Раздел: Жена и муж (рівень особистої свободи)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Уровень личной свободы

А вот интересно, какой уровень личной свободы в браке вы считаете нормой?
Я имею ввиду не столько измены, сколько стиль отдыха-поведения:
- нужно ли "отпрашиваться" у супруга(ги), чтобы посидеть с друзьями? (ну, предупредить по телефону, чтобы не волновался(ась) - не считается, это святое)
- нужно ли согласовывать, куда вы хотите поехать, напр, в выходные, и что, если супруг(а) туда не хочет? А куда вам идти работать?
- нужно ли согласовывать крупные, но личные покупки? (не в смысле сам факт крупной покупки, а напр. "я хочу, но муж против покупки мне ЭТОЙ модели машины")
ну и т.д.
У нас принято, что каждый волен идти куда угодно и ночевать где угодно, только предупредить по тел. Т.е. нормально, если муж звонит в 12 ночи и говорит, что они зависли в кабаке, и он приедет завра после работы. Я передам привет его друзьям и буду спокойна. Точно так же я могу неожиданно умотать к подругам, и вечером отзвониться, что сегодня не приеду.
Если я хочу куда-нить пойти/поехать, а он - нет (или хочет в др. место) - мы едем поодиночке, кто куда хочет. Хоть с ночевкой, хоть на неск. дней.
Если сам факт траты на, напр., машину, был согласован (и сумма соотв-но) - то уж какую именно я хочу машину - мое личное дело.
Если я/он хотим работать/учиться где-то - устраиваемся без согласования с партнером, ибо это личное дело каждого; в конце концов, пока мы не интересуемся работой в порноиндустрии и т.п.
Смотрю по знакомым, и поражаюсь: обычно жены (чаще мужей ИМХО) требуют, чтобы муж после работы строго был дома, общение с друзьями ему лимитируют, в выхи его никуда по его интересам не отпускают, типа, он дома нужен. Это ж тюрьма, а не брак называется! Если самой дома сидеть нравится - сиди, конечно, но партнер-то тут при чем? А объективные обязанности (с детьми посидеть, ремонт и т.п.) - они должны быть, но на добровольных началах и равноправно. Напр, сегодня я гуляю, ты с ребенком, потом наоборот, а не "я вот белого света не вижу, и тебе нефиг развлекаться"
А как у вас?
31.10.2007 13:24:21, VUP

187 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок


Муж живёт по своему плану, у жены свои интересы - это просто-напросто ОБЩЕЖИТИЕ.
Нам (мне и мужу) интересно друг с другом. Порознь не шарахаемся и приключений не ищем. Интересы и взгляды на жизнь в большинстве случаев совпадают, если же нет - мы безболезненно находим компромисс. Я веду себя естественно и не заморачиваюсь на тем, как Вы ниже пишете, "мыслить по-мужски". Детсад, извините.
Наверняка какие-то внутренние рамки есть и у Вашей семьи. И у каждой семьи эти рамки допустимого свои - маленькие или большие. Сомневаюсь, что семья доживёт до золотой свадьбы, когда "каждый волен идти куда угодно и ночевать, где угодно".
07.11.2007 11:57:35, ДиО
Мне кажется Вы не совсем корректно ставите вопрос. Трудно провести грань между "отпроситься" и "согласовать планы".
Для меня, например, очень важно именно семейный отдых. Выходные - святое семейное время. Если, например, муж работает с раннего утра до позднего вечера, и все общение сводится к "доброе утро, я пошел", "здравствуйте, спокойной ночи". А в выходные муж сваливает к друзьям отдохнуть, потому что сильно устал, то нафига мне такой брак.
Если все поровну, то да, можно такое понять. А если дети всю неделю на жене, то фиг он свалит на выходные.
Конечно, не пускать мужа в гости или на пикник, если сама не хочешь ехать, это полный бред. Я мужу никогда не запрещаю ходить в кино одному или к друзям. Но вот если муж пообещал конкретно эти выходные мне и ребенку, мы настроили планов, а потом вдруг звонит друг мужа и приглашает его в гости, то я буду против. Активно против. Для меня семья главнее. Муж об этом знал до свадьбы. Так что все честно.
06.11.2007 06:26:24, Элико
У меня у мужа работа такая, что его с пн утра по пт вечером дома нет. И всю неделю - делай что хочешь :) Так что мы время, проведенное вместе, очень ценим!
Я кстати избегаю звонить мужу на работу на мобильный - стараюсь не отвлекать. Вечером созваниваемся из гостиниц...Тут как-то была на курсе повышения квалификации так одному участнику жена названивала каждый час :) Считаю это явным ущемлением свободы.
Касательно покупок: каждый принципиально может купить, что хочет, если это ему необходимо (рациональный подход).

02.11.2007 17:21:26, Ййй
Еще пример среди знакомых про попытки "построить" партнера, и к чему оно приводит.
М и Ж, наши друзья. Куда бы М не поехал, и чтобы ни сделал - Ж любила его "воспитывать" - "где это ты шатаешься? С кем это ты?" и т.д. М должен был к нам заехать, кое-что забрать, Ж об этом знала. М звонит поздно вечером и говорит, что сегодня не успеет заехать, заедет завтра. Завтра днем заехал, забрал. Неделю спустя в разговоре с Ж я говорю:"вот, когда М в среду днем заезжал...". Она:"как в среду??? Он же заезжал во вт вечером?" - "нет, собирался, но не смог, заехал на след день!". Оказывается, М завис в гостях допоздна у знакомой (не наедине, и у них точно чисто дружеские отношения, я ее знаю), и он во избежание скандала не сказал об этом Ж, сказал, что у нас был. Ну хоть бы предупредил нас - я бы его не "сдала" ;-))).
Итог - М и Ж поругались, и расстались за 2 дня до свадьбы. Да, конечно, М неправ, что наврал Ж. Но сделал это он потому, что иначе она бы закатила ему ТАКОЙ скандал - что он попытался скандала избежать, наврав. Я уверена, что по крайней мере от такого вранья я ограждена. Муж знает, что он совершенно спокойно может сказать, что он в гостях у N (даже если это одинокая женщина, и времени 2 часа ночи), и я ничего плохого об этом не подумаю, скандала не будет, могу только поподкалывать его на этот счет. Потому что доверяю, если захочет налево - всё равно найдет и время, и место, не уследишь.
02.11.2007 10:43:20, VUP
Не буду писать ни о слабости позиции, ни о неумении создать другую модель семейных отношений - хотя в этих комментах была вполне здравая мысль.
Скажу только, что "правильность/неправильность" отношений в каждой семье своя и проверяется только временем... А потом система отношений между супругами как правило мобильна, т.е. сейчас работает эта схема - и все довольны, через 5 лет постепенно перешли на другую - и опять все довольны... Если недоволен кто-то один или оба, то ли схема меняется, либо семьи больше не будет... Моя любимая подруга прожила с мужем 15 лет по принципу: Уходишь - счастливо, приходишь - привет! В итоге вышла замуж за другого, и с ним в начале было так же, а теперь ей лучше везде с ним, а ему с ней. Друзья у них почти все общие, только вот стороннее общение они сами уже стали ограничивать :) Этот пример ничего не доказывает естессно. Просто к вопросу о смене схем...
Мне кайфово было ни в чем себя не ограничивать и в первом и во втором браке, когда только вышла замуж, а мужу было комфортнее со мной, чем без меня. Мне не приходилось его из компаний вытаскивать, т.к. он торопился домой... Потом родился ребенок, и первые полгода я ждала возвращения мужа с работы, как манны небесной. Потом вышла на работу, и мне стало значительно тяжелее физически, но афигенно легче морально и психологически. Я никогда не думала, что буду предупреждать о задержках, оставаниях (хотя их кол-во резко сократилось, т.к. тороплюсь к детю), что буду на что-то спрашивать разрешения, советоваться, мне всегда казалась, что у меня больше мужская модель поведения и в семье и на работе, но чем дольше мы вместе, тем больше я понимаю, как важно дать мужу почувствовать, что его мнение если не решающее, то по меньшей мере равновесное... У нас стало намного меньше тёрок по поводу, кто и кого в чем ограничивает, и я тороплюсь домой (хотя бы потому, что после работы и учебы устала как собака и соскучилась ужасно), потому что мне там комфортнее, чем в гостях..
01.11.2007 10:35:36, komarel
Так у нас тоже нет тёрок, кто кого в чем ограничивает, ибо мы ни в чем друг друга не ограничиваем. Ну материальные ограничения существуют - но не взаимные, а просто исходя из уровня достатка оба понимаем, что можем себе позволить, а что нет. И это не противоречит желанию советоваться, ибо желание советоваться - оно добровольное. Я говорю не о том, что Я НЕ ДОЛЖНА/НЕ ХОЧУ советоваться с мужем (как раз наоборот), а о том, что муж не вправе ТРЕБОВАТЬ от меня отчета, испрашивания разрешений и т.п.
Т.е. я говорю не о разных моделях семьи, где партнеры добровольно ведут себя так или иначе - тут всё понятно, людям так нравится - и они так живут, и пусть. Я говорю - о психологическом давлении в семье, когда один считает себя вправе в приказном порядке распоряжаться временем и т.п. другого.
01.11.2007 15:38:28, VUP
А если считает себя в праве давить и давит. "Я мол глава семьи" Сначала не очень ощущалось, но со временем все сильнее и сильнее. Хотя объективных причин нет. И не засиживаюся с друзьями и за домом и детьми ухаживаю, и зарабатываю сейчас больше него (хотя и на няню трачусь, да и времена у него на работе сложные - понимаю), но ведь все равно давит. Машину учусь водить (права недавно получила)так орет, редко за руль дает садиться. В командировку по работе надо - так "моя жена в командировки ездить не будет" я конечно разрулю ворос на работе (благо шеф вминяемый). Вообщем что-то становиться грусновато. Я человек мобильный и довольно легко могу подстраиваться под сложившиеся обстоятельства, но чаша-то преполняется. Что делать незнаю. Было бы куда уйти, наверное ушла, но это ведь не решение вопроса. Чего скажете??????????? 02.11.2007 23:15:43, tarakuka
Думаю, это у супруга Вашего проявление слабости позиции и неуверенности в себе. Тут два пути: либо помочь ему избавиться от неуверенности и тем помочь себе, либо расходиться... ИМХО 06.11.2007 14:17:42, komarel
Те семьи, где это недобровольно, долго не живут... Ваш друг давно женат? 01.11.2007 17:19:30, komarel
года 1,5... 01.11.2007 22:41:35, VUP
Если все так, как Вы рассказываете, это в лучшем случае кончится разводом. Либо он будет втихую погуливать, чтобы компенсировать себе недостаток личной свободы...Первое лучше для обоих... 02.11.2007 09:34:00, komarel
Нормой я считаю абсолютный уровень личной свободы с ДОБРОВОЛЬНЫМИ уступками в пользу семьи. То есть это Я принимаю решение относительно ограничения собственной свободы в семье, и, соответственно, могу говорить только о своем уровне свободы (муж сам за себя решает).

Фактически у нас нет друг по отношению к другу формальных ограничений, кроме денежных. Но, с другой стороны, есть привычка к определенному положению дел. Например, если муж звонит, что сидит в баре с друзьями и придет поздно - это абсолютно нормально, сроков прихода нет - до утра (потому что обычно максимум к утру он приходит :)). Но если он пойдет спать к кому-то, а не домой, я удивлюсь, потому что обычно он приходит домой (однако вряд ли буду что-то возражать). А если он скажет, что пойдет недельку поживет у друга - я совсем удивлюсь. И хотя, конечно, ничего не запрещу, но захочу поговорить, выяснить, а с чего бы это.

Опять же, "куда идти работать". Вопрос, над которым всё время думаю. Вот есть у меня некая "рыночная стоимость", обусловленная моим образованием и опытом работы. Насколько я обязана предоставить ее семье? Насколько я имею право уйти на низкооплачиваемую работу или вот, как я сейчас, учиться новому? Моя учеба чем-то выгодна моей семье или это подарок мужа? ;)
01.11.2007 07:51:24, Лягушка
У нас - нам неинтересно друг без друга :) И мнение мужа про машину мне интереснее, чем "купить ту, что сама хочу"! 31.10.2007 21:53:57, Et Cetera
Для меня уровень моей свободы заканчивается там,где начинается свобода другого человека,с которым у нас пересекаются жизненные пути.Но и свобода мужа заканчивается там,где начинается моя.Да,я звоню ему каждый вечер и напоминаю,что пора бы ехать домой.Да,я предпочитаю,чтоб по выходным муж был дома.Если он захочет куда-то сходить с друзьями - всегда пожалуйста,но мы договариваемся,когда он возвращается.И никакие звонки типа "я задерживаюсь","я останусь ночевать у друзей" и т.п. не принимаются.Да,мы заранее обговариваем,кто и куда идет учиться,хотя бы из соображений,сколько на это надо денег.Когда родилась дочь мне и в голову не пришло спросить у мужа,хочет ли он с ней заниматься,интересно ли ему.И опять же,если мне куда-то нужно,а дочь там будет не очень-то к месту,то с ней остается муж. 31.10.2007 18:05:15, Fofochka
Ну вот мне и интересно - можно подробнее Вашу мотивацию? Вот про пункты "...Да,я звоню ему каждый вечер и напоминаю,что пора бы ехать домой.Да,я предпочитаю,чтоб по выходным муж был дома.Если он захочет куда-то сходить с друзьями - всегда пожалуйста,но мы договариваемся,когда он возвращается.И никакие звонки типа "я задерживаюсь","я останусь ночевать у друзей" и т.п. не принимаются....". Мне именно эти пункты и не понятны, как можно взрослого человека ставить в такие рамки, и ради чего??? 31.10.2007 20:08:20, VUP
Про каждодневные вечерние звонки - я уже не помню,как это сложилось.Если я не звоню,звонит сам,спрашивает,все ли у нас в порядке,почему я ему не звоню)).Обычно,если погода хорошая,и муж на работе не задерживается,мы с дочерью ходим встречать его на остановку.Просто так)).А то,что Вы считаете какими-то рамками,для нас нормально.Нормально уходя договориться,когда вернешься.Нормально вернуться тогда,когда пообещал.Нормально ужинать вместе.Нормально выходные проводить втроем.Нормально на корпоративы ходить вдвоем,потому что по отдельности неинтересно.И еще куча мелочей,которые для нас являются нормой,а для кого-то могут показаться жуткими рамками. 31.10.2007 23:12:25, Fofochka
Ну это замечательно, что вам с мужем настолько хорошо друг с другом. Но неужели интересно жить исключительно в своей раковине, просто втроем и всё? Мне как крайнему экстраверту, это непонятно. Мне для счастья и любви достаточно одного мужа, но для душевной разрядки мне нужны компании друзей, сейшены, мероприятия (походы, посещение турклуба, кино, гостей, на работу съездить (надомно работаю)) - короче бурная социальная активность. И обязательно - прикючения, что-то новое и необычное 31.10.2007 23:19:36, VUP
Ну я экстраверт. Но у меня это выражается в том, что я не могу работать дома. Мне нужно работать в коллективе. Мне так интересно. Но в силу тог, что мы оба работаем,и до недавнего времени график не совпадал, у нас так мало времени побыть вдвоем, что мы его очень ценим. Муж старается не злоупотреблять походами к друзьям. А неночевки дома только по предварительной договоренности. У меня ведь тоже могут быть планы. Например неночевка в воскресенье автоматически означает, что я веду ребенка в сад в понедельник (это обязанность мужа). А это значит, что я опаздываю на работу(с очень-очень большой долей вероятности). Мне это мягко говоря неудобно. Нужно максимально разгрузить утро, чтобы выйти как можно раньше. Для этого нужно знать заранее, а не звонок ближе к полуночи: милая, я остаюсь у друзей ночевать.
07.11.2007 05:08:20, Элико
Нет, ну естественно я имею ввиду ситуации, когда никто этим другого не подводит. У нас в сад вожу детя я, и если я ночую дома - без разницы, где при этом муж, а если вне дома - то я ночую там (вне дома) с ребенком, и в сад везу ее не из дома, а из гостей 07.11.2007 09:27:21, VUP
Видимо мы не крайние экстраверты). 31.10.2007 23:57:00, Fofochka
Это все хорошо конечно, но при установившихся, пусть и негласных правилах, например, если муж (или я) пару раз месяц завеялся к друзьям с ночевкой - все нормально, а если через день ИМХО тогда - а есть ли он этот муж вообще? если есть - то где?
"обычно жены (чаще мужей ИМХО) требуют, чтобы муж после работы строго был дома, общение с друзьями ему лимитируют, в выхи его никуда по его интересам не отпускают, типа, он дома нужен. Это ж тюрьма, а не брак называется!" - обычно лимитируют жены, имеющие детей, даже не важно какого возраста, не факт, что этим самым женам особо нравится проводить время по воскресеньям занимаясь готовкой, уборкой, подготовкой ДЗ с детьми, прогулкой на детской площадке, если она от этого кайфует и муж ей дома просто не нужен - тогда да, никаких проблем, а если его помощь не помешала бы для того что бы просто было время отдохнуть в выходной, тогда почему его интересы должны быть в ущерб ее интересам.
Если все обязанности распределены и выполняются каждой стороной обычно никаких ограничений люди друг другу не делают в плане общения с друзьями и хобби, но как правило выпячивание одним из партнеров (чаще мужчиной) лозунга "не ограничивай мою свободу!!!!" происходит от нежелания заниматься непосредственно семейными рутинными делами.
Мне лично как и моему мужу приходится согласовывать а то и отпрашиваться например что бы пойти посидеть с друзьями, т.к. кому то из нас в это время надо будет развлекать, кормить, купать, укладывать ребенка, готовить ужин. Брать на встречи с друзьями трехлетнего ребенка прошу не предлагать, т.к. это будет не общение с друзьми, а развлекаловка ребенка.
31.10.2007 17:01:00, Mary_Ann
Ну у нас неночевки мужа или мои встречаются 1-2 раза в месяц, ночевки у нас друзей - тоже. Приходы за полночь (в 1-2 ночи) - у каждого случаются пару раз в неделю.
Вот в том-то и проблема, что у детных жен я такую позицию еще могу понять, но среди моих знакомых пока еще в основном пары бездетные, а ведут себя именно так!
"...выпячивание одним из партнеров (чаще мужчиной) лозунга "не ограничивай мою свободу!!!!" происходит от нежелания заниматься непосредственно семейными рутинными делами...." Конечно, это так. А т.к. нам в равной мере не хочется заниматься домашней рутиной - мы оба ей и не занимаемся. Мы домой приходим ночевать, ну можно друзей принять, а вся жизнь у нас - ВНЕ дома.
"...кому то из нас в это время надо будет развлекать, кормить, купать, укладывать ребенка, готовить ужин. Брать на встречи с друзьями трехлетнего ребенка прошу не предлагать, т.к. это будет не общение с друзьми, а развлекаловка ребенка..." - ну вот т.к. я именно везде ежедневно и с утра до вечера таскаю свою с рождения - она себя ведет совершенно адекватно в гостях, развлекается сама и внимания особо не требует. Я и дома-то ее не развлекаю, не кормлю (ну вот персонально ее; что сама ем - то и ей кладу. Захочет - поест, нет - ее проблемы, из хол-ка йогурт съест (опять-таки сама возьмет и съест)). Купаю тоже не каждый день, укладывание заключается в том, чтобы поцеловать на ночь (одевает пижаму, ложится и засыпает сама). Ей нет трех лет.
Потому что мне был нужен именно такой стиль поведения ребенка - самостоятельный и самодостаточный, и она подстроилась.
31.10.2007 20:06:08, VUP
А я например ненавижу, когда ко мне без разрешения с ребенком приходят. Да, я конечно, ничего не скажу, но вывод о такой подруге сделаю. Это просто неуважительно. 02.11.2007 19:30:39, Дикая кошка
Согласна на 100%! Естественно, я:
1) не хожу никуда без приглашения, даже БЕЗ ребенка;
2) всех предупреждаю, что я только если с Ксю. Сейчас все мои друзья выучили наизусть, что я могу прийти ТОЛЬКО с Ксю, без вариантов, и когда они меня зовут - они знают, на что идут ;-)))
06.11.2007 11:32:33, VUP
Дети со временем растут и их так просто к друзьям не потаскаешь. У них появляются свои интересы, свои друзья. Да Бог, чтоб здоровы были и не надо было дома сиднем сидеть месяцами. 31.10.2007 20:42:58, Та, что греется на солнышке
Это всё верно, но те жёны, что меня сейчас удивляют - они вообще пока бездетны! 31.10.2007 21:07:27, VUP
У нас все очень похоже. Никаких отчетов "где был", "почему так поздно", только когда обещал, но не приехал вовремя и тем самым нарушил мои планы. Неночевки дома - обычное явление. В гости к общим друзьям обычно ездим вместе, на соревнования, если можем, то тоже вместе, к своим подругам на "девичники" я его не таскаю, а он, зараза, не зовет меня в походы (хотя я устала уже намекать). Личные покупки они на то и личные, заработал достаточно денег - пожалуйста, покупай, что хошь,хошь на тренировки в акробатическом зале, хоть на супер-пупер фотоаппарат или на подарки друзьям.
У нас вроде оба равны, но муж почему-то все-равно получается "равнее". Т.е. ничто казалось бы не мешает мне не ночевать дома, но на самом деле у меня не получается не прийти ночевать, потому что редко получается куда-то уйти. Я работаю на дому и поэтому привязана к дому, как к месту работы (с определенными установленными программами и т.п.), практически все то время, что я не занимаюсь ребенком я работаю и занимаюсь хозяйством. Но в основном работаю. И в выходные тоже, поскольку график у меня "свободный". Так что в реальности мои загулы случаются редко, но зато качественно и с удовольствием.
31.10.2007 16:55:08, enka_penka
все зависит от того, как заведено в семье. Если оба друг другу все разрешают, или наоборот, запрещают, и это было изначально оговорено - так все нормально. Другое дело,если б, например, муж/жена всегда заранее предупреждал(а) скажем о позднем приходе домой, а потом вдруг перестал(а). Тогда был бы повод напрячься.
У нас было так - БМ мне запрещал даже танцевать с другими мужчинами (при нем). Ну, а я ему запрещала танцевать с другими женщинами.На тот момент это обоих устраивало:)
31.10.2007 16:44:58, хухра-мухра
:-) Поxоже. 31.10.2007 16:44:04, Tomsik
У нас принято смотреть не только на свои интересы, но и на интересы второй половины, ребенка и семьи в целом. Если выполнение моих хотелок никому не доставить дискомфорта - значит делаю. Если доставит - ищем компромисс.

Планы отсутствия согласовываем заранее, самое позднее - накануне. Потому что есть ребенок, которого одного не бросишь, а у второй половины тоже могут быть планы. Нехорошо в позу друг друга ставить. Пока Михи не было, было достаточно предупредить.

Куда идти работать - советуемся, потому что это позволяет увидеть предложение работы в новом ракурсе, заметить какие-то дополнительные детали. Если работа предполагает кривой график (ненормированный день и т.п.) - решение принимается совместно, потому что такой график может создать сложности обоим, взвешиваем неудобство второй половины, карьерные перспективы и выгоды для семьи и вместе решаем.

Машину мне выбирали вместе, но решение принимала я:-) С квартирой сложнее: чуть не развелись в процессе переговоров:-)))) Но к консенсусу пришли все-таки.
31.10.2007 16:14:28, Nightmare
если бы ваша модель была для вас удовлетворительна, вы бы относились к другим моделям толерантно...значит где-то "лежачий полицейский"

это как с религией.если своя устраивает-нормально относишься ко всем другим
31.10.2007 15:21:21, ивроше
Ну может я настолько не знаю сама себя и нравится ли мне моя семья - кто ж знает ;-))).
Меня смущает не потому, что "они живут неправильно", а потому, что это нарушает для меня лично мой привычный стиль жизни, разрушает нашу компанию, и периодически эти разборки "Я ТЕБЕ СКАЗАЛА, пошли домой!", "куда это ты собрался????", "я ЗАПРЕЩАЮ тебе пить больше!", "я тебя туда не ПУЩУ" происходят в нашем присутствии, что весьма неприятно слышать.
31.10.2007 15:26:53, VUP
смею предположить, прочитав Ваши ответы ниже, что сложившася у Вас модель Вас устраивает только потому, что другой вы сложить не смогли. некий такой компромисс получился. и нет у Вас лично убежденности в том, что именно эта модель правильная.

"и не надо мне в подарок кольца с брильянтом! не в нем щастье."
или
"надо работать, чего-то достигать в жизни, в профессии, чтобы иметь освания уважать себя, а не сидеть на шее мужа-миллионера".
примерно так. :)
основания для моего предположения-вывода нужны?
31.10.2007 16:14:18, ЕК настоящая
Наверное, да, нужны. Могу подкинуть еще инфу для этого анализа, откуда у меня такие взглдяды: я имею мужской взгляд на очень многие вещи, и начиная лет с 16-ти я всегда с парнями разговаривала на одном языке, а с девушками - на разных. Ну вот как с инопланетянками. И когда пишут, что мужчина и женщина по-разному понимают/воспринимают одну и туже инфу - это верно, но я понимаю как мужчина. Собсно, и здесь, я понимаю мужскую точку зрения (хочется иногда с друзями рвануть пивка выпить, на рыбалку), а не женскую (все усилия на "витье гнезда"). И вообще - обожаю быть сильной, зарабатывать, быть опорой и защитой, руководить. Технарь до мозга костей, никакой интуиции. Детей тепеть не могу, и никогда не хотела чтобы прям "хочууууу!", родила из соображений типа "надо вроде, пора уже". В чём оно, счастье материнства - не просекла, хотя и не жалею о рождении дочки, нейтрально отношусь к этому факту. Понимаю, что женственность должна сопутствовать нормальной женщине, но сама не хочу таковой быть. У меня почему-то женская слабость ассоциируется с чем-то унизительным; я лучше сдохну, но всё сделаю сама и не признаюсь, что я чего-то не могу. 31.10.2007 19:52:53, VUP
А Вы посмотрите, сколько в этой конференции тех, кто пишет, что ей "проще с мужчинами", "с женщинами неинтересно", у нее "мужская логика", "люблю быть сильной" и пр.
Зачем это пишется?
С чего такие выводы - о своей необычности? Почему "попить пивка" - это мужское, а "вить гнездо" - чисто женское?
А главное - откуда иллюзия о том, что быть похожей (подобной) мужчинам - это лучше? Может, наоборот - хуже? Для выстраивания отношений с теми же мужчинами, например. Не когда речь идет о пиве, а когда о любви, семье, детях.
Может, именно поэтому и нет понимания (даже, скорее, чувствования) элементарных вещей, понятных и очевидных другим людям?
Я не знаю, что такое "женская слабость", поэтому не понимаю ее унизительности.
Неумение (=нежелание) признаться, что "я чего-то не могу", я ассоциирую со слабостью характера, с отсутствием четкой жизненной стратегии, когда есть чем заняться и чем гордиться, не позволяющей размениваться по пустякам, и (простите) с неуверенностью в себе.
А "сдохнуть, но сделать самой" мне представляется глупым. Особенно когда есть деньги.:)


Что касается моего предположения о том, что "сложившася у Вас модель Вас устраивает только потому, что другой вы сложить не смогли. некий такой компромисс получился. и нет у Вас лично убежденности в том, что именно эта модель правильная".
Оно возникло после прочтения этого:
- нормально, если муж звонит в 12 ночи и говорит, что они зависли в кабаке, и он приедет завра после работы
- Если я хочу куда-нить пойти/поехать,а он - нет(или хочет в др. место)-мы едем поодиночке, кто куда хочет. Хоть с ночевкой, хоть на неск. дней
- Если я/он хотим работать/учиться где-то - устраиваемся без согласования с партнером, ибо это личное дело каждого
- объективные обязанности (с детьми посидеть, ремонт и т.п.) - они должны быть, но на добровольных началах и равноправно........
[и далее:] Я везде мотаюсь с ребенком (муж первые 1,5 года ее жизни категорически с ней не сидел)
- Ваша информация о намерении развестись, разделении бюджета
- в борьбе характеров, кто из нас двоих останется с ребенком - побеждал муж. Он просто говорил "а я не буду. Да, и мой ребенок тоже. А я - не хочу. Мне работы хватает, я после работы хочу отдохнуть, а не с ней сидеть. Ты сидишь дома, ничего не делаешь - вот и отстань, а я устал" [- и это после слов:] "не терплю неравноправия ни в каком виде".

Ну и что в итоге получается?
А получается то, что у Вас "борьба характеров", а вовсе не равноправные патрнерские отношения, и сломать мужа Вы не можете. Уйти от него - тоже (отмазка про "3 часа ночи" смешная).
А когда муж звонит сказать, что завис в кабаке с друзьями, Вы, даже если Вам этого хочется, если были планы на вечер, если приготовили вкусный ужин, если мечтали о сексе, то Вам все равно ничего с этим уже не поделать: он принял решение в пользу друзей и кабака, и Вы не в силах это изменить.
Сомнительно, что при близких оношениях людям может не хотеться отдыхать вместе (и они предпочитают отдых поодиночке, но не уступить, не договориться),
странно, что совсем-совсем неинтересно мнение супруга в выборе места работы/учебы,
и они совсем уж спокойно и равнодушно относятся к тому, что жена/муж не приходит ночевать домой и уезжает на несколько дней, всего лишь предупредив по телефону. Семейный секс не в почете? Наплевать на желания друг друга?
Или ларчик открывается проще: один ведет, а другой - ведется (но не признается в этом вслух)? :)
И вот при всей своей нелюбви к неравноправию, в собсвенной семье Вам это преодолеть не удалось. Не удалось быть "сильнее" и иметь больше власти.

В общем, поэтому модель и выстроилась такая, какую Вы смогли построить с учетом характера мужа.
Вы приспособились.
(В хорошем смысле слова "смогли", т.к. Вы избавились от скандалов и взаимных претензий.)
И для Вас, для Вашей семьи - это работащая модель. Для других - неприемлемая. И не факт, что она не изменится - в этом браке или в другом. :)
01.11.2007 14:16:19, ЕК настоящая
"...С чего выводы о своей необычности?..." - ну вот именно глядя, в частности, на эту тему. Ну непонятны мне большинство мыслей, изложенных здесь. Вроде написаны по-русски - но как с другой планеты, вот честно. Я это говорю не с чувством превосходства, отнюдь - я ПРАВДА не понимаю, как так можно жить и думать?
"...откуда иллюзия о том, что быть похожей (подобной) мужчинам - это лучше? Может, наоборот - хуже? Для выстраивания отношений с теми же мужчинами, например. Не когда речь идет о пиве, а когда о любви, семье, детях..." - Да нет этой иллюзии. Мозгами понимаю, что будь я нормальной женщиной - жилось бы мне проще. И буду рада, если моя дочь вырастет в отличии от меня женщиной - это ПРАВИЛЬНО! Но раз я мыслю иначе - ИМХО лучше любить себя такой, и ценить это в себе как достоинства, чем париться по поводу своей женской неполноценности.
Кстати, в детстве я переживала, что я "не тяну" за девчонками, когда они начали наряжаться-краситься и т.п. А я в этом ничего не понимаю, неуклюжа, и хочется быть как они (стадный инстинкт, и проще так) - но наряжаться неинтересно. И их увлечения/разговоры неинтересны. Потом я расслабилась, и стала просто жить так, как комфортно лично мне, понимая, что вряд ли я буду окружена мужским вниманием. Самое интересное - что после этого у меня никогда не было недостатка в мужском внимании, что меня саму очень удивляет. Я - "свой парень", и многим это импонирует, так что я вполне вписалась с такими взглядами.
"...Неумение (=нежелание) признаться, что "я чего-то не могу"..." - я не считаю это достоинством, это сродни мальчишескому петушизму, меня напр очень легко развести на слабО. Я знаю этот свой неодостаток, но даже если внешне на слабО не ведусь - потом, пока никто не видит - сама себя на это слабО проверяю. Обычно удается, и я после этого очень довольна собой, получаю от этого колоссальное удовольствие. Да, наверное это подсознательная неуверенность в себе - может быть, хотя внешне вряд ли это кто заметит.
"...Ваша информация о намерении развестись, разделении бюджета..." - да, этот момент нашей жизни - не мой идеал отношений, а у других в отношениях не бывает проблем? Когда мы эту проблему преодолели - вопрос о разводе и о раздельном бюджете снялся.
".. в борьбе характеров, кто из нас двоих останется с ребенком - побеждал муж. [- и это после слов:] "не терплю неравноправия ни в каком виде"..." - именно поэтому и возникла тогда мысль о разводе, потому что не терплю. Сейчас муж остается с реб, да и реб в сад ходит - не стало этого противоречия.
"...А получается то, что у Вас "борьба характеров", а вовсе не равноправные патрнерские отношения, и сломать мужа Вы не можете...." - безусловно, борьба характеров. И партнерские отношения одновременно. Когда один из нас нарушает мирные партнерские отношения - начинается борьба характеров. Если бы я могла сломать мужа - он бы мне стал неинтересен, и я бы точно от него ушла. За то и уважаю, что он один из тех, кого я не могу сломать. А он меня сломать и не пытается, хотя наверное мог бы.
"...Уйти от него - тоже (отмазка про "3 часа ночи" смешная)...." - не смешная, когда у нас в этот момент денег в кв-ре было рублей 200, ребенку год с небольшим, мои родственники живут за 2000 км. Реальный вариант уехать - или к подругам, или на конюшню, где я работала (Моск. обл.). В 3 часа ночи с ребенком ловить такси на 200 ре? Не, ну если бы муж меня бил - то я бы и босая выбежала, и без денег, шкуру свою спасать - но наш конфликт был не столь ужасен, чтобы вытаскивать спящего ребенка из кровати и тащить в никуда ночью без денег. К утру я смогла остыть немного и сформулировать, на каких условиях я согласна остваться в кв-ре, или я уезжаю прямо сейчас. Высказала в виде ультиматума, муж впервые в жизни прогнулся и принял его 100%-но. Не принял бы - уехала бы действительно, и он это видел. Это был первый шаг к примирению, и он был с его стороны. Видя это - я тоже пошла навстречу.
"...А когда муж звонит сказать, что завис в кабаке с друзьями, Вы, даже если Вам этого хочется, если были планы на вечер, если приготовили вкусный ужин, если мечтали о сексе, то Вам все равно ничего с этим уже не поделать: он принял решение в пользу друзей и кабака, и Вы не в силах это изменить...." - гыыыы! Представила себя, строящую планы на вечер без его участия, и приготовившую ужин! Я НИКОГДА не строю совместных планов на вечер, не посоветовавшись с ним, только личные. И меня взбесит, если он будет строить совместные планы, не посоветовавшись со мной - у меня же могут быть другие планы! А если кто-то спланировал, не договорившись - чего ж обижаться, если вечер в итоге обломится, т.к. у кого-то другие планы? И никогда не готовлю ужин заранее. Если он приходит не поздно - спрашиваю, хочет ли он есть. Если да - приготовлю. А могу и не спросить, тогда спросит и приготовит он. Если я хочу есть, а его еще нет - звоню и спрашиваю, ждать ли его к ужину, если да - то когда ориентировочно. Часто он говорит, что сыт - ок, я не готовлю. Или поем сама.
"...Сомнительно, что при близких оношениях людям может не хотеться отдыхать вместе (и они предпочитают отдых поодиночке, но не уступить, не договориться)..." Мы ОЧЕНЬ много времени проводим вместе, и предпочитаем отдыхать вместе, когда отдых интересен обоим. Если же этот отдых интересен лишь одному - для второго это уже не отдых, а мучение - зачем мучить человека и тащить туда? И зачем удерживать его дома, если самой (самому) неинтересно туда идти/ехать, как собака на сене? Всегда есть выбор, остаться дома с любимым(ой), или поехать куда хочется. Иногда едем, иногда остаемся, и вот о самой возможности такого ВЫБОРА - мой топик!
"...странно, что они спокойно и равнодушно относятся к тому, что жена/муж не приходит ночевать домой и уезжает на несколько дней, всего лишь предупредив по телефону. Семейный секс не в почете? Наплевать на желания друг друга?..." - а чем ночь приоритетнее дня? Почему отсутствие днем - это нормально, а ночью - странно? Секс может быть и днем тоже, к тому же я работаю дома, муж работает в свободном графике. Именно потому, что нам не наплевать на желания друг друга - для нас и нормальны такие отлучки. Хочет человек ехать - имеет право, это и есть его желание! Семейный секс не обязателен ежедневно, по крайней мере согласно нашим темпераментам ;-))))
"...И вот при всей своей нелюбви к неравноправию, в собсвенной семье Вам это преодолеть не удалось. Не удалось быть "сильнее" и иметь больше власти...." - и слава богу, что не удалось, я писала выше. Если бы удалось - я бы ушла.
01.11.2007 16:26:55, VUP
Мне тоже многие мысли, убеждения и тезисы непонятны. Но мне проще думать, что они прсто "другие, и мне не подходят" Чего из-за них переживать-то?
Я не знаю, откуда у Вас это: "будь я нормальной женщиной - жилось бы мне проще." Возможно, это самоуспокоение, самооправдание. Я не знаю. Но что-то Вы этим прикрываете в своей жизни - то ли бездействие, то ли неуверенность, то ли разочарование в чем-то.
Я не могу представить себе партнерства одновременно с борьбой характеров. По-моему, это альтернативы. Не бывает командной игры при соревновательности внутри команды. Или я сильно неправа, или... Вы хотите убедить меня в том, что не совсем так... :)
То, что Вы пишете о планах, не противречит сказанному мной. Вам так удобно, приятно и привычно - вот и все, это ВАША модель. Далеко не всем она подходит. И, думаю, с другим мужем, вполне возможна была бы совсем иная модель.


<и вот о самой возможности такого ВЫБОРА - мой топик!>

Нет, топик Ваш не о возможности выбора. Иначе бы Вы тогда не удивлялись тому, что другие длают выбор совсем не такой, как Вы.:)
Кстати, вопрос выбора вообще спорный - в том примере, который описали Вы: если Вы хотите, а муж - нет, то в Вашей модели нет никакого выбора реально.:)))

Последняя строчка Вашего поста - доказательство тому.
И еще (косвенно) - тому, что нет у вас реально равенства и партнерства. Есть достигнутый со временем и опытом баланс, устраивающий обоих. Но явно не соответсвующий Вашим изначальным желаниям.:)
01.11.2007 19:50:14, ЕК настоящая
"...Не бывает командной игры при соревновательности внутри команды...". Я не командный игрок. Я и в спорте не люблю командные виды (волейбол и т.п.), только личное первенство. Зато уж в соревнованиях в личном первенстве участвовать обожаю, в любом виде спорта, даже если заведомо не тяну в данной компании на победу. И экзамены всегда обожала, это тоже своего рода личное первенство. И в личной жизни, наверное, тоже. Если всё бело и пушисто - мне скучно. Мне для поддержания тонуса всегда надо трепыхаться, проверять границы поведения, доходить до того предела, когда муж меня начинает осаживать. Тогда я понимаю, что стала зарываться, и всплеск уважения к мужу, что он не позволил мне сесть себе на шею. Т.е. с одной стороны он мне дает много свободы, с другой - в конечном итоге безусловно он глава семьи. Если бы это было не так - он был бы другом, любовником, но не мужем.
"...если Вы хотите, а муж - нет, то в Вашей модели нет никакого выбора реально.:)))..." - почему нет? Напр, я не хочу сидеть дома, хочу в гости на ДР к нашим общим друзьям. Муж устал с работы, и хочет посидеть дома, ему лень ехать через всю Москву (машины у нас нет). Мой выбор - поехать в гости, его выбор - остаться дома.
Только что: Я поехала с Ксю в турклуб, в 21.30 звонит муж. Дословно диалог:
-Зай, ты дома?
-Нет, мы в турклубе
-А, передавай всем привет! Зай, я сегодня дома не появлюсь, я к Максу поехал. Завтра я выходной, приеду от Макса утром, буду собираться (прим. - мы завтра на 3 дня в лес с палатками, с мужем вместе)
-Коть, хорошо, ок! Максу и Ольге (прим. - жена Макса) от меня привет! Мы еще часок здесь потусим, и домой поедем.
-Спокойной ночи, Зайка!
И где здесь неуважение интересов другого, где конфронтация и обманутые ожидания?

01.11.2007 23:00:35, VUP
:)) Истинная женщина :))) 01.11.2007 13:17:52, Ясень
:-))))) Дык и я о чем!;-) 01.11.2007 16:38:16, VUP
таким образом ваша модель и сбоит:) пробел в том, что остальные ей не следуют.а значит она не работает функционально:)

никто ведь не притягивается к вам и не меняет свои взгляды коренным образом.почему? 1.потому что или модель непроверенна(согласитесь ,женщин идиоток, как впрочем и мужчин тугодумов не так много и они быстро секут чего хорошего можно стырить из чужой модели)
2.или вы не ищете единомышленников.

3.и последнее-возмущение-это ВСЕГДА показатель слабой позиции...хотите изменить ситуацию и завоевать доверие к своим убеждениям-стойте насмерть, но спокойно так глядя в водичку...
31.10.2007 15:34:53, ивроше
у нас можно обоим все, согласовывается только время отсутствия, чтобы не получилось " я на вых к Маше", " а я на вых к Васе"... упс, а с реб кто останется? Нам обоим не нравится оставлять реб с няней, но уж если приходится, то оставляем. Покупки не согласовываем, кроме мебели и ремонта - у нас очень разный вкус и лучше договориться, чем один купит, а другой будет потом все время морщится.
Такие подруги, как у вас, тоже есть ( как минимум одна)... что ж, это их личное дело, видеть смысл своего существования в игре в тюремщика. Мужики тоже некоторые в это играют и кайф от этого получают.
31.10.2007 15:18:13, NatalyaLB
Ну нам проще - нянь и бабушек нет, везде по "Машам/Васям" мотаемся с реб, так что договариваться не приходится ;-)))) 31.10.2007 15:22:50, VUP
ну, я не только к Машам и Васям домой хожу, я еще на дискотеки люблю и в бары.... 31.10.2007 15:52:30, NatalyaLB
Не знаю даже... каждый может делать, что хочет, пока оно не мешает остальным :))) Поэтому естественно все "незапланированные" отлучки согласовываются... в плане посидеть с ребенком, хотя бы. Хотя в принципе тоже никто не привязан к дому, главное - не вредить :))) И вообще, приятнее все согласовывать, плюс советоваться по вопросам, в которых второй компетентнее. Так что если надумаем покупать машину мне, например, то я точно послушаю мнение мужа, ибо он очевидно больше знает о предмете :)))
Обязанности тоже как-то сами делятся...
31.10.2007 15:05:18, ленУля
С этим всем полностью согласна. Просто "посоветоваться насчет машины" и "муж не разрешит купить эту машину" - разные вещи. И советоваться доброжелательно - даже приятно, поговорить с любимым лишний раз. Просто некоторые - не советуются, а вынуждены отпрашиваться, как дети малые... И зависеть от решения - разрешит/не разрешит 31.10.2007 15:11:37, VUP
Я никогда всерьез не воспринимала это "не раззрешил". Ну КАК взрослому человеку можно не разрешить? :))) Скорее - убедил, и хоть и хочется еще ту, о которой мечтала, понимаешь, что муж прав... :)) 31.10.2007 15:31:47, ленУля
Для этой прекрасной схемы нужна идеальная бабушка... До ребенка у нас было так же, сейчас несколько хуже.:) Про работу тоже не совсем - поскольку от выбора работы зависит наш общий бюджет и эмоциональное состояние - резонно с близким человеком обсуждать (не до запретов) эти вопросы... 31.10.2007 14:47:52, не совсем так
У нас нет бабушек, и нянь тоже. Я везде мотаюсь с ребенком (муж первые 1,5 года ее жизни категорически с ней не сидел). Сейчас иногда скидываю Ксю на мужа (ОЧЕНЬ редко), обычно езжу по гостям/делам/развлечениям/в_лес с ребенком и если муж не хочет с нами - без мужа.
Так что - совсем необязательны бабушки, никакие!
31.10.2007 14:53:39, VUP
А вот если муж первые полтора года категорически не сидел с ребенком, где ж оно, равноправие то? А если вот как я например, не хочу брать с собой ребенка что бы посидеть с подругами или на копроративную вечеринку, то муж обязан с ней сидеть или может если захочет? А если не захочет то мне надо не идти или его ЗАСТАВИТЬ???? 31.10.2007 17:06:23, Mary_Ann
По-хорошему - надо его заставить, если Вы всегда сидите, а он - никогда. Мне, к сожалению, не удалось - из-за этого тогда чуть не развелись. Если бы с взрослением ребенка ситуация сама бы не изменилась - и развелась бы, ибо не потерплю такого неравноправия всегда по жизни. 31.10.2007 20:11:21, VUP
а как быть если ребенок не один, а их сразу два? тоже мне одной с ними везде таскаться? я бы рада, да это физически невозможно. точнее возможно, но это уже не поездка, не отдых, а кошмар получается, да и других людей напрягать приходится. до какого-то времени я одна не могла даже искупать их, т.к. пока одного купаю, другой криками стены сотрясает. уложить тоже никак. без рук не засыпают. ночью без мужа тоже труба, они постоянно просыпаются и часто одновременно. да много ограничений у меня появилось после рождения детей. а муж мой с вами бы полностью согласился, такая модель семьи, его мечта. может, поэтому часто Ж, а не М против таких правил в семье? 31.10.2007 15:32:40, tatya
С двумя - согласна с Вами, преклоняюсь перед родителями двойняшек!
Но среди моих знакомых мало вообще детных, не говоря про 2-х детей - и тем не менее вот такие разборки у них в семьях существуют!
31.10.2007 15:35:14, VUP
дрессируют на будущее:) 31.10.2007 15:43:08, ивроше
Разве что! ;-)))) Тут им, главное, не перегнуть, чтобы не сбежали раньше времени, ИМХО 31.10.2007 15:45:30, VUP
еще не создано ни одного стопроценто гарантированного типа семьи, который бы позволял праздновать годовщины одну за другой.
если бы такое было. страховку выдавали бы в загсе:)) другое дело ..нашлись бы застрахованные?:)
31.10.2007 15:54:04, ивроше
А с подругами после полуночи тоже с ребенком зависаете?
31.10.2007 15:09:08, Малява
Да, ребенок при этом замечательно спит рядом 31.10.2007 15:12:07, VUP
Это говорит только о том, что вам повезло с ребенком. 31.10.2007 15:29:46, Штуша-Кутуша
Ребенок - субстанция гибкая, принимает то, что вокруг как данность и старается выжить, мой - такой же... 01.11.2007 11:25:15, komarel
ППКС! 01.11.2007 16:41:06, VUP
А мой - совсем другой. С рождения он не выносил не то что скопления народа, а вообще воспринимал очень ограниченный круг людей. Иначе - крик. До сих пор (а ему 8 лет уже) он не любит больших шумных компаний, устает от них.
Я бы не хотела, чтобы он выживал, таская его по компаниям, чтобы он привык. Так что, все дети разные:-)) С кем-то можно везде ходить, с кем то приходится сидеть дома.
01.11.2007 12:03:06, Штуша-Кутуша
Я думаю, дело в Вас, Вам лично приятно находиться дома, когда там шумная компания? У меня например деть легко засыпает, если здоров, только у бабушки, иногда у папы. Но вот если его иду укладывать я, сразу находится масса более интересных занятий, чем просто скучно спать. Думаю, дело в том, что ему не хватает совместного времяпрепровождения с мамой, которой никогда нет дома, и еще мама чувствует свою вину за это, и позволяет ребенку так себя вести.... 01.11.2007 12:32:40, komarel
Нет, неправда. Я лично сама всегда была в центре большой и шумной компании.
А когда эта компания первый раз завалилась ко мне домой поздравить с рождением сына, данный сын устроил такой концерт, что все тихонько удалились со сцены...
01.11.2007 12:44:37, Штуша-Кутуша
Попробуйте проанализировать, с чего бы это? Может, он испугался, а потом его страхи не были развеяны, Вы просто перестали приглашать в дом компании... 01.11.2007 13:29:04, komarel
А может все же предположить на минутку, что не все дети должны быть похожи друг на друга, что у всех СВОЙ характер? Что не все любят большие компании? 01.11.2007 14:33:18, Штуша-Кутуша
Разве я говорю, что все дети похожи? Имея каждый свой характер, они строят свой мир во многом, пробуя то одно, то другое, глядя на реакцию родителей. Один ребенок понял, что когда к маме и папе приходят гости, и маме и папе от этого хорошо, то и ему хорошо... А другой посмотрел, как родителя повелись на его крик, и в следующий раз так же криком вынудит гостей уйти...
Все ИМХО...
01.11.2007 17:33:44, komarel
А мое ИМХО:-)), что приучить-то можно. Но в душе все равно останется та натура, которая заложена природой. И она вылезет все равно. Ну не будет человек, не любящий больших шумных компаний быть в них как рыба в воде, хоть как его приучай!
Как пример: у меня в детстве был очень плохой вестибуляторный (или как там его?) аппарат. Тошнило меня во вском транспорте нещадно. Но ездить приходилось много - много ездили родители, работа такая:-))
Так я привыкла, конечно, но на карусели, например, кататься не могу. И в транспорте при долгой езде укачивает, хоть тресни.
Кстати, мой малой плакал при виде мужчин вообще всех, кроме папы - хотя дедушек я совсем не выгоняла, а всячески содействовала их приходам.
Так что наши ИМХИ расходятся...:-))
01.11.2007 18:01:03, Штуша-Кутуша
Тока спорить не будем, у кого ИМХО имхее, ладно? :)))) 01.11.2007 18:28:14, komarel
Ну это да, но пока сравнить не с чем - второго пока не родили. Самое интересное - такая ситуация в семье, которая меня удивляет в этом топике - зачастую у бездетных. По крайней мере, среди моих друзей большинство пока бездетны - и тем не менее. С детьми - хоть можно понять, дел дома больше... 31.10.2007 15:33:01, VUP
Не, ну дома я понимаю, хотя меня ребенок напрягает, если я пытаюсь расслабиться (может быть маленький еще). А если вы идете в бар-ресторан. Там уснуть сложно, да и не пустят туда кроху.
31.10.2007 15:21:47, Малява
наша тоже спокойно спала - это от ребенка зависит. Она у нас вообще спала в любых условиях. И не капризничала. 31.10.2007 15:31:34, офонарелла
Во-первых, пускают почти везде с ребенком, во-вторых - да, в ресторанах я бываю редко, отчасти именно поэтому. А вот у нас дома (да и в домах моих друзей зачастую) в порядке вещей, что пришли гости и остались на ночь, сидим до утра на кухне и трындим, под винцо.... 31.10.2007 15:28:49, VUP
Моему 2г.5м., но он не то, что в гостях спать не ляжет, он не ляжет, если у нас гости. Пока он засыпает я вырубаюсь раз 5.
31.10.2007 15:38:14, Малява
У нас первые гости были в ее 2 недели, первые многочисленные гости (порядка 20 чел) - в ее 2 мес. С тех пор гости 1-2 раза в неделю, + мы по гостям еще 1-2 раза в неделю. Она с рождения привыкла к шумной компании, и спокойно засыпает где угодно, ей не мешает, ей явно нравится. Она всегда просится в гости, и рада, когда я говорю, что к нам сейчас придут. Это ж такая развлекуха! 31.10.2007 15:41:26, VUP
Маленькая она еще. Когда ребенку завтра в школу, да со сделанными уроками - начинаются совсем другие проблемы... Я прямо скучаю по тому времени, когда можно было везде таскать с собой и ни о чем не заботиться :)) Тут хорошо если раз в месяц удается вечером свалить в театр или куда еще, а так... 31.10.2007 18:46:54, Ясень
Ну может быть, да, мы пока в сад и всё... 31.10.2007 20:18:29, VUP
Ну вы сравниваете! До недавнего времени и у нас проблем с гостями не было: увалил спать и сиди хоть до самого утра (теоритически). А теперь попробуй ували: нам ведь все интересно и кто там, и что делает, да и вместе посидеть с большими тетями-дядями охота и это после 12-то ночи...
31.10.2007 15:55:37, Малява
У нас с укладыванием всё просто: если не дома - пусть тусит, до скольки захочет, режима у нас всё равно никогда не было. Дома ложится в 23.00, как бы ни было интересно в гостях - к часу-полвторого всяко срубится. А если гости у нас - в 23.00 она в приказном порядке отправляется к себе в комнату, где ложится в кровать в полной темноте. Из комнаты выходить запрещено, и это не обсуждается, поэтому она даже и не пытается и не обижается, ложится и через минуту спит. По крайней мере с ее года - это так (укладывание) 31.10.2007 20:17:41, VUP
как это "категорически не сидел"? фигня какая-то получается. 31.10.2007 14:57:24, офонарелла
Ну так, до скандалов доходило, чуть не до развода. Я с Ксю под мышкой везде носилась, на уровне моей свободы это не сказывалось практически. 31.10.2007 15:00:10, VUP
Ранее Вы же писали, что именно папа с самого начала втайне мечтал о детях - видимо, дальше мечты не пошло... Тогда ИМХО не стоит идеализации такая модель отношений... А уж осуждение других вообще примитивно... Простите 01.11.2007 11:34:14, komarel
А где я писала, что идеализирую его отношение к детям? Топик не об этом совсем, семейная жизнь отнюдь не только из деторождения и детовоспитания состоит, ИМХО. Во всем остальном меня мой муж полностью устраивает 01.11.2007 16:33:54, VUP
есть некая несогласованность что ли, в том, что Вы о нем пишите... 01.11.2007 18:30:53, komarel
В каком пункте? Не вижу... 01.11.2007 23:03:04, VUP
В том, что Вы писали о нем раньше, о том как складывалась Ваша личная-семейная жизнь. Исходя из него у меня было впечатление, что он Вас как бы это выразиться завоевывал, а Вы долгое время сопротивлялись, и Вы-таки вышли за него замуж, детей заводить не собирались, но он вас грамотно к этому подвел и пр. Теперь у меня то же впечатление, что и у ЕК - он Вас гнет под себя, а Вы себя сказками тешите, что Вы не такая, как все. Зная за Вами эту слабость, он усиливает этот момент, дразня Вас разговорами, что Вы становитесь похожи на "женщину", т.е. на монстра, когда Вы начинаете выходить из-под контроля...
Все ИМХО разумеется...
Совет, с другими детьми пока повремените...
02.11.2007 09:47:11, komarel
Ну да, всё примерно так, как Вы описали. И завоевал, и замуж за него/детей не собиралась, и естественно гнет под себя. Как и я гну его под себя. А противоречие-то в чем? 02.11.2007 10:11:53, VUP
в том, что Вы, на самом деле, лишены так декларируемой Вами свободы, в отличие от Вашего мужа:-))
Вы очень сильно зависите от его мнения. Речь о том, что Вы "становитесь похожи на женщину" вызывает у Вас панику и желание бороться с самой собой.
поймите, что "свобода" - это не возможность не прийти ночевать и уйти куда-угодно, не спросив никого . Свобода - это внутреннее состояние. У Вас его нет.

У Вас есть мнимая свобода, такая, которая появляется у подростка, освободившегося от родительской опеки:-))
02.11.2007 11:17:42, офонарелла
Вот именно, вопреки тому, что становиться женщиной для женщины - это естественно, как бы она себя не позиционировала до замужества и рождения детей. Неестественно всячески этому противодействовать... 02.11.2007 11:22:04, komarel
Неестественно - согласна. С той точки зрения, что раз я физиологически женщина - хорошо бы быть женщиной во всех смыслах, это было бы гармонично. Я понимаю, что НАДО становиться женщиной, но ТАКНЕ ХОЧЕТСЯ - вы себе не представдяете! Меня аж передергивает от такой перспективы, мне очень комфортно в своем образе. Да, именно во многом - подростка. Ну нравится мне быть такой 02.11.2007 11:29:15, VUP
Вы мне напомнили одну пьесу Бернарда Шоу, название сейчас не могу вспомнить. В этой пьесе дамы организовали клуб "Неженственных женщин" и штрафовали за проявление женственности. Забавно, но в итоге членство в этом клубе предложили даме, считавшейся до этого именно воплощением женственности :-) По совокупности ее заслуг :-))) 02.11.2007 11:39:02, Oblina
Это Вам внушили, что Вам нравится:-)) Ну поройтесь , поройтесь в своей голове. Муж внушил. Это ЕМУ нравится:-)) 02.11.2007 11:34:46, офонарелла
Мне это стало нравиться задолго до знакомства с ним ;-))))) 02.11.2007 11:48:45, VUP
Добавлю: когда мы познакомились, он был первокурсником, пришедшим новичком в турклуб. А я - его тренером, руководителем похода, потом собрала команду на соревнования: 5-ро парней (он в т.ч.) и я капитаном. Так что он меня другой не знал 02.11.2007 12:01:26, VUP
"укрощение строптивой" (С) значит:-)) 02.11.2007 12:09:51, офонарелла
:-)))))))))))))))))))))) Типа того! 02.11.2007 13:15:43, VUP
Да в том и противоречие, что Ваша не-свобода противопостовляется его свободе, вот и все... 02.11.2007 11:12:16, komarel
В чем же моя не-свобода? (Ну, кроме ситуации с ребенком) В том, что он меня под себя гнет? Да, гнет, иногда в какой-то мере получается, чаще нет. И у меня его иногда прогнуть получается (про ультиматум я тут писала). То, что он сильнее меня психологически? Это не не-свобода, это позволяет мне его уважать, т.к. не уважаю мягких и бесхарактерных людей. Если бы он не был сильнее - я бы его не уважала, прогнула под себя и бросила. Пока не удается прогнуть - он как некий вызов мне, мне с ним интересно. И мирно жить, и бороться временами. 02.11.2007 11:55:32, VUP
Мне его методы не очень по душе, только и всего... Но это же ВАШ муж, главное чтобы Вам нравилось... 02.11.2007 12:48:05, komarel
а у Вас с ним бюджет, случайно, не раздельный? 31.10.2007 15:01:51, офонарелла
В момент того скандала (в Ксюхин год-полтора, когда я ему пеняла, что он с ней не остается) - был раздельный полгода, только это помогло нам не развестись. До этого все 6 лет и после этого вот уже 1,5 года - полностью общий бюджет 31.10.2007 15:04:51, VUP
интересная модель семьи. Не встречала такую в жизни. 31.10.2007 15:06:08, офонарелла
а если муж категорически отказываецца побыть со своим ребёнком - это семья?? 31.10.2007 15:07:45, Lii
Насколько я заметила, в возрасте ребенка год-полтора очень часто тут обсуждаются сходные проблемы в семье: муж не знает, что с ЭТИМ делать, а жена уже задолбалась одна сидеть с ребенком. Начиная лет с 2-х дети становятся социальнее и папам интереснее. Так что это, судя по всему, классика, к сожалению... 31.10.2007 15:14:53, VUP
насчет классики я бы тоже подумала, прежде чем сказать... 01.11.2007 11:36:44, komarel
нет , это не классика, Вы ошибаетесь. это - проблемы.

вообще, папы с удовольствием занимаются с детьми любого возраста.
31.10.2007 15:18:23, офонарелла
я с такой "классикой" не знакома, и не представляю, чтобы могла познакомиться... 31.10.2007 15:17:53, Lii
Я тоже не представляла, до того момента. И ребенка он ХОТЕЛ, планировали. И до этого, и сейчас после - он меня устраивает по всем параметрам, очень его люблю. Но вот до Ксюхиных лет 2-х его папский инстинкт спал, а само по себе возиться с грудным ребенком, если нет "зова души" - ясен пень, сомнительное удовольствие... 31.10.2007 15:38:40, VUP
А у вас этот "зов души" был что ли? Сомневаюсь.
Врете вы себе много, вот что.
31.10.2007 21:51:27, ТриЗвездочки
У меня это тоже не зов души был абсолютно, мне это не в кайф, просто совсем бросить ребенка и не кормить и т.п. нельзя - кто-то должен это делать. А в борьбе характеров, кто из нас двоих останется с ребенком - побеждал муж. Он просто говорил "а я не буду. Да, и мой ребенок тоже. А я - не хочу. Мне работы хватает, я после работы хочу отдохнуть, а не с ней сидеть. Ты сидишь дома, ничего не делаешь - вот и отстань, а я устал". Варианты какие? Только уйти, что я чуть и не сделала. Ушла бы, если бы пик скандала не пришелся на 3 часа ночи, когда уехать чисто физически было некуда из-за времени суток. Потом поставила ультиматум, что мы тогда делим бюджет и живем как соседи - или я съезжаю нафиг. Разделили, были соседями. Потом Ксю подросла, с ней стало интереснее - он стал общаться с ней. Помирились 31.10.2007 23:04:31, VUP
+1 31.10.2007 15:24:07, Взрыв мозга
вот видишь, я - более дипломатичная, чем ты:-))) 31.10.2007 15:10:02, офонарелла
кто бы сомневался :)) я вообще ненавижу всех и вся :)) 31.10.2007 15:15:16, Lii
офф. вы не любите себя почему-то..а остальных может и любите, исходя из этого.
сорри...предполагаю, что меня никто не спрашивал
31.10.2007 15:18:32, ивроше
говорите-говорите :) люблю психологические изыскания :) а уж к себе примерить - просто обажаю :)
а в чём может выражаться нелюбовь к себе? а то может и правда есть..где-то глубоко :)
31.10.2007 15:21:52, Lii
сначала люди на эту тему ерничают:)) в глубины не полезем.не время еще:)) 31.10.2007 15:26:27, ивроше
а стоит ли..в глубины-то лезть?
я про признаки нелюбви к себе спросила совершенно серьёзно. потому что считаю, что я себя - уж очень люблю. а вдруг обшибаюсь? :)
31.10.2007 15:39:06, Lii
из пустого в порожнее?...ну скажем так, вы усиленно создаете впечатление, что любите себя. чтобы внешне даже помыслить не могли об обратном. причем тратите на это много сил. что уже странно. 31.10.2007 15:49:08, ивроше
хм..а так всё хорошо начиналось..спасибо, уровень вашего мастерства я оценила :) 31.10.2007 15:57:41, Lii
ну и ладушки. не претендую 31.10.2007 16:05:34, ивроше
Когда дети полностью на родителях - согласовывать все приходится, как без этого? Я, например, против оставляния даже спящих детей дома в одиночестве, если родителям одновременно приспичило кому куда.

А то, что Вам кажется, что именно "обычно жены (чаще мужей ИМХО) требуют, чтобы муж после работы строго был дома, общение с друзьями ему лимитируют, в выхи его никуда по его интересам не отпускают, типа, он дома нужен" - извините, просто смешно и говорит лишь о том, что Вас больше беспокоит свобода мужчин, а не женщин ;-) По каким-то Вашим личным причинам :))) Нет, ну в самом деле, Вы много реально знаете замужних женщин, регулярно праздношатающихся с друзьями после работы и в выходные? :)))
31.10.2007 14:22:28, Ясень
Да, в силу малого возраста я Ксю, ессно, ни разу не оставляла дома одну.
Ну, может, насколько я вижу, женщины более склонны находить интерес в семье, а не в сторонних хобби... Поэтому да, среди моих друзей (точнее, наших с мужем!;-)))) гораздо больше М, чем Ж. Даже если Ж и разделяли раньше наши интересы - теперь осели, и тянут туда (осесть) своих мужей.
31.10.2007 14:58:16, VUP
Женщины более склонны к этому в огромной степени потому, что иначе их не поймут их мужья, уверяю Вас :)) 31.10.2007 18:37:51, Ясень
Слава богу, у меня другой муж! Когда я после родов и ГВ на гормонах что-то очередное ему выдала - он с сожалением сказал, что перестал меня понимать, т.к. я стала мыслить, как женщина, а он всегда ценил, что я в отличие от большинства женщин говорю на мужском, понятном ему языке, и интересы у нас одинаковые. Так что я радостно выдохнула и стала исправляться, стараюсь мыслить по-мужски. У нас сейчас как второй медовый месяц 31.10.2007 20:21:44, VUP
Печально, что супругу приятнее видеть в Вас "не женщину"... И еще печальнее, что Вас это внешне не беспокоит... Я бы хотела, чтобы мужчины все же женщину во мне видели, и оставляли мне право на "беременные гормоны"...
Эх, эмансипация...
01.11.2007 13:44:52, komarel
это у них игра такая:)
выступы "вступами" идеально закрываются
01.11.2007 15:03:22, Умп
Кстати, наверное да! :-)) Для меня "беременные гормоны" точно оскорбление, даже если это правда они! :-)))) 01.11.2007 16:43:52, VUP
Я в силу ооочень многих обстоятельств не могла позволить себе "беременные гормоны", но если бы меня в них муж пытался ограничить или за них упрекнуть, думаю, я бы решила вопрос... 01.11.2007 18:26:11, komarel
Может вы беременные гормоны только с одной стороны воспринимаете, как заторможенность мозгов и повышенную раздражительность? А там ведь еще и плюсов много :)). 01.11.2007 17:22:03, Умп
ГДЕ??? Плюсы эти? Кста, заторможенности мозгов у меня не было особо, а вот эмоциональность повысилась - и это мне очень не нра в беременных гормонах... Где я раньше могла трезво взвесить и понять - тут сразу начинала обижаться и в слёзы, не дав мужу толком объяснить. 01.11.2007 23:05:21, VUP
эмоциональность же не только в негативе повышается, у нее еще и положительный аспект ярче проявляется - радость радостнее:) и т.д.

мне кажется, все новые состояния открывают в человеке новые возможности
02.11.2007 10:23:05, Умп
А я по жизни и так очень радостная ;-)))). Нет, правда, я очень оптимистичный человек, и меня всё в жизни радует, всё всегда прекрасно. Так что усиления положиительной эмоциональности я не заметила, а вот то, что раньше мыслила гораздо более трезво, а тут - нет, это здорово мешало 02.11.2007 10:28:48, VUP
Вот-вот, я там Вам выше написала об этом... 02.11.2007 09:48:51, komarel
Хорошо, когда люди находят друг друга :)) 01.11.2007 13:02:16, Ясень
Это да! ;-)))))))))) 01.11.2007 16:44:55, VUP
Ну я по себе сужу, я именно такая. Замужняя, с ребенком маленьким, без нянь и бабушек, и праздношатающаяся почти ежедневно по вечерам и все выхи 31.10.2007 14:55:05, VUP
А разве это свобода?
Это элементарные "правила поведения". :)
31.10.2007 13:47:32, ЕК настоящая
Ну, для меня свобода и есть естественное поведение. Судя по окружающим - не для всех так! 31.10.2007 13:49:11, VUP
А, простите, какое дело Вам до окружающих? Это чисто праздное любопытство? 31.10.2007 13:51:16, Ольга.Екатеринбург
Ну мне это мешает наслаждаться их компанией, напр! Приглашаю друга-подругу, и выясняется, что они не властны сами собой распоряжаться. Т.о. я лишаюсь их компании. 31.10.2007 13:53:44, VUP
Не показатель.
Когда мне не хочется куда-то идти (или ехать в командировку по работе) я говорю: "муж не пускает". Точка. Все обиды и претензии ко мне снимаются.
31.10.2007 14:04:43, ЕК настоящая
Даже если бы меня и правда не пускали - мне было бы унизительно в таком признаться. Тем более оговаривать себя, что я живу с таким мужем, я бы не стала 31.10.2007 14:07:30, VUP
Те, кого не пускают, они и не сознаютя. А для остальных - это удобный повод быть с тем, с кем хочется, и не делать (не ехать, не идти) того, что не хочется. 31.10.2007 14:34:33, ЕК настоящая
я кстати, какое-то время тоже не понимала смысл фразы "муж не пускает", сочувствовала:)) Хорошо, что недолго)) 31.10.2007 16:38:53, Вечная Весна
Да-да, и я про это :) 31.10.2007 14:06:49, Ольга.Екатеринбург
Ну так это их проблемы, а никак не Ваши. Если Вашим обществом дорожат,то встречаться с Вами будут. Если нет, то причина для отказа найдется ;) 31.10.2007 14:02:06, Ольга.Екатеринбург
Ну я могу их понять, что они сокращают свои контакты с друзьями, чтобы не ругаться в семье. И я не в силах изменить устои их семей. Но мне непонятно, неужели кто-то согласен так жить? Вот с такими жесткими рамками? Или это у нас с мужем такой "ненормальный" стиль отношений? 31.10.2007 14:06:19, VUP
Они не "мирятся" с этим. Им НРАВИТСЯ так жить. 31.10.2007 14:32:27, ЕК настоящая
Вот это мне и не понятно! 31.10.2007 15:01:02, VUP
А что именно непонятно? То, чо у них есть ощущение нужности? Что им приятно, что супруг хочет, чтобы они были болше вмсете? Что этим людям интереснее дома, с семьей, чем с приятелями?

31.10.2007 15:09:37, ЕК настоящая
КАК можно распоряжаться чужой свободой? Это мне непонятно. Если человеку самому интереснее в семье, чем с друзями - ну и замечательно, я не об этом 31.10.2007 15:17:00, VUP
чужой свободой распоряжаться не-воз-мож-но! 31.10.2007 15:21:03, офонарелла
Я же Вам отвечаю: это не распоряжение! Это игра такая. Семейная.
А для внешнего мира - отмазка (= переваливание ответственности за свои решения на человека, к которому не будет претензий).
31.10.2007 15:20:25, ЕК настоящая
Нда, не понимаю таких игр... Ну хорошо, просветили, буду иметь ввиду! ;-) 31.10.2007 15:30:48, VUP
Непонятно что? как дома с супругом и детьми можеь быть лучше, чем на гульбище с друзьями и знакомыми? 31.10.2007 15:03:02, офонарелла
Ну лично для меня - и это не понятно, да. Но топик не об этом: почему кто-то один считает себя вправе указывать другому, куда ему идти вечером и чем заниматься/развлекаться? Если мужу/жене ХОЧЕТСЯ после работы бежать домой к семье - это хорошо, это его право и его выбор. А вот когда ему хочется для разнообразия куда-то еще, а его партнер начинает на это обижаться - вот это мне не понятно 31.10.2007 15:08:10, VUP
а Вам тут все дружно объяняют, то никто никому не указывает. Все поступают так, как считают нужным.

Отмазаться от второй половины, даже если она очень строгая:-)), совершенно не проблема для любого взрослого человека.
31.10.2007 15:13:06, офонарелла
Ну так если живут, значит согласны :) Поверьте, с такими вещами разбираются сразу, в самом начале семейной жизни. А потом уже проблемы решены, но люди по привычке используют отговорку :) 31.10.2007 14:12:17, Ольга.Екатеринбург
да ничего подобного:-))) Это такие отмазки про "муж/жена не пустили".
А кому очень надо проводить время не дома, те прекрасно это делают:-))
31.10.2007 14:12:08, офонарелла
+1 :))) 31.10.2007 15:06:18, ленУля
+1 31.10.2007 14:19:42, Штуша-Кутуша
Продолжу: училась в автошколе, там все тетки как одна: "мне муж разрешил в автошколу пойти!", "мне нравится эта машина, но муж против, сказал - купит мне вот ту...", "нет, мне такого муж не разрешит...."
ЭТО КАК????? И ведь тетки интеллигентные, с ВО, и не девочки...
31.10.2007 13:44:14, VUP
Ой, я тоже часто говорю, я куплю если муж разрешит за такую цену, например что бы поторговаться или поеду если муж будет не против, если еще не решила, так проще часто бывает с некоторыми людьми, муж жутко удивляется при этом )))). 31.10.2007 17:10:39, Mary_Ann
:-) Согласна с теми, кто говорит, что это игра такая ;-))) Ну, или отмазка ;-) - я ее тоже иногда использую, типа "муж против" ;-))) Если тот, от кого отмазываюсь, другиx аргументов не понимает ;-) И муж тоже иногда так же "отмазывается" ;-))) 31.10.2007 16:46:27, Tomsik
Это игра такая. А Вы за чистую монету принимаете))) 31.10.2007 15:31:07, Вар_вара
Ну мож мои эмансипированные тараканы, конечно, но... Мне кажется, это так унизительно - признаваться, что тобой распоряжаются и командуют! Скорее бы призналась в занятии проституцией, чем в этом, даже если бы это имело место в нашей семье! 31.10.2007 15:43:46, VUP
Это унизительно только в том случае, если действительно вами командуют и распоряжаются. А если это "командование" очень даже устраивает - что ж тут унизительного? Это очень даже удобно - можно прикрыться этой отмазкой при необходимости. А иной раз очень прикольно прикинуться такой вот "овцой" и ляпнуть что-то типа "муж не разрешает". 31.10.2007 19:31:43, Взрыв мозга
выпендреж чистый бабский 31.10.2007 15:18:57, Moon
Ну я бы прислушалась в этом вопросе к мужу в первую очередь потому, что сама машину могу оценить только по внешнему виду. Если бы я разбиралась в технических характеристиках, то это был бы уже другой вопрос.
31.10.2007 15:14:26, Малява
"посоветоваться" и "муж разрешил/запретил" - на мой взгляд, разные вещи. Ессно я перед покупкой машины посоветуюсь с другом-автомобилистом (мы с мужем оба в машинах не понимаем), а себе мобилы я не покупаю - прошу мужа, он в них лучше понимает. Так это Я ПРОШУ купить мне телефон, и он уточняет, что я хочу, и пытается купить с учетом моих пожеланий, а не ОН РЕШАЕТ за меня, какой телефон мне нужен! 31.10.2007 15:21:08, VUP
Кто деушку ужинает, то ее и танцует... 31.10.2007 13:57:16, Фяка-Пфяка
Ну ИМХО не до такой же степени... Нафиг такие ужины, можно ж и самим прокормиться 31.10.2007 13:59:16, VUP
Cм. ниже, на самом-то деле.
В каждой избушке свои погремушки. :))
31.10.2007 14:01:30, Фяка-Пфяка
хоть мы и не женаты официально, но в жизни все в точности как у вас. Не представляю себе подругому то. Предупредить чтобы человек не волновался - святое. А отпускать-не отпускать или разрешения на что-то спрашивать - это уже паралельный мир. Фиг бы я с кем жила на таких условиях. :)
31.10.2007 13:29:49, WildStitch
Почему-то я в Вас и не сомневалась;-))))
Просто меня поражают некоторые пары: стоит мужа пригласить куда-нить (жена тоже приглашается, но ей неинтересен такой досуг) - сразу напряги начинаются... Причем, я ж не тет-а-тет приглашаю, а мы с мужем и с прочими людьми приглашаем!
Недавно: у меня ДР 21-го, у друга - 16 го того же месяца. Ежегодно отмечаем в лесу (не в сам день, а в выхи позже). Друга знаем с мужем лет 8, его жена появилась в компании сильно позже. Они у нас в гостях, он говорит: "когда поедем в лес?" начинаем обсуждать, а жена:"ну ты же обещал!". Он говорит - так сам ДР не вопрос, дома, как договорились, в лес в выхи. Жена обижается, я спрашиваю: "а что, ты с нами не хочешь?". "Нет, мне холодно, тяжело" и т.д. Ну ИМХО, не хочешь - не едь, твоё право, но муж-то тут при чем??? Детей у них нет, идущего ремонта и т.п. - тоже. Я замолчала и мы замяли тему. Позже по тел. друг собирался приехать до последнего, но уже в лес позвонил, что не приедет. Думаю, не без участия жены передумал. Я в ауте...
31.10.2007 13:41:20, VUP
Так вот из-за чего весь сыр-бор :)) 01.11.2007 13:42:34, komarel
Отож! Я ж всё ради себя, любимой! ;-))))) 01.11.2007 16:46:03, VUP
смешно:-)))
Если бы ему очень надо было поехать,то он поехал бы. И жена тут ни при чем:-))
31.10.2007 14:10:23, офонарелла
Ну про желание общатся со мной - допустим. Но каждый раз, как я общаюсь с его женой - я именно от нее слышу, что "я ему этого не позволю!", "он, гад такой, меня с учебы не встретил!", "МНЕ над то-то, а он по своим делам (по работе, на минуточку!) поехал!". Т.е. это не он отмазывается так, а она реально его ограничивает, чем гордится 31.10.2007 14:13:54, VUP
это ей кажется, что она его ограничивает:-))) или она рисуется:-))

а ему нравится так жить, вот и все:-)
31.10.2007 14:17:08, офонарелла
!Жертва+агрессор=туфта
Вы, конечно, по сто раз слышали эти байки: "Он использует ее, [censored]ь", "Она такая сука, а он терпит", "Он такой гад, она страдет", и так далее.

Идею неравной ответственности за отношения в паре оспорить очень легко. Мысль о том, что ответственность в паре в любом случае равная, базируется на представлении о том, что партнеры в паре равны в правах. А эта идея, в свою очередь, опирается на представление о людях, как о равных существах. Если вы допускаете, что все люди равны, то и партнеры в паре равны. Если партнеры в паре равны, то и ответственность за отношения между ними поделена поровну. Как только вы допустили, что один отвечает на 51%, а второй на 49%, вы тут же автоматически инвалидизируете второго и демонизируете первого.

Это я к чему? Не надо гундеть, что кто-то мешает вам жить. Живете, так, как вам нравится. Иначе не жили бы."
(С)
31.10.2007 14:00:04, Фяка-Пфяка
Так чтобы мне хорошо жилось - мне нужны друзья. Не хочется, чтобы он удалялся от нас, при том, что он явно хочет продолжить с нами общение. 31.10.2007 14:03:31, VUP
Хотел бы - продолжил бы. 31.10.2007 14:06:53, Фяка-Пфяка
с этим согласна на 100%. Мой бывший муж часто меня использовал как прикрытие - типа не пустила. Хотя мне и в голову не приходило ничего подобного. Просто самому не хотелось, а признаться было неловко, не хотел обидеть или испортить отношения. Некоторым на другого легче свалить. 31.10.2007 14:10:14, WildStitch
примерно также, только вот когда кто-тотодин начинает пользваться большей свободой (соовтетственно, нагружая второго большей ответственностью на семейном фронте) - это вызвает раздражение, поэтому пресекается. Должен быть строгий учет :) 31.10.2007 13:27:50, гм
Ну это да, это надо отслеживать и корректировать ;-))) 31.10.2007 13:30:08, VUP
у меня так же как и у Вас,тока муж все равно ругается)))) 31.10.2007 13:26:10, ?????








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.09.2017 06:32:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!