Хочется узнать мнение уважаемых форумчан: имеет ли мать моральное право запретить отцу видеться с детьми при след условиях:
1) развод не оформлен, но де-факто отец ушел, прихватив большую часть имущества
2) денег не дает, не звонит, детьми не интересуется, на просьбы о помощи отказом никогда не отвечает, но ни разу не помог ("да-да, конечно, все сделаю" и исчезает)
3) периодически возникает интерес к старшему ребенку (младший игнор), водит его в кино, напр., обещает в след выходные много чего и исчезает на неопределенный срок, дите переживает страшно, ждет и пр..
4) кста, все встречи со старшим ребенком (всего 3 за год) проходили "под присмотром" его сожительницы:(
На предложение встретиться, поговорить о порядке общения с детьми - "да-да-да, позвоню на неделе, увидемся и все обсудим" и исчез:(
Возникла мысль полностью удалить его их нашей жизни. На что окружающие говоят "права е имеешь детей отца лишать!" так его у них и так нет:((( Или я не права?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
отцы и дети - жизнь после развода
26.10.2007 11:05:38, мама двух детей59 комментариев
Про алименты ниже все правильно написали имхо. 27.10.2007 03:28:04, Oker
Я фигею, дорогая общественность! Только что общалась с папой на предмет встреч. Сказала, что желаю чтоб он общался с детьми, но регулярно (или не общался вовсе), с двумя сразу и ОДИН, без деффки. Он:"Ты можешь с ней познакомиться, сама увидишь ОНА ИМ ЗЛА НЕ ЖЕЛАЕТ!" Я:"Ты можешь мне сказать, что это любовь всей твоей жизни, ты будешь жить с ней долго и счастливо и умрешь в один день? Или через год будет новая деффка?" Молчание. "Не знаю"... "Зачем тогда знакомить маленьких детей с каждой новой ххх?" "Ты создаешь мне серьезные проблемы.." "Она тебя не пускает одного?" "Да нет, пускает, но я не вижу ничего особенного, чтоб гулять с ней... МЫ ЖЕ ПРИ РЕБЕНКЕ СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЕМСЯ!!! все вполне пристойно!А так ты ставишь меня в безвыходное полохения... может быть вы с ней все-таки познакомитесь? я хочу общаться с детьми!" Я фигею... вроде успешный, очень умный человек был.... Я че-то непонима в этой жизни?
26.10.2007 16:57:13, мама двух детей
Глупо строить свою жизнь на основе "коллективного разума". Еще б голосование провели.:)
Тем более, что выбираете Вы единственную позицию из всего "коллектива". 26.10.2007 19:44:27, ЕК настоящая
<есть четкие правила семейной этики. это такая же бизнес стратегия.>
Серьезно?
Где почитать?:) 26.10.2007 19:45:16, ЕК настоящая
У Вас все в порядке?
Я в ужасе.
Столько здравого в Ваших советах, но все перекрывается злобными выпадами и неадекватными эмоциями ("грелка" и пр.) Зачем навешиваете ярлыки? Или Вы так хорошо знаете ту семью и папу?
Боюсь, что из написанного Вами автор уловит только эмоциональные оценки, но не сумеет адекватно соотнести со своей ситуацией. 26.10.2007 18:05:40, ЕК настоящая
из этой вашей установки (я не спорю с ней) мне лично не просматриваются те выводы и оценки, которы вы дали выше
26.10.2007 18:56:53, ЕК настоящая
Да нет же!
Я прицепилась к Вам исключительно из-за эмоциональных установок.
Можно делать все то же самое (по сути я почти во всем с Вами согласна), но вот такое накручивание эмоций с оценками "они все [censored]и, а я мать-героиня" - разрушительно для нее. 26.10.2007 19:50:18, ЕК настоящая
<извините, что я оскорбила ваши высокие чувства и оценки подобных дам. а кем вы подобных можете назвать? кто она ему?>
да кто угодно.
всяко бывает.
мы с вами слышим только одну сторону конфликта ведь.
хотя я думаю, что из семьи с 2 детьми к разовой подружке не уходят. вот об об этом хотелось бы чтоб и вы, и автор задумались. по моему личному опыту, это многое меняет в поведении мужчины.
а если уходят, то семьи уже давно нет, и мужику с кем угодно лучше, чем с такой женой. (тут ведь не такая ситуация, правда?)
<есть ситуация: семья: муж и жена, 2 детей.как вы думаете это только он на нее повелся, вот жили были не тужили, лет ... она была любимая, милая, что детей родили вместе, а потом вдруг раз и отрубило и сразу стала все с приставкой не... . его что мешком прибили из-за угла??? повелся то кто??? а кто спровоцировал???>
именно.
о сути и первопричинах мы ничего не знаем.
одно только ясно: муж жену больше не любит, и теперь уже какая разница кто виноват (это обсуждать можно отдельно)?
он не любит. будет она с ним жить, зная это?
вряд ли.
между ними сейчас только та разница, что он не один, а она пока одна. она устроит свою личную жизнь, не сомневаюсь, но пока она одна - ее колбасит именно оттого, что он не в равной с ней мере несчастен. отсюда и желание отомстить. ресурс для этого только один - дети.
возможно, он гад последний, и детям хуже от общения с ним. тогда и советы надо послушать рациональные - те, где написано что сделать, как вести себя с ним. а не эмоции, накручивающие ее еще больше в ее ненависти.
<да, произошла смена партнерши - не более, ну развлекаются так мужики. ну подтвердил себе что импотенцией не страдает и что? при чем здесь семья?>
сорри, я, наверное, не все прочитала, но я не увидела про развлечения и смену партнерши.
я увидела про то, что семьи больше нет.
и не увидела никакого желания автора ее иметь/восстанавливать.
<А это нормально разбивать семью? уводить мужа и отца детей? извините, меня родители иначе воспитали...>
мое мнение:
семью извне разбить нельзя.
она разрушается изнутри.
если в семье все хорошо, отношения близкие, ориентированные др. на друга, то чужой человек со стороны никак не сможет заместить родного.
и та злыдня не могла б увести его, если б он сам не захотел уйти.
и если она для него просто подружка, то нафиг он ей с такими алиментами, да еще и рвущийся общаться с детьми? а раз нужен, значит всяко уже не "грелка", а близки они.
<знаете, пусть грубо, но женщинами я таких назвать не могу!!!
потому что, знаете, ей конечно удержать его хочется, понятно, свои планы семьи есть. но вот любой нормально воспитанный человек в рамках традиционного воспитания понимает что такое хорошо и что такое плохо.>
бла-бла-бла:)))))) 26.10.2007 19:41:45, ЕК настоящая
Ведутся-то сами.
Потому что хочется.
Потому что ума и порядочности не хватает.
Любви к жене недостает.
Короче, свинья всегда грязь найдет. И нефиг валить на кого-то, кто "пришел и сманил". 29.10.2007 14:04:07, ЕК настоящая
Почему-то мне муж (и нынешний, и предыдущий) так не говорит. Это не значит, что он не устает. Это значит, что он ведет себя по-мужски. Если он устал, я это вижу, и даю возможность отдохнуть (если это от меня зависит).
А работа по дому... Ну что за фигня, а? Не убежит она. И счастья в личной жизни от вымытого пола не прибавляется, факт. 26.10.2007 19:47:55, ЕК настоящая
Вы выбрали из всех ответов только ту позицию, которая Вам близка по накалу эмоций.
Всего остального Вы просто не слышите. Даже если это остальное находится в том же русле, но с другими оценками и немного другими методами. 26.10.2007 18:31:15, ЕК настоящая
<для тех кто живет по правилам белого черное никогда не станет родным.>
В критической жизненной ситуации проще выжить, если не делить мир на белое-черное, а принять его с его полутонами.
Разочарований и удивлений будет меньше.
И еще полезно не давать критических оценок раз и навсегда сразу. Выждать надо, понаблюдать, взвесить.
< а как вот не потом через года, а вот сейчас к детям прийти и ответить на их вопрос, где папа???а старший ведь все понимает уже...>
Так это совсем другой вопрос.
И советов и опыта на эту тему было описано много.
И в т.ч. в этом топике.
Не надо РЕШАТЬ за детей.
< знаете - для детей это катострофа. для них теряются основа безопасности, т.к. их предает самый близкий человек - отец.>
Как родители поведут себя - так дети и будут оценивать.
Если мама всем своим видом изображает трагедию именно ДЛЯ детей ("сама-то я справлюсь, но вот дети... они его так любили, а он их бросил"), если внушает им, что это предательство, то так и будет.
<дети проецируют вину на себя. у них психика ломается.>
Не надо абсолютизировать.
Не все.
Не всегда.
И это - целиком в руках родителей.
< тут важно чтоб автор вела, а не шла на поводу.>
Я - за умение договариваться. Если партнер адекватный, конечно.:) И уж точно против того, чтоб пресекать в корне помощь - пусть помогает, всяко польза будет. :)
26.10.2007 20:01:44, ЕК настоящая
Да, не понимаете.
Вам охота поманипулировать.
У Вас такой праведный гнев! А, собственно, почему? Где аргументы того, что это плохо?
Короче, Вы неубедительны. Ни для нас, ни для мужа. 26.10.2007 17:46:28, ЕК настоящая
А почему он не может встречаться с детьми в пристутсвии новой подруги? В чем криминал то?
26.10.2007 17:33:50, Kurmen
начало было замечательным. четкая позиция. дальше идет обсуждение с позиции еще муж, еще имею слово. знаете,он вас оценивает еще с той позиции в которую вы себя ранее поставили с ним. т.е., грубо, т.к. ваших ньюансов не знаю, наверняка были такие мотивированные отмазки, я работаю-устал, мне необходима разгрузка - мне надо с друзьями встретиться, обсудить, отдохнуть и пр. варианты. вы, как понимающая жена, да, дорогой, перенапрягся, иди отдохни деточка, я все сама сделаю... и шел. теперь, игрушки выросли, а вы все таже мама, я пойду, ну увлечение у меня новое, а к вам как захочется навещу... и вы начинаете как мамочка объяснять почему так нельзя и что будет, подводить куда надо... а вот знаете уже пора резко сменить позицию. вы, не мама, она не знакомая. и что бы моя дочь общалась с папой в присутствии грелки??? да что ж я себя так не уважаю что ли??? только в моем доме или на нейтральной территории, только в моем присутствии и один. вы понимаете,как будут проходить встречи, при самом безобидном раскладе. дети видят милующегося папу. и тетьку, которой и дела нет до чужих детей. да он повинность будет отсиживать. заниматься детьми и уж их развитием и уходом не будет ни один из них.
поэтому вы говорите оч. зрело и твердо, что это не публ. дом. и дети формируют дальнейшие отношения, анализируя отношения родителей. у вас 2 пацана, вы кого вырастите??? вы ему предложите ради смеха, вместе с дамой к вам переехать. она вам поможет по хоз. части. а спать как султан будет, то с одной, то с другой. а то удобно устроиться хочет и там и здесь. Ж..па, извините, у него одна. я думаю вам нужно его поставить четко перед определенными факторами. есть семья, есть дети. пошел развлекаться, топай,вы не залежитесь, тоже давно хотели левака попробовать. но он и вы остаетесь родителями и т.к. детей родили не на 5 мин. посмеяться, а жить и жить лучше чем вы сами и ваши родители, обязанности по содержанию и все сопутствующее пополам, а вобще даже т.к. он мужик, а вы женщина и устаете больше - 2/3 его, 1/3 ваша. и стоит добавить, что ты наверняка все оценил, взвесил и принял решение что достойную жизнь 2 семей ты потянешь, порадуйтесь за него. а теперь скажи от мечт к делу. т.к. оч. кушать хочется и шубы нет ни у вас ги у деток. и теперь пусть он думает.
понимаете тут главное не сдавать своих позиций и прекратить его понимание. он о вас, простите, подумал? хочет в присутствии,извините, а у детей какое отношение к матери сформируется? унизительное. что мама себя унижая разрешила с теткой. т.к. у него к вам пренебражительное отношение, то будте уверены, при длительных кантактах бесконтрольных это мнение легко осядет на детях. т.к. вы будете вечно замучанной, а он свой пацан - тусила.
знаете, вы его с мелким оставьте. пусть в позе зю покарячиться. 26.10.2007 18:00:10, AnutkaSh
поэтому вы говорите оч. зрело и твердо, что это не публ. дом. и дети формируют дальнейшие отношения, анализируя отношения родителей. у вас 2 пацана, вы кого вырастите??? вы ему предложите ради смеха, вместе с дамой к вам переехать. она вам поможет по хоз. части. а спать как султан будет, то с одной, то с другой. а то удобно устроиться хочет и там и здесь. Ж..па, извините, у него одна. я думаю вам нужно его поставить четко перед определенными факторами. есть семья, есть дети. пошел развлекаться, топай,вы не залежитесь, тоже давно хотели левака попробовать. но он и вы остаетесь родителями и т.к. детей родили не на 5 мин. посмеяться, а жить и жить лучше чем вы сами и ваши родители, обязанности по содержанию и все сопутствующее пополам, а вобще даже т.к. он мужик, а вы женщина и устаете больше - 2/3 его, 1/3 ваша. и стоит добавить, что ты наверняка все оценил, взвесил и принял решение что достойную жизнь 2 семей ты потянешь, порадуйтесь за него. а теперь скажи от мечт к делу. т.к. оч. кушать хочется и шубы нет ни у вас ги у деток. и теперь пусть он думает.
понимаете тут главное не сдавать своих позиций и прекратить его понимание. он о вас, простите, подумал? хочет в присутствии,извините, а у детей какое отношение к матери сформируется? унизительное. что мама себя унижая разрешила с теткой. т.к. у него к вам пренебражительное отношение, то будте уверены, при длительных кантактах бесконтрольных это мнение легко осядет на детях. т.к. вы будете вечно замучанной, а он свой пацан - тусила.
знаете, вы его с мелким оставьте. пусть в позе зю покарячиться. 26.10.2007 18:00:10, AnutkaSh
"грубо, т.к. ваших ньюансов не знаю, наверняка были такие мотивированные отмазки, я работаю-устал, мне необходима разгрузка - мне надо с друзьями встретиться, обсудить, отдохнуть и пр. варианты. вы, как понимающая жена, да, дорогой, перенапрягся, иди отдохни деточка, я все сама сделаю... и шел. " - не грубо, а в точку, прямое попадание:(((( Ну не всегда "да, дорогой", иногда "а как же я? я тоже хочу! пошли вместе!", но всегда шел, и шел один, или как выяснилось, не один..:((
и про "теперь, игрушки выросли, а вы все таже мама, я пойду, ну увлечение у меня новое, а к вам как захочется навещу... и вы начинаете как мамочка объяснять почему так нельзя и что будет, подводить куда надо..."
тоже прямое попадание в яблочко!:(
И именно это я хочу сделать! "а вот знаете уже пора резко сменить позицию. вы, не мама, она не знакомая. и что бы моя дочь общалась с папой в присутствии грелки??? " а меня тут некоторые осуждают... "не лезь! не имеешь права!" Я, действительно, с трудом могу относиться к ситуации здраво и без эмоций.. Потому и хотелось бы знать мнение коллективного разума.. Очевидно, тот, кто через это прошел - меня поймет.. Кто нет - нет, будет обвинять в злобности и мстительности:( 26.10.2007 18:25:31, мама двух детей
и про "теперь, игрушки выросли, а вы все таже мама, я пойду, ну увлечение у меня новое, а к вам как захочется навещу... и вы начинаете как мамочка объяснять почему так нельзя и что будет, подводить куда надо..."
тоже прямое попадание в яблочко!:(
И именно это я хочу сделать! "а вот знаете уже пора резко сменить позицию. вы, не мама, она не знакомая. и что бы моя дочь общалась с папой в присутствии грелки??? " а меня тут некоторые осуждают... "не лезь! не имеешь права!" Я, действительно, с трудом могу относиться к ситуации здраво и без эмоций.. Потому и хотелось бы знать мнение коллективного разума.. Очевидно, тот, кто через это прошел - меня поймет.. Кто нет - нет, будет обвинять в злобности и мстительности:( 26.10.2007 18:25:31, мама двух детей
Тем более, что выбираете Вы единственную позицию из всего "коллектива". 26.10.2007 19:44:27, ЕК настоящая
Эмоции есть, это нормально. сформируйте четкую позицию.
а те кто чего то там говорит, извините вашим детям ни хлеба не купят и крышу над головой не обеспечат.
есть четкие правила семейной этики. это такая же бизнес стратегия. нарушил договор - санкции. а мило улыбается теперь в другом месте. по человечески в ы с ним уже сколько лет??? не понимает. пора иначе! 26.10.2007 18:43:47, Anutkash
а те кто чего то там говорит, извините вашим детям ни хлеба не купят и крышу над головой не обеспечат.
есть четкие правила семейной этики. это такая же бизнес стратегия. нарушил договор - санкции. а мило улыбается теперь в другом месте. по человечески в ы с ним уже сколько лет??? не понимает. пора иначе! 26.10.2007 18:43:47, Anutkash
Серьезно?
Где почитать?:) 26.10.2007 19:45:16, ЕК настоящая
Я в ужасе.
Столько здравого в Ваших советах, но все перекрывается злобными выпадами и неадекватными эмоциями ("грелка" и пр.) Зачем навешиваете ярлыки? Или Вы так хорошо знаете ту семью и папу?
Боюсь, что из написанного Вами автор уловит только эмоциональные оценки, но не сумеет адекватно соотнести со своей ситуацией. 26.10.2007 18:05:40, ЕК настоящая
у меня в порядке все. я к мужику отношусь как к мужику зрелому, а не как к ребенку. смог родить - пусть может и нести ответственность за свое раздолбайство и отсутствие зрелости. в жизни живут не только вопросами люблю-не люблю. понима-нет. в жизни все просто: не потопав- не полопаешь. а умыть руки и все скинуть на женщину, удобно, но пора прекращать.
я не ошиблась, автор? или вам приятней с 3-м великовозрастным дитем. наверняка на котором пахать можно? а вы и в весе наверняка меньше? а в школе отличницей были. а он 1 мальчик в семье и наверное 75-80 г.р? я ошиблась в чем нибудь? даже самой интересно:) 26.10.2007 18:47:51, Anutkash
я не ошиблась, автор? или вам приятней с 3-м великовозрастным дитем. наверняка на котором пахать можно? а вы и в весе наверняка меньше? а в школе отличницей были. а он 1 мальчик в семье и наверное 75-80 г.р? я ошиблась в чем нибудь? даже самой интересно:) 26.10.2007 18:47:51, Anutkash
значит вы их не видите, т.к. недооцениваете ситуацию.
ее позиция не мамочкина - соглашаться на капризы, сложившиеся на определенный день.у них у обоих права и обязанности. и 2х больше. 26.10.2007 19:05:09, Anutkash
ее позиция не мамочкина - соглашаться на капризы, сложившиеся на определенный день.у них у обоих права и обязанности. и 2х больше. 26.10.2007 19:05:09, Anutkash
Я прицепилась к Вам исключительно из-за эмоциональных установок.
Можно делать все то же самое (по сути я почти во всем с Вами согласна), но вот такое накручивание эмоций с оценками "они все [censored]и, а я мать-героиня" - разрушительно для нее. 26.10.2007 19:50:18, ЕК настоящая
извините, что я оскорбила ваши высокие чувства и оценки подобных дам. а кем вы подобных можете назвать? кто она ему? есть ситуация: семья: муж и жена, 2 детей.как вы думаете это только он на нее повелся, вот жили были не тужили, лет ... она была любимая, милая, что детей родили вместе, а потом вдруг раз и отрубило и сразу стала все с приставкой не... . его что мешком прибили из-за угла??? повелся то кто??? а кто спровоцировал??? да, произошла смена партнерши - не более, ну развлекаются так мужики. ну подтвердил себе что импотенцией не страдает и что? при чем здесь семья?
А это нормально разбивать семью? уводить мужа и отца детей? извините, меня родители иначе воспитали...
она что не знает что у него дети и их кормить надо? а не только как с котятами играть? или ей захотелось в семью в модели поиграть?
знаете, пусть грубо, но женщинами я таких назвать не могу!!!
потому что, знаете, ей конечно удержать его хочется, понятно, свои планы семьи есть. но вот любой нормально воспитанный человек в рамках традиционного воспитания понимает что такое хорошо и что такое плохо. и вряд ли она себе такого расклада хочет. и понимает где то глубоко - ненадежный, смог раз, сможет и 2. но оч. надеяться что не поведет. считает себя умнееи мудрее, уж я то другая. ага, другая, ждет трамвая-как в анекдоте.
26.10.2007 18:40:37, Anutkash
А это нормально разбивать семью? уводить мужа и отца детей? извините, меня родители иначе воспитали...
она что не знает что у него дети и их кормить надо? а не только как с котятами играть? или ей захотелось в семью в модели поиграть?
знаете, пусть грубо, но женщинами я таких назвать не могу!!!
потому что, знаете, ей конечно удержать его хочется, понятно, свои планы семьи есть. но вот любой нормально воспитанный человек в рамках традиционного воспитания понимает что такое хорошо и что такое плохо. и вряд ли она себе такого расклада хочет. и понимает где то глубоко - ненадежный, смог раз, сможет и 2. но оч. надеяться что не поведет. считает себя умнееи мудрее, уж я то другая. ага, другая, ждет трамвая-как в анекдоте.
26.10.2007 18:40:37, Anutkash
да кто угодно.
всяко бывает.
мы с вами слышим только одну сторону конфликта ведь.
хотя я думаю, что из семьи с 2 детьми к разовой подружке не уходят. вот об об этом хотелось бы чтоб и вы, и автор задумались. по моему личному опыту, это многое меняет в поведении мужчины.
а если уходят, то семьи уже давно нет, и мужику с кем угодно лучше, чем с такой женой. (тут ведь не такая ситуация, правда?)
<есть ситуация: семья: муж и жена, 2 детей.как вы думаете это только он на нее повелся, вот жили были не тужили, лет ... она была любимая, милая, что детей родили вместе, а потом вдруг раз и отрубило и сразу стала все с приставкой не... . его что мешком прибили из-за угла??? повелся то кто??? а кто спровоцировал???>
именно.
о сути и первопричинах мы ничего не знаем.
одно только ясно: муж жену больше не любит, и теперь уже какая разница кто виноват (это обсуждать можно отдельно)?
он не любит. будет она с ним жить, зная это?
вряд ли.
между ними сейчас только та разница, что он не один, а она пока одна. она устроит свою личную жизнь, не сомневаюсь, но пока она одна - ее колбасит именно оттого, что он не в равной с ней мере несчастен. отсюда и желание отомстить. ресурс для этого только один - дети.
возможно, он гад последний, и детям хуже от общения с ним. тогда и советы надо послушать рациональные - те, где написано что сделать, как вести себя с ним. а не эмоции, накручивающие ее еще больше в ее ненависти.
<да, произошла смена партнерши - не более, ну развлекаются так мужики. ну подтвердил себе что импотенцией не страдает и что? при чем здесь семья?>
сорри, я, наверное, не все прочитала, но я не увидела про развлечения и смену партнерши.
я увидела про то, что семьи больше нет.
и не увидела никакого желания автора ее иметь/восстанавливать.
<А это нормально разбивать семью? уводить мужа и отца детей? извините, меня родители иначе воспитали...>
мое мнение:
семью извне разбить нельзя.
она разрушается изнутри.
если в семье все хорошо, отношения близкие, ориентированные др. на друга, то чужой человек со стороны никак не сможет заместить родного.
и та злыдня не могла б увести его, если б он сам не захотел уйти.
и если она для него просто подружка, то нафиг он ей с такими алиментами, да еще и рвущийся общаться с детьми? а раз нужен, значит всяко уже не "грелка", а близки они.
<знаете, пусть грубо, но женщинами я таких назвать не могу!!!
потому что, знаете, ей конечно удержать его хочется, понятно, свои планы семьи есть. но вот любой нормально воспитанный человек в рамках традиционного воспитания понимает что такое хорошо и что такое плохо.>
бла-бла-бла:)))))) 26.10.2007 19:41:45, ЕК настоящая
"мое мнение:
семью извне разбить нельзя.
она разрушается изнутри.
если в семье все хорошо, отношения близкие, ориентированные др. на друга, то чужой человек со стороны никак не сможет заместить родного.
и та злыдня не могла б увести его, если б он сам не захотел уйти.
и если она для него просто подружка, то нафиг он ей с такими алиментами, да еще и рвущийся общаться с детьми? а раз нужен, значит всяко уже не "грелка", а близки они.@
Можно! В семье бывают разные периоды, в т.ч. период "взращивания и вскармливания потомства". На который, кста, и приходиться макс количество разводов. В это время не получается делать то, что хочется, свои интересы приходиться задвигать в угол и жить интересами семьи=детей. Не всем это нра. И вот если в такой момент появляется супер-секси пупся-девочка, тусующаяся на рынке невест, то она априори выглядит привлекательней замумуканной мамашки, замороченной грудным вскармливанием, прививками и пр.
Не у каждого мужчины хватает УМА понять что происхоит. Оч. многие ведутся на зов гормон..
29.10.2007 10:26:34, RitaK
семью извне разбить нельзя.
она разрушается изнутри.
если в семье все хорошо, отношения близкие, ориентированные др. на друга, то чужой человек со стороны никак не сможет заместить родного.
и та злыдня не могла б увести его, если б он сам не захотел уйти.
и если она для него просто подружка, то нафиг он ей с такими алиментами, да еще и рвущийся общаться с детьми? а раз нужен, значит всяко уже не "грелка", а близки они.@
Можно! В семье бывают разные периоды, в т.ч. период "взращивания и вскармливания потомства". На который, кста, и приходиться макс количество разводов. В это время не получается делать то, что хочется, свои интересы приходиться задвигать в угол и жить интересами семьи=детей. Не всем это нра. И вот если в такой момент появляется супер-секси пупся-девочка, тусующаяся на рынке невест, то она априори выглядит привлекательней замумуканной мамашки, замороченной грудным вскармливанием, прививками и пр.
Не у каждого мужчины хватает УМА понять что происхоит. Оч. многие ведутся на зов гормон..
29.10.2007 10:26:34, RitaK
Потому что хочется.
Потому что ума и порядочности не хватает.
Любви к жене недостает.
Короче, свинья всегда грязь найдет. И нефиг валить на кого-то, кто "пришел и сманил". 29.10.2007 14:04:07, ЕК настоящая
Да нет, ЕК настоящая. Автор все понял очень правильно. И в голове у автора именно такие мысли. аннушка, спасибо. А то, знаете, когда я слышу, что ничего страшного в том, что папа с любовницей, которая семью разрушила, малышей познакомит, мне кажется, что или я чего-то в этом мире непонима, или мир сошел с ума.. А вам ЕК настоящая, я желаю никогда-никогда нас не понять:) И очень-очень рекомендую (правда, по-доброму, не сочтите за издевку) по-внимательнее к мужу относиться.. А то у вас тоже маленький ребенок, и в данный момент вы в группе риска... Пока вы там грудное вскармливание устанавливаете, какая-нить пупся-секси может заставить вас нас понять (ттт-ттт-ттт,стук-стук-стук).. Искренне жаелаю вам всего наилучшего и счастья в семейной жизни...
26.10.2007 18:20:30, мама двух детей
нет, это вы неправильно посоветовали за мужем смотреть.
ЕК я вам посто рекомендую относиться к себе достойно. и когда он говорит я устал, вы говорите, работа дома - в сто крат сложнее. давай я выхожу на работе, а ты сидишь. это утрированно.
и как правильно мне сказала одна форумчанка год назад. семью разрушает не быт, а отсутствие мужчин в быту.
это правда. 26.10.2007 18:50:43, Anutkash
ЕК я вам посто рекомендую относиться к себе достойно. и когда он говорит я устал, вы говорите, работа дома - в сто крат сложнее. давай я выхожу на работе, а ты сидишь. это утрированно.
и как правильно мне сказала одна форумчанка год назад. семью разрушает не быт, а отсутствие мужчин в быту.
это правда. 26.10.2007 18:50:43, Anutkash
А работа по дому... Ну что за фигня, а? Не убежит она. И счастья в личной жизни от вымытого пола не прибавляется, факт. 26.10.2007 19:47:55, ЕК настоящая
Всего остального Вы просто не слышите. Даже если это остальное находится в том же русле, но с другими оценками и немного другими методами. 26.10.2007 18:31:15, ЕК настоящая
ЕК, тут у автора такая позиция, что не дай бог. и эта позиция не на неделю. понимаете. и понятно что есть эмоции, обиды, злость. а главное знаете вот это все пройдет - суть в том что для тех кто живет по правилам белого черное никогда не станет родным. вот слышит она -да ничего особенного встречи и что, да расходятся. да расходятся. только вы можете понять или на себя примерить а как потом. а как вот не потом через года, а вот сейчас к детям прийти и ответить на их вопрос, где папа??? а старший ведь все понимает уже... знаете - для детей это катострофа. для них теряются основа безопасности, т.к. их предает самый близкий человек - отец. дети не умеют делить любовь. дети проецируют вину на себя. у них психика ломается. у кого-то выравнивается, а у кого то вот нет... так и идут потом стаким наследием. и думаете их интересует выбор папы. ни кого. каждый ребенок задается вопросом, почему ты мне подарил вот эти сложности, маме боль, ведь без них моя жизнь была бы лучше и прекрасней. да, сложности закаляют. но и еще и озлобливают. знаете я правда всю эту ситуевину про отцов и детей, жен и мужей знаю изнутри. и правда: не дай бог вам или кому еще...
знаете, прикол. мне сестра мужа, вот так мотыляющегося не в разводе, но оч. любящего дочь и наезжающего с требованием приеду - чтоб были, говорит ну что такого - живи так. я ей ответила, знаешь, а я тебе желаю вот того же, там же прекрасно и лучше, почему бы и нет? почему бы и тебе вот не пожить в такой реальности? знаете, обиделась. говорит,ну, спасибо что пожелала. а я правда знаете уже без издевке. я говорю, ну а чего ты злишься и обижаешься, здесь же не хуже - поживи... а я посмотрю как потом заговоришь. так чт, знаете, одно позиция со стороны, т.к. вот у тех кто говорит - все в порядке. они сейчас придут домой и с половинкой помилуются. просто жизнь у них ничем не изменилась после сотрясания воздуха, другое ваша ситуация. это стресс. это качественный слом жизни. понимаете, тут важно чтоб автор вела, а не шла на поводу.
26.10.2007 19:03:02, Anutkash
знаете, прикол. мне сестра мужа, вот так мотыляющегося не в разводе, но оч. любящего дочь и наезжающего с требованием приеду - чтоб были, говорит ну что такого - живи так. я ей ответила, знаешь, а я тебе желаю вот того же, там же прекрасно и лучше, почему бы и нет? почему бы и тебе вот не пожить в такой реальности? знаете, обиделась. говорит,ну, спасибо что пожелала. а я правда знаете уже без издевке. я говорю, ну а чего ты злишься и обижаешься, здесь же не хуже - поживи... а я посмотрю как потом заговоришь. так чт, знаете, одно позиция со стороны, т.к. вот у тех кто говорит - все в порядке. они сейчас придут домой и с половинкой помилуются. просто жизнь у них ничем не изменилась после сотрясания воздуха, другое ваша ситуация. это стресс. это качественный слом жизни. понимаете, тут важно чтоб автор вела, а не шла на поводу.
26.10.2007 19:03:02, Anutkash
В критической жизненной ситуации проще выжить, если не делить мир на белое-черное, а принять его с его полутонами.
Разочарований и удивлений будет меньше.
И еще полезно не давать критических оценок раз и навсегда сразу. Выждать надо, понаблюдать, взвесить.
< а как вот не потом через года, а вот сейчас к детям прийти и ответить на их вопрос, где папа???а старший ведь все понимает уже...>
Так это совсем другой вопрос.
И советов и опыта на эту тему было описано много.
И в т.ч. в этом топике.
Не надо РЕШАТЬ за детей.
< знаете - для детей это катострофа. для них теряются основа безопасности, т.к. их предает самый близкий человек - отец.>
Как родители поведут себя - так дети и будут оценивать.
Если мама всем своим видом изображает трагедию именно ДЛЯ детей ("сама-то я справлюсь, но вот дети... они его так любили, а он их бросил"), если внушает им, что это предательство, то так и будет.
<дети проецируют вину на себя. у них психика ломается.>
Не надо абсолютизировать.
Не все.
Не всегда.
И это - целиком в руках родителей.
< тут важно чтоб автор вела, а не шла на поводу.>
Я - за умение договариваться. Если партнер адекватный, конечно.:) И уж точно против того, чтоб пресекать в корне помощь - пусть помогает, всяко польза будет. :)
26.10.2007 20:01:44, ЕК настоящая
Вам охота поманипулировать.
У Вас такой праведный гнев! А, собственно, почему? Где аргументы того, что это плохо?
Короче, Вы неубедительны. Ни для нас, ни для мужа. 26.10.2007 17:46:28, ЕК настоящая
при таком раскладе я бы одного без второго точно б не давала. а не надо обоих - не надо ни одного. тем более - и для старшего 3 раза в год и остальные 362 дня ожидания - совсем не есть гуд:((((( 26.10.2007 13:49:12, LU
а почему развод не оформлен?
ЧЕловек живет СВОЕЙ жизнью, что-то покупает-продает-влезает в долги... А вы сидите, сопли по ветру...Ждете когда он прихватит оставшуюся часть имущества, да? Или взлезет в долги, а попутно и Вас туда затянет? Ждите дальше...
Запретить отцу общаться? Ну запретите... нотолько он ОТЕЦ и Ваш МУЖ, поэтому никто вам в этом запрете не поможет. Оснований нету!
"Поговорить о порядке общения"... вотразведетесь и в суде решите эти проблемы. А если не регите - то тогда можно и отцовства лишить. А вотпока вы ЗАМУЖЕМ, вы ничего сделать не можете.
Господди, ну почему бабы так за статус держаться-то??? (это не Вам вопрос, это крик души) 26.10.2007 13:43:43, Коллекционер Жизни
ой, сокровище, да отдать и ленточкой перевязать, пусть подружка теперь "порадуется"..
26.10.2007 13:51:11, Елена Д.
ну почему, после развода у нее не останется иллюзий, что муж вернется и будет детьми заниматься, а это как раз на пользу, по-моему..
26.10.2007 14:23:00, Елена Д.
ЧЕловек живет СВОЕЙ жизнью, что-то покупает-продает-влезает в долги... А вы сидите, сопли по ветру...Ждете когда он прихватит оставшуюся часть имущества, да? Или взлезет в долги, а попутно и Вас туда затянет? Ждите дальше...
Запретить отцу общаться? Ну запретите... нотолько он ОТЕЦ и Ваш МУЖ, поэтому никто вам в этом запрете не поможет. Оснований нету!
"Поговорить о порядке общения"... вотразведетесь и в суде решите эти проблемы. А если не регите - то тогда можно и отцовства лишить. А вотпока вы ЗАМУЖЕМ, вы ничего сделать не можете.
Господди, ну почему бабы так за статус держаться-то??? (это не Вам вопрос, это крик души) 26.10.2007 13:43:43, Коллекционер Жизни
раз вопрос не автору, захотелось вмешаться. не знаю конечно как у нее, но я вот тоже года два не разводилась официально. хотя уж точно ни за что не цеплялась, у меня очень скоро МЧ появился, и мы через полгода начали жить вместе. просто не хотелось этим заниматься. когда люди не регистрируют брак это почему-то гораздо меньше всех напрягает, хотя поставить штамп о браке занимает гораздо меньше времени. а когда официально не оформлен развод почему-то говорят, что это человек определиться не может.
мы поделили все имущество и зафиксировали брачным договором, по которому с того момента имущество стало не совместным, а раздельным. это заняло со всеми справками из жэка и т.п. 3 дня. а заявление в суд пока его подашь, пока тебе день назначат. 26.10.2007 15:44:22, Наталияяя
мы поделили все имущество и зафиксировали брачным договором, по которому с того момента имущество стало не совместным, а раздельным. это заняло со всеми справками из жэка и т.п. 3 дня. а заявление в суд пока его подашь, пока тебе день назначат. 26.10.2007 15:44:22, Наталияяя
подарки??? эээ... ну-ну... денег не платит, с детьми "по желанию левой ноги", вещи утащил, договариваться не спешит...
ну...х... себе подарок!!
кроме статуса "я замужняя" (а не "разведенка", как многие с ужасом говорят) нету НИЧЕГО!!!
не, есть - кандалы в виде штампика - самой (без согласия так называемого "мужа") даже кредит взять нельзя! уж не говорю про покупку чего-то крупного! не дай боже купишь- у него появится право это "поделить" как"совместно нажитое"!!!! и дооолго придется доказывать, что ты не верблюд! а если этот "подарок" в долги влезет купив цацку для любовницы??? так это еще и оплачивать??
в таком случае бабу - 100% не дед мороы... а просто д_у_р_ы!! 26.10.2007 14:44:09, Коллекционер Жизни
ну...х... себе подарок!!
кроме статуса "я замужняя" (а не "разведенка", как многие с ужасом говорят) нету НИЧЕГО!!!
не, есть - кандалы в виде штампика - самой (без согласия так называемого "мужа") даже кредит взять нельзя! уж не говорю про покупку чего-то крупного! не дай боже купишь- у него появится право это "поделить" как"совместно нажитое"!!!! и дооолго придется доказывать, что ты не верблюд! а если этот "подарок" в долги влезет купив цацку для любовницы??? так это еще и оплачивать??
в таком случае бабу - 100% не дед мороы... а просто д_у_р_ы!! 26.10.2007 14:44:09, Коллекционер Жизни
ну да, ваши крокодилы вы и спасайте. ну не давите на психику маме. 2 ведь она от урода не могла родить? всегда успеет развестись. после развода ведь жизнь то не измениться в лучшую сторону. да и обязательств у папика больше в семье. а может загул. бывает знаете ли...
26.10.2007 13:55:36, Anutkash
и не за надежду, а за сохранение реального физического отца детям, а не по бумажке и фантома с нарицательным именем папа. а еще за то что не обязана делать теперь все в этой жизни за 2-их. я правильно поняла, вопрос к автору!
26.10.2007 13:48:47, Anutkash
"Cохранение реального физического отца детям" - при этом задавая вопрос "как избавить детей отего присутствия???? я чего-то в жизни не понимаю....
а нсчет "не обязана за 2-х" - это вечный вопрос конфы... По-хорошему в теориии "да, не обязана, есть папа", по плохому на практике - у папы есть баба, нету желания и есть куча отмазок... Лучше уж сделать все самой, чем взывать к совести. А чтоб все-все самой не делать - подать в суд на алименты/порядок общения/раздел имущества. 26.10.2007 14:49:09, Коллекционер Жизни
а нсчет "не обязана за 2-х" - это вечный вопрос конфы... По-хорошему в теориии "да, не обязана, есть папа", по плохому на практике - у папы есть баба, нету желания и есть куча отмазок... Лучше уж сделать все самой, чем взывать к совести. А чтоб все-все самой не делать - подать в суд на алименты/порядок общения/раздел имущества. 26.10.2007 14:49:09, Коллекционер Жизни
Мои родители разошлись, когда мне было 5 лет, а сестре 4 года. Вопрос со встречами был решен так. Когда отец вдруг изъявлял желание с нами встретиться, мама нас спрашивала хотим мы или нет. Если честно, мы с сестрой никогда не хотели. Зачем нужно было с ним встречаться понять мы не могли никогда. Нам было совершенно наплевать есть он или нет. Когда мы долго не хотели с ним встречаться, мама настаивала и водила нас на встречи сама. В среднем мы с ним виделись 1 раз в год или в два.
26.10.2007 13:22:47, Ольга*
В общем-то, что изменится, если запретите? По носу его щелкните - да и только. Все равно, если захочет встретиться - позвонит ребенку и встретится, мы в свободной стране живем. Милиция ведь не будет охранять ребенка круглосуточно.
26.10.2007 12:58:47, Лукьяна
Вас по-моему беспокоит мнение окружающих, которое подрывает вашу позицию - выкинуть из жизни. т.е. от вашей неуверенности в вашей собственной позиции. объективно вы оцениваете и из сложившихся обстоятельств и еще из эмоций.ваших, личных, которые также имеют право быть. вы человек. это нормально.
знаете,как бы вам не показалось мое предложение второстепенным, оно является наиважнейшим. Для вас сейчас самое важное сохранить свое спокойствие и уверенность в своих решениях. найти в этой негативной ситуации, да в которой близкий человек сознательно ухудшил качественно вашу жизнь и жизнь детей надолго и всерьез, найти хоть чуточку позитива.
можно я вам немного подскажу. смотрите: ваши дети имеют возможность не наблюдать такого скверного отца. вы им говорите, что папа на работе. постепенно они привыкнут, далее просто перестанут замечать его отсутствие.а вот приходы как раз-таки и будоражут психику. это знаете как мама в садик отправляет ребенка и говорит на вопрос а ты придешь? = да, коечно приду. ну я ведь приду, виноватым и тревожным голосом. так вот, такие приду, я тебя же люблю (реально это люблю ребенку ни потрогать ни посмотреть, т.е. не удостовериться. и ребенку не понятно - что такое люблю, т.к. для него вот это люблю в его вопросе. любишь? - когда придешь? и ответить бы маме после того как ты поспишь или др. варианты, а она тем же ответом, вселяющим лишь панику и ожидание). так вот и здесь. постройте общение с детьми так, чтобы они не ждали этих вот приходов.я вас понимаю, вам и без него тошно и с приходами наверняка больно. начните, ну хотя бы попробуйте относиться иначе к вашему укладу жизни, да непривычному вам из уже сложившегося порядка отношений. попробуйте увидеть, что вам не надо его обстирывать, обваривать, просто, а это важно, вот уже сейчас вообще учитывать его интересы. понимать. вы сейчас защищаете только свои интересы и интересы детей.
знаете, сейчас вот его бездействие(что тоже является действием) и обещания станут вашими козырями.
во первых, пока отбросьте вопрос развода. ну что вам реально даст эта бумажка. подарок только ему сделаете, вернее ей. это мой взгляд.
сейчас вам, матери 2 несовершеннолетних детей необходимо устроить и настроить с отцом детей их и ваше материальное содержание. это не меркантильно - это нормально, обеспечивать нетрудоспособных и несовершеннолетних детей. во-первых, его уход означает лишь, что он сменил партнершу. не более. это он предал и игнорирует взятые добровольно на себя обязательства - мужа и отца, по факту брака и рождения. физический уход ничего не меняет. дети не имущество, которое можно распилить и поделить. обязательства как были, так и остаются.куда бы ни ушел или уехал. они снимаются лишь с физ. смертью человека. поэтому, где бы и с кем бы он ни был. он несет обязательства по отношению к детям, и лишь потом вытекают права, но теперь уже их величину и размер, а именно время, место, и вообще наличие их регулируете только ВЫ. он ушел, он качественно ухудшил благополучие детей (вынеся большую часть им-ва или необходимую для комфорта детей). вы имеете право закрыть дверь и не пускать его. элементарно аргументируя, я не уверенна что не пропадут вещи. я не уверенна что не увезешь детей(реальнее не увезет, сами понимаете зачем грелке чуж. дети).вы должны в прямой и четкой форме спросить чем готов помогать детям. только не слова "все и что угодно".все это ничего. а конкретно. по приобретению вещей, продуктов, подарков и оплаты сада, наему няни и пр. факторы, присутствующие в вашей жизни. так и спрашиваете: тебе как удобнее? будешь привозить свежие продукты и реагировать на запросы или удобнее профинансировать меня? знаете,я бы рекомендовала общаться вам с ним не смс и по тел., а именно по электр. почте - если что (при его наездах), станут аргументацией в суде.ваша позиция д.б. четкой и жесткой - вы не выпрашиваете или умоляете. вы твердо озвучиваете свою позицию.и говорите, что по результатам будете решать давать встречи или нет. так же, если вы считаете что его отсутствие плохо сказывается на самочувствии детей, вы четко назначаете необходимое колво встреч среди недели и в выходно, один полный. Вам необходимо отдыхать и иногда заниматься собой - иначе - произойдет срыв, который выльется в элементарный грипп, а то и не дай бог в что большее. в это время, не паря себе мозг. уезжаете хоть гулять, отдыхать, хоть учиться, что угодно. он взрослый мужик. и песенки споет и накормит. не накорми будут орать дети - достанут его. и с полным соблюдением режима дня и необходимостей, сварить на завтра, постирать необходимое и пр. вы об этом не паритесь. и приходите довольная, как кошка наевшаяся сметаны:). поверьте, при таком раскладе либо он слиняет сам либо баба отвалиться. тоже мне подарок. аллиментщик и сиделка. ну кому это надо. онаж с мечтой о своем гнездышке и детках. правда в иллюзии пока что с ее он будет другим.лишь иллюзия - не будет!
Я считаю, что при хорошем адвокате вы реально имеете возможность: получить мат. компенсац в связи с причиненным вам моральным ущербом (т.к. согл. СК супруги обязаны заботиться о душевном и мат. благополучии членов семьи - не точная формулировка, суть передала), что если у вас ребенок до 3 л.вы можете подать на алл-ты не только на содерж ребенка, но и себя. кстати, если он вам не платит и не передает - вы имеете право подать в суд. поверьте иск остудит его любовь. это не почетная грамота и не медаль за успехи. аллименты являются мин. базой содержания(какая бы крутая сумма там ни была), а если он реально любит и дорожит детьми, то уж наверняка позаботиться о уровне жизни выше минимального.
знаете у него сейчас 2 противоречия, которые раздирают его - любовь к детям и злость и вредительство на вас. вот так, просто так, от того что понимает, что не имеет права уходить. но на себя злиться то надо иметь самоотверженность и мног чего еще.гораздо проще виноватого найти в своих бедах.
вам просто надо остыть - и в хладнокровии вы сможете его прижать. прижать в смысле не затравить, а заставить его заботиться о мат и душ. благополучии детей. А если ему хочется лишь поиграться и погулять, пусть заведет себе собачку или обезьянку, с которой можно поиграть, погулять, потискать. купить одежку и выгуливать, банан бросить и забыть. не думать об образовании и где будут жить и чем. или предложите оф. наториальный отказ от детей написать. 26.10.2007 12:16:59, долго, но надеюсь полезно
знаете,как бы вам не показалось мое предложение второстепенным, оно является наиважнейшим. Для вас сейчас самое важное сохранить свое спокойствие и уверенность в своих решениях. найти в этой негативной ситуации, да в которой близкий человек сознательно ухудшил качественно вашу жизнь и жизнь детей надолго и всерьез, найти хоть чуточку позитива.
можно я вам немного подскажу. смотрите: ваши дети имеют возможность не наблюдать такого скверного отца. вы им говорите, что папа на работе. постепенно они привыкнут, далее просто перестанут замечать его отсутствие.а вот приходы как раз-таки и будоражут психику. это знаете как мама в садик отправляет ребенка и говорит на вопрос а ты придешь? = да, коечно приду. ну я ведь приду, виноватым и тревожным голосом. так вот, такие приду, я тебя же люблю (реально это люблю ребенку ни потрогать ни посмотреть, т.е. не удостовериться. и ребенку не понятно - что такое люблю, т.к. для него вот это люблю в его вопросе. любишь? - когда придешь? и ответить бы маме после того как ты поспишь или др. варианты, а она тем же ответом, вселяющим лишь панику и ожидание). так вот и здесь. постройте общение с детьми так, чтобы они не ждали этих вот приходов.я вас понимаю, вам и без него тошно и с приходами наверняка больно. начните, ну хотя бы попробуйте относиться иначе к вашему укладу жизни, да непривычному вам из уже сложившегося порядка отношений. попробуйте увидеть, что вам не надо его обстирывать, обваривать, просто, а это важно, вот уже сейчас вообще учитывать его интересы. понимать. вы сейчас защищаете только свои интересы и интересы детей.
знаете, сейчас вот его бездействие(что тоже является действием) и обещания станут вашими козырями.
во первых, пока отбросьте вопрос развода. ну что вам реально даст эта бумажка. подарок только ему сделаете, вернее ей. это мой взгляд.
сейчас вам, матери 2 несовершеннолетних детей необходимо устроить и настроить с отцом детей их и ваше материальное содержание. это не меркантильно - это нормально, обеспечивать нетрудоспособных и несовершеннолетних детей. во-первых, его уход означает лишь, что он сменил партнершу. не более. это он предал и игнорирует взятые добровольно на себя обязательства - мужа и отца, по факту брака и рождения. физический уход ничего не меняет. дети не имущество, которое можно распилить и поделить. обязательства как были, так и остаются.куда бы ни ушел или уехал. они снимаются лишь с физ. смертью человека. поэтому, где бы и с кем бы он ни был. он несет обязательства по отношению к детям, и лишь потом вытекают права, но теперь уже их величину и размер, а именно время, место, и вообще наличие их регулируете только ВЫ. он ушел, он качественно ухудшил благополучие детей (вынеся большую часть им-ва или необходимую для комфорта детей). вы имеете право закрыть дверь и не пускать его. элементарно аргументируя, я не уверенна что не пропадут вещи. я не уверенна что не увезешь детей(реальнее не увезет, сами понимаете зачем грелке чуж. дети).вы должны в прямой и четкой форме спросить чем готов помогать детям. только не слова "все и что угодно".все это ничего. а конкретно. по приобретению вещей, продуктов, подарков и оплаты сада, наему няни и пр. факторы, присутствующие в вашей жизни. так и спрашиваете: тебе как удобнее? будешь привозить свежие продукты и реагировать на запросы или удобнее профинансировать меня? знаете,я бы рекомендовала общаться вам с ним не смс и по тел., а именно по электр. почте - если что (при его наездах), станут аргументацией в суде.ваша позиция д.б. четкой и жесткой - вы не выпрашиваете или умоляете. вы твердо озвучиваете свою позицию.и говорите, что по результатам будете решать давать встречи или нет. так же, если вы считаете что его отсутствие плохо сказывается на самочувствии детей, вы четко назначаете необходимое колво встреч среди недели и в выходно, один полный. Вам необходимо отдыхать и иногда заниматься собой - иначе - произойдет срыв, который выльется в элементарный грипп, а то и не дай бог в что большее. в это время, не паря себе мозг. уезжаете хоть гулять, отдыхать, хоть учиться, что угодно. он взрослый мужик. и песенки споет и накормит. не накорми будут орать дети - достанут его. и с полным соблюдением режима дня и необходимостей, сварить на завтра, постирать необходимое и пр. вы об этом не паритесь. и приходите довольная, как кошка наевшаяся сметаны:). поверьте, при таком раскладе либо он слиняет сам либо баба отвалиться. тоже мне подарок. аллиментщик и сиделка. ну кому это надо. онаж с мечтой о своем гнездышке и детках. правда в иллюзии пока что с ее он будет другим.лишь иллюзия - не будет!
Я считаю, что при хорошем адвокате вы реально имеете возможность: получить мат. компенсац в связи с причиненным вам моральным ущербом (т.к. согл. СК супруги обязаны заботиться о душевном и мат. благополучии членов семьи - не точная формулировка, суть передала), что если у вас ребенок до 3 л.вы можете подать на алл-ты не только на содерж ребенка, но и себя. кстати, если он вам не платит и не передает - вы имеете право подать в суд. поверьте иск остудит его любовь. это не почетная грамота и не медаль за успехи. аллименты являются мин. базой содержания(какая бы крутая сумма там ни была), а если он реально любит и дорожит детьми, то уж наверняка позаботиться о уровне жизни выше минимального.
знаете у него сейчас 2 противоречия, которые раздирают его - любовь к детям и злость и вредительство на вас. вот так, просто так, от того что понимает, что не имеет права уходить. но на себя злиться то надо иметь самоотверженность и мног чего еще.гораздо проще виноватого найти в своих бедах.
вам просто надо остыть - и в хладнокровии вы сможете его прижать. прижать в смысле не затравить, а заставить его заботиться о мат и душ. благополучии детей. А если ему хочется лишь поиграться и погулять, пусть заведет себе собачку или обезьянку, с которой можно поиграть, погулять, потискать. купить одежку и выгуливать, банан бросить и забыть. не думать об образовании и где будут жить и чем. или предложите оф. наториальный отказ от детей написать. 26.10.2007 12:16:59, долго, но надеюсь полезно
Большое спасибо! Написала на почту!
26.10.2007 12:30:23, мама двух детей
я так поняла, что папик то и не рвется встречаться - так мысль шальная о наличии детей случайно посетит, вот и обратиться. потусоваться со старшеньким. он ему простите кто, дружок по киношкам и комп. игрушкам? а вы и ребенок решили что папа...вы ему скажите, что старшенького девочки интересуют и он им не конкурент. тусоваться в своей возрастной категории стоит и самоутверждаться так же.
вы правильно считаете - абсолютно имеете послать его далек и навсегда. дети...
поверьте, любой мужчина, который будет уделять вашим детям внимание больше 15 мин за встречу, через 3 встречи станет ожидаем и по нему будут скучать. а папа станет именем нарицательным. это практика. не теория.живые люди вытесняют фантомы. 26.10.2007 12:22:47, Anutkash
вы правильно считаете - абсолютно имеете послать его далек и навсегда. дети...
поверьте, любой мужчина, который будет уделять вашим детям внимание больше 15 мин за встречу, через 3 встречи станет ожидаем и по нему будут скучать. а папа станет именем нарицательным. это практика. не теория.живые люди вытесняют фантомы. 26.10.2007 12:22:47, Anutkash
совершенно верно.. Вот я и подумала, мож не стоит биться за его внимание а послать нах.. А сэкономленное время, силы и энергию потратить на поиск другого мужчины, который будет уделять детям, хотя бы По 15 мин за встречу:) Не отец, да.. Так у них его и нет.. Так, производитель.. В том-то и дело, что иногда кажется, что я пытаюсь сохранить детям отца, которого у них никогда не было и нет.. .Апстену типа..... Борьба за фантом...
26.10.2007 12:48:19, мама двух детей
да сохраните вы его как мат. придаток. ну раз ни душевного тепла или сделать ничего не может, пусть хоть нянькой сидит и варит, матер. обеспечивает насколько возможно. а у вас то правда новая жизнь. сколько он вам лет стер? в смысле семье сколько, лет 8? вот и отнимите от своих этот срок. так что вы теперь дева на выданье:)! а с детьми пусть сидит. отношения у него налажены. работа есть, квалифик. устраивает. так что теперь еще пусть кк мама и папа реализовывается... а у вас еще столько дел:)))
26.10.2007 12:57:56, Anutkash
а старшему сколько лет? моему, к примеру уже 14, так что у нас все просто хочет он к нему ехать - едет, не хочет - не едет. я думаю у вас тоже он сам очень быстро поймет, что папа обещаний не выполняет и относится к нему будет соответственно.
26.10.2007 11:43:02, Наталияяя
7
26.10.2007 12:13:54, мама двух детей
еще маленький. если ребенок после этого писается и плохо засыпает, то лучше им действительно сейчас не встречаться. на мой взгляд эти встречи 2-3 раза в год приносят больше вреда, чем пользы. сейчас в детской полилинике есть псхологи, я вам советую обратиться. а вообще зайдите в "неполную" там вас больше поймут
26.10.2007 12:25:54, Наталияяя
Вы даже не задумываетесь о том, что у мужа тоже есть право самому выстраивать отношения с детьми, а у детей - право в любой момент видеть отца и называть его отцом.
Не сумеет выстроить отношения - будет наказан. Но не Вами! 26.10.2007 11:33:02, ЕК настоящая
у меня желание не мстить, а защитить детей.. Его 9 мес не было, затем объяаился.. уж не зна из каких соображений, сперва думала "понял, осознал"... Потом узанал, что гуляли втроем, мне об этом запрещено было говорить... Ребенок после этих встреч 4 недели по ночам писался, чего не было уже года 3 как, стал бояться темноты и перестал засыпать один, только обнявшись со мной.. Вот после этого я и задумалась, а не ОБЯЗАНА ли я ЗАЩИТИТЬ своих детей от такого, а не самоустраняться с текстом "пусть сами (папа ребенок) разбираются!"
26.10.2007 12:19:32, мама двух детей
Сначала обязанности, потом права.
Обращайтесь в суд, за алиментами, за установлением порядка общения. 26.10.2007 11:21:48, Happy_girl
Обращайтесь в суд, за алиментами, за установлением порядка общения. 26.10.2007 11:21:48, Happy_girl
+1 старшего очень жалко. разводитесь и подавайте на алименты.
26.10.2007 11:44:36, Зеленоглазая Коза
1. На окружающих плевать.... Они помогают детей растить всячески, чтоб иметь право голоса??????
2. А почему бы не подать на алименты (даже вне зависимости от развода), да и не развестись.. Схема-то тлишения родительских прав всяко одна - через невыплату алиментов... Ну, причинение вреда еще... Но надеюсь, это не тот случай..... 26.10.2007 11:19:33, Дереза
2. А почему бы не подать на алименты (даже вне зависимости от развода), да и не развестись.. Схема-то тлишения родительских прав всяко одна - через невыплату алиментов... Ну, причинение вреда еще... Но надеюсь, это не тот случай..... 26.10.2007 11:19:33, Дереза
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
