Раздел: Жена и муж (муж не пр)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

муж не пришел

Мы женаты пять лет, дочке скоро 2 года. Мои отношения с мужем явно зашли в тупик. Проблема в том, что разговаривать он не умеет. Он копит недовольство, а потом в самом неожиднном месте оно прорывается. Я сейчас не работаю, сижу с ребенком. Это совсем не мое, дается мне тяжело. Особенно сейчас, у дочки начался трудный период - есть она не бдет, делать она ничего кроме мультиков не хочет, спать ее нужно укладывать два раза в день по полтора часа. Учитывая, что я с ней круглосуточно, понятно, что я срываюсь. Я сейчас в процессе поиска работы. Муж работает и учится на втором высшем, приходит поздно. И вот вчера я звоню ему и спрашиваю, когда будешь, с единственной целью - когда ужин готовить. В ответ - я тебе позвоню, когда выйду с занятий. В 22 часа позвонила сама - он нетрезвый. Я к этому вообще очень серьезно отношусь и обиделась (я его жду с ужином, а он выпивает где-то). Теперь его уже сутки нет дома, утром позвонил, сказал, что ночевал у приятеля. Сказал, что ему надоело, что я кричу на дочку, поэтому он специально хотел прийти попозже, чтобы она уже спала. Я это воспринимаю как то, что он мне дал понять - ребенок-только твои проблемы, разбирайся сама, а он как бы и не при делах. Разговор закончился на том, что он приедет и поговорим. Я пребывала в полной уверенности, что он едет домой. Но он ине думал ехать, а вовсе отключил телефон. Сейчас включил, в ответ на мою смс-ку "ты решил там остаться жить?" написал, что там не кричат. Звоню ему - трубку не снимает. Уже была полгода назад ситуация, когда он не ночевал дома нескольк дней, но тогда мы конкретно поругались. Наличие другой женщины исключаю на 99,9%. Но что делать мне - искренне не знаю. Для меня вот так взять и не прийти - это что-то из ряда вон, а он домой что-то не торопится. Понятно, что рано или поздно он вернется. Как себя вести? Что говорить? Что делать? Извините, что сумбурно, но я настолько на нервах, что трудно связно излагать свои мысли.
13.10.2007 18:52:58, еще одна жена

239 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
еще не все прочитала снизу, но мне кажется, что Вы оба ведете себя не "по-взрослому",одна - понимая, что занимается не своим делом все-таки им занимается (можно ведь ребенка в сад отдать и не работая еще), второй, вместо того, чтобы решать проблему усталости жены от ребенка самоустраняется.. что тут делать? начать с себя, решить почему ребенок и его (нормальное для его возраста) поведение так выводит из себя? я - далеко не святая и не люблю сидеть дома, да еще с маленькими детьми, но у моего ребенка было такое здоровье, что врачи сказали, "вот родители "стойте на ушах", делайте что хотите, но ребенок не должен плакать, ему нельзя" все, я делала так, чтобы деть не плакал, т.е. я ему давала то, что ему действительно было надо, т.е. мое внимание к нему, к его интересам и Вы знаете он был абсолюно не капризен, он не устраивал истерик в магазине, не валялся на полу и прочее, а потому что ему этого не нужно было делать для привлечения внимания к себе.. понятно, что хочется заняться своими делами, хочется просто полежать, не хочется заниматься лепкой и другой фигней, но вот представьте, что вашему ребенку просто нельзя плакать что Вы будете делать? неужто кричать? или найдете другой способ решения проблемы? думаю, что найдете.. детки вырастают и с ними становится легче, подумайте, Вы сейчас закладываете ваши с ребенком отношения.. я сейчас могу на своего прикрикнуть, но ему 11 и он это воспринимает не как конец света, а вполне адекватно, ну и он не привычен к этому, значит, обратит внимание, значит мать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то достало.. а муж.. ну да, кому хочется слушать крики, да он ведет себя как тот ребенок, на эту тему с ним нужно поговорить, спокойно и взвешенно, взять его в союзники, показать в чем Вы на него расчитываете, как на главу семьи, как на авторитет.. 15.10.2007 13:30:25, Елена Д.
У меня "бодрит". Если бы я сидела дома, сошла бы с ума. А на работу придёшь, побегаешь по этажам и отделам, пообщаешься с людьми, посидищь в библиотеке, глядишь, и тонус повысился. А если в конце дня у кого-то день рождения или ещё что, то и вовсе! А дома - стирка-уборка-готовка. Тоска зелёная. 17.10.2007 13:37:58, белая птица
Муж ваш сильно устает - работа, учеба. Кроме того, мужчины просто ПАТОЛОГИЧЕСКИ не переносят КРИКОВ. Они с детсва запрограммированы крики женщины (матери)игнорировать и просто отключаться.
Если хотите, чтобы все было хорошо, будьте приветливой и веселой - муж тоже измениться 100%.
14.10.2007 13:40:14, Зося++
От сидения дома можно устать гораздо больше, чем от работы и учёбы. К тому же домашняя "усталость" изматывает, а "рабочая" наоборот - бодрит. Кричать НЕЛЬЗЯ ни на кого, и на себя кричать не разрешать никому и никогда. Срывы могут быть, мы люди, а не железки. Подозреваю, что ребенок сильно распущен любящей мамой, которая уделяет девочке неоправданно много времени в ущерб себе самой и МУЖУ. Налицо перекос отношений. Автор сама себя загнала в ловушку. Надо подумать о походе к психологу и к детскому психологу. В этом ничего нет, это - нормально, как и поход к терапевту. Ребенка можно отдать я садик на неполную смену.
Мужчина должен быть мужчиной. Все работают, или пусть освободит мать на какое-то время и отпустит её из дома или пусть наймёт няню. Сейчас он сбежал к другу (допустим), завтра - к бабе. Женщина, которая объясняет мужу, что она припозднилась, потому что ходила на футбол, засиделась за полночь в пивной или в гараже или заночевавашая у подруги НИ У ОДНОГО МУЖЧИНЫ не встретит понимания. А для мужчины - это нормальное оправдание.
Учитесь любить себя. Это сначала сложно понять. Это не эгоизм и эгоцентризм - это путь к спасению (себя, здоровья, семьи т. п.). Ребёнку нужна здоровая мать, в том числе и на всю голову.
риками, угрозами, ультиматумами - ничего хорошего не добъётесь, только плохого. "Ласково и нежно" - железная рука в пушистой рукавице. Берегите здоровье своей семьи. Нет людей не способнах к диалогу, бывают люди не желающие говорить - это всегда мужчины (но не все). Не хочет говорить - говорите Вы, но ПОСТУПКАМИ. Не надо швырять кашу в лицо. Муж пришёл домой - здравствуй, милый, вот тебе ужин на плите, вот тебе дочка, а я пошла отдохнуть (в кафе, в театр, всё равно, докладывать не обязательно). Ты устал? И я устала, отдохну, приду. И всё с улыбкой и лаской. Вы же женщина!
И напоследок, а как у вас с сексом? Думайте.
14.10.2007 16:15:05, белая птица
"Рабочая" уссталость бодрит? Вы, видимо, никогда не работали по-настоящему. До бессонницы от усталости, до нервного истощения, до полного отупения... 18.10.2007 02:11:26, маугленок
не оправдываю мужа, но случайно не подскажете место работы, где "бодрит" 16.10.2007 01:36:38, anastasy
Да, это верно, себя нужно любить и ценить.
Просто потому, что в нас во всех - искорка Божия.
Потому что нам дали жизнь и тело, значит, мы этого стоим.
14.10.2007 16:24:38, Зося++
Спасибо всем за ответы. Возможно, категоричность многих от недостатка информации. К сожалению, со вчерашнего дня ничего не изменилось. И если ночь с пятницы на субботу еще можно было как-то объяснить (хотя все равно не могу поставить себя на его место!), то эту ночь я объяснить не могу. Его и сейчас нет. И чем дольше его нет, тем более пессимистично я начинаю смотреть на ситуацию. Возможно, "налаживать" что-то уже просто не с кем. 14.10.2007 13:31:32, еще одна жена
Он позвонил? Сказал где он? 14.10.2007 13:37:38, Nanik
он звонил вчера утром, сказал у друга. 14.10.2007 13:41:26, еще одна жена
Ну и все, значит - не дергайте его сейчас. Видимо, у него есть свои глубинные причины для такого поведения. И как бы то ни было - все мои рекомендации в силе. Без выяснений, истерик и прочего, если только вы для себя не приняли решение расстаться. 14.10.2007 13:48:00, Nanik
+1 Да, главное без истерик и выяснений. 14.10.2007 20:58:21, Валери
Если по три часа в день мучить себя совершенно бесполезным занятием, непременно озвереешь. Что с вами и происходит. И с ребенком, кстати, тоже. Зачем вы ее укладываете спать дважды в день по полтора часа? Что это за мазохизм+садизм? Если ребенок хочет спать, ребенок будет спать. Если не хочет, то не будет. Ребенок маленький, над ним еще не висят постороние "надо", вы-то зачем их навешиваете? Пусть пока живет в том режиме, в котором ему комфортно, спит когда хочется спать и ест когда хочется есть. 14.10.2007 07:12:55, Carsa
+1. Не будет есть - не надо, но до следующей кормежки - никакиx перекусов. Не xочет спать - зачем "полтора часа укладывать"? Собственные нервные клетки лишние? "не xочет ничего делать, только мультики смотреть" - а что должен делать двуxлетний ребенок? Кстати, "мультики смотреть" в этом возрасте Вы же ее и приучили? Зачем? Оставьте телевизор выключенным. 14.10.2007 13:40:22, Tomsik
вы просто хотите немного мужниного внимания! а он - вашего! самым лучшим сейчас для обоих было бы ВМЕСТЕ отдохнуть. без выяснений кто кричит а кто выслушивает, кто прав, кто виноват, просто побыть вместе, и желательно где-нить вне дома, где не надо готовить, стирать и т.д. Моему малому уже 2,10 до двух с ним сидела я , потом пришлось срочно выйти на работу, а муж занимался с малым(бизнес у нас семейный), целыми днями был с ним и по дому и по работе, понял что есть по чем, теперь даже если видит пустой холодильник, трагедию не разыгрывает - понимает, что жена работает! Кстати, а Игнат (сын) в 2 с половиной в сад пошел, и я очччень довольна, времени свободного стало - тьма, да и ему нравится! Мужайтесь, переждите, не принимайте вот так сразу скоропалительных решений, и ему и Вам надо передохнуть! 13.10.2007 23:50:47, Vikky13
Тут Вас так закозлили, и "все тут с дитьме дома сидели", и "перестаньте орать".
А мне кажется, что Вы банально устали.
Была в такой же ситуации.

1) ребенок пошел в садик - и ему, и мне стало гораздо!!!!! легче! - срочно!!! срочно-прсрочно в садик! на развивалки, в группу краткосрочного пребывания, куда угодно, но в устали друг от друга!

2) Вам - СПАТЬ! МНОГО!!!! Ни на какую ни на работу (я сама вышла на работу, как Вам тут многие советуют - чуть не умрла. реально. и работник из меня - фиговый, у меня реально начался отходянк).

3) и только ПОСЛЕ п.1 и 3 - решать вопросы с мужем. До этого мораторий на любые выяснения. У меня лично сложилось так - когда я поспала чуть-чуть, я поняла, что МНЕ ТАКОЙ человек не нужен. Он мне не поддержка, не опора. Но у меня была другая ситация: он плюс ко всему ещё и не зарабаотывал, и ещё жил за мой счет. короче, клиника полная.

Главное, не ведитесь на общий тон статьи - мы мучались, и ты давай, бери себя в руки, и нечего тут нюни распускать. Вперед, на амбразуру. А мне кажется, что Вам надо выспаться.
13.10.2007 22:05:17, поддерживаю Вас
спасибо, но на работу я как раз очень хочу, а для садика дочка еще маленькая - на след. год. На развивалки ходим, но вместе. 13.10.2007 22:56:49, еще одна жена
Ну хоть убей не пойму, отчего автор устала.
Я с ребенком не мучилась. Если бы я не шила-вязала-писала, то вообще не знаю, чем бы я занималась целыми днями.
Да и сейчас с двумя не сказать что мучаюсь. Хотя дети не простые в неврологическом отношении.
13.10.2007 22:14:43, маугленок
ну не знаю..Я,например,понимаю,отчего автор устала..Прежде всего от сидения в 4-х стенах и бесконечного однообразия..Я бы к примеру с удовольствием наняла няню ребенку,но материальные возможности несколько знаете ли не позволяют.. Шить-вязать терпеть не могу с детства:) Занятия нахожу себе и ребенку,конечно же,но на работу все равно хочется очень сильно. 14.10.2007 00:08:32, sapfira
А зачем было рожать? При таком отношении к детям? Или раньше Вы (и автор) не знали, что детей растить надо, заниматься, душу вкладывать, любить, наконец?
И совершенно незачем сидеть в 4-ех стенах. Есть множество мест, куда можно сводить 2-летнего ребенка.
14.10.2007 03:27:02, маугленок
затем,что ребенка я хотела и ни капли не жалею,что он у меня есть..Что вы глупости пишете?Да еще в такой категоричной форме? 16.10.2007 00:43:32, sapfira
Куклу хотели, игрушку? Или признак статусности, типа все как у людей - и муж, и машина, и собака породистая, и ребенок... Потому что если бы хотели именно маленького человечка - не мечтали бы спихнуть его няне и бежать на работу. 18.10.2007 02:07:41, маугленок
Вы несправедливы, ИМХО. Как можно такие вещи говорить "зачем рожать"?!. Все люди разные и если у человека возникли проблемы и накопилась усталость (не физическая, а моральная), то это не значит, что ребенка перестают любить и заботиться о нем.
14.10.2007 12:27:50, Валери
Вот как раз физическая усталость может быть. А моральная - не верю. И никогда не поверю. 18.10.2007 02:08:28, маугленок
согласна с вами.Именно это я и хотела сказать. 16.10.2007 00:44:03, sapfira
А мне например не то что шить-писать-вязать, пардон в туалет сходить некогда... Ребенок постоянно требует моего присутствия, сама ничем не занимается нисколько, а при этом уборку квартиры, стирку, готовку, глажку и прочую дребедень никто не отменял. Так-то вот. Все дети разные и у всех родителей разная нервная система, кто-то и не заметит что ребенок ревет весь день, а кто-то с ума сходит от всхлипывания. 13.10.2007 23:09:33, Наталюк
поэтому и надо себе голову лечить, а не орать на ребенков 14.10.2007 12:30:48, AleXXX
Ага, требует. И в туалет не всегда можно сходить. Но в туалет - это уйти от ребенка, а шить-вязать-писать - как раз рядом с ними, не переставая общаться, а то и с ним на руках. Так что мои дети не орут целый день :), при том что они оба очень ручные и, повторяю, не вполне здоровые. 13.10.2007 23:47:01, маугленок
Угу... мой тоже "не вполне здоровый", как неврологически, так и физически. Но вот носится целый день. И лезет куда не надо при том, что ему показан щадящий ортопедический режим. И мне приходится постоянно лазить за ним, страховать его или ловить-не-пускать. Так что пошить-повязать-поработать как-то не удается пока чадо не спит. Изредка удается немного погладить или зашить ему колготки пока он рядом играет. Но это минут 10-15. Все остальное время надо "(в)месте". Лепить, рисовать, гараж строить, кушать и чай пить, читать, играть в "гол" и "ку-ку" и пр., пр., пр. Одного в комнате дольше, чем на 30 сек оставлять опасно. Только отвернешься он уже на книжную полку залез (реальный случай, это я его с папой и бабушкой дома оставила). И я ооочень устаю. И таки да, иногда срываюсь. Потому что очень тяжело уследить за ребенком, когда он ни секунды не сидит на месте против своего желания. Т.е. переждать "переменку" на развивающий занятиях это просто кошмар. Или в очереди в поликлинике или еще хуже в магазине. А некоторые добрые люди еще любят замечание сделать, мол, смотрите же за своим ребенком! Я смотрю! И что? Ну вот не могу я его (физически не могу, хотя я совсем не слабая женщина) удержать на руках, если он по-серьезному вырывается. Ну что ж мне теперь из дома с ним не выходить, если он гиперактивный?
Это я все к тому, что меня, например, удивляет, когда других удивляет, как можно уставать сидеть с ребенком :) А еще меня очень удивляют спокойные дети. Вот смотрю, как они спокойно сидят, делают то, что им предложат(!!!), смотрят то, что покажут, ждут, когда надо ждать, никуда сами не лезут. Смотрю и удивляюсь. Неужели такое бывает???
14.10.2007 12:41:20, enka_penka
да, я тоже тихо завидовала мамам спокойных деток, мне тоже нельзя было отвлечься вообще, я поесть то не успевала и деть у меня не спал (ну разве что когда его в коляске везешь) :) но вот почему-то я на него не кричала, ну, видимо, понимала, что бесполезно, а "срывать" эмоции на беззащитном ребенке мне было просто стыдно.. 15.10.2007 14:16:43, Елена Д.
+100
Я когда смотрю на годовалых детей в колясках, вот тоже удивляюсь. Моя с полгода, как встала, в коляске не гуляла. Только на руках. И пока в сад не пошли, ей надо было на ком-то висеть. И не просто, чтоб кто-то рядом сидел и с ней разговаривал, а именно играл, трогал ее, ловил и т. д...
А 2 года был самый такой возраст, когда с ума сойти было можно. Гиперактивный ребенок.
14.10.2007 21:52:18, Та, что греется на солнышке
обижаться... ну это понятно но не конструктивно.
наверно ничего нового я изобретать не буду, просто ссылку дам, на себя.
управлять собой надо учиться. И это возможно. Как? как угодно.
и , если это вам надо - у вас получится. Пока мне было пофиг , я была совсем истеричка. Когда встала перед фактом,что муж нашел женщину спокойную, белую и пушистую ( а до этого тоже стал засиживаться на работе, хотя тогда точно у него никого не было) - вот тут я задумалась "а МНЕ выгодно быть психом? что мне это дает кроме болящей головы , измотанности слезами от обижательства на всех?" а не выгодно быть психом. самой трудно. с собой.
сейчас легче. Нет, я живой человек и привычки изживать трудно - особенно, когда почти 40 лет привыкала. Я могу разреветься, разораться, предметы покидать. Но теперь, когда это происходит значиииительно реже , муж заметно быстрее понимает,что мне помощь нужна - эмоциональная или "банально-физическая".И ,вместо зления на меня, скорее сгребет меня в охапку и пожалеет.
учитесь властвовать собою:))
13.10.2007 21:50:45, Пионерка
спасибо, это один из немногих конструктивных ответов. то, что реально захотелось попробовать. Одна мысль гложет - нужна ли мне такая игра в одни ворота. 13.10.2007 22:55:34, еще одна жена
нужна. Это не в "одни ворота", а себе на пользу. однозначно. если вы научитесь быть не только "психом"( что иногда бывает полезно:)), но и спокойным уравновешенным человеком, который умеет включать голову и не поддаваться эмоциям , когда это не надо - то вам же будет легче.
Лучше быть разной, чем просто эмоционалкой. Уж поверьте той,которая и истерические обмороки изображала в 19 лет.:)) и народ на это велся:))
13.10.2007 23:26:49, Пионерка
книжки " в помощь" - посмотрите - вдруг что-то покажется интереснымю. 13.10.2007 21:51:58, Пионерка
1. Научиться разговаривать с мужем. Вероятнее всего, он совершенно не представляет ваших внутренних проблем и побуждений. Ваша задача - донести. И это не "я ему говорила". Люди разные, к ним нужен разый подод, вы реально не знаете подода к своему мужу.

2. Раз и навсегда запретить себе срываться на ребенка. Вычеркнуть даже гипотетичесую возможость. И никогда, ни единого раза себя не оправдывать никакими усталостями, стрессами, плохим поведением и т.д.

3. Учиться заниматься с ребенком. Не сидеть, а именно жить, как с еще одим членом семьи. Играть, гулять, ездить, придумывать занятия. Ходить в гости, встречаться с друзьями, ездить в поездки - что угодно. Совместно.

4.Выделить время лично для себя. 10 минут в день, полчаса - сколько получится. Чтобы в этот момент вас никто не дергал и не трогал.

5. Перестать себя и окружающих загонять в рамки правил, нельзя, неприемлемо и т.д. И сразу будет проще жить и меньше обид. Ваши обиды вы сами себе придумываете. Не пришел муж? Отлично, кило мороженного, любимый фильм, ванна - все, чего вам хочется. И подумать над тем, как избавляться от резкости и категоричности.

6. Для желания есть сотни возможностей, для нежелания - сотни оправданий. Учиться хотеть строить семью. Это дело женщины, и ее искусство - вплести органично в процесс мужчину. Во всем, что происодит, начинать с себя. Не с дочки, не с мужа и не с "ситуации". Посмотреть, что лично вы сделали для того, чтобы изменить ситуацию.

7. И самое главное - не запаривать себя домашним озяйством или нанять помощницу. Это очень просто. Можно не гладить трусы с двух сторон. Или позвать для этого специально обученную тетеньку.

Да, легко не будет. Придется приложить массу усилий. И не лениться. Зато потом привыкнете, будете все это делать на автомате.

13.10.2007 21:20:24, Nanik
абсолютно согласна! 14.10.2007 12:39:12, Коллекционер Жизни
если бы мой муж хоть раз бы не пришел ночевать только потому , что мы поругались - нашелбы чемоданчик с вещичками у двери ! Что бы не произошло - мой муж должен ночевать ДОМА! и все! а уж потом я буду анализировать , разговаривать и исправлятся, если была не права. 13.10.2007 20:59:24, masyanya белая и пушистая
не, мы просто договорились в самом начале, что пока отношения не выяснены никто никуда из дома не уходит.. у автора об этом ничего не сказано, кроме того, что это не нравится ей, для мужа это вполне, видать, допустимая ситуация, когда он не знает что делать.. если бы для нее это было так принципиально, то она выставила бы его с чемоданами после первого же раза.. 15.10.2007 14:06:48, Елена Д.
Однако, как мала в Ваших глазах ценность собственного мужа..... А если он просто не хочет Вас видеть сегодня??? Ну просто ОЧЕНЬ не хочет ни разговаривать ни видеться - НИЧЕГО не хочет? Или если женился - терпи любое обращение и слушай то, чего не хочешь слышать? 14.10.2007 12:37:38, Серебристый Лис
Тогда действительно - в чем его ценность, если у него такое бывает?:) 14.10.2007 13:13:06, ЕК настоящая
ИМХО, даже в браке человек имеет право на личные пристрастия и желания, которые не идут вразрез с супругом. ПРИНУДИТЬ человека к своему обществу - достаточно неприятный поступок. У Вас лично никогда не бывает желания побыть совсем одной?
А ценность супруга - понятие значительно более глубокое. Он ж не собачка, у которой нет выбора хозяина, еды и подстилки. Пренебрегая желанием супруга побыть одному, встретиться с друзьями, отдаться хобби - Вы роете котлован для похорон личных отношений. Экскаватором. Быстро и эффективно. У мужчин ан масс очень развито чувство свободы (включая в себя определение свободы, как ОСОЗНАННОЙ необходимости.) Уменьшая его степени свободы, Вы явно пренебрегаете его личностью.
14.10.2007 18:31:37, Серебристый Лис
В таком случае это известно заранее, а не проявляется резко через несколько лет совместной жизни. 15.10.2007 09:53:53, ЕК настоящая
что значит "просто не хочет видеть"? для вас нормально , когда ваша половина не хочет вас видеть и не ночует дома??? здорово!

и тут расматривается определенная ситуация .
14.10.2007 12:46:43, masyanya белая и пушистая
То и значит! После ссоры, бури эмоций, праведного и неправедного гнева весьма велико желание остаться одному, дабы осмыслить конфликт. Не стОит рассматривать сам факт неночевки в отрыве от контекста предыдущих (и последующих) отношений.
А если человек хочет подумать, сбросить злость, умерить свои эмоции, то это нормально.
Я и рассматриваю именно эту ситуацию.
14.10.2007 18:36:32, Серебристый Лис
гы... какие все на словах крутые :))) 14.10.2007 12:06:15, AleXXX
почему на словах? Это факты. 16.10.2007 00:46:23, sapfira
а я и не на словах такая :) 14.10.2007 12:34:25, masyanya белая и пушистая
ну-ну 14.10.2007 12:39:01, AleXXX
+100000

14.10.2007 01:58:01, Инна погодки
+1 14.10.2007 00:09:39, sapfira
+1 13.10.2007 22:46:47, malvin
Мой муж всегда рядом. Рядом, я сказала! ((((((

Какой ужас.
13.10.2007 21:21:35, Nanik
Семья у нас... потому и рядом. если не семья,то иди себе куда захочется.А так "и в беде и в радости".Даже в ЗАГСе такие банальности говорят.Ну только если я сама его не выгнала. Я своего пыталась- не уходит:))Потому что мы семья!

14.10.2007 02:00:44, Инна погодки
а с какого перепугу он вдруг будет ночевать черте где? есть проблема - ее надо решать , а не прятать голову в песок. 13.10.2007 21:24:47, masyanya белая и пушистая
А с такого перепугу, например, что хочется посидеть-выпить с друзьями и дико не хочется через час после начала посиделок уходить и бежать на последнюю электричку.
15.10.2007 08:06:03, Soft Parad
И это "хочется" надо преподносить именно ТАК? :)
Для большего взаимопонимания в семье, видимо...
15.10.2007 09:54:54, ЕК настоящая
Ну, видимо, отношение жены к этим невинным развлечениям такое, что проще из себя состроить оскорбленную невинность. 15.10.2007 14:55:52, Soft Parad
Разница в том, что вы, наверное, умеете совместно проблемы решать. А автор - нет. 13.10.2007 21:28:06, Nanik
а ей никто в этом не помогает . даже муж :( самое легкое - не прийти домой. этим он пытается ее просто запугать , сломать:( а должен был бы наоборот. в этой ситуации не только автор виновата. 13.10.2007 21:34:08, masyanya белая и пушистая
Ничего он не пытается. "Мы просты". Ему не хочется продолжения ссоры. Не придти домой - самый радикальный способ не потакать истерикам жены и не давать конфликту почву для развития
14.10.2007 12:41:30, Серебристый Лис
а типа он не пришел ночевать и конфлик исчерпан??? а помоему он этим его только усугубил. 14.10.2007 12:53:20, masyanya белая и пушистая
Если желаете - конфликт перешел в несколько иную плоскость. Усугубил? Возможно. Но иногда взять тайм-аут значительно важнее, чем продолжать бессмысленную пикировку, зашедшую в тупик. 14.10.2007 18:38:28, Серебристый Лис
я вполне допускаю "хлопнул дверью и ушел - походил , остыл и вернулся обратно" . можно даже и не разговаривать какое-то время . но! ночевать он должен дома. хочется побухать ? да не вопрос! реши домашнюю проблему и бухай сколько влезет - это будет уже другая история :)))) 15.10.2007 15:59:33, masyanya белая и пушистая
Согласна!

14.10.2007 02:02:04, Инна погодки
Для неэмоционального человека, у которого все это болит внутри, в ритичесой ситуации и после посыла - совершенно логичное поведение. Если автор немного знает своего мужа, должна представлять, к чему ее поступки приведут. 13.10.2007 21:36:48, Nanik
а болит ли у него внутри?У неэмоционального-то? 14.10.2007 00:10:15, sapfira
Естественно, иначе не было бы этого неприхода. 14.10.2007 12:52:24, Nanik
Нет, все не так буквально и не так страшно :-) Это ведь не первое сообщение Масяни :-) Заступлюсь, хотя эта обаятельнейшая 7-янка и не нуждается в моей защите :-) 13.10.2007 21:24:10, Oblina
Да я больше шучу, просто поразила категоричность. Предполагаю, что муж Масяни домой идти не боится ))) 13.10.2007 21:28:56, Nanik
оченно надеюсь , что не боится :) 13.10.2007 21:31:49, masyanya белая и пушистая
спасибо :) 13.10.2007 21:28:23, masyanya белая и пушистая
[пусто] 13.10.2007 21:33:39
вот это да! здорово! 13.10.2007 21:35:52, masyanya белая и пушистая
:-))) 13.10.2007 21:36:42, Oblina
меня такие мысли о чемоданчике тоже посещают :( Хотя, несмотря на то, что я дискутирую с нижеответившими, я понимаю, что несомненно и моя доля вины есть. Однако для меня все равно такая ситуация неприемлема. Тем более, что сейчас-то его тоже нет, и я не уверена, что этой ночью он будет ночевать дома. 13.10.2007 21:04:16, еще одна жена
я бы отправила смс " не ночуешь дома сегодня - не ночуешь никогда". но это черевато. а вот когда заявится , тогда и разговаривать и выяснять все и до конца . во всяком случае о его "неночевках". 13.10.2007 21:16:49, masyanya белая и пушистая
Мадам, такая СМСка сильно похожа на ультиматум! Вы в курсе, что крыса, зажатая в углу, прекратит убегать от Вас, а попытается вцепиться в горло? Не стОит давать настолько опрометчивых советов - Вы можете стать причиной развала семьи - ОНО ВАМ ОЧЕНЬ НАДО? 14.10.2007 12:50:18, Серебристый Лис
На то она и крыса. 14.10.2007 13:14:23, ЕК настоящая
Вы хотите сказать, что супруг ОБЯЗАН реагировать на ультиматумы именно так, как Вы ЖЕЛАЕТЕ? Отнюдь. Ультиматумы - крайне опасный способ влияния. ИМХО в данной ситуации (получив такую СМСку) я предпочту пойти на обострение конфликта, как минимум, ради того, чтобы больше никогда не выслушивать ультимативных заявлений. 14.10.2007 18:45:41, Серебристый Лис
Нет, я не хотела этого сказать. Это Вы сказали. 15.10.2007 09:55:33, ЕК настоящая
а вы вобще читать умеете? 14.10.2007 13:07:55, masyanya белая и пушистая
No comment 14.10.2007 18:46:03, Серебристый Лис
:))) 14.10.2007 12:07:38, AleXXX
с моим мужем такое можно сказать только если я действительно приняла соответствующее решение. Как устрашающая мера это будет иметь обратный эффект. 13.10.2007 21:18:30, еще одна жена
Подозреваю, что не только с Вашим ;-). Такой ультиматум в нашей семье точно имел бы обратный эффект - причем, так сказать, "обоюдно". То есть, получатель такой СМС-ки действительно больше бы "дома не ночевал" насовсем. Это - СВЕРХтяжелая артиллерия, такие ультиматумы... 14.10.2007 14:06:34, Tomsik
Это не артиллерия. Это ядерная бомба по отношениям. Когда пострадают ВСЕ стороны. 14.10.2007 18:47:10, Серебристый Лис
а для меня ядерная бомба не ночевка мужа дома . вот так ! а умный мужчина знает , как прекратить истерику жены. и ультиматум первый поставил муж - "не хочешь исправлятся - не буду ночевать дома" ..... так что ..... 14.10.2007 19:43:08, masyanya белая и пушистая
Ну если Вы способны оставить мужа только за то, что он не ночевал дома....
Муж ультиматумов не ставил. Нигде не было сказано, что он ставил какие-либо условия неночевки.
14.10.2007 22:00:12, Серебристый Лис
смотря КАК он не ночевал! 15.10.2007 16:02:50, masyanya белая и пушистая
многим женщинам так кажется,поэтому боятся пробовать:)) Но это далеко не всегда так,проверено. 14.10.2007 00:11:41, sapfira
Если Вы кого-то на что-то провоцируете, будьте 100% готовы к тому, что оппонент отреагирует адекватно. Пробовать не советую - а вдруг он с удовольствием("Слава Богу, что всё кончилось, хотя бы и так плохо"!) возьмет чемоданчик и исчезнет из Вашей жизни?? ВЫ ЛИЧНО к этому готовы?? 14.10.2007 12:47:12, Серебристый Лис
Да,я лично к этому готова.Честно отвечаю.Если я говорю подобные вещи мужчине,я их НИКОГДА не говорю просто так,для сотрясения воздуха.Если я такое говорю,значит довел до ручки и я приняла решение.Вам понятна моя позиция? 16.10.2007 00:49:28, sapfira
так вот я об этом и говорю. если скажете раз , то придется сказать и два. готовы? 13.10.2007 21:21:37, masyanya белая и пушистая
нет пока. Была бы готова - здесь не сидела бы. 13.10.2007 21:26:58, еще одна жена
ну значится ждать . а потом разговаривать . у меня сложилось впечатление , что муж просто наблюдает дома , как вы общаетесь с ребенком. почему он в сложной ситуации не может вмешаться и добится от малыша нужного , но без криков ? это ведь нормальная практика. 13.10.2007 21:30:37, masyanya белая и пушистая
ну например (я уже рассказала ниже) - мы укладываемся спать днем, причем я тоже очень хочу спать, ребенок спать не хочет, скачет по мне, я начинаю ее урезонивать, он берет ее и уходит в большую комнату. Я 10 минут слушаю стук в дверь и истошные крики мама, потом не выдерживаю, прихожу и вижу картину - ребенок кричит, муж за компьютером. Беру ее на руки, идем и быстро обе засыпаем. В чем со стороны мужа было решение проблемы? Для ребенка это был гораздо больший стресс, чем мой окрик, типа "спи, наконец". 13.10.2007 21:36:30, еще одна жена
:-))))) Вы видели хоть одного человека, который засыпает от окрика? Я - нет. Надо значит исать подход к ребенку, как ее успооить. И не самой спать валиться, а ввести ритуалы, спокойное времяпрепровождение перед сном... Способов уйма, но крик - ни один из них. 13.10.2007 21:39:06, Nanik
Как ни смешно, это моя дочь. Она будет колбаситься полтора часа, пока ей не скажешь что-то типа "быстренько спать" жестким тоном. на это она скажет "пать, пать", и уснет, обняв меня обеими ручками. 13.10.2007 21:41:51, еще одна жена
Да, но сначала она "колбасится" полтора часа. Засыпает она, скорее, не от крика, а от того, что "наколбасилась". Но рефлекс выработался очень обременительный. 13.10.2007 21:49:30, Oblina
Вот же вы ребенка вымуштровали... Если так, то мне дочь вашу искренне жаль. 13.10.2007 21:43:26, Nanik
Это ВАМ так кажется. А некторые психологи называют "ребенок почувствовал границы". невропатолог моего ребенка именно так и прокомментировал мли слезы-слюни на тему "иногда так раздухарится, что засыпает только если на него шикнуть "спать быстро" (это после сорока минут стишков-обнималок-целовалок). Если у Вашего ребенка такого нет, это не значит, что этого нет вообще. Ваш ребенок, к примеру, эмоционально лабилен? А он кесаренок? А какой темперамент?

Извините, что резко, но Вы позволяете себе достаточно жесткие высказывания без оснований.

ИМХО.
13.10.2007 21:52:19, иногда сложно уложить
??? какие же это границы "ребенок почувствовал", если изо дня в день ПОЛТОРА часа "колбасится", пока Вы на него не гаркнете??? Это не "границы почувствовал", а "павловская собачка", уж извините - в одно и то же время ежедневно - полтора часа активности, в "назначенное" время раздается мамин рык - срабатывает условный рефлекс - ребенок засыпает. 14.10.2007 14:10:34, Tomsik
Слушайте, ну объясните вы мне только одно, зачем нужно упихивать ребенка в койку, если он бодр, свеж и прыгает? То, что ребенок "раздухарился" - проблема мамы. Или он перегружен эмоциями, или недогружен, ну почему он изо дня в день духарится? Конечно, проще заставлять, чем искать причины и устранять.

Вы правы, мой ребенок так не засыпает, потому что я, слава богу, вообще с ней иначе общаюсь.
13.10.2007 21:59:03, Nanik
какая фигня! дети разные! моих тоже надо было шваркнуть по памперсу , что бы спать легли. так она засыпали не донося головы до подушки ! у каждого свое. главное , что бы это понимали оба родителя. у автора не проблемы с ребенком и "криком" , а проблемы непонимания с мужем и расхождение взглядов на приемы воспитания 13.10.2007 21:52:02, masyanya белая и пушистая
Если ее напрягают эти укладывания, значит, с ребенком тоже проблемы. ИМХО, у автора в принципе проблемы с общением с членами семьи. И с атмосферой. Про "шваркнуть по памперсу" - ноу комментс, ваши дети, мне жо этого дела нет. 13.10.2007 22:00:40, Nanik
а вы воспринимаете все слова очень буквально:) 14.10.2007 11:29:31, masyanya белая и пушистая
Дети очень чувствуют, какой именно крик. Меня сын однажды перепугал: читали "Тараканище", и он стал допытываться, почему "вскричал гиппопотам". Не понимал, почему надо кричать. Я заиндивела: парню в сад идти... И вот самой его любимой воспитательницей была громкоголосая энергичная дама :-) 13.10.2007 22:05:31, Oblina
Где-то выше автор писала, что укладывает дочку спать два раза в день по полтора часа, и очень устает от этих укладываний. 13.10.2007 22:00:07, Oblina
А зачем ребенка укладывать днем 2 раза, если ребенок явно укладываться не хочет?
15.10.2007 08:16:18, Soft Parad
я своих вообще не заставляла. младший с 2х лет вообще днем не спал . зато ложился в 6-7 вечера и до утра. отлично было. 14.10.2007 03:18:32, masyanya белая и пушистая
А я обычно заставляю. Потому, что, если не спит днем, то ложится спать в 21.00! и при этом вечером из-за усталости страшно капризный и даже местами невменяемый. А если спит днем, то на ночь ложится в 22-23. И вечером веселый. Но он у меня вообще мало спит 10.5-11 часов в сутки... А бы сама с радостью столько спала :) но не получается, работать надо... 14.10.2007 12:52:36, enka_penka
не , мне было так очень удобно. муж как раз в 6 приходил домой . я младшего укладывала и уходила со старшим гулять, а муж спокойно перед телеком ужинал. и утром вставали все прекрасно 14.10.2007 12:58:48, masyanya белая и пушистая
Он не умеет. Он не научился. Придется научить. 13.10.2007 21:37:53, Oblina
Так и автор не умеет, вот в чем загвоздка. 13.10.2007 21:41:52, Nanik
Угу :-((( Уже прочитала :-((( 13.10.2007 21:45:26, Oblina
А это уже совершенно другой вопрос. 13.10.2007 21:05:36, из нижеответивших
Я вас очень хорошо понимаю, сама проходила это с бывшим мужем. Увы, в моем случае такое поведение - и с моей, и с его стороны - оказалось смертельным для нашей семьи, но это не означает, что у вас будет то же самое. Мы не подходили друг другу по темпераменту и по общему отношению к семье. Просто сильно любили друг друга. :)

Мне кажется, вам прежде всего надо заняться собой и привести себя в порядок. Только в спокойном и психологически здоровом состоянии вы будете способны решить ваши общие проблемы, но это завтра. А сегодня - сядьте и представьте себе, какой вы ХОТИТЕ видеть свою жизнь, и какой вы хотите видеть в ней СЕБЯ. И сравните с тем, что имеете в реальности на сегодняшний день. Проанализируйте, подумайте, что надо изменить и как это сделать. Это огромная работа на самом деле, особенно если она происходит на фоне семейных неурядиц.

Возможно, муж увидит, что вы работаете над собой и захочет помочь вам. Это прекрасно! Но не расчитывайте на это. Мне кажется, он уже прошел какой-то рубеж, потерял чувство моральной ответственности за вас. Ничего, это можно вернуть. Но только со спокойной головой и сердцем. Удачи вам!
13.10.2007 20:41:01, Petra
Как ни грустно, я не могу начать с себя. На пустом месте не будешь обижаться или кричать. Мне не хватает внимания со стороны мужа. Причем он может звонить несколько раз в день, но сказать ему нечего, все нормально, целую, пока. Он совершенно не эмоциональный человек, слов поддержки никогда от него не слышала, а это так нужно. Да, он поддержит поступками, я понимаю, что это ценно, но есть ситуции, когда хочется, чтобы просто посочувствовали и пожалели, и этого-то нет. 13.10.2007 21:02:15, еще одна жена
Звонит несколько раз, "Нормально, целую, пока" - это больше, чем у большинства из нас! Вы вообще понимаете разницу между мужчинами и женщинами? Почитайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" или еще что о разнице между мужской и женской психологией, речью и т.д. А если Вы хотите услышать конкретных слов... Ну я порой так и говорю мужу: "Обними меня, скажи, что я бедненькая, что тебе меня жалко..." 13.10.2007 22:10:48, маугленок
Не слишком эмоционального человека надо учить сочувствовать. Он просто этого не понимает, увы :-((( 13.10.2007 21:08:45, Oblina
ну и правильно сделал, может ты задумаешься и перестанешь кричать и сажать реьенка мультики смотреть, которому 2-х лет нет. Вот об этом и поговорить с мужем, когда он вернется. Обещать исправиться, что еще остается... 13.10.2007 20:29:51, AleXXX
ах-ха.. 14.10.2007 00:12:46, sapfira
"Сажает" ребенка смотреть мультики как раз муж, я огранчиваю. И каждый раз при выключении, либо невключении ребенок закатывает скандал. А насчет правильно сделал - ну вот убейте, я не могу понять, в чем моя вина по отношению к мужу. 13.10.2007 20:35:51, еще одна жена
значит Вы не продумали процедуру выключения или невключения, ребенок просто не понимает почему его лишают удовольствия, не предлагая ничего равноценного взамен.. 15.10.2007 13:55:19, Елена Д.
В том, что ВАшими усилиями разрушается дом. Дом -это место, где людям хорошо. А ему плохо, когда Вы орете. 13.10.2007 20:40:00, маугленок
Видимо, никто из здесь присутствующих никогда голос не повышает, не нервничает, не плачет и не обижается. Не нужно думать, что у меня это ежедневные явления, но я уверена, что это нормальные человеческие эмоции. А еще, я всегда думала, что когда у людей проблемы, это обычно результат просчетов с обеих сторон. 13.10.2007 20:46:22, еще одна жена
о, кто уж понервничал в этой жизни, так это про меня :( и нервы ни к черту абсолютно, однако еще никто от меня не уходит в ночь и деть реагирует на крик как на крайнюю меру, после которой не реагировать уже нельзя..
"распустить" себя, особенно в "благоприятных" условиях непонимания мужа, в 4-х стенах и прочем - очень легко и соблазнительно, но на то мы и люди, чтобы уметь держать себя в руках, надо просто думать о маленьком человечке и его эмоциях немного по-больше, чем о своих и все будет хорошо..
15.10.2007 13:59:40, Елена Д.
это нормальные эмоции, если из-за них не возникают проблемы. Если из-за этого уходит муж - это заболевание, которое надо лечить. 14.10.2007 12:09:24, AleXXX
Не знаю, можно ли управлять эмоциями, но можно и нужно управлять поступками. Как очень эмоциональный человек утверждаю, сама проходила и прохожу эту тренировку. 13.10.2007 20:48:56, Oblina
+1
Сама истеричка и точно знаю, что держать себя в руках _можно_.
13.10.2007 20:50:50, маугленок
+1. и помогает в этом муж! 13.10.2007 21:17:46, masyanya белая и пушистая
если бьет за истерику? :) 14.10.2007 12:09:54, AleXXX
ага! :) 14.10.2007 12:37:38, masyanya белая и пушистая
тебя муж часто лупит, судя по всему :) 14.10.2007 12:53:32, AleXXX
да только и делаю , что раны зализываю :) 14.10.2007 13:01:45, masyanya белая и пушистая
Если только своим существованием... Он у меня мало бывает дома, практической помощи от него мало. Да я и не требую - вижу, как он на работе устает. 13.10.2007 22:15:58, маугленок
а я тоже не требую . но одно его "вы слышали , что мама сказала?!" действует безоговорочно. 14.10.2007 01:57:48, masyanya белая и пушистая
Да не истеричка, видимо, а истероид. Разница :-) 13.10.2007 20:55:21, Oblina
Не бросайте помидорами в отчаявшуюся женщину. Ей сейчас тяжело, у нее опускаются руки. Неужели никто больше не был в такой ситуации? Помню, когда у меня все разваливалось с БМ, мне тоже говорили - вы оба раскачиваете лодку, на которой плывете по глубокой реке. А я хоть убей не понимала, что я делаю не так. Мне казалось, что я делаю все возможное для нашей семьи. В общем, не помогали такого рода высказывания. А вот сказали бы мне конкретно, что надо делать, это было бы намного полезнее. 13.10.2007 20:44:32, Petra
так куда уж конкретнее-то? :) 13.10.2007 20:56:02, ленУля
А ведь конкретно сказали: "Перестаньте кричать". Просто представьте на минутку маленького человечка, на которого постоянно орут. Я очень хорошо представляю. На своем опыте. Представьте мужчину, который точно знает, что, пока его нет дома, на ребенка будут орать. Ему хочется возвращаться домой? Да, конечно, напрашивается совет - няня. Не всегда возможно. Но, черт побери, какой смысл кричать на ребенка? 13.10.2007 20:47:26, Oblina
Ну с чего Вы взяли, что я постоянно ору на ребенка? 13.10.2007 20:54:46, еще одна жена
Кто тут говорил, что на ребенка постоянно орут? Она написала, что иногда срывается. Далее - даже если бы она постоянно орала, хорош мужчина, который скорее пойдет нажираться где-то ночью вместо того, чтобы конструктивно помочь своему собственному ребенку. Мне так кажется, что ор на ребенка - это его причина избежать решения семейной проблемы. Если ребенку мужчины что-то угрожает, то он будет его защищать, а не убегать в кусты с бутылкой. 13.10.2007 20:50:01, Petra
КАК он может _конструктивно_ помочь? Подскажите, плиз 13.10.2007 21:07:44, ленУля
Спасибо за поддержку 13.10.2007 20:55:16, еще одна жена
Да потому, что, если человек сорвался и прикрикнул на ребенка, это для самого кричавшего не меньший стресс, и говорится об этом иначе. Я вовсе не оправдываю мужа. 13.10.2007 20:54:31, Oblina
А вы не чувствуете стресса в сообщении автора? 13.10.2007 20:55:38, Petra
Чувства вины - не вижу. Вижу только позицию обвинителя. Дочь плохая, муж плохой, а сама вся из себя несчастная... 13.10.2007 20:57:29, маугленок
А что, конструктивнее посыпать голову пеплом? Она описывает ситуацию, в которой, как ни крути, муж никак не может быть белым и пушистым. Убегает по ночам пить куда-то вместо того, чтобы решать вместе с женой проблемы. Дает жене понять, что он - сам по себе, а она с ребенком. Безусловно, ее вина в ситуации тоже есть. Но она ведь не срывается вот так черти куда посреди ночи, оставив ребенка на мужа? 13.10.2007 21:01:43, Petra
Я так же не увидела, что автор пытается решать проблемы _вместе_ с мужем. Видно, как она устала с ребенком и как муж недоволен. Ее активной позиции нет :( 13.10.2007 21:09:07, ленУля
Это подсказка? 13.10.2007 21:02:41, Oblina
Знаете, такая подсказка не нужна, я еще в прошлый раз обрисовала мжу такую перспективу - давай я свалю куда-нибудь на ночь напиться. Нет, ну как же так! И он знает, что никуда я не свалю, к сожалению. А потому, что я могу прикрикнуть на ребенка, я очень переживаю, даже если это и не почувствовалось. 13.10.2007 21:06:57, еще одна жена
Надо не переживать, а не кричать. 13.10.2007 21:23:11, Nanik
А мы, собственно, и предлагаем конструктив - для начала посмотреть на себя со стороны... 13.10.2007 20:47:11, маугленок
Очередная общая фраза, ИМХО. 13.10.2007 20:47:49, Petra
Ну так Вы сами и этого не сказали... Предложите более конструктивное. 13.10.2007 20:49:55, маугленок
Я предложила очень конкретные шаги - см. выше. 13.10.2007 20:50:45, Petra
Строго говоря, именно это и все предлагают - успокоиться и подумать. Впрочем, возможно, Вы и правы, и автор именно в Вашем изложении сможет что-то понять... 13.10.2007 20:54:37, маугленок
Просто я знаю, что когда человек находится в таком состоянии, ему полезнее всего очень конкретные, буквально шаг за шагом советы. Когда я разводилась с БМ, у меня рядом была хорошая подруга, которая меня буквально спасла - я к ней ездила каждый день после работы (она просто ангел, что выдержала это!) - и мы с ней по полочкам раскладывали мою ситуацию, миллион раз. Ей надо памятник ставить! Так вот, она мне тогда очень конкретно объясняла, что надо делать. Вплоть до того, что как и что надо кому говорить. Увы, женщине в таком состоянии очень трудно подняться и посмотреть на ситуцию с высоты птичьего полета. 13.10.2007 20:57:59, Petra
К написанному Курменом мало что можно добавить.Кроме разве что вопроса - а зачем 5-летнего ребенка укладывать спать 2 раза в день? Большинство детей уже в 2-3 года спят 1 раз днем.
И вообще, дочку в сад/к няне, самой на работу. И перестать орать вообще и на дочку в частности. Срываться на 5-летнего ребенка - это _ненормально_, особенно если вся ее вина - в нежелании делать что-то, кроме мультиков.
И подумать над _своим_ поведением. Дом - это там, где хорошо, а не там, где постояно орут.
И не придавать такое значение приготовлению ужина. Ну не сообщил он Вам, когда придет - значит, будет есть разогретое или вообще обойдется магазинными пельменями. Главное, чтобы мирно было...
13.10.2007 20:13:47, маугленок
Ну дело-то совсем не в ужине, а в том, что человек обещал позвонить, а сам вместо этого с кем-то выпивает. Причем с периодичностью примерно раз в неделю. Если для кого-то это нормально и приемлимо, то для меня нет, и он об этом знает.
Я действительно считаю, что после выхода на работу мне станет легче (на работу из декрета уже выходила). Я просто не могу сидеть в четырех стенах.
А самое обидное, что все набросились с упреками, как же можно кричать, а как можно взять и не прийти домой ночевать (его и сейчас нет)? Когда это было в прошлый раз (полгода назад) я спросила - а если бы я так сделала? Он конечно не представляет, как это я ночевать не приду, или напьюсь например. Моя проблема в том, что я и не сделаю этого никогда - я не пью, и ребенка на ночь не брошу.
А что касается криков, то неизвестно, что лучше - прикрикнуть (дочка в ответ кстати только смеется) или развести нас по разным комнатам, когда она стучит в дверь с криком Мама, а он ничего не делает.
13.10.2007 20:27:30, еще одна жена
А что для Вас неприемлимо - что он задерживается, выпивает или не предупреждает Вас?
А кто Вас разводит по разным комнатам??? Зачем? И потом, если ребенок смеется на крик, то либо Вы на себя наговариваете и не срываетесь вовсе, либо это очень странный ребенок :), либо малыш уже привык так общаться и воспринимает крик как норму общения :(
13.10.2007 20:30:03, ленУля
Скорее - последнее. Ребенок воспринимает крик, как норму общения. И привык добиваться своего - появления мамы, включения телевизора и т.д. исключительно криком и стуком. И ТОЧНО знает, что мама отреагирует и прибежит именно на крик. 14.10.2007 14:16:03, Tomsik
это как раз самое страшное, когда ребенок на крик смеется. Патамушта это означает, что слов он уже не будет понимать никогда. В качестве воздействия останется только пороть... 13.10.2007 20:32:02, AleXXX
Алекс, кричать можно по-разному. МОя тоже смеется иногда, знаешь, так "мама сердится": "Это кто у нас еще не почистил зубы??? Это кто не хочет умываться? Это кто хочет без сказки на ночь остаться???" Говорится на повышенном тоне, "страшным голосом" :) После чего хохочущее чадо можно сгребать в охапку и тащить в ванную :) Причем со стороны слышно именно как "крик", подозреваю :)

А вот если реально на срывающуюся маму деть смеется, то "тады ой" :(
13.10.2007 20:37:07, ленУля
то, что ты написала сверху не называется "кричать" 14.10.2007 12:11:08, AleXXX
дочке автора скоро два. это они женаты 5 лет :) 13.10.2007 20:18:26, ленУля
Не 5, а ДВА года ребенку((((((( 13.10.2007 20:17:43, не автор
Точнее, меньше 2 лет(( 13.10.2007 20:18:29, не автор
Тем более маразм. "Понятно, что срываюсь"... Мне совершенно непонятно, как можно на такую кроху срываться и орать.
Похоже, автор до сих пор жила с матушками-нянюшками. А сейчас оказалось, что детей растить надо, усилия прилагать...
13.10.2007 20:25:30, маугленок
А мне вот, например, очень понятно. И я орала. В ответ, например, на ор ребенка, когда НЕ МОГУ УСПОКОИТЬ НИКАК. Вот такая у меня реакция. И меня бейте. К слову - два года ребенок на одних (моих) руках. Чуть неврастеничкой не стала. То, правда, работаю дома, кгда он спит, т.е. сама сплю критически мало. Подозреваю, что отсюда и ор. 13.10.2007 21:47:30, и я орала
я думаю, что дети просто так не орут, в отличие от взрослых, а успокоить можно и молча, надо только захотеть этому научиться 15.10.2007 13:51:58, Елена Д.
похоже на мою историю..Щас по другому,но прикрикнуть могу на ребенка,имхо,глупо скрывать от него все эмоции,кроме положительных..Про неврастеничку вы верно написали,трудно,когда ребенок в одних руках.. 14.10.2007 00:17:01, sapfira
Мне тоже не понятно. Хотя такое, увы, видела. 13.10.2007 20:31:24, не автор
Вы правда кричите на ребенка, которому нет двух лет??? Какие мультики-то??? В общем, с ребенком в принципе не совсем понятно. То, что муж после работы и занятий хочет относительного покоя - это очевидно.
По-моему, он дал понять скорее не то, что ребенкок - только Ваши проблемы, а то, что он переживает из-за ваших с ребенком отношений и не может ничегно исправить за те вечерние часы, что видит малыша и Вас. Его слова касаемо воспитания и отношения к ребенку, видимо, в ВАс отклика не нашли, а муж продолжает переживать :(
А Вы в поиске работы - ребенок с кем останется? Если Вы сейчсас срываетесь, думаете, с выходом на работу будет легче???

В общем, имхо:
1. перестать кричать на ребенка, очевидно.
2. поговорить с мужем, объяснить, из-за чего срываетесь, что можно изменить - может, муж вечером будет полчаса заниматься с ребенком (купать, читать, играть), а Вы отдыхать? Может, в выходные давать Вам время на отдых?
3. сделать так, чтобы муж _не боялся_ звонить и предупреждать о задержках, не ожидал обид и скандалов и не уходил в глухую оборону сходу. 22 часа для вечернего образования, имхо, не слишком поздно. Ну, остались что-то отмечать - может, ДР у кого-то? Вопрос, почему он сам не предупредил, когда узнал, и почему на Ваш звонок такая реакция...
13.10.2007 20:11:46, ленУля
Извините, но ваши советы - из области фантастики. "Перестать кричать на ребенка" - как будто она от хорошей жизни это делает. "Сделать так, чтобы муж не боялся" - это как, "сделать так, чтобы муж стал другим человеком." 13.10.2007 20:33:16, Petra
Интересно, почему фаентастика? Хочет кричать, пусть вон на соседку кричит. НЕприлично? Значит, вполне может сдерджаться. Я не понимаю, как можно себе такое позволять - кричать на такого крошку, на своего ребенка. Вот это, имхо, фантастика. Не, сорваться, наверное, каждый может, но можно найти другие пути выхода энергии :)))

А про мужа - не его надо менять, а свое отношение. "боятся" обычно, когда точно знают, какая последует реакция. Мой муж в свое время (еще когда не был мужем :) ) не предупреждал свою маму о задержках (они вдвроем жили). Она страшно орала потом, обижалась, устраивала истерики... Я, как приличная "будущая невестка :)))" начала этот момент контролировать. В итоге он звонил заранее, предупреждал... И получал ругонь и бросание трубок при звонке, а дома - все то же - крик, истерику, обиды... Ну НЕТ СМЫСЛА звонить :((((( Потом потребовалось куча времени и разговоров, чтобы убедить его, что мне звонить предупреждать можно :) ПОмогло, ТТТ.
13.10.2007 20:43:01, ленУля
Во-1, двухлетки разные бывают. Я знаю таких, которые ведут себя, как вполне сознательные 5-летки. Не вижу ничего криминального в том, чтобы иногда повысить голос - она же не пишет, что орет на ребенка день и ночь. Написала, что срывается иногда. Прям такие все тут ангелы!

Во-2, легко сказать, менять свое отношения, когда муж домой не приходит, выключает телефон, и вообще всем своим видом дает понять, что она в этой жизни ОДНА. Вы считаете, такое поведение мужчины нормально?
13.10.2007 20:47:12, Petra
я еще не видела ни одного ребенка, с которым нельзя говорить спокойно 15.10.2007 13:43:46, Елена Д.
1. Повышать голос на ребенка не стоит. Если считаете, что повышать голос на сознательного человека нормально -что, и на Вас можно кричать? Или Вы на остальных взрослых кричите? Мне эта логика не понятна совсем. Бывает всякое. Но почему "понятно, что я срываюсь"? Автор думала, что дети сразу в сад ходят? что с ними сидеть не надо? "не мое"... ну ладно, с ребенком позволяет себя так вести... это воспитание и ценности жизненные, в концйе концов.

2. Муж, как я поняла, домой не пришел второй раз за пять лет. Первый раз после ругани с женой, второй раз сейчас. Что он этим дает понять, Вы как-то додумали. По-моему, только то, что сказал - что не нравится, когда кричат.

13.10.2007 20:55:35, ленУля
У нас разные подходы, так что спорить тут бесполезно. Я не пренадлежу к числу тех, которые приравнивают маленьких детей к сознательным взрослым людям и считают, что отношения с ними должны быть одинаковыми. Даже более того - скажу из моего опыта, что самые ярые защитники прав детей использовали более изощренные и скрытые, а значит более унизительные, способы влияния на них. Но это отдельная тема разговора.

Вы считаете, что это нормально - не прийти домой, напиться, отключить телефон - оставив жену одну с ребенком. А что если с ними что-нибудь случится, и нужна будет его помощь?
13.10.2007 21:07:58, Petra
Вы не в той последовательности перечислили :) Сначала - выпить, потом поговорить с женой и по итогам разговора решить переночевать у друга. Мне еще интересно, как разговор прошел, но не думаю, что автору приятно будет это объяснять. Я, как не ужасно :), не считаю отсутствие мужа дома ночью криминалом - мой работает посменно, и я привыкла, в общем-то :) Да и у друзей вполне можно остаться. У нас с Вами действительно разные подходы - меня больше волнует, все ли с ним в порядке, чем место ночевки. Может, выпил слишком много? МОжет, засиделся и метро не ходит? МОжет, на работе или на учебн что-то случилось и он попал в неприятности (не дай бог, конечно)?

А если с ним что-то случится? Блин, если, не дай бог, что-то случится - вызовут 03, 02, 01. Он не врач и не пожарный, телепортационного порта нет - он _в любом_ случае реально не поможет.
13.10.2007 21:16:29, ленУля
А я могу и рассказать, именно потому, что реально НЕ ПОНИМАЮ. Я уже писала, что позвонила ему спросить когда он будет и сказала, что поставлю ужин к его приходу. Он обещал позвонить когда выйдет с занятий. В 10 вечра я позвонила сама и услышала сказанное пьяным голосом - приеду (непонятно когда). Учитывая, что он знает мое отношение к таким нередким выпивкам, и то, что вчера я ждала его, я сказала "Ну и пошел ты", дословно, и положила трубку. Для нас такое выражение не является чем-то криминальным. После этого я пошла купать ребенка, укладывала ее спать. Живем мы за городом, поэтому раньше начала 12-го я его не ждала. Уснула, просыпаюсь в 3 часа ночи - его нет. Звонила ему несколько раз - трубку не брал. В полдевятого позвонил - вот, собственно, и все. А еще сегодня во второй половине дня мы переписывались смс-ками, и закончили (я) на том, что надо приезжать и решать проблемы, на не писать смс-ки. Это было в 6 часов - ситуация через три часа без изменений. 13.10.2007 21:25:07, еще одна жена
Ну, простите, Вы послали, он и пошел. Имхо, но в таких случаях проще держать себяч в руках, раз ничего изменить сейчас не можешь. Пусть приехал бы домой, и потом с трезвым бы обсудили, что не так. Обижаться и бросать трубку, говоря с пьяным - бессмысленно, если не хуже. 13.10.2007 21:32:00, ленУля
Естественно, послали - вот он и пошел. Я бы тоже пошла. 13.10.2007 21:31:25, Nanik
Мне нередко приходится выслушивать ту же историю со стороны мужа и со стороны жены. Поэтому невольно слышу и голос другой стороны, история-то, как ни обидно, достаточно частая. Удивительно, как самые простые шаги, которые снизили бы напряжение, не приходят людям в голову :-( 13.10.2007 21:13:05, Oblina
шаги тока навстречу друг другу должны быть..А ту одну жену во всем обвиняют..Как всегда впрочем...Мужья.как жена Цезаря,вне подозрений.. 14.10.2007 00:18:55, sapfira
Написал бы муж, огреб бы муж.
Нельзя изменить другого человека, можно только измениться самой. Тогда, может, второй изменится сам. Поэтому все и советуют автору, как ЕЙ измениться. Но она этого не хочет... Ей проще обвинять мужа и ребенка. Обалдеть - упрекать 2-летнего ребенка в том, что он ничего не хочет делать!
14.10.2007 03:16:36, маугленок
мужчины крайне редко пишут о таких вещах,им это свойственно в гораздо меньшей степени..Мужу автора проще просто напиться и забыться.. 16.10.2007 00:52:22, sapfira
Ну и какие простые шаги? Я так поняла, все они с приставкой не-: Не кричать, не нервничать. А как не нервничать и не кричать, когда человек вдруг решил не прийти домой. Мало того, что меня окончательно добило, он же утром звонил, сказал, что понимает,что очень плохо поступил, мы начали обсуждать причины и решили, что обсудим, когда он приедет домой. Поскольку это было в полдевятого, я решила, что к 11-12 он будет дома, а он не то, что не приехал, а вообще телефон отключил. 13.10.2007 21:17:01, еще одна жена
Потому что он не хочет разборок и чувствовать себя описавшимся щенком. А вы можете с ним не выяснять отношения по возвращении? Самый действенный метод - поступить неожиданно. Отправьте ему смс, что ждете его дома, ужасно скучаете, хотите обнять и поцеловать. И более того - именно это и сделайте, когда приедет. И сегодня - ни о чем не говорить. Отложить на тот момент, когда сможете обсуждать без эмоций. 13.10.2007 21:26:55, Nanik
Это хорошее предложение, но одноразовое. Я в прошлый раз примерно так и поступила. Теперь думаю, что он считает, что если один раз прошло, можно и еще не приходить. А сколько мне прибавляется седых волос, и убывает нервных клток, это не важно. 13.10.2007 21:31:50, еще одна жена
А что он такого страшного сделал? Выпил и заночевал у друга?
Да я своему мужусама в таких случаях говорю - не приезжай домой, ночуй где пил.
Потому что мне не надо, чтобы он бежал выпимши на последний поезд. И еще не дай Бог, на машине поедет.Пусть лучше выспется и нормально приедет.
А у нас ведь Москва, метро до часу ночи ходит и такси ездят.
А у мужа вашего вообще нет возможности провести время с друзьями, потому что в 22 часа он выходит с учебы, а в начале двенадцатого он уже должен быть у вас?
А может, вы ему просто завидуете, что он может себе позволить, а вы - нет? тОгда надо подумать, как организовать все так, чтобы и вы могли пообщаться с друзьями-подругами, посидеть, выпить...
А не мужа пилить.


15.10.2007 07:57:39, Soft Parad
Все ясно. Вы не хотите ничего делать. Хотите, чтобы вас погладили по шерстке и пожалели. Я не пожалею, это не ко мне. Такое поведение должно быть постоянным, а не одноразовым, но при этом надо донести, что отлучки такие - вас не устраивают. Я выше расписала подробно, но вряд ли вы станете вникать. 13.10.2007 21:34:41, Nanik
Нет,она просто не хочет постоянно проибаться и делать вид,что все хорошо,когда в душе плохо. 14.10.2007 00:19:30, sapfira
Так она не умеет организовать свою жизнь так, чтобы прогибаться не приходилось. Я поняла, чего она не хочет (и этого очень много), а вот чего хочет? Конкретно по пунктам и в результате? Пока - тольо доказать, каой муж козел и она вся несчастная. 14.10.2007 12:56:17, Nanik
ну,в целом,согласна,что ей надо что-то делать и с собой.. 16.10.2007 00:53:16, sapfira
Никогда ничего не обсуждайте по телефону. 13.10.2007 21:21:44, Oblina
Вы знаете, мой муж и в личной беседе умудряется что-то не так понять. Наша ссора полугодовой давности, когда его не было неделю и я реально просчитывала варианты поиска няни и переезда (тогда работала) была основана на словах, которые я якобы сказала, чего в реальности конечно не говорила. 13.10.2007 21:29:05, еще одна жена
Значит, вы умудряетесь это не так сказать ))) Это вам не приходило в голову? 13.10.2007 21:30:19, Nanik
Вас все уже поняли:) во всем виновата автор,автор и еще раз автор:) Исключительно она одна,хотя семья вроде бы состоит из автора и ее мужа... 13.10.2007 23:57:49, sapfira
Не поняли. Искать виноватых нет смысла. Просто в любом случае надо начинать с себя, это единственный конструктивный способ получить желаемое. 14.10.2007 12:57:28, Nanik
Муж свои обязанности выполняет добросовестно. 14.10.2007 03:17:27, маугленок
ну да..Пьет регулярно.. 16.10.2007 00:57:37, sapfira
Если бы она срывалась _иногда_, муж не сказал бы, что в другом месте хорошо, потому что там не орут... 13.10.2007 20:48:27, маугленок
Я считаю, что это очень хорошая отговорка. Просто ему некомфортно дома, он не знает, как удовлетворить жену, он не чувствует моральной ответственности за семью. Вот самая большая проблема, ИМХО. 13.10.2007 20:52:37, Petra
он работает, содержит семью и учится. Имхо - достаточно большая нагрузка. ПОлагаю, когда принималось ребение о ребенке, оба понимали, на что идут. Муж свою часть выполняет. КАК еще и когда удовлетворить жену? :)

А что некомфортно дома - факт. Нет атмосферы семьи, дома, спокойствия :( Имхо - обычно это в руках того, кто больше дома, кто задает тон.
13.10.2007 20:58:57, ленУля
+1 13.10.2007 22:06:12, маугленок
Это Ваше домысливание. Может, Вы и правы, но из топика этого не видно. 13.10.2007 20:58:07, маугленок
Если Вы дорожите семейными отношениями начинайте перестраиваться. Потому что это был первый звоночек. Точнее, ПЛОХО в вашей семье уже давно, но именно сейчас он нашел для себя выход из этого "плохо". Вот такой вот неприятный, несправедливый для вас выход. Я понимаю, что Вам тяжело (действительно понимаю, сама проходила через это), но менять ситуацию нужно именно Вам. Иначе все зайдет гораздо дальше и уже тогда будет гораздо труднее.
Курмен очень правильно написал, постарайтесь прочитать его пост, отбросив свое негодование и злость на мужа. Более того, Вы вашими криками, эмоциями и замученностью калечите жизнь своему ребенку. С детства она принимает совершенно неправильный сценарий отношений как что-то нормальное. Подумайте об этом тоже, неужели вам все равно?
Я немного не понимаю зачем усложнять себе жизнь, укладывая ребенка по полтора часа, заставлять ее есть или делать то, что Вы считаете нужным... но то уже совсем другая тема.
как разговаривать с мужем? я бы с ним сейчас вообще не затевала "разбор полетов", потому что во-первых, он сам понимает, что был неправ, а во-вторых, уже придумал такое сильное контрнаступление, что ничего результативного для Вас из вашего разговора с ним не получится. Только еще более глубокая ссора и непонимание.

13.10.2007 20:11:22, счастливая :)
1. Перестать кричать.
2. Перестать быть в нервном состоянии.
3. перестать оправдывать и жалеть себя.
4. Перестать неверно переводить прямую речь мужа - в ней только то, что он говорит.
5. Начать думать не только о своих проблемах, но и проблемах близких.
13.10.2007 19:00:31, Kurmen
Что вы имеете ввиду под пунктом 4? 13.10.2007 19:02:16, еще одна жена
...сказал, что ему надоело, что я кричу на дочку, поэтому он специально хотел прийти попозже, чтобы она уже спала. Я это воспринимаю как то, что он мне дал понять - ребенок-только твои проблемы, разбирайся сама, а он как бы и не при делах....
Он именно это имел ввиду.
Я подозреваю, что Вы достатчоно часто переводите его слова исходя из ваших тревог и подозренийй
13.10.2007 19:12:37, Kurmen
да нет. он как раз самоустранился . вот кто мешает папе занятся ребенком , когда он видит , что мать срывается? так нет же , ему легче дома не ночевать :( 13.10.2007 21:07:01, masyanya белая и пушистая
согласна.Папе никто не мешает заняться немного ребенком.Просто папа этого делать не хочет.И работа с учебой папу не оправдывают. 14.10.2007 00:00:10, sapfira
Он работает и учится и устает как минимум не меньше жены - во-первых. Во-вторых, понимать, что ТАК неправильно, и знать, КАК правильно - не одно и тоже. 13.10.2007 22:13:02, маугленок
так вот если не знаешь как правильно и не можешь правильно сделать , то и не лезь! а то слишком умный нашелся . дитё общее , и плевать устал-неустал. раз родил будь добр принимать участие в воспитании. не нравится как воспитывант жена ? - жену на работу и сам воспитывай , как считаешь правильным 14.10.2007 11:35:43, masyanya белая и пушистая
ну так тем более,если он работает и учится,ему стоит менять по вечерам и выходным вид деятельности..Почему бы не пообщаться с собственным ребенком и не дать отдохнуть от ребенка жене? Я о моральной усталости.Очень тяжело потсоянно находиться вместе с одним и тем же человеком на протяжении долгого времени,даже если это твой ребенок. 14.10.2007 00:22:37, sapfira
Так нечего рожать было!
Странные у Вас представления - для жены это "иоральная усталость" (при том, что физически ей уставать не от чего, при том, что уход за ребенком у нее отработан на автомате), а для мужа - "общение", чуть ли не отдых (при том, что он-то устает по-настоящему, при том, что ему бы хоть немного выспаться...).
Нет, чтобы от единственного здорового 2-летнего ребенка уставать... это с другого глобуса... А ведь ему, ребенку, еще и 5 лет будет, и 12... Жалко ребенка, одно могу сказать.
14.10.2007 03:24:02, маугленок
"нечего рожать было" это ваша любимая фраза? 16.10.2007 00:59:17, sapfira
По отношению к тем, у кого от собственного ребенка "моральная усталость" - Да. Не бывает от любимых людей моральной усталости. Тем более - от любимых детей.
А дети ведь все чувствуют. Если у мамы к ребенку только раздражение и "моральная усталость", то крохе это очень тяжело...
18.10.2007 02:03:46, маугленок
Так мне еще кажется, от ребенка не устаешь, когда с мужем все нормально. Ну грубо говоря, если муж удовлетворяет и физически, и эмоционально - есть что дать ребенку. Если с мужем так не получается - тогда начинаются срывы на ребенка. 14.10.2007 22:01:23, Та, что греется на солнышке
думаю, что это про "...Я это воспринимаю как то, что он мне дал понять - ребенок-только твои проблемы, разбирайся сама, а он как бы и не при делах..." 13.10.2007 19:12:05, VUP
"Я это воспринимаю как то, что он мне дал понять - ребенок-только твои проблемы, разбирайся сама, а он как бы и не при делах." - он ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ..... Вы обиделись на СВОЮ интерпретацию его слов...
Если ВЫ каждый раз так поступаете - то с Вами ОЧЕНЬ тяжело.
Поэтому отвечайте на ЕГО СЛОВА, а не на то "что я подумала, что он думает"....
13.10.2007 19:11:25, Коллекционер Жизни
В любом случае, он сказал это сегодня, а не пришел он ночевать уже вчера. 13.10.2007 19:44:01, еще одна жена
То есть до этого Вы даже ни разу не подозревали, что Ваш крик ему не нравится? Думали, он балдеет от него? 13.10.2007 19:47:55, вопрос
а причины как-то не учитываются? и потом я вовсе не на него кричала. 13.10.2007 20:03:17, еще одна жена
А какие у Вас особенные причины? Что Вы сидите дома с ребенком? Представьте, здесь большинство сидели... И у некоторых их, детей, больше одного, а еще у некоторых дети реально проблемные, нездоровые... Что 2-летний ребенок не хочет ничего делать, кроме мультиков? А что, он должен корову подоить да огород всполоть? Какую альтернативу Вы предлагаете мультикам? Думаю, если бы Вы дочке книжку почитали да в куклы вместе поиграли, так она от мультиков отказалась бы с радостью.
Простите за резкость. Это не со зла. Но Вы сейчас реально считаете себя кругом правой, и хочется докричаться до Вас. Потому как жалко - прежде всего ребенка, ну и всех остальных тоже...
13.10.2007 20:45:19, маугленок
Знаете, я лично знала вполне взрослого и адекватного мужчину, который вечером не хотел и не спешил домой :( Его жена, по его словам (и по подтверждению общих знакомых, которые эту семью знает) орала на ребенка, правда, уже подросшего, причем при муже - особенно :( А его мнение как-бы не учитывалось как раз с рефреном "вот, пришел вечером "добрый папа", все готов разрешать, а мать, значит, воспитывай???". Короче, ребенка любил, переживал, но домой совсем не спешил :( Мне кажется, мужчины когда не видят очевидного пути решения проблемы - активного пути, то просто самоустраняются из эпицентра проблемы... Вот если конкретную цель поставить - что-то сделать, после чего все исправится, имхо - больше понимания и отклик живой найдете :) 13.10.2007 20:24:23, ленУля
Вот здесь соглашусть. Мужчине надо конкретные шаги. Они не умеют думать абстрактно. 13.10.2007 20:54:51, Petra
Ну да. Он работает, учится. Я вот не вижу, честно говоря, как именно муж может помочь автору. И он, похоже, тоже. Если автор представляет, как муж может помочть - имхо, стоит ему об этом сказать прямо. Если не представляет - то отдать себен отчет в том, ЧТО она хочет от него получить в итоге??? 13.10.2007 21:05:12, ленУля
Элементарно.Муж может сгрести в выходные жену и ребенка и де-нить куда-нить с ними прошвырнуться.Еще на тех же выходных он может посидеть с дочерью,а жена сходит туда,куда ей хотелось бы..Это помощь.Конкретная. 14.10.2007 00:24:21, sapfira
А где-то сказано, что он это делать отказывается? 14.10.2007 00:59:30, ленУля
нигде не сказано,что он вообще это делает. 16.10.2007 00:59:46, sapfira
Вот тем более. А на кого? На 2-летку? Да и манера общения у Вас весьма, имхо, категорична, если не сказать агрессивна. А жить рядом с человеком, который позволяет себе орать - ужасно. Знаю, потому что жила. Одной в 1000 раз лучше. 13.10.2007 20:07:34, вопрос
про агрессивность манеры общения Вы, конечно, поняли по десяти строчкам топика 13.10.2007 20:10:35, еще одна жена
))) а то Вы вежливо очень пишите. Имхо, муж прав. Удачи. 13.10.2007 20:12:09, вопрос
как мы хором! 13.10.2007 19:12:42, VUP








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.04.2017 21:59:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!