Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

муж не пришел

Мы женаты пять лет, дочке скоро 2 года. Мои отношения с мужем явно зашли в тупик. Проблема в том, что разговаривать он не умеет. Он копит недовольство, а потом в самом неожиднном месте оно прорывается. Я сейчас не работаю, сижу с ребенком. Это совсем не мое, дается мне тяжело. Особенно сейчас, у дочки начался трудный период - есть она не бдет, делать она ничего кроме мультиков не хочет, спать ее нужно укладывать два раза в день по полтора часа. Учитывая, что я с ней круглосуточно, понятно, что я срываюсь. Я сейчас в процессе поиска работы. Муж работает и учится на втором высшем, приходит поздно. И вот вчера я звоню ему и спрашиваю, когда будешь, с единственной целью - когда ужин готовить. В ответ - я тебе позвоню, когда выйду с занятий. В 22 часа позвонила сама - он нетрезвый. Я к этому вообще очень серьезно отношусь и обиделась (я его жду с ужином, а он выпивает где-то). Теперь его уже сутки нет дома, утром позвонил, сказал, что ночевал у приятеля. Сказал, что ему надоело, что я кричу на дочку, поэтому он специально хотел прийти попозже, чтобы она уже спала. Я это воспринимаю как то, что он мне дал понять - ребенок-только твои проблемы, разбирайся сама, а он как бы и не при делах. Разговор закончился на том, что он приедет и поговорим. Я пребывала в полной уверенности, что он едет домой. Но он ине думал ехать, а вовсе отключил телефон. Сейчас включил, в ответ на мою смс-ку "ты решил там остаться жить?" написал, что там не кричат. Звоню ему - трубку не снимает. Уже была полгода назад ситуация, когда он не ночевал дома нескольк дней, но тогда мы конкретно поругались. Наличие другой женщины исключаю на 99,9%. Но что делать мне - искренне не знаю. Для меня вот так взять и не прийти - это что-то из ряда вон, а он домой что-то не торопится. Понятно, что рано или поздно он вернется. Как себя вести? Что говорить? Что делать? Извините, что сумбурно, но я настолько на нервах, что трудно связно излагать свои мысли.
13.10.2007 18:52:58,

239 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Д.
еще не все прочитала снизу, но мне кажется, что Вы оба ведете себя не "по-взрослому",одна - понимая, что занимается не своим делом все-таки им занимается (можно ведь ребенка в сад отдать и не работая еще), второй, вместо того, чтобы решать проблему усталости жены от ребенка самоустраняется.. что тут делать? начать с себя, решить почему ребенок и его (нормальное для его возраста) поведение так выводит из себя? я - далеко не святая и не люблю сидеть дома, да еще с маленькими детьми, но у моего ребенка было такое здоровье, что врачи сказали, "вот родители "стойте на ушах", делайте что хотите, но ребенок не должен плакать, ему нельзя" все, я делала так, чтобы деть не плакал, т.е. я ему давала то, что ему действительно было надо, т.е. мое внимание к нему, к его интересам и Вы знаете он был абсолюно не капризен, он не устраивал истерик в магазине, не валялся на полу и прочее, а потому что ему этого не нужно было делать для привлечения внимания к себе.. понятно, что хочется заняться своими делами, хочется просто полежать, не хочется заниматься лепкой и другой фигней, но вот представьте, что вашему ребенку просто нельзя плакать что Вы будете делать? неужто кричать? или найдете другой способ решения проблемы? думаю, что найдете.. детки вырастают и с ними становится легче, подумайте, Вы сейчас закладываете ваши с ребенком отношения.. я сейчас могу на своего прикрикнуть, но ему 11 и он это воспринимает не как конец света, а вполне адекватно, ну и он не привычен к этому, значит, обратит внимание, значит мать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то достало.. а муж.. ну да, кому хочется слушать крики, да он ведет себя как тот ребенок, на эту тему с ним нужно поговорить, спокойно и взвешенно, взять его в союзники, показать в чем Вы на него расчитываете, как на главу семьи, как на авторитет.. 15.10.2007 13:30:25, Елена Д.
У меня "бодрит". Если бы я сидела дома, сошла бы с ума. А на работу придёшь, побегаешь по этажам и отделам, пообщаешься с людьми, посидищь в библиотеке, глядишь, и тонус повысился. А если в конце дня у кого-то день рождения или ещё что, то и вовсе! А дома - стирка-уборка-готовка. Тоска зелёная. 17.10.2007 13:37:58, белая птица
Муж ваш сильно устает - работа, учеба. Кроме того, мужчины просто ПАТОЛОГИЧЕСКИ не переносят КРИКОВ. Они с детсва запрограммированы крики женщины (матери)игнорировать и просто отключаться.
Если хотите, чтобы все было хорошо, будьте приветливой и веселой - муж тоже измениться 100%.
14.10.2007 13:40:14, Зося++
От сидения дома можно устать гораздо больше, чем от работы и учёбы. К тому же домашняя "усталость" изматывает, а "рабочая" наоборот - бодрит. Кричать НЕЛЬЗЯ ни на кого, и на себя кричать не разрешать никому и никогда. Срывы могут быть, мы люди, а не железки. Подозреваю, что ребенок сильно распущен любящей мамой, которая уделяет девочке неоправданно много времени в ущерб себе самой и МУЖУ. Налицо перекос отношений. Автор сама себя загнала в ловушку. Надо подумать о походе к психологу и к детскому психологу. В этом ничего нет, это - нормально, как и поход к терапевту. Ребенка можно отдать я садик на неполную смену.
Мужчина должен быть мужчиной. Все работают, или пусть освободит мать на какое-то время и отпустит её из дома или пусть наймёт няню. Сейчас он сбежал к другу (допустим), завтра - к бабе. Женщина, которая объясняет мужу, что она припозднилась, потому что ходила на футбол, засиделась за полночь в пивной или в гараже или заночевавашая у подруги НИ У ОДНОГО МУЖЧИНЫ не встретит понимания. А для мужчины - это нормальное оправдание.
Учитесь любить себя. Это сначала сложно понять. Это не эгоизм и эгоцентризм - это путь к спасению (себя, здоровья, семьи т. п.). Ребёнку нужна здоровая мать, в том числе и на всю голову.
риками, угрозами, ультиматумами - ничего хорошего не добъётесь, только плохого. "Ласково и нежно" - железная рука в пушистой рукавице. Берегите здоровье своей семьи. Нет людей не способнах к диалогу, бывают люди не желающие говорить - это всегда мужчины (но не все). Не хочет говорить - говорите Вы, но ПОСТУПКАМИ. Не надо швырять кашу в лицо. Муж пришёл домой - здравствуй, милый, вот тебе ужин на плите, вот тебе дочка, а я пошла отдохнуть (в кафе, в театр, всё равно, докладывать не обязательно). Ты устал? И я устала, отдохну, приду. И всё с улыбкой и лаской. Вы же женщина!
И напоследок, а как у вас с сексом? Думайте.
14.10.2007 16:15:05, белая птица
"Рабочая" уссталость бодрит? Вы, видимо, никогда не работали по-настоящему. До бессонницы от усталости, до нервного истощения, до полного отупения... 18.10.2007 02:11:26, маугленок
не оправдываю мужа, но случайно не подскажете место работы, где "бодрит" 16.10.2007 01:36:38, anastasy
Да, это верно, себя нужно любить и ценить.
Просто потому, что в нас во всех - искорка Божия.
Потому что нам дали жизнь и тело, значит, мы этого стоим.
14.10.2007 16:24:38, Зося++
Спасибо всем за ответы. Возможно, категоричность многих от недостатка информации. К сожалению, со вчерашнего дня ничего не изменилось. И если ночь с пятницы на субботу еще можно было как-то объяснить (хотя все равно не могу поставить себя на его место!), то эту ночь я объяснить не могу. Его и сейчас нет. И чем дольше его нет, тем более пессимистично я начинаю смотреть на ситуацию. Возможно, "налаживать" что-то уже просто не с кем. 14.10.2007 13:31:32, еще одна жена
Nanik
Он позвонил? Сказал где он? 14.10.2007 13:37:38, Nanik
он звонил вчера утром, сказал у друга. 14.10.2007 13:41:26, еще одна жена
Nanik
Ну и все, значит - не дергайте его сейчас. Видимо, у него есть свои глубинные причины для такого поведения. И как бы то ни было - все мои рекомендации в силе. Без выяснений, истерик и прочего, если только вы для себя не приняли решение расстаться. 14.10.2007 13:48:00, Nanik
+1 Да, главное без истерик и выяснений. 14.10.2007 20:58:21, Валери
Carsa
Если по три часа в день мучить себя совершенно бесполезным занятием, непременно озвереешь. Что с вами и происходит. И с ребенком, кстати, тоже. Зачем вы ее укладываете спать дважды в день по полтора часа? Что это за мазохизм+садизм? Если ребенок хочет спать, ребенок будет спать. Если не хочет, то не будет. Ребенок маленький, над ним еще не висят постороние "надо", вы-то зачем их навешиваете? Пусть пока живет в том режиме, в котором ему комфортно, спит когда хочется спать и ест когда хочется есть. 14.10.2007 07:12:55, Carsa
Tomsik
+1. Не будет есть - не надо, но до следующей кормежки - никакиx перекусов. Не xочет спать - зачем "полтора часа укладывать"? Собственные нервные клетки лишние? "не xочет ничего делать, только мультики смотреть" - а что должен делать двуxлетний ребенок? Кстати, "мультики смотреть" в этом возрасте Вы же ее и приучили? Зачем? Оставьте телевизор выключенным. 14.10.2007 13:40:22, Tomsik
вы просто хотите немного мужниного внимания! а он - вашего! самым лучшим сейчас для обоих было бы ВМЕСТЕ отдохнуть. без выяснений кто кричит а кто выслушивает, кто прав, кто виноват, просто побыть вместе, и желательно где-нить вне дома, где не надо готовить, стирать и т.д. Моему малому уже 2,10 до двух с ним сидела я , потом пришлось срочно выйти на работу, а муж занимался с малым(бизнес у нас семейный), целыми днями был с ним и по дому и по работе, понял что есть по чем, теперь даже если видит пустой холодильник, трагедию не разыгрывает - понимает, что жена работает! Кстати, а Игнат (сын) в 2 с половиной в сад пошел, и я очччень довольна, времени свободного стало - тьма, да и ему нравится! Мужайтесь, переждите, не принимайте вот так сразу скоропалительных решений, и ему и Вам надо передохнуть! 13.10.2007 23:50:47, Vikky13
Тут Вас так закозлили, и "все тут с дитьме дома сидели", и "перестаньте орать".
А мне кажется, что Вы банально устали.
Была в такой же ситуации.

1) ребенок пошел в садик - и ему, и мне стало гораздо!!!!! легче! - срочно!!! срочно-прсрочно в садик! на развивалки, в группу краткосрочного пребывания, куда угодно, но в устали друг от друга!

2) Вам - СПАТЬ! МНОГО!!!! Ни на какую ни на работу (я сама вышла на работу, как Вам тут многие советуют - чуть не умрла. реально. и работник из меня - фиговый, у меня реально начался отходянк).

3) и только ПОСЛЕ п.1 и 3 - решать вопросы с мужем. До этого мораторий на любые выяснения. У меня лично сложилось так - когда я поспала чуть-чуть, я поняла, что МНЕ ТАКОЙ человек не нужен. Он мне не поддержка, не опора. Но у меня была другая ситация: он плюс ко всему ещё и не зарабаотывал, и ещё жил за мой счет. короче, клиника полная.

Главное, не ведитесь на общий тон статьи - мы мучались, и ты давай, бери себя в руки, и нечего тут нюни распускать. Вперед, на амбразуру. А мне кажется, что Вам надо выспаться.
13.10.2007 22:05:17, поддерживаю Вас
спасибо, но на работу я как раз очень хочу, а для садика дочка еще маленькая - на след. год. На развивалки ходим, но вместе. 13.10.2007 22:56:49, еще одна жена
Ну хоть убей не пойму, отчего автор устала.
Я с ребенком не мучилась. Если бы я не шила-вязала-писала, то вообще не знаю, чем бы я занималась целыми днями.
Да и сейчас с двумя не сказать что мучаюсь. Хотя дети не простые в неврологическом отношении.
13.10.2007 22:14:43, маугленок
ну не знаю..Я,например,понимаю,отчего автор устала..Прежде всего от сидения в 4-х стенах и бесконечного однообразия..Я бы к примеру с удовольствием наняла няню ребенку,но материальные возможности несколько знаете ли не позволяют.. Шить-вязать терпеть не могу с детства:) Занятия нахожу себе и ребенку,конечно же,но на работу все равно хочется очень сильно. 14.10.2007 00:08:32, sapfira
А зачем было рожать? При таком отношении к детям? Или раньше Вы (и автор) не знали, что детей растить надо, заниматься, душу вкладывать, любить, наконец?
И совершенно незачем сидеть в 4-ех стенах. Есть множество мест, куда можно сводить 2-летнего ребенка.
14.10.2007 03:27:02, маугленок
затем,что ребенка я хотела и ни капли не жалею,что он у меня есть..Что вы глупости пишете?Да еще в такой категоричной форме? 16.10.2007 00:43:32, sapfira
Куклу хотели, игрушку? Или признак статусности, типа все как у людей - и муж, и машина, и собака породистая, и ребенок... Потому что если бы хотели именно маленького человечка - не мечтали бы спихнуть его няне и бежать на работу. 18.10.2007 02:07:41, маугленок
Вы несправедливы, ИМХО. Как можно такие вещи говорить "зачем рожать"?!. Все люди разные и если у человека возникли проблемы и накопилась усталость (не физическая, а моральная), то это не значит, что ребенка перестают любить и заботиться о нем.
14.10.2007 12:27:50, Валери
Вот как раз физическая усталость может быть. А моральная - не верю. И никогда не поверю. 18.10.2007 02:08:28, маугленок
согласна с вами.Именно это я и хотела сказать. 16.10.2007 00:44:03, sapfira
А мне например не то что шить-писать-вязать, пардон в туалет сходить некогда... Ребенок постоянно требует моего присутствия, сама ничем не занимается нисколько, а при этом уборку квартиры, стирку, готовку, глажку и прочую дребедень никто не отменял. Так-то вот. Все дети разные и у всех родителей разная нервная система, кто-то и не заметит что ребенок ревет весь день, а кто-то с ума сходит от всхлипывания. 13.10.2007 23:09:33, Наталюк
поэтому и надо себе голову лечить, а не орать на ребенков 14.10.2007 12:30:48, AleXXX
Ага, требует. И в туалет не всегда можно сходить. Но в туалет - это уйти от ребенка, а шить-вязать-писать - как раз рядом с ними, не переставая общаться, а то и с ним на руках. Так что мои дети не орут целый день :), при том что они оба очень ручные и, повторяю, не вполне здоровые. 13.10.2007 23:47:01, маугленок
enka_penka
Угу... мой тоже "не вполне здоровый", как неврологически, так и физически. Но вот носится целый день. И лезет куда не надо при том, что ему показан щадящий ортопедический режим. И мне приходится постоянно лазить за ним, страховать его или ловить-не-пускать. Так что пошить-повязать-поработать как-то не удается пока чадо не спит. Изредка удается немного погладить или зашить ему колготки пока он рядом играет. Но это минут 10-15. Все остальное время надо "(в)месте". Лепить, рисовать, гараж строить, кушать и чай пить, читать, играть в "гол" и "ку-ку" и пр., пр., пр. Одного в комнате дольше, чем на 30 сек оставлять опасно. Только отвернешься он уже на книжную полку залез (реальный случай, это я его с папой и бабушкой дома оставила). И я ооочень устаю. И таки да, иногда срываюсь. Потому что очень тяжело уследить за ребенком, когда он ни секунды не сидит на месте против своего желания. Т.е. переждать "переменку" на развивающий занятиях это просто кошмар. Или в очереди в поликлинике или еще хуже в магазине. А некоторые добрые люди еще любят замечание сделать, мол, смотрите же за своим ребенком! Я смотрю! И что? Ну вот не могу я его (физически не могу, хотя я совсем не слабая женщина) удержать на руках, если он по-серьезному вырывается. Ну что ж мне теперь из дома с ним не выходить, если он гиперактивный?
Это я все к тому, что меня, например, удивляет, когда других удивляет, как можно уставать сидеть с ребенком :) А еще меня очень удивляют спокойные дети. Вот смотрю, как они спокойно сидят, делают то, что им предложат(!!!), смотрят то, что покажут, ждут, когда надо ждать, никуда сами не лезут. Смотрю и удивляюсь. Неужели такое бывает???
14.10.2007 12:41:20, enka_penka
Елена Д.
да, я тоже тихо завидовала мамам спокойных деток, мне тоже нельзя было отвлечься вообще, я поесть то не успевала и деть у меня не спал (ну разве что когда его в коляске везешь) :) но вот почему-то я на него не кричала, ну, видимо, понимала, что бесполезно, а "срывать" эмоции на беззащитном ребенке мне было просто стыдно.. 15.10.2007 14:16:43, Елена Д.
+100
Я когда смотрю на годовалых детей в колясках, вот тоже удивляюсь. Моя с полгода, как встала, в коляске не гуляла. Только на руках. И пока в сад не пошли, ей надо было на ком-то висеть. И не просто, чтоб кто-то рядом сидел и с ней разговаривал, а именно играл, трогал ее, ловил и т. д...
А 2 года был самый такой возраст, когда с ума сойти было можно. Гиперактивный ребенок.
14.10.2007 21:52:18, Та, что греется на солнышке
Пионерка
обижаться... ну это понятно но не конструктивно.
наверно ничего нового я изобретать не буду, просто ссылку дам, на себя.
управлять собой надо учиться. И это возможно. Как? как угодно.
и , если это вам надо - у вас получится. Пока мне было пофиг , я была совсем истеричка. Когда встала перед фактом,что муж нашел женщину спокойную, белую и пушистую ( а до этого тоже стал засиживаться на работе, хотя тогда точно у него никого не было) - вот тут я задумалась "а МНЕ выгодно быть психом? что мне это дает кроме болящей головы , измотанности слезами от обижательства на всех?" а не выгодно быть психом. самой трудно. с собой.
сейчас легче. Нет, я живой человек и привычки изживать трудно - особенно, когда почти 40 лет привыкала. Я могу разреветься, разораться, предметы покидать. Но теперь, когда это происходит значиииительно реже , муж заметно быстрее понимает,что мне помощь нужна - эмоциональная или "банально-физическая".И ,вместо зления на меня, скорее сгребет меня в охапку и пожалеет.
учитесь властвовать собою:))
13.10.2007 21:50:45, Пионерка
спасибо, это один из немногих конструктивных ответов. то, что реально захотелось попробовать. Одна мысль гложет - нужна ли мне такая игра в одни ворота. 13.10.2007 22:55:34, еще одна жена
Пионерка
нужна. Это не в "одни ворота", а себе на пользу. однозначно. если вы научитесь быть не только "психом"( что иногда бывает полезно:)), но и спокойным уравновешенным человеком, который умеет включать голову и не поддаваться эмоциям , когда это не надо - то вам же будет легче.
Лучше быть разной, чем просто эмоционалкой. Уж поверьте той,которая и истерические обмороки изображала в 19 лет.:)) и народ на это велся:))
13.10.2007 23:26:49, Пионерка
Пионерка
книжки " в помощь" - посмотрите - вдруг что-то покажется интереснымю. 13.10.2007 21:51:58, Пионерка
Nanik
1. Научиться разговаривать с мужем. Вероятнее всего, он совершенно не представляет ваших внутренних проблем и побуждений. Ваша задача - донести. И это не "я ему говорила". Люди разные, к ним нужен разый подод, вы реально не знаете подода к своему мужу.

2. Раз и навсегда запретить себе срываться на ребенка. Вычеркнуть даже гипотетичесую возможость. И никогда, ни единого раза себя не оправдывать никакими усталостями, стрессами, плохим поведением и т.д.

3. Учиться заниматься с ребенком. Не сидеть, а именно жить, как с еще одим членом семьи. Играть, гулять, ездить, придумывать занятия. Ходить в гости, встречаться с друзьями, ездить в поездки - что угодно. Совместно.

4.Выделить время лично для себя. 10 минут в день, полчаса - сколько получится. Чтобы в этот момент вас никто не дергал и не трогал.

5. Перестать себя и окружающих загонять в рамки правил, нельзя, неприемлемо и т.д. И сразу будет проще жить и меньше обид. Ваши обиды вы сами себе придумываете. Не пришел муж? Отлично, кило мороженного, любимый фильм, ванна - все, чего вам хочется. И подумать над тем, как избавляться от резкости и категоричности.

6. Для желания есть сотни возможностей, для нежелания - сотни оправданий. Учиться хотеть строить семью. Это дело женщины, и ее искусство - вплести органично в процесс мужчину. Во всем, что происодит, начинать с себя. Не с дочки, не с мужа и не с "ситуации". Посмотреть, что лично вы сделали для того, чтобы изменить ситуацию.

7. И самое главное - не запаривать себя домашним озяйством или нанять помощницу. Это очень просто. Можно не гладить трусы с двух сторон. Или позвать для этого специально обученную тетеньку.

Да, легко не будет. Придется приложить массу усилий. И не лениться. Зато потом привыкнете, будете все это делать на автомате.

13.10.2007 21:20:24, Nanik
абсолютно согласна! 14.10.2007 12:39:12, Коллекционер Жизни
masyanya белая и пушистая
если бы мой муж хоть раз бы не пришел ночевать только потому , что мы поругались - нашелбы чемоданчик с вещичками у двери ! Что бы не произошло - мой муж должен ночевать ДОМА! и все! а уж потом я буду анализировать , разговаривать и исправлятся, если была не права. 13.10.2007 20:59:24, masyanya белая и пушистая
Елена Д.
не, мы просто договорились в самом начале, что пока отношения не выяснены никто никуда из дома не уходит.. у автора об этом ничего не сказано, кроме того, что это не нравится ей, для мужа это вполне, видать, допустимая ситуация, когда он не знает что делать.. если бы для нее это было так принципиально, то она выставила бы его с чемоданами после первого же раза.. 15.10.2007 14:06:48, Елена Д.
Серебристый Лис
Однако, как мала в Ваших глазах ценность собственного мужа..... А если он просто не хочет Вас видеть сегодня??? Ну просто ОЧЕНЬ не хочет ни разговаривать ни видеться - НИЧЕГО не хочет? Или если женился - терпи любое обращение и слушай то, чего не хочешь слышать? 14.10.2007 12:37:38, Серебристый Лис
ЕК настоящая
Тогда действительно - в чем его ценность, если у него такое бывает?:) 14.10.2007 13:13:06, ЕК настоящая
Серебристый Лис
ИМХО, даже в браке человек имеет право на личные пристрастия и желания, которые не идут вразрез с супругом. ПРИНУДИТЬ человека к своему обществу - достаточно неприятный поступок. У Вас лично никогда не бывает желания побыть совсем одной?
А ценность супруга - понятие значительно более глубокое. Он ж не собачка, у которой нет выбора хозяина, еды и подстилки. Пренебрегая желанием супруга побыть одному, встретиться с друзьями, отдаться хобби - Вы роете котлован для похорон личных отношений. Экскаватором. Быстро и эффективно. У мужчин ан масс очень развито чувство свободы (включая в себя определение свободы, как ОСОЗНАННОЙ необходимости.) Уменьшая его степени свободы, Вы явно пренебрегаете его личностью.
14.10.2007 18:31:37, Серебристый Лис
ЕК настоящая
В таком случае это известно заранее, а не проявляется резко через несколько лет совместной жизни. 15.10.2007 09:53:53, ЕК настоящая
masyanya белая и пушистая
что значит "просто не хочет видеть"? для вас нормально , когда ваша половина не хочет вас видеть и не ночует дома??? здорово!

и тут расматривается определенная ситуация .
14.10.2007 12:46:43, masyanya белая и пушистая
Серебристый Лис
То и значит! После ссоры, бури эмоций, праведного и неправедного гнева весьма велико желание остаться одному, дабы осмыслить конфликт. Не стОит рассматривать сам факт неночевки в отрыве от контекста предыдущих (и последующих) отношений.
А если человек хочет подумать, сбросить злость, умерить свои эмоции, то это нормально.
Я и рассматриваю именно эту ситуацию.
14.10.2007 18:36:32, Серебристый Лис
гы... какие все на словах крутые :))) 14.10.2007 12:06:15, AleXXX
почему на словах? Это факты. 16.10.2007 00:46:23, sapfira
masyanya белая и пушистая
а я и не на словах такая :) 14.10.2007 12:34:25, masyanya белая и пушистая
ну-ну 14.10.2007 12:39:01, AleXXX
Инна погодки
+100000

14.10.2007 01:58:01, Инна погодки
+1 14.10.2007 00:09:39, sapfira
+1 13.10.2007 22:46:47, malvin
Nanik
Мой муж всегда рядом. Рядом, я сказала! ((((((

Какой ужас.
13.10.2007 21:21:35, Nanik
Инна погодки
Семья у нас... потому и рядом. если не семья,то иди себе куда захочется.А так "и в беде и в радости".Даже в ЗАГСе такие банальности говорят.Ну только если я сама его не выгнала. Я своего пыталась- не уходит:))Потому что мы семья!

14.10.2007 02:00:44, Инна погодки
masyanya белая и пушистая
а с какого перепугу он вдруг будет ночевать черте где? есть проблема - ее надо решать , а не прятать голову в песок. 13.10.2007 21:24:47, masyanya белая и пушистая
А с такого перепугу, например, что хочется посидеть-выпить с друзьями и дико не хочется через час после начала посиделок уходить и бежать на последнюю электричку.
15.10.2007 08:06:03, Soft Parad
ЕК настоящая
И это "хочется" надо преподносить именно ТАК? :)
Для большего взаимопонимания в семье, видимо...
15.10.2007 09:54:54, ЕК настоящая
Ну, видимо, отношение жены к этим невинным развлечениям такое, что проще из себя состроить оскорбленную невинность. 15.10.2007 14:55:52, Soft Parad
Nanik
Разница в том, что вы, наверное, умеете совместно проблемы решать. А автор - нет. 13.10.2007 21:28:06, Nanik
masyanya белая и пушистая
а ей никто в этом не помогает . даже муж :( самое легкое - не прийти домой. этим он пытается ее просто запугать , сломать:( а должен был бы наоборот. в этой ситуации не только автор виновата. 13.10.2007 21:34:08, masyanya белая и пушистая
Серебристый Лис
Ничего он не пытается. "Мы просты". Ему не хочется продолжения ссоры. Не придти домой - самый радикальный способ не потакать истерикам жены и не давать конфликту почву для развития
14.10.2007 12:41:30, Серебристый Лис
masyanya белая и пушистая
а типа он не пришел ночевать и конфлик исчерпан??? а помоему он этим его только усугубил. 14.10.2007 12:53:20, masyanya белая и пушистая
Серебристый Лис
Если желаете - конфликт перешел в несколько иную плоскость. Усугубил? Возможно. Но иногда взять тайм-аут значительно важнее, чем продолжать бессмысленную пикировку, зашедшую в тупик. 14.10.2007 18:38:28, Серебристый Лис
masyanya белая и пушистая
я вполне допускаю "хлопнул дверью и ушел - походил , остыл и вернулся обратно" . можно даже и не разговаривать какое-то время . но! ночевать он должен дома. хочется побухать ? да не вопрос! реши домашнюю проблему и бухай сколько влезет - это будет уже другая история :)))) 15.10.2007 15:59:33, masyanya белая и пушистая
Инна погодки
Согласна!

14.10.2007 02:02:04, Инна погодки
Nanik
Для неэмоционального человека, у которого все это болит внутри, в ритичесой ситуации и после посыла - совершенно логичное поведение. Если автор немного знает своего мужа, должна представлять, к чему ее поступки приведут. 13.10.2007 21:36:48, Nanik
а болит ли у него внутри?У неэмоционального-то? 14.10.2007 00:10:15, sapfira
Nanik
Естественно, иначе не было бы этого неприхода. 14.10.2007 12:52:24, Nanik
Нет, все не так буквально и не так страшно :-) Это ведь не первое сообщение Масяни :-) Заступлюсь, хотя эта обаятельнейшая 7-янка и не нуждается в моей защите :-) 13.10.2007 21:24:10, Oblina
Nanik
Да я больше шучу, просто поразила категоричность. Предполагаю, что муж Масяни домой идти не боится ))) 13.10.2007 21:28:56, Nanik
masyanya белая и пушистая
оченно надеюсь , что не боится :) 13.10.2007 21:31:49, masyanya белая и пушистая
masyanya белая и пушистая
спасибо :) 13.10.2007 21:28:23, masyanya белая и пушистая
[пусто] 13.10.2007 21:33:39
masyanya белая и пушистая
вот это да! здорово! 13.10.2007 21:35:52, masyanya белая и пушистая
:-))) 13.10.2007 21:36:42, Oblina
меня такие мысли о чемоданчике тоже посещают :( Хотя, несмотря на то, что я дискутирую с нижеответившими, я понимаю, что несомненно и моя доля вины есть. Однако для меня все равно такая ситуация неприемлема. Тем более, что сейчас-то его тоже нет, и я не уверена, что этой ночью он будет ночевать дома. 13.10.2007 21:04:16, еще одна жена
masyanya белая и пушистая
я бы отправила смс " не ночуешь дома сегодня - не ночуешь никогда". но это черевато. а вот когда заявится , тогда и разговаривать и выяснять все и до конца . во всяком случае о его "неночевках". 13.10.2007 21:16:49, masyanya белая и пушистая
Серебристый Лис
Мадам, такая СМСка сильно похожа на ультиматум! Вы в курсе, что крыса, зажатая в углу, прекратит убегать от Вас, а попытается вцепиться в горло? Не стОит давать настолько опрометчивых советов - Вы можете стать причиной развала семьи - ОНО ВАМ ОЧЕНЬ НАДО? 14.10.2007 12:50:18, Серебристый Лис
ЕК настоящая
На то она и крыса. 14.10.2007 13:14:23, ЕК настоящая
Серебристый Лис
Вы хотите сказать, что супруг ОБЯЗАН реагировать на ультиматумы именно так, как Вы ЖЕЛАЕТЕ? Отнюдь. Ультиматумы - крайне опасный способ влияния. ИМХО в данной ситуации (получив такую СМСку) я предпочту пойти на обострение конфликта, как минимум, ради того, чтобы больше никогда не выслушивать ультимативных заявлений. 14.10.2007 18:45:41, Серебристый Лис
ЕК настоящая
Нет, я не хотела этого сказать. Это Вы сказали. 15.10.2007 09:55:33, ЕК настоящая
masyanya белая и пушистая
а вы вобще читать умеете? 14.10.2007 13:07:55, masyanya белая и пушистая
Серебристый Лис
No comment 14.10.2007 18:46:03, Серебристый Лис
:))) 14.10.2007 12:07:38, AleXXX
с моим мужем такое можно сказать только если я действительно приняла соответствующее решение. Как устрашающая мера это будет иметь обратный эффект. 13.10.2007 21:18:30, еще одна жена
Tomsik
Подозреваю, что не только с Вашим ;-). Такой ультиматум в нашей семье точно имел бы обратный эффект - причем, так сказать, "обоюдно". То есть, получатель такой СМС-ки действительно больше бы "дома не ночевал" насовсем. Это - СВЕРХтяжелая артиллерия, такие ультиматумы... 14.10.2007 14:06:34, Tomsik
Серебристый Лис
Это не артиллерия. Это ядерная бомба по отношениям. Когда пострадают ВСЕ стороны. 14.10.2007 18:47:10, Серебристый Лис
masyanya белая и пушистая
а для меня ядерная бомба не ночевка мужа дома . вот так ! а умный мужчина знает , как прекратить истерику жены. и ультиматум первый поставил муж - "не хочешь исправлятся - не буду ночевать дома" ..... так что ..... 14.10.2007 19:43:08, masyanya белая и пушистая
Серебристый Лис
Ну если Вы способны оставить мужа только за то, что он не ночевал дома....
Муж ультиматумов не ставил. Нигде не было сказано, что он ставил какие-либо условия неночевки.
14.10.2007 22:00:12, Серебристый Лис
masyanya белая и пушистая
смотря КАК он не ночевал! 15.10.2007 16:02:50, masyanya белая и пушистая
многим женщинам так кажется,поэтому боятся пробовать:)) Но это далеко не всегда так,проверено. 14.10.2007 00:11:41, sapfira
Серебристый Лис
Если Вы кого-то на что-то провоцируете, будьте 100% готовы к тому, что оппонент отреагирует адекватно. Пробовать не советую - а вдруг он с удовольствием("Слава Богу, что всё кончилось, хотя бы и так плохо"!) возьмет чемоданчик и исчезнет из Вашей жизни?? ВЫ ЛИЧНО к этому готовы?? 14.10.2007 12:47:12, Серебристый Лис
Да,я лично к этому готова.Честно отвечаю.Если я говорю подобные вещи мужчине,я их НИКОГДА не говорю просто так,для сотрясения воздуха.Если я такое говорю,значит довел до ручки и я приняла решение.Вам понятна моя позиция? 16.10.2007 00:49:28, sapfira
masyanya белая и пушистая
так вот я об этом и говорю. если скажете раз , то придется сказать и два. готовы? 13.10.2007 21:21:37, masyanya белая и пушистая
нет пока. Была бы готова - здесь не сидела бы. 13.10.2007 21:26:58, еще одна жена
masyanya белая и пушистая
ну значится ждать . а потом разговаривать . у меня сложилось впечатление , что муж просто наблюдает дома , как вы общаетесь с ребенком. почему он в сложной ситуации не может вмешаться и добится от малыша нужного , но без криков ? это ведь нормальная практика. 13.10.2007 21:30:37, masyanya белая и пушистая
ну например (я уже рассказала ниже) - мы укладываемся спать днем, причем я тоже очень хочу спать, ребенок спать не хочет, скачет по мне, я начинаю ее урезонивать, он берет ее и уходит в большую комнату. Я 10 минут слушаю стук в дверь и истошные крики мама, потом не выдерживаю, прихожу и вижу картину - ребенок кричит, муж за компьютером. Беру ее на руки, идем и быстро обе засыпаем. В чем со стороны мужа было решение проблемы? Для ребенка это был гораздо больший стресс, чем мой окрик, типа "спи, наконец". 13.10.2007 21:36:30, еще одна жена
Nanik
:-))))) Вы видели хоть одного человека, который засыпает от окрика? Я - нет. Надо значит исать подход к ребенку, как ее успооить. И не самой спать валиться, а ввести ритуалы, спокойное времяпрепровождение перед сном... Способов уйма, но крик - ни один из них. 13.10.2007 21:39:06, Nanik
Как ни смешно, это моя дочь. Она будет колбаситься полтора часа, пока ей не скажешь что-то типа "быстренько спать" жестким тоном. на это она скажет "пать, пать", и уснет, обняв меня обеими ручками. 13.10.2007 21:41:51, еще одна жена
Да, но сначала она "колбасится" полтора часа. Засыпает она, скорее, не от крика, а от того, что "наколбасилась". Но рефлекс выработался очень обременительный. 13.10.2007 21:49:30, Oblina
Nanik
Вот же вы ребенка вымуштровали... Если так, то мне дочь вашу искренне жаль. 13.10.2007 21:43:26, Nanik
Это ВАМ так кажется. А некторые психологи называют "ребенок почувствовал границы". невропатолог моего ребенка именно так и прокомментировал мли слезы-слюни на тему "иногда так раздухарится, что засыпает только если на него шикнуть "спать быстро" (это после сорока минут стишков-обнималок-целовалок). Если у Вашего ребенка такого нет, это не значит, что этого нет вообще. Ваш ребенок, к примеру, эмоционально лабилен? А он кесаренок? А какой темперамент?

Извините, что резко, но Вы позволяете себе достаточно жесткие высказывания без оснований.

ИМХО.
13.10.2007 21:52:19, иногда сложно уложить
Tomsik
??? какие же это границы "ребенок почувствовал", если изо дня в день ПОЛТОРА часа "колбасится", пока Вы на него не гаркнете??? Это не "границы почувствовал", а "павловская собачка", уж извините - в одно и то же время ежедневно - полтора часа активности, в "назначенное" время раздается мамин рык - срабатывает условный рефлекс - ребенок засыпает. 14.10.2007 14:10:34, Tomsik
Nanik
Слушайте, ну объясните вы мне только одно, зачем нужно упихивать ребенка в койку, если он бодр, свеж и прыгает? То, что ребенок "раздухарился" - проблема мамы. Или он перегружен эмоциями, или недогружен, ну почему он изо дня в день духарится? Конечно, проще заставлять, чем искать причины и устранять.

Вы правы, мой ребенок так не засыпает, потому что я, слава богу, вообще с ней иначе общаюсь.
13.10.2007 21:59:03, Nanik
masyanya белая и пушистая
какая фигня! дети разные! моих тоже надо было шваркнуть по памперсу , что бы спать легли. так она засыпали не донося головы до подушки ! у каждого свое. главное , что бы это понимали оба родителя. у автора не проблемы с ребенком и "криком" , а проблемы непонимания с мужем и расхождение взглядов на приемы воспитания 13.10.2007 21:52:02, masyanya белая и пушистая
Nanik
Если ее напрягают эти укладывания, значит, с ребенком тоже проблемы. ИМХО, у автора в принципе проблемы с общением с членами семьи. И с атмосферой. Про "шваркнуть по памперсу" - ноу комментс, ваши дети, мне жо этого дела нет. 13.10.2007 22:00:40, Nanik
masyanya белая и пушистая
а вы воспринимаете все слова очень буквально:) 14.10.2007 11:29:31, masyanya белая и пушистая
Дети очень чувствуют, какой именно крик. Меня сын однажды перепугал: читали "Тараканище", и он стал допытываться, почему "вскричал гиппопотам". Не понимал, почему надо кричать. Я заиндивела: парню в сад идти... И вот самой его любимой воспитательницей была громкоголосая энергичная дама :-) 13.10.2007 22:05:31, Oblina
Где-то выше автор писала, что укладывает дочку спать два раза в день по полтора часа, и очень устает от этих укладываний. 13.10.2007 22:00:07, Oblina
А зачем ребенка укладывать днем 2 раза, если ребенок явно укладываться не хочет?
15.10.2007 08:16:18, Soft Parad
masyanya белая и пушистая
я своих вообще не заставляла. младший с 2х лет вообще днем не спал . зато ложился в 6-7 вечера и до утра. отлично было. 14.10.2007 03:18:32, masyanya белая и пушистая
enka_penka
А я обычно заставляю. Потому, что, если не спит днем, то ложится спать в 21.00! и при этом вечером из-за усталости страшно капризный и даже местами невменяемый. А если спит днем, то на ночь ложится в 22-23. И вечером веселый. Но он у меня вообще мало спит 10.5-11 часов в сутки... А бы сама с радостью столько спала :) но не получается, работать надо... 14.10.2007 12:52:36, enka_penka
masyanya белая и пушистая
не , мне было так очень удобно. муж как раз в 6 приходил домой . я младшего укладывала и уходила со старшим гулять, а муж спокойно перед телеком ужинал. и утром вставали все прекрасно 14.10.2007 12:58:48, masyanya белая и пушистая
Он не умеет. Он не научился. Придется научить. 13.10.2007 21:37:53, Oblina
Nanik
Так и автор не умеет, вот в чем загвоздка. 13.10.2007 21:41:52, Nanik
Угу :-((( Уже прочитала :-((( 13.10.2007 21:45:26, Oblina
А это уже совершенно другой вопрос. 13.10.2007 21:05:36, из нижеответивших

Показано 117 комментариев из 239



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!