Раздел: Отцы и дети (Вчера дедушка обиделся на детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ГЫЫ.. продолжение про родителей..

Вчера дедушка обиделся на детей.. Ох,КАК обиделся...
а всё из-за того,что малая(которая сейчас болеет и лежит с температурой) сказала ему,что она не хочет с ним играть и вообще,деда-уйди,я спать хочу...
ВСЁЁЁЁЁЁЁ,остапа понесло.... Орал,плевавлся слюной во все стороны что мы твари неблагодарные,что теперь,если малая( а ей,на сендочку 4,5 года и у девочки температура 38,5)зайдёт к нему в комнату- то он её палкой выгонит...На старшую наехал(за то,что она музыку на ноуте включила.Причём включила тихо(супротив обычного).... Короче предупредил,что он теперь против нас обьявляет войну и теперь мы все поплачем.Еле детей успокоила(Сашка вообще навзрыд рыдала,говорила что теперь она деда боиться и что он е палкой бить будет,Веронику вю тресло...)...Вот так то ....Ж-((((
И ить самое печальное,что действительно нельзя уехать никуда.
У нас вызов скорой- раз в несколько дней.. То криз гепертонический,то ещё чего...Мама несколько раз почти сознание теряла,и если б она была ь одна доме- неизвестно чем бы всё это закончилось.. У папы давление до 200 скачет- он еле дышит в эти моменты...А сиделку,домработницу и пр. посторонних- они в дом просто напросто не впустят...Так что ..
Я просто себе не прощу,если с ними что то случится в тот момент,когда (гипотетически) мы будем снимать кваритиру и ограничиваться только звонками и редкими заходами..
Придётся терпеть...
надо будет закупитья персеном на всех своих....Ж-(
Вот так то ..
12.10.2007 08:31:21, Бандерилья

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Слушай, а у вас там невропатолога никак нельзя подключить? Может, там не "псиxика", а "органика" в виде метастазов (не дай Боже!)? 13.10.2007 17:10:26, Tomsik
Очен Вам сочувствую... Мне,правда,сложно представить,чтоб к моему ребенку,когда она болеет,смог пробраться,не имея на то уважительной причины,кто-то кроме меня,мужа-отца и лечащего врача)))Обычно я стою на страже ее покоя и всех мягко выпроваживаю в другую комнату. 12.10.2007 18:38:15, Fofochka
Мда... Лучше всего съехать. Нервы детские тоже не восстанавливаются. 12.10.2007 16:34:15, оксюля
Сидит у меня на работе тетенька, у которой родители аккурат ровесники Вашим. Так вот, из-за их проблем со здоровьем (примерно таких же) она потеряла мужа, сделала аборт и уже 10 лет пару раз в неделю опаздывает на пол дня на работу или уходит раньше, своей жизни никакой, ночами мать заставляет ее ходить с ней до туалета (раз по 5 в день).
А у Вас дети, которые живут в жуткой обстановке. Их-то пожалейте. Я понимаю, что выбор между родителями и детьми всегда серьезен, но сами подумайте, как бы Вы себя чувствовали на месте Ваших детей.
А родители смертны, как и все люди, будете Вы рядом постоянно или нет.
12.10.2007 16:22:24, Полевка
родители просто вами манипулируют, потому что УВЕРЕНЫ, что вы никуда не денетесь...эту уверенность надо поколебать, и чем скорее, тем лучше и для вас и для них! 12.10.2007 11:33:30, ЛенЬтя
+ 1. Они же вдвоем в конце, то есть могут о себе позабоититься. Вопрос, не находите ли вы сами мазохистического удовльствия в такой жизни? 12.10.2007 14:39:36, Зеленоглазая Коза
одна моя знакомая -пожилая женщина-была тяжело больна и очень тяжело передвигалась, так вот она стала ходить под себя, а после того как ей невестка сказала, что няня требует дополнительной платы за каждую смену постели и из ее пенсии будут вычитать 100 за каждый такой "поход", жещина стала доходить до туалета! 12.10.2007 12:17:04, кстати да
Снимайте квартиру и уезжайте. Звоните обязательно несколько раз в день, приходите по выходным. Отношения наладятся. Пишу с такой уверенностью, тк сама была в такой же ситуации. Вышла замуж, жили с моей мамой, часто были упреки, что у меня все "не так, как у людей" и т.д. муж обижался, ребенок не понимал, что происходи. А брат мой, когда женился переехал сразу, так мне его все время в пример ставили, и мама всегда рада была его видеть. Ужасных скандалов у нас не было, то, что я рядом не уберегло маму от инфаркта и инсульта. Сейчас ее нет больше. Чувство вины осталось. Вдруг сказала что-то не так, вдруг ребенок плохо себя вел, а она нервничала, вдруг мой муж что-нибудь сказал ей резко... 12.10.2007 11:15:24, Galya
тема по пожилых родителей поднималась не раз. Вы слышали про маразм? Это ведь не то, что обычно мы говорим ежедневно, а действительно заболевание пожилых, конечно это не маразм как диагноз в чистом виде, но проявления возрастной деменции -изменения нервно-психического статуса у пожилых. Я сперва этого не понимала, почему у мамы в возрасте под 70 стал портиться характер, пыталась тоже вести войну пременно с уговорами-переговорами, но когда ситуация стала ухудшаться, наша же участковая терпевтиня сказала, что дает направление в психдиспансер, у многих пожилых это обычное дело, надо купировать спец.лекарствами,психиатр действительно назначила сонапакс и дала совет насчет стиля общения -не спорить, не доказывать свою правоту, соглашаться со всем, но спокойно, без шума делать как считаешь нужным, т.к. противостояние для них -раздражающий фактор, запускающий механизм обострения болезни вплоть до психоза. А ясперва удивлялась, почему мама сталал меняться, раздражаться, а потом вплоть до ненависти, а я ведь ее любила, помогала во всем -слабые легкие, сердце- выхаживала в болезнях, покупала дорогие лекарства, пенсия мамы не тратилась ни на что, и за все это стала получать как вы (дотсавалось и моим дети, которых ранее она безумно любила, и муж, что всегда к ней со всем уважением..) Если вы сейчас не будете доказывать правоту, а мило будетет со весм соглашаться - оборстрение сойдет на нет, но предупреждаю, что это не конфликт семейный, а именно болезнь, повтор будет и не раз и сильнее. У меня так ситуация длилась несколько лет, пока дело не дошло до психоза мамы, когда без консультации врача уже не обошлось, а раньше я считала это "семейными конфликтами", не понимая что это болезнь, потихоньку прогрессирующая. 12.10.2007 11:02:48, Мой опыт
сочувствую. Мы все живем в режиме "надо" и "должна". И родителей жалеем. И любим. Порой, даже не их любим, а выдуманный образ идеальных мамы или папы. Сил вам!
у меня был такой дед. И, как сейчас помню, также(много хуже) наорал на меня в нежном возрасте(лет 10-12 мне было). Деда давно нет в живых, а тот негатив не забылся. Ну, а финал его жизни прошел без меня, так жизнь сложилась.
12.10.2007 10:59:36, malvin
Дурацкий вопрос "А почему нельзя детям объяснить, что так говорить дедушке нельзя?". У меня сыну почти 4 и на примере своего ребенка могу сказать, что дети этому обучаемы. Т.е. не надо её грузить долгими объяснениями, просто сказать, что дедушке грубить нельзя и лучше ничего не говорить, чем говорить куда и зачем он должен идти :-)

Кажеться это называется уважением к старшим :-) Мне бы ни в каком возрасте не пришло в голову сказать старшему родственнику чтобы он ушел. Меня бы просто бы не поняли. Нас так воспитали. И я считаю - это правильно
12.10.2007 10:58:18, Я_Сама
краткое резюме: все что ниже просто бред.... 12.10.2007 16:22:43, о боже..
А что ненормального или грубого в просьбе уйти? Или ребенок Обязан играть со взрослыми тогда ,когда этого взрослым захочется? Отказаться и попросить оставить его в покое он не может? тем более с температурой? Странны мне слова Ваши...Я грубости в деткиных словах не увидела. Конечно ,я и тона ,с которым было это сказано не слышала, но сомневаюсь, что больной 4-летний ребенок сказал это ТАК, что сказанное можно было бы рассматривать как грубость... 12.10.2007 11:40:00, Ярина
Потому что ребёнок БОЛЕЕТ,ОНА хочет СПАТЬ... и когда в комнате зажигают свет,от которого у ребёнка болят глаза( а дедушка в курсе что ребёнок болеет) и всё равно настойчиво зовёт её играть( в комнате погашен свет,ребёнок лежит под одеялом).Извини,но я б тоже попросила от меня отстать...
Потом Саша не грубила... она сказазала это сквозь сон и плохое самочуствие..Дослвно было сказано так.. Я Не хочу играть,я хочу спать,у меня глазки болят,деда уйди...Где тут грубость?
12.10.2007 11:03:51, Бандерилья
Я думаю Вы и сами понимаете, что это отговорки. Если ребенок знает, что нельзя говорить "уходи", то он этого не скажет. Просто видимо ребенок видит, что деда не авторитет, поэтому и говорит. Видимо дети видят что семья "болеет" и немного расслаблены. Я всегда вспоминаю семьи дедушек и бабушек (те кто в 1900 году родился +/- 10 лет). Над такими семьями можно смеяться - разные комнаты, по имени отчеству и т.п., но там я думаю никто бы не рассказывал про "болеет", просто не принято и всё. Я сама постепенно прихожу к тому, что правильная была форма семьи. А то что сейчас у многим - распущенность и (сорри) плебейство.

Я тоже не идеал, сама дров в жизни наломала, но это моё ИМХО, поэтому поделилась - может взгляд из другого мира позволит найти решение в этом мире.
12.10.2007 11:36:39, Я_Сама
эээ.. Прости, а КАК надо было сказать ребёнку ?Точнее что именно должен был сказать полуспящий болеющий ребёнок дедушке?
Прошу прощения,милый дедушка,но в настоящий момент я не нахожу в сеюе достаточно моральных и физических сил на то,что принять твое заманчивает предложение.И если тебя это не обидит,то не мог бы ты ы(тут все приседают в ревеансах) дать мне немного отдохнуть .Принощу тебе свои извинения за то,что тебе из-за моей болезни придётся коротать этот вечер в одиночестве..(опять реверанс)
Такой вариант подойдёт? Достаточно раскрыта тема уважения к людям старшего возраста?
12.10.2007 11:44:13, Бандерилья
Никак. У Вас в детстве был авторитет? Что бы Вы ему сказали? Я когда не знала чего сказать - молчала и старалась раствориться в реальности. Просто потому что нельзя.

Опять же я НЕ призываю ВАС так жить. Просто взрослых НАДО уважать и принимать их такими какие они есть ИМХО
12.10.2007 12:00:40, Я_Сама
Извините,но из того, что Вы пишете, что Ваше впечатление о больных пожилых людях сформировалось либо из классической литературы, либо Вы называете таковыми 60-летних людей, у которых раз в месяц давление 150.
Как человек, уже 10 лет живущий с парализованным после инсульта отцом, могу сказать, что это розовый туман. Все именно так, как пишет Бандерилья, а иногда и гораздо хуже. Очень трудно приучать детей видеть авторитет в том, кто ходит мимо туалета и изрыгает маты, грозя им палкой.
12.10.2007 20:03:22, kateriAN
Повторю свой вопрос - почему нельзя? Почему нежелание играть - это неуважение?
и вдогонку еще один вопрос: надо ли взрослому уважать ребенка? А больного ребенка?
12.10.2007 13:10:04, Ярина
Уважать надо того, кто заслуживает уважения. Дед-самодур, требующий веселья от полусонного больного ребенка, точно не заслуживает.
А уважать только за количество прожитых лет мне всегда было странно. Стареют и дураки, и негодяи...
У меня в детстве авторитетом был отец, и еще каким авторитетом! Но играть и веселиться по приказу я не стала бы даже с ним. Впрочем, не могу вообразить, чтобы он такое потребовал.
12.10.2007 12:20:00, маугленок
"Дед-самодур" - я не знаю, м.б. вы с данным персонажем знакомы лично, НО скорее всего имеют место быть некоторые возрастные расстройства, именно поэтому раньше никто не вдавался в подробности и рассуждения, а просто уважали старость (так красивее, чем жалеть). Но это родители, которые когда-то ночами не спасли и вкалывали, чтобы поставить на ноги, а не для того чтобы их 4 летние внуки решали уважать их или нет (особенно, если я правильно поняла, живя в квартире этого самого деда).
12.10.2007 13:04:48, Я_Сама
Квартира общая, а ответ ребенка был вполне себе уважительный и доброжелательный.
А уж уважать "возрастные расстройства" - это вообще запредельно...
12.10.2007 13:17:39, маугленок
Да никакого неуважения проявлено не было... 12.10.2007 13:16:34, Eden
Квартира НАША общая... 12.10.2007 13:15:31, Бандерилья
Был,тот же самый папа.. И когда он был в нормальном умственном состоянии я могла совершенно спокойно сказать.. Пап,мне плохо.Я хочу спать,будешь ухолить,погаси свет. У меня глаза болят..
Всё,никаких проблем не было..Никто не обижался,все всё понимали.Папа периодически заходил в комнату и спрашивал,не надо ли мне чего...Всё...
12.10.2007 12:16:02, Бандерилья
Но Вы же знаете что папа болеет. Вот и станьте буфером между детьми и родителями вашими. Вы же не будете объяснять 4 летнему ребенку про папу во всех подробностях? (ну я бы не стала ронять авторитет старшего родственника, особенно мужчины). Я бы просто сказала - деда старый, его надо уважать, при нем не шуметь, не спорить, не посылать .... всё .... почему? потомучто!
12.10.2007 13:00:46, Я_Сама
ДА КТО ШУМЕЛ ТО ???????? РЕБЁНОК СПАЛ,,,,,,,,,,, Это ДЕД пришёл к больному ребёнку и что то от неё хотел.....
А в обычном,здоровом состоянии Саша знает,что дедушка болеет и шуметь нельзя... Она это с рождения знает...и НИКОГДА не делает того,что может ему помешать.. даже если заиграется и начнёт шуметь,то ей достаточно только сказать,что дедушка отдыхает.. ВСЁ.. Саша в его комнату практически и не заходит... И в коридоре не играет.. Она шупит,ьегает тольков нашей комнате..
12.10.2007 13:06:38, Бандерилья(в шоке)
Ну тут вот ребенок знал, что сказать. Че ему растворяться, он разве виноват в чем-то? Лежит, болеет. В темноте. Вроде любому "авторитету" должно быть понятно, что нехорошо человеку и нечего к нему лезть. 12.10.2007 12:12:28, Eden
Я бы просто закрыла глаза и "спала" бы дальше. Дед не глупый человек, не будет же он разговаривать со спящим - сам уйдет
12.10.2007 13:02:35, Я_Сама
А вот не отвечать ,когда тебя спрашивают - невежливо и неуважительно. И еще не известно, какой приступ ярости такое неуважение может спровоцировать. 12.10.2007 13:38:02, Ярина
А если не уйдет? Если будет трясти за плечо?
И, кстати, такой игнор - куда более невежливо, чем тот ответ, который прозвучал.
12.10.2007 13:21:18, маугленок
"Дедушка, извини я себя плохо чувствую" Но без указаний куда ему уйти (и с у потреблением "извини", "пожалуйста" и т.п.). Думаю деда возмутила форма ответа.
12.10.2007 14:38:07, Я_Сама
Четыре года ребенку! Он спал!!! Ну у деда "возрастные изменения психики" и их надо уважать. Но высокая температура - она тоже на нервную систему влияет очень сильно. Почему это не надо уважать?! Дед не может в силу физиологии? И ребенок тоже не может и тоже в силу физиологии! К сожалению, это ситуация, в которой нельзя найти виноватого. И нельзя предотвратить ее повторение. Автору темы очень сочувствую... Детям - еще больше. 13.10.2007 00:55:27, Lariska из дома
просто обеспечить больному ребенку ПОКОЙ. Зная о возрастных изменениях у деда, не рассчитывать на его понимание, держать ситуацию под контролем.
Я сочувствую автору, но нужно быть последовательными. Если у родителей действительно возрастные изменения, они не могут сами их контролировать. Правильно написала ниже Атом: нужно менять всю систему отношений. Бесполезно что-либо объяснять, а тем более обижаться. Простите, но когда после инсульта моему папе было необходимо ограничиваться 2 литрами жидкости в сутки, пришлось даже контролировать его умывание, чтобы не напился из-под крана. Как он ни обижался, что мы ему воды жалеем. Люди живет совершенно в другом мире, необходимо это принять.
13.10.2007 01:05:36, без реги
это надо быть каким-то чудо-ребенком с огромной силой воли, чтобы в больном, прямо скажем, неадекватном состоянии формулировать вежливые ответы на невежливое приставание.. я на это не способна, хотя вообще-то воспитана в духе уважения и бла-бла-бла 12.10.2007 14:42:04, Елена Д.
Нет, это просто привычка. Особенность разговаривать, привитая родителями. Это на уровне "чихнул" - "будь здоров". Я так разговариваю и с темпой 40. Когда я так не разговаривала так (был и такой период в моей жизни), я тоже считала, что все вокруг виноваты, но потом я поняла, что форма (в которую облекают мысль) тоже имеет значение ИМХО
12.10.2007 14:56:55, Я_Сама
привычка она вырабатывается годами, в 4,5 года у ребенка вряд ли могут быть такие привычки 15.10.2007 07:01:41, Елена Д.
А Вам тоже 4,5 года? 12.10.2007 17:46:33, ES
ну, по такому сценарию как раз и получается, что 4-летний ребенок умнее деда, который не понимает элементарных вещей. 12.10.2007 13:18:21, Eden
уважать априори любого взрослого? это действительно "взгляд из другого мира"... 12.10.2007 12:09:46, Lii (упала)
Это не любой, это дед. Задело именно то что ребенка выгораживают, а деда не уважают. Опять же моё ИМХО и мироощущение.
12.10.2007 13:01:39, Я_Сама
-И вопрос.. Вот ты болеешь.. у тебя 39-40 температура,ты встать не можешь,всё болит,глаза слезятся.. ты вообще в полусознании.. И тут приходит к тебе мама-папа и говорит( тоном,не терпящим возражения) Поднимайся и иди мне за картошкой.. и меньше 15-ти кг. не приноси... И быстро...
И твои действия????
12.10.2007 13:14:44, Бандерилья
Вот за картошкой я, может, и пошла бы. Мало ли, почему это необходимо именно сейчас. Ну вот необходимо... Я родителям доверяю, раз они так говорят, значит надо. А играть... Да даже и здоровый человек не может и не должен играть и веселиться по указке. 12.10.2007 13:20:02, маугленок
А картошка нужна потому что мама-папа желают скушать на обед жаренной картошечки.А вот мокорончики или чнго другого не желают. Вот хочу картошки- хоть тресни.. и именно 15 кг... Не 1-2( что б переьиться временно) а вот именно 15 кг... 12.10.2007 13:24:31, Бандерилья
Если это именно МОИ родители - пошла бы. Потому что если они, видя, каково мне, все-таки просят, значит, им этой катошечки ну просто помереть как хочется... ну вот потребность у организма.
Но не 15 кг, конечно. Столько я и здоровая не ношу, не женское это дело. 1-2 кг принесу, а больше - "ну не шмогла я..."
12.10.2007 13:38:19, маугленок
А вот надо именно 15.. вот хоть убейся,но надо.... а меньше- нууу... скандал... И причём надо что б именно Я сходила,а не привезли эту грё.. картошку в течении часа из магазина крупные мальчики,которые эту саму картошку поставят туда,куда надо(куда пальцем покажут)Деньги я даю,всё нормально..(доставка.Есть такая возможность) 12.10.2007 13:42:59, Бандерилья
Сочувствую...
Я бы вызвала этих самых мальчиков, а на дальнейшие наезды отвечала бы "Вам картошка была нужна? Она есть. Еще какие вопросы?"
12.10.2007 13:58:29, маугленок
ну и что?
их дело предложить, твоё - отказаться.
12.10.2007 13:32:12, Вечная Весна
Это не предложение..Это ..ээ... предложение не принимающее возражения и отказов... Отказ- значит обида,ты меня не уважаешь,не любишь,т.к. я ВСЕГО лишь попросил(а) тебя принести какие то несчастные 15 кг. картошки. И вообще,не так ты уж и больна.. подумаешь температура 40... ну за картошкой схождить то можно.. А вот в войну .. ( далее идёт рассказ про то как бабушка моя в войну болдьная окопы капала..) 12.10.2007 13:39:23, Бандерилья
это лишь твоё видение ситуации.
Почему тебе такие вещи говорят, ты не думала? Почему ты на них так реагируешь? Почему для тебя обида это как красная тряпка: надо набычиться и сделать всё, что просят, а потом этим же и попрекать?
12.10.2007 13:45:08, Вечная Весна
Знаешь,при температуре 40 я вообще мало чего соображаю.. я не то что б встать и за картошкой не могу.. я до туалет ползком передвигаюсь,периодически сознание теряя..(причём они меня сами с пола поднимали и до кровати доводили..) и буквально через час- бегом за картошкой..
Аха,бычусь я..:-(
12.10.2007 13:48:32, Бандерилья
а зачем ты оправдываешься?
Не шмогла - и точка.
объяснениями только накаляешь эмоции, имхо. И подрываешь свой авторитет - "раз можешь рассуждать, значит, можешь и за картошкой"
12.10.2007 13:55:23, Вечная Весна
да не рассуждала я тогда..я просто предложила вариант доставки- его отвергли.. Тогда я просто сказала,что именно СЕЙЧАС и сегодня я никуда не пойду.Мне плохо. Завтра ( или вечером сегодня ) Серёжа принесёт им столько картошки,сколько они хотят..А сейчас я просто хочу спать,у меня болит голова..А,да.. это был тот момент когда они себя чуствовали хорошо,ничего не болело,и нито не болел.Мама проводила время в прогулках по магазинам,папа- ездил на работу...
Обида была- на неделю...
12.10.2007 14:00:26, Бандерилья
ну и чудненько! Все получили то, что хотели. Ты - покой, родители - повод для обиды.
Одна картошка осталась не при делах, никто её не купил, не сварил, не пожарил.
12.10.2007 14:03:52, Вечная Весна
Слушай,ДА .. я ВЫГОРАЖИВАЮ СВОЕГО БОЛЬНОГО ребёнка.. От которого хотели что б она поднялась и пошла играть с делушкоцй,у которого именно в этот момент проснулась тяга к общению. Да,мне больше жаллко СВОЕГО ребёнка,которому плохо,которая болеет и хочет спать ,а не играть с дедом.Чёрт возьми,ребёнок имеет право не играть тогда,когда он этого не желает.И в ЧЁМ было неуважение к деду то ? 12.10.2007 13:11:03, Бандерилья
В том что Вы могли бы из любви к ребенку и из уважения к деду побыть буфером - переводчиком ибо вы в данной ситуации по идее единственный вменяемый взрослый.

Ребенок говорит - "деда вали" (не важно почему). Деда взвивается ибо по его ощущениям его оскорбили ("сопля" указывает что ему делать). Ребенок ВАШ и дед ВАШ (ибо они в любом случае 2 ваших родственника), и я бы на Вашем месте, чтобы защитить своего ребенка, и не обострять с дедом с которым Вы живете и не имеете возможности разъехаться, сказала "Дед, извини Саша НЕ ХОТЕЛА ТЕБЯ ОБИЖАТЬ, просто она себя СЕЙЧАС плохо чувствует и НЕ может с тобой к сожалению пообщаться. Давай мы с тобой (а дальше по вдохновению) пойдет чайку попьем (кроссворд поразгадываем, поговорим, ......). Всё, ничего бы дальше не было! ИМХО

В этой ситуации Вы прикрываете обоих и выступаете мудрым человеком.

Есть вариант, что ребенок будет "мудрым" в этой ситуации - тогда он притворится спящим

Есть надежда, что дед будет "мудрым" - тогда он не поведется и не обидится.

Просто Вы описываете картину из позиции жертвы, которая хочет чтобы весь мир овинил деда, который в сущности ни в чем не виноват. Он по психологии своей будет чувствовать себя ХОЗЯИНОМ этого дома ибо он мужчина, ибо он вкладывал деньги и ростил либо Вас либо вашего мужа (сорри не знаю кто кому приходится) и ОН решает когда и с кем ему общаться и куда ему идти, а ещё это скорее всего всё множится на некоторые особенности старческого возраста
PS. Просто перевожу ситуацию на себя. Знаете, если бы со мной жила семья моего сына (а мне было бы 70) в моей (мною купленной квартире) и считала бы это квартиру НАШЕЙ. И жили бы они со мной под лозунгом, что МНЕ это надо ибо я старая. НО при этом дети бы моего сына слушали музыку (громко обычно), говорили бы мне "уйди отсюда", а сын бы мой говорил "ну они же маленькие", даже будучи в здравом уме я бы сказал - валили бы вы дорогие родственники отсюда, мне такая помощь задаром не нужна (надеюсь теперь я объяснила свою точку зрения доступным языком).
12.10.2007 14:34:08, Я_Сама
Ребенок не говорил: "деда вали"
"Дословно было сказано так.. Я Не хочу играть,я хочу спать,у меня глазки болят,деда уйди..."
Ребенок с высокой температурой, Вам этот факт ни о чем не говорит?
Тут о неуважении к деду вообще нет ни слова! Здесь ребенок достаточно адекватно описывает свою физическую невозможность в данный момент поиграть с дедом.

А насчет ХОЗЯИНА... Настоящий ХОЗЯИН дома, как правило, несет ответственность за всех его обитателей. ХОЗЯИН бы сам следил, чтобы больного ребенка, как минимум никто не тревожил.
12.10.2007 19:46:00, Читайте внимательнее
+1 12.10.2007 19:53:20, маугленок
+1000000000000000 12.10.2007 13:17:16, Ярина
тема-то раскрыта! но играть-то все равно нейдет.... а судя по сообщению ДОЛЖОН ИТТИ! улыбка №9 - и играть до потери пульса... Зато как благородно бы было! РЕбенок 4,5 лет аристократически падает в обморок во время игры с уважаемым дедушкой....
Я фигею, дорогая редакция!
12.10.2007 11:56:48, Коллекционер Жизни
А сколько лет родителям? Очень старые? 12.10.2007 10:30:41, Ольга*
70маме,папе в январе 69 будет 12.10.2007 10:32:17, Бандерилья
Вполне нормальный возраст. Прочитала, что для вас разъехаться - из области фантастики, но это единственно подходящий вариант. У них сразу и давление в норму придет и приступы пропадут. Проверено на многих. У вас очень большая плотность населения в квартире от того все и неприятности, и болезни. 12.10.2007 10:54:51, Ольга*
да все те же рецепты:))
ты (вы все) ведетесь поэтому вам устраивают "концерты по заявкам"( вашим неосознанным заявкам.
что делать - разбираться по-взрослому с этой прроблемой. Коль родители ваши этого сделать не смогли, придется вам(тебе) взять на себя смелость и перестать 2вестись".
Это работа серьезная.Энергозатратная. Нужно ли - вопрос только к себе лично. Хочу ли я жить своей жизнью ( да лучше отдельно. но и даже на одной территории но по другим правилам можно) или я хочу повторения, потому что они мне зачем-то нужны. Вариантов "зачем" масса. Может так проще быть "жертвой", привычка такая,потребность ( своя)... при этом можно быть "белой и пушистой" для своих детей. итд итп.
Не считай за наезд, плиз. Просто восприми как информацию и... пожелание начать действовать.
киниги. Психолога ( иначе трудно увидеть, где "сбиваешься" - семейный сценарий держит в рамках - и подсознание прячет свой "взгляд со стороны") и желание что-то менять в первую очередь.
удачи тебе.
12.10.2007 09:51:57, Пионерка
а может им в чай успокоительное подмешивать , да побольше? 12.10.2007 09:49:00, masyanya белая и пушистая
ещё йаду можно, ага.... 12.10.2007 09:59:50, с ума сойти - такие советы давать
а вы все так буквально здесь воспринимаете ??? ну тады ой! 12.10.2007 10:01:55, masyanya белая и пушистая
Вы тоже не любите смайлики ставить? :-))) сорри, тогда:-) 12.10.2007 10:05:22, офонарелла
да я о них все время забываю , о смайликах этих. 12.10.2007 10:08:25, masyanya белая и пушистая
Мда, война по всем фронтам. :(((
А может блефануть про переезд? Начать собирать вещи и с жалобным лицом говорить, что вот хоть и квартира хорошая и недорогая, но шибко далеко от родителей и вы сможете только в воскресенье приезжать. И что вы волнуетесь и переживаете за родителей, но понимаете, как они намучились. Может это их остановит?
12.10.2007 09:33:52, Antre
Ох, держитесь!!!
12.10.2007 09:33:38, Купава_
Я не читала предыдущий Ваш топик, я часто так делаю, открываю пару ответов, понимаю по ним, о чём там было, и решаю, стоит ли читать корневой топ. Там я поняла, что тема - семейный муравейник. Этих тем я страх как боюсь. Единственный выход из таких вещей - не жить вместе. Не взирая на...Потому что иначе на кладбище/в психушке будут все, гораздо раньше, чем могли бы. Но если уж совсем никуда нельзя...Мне кажется, надо девочкам объяснять, что дедушка в силу возраста нездоров на голову, что это бывает, что старые с возрастом приближаются к малым, а много ли разумного может наговорить обиженный ребёнок. Что всё не так страшно и серьёзно. Да и в самом деле это немного смешно: "Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!", в исполнении дедушки и другими словами. 12.10.2007 09:14:52, фьялка
Тяжелый случай.. обидно, что так происходит с по сути близкими людmми. А знаете о чем я подумала. Может вы со своей семьей служите им невольными раздражителями, от этого приступы чаще. Типа психосамовзвод у них случается. Я к тому клоню, что может всеж попробовать отдельно пожить? В пределах досягаемости пешим ходом. Хотя я подробностей вашей ситуации конечно незнаю. Но похожий случай у моих знакомых был, в некотором смысле полегчало, когда уехали на съемную квартиру. У мамы сразу второе дыхание открылось. Но далось это немалой кровью...
В любом случае сил и терпеня вам.
12.10.2007 09:11:03, Люблюкошек
+1
Тоже самое хотела посоветовать.
А в отпуск Вы с детьми уезжаете?
И как родители чувствуют себя в это время?
12.10.2007 09:27:58, Lout
последние 4.5 года никуда не ездили... были проблемы с ребёнком,да и маленькая она была... сейчас вот первый отпуск грозит- никуда не поедем.. буду дома сидеть... 12.10.2007 09:30:06, Бандерилья
зря.... 12.10.2007 09:59:21, Пионерка
да ну не могла я нику ездить... и сейчас не могу.. Сашу- в сад надо водить..с ними только ортопед заниматься начал и логопед туда же.. Веронуку одну в этом паноптикуме оставлять- вообще кранты будет..:-( 12.10.2007 10:02:47, Бандерилья
Извините, но вы уже в какой-то священный транс впали..Это даже не апатия. Ну зачем так неразумно приносить свою семью на жертвенный алтарь родителей? Неужели нельзя пожертвовать неделей занятий со специалистами, при этом продолжать жертвовать душевным здоровьем всей семьи? Может жестоко, но я позволю напомнить, что в биологическом плане Вы дороже чем ваши родители, а ваши дети дороже вас.. закон природы.. 12.10.2007 15:06:41, Люблюкошек
нельзя.. У ребёнка проблемы с ортопедией...Именно поэтому( сейчас только начинается курс массажа) и спец.занятий с Сашей.. Этим я никак не могу пожертвовать... 12.10.2007 15:10:05, Бандерилья
Ну так ведь курс. Подождите пока закончится и свалите отдыхать нафик. Может за время отдыха сумеете принять судьбоносное решение. Ясно, что раздавать советы проще не бывает, но менять окружение и условия жизни необходимо. Вам просто обязательно надо выкарабкаться из этой колеи. 12.10.2007 15:29:21, Люблюкошек
если бы хотела , если бы надо было бы - поехала.
я вот завтра сматываю. понимаю, что вернувшись через неделю могу обнаружить вагон всякого интересно:)) несделанного сделанного не так. Но я больше не могу. Хочу в отпуск! предел наступил.
12.10.2007 10:08:05, Пионерка
вы знаете у нас знакомые таки уехали от таких родителей ....в соседнюю парадную. и намного у них спокойнее стало 12.10.2007 09:53:16, masyanya белая и пушистая
А кстати,вот еще Вам идея - снимите квартиру в своем же подъезде, ну или в том же доме, ну в общем, как можно ближе к родителям. А то замучаете друг друга. 12.10.2007 10:10:15, Lout
не сдаёт никто,а если и сдаёт- то 2-ка сожрёт фактически все наши деньги..:-( У нас в Строгино безумные ценв на квартиру.. 12.10.2007 10:14:47, Бандерилья
это я автору 12.10.2007 10:11:29, Lout
кстати и родители пытались снять бабушке квартиру у них же на этаже . правда бабка наотрез отказалась переехать . но тут то переезжать вам. 12.10.2007 10:07:13, masyanya белая и пушистая












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2017 07:18:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!