Раздел: Измена (если я узнала что муж ездиет к дркгой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сложилась такая ситуация, что я узнала,

Сложилась такая ситуация, что я узнала, что мой муж регулярно ездит к другой женщине.(Инфа сомнению не подлежит). На все общение у него бывает часа два.В начале августа прям обострение было какое-то каждый день срывался и ехал под предлогом того, что встречается с другом, то с одним, то с другим.
При этом у нас прекрасные отношения, уверена что меня любит, о чем сам постоянно говорит.
Всегда спокойно относилась к таким ситуациям,когда они происходили с кем-то другим.Но сейчас,когда это случилось со мной не могу это спокойно воспринимать...
Пробовала говорить с ним на эту тему. Жестко все отрицает.Говорит,что я дура,что его подозреваю.Молодец конечно, никогда не признается.

Вопросы такие : зачем?
1.Я в сексе никогда не отказываю, готова на все и даже больше. В какой-то степени мне даже не хватает секса.Сам говорит,что я его за.......в хорошем смысле.
2.Общение?
3.Просто хочет другую бабу?

Что делать мне?
1.Пытаться быть еще лучше,сексуальней, постоянно угождать?
2.Найти себе кого-нибудь тоже для развлечения на стороне,чтоб не было так обидно? И всем хорошо.Только уверена меня бы не простил за измену,сам всегда неодобрял измены других.
3.Смириться?
4.Уехать на неделю? месяц? год?
5.Позвонить ей (телефон знаю)спросить не мешает ли наличие жены?

Имеющие опыт замужние дамы, как вам удалось избавиться от любовницы мужа?
06.10.2007 12:24:47, Подскажите

179 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня была похожая ситуация. Одно время мужу на телефон постоянно приходили какие-то СМС-ки, причем он у меня писать не любит и на мои сообщения обычно отвечает звонками... На вопрос кто и почему отправляет ему сообщения он их быстренько удалял и говорил, что это либо розыгрыши, либо баланс и пр. Однажды мне это надоело, я потребовал его телефон и написала сообщение этому активному абоненту. Выяснилось, что это любовница моего мужа, страдающая от неразделенной любви к нему, поскольку он любит только меня, а она для для него всего лишь жилетка (с ее же слов). Мужу я все это предъявила и достаточно ясно дала понять - еще один звонок или СМС с этого номера - я с ним развожусь. Прошло 6 месяцев, пока никто более не беспокоит. не факт, что связь их оборвалась, НО 1) если скрывает эту связь, или тщательно следит за тем, чтобы у меня не возникло сомнений - значит я что-то наверное значу для него. 09.10.2007 13:29:16, Натали 22
Для меня аргументом что муж изменяет было бы только если б я их застала в постели. Или его собственное признание (полученное без пыток!:)))
Вы б сначала на 100% убедились, что он действительно изменяет. Ну, сами там проследите или детектива частного наймите, если деньги есть.
Звонить ей не надо. Это глупо. Уж лучше, действительно, посмотреть, как они встречаются и что при этом происходит. Например, если целуются в губы - одно, а если кивают друг другу с расстояния полметра, так может, это и правда деловые отношения, как внизу писали.
08.10.2007 12:55:32, хухра-мухра
Откуда инфа, интересно, если муж все отрицает? :) Дальше, имхо, если Вас уж так волнуют его отлучки, прежде чем разбираться, что не так в Вас, стоило бы разобраться в ситуации - ездит ли, к женщине ли, кем она ему приходится :), зачем ездит... И какую выгоду имеет тот, кто ВАм "глаза открыл" на мужнины предположительно похождения. 07.10.2007 22:24:35, ленУля
Вы спрашиваете " что делать?", а это зависит от того, чего вы хотите:
-узнать, что происходит на самом деле?
-сделать так, чтобы муж никуда не ездил?
-сделать так, чтобы муж не изменял?
-наказать мужа за измену?
Обратите внимание, вы готовы наказать мужа (Уехать на неделю? месяц? год?Найти себе кого-нибудь тоже для развлечения на стороне,чтоб не было так обидно?) даже не разбираясь, изменял он или нет. ЭТо говорит о ваших " высоких " отношениях :(
Вы там ниже пишите про "нет дыма без огня" или что то в этом роде. Вы правы, нет. При такой жене я бы не стала ждать от мужа честности, искренности, открытости в отношениях и т п Вы друг друга стоите.
07.10.2007 15:22:03, черепаха тортила
Я бы вот так не стала рассуждать, не правильно, да и не умнО. Каждый может оказаться в такой ситуации, в какой то момент все расслабляются, а держать руку на пульсе постоянно - это высший пилотаж. 07.10.2007 16:05:04, Елена Сергеевна
Автор хочет избавиться от любовницы мужа, это в последнем предложении читается. 07.10.2007 15:42:12, фьялка
как можно избавиться от любовницы, ктр нету? 07.10.2007 16:49:08, она_же
Сложилась такая ситуация, что я узнала, что мой муж регулярно ездит к другой женщине.(Инфа сомнению не подлежит).
Эту фразу вы не увидели в посте автора?
07.10.2007 17:01:49, Елена Сергеевна
ездит к женщине. Где тут любовница? 07.10.2007 18:00:50, она-же
В шахматы с ней играть ездит, не иначе :) 07.10.2007 19:40:28, фьялка
А Вам это доподлинно известно? Откуда? Автор считает, что есть. 07.10.2007 16:56:01, фьялка
судя по всему, это начало кризиса среднего возраста. судя по статистике, этот кризис сильно помолодел, как и многие другие заболевания, инсульт, например. если его раньше наблюдали у мужчин 40 лет (плюс, минус), то сейчас это 30 лет (плюс, минус). так вот, та же статистика гласит, что именно на возраст 30 приходится большая часть разводов. вывод:если женщина умная, желающая сохранить семью, она вместе с мужем переживет этот кризис, поможет ему. я для себя объяснила этот кризис так: у женщин ПМС и мы просим понимания нашего состояния у мужчин, значит мужчины тоже имеют право на выброс гармонов, влекущий за собой неадекватность. думаю, что не все ушедшие из семьи мужчины довольны своим поступкам.многие жалеют, но поезд ушел. так вот лучше постараться сделать так, что бы не пришлось жалеть ни вам, ни ему о разрушенной семье. все это личное мое мнение. 07.10.2007 13:53:56, личное мнение
И что - каждая женщина в ПМС выходит на глядки и приходит с оных домой в объятия понимающего мужа? 08.10.2007 10:42:01, Soft Parad
не по своему опыту, но мне кажется, я бы ответила на ваши вопросы так:
"Зачем?" - скорее всего п.3 "просто хочет другую бабу".
"Что делать мне?" - как-то не совсем подходят ваши пункты, просто переждать сложный период, все когда-нибудь заканчивается. И найти себе не развлечение, а новое увлечение, какое-то отвлекающее интересное занятие.
Но это все гипотетически, понимаю, это все крайне неприятно и хочется, наверное, убить сразу их обоих. Но все же это не лучший выход.:-)
07.10.2007 13:27:15, Шаффи
В вашей ситуации пока не была(не зарекаюсь), но мне кажется пунк 4 больше бы подошел.

07.10.2007 00:22:45, Инна погодки
Самый лучший способ - поговорить со своим супругом...Будьте уверенной в себе , задавайте продуманные вопросы.Если Ваши отношения еще не угасли, то может все еще получиться. Удачи! 06.10.2007 22:34:01, Ната,07
<Пробовала говорить с ним на эту тему. Жестко все отрицает.Говорит,что я дура,что его подозреваю.Молодец конечно, никогда не признается>

Вчера,когда по телевизору показывали рекламу журнала журнала, в котором описаны лучшие места в Москве для занятия сексом в машине, говорю ему "тебе срочно нужен такой журнал,ты же занимаешися сексом в машине".Обиделся, говорит "проси прощения за то,что ты говоришь мне такие гадости",просто смешно уже.
07.10.2007 09:52:28, Подскажите
А что это за журнал? И какие места? Очень актуально:) 07.10.2007 11:55:42, Интересно!
вот мне интересно, советуя "поговорить", что вы подразумеваете под "все получится"? Что муж расскается и пообещает быть хорошим мальчиком??
Обычно такие разговоры заканчиваются скандалом и хлопанием дверьми имхо. Поскольку мужчину загоняют в угол - а это как раз не метод(
07.10.2007 00:17:37, Oker
Ну, эт смотря как и смотря о чем говорить. Если сходу занять позицию: ну а теперь расскажи-ка мне, как ты докатился до такой жизни, когда поймешь глубину своих заблуждений и покаешься? - то, да, закончится все именно хлопанием дверью. 07.10.2007 01:53:57, Леший
Леший, тут я с тобой не соглашусь.
Мужчины просто-напросто не любят свое чувство вины и того, кто его вызывает.
Тем больше, чем больше виноваты.
08.10.2007 08:45:58, Moon
Продолжая в том же духе, в конечном итоге ты придешь к банальности: все бабы - дуры, все мужики - козлы. :)))) "Не любят свое чувство вины" - понятие внесексуальное, в абсолютно равной степени свойственное как мужчинам так и женщинам. Так что с этой карты заходить не стоит. Она не катит. :) Что до обсуждаемого вопроса, то он по определению сложный и потому его итог в особенной степени зависит прежде всего от изначального настроя сторон. Если он с самого начала выглядит как одно Я против другого Я, то на выходе в подавляющем большинстве случаев будет конфликт взглядов - конфликт интересов - ссора - скандал - развод. 08.10.2007 10:56:38, Леший
Тема уже мусовелнная-перемусоленная.

Верность - одна из основных ценностей в браке да и просто в союзе мужчины и женщины. Или уже нет?

И кто-то таким образом просто банально за базар перестал отвечать. Когда изменил.
08.10.2007 12:16:41, Moon
Тема, согласен, замусоленная, но, к счастью, не доведенная до абсурдной однозначности. А что такое - верность? Это когда как? Когда "спать только со мной и больше ни с кем"? (а как тогда быть, например, со свингерами, где и верность есть и секс с другими партнерами тоже?) А есть ли верность, если супруги с другими партнерами не спят, но и друг с другом находятся в состоянии перманентной войны и друг друга просто ненавидят? И т.д. и т.п. 08.10.2007 12:31:59, Леший
верность это оказанное и оправданное доверие
ИМХО.
А свингеры это аномалия для НАШЕГО общества. Нетрадиционалы кстати тоже. И полигамисты ;-)
08.10.2007 13:54:19, Moon
А вот любопытно, кто и на основании чего сделал вывод о том, что нормально, а что - нет? К примеру, в Древней Греции естественной нормой являлся однополный секс. Как среди женщин, так и среди мужчин. А кто точно считал, каково соотношение людей "нормальных" и людей "аномальных"? На основании чего сделан вывод об "аномальности"? :) Ну, например, проституция существует всю документированную историю Человечества. Тем не менее ее до сих пор официально не признают "нормой"? Почему? :)

Впрочем, согласен, это уже отклонение от темы.
08.10.2007 17:29:29, Леший
Только добавлю - двое, создавая союз, вместе решают, что для них нормально. Стопудово звучат слова "единственный", "единственная".
А потом кто-то без согласования и тайно меняет правила игры... Неспортивно даже ...
09.10.2007 09:36:48, Moon
Самое интересное, что как раз наличие жены совершенно не мешает :) Наоборот поразвлекались, а стираться иди к жене. Очень удобно. 06.10.2007 21:56:23, Ольга*
Может она замужем, все же свободные женщины требуют больше времени и внимания. 07.10.2007 09:54:18, Подскажите
Замужем - не замужем разницы нет. Незамужние зачастую как раз гораздо больше заняты. В общем вариантов бывает несколько. 1) Повстречаются какое-то время, надоест, разбегутся. 2) Будут встречаться годами и десятилетиями. Получается уже как вторая семья. Знаю таких одни уже 12 лет так живут, другие 15. 07.10.2007 18:46:25, Ольга*
В первом ответ №3
Во втором сделала бы 1 и 2, остальное просто глупо, особенно звонить ей.
06.10.2007 21:17:23, Хрю
только не звонить ,в свое время сделала такую глупость, такого наслушалась, а в результате оказалось, что муж не изменял, это я не парвильно расценила пару смсок, вполне двусмысленных. Но получила тоже плюс, когда мужу рассказала о этом звонке и что мне порассказывали, даже здрасти у них закончилось. 08.10.2007 12:31:26, была глупость
Вы знаете, у меня точно такая же ситуация. Раз в неделю с вечера и до очень поздно встречается с друзьями. случайно оказалось, то это не друзья. он не признался ни в чем, впрочем)) и что? и все по-прежнему. при том, что в принципе - любящий муж, дочку обожает, меня - тоже, все просьбы наши с дочкой исполняет, только что на руках редко носит, не к чему придраться. Я уж решила отношения не выяснять, себе дороже. приберегу как джокер, мало ли что. 06.10.2007 18:51:05, аналогично
Поступок мужчины есть зеркальное отражение мыслей женщины.
Вы сами изменяете ему в душе(признайте это, то только в мыслях, снах, ваше тело хочет любовника, мужа ему не достаточно), потому что он скорее всего не так, как вам бы хотелось любит вас, поэтому любовник-это жажда тела, а ваш муж-жажда души, а также это человек, у которого очень много достоинств, и вы хотите с ним прожить долго и счастливо, только тело хочет в сексе другого мужика. Но вы не можете осмелится(хорошее воспитание, плюс к этому можете потерять мужа если осмелитесь на это, а это не входит в ваши планы)
А он просто показал своими поступками чего вы хотите, он чувствует бессознательно, что в постели вы им не довольны, но не знает чем, вы же не говорите, это ведь стыдно. Вот поэтому при всей любви к вам как к жене, товарищу, человеку, он бегает на сторону. Ищет женщину, которая была бы искренняя с ним в постели. А больше ему ничего не надо, ведь все остальное вы ему даете с избытком.
Поэтому начните с себя и поймите может ваш муж вам показывает вашу скуку в постели и желание свежего воздуха в ваши сексуальные отношения? И это не только его задача, но и ваша.
Не обижайтесь на мои высказывания, это мой взгляд на вашу проблему, может он поможет. А может у вас все в семье по-другому.
06.10.2007 18:19:20, любчик
Интересное мнение, очень подходит мне, если изменила бы я, почему бы я это сделала...Так хочется чтоб кто-то носил на руках восхищался.желал...
В душе...очень хочу.но не могу.пока что...
07.10.2007 09:59:45, Подскажите
Мда......

07.10.2007 00:24:12, Инна погодки
+1 06.10.2007 23:59:25, согласна на все "сто"
:) Это, простите, откуда такая теория? 06.10.2007 23:55:17, ЕК настоящая
После прочтения книги "Начало мужское и женское" Л. Виилма, если интересно. 07.10.2007 16:01:22, любчик
И ели еще интересно, в этих книгах есть ответ. 07.10.2007 17:00:27, любчик
жертва бульварной литератры?:))))))))

08.10.2007 01:41:30, Инна погодки
Кто на каком уровне, конечно, кто и от бульварной литературы кайфует. А кто от классики. Главное, чтобы помогало разобраться в том, в чем хочешь разобраться. Хотя есть вариант, когда все отлично и нет никаких проблем в семье, здоровье в поряде, на работе как дома комфортно, а может еще лучше. Что ж, поздравляю! Правильно живете, поделитесь секретом успешного мышления и претворение этих успешных мыслей в жизнь. 08.10.2007 10:41:07, любчик
Нет секретов. Есть заповеди, и они просты. Когда разводят спекуляции на несколько томов о том, о чём сказано одной фразой уже давно, то становится...грустно. 08.10.2007 11:00:44, фьялка
Это правильно все-заповеди. Все стремятся к ним, они как раз и написаны для реальной жизни. А реальную жизнь никто не видит, разве что святые, они спокойны и уравновешены, они живут здесь и сейчас. А вот остальной люд, в том числе и я, видят жизнь через свои эмоции, находятся(мысленно, конечно) кто в прошлом, кто в будущем, значится искажено мировосприятие, в зависимости от настроения. Вот как тут заповеди выполнять? " Не прелюбодействуй"-а если муж(жена) опостылели то такого состояния, что в петлю лезь? Если наказывать, н-р, прелюбодеяние, скажем обрезанием "виноватого" органа, тогда весь мир без половых органов бы ходил. Или убийство-это грех, а для родственников убитого-это уже не грех, а справедливость.
А насчет "Когда разводят спекуляции на несколько томов о том, о чём сказано одной фразой уже давно" то к каждому понимание, а главное прочувствования приходит по-разному и из разных источников, для этого и нужно разнообразие, ведь мы все разные. Можно выучить всю психологию семейных отношений, но дойти до развода. Т.е. понимать и осознавать-это две разные вещи. Второе приходит только через свои ошибки, свои заключения и может быть для других не применимо. А понятие-это знание, голое, называется теория. Когда осознаешь и понимаешь свою ошибку, не обвиняя при этом других, то ситуация больше не повториться. Зачем? Уже знаю, как поступить и что за этим последует и ищу другой путь. Соответственно не наступаем опять на теже грабли.
08.10.2007 20:58:11, любчик
Если сначала осознать, ЗАЧЕМ нужны заповеди, то сам собой отпадёт вопрос "вот как тут выполнять".

Ежели осознание, как не надо жить, приходит только через свой опыт, то тем более нет смысла в спекуляциях и чтении "теорий" в нескольких томах. И почему окольный путь может быть лучше прямого, вот чего я не пойму.
08.10.2007 23:44:29, фьялка
Почему окольный путь лучше прямого? Потому, что нелегко сразу признать все свои ошибки,свихнуться можно. А книги, они не сразу всю правду жизни вливают, а по-капельке. Мне так легче переваривать и осознавать. 09.10.2007 21:27:33, любчик
Знаете, у меня довольно много знакомых, ходящих окольными путями. Они так и кружат всю жизнь и никуда не приходят. Недавно был для меня очень показательный случай, когда человек, почитаемый мною за продвинутого (смесь восточных учений, частично адаптированных, плюс много читал по психологии, плюс обширная практика статической и динамической медитации, в общем, до фига всего), продемонстрировал мне полное незнание, куда можно ходить, куда нельзя, где "снег башка попадёт, совсем мёртвый будешь". Нарвался человек по неразумию своему и даже не смог сам себя удержать, скатился в депрессию :( Без малого сорок лет "вливаний", результат - ноль. А ведь жизнь мимолётна :(
10.10.2007 02:51:17, фьялка
Наверное ваш знакомый теоретик, а я получаемые знания применяю на практике. Есть результаты: в семье, в бизнесе, в дружбе и общении. А вы как относитесь к эзотерике? К психологии? Вы часто участвуете в этой конфе, помогаете другим разобраться в их проблемах, значит вам это тоже интересно, в смысле законы по которым развивается общение в семье, на работе, наконец наверное тоже для себя выносите немало из этих тем. Здесь по-моему занимаются психологическим анализом.А вы активный участник!
Насчет "..А ведь жизнь мимолётна..." не согласна. Если вдуматься, то вот она жизнь была, тут хлоп! и нет ее. Я сейчас учусь наслаждаться каждым днем своей жизни и знаете, так много интересного, просто живу, но и не боюсь изменить свою жизнь, даже интересно изменить то, что в моей башке устоялось за 30 с хвостиком лет. Так интересно взглянуть на мир свежим взглядом. Это освежает!
А вы читали Л.Виилму? или других эзотериков(их дофигище)? Если нет - жаль, у вас логическое мышление хорошее, чувствуется по ответам в конфе и интересно было бы узнать ваше мнение по конкретным вопросам.
10.10.2007 10:51:58, любчик
Я плохо отношусь к эзотерике. и ВИЛМУ СЧИТАЮ ПОЛНОЙ ПРОФОНАЦИЕЙ. У меня была няня увлеченная этой бумагомарательницей и внушала мне всю эту чушь. В итоге просто издевалась над моим ребенком, пользуясь тем что я рожаю второго. Суд над ней будет в ноябре. Вся эта чухня влияет только на оправдание собственных дурныхпоступков- типа я был тем то в прошлой жизни поэтому сейчас у меня карма такая и я могу детать то то и то то. Любят это дело люди ограниченные. Не про вас.вас лично не знаю.

11.10.2007 00:38:35, Инна погодки
Знаете есть такая поговорка: "..Заставь дурака Богу молится, так он лоб побьет.." -это про вашу няню. Если читать Виилму, то она пишет, что каждому нужно заниматься своими проблемами и решать их, а тот кто лезет со своими нравоучениями(основанными на книгах или еще чем-то) к другим людям, то занимается тем, что пытается прожить жизнь за других людей, тот не живет своей жизнью(соответственно не решает свои проблемы), и другим не нравится что он в их жизнь вмешивается даже с благими намерениями. За это и наказаны бывают такие доброхоты, только потому, чтобы у них было время опять вернуться к своим проблемам и не морочить другим голову. Не напоминает ли вам это наших пенсионеров, родителей и вообще тех людей, у которых нет собственной жизни, они не хотят вернее ей заниматься, ведь легче давать советы и лезть к другим, а потом еще и контролировать, выполнили ли? Ах, нет, [censored]и! я им со всей душой...а они мне...
Насчет кармы, кармой тяжелой опять же спасаются люди, которым легче всего ничего не делать, а валить все на карму, мол вот почему я такой неудачник-карма у меня тяжелая, а на самом деле-лень, страх перед будущим, стах ошибиться и другое.
Не могу сказать, что я не верю или верю в карму. Я не разобралась еще для себя. Считаю, что и счастье и несчастье в жизни мы творим собственными руками и никто не может нас заставить что-то сделать, это наш выбор.
"...Любят это дело люди ограниченные..." Может быть, если эти люди пока ограничены собственными страхами, злобой, завистью, ненавистью к себе и другим и т.д. А это почти все, потому что во всех людях присутствует как хорошее, так и плохое. Изучая психологию, психоанализ и эзотерику я хочу понять, что же меня в данном случае ограничивает от того, что я хочу,что мне вообще нужно, а что навязанное со стороны моими родителями, друзьями, заказчиками и т.д. Т.е. я занимаюсь собой, своим развитием и скажу откровенно, что я совсем мало знаю о том мире, где я живу, о населяющих его людях да и о себе тоже. Учусь видеть мир не только из сегодняшних эмоций,обид, побед, поражений посещающих меня, а из реальности, где существует закон: причина-следствие. И соответственно, если мне непонятно что-то из того, что у меня есть на сегодняшний день(болезнь, проблема, победа и т.д.), я ищу причину этого, но не в других(мой муж, мои подруги, близкие и т.д.), а себе, в своих поступках, в отношении к этому делу и т.д. Вообщем так сказать исследую собственное я. А раньше занималась исследованием и перемыванием косточек друзьям, соседям и я знаю почему, потому что мне были не понятны законы жизни и было непонятно зачем это человеку нужно, ведь так легко сделать по-другому, а ведь легко сказать, а вот сделать.... Теперь понимаю, что я не знаю в действительности других людей, не могу залезть им в голову и осчастливить их без их желания. Да и им такое мое счастье не нужно, у них свое есть, и не всегда это счастье является понятным для меня.
11.10.2007 11:41:51, любчик
Не, я не понимаю, как можно в таких вещах быть теоретиком. Все мы практики, конечно.Все применяем, и мой знакомый тоже. Подорвался он на несоблюдении нескольких заповедей. Может даже, только на сознании, что их соблюдать не так уж обязательно, живут же люди. Расплата за такое наступает всегда, я в этом теперь абсолютно убеждена, не спасёт никакая подвинутость, никакие навыки.

К эзотерике никак не отношусь, я её избегаю по возможности, но иногда дурные привычки берут своё :) Психология, признаюсь, тяжела для моего понимания. Я если и пишу, то только о том, что сама переживала, просто описываю свои ощущения и то, что из них в конце концов вышло.
10.10.2007 23:38:32, фьялка
"...Я если и пишу, то только о том, что сама переживала, просто описываю свои ощущения и то, что из них в конце концов вышло..." А разве это не психоанализ? 11.10.2007 11:13:31, любчик
Нет, это эксгибиционизм :) 11.10.2007 12:14:05, фьялка
Прикольно! Так мы тут все демонстрацией своих способностей занимаемся? 11.10.2007 23:37:21, любчик
думаю да:)),и демонстацией своего эго, давая советы и демонстрацией своей значимости в своих глазах- блин, ну и проблемки у людей, а у меня их нет- вот круто\:))) А вы с какой целью здесь? Я иногда просто читаю как сериал, а когда отвечаю так точно все перечисленное, только когда искренне сочувствую , а не поучаю, как почти все здесь,испытываю другие эмоции. зато честно. перед собой и вилмой:)))

12.10.2007 00:58:26, Инна погодки
Если я в конференции читаю и разбираю какую-то тему, значит она меня тоже беспокоит. Не всегда УЖЕ беспокоит, но предпосылки для беспокойства есть, т.е. я тоже боюсь этого, а если боюсь, то мне нужна схема выхода из этой ситуации, как бы расчет на будущее, чтобы просто не боятся этого. Т.е. и мне эта проблема свойственна, темы, которые мне не интересны я не читаю и никаких комментариев не даю. Насчет сочувствия-я не сочувствую,это жестоко, но считаю, что во-первых есть всегда выход из любой ситуации и второе каждый имеет то, что создал себе сам, правда иногда неосознанно, но что делать, нужно осознавать. Судить тоже не могу, боюсь быть судимой. И еще, иногда хочется просто посмотреть что в мире творится и какие взгляды сегодня актуальны. 12.10.2007 18:29:20, любчик
Сериал, да. Главное, иметь хорошую память и отслеживать смену ников. Тогда выстраиваются потрясающие истории жизни и изменений людей во времени. 12.10.2007 01:36:51, фьялка
Да, действительно прикольно, обычно когда человек свое убеждение отстаивает с пеной у рта, то тут БАЦ! и получается так, что убеждение повернулось к нему ...извиняюсь..задом и вся теория насмарку пошла-обидно становится. А как для меня так перемены этих убеждений говорят о прогрессе в жизни этого же человека и он узнает еще больше о том, что называется Жизнь!
Напыщенно как-то написала, наверное тоже вцепилась в свое убеждение...будем ждать уроков по этой теме...
12.10.2007 18:36:34, любчик
Золотые слова, и ко мне относятся в полной мере :))))Даже не представляете, как. 14.10.2007 16:08:08, фьялка
Вот и ладущки! Будет новая тема для обсуждения! Как разрушаются наши убеждения и как формируются новые! 14.10.2007 16:24:04, любчик
Через боль они разрушаются. И развитие тоже идёт через боль. Даже мышцы не растут, если они не болят.

Об этом вот, кстати, в "эзотерике для масс" по большей части умалчивается. Потому как это пугает. И это плохо для коммерции. Никто не станет покупать книгу, если она не обещает по прочтении счастья, здоровья, удачи, богатства.
14.10.2007 17:06:59, фьялка
А то. Вы посмотрите, ведь каждый говорит о себе. Даже если человек обсуждает чужую ситуацию, всё равно он говорит о себе. 12.10.2007 00:51:51, фьялка
Скорее о своем опыте и надеется, что кому-то это тоже поможет. 12.10.2007 17:52:16, любчик
и я про это... бедная вилма! держись!:)))

12.10.2007 01:19:41, Инна погодки
круто) 06.10.2007 22:37:34, Oker
Вот так угождай мужу,сексуально неудовлетворенной еще оставайся((( не прогибайтесь под него,один раз отреагировать спокойно,мол не до тебя сейчас.Пусть задумается,а то устроил разнообразие.Ему же бывает не до вас,если зачастил и заврался.
Блин,себя надо беречь и не звонить никому.Там женатость нисколько не мешает,а себя унизить на раз выйдет.
И что это за ответы?!От тебя муж к другой ходит,ты и виновата будешь,если объяснений потребуешь(( Автор!Виноват он,что многое себе позоволил,вас ставя ниже на ступеньку.
06.10.2007 18:06:41, Влага
Себя надо беречь - это главное... 07.10.2007 10:01:06, Подскажите
Ну, не останавливайтесь же! Советуйте разойтись! ;-)))))) 06.10.2007 19:49:21, Kurmen
ГДЕ? такое было скрыто?Вы это так среагировли на мои слова о ваших дурацких предупреждениях)))Мужики эгоисты и если не врут в таких случаях,то женщину обвиняют.
Просто уважение к себе,а не бегом в свинг-клуб для разнообразия муженьку гульнувшему,это автору надо.Если ей больно,обидно и даже мысли возникли позвонить и выяснить у женщины посторонней,что мужа тянет на сторону....Нечего комплекс навешивать ей.
06.10.2007 21:18:28, Влага
Гы... Согласен с Курменом... Чего уж там мелочиться, а?! :) Видите ли, уважаемая Влага, если к ОБЩЕсемейным проблемам подходить с описанных Вами позиций, то обычно все заканчивается именно разводом. Собственно, подобный подход уже и есть развод, только пока еще в мыслях. Развод потому, что ОБЩУЮ проблему (а проблема коммуникации и комфорта в семье абсолютно всегда общая, так как зависит обязательно от обоих партнеров) Вы уже сейчас предлагаете рассматривать исключительно из индивидуальных эгоистичных (эгоцентричных) позиций. Мол, уступать нельзя просто потому что нельзя, а то на шею сядут. Мол проблема в том, что ОН, гад, МЕНЯ посмел (!) ОБИДЕТЬ! Она однозначно (!) НЕ прав, а я - безусловно пострадавшая! Вы таки будете смеяться, но при подобном подходе, С ЕГО точки зрения найдется ни чуть не меньше столь же "веских" встречных (!) претензий. Как закономерное следствие, каждый (!) все больше и больше станет поступать по принципу: своя (!) рубашка ближе к телу. И все, кирдык семье. А ведь, по условиям задачи (со слов автора), она его таки любит и сохранить семью хочет. В противном случае самой этой темы не возникло бы.

Таким образом, автор спрашивает: как СОХРАНИТЬ семью, при этом разрулить неоднозначную и неприятную автору, ситуацию, в то время как Вы советуете - как эту семью максимально быстро разрушить.

ИМХО.
07.10.2007 02:03:32, Леший
Автор хочет сохранить семью. Но не ценой того, чтобы потерять себя.
Далее вопрос в одном - потеряет ли она себя, если простит/смирится/примет как факт измену мужа. И на этот вопрос ответ у каждого свой.
08.10.2007 00:17:42, маугленок
Уже сама подобная постановка вопроса убедительнее всего говорит о том, что потерять себя автор не может в принципе. Ибо этого самого "себя" у автора нет с самого начала. Почему и как - вопрос отдельный. 08.10.2007 10:59:20, Леший
еще бы вы не были с ним согласны!Мужская солидарность,однако))))).Да кому нафиг нужна женская мудрость,которую вы с Kurmen пропагандируете?Муж позволил себе отношения с другой женщиной,так жене молчать и самокопанием заниматься?В чем она виновата?Что мужик пое-т даму на стороне для своего удовльствия?Ох уж эта всепрощающая мудрость...
можете не утруждать себя ответом,ваша позиция понятна.
07.10.2007 11:12:53, Влага
По моему, Вы не рассматрели самое главное что объединяет наши позиции. Позволю себе выразить их яснее и четче:
1. Мы солгасны, что ситуация непростая. Причем она сложна для обеих сторон - и для автора и для мужа. Очевидно простого выхода без потерь нет.
2. Существует несколько стратегий действий. Каждая из ни разнится не "женским" или "мужским" подходом, в чем Вы нас пытаетесь упркнуть, а теми целями и задачами, которые решаются при этом.
3. Мы исходим из приритетов наименьших потерь для обеих сторон, веры в озможность обоюдного компромиса и оуценки семьи еще как жизнеспособной, а не как агнизирующей. Короче говоря, реаниматры в нашем лице еще не советуют в морг, как это пытаются сделать некоторые здешние патологоанатомы, крепкие умоом посметрного вскрытия и глубокого анализа уже неворзможных для решения семейных проблем...
4. Методы, предлагаемые нами весьма и весьм проствы и чрезвычайно общедоступны: прежде всего - спокойствие. Затем - попытка понять позицию другой стороны и отойти от стереотипа "муж-козел", который неминуемо приведет к позиции "жена-дура". И наконец, мы пытаемся призвать автора к попытке изменить свое явнео неконструктивное сейчас для развития событий поведение не теряя своего лица.
Я достаточно ясно излагаю? ;-))

То, что здесь в этом разговоре пристутсвует мужчины - пусть даже такие глупые и предвзятые как мы с Лешим дает этой дискусии превратится в се таи в обсуждение, а не обмусоливание привычных женских мнений. Хотя бы потому что есть эото другое мнение.
Или я не прав? ;-))
07.10.2007 11:25:19, Kurmen
Ну естессно, женские мнения - привычные, а мужские - исключительно оригинальые, конструктивные и пр. и др. 07.10.2007 12:19:33, Куська
М-дааа... случай тяжелый. В морг! :))) 07.10.2007 12:56:44, Леший
конструктивно-объективное мнение, как обычно)) 07.10.2007 12:59:46, Куська
Та неее, приглядитесь к посту Курмена, мужских мнений вообще не существует: есть конструктивно-объективные и "привычные женские" :)))) 07.10.2007 12:29:17, фьялка
:)))) 07.10.2007 12:35:05, Куська
Сошгласен с Алексом - все пройдет само. Более того, если что-то случится - то от излишней Вашей активности.
Рассматривайте эти поезхдки ну скажем как сеансы массажа, как физиопроцедуры... ;-)) Оздоравливающие мероприятия так сказать ;-)
Да, ЛЮБОМУ, мужчины нужно именно РАЗНООБРАЗИЕ в сексе. Собственно как и многим женщинам.
Ваша сексуальность здесь не при чем - это не оскорбление ее или других Ваших качеств.

Сейчас все в Вших руках. И надо понять - а чего Вы собственно хотите? Сохранить семью, любовь мужа (а он Вас действительно любит) или же поддаться эмоциям и все разрушить? Причем заметтье - разрушите Вы, а не он.

Как Вам пережить все это? Вы знаете есть прекрасный фильм на эту тему - не помню названия. Там женщина, очень любящая мужа,который находится в коме после аварии, вдруг слышит голос говорящей ей, что если она будет спать со всеми подряд - муж выздорровеет. Она идет по рукам. Муж выздоравливает. Узнает все бросает ее.
Я это к чему.
Секс - это только секс. Одна из приятных физиологических функций как скажем еда, дефекация или купание. Не стоит фетишизировать его и путуть с душой.
06.10.2007 17:02:44, Kurmen
"вдруг слышит голос говорящей ей, что если она будет спать со всеми подряд - муж выздорровеет."

Бугога, вот дурочко!
Это ей лечащий врач, желающий срочно потрахацца, в ухо нашептал.
08.10.2007 15:47:21, Лида Удоева
представьте, что все это вы советуете женщине,которая просто,ПРОСТО ЛЮБИТ СЕКС РАЗНООБРАЗНЫЙ. при том что вы утверждаете о том что в браке все равны. пределала вашу цитату:
Рассматривайте эти поезхдки ну скажем как сеансы массажа, как физиопроцедуры, спа салон ... ;-)) Оздоравливающие мероприятия так сказать ;-)
Да, ЛЮБООЙ, женщине нужно именно РАЗНООБРАЗИЕ в сексе. Собственно как и многим мужчинам.
Ваша сексуальность здесь не при чем - это не оскорбление его или других Ваших качеств.

Сейчас все в ВАших руках. И надо понять - а чего Вы собственно хотите? Сохранить семью, любовь жены (а она Вас действительно любит) или же поддаться эмоциям и все разрушить? Причем заметтье - разрушите Вы, а не она.

Как Вам пережить все это? Вы знаете есть прекрасный фильм на эту тему - не помню названия. Там мужчина, очень любящий жену,которая находится в коме после аварии, вдруг слышит голос говорящий ему, что если он будет спать со всеми подряд - жена выздоровеет. Он идет по рукам.:)))) жена выздоравливает. Узнает все бросает его.
Я это к чему.
Секс - это только секс. Одна из приятных физиологических функций как скажем еда, дефекация или купание. Не стоит фетишизировать его и путуть с душой.

как вам? понравилось? ржачь получился, особенно узнает все и бросает его...полагаю ему бы вместо этого в ваших советах предназначалась бы глубокая работа над собой, покаяние и необходимость сохранить семью путем психоанализа и самопожертвования.Как, мужики,вы готовы?
что то я таких советов в адрес мужчин не слышала:))))

08.10.2007 01:51:12, Инна погодки
Рыдаю. "Мужчина, любящий жену...слышит голос...и идёт по рукам" беееедненький! 08.10.2007 02:15:10, фьялка
я так ваще пацталом... или пацтулом.. бедолага... как он себя заставлял, наверное.... 08.10.2007 08:50:34, Moon
Предложение рассаматривать измену не как предательство, чем в сущности в европейском менталитете она и является, а как оздоровительную процедуру в массажном салоне - в высшей степени несерьезное и незрелое. Интимные отношения - высшее проявление доверия между влюбленными. Сведение их к чисто функциональным и физиологическим проявлениям низводит не только чувство , но и самого человека до уровня животного, и это полбеды,беда то заключается в том, что такой подход попросту уничтожает институт семьи, калечит подрастающех в подобных семьях детей. Надеюсь, что такие рассуждения в устах русского врача-интеллегента только бравада, желание подзадорить дамское общество. 07.10.2007 15:08:45, Kira Pechenkina
ппкс 08.10.2007 08:51:02, Moon
Тьфу. Чего только не скажут мужчины, чтобы себя оправдать. При чем, как только ситуация зеркалиться, сразу обиды, уходы и хлопанье дверями. Пройти-то оно может и пройдет, но может и повториться, а жизнь идет и жить ТАК, подозревая, не доверяя, не чувствуя себя любимой, я б не смогла. Но это мои тараканы 07.10.2007 11:19:35, Куська
куська, а куська, ну как можэно делать такие неверные выводы из очкевидного екста? Кто кого оправдывает??? 07.10.2007 12:58:07, AleXXX
Уважаемый, мои ник пишется с большой буквы. Это так на всякий случай :)))Цитирую "Рассматривайте эти поезхдки ну скажем как сеансы массажа, как физиопроцедуры... ;-)) Оздоравливающие мероприятия так сказать ;-)Да, ЛЮБОМУ, мужчины нужно именно РАЗНООБРАЗИЕ в сексе". 07.10.2007 13:02:07, Куська
Слава Богу, я все-таки оправдываю пока не себя :-)) Вы не заметили? ;-))
И даже не мужа автора - попробуйте перечитать МОЕ сообщение а не ВАШЕ его прочтение :-)))
Моя позиция такова - в супружеских спорах нет ни мужчин ни женщин. А есть изменники и терпилы.
Если они хотят видеть себя именно в таких ролях... Или есть люди столкнувшиеся с временными семейными проблемами которые они хотчт решить и обязательно решат вместе. Обязательно вместе.
07.10.2007 11:29:25, Kurmen
О! пошли в ход уголовные термины?:)))))))))))))))

08.10.2007 01:45:14, Инна погодки
Что-то не видно, что муж автора хочет хоть что-то решать((( Он ждет, что решение примет жена или типа все рассосется само самой. 07.10.2007 12:22:23, Куська
Так и женщине оно нужно...разнообразие,только я пыталась искать в своем огороде. Ему бы такие сеансы массажа для меня не понравились бы вплоть до развода.
Как бы вы отреагировали, если бы узнали, что ваша жена ходит к любовнику...регулярно?
07.10.2007 10:05:26, Подскажите
А вы ходите так, чтобы он ничего не узнал. Ну а даже если узнает - действуйте по схеме 2кому ты больше веришшь, своей родной жене или своим наглым бесстыжим глазам"? 08.10.2007 10:45:24, Soft Parad
Пиндык...я пошла вешаться....

07.10.2007 00:25:22, Инна погодки
Саш, она не за этим пришла... 06.10.2007 23:56:04, ЕК настоящая
Ужас. Саша. Что ты говоришь-то. У тебя даже восприятие действительности, в частности, фильма этого деформировалось сообразно твоему дикому представлению о сексе.

Всё переврал, аж обидно. Это фильм "Рассекая волны" Ларса Фон Триера. Не голос там был, а муж САМ уговорил жену спать со всеми подряд, следовательно, всё он знал, и не бросал он её, она умерла, её фактически убили, и муж похоронил её в море. Уж там-то секс как раз мистифицирован, сакрализован и фетишизирован. То ли Бесс думает, что от её секса с другими мужу становится лучше, то ли это на самом деле так, но в сцене похорон над морем начинают звучать колокола. Блин, да приподнимись ты над своими постельными проблемами, наконец! :( А не тащи других к себе вниз.

Или скажи, что я ошиблась, и фильм другой. Но тогда, судя по сюжету - дешёвка.
06.10.2007 21:00:39, фьялка
сохранить семью можно, сохранить его любовь тоже, а вот как сохранить СВОЮ любовь? Научите доктор! :)
Принять всю ситуацию, нормальность полигамности именно твоего, а не абстрактного партнера, можно. Вопрос - какой ценой?
Как там у Окуджавы - "на грош любви и простоты, а что-то главное пропало..."
06.10.2007 17:35:13, не важно
Если Вы любите его - это одно, а если любите его верность - другое. Определитесь. 06.10.2007 19:48:31, Kurmen
гы.
еще один психологический трюк
:)
06.10.2007 19:55:50, не важно
"как принять всю ситуацию, нормальность полигамности" - а попробуйте сказать себе " я не как все, я умнее". Потому что если брать историю: люди от природы полигамны, 2000 назад на Руси приняли христианство (посчитайте книжку " как крестилась Русь", очень интересно), один из условий ктр является могонамность. 2000 лет люди это условие не выполняли и продолжают не выполнять, только делают это по разному - раньше если жена узнавала, что муж пошел на лево, она молилась, сейчас она разводится.
Помните стишок " крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо?" Ваши родители вам привили СВОЕ видение "что такое хорошо и что такое плохо", вы имеете право иметь свое. Посмотрите на свою маму: она счастлива? лучше и быть не может? ВЫ имеете право жить лучше.
06.10.2007 18:31:42, iness*
теории принятия я и сама могу писать :))), в том числе и в историческом аспекте... Практика, увы, хромает...
и влияние родителей на мировозрение человека несколько преувеличено, имхо. То, что мне больно от того, что муж спит с другими женщинами, это (условная, конечно:) объективность. Снизить эту боль могу только снижая психологическую привязку к мужу. А как называть эту привязку, любовью ли, зависимостью, как-то еще...дело десятое. Прочими психологическими теориями о неразвитости, ограниченности морали родителей и прочих предков, увы, не получается.
06.10.2007 18:49:23, не важно
а если просто смитрит на др женщину, не больно? а если другая женишна на него смотрит, тоже не больно? как вы думаете, почему нет? 06.10.2007 18:54:02, Iness_
между "просто смотрит" и....эээ..."заниматься любовью"(или как там это назвать:) - большая дистанция 06.10.2007 19:04:45, не важно
есть страны, где девочек воспитали так, что нет этой дистанции. И им больно, когда просто смотрит ( это я в ответ на ваше "влияние родителей на мировозрение человека несколько преувеличено"). На самом деле ВЫ его приуменьшаете. У меня был мужчина, ктр не разрешал мне завести гинеколога-мужчину. Для него не было дистанции между "раздеться перед врачем" и "заниматься любовью". В девичьей сейчас обсуждают, можно испечь пирог для коллег на работе, выясняем, что некоторых мужей это напрягает. Им больно, внутри. Понятно, он разводиться из за этого не станет, но в душе что то екнет. Почему? Потому что где то его так воспитали.
Мы себя помним лет с 5-6, а очень много закладывается до этого возраста. Иногда одна случайно услышанная в раннем возрасте фраза может много чего изменить.
06.10.2007 19:13:06, Iness_
Измена - это как минимум тот факт, что измпеняющий супруг не считается с мнением другого по стратегическому вопросу. 08.10.2007 08:53:29, Moon
а мне не важна дистанция других людей, соседей ли по площадке или живущих на другой стороне земного шара. Мне важна моя лична дистанция, как бы субъективна она ни была. 06.10.2007 19:27:07, не важно
смените дистанцию, свою, потому как неправильна она, а не поведение мужа. Самый простой способ быть несчастным - хотеть невозможного. 06.10.2007 19:34:54, iness*
почему это не права она, а не муж, например? только не надо говорить, что тем самым она загоняет себя в "рамки", потому что я не вижу ничего плохого в определнных "рамках".. 07.10.2007 17:51:35, Елена Д.
перечитала, вспомнила, почему разговор ущел именно в это русло : я отвечала автору на ее вопрос " как принять нормальность полигамии", а не на первичный вопрос " что делать" 08.10.2007 20:42:59, Iness_
"почему это не права она, а не муж, например?" если б она была уверена в совей провоте, топика бы не было. Она не смеет с ним на эту тему заговорить, она не хочет что то радикальное предпринимать, она хочет не страдать. Я, конечно , могу ей посоветовать прекратить страдать раз и навсегда решив, что ее рамки " измена недопустима". Тогда надо ей идти и разводиться. Что то мне подсказывает, что такой вариант автора совсем не устраивает. 08.10.2007 20:29:06, inesss
С ног на голову Вы ставите. У кадого человека есть свои устои и принципы, согласно которых он живет и чувствует.
А поведение мужа, который изменяет, не должно вызывать желания принять это как данность и радоваться сему факту. Я не считаю, что желать верности партнера - это желать невозможного.
06.10.2007 23:43:30, оксюля
желать можно чего угодно. В детской недавно обсуждали, что кем в детстве мечтал быть. Оказывается, много девочек мечтало стать космонавтом. Не стали, и по этому поводу не страдают. Тут часто обсуждается, все ли мужья изменяют. Ответа на этот вопром не знает никто. То есть все знают, что какйо то процент не изменяет, но какой? 1%? 10%? Больше? Меньше? Если бы автор желал неизменяющего мужа, у нее 3 линии поведения: сменить мужа, решить "да ну ее нафиг, эту детскую практически невыполнимую мечту" или страдать, что не получилось попать в 1 (или 10?) процентов счастливчиков-"космонавтов".
То есть если принципы автора - не принимать измену, говорить тут вообще не о чем. Топик ведь не про измену. Автор не знает, изменяет ли ей ее муж. У нее есть подозрение, что муж ей врет. Сразу муж такой и растакой, а она - несчастная жертва. В ней это заложено было - стать на каком то этапе жертвой, она к этой роли шла долго и упорно. Мы здесь видим только ее рассказ, очень короткий. Если бы муж рассказал СВОЮ версию, не удивлюсь, что большинство из вас приняли бы его сторону.
07.10.2007 15:06:47, Iness_
Ну, знаете ли, каждый день на 2 часа к одной и той же даме тайком от жены в шахматы играть не бегают.
08.10.2007 10:51:10, Soft Parad
а если партия зашла в патовую ситуацию? Они собираются - и решают, решают, думают, думают.... 08.10.2007 12:20:45, Moon
Гы.... 09.10.2007 03:41:58, Soft Parad
"А еще во взвешивании плюсов и минусов, например, если от секса с другой женщиной у него поднимается настроение, это же лучше, чем он лежит на диване и депрессует . То есть даже если я не получаю от него чего то одного в нужном кол-ве, но чего то другого стало больше... В первом случае мне не хватает секса и у мужа хорошее настроение (полочки починены, с реб в футбол поиграл с удовольствием, на работе все спориться - зарплату повысили), во втором - мне все равно не хватает секса и у мужа плохое настроение, он лежит на диване и депрессует." (с)
Я в целом отвечала не на тему заданного топика, а в основном Ваших постов. Мне такая позиция противоестесственна. Любить-уважать-быть верной во всех смыслах для меня есть брак. Плюс к этому человек, вступающий в брак, добровольно отказывается от секса с другими возможными партнерами.
И заранее готовить себя к измене со стороны мужа и рассматривать это как само собой разумеещеся - для меня нонсенс.
ИМХО
07.10.2007 20:42:39, оксюля
ППКС 07.10.2007 10:03:40, маугленок
ээээ.. а Вы практик или теоретик? 06.10.2007 19:36:13, не важно
практик, только не в плане " мне муж изменил и я решила относиться к этому проще", я еще на этапе ухаживания говорю, что не верю в могонамность и того, кто в ней клянется, сочту за вруна или больного. 06.10.2007 19:41:56, Iness_
То есть в существование порядочных людей, как и в любовь, Вы не верите. Что ж, бывает. 06.10.2007 23:14:22, маугленок
в любовь я верю и имею. В порядочность тоже, только для меня она заключается в другом - живи сам и дай жить другому, а не в "мучься сам и заставь мучиться другого". В моногамность тоже верю - такие мужчины есть, но их мало и я никогда не ставила цель найти такого, у них свои недостатки, ктр мне не нравятся.
Вам такой попался случайно или вы искали специально? Прекрастно. Автор, похоже, не искала. Она хочет взять первого попавшегося и заставить его быть таким. А так не бывает.
07.10.2007 15:13:25, Iness_
говорить можно многое, но получается, что Вас не задевает, когда Вы узнаете о том, что Ваш муж встречается с другой женщиной, дарит ей подарки, говорит те же нежные слова, что и Вам, занимается с ней сексом, помогает ей в ее доме, рожает с ней внебрачного ребенка и т.д. и т.п.???? Т.е. лично Вас это не трогает и Вы вполне можете быть приэтом счастливы, если то же в достаточном для Вас количестве будете получать от него? Или где-то все же остается граница или та же дистанция? 06.10.2007 19:49:22, не важно
Граница именно здесь - "в достаточном количестве будете получать от него нужное мне". Если у него избыток энергии, времени или денег, мне все равно на какое хобби он это тратит. А еще во взвешивании плюсов и минусов, например, если от секса с другой женщиной у него поднимается настроение, это же лучше, чем он лежит на диване и депрессует . То есть даже если я не получаю от него чего то одного в нужном кол-ве, но чего то другого стало больше... В первом случае мне не хватает секса и у мужа хорошее настроение (полочки починены, с реб в футбол поиграл с удовольствием, на работе все спориться - зарплату повысили), во втором - мне все равно не хватает секса и у мужа плохое настроение, он лежит на диване и депрессует. Зачем выбирать второе? Чтобы " пусть и тебе будет плохо?" Для вас это - любовь? 06.10.2007 20:12:03, iness*
помимо описанных Вами первого и второго вариантов есть еще масса других.
Счастья Вам, Iness! Оставайтесь теоретиком.
06.10.2007 20:18:24, не важно
а вы - несчастной, если вам так сильно это нравится 06.10.2007 20:20:49, iness*
:)) 06.10.2007 20:22:37, не важно
давайте я вам про своего мужа расскажу: у него работа связана с коммандировками, он в среднем 2-3 ночи в неделю не ночует дома. В выходные он может сказать " мы с друзьями на природу" и уехать с ночевкой. То же самое в отпуск. При этом: я не знаю точно, где он работает, и я не знаю, где живут его друзьях или их номера телефонов - мы не дружим семьями, он мне их мельком показывал и ладно. То есть все, что я знаю про него, это с его слов. И я абсолютно не загружаюсь. Я не знаю смысл фразы "сложилась такая ситуация, что я узнала...", в моей жизни такая ситауция может сложиться только одним образом: мне кто то сказал. Моя реакция - сказать мужу: такой то ( не "кто то", обязательно скажу, кто)говорит, что ты делаешь то то и то то. Выслушать его ответ и решить, кому я препочитаю верить. Скорее всего мужу - нет в моей жизни человека, чьи слова для меня весомия слов мужа. 06.10.2007 20:34:56, Iness_
Не удержусь. Прочитала и обалдела:"я не знаю точно, где он работает, и я не знаю, где живут его друзьях или их номера телефонов - мы не дружим семьями, он мне их мельком показывал и ладно"
Ничего ужасного в том. что ВЫ не интересуетесь - не вижу. А вот в том, что у мужа не возникает потребности делаться с Вами личной информацией - дааааа....
Сорри.... Это я просто так... Сколько живешь - столько удивляешься....
08.10.2007 12:23:13, Moon
он делится. К своим друзьям он меня в гости возил, когда у нас еще реб не было, но на адрес я внимания не обращаю, потому что мне это не надо. А после рождения реб мы к ним не ездим, так как у меня теперь другие интересы. Он ездит один, когда я его отпускаю - когда мне нужно его просутствие дома, он останется дома. Работает он на другом конце города, я знаю, в каком районе, мы как то мимо проезжали, он махнут рукой " вот за этими домами мой офис".
Вот еще пример: а до сих не знаю номера его машины, хотя езжу на ней как мин раз в неделю уже несколько лет (с ним, сама я не вожу). То есть на стоянке сын узнает ее издалека по номеру (запомнил), а я буду ждать, пока муж подведет.
Я не вижу причины все это помнить, он что, должен меня заставлять запоминать адреса телефоны? у нас у каждого есть личная информация, и есть общая. И мне этого общего вполне достаточно, чтобы быть "мы" а не "я" плюс "он".
08.10.2007 20:40:40, Iness_
и дальше? Вы о другом сейчас говорите - "то о чем наверняка не знаю - того нет".
А если, продолжая предложенную ситуацию, Ваш муж в порыве "честности" подтвердит слова "мсточника" и скажет, что он каждые 2-3 ночи ночует у другой дамы... впрочем не важно как, но, допустим, Вы НАВЕРНЯКА будете знать о его моногамности на данный совместный период вашей жизни. Вы также легко примите эту информацию?
08.10.2007 11:23:02, не важно
расспрошу "зачем, почему" и от этого будем плясать.
" не важно как, но, допустим, Вы НАВЕРНЯКА будете знать" - тут то и между нами разница. Для меня важно, как. То, как он объясняет свое поведение для меня важнее того, что он делает.
08.10.2007 19:48:26, inesss
в последнем вопросе, конечно, ПОЛИгамности :) 08.10.2007 17:41:51, не авжно
Как правило избавляются вместе с мужем. Те кто оставляет мужей все равно не могут избавится от любовницы, даже если реально ее нет :) и рано или поздно все равно в той или иной форме избавляются от мужа. Могут продолжать жить вместе, но прежднего мужа и преждней любви - не будет. 06.10.2007 16:44:54, lenok_
зачем - для разнообразия и самоутверждения. И еще - очень забавно меть в один день секс с разными женщинами.

Что делать - подождать, рассосется.
06.10.2007 16:27:37, AleXXX
Слово "забавно" в данном контексте звучит скобрезно. В сущности что такое измена ? После того как люди пообещали друг другу при свидетелях быть верными, интимные отношения еще с кем-то следует расценивать отступлением от клятвы, т.е. как предательство. Это уже не "забавно" , а низко.Поскольку нет ничего "забавного" в гарантированном причинении горя близкому чеолвеку, который тебе доверяет и любит . Оправдать подобное предательств сложно, а при живой, здоровой и любящей жене - невозможно.
Автору же скажу следующее.Во-первых, предавший единожды-предаст дважды. Во-вторых,мы всегда прощаем то что понимаете. Следовательно, с этим мужем следует иметь дело только если Вы можете понять его поступки.
07.10.2007 14:48:31, Kira Pechenkina
А мне тоже когда-то ( до замужества) было прикольно иметь секс с двумя мужчинами в один день, но тогда я не обещала никому любви и верности... 07.10.2007 10:12:31, Подскажите
возьми с полки пирожок. 07.10.2007 12:58:37, AleXXX
Соблазняешь...не хочется делать это из мести...
и где гарантия что мне так повезет, что все понравится, может будет еще хуже.
07.10.2007 13:42:04, Подскажите
а как узнать, что рассосется? а вдруг нет? вопрос именно вам, как мужчине) 06.10.2007 16:34:44, Елена Сергеевна
да надоест, у женщины возникнут запросы, их надо удовлетворять, потом просто приестся... 06.10.2007 16:39:15, AleXXX
Найдется другая женщина, у которой вопросы не возникли.
08.10.2007 10:53:52, Soft Parad
я одну такую в нашей конфе токо что увидела - вернее прочитала. 08.10.2007 12:23:59, Moon
Алекс, это просто вы очень умный человек, достаточно мудрый и опытный, а у мужчин в 30 +- мозги еще не так работают, сужу на своем примере. сначала тоже не афишировал, потом уже не мог сдержаться, побежал. пожил с другой, и только потом до него дошла та мысль, которую вы описали. только признаться, что баран сил не хватило, так и скитается бедненький один по белу свету)))) 06.10.2007 16:59:36, Елена Сергеевна
причина: может быть и 1я, и 2я и 3я. Он может хотеть ДРУГОГО секса ( например, когда та НЕ хочет и ее надо уламывать или еще как то по другому), он может хотеть и ДРУГОГО общения и просто разнообразия. 3й пункт как раз для меня наименее вероятный, иначе бы он не ездил к одной и той же и так часто.
что делать: смотря чего вы хотите. Я бы тут же стала настаивать на клубах свингеров, секс втроем и т п, потому что сама хочу разнообразия, и уцепилась бы за возможность делать ОБОИМ это в открытую. Если же вы хотите, чтобы ее не было... лучшей способ, вести себя, как будто ничего не знаете. Потому что в ВАШЕЙ жизни ее действительно нет. Меньше знаешь, крепче спишь.
06.10.2007 15:40:34, IMHO*
Предлагала сходить в свинг-клуб, предлагала заняться групповым сексом М+Ж+Ж он категорически против.Никакаим образом не согласен меня ни с кем делить. 07.10.2007 10:16:01, Подскажите
???Нарочно не придумаешь :))))))))) 07.10.2007 22:28:27, Ясень
Да, такие тоже встречаются... Моему 23 года, женаты 5 лет, недавно прочитала его интимную переписку с другой женщиной. Офигела... Он всю жизнь любил меня больше, чем я его, постоянно говорит, что любит и т.п. А тут такое. Я собрала манатки и уехала. Ползал на коленях, заваливал цветами, плакал... Убедил-таки меня в том, что ничего не было-только переписка. Вернулась-предложила свинг-категорическое нет. Кто поймет их...
08.10.2007 12:28:44, Мой тож такой :(
Да просто нет ничего глупее, чем предлагать свинг, а потом париться по поводу какой-то женщины, с которой вообще непонятно что за отношения :)) Верность в семье - штука простая как зубочистка, или и речи не идет о связях на стороне (в том числе и о свинге и т.д.) или это можно. То, что можно один раз - можно всегда. Жена, предлагающая мужу свинг, сообщает ему о необязательности верности. 08.10.2007 20:43:29, Ясень
да, бросьте! слабо верится, что параллельные отношения могут завязываться исключительно ради секса. Это просто попытка прожить еще одну жизнь, строить еще одни отношения, как-то самоутверждаться, получать и отдавать что-то. Пока эти параллельные миры не пересекаются, есть иллюзия, что все хорошо и замечательно. Жена может стоять на ушах, изображать сексуальные пляски - это только на руку мужу будет - "какой я хороший и умелый, как мои женщины счастливы со мной!". Это хорошо до тех пор, пока любовница не начинает делать ошибки и ставить перед выбором.
Совет меньше знаешь - крепче спишь мало подходит тем, кто УЖЕ знает, поскольку с ЭТИМ надо как-то жить.
естественно все тоже ИМХО :)
06.10.2007 16:24:48, не важно
"слабо верится, что параллельные отношения могут завязываться исключительно ради секса" - а откуда тогда взялась на свете древнейшая профессия? У них тоже бывают постоянные клиенты. 06.10.2007 18:33:40, Iness_
связь с представителями первой древнейшей я бы не стала называть "отношениями". это совсем другой угол зрения :) 06.10.2007 18:40:58, не важно
почему?? Потому что за деньги? 07.10.2007 12:59:18, AleXXX
откуда мы знаем, какой тип отношений у мужа автора с другой женщиной? 06.10.2007 18:45:23, Iness_
могут, могут, еще как могут :) 06.10.2007 16:28:06, AleXXX
а нафига? чё там шибко разного-то? :)) 06.10.2007 16:30:13, не важно
не все это понимают. Особенно плохо это понимают 35-40-летние мужики, женивщиеся в 20 и не изменявшие до этого жене :))) 06.10.2007 16:40:23, AleXXX
По поводу первой группы - "сколько волка не корми - все равно влес смотрит", а по поводу второй не один из вариантов не одобрямс и кстати удивительно что не рассматривается самый простой и приемлимый лично для меня вариант - с мужем-то поговорить не хотите? Тем более говорите что УВЕРЕНЫ что он вас любит, хотя ИМХО если человек постоянно о чем-то говорит это совсем незначит что так оно и есть.
06.10.2007 15:33:39, gala8181
Может, влюбился? Тогда ждать, пока перебесится. Не устраиват разборок, быть внимательной и предупредительной. Чтобы ему в любом случае хотелось возвращаться домой. Если заводить роман, то так, чтобы муж не узнал. Хотя цветы от поклонника очень тонизируют мужей)))
ps метод не мой, но его действенност наблюдала в реале)
06.10.2007 14:23:42, Oker
За цветы от поклонника он меня сразу прибьет, блин... 07.10.2007 10:18:29, Подскажите
Он еще посмеет вас за что-то прибить?
Я бы ему сказала 2на место, смердЮ и иди лучше прибей свою б-дь.
08.10.2007 10:55:13, Soft Parad
по первой группе вопросов скорее всего 3.
по второй - не знаю. Не приходит ничего в голову, кроме банальнейшего совета жить своей жизнью, как-то отодвинуться от мужа, попробовать абстрагироваться как-то от ситуации, посмотреть со стороны...
06.10.2007 14:15:29, не важно
Что известно о женщине? 06.10.2007 13:28:28, Ясень
Только то, что она есть... 06.10.2007 13:31:03, Подскажите
То есть девочке может быть лет 14, или бабушке может быть лет 80.... Я ж почему спрашиваю, в жизни бывают разные чудеса... Дети находятся, которых зачал в подростковом возрасте, бабульки, которые за уход готовы квартиры завещкть, а иногда у человека устанавливаются весьма странные отношения с представителями противоположного пола, со стороны малопонятные, но для человека почему-то важные... Я вот тут как-то полгода плотнейшим образом общалась с посторонним мужчиной... С ненормальной частотой. И скрыла бы от мужа, если бы он не работал дома, и не видел бы, когда я ухожу и прихожу... потому что мужа это раздражало, такой мой улет из семьи. Все мысли там были, прямо энергоотсос. Посторонний мужчина был сыном моей подруги в кризисе самоопределения :)) Меня воспринимал как вторую маму с более покладистым характером, мы поступали в институт :)). 06.10.2007 16:58:36, Ясень
думаю лет 25-35 судя по голосу 07.10.2007 10:20:25, Подскажите
Меня по телефону с дочерью путают иногда даже близкие знакомые с ее 12 лет :)) 07.10.2007 22:51:39, Ясень
как то давно фильм был, кажется, польский.... там сын проследил за папой, видел , как он встречался с женщиной (даже не старой и красивой), разговаривал с ней, деньги давал.... ну сын маме и рассказал, что папа такой сякой. А оказалось, что муж мечтал жене шубу купить, но за 1 раз ему не по карману, он той тетке каждый мес по сколько то давал, чтобы жене сюрприз ко ДР сделать :)
Может, у автора муж купил кв и втихую ремонтирует (сюрприз сделать) и никакой тетки в помине нет :)
06.10.2007 19:03:55, Iness_
милая отговорка, но тут как-то прозвучала фраза - "если это выглядит, как дерьмо, пахнет, как дерьмо, то скорее всего это оно и есть"... 06.10.2007 19:20:25, не важно
Я поэтому и спрашиваю, что известно о женщине. Потому что если ничего, то как можно говорить о том, как это объективно выглядит и пахнет? 07.10.2007 00:39:02, Ясень
вы это скажите Дездемоне, что сама, типа, виновата 06.10.2007 22:52:23, IMHO*
а есть еще поговорка " свинья везде грязь найдет". Если женщине очень хочется помучиться, пострадать, побыть жертвой, она найдет, как. 06.10.2007 19:27:34, Iness_
причем тут жертвенность? это что-то третье. Есть еще вполне объективное понимание ситуации и партнера. Быть при этом жертвой совсем не обязательно. 06.10.2007 19:32:00, не важно
объективное? не вижу ничего объективного в вашем поведении. 06.10.2007 19:36:31, Iness_
Ваше право 06.10.2007 19:39:13, не важно
и это точно известно что он с ней спит? А еще есть какие то подробности - коллега там, или проститутка или школьный друг? 06.10.2007 15:40:40, хмм
ситуация почти такая же,наверно найти кого-нибудь а то так и свихнуться можно,только не получается завести какие-то отношения в голове совсем как-то пусто,короче жуткая депрессия 06.10.2007 12:55:12, рогатая
))) 06.10.2007 13:32:39, Подскажите
избавишься от этой,появится следующая,ничего тут не поделаешь, пока стоять будет ,так все и будет,человек такой, ему и там и там хорошо,хочется на двух стульях усидеть 06.10.2007 14:46:38, без имени








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.07.2017 13:48:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!