Раздел: Меж двух огней... (как убедить маму в том что она не права)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как убедить маму извинится?

Ситуация такая. Моя мама сильно обидела мою жену(нахамила, причем не за что). Жена никогда не давала поводов для нелюбви к ней, всегда стремилась общаться, но всегда получала "по зубам"(просто мама человек прямолинейный, говорит что думает). Может, еще ревность роль сыграла.. Теперь жена напрочь отказывается с ней общаться, мама же своей вины ни в какую не признает. Мне это очень неприятно. Я вынужден часто ездить к маме помогать с делами(она одна живет), жена понимает, что иначе никак, но периодически обижается. Она считает, что я недостаточно жЁсток с мамой, что общаясь с ней как ни в чем не бывало, я тем самым даю понять, что жену можно обижать безнаказанно. Я считаю, что мама должна извиниться. Как ее убедить? Так жить очень сложно.
02.10.2007 19:47:44, посоветуйте

442 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Слушайте, судя по написанному, Ваша мать очень невоспитанный и эгоистичный человек, извините за резкость, но это мое ИМХО. А у Вас просто не хватает мужества это признать. И она сломает Вам жизнь, вот увидите. Именно таким образом, через жену, сломает. И в развале Вашей семьи будет виновата она. Хотя вы, наверно, ей все простите, как все прощали до этого. Потому что читая тему, у меня создалось впечатление, что Вы не так уж сильно любите жену. Когда люди любят, они способны на сумасшедшие поступки. А Вы элементарно жену защитить не можете. Вы готовы бросить все и уйти. Разве когда любят, так поступают? 05.10.2007 19:23:00, зеркальная
мать дороже дены, это родной человек, а жена у нег дура, если сама не извинится перед матерью. она должна извиняться, что довела женщину, а не мама. А сын не должен защищать жену, сын должен защищать маму. 07.10.2007 13:45:40, Вика Сергиенко
напрасно Вы...наверное, это очередное разводилово для дамских журналов.жена,зеркальная,пенсионерка,действительно муж и посоветуйте, похоже одно и то же лицо. автор ,Вы хоть ссылочку киньте где можно почитать ваш опус. 07.10.2007 22:29:56, ммм
Во как... А ЗАЧЕМ нужны такие разводки? Ссылку не кину, потому что у меня есть рега. И пишу я специально без нее. Хочу объективных мнений. 07.10.2007 23:46:26, жена
Сын должен защищать мать, даже если она хамка и скандалистка? Хорошенький подход у Вас:) У Вас есть сын? А свекровь? 07.10.2007 20:06:59, зеркальная
:))))) Браво, Виктория!!!:)))) 07.10.2007 19:20:53, жена
детский сад:))
такое ощущение, что вас объединяет невозможность оторваться от родительской семьи.
у мужа ИМХО пока совсем клиника:), возможно, ошибаюсь, но такое ощущение, что у Вашей мамы не было личной жизни, и она отдавала всю себя любимому сыночку. И сейчас продолжают симбиотический союз(:
у жены,вроде ситуация полегче, но зеркалит поведение своего мужа из всех силенок.
Вы бы хотя бы месяц сами по себе пожили, без контактов с горячо любимыми родственниками - интересно, чем дело кончится:))

05.10.2007 18:37:06, пенсионерка
У меня отношения со свекровью, которые меня устраивают полностью. Мы не общаемся вообще уже около 4 лет. Т.е. вообще никак. И, знаете, всем от этого лучше и комфортнее. Я просто признаю, что мой муж - взрослый человек, который содержит свою семью и вправе САм решать, когда, с кем, и сколько ему общатся. Хочет ехать к родителям? Да ради бога, если это не нарушает наши договоренности, если таковые случаются. Случаи форс-мажора - это уже отдельно. А я в состоянии занять себя на пару-тройку часов, когда нет мужа. От подружек - до просто книгу повалятся-почитать. Сейчас у нас уже и сын есть. Они туда ездят. Без меня, опять же. Вот право слово, я никак не могу понять, чего вы все беситесь-то так? Не сложилось со свекровью - так раздельное общание - очень взаимокомфортный вариант, ИМХО. Найдите себе занятие на то время, что муж прводит с матерью. составьте график, в конце-концов, чтобы вы могли планировать время его визитов как свое собственное, лично-необходимое время. А то, извините, такое чувство, что жена в этой семье страдает от излишков свободного времени. 05.10.2007 02:30:09, Kassandra
Муж редко сообщает заранее, что поедет к маме. И не в свободном времени дело. Дело в обиде и в принципах, может дурацких, но принципах, с которыми сложно бороться. 05.10.2007 14:33:21, жена
с такими принципами Вам замуж то не надо было выходить вообще, либо протестировать избранника заранее на непривязанность к матери, так кто виноват в том, что Вы выбрали именно такого? Что плохого в том, что человек общается с мамой, он не понимает почему Вам от него нужно больше, чем матери, просто не понимает.. у вас идет ремонт капитальный, у Вас маленький ребенок? какие-такие у Вас проблемы, что надо бросить всех родственников и сидеть рядом с Вами? А, может, ему просто не интересно все-время общаться только с Вами? Я вот к этому спокойно отношусь, что мужу и еще с кем-то пообщаться хочется, может быть поэтому он никуда от меня не рвется, даже к маме? Внизу писала, что спокойно его отпускала каждую неделю и после работы, ну если хочется человеку, просто нашла себе занятие на это время, он САМ решил, что ЕМУ столько не надо, что мама и ее муж сами в состоянии справляться с большинством проблем, что лучше он со мной киношку посмотрит или еще чем займется, а держала бы я его или упрекала каждый раз? результат был бы противоположный.. заметьте, я нигде не упоминаю о том кто и как ко мне относится, да, может быть ко мне свекровь хорошо относится в том числе и потому, что я никогда не препятствовала ни общению, ни помощи.. ни прямо ни косвенно, подумайте.. 05.10.2007 15:06:51, Елена Д.
Елена, мы с Вами живем на разных глобусах. Моя свекровь ненавидела меня еще задолго до того, как мы сней познакомились. Потому что я "украла" внимание сына(который все равно ей во всем помогал), она не зная меня, звонила и хамила моей 75 летней бабушке, дальше перечислять? И я ей ВСЕ это простила, я нрормально с ней общалась когда познакомились, но она это видела в белых тапочках. Может, Ваша свекровь и ценит хорошее отношение. Но это не мой случай. Уже потом, когда стали портиться отношения и она звонила мне с наездами, сколько раз я пыталась с ней нормально говорить, объясняла ей, что я не "волк"! Кончалось все ее визгами в трубку "соплячка", "дрянь" и т.д. Я ей ни разу не ответила. Если б Ваша свекровь Вам подобное говорила, а муж после этого преспокойненько с ней лялякал, Вам бы приятно было? Даже при том, что она его мать?! 05.10.2007 15:16:43, жена
Если она Вас изначально ненавидела, не надо было с ней общаться, насильно мил не будешь. Звонит - не вступайте с ней в разговоры, просто передайте трубку сыну, а если нет сына - "извините, его нет дома" и кладите трубку. 05.10.2007 19:22:10, мама-аня
Да я дура была, все надеялась, что наладится. Старалась ради мужа. Ему было бы неприятно, если б я первая порвала с ней отношения. Он бы не понял. А надо было, надо было. 05.10.2007 19:25:54, жена
А какая разница, первой рвать отношения или второй? Самоудолетворение: "я первый"? 05.10.2007 20:31:40, Муж (действительно)
Как раз-таки я не хотела первой рвать с ней отношения. И вообще рвать не хотела. Потому как никакого удовлетворения не получаю от этого, да еще бы виновата осталась, что бортанула мамочку не за что. 05.10.2007 20:55:21, жена
Да нет, просто речь идет о том, что если бы общение Вашей жены с Вашей мамой было бы сокращено изначально, удалось бы избежать открытых конфликтов между ними. 05.10.2007 20:36:30, мама-аня
а как общается Ваша мама со своей свекровью? 05.10.2007 18:05:10, ммм
Ее свекровь умерла 25 лет назад... До этого общались нормально. Когда мама с папой однажды поссорились крупно(они сами рассказали), он ушел, его мать звонила и просила прощения... 05.10.2007 18:28:00, жена
не считаю вашу ситуацию критической. если бы свекровь на самом деле была скандалисткой,она бы жизни вам не давала напрямую, а не опосредованно через сына. значит,совсем не все потеряно в плане установки контакта. а что Вы для этого сделали? я вот ничего не увидела. даже с ее "добрачными" звонками в ваш дом,ее можно понять- Ваш муж должен был сначала вас познакомить, если у него серьезные намерения, а уж потом и на ночь оставаться, а пока он не отделился и она его обслуживала,Вы уж извините, но он должен быть ей подотчетен , и она вполне естественно не понимала людей,которые оставляют у себя парня дочери на ночь. для некоторых,представьте себе,это может казаться диким. т.е. с ее точки зрения он заночевал у незнамо кого. все нужно делать вовремя, иначе даже самые благие намерения могут быть неправильно истолкованы.
в общем-то Вам решать состоится ваша семья или нет, а не ему. подумайте как наладить отношения со свекровью,чтобы она спрашивала у ВАС не заедете ли вы к ней, а не приказывала ему. это получится не вдруг,ей для начала нужно убедиться ,что рядом с ее сыном будет всегда находиться и поддерживать его умная и добрая женщина, а она этого не видит,что,согласитесь,вполне очевидно. Вы вели себя неразумно. и не надо говорить высокопарных слов о любви,у вас сейчас еще период влечения,страсти,эгоизма, а жалости и понимания нет,вот ,когда появятся,то считайте,что семья состоялась. а пока что только зарегистрированные сексуальные отношения.
05.10.2007 22:02:32, ммм
"...должен быть подотчетен..." А мальчику-то сколько, школу кончил хоть?:)))

05.10.2007 22:19:39, Ларo4ка
а "мальчик" разве самостоятельный? Вы это где прочитали, дайте и мне поглазеть? не может быть самостоятельным мальчик при таких баталиях. Вы считаете,что аттестат зрелости говорит именно о состоявшемся мужчине,муже ,отце, человеке?..ну-ну ..Вашими устами да мед пить. знаю случай ,когда 60летний с состоявшейся карьерой мужчина ездил украдкой к ГЖ с сыном 30лет и возвращался до полуночи домой,чтобы мать не узнала. эта дама сразу невзлюбила невесту сына и так и не подозревала до смерти ,что у нее внук имеется.Состоявшиеся главы семейств не будут ЗДЕСЬ базар разводить, а будут держать в узде своих темпераментных :) женщин. 05.10.2007 22:57:09, ммм
Грустная история... А ГЖ - это кто, Голая Женщина?

06.10.2007 16:12:36, Ларo4ка
гражданская жена, ГЖ ,распространенное здесь понятие,такое же ,как БЖ,НЖ и пр.:) 07.10.2007 22:24:37, ммм
Жаль. Голая Женщина - куда смешнее:)

08.10.2007 10:58:05, Ларo4ка
ну это возрастное:))) 09.10.2007 21:57:23, ммм
Да, мне тоже интересно, сколько там мужу-то? Вроде, если аспирантуру бросал, то хорошо за 20 должно быть. И сколько жене, если не секрет? 05.10.2007 22:24:15, мама-аня
Мне 28. 06.10.2007 11:29:49, Муж (действительно)
Немало, да. Простите за нескромный вопрос - Вы копите на что-то или просто мало зарабатываете, что не можете позволить себе машину, которую не надо чинить каждые выходные (да еще и купленную вскладчину с родителями жены) и у Вас не хватает на отпуск, на совместные выходы с женой куда-нибудь? На "свитие" собственного гнездышка? 06.10.2007 12:35:11, мама-аня
Да, ни кто и не чинит её каждые выходные.
Зарабатываю в нашей семье, можно сказать, я один, поэтому сумму 1500$ на отпуск можем потратить только раз в год.
06.10.2007 21:40:35, Муж (действительно)
Вот даже как... Возраст жены может озвучить только сама жена...
Дипломатично. И показательно.
06.10.2007 11:55:42, без реги
Да ладно, и так понятно, что младше:). На несколько лет. 06.10.2007 21:43:42, Муж (действительно)
Она студентка? Или работает уже? 06.10.2007 21:59:12, мама-аня
Работает.
У меня чистыми 23 получается, а у неё 3-4.
Особо не разбежишься...
06.10.2007 22:18:32, Муж (действительно)
И за ваши жалкие 23 тысячи вы еще выпендриваетесь? Чужой дом, чужая квартира и пальцы веером. Смешно даже. Научитесь обеспечивать себя и жену, а потом выступайте. Не к маме вам ездить, а вторую работу брать.
08.10.2007 11:44:04, вау
3-4 тысячи рублей в месяц?! Это где ж она такую работу нашла, еще к тому же и ездить далеко! Мы недавно искали на ресепшн в офис секретаршу, на 25 тыс р. чистыми, требования были В/О, английский разговорный, знание простейших программ (Word, Excel), российское гражданство, либо наличие разрешения на работу. Найти не смогли! Теперешние выпускницы хотят минимум 35. Взяли, в итоге, студентку иногороднюю, работает хорошо, довольны. 06.10.2007 23:09:37, мама-аня
Может, они тоже не москвичи. Я вот из Новосибирска, так у нас 25 тыс секретарша без опыта не получает, это зарплата неплохого бухгалтера. А секретарь тысяч 8-10. Зато школьный учитель ( без категории, после Вуза) как раз 4-5 тыс. вот так:(

07.10.2007 06:56:12, Ларo4ка
Да. Если работать в бюджетной сфере на полставки, то как как раз получится 4 т. 3 - это я перебрал. Да и действительно, не всем же секретарями работать. 07.10.2007 10:36:57, Муж (действительно)
Я не предлагаю "обязательно секретарем" и секретарь-ресепционист далеко не самая высокооплачиваемая должность :-). Я просто хочу сказать, что в семье хотя бы кто-то один должен зарабатывать деньги, необходимые для поддержания семьи в нормальном функционирующем состоянии. Особенно когда речь идет о жизни в таком весьма дорогом для проживания мегаполисе как Москва. Если на жену Вашу рассчитывать не приходится, Вам придется самому озаботиться этой проблемой. Вто числе и затем, чтобы не сетовать, что Вас взяли в дом "как кота". 07.10.2007 21:06:37, мама-аня
Ну, не всякая же мечтает работать секретаршей :)) 07.10.2007 00:44:09, Ясень
Гы, а причем тут секретарша, Вы думаете что кроме секретарш в городе Москве никто "приличных" денег не зарабатывает? 07.10.2007 21:08:05, мама-аня
Когда мы еще только встречались с моей будущей женой (около 6 мес.), мама позвонила ей - хотела заполучить союзника (я бросил аспирантуру), а жена ответила: "Ваш сын взрослый и сам решает, я давить не буду". Мама опешила и задумалась.
А теперь "когда я взрослый и сам решаю", сколько и когда ездить к маме - жена почему-то удивляется.
В то время я домой приходил только спать, маме стало казаться, что она меня совсем не увидит больше - она позвонила ее родителям, и так как трубку взяла ее бабушка, не нашла ничего лучше, как сказать, что по ее мнению, некрасиво, когда еще не женатый парень пропадает у своей девушки сутками, и они бы могли сделать мне замечание, раз у девушка сама мне этого не говорит. Бабушка, понятно обиделась, после чего состоялся разговор моей и ее мамы (бабушку в обиду не дам) - после чего обе стороны стороны заявили, что они общались предельно вежливо и корректно, а противоположная сторона кричала и грубила. Тогда будущая жена сказала - ты кому веришь своей маме или мне? Если своей маме, то ко мне больше не приходи! Естественно, я сказал, что верю ей. Но после этого почти два года отношения были все прохладными, на светских мероприятиях стороны встречались и общались с дипломатическими улыбками и, иногда, обменивались шпильками. Никакой "соплячки" или "дряни" тогда не было. Только на третий новый год (через год после свадьбы), мама предложила нам с женой встретиь новый год у неё (до этого два НГ я проводил у жены с ее родителями,) - она впервые осталась на НГ совсем одна.
(до этого встечала НГ со своей мамой - моей бабушкой). Жена отказалась, к себе маму мы тоже не пригласили, и моя мама,
к сожалению, вот так и сказала "вам наверно жалко, но я вас не объем" -после чего они сцепились языками. Маму сразу схваитил в охапку и унес в комнату, сказав, что не позволю так говорить с моей женой, жену увел, и уже нам догонку прозвучали: "соплячка", "дрянь".
Маму не оправдываю, но могла бы жена пересилить себя и встетить НГ один раз и с моей мамой, ее понять? Она осталась впервые совсем одна, сразу не могла перестроиться.
А что касается "без спросу в гости" - мама однажды заметила, что по ее мнению, мать мужа не должна дожиться два приглашения в год на праздники (один из которых день рождения ее сына) - а может и сама попросится в гости у сына. Почему и не у жены одновременно - сами догадаетесь?
05.10.2007 16:42:33, Муж (действительно)
Ну ваша мама дает! Напоролась бы на меня - получила бы по полной. Да кто она такая, вообще, чтобы орать на меня и моих родителей по какому бы то ни было поводу??? И никто не обязан терпеть хама ни на НГ, ни на любой другой праздник, НИКОГДА.

А вы оба такие дети, что даже сказать нечего. Все за родительские юбки прячетесь. НГ можно встретить не только сидя за столом в одной географической точке. Можно ездить и успеть в 10 домов. А вообще, встречать надо НГ с тем, кто тебе приятнее.

08.10.2007 11:41:39, вау
ну-с, начнем, благословясь.

1)"мама позвонила... а жена ответила" Жена ответила совершенно правильно. Надеюсь также, что она при этом дословно повторила ВАШИ ЖЕ слова по этому поводу?

2)"маме стало казаться, что она меня совсем не увидит больше" Бредятина. Почему эта проблема не была замечена и решена ВАМИ?

3) "она позвонила ее родителям...не нашла ничего лучше" Ой, не могу. Позвонила поговорить с родителями. Детский сад. Как ВЫ это допустили? Вот, хотя бы, откуда у нее номер телефона?

4) "ты кому веришь своей маме или мне? Естественно, я сказал..." Угу. Сказали. А ВЕРИТЕ ВЫ КОМУ?

5) "мама предложила... Жена отказалась" Бардак в ВАШЕМ министерстве иностранных дел. Мама предложила - вы ответили "МЫ ПОДУМАЕМ". Все. Ушли думать и обсуждать вдвоем. Если решение неприятное, сообщаете его ЛИЧНО ВЫ. наедине и берете на себя всю ответсвенность.

Что вам теперь делать?
По-моему, ключ к решению всех ваших проблем озвучила моя свекровь свадьбе, сказав: "Сын, ты должен жену любить больше, чем маму".
Мужчина стоящий на этой позиции, легко наводит порядок в собственном доме, поверьте:-)
07.10.2007 15:02:11, Жена своего Мужа
Да кто ж в наше время да в вашем возрасте встречает НГ дома с родителями! Люди уезжают из дома кто куда - с компанией за город, или заграницу или идут в клуб, ресторан! Да что можно делать дома с родителями?! Готовить оливье и потом смотреть телевизор? Похоже, у вас обоих кроме собственных родителей никакого общения нет, и друзей-то нет, надо же, нашли вы друг друга, ничего не скажешь. Повторюсь, рожайте детей, будет вам достойное занятие, раз у вы с ней такие домоседы. 05.10.2007 20:01:27, мама-аня
:))))))) Да есть у нас друзья, так они сами все такие же домоседы:) Первого января-плиз куда угодно, но Н.Г. дома с оливье и теликом:) 05.10.2007 20:08:18, жена
И с родителями? Надо же, а мне такие знакомые не попадались, чтобы молодая пара без детей, и новогоднюю ночь с родителями проводить. Ну если Вам так хочется НГ дома, ну устройте романтический ужин при свечах, благо живете отдельно, зачем Вам родители то?! А иначе конечно, надо и ту и другую сторону приглашать, иначе кто-то обидится. 05.10.2007 20:15:13, мама-аня
А я бы с удовольствием встречала Новый год в семейном кругу, это счвастье. Для меня семья это все родственники мама папа братья, сестры, племянники итд. А на деле из-за того что родители разведены, встречаем по отдельности.
А оставить одну маму встречать Новый год для меня это кощунство, я бы на месте мужа жене этого не простила а выгнала такую женщину. У нас соседка осталась одна после смерти мужа и мы ее приглашали на Новый год несколько лет подряд, пока она не адаптировалась и не стала снова общаться с подругами.
07.10.2007 13:55:23, Вика Сергиенко
Викусь, а соседка вам тоже нервы мотала в новый год? Че то я сомневаюсь. Мазохистов в своей жизни не встречала. Или Вы первая? Я бы лучше соседку одинокую позвала, которая приглашение за счастье почитает. Так что не судите, не зная ситуации. Такая прыть у Вас, прям смешно:) 07.10.2007 19:27:17, жена
Да, и еще. Когда свекровь вытрет о вас ноги, милости прошу давать советы другим. Здесь пишут люди, имеющие какой-никакой опыт в данном вопросе и делящиеся им. А темные лошадки типа вас ходят сливать негатив. И не только здесь, я вас давно читаю. Так что в сад. Я принимаю критику, но не от таких, как вы. 07.10.2007 19:31:48, жена
Для меня Н,Г., как и для очень многих, это семейный праздник, праздник детства. Этот праздник не отмечают по одиночке. И я была бы не против свекрови, если бы, если бы... Тут уж я не виновата. 05.10.2007 20:28:00, жена
"Одиночка" - это кто? Вы вдвоем с мужем - это "одиночка", а когда добавляются родители - это семья, так? 05.10.2007 20:33:31, мама-аня
НЕТ, НЕ ТАК! Так и знала, что прикопаются к слову. Для меня Н.Г.-коллективный праздник, скажем так. И раз уж у нас друзья тоже невылазные, то предпочитаю встречать его с родителями и мужем, нежели только с мужем, тем более ему это нравилось всегда. И для "коллекции" вполне могла бы быть свекровь. Но.. 05.10.2007 20:52:56, жена
Не думаю, что это просто придирка. Дело в том, что новая семья не только продолжает старые традиции, но и создает новые, свои. Нет ничего плохого в том, чтобы встречать НГ с родителями, если только это не продолжение детства во что бы то ни стало. Не сердитесь, но у Вас постоянно проскальзывают те самые фрейдовские оговорки, которые говорят очень о многом. Вы до сих пор больше дочь и внучка, чем жена, как бы Вы не старались убедить себя и нас в обратном. Боюсь, что и Ваш будущий ребенок будет сначала внуком и правнуком, а лишь потом вашим ребенком. Семейные традиции - прекрасно, но формировать нужно свою семью, СВОЮ. А вот этого МЫ, которое определяет семью, у вас нет, поэтому вы и проигрываете при любом конфликте ваших интересов с вашими родителями, вне зависимости от того, с родителями кого из супругов. Мужу именно потому и не нравятся Ваши частые приходы в родительский дом, что Вы приходите оттуда чужой, не женой, а именно дочерью. 05.10.2007 21:07:52, без реги
Хотите сказать, что Вы никогда не мечтали окунуться в детство? Никогда ностальгии не было? Да ни в жисть не поверю. Это бывает почти у всех. И ничего плохого в этом нету абсолютно. И у мужа быает ностальгия. Я думаю, что если бы он мог что-то такое вернуть, он бы это сделал. 05.10.2007 21:17:01, жена
Речь идет не о возвращении в детство. Я люблю свое детство, но жить, постоянно глядя назад... чревато, по меньшей мере. И возвращать детство у меня нет никакого желания. Это не значит - забыть о нем навсегда, надеюсь, мне удалось объяснить разницу. 05.10.2007 21:32:32, без реги
Жить в нем постоянно-это раз в году встретить Н.Г. как в детстве(хотя бы просто потому, что нет других вариантов)?? У меня тоже нет желания возвращать детство. 05.10.2007 21:39:47, жена
а теперь Вы играете в слова. 05.10.2007 21:45:26, без реги
Отговорка когда нечего сказать? 05.10.2007 21:51:35, жена
Почему? Из всего того, что Вам сказали, и не только я, Вы перевели разговор к климату и прочему. Так что...
Но при таком подходе сказать действительно нечего.
05.10.2007 22:03:32, без реги
не сказать грубее:) - взрослеть пора:)) 05.10.2007 21:34:31, пенсионерка
Ау, муж, это правда?:))) 05.10.2007 21:13:36, жена
В смыле, правда ли про дом родителей? 05.10.2007 21:18:14, жена
:-))) муж внезапно стал экспертом? 05.10.2007 21:44:55, без реги
А слово - не воробей, и оговорка Ваша показательна. Скажите, а такой вариант - встретить НГ вместе с мужем на прароме Силья Лайн Хельсинки-Стокгольм? Как? Или НГ в средневековом замке где-нибудь под Прагой? Это все достаточно бюджетные варианты. Неужели с родителями перед телеком лучше? Неужели мужа своего не жалко, или Вы на самом деле думате, что ему так нравится? 05.10.2007 20:57:52, мама-аня
Мама-аня, хотя Вы очень терепеливы, Вас все равно слышать не хотят:))
клиника по Берну:)
05.10.2007 21:13:46, пенсионерка
не соглашаются=не хотят слышать? Точно клиника. Но не у нас. 05.10.2007 21:20:00, жена
Вы так категоричны :-((( Возможно, Вам это пригодится в жизни. Но, помимо лома, есть и другие инструменты, не менее эффективные. Не надо всех воспринимать как потенциальных дуболомов.
05.10.2007 21:29:48, без реги
да, ладно, играйте с мужем дальше:) так увлекательно и так много времени можно потратить.
интересно, чья мама выиграет?)))
05.10.2007 21:23:28, пенсионерка
1.Да бросьте Вы, "оговорка". Это не оговорка. По одиночке имелось ввиду не в коллективе. Если бы вместо родителей были друзья, сказала бы точно так же. Не надо меня "прищучивать". Подловить меня не удалось:)
2.Если бы мужу так не нравилось, он бы предложил другой вариант, помимо Н.Г. с ЕГО мамой или вдвоем в спальном районе. Я не говорю, что он в восторге, но для него это приемлемо, вроде бы:)
3.Вау, на пароходе? ДА! Под Прагой? С удовольствием! Только это не для нашего бюджета. Иначе летом нам вместо отпуска шиш будет.
05.10.2007 21:11:39, жена
Я Вас не "прищучиваю", а "очень терпеливо беседую", как тут заметили. Оба эти варианта встречи НГ обойдутся в 1500 долларов максимум (может и меньше) неужели никак не накопить, вы же оба работаете! А летом можно и совсем бюджетно - например в Карелию на байдарках, только друзей надо иметь, с ними веселее в походе. 05.10.2007 21:32:33, мама-аня
А я море предпочитаю. А не дождливую промозглую Карелию. Промозглости и нашего дорогого лета мне за глаза хватило, поверьте. Я в теплых краях побывала первый раз два года назад. У меня нехватка тепла:)Так что я не променяю новый год на летний отдых. 05.10.2007 21:42:55, жена
Да я к примеру просто сказала! Недорог отдых где-нибудь в Судаке или Геленджике, если поехать дикарем и снять там комнату или пол-дома. Просто было бы желание! Но, имхо, любые два молодых, но взрослых (!) работающих человека, живущие в Москве, не выплачивающие ипотеку, вполне в состоянии обеспечить себе недельный отдых зимой в Чехии\Словакии и двухнедельный летом где-нибудь в Болгарии, Турции или Халхидиках. 05.10.2007 22:07:20, мама-аня
покинуть поле битвы? признать, что есть жизнь за стенами родительских домов? Вы шутите! 05.10.2007 22:10:41, без реги
:-)) Ну не надо меня смешить так, я стараюсь быть серьезной. 05.10.2007 22:16:03, мама-аня
Как я тогда пожалела, что не имею диктофона... Чтобы разговор мам по телефону записать... Папа, лежащий на диване, слышал как свекровь кричала в тубку. Ну после этого моя мама ее попросила больше не звонить сюда никогда, да, громко попросила. 05.10.2007 17:13:53, жена
"Приходил только спать", ага. Плюс ТОЧНО ТАК ЖЕ как раньше помогал по хозяйству. А по мнению мамы, парень 24 лет домой должен в 10 часов приходить, железно. Нормально? Сказала бы спасибо, что вообще приходил:) А то один раз вернулись за 12 ночи, он меня провожал и не успел на метро. СПАЛИ В РАЗНЫХ КОМНАТАХ, о чем ей сказали. Что тут было... Такой разнос! Как можно?! Ай-ай-ай, у девушки ночевать!!! Да она непорядочная! И т.д. и т.п. Без комментариев. 05.10.2007 17:06:05, жена
Если бы все были на сто процентов уверены, что мама у нас в гостях не испортит всем настроение в Новый год, мы бы ее пригласили. А в данном случае муж сам (!!!) согласился, что от греха подальше лучше не надо. А встречать Новый год в ЕЕ доме СИДЯ НА ИГОЛКАХ я простите не обязана. А в ее присутствии я всегда на иголках. Нафиг мнге такое? У нее есть подруги(одинокие тоже), она могла(и втречала-таки!) Н.Г с ними. Да, Я ПОНИМАЮ, что это не то же самое, что с сыном. Но как же быть, если человек не сдерживает себя? Почему все должны страдать из-за одного человека?! Почему ради мамы надо подставлять жену и ее родственников(в случае приглашения мамы)? Так плохо маме, а так мне и другим. НУ и что важнее??? Разве можно об этом судить??? 05.10.2007 16:59:59, жена
А бешусь еще потому, что муж совершенно не может оценивать мать адекватно. ВСЕ люди любят родителей. Но такая безбашенная любовь-это уже ненормально. Я тоже люблю свою маму, но я бы не позволила ей так себя вести. Муж вообще ничего не рассказывает о "той" стороне своей жизни, не любит говорить о маме в принципе, ни хорошо, никак, как будто она святая. Ну не бред? Он считает, что если не будет поднимать тему мамы, я успокоюсь. Я не знаю, как у других, но мне такой способ не помогает успокоиться. 05.10.2007 14:48:01, жена
Если муж считает свою маму святой, то это еще не самая плохая черта характера. Ну, не сложилось у Вас с ней, ну и не общайтесь! Вот забудьте про нее и все, нет ее. Благо отдельно живете. И мужу глупо было бы настаивать на вашей с ней дружбе при таком раскладе. 05.10.2007 14:54:05, мама-аня
А, вообще, это мудрая мысль: если муж так хорошо относится к маме, то и к вам ( как к представительнице женщин в целом, и к любимой женщине, в частности) он будет относится также. Вот мой муж с мамой своей ругается, и я делаю ему замечания по этому поводу,и за свекровь заступаюсь ( хотя сама не всегда ее понимаю)из женской солидарности. Убиваю двух зайцев: муж задумывается о недопоустимости своего поведения ( а это и на мне отражается)и еще счастлив от того, что я так хорошо отношусь к его маме. И еще возникает аспект, когда появляются сыновья - ведь они будут брать пример с отца по отношению к вам.

05.10.2007 22:38:56, Ларo4ка
Она ЕСТЬ. Она требует чего-то постоянно, она обижается не недостаток его внимания. ОНА мне не мешает. Но она есть. И раз она есть, то я не хочу драться с ней за сына. Если бы она его не тянула к себе, мне бы не пришлось это делать. Я не думала, что опущусь до ее уровня. 05.10.2007 15:01:37, жена
Так не надо опускаться! И не надо "драться" с ней за сына. Никуда он от Вас не денется, если Вы будете его любить и если у вас с ним будет нормальная семья. 05.10.2007 19:15:57, мама-аня
вот видите,верна поговорка ,что мужчина выбирает в жены женщину,похожую на мать:) 05.10.2007 18:08:44, ммм
О, нет. Я - полная противоположность своей свекрови. Даже внешне. И по характеру - ну просто с точностью до наоборот. Муж говорит, что я - ему подарок за его беспокойное детство:) (Просто свекровь у меня О_чень деятельная, и к своей деятельности подключает других), а я спокойная пофигистка и лентяйка ( "ну не сделал сегодня, сделаешь завтра, я и сама сегодня ничего делать не хочу":)

05.10.2007 22:44:02, Ларo4ка
сть еще один аспект:
Все пишут, что я жертвую своей семьей из-за мамы.
Не создали мы еще свою семью. Живем пока в ЕЁ (жены) семье.
У меня ощущение, что меня взяли в ее семью, как кота.
Ну взяли бы тогда и мою маму :/.
В ее семью входят: моя жена, ее родители, ее бабушка, кот и я, ее муж.
А свою семью мы пока не смогли построить...
04.10.2007 15:32:44, Муж (действительно)
так создавайте! Вас не могли бы "взять", если бы Вы этому сопротивлялись :-) 06.10.2007 10:12:30, без реги
А что Вы сделали для того, чтобы свою семью построить? Вы пытались отлепить жену от ее родительского дома с котом и бабушкой? Вы пытались предоставить ей что-то взамен кроме собственной мамы и своего затылка когда Вы сидите уткнувшись в комп по вечерам? 05.10.2007 23:55:43, мама-аня
+1 06.10.2007 10:13:08, без реги
И не создадим, пока будешь жертвовать тем, что есть, женой. 04.10.2007 17:05:48, жена
Вы хорошо домысливаете за других и сами же на это обижаетесь. В чем еще вас ущемляют, кроме того, что просят тратить время не только на маму, но и на жену и родителей жены?
04.10.2007 15:55:31, вау
Не домысливаю за других. Это МОЕ ощущение, что я живу в ее семье. И если я это ощущаю, значит для меня это истинно.
Разве здесь где-то написано, что я отдаю все время своей маме, а жене и ее родителям ничего не достается?
Для своей мамы я оставляю только маленькую долю своего внимания.
04.10.2007 17:10:16, Муж (действительно)
Вы написали, что они взяли вас в семью как кота. Вы чувствуете унижение. В чем? То, что вы возите родителей жены в магазин и на озеро мы уже поняли. УЖАСНО!:)) Как они могут!:))
Еще они дали вам денег в долг на машину и дали квартиру, где вы живете, а не снимаете свой угол.
СТРАШНО! КОШМАР! Какой-то падонкаффский стиль у этих родителей. Явно вас хотят унизить.

Что еще нас обижает?
04.10.2007 17:50:24, вау
Не передергивайте.
Я нигде не говорил, что они хотят меня унизить! Они искренне хотят принять меня в свою семью. Может это плохо - но я этого не хочу. Мне нужна своя семья - я и жена. А этого я не ощущаю. Хотя жене при этом вполне может казаться, что у нас своя отдельная семья. Это как вода - один говорит теплая, а другой - холодная. А надо что бы обоим было комфортно.
05.10.2007 11:06:29, Муж (действительно)
Скажите, когда Вы приезжаете к маме, она Вам говорит много плохого о Вашей жене? 05.10.2007 19:25:22, мама-аня
Вообще ничего не говорит, я запретил говорить отрицательное, она эту тему не поднимает со мной. 05.10.2007 20:16:19, Муж (действительно)
Это хорошо. Теперь скажите пожалуйста, Вам очень нравится НГ встречать с родителями жены, Вы не предлагали ей как-нибудь иначе НГ встретить, где-нибудь вдвоем, например? 05.10.2007 20:18:35, мама-аня
Для неё встречать НГ приемлимо только дома и с родителями. Вот и сейчас спрашивала как-то (я отказался ехать на зиму жить к ее родителям):
"А НГ? Мы здесь а они ТАМ???" Сказал, что пойдем в гости к ее родителям...
05.10.2007 20:38:14, Муж (действительно)
А если попробовать ей предложить что-то поинтереснее? Нет, ну это жестоко, новый год с родителями жены! Да и мама Ваша обидится. 05.10.2007 20:44:45, мама-аня
Поинтереснее-это пойти к его маме, чтоб не обиделась? Ага. 05.10.2007 20:58:56, жена
А если пофантазировать? Вот как бы хотелось Вам встретить НГ кроме родительского дома? 05.10.2007 21:05:42, мама-аня
Даже не знаю... Честно. 06.10.2007 22:05:19, жена
Какой инфантилизм.... с обеих сторон 08.10.2007 05:13:27, Soft Parad
Ну это полный привет!
05.10.2007 15:18:58, вау
В Вашем случае без детей - это не семья. Кстати, Ваша жена винит именно Вас в том, что нет детей, вроде как времени и сил у Вас не хватает на это дело. Что скажете? 05.10.2007 12:48:47, мама-аня
Не соответствует действительности абсолютно... 05.10.2007 15:32:26, Муж (действительно)
А ей надо больше? Ненужели мои родители отнимают у нее внимание сына? 04.10.2007 17:27:18, жена
Мои родители вообще не претендуют ни на мое внимание, ни тем более мужа. 04.10.2007 17:44:35, жена
+1 Ага, "как кота". Если б меня свекровь так любила, я бы согласна была быть кошкой. Потому что коты и кошки все равно ГУЛЯЮТ САМИ ПО СЕБЕ. Это не собака, на которую одели ошейник. А ущемляют его в том, что покушать часто предлагают(ну есть у моих это, не отнять). Это главная причина. Они его этим "самостоятельности лишают". Ну не смешно? 04.10.2007 16:59:27, жена
А почему у Вас детей нет? 04.10.2007 15:55:01, мама-аня
А когда их делать, когда одни скандалы? 04.10.2007 17:03:48, жена
Так, жена, что-то Вы уж слишком разошлись...Если присутствуют скандалы, значит никто не хочет уступать, а уступает в семье жена. Жена должна быть более уравновешена, мудра, чтобы по пустякам не заводиться. К тому же, уступая мужу, Вы перекладываете ответственность на него, что тоже неплохо для мужа - почувствовать груз ответственности. И ребенок бы вам обоим помог, давно пора уже. 04.10.2007 22:21:04, мама-аня
Я тоже считаю, что пора и хочу ребенка. А муж боится, что его мама не будет видеть внука, потому что видимо знает, что и тогда она не оттает. А я надеюсь все-таки, что все может измениться. Но он-то маму лучше знает... Ведь для того, чтоб его видеть, она должна будет к нам ходить, а я против с таким раскладом. 04.10.2007 23:28:07, жена
То есть муж предохраняется или вообще свой супружеский долг не выполняет? Боится за маму? 04.10.2007 23:52:02, мама-аня
Ну, до этого еще не дошло... Но фразы подобные мелькали, типа, а как же она не будет видеть внуков? Ага, сейчас пойду повешусь из-за этого. 05.10.2007 14:35:58, жена
А как такие фразы могут помешать Вам забеременеть? Потом, почему не видеть, когда подрастут чуть-чуть, будут ездить с папой в гости к бабушке, без Вас, если Вам не хочется. Я всегда так к папиной маме ездила, а мама моя там не появлялась. И не то чтобы у мамы были плохие отношения со свекровью, она просто считала, что у свекрови в гостях ей делать нечего, и нормально, никто не обижался. 05.10.2007 14:43:21, мама-аня в непонятках
Я ему то же самое скеазала. Но он не хочет "когда подрастут", ему надо сразу. Забеременеть мешает не только это, проблемы имеются. Да и как беременеть, когда муж не хочет? Назло ему, что ли? 05.10.2007 17:09:22, жена
Хгм...:)) Что делать?:))) "Ну-у-у-у, как это дочка тебе объяснить.... откуда берутся дети":))) Вот этим и занимайтесь, вместо того, чтобы ругаться и ездить к мамам.
04.10.2007 18:07:04, вау
Оба Вы от маминыx юбок не отклеились - каждый от "своей". И xотите "вторую половинку" от "её маминой юбки оторвать, а к собственной приклеить". То есть - детский сад. Если Вы оба - не разводка. 04.10.2007 15:41:39, Tomsik
А муж считает, что только я. 04.10.2007 16:59:59, жена
Тома, это я предположила сразу:))
однако захватывающе получилось, правда? Противостояние свекрови и невестки - что может быть азартнее и зрелищнее:)))
04.10.2007 15:43:51, Вечная Весна
Да ладно Вам, Вечная весна. Не разводка это, к сожалению. Написала я от его имени, да. Просто ситуевина безвыходная. Интересно было, что МУЖЧИНЕ посоветуют. А Вы глумитесь тут. Надеюсь, Вам будет так же "весело", когда сынок вырастет. Искренне желаю. 04.10.2007 16:52:13, жена
Это что, типа "проклятье"?:)))
да, вам ещё взрослеть и взрослеть. Умнеть и умнеть. И избавляться от детского эгоцентризма, от того, что "государство - это вы"
04.10.2007 16:58:34, Вечная Весна
;-) Да это ж никаким боком не "противостояние свекрови и невестки" ;-) - это противостояние двуx малыx деток, желающиx, чтобы одна детка признала "общей И ЕДИНСТВЕННОЙ мамой" маму другой ;-))) 04.10.2007 15:48:05, Tomsik
Почему. Меня вполне устраивает вариант: я езжу к своей маме, жена в это время к своей.
А жену не устраивает.
04.10.2007 17:16:05, Муж (действительно)
Почитайте все то, что написала в данной теме И Ваша жена, и Вы ;-). Именно потому и создается впечатление упрямого, я бы сказала - "упёртого" противостояния двуx деток в вопросе "из кого состоит наша семья и чья мама важнее и лучше, а также кто кого должен слушаться". "В совокупности", так сказать. 04.10.2007 20:20:35, Tomsik
Да не надо ездить к мамам. Попытайтесь друг с другом провести хотя бы выходные, не утыкаясь один в комп, другая в книжку или телик. Вы ж общаться не умеете.
04.10.2007 17:58:37, вау
угу.
04.10.2007 15:56:17, вау
это если глубже копнуть:))) 04.10.2007 15:49:26, Вечная Весна
;-) Да зачем копать? "Муж" объявился - и оно само вылезло ;-) 04.10.2007 15:54:42, Tomsik
3 года живёте и семью не построили?
Тогда получается мама кругом права. И я права, когда говорила это.
04.10.2007 15:39:10, Вечная Весна
Со снотворным. 04.10.2007 17:00:29, жена
в "прошлой жизни" -был у меня гражданский муж. также к маме ходил "помогать". точнее, на самом деле помогал (строил дом на ее даче сам, пахал огород, яблони сажал, квартиру ремонтировал, мыл и пр, пр, пр). пропадал у мамы целыми вечерами и целыми выходными. Меня напрягало его отсутствие и я периодически ныла, иногда ругалась, позиция той мамы мне казалась чисто потребительской ( с чем бойфренд мой был в корне не согласен, родная же она, и опереться ей не на кого). Причем жил молчел со мной, а с мамой в одной квартире жила ее дочь (его сестра старшая) со своим мужем и двумя детьми. И те четверо, похоже, маме помогали не так напряжно. И вот случилось, что мой молчел влез в долги (бизнес хотел закрутить в девяностые, но нарвался на кидал), и мама быстренько всю свою собственность из его пользования изъяла, из квартиры его выписала, долю дома переписала на зятя, а садовый участок подарила дочери. а ему сказала - ты пробивной, ты себе еще заработаешь, а это пусть наташе достанется. вот так бывает, а он тоже думал, мама к нему хорошо относится, помочь, пообщаться ходил, а мама собрала свои пожитки - и в сторону, как только сын "вляпался".
у вас не такая потребительская мамина позиция?
04.10.2007 15:25:26, mama Miya
Прочитал. Все. Мне сегодня жена показала. Она написала от моего имени. Отвечу все же сам, а не ее голосом.
Собственно, моя мама и жена уже почти год и не встречаются и не пересекаются ни как. Но эта тема возникает часто,
слишком часто. До этого отношения были плохие, но на "светских мероприятиях" они могли встречаться. Но на прошлый новый год она обиделась, что мы ни к ней не пришли, ни ее к себе не пригласили (за два года в гостях у нас она была 4-5 раз.). И оставшись на Новый Год одна она не выдержала и предъявила претензии жене, действительно в грубой форме.
Жену я сразу увел, маме сказал, что оскорблять жену не позволю. Попытки мамы говорить (когда мы с ней общаемся) что-либо отрицательное про жену я пресекаю. Но и жене запретил говорить мне отрицательные вещи о моей маме.
Но тема все возникает очень регулярно и приводит к очень серьезным ссорам с женой.
Моя жена считает, что мама слишком на меня расчитывает и "могла бы найти себе мужа, а не меня дергать из семьи".
Вот ее родители ее не дергают, а наоборот, стараются помогать.
А я считаю, что моя мама вправе на меня расчитывать, и моя обязанность ей помогать в тех вопросах, где ей самой не справится. Тем более, если мама прямо просит об этом.
Пока я хожу на 2-3 часа к маме, она жена могла бы ходить к своим родителям, но этого не проиходит. Происходят скандалы, когда я трачу эти 2-3 часа (+ 45 минут туда и 45 мин обратно) в выходной день. "Мы могли бы провести их вместе, и даже сходить вместе к твоей маме, если бы она все не испортила..."
Почему жена решила написать от моего имени - однажды, обсуждая не помню, что я сказал "ну хочешь, напиши тогда от меня". Теперь она решила воспользоваться предложением...
03.10.2007 23:38:32, Муж (действительно)
А как вы время находите на чуть ли не ежедневные визиты? И что вы там делаете? Мама - инвалид?
Кто в это время занимается вашими домашними делами?
04.10.2007 09:52:05, вау
Не ежедневные. В среднем 1,5 раза в неделю. При этом жена у своих родителей бывает 3 раза в неделю после работы и еще 1-2 раза просто так, потому что скучно и делать нечего, одной ей скучно (У неё 4 выходных, а у меня только 2). Что касается домаших дел - я делаю все, абсолютно. Жене нет повода меня упрекнуть в этом - это она признает. Упрек - я трачу 4 часа нашего с ней выходного - из двух дней. И один раз в будний день захожу на 2 часа после работы.
Иногда захожу 1 раз в неделю.
04.10.2007 10:33:03, Муж (действительно)
Вы вместе-то живете или только едите и спите?
04.10.2007 11:23:23, вау
Считайте:
Два выходных мы вместе (за исключением злополучных четырех часов - и то не всегда).
Все будни после работы (за исключением одного вечера) - вместе.
04.10.2007 11:53:30, Муж (действительно)
Ага. "вместе"-это он с машиной, за компом, а я одна. А я иногда хочу, чтобы вместо мамы вечером была я. Потому как машину не делать нельзя, не на чем будет ездить, к маме можно в будний день сходить. Да, я махровая эгоистка. 04.10.2007 17:08:25, жена
Звучит так, как будто ваша жена играет для вас роль матери-цербера, а девочкой-подружкой-женой вы воспринимаете настоящую мать, с которой общаетесьЮ болтаете, помогаете.
Не разобраться ли вам с Эдиповым комплексом для начала?
04.10.2007 15:03:42, вау
Ответ смотрите выше, второй после темы... 04.10.2007 15:36:44, Муж (действительно)
"Для начала" не мешало бы ОБОИМ разобраться, чего они добиваются друг от друга, демонстрируя друг другу позицию "моя мама по-любому лучше твоей, изволь мою маму любить и привечать, а твою ставить на место, когда Я это посчитаю нужным".
04.10.2007 15:10:03, Tomsik
Это правильно, согласна. Дети они какие-то оба.
04.10.2007 15:13:24, вау
Оговорка. Я хожу В ДОМ родителей. Их не вижу, они на работе бывают. Я заканчиваю раньше. Маму вижу раз в неделю вечером. 04.10.2007 10:56:01, жена
А зачем Вы, простите, почти каждый день в пустой дом xодите? Чтобы мужа позлить? 04.10.2007 14:08:39, Tomsik
Я там работаю рядом. 04.10.2007 16:55:02, жена
Ну и что? Мало ли кто рядом с кем или чем работает. ХОдите-то почти каждый день ЗАЧЕМ? Что Вам надо 5-6 раз в неделю в квартире, в которой Вы не живете? Так и не ответили. И почему Вам лично можно идти в дом Вашиx родителей "когда Вам заxочется и БЕЗ приглашения", а Вашей свекрови к ЕЁ сыну Или Вашему мужу к его матери точно также "придти, когда заxочется" нельзя? 04.10.2007 19:28:38, Tomsik
Захожу чтобы отдохнуть и поить чаю после работы. О каких 5-6 разах Вы говорите? Я бываю там 3 раза + - 1, НЕ ОТРЫВАЯ времени от общения с мужем, потом иду домой и делаю дела. Потом приходит муж. 04.10.2007 19:56:44, жена
О теx 5-6 разаx, которые перечисляет Ваш муж в одном из его сообщений ;-) Вот Вам лично кажется, что Вы "не отрываете времени", а мужу кажется, что Вы его "наряду с котом в ВАШУ семью приняли", причем исключительно на Вашиx условияx, а не "собственную семью" создали. Мужу кажется, что он маме, живущей одной, помогает, а Вам - что он "время от семьи и от Вашего общения отрывает".
Что Вам мешает навещать Вашиx родителей именно в то время, когда он навещает его маму? "Параллельно", так сказать? ;-)
04.10.2007 20:01:41, Tomsik
Так читайте внимательнее ссылку-то. 3 раза, +1-2(он пишет), того 4-5. На самом деле 3-4. Что мешает? я считаю, что выходные надо проводить друг с другом, а не по мамам. 04.10.2007 20:21:20, жена
Вот именно - "ВЫ считаете". И злитесь от того, что то, что Вы "считаете", Ваш муж не исполняет немедленно и безусловно ;-) А он считает, что 4 часа из двуx выxодныx - это немного, и другого времени у него нет, так как рабочий график у него не такой как у Вас. И, возможно, считает, что это именно ВЫ тратите неоправданно много времени на визиты в дом Вашиx родителей, вместо того, чтобы заниматься собственным домом и семьей. А Ваши аргументы насчет "после работы, потому что рядом, ОТДОХНУТь, ПОПИТь ЧАЮ" лишний раз показывают, что ту квартиру в которой Вы с мужем живет, Вы СВОИМ или ВАШИМ общим домом не считаете... возможно, совершенно неосознанно. :-) А читаю я, к Вашему сведению, внимательно ;-) - "почти каждый день", "после работы И ЕЩЕ в её выxодные" - это скорее 5-6, ну ладно, 5, чем "3-4" ;-) Даже при Вашем графике работы с "4-мя выxодными" ;-) 04.10.2007 20:32:01, Tomsik
Насчет мужа тут Вы неправы, он подтвердит когда до компа доберется. Он абсолютно не против того, чтобы я проводила время с родителями. Тем более, что это время когда его нет. По поводу того, что я считаю своим домом, а что нет.. Даже странно читать как-то. Из чего Вы сделали такой вывод? Что я не несусь мимо дома родителей к себе домой? И что? У меня достаточно времени, я успеваю и туда зайти, и дома СДЕЛАТЬ ДЕЛА, вылизать и навести порядок. Причем мне это доставляет удовольствие. Почему я не должна заходить туда, неясно абсолютно. 04.10.2007 21:17:23, жена
Не против, чтобы жена проводила время со своими родителямию
Почему, при этом, я не должен проводить время со своей мамой - неясно!
05.10.2007 05:32:06, Муж (действительно)
Не пустой, там бабушка, кот, у ее папы скользящий график... 04.10.2007 15:39:22, Муж (действительно)
См. выше, под Вашим же сообщением насчет "еще одного аспекта". 04.10.2007 15:43:22, Tomsik
В общем, Вы мужчина, Вы должны разруливтаь ситуацию)) Вы должны присечь одно- оскорбления в адрес Вашей жены. Вам все равно надо поговорить с матерью более жестко, если она позволяет себе такие вещи, как говорит ваша жена, то это уже слишком. Если она хочет нормального отношения к себе, нормального общения, пусть научится уважать Вашу семью и принимать жену такой, какая есть.
Вашу жену понять можно. Если бы ваша мать нормально себя вела, она бы не была против ни ваших визитов, ни ее визитов к вам. Ваша мама сама испортила отношения.
04.10.2007 10:46:07, Улыбка))
Уже почти год, как мама с ней не общается и ничего такого себе не позволяет. Правда за тот раз так и не извинилась.
Но претензий не предъявляет. Зато жена предъявляет - мне.
Как все началось? На начальном этапе моей маме показалось, что теперь все - она меня больше не увидит и останется совсем одна и сказала об этом моей будущей жене, в тот момент я еще бросил аспирантуру - маме будущей жене позвонила и попросила "на меня повлиять" - а жена ответила, что "Ваш сын взрослый, и я на него давит не буду - он сам все решает". С этого и началось охлаждение отношений, которое затем переросло в открытый конфликт.
04.10.2007 11:12:22, Муж (действительно)
Ну так и не позволяет, потому что возможности нет- не общаются же!) Но она извинилась хотя бы перед Вами? Она признает, что ее вина? Хотя бы обещает, что больше такого не будет? вы с ней вообще как говорили? Что вы ей говорили? : "Мамочка, ты иногда бываешь немножечко неправа"?) 04.10.2007 11:44:59, Улыбка))
По телефону именно так говорит, слышала. Видимо, наедине тоже. Раз такой "результат". 04.10.2007 17:02:23, жена
Каждый видит то, что хочет видеть.:)
"Происходят скандалы, когда я трачу эти 2-3 часа (+ 45 минут туда и 45 мин обратно) в выходной день."
04.10.2007 10:01:49, Невестка
2 раза в неделю тратить по 2-3 часа на мамин магазин - круто.
04.10.2007 10:16:19, вау
Ну, магазины редко бывают, больше все по дому. Но от этого не легче. 04.10.2007 10:45:11, жена
За все время с мамой я ездил в магазин 1 раз! Без вопросов ездил с ее родителями.
А так все просто объясняется - мама переехала на новую квартиру (не купила - дом расселили) - я просто помогаю -
что-то делаю, либо просто прихожу пообщаться. Если бы ничего не надо было делать - просто приходил бы пообщаться.
04.10.2007 10:41:25, Муж (действительно)
Не с моими родителями, а прежде всего СО МНОЙ. А они с нами иногда. А к маме один:) В силу причин. 04.10.2007 10:57:23, жена
Слушайте, ну Вы же тоже когда-нибудь будете пожилой, не дай Бог останетесь одна в доме, и представьте, что Ваши дети будут Вас навещать не чаще раза в месяц) Это нормально? Для меня нет. Я сама перестала бы уважать своего мужа, если бы он так относился к своей матери. 04.10.2007 10:18:52, Улыбка))
Ну не знаю... я вообще человек замкнутый. Мне хватает и сейчас телефона и 2-3 раза в месяц пообщаться. При этом отношения с родственниками - чудные.
Возможно это потому, что я все привыкла делать сама: и гвоздь прибить и в магазин сходить. Мне бы и в голову не пришло гнать кого-то себе на помощь, пока я могу делать сама. Кстати, и моим родственникам тоже, слава богу.
04.10.2007 11:20:33, вау
Да я не о помощи больше, а об общении. Об одиночестве. 04.10.2007 11:40:54, Улыбка))
Это проблема детей, что у родителей одиночество? Дети - это же не подружки и друзья. Не знаю, как человек может не уметь себя занять чем-то сам, юез помощи других людей. Это ж какую бедную надо иметь фантазию.
04.10.2007 14:56:20, вау
Мужа она не хочет. Она сознательно не выходила замуж второй раз, сама говорила. Я честно ей предлагала подарить кошку(когда мы еще более-менее общались), просто разговор о животных зашел тогда, я и спросила, не хочет ли она. Но она НЕ ЛЮБИТ животных. Я знаю, что человеку может быть скучно. Но для этого и существует сайт знакомств:))) 04.10.2007 17:49:05, жена
56 лет, ниже написано. Молодая женщина. 04.10.2007 10:38:06, Ясень
58.
За два года брака мы жили отдельно от ее родителей только 1+2+1=4 месяца. Т.е. своих родителей она могла видеть каждый день, они тоже. При этом все два года можно было жить отдельно - но жене это было не удобно, она не могла вот так сразу перестроится - она не привыкла быть одной - я же на работе пропадаю и еще(!) 1-2 раза в неделю к маме хожу.
Думаю, если бы мы реально жили отдельно эти два года - ее родителям тоже бы захотелось видить дочку хотя бы раз в неделю.
04.10.2007 10:52:47, Муж (действительно)
Я бы тоже. Но она не пожилая, поверьте, она прекрасно справляется со всем, муж, естесственно, должен помогать, но мне просто кажется, что в нашей ситуации можно было бы это ограничить. 04.10.2007 10:29:11, жена
Сколько раз в месяц Вас бы устроило?)))) Может прям конкретно договоритесь)
Ну даже если и не пожилая, все равно ж скучает по сыну) Мой вон обижался, если я каждый раз, когда он по тел говорит с матерью, не брала трубку и не говорила с ней(она живет в регионе), а он звонил чуть ли не через день, ну о чем мне с ней так часто говорить?) Я со своей то мамой так часто не говорю) я объяснила, что это не потому что я к ней плохо отношусь, просто бывает что есть настроение поболтать, а бывает- нет. И стала иногда просто звонить ей сама. Перестал)
04.10.2007 10:37:05, Улыбка))
Обычная женская ревность, каждая из ваших дам тянет на себя. Я думаю им самим трудно с этим справиться. Могу сказать как невестка, что я тоже делаю именно так, хотя у меня случай не отягощен конфликтами со свекровью, кроме того, у нее есть муж и дочь. И в выходные я чаще приглашаю мою маму к нам или мы к ней едем. И мне не очень хочется, чтобы муж вместо того, чтобы побыть в нашей семье уезжал к родителям. Но... я признаю, что это эгоизм и ревность и родители мужа имеют полное право его видеть и проводить с ним или с нами время. А претензии вашей жены, что мама могла бы найти себе мужа, просто смешны, если бы могла, наверное была бы уже замужем. Я считаю, что вы ведете себя абсолютно правильно в данной сложной ситуации, жене я бы советовала, если обида так велика, продолжать не общаться со свекровью, но убрать негатив по этому поводу из вашей семьи необходимо. Мудрее надо быть, а не устраивать скандалы по поводу того, что изменить невозможно.
04.10.2007 09:15:38, Невестка
Я стараюсь. Но меня порой так бесят некоторые вещи, что сдержаться бывает трудно. Опять таки, были бы у нас нормальные отношения, не было бы проблем. А так получается, что как бы она себя не вела по отношению к семье сына, она самая лучшая и любимая облизанная мама. Я бы вот так не смогла, если б моя мама была такой. Если б позволяла себе оскорблять моего мужа, тем более прилюдно, доводить до приступа его старую бабушку(позвонила по телефону, высказала моей бабушке все что обо мне думает), и все безнаказанно. Нет, я этого не могу терпеть. 04.10.2007 10:34:32, жена
Ой, и Вы правы, и его понять можно...))) Не знаю, дорогие, что Вам посоветовать)) 04.10.2007 10:38:42, Улыбка))
:) Вот мы и запутались поэтому. Потому что я понимаю, что для него значит мама, но не понимаю такой бешеной любви, когда ради мамы готов бросить любимую(?) женщину. Не понимаю. А именно так мне и было сказано, что проще бросить жену. При том, что не просила бросать маму. 04.10.2007 11:00:23, жена
Не надо сравнивать силу любви. Я думаю, любовь к матери очень близко соседствует с чувством сыновнего долга. И вопросов таких, накоторый ответом было, что проще бросить жену, упаси Боже вас задавать. Все-равно, что спросить ребенка, кого больше любишь маму или папу.
Муж ваш пишет, что мама перестала про Вас плохое говорить. Возможно сама не рада, что создала такую ситуацию, а извиниться гордость (в данном случае для меня равно глупость) мешает - унизиться перед невесткой. Я еще раз говорю, что не призываю Вас насильно общаться, но обиду надо изгонять из своего дома, а прежде всего из своего сердца вам самой лучше будет. А там глядишь и наладится.
В качестве политеса потом если захочется, отправьте ей кусок пирога например, если будете печь, баночку варенья, цветок в горшке, только именно то, что сами делаете.
04.10.2007 11:52:44, Невестка
Да, еще: мама хотела приходить в наш дом когда ЕЙ захочется. Потому что в нашей семье так принято. А в семье жены нет. 03.10.2007 23:47:16, муж(действительно)
Кошмар! 08.10.2007 05:04:28, Soft Parad
А вот это уже - ВАША задача, именно Ваша - как сына с одной стороны и мужа с другой стороны - найти разумный компромисс по этому вопросу. 04.10.2007 14:06:13, Tomsik
ну-у-у-у. Вообще-то это ваш общий с женой дом, а мама должна спрашивать, не помешает ли она своим визитом. Тем более нельзя приходить с бухты-барахты. Меня бы это бесило и в своих родственниках и в родственниках мужа. Просто есть такая норма вежливости, этикета, если хотите, - спрашивта хозяев дома куда ты идешь, не помешаешь ли ты им и можно ли придти.
04.10.2007 09:49:48, вау
Ха. Она делает иначе. К себе никогда не зовет лично(только через мужа), а сама потом заявляет "А ЧПОЧЕМУ ВЫ МЕНЯ В ГОСТИ НЕ ЗОВЕТЕ?" При том, что в гостях она у нас была много раз, приглашали и на праздники, и так. % раз за 2 года мужу кажется мало. А мне ЕЕ выше крыши, чтоб у себя дома как на иголках сидеть и ждать гадости. 04.10.2007 10:37:19, жена
А Ваши родители Вас каждый день к себе зовут, даже когда они оба на работе? 04.10.2007 19:30:45, Tomsik
Бывает, это точно. Все-таки, дом для поросенка должен быть крепостью. Не фиг пускать в крепость кого не хочется.
04.10.2007 11:24:41, вау
А вот это по-моему нормально. Хотя, у меня и менталитет другой, у нас родные и даже не родные приходят в основном когда им хочется, а уж тем более мама. Если Ваша жена против этого, то она не права, ИМХО, конечно.
И вообще, после Вашего сообщения, что-то я больше на Вашей стороне)
По-моему. вы правильно все делаете- не позволяете ни матери оскорблять жену, ни жене мать, а уж кто их них себя неправильнее ведет и кто виноват изначально в конфликте- не знаю, но в любом случае, ваши женщины- эгоистки.
Пойдет навстречу та, которая любит, так мне кажется.
04.10.2007 00:14:34, Улыбка))
ПРостите, это получается не дом, а проходной двор.
08.10.2007 05:05:43, Soft Parad
Спасибо за комплимент:) Пока что навстречу шла только я:))))) 04.10.2007 00:31:45, жена
:) Просто мне честно жаль Вашего мужа, он любит Вас обеих, и разрывается между Вами) По его ответам видно, что он человек порядочный и разумный, старается не перегибать и с вами и с ней. Но она же пожилая женщина, потом, она одинока, ну как не ездить к ней хотя бы раз в неделю?) Не зная всей ситуации, какие там у вас конфликты были, чем обижала Вас свекровь, сложно судить. Но может Вам набраться сил, терпения и ради Вашей семьи и любви к мужу попробовать наладить отношения со свекровью? А если снова начнутся нападки, просто не обращать внимания, ей самой тогда надоест, поверьте мне) Вот моя сестра, она вообще равнодушна ко всяким наездам, замечаниям, ей все равно) она может ходить и думать о своем и все))
Я Вас понимаю очень. В семье моего мужа все вроде неплохие и мне конкретно претензий не предъявляли до сих пор, но они меня бесят по другим причинам) особенно братья) Недавно они обидели его, типа он стал как чужой, не помогает (у него просто дела чуть-чуть улучшились, хотя живем в скромном съемном жилье, просто вот машину купил, и всем показалось что у него все слишком хорошо)) ). Так он то простил, понятно, это его братья, а я уже еле переношу их в доме, потому что не уважаю за то, что они наговорили.
Тем не менее они постоянно у нас бывают, встречаю их с улыбкой, всегда готовлю что-нить. Может это и лицемерие, но я делаю это ради него. Если я с ними буду плохой, они не будут к нам приходить и он будет несчастен.
Дай Вам Бог счастья, надеюсь, что у вас все наладится)) очень этого желаю)
04.10.2007 10:15:53, Улыбка))
Знаете, сколько раз я это делала? Сколько раз я прощала нападки? Человек воспринимал это как ЛИЧНУЮ ПОБЕДУ надо мной и шел дальше, дальше, дальше. Она не ценит того, что ей все прощали. Именно поэтому считаю, что она должна сделать первый шаг. Чтобы такого больше не было. 04.10.2007 10:40:03, жена
Верю и понимаю вас. Но что же делать( Муж Ваш похоже слишком любит мать, чтобы, грубо говоря, поставить ее на место. Он , я так понимаю, один ребенок у нее? 04.10.2007 10:49:53, Улыбка))
Да. Но в данном случае поставит на место-только ради ее же блага. Именно если любит. ВСЕ любят родителей. ВСЕ. 04.10.2007 11:01:45, жена
Да, конечно, иначе этот кошмар никогда не кончится. Мать чувствует, что манипулирует сыном и пользуется этим. Она наверное хочет чувствовать себя победительницей в соревновании кто важнее для сына, которого не должно быть априори. 04.10.2007 11:48:40, Улыбка))
Что в Вашей семье принято? Мамина свекровь приходила к маме домой, когда ей хотелось, не предупреждая? 03.10.2007 23:53:40, мама-аня
Не приходила, наверно.
А маме жены не требовалось ходить к нам в гости, мы и так два года у нее жили.
Сейчас мы три месяца живем отдельно и когда жена говорит: "давай их (ее родителей) возьмем купаться" я не говорю, что у нас своя семья и им нечего с нами делать, я говорю "конечно возьмем...". Когда жена говорит: "мама предлагает поехать за грибами - давай поедем", я отвечаю "конечно, мне тоже интересно...". И мы четыре выходных подряд ездим за грибами... Я не говорю, что у нас своя семья и им нечего с нами делать. Два года назад, мы с женой как-то ездили в Павловск, рассказали об этом моей маме и она попросилась: "меня тоже возьмите один раз". После чего жена сказала, что у нас своя семья и _ЁЁ_ родители к нам не навязываются, а моей маме следует найти себе мужа и приставать к нему...
А родители жены действительно не навязываются, они спрашивают у жены, она у меня, а я всегда отвечаю: "Да, конечно, с удовольствием"
04.10.2007 00:22:25, Муж (действительно)
Нельзя систематически делать то, что Вам неприятно (в Вашем случае - соглашаться на общение с родителями жены) и молчать об этом. Такие вещи разрушают и человека и отношения в семье. Дурацкая жертвенность и неверно понятое чувство долга - могильщики отношений. Если же Вы соглашаетесь на общение, потому что люди Вам искренне симпатичны - признайте уже, что Вы общаетесь с ними только для себя. Это не козырь в обсуждении темы родителей.

Напоминает типичную историю про секс, сначала дамочка сама с удовольствием отдается, а потом орет, что ее изнасиловали. Вы сейчас себя ведете именно так.
04.10.2007 10:32:20, Ясень
Ну, вообще то, мама жены и свекровь - это две большие разницы. Итак, свекровь к Вашей маме не заявлялась без спроса, так что мама не может говорить что у вас в семье "так заведено". И родители жены, как я поняла с Ваших слов, приходят в Ваш дом только после согласования с Вами. Вы также можете обсудить с женой приход Вашей мамы, я думаю, и она не будет против, она только против того, чтобы мама заявлялась как снег на голову, сбивая ее планы на выходной, например. 04.10.2007 00:31:42, мама-аня
Все правильно, родители жены всегда спрашивают у жены а жена у меня, или жена их приглашает, я никогда не бываю против.
Т.е жене хочется, что бы они пришли, и для меня этого достаточно.
Собственно и моя мама не собиралась являться совсем неожиданно. Просто она считала, что иногда, если она хочет прийдти ко мне, то будет достаточным, если она у меня и спросит. А жена считает, что не достаточно. Вот так и получалось, что ее родители не навязывались, а моя мама навязывалась.
04.10.2007 00:58:56, Муж (действительно)
ТО есть, ваша мама пыталась дать понять вам, что ваша жена - в собственном доме никто и согласовывать с ней удобное время собственных визитов не надо?
08.10.2007 05:08:22, Soft Parad
Есть еще один момент. Мои родители приходят НЕ КО МНЕ. Они приходят К СЕБЕ. При этом мы с мужем можем делать свои дела. И они приходили НЕ ЧАЩЕ свекрови на тот момент(в свой же! дом), чтоб нам не мешать. 08.10.2007 14:13:40, жена
Еще бы, не чаще... Ведь мы у них жили. Можно сказать вообще к нам не приходили. И это так! 08.10.2007 19:58:06, Муж (действительно)
Да уже все понятно - у вашей семьи пока нет дома, нет бюджета, нет детей, вопрос - есть ли семья? Думаю, и ее пока нет тоже, а вот получится она или нет - зависит от вас обоих, и только. Мамы ваши (как впрочем и местная конфа) тут не при чем. 08.10.2007 14:40:45, мама-аня
+1 08.10.2007 15:09:52, пенисонерка
Я бы не звала родителей, если бы они мотали нервы мужу. А я почему-то должна терпеть. 04.10.2007 17:13:32, жена
А Вы не в курсе почему Ваша жена, не слишком, скажем так, рада видеть в гостях Вашу маму? 04.10.2007 01:04:55, мама-аня
Да нет, я против того, чтобы слушать нотации в своем доме. Вела бы себя нормально, не было бы проблем. Кстати, с мамой свекрови у нас были отличные отношения. И свекровь она на место ставила когда надо. 04.10.2007 00:35:24, жена
"мама свекрови" имеет право "ставить свекровь на место", а ВЫ - НЕ имеете. 04.10.2007 14:12:52, Tomsik
В своем доме - имеет.
08.10.2007 05:09:04, Soft Parad
А я и не пытаюсь. Я хочу чтобы это сделал муж. 04.10.2007 17:14:39, жена
:-) Хотеть, знаете ли, не вредно. Вы не пробовали "ставить на место" собственную маму потому, что этого xочет кто-то другой? 04.10.2007 19:32:51, Tomsik
Ха. Знаете, если я вижу, что мама перегибает палку, я а у нее бывает, могу и на место поставить. Только с моим мужем такого не было, сразу оговорюсь. Бывает с другими и со мной. И поставила бы на место однозначно, если бы что-то подобное произошло. Но этого не может быть. 05.10.2007 14:40:53, жена
"После чего жена сказала, что у нас своя семья и _ЁЁ_ родители к нам не навязываются, а моей маме следует найти себе мужа и приставать к нему..." Я не знаю, правильно ли муж изложил ваши слова, но если правильно - нехорошо сказали, свекрови обидно.

04.10.2007 09:54:28, вау
А что, обидно должно быть только мне?! 04.10.2007 10:41:12, жена
В детский сад играете? "забирай свои паршивые игрушки и больше не писяй в мой песок"? 04.10.2007 14:14:30, Tomsik
Ну, политес-политес....
04.10.2007 11:25:51, вау
А Вы пробовали объяснить мужу что не приглашаете его маму потому, что не хотите слушать нотации? Можно было бы и маме это сообщить, кстати. Немного смягчив форму только. 04.10.2007 00:39:54, мама-аня
Он это знает. Она тоже. 04.10.2007 00:40:39, жена
Посмотрите, муж здесь недоумевает, почему Вы не против прихода своих родителей, но против прихода в гости его мамы. Значит не удалось Вам ему все разъяснить пока. 04.10.2007 00:42:31, мама-аня
Да, спрашивают. И еще-мои родители стали иногда с нами ездить ТОЛЬКО когда появилась машина, в покупке которой они нам помогли. Я считаю, что они имеют право ИНОГДА с нами ездить, тем более, что если муж скажет нет, значит, это будет нет. И ездят они действительно не погулять, а если только мы едем далеко на залив или в лес, куда самим тяжело добираться. А фразы со стороны свекрови "почему вы не зовете меня в гости?"(дословно) считаю неуместными. Мои родители таких вопросов не задают, они даже лишний раз не приезжают в СВОЮ квартиру, где мы живем с мужем. И считают это правильным. 04.10.2007 00:30:37, жена
1. Поймите, что Ваша свекровь - это не Ваши родители, понятия о том, что "принято", могут быть диаметрально противоположными.
2. Не ожидайте от свекрови того, что она будет вести себя так же, как и Ваши родители.
3. Не xотите ездить к свекрови и общаться с ней - не ездите и не общайтесь, но и не обижайтесь на мужа за то, что он к ней ездит. Встречайтесь именно в это время с ВАШИМИ родителями - а не демонстративно "убегайте" от мужа в пустой родительский дом почти каждый день.
4. На все вопросы свекрови пускай отвечает ее сын, т.е., Ваш муж. Предварительно обсудив с Вами, " в каком ключе" отвечать. Независимо от того, насколько "неуместными" эти вопросы кажутся лично Вам и Вашим родителям (см. пункт 1)
5. Вспомните о том, что Вы xотите иметь детей и представьте себе, что ВАШ выросший ребенок xодит к Вам раз в месяц, а то и реже, и только с разрешения его супруга/супруги.
04.10.2007 14:04:15, Tomsik
к пункту 1. Упаси бог, я не жду родителского отношения, я требую УВАЖИТЕЛЬНОГО отношения к себе.
2. аналогично
3.Я никуда не бегаю, а захожу после работы, благо рядом работаю.
4.Муж мне вообще ничего не рассказыает о ТОЙ стороне своей жизни, и уж тем более не советуется.
5.Упаси бог меня ТАК третировать сына и его семью. На своей шкуре это испытала.
04.10.2007 17:19:38, жена
1. "ТРЕБОВАТь" какого-то бы то ни было "отношения к себе" Вы не можете - можете НЕ ОБЩАТьСЯ с неприятным Вам человеком, но не имеете права НЕ ДАВАТь общаться с ним другим, в том числе и Вашему мужу.
2. Лукавите. Иначе не "мерялись бы мамами" с мужем.
3. А это никому не интересно, рядом или нет - Вы "заxодите после работы" почти каждый день к своим родителями неизвестно зачем (без объективной необxодимости помощи немощным), а муж ездит 2 раза в неделю к своей матери - по Вашему мнению, тоже неизвестно зачем. "Ваше семейное время друг от друга" отрываете Вы оба. Только ВАМ это должно быть можно, а Вашему мужу почему-то нельзя.
4. Потому Вас и колбасит?
5. Дай Вам Бог наконец-то повзрослеть и понять, что "третируете" себя и загоняете "в эту шкуру" исключительно ВЫ сами. Иначе лет через 25 Вы будете всем жаловаться на то, как Вас не уважает Ваше невестка и требовать от сына "поставить на место жену" ;-)
04.10.2007 19:43:40, Tomsik
"Помощь немощным"... Ну не знаю, у меня там бабушка, я с ней общаюсь, помогаю делать уборку периодически. Это помощь считается? Все остальное, ИМХО, чушь. Уж извините. 05.10.2007 19:07:05, жена
P.s/ Если требуется помощь с машиной, мой папа бежит помогать. Я считаю, это веский аргумент в пользу того, чтобы родители иногда ездили с нами или мы с ними без вынесения этого мужем в заслугу себе. Люди должны друг другу помогать. Помощь от его мамы нам не требуется, но даже тот один раз, когда я попросила об одной мелочи(взять свекровь распечатку на работе), было сказано: А она(я), что, сама не может? (у нас с этим были сложности). И не взяла. Хотя для этого надо было тоько подойти к директору. 04.10.2007 11:33:01, жена
Я считаю, что они имеют право поехать потому, что они родители моей жены, а не потому, что помогли финансово при покупке. Я благодарен, что они предлагали дать недостающую сумму просто так, безвозратно. Только я на это не пошел и взял в долг. Можно было и не брать в долг, только такой вариант жену не устраивал. А так получается, что после того, как я отдам оставшиеся деньги, они потеряют право ездить с нами? Странно. Если им потребуется, я всегда отвезу. А моя мама не может съездить иногда лично со мной? 4 раза за семь месяцев мы с ней ездили - это много?
И уже почти как год как моя мама не просится в гости, не предъявляет претензии, я ее не приглашаю к нам в гости (и не разу не приглашал и раньше - два года мы жили с ее родителями, и сейчас живем отдельно (1+2+1 = 4 месяца!), но тоже в их квартире).
Да, надо отдать должное, просто так ее родители к нам не ездят, только по необходимости. Это мы к ним ездим, хотя опять же, ее родителям это не требуется.
,

04.10.2007 09:49:00, Муж (Действительно)
Ну смешно было бы, если бы после такого скандала она в гости просилась. 04.10.2007 11:27:54, жена
Я думаю, если вы через день ездите к маме на 2-3 часа, у жены складывается впечателние, что вы и так там пропадаете постоянно, на фиг свекровь еще и дома иметь.
Но вообще, люди, что вы как маленькие! Моя мама то, а вот твоя мама это!
У вас СВОЯ СЕМЬЯ. Остальные - это родственники, которые не должны лезть в вашу семью и раздоры там устраивать. Они на втором месте по важности после мужа-жены-ребенка. Если вы жертвуете интересами своей семьи ради родительских - напрашивается однозначная реакция второй стороны.
Вам надо договориться, что вы уже не дети, а взрослые, вы живете вместе друг с другом, а не с мамами и папами.
04.10.2007 09:58:55, вау
Друг с другом. А жили два года с ее родителями, ее маму я каждый день видел на кухне, а к своей съездить не могу - "у тебя своя семья, ты тратишь наш выходной" 04.10.2007 14:22:04, Муж (действительно)
Еще раз: вы живете друг с другом. При чем тут ее мама и ваша мама.
Ее мама вас, между прочим, к себе жить пустила. Спасибо хоть скажите, совесть имейте.
04.10.2007 14:59:11, вау
А он наоборот злится, что она нас не выгнала. 04.10.2007 17:20:49, жена
А жена почти каждый день зачем-то xодит в пустой дом ее родителей. То есть, постоянно пропадает у родителей в квартире, неизвестно зачем и почему - ведь родители в это время, как она сама говорит, еще на работе. Два сапога - пара, однако ;-) 04.10.2007 14:18:23, Tomsik
Ответ см. ниже + я там бываю, когда муж на работе. 04.10.2007 17:21:54, жена
ЗАЧЕМ? У Вас ведь теперь "своя семья" и "свой дом" - как и у Вашего мужа. 04.10.2007 19:44:43, Tomsik
Вот и ясчитаю, что не должны лезть! 04.10.2007 10:43:16, жена
Убедить маму сходу Вам все равно не удастся. Но надо постараться не попадать в ситуации когда мама Вами манипулирует. Если мама почувствует, что ее власть над Вами теряется, она станет более чутко прислушиваться к Вам. А пока что бы Вы ей ни говорили - как об стенку горох. Да, дети должны помогать родителям. Прежде всего, материально. Морально поддерживать - звонить, справляться о здоровье. А вот если маме, скажем, вздумалось гвоздь забить, совсем необязательно срываться и ехать забивать. При наличии денег (которые Вы ей дали) мама может обратиться в ДЭЗ или в бюро "муж на час" и т.д. Вашей маме 56 лет, многие женщины живут одни в этом возрасте, прекрасно справляются, живут счастливо, и не у всех есть сыновья, приезжающие по первому зову. Что касается детей, то, думаю, ребенок скорее облегчит ситуацию, чем осложнит: Вы неизбежно будете проявлять о нем заботу, радуя жену, жена будет занята ребенком, ей некогда будет сердиться на свекровь, а свекровь наконец осознает, что у Вас есть семья, о которой Вы должны тоже заботиться. 03.10.2007 23:19:07, мама-аня
Если Вы правда ЛЮБИТЕ эту женщину, свою жену и хотите сохранить семью, ставьте маму на место. Пока не поздно. Пусть думает, как помириться. Она делает хуже своему же ребенку, Вам то есть. Все хорошее, что она Вам дала в жизни, она же и перекроет. 03.10.2007 20:35:15, совет
мадам,она дала ему жизнь 03.10.2007 22:53:03, ммм
Для этого много ума не надо. 04.10.2007 00:01:05, Ясень
а вы и в этом вопросе руководствовались исключительно умом?:))аплодирую. хотя речь идет не столько об уме,сколько о желании и силах, впрочем,все равно-браво:))), Вы со свои замечанием как нельзя кстати:))). 04.10.2007 23:50:36, ммм
ИМХО - факт, что кто-то кого-то родил, не является чем-то запредельно важным и вовсе не обязывает рожденного к вечной благодарности. Поэтому довод про "дала ему жизнь" считаю абсурдным. 05.10.2007 19:04:30, Ясень
исхожу из расхожей фразы-жен может быть сколько угодно, а мать одна. Если жена умная ,то рано или поздно поймет,что надо искать консенсус:)), если дура ,то будет загонять Вас в угол до тех пор,пока Вам не надоест и Вы не станете искать понимания на стороне. Совет один- сказать маме четко и ясно- она не права и Вы хотите,чтобы она извинилась, объяснив ей оптимально доступно,что Вы не Ванька -встанька,чтобы метаться между бабами и когда Вам это надоест ,то плюнете на обеих:). Жене это тоже высказать в такой же категоричной форме. Иногда для нас нужно и "кнут" применить, а не только пряник. 03.10.2007 19:58:33, жена,в будущем свекровь
При такой постановке вопроса жен может быть.... слишком много. ИЛи вообще ни одной.
08.10.2007 04:55:27, Soft Parad
Знаете, жена все равно будет обижаться, молча или вслух, но будет. Потому что по правде говоря за такое мамино поведение стоило бы ее оставить на время(на то время, которое ЕЙ потребуется, чтобы понять, что она неправа). В этом нет ничего такого. Это не означает бросить. А Вы этого не делаете. И раз уж Вы не в состоянии это сделать, то в те дни, когда ездите к маме, старайтесь придя домой уделять жене максимум внимания, МАКСИМУМ. И не обижайтесь, если она порой высказывает недовольство. НЕ ОНА в этом виновата. Ей обидно, а изменить она ничего не может. Покупайте ей шоколадку или еще чего. Главное, НЕ РАЗДРАЖАЙТЕСЬ на нее. Ей и так обидно, что ее обидчика Вы так сильно любите, что готовы ее саму бросить. И видимо, жена сильно любит Вас, раз до сих пор не ушла.
03.10.2007 19:18:26, понимаю жену
Если мама себя не чувствует виноватой - никак. Дать возможность им не общаться. Жене четко сообщить о том, что Вы на ее стороне и мама не права категорически. Маме... Не знаю... От многого зависит. Если маме 40 лет и она просто дурит, это одна история, если маме за 70 - сами понимаете, совсем другая. 03.10.2007 13:43:01, Ясень
56. 03.10.2007 16:19:15, посоветуйте
Соврите жене, что мама по этому поводу раскаивается и переживает. Поддерживайте их необщение. Маме ничего. У мамы сложный возраст. 03.10.2007 19:04:30, Ясень
Не поверит. 03.10.2007 20:11:44, посоветуйте
1) Организуйте жизнь так, чтобы жена и свекровь не пересекались. Или пересекались по минимуму, в светски-деловых рамках.

2) Помощь родителям - такая же обязанность, как ходить на работу. Для порядочного человека. Иногда оно приятно, иногда нет. Иногда считаешь, что начальник к@зел, а каждый день говоришь ему "здрасьте, уважаемый Иван Иваныч". Попробуйте объяснить это жене.

3) Формальное извинение будет звучать дико, но какой-то реверанс со стороны матери организовать можно. Слишком мало данных, чтобы посоветовать что-то конкретное, уж извините!
03.10.2007 11:46:35, Лида Удоева
Жена не ждет унижений или прямых извинений. Она говорит, что не будет делать первый шаг, так как много раз закрывала глаза на разные мамины выпады, теперь не хочет. 03.10.2007 16:21:17, посоветуйте
А кто ее "заставляет делать первый шаг"? Вы? Для того, чтобы "вместе с ней ездить к маме"? 04.10.2007 13:59:37, Tomsik
Пусть и не делает первый шаг. Она ведь не мазохистка. 03.10.2007 17:01:17, Лида Удоева
Ну, может просто поговорить посерьезнее с матерью, сказать, что если она будет так себя вести, то потеряет сына, потому что Ваша жена- это часть Вас, и обижая ее, мать обижает Вас. Я не представляю ситуации, в которой свекровь передо мной бы извинялась, но знаю, что муж не позволил бы ей обижать меня. Т.е. если бы она меня обижала, мне не нужно было бы извинений от нее, а скорее, чтобы муж пресек это в будущем. Один наш знакомый сказал своей матери :" Это моя жена, она вышла замуж за меня, если меня что-то не будет устраивать, я сам ей скажу, а если меня в ней все устраивает, значит должно устраивать и вас". 03.10.2007 11:43:03, Улыбка))
Мама не может потерять меня. Я ее никогда не брошу. Даже если останусь без жены, как бы плохо мне ни было. Жена это знает. 03.10.2007 16:23:31, посоветуйте
Ой, как жене приятно это слышать!
04.10.2007 10:00:21, вау
Ну это понятно)) но имелось в виду поговорите с ней серьезно, более жестко, чем, подозреваю, Вы это делаете. Она Ваша мама, вы ее любите, это естественно, но это не дает права ей мешать вам жить своей семьей. Она просто не принимает того факта, что у Вас семья, и есть кто-то, кто для Вас важен, кого вы любите так же как ее, поэтому и обижает Вашу жену. Мне кажется здесь проявление и неуважения к Вам, к Вашему выбору, к Вашей жизни. Любящая мать должна желать счастья сыну, а значит, не мешать миру в его семье. 03.10.2007 23:08:45, Улыбка))
Хгм-хгм. Если жена считает, что мама должна извиниться, то она должна эти претензии высказывать не вам, А МАМЕ, вы-то тут при чем? Так в следующий раз и отвечайте.
Вы свое дело сделали: выразили матери свое неодобрение ее поступком, объяснили свою позицию. Все. Дальше бабы пусть сами разбираются.

А вообще, негоже молодухе поперек свекрови переть:)) Свекровь всегда неправа - ясен перец. Но настаивать, уламывать, вынуждать, вытягивать извинения - дурно пахнет. Чё уперлась-то? Хочется нахамить в ответ? Унизить? Так пусть этим занимается сама, без привлечения мужа.
03.10.2007 10:04:44, вау
" бабы пусть сами разбираются."

Очень плохая мысль, ИМХО.
Трусливое решение, как у того страуса, который голову в песок прячет.

Если мужу надо, чтобы жена и свекровь сосуществовали мирно - он должен обеспечить это сам. Потому что ЕМУ это надо, а не жене и не свекрови. Если он самоустраняется, то потом все будет ОЧЕНЬ плохо, и шансов открутить все обратно - ноль.
03.10.2007 11:30:47, Лида Удоева
Ну бабы тоже должны понять, что нечего в испорченный телефон играть. Это тоже страусиная позиция. Мужа, в принципе, все устраивает: и мать и жена. Это они друг друга не устаривают, следовательно им и надо разобраться в отношениях друг с другом, а не тянуть мужа в канат "или я или она".
04.10.2007 10:01:55, вау
Ну, жена не совсем права, в том, что настаивает на более жестком отношении к матери, с другой стороны - она не обязана по-прежнему общаться с Вашей матерью. Это вредно для психики общаться с человеком, который тебе хамит. Мой муж сразу сказал своим, что никакого негатива про меня слушать не будет, потребовал уважения к своему выбору.. я еще подумала, чего это он, вроде меня еще никто обижать не собирался, а потом поняла почему :) его бабушка тоже говорит, что думает, но вот про меня, по крайней мере при мне ничего плохого не говорит :) если бы такое случилось, я бы спокойно не общалась бы с ней, а муж бы меня в этом поддержал и это очень четко знают его родственники.. Ваша же мама этой твердой позиции не чувствует, она не чувствует, что Вы будете на стороне жены.. 03.10.2007 08:14:10, Елена Д.
Я не заставляю их общаться. Просто теперь у нас с женой гораздо меньше времени получается проводить вместе, потому что раньше мы могли ездить к маме, а теперь только я один. Жену это обижает. А маму вполне устраивает. 03.10.2007 16:26:07, посоветуйте
А к ее маме вы так же часто ездите? ИЛи она ездит в ущерб вашим отношениям?
08.10.2007 04:51:39, Soft Parad
А вот жене больше делать нечего, чем к вашей маме в свободное время ездить?
Вот я как-то не понимаю... вы с кем живете?
04.10.2007 10:12:45, вау
знаете, тут я на вашей стороне, с одним НО! не надо каждые выходные ездить к маме, она дееспособный человек? пусть "копит" дела, которые ей сделать можете только Вы недели две хотя бы, потому что терять каждую неделю выходной для семьи - это не хорошо. Расскажу как было у нас, муж был единственным мужчиной для мамы и бабушки (муж свекрови не в счет, т.к. домашними делами он не занимается), т.е. в двух семьях он выполнял всю "мужскую" работу, потом женился, родственники же все-равно надеялись только на него, вплоть до того, что передвинуть тумбочку (хотя мужчина то есть!), он по-началу, тоже ездил каждую неделю, а ехать далеко, т.е пол-дня, а то и день в неделю у нас "терялся" из общения, ездить вместе с ним мне было не интересно, на автобусах, с пересадками, я молчала, хотя мне было скучно, потом я стала находить для себя занятия вне дома и могла приходить позже него :) тогда он задумался и сказал своим, чтобы они из-за каждой ерунды его не гоняли, а проблемы "накапливали", постепенно его визиты перешли в разряд раз в месяц, ну и ежедневные разговоры по телефону :) оказывается многие вещи они могут делать сами или с помощью свекра, просто не привыкли, пока жили с ним.. Ваша мама ведет себя похоже, просто привыкла расчитывать в каждом "чихе" на Вас, пусть отвыкает, а что делать? 04.10.2007 07:07:48, Елена Д.
1) как часто Вы ездите к маме?
2) в чем выражается помощь?
03.10.2007 17:05:22, Лида Удоева
2 раза в неделю. Комп настроить, ремонтом позаниматься мелким, отвезти в магазин(редко). 03.10.2007 17:22:54, посоветуйте
2 раа в неделю!!!! Мелкий ремонт??????? Магазин???? Мама - точно инвалид , живущий в разрушенной войной квартире?
04.10.2007 10:13:49, вау
это много, у Вас своя семья,она это должна понимать.Да найдите ей мужа. Купите путевку в санаторий каких-нибудь там войск на месяц и где-нибудь подальше,чтобы не появилось желание срочно вернуться навестить сына, а уж там в таком возрасте она одна не останется. и волки сыты , и овцы целы. 03.10.2007 22:59:31, ммм
маме реально помощь нужна или общение?

если у Вас мало свободного времени, то с компом можно помогать дистанционно (да и что с ним делать-то?)
еду в наше время привозят на дом.

еще вопрос: сколько часов на визит приходится?
03.10.2007 19:41:48, Лида Удоева
И то и другое 03.10.2007 19:53:19, посоветуйте
дорога минут 45, там часа 2-3. Иногда меньше. 03.10.2007 19:52:42, посоветуйте
Ужас!
Вызывайте ей мастера. Ездите раз в 1-2 недели.
08.10.2007 04:52:56, Soft Parad

Показано 270 комментариев из 442

Всего ответов: 442 Страницы: 2 1










Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.09.2017 04:33:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!