Дано:
3 года в гражданском браке
у меня есть сын от первого брака, ему 10
отношения между гражд мужем и дитем
- деть его любит, боится и очень не хочет разрыва между нами
- отношение мужчины к дитю сползли с "хочу стать ему отцом" (чем собстно меня и "взял") до "я этого слабака видеть не могу, раздражает"
Это были вводные.
Ситуация
я болею вторую неделю. совсем. еле ползаю. дома нет готовой! еды.
вчера доползла до магазина и купила 2 запеканки. Одну сьел мужчина.
Сегодня вторую - достает, разогревает и уходит курить. Заходит деть и просто посмотрел. Промолчал. Я встаю еле-еле - отрезаю треть и протягиваю сыну. "Мам, не надо", - косится на балкон.
Молча заливаю всё сметаной и ставлю ему есть.
Через 5 минут заходит мужчина, видит отрезанную запеканку, выходит из кухни не поев и не взяв кофе, который только сделал.
Хлопок двери в дальней комнате.
Ползу туда. Спрашиваю что случилось? Запеканки пожалел?
"Мне надоело, что ты ставишь интересы ТВОЕГО ребенка выше моих интересов".
ну что? пора в автономное плавание таки? или поуговаривать себя что сыну какой никакой - но мужик в доме нужен?
ПыСы: сильно не бейте пжста((( и так тоскливо
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Это всё? или поуговаривать себя?
27.09.2007 17:47:17, местная( но анонимно109 комментариев
ситуации у вас повторяющиеся похожиее. Так ывает часто. стоит начиать делать выводы.
и , все-таки, во-первых начинать самой строить свои отношения с окружающим миром.
вы - женщина, мужчина вам необходим.И нечего здесь комплексовать перед сыном. Просто точнее ДЛЯ СЕБЯ расставлять акценты. Если ребенок поймет( должен ведь понять) что мама - это только мама, но она - не его женщина, то ему самому легче будет строить отношения с противоположным полом. с какого раза и с каким мужчиной мама это поймет сама - это канечно важно, но...
насчет вашего выползания в магазин - мне кажется это перебор. Ну почему же вы не доверяете двум взрослым особям чего-нибудь себе купить??? Болеете - и болейте:)). Лежите и думайте. У вас сейчас как раз время для "взгляда в себя".
как говорит теперь моя старшая, у которой разборок с моим мужем было немеряно за прошедшие 14 лет " у папы прибавилось педагогических способностей":)))) Эта премилая фраза , на мой взгляд , отразила многое:)). Я мужу теперь доверяю,и он стал "уютнее себя чувствовать" в роли отца и более осознанно принимать решения . И дочь давно не "замыкает на себя" наши отношения - а это было ва начале нашего пути. Да и мои реакции, в том числе и когда я болею, стали иными. Мои домашние чаще бросаются мне помогать, чем много лет назад, когда я вполне могла оказаться в вашей ситуации.Да и оказывалась в похожих.:(((
в общем. В общем - начинайте разбираться с собой. потихонечку. А потом сможете-научитесь и с остальными.
ПС. Гнать взашей, рубить с плеча, "ломать - не строить" - все это дело нехитрое. Все это сделать легко. А вот построить отношения сложнее - не важно с этим мужчиной или с другим.
удачи.
Выздоравливайте. 29.09.2007 18:49:40, Пионерка
Без вводных слов, просто сразу выставила бы на площадку, и пусть идет, куда хочет. 29.09.2007 15:02:34, Норный Лори
Вы сначала поправьтесь. Я, когда болею, мне все не так и все вокруг козлы (в смысле, мои домашние). Я в слезах и совершенно искренне рассказываю подругам ТАКИЕ истории про то, как я лежала с температурой сорок, а он мне стакан воды не налил... А когда выздоравливаю и мозги встают на место, то я вспоминаю, что он налил, просто не так быстро как мне хотелось... Меня много лет просто в ступор повергало, как со мной ведет себя мой муж, когда я болею. И только пару лет назад я поняла причину его поведения - я увидела со стороны, КАК я себя веду, когда болею. Не принимайте никаких решений, пока не поправитесь.
28.09.2007 23:04:30, Lariska из дома
одна моя знакомая в таком случае сказала : "Я сыновей на *барей не меняю".
28.09.2007 19:56:19, ой
Я не знаю, что там с этим мужчиной, но вижу, что вы в семье соверденно не умеете разговаривать и договариваться.
И мальчика 10 лет, и взрослого мужчину вполне возможно попросить сходить в магазин и купитьт ъотя бы еду для микроводновки.
Вы же тихо страдаете, ползаете бюольная в магазин и ждете, пока кто-то прочитает ваши мысли.
28.09.2007 15:59:52, Soft Parad
И мальчика 10 лет, и взрослого мужчину вполне возможно попросить сходить в магазин и купитьт ъотя бы еду для микроводновки.
Вы же тихо страдаете, ползаете бюольная в магазин и ждете, пока кто-то прочитает ваши мысли.
28.09.2007 15:59:52, Soft Parad
Действительно ужас - особенно когда со стороны. Но... у меня ситуация не такая , но иногда похожая поэтому я понимаю ваши сомнения и раздумья
У меня дочь 10 лет и ГМ третий год :). Хороший во многих смыслах, но.. Ему, я бы сказала , не хватает гибкости ума и понимания чувств других людей - того что ими движет, как не обидеть, как мирно договориться.
Он в целом из таких , которые не имеют "подхода" к детям. То есть в большинстве случаев он будет задавать дурацкие вопросы - типа сколько двоек получил, слушаешься ли маму и т д, а не разговаривать с ребенком как с личностью. И ему это не очень интересно. ( опять таки - это честное слово не сразу видно )
Так вот - он говорил мне как-то раз похожую фразу. Которую я помню и до сих пор о ней думаю - является ли это чем-то что я должна делать - ставить его интересы выше ребенка ? Или интересы ребенка выше ?
Ответ мой скорее что он как взрослый человек должен понимать что интересы ребенка - это то что должно быть важно для нас обоих - если это МЫ существует. Или понимать хотя бы почему они важны для меня.
Так уж как у вас с запеканкой еще не было - но непонимание явно есть.
Вот пример - недавно она пришла с дипломом за участие в выставки, вся такая радостная. Ну и я говорю - вот как здорово, покажи тоже Саше . Он сказал - молодец , ребенок расцвел от такого внимания , побежала в комнату, принесла папку с дипломами, стала показываеть за что ей дали. При этом она все делает хорошо , но часто в себе неуверена - так что такое вот одобрение ей очень важно.
Только отошла она - ГМ мне говорит - слушай, она у тебя слишком хвастается много, это как-то нехорошо !!!
То есть пока ребенок ему там увлеченно рассказывал - он сидел и думал, как бы это кончвилось и что она хвастается.
В общем , блин - тоже думаю - и что ? это не всегда так - но нужно ли мне это ?
Вам не помогла , зато сама поговорила :)
28.09.2007 13:46:28, пион11
У меня дочь 10 лет и ГМ третий год :). Хороший во многих смыслах, но.. Ему, я бы сказала , не хватает гибкости ума и понимания чувств других людей - того что ими движет, как не обидеть, как мирно договориться.
Он в целом из таких , которые не имеют "подхода" к детям. То есть в большинстве случаев он будет задавать дурацкие вопросы - типа сколько двоек получил, слушаешься ли маму и т д, а не разговаривать с ребенком как с личностью. И ему это не очень интересно. ( опять таки - это честное слово не сразу видно )
Так вот - он говорил мне как-то раз похожую фразу. Которую я помню и до сих пор о ней думаю - является ли это чем-то что я должна делать - ставить его интересы выше ребенка ? Или интересы ребенка выше ?
Ответ мой скорее что он как взрослый человек должен понимать что интересы ребенка - это то что должно быть важно для нас обоих - если это МЫ существует. Или понимать хотя бы почему они важны для меня.
Так уж как у вас с запеканкой еще не было - но непонимание явно есть.
Вот пример - недавно она пришла с дипломом за участие в выставки, вся такая радостная. Ну и я говорю - вот как здорово, покажи тоже Саше . Он сказал - молодец , ребенок расцвел от такого внимания , побежала в комнату, принесла папку с дипломами, стала показываеть за что ей дали. При этом она все делает хорошо , но часто в себе неуверена - так что такое вот одобрение ей очень важно.
Только отошла она - ГМ мне говорит - слушай, она у тебя слишком хвастается много, это как-то нехорошо !!!
То есть пока ребенок ему там увлеченно рассказывал - он сидел и думал, как бы это кончвилось и что она хвастается.
В общем , блин - тоже думаю - и что ? это не всегда так - но нужно ли мне это ?
Вам не помогла , зато сама поговорила :)
28.09.2007 13:46:28, пион11
Итак, дочитала до конца. 1-е, что могу сказать. Палвала через такое же. Выгнала р_о_д_н_о_г_о папу ребенка-мальчика после подобного случая и ни капли не жалею именно с точки зрения примера для ребенка - раз. Ребенок не должен видеть, как вытирают ноги об его маму - а в этой ситуации происходит именно так - два. тем, кто говорит "Вы с ним или три года.. неужели не видели?".. отвечу сразу: да, жили ( и мы три года). да, не видела. Потому что ДО этого покупала всего покушать и много, он и сам ел, и нам доставалось, вел себя корректно, заботился и на тарелочку подкладывал. А как дошло до дележки еды в доме (!) .. до сих пор противно!!!!.. оказалось, что здоровый лось готов сожрать и не поперхнуться.
далее, "какой-нинкакой мужик" - это ересь! выбросьте эти мысли из головы! "мужик" должен быть именно "какой"!! а других - в сад. Понимаю. страшно. Понимаю. одиноко. Второй раз те же грабли. Но третьего не будет! И ещё маленький совет - следующий мужчина должен быть для ВАС, а не для сына. не "папа ребенку", а Ваш мужчина. Если он и правда будет Ваш, то вам все троим будет хорошо. Мне почему-то кажется, что у Вас и у Вашего мальчика и у того, кого Вы пока не встретили, у всех вместе будет всё хорошо. Главное, верьте в это! Выздоравливайте и отправляйте "едока" восвояси. Похоже, он и сам уже не знает под каким соусом уйти туда, где ему будут на блюдечке.. с голубой каемочкой. пускай. 28.09.2007 13:30:27, тоже анонимно
далее, "какой-нинкакой мужик" - это ересь! выбросьте эти мысли из головы! "мужик" должен быть именно "какой"!! а других - в сад. Понимаю. страшно. Понимаю. одиноко. Второй раз те же грабли. Но третьего не будет! И ещё маленький совет - следующий мужчина должен быть для ВАС, а не для сына. не "папа ребенку", а Ваш мужчина. Если он и правда будет Ваш, то вам все троим будет хорошо. Мне почему-то кажется, что у Вас и у Вашего мальчика и у того, кого Вы пока не встретили, у всех вместе будет всё хорошо. Главное, верьте в это! Выздоравливайте и отправляйте "едока" восвояси. Похоже, он и сам уже не знает под каким соусом уйти туда, где ему будут на блюдечке.. с голубой каемочкой. пускай. 28.09.2007 13:30:27, тоже анонимно
такой мужик в доме точно не нужен - ни вам, ни тем более сыну. Тем более, что мужик в доме у вас есть - сын.
28.09.2007 12:39:57, hanhi
От Вашего топика аж плакать захотелось.
Это ж что должен чувствовать ребенок, чтобы отказаться от еды в пользу этого "мужчины" - что ребенок должен в душе испытывать?
Такого мужчину - нафиг. У меня вообще в голове не укладывается как ТАК можно себя вести (я о мужчине).
К ребенку этого мужчину, ИМХО, вообще подпускать нельзя - он же ребенка явно унижает, да и Вас тоже на глазах у ребенка. Вы то взрослая, а ребенку вообще психику поломать можно...
ИМХО сто раз, но я бы "мужчину" - в сад (намеренно пишу слово мужчина в кавычках, ибо не мужчина это в моем понимании), на место его ставить бесполезно - раз он такое себе позволяет, то объяснения не помогут.
А ребенку - постараться уделить побольше внимания, нажимая на то, что он не "слабак", а самый лучший и замечательный, а если что и не получается, то надо просто постараться и получится.
Поверьте, без такого "мужчины" и Вам и ребенку будет лучше. То, что вы описали, просто ЧУДОВИЩНО, ИМХО. Я за это мужчину вообще убила бы, наверное.
28.09.2007 12:12:57, Шоколад
Это ж что должен чувствовать ребенок, чтобы отказаться от еды в пользу этого "мужчины" - что ребенок должен в душе испытывать?
Такого мужчину - нафиг. У меня вообще в голове не укладывается как ТАК можно себя вести (я о мужчине).
К ребенку этого мужчину, ИМХО, вообще подпускать нельзя - он же ребенка явно унижает, да и Вас тоже на глазах у ребенка. Вы то взрослая, а ребенку вообще психику поломать можно...
ИМХО сто раз, но я бы "мужчину" - в сад (намеренно пишу слово мужчина в кавычках, ибо не мужчина это в моем понимании), на место его ставить бесполезно - раз он такое себе позволяет, то объяснения не помогут.
А ребенку - постараться уделить побольше внимания, нажимая на то, что он не "слабак", а самый лучший и замечательный, а если что и не получается, то надо просто постараться и получится.
Поверьте, без такого "мужчины" и Вам и ребенку будет лучше. То, что вы описали, просто ЧУДОВИЩНО, ИМХО. Я за это мужчину вообще убила бы, наверное.
28.09.2007 12:12:57, Шоколад
"От Вашего топика аж плакать захотелось."
а мне - ругаться. Плохими словами. Причем не только на "мужика", но и на автора, которая так не уважает ни себя, ни своего сына.
К слову - я не верю, что мальчик любит этого "мужчину". Он любит маму, думает, что ей в браке лучше и старается подстроиться под мужчину - ради мамы. 28.09.2007 12:21:47, маугленок
а мне - ругаться. Плохими словами. Причем не только на "мужика", но и на автора, которая так не уважает ни себя, ни своего сына.
К слову - я не верю, что мальчик любит этого "мужчину". Он любит маму, думает, что ей в браке лучше и старается подстроиться под мужчину - ради мамы. 28.09.2007 12:21:47, маугленок
Ну, ругаться - это само собой.
На "мужчину" - даже не ругаться, а пинка ему дать, а на автора - ругаться за то, что до такого докатилась.
А плакать от того, что позволяет с собой и со своим сыном так обращаться. А точнее - от того, что сына жалко. 28.09.2007 13:04:59, Шоколад
На "мужчину" - даже не ругаться, а пинка ему дать, а на автора - ругаться за то, что до такого докатилась.
А плакать от того, что позволяет с собой и со своим сыном так обращаться. А точнее - от того, что сына жалко. 28.09.2007 13:04:59, Шоколад
А меня удивило вот что - вы уже 3 года вместе! И что? Неужели в эти 3 года Ваш муж не участвовал в воспитании, никак не влиял на Вашего ребенка, которому отцом хотел быть? А если участвовал, так "слабак" - это ведь и от него зависит!
Мы с моим мужем вторым тоже 3 года вместе, ребенку сейчас 8, так вот он еще в самом начале отношений говорил, что я неправильно парня воспитываю... и очень мне подсказывали помогал много в этом (и продолжает это делать)... в результате, я сейчас уже вижу плоды этого участия... он не хотел стать ребенку отцом (да и я этого не хотела - есть у него отец), он хотел стать ребенку ДРУГОМ... и похоже, стал... у них сложились свои отношения, сын его любит-не любит, но уважает точно - слушается, лучше, чем меня, приходит за советом, ссылается на него уже даже родному отцу иногда (хорошо, хоть тот адекватный более-менее)...
Бегите от Вашего мужчины! Чем скорее, тем лучше... недостоин он ни Вас, ни ребенка Вашего... 28.09.2007 11:58:51, Terra
Мы с моим мужем вторым тоже 3 года вместе, ребенку сейчас 8, так вот он еще в самом начале отношений говорил, что я неправильно парня воспитываю... и очень мне подсказывали помогал много в этом (и продолжает это делать)... в результате, я сейчас уже вижу плоды этого участия... он не хотел стать ребенку отцом (да и я этого не хотела - есть у него отец), он хотел стать ребенку ДРУГОМ... и похоже, стал... у них сложились свои отношения, сын его любит-не любит, но уважает точно - слушается, лучше, чем меня, приходит за советом, ссылается на него уже даже родному отцу иногда (хорошо, хоть тот адекватный более-менее)...
Бегите от Вашего мужчины! Чем скорее, тем лучше... недостоин он ни Вас, ни ребенка Вашего... 28.09.2007 11:58:51, Terra
Очень тоскливо :(, кто же вырастет из вашего сына когда он видит такой пример? Ноги в руки и бежать от такого м...ка если сына любите. Мужики приходят и уходят, а наши дети это на всю жизнь.
28.09.2007 10:29:46, LeRa
Ваша семья ,Вам, разумеется, виднее. За себя скажу, что у меня вопрос решился бы на стадии "твой ребенок" 28.09.2007 10:28:11, Ярина
Вопрос, не смогла удержаться. А почему мужчина не ходит в магазин? Гордый? 28.09.2007 10:15:26, Antre
Если б такое случилось на моей территории, на след. вечер товарищ нашел бы свои чемоданы на лестнице и новый замок в дверях.
Впрочем, маловероятно, я б навреное, до такого не дошла.
Когда я болела, мои любовники мне сами продукты таскали. По очереди - то один, то другой. А не жрали мои. 28.09.2007 10:13:44, хухра-мухра
Я бы выгнала уже после слов: "я этого слабака уже видеть не могу...". ИМХО тыщу раз, но детку уж очень жалко.
28.09.2007 10:01:33, Вар_вара
На словах о ребёнке и интересах отношения были бы кончены.
28.09.2007 00:39:00, фьялка
Психологическое и эмоциональное состояние ребенка полностью в ваших руках. Если все хорошо обдумать и принять решение, которое устраивает прежде всего ВАС, то при правильном поведении ребенок воспримет ваше решение нормально и, возможно, с облегчением. Дети прекрасно чувствуют напряжение в отношении их, а этого ваш муж уже, похоже, даже не скрывает.
Разберитесь сначала с собственным отношением. Хорошо ли вам с этим человеком? Спокойно ли, тепло, надежно? Что вам подсказывает внутренний голос? Понятно, что боитесь одиночества... но ведь жизнь возьмет свое, вы снова полюбите, и все будет хорошо. 27.09.2007 21:45:31, Petra
Разберитесь сначала с собственным отношением. Хорошо ли вам с этим человеком? Спокойно ли, тепло, надежно? Что вам подсказывает внутренний голос? Понятно, что боитесь одиночества... но ведь жизнь возьмет свое, вы снова полюбите, и все будет хорошо. 27.09.2007 21:45:31, Petra
Сыну нужен в доме мужик, который при больной жене не может купить/приготовить еды, а то, что ОНА купила (причем наверняка на СВОИ деньги) - отбирает у этого самого сына... Вы всерьез считаете, что мальчику это надо? Мальчику, который уже сейчас _боится_ поесть, чтобы не рассердить этого... Ну, Вы поняли кого... Неприлично нельзя, а приличных слов нет. На то, что он сказал, единственный ответ: "Да, ставлю и буду ставить, потому что я ему, а не тебе, мать. А не устраивает - скатертью дорожка."
27.09.2007 20:48:03, маугленок
"поуговаривать себя что сыну какой никакой - но мужик в доме нужен" - а у вас есть ответ, зачем мальчику нужен в доме мужик? У меня есть: глядя на него, он учиться быть мужем и отцом. А глядя на мать, он учиться, какое отношение к себе женщина считает нормальным, а какое - нет. Подумайте о будущей невестке и внуках, да и о сыне - если у него потом нормальной семьи не будет (потому что все от него будут бежать без оглядки), кого будем винить? 27.09.2007 20:38:21, NatalyaLB
+1.
Любопытно, сколько лет мужчине и как складывались отношения между ним и его родителями, когда он был маленьким. 27.09.2007 20:41:32, Место под солнцем
Любопытно, сколько лет мужчине и как складывались отношения между ним и его родителями, когда он был маленьким. 27.09.2007 20:41:32, Место под солнцем
Лично я со соим бы характером ушла в автономное плавание, вряд ли в такой атмосфере ребенок как бы он хорошо не относился к вашему гражданскому мужу, счастлив не будет((( 27.09.2007 19:23:52, gala8181
НАХ такого мужика...Больше мне ждобавичть нечего..Даже нюансы ваших отношений не нужны...Мальчика жалко вашего тока...
27.09.2007 18:36:29, sapfira
1. Вы пишите, что вам любая помошь к ногам. Правильно ли я понимаю, что если бы попросили что бы мужчина пошел в магазин за чем то для Вас лично то он пошел бы без слов?
2. Если вы просите его сделать Вам например чай сделает?
3. ВЫ говорите что ругань только из-за ребенка. давайте представим что у вас нет ребенка, это был бы ВАШ мужчина? он вам во всем подходит? 27.09.2007 18:28:20, Hanni
еще по 3му пункту: есть родители, ктр любят одного реб и не любят (прям как у вас и хуже) другого. И ничего необъяснимого в этом нет, просто это тип людей, ктр любит за что то. Конкретно: за соответствие образу. То есть у него в голове есть образы: маленькие девочки должны быть такими; маленькие мальчики должны быть такими; подросшие девочки должны быть такими; подросшие мальчики должны быть такими; взрослые тетеньки должны быть такими; взрослые дяденьки - такими.
У меня есть знакомая семья, где 3е детей: мальчик - девочка - мальчик. Муж не любит старшего (именно так "я этого слабака видеть не могу, раздражает"), и любит 2х последующих. Причина: старший боиться качелей, высоты, когда больно ( синяк или тп) - плачет. А, по теории папы, это "не по мужски". Все, для него достаточно, чтобы собственного сына презирать и всячески унижать. Дочь обожает, бесстрашного младшего тоже.
И таких семей много, просто люди об этом на каждом углу не кричат. 28.09.2007 00:40:24, NatalyaLB
а почему тогда не просите? вы ниже пишите " когда болею, голодаю". А что, о будущем нельзя подумать и сказать " дорогой, наполни холодильник до отказа, негоже ему пустому стоять"? Или вы , когда болеете, принципиально не думаете о будущем выздоровлении? Тода да, засада....
28.09.2007 00:25:04, NatalyaLB
"дети в неполных семьях чувтсвуют себя виноватыми" - три раза ха-ха. Эт смотря какие дети. Мой вот ни разу не чувствует. Но эт я так, к слову.
28.09.2007 10:19:23, хухра-мухра
а можно я 4 раза ха-ха? У меня родители в разводе, и в мыслях не было виноватой себя чувствовать. От развода остались только положительные эмоции.
28.09.2007 12:47:14, NatalyaLB
2. Если вы просите его сделать Вам например чай сделает?
3. ВЫ говорите что ругань только из-за ребенка. давайте представим что у вас нет ребенка, это был бы ВАШ мужчина? он вам во всем подходит? 27.09.2007 18:28:20, Hanni
1. да
2. да
3. теперь не знаю - поскольку степень паскудности человека обычно всё таки равномерно распределяется - не быват так шо - к дитям - по-скотски, а ко мне - волшебно.... 27.09.2007 18:30:51, местная( но анонимно
2. да
3. теперь не знаю - поскольку степень паскудности человека обычно всё таки равномерно распределяется - не быват так шо - к дитям - по-скотски, а ко мне - волшебно.... 27.09.2007 18:30:51, местная( но анонимно
У меня есть знакомая семья, где 3е детей: мальчик - девочка - мальчик. Муж не любит старшего (именно так "я этого слабака видеть не могу, раздражает"), и любит 2х последующих. Причина: старший боиться качелей, высоты, когда больно ( синяк или тп) - плачет. А, по теории папы, это "не по мужски". Все, для него достаточно, чтобы собственного сына презирать и всячески унижать. Дочь обожает, бесстрашного младшего тоже.
И таких семей много, просто люди об этом на каждом углу не кричат. 28.09.2007 00:40:24, NatalyaLB
Для ребенка это не лучший пример, и я сомневаюсь что сын его любит, скорее всего он "должен его любить, что бы не разрушить Ваше счастье". попробуйте поговорить с сыном, вопрос в том на сколько у вас доверительные отношения, сложность вся в том, что если этот человек останется рядом с ребенком это плохо, если ВЫ с ним растанетесь это быдет то же очень плохо, понимате, дети в неполных семьях часто чувствуют себя виноватыми, что если бы не они то их любимая мамочка была бы счастлива. а в этой ситуации вы действительно были бы счастливы, если бы не сын. другой вопрос что как говориться не уронил бы сыночек ложечку не увидела бы я копытца (знаете эту притчу?) Скорее всего человек то с гнильцой, и хорошо что вы это увидели. Живите с ним радуйтесь тому что есть, не ругайтесь из-за сына. постарайтесь их развести подальше, у Вашего сына есть любящая мама, а у мамы есть мужчина. Сын и мужчина не имеют отношений между собой, кроме любви к ВАм и смотрите. когда Вы почувствуете, что не хотите быть рядом с этим мужчиной из-за себя тогда и пойдете в свободное плавание. А скорее всего почувствуете. Это избавит сына от чувства вины. ИМХО
27.09.2007 18:45:40, Hanni
В первую очередь от матери зависит, как она подаст ситуацию. ИМХО. Никого не хочу обидеть.
28.09.2007 10:49:03, маугленок
Сударыня, это всё в теории звучит офигительно
я так 3 года и жила
только больше я себя рвать на две части - мать и любовница - не могу.
И ребенка из этой ситуации "убрать" тоже не получиться
если б я была барыней в 19 веке с домом на два крыла и толпой нянек да прислуг да гувернеров - да - самое оно - встречаться с муженьком за столом и светскую беседу вести. И сынуля рядом - в манишке и "мамА", "папА"...
а реалии - звиняйте - двухкомнатная квартира и никуда 27.09.2007 18:53:01, местная( но анонимно
я так 3 года и жила
только больше я себя рвать на две части - мать и любовница - не могу.
И ребенка из этой ситуации "убрать" тоже не получиться
если б я была барыней в 19 веке с домом на два крыла и толпой нянек да прислуг да гувернеров - да - самое оно - встречаться с муженьком за столом и светскую беседу вести. И сынуля рядом - в манишке и "мамА", "папА"...
а реалии - звиняйте - двухкомнатная квартира и никуда 27.09.2007 18:53:01, местная( но анонимно
Почему вы думаете растаться с эти мужчиной? Ради себя (потому что не можете разрываться) или ради сына?
Ради сына не надо. Ради себя - надо. Только четко это осознавайте, тогда меньше шансов что сын будет считать себя виноватым 27.09.2007 19:12:50, Hanni
Ради сына не надо. Ради себя - надо. Только четко это осознавайте, тогда меньше шансов что сын будет считать себя виноватым 27.09.2007 19:12:50, Hanni
моя )
27.09.2007 18:56:19, местная( но анонимно
Так уже лучше, блин!)))
А насчет того, что ниже, да я Вас умоляю, нас таких тыщи, и все живы, правда. А теперь, Вы только посмотрите на эти счастливые и довольные лица. Перебоялись и взялись за ум. 27.09.2007 19:00:34, Елена Сергеевна
А насчет того, что ниже, да я Вас умоляю, нас таких тыщи, и все живы, правда. А теперь, Вы только посмотрите на эти счастливые и довольные лица. Перебоялись и взялись за ум. 27.09.2007 19:00:34, Елена Сергеевна
уф!
это легче :))
27.09.2007 18:58:00, не важно
это легче :))
27.09.2007 18:58:00, не важно
Да и если есть возможность пусть с сыном поработает психолог, только выбирайте аккуратно, а то есть такие, что лучше бы и не надо. Чувство вины очень страшно, а оно у него и так есть
27.09.2007 18:48:14, Hanni
п.3 - точно! Представьте его реакцию, если Вы чем-то станете его раздражать.
27.09.2007 18:38:48, не важно
В общем, вердикт однозначен. "Таких друзей, за хвост и в музей". Точнее, в сад!
ИМХО 27.09.2007 18:02:34, Леший
Мне - любая помощь, любые желания, всё к ногам.
Только детя убрать из поля зрения.
А моей модели это невозможный допуск. 27.09.2007 18:05:48, местная( но анонимно
Только детя убрать из поля зрения.
А моей модели это невозможный допуск. 27.09.2007 18:05:48, местная( но анонимно
Вряд ли не нравится именно ребенок - скорее, не нравится то, как вы его воспитываете.
Мы проходили аналогичный конфликт, правда, в более мягкой форме.
Меня бы тоже, если честно, взбесило зрелище, как мать с температурой 39 бежит сынуле 10 лет за запеканкой, мажет сметаной и подает на стол, а сам сынуля принимает все как должное.
28.09.2007 16:11:51, Soft Parad
Мы проходили аналогичный конфликт, правда, в более мягкой форме.
Меня бы тоже, если честно, взбесило зрелище, как мать с температурой 39 бежит сынуле 10 лет за запеканкой, мажет сметаной и подает на стол, а сам сынуля принимает все как должное.
28.09.2007 16:11:51, Soft Parad
а что в этом плохого? по моему все не так уж страшно чтобы от этого беситься
Чтобы беситься нужно этого ребенка не любить и быть к нему совершенно равнодушным - а также и на мать раздражаться заодно.
А вот отрезать еще кусочек маме , положить самому сыну , потому что он тоже любит, и позвать всех за стол - вот это было бы достойное поведение, которое точно каждую женщину и с ребенком и без ребенка привлечет :) 28.09.2007 19:23:15, пион11
Чтобы беситься нужно этого ребенка не любить и быть к нему совершенно равнодушным - а также и на мать раздражаться заодно.
А вот отрезать еще кусочек маме , положить самому сыну , потому что он тоже любит, и позвать всех за стол - вот это было бы достойное поведение, которое точно каждую женщину и с ребенком и без ребенка привлечет :) 28.09.2007 19:23:15, пион11
или <<я болею вторую неделю. совсем. еле ползаю. дома нет готовой! еды.
вчера доползла до магазина и купила 2 запеканки.>> 27.09.2007 18:19:43, MrsS
не вижу диссонанса, если честно
я когда болею - голодаю(
не принимает организм еды
так что мне то как раз было "не надо"
я в рамках "подышать свежим воздухом чутку вечером" вышла - ну и купила.
знаю, что сын и он - оба ее любят 27.09.2007 18:23:04, местная( но анонимно
я когда болею - голодаю(
не принимает организм еды
так что мне то как раз было "не надо"
я в рамках "подышать свежим воздухом чутку вечером" вышла - ну и купила.
знаю, что сын и он - оба ее любят 27.09.2007 18:23:04, местная( но анонимно
Одно но - меня сильно настораживают мужчины с первого дня стремящиеся стать ребенку отцом. Как правило, это сильно эмоциональные люди и, как только эмоции проходят, то вот вся эта гадость и вылезает. Это так, зарубка на будущее. А сейчас - расходиться и чем скорей тем лучше. Чем меньше сын таких ситуаций увидит. тем меньше травма. А они будут, это 100%. 27.09.2007 18:00:27, WildStitch
А еще многие мужчины, знакомые с психологией, соображают, что ребенок - это неплохой способ подкатить к его симпатичной мамаше. Если мамаша их сильно заинтересовала, то готовы на все - вплоть до предоставить карапузу свою шикарную тачку на растерзание... При этом сами отношения их не слишком интересуют, главное -затащить даму в койку... 28.09.2007 10:26:57, хухра-мухра
соглашусь по поводу эмоциональности и вылезания гадостей
увы(
27.09.2007 18:02:46, местная( но анонимно
увы(
27.09.2007 18:02:46, местная( но анонимно
В этом изложении выглядит именно так - пора уходить.
И как-то в голову не приходит, чем можно оправдать, смягчить его реакцию, слишком уж программно выглядит его заявление о приоритете интересов. 27.09.2007 17:59:26, не важно
и после этой фразы в него не полетели его вещи и вы продолжили быть вместе? Паралельный мир. :( Даже посочувствовать не могу, просто не укладывается в голове.
27.09.2007 18:02:53, WildStitch
В который раз убеждаюсь, что бабки и деды во многом правы :)) У меня куча таких примеров, когда мужчины уходили от родных детей к чужим ради любимой женщины...
28.09.2007 11:25:44, komarel
Я тоже не соглашусь. Мой дедушка (уже покойный, правда), женился на моей бабушке, когда у нее уже была дочь - моя мама. (Представляете, какая после войны нехватка мужчин была?) Так вот я узнала о том, что он не родной мне по крови только когда мне было уже лет 20. Такое прекрасное отношение было к маме, как к дочери, а уж ко мне как внучке... Это был мой обожаемый дед...
28.09.2007 12:43:09, Штуша-Кутуша
Я думаю, что всегда. И вот почему. В то время про психологию семейных отношений не знал никто и жил народ в основном, "как родители жили", как Бог на душу положит, максимум, "как партком укажет". А партком интересовали только крайние проявления, типа, ушёл из семьи, завёл любовницу, пропил всю зарплату, регулярно бьёт жену и детей. Тонкости вроде "относится к чужому ребёнку не так тепло, как относился бы к родному" никого не интересовали. Моя бабушка умерла во время войны. Дедушка через год после её смерти женился вновь. Так вот мачеха оказалась, натурально, как у Золушки из сказки, только падчериц было две, моя мама и её сестра. И это НИКОГО вокруг не волновало, не особо волновало и дедушку, он много работал, обеспечивал семью, дал девчонкам возможность окончив школу, выучиться в институте. Как его жена относится к его дочкам, он просто не вникал, вот и всё. Девочки были интеллигентные, молчали тогда, молчали и потом, вот только после смерти дедушки, уже взрослыми, разорвали с этой женщиной все отношения, сразу и навсегда :(
И это ещё женщину было из кого выбрать, если сильно волновали тонкости отношения к детям, а мужчин тогда ну, просто, не было, чтобы заполучив оного, ещё и обтёсывать с риском, что ему надоест и он уйдёт! Так что, какой попался, с таким и жили. 29.09.2007 22:14:24, фьялка
Помилуйте! Возможно Ваши знакомые пытались Вас утешить такими рассказами... Мой опыт говорит об обратном.знакомые мне мужчины ,воспитывающие детей своих жет от первого брака ,их искренне любят, заботятся и занимаются больше родных отцов.Именно к ним эти "чужие" подростки приходят за советом и именно они успокаивают своих жен ,когда они ругаются со своими "родными" подростками...Ходят в школу , разруливают проблемы с учителями и другими подростками и их родителями...Вот честно, они за этих "чужих" детей порвут любого.Для них они - свои.
Я это не к тому, чтобы Вас подразнить. Я к тому ,что не стоит себя уговаривать тем , что Ваша ситуация нормальна и обыкновенна... 28.09.2007 10:43:59, Ярина
Полноте! Какое редчайшее исключение. Ваше утверждение лишь свидетельство, что Вы выбираете себе в собеседники мужчин определённого склада. У меня на памяти мужчины, любившие чужих детей чуть ли не больше их матери, любившие так же и да, не любившие и раздражавшиеся. Но как раз последних сильно меньше, чем первых двух категорий.
28.09.2007 01:33:37, фьялка
вы не одна. У вас же сын! Да и что это за страх такой дурацкий- быть одной. "Уж лучше быть одной, чем с кем попало". Вот у меня сыну 13, и он вполне заменяет мужчину в доме - пылесосит, красит рамы, прибивает гвозди, вешает полочки, прочищает водосток, чинит машину. Да еще и ест мало :))) Может и вообще забыть пообедать... экономичный вариант. А тут придет какой-нить, сожрет всю запеканку, всех построит...не, на фиг, на фиг :)))
Впрочем, моего, конечно, фиг построишь - он себя уважает и в обиду не даст :) 28.09.2007 10:34:39, хухра-мухра
Я пока замужем, но иногда бывают "кризисы" и все такое
Я раньше очень боялась остаться одна, а сейчас - нет!
Во-первых у меня муж такой, что и так не понятно, есть он или нет. Я раньше переживала, что он редко приезжает, у матери ночует, а теперь - даже не всегда рада, когда он слишком часто приезжать начинает. Например, я бы спать уже легла в 22-30, а он явился - корми его, слушай, а втавать-то все равно в 6-54...
В общем, не знаю, если бы я с ним рассталась, то другой муж у меня мог бы быть только по очень большой любви и при стечении других важных условий и обстоятельств
Я и к его поведению спокойней стала относиться после того, как сказала себе "если что - мне точно не надо срочно искать ему замену, одной лучше"
Такой, который "хотел стать отцом", а теперь МАЛЕНЬКОГО ребенка слабаком называет и готов лишить еды при больной матери - его точно нафик
А если не сложится найти настоящего отца - ищите любовника, с которым можно встречаться [так часто, как Вам это нужно] на его/ на нейтралной территории
Не помню кто, м.б. Коко Шанель сказала что-то вроде "Чтобы есть свежий хлеб к завтраку, не нужно покупать хлебозавод"
Мне тут тоже пару недель назад советовали - "подумайте, что Вам от мужчины нужно и как это можно получить с максимальной выгодой для всех". Ну и что Вы готовы дать взамен, разумеется. Я бы психику сына точно не обменяла. А то, что сын Вашего ГМ любит - так уж очень болезненная любовь получается. Боюсь, что любит он НЕ ЕГО, а свое желание иметь ПАПУ ("я его слепила из того, что было" только в приложении сын-отец) 27.09.2007 22:32:46, Dashulala
И как-то в голову не приходит, чем можно оправдать, смягчить его реакцию, слишком уж программно выглядит его заявление о приоритете интересов. 27.09.2007 17:59:26, не важно
фраза дословная
ситуация описана может и слегка рубленым языком - но точно и достоверно) я всегда так, когда надо эмоции убрать) 27.09.2007 18:01:34, местная( но анонимно
ситуация описана может и слегка рубленым языком - но точно и достоверно) я всегда так, когда надо эмоции убрать) 27.09.2007 18:01:34, местная( но анонимно
уходить...
реакция сына очень уж показательна - без слов понимает свое место и значение :(((
при всей его любви к ГМ, не надо ему этого.
может к психологу посоветоваться, как смягчить для ребенка расставание, снять чувство вины за это? Я вижу только своей любовью, вниманием, посильным для его понимания объснением ситуации... 27.09.2007 18:18:14, не важно
реакция сына очень уж показательна - без слов понимает свое место и значение :(((
при всей его любви к ГМ, не надо ему этого.
может к психологу посоветоваться, как смягчить для ребенка расставание, снять чувство вины за это? Я вижу только своей любовью, вниманием, посильным для его понимания объснением ситуации... 27.09.2007 18:18:14, не важно
После этой фразы я ушла из комнаты, села за комп и написала этот пост))))
Просто чтоб не было слез, истерик, выкидывания вещей ...
сын дома 27.09.2007 18:07:29, местная( но анонимно
Просто чтоб не было слез, истерик, выкидывания вещей ...
сын дома 27.09.2007 18:07:29, местная( но анонимно
Вы показали сыну пример, причем не самый лучший, как дяди должны относится к тетям и детям. И еще , Вы не защитили ни сына, ни себя. Супер! Выглядит это именно так.
27.09.2007 18:11:24, Елена Сергеевна
Он не видел ситуации
он не слышал наш разговор с мужчиной
он получил запеканку, которую захотел
улыбку мамы и пошел делать уроки
и всё
я как раз и понимаю, что такие ситуации могут искалечить его психику, когда я не смогу в очередной раз убрать все острые углы 27.09.2007 18:14:00, местная( но анонимно
он не слышал наш разговор с мужчиной
он получил запеканку, которую захотел
улыбку мамы и пошел делать уроки
и всё
я как раз и понимаю, что такие ситуации могут искалечить его психику, когда я не смогу в очередной раз убрать все острые углы 27.09.2007 18:14:00, местная( но анонимно
Знаете, еще наши бабки и деды говорили, что если мужчина любит женщину, он ее любит всю, то есть с болячками, детьми, животными и тд и тп. Поведение же Вашего МЧ полностью говорит от его отношении к Вам лично, не ужели это так сложно понять? Зачем Вам эта боль?
27.09.2007 18:19:52, Елена Сергеевна
Мадам, Вы законченная идеалистка
поверьте - я очень много разговаривала с 30-35-летними мужчинами, которые живут во вторых браках с детьми от первых и с их женами
Любовь мужчины к ребенку женщины - это редчайшее исключение
нормальное отношение - уже огромное достижение
раздражение - увы и ах - частейшее явление, просто скрываемое в силу воспитания и любви к матери этого дитя 27.09.2007 18:27:17, местная( но анонимно
поверьте - я очень много разговаривала с 30-35-летними мужчинами, которые живут во вторых браках с детьми от первых и с их женами
Любовь мужчины к ребенку женщины - это редчайшее исключение
нормальное отношение - уже огромное достижение
раздражение - увы и ах - частейшее явление, просто скрываемое в силу воспитания и любви к матери этого дитя 27.09.2007 18:27:17, местная( но анонимно
Над отношениями в семье надо работать обоим взрослым.
В той фразе, которую сказал ваш муж, на самом деле он выразил ощущегни6е своего бессилия и бесправия как воспитателя ребенка.
Да, он хотел бы, чтобы ребенок вел себя иначе. И он бы воспитывал ребенка так, чтобы тот велд себя риначе.
Но это чужой ребенокЮ которого ему запрещают воспитывать теми методами, которые он считает нужным. Это то, как он чувствует и воспринимает эту ситуацию.
ПОпробуйте себя представить на его месте. Вообразите, что у мужа есть ребенок, который ведет себя каким либо неприемлемым для вас образом и муж это неприемлемое поведение поощряет. Вам бы это понравилось? Вряд ли.
Поэтому с мужем надо говорить, обсуждать воспитание ребенка, объяснять, почемы вы действуете так, а не иначе. У мужа меньше опыита в воспитаниЮ поэтому он с большей вероятностью наломает дров, и совсем бразды правления ему отдавать не надо, но сделайте его полноправным участником насколько это возможно.
Выясните, что именно в воспитании ребенка егшо раздражает. ПРеджложите свои пути решения. Например, считает ребенка слабаком и плаксой - отдайте его в каратэ.
28.09.2007 16:27:37, Soft Parad
В той фразе, которую сказал ваш муж, на самом деле он выразил ощущегни6е своего бессилия и бесправия как воспитателя ребенка.
Да, он хотел бы, чтобы ребенок вел себя иначе. И он бы воспитывал ребенка так, чтобы тот велд себя риначе.
Но это чужой ребенокЮ которого ему запрещают воспитывать теми методами, которые он считает нужным. Это то, как он чувствует и воспринимает эту ситуацию.
ПОпробуйте себя представить на его месте. Вообразите, что у мужа есть ребенок, который ведет себя каким либо неприемлемым для вас образом и муж это неприемлемое поведение поощряет. Вам бы это понравилось? Вряд ли.
Поэтому с мужем надо говорить, обсуждать воспитание ребенка, объяснять, почемы вы действуете так, а не иначе. У мужа меньше опыита в воспитаниЮ поэтому он с большей вероятностью наломает дров, и совсем бразды правления ему отдавать не надо, но сделайте его полноправным участником насколько это возможно.
Выясните, что именно в воспитании ребенка егшо раздражает. ПРеджложите свои пути решения. Например, считает ребенка слабаком и плаксой - отдайте его в каратэ.
28.09.2007 16:27:37, Soft Parad
И это ещё женщину было из кого выбрать, если сильно волновали тонкости отношения к детям, а мужчин тогда ну, просто, не было, чтобы заполучив оного, ещё и обтёсывать с риском, что ему надоест и он уйдёт! Так что, какой попался, с таким и жили. 29.09.2007 22:14:24, фьялка
Тоже не соглашусь. Мой отец воспитывал мою сестру старшую с 6 лет. Ей досталось больше отнего внимания и заботы чем мне и ни у кого язык не повернется сказать что не родной. Они с сестрой и в походы ходили и жили по пол года в вдоем, когда мама со мной в больнице лежала. Сестре сейчас 40 и мы обе ОБОЖАЕМ своего папочку, несмотря на характер тяжелый.
28.09.2007 11:57:06, мисс Ч
Я это не к тому, чтобы Вас подразнить. Я к тому ,что не стоит себя уговаривать тем , что Ваша ситуация нормальна и обыкновенна... 28.09.2007 10:43:59, Ярина
Законченная идеалистка, верно, согласна, да. Но вот у Вас
* нормальное отношение - уже огромное достижение
раздражение - увы и ах - частейшее явление, просто скрываемое в силу воспитания и любви к матери этого дитя *
Вы повторяете мои слова, только побольше завернули)))
Вы просто устали, и расстроены. Вы сами все решите, а здесь Вы просто поговорили. Надеюсь, Вам от этого станет хоть чуточку легче. 27.09.2007 18:36:04, Елена Сергеевна
* нормальное отношение - уже огромное достижение
раздражение - увы и ах - частейшее явление, просто скрываемое в силу воспитания и любви к матери этого дитя *
Вы повторяете мои слова, только побольше завернули)))
Вы просто устали, и расстроены. Вы сами все решите, а здесь Вы просто поговорили. Надеюсь, Вам от этого станет хоть чуточку легче. 27.09.2007 18:36:04, Елена Сергеевна
угу
только почему то поговорила - а не легче
страх остаться одной - сидит на шее, свесив ноги, зятянув чужой галстук) и ухмыляетЦо 27.09.2007 18:55:07, местная( но анонимно
только почему то поговорила - а не легче
страх остаться одной - сидит на шее, свесив ноги, зятянув чужой галстук) и ухмыляетЦо 27.09.2007 18:55:07, местная( но анонимно
Впрочем, моего, конечно, фиг построишь - он себя уважает и в обиду не даст :) 28.09.2007 10:34:39, хухра-мухра
а вот тут вопрос. Почему ВЫ встречаете таких мужчин. что то Вас пугает в отношениях где нужны и ВЫ и сын. можете мне не верить просто услышти. если вы перестанете бояться то такие отношения придут
27.09.2007 19:30:52, Hanni
а Вы долго были одна между браками?
27.09.2007 18:59:11, не важно
два года
но за два года - ПОЛНО мужиков которым нужна я - хоть завтра и на всю жизнь - а вот деть ... нафик 27.09.2007 19:01:58, местная( но анонимно
но за два года - ПОЛНО мужиков которым нужна я - хоть завтра и на всю жизнь - а вот деть ... нафик 27.09.2007 19:01:58, местная( но анонимно
Так из изначального честного "нафик" глядишь, и выросла бы привязанность, дружба. А такое вот пылкое "Хочу стать ему отцом" вот чем обернулось...
27.09.2007 21:03:50, маугленок
Я раньше очень боялась остаться одна, а сейчас - нет!
Во-первых у меня муж такой, что и так не понятно, есть он или нет. Я раньше переживала, что он редко приезжает, у матери ночует, а теперь - даже не всегда рада, когда он слишком часто приезжать начинает. Например, я бы спать уже легла в 22-30, а он явился - корми его, слушай, а втавать-то все равно в 6-54...
В общем, не знаю, если бы я с ним рассталась, то другой муж у меня мог бы быть только по очень большой любви и при стечении других важных условий и обстоятельств
Я и к его поведению спокойней стала относиться после того, как сказала себе "если что - мне точно не надо срочно искать ему замену, одной лучше"
Такой, который "хотел стать отцом", а теперь МАЛЕНЬКОГО ребенка слабаком называет и готов лишить еды при больной матери - его точно нафик
А если не сложится найти настоящего отца - ищите любовника, с которым можно встречаться [так часто, как Вам это нужно] на его/ на нейтралной территории
Не помню кто, м.б. Коко Шанель сказала что-то вроде "Чтобы есть свежий хлеб к завтраку, не нужно покупать хлебозавод"
Мне тут тоже пару недель назад советовали - "подумайте, что Вам от мужчины нужно и как это можно получить с максимальной выгодой для всех". Ну и что Вы готовы дать взамен, разумеется. Я бы психику сына точно не обменяла. А то, что сын Вашего ГМ любит - так уж очень болезненная любовь получается. Боюсь, что любит он НЕ ЕГО, а свое желание иметь ПАПУ ("я его слепила из того, что было" только в приложении сын-отец) 27.09.2007 22:32:46, Dashulala
периодически раздражают даже собственные дети!
но, Вы понимаете, что реакция Вашего ГМ от "я этого слабака видеть не могу, раздражает" до "Мне надоело, что ты ставишь интересы ТВОЕГО ребенка выше моих интересов" - это не разовый эмоциональный выброс, а вполне продуманное отношение. имхо. 27.09.2007 18:35:50, не важно
но, Вы понимаете, что реакция Вашего ГМ от "я этого слабака видеть не могу, раздражает" до "Мне надоело, что ты ставишь интересы ТВОЕГО ребенка выше моих интересов" - это не разовый эмоциональный выброс, а вполне продуманное отношение. имхо. 27.09.2007 18:35:50, не важно
Слишком поспешный вывод. Возможно речь идет о желании находить баланс, учитывая интересы ВСЕХ сторон.
Тут же недавно был топик про умение слушать, нет? 28.09.2007 11:28:52, Умп
Тут же недавно был топик про умение слушать, нет? 28.09.2007 11:28:52, Умп
Однозначно в плавание. Если б я услышала про своего ребенка что то в таком роде, типа раздражает, то улетел бы сразу, как только успел фразу закончить.
27.09.2007 17:59:21, Елена Сергеевна
Ой, ужас какой :(
Сочувствую. 27.09.2007 17:57:31, Ширмакша
Сочувствую. 27.09.2007 17:57:31, Ширмакша
Выздороветь и решать на здоровую голову. не всех детей считают чужими. почему у вас так случилось-выяснять вам надо.
27.09.2007 17:56:27, ивроше
+1. А сейчас взять паузу - не делать ничего "из последних сил" и вопреки своему желанию.
27.09.2007 17:58:30, Умп
деталь
папа сына ушел - когда сильно заболел ребенок. и деть это прекрасно помнит и вытравить у него из башки, что просто папа козел, а он ни в чем не виноват - сложно.
боюсь повторения ситуации и тут - деть его обожает и понимает, что вся наша с мужчиной ругань - из-за сына. 27.09.2007 17:55:44, местная( но анонимно
папа сына ушел - когда сильно заболел ребенок. и деть это прекрасно помнит и вытравить у него из башки, что просто папа козел, а он ни в чем не виноват - сложно.
боюсь повторения ситуации и тут - деть его обожает и понимает, что вся наша с мужчиной ругань - из-за сына. 27.09.2007 17:55:44, местная( но анонимно
к сожалению вы не научились вводить 3его в треугольник. 2 козла на одну женщину и ребенка-перебор
27.09.2007 17:59:27, ивроше
а это действительно трудно
я даже не уверена, что там треугольник получается
там сплошная эквилибристика:) 27.09.2007 18:06:35, Умп
я даже не уверена, что там треугольник получается
там сплошная эквилибристика:) 27.09.2007 18:06:35, Умп
рада за Ваше умение ставить диагнозы на основании минутного прочтения топика
нет
мужчины ОЧЕНЬ разные
видимо просто оба с двух, других, не моих глобусов 27.09.2007 18:00:11, местная( но анонимно
нет
мужчины ОЧЕНЬ разные
видимо просто оба с двух, других, не моих глобусов 27.09.2007 18:00:11, местная( но анонимно
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
