Как быть женойЛюбил-любил — и вдруг разлюбил! Можно ли прожить без этого ''вдруг''? И откуда это страшное ''вдруг'' вдруг берется? |
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: (Как быть хорошей женой, чтобы муж не разлюбил)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как быть женой
102 комментария
Мне концовка понравилась про "еще кудряевее"
30.01.2008 16:41:34, ***
Знаете, на самом деле, бывает, что уходят и от веселых и от красивых и от покладистых. И не уходят от страшных, толстых и неухоженных. И от чего это зависит- понять невозможно...
02.11.2007 08:31:30, Таня
Не поленилась, прочитала - кто не хочет быть хорошей женой-то...
Все в целом верно. но меня умилило вот это - "Я определяю себе задание на день: обычно это две страницы написанного текста и один спортивный час на улице. И — здоровое питание (каши, овощи, фрукты, семена). Все, больше я от себя ничего не требую! Чувствую себя выполнившей долг к 15 часам дня"
Как оно вам? Я пацталом просто.. 25.09.2007 14:29:30, Moon
Все в целом верно. но меня умилило вот это - "Я определяю себе задание на день: обычно это две страницы написанного текста и один спортивный час на улице. И — здоровое питание (каши, овощи, фрукты, семена). Все, больше я от себя ничего не требую! Чувствую себя выполнившей долг к 15 часам дня"
Как оно вам? Я пацталом просто.. 25.09.2007 14:29:30, Moon
Всех под одну гребенку не загребешь! Может для вас - это нормальный уклад семьи. Но я бы так не смогла, может не то воспитание, а может характер, кто его знает...? Каждый строит свою семью как может. А насчет : все раздельно, то это не правильно - какая это семья? Определенная свобода должна быть, но не савсем... Может тогда лучше вообще в разных домах жить:-) Вот у меня муж тоже не убегает, хотя не так мы живем, а если трястись что уйдет... да ни за что! Уйдет, значит найдем другого, лучше!!!!!!!:-)))
25.09.2007 07:30:15, GLudmilaA
Все это хорошо. Но это - только конкретные способы совместного жития именно с Вашим мужем, а никак не общие истины. Все люди разные, и то, что подошло Вам, совершенно не обязательно подействует у остальных.
23.09.2007 19:12:14, Shelly
Сильная статья и очень ценная Я как специалист психолог думаю, что вы смогли подняться, выйти за рамки традиционного подхода к семье, от когорого страдали наши бабушки и мамы и подруги. Вы смогли нащупать Сами! ту золотую середину в семейных отношениях, которую ищут все, сходятся-разводятся и опять ищут. Ваш взгляд замечателен потому, что вам удалось избежать крайностей: с одной стороны вы преданы мужу, семье, с другой - вы личность.
Я прочитала здесь неодобрительные комментарии и хочу сказать, что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. Я считаю, что это точно ошибочный путь в развитии отношений. Обязательно должно быть что-то личное: время, бюджет, мысли! а может и кровати (у нас с мужем был такой период и никто от этого не умер) в общем каждый решает этот вопрос по-своему. Например может быть Общий дом, но комнаты разыне. Замечательно! Полное слияние 2х душ - это миф, который переходит из поколения в поколение. Мы впитали это из отношений родителей и теперь передаем детям. Поэтому так много людей написали вам, что у вас "такая семейка". Завидуют!
Первоснова брака - это Любовь, а она не может быть зависимой. Любовь - это свобода!!!, это поток, река или птица. Тут никого не привяжешь!
Еще мне очень радостно что вы смогли избавиться от многих страхов, в частности страха неизвестного. Это очень важно, т.к. именно этот страх превращает Любовь в болото. Многие пары мучаются, боясь разойтись, вроде и не несчастливы и счастья тоже нет. Традиционная доля женщины - терпеть и мучиться (ну и отравлять этим других - того же мужа и детей)! А вы, к счастью, выше этого! Зачем терпеть - прилетела птица - лови, улетит - "найдем еще кучерявее"!
Милые женщины - не надо отдавать (полностью!) себя и свою душу в общий дом, семью, бюджет. Оставьте кусочек себе и наслаждайтесь им. Иначе его просто проглотят без остатка и Спасибо вам за это никто не скажет, все будут думать что так и должно быть. А вы сами не заметите как превратились из красавицы жены в обслуживающий персонал :(((
Еще вы тоже подметили, что не все мужчины готовы меняться. Это потому что в них сидит "духовная скованность", ведь в детстве мало родители с кем говорили о делах духовных и душевных открыто и с уважением. Это не принято в воспитании мальчиков. Однако, душевный лед мужа можно растопить своим внутренним свечением. Очень четко подмечено. В психо-эзотерике есть даже такая сильнейшая медитация - "Я - есть светящееся существо"). Просто светись изнутри и люди потянутся к тебе. Правда, к сожалению, другие люди и мужья начинают тянуться быстрее, чем собственный муж. Мне только интересно сколько вы ждали, пока он увидит ваше свечение и начнет меняться?
Спасибо автору!!!
21.09.2007 16:10:53, goluboglazka
Я прочитала здесь неодобрительные комментарии и хочу сказать, что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. Я считаю, что это точно ошибочный путь в развитии отношений. Обязательно должно быть что-то личное: время, бюджет, мысли! а может и кровати (у нас с мужем был такой период и никто от этого не умер) в общем каждый решает этот вопрос по-своему. Например может быть Общий дом, но комнаты разыне. Замечательно! Полное слияние 2х душ - это миф, который переходит из поколения в поколение. Мы впитали это из отношений родителей и теперь передаем детям. Поэтому так много людей написали вам, что у вас "такая семейка". Завидуют!
Первоснова брака - это Любовь, а она не может быть зависимой. Любовь - это свобода!!!, это поток, река или птица. Тут никого не привяжешь!
Еще мне очень радостно что вы смогли избавиться от многих страхов, в частности страха неизвестного. Это очень важно, т.к. именно этот страх превращает Любовь в болото. Многие пары мучаются, боясь разойтись, вроде и не несчастливы и счастья тоже нет. Традиционная доля женщины - терпеть и мучиться (ну и отравлять этим других - того же мужа и детей)! А вы, к счастью, выше этого! Зачем терпеть - прилетела птица - лови, улетит - "найдем еще кучерявее"!
Милые женщины - не надо отдавать (полностью!) себя и свою душу в общий дом, семью, бюджет. Оставьте кусочек себе и наслаждайтесь им. Иначе его просто проглотят без остатка и Спасибо вам за это никто не скажет, все будут думать что так и должно быть. А вы сами не заметите как превратились из красавицы жены в обслуживающий персонал :(((
Еще вы тоже подметили, что не все мужчины готовы меняться. Это потому что в них сидит "духовная скованность", ведь в детстве мало родители с кем говорили о делах духовных и душевных открыто и с уважением. Это не принято в воспитании мальчиков. Однако, душевный лед мужа можно растопить своим внутренним свечением. Очень четко подмечено. В психо-эзотерике есть даже такая сильнейшая медитация - "Я - есть светящееся существо"). Просто светись изнутри и люди потянутся к тебе. Правда, к сожалению, другие люди и мужья начинают тянуться быстрее, чем собственный муж. Мне только интересно сколько вы ждали, пока он увидит ваше свечение и начнет меняться?
Спасибо автору!!!
21.09.2007 16:10:53, goluboglazka
Всё это, может, и правильно. Да только у автора статьи слишком много личного и свободы. Никто из обсуждавших, прочитав статью, не увидел в этой семье любовь ну или хотя бы потребность друг в друге. У меня с мужем тоже разные спальни (ну просто есть такая возможность), и это хорошо, т.к. у нас разные графики сна, и никто друг другу не мешает. Как-говорится, спать надо вместе, а высыпаться раздельно. :) И у мужа есть свои деньги, на которые он покупает себе свои мужские игрушки. И мы тоже делаем по дому только то, в чём сами ощущаем необходимость. Но при всём при этом у нас есть потребность друг в друге - советоваться, делиться новостями, просить помощи или утешения, когда плохо, а не запираться на крючок. А слияние душ - это вовсе не миф. Мы с мужем часто думаем одинаково, у нас очень много общего в привычках, вкусах, у нас часто бывают одинаковые ассоциации на что-либо. И это не было заложено в нас с рождения, это пришло уже с семейной жизнью. Но нам друг с другом никогда не надо притворяться, играя в хорошее настроение. И если одному плохо, то у другого это вызывает не раздражение, а желание помочь. А быт в семейке Жаров-Ерамакова? Как это у них? Захотел поесть, пошёл на кучню, сам себе приготовил, сам сел со своей тарелочкой, поел, встал, помыл за собой, ушёл. Полупустая стиральная машина отдельно гоняет бельё мужа и жены. Это коммуналка какая-то.
Вы пишете, что что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. А что же по-вашему семья? Сотрудничество двух свободных людей? 21.09.2007 23:04:00, Екатеринаа
Вы пишете, что что семья - это не есть слияние двух душ (сердец), быта и всего другого. А что же по-вашему семья? Сотрудничество двух свободных людей? 21.09.2007 23:04:00, Екатеринаа
На мой взгляд, хорошая семья - это когда хорошо двоим. Если и мужу Светланы хорошо, то все отлично. В каждой семье свои тараканы и неписанные правила. Кто-то по дому в бигуди ходит, кто-то платье недошитое прячет, не вижу в этом проблем. А то, что все вовлечены в процесс ведения хозяйства это здорово, я сама так же быт организовываю. А то часто бывает, что женщина тянет на себе дом и терпеть не может тех, кто этого не делает. Обидно же...
21.09.2007 13:15:16, Елка
Мне понравился подход автора. Я не совсем согласна, но вообщем-то правильно. А совместный бюджет это вовсе не признак семьи (это ж не жилищный кооператив, где все отношения строятся на деньгах), и то что муж хочет что-то помочь по дому, а не валяется на диване - это и есть взаимопанимание и уважение. Это и есть основа семьи.
21.09.2007 09:46:42, Марина
у нас есть и взаимопонимание, и уважение, и даже бюджет общий, но что-то семьи не получается...
наверное, разгадка счастливой семьи не в этом и не в поверхностных пастулатах автора статьи... 21.09.2007 12:21:04, да уж
наверное, разгадка счастливой семьи не в этом и не в поверхностных пастулатах автора статьи... 21.09.2007 12:21:04, да уж
Это как - две страницы в день и материально не завишу от мужа? Где ж столько за 2 страницы платят-то?
20.09.2007 22:21:03, ЮлияС
Ну, если все эти материалы оплачиваются вовремя, то 2 страницы в день - в неделю в среднем получается 3 статьи. Итого в месяц 12 статей. Если по 3000 за каждую, то и считайте. Но в такой работе есть своя специфика.
21.09.2007 01:05:17, Mrs. John
Автору повезло, что муж не против ботинки мыть :) А то мог бы лежать на диване и не замечать всего несделанного.Не исключен также вариант, когда жена будет тратить свои деньги на детей и хозяйство, а большой мальчик на мужские игрушки.
20.09.2007 06:12:11, Аня Л
Признаюсь, почитала сначала всю ветку, потом открыла статью. Пробежала. И тут же вспомнился мне один случай в кафе недавно: за соседнем от меня столике несколько мужчин "офисной наружности" обсуждали, почему мужчины бросают жен :). Каждый приводил свои причины, домыслы, но вот кто-то из них произнес ёмкую фразу, с которой согласились абсолютно все, и тема таким образом была исчерпана. А сказал он следующее "да потому что она мне мозги заё..вает". Так вот, пробежав статью, я поняла одно - девушка Леониду мозги не зае...ет. И пусть после этого выглядит поверхностной! А мы, глубинные, блин, будем переживать кризисы...Может и стоит прислушаться, а? Не, не к описываемым способам, а к самому легкому восприятию жизни. Не будем е..ть мозги нашим мужьям, товарищи!
(вы уж извините, я как раз в кризисе отношений нахожусь) 20.09.2007 00:18:24, Рыся1
(вы уж извините, я как раз в кризисе отношений нахожусь) 20.09.2007 00:18:24, Рыся1
<мы, глубинные, блин, будем переживать кризисы...Может и стоит прислушаться, а?>
"Мы, глубинные" хотим самими собой, получать удовольствие от жизни именно теми способами, которые нам близки, а не которые кажутся кому-то правильными.
А перломать себя, чтобы быть удобной мужу... Может проще мужа найти такого, для которого не пролема напрягать мозги и доставлять удовольствие жене, а не который живет в свое удовольствие, рассматривая жену как механизм для обеспечения собственного комфорта?
А почему Вы воспринимаете треп мужиков в кафе как абсолютную истину для всех? 20.09.2007 08:31:33, ЕК настоящая
"Мы, глубинные" хотим самими собой, получать удовольствие от жизни именно теми способами, которые нам близки, а не которые кажутся кому-то правильными.
А перломать себя, чтобы быть удобной мужу... Может проще мужа найти такого, для которого не пролема напрягать мозги и доставлять удовольствие жене, а не который живет в свое удовольствие, рассматривая жену как механизм для обеспечения собственного комфорта?
А почему Вы воспринимаете треп мужиков в кафе как абсолютную истину для всех? 20.09.2007 08:31:33, ЕК настоящая
Как раз мы, глубинные, и не будем ломать себя. А будем хитрее. Моего мужа раздражало, что я по вечерам после его работы сразу набрасывалась на него с новостями и проблемами. Он, после нервотрёпки на работе, просто не в состоянии был воспринимать ещё и меня. Зато теперь я делаю умнее, как в сказке, сначала "накормлю-напою-в баньку свожу", а потом можно и проблемку подкинуть. На мейл днём скинуть какую-нибудь просьбу тоже можно. А уж в выходные, он, выспавшийся и отдохнувший, сам спрашивает, какие у нас новости и что надо сделать. :)Скажу честно, от такой перестановки слагаемых мне хуже не стало, а ему - только лучше. И это просто единичный пример. Не надо ломать себя, как предлагает автор статьи. Нужно просто задуматься, как сделать так, чтобы всё, что ты хочешь, получалось без нажима, истерик и взаимных оскорблений. Я 15 лет назад тоже говорила мужу, что я такая, как есть, люби меня такой. Но в семье невозможно жить только по-своему, семья - это постоянные взаимные притирки. ИМХО, конечно...
20.09.2007 10:42:43, Екатеринаа
Только вот понятие о "за...банности" у всех разная. Некоторым и одна просьба в месяц - уже выше крыши. Вот, сегодня говорю мужу (а он порнографию смотрит): найди человека*, который починит балконную дверь** - осень, а дверь еще с прошлой зимы не закрывается. Ладно, старшему ребенку уже 4 года, а младшая ведь только родиться должна - хотя бы осознай, говорю, опасность, детская кроватка-то возле балкона стоит. Говорит: "КАК ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛА!"
* Люди-то есть - строители, которые нам ремонт не доделали, в соседнем подъезде работают, надо просто пойти к ним и поговорить по-мужски.
** А с дверью вот что - ее всего лишь подстрогать надо, а я этого не умею. А то бы давно сама все сделала.
О том, чтобы своими рабочими проблемами делиться я и не говорю. Тут бы поговорить с человеком так хотя бы, чтобы он тебя услышал и понял.
Вывод: случаи разные бывают. 22.09.2007 22:06:46, Starushka
* Люди-то есть - строители, которые нам ремонт не доделали, в соседнем подъезде работают, надо просто пойти к ним и поговорить по-мужски.
** А с дверью вот что - ее всего лишь подстрогать надо, а я этого не умею. А то бы давно сама все сделала.
О том, чтобы своими рабочими проблемами делиться я и не говорю. Тут бы поговорить с человеком так хотя бы, чтобы он тебя услышал и понял.
Вывод: случаи разные бывают. 22.09.2007 22:06:46, Starushka
Вот-вот, когда у нас был кризис, мне муж это прямым текстом сказал. :) Мне хватило ума признать, что в этом есть смысл.
20.09.2007 00:40:25, Екатеринаа
Как оказалось, и для меня тоже. :) Это совсем не значит, что я перестала выссказываться, просто выбираю для этого более подходящие моменты, когда муж может адекватно воспринимать то, что я говорю.
20.09.2007 10:32:42, Екатеринаа
По-моему, я поняла, почему основная часть прочитавших так негативно отозвалась о статье. Автор ее через частный случай своей, очевидно, удавшейся семейной жизни, хотела объяснить общие принципы (именно они вынесены в заголовок каждой "главки")статьи. А публика это все восприняла в качестве готовых рецептов - "Делайте так и не иначе, и будет вам счастье (семейное)".
19.09.2007 22:31:08, Маринка.
Мнения конфы разделились на тех, кто пережил семейный кризис ( и готов прислушиваться к некоторым советам Светланы) и кто до него еще не дожил. Раньше я бы тоже сказала - бред, а не статья. Но только пережив трудности семейной жизни, я многое изменила в своих взглядах. Я начала с себя. Сначала сняла ВСЕ претензии к мужу ( в течение дня раз 20 ловила себя на мысли, что хочется опять скривить лицо - муж меня раздражал ужасно). Начала интересоваться его интересами - стала распрашивать про его увлечения и он, видя мой интерес, стал брать меня с собой по "мужским " делам - стрельбу, автобарахолки и пр. Оказалось( даже вспомнилось), что мы - настоящие друзья, как раньше. А потом через дружбу вернулась и любовь. Он стал дарить мне цветы, делать комплименты. а ведь мы уже практически дожили до ручки. От развода спасало только наличие двух маленьких детей - можно сказать терпели друг друга ради детей. А потом мы словно влюбились друг в друга, одновременно(!), держались за руки. объяснялись в любви, плакали от счастья после секса ( серьезно!). То есть, я хочу сказать, что если все хорошо, не нужно расслабляться, как это сделала я по молодости и глупости. Отношения нужно выстраивать, и это работа - ежедневная работа.
19.09.2007 17:18:05, жинка
а кто сказал, что тут все расслабляются? Просто вот с моим мужем то, что написала автор статьи просто не "прокатило" бы начиная от раздельного бюджета, до запирания в комнате когда грустно.. к каждому человеку нужен свой подход, безусловно, все люди любят, когда их не критикуют, ничем не напрягают и не грузят плохим настроением, но близкие люди на то и близкие, чтобы не нужно было с ними играть в постоянное хорошее настроение, да обижать их тоже не надо, надо беречь, но для этого не обязательно запираться в комнату, некоторые воспринимают это как раз как отгораживание и недоверие..
20.09.2007 07:23:34, Елена Д.
Первое время, действительно, пришлось играть. Потому как хотелось нарычать, а я по голове гладила. НО! У вас когда ребенок плохо что-то делает, по сути тоже несколько вариантов поведения есть. Или вы его хвалите, стимулируя на будущее, ненавязчиво поправляя и в тихушку переделывая. Или критикуете и на этом все желание что-то делать у него пропадает навсегда, так и с мужем.
20.09.2007 19:27:20, жинка
Кризис тут ни при чем.
Не всегда надо искать вину исключительно в себе, меняться-исправляться-каяться. 19.09.2007 20:18:27, ЕК настоящая
Не всегда надо искать вину исключительно в себе, меняться-исправляться-каяться. 19.09.2007 20:18:27, ЕК настоящая
ИМХО, если все, о чем говорится в статье для вас бред - то да, неминуем.
19.09.2007 18:05:06, жинка
В статье есть здравые мысли, но они все возведены в такую степень, что доходят до абсурда. Да, надо быть терпимее к недостакам, но 2 замечания в день, как по графику - это абсурд. Да, не надо делать эпиляцию или маску прямо перед носом мужа, но мерить платье за замком - это абсурд. Да, мужу приятно, когда у жены хорошее настроение, но если оно ВСЕГДА хорошее, то это - патология! Да, приготовить (из еды) что-нибудь лично себе можно, бывает, что-то хочется, а муж не любит, но всегда готовить только себе (а мужа иногда УГОЩАТЬ) - это абсурд. И так до бесконечности.
А когда возникает кризис, надо ИСКРЕННЕ проявлять внимание друг к другу, а не исскуственно НАСТРАИВАТЬ себя на хорошее настроение. У меня тоже был кризис с мужем, и мы его благополучно решили вместе, откровенно обсудив все серьёзные претензии друг к другу. Да, надо работать над собой, и строить отношения с мужем тоже надо осознанно, но чувства в семье (любые: обида, страсть, веселье, грусть, болезнь, волнение) должны быть настоящими, а не НАСТРОЕННЫМИ.
ИМХО... 19.09.2007 21:05:29, Екатеринаа
А когда возникает кризис, надо ИСКРЕННЕ проявлять внимание друг к другу, а не исскуственно НАСТРАИВАТЬ себя на хорошее настроение. У меня тоже был кризис с мужем, и мы его благополучно решили вместе, откровенно обсудив все серьёзные претензии друг к другу. Да, надо работать над собой, и строить отношения с мужем тоже надо осознанно, но чувства в семье (любые: обида, страсть, веселье, грусть, болезнь, волнение) должны быть настоящими, а не НАСТРОЕННЫМИ.
ИМХО... 19.09.2007 21:05:29, Екатеринаа
Очень мудро написано. Мы стараемся в нашей семейной жизни следовать если не похожим правилам, то похожей логике. С небольшими поправками (например, бюджет у нас совместный, но, как я поняла, это результат вашего позднего брака). Одно "НО". Научить такой логике, на мой взгляд, нельзя. Это или есть (появится с годами, вызреет, жизнь научит) или нет. Максимум - "достанется в наследство" от родителей. Те, кто сейчас внизу написал некоторый "отзывы" - живут и будут жить своей логикой. И пару себе найдут соответствующую. И даже будут по-своему счастливы :-)
19.09.2007 16:20:23, Маринка.
Ну и семейка... Невольно призадумаешся. Семья- это общий дом, бюджет, хозяйство,обязанности.Здесь же все наоборот. А если , пардон, у жены расстройство желудка, то что, в туалете на сутки запереться и не выходить? По- моему, это какая-то ересь.
19.09.2007 16:06:35, Елена
После беглого прочтения возникло два вопроса:
1. Ху из Леонид Жаров? 2. А зачем становиться женой, удобной своему мужу, а не стремиться быть для мужчины просто любимой женщиной, пусть и делающей 25 замечаний и садящейся на шею? 19.09.2007 16:04:57, Mary_Ann
1. Ху из Леонид Жаров? 2. А зачем становиться женой, удобной своему мужу, а не стремиться быть для мужчины просто любимой женщиной, пусть и делающей 25 замечаний и садящейся на шею? 19.09.2007 16:04:57, Mary_Ann
Это ж каким надо быть ангелом, чтобы выдержать 25 замечаний в день от сидящей на шее жены (мужа) и не перестать считать ее(его) любимым человеком... 90% перестанут, оставшиеся 10% мне, например, глубоко неинтересны.
19.09.2007 16:13:30, Маринка.
Ну да, Вам неинтересны, может Вам наоборот интересны те, кто при любом замечании бьет вежливо выражаясь жену в лицо? Все люди разные, не находите? Но из своего опыта и из опыта моих знакомых бросают как раз таких все тянущих ломовых лошадок с кротким взглядом и отсутствием критики в отношении мужа. Я вот например критикую, звоню часто, спорю, но стараюсь не на людях, лезу в "его дела", обсуждаю его друзей и т.д., все это стараясь не переусердствовать и представьте меня не только "терпят" уже порядка семи лет, но еще любят и балуют, а Вас?
19.09.2007 17:01:31, Mary_Ann
Вы полагаете, люди делятся на тех, кто терпит 25 замечаний в день и тех, кто при любом замечании выражается и бьет в лицо? То, что все люди разные, я заметила уже давно. А вот прямой связи между большим количеством разводов и отсутствием критики мужа - не заметила. В частой и "обильной" критике (не критическом взгляде "со стороны"- это разные вещи), на мой взгляд, нужаются либо инфантильные мужчины, либо мазохисты. 25 критических замечаний в день со стороны жены, плюс 25 - со стороны мужа (или вы полагаете, что критика д.б. односторонней?) - итого 50 замечаний. Жить-то когда?? Насчет "ломовых лошадок", везущих все на себе. Где вы в статье увидели то, что "лошадка" одна? Что описанные принципы должна соблюдать только жена, а муж лишь "балдеть" от такой жены и "пожинать плоды" ее усилий? Игра-то ведется не в одни ворота, просто автор написала от себя, как она это понимает со своей "колокольни". И очень мудро _не_ написала, как она видит "обязанности" мужа. "Не переусердствовать" - это вы молодец, конечно (не знаю, как удается вам это с вашими 25-ю замечаниями и частыми звонками). Насчет меня - я почти 9 лет назад раз и навсегда выбрала человека, достоинства которого меня устраивают, недостатки которого я прекрасно вижу, принимаю и готова их не замечать. Насчет "любит". Я бы ОЧЕНЬ хотела, чтобы моих дочерей также любили их будущие мужья. А дочерям плохого не пожелаешь :-)"Балует"... Не совсем четкое понятие. Можно "баловать", покупая бриллианты, тратя на них бОльшую часть зарплаты . А можно, например, приносить в дом 75% семейного бюджета, позволив жене работать на интересной работе, особенно не напрягаясь. Можно посылать жене электронные открытки к праздникам, а можно - интересные ссылки каждый день. Вам какой вариант больше нравится?
19.09.2007 21:34:06, Маринка.
Мне нравится мой вариант, мой муж приносит в семью примерно 50% семейного бюджета, делает мне столько замечаний сколько считает нужным как и я, не ворчит когда мне по работе приходится ездить по командировкам, а ему заниматься маленьким ребенком, как и я не возмущаюсь, когда по командировкам ездит муж, а я вечера провожу одна с ребенком, хотя вот когда муж каждую субботу ездит на футбол я иногда возмущаюсь, но это под настроение. Мне никогда не приходится "просить денег на что то", так как если мне что то надо, муж это воспринимает так как будто это надо и ему. Все эти отношения построены без напряга и постоянного самоконтроля "ах, сколько же замечаний я сделала сегодня", мне может не нравится то, во что одет мой муж, но я не считаю себя в праве указывать ему что одевать можно, а что нет, покритиковать - да. ну и так далее, вобщем у каждого свои модели построения семейной жизни, та модель, которая описывается в статье вызывает лично у меня тягостное чувство подстроения себя под другого человека и сожительство двух малознакомых людей, а не близких.
20.09.2007 13:45:25, Mary_Ann
Извините, что вмешиваюсь. :) Насчёт "баловать". Мой муж и открытки электронные, и ссылки присылает, и бриллианты покупает, и 75% бюджета приносит, и цветы дарит, и с ребёнком очень помогает, и много ещё чего. Я не поняла, для вас какой-то один вариант предпочтительнее?
А насчёт критики, то у кого же её не бывает! Только я стараюсь не критиковать, а просто выссказывать своё мнение или давать совет. А критика в резкой форме, конечно, тоже бывает, когда спокойный тон не действует. :) Например, если муж одел мятую старую майку, всю в пятнах, и говорит, что ему всё равно, т.к. он дома! А то, что я на это должна смотреть, ему безразлично. Или регулярно кладёт обратно в холодильник пустые упаковки от продуктов, вместо того, чтобы их выбросить. 20.09.2007 01:01:49, Екатеринаа
А насчёт критики, то у кого же её не бывает! Только я стараюсь не критиковать, а просто выссказывать своё мнение или давать совет. А критика в резкой форме, конечно, тоже бывает, когда спокойный тон не действует. :) Например, если муж одел мятую старую майку, всю в пятнах, и говорит, что ему всё равно, т.к. он дома! А то, что я на это должна смотреть, ему безразлично. Или регулярно кладёт обратно в холодильник пустые упаковки от продуктов, вместо того, чтобы их выбросить. 20.09.2007 01:01:49, Екатеринаа
Ага, насчет бриллиантов забыла :-) Песенка сразу вспомнилась старая, где девушка искала мужа "чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тещу мамой называл, был к футболу равнодушен и в компании не скушен, и...был красив и умен" :-) Если у вас такой муж и нет других каких-то проблем - прекрасно. (хотя и на вашем месте я бы не стала расслабляться - люди меняются со временем). Но если вы уверены, что абсолютное большинство других мужей ведут себя подобным образом, то глубоко ошибаетесь... И вот чтобы разводов было не 75% от числа браков, а хотя бы немного меньше, я считаю, такие статьи - полезны.
20.09.2007 10:05:53, Маринка.
О, я не расслабляюсь! :) А то бы мы уже давно развелись. Я знаю, что мне на мужа молиться надо, вот я и молюсь (но и о себе, любимой, не забываю) :)))!
20.09.2007 10:54:55, Екатеринаа
Интересно, а если мужу ОЧЕНЬ нравится ходить по дому в мятой майке. И он бы сказал, что глаженые майки у него вызывают дискомфорт. Что бы вы сделали - настояли бы на своем, критиковали бы "в резкой форме" по 25 раз в день, пока он бы не надел то, что вы хотите? А если просто протянуть ему ту одежду, в которой вы его хотит видеть, он ее отшвырнет/положит обратно в шкаф? Вот честно - я не понимаю, как можно доходить до "резких форм", когда речь идет о такой ФИГНЕ, как майки и пустые упаковки от продуктов. Эти мелочи встречаются тысячу раз на дню, и если им придавать такое значение, то семейная жизнь превратиться в борьбу, а не в удовольствие.
20.09.2007 09:44:14, Маринка.
Вы не поняли. :) В резкой форме - не значит грубо, а значит категорично. И если меня раздражают мятые майки, то муж тут же переоденется, потому что для него это не принципиально - раз, и майки чистые и глаженные есть - два. А меня лучше не раздражать, ему же будет хуже! :) А насчёт упаковок... Вот именно потому, что тысячу раз! И в тысячу первый раз я не выдерживаю! :) А по большому счёту, мы только и огрызаемся по мелочам, да и то редко, а в основном сосуществуем мирно, за 15 лет научились! А статья могла быть полезной, но, как я уже писала выше, там все здравые мысли доведены до гротеска и абсурда. Это-то и раздражает.
20.09.2007 10:52:43, Екатеринаа
"А меня лучше не раздражать, ему же будет хуже!" - характерно для стерв... или вы шутите так?
17.10.2008 09:50:00, Katran25
А зачем этим ангелам быть интересными ВАМ, если им интересно быть интересными своей жене, хоть она и зануда 25 раз в день? :)))
19.09.2007 16:43:38, Фяка-Пфяка
Долго вникала во все эти "интересности" :-) Видимо, то, что вы пишите, называется "они нашли друг друга" - она критикует и занудствует, он терпеливо все это сносит и продолжает ей влюбленно смотреть в глаза .... В жизни же чаще всего встречается вариант, когда первоначальная влюбленность позволяет терпеть такую ситуацию, но стоит чувствам (читай - гормонам) чуть "устаканиться", как человек начинает более трезво смотреть на вещи и уже не мирится с таким "удовольствием" с замечаниями, сидением на его шее и прочими "прелестями". Тогда и возникает то, что называется "семейный кризис". И, на мой взгляд , в статье довольно много интересных советов, как можно пересмотреть свое поведение в отношении мужа, чтобы "семейная лодка" опять пошла устойчивым курсом.
19.09.2007 22:03:44, Маринка.
И какой смысл жить с человеком, о котором вы не можете сказать, что "нашли друг друга"? Чтоб вроде как замужем быть, "как все"?
20.09.2007 08:41:21, Фяка-Пфяка
Видите ли, 100%-ное попадание бывает не так уж часто. Более того, человек не статичен, он изменяется со временем. Изменяется гормональный статус, физическое состояние, внешний вид, накапливается опыт. И даже те, кто изначально очень подходил друг другу, могут через какое-то время обнаружить все меньше и меньше точек соприкосновения. И те, кто расчитывают продолжить отношения на старой "базе", т.е. на влюбленности, на "подходимости" друг другу без сознательного (или бессознательного) _выстраивания_ отношений - ой как рискуют потерять их вообще.
20.09.2007 09:29:01, Маринка.
Есть вещи, которые даются "свыше" ("извне", "просто так"), а есть те, которые сам человек может создать. К "точкам соприкосновения" это тоже относится. Старые точки нужно "холить и лелеять", новые - создавать.
20.09.2007 09:52:50, Маринка.
Это очень абстрактно, а самое главное не понятно, зачем. Суббота для человека, а не человек для субботы. Поставить своей целью сохранение брака и всю себя подчинить лелеянию точек и созданию новых - сначала хорошо бы понять, почему это должно стать приоритетной жизненной целью.
20.09.2007 10:11:43, фьялка
Это должно стать приоритетной целью (нет, инструментом) для сохранения брака. А брак - одна из приоритетных целей жизни :-)(не брак вообще, а брак как способ существования двух любящих людей - меня и моего мужа). "зачем" - я уже объяснила(см. про редкость 100% "попадания" и изменчивость человека во времени)
20.09.2007 10:48:54, Маринка.
Как способ может быть целью? И зачем вообще брак именно для совместной жизни двух любящих людей. Если бы официальный брак был единственным способом, чтобы им объединиться и жить вместе, тогда да, понятно. Но ведт можно жить и так, если любишь. Зачем непременно брак???
20.09.2007 11:01:00, фьялка
Хм... вы решили всю дискуссию свернуть к обсуждению темы "нужен ли штамп в паспорте"? Речь абсолютно не об этом. Может быть нормальная семья без штампа и "сожительство" с св-вом о браке в рамочке и свадьбой на 300 человек. Это очевидно. Перечитайте внимательно всю ветку и осмыслите написанное.
20.09.2007 11:28:56, Маринка.
Нет, я ничего никуда не хочу сворачивать. Я не пронимаю, как сохранение брака можно сделать жизненной целью. Ну, пусть неофициального брака, пусть просто сожительства двух людей. Люди начинают жить вместе, потому что им вместе лучше, чем раздельно. Потом по каким-то причинам им может стать раздельно лучше, чем вместе. Почему надо совершать специальные усилия, чтобы этого не произошло никогда, чтобы вместе никогда не стало плохо, вот в чём вопрос.
20.09.2007 11:33:17, фьялка
Некоторые в разгаре семейного кризиса приходят к выводу о том, что им раздельно будет лучше, чем вместе. Разводятся. Проходит время, а лучше то не становится. И назад пути уже нет чаще всего. Не всегда из посылки "нам плохо вместе" следует вывод - "нужно разводиться, разбегаться...". Может стоит вместе поискать другие выводы типа: "Мы оба должны попытаться что-то сделать, чтобы нам вместе стало снова хорошо". ИМХО.
20.09.2007 14:24:59, Njusya
20.09.2007 14:24:59, Njusya
Вы пишете о том, когда УЖЕ плохо. А я спрашивала, чего ради стараться, чтобы плохо не стало. Может такое быть, что ради сохранения семьи человек останавливает свой собственный духовный и умственный рост, чтобы не стало тесно в семейном панцире, никогда не пришла надобность его сбрасывать? Я уже писала в другом топике, что не мыслю себе возвращения к тому же человеку, хотя точно знаю теперь, как строить отношения именно с ним. Не мыслю, потому что семья у меня будет, а жизни - нет. Это если подчинить жизнь сохранению брака.
Благодарю Господа, что он меня этой семьи лишил. Пусть и через боль, но я пришла к осознанию многих вещей, чего никогда не случилось бы в моём браке. 21.09.2007 23:54:49, фьялка
Благодарю Господа, что он меня этой семьи лишил. Пусть и через боль, но я пришла к осознанию многих вещей, чего никогда не случилось бы в моём браке. 21.09.2007 23:54:49, фьялка
Ключевое слово "по каким-то причинам". Каким? Если это - "обстоятельства непреодолимой силы", какие-то принципиальные моменты - да, нужно разойтись и тут уж никакие "приемчики" не помогут. А если человек вас устраивает в главном (для каждого это "главное" - свое), почему не устранить какие-то непринципиальные моменты - они накапливаются со временем и могут перерасти с неразрешимые противоречия?
20.09.2007 11:52:37, Маринка.
Да причины могут быть какие угодно, в том числе и логика Вашего внутреннего развития, программа, заложенная в Вас ранее, в детстве родителями, либо Вами самими в юности. Карма, если угодно :) Почему жизнь должна быть подчинена именно сохранению союза с данным конкретным человеком? А что если ЭТОТ человек устраивает Вас только в главном, а на соседней улице живёт тот, кто устраивает Вас буквально во всём. И в этом случае тоже надо держаться того, первого? А почему?
20.09.2007 11:57:45, фьялка
Потому что 1) Я его люблю 1а) Он меня любит 2)Я его люблю 2а)Он меня любит 3)он ценит наши отношения 4)Он устраивает меня в главном 5) он мне - родной человек (в отличие от соседа) 4)У соседа с кармой тоже могут выявиться проблемы 5)У нас дети - девочка и ...тоже девочка 5) у нас прожитая общая жизнь и общие планы на будущее, "притертые" характеры 6)у нас общая квартира, общее хозяйство, общие друзья... 7) я не хочу всю жизнь бегать от "хорошего" к "лучшему".
20.09.2007 12:21:29, Маринка.
Пока 1 и 1а (а также 2 и 2а) есть, нет никакой надобности принимать специальные меры. Когда 1 и 1а (и следующие два, вместе или по раздельности) исчезают - какой смысл существовать вместе?
Всё остальное я поняла как желание законсервироваться. "Остановись, мгновенье". Что в уплату за это, помните? :) 20.09.2007 12:25:36, фьялка
Всё остальное я поняла как желание законсервироваться. "Остановись, мгновенье". Что в уплату за это, помните? :) 20.09.2007 12:25:36, фьялка
Исчезают - как? По мановению волшебной палочки или путем ежедневных "усилий" обеих сторон? Помните, с чего ветка началась - с 25 замечаний и сидения на шее - вот они, "усилия".
20.09.2007 13:05:48, Маринка.
Как угодно исчезают. Бывает, что любовь рождается из доброго отношения. Или исчезает от плохого обращения. А бывает, что чувство приходит просто так и уходит ровно так же. Встречается и такой ужасняк, когда один партнёр делает всё только хорошее для другого, а тому тошно, потому что, ну, нет любви и всё!
20.09.2007 19:01:50, фьялка с работы
Не кто не спорит, что бывают все варианты, перчисленные вами. Обсуждаем же мы только вариант "любовь исчезает от плохого обращения". 25 замечаний и сидение на шее я лично отношу к "плохому обращению". В статье также перечислены другие случаи "плохого обращения" и способы превратить их в "хорошее обращение". Спорить, что "хорошее обращение" чаще ведет к потере, угасанию любви, чем "плохое", я думаю, глупо.
20.09.2007 21:39:18, Маринка.
Слишком тривиально. Я знаю семью, где жена относится к мужу порой отвратительно. Правда, и хорошо тоже относится, но редко. А муж...чем дальше, тем крепче к ней привязывается. И вообще не секрет, что стерв в целом больше любят и ценят, чем честных, тихих и преданных. Я статью пробежала мельком, неинтересная она. Мне гораздо любопытнее личность, её написавшая. Не знаю, видели ли Вы другие статьи этой пары, они оба пишут :) Пардон, но я бы определила даму, как хорошо замаскированную стерву, пишущую рецептики для неопытных девочек :)
20.09.2007 22:45:24, фьялка
Хорошо написано, складно. Один вопрос: "А зачем Вам муж?"
Я просто сейчас собираю мнения по этому вопросу, интересно как Вы со своими взглядами ответите.
19.09.2007 14:06:31, Я_Сама
Я просто сейчас собираю мнения по этому вопросу, интересно как Вы со своими взглядами ответите.
19.09.2007 14:06:31, Я_Сама
а вот мне еще это понравилось : И, кстати, еще одно правило: не бояться, что муж уйдет. Уйдет — найдем еще кудрявее!
такой жизнеутверждающий финал всех их ухищрений! ну-ну ..... хотя не удивительно , их ведь ничего не связывает . 19.09.2007 13:20:35, masyanya белая и пушистая
такой жизнеутверждающий финал всех их ухищрений! ну-ну ..... хотя не удивительно , их ведь ничего не связывает . 19.09.2007 13:20:35, masyanya белая и пушистая
Эта сладкая парочка уже весь Инет за*ла.
Ждите продолжения банкета - они писучие, безработные, делать им больше нечего.
19.09.2007 12:12:28, Надина
Ждите продолжения банкета - они писучие, безработные, делать им больше нечего.
19.09.2007 12:12:28, Надина
Вообще, эта статья - просто выдержки одной из книг, написанных этой парочкой. А книг немало...
20.09.2007 09:47:06, Та, что греется на солнышке
:) Вот в этом-то и весь прикол! Смотрите, конфа оживилась, сколько людей выссказалось, а реакция у всех от недоумения до ржунимагу! :) Пусть пишут ещё!
19.09.2007 20:38:39, Екатеринаа
Почему-то вспомнила, как мадам Грицацуева называла мужа товарищ Бенденр. Здесь тоже почему-то по полному имени, да иногда еше с фамилией. Как это это больше демонстрирует тесноту отношений, близость душевную и пр. И про 2 замечания в день - надо четко понимать "Я не просто так говорю, это первое замечание". Потом второе. А потом распирает, а план выполнен. Я уж не говорю о боязни показаться не при параде, это после стольких лет брака. А как она утром выглядит, когда с постели встает - он что, должен зажмуриваться и отворачиваться. Очень искусственные, принужденные какие-то, расчитанные до посленей мелочи отношения. Я как-то не понимаю, какими при этом должны быть поцелуи и объятья - тоже теоретически расписанные, высчитанные по дням и антуражу?
19.09.2007 11:51:32, L
задумалась...у меня с любовником все еще круче: мы живем в разных квартирах. У каждого, естественно, свой бюджет :) Кто там ему готовит и убирает - меня не касается: может, сам, а может, его мама. Но в любом случае, он меня видит только при параде, а поскольку это бывает не часто, то и в хорошем настроении. Замечаний я ему не делаю вообще никаких - ну, как оделся- так оделся, меня это не касается. А ему, по-моему,и так все нравится. мне кажется так даже лучше.
А то непонятно, при таких отн., как у автора - зачем колготиться на одной жилплощади? 19.09.2007 11:22:38, хухра-мухра
А то непонятно, при таких отн., как у автора - зачем колготиться на одной жилплощади? 19.09.2007 11:22:38, хухра-мухра
По общему настроению от статьи мне даже не представить (!!!) что у этих людей есть интимная жисТь :)))
19.09.2007 11:10:23, Ширмакша
И это называется семья? Комнаты разные, деньги разные, каждый сам себе моет-стирает-готовит-убирает. И по магазинам раздельно, видимо, денег-то общих нет. И в доме каждый делает только то, что он хочет. И настроение надо себе СОЗДАВАТЬ, а так оно хорошее не бывает? А если даже не создаётся, то сиди в своей комнате и не высовывайся, пока не создашь, а дверь на крючок! И никаких способов прихорашивания! Расчесаться - за крючок, губы подкрасить - за крючок, умыться и зубы почистить - вообще под замком, вдруг муж заметит. И всё время притворяться, не быть самой собой, не расслабляться, не плакать, быть только весёлой девушкой!
И это всё - семья??? А в чём семья-то? 19.09.2007 11:03:11, Екатеринаа
И это всё - семья??? А в чём семья-то? 19.09.2007 11:03:11, Екатеринаа
По прочтении хочется задать только один вопрос: ну и что? Обычный частный случай пытаются выдать за всеобщее "единственно верное правило поведения". С заметной примесью эксгибиционизма. Мол, посмотрите, как у МЕНЯ все хорошо, какая Я умная, и какие остальные, кто поступает иначе, все дуры. Безусловно, автор затрагивает "правильные" вопросы. В том смысле, что реальные. Они действительно ключевые и в них на самом деле совершается подавляющее большинство фатальных ошибок. Кто бы спорил, жить с жизнерадостным человеком значительно приятнее, чем с вечно всем недовольным брюзгой! Вполне естественно, что ощущать моральную поддержку значительно комфортнее, чем, в сложных ситуациях, получать по болевым точкам еще и от близкого человека. Ну и вполне понятно, что жить с человеком, который тебя ни в чем не напрягает, значительно удобнее, чем с тем, кто вечно от тебя чего-то требует. Другое дело, что одинаковые принципы, по причине индивидуальных различий в психологии конкретных людей, тянут за собой и заметные различия в частных решениях. Вот для Светланы Ермаковой иметь раздельный бюджет естественно. Хотя, на самом деле, раздельный бюджет даже теоретически не существует, если люди живут вместе семьей. По той простой причине, что в семье есть общее хозяйство, общие расходы, которые только кто-то один финансировать не может. Например, расходы на детей. Или, к примеру, мебель в общей квартире, она чья? На чьи деньги покупается, допустим, матрас, на котором спят оба? В любом случае, даже при раздельных доходных частях, расходные части бюджетов все равно имеют общие статьи. А значит никакой действительной отдельности нет. Есть лишь чисто косметические украшательства. Деньги сначала складываются в общую корзину и потом делятся на статьи (в том числе и на статью: личные расходы) или сначала они никуда не складываются, но при этом есть согласованные суммы отчислений в некоторый "общий фонд" - по сути разница не принципиальная. Главное не в том, где лежат ДЕНЬГИ, а в том, что супруги приняли определенную систему финансовых отношений и добровольно ей следуют. Сами же системы имеют и свои плюсы и свои минусы. Причем, в значительной части, далеко выходящие за только денежные рамки. Кстати, чем больше разница между доходами супругов, тем дальше этот выход.
Ну и, естественно, представленная "система" не лишена своих противоречий. С одной стороны Светлана говорит о главенстве принципа толерантности друг к другу (принимать таким, какой есть, не напрягать обязательствами, ничего не требовать и т.п.), в то время как, с другой, в качестве достоинства, описывает: как она насильно переделывала вкус мужа в одежде вопреки его прямым возражениям и недовольству. Т.е. фактически она занималась перевоспитанием взрослого человека, хотя сама же называет подобный подход непростительной глупостью.
Резюме: если рассматривать статью как описание ОДНОГО ИЗ множества удачных примеров счастливой семейной жизни, то определенное рациональное зерно в ней есть. Как основание иным людям задуматься над тем, как базовые поведенческие принципы проявляются в их собственном, конкретном, случае. А вот как единый, единственно верный, пример - статья является самодовольным бредом.
ИМХО. 19.09.2007 10:58:54, Леший
Ну и, естественно, представленная "система" не лишена своих противоречий. С одной стороны Светлана говорит о главенстве принципа толерантности друг к другу (принимать таким, какой есть, не напрягать обязательствами, ничего не требовать и т.п.), в то время как, с другой, в качестве достоинства, описывает: как она насильно переделывала вкус мужа в одежде вопреки его прямым возражениям и недовольству. Т.е. фактически она занималась перевоспитанием взрослого человека, хотя сама же называет подобный подход непростительной глупостью.
Резюме: если рассматривать статью как описание ОДНОГО ИЗ множества удачных примеров счастливой семейной жизни, то определенное рациональное зерно в ней есть. Как основание иным людям задуматься над тем, как базовые поведенческие принципы проявляются в их собственном, конкретном, случае. А вот как единый, единственно верный, пример - статья является самодовольным бредом.
ИМХО. 19.09.2007 10:58:54, Леший
Светлана, это шедевр!
Статья номера в журнал "Работница". Хотя... Вы работаете ли?
<Обычно мне не нравится озабоченный вид Леонида: когда у него много организационной работы...>
А как Автор определяет "организационная" у мужа сегодня была работа или нет?:)))
Какой жуткий гиперконтроль: оценивать "озабоченность" вида...
Наверное, поэтому, Автор любимого мужа называет "Леонидом" (а не Леней, Ленчиком и пр.) - потому что на самом деле смотрит на него свысока (родитель-ребенок), и сама же втайне страдает от того, что ей не хватат его взрослости.
<Я отвечала: "Пусть лучше опоздаем, чем я буду весь день в плохом настроении из-за твоего вида;>
Терпеть не могу людей, которые опаздывают, а потом приходят и любуются сами собой и тем, как они выглядят. Жутко безобразный эгоизм! Пофигу на всех, лишь бы мне было хорошо!
< я делаю мужу замечания, вернее, пожелания. Но — не больше двух в день!>
Подумалось: если б я вынуждена была ограничивать себя 2 пожеланиями-замечаниями в день, а хотелось бы делать их больше, я бы всерьез задумалась: а нафиг мне такой брак, если я все время недоворльна чем-то в муже?
Остальное просто непонятно...
"почти-двадцать лет" в браке, и такие "окрытия"!
"взвалил на себя обязанность (сам! на себя!) выносить мусор"...
Разные комнаты ("в моей комнате перегорела лампочка")...
А как это - не претендовать на деньги мужа, но при этом до 15.00 заниматься собой, а потом "быть свободной"?
"Стираем каждый сам себе; моем посуду каждый за собой, ну и, естественно, каждый сам себе готовит." (а с чего бы это было "естественно"?!)
"никаких подробностей процесса пищеварения или способов прихорашивания. Шью платье — закрываюсь на крючок во время примерки" (я так понимаю, что разговор о "совместных родах" неуместен?:))) а?)
Ну и про "легкомыслие"... Совсем печально...
"муж всячески дает мне понять, что ему нравятся веселые девушки." (вот-вот: девушки... Автор, Вам ведь уже за 40 - все еще считаете себя веселой девушкой? Или за 50? А Вы уверены, что муж о Вас говорил?:) м?)
"мужчина мне попался уникальный (хоть и называет себя болваном иногда)." (может, это у него вырывается влух из глубин подсознания?)
"Он не боится говорить мне, что я умная!" (Если мужчина говорит женщине, что она умная, знаит он прекрасно понимает, что вторую такую дуру ему не найти. (с)) 19.09.2007 10:32:23, ЕК настоящая
Статья номера в журнал "Работница". Хотя... Вы работаете ли?
<Обычно мне не нравится озабоченный вид Леонида: когда у него много организационной работы...>
А как Автор определяет "организационная" у мужа сегодня была работа или нет?:)))
Какой жуткий гиперконтроль: оценивать "озабоченность" вида...
Наверное, поэтому, Автор любимого мужа называет "Леонидом" (а не Леней, Ленчиком и пр.) - потому что на самом деле смотрит на него свысока (родитель-ребенок), и сама же втайне страдает от того, что ей не хватат его взрослости.
<Я отвечала: "Пусть лучше опоздаем, чем я буду весь день в плохом настроении из-за твоего вида;>
Терпеть не могу людей, которые опаздывают, а потом приходят и любуются сами собой и тем, как они выглядят. Жутко безобразный эгоизм! Пофигу на всех, лишь бы мне было хорошо!
< я делаю мужу замечания, вернее, пожелания. Но — не больше двух в день!>
Подумалось: если б я вынуждена была ограничивать себя 2 пожеланиями-замечаниями в день, а хотелось бы делать их больше, я бы всерьез задумалась: а нафиг мне такой брак, если я все время недоворльна чем-то в муже?
Остальное просто непонятно...
"почти-двадцать лет" в браке, и такие "окрытия"!
"взвалил на себя обязанность (сам! на себя!) выносить мусор"...
Разные комнаты ("в моей комнате перегорела лампочка")...
А как это - не претендовать на деньги мужа, но при этом до 15.00 заниматься собой, а потом "быть свободной"?
"Стираем каждый сам себе; моем посуду каждый за собой, ну и, естественно, каждый сам себе готовит." (а с чего бы это было "естественно"?!)
"никаких подробностей процесса пищеварения или способов прихорашивания. Шью платье — закрываюсь на крючок во время примерки" (я так понимаю, что разговор о "совместных родах" неуместен?:))) а?)
Ну и про "легкомыслие"... Совсем печально...
"муж всячески дает мне понять, что ему нравятся веселые девушки." (вот-вот: девушки... Автор, Вам ведь уже за 40 - все еще считаете себя веселой девушкой? Или за 50? А Вы уверены, что муж о Вас говорил?:) м?)
"мужчина мне попался уникальный (хоть и называет себя болваном иногда)." (может, это у него вырывается влух из глубин подсознания?)
"Он не боится говорить мне, что я умная!" (Если мужчина говорит женщине, что она умная, знаит он прекрасно понимает, что вторую такую дуру ему не найти. (с)) 19.09.2007 10:32:23, ЕК настоящая
))))) Можно статью даже не читать, Вы очень хорошо подметили все основные ее моменты.
19.09.2007 17:08:34, Mary_Ann
Когда мне жена про одежду говорит, я ей отвечаю - не нравится, я могу и дома остаться, на диванчике полежать.
По мне жена пусть лучше прямо веник держит, чем делает мне по два замечания в день. 19.09.2007 10:26:08, Антюр
По мне жена пусть лучше прямо веник держит, чем делает мне по два замечания в день. 19.09.2007 10:26:08, Антюр
Какой глупый муж :)
Еще чего... Лучше замечания делать.
Веник сами держите :) 19.09.2007 11:04:28, Ширмакша
Еще чего... Лучше замечания делать.
Веник сами держите :) 19.09.2007 11:04:28, Ширмакша
Не нравится, не ешь, я найду себе жену, которая метет только веником, а не языком :-)).
19.09.2007 11:11:28, Антюр
Да ради бога :))))
Ищите.
Мы тожА поищем. 19.09.2007 12:40:43, Ширмакша
Ищите.
Мы тожА поищем. 19.09.2007 12:40:43, Ширмакша
статья удивительна тем, что является бредятиной от начала и до конца :))) обычно хоть какое-то рациональное зерно проскальзывает всё же, а тут..редкость, вообщем :)))
19.09.2007 09:52:46, Lii
Вот мне интересно про раздельные деньги: на период декретного отпуска они тоже раздельные? Надо жене заранее себе накопить на декрет из "своих" денег или из 6000 руб. пособия мужу подарки дарить?
19.09.2007 09:37:00, Злая собака
У них нет общих детей, может поэтому, для них эта модель семьи и является приемлимой.. И вообще, если бы не дети, отношения на равных, действительно, выглядят как идеальные. Но, как я подозреваю, Светлана Ермакова в принципе считает детей обузой, а для мужчины в особенности.
19.09.2007 10:22:52, Та, что греется на солнышке
Зачем вообще нужен брак без детей? Чтобы каждый день выслушивать от жены претензии?
19.09.2007 10:54:09, Антюр
не менее двух я поняла :) у меня бы муж этого не вынес, у нас 2 претензии в месяц наверное :) а вот просьб может быть намного больше, причем взаимных :))
19.09.2007 11:02:55, Елена Д.
все хорошо, как в любовном романе, красиво, мило, не хватает только правды жизни:))) Интересно, кстати, было бы почитать статью мужа.
19.09.2007 09:30:40, вау
19.09.2007 09:30:40, вау
какое-то противоречивое ощущение, вроде все замечательно политика всеобщего оптимизма с небольшим рабочим днем дает свои результаты, но чего-то повторять сей путь совсем не хочется :) мне и так хорошо и без раделения бюджета и без ежедневного сияния от радости..
19.09.2007 08:11:59, Елена Д.
Название немножко неправильное. Надо было - "Как быть удобной женой".
19.09.2007 08:04:34, Фяка-Пфяка
Молодец, Светлана, так держать! Я сама еще до такого не додумалась, к сожалению, и нахожусь в очередном семейном кризисе. Спасибо за статью, уверена, все у меня получится!!!
19.09.2007 04:51:58, Надюша
Читайте также
Авитаминоз: как помочь ребенку в период простуд
Причины частых простуд весной и как с ними бороться
Правильные и неправильные причины для разрыва
Причины, при которых не стоит торопиться подавать на развод
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения на тему "Как быть хорошей женой, чтобы муж не разлюбил":
|
|