Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как сдержаться?

Развод. И чувства друг к другу не самые лучшие. И что самое противное - ребенку хочется "открыть глаза", каков он, "любимый папа" на самом деле. Вот как сдержаться и, на задаваемые ребенком вопросы, отвечать, не обвиняя и не принижая отца? Язык не поворачивается сказать о нем что-то хорошее.

08.09.2007 17:39:53, грустно

85 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я сделала так.....объяснила сыну, что я не люблю больше его отца и что жить мы с ним более не будем. Ну здесь есть такая фишка.....когда ушёл от меня отец ребёнка....я была ему благодарна за это, хотя это и не сразу пришло....и частенько он был козлом отпущения, но я счетаю, что когда ребёнок вырастет, то всё поймёт, но нельзя в его глазах делать отца гадом. Я рассказывала как всё было и как будет. И лучше не говорить ничего, чем гадости. Я просто после развода посмотрела на ситуацию с другой стороны, выбросила все вещи и простилась, а самое главное отпустила его, сказав ему спасибо. 10.09.2007 15:21:52, мнение

Со всеми вопросами посылать к папе. Просто доавать телефонную трубку и предлагать позвонить-спросить. Ребенок сам сделает выводы. 10.09.2007 10:28:01, RitaK

А что он поймет? Что к маме бестолку обращаться с вопросами, которые его очень сильно волнуют??? 12.09.2007 00:38:20, Anykey

Думаю, что скрывать негативные эмоции в сторону отца перед ребенком довольно глупо: ребенок четко чувствует, что Вам сейчас плохо. Не зная настоящей причины он может искать причину в себе. Дети зачастую уход одного родителя берут на свой счет, думают, что другому родителю он ребенок не нравился, потому тот и ушел!
Считаю совет от "Ясень" самым разумным: поговорить о Вашем душевном состоянии с ребенком, на доступном ему уровне. Вовсе не обязательно при этом обливать папу грязью, а душевный разговор может помочь Вам понять, что думает ребенок "в душе". 09.09.2007 17:28:21, Й

Я немного успокоилась и тоже думаю, что душевный разговор с дочкой будет лучше, чем молчание. А то у меня с ней какое-то чувство недоговоренности и отдаленности назревает. Действительно, вдруг на свой счет примет :( 09.09.2007 18:44:49, грустно

У меня если честно подозрение, что ребенок не зря спрашивает и "ставит в тупик". Скорее его волнует, а будут ли его в новой ситуации так же сильно любить?
Не виноват ли он чем? Чем провинился папа и чем бы не провиниться ему? А то вдруг Вы и с ним ребенком "разведетесь"? То, что нам кажется абсурдным,может вызывать в детях страхи. Поэтому если сердитесь на мужа, то старайтесь ребенку подтвердить, что это Вы не на ребенка злитесь и что его-то Вы всегда-всегда любить будете. Независимо от того, живете вы вместе с папой или нет.
Сочувствую Вам и дочке и желаю как можно безболезнее вжиться в новую ситуацию. 09.09.2007 23:41:34, Й

Очень за Вас обидно, что именно Вам приходится объяснять ребенку, почему нужно жить в худших условиях и без папы. И "выгораживая" папу Вы принимаете всю ответственность на себя. От этого еще грустнее :((
М.б. можно организовать, чтобы отец ребенку объяснил, почему ТАК теперь будет. Или, если он совсем не может - кто-то с его стороны - сестра, мать, если с ними хорошие отношения 09.09.2007 13:47:09, Dashulala

> М.б. можно организовать, чтобы отец ребенку объяснил, почему ТАК теперь будет. Или, если он совсем не может - кто-то с его стороны - сестра, мать

Это слишком важная тема, чтобы мама могла пускать ее на самотек, ИМХО. Конечно, объяснения очень трудные! Но это лучше сделать самой. 09.09.2007 21:12:57, Anykey

Наверное, зависит от ситуации.
Я просто подумала, что там папаша инициатор развода - так пусть бы тоже поддержал тему "не подошли друг другу и т.п.", а то получается, что мама - в глазах ребенка - лишает дитя одновременно и отца, и комфорта, и привычного уклада жизни и еще должна перед дочкой за всех оправдываться... 09.09.2007 22:49:00, Dashulala

Спасибо за слова поддержки.
Папа ссылается на меня, по его версии я сама во всем виновата.
Свекровь теперь сама горем убивается и слов найти не может, хотя всё началось с ее подачи.
А сестра вообще считает племянницу чужим ребенком и от всякого участия в ее судьбе отказалась. Но это вообще отдельная тема не для слабонервных.
Вот так всё безрадостно. 09.09.2007 15:06:24, грустно

а попытаться поменять категорию вины на категорю ошибки?
имено в таком ключе.
я сделала ошибку. Папа сделал ошибку.( и бабушка тоже - если надо) Нам нужно время, чтобы это обдумать... как дальше жить, как не делать новых ошибок итп... 09.09.2007 20:02:43, Пионерка

Так я как раз и не говорю, что кто-то виноват. Просто наш конфликт был раздут из ничего и муж не хотел идти на компромисс. И проблему эту я ему пыталась выдать именно за ошибку, но бесполезно - вот виновата и во всем и все. 09.09.2007 20:20:59, грустно

пока вы себя вините внутри - вас смогут обвинить снаружи.
Виилму почитать н пробовали.? 09.09.2007 20:51:30, Пионерка

Так ребенку и сказать: "я сейчас так зла на папу, так зла, что мне кажется, что он самый ужасный человек на свете. Вот как ты, когда поссоришься с Колей (Петей, Васей, ну, приятели есть у ребенка, с которыми то мир, то война?), тебе же кажется, что он хуже всех на свете, вот и я сейчас так думаю. Но я уже взрослая и знаю, что папа нормальный человек, просто я сейчас рассержена. поэтому я тебе на некоторые вопросы не могу ответить, наговорю сейчас от злости глупостей. А ты расстроишься и запомнишь. А на самом деле это будет не совсем правда... Ну, что-то в этом роде :))09.09.2007 00:12:33, Ясень 
Это так 12-летнему объяснять можно...
10.09.2007 10:32:35, AleXXX 

Маленькому нельзя это выдавать монологом, а кусками - можно, Вы смеетесь что ли, 12-летнему, в 12 уже как с ранимым взрослым можно разговаривать, осторожно, но вполне на врослом уровне.10.09.2007 16:44:43, Ясень 
Ужас. Зачем это 5-летке?
А если ребенок никогда ни с кем не ссорился, как ему понять эту злость на БЛИЗКОГО человека?09.09.2007 12:58:41, ЕК настоящая 
Ребенок, ну, нормально развивающийся ребенок, к 5 годам уже как правило знаком со всем спектром переживаний, так что он может с помощью взрослого, который правильно проведет параллели, вспомнить свое переживание и понять слова взрослого про злость или обиду и про короткий век таких чувств. Обычный ребенок часто уже в 1,5-2 года вполне испытывает злость по отношению к близким, просто это коротенькая такая злость :)) 

Как раз посыл "когда мы сердиты, злы или обижены, мы можем наговорить плохого о человеке, но это не будет на самом деле правдой" - вообще полезное знание для детей, редкому ребенку удается за жизнь не услышать от мамы сердитой оценки его поведения, редкая мама иной раз в сердцах ребенку не нагрубит. Хорошо, если ребенок знает, что слова бывают просто от чвств, с одной стороны. И что не всегда надо говорить плохое на чувствах с другой стороны. 

А слова "я зла" или "я обижена" - совсем не содержат обвинения близкого человека. Это описаие маминого состояния, для ребенка тоже полезное.09.09.2007 23:41:03, Ясень 
+1
09.09.2007 23:50:51, Й 


 


 


 
Не уверена. Почему - постаралась описать в соседних ветках.
Тут добавлю только то, что от развития ребенка и от его опыта много зависит. Есть довольно большой риск не суметь донести до него "когда мы сердиты, злы или обижены, мы можем наговорить плохого о человеке, но это не будет на самом деле правдой"...09.09.2007 23:49:57, ЕК настоящая 
Ну злость любой человек иногда испытывает, мне так кажется, и к 5 годам она знает что такое злиться и обижаться. Я просто скажу о своих эмоциях и ощущениях, не ссылаясь на кого-то. Мне кажется лучше озвучить свое состояние, чем делать вид, что бездушно переношу крах семьи.
09.09.2007 13:26:33, грустно

> делать вид, что бездушно переношу крах семьи
  
А вот я поддержу Вас в том, что крах семьи может отдалить Вас от ребенка, если Вы будете прятать свои эмоции. Или сблизить с ним, если вы переживете это трудное время вместе.09.09.2007 21:06:16, Anykey 
Мне не кажется правильным (с т.зр. детской психологии) говорить ребенку о тех эмоциях, которые ему неведомы (он не переживал их, не знает их присхождения и последствй) или о тех, которые не соответствют его личной оценке близкого человека. Разумеется, если у Вас на самом деле нет желания повлиять на изменение этого отношения.
Моей дочери тоже 5. И я ни разу не замечала у нее злости на близких людей. Обида - да. Но я стараюь донести до нее нконструктивность обиды, научить ее "работать" с этим чувством. Конечно, я не говорю все это такими словами.:) Но так или иначе, я пытюсь научить ее не жечь себя изнутри негативными эмоциями. А вот именно злости, да еще и на близкого человека - не видела. Зачем оно?
А БМ. Отпустите его внутренне. Будьте спокойной, доброжетельной и говорите с ним без оценок. И все встанет на свои места.09.09.2007 16:52:57, ЕК настоящая 
А почему мои эмоции должны подстраиваться под оценку эмоций моего ребенка? Я не могу стать деревянной. Она задает вопросы, тем самым поднимает на поверхность мои эмоции. Я плачу - она же это видит, чем мне объяснить ей это? И потом я же не собираюсь ей говорить о какой-то злобе лютой. Сержусь, обижена. Да и не испытываю я злости как таковой, просто сейчас этот человек меня разочаровал, он мне неприятен.

09.09.2007 18:36:08, грустно

<А почему мои эмоции должны подстраиваться под оценку эмоций моего ребенка?>
Потому что она пока маленькая, ей всей "сложности мира" (особенно эмоционально) пока не осилить.
Впрочем, Ваша дочь, хотите - выливайте на нее свои эмоции. Я всего лишь высказываю свое мнение на основе личного опыта и наблюдений, о которых писала ниже. Считаю такое "выливание" эгозмом и опасным непродуманным поступком.
Я НЕ писала Вам, что надо замалчивать проблему, я писала о том, что можно говорить о понятных ребенку эмоциях, уже пережитых им, понятным ему языком и не давая даже косвенно оценки ее отцу, не оценивя его поведение - вобще никак! Т.е. говорить о себе и своих собственных переживаниях, но не связывая их с действиями другго человека. С человеком - да, но не с его действиями. Без оценок. "Мне грустно, что мы переезжаем и будем жить без папы". Примерно так.
Обида - да, маме плохо - да, а вот "разочаровал, злюсь, неприятен и пр." - нет. Потому что сами пишете, что хотели бы сохранить ИХ отношения. Вот и не мешайте им, не лезьте со своей оценкой.09.09.2007 19:42:29, ЕК настоящая 
Так я же пишу, что не собираюсь никакую "грязь" выливать! Хочется и эмоции переполняют - это одно, а мои слова, обращенные к ребенку, - это другое. Я не оцениваю его, а хочу сказать о СВОИХ эмоциях - сержусь, расстроена, обижена. Я наоборот боюсь лишнее сказать ненароком, поэтому особо не обсуждаю эту тему с дочкой. Но совсем не говорить не получается, а молча плакать еще хуже.
09.09.2007 20:29:56, грустно

Всё правильно, о своих эмоциях надо говорить, иначе ребёнок будет переводить ваше недовольство, плохое настроение на себя, считать себя виноватым.
Я как на себе испытавшая, что такое развод родителей, очень поддерживаю вариант Ясеня. Дети всё чувствуют и лучше им знать, из-за чего мама огорчена. Главное, про отца плохо не говорите...09.09.2007 20:44:27, Вечная Весна 
Вы не читаете мои ответы.
Жаль...
Иначе откуда бы такие выводы из моих слов?
Мне показалось, что я как раз - одна из тех, кто может подсказать что-то реальное на основе своего недавно полученного опыта, а не просто поплакать с Вами.09.09.2007 20:41:38, ЕК настоящая 
Это именно то, что я сейчас чувствую. Знаю, что со временем буду думать иначе. Действительно надо так сказать, если будет что-то спрашивать.
Спасибо.
09.09.2007 10:00:34, грустно

Не надо так говорить! Не надо негатива. Ну пожалейте ребенка... Попробуйте не быть эгоисткой.
Если уж совсем не можете молчать и грамотно уйти от ответа, то скажите что-то про "я обижена", "мне очень грустно" или "мы с папой договорились так..." 

Ну спрогнозируйте ситуацию:
что будет через 5-10 лет, если не будет рядом с Вами мужчины, способного своей заботой и нежностью заменить ребенку отца? Как Вы будете себя чувствовать, зная, что именно из-за Вас, из-за желания насолить и отомстить, у ребенка одним бскорыстно любящим человеком в жизни будет меньше, и за советом-поддержкй-помощью к отцу он обратиться не сможет?09.09.2007 13:00:22, ЕК настоящая 
Знаете, я пока здесь всё это пишу и читаю, у меня уже эмоции немного улеглись. Я не хочу мстить и наговаривать, хотя и испытываю такое желание (уже в меньшей сепени), поэтому сюда и обратилась за советом.
А с папой связь нарушена не будет (я надеюсь). Он дочку очень любит и препятствовать их отношениям я не собираюсь, т.ч. папа останется папой.
09.09.2007 13:22:27, грустно

Я сейчас наблюдаю ситуацию с 2-х сторон: 
как мать, имеющая общую дочь с БМ, 
и как НЖ, муж которой имеет дочь от первого брака.
Так вот, отношение маленького ребенка к отцу на 80-90% формирует мать. Каким бы хорошим отец ни был, отношение к БМ и точка зрения матери на отца, скорее всего, будет решающей у ребенка. 09.09.2007 16:57:16, ЕК настоящая 
Не всегда так. Мой личный детский опыт говорит об обратном.
Своего ребенка я не собираюсь лишать отца или настраивать против.
09.09.2007 18:38:33, грустно

Ну я и не писала что всегда.:)
А "настраивать против"... Да, специально, возможно, Вы и не будете. Но Ваши эмоции повлияют.09.09.2007 19:44:08, ЕК настоящая 
Ну и бог с ними, с эмоциями. Повлияют, так повлияют, но намеренно я ничего делать и говорить плохого не собираюсь.
09.09.2007 20:32:06, грустно

Вот-вот, я именно об этом. Эгоизм.
Только о себе думаете... "ах, мне так плохо... ах, я не могу скрыть... ах, тяжело молчать..."

Вам сочувствие надо или помощь?

Я Вам не судья. Но я все это только что видела: дочка - к папе, гулять, а у мамы - трясутся губы и слезы на глазах, дочка болтает с папой по телефону, а мама превращается в соляной столп...
Как Вы думаете, через сколько времени у вашей дочери появится чувство вины, что она что-то делает не так - потому что это огорчает маму, и через сколько времени она станет избегать контактов с отцом - не потому что не хочет его видеть, а потому что чувство вины и сострадания к Вам будет угнетать ее?09.09.2007 20:39:56, ЕК настоящая 
На данный момент мы еще живем под одной крышей. Ребенку объявлено, что на днях мы переезжаем, она уже это знает. Так вот, я не знаю как там будет после переезда, но сейчас при общении дочки с папой у меня губы не трясутся и т.п. Я с большим одобрением отношусь к их общению. Не думаю что после переезда, когда мои эмоции улягутся, я буду вдруг отправлять дочку на встречу с папой с трясущимися губами.

У всех разный опыт. Но я Вам благодарна за помощь. Я учту Ваши советы, чтобы не травмировать ребенка.
09.09.2007 20:57:45, грустно

Пусть они общаются - и Вам будет проще и легче (в т.ч. в плане мат. помощи), и у БМ не будет оснований для претензий к Вам.
То, что у вас сейчас происходит, надо пе-ре-жить.09.09.2007 21:10:42, ЕК настоящая 
Пионерка Вам очень правильно внизу пишет: дочка "зеркалит" Вас, Ваши эмоции. Чем раньше Вы это осознаете, тем лучше для Вас всех.
И не получится у Вас страдать в одиночку, чтоб при этом у ребенка сохранились хорошие отношения с отцом.09.09.2007 20:56:44, ЕК настоящая 
> И не получится у Вас страдать в одиночку, чтоб при этом у ребенка сохранились хорошие отношения с отцом
  
Отдаляться от ребенка самой, ради того, чтобы у дочки сохранились хорошие отношения с отцом, не стоит, ИМХО. А именно это произойдет, если мама будет скрывать свои эмоции. Мне кажется так.09.09.2007 21:16:39, Anykey 
Наверное, я не очень понятно пишу. 
Попробую повторить: я не призываю скрывать свои эмоции, я призваю говорить на понятном ребенку языке.[ссылка]
09.09.2007 21:30:04, ЕК настоящая 
Я согласна с Вами в том, что маме не стоит давать оценок отцу ребенка. Гооврить следует о своих переживаниях, а своих чувствах. Естественно, на понятном ребенку языке.
Но ведь при всем при этом "не получится страдать в одиночку, чтоб при этом у ребенка сохранились хорошие отношения с отцом". Это очень верно! Отношения мамы к отцу ребенка будет фонить, и очень сильно. Если мама не научится очень технично скрывать от ребенка свои чувства. И тогда отношения ребенки с отцом - вполне возможно - станут лучше и теплее. Но вот отношения с мамой, которая научила детеныша не обращать внимания на то, что ей больно и неприятно, не замечать этого - эти отношения станут чуть-чуть холоднее, ИМХО. А может, не так уж и чуть-чуть.
Стоит ли оно того? Каждый решает по-своему.09.09.2007 21:53:34, Anykey 
+1 Ребенку всегда проще всего сказать правду, немного подретушировав. :-)  Убрать драматизм, добавить обыденности. 
09.09.2007 01:15:56, Лось-Анджелес 

Сдержаться очень просто. Вы к неадекватным истеричкам как относитесь? Когда женщина едет крышей и в этом состоянии крушит все вокруг себя, поливает грязью просто из мести и злости, у Вас лично подобное поведение сторонних (!) женщин какие чувства вызывает? Положительные? Если да, то "медицина бессильна" и Вас ничего не остановит. Увы. А вот если нет, то тогда Вы можете понять, как будете выглядеть сами во время этой Вашей попытки "открыть глаза". Ибо движет Вами исключительно месть. Месть за себя. Пусть даже через ребенка. Тот факт, что лично Вы не сошлись с этим конкретным мужчиной, еще вовсе не означает, что Вы безусловно хорошая, а он - средоточие всего плохого. Это означает только то, что вы просто не подошли друг другу. Согласен, печально. Да, больно. Но отношения взрослых и отношения родительские - это две очень разные вселенные. Каким он является отцом - покажет время. Равно как и - какой Вы окажетесь матерью. Да и Ваши нынешние оценки его как мужа, как мужчины, как минимум в настоящее время, насквозь субъективны, а потому предельно пристрастны. Не стоит совершать поступки, о которых потом можно пожалеть. Просто представьте ситуацию в зеркальном отражении. Вы ушли, а ребенок остался с мужем. Только не кидайтесь доказывать, что такое ни за что не возможно. Просто представьте себе это. Вы ушли. А бывший муж стал "открывать ребенку глаза на ваше истинное лицо". Естественно пристрастно, естественно выплескивая обиду и свои претензии. Вы бы как к этому отнеслись? Посчитали бы подобное поведение обоснованным, уместным, адекватным?

Смею надеяться, что нет...

ИМХО 08.09.2007 23:53:08, Леший

К истеричным женщинам я уж точно не отношусь и пока ребенку не сказала ничего плохого об ее отце. И мое желание возникает именно из чувства мести, я это признаю.
Муж в свою очередь вполне позволяет себе сказануть что-нибудь такое в мой адрес, чем ребенка вводит в замешательство.

Спасибо за отклик. Мне именно такие слова сейчас и нужны, чтобы мозги встали на место. 09.09.2007 09:58:18, грустно

> И мое желание возникает именно из чувства мести, я это признаю

То есть, то, что Вы хотели бы сказать, НЕ правда? 09.09.2007 20:45:04, Anykey

Это мое субъективное мнение, оно может быть однобоким или вообще я могу быть неправа. Хотя сейчас я не могу найти оправдания его поступку. Меня переполняют негативные эмоции, но я даже ему их не озвучиваю, не говоря уже о ребенке. Просто этим эмоциям нужно дать как-то выйти, иначе боюсь сорваться и наговорить чего-нибудь лишнего. 09.09.2007 21:08:12, грустно

> но я даже ему их не озвучиваю

Мне думается, что вам надо озвучить свои претензии хотя бы себе. постараться четко сформулировать. Пусть не за раз - возвращаясь к этому снова и снова. Но осознать в итоге, что именно за счет ВЫ имеете в своему мужу. В чем именно виноват он. В чем Вы. В чем - остоятельства... Вам будет легче и объясняться с ребенкой, да и просто жить самой. 09.09.2007 21:19:09, Anykey

У меня всё "по полочкам" разложено. Это у мужа мешанина в голове и половину себе нафантазировал. Как выход из конфликта он мне предложил крайне неудобный и унизительный вариант и на компромисс идти не хочет - или по-моему, или никак. 09.09.2007 21:27:37, грустно

Жаль.
Видимо, это тот случай, когда поворот в сразу нескольких судьбах определяется не содержанием ситуации, а формой. Так тоже бывает. Хотя и очень обидно, что так получается... 09.09.2007 21:56:34, Anykey

промолчать. промолчать. и еще раз промолчать. не поворачивается язык хорошее сказать - не говорите. "глаза открывать" уж точно совсем не надо. 08.09.2007 20:15:59, LU

"Глаза открывать" именно в кавычках, я это осознаю. Это сейчас он для меня плохой, до этого 11 лет был хорошим.
Буду молчать пока. 08.09.2007 21:01:39, грустно

Ребенку-то зачем боль причинять? Мы с мужем, когда "на грани" все было, отношения выяснять на улицу уходили, чтобы дети не слышали 08.09.2007 19:42:33, Гадкий Лебедь

Вот из этих соображений я и сдерживаю себя. 08.09.2007 20:22:00, грустно

мне кажется, просто "сдерживать" - это возможно, но трудно, "надрывно". все равно рванет, как только бдительность потеряете....
хорошо бы постепенно прийти к философскому восприятию, чтобы относиться к этому по-другому. спокойнее.проще итп. 09.09.2007 19:52:41, Пионерка

Я стараюсь...Мы пока не разъехались и вот сейчас его нет дома и я спокойна, а как придет, так начинается...Так тяжело, особенно когда говорить начинаем :(( 09.09.2007 20:38:31, грустно

Контролировать себя.
Не надо давать никаких оценок отцу. 08.09.2007 19:29:16, ЕК настоящая

Лучше промолчать и совсем не ответить на вопрос. Или перенести его во времени. Или просто перевести стрелки : "спроси у папы сам" 08.09.2007 19:18:08, Uma_ K

ну попытаться принять как аксиому, что никто не бывает ни хорошим ни плохим. и точка.
исходя их этого. Мама и папа - это половинки ребенка. Они обе и хорошие и плохие. Они просто такие.Они ему обе нужны. Ну и если он у вас родился - значит так надо было.И вам и ему. Поэтому переть против этого свершившегося факта - глупо:)))
поэтому... поэтому, вы и только вы можете помочь вашему ребенку вырасти счастливым и здоровым. Потому что вы - самая лучшая для этого ребенка мама, а он - самый лучший для ребенка папа.Даже если кажется, что все не так.
в это трудно поверить. Хочется кричать "а этот сво...! потому что он!..." Только время может показать обратное. и только вы сами можете это увидеть...
из опыта.
я много лет ненавидела мужа, исчезнувшего в 2 ребенкиных года, не заплатившего ни копейки.. итд итп. и вдруг прошлым летом ( прошло 16 лет!) я поняла КАК МНЕ ПОВЕЗЛО! что этот человек ни разу не испортил мне нервы и жизнь своими подписываниями\неподписываниями бумаг, тяганием ребени , влезанием в мою личную жизнь,в отношения с новыми папами итп...И я его простила.Да, я была дурочкой в свои 19,а не "белой и пушистой". А нашей дочке , чтобы родиться,нужны были именно такие два дурочка... Она очень хотела родиться, родилась и выжила не смотря ни на что...Значит так было надо. Такова Судьба или воля Божия - как хотите называйте.
и мне показалось, как-будто мы с ее отцом встали взявшись за руки у нее за спиной.
Дочка буквально расцвела - вдруг у нее все стало получаться, она стала предпринимать конструктивные шаги, менять свою жизнь итд итп...Это было здорово.
Жаль, что сейчас я стала снова припоминать мелкие обидки... И дочка, кажется, на это реагирует сответственно...
Надеюсь, вы меня поняли?..
живите. Жизнь - длинная. Коль так получилось в вашей жизни - примите это.Другого пути нет. а ребенок все поймет, он ведь точно знает, что его папа - это самый лучший и любимый ДЛЯ НЕГО, 08.09.2007 19:02:03, Пионерка

Меня папа тоже в 2 года бросил и мы с мамой радуемся, что это произошло, учитывая его характер. А тогда она попала в клинику неврозов и 2 месяца там лечилась - так любила его, жить не хотела.
А я... я прощу и забуду, я очень отходчива. Просто сейчас он трепит мне нервы и терпение мое на исходе. А когда с ребенком заходит разговор об отце, то я либо плакать начинаю, либо превожу разговор.
Я понимаю, что мое желание оговорить отца - это своего рода месть и это глупо. Но вот таковы мои чувства сейчас.
я знаю, что всё делается к лучшему. Но сейчас плохо, очень больно и дочку жалко - она не принимает ситуацию, потому что для нее это гром среди ясного неба, до этого всё было прекрасно и безоблачно, любимые и любящие мама с папой, стабильность и счастливое детство. А теперь новое место жительства (худшее и ребенок не хочет туда), неопределенность, плачущая вечерами мама и больше ничего из былого... 08.09.2007 20:33:13, грустно

все проходит, и все - к лучшему.

[ссылка]

09.09.2007 18:59:58, Пионерка

Спасибо 09.09.2007 20:43:25, грустно

тут что есть... это для Вас он такой ... а кому-то лучше не бывает...
я старалась просто не обсуждать с дочерью ее отца, а когда она начинала на него нести - говорила что это мне не интересно и переводила разговор на другую тему 08.09.2007 18:45:25, Чапка-Лапка

я рядом постою послушаю(((, ситуация такая же. Пока контролирую себя, но надолго ли меня хватит не знаю. 08.09.2007 18:03:40, +1

Я тоже пока контролирую, но боюсь что ненароком будет проскалзовать что-нибудь нелестное :( 08.09.2007 18:13:35, грустно

у меня такая же ситуация. мелкому 3 года - бм общается с ним по субботам. сначала я была резко против, буквально через нехочу пускала его пообщаться. бм был противен, его приходы вызывали жуткий негатив с моей стороны. со временем поостыла, было неприятно - но не более того. сейчас - вполне нормально, даже удобно в какой-то мере: могу на весь день отдать ребенка бм, сама занимаюсь своими делами. мелкий с удовольствием с ним гуляет, ходят на речку, кормят уток - типа ритуал:)
раньше вопросы ребенка о бм вызывали во мне раздражение, хотелось много чего сказать нелестного (сдерживалась из последних сил, даже на ребенка злилась - каюсь - за эти вопросы) - сейчас нет. реагирую спокойно.
есть еще такой момент - при мне ребенок называет бм по имени, а наедине его - когда с ним гуляет - папа. честно - не настаивала на таком, так получилось - и я не против:) дома он называет папой моего мужа, и видимо раз я бм называю по имени, то и он тоже.
время, видимо, нужно. и все устаканится. 08.09.2007 20:28:06, LU

Утки? Не в Ростокино ли?:))) 09.09.2007 13:06:35, ЕК настоящая

:)и там тоже. а еще где-то на Корнейчука, где бм кв-ру снимает. там типа лесок, где костры можно разводить (приходит деть - вся одежда и волосы в дыму:) 09.09.2007 22:09:46, LU

Мы тоже там кормим уточек. Иногда:) 09.09.2007 23:15:47, ЕК настоящая

Спасибо за поддержку.
Да, я знаю, что со временем всё устроится и я успокоюсь, буду адекватна.
Просто хочется поддержки и слов, что я не одна такая. 08.09.2007 20:37:19, грустно

все будет хорошо! общайтесь больше с ребенком, с друзьями, не сидите дома и гоните плохие мысли из головы. все будет! 08.09.2007 20:41:45, LU

Спасибо. 08.09.2007 21:03:03, грустно

а бесполезно. Мне мама 13 лет пыталась доказать, что папа плохой, потому что он:
-не соответствует ее образу "хорошего мужа"
-не соответствует ее образу "хорошего отца".
И мне было на ее стенания начхать, ибо он соответствовал МОЕМУ образу хорошего отца - никогда не ругает, никогда не заставляет, и т п
08.09.2007 17:57:32, не мучтесь

Я умом понимаю, что сейчас во мне говорят эмоции, т.к. развод еще не оформлен и мы еще не разъехались. Объяснения с дочерью еще впереди. Я делала попытку ей объяснить как и почему мы будем теперь жить. Ее реакция была крайне негативной - слезы и категорическое нежелание уезжать из папиной квартиры и желание жить только втроем. Мне ужасно хочется сказать ребенку про него гадость, из чувства мести наверное. Мне хочется настроить ее против отца и ограничить их общение - вот моя такая дурь. Пройдет это или нет? Я очень мучаюсь. 08.09.2007 18:10:38, грустно

> вот моя такая дурь. Пройдет это или нет?

А Вы попытайтесь максимально объеткивно оценить варианты дальнейшего развития ситуации.
Вот прямо запишите плюсы и минусы того, что бывший больше вовсе не появляется. Того, что появляется на Новый год и на дочкин день рождения. Что приходит каждый выходной на 2 часа и рпи вас интересуется ее уроками. Что половину времени дочка живет у него в новой семье и летом ездит с ним отдыхать....
Представьте. И решите, что бы Вы считали наиболее рпиемлемым для себя и для дочки. И попробуйте выработать стратегию как этого достичь (максимально к этому приблизиться). 09.09.2007 20:57:02, Anykey

у некоторых проходит, если дать им выговориться. Пишите здесь о том, какой он к-зел, прожужжите подружкам уши о том, какой он к-зел, посылайте ему СМС-ки о том же.... дочке говорить нет смысла, этом вы настраиваете ее ПРОТИВ СЕБЯ. 08.09.2007 18:14:19, она же

а сколько ребенку лет?
08.09.2007 17:53:32, masyanya белая и пушистая

5 лет 08.09.2007 17:59:47, грустно

вы можете высказать свой негатив , но не в плане "он вообще ко-л" , а только, что по отношению к вам (и только к вам) он "не очень хороший" 08.09.2007 18:09:37, masyanya белая и пушистая

> по отношению к вам (и только к вам) он "не очень хороший"

Лучше, что "я очень сильно обиделась на него за то-то и за то-то", ИМХО.
Я бы не считала нужным давать оценки бывшему мужу (хороший/не хороший). Но мне кажется важным, чтобы ребенок понимал, пусть в самом общем виде, ЧТО сейчас происходит. Для него это очень важно. Он видит, что все меняется, он видит совершенно неожиданное поведение близких ему людей и он должен знать причину, ИМХО. Делать вид, что все как прежде, что мама и папа оба замечательные и очень тебя любят - это значит полностью дезориентировать ребенка в его ощущении мира.
09.09.2007 20:50:23, Anykey

Думаете можно? Мне бы было этого достаточно :) Их отношения я не планирую портить, хотя хочется вычеркнуть его из жизни насовсем. 08.09.2007 18:15:52, грустно

по-моему лучше говорить, что увы, вы" друг друга не поняли, не подошли друг другу. К сожалению придется жить отдельно. Но - твой папа - он навсегда твой папа. Он тебя любит. И ты его люби - это правильно. Я его тоже любила. Но мы не смогли жить вместе. Но я ему благодарна, потому что только у нас с ним получилась замечательная ТЫ." примерно так... 08.09.2007 19:05:02, Пионерка

Так примерно и говорю. Но эффекта ноль и для нее и для меня. она категорически хочет вернуть всё обратно. 08.09.2007 20:34:28, грустно

так она зеркалит вас - какие ей еще варианты...пока что. 09.09.2007 20:49:04, Пионерка

о, мне как раз 5 было, когда родители расстались. До 18 мамаша пыталась навязать свою точку зрения о том " какой же он коzел", да так и не смогла. 08.09.2007 18:02:35, не мучтесь

Вернуться в конференцию

Как сдержаться?

Загруженные изображения