Раздел: Брак (Читала тут про брак, про измену, и решила написать сама)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Читала тут про брак, про измену, и решил

Читала тут про брак, про измену, и решила написать сама. У нас такая ситуация – женаты 10 лет. Двое детей. Муж полюбил другую. Да, полюбил, по-настоящему. Долго метался, мучался, страдал. Но заявил, что останется со мной и с детьми – из чувства долга.
Ходил, как зомби. Весь почернел, похудел. Спит он теперь на диванчике, на кухне, с фоткой своей зазнобы под подушкой (нашла случайно). Она ему звонит, но когда номер определяется, он вешает трубку. Когда не определяется – говорит « не мучай меня». Еще она пишет ему смс-ки. Если я при этом нахожусь рядом, он мне их показывает – ну, чтоб я не дергалась. Там обычно текст «позвони мне», «нам надо поговорить». Потом он их стирает, не отвечает.
Познакомились они на работе, сейчас он добился того, чтоб его перевели в другой офис, чтоб не встречаться. Он все время говорит, что не будет мне изменять, что он будет со мной из чувства долга, пока не вырастим детей, потому что детям нужен отец. Но в то же время сказал, что любит ее и ничего не может с собой поделать. Сказал, надеется, что это пройдет.
А недавно его в больницу забрали, с аппендицитом. Но уже скоро выпишут. Навещала его. Видно было, что он был не очень рад –наверное, больше бы хотел, чтобы пришла ОНА.
А я вот теперь думаю, как жить дальше? Нужна ли мне такая жертва? Как жить с человеком, который тебя не любит и не хочет? Дочек он любил всегда, это правда, только сейчас он предпочитает дома вообще ни с кем не общаться – сидит за компом или просто в угол смотрит.
А если он уйдет…Квартиру наверняка нам оставит, делить не будет (у нас двушка обычная). На квартиру половину заработал он, половину – от продажи моей «однушки», которую родители на свадьбу подарили. Я сейчас не работаю, но с сентября собиралась выходить на работу, на свое старое место, в так называемую «госконтору». Платят там мало, зато не придираются, если берешь больничный по уходу за детьми или в декрет уходишь. Дочки часто болеют, потому я там и сидела. Теперь придется искать что-то другое.
И мужа я люблю! Очень! Но я не хочу, чтоб он так страдал! Если он будет счастлив с другой – пусть, только бы не загибался у меня на глазах.
Что скажете? Вот вы бы допустили, чтоб муж остался с вами из чувства долга?
24.08.2007 09:19:06, нелюбимая

345 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ОТправить его нафик к зазнобе. Чтобы он больше вас не смел унижать раскладами о чувстве долга. . И с большой вероятностью, кстати, он вернется к вам, но уже про чувство долга забудет.
27.08.2007 07:52:23, Soft Parad
У моей подруги была похожая ситуация - Она поступила мудро - сказала, раз любишь другую уходи к ней, дети и я всегда тебя будем ждать и любить, двери дома для тебя всегда открыты, в жизни случается все, живи и радуйся, помогай детям, а я как нибудь сама попробую справиться с сложившийся ситуацией. )Старшая учится на контракте, сын заканчивал школу, и купили квартиру дочери в кредит), Ушел. прожил там месяца три. Потом зачастил домой, просто так, детей проведать, денег дать, остался переночевать, так прошел еще месяц, Жене на ДР подарил холодильник суперский с наворотами, просто поздно вечером привезли доставкой на дом, перевязанным бантом, (Она давно мечтала о таком холод). А через 2 недели и сам вернулся, сказал, что понял - дома он чувствует себя гораздо лучше, но спали порознь. Через месяц сам в постель залез и сказал что так хорошо ему уже давно не было. Живут счастливо. Надо быть мудрой и тепеливой, знать недостки разлучницы и не поступать как она. 25.08.2007 00:35:19, Оптимистка!
допустила бы. только фотку бы попросила в рамку поставить на видное место, а то что за дет садовская романтика...
перебесится. потом будет себя безумно виноватым перед вами чувствовать. а вина одного может порой очень выгодно сыграть для другого. ну и после ТАКОЙ любви будет бояться снова вляпаться.
24.08.2007 23:41:31, KengaLU
отпустить :)
И начать самой жить в свое удовольствие.
А с мужа "расклинит" со временем. Полюбили его - полюбите и другого. Главное отпустить себя на волю.
Сейчас в удавке и он и Вы.
24.08.2007 15:32:18, Изумрудный лёд
Вообщем было похожее. Раньше думала, что если мой влюбиться в кого, отпущу, мол че мучить человека и прочие слюни/сопли. Вот пришел тот день, скрывать не смог, честный, сам рассказал, не знает что делать, уйти хочет, но ребенок и прочая фигнатень. Поплакала а потом меня накрыло, вот не отпущу и все тут!!! На этом фоне он попадает в аварию, забыл что за рулем надо о дороге думать ((( Примчалась к нему в больницу и тоже самое - поняла что был не рад. Вот после этого меня и накрыло. Стала вести себя как ни в че мне было, он мне ничего не говорил, я ничего не знаю, у нас прекрасная семья, мы друг друга любим. Заботилась изо всех сил, после больницы устроила ему забот полон рот, с гаишниками очень долго разбирался, плюс по работе много мотаться надо, а машины нету! Вообщем времени мало, потом я попала в больницу, ничвего серьезного, но я конечно раздула до размеров, что вообще при смерти, потом мы стали ремонт делать дома, потом поехали отдыхать куда он давно мечтал - в Марокко,потом сын заболел, вообщем произошло это все в течении 4 месяцев, жизнь была очень бурной и насыщенной,такой что про ту даже думать некогда было, может и созванивались, может пару раз и встречались, но это не та почва, фантазиям некогда было разыгрываться на тему любви к постороннему объекту. По прошествии этих месяцев сам признался, что его отпустило, про ту больше не думает и сам удивляется что его так торкнуло, причем так сильно удивлялся что я ему подкинула идею что та приворожила его, за что муж стал ее просто ненавидеть. Сейчас у нас слава богу все хорошо, говорит что влюбился в меня с новой силой, т.к. увидел меня с другой стороны.
Попробуйте что нить в этом роде, но хочу сказать что до той девахи у нас было все довольно ровно, а вот у моей подруги были плохие отношения с мужем, вечные скандалы и истерики, потом мужинек влюбился в другую, ушел к той и счастлив.
24.08.2007 13:31:15, меня
Вы о себе подумайте лучше, чем о его "страданиях". 24.08.2007 13:00:01, Liza8
У меня вобще голова пухнет. Думаю обо всем - о нем, о себе, о детях, о том что впереди. 24.08.2007 13:49:38, нелюбимая
Загад не бывает богат. Главное - не вешайте на себя ореол виновницы мытарств бедного любвеобильного дяденьки. 24.08.2007 15:16:35, Liza8
Он не такой, понимаете? Он принял решение. Он не изменяет мне втихаря. Он сказал, что будет с нами. Делает все, чтобы меня успокоить. Но...Формально! А по сути - он, наверное, там, с ней. А формально мне его упрекнуть не в чем. И виновницей я себя тем более не ощущаю -еще чего. Мы друг друга не на помойке нашли и случилось это не вчера. Пусть ОНА ощущает себя виноватой, что продолжает писать и звонить. Но боюсь, ей это чувство незнакомо. 24.08.2007 15:53:43, нелюбимая
Не понимаю.Если он не такой и принял решение, то пусть его уж выполняет до конца, пусть симку себе новую в телефон купит, а эту выбросит, пусть реально все с той дамой разорвет, чтобы ему ничто нигде о ней бы не напоминало. Я почему-то из ваших слов поняла, что товарисч приносит себя в жертву якобы ради детей. Не боитесь, что эта его жертва рано или поздно будет им использована в виде шантажа? А воообще - какой хороший мальчик! Ему любовница смс-ки шлет, а он их с грустью в глазах супружнице законной показывает. Чего-то я, наверное, не догоняю в этой жизни... 24.08.2007 16:37:41, Liza8
Так старается, чтобы эта жертва была замечена и оценена :-((( 24.08.2007 17:07:47, тоже не понимаю
Угу. Очень удобно, наверное, себя выставить жертвой, когда капитальненько так нашкодил. Глядишь, еще и пожалеют вместо скалочки по причинному месту-то. 24.08.2007 17:19:29, Liza8
Он не нашкодил.
Во всяком случае, жена видит ситуацию иначе.

А Вы часто мужчин бьете скалочкой?
24.08.2007 17:42:47, ЕК настоящая
Cчитайте, что про "скалочку" это я образно написала (вместо серпа по помидорам), хотя, признаюсь честно, что ни то ни другое в своей жизни не использовала). Вам легче? : ) ) )

И не надо розовых соплей про нашкодил - не нашкодил, ладно? Ути-пути!! Еще скажите, что любовь это у него впервые светлая, чистая, а главное жертвенная!
Изменил жене - значит нашкодил, нагадил, напаскудил. Памятник ему теперь что ли при жизни на исторической родине поставить, что ради детей, бедолажка, в семье остаться вынужден?
24.08.2007 18:36:08, Liza8
Он не изменял. По крайней мере, он так мне сказал сам, что секса не было, только целовались. Но, может, конечно, и наврал для моего спокойствия. 25.08.2007 15:24:54, нелюбимая
Что было раньше, пусть это останется на его совести, хотя очень слАбо верится в столь глубокие платонические чуЙства взрослого мужчины, отца семейства. А вот сейчас этот его картинный уход от вас на кухонный диванчик с фоткой той деФки под подушкой, это ли не измена? И за это его еще и пожалеть и с пониманием отнестись? По-моему, это уже перебор. 27.08.2007 12:37:22, Liza8
"нашкодил, нагадил, напаскудил"?! это уж чересчур, по-моему. 25.08.2007 11:20:25, Oblina
По-моему тоже. : ) : (
27.08.2007 12:17:04, Liza8
Я так не говорила и не скажу.
Знаю только, что одно дело - переспать с кем-то (для кого-то измена, для кого-то нет), и совсем другое - влюбиться так, что без этого человека внутри пусто, и глаза замерзшие.
25.08.2007 10:50:36, ЕК настоящая
Когда внутри пусто - это на УЗИ или к психиатру, с замерзшими глазами - к офтальмологу, а не за пониманием к матери своих детей, предварительно положив под подушечку фотку своей зазнобы. Любовь таки МОЖНО растить, а МОЖНО не давать ей расти. На то ты и человек разумный, чтобы уметь владеть своими чувствами во взрослом, причем вполне женатом состоянии, ну и, по крайней мере, хотя бы не убивать своим идиотским поведением своих таки близких. Не по мужски это. Всё имхо. 27.08.2007 12:01:44, Liza8
Всю ветку не осилила, но мне кажется, что лучше отпустить. потом, возможно поймет, где было истинное чувство,и, возможно это к Вам. А так... Пройдет 10 лет, у него останется фантомная любовь, раздражение к вам и чувство несостоявшегося счастья. А уйдя, он поживет там, привыкнет и, возможно, увидит, что живет с обычной земной женщиной - с месячными, мигренями, плохим настроенем периодически, и недостатками, как у всех. А тут дети ваши, совместные. Велик шанс, что человек осознает истинную ценность Вашей с ним семьи. Таких примеров много, тем более, что поведение разлучницы - не эталон женской добродетели - навязывается, звонит... Но есть вероятность того, что там у него настоящее, и тогда... но иногда лучше уж без мужа, чем так 24.08.2007 12:30:27, Bumama
Да, может, вы и правы. Пусть он ее "накушается" по самое "не могу". 24.08.2007 15:54:30, нелюбимая
Извините, я повторю свой вопрос, мне кажется, это важно:
Скажите: вы с ним говорили о разводе? Как и кем было принято решение жить вместе? Какова была Ваша позиция (Ваши слова) во время этого разговора?

24.08.2007 11:58:44, ЕК настоящая
Он мне сам все рассказал, и сказал сразу же, что решил не разводиться, что останется с нами из чувства долга, что он уже принял решение и менять его не собирается. Я этот вопрос (с разводом) пока не поднимала, так как сама нахожусь в метаниях, и не знаю как лучше бы сделать. Очень бы хотелось сохранить семью! Но не в теперешнем ее виде. 24.08.2007 12:58:35, неллюбимая
Спасибо за ответ.
В таком случае советую подождать и не рубить сплеча.
Я понимаю, что тяжело...
Но дайте ему время - очень возможно, что о возьмет себя в руки и все наладит. И используйте для себя это время - просто прислушайтесь к своим ощущениям, а главное - ведите себя естественно: не надо выгонять его из дома, если Вам с ним все же лучше (пока), чем без него,
не надо из педагогических соображений "не прощать", если хочется простить,
не надо жить с ним по привычке, если не хочется и пр.
24.08.2007 13:13:01, ЕК настоящая
Причем я знаю реальную ТОЧНО ТАКУЮ же исторю. Вот как будто списана. И там сейчас на мой взгляд со стороны даже получше, чем было последние неск. лет. Но там жена себя сломала в чем то, ну и сложная работа мужа была над собой.
Удачи.
ЗЫ Кстати, мужу случайно не 30-40 лет?
24.08.2007 23:41:41, ТАКСА
Согласна
И еще ключевой вопрос сюжета - когда "сама не знаю, чего хочу". Вот с этим бы разобраться поскорее. Не ждать, когда решение примут другие - муж или любовница его или дядя с улицы. Взять себя в руки и разобраться, задав вопрос "Чего я хочу?" И честно на него ответить
24.08.2007 15:34:37, Изумрудный лёд
Да, ситуация неприятная. Но, как бы плохо ни было, о себе забывать не стоит. Вы - ценность сама по себе, для себя Вы должны быть человеком №1 в мире. И даже дети - это уже после Вас. Я понимаю, что Вы его любите. Но я знаю и то, что от любимого мужчины вполне можно отказаться - вот была у меня такая ситуация, когда нельзя было быть с любимым человеком. На Вашем месте я бы сказала что-то вроде: "Вася, я понимаю, что ты влюблен. Однако это твои проблемы. Я хочу жить с человеком, который любит меня - искренне, преданно, всей душой. Раньше ты любил меня именно так, и я отвечала тебе взаимностью. И это подарило нам много счастливых лет жизни. Но сегодя все изменилось. Не будем строить иллюзий и посмотрим правде в глаза: а правда в том, что сегодня ты думаешь о другой женщине и рвешься к ней, ты любишь и хочешь ее. Для меня эта ситуация новая - когда ты меня не любишь, для тебя тоже. И в этой ситуации я могу сказать тебе только то, что я не хочу жить с человеком, который думает не обо мне, а о другой. Поэтому вот твои вещи, они уже за входной дверью. Нам следует расстаться. Я переосмыслю этот новый опыт - когда ты любишь не только меня - в душе, в мыслях, в чувствах и в ощущениях. Это серьезный опыт, и он останется со мной до конца моих дней. Какой я стану после осмысления этого опыта и к чему я приду - я не знаю. Но взгляды мои изменятся, появятся новые выводы, и в чем-то я буду другой. Вероятно, ты так же изменишься. И если ты новый захочешь завоевать мою любовь - это будет твое решение. Не знаю, как ты будешь меня добиваться. Знаю только то, что однажды это у тебя уже получилось. Захочу ли я, новая, вступить в совершенно новые отношения с тобой - покажет лишь время. Я не знаю, какой буду завтра и с кем я буду. Спасибо тебе за все, что между нами было. Но завтра будет новый день, и я готова встетить его одна - встретить завтрашний рассвет с надеждой на прекрасное будущее, которое меня ждет, на все то новое, что меня ожидает. Прощай." 24.08.2007 11:48:08, вариант
+1 27.08.2007 08:04:27, Soft Parad
Йооо...Муж скажет "ниасилил". 24.08.2007 12:22:06, Сфинкс
Тогда краткий пересказ: "вали из хаты, казел, завтра у меня новая жизнь и мужики! урррраааа!":) 24.08.2007 12:23:33, вариант
Мужики мне пока не нужны. Ну какие могут быть мужики в таком состоянии? Может быть потом, когда приду в себя, сейчас я это плохо представляю. Если мы расстанемся, то по-человечески. Мы действительно много чего пережили вместе, и раньше у меня не было повода его в чем-то упрекнуть. 24.08.2007 13:01:33, нелюбимая
Так я Вам выше написала длинную речь. По-моему, хороший вариант, без смеха. Хотя каждому свое. 24.08.2007 13:04:44, вариант
:). Добавляю - нормальные мужики, а не сопливые позёры с фото под подушкой.:) 24.08.2007 12:56:41, Сфинкс
cопливые позеры - фото под подушкой...
девчонки. а почитать бы вам что-нибудь из общей- возрастной -семейной психологии?!... неплохо было бы.....
нельзя "убивать" в человеке ни "взрослого" ни "ребека", каждая часть имеет право на существование, только хорошо бы в равновесии:))
мужик может быть нормальным, и имея фото под подушкой...Часто гораздо более нормальным, нежели "крутой парень". "крутые парни " чаще всего отрицают налиячие "ребенка" внутри, борятся с ним - а результат - неравновесная искалеченная психика...
24.08.2007 15:29:27, Пионерка
А не пора ли уже из книжек в реальную жизнь вернуться? Мужик - это не наличие первичных половых признаков с ребёнком внутри и демонстративным позёрством. 24.08.2007 16:04:21, Сфинкс
Да что вы?!
я просто в реальной жизни живу, и с книжками в том числе. Как завещал великий Ленин " от теории к практике и обратно":))).
только что вернулась из Сочи - провела там плодотворнейшее , незабываемое юбилейное лето, перезнакомилась с полудюжиной классных мужчин, очень разных и интересных, и как раз придумываю, как бы это все вывесить отдельным топиком в Семейной.
24.08.2007 16:49:29, Пионерка
аха) 24.08.2007 12:58:16, вариант
согласна, это наиболее себерегющая психику позиция.. 24.08.2007 11:56:01, Елена Д.
У меня сложилось впечатление, что Вы что-то не договариваете. Позиция "я останусь, буду мучиться и думать о ней" может быть вызвана, например, тем, что его вынудили - упросили не уходить. Отчасти это подтверждается вот этим "буквально с боем добилась от него признания". И зачем добились? Кому легче стало? 24.08.2007 11:37:40, abrakadabr
Хотелось не легкости, а честности. Правды.
Она нужна?
24.08.2007 11:40:15, ЕК настоящая
А думаете, мне ДО того легче было? Когда я вдруг увидела, что он замкнулся в себе и ничего не говорит? Причем поначалу-то летал, как на крыльях. И про девушку ту он мне рассказывал (он мне всегда все рассказывал, что на работе происходит).
А потом вдруг его как накрыло! А это он, оказывается, решение принимал.
Да и говорю же, у нас не принято было ничего друг от друга скрывать. Вот тут удивляются, что он мне показывает свой телефон - но у нас до этого не было такого, чтобы кто-то прятал телефон, могли взять друг у друга позвонить, если что.
24.08.2007 13:27:44, нелюбимая
к сожалению у меня нет возможности прочитать всю ветку....я сейчас практически в такой же ситуевине оказалась, что и вы, но пошла дальше. Для понимания процесса очень советую прочитать книгу А.Курпатова "5 секретов мужчины и женщины" вообще то у него много интересных книжек способствывающих самовыстановлению. ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ. 24.08.2007 17:41:07, почтисоседкапонесчастью
Вам очень тяжело. Телефоны, кстати, и у нас в семье не прячут. Но не отчитываются о каждом звонке и смс-ке. Меня тревожит другое: эта история может стать привычной. Я знаю случай, когда подобная "любовь на расстоянии" тянулась больше 20 лет, причем сам предмет был совершенно не в курсе. 24.08.2007 13:43:17, Oblina
Я Вас понимаю.
Вопрос я задала к тому, что некоторым нужна любая, но правда, а некоторым проще и спокойнее "не знать".
24.08.2007 13:33:00, ЕК настоящая
Начните с того, что выйдите из позиции "понимающей" и встаньте в позицию "получающей". Ты живешь со мной, а что мне за это будет? Не надо садиться рядом и лить ручьи. надо устроить ему встряску-чтобы ЕГО проблемы оказались ерундой на фоне вас. Не надо ничего требовать, надо предложить с собой считаться. Худо тебе?иди под холодный душ...На диванчике спишь? ну и я рядышком...да не лезу я к тебе, мы с тобой футбол смотреть будем. Вы его в покое-то оставляете, но не в тех ситуациях. Увидели что не рад вам в больнице(а прийти надо бы красавицей для аффекту)-так и скажите прямо-чего из себя геройствовать:конечно я не твоя зазноба, но ты для меня родной, твои сопли пройдут и ты поймешь, но потом, а пока выздоравливай и мысленно собирай вещички. и быстренько удалиться. Штоб пища мозгу была. а вы все понимаете-киваете...Потенциал ведь есть, ну чего вы им не пользуетесь? 24.08.2007 11:34:54, ивроше
На данный момент я исхожу из того, что если не знаешь, что делать - лучше ничего не делать. А я правда не знаю. Мой мир рухнул, мне сейчас надо собрать себя по кусочкам, а потом решать, что делать дальше. Надеюсь, советы мне помогут. Я все принимаю к сведению и буду думать. 24.08.2007 13:03:54, нелюбимая
два месяца - мало. полгодика - это самый минимум...
На мой взгляд - Жить. заниматься собойц. стараться чувствовать СЕБЯ человеком - просто полноценным человеком, со своей жизнью , своими интересами. Привнести в свою жизнь что-то новое возможно...
для меня "оставание из долга" - нереально. я сама выросла в такой семье где родители жили и мучались больше 10 лет, ненавидя друг друга. (И мать живет в обидах на отца до сих пор, хотя они развелись, а потом он женился и уже давно умер... Она его все еще не простила...)
мужк вашему сделать свой выбор надо самому. а на это нужно время, силы и некоторый покой. Аппендицитом по-моему, организм "пары спускает" как может. Ну и пусть. если по-другому не получается.
да, вариант расстаться на время - возможен, на мой взгляд. Но не всегда обязателен.
по-моему вам стоит просто мужу периодически ( если надо) говорить о своей любви, о желании вообще-то быть вместе. Но не давить, не принуждать и НЕ ТОРОПИТЬ СОБЫТИЯ. Тороплением не помочь. Чувства должны, возгоревшись, постепннно угаснуть сами. Это по законам психологии так.
помогайте после болезни. Но не давите. Если есть возможность к психологу - может оно того стоило бы. Это может дать "взгляд со стороны" который может помочь осознать и подкорректировать какие-то значимые мелочи...
А я дам все ту же ссылку, что и в другом топике - про краткое изложение событий " у нас".
исход событий возможен любой. Мне кажется, что ваш муж вернется к вам и все будет еще лучше.
Но возможны и другие варианты. Но, как говорится, все что ни делается - к лучшему.
Это всё - повод взглянуть на мир и на себя по-новому. Найти сЕБЯ заново ( и вас и мужа касается). А это необходимо. И это - хорошо:)))
удачи.
24.08.2007 11:32:56, Пионерка
Ой, божжжж-ее! Детский сад, трусы на лямках. Да пусть идет, тоже мне, одолжение делает, чувство долга приплетает... Какой "хороший"! Пусть идет и не делает из себя жертву. 24.08.2007 11:23:00, вау
А вот я лично считаю, что когда человек хочет уйти - он идет, и ничего его не держит: ни дети, ни совесть, ни чувство долга НИЧЕГО.А раз муж себя так ведет значит не очень то он хочет туда идти. Все наладится обязательно, и влюбленность эта уйдет, будете лет через пять вспоминать и улыбаться, а вот симку точно надо сменить, всем легче будет.Вы же его любите, вот и лечите его своей любовью, в кино давно вдвоем были ?, а ремонт в квартире делать не пора? может машину новую в кредит, ну в общем сами додумайтесь, занятие надо ему придумать чтоб в голове поменьше мыслей было.Удачи. 24.08.2007 10:35:42, первая
" ремонт в квартире делать не пора?"
Ну это же чистый "Осенний марафон". Помог там этот ремонт кому-нибудь в аналогичных отношениях?
24.08.2007 12:13:55, L
А это все уже было бесчисленное количество раз, только действующие лица меняются и место действия.А лекарства тоже одним помагают, а другим еще хуже делают.Так что ... 24.08.2007 12:24:53, первая
Спасибо. Может, правда, попробовать? Честно, я уже собралась подавать на развод 24.08.2007 10:51:04, нелюбимая
А вот интересно он Вам говорил, что Вы нелюбимая или сами так решили? Вот были конкретные слова "я тебя не люблю", ведь признание о том что любит другую женщину ни о чем не говорит, я слышала что можно сразу двух любить, бывает такая фигня. А развестись всегда успеете.И попробуйте мужу внушить мысль, что это помутнение и оно пройдет, надо только постараться, но ВМЕСТЕ. Вы не устраиваете сцен (ну я так понимаю вы эти не занимаетесь, а он не делает кислую мину, переступил порог будь любезен всю гадость там оставить.Дерзайте, а кстати книжка есть хорошая "Пять языков любви" если не ошибаюсь поищите в инете, прочитайте, очень полезно, может что-то и для вас обоих найдете. 24.08.2007 11:30:31, первая
Он не говорил "я тебя не люблю". Он сказал "я люблю другую, но останусь с тобой и детьми". 24.08.2007 13:14:56, нелюбимая
Интересно как, "люблю". Не верю я в любовь за 2 месяца. Страсть, влечение сумасшедшее, гормоны, помутнение, наркотическое опъянение - это скорее, нежели любовь 24.08.2007 13:25:39, не верьте
Да я думаю также. Но вообще-то раньше он к этому был не склонен. Мы вот с ним долго встречались, прежде чем расписаться. Знакомы со школы. 24.08.2007 13:29:50, нелюбимая
так бывает... 24.08.2007 15:32:19, Пионерка
Ну это классика жанра, блин.К Вам привык, а ее как видит, или вспоминает, гармон определенный выбрасывается в организм(название не помню) и гармон этот действует как наркотик, натурально, без него ломка начинается.Потом дозу получил и все нормально.
наблюдала мужа своего, вот правда не знала бы всей ситуации, точно подумала бы что подсел на фигню какую-то, а потом отходняк, у нас проявлялся шоппингом, при чем для всей семьи и поглащением в больших количествах сладкого им.
Ну что, привыкнет, перестанет так бурно реагировать а тут Вы такая обновленная, с причесочкой ну и т.д. сами знаете.Сами знаете ночная кукушка дневную перекукует.
24.08.2007 13:44:19, первая
Он хочет быть хорошим. Это огромный фактор.
А придумать ничего для него не получится. Потому что он сознательно в голове сейчас взращивает схему "жертва-герой-жена-Любовь". Каждый на своих местах. И не даст он жене стать снова Любовью, а себе перестать быть Жертвой, а значит перестать быть Героем.
По хорошему, сорри, но это жене надо было заболеть. Чем серьезнее тем лучше- тогда может и сдвинулось бы что-то
А так... он еще в инвалидность себя загонит чтобы пожертвенне сам для себя стать
24.08.2007 10:49:33, Джума
Вот, кстати, с болезнью - отличная идея. Пусть голову переключит со страданий на реальные дела. И будет видно, что стоят его слова о верности и долге. 24.08.2007 10:53:40, Вечная Весна
Вот ещё одна модель поведения изменившего мужчины. Удивительно, до чего же слаб современный мужик!
Ваш муж занимается полной ерундой. Что это вообще значит, жить из чувства долга??? Кто кому ЧТО должен??? Да вы с такой жизнью заработаете себе язву. Он же упивается собственным героизмом. А кому всё это надо. заметьте, вы, муж и любовница в непонятном подвешенном состоянии. И ни у кого из вас не хватает духу начать действовать.
24.08.2007 10:33:05, Antre
Да нет. Он принял решение остаться с нами. Это любовница мечтает его заполучить. 24.08.2007 10:51:58, нелюбимая
Он не с Вами, ИМХО.
Только физическое наличие.
24.08.2007 10:53:23, Oblina
Да, именно так.
Но есть шанс, что через несколько месяцев все наладится. Особенно если любовница будет всти себя так глупо вызывающе.
24.08.2007 11:01:19, ЕК настоящая
+100 24.08.2007 10:47:02, Джума

Показано 66 комментариев из 345

Всего ответов: 345 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.10.2017 01:50:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!