Раздел: Психология (инфантизилм)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

инфантильные мужья

Интересную ситуацию наблюдаю во многих семьях, и у самой то же самое. Не знаю, может, у меня такой круг общения, но такое ощущение, что в нашей стране это явление принимает масштаб национального бедствия: какой-то повальный инфантилизм мужчин. А именно, пример:
вот женились, детей родили. Через какое-то время (небольшое) т.н. мужу приходит в голову светлая мысль: "Ой, ну че-то как-то неинтересно мне так.. дети бегают, орут.. жена замученная.. надо карнизы какие-то прибивать.. А на работе вон люська с танькой поглядывают.. усе. понял. жену не люблю, семья у нас не получилась - во всем жена виновата, не смогла меня удержать. РАЗВОД - И С ЧИСТОГО ЛИСТА. Вот теперь-то крылья расправлю, хоть заживу!"
Развод - и исчезает, забыв про "неудачный" опыт семейной жизни. Часто даже алиментов не дождешься, и детей не навестит. Вот просто "вычеркнул" из памяти - типа, приснилось.
Очень удобная позиция, без сомнения! Всегда можно сбросить старую шкуры, выбросить (еще и жену при этом обвинить во всех грехах) - и с чистой совестью за новыми приключениями.
А жене ужу не деться никуда. Детей не бросит, крутиться как хочет в изнеможении, но на ноги-то их ставить надо.
(это как родила мать ребенка: "ой, чето орет, сморщенный какой-то.. не, неудачный получился.. Вы этого в детдом заберите, не понравился. Я другого рожу - попробую, может хорошенький и спокойный будет)
И в данной ситуации развода действительно не жена виновата. Ну объективно. Причины именно в муже: семейная жинь оказалась неунтересной игрушкой, я ее выброшу, и куплю новую.
Блин, а ответственность где??!! Откуда у наших мужчин это??!!
У меня у подруги сейчас такое: женились по любви, сын. Тут муж "вспомнил" про свою школьную любовь (а та ответила взаимностью), вспомнил по то, как приятно все свободное время с друзьями за пивом проводить и пр. Короче, при таком плотном расписании на жену времени нет. И раздражать его стала, и ребенок. Ребенка уже где стукнет, где закричит на него (а сыну полтора года). И жену начал изводить: то не то, се не то, денег дает 100 рэ в день (у меня больше нет), матом орет, унижает. А ей идти некуда - в чужом городе. Ребенка в сад пока не берут, даже на работу выйти не может. Терпит, но уже сама нервнобольная, и ребенок похудел и с синяками под глазами (он же понимает, что в доме твориться).
А мужа тянет быть свободным. Но тока чтобы жена сама ушла - а он уже начал почву подготавливать и жаловаться родственникам, что она истеричка, терзает его, с ней жить невозможно. Хочет чистым в глазах родственников и друзей остаться.
И вот таких примеров - ТОЧЬ В ТОЧЬ - ну очень много!
Что же это такое!? Что за потребительство и инфантилизм??!!!
05.08.2007 10:17:10, задумалась тут

247 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А это не инфантилизм. Да и мужики и 100 лет назад такие были и сейчас- ничего нового.Вы с бабушками и пробабушками поговорите то..!!!

А женщины как впахивали- ого го го.. И стирали руками, и уборка и глажка и готовка на всю семью и дети все на ней( уж мужик то точно с ними не сюсюкал) и огород, да скотина вся на женщине.И при этом вышивали и шили сами- старались при муже в рванном и не украшенном халате не выходить- а то муж к другой уйдет.
Вы с прабабушками поговорите то...
Только сто лет назад мужик уходили и от 5-ти детей и жен били.. Отсюда и поговорка- бьет- значит любит.
Конечно.. во многих семьях это типичная ситуация.Но это говорит не о инфантильности мужчин , а лишь то что любовь прошла у мужчины и этой жене надо брать себя в руки, уезжать к родителям или самой вставать на ноги и пинок под зад такому мужу.
И не позволять с собой так обращаться.
Женщина должна высоко себя нести.Тогда и отношение к ней соответсвующее.
Тем более в НАШЕ ВРЕМЯ, Когда женщина вполне может одна поднять ребенка.
Я бы и звонить и просить мужа больше ни о чем не стала.!!!!Да- это трудно.
НО любить себя и уважать надо.
06.08.2007 11:24:22, Другая
круто! счас думаю сорву кучу гадостей в свой адрес, но... здесь нет ни слова про потребительство женщин. когда она дома с ребенком, он работает по 10-12 часов, старается не отказывать в житейских радостях (ресторан, косметика, телефон для болтания с мамой по 2 часа в поисках правды жизни...), но ей все мало, капризы растут. при этом на первый план идет " хАчу во всем рулить сама"... ну рули блин... в итоге, в квартире бардак (ах, дорогой, я так устала, а не помыть ли тебе пол, а то мне еще надо каталог одежды посмотреть), еду сам себе обеспечивай плиз, а то мне еще надо почту написать...претензий гора... а делать вроде все может, но делает так, как будто бы не для семьи, а для дяди... и забывчивость паталогическая, хотя 100% это отсутствие ответственности... ты за счета заплатила? ой, забыла... а иван-иванычу по поводу твоей работы будущей звонила? ой, ты знаешь пока обед приготовила (себе+ребенку, муж на работе и ест только вечером), а там уже погулять (на 1 час) и день прошел.. завтра позвоню... ну да ладно, примеров достаточно.. потребительство есть у всех. в разной степени. а вот как с этим жить и как извините (феминистки в позу! счас можно прямо-таки заорать о нарушении прав женщины) с такой женой жить? когда приказываешь - плачет, когда убеждаешь - артачится, плачет, капризничает... в общем, если строгий муж - хреново, если подкаблучник- тоже... кАроче так и начинаешь думать, а может с чистого, как его, листа начать??? 06.08.2007 10:53:27, vasya
Блин, устала читать Вашу перебранку. Может, попробовать отнестись ко всему с юмором?
Вот сегодня приятель прислал - уверяет что все про него :)))
Как свести жену с ума
# 1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену.
# 2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?»)
# 3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
# 4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.
# 5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.
# 6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.
# 7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.
# 8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.
# 9. Делайте жене комплименты.
# 10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.
# 11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей.
# 12. Во время путешествий планируйте дополнительное время, чтобы жене не приходилось спешить.
# 13. Если вы задерживаетесь, позвоните домой и предупредите ее.
# 14. Если жена попросит помочь, согласитесь или откажитесь, если нет возможности, но при этом не упрекайте ее за то, что обратилась к вам.
# 15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: «Мне очень жаль, что ты так переживаешь». И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания - не ваша вина.
# 16. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах.
# 17. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства. Говорите убедительно и уравновешенно, чтобы она не воображала себе худшее.
# 18. В зимнее время предлагайте развести огонь.
# 19. Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь.
# 20. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.
# 21. Замечайте, когда жена расстроена или утомлена. Поинтересуйтесь, что ей нужно сделать. Затем выполните несколько из ожидающих жену домашних дел.
# 22. Уходя из дома, поинтересуйтесь, не нужно ли зайти в магазин. Не забудьте о том, что вас просили сделать.
# 23. Предупреждайте жену, если собираетесь куда-либо уйти или предполагаете вздремнуть.
# 24. Обнимайте жену четыре раза в день.
# 25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя».
# 26. Говорите жене: «Я люблю тебя» не реже двух раз в день.
# 27. Стелите постель и убирайте в спальне.
# 28. Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься.
# 29. Следите за мусорным баком и выносите мусор по мере надобности.
# 30. Если вы должны уехать, позвоните по приезде на место и оставьте номер телефона, где вас можно найти. Одновременно вы сможете сообщить жене, что добрались благополучно.
06.08.2007 18:33:39, komarel
Это из книги про Венеру и Марса :)) Гыыы 07.08.2007 10:23:05, butterfly
Ой, если бы знала - не стала бы цитировать... 07.08.2007 16:21:32, komarel
уже лет 10 так живу, еще не сошла с ума, вроде :))
это вот если резко начать, тогда да, слабая женская психика может не вынести :))
07.08.2007 07:04:12, Елена Д.
Там еще где-то 70 :))) 06.08.2007 18:35:12, komarel
Ну будь я мужчиной, я на описанной Вами, Вася, женщине, жениться не стала. Муж ее, очевидно, что-то все же от нее получает взамен ее тупости и недальновидности. Мож офигительный секс? 06.08.2007 13:22:58, Moon
вот и я думаю - должно же быть что-то что его удерживает рядом с ней. 06.08.2007 13:47:07, WildStitch
молодые исчо что ли, все делят-делят-выясняют кому сложнее... 06.08.2007 13:54:39, Moon
ничего, первый брак - пробный. К следующему уже более ответственно подойдут. 06.08.2007 13:56:23, WildStitch
ну я вот чел упертый. считаю - начал дело- доводи до успеха. 06.08.2007 14:02:05, Moon
не, я попроще. Годик попытался да помучился, если никаких изменений в лучшую сторону, то похоронить и начать снова. Всю жизнь потратить на разборки как-то жалко, на саму жизнь времени уже не останется. 06.08.2007 14:16:04, WildStitch
ну тоже справедливо. токо мы видимо тут разные... 06.08.2007 14:27:36, Moon
для начала стоит поменяться с ней местами и все успеть. Когда докажете, что это возможно физически - тогда, плиз, все претензии можете высказывать :) Работать все могут - фиксированный раб. день, вышел из офиса - и свободен :) 06.08.2007 11:14:56, ленУля
из моего поста не следует, что пришел - [censored]у на диван. в кухонно-бельевом процессе участвую. все-таки чего доказывать? стирать умею, гладить и прочая. извините, но борщ варю не хуже... но не могу понять, почему требовать содержать жену, возить на море - это ее обоснованные требования, а вот ужин вечером - это перебор. ты мол, парень, совсем с катушек съехал... я сижу дома с дитем, не работаю, учусь на заочке (хоть последний курс уже радует!!! _ диплом потом на стену) мне тяжко, а ты меня не понимаешь, требуешь, чтоб в доме порядок + ужин... вот сижу и думаю... и правда осталось пойти и удавиться от собственной жестокости по отношению к жене... опять-таки еще и страховочку получит, если инсценировать грамотно...ляпота же ведь!!! ничего не хочу делать и не приставайте ко мне, я устала от всего... зачем мужу ужин, сам ведь может приготовить... да и еще зачем его слушать, пример: захотела поехать к родной сестре в тьму-таракань... ок, но билеты на поезд лучше взять заранее и на конкретный поезд, потому как удобно, чтобы муж сестры мог встретить вас с детем после работы, а не в середине дня, если брать другой поезд... ага, дорогой поняла, классная идея... вечером билеты на столе... мля!!! поезд приходит аккурат в 11-40... муж сестры работает в госструктуре (силовая), ну и кто его с дежурства отпустит встречать сестру жены??? зачем взяла такие билеты? а на этот поезд были купе, а на тот токмо плацкарт (ехать 15 часов, утром сел - вечером на месте)... я же с дитем.. дитю 3 года... сходить с дочей в туалет, если самой приспичит не годится... надо так, чтобы можно было оставить в купе... денег не жалко, комфорт любят все... но в итоге муж сестеры не смог приехать (вот незадача, ведь об этом догадаться было трудно, особенно когда говорили пр это)... сестра тоже не смогла - двое детей, надо было в поликлинику (у них запись за 2 недели и с 4-х утра в очереди стоишь чтобы талончик взять)... в итоге поехали на такси (город весьма кримальный)... или еще... на дачу давай возьмем одеяло, т.к. утром холодно, и тебе и дочке будет холодно. я сплю без одеяла на даче на старом одеяле, которое все время на даче - такой вот немерзнущий :))) ага, в итоге дитю взяла, а себе нет. а зачем, если есть на даче... ну ладно
дальше продолжать, все равно что у малахова сняться...
06.08.2007 11:51:12, vasya
Воспитывайте дальше:)) Не будет она жить как Вы хотите. 06.08.2007 15:24:39, С.М.
А в чем проблема-то? ДОехали на такси. Отлично. Никого из родственников не побеспокоили, сами ехали с комфортом.
Одеяло - смешно. Вообще проблемы не вижу :) "на дачу давай возьмем одеяло" - а чего сразу-то не взять было? Чисто по-командовать? :))) Ну осталались вы вдвоем с одним одеялом - что, трагедия? :)
Продолжать действительно не стоит. ПОхоже, что Вас бесит то, что Ваши указания не выполняются, что само дело при этом делается - неважно :(
06.08.2007 12:20:22, ленУля
а вы поедете в незнакомом городе с ребенком на такси и от вокзала??? для справки этот город чуть уступает ростову по криминалу... а указания... да хрен с ними, не про указания была речь в исходном посте... хочется поклевать - давайте! шкура толстая :) 06.08.2007 12:26:03, vasya
ну, на югах только так и ездим :) Именно с ребенком и с вещами. И не только с вокзала, а вообще такси - удобно :) 06.08.2007 20:12:18, ленУля
Если город _настолько_ криминальный, что в нем нельзя просто взять такси на вокзале - заранее позвоню родственникам, узнаю у них телефон такси, которым они сами пользуются, и отойду на 200м от вокзала, позвоню по мобильнику и вызову именно его. 06.08.2007 12:35:37, маугленок
Что так бедно живёте, что на купе не хватает? А если денег не жалко, чего бухтите-то? Я ездила с малыми детьми в плацкартном по причине нашей нищеты и желания хоть на чём-то сэкономить. Результат - дети сами мне сказали, что плацкартом больше не поедут. Пьяных, матерящихся мужиков, шастающих взад-вперёд всю ночь по вагону, подсаживающихся в ноги и полночи громко обсуждающих друг с другом всякие их дела, они запомнили на всю жизнь, похоже. Контингент в плацкартах специфический по причине ешевизны. Вам ребёнка своего не жалко. Про жену ещё могу понять, Вы на неё обижены, а ребёнок Вам что сделал? 06.08.2007 12:08:45, фьялка
читайте внимательно: денег не жалко и 15 часов с детем уже было дважды... разница в том, что тогда приезжали они в выходные и их встречали без проблем... именно потому что ребенка жалко, поэтому было так важно чтобы встретили, т.к. ехать потом далеко, а ребенок после поезда устает + спать надо ему. и как раз-таки вариант который взяла жена - это те же пьяни-рвани, только в купе... или вы думаете, что если в купе, то там балетные актрисы путешествуют??? 06.08.2007 12:16:50, vasya
Зачем мне думать всякую чушь, если я двенадцать лет только на поездах с детьми и путешествала? В купе мне ни разу не попалась рвань, а попадались всё очень приличные люди, учительницы, предприниматели, домохозяйки, в общем не маргиналы, скажем так. Вот пьянь, рвань, гастарбайтеры ни разу за все двенадцать лет в купе не попались.

Что за засада с такси, я не понимаю. Уж криминальнее Москвы города не найти, такси здесь, тем не менее, пользуются спокойно.

И читаю я внимательно, Вам денег не жалко, Вас коробит, что жена поедет с комфортом и ей не придётся писать в туалете совместно с дочкой. А должна пИсать, чтобы было именно так, как Вы считаете правильным, то есть - встреча родственниками и никак иначе, поездка этим поездом, а не другим. Ваши резоны Вы считаете более важными, чем резоны жены.
06.08.2007 12:19:12, фьялка
А мне с ребенком плацкарт больше понравился. В купе скучно, а в плацкарте он побегал по вагону, надыбал себе кучу приятелей, и они вместе по всему вагону носятся... Но в плацкарте ездить мне мужзапрещает... 06.08.2007 12:13:41, маугленок
Днём - ещё ладно. Ночи вот убийственны :( И по поводу туалета: там, где купе, туалеты вполне приличны, в плацкартах - это ужас-ужас. Если, как предлагает автор, надо ребёнка тащить с собой, когда самой приспичит. Мокрый пол, грязт кругом, мотающийся поезд. Пусть автор попробует это с трёхлетним ребёнком, пусть не пописать, просто зайти и умыться. 06.08.2007 12:17:01, фьялка
так написано же что мой вариант - это как раз выехать утром - приехать вечером... кстати, умудрились не только пописать но и покакакать, да еще на полном ходу... дочке понравилось - гремит всё, стучит... 06.08.2007 12:23:00, vasya
Ребенка - на горшок, нечего на весу держать над мчащимися в дырочке шпалами :) Сам - по-быстрому в туалет, ребенок - сидит на полке под присмотром соседки или проводницы. Сколько там за 15 часов в туалет надо? 2-3 раза? :) 06.08.2007 20:37:25, ленУля
Умудрились - это Вы с дочкой, да? 06.08.2007 12:26:26, фьялка
да 06.08.2007 12:34:38, vasya
Так я не поняла, Вы все вместе ехали или это в другой раз было, когда ребёнок ещё младше был? 06.08.2007 12:36:11, фьялка
в прошлый раз 06.08.2007 12:38:09, vasya
Понятно. То есть, Ваша жена обязана уметь делать то же, что и Вы? Так, как Вы считаете правильным и никак иначе. Честно скажу, в три года я не рисковала тащить детей в поездной туалет, они у меня ходили на горшок. Не думаю, чтобы кто-нибудь смог меня убедить даже личным примером. То же и с совместным походом в туалет, но у меня мальчики.

Я посмотрела Ваши ответы внизу. У Вас проблема в том, что Вы превратились в диктатора. Как и почему, мне неведомо. Вследствие ли Ваших изначальных установок, или жена Вам попалась настолько несмышлёная, что ею нужно жёстко управлять, чтобы чего-то от неё разумного добиться, но вообще Ваши жалобы неуместны. Вы жёстко взяли на себя роль всезнающего и лучше жены всё умеющего хозяина, вот и ведите свою роль, не жалуясь. Либо выйдите из неё и попробуйте начать договариваться и сотрудничать с женой.
06.08.2007 12:41:16, фьялка
ярлык этот не про меня... ведь сама просила, чтобы дать ей возможность самой все делать...ок... дал... но получается так, что делает сама, а разруливать мне потом... ладно, ваша сторона понятна мне... 06.08.2007 13:01:14, vasya
Да при чём тут ярлык. Что Вы ей не приказываете - о том только Ваши уверения я вижу, а вот то, что Вы решения жены не уважаете в принципе, видно из Вашего описания поездки на поезде. Как считает жена - заранее плохо! Ваш же способо идеально подходит для неё, ребёнка и всех прочих. Если на одном примере этот так, как поверить, что в остальном Вы действуете и рассуждаете иначе.

И простите, звучит совершенно нереально, чтобы в ответ на убеждения человек начинал плакать. Спорить, ругаться, дуться, возражать - понятно. Но плакать. Жена у Вас забитый неврастеник? Как тогда это стыкуется с демонстративным просмотром журналов и заявлением "еду ищи сам в холодильнике"? Не верю.
06.08.2007 13:15:05, фьялка
на счет уважения ее решений. захотела поехать к сестре поехала... 06.08.2007 14:14:54, vasya
Ну уж это - действительно заслуживает памятника при жизни. Отпустили жену к родственнице! Если бы Вы ее без ребенка отпустили, сами бы с ним поняньчились, а ей дали по-настоящему отдохнуть, тогда было бы о чем говорить, а так разве Вы вправе ее НЕ отпустить? Или Вас некому обслуживать без нее? 06.08.2007 14:24:02, маугленок
Ну что значит "не получается", и что Вы разруливаете? Вот в Вашем примере - Вы хотели, чтобы она ехала в плацкарте, но встречал родственник. Она предпочла ехать в купе, а дальше на такси. В одном месте чуть более удобно, в другом чуть менее. По-Вашему, риск такси перевешивает неудобства плацкарта, по ее мнению - наоборот. И что? Ничего Вы там не разруливали, нормально она добралась, и единственная ИМХО причина Вашего недовольства - что не по-Вашему сделано. 06.08.2007 13:14:49, маугленок
историю с поездом привел так к слову, но смотрю зацепилось... но перед тем как снять такси с ребенком, с вещами, она (НА ЖАРЕ!) оборвала телефон мне, т.к. не все в этом мухосранске захотели ехать туда, и как выяснил я потом с мужем сестры, там дорога хуже нет, потому и не хотят таксисты гонять туда + она не зная цен начала с ними разговор о 500 рублях, а они ломили 1000. плюс ей там был, что она не согласилась на 1000, а позвонила, и спросила че делать? а ответ пришлось давать мне: берешь за 1000 и вперед... (или надо было сказать, уважаю твое решение! выкруивайся сама? - думаю здесь вы бы мне сожрали по полной!!!!!!) к тому моменту, когда выясняли как ехать, Серый (муж сестры) уже отзвонился мне и сказал, что других вариантов там не будет, плюс дочке обедать и спать... правда был еще вариант, который Серега предлагал: посидеть час-два и он может вырвется...но жалко ребенка в душном вокзале... в общем так... но дело не в этом, вы обратили внимание всего лишь на 3 предложения о поезде, и ничуть о другом... подозреваю потому, что это проще...в итоге: сделала по-своему!!! ок, я не против, но к разруливанию подключили мужа сестры, меня... + время + жара, дочка уже капризничала... устал ведь ребенок... но это же ведь пустяк, не так ли... главное что муж козел не дает ей свободы принятия решения. блеск! я не стал описывать все детали сразу, мне было не это важно, важно было просто пример дать (может и ошибся, что урывочно описал)... 06.08.2007 13:34:07, vasya
тут я не в тему. вы меня извините, но что это за садисточья контора. где встретить родственницу с ребенком на час не отпустятят Армия-учения? Или рожственники напрягаться не хотят? 06.08.2007 13:56:07, Moon
Вы серьезно такой вопрос задаете?
Ну вот я работала в такой. Именно госструктура (Правительство области).
И знаю людей, которые действительно не могут покинуть рабочее место внезапно и без последствий(с учетом цены на такси - это не маленькое расстояние, а значит - не на 1 час).
06.08.2007 14:34:10, ЕК настоящая
А такие люди, о которых Вы пишете - наверное без проблем служебную машину прислать могли. 06.08.2007 14:56:02, Moon
Нет. В том и дело.
В Москве есть и крупные конторы, названия которых на слуху, откуда без служебной-докладной-потери в зарплате/отпуске не выйдешь,
а есть и мелкие, самодурственные.
Да, в общем, дело не в этом, конечно...
06.08.2007 15:00:53, ЕК настоящая
в госструктуре как нигде важны отношения с начальством. Но да - соглашусь с вами. в госструктурах посамодурить любят... Сестра работала по субботам - законы писала.... Но думаю отпроситься можно везде. 06.08.2007 14:55:17, Moon
В плацкарте ребенок, возможно, устал бы еще сильнее. 06.08.2007 13:50:41, маугленок
Нет, невозможно. Потому что муж считает иначе. Мне это напоминает игру по Берну. Это если муж заранее знал про все напряги с таксистами и дорогами. Он не стал убеждать жену, дал ей влипнуть, а потом явился весь в белом с доказательствами, что жена дура. Если же о таксистах и напрягах он не знал, то не понимаю вообще, чего злиться: напряги и непредвиденные обстоятельства могли возникнуть и при его варианте. Например, ребёнок набил бы себе шишку в том же туалете, родственник свалился бы с аппендицитом, застрял в пробке, срочно уехал в командировку. И чего тогда? Жене размахивать транспарантом "мой муж - идиот"? 06.08.2007 13:55:50, фьялка
ага, так и было! только с поправкой, о том, что до того как послать за билетами объяснил, что вариант когда встречают лучше, т.к. по опыту своих командировок знаю, что в новом месте и проблемы новые, а если есть возможность избежать их - то надо так и делать + люди готовы помочь, хотя нет... судя по комментариям, дай свободу жене, тиран!!! но если чего сам же и виноват! напряги и варианты могут быть всегда, но если уж выбрала вариант, так и действуй сама!!! сама!!! а в итоге, по вашим словам ,я в г..вне со своим решением... и опять в нем по поводу того, что помог разрулить... не кажется ли вам, что это предвзятость в чистом виде??? 06.08.2007 14:04:24, vasya
Знаете, Вам точно надо к психологу. Это вот обилие восклицательных знаков ничего хорошего о Вашем душевном состоянии не говорит. То есть, Вы уже не можете говорить спокойно, а кричите и топаете ногами, насколько печатный текст это вообще может передать. У меня такое впечатление. И мне кажется что Вы уже не видите себя со стороны.

Огромное, если не решающее значение ведь имеет даже не то, ЧТО было сказано и сделано, а КАК это было сказано/сделано. Одно дело сказать спокойно и ласково: "Дорогая, я знаю, что в этом городе большие проблемы с такси и преступностью, и я очень боюсь, как бы ты с ребёнком не попала в неприятности. Может быть, стОит потерпеть ночь в плацкарте, чтобы родственники смогли тебя встретить и подвезти". Неужели в ответ на это человек начнёт артачиться и рыдать?! Другое дело, если сказать, примерно: "Слушай, если ты непременно хочешь ехать, то хоть послушай меня. Родственники готовы нам помочь, понимаешь, родственники! Люди занятые, а готовы тебе облегчить жизнь. Так что я считаю, билет тебе лучше взять на Nое число, они только в этот день смогут помочь. Что? На это число только плацкарт? Ну, знаешь, одну ночь можно и потерпеть. И справишься ты с ребёнком, я же справлялся, помнишь?" Что было на самом деле, я не знаю, но боюсь на первый вариант было мало похоже.
06.08.2007 20:02:24, фьялка
Предвзятость? Возможно. Только откуда она у меня? Разумеется по-Вашему, потому что я женщина. А по-моему, от прочтения Ваших предшествующих топиков. Там Вы в таких выражениях прикладываете свою жену, что я засомневалась вообще в реальности описываемого. Вы её ненавидите, презираете, раздражены на неё, позволяетет в отношении её хамские высказывания. Разумеется, после этого я к Вам отношусь определённым образом. А Вы чего хотели?

А Вы непоследовательны. Либо Вы убеждаете жену, либо, если не можете, предоставляете ей настоящую свободу. Побившись о реальность, жена гораздо быстрее осознает Вашу правоту и признает Ваше право управлять собой. Либо научится это делать сама.
06.08.2007 14:12:28, фьялка

наверное не только вам, если слишком будет резко, извините, не это цель вас оскорбить или на кого-то наехать

если не вмешивался и для нее это была свобода, но в доме от этого порядка нет (не только в буквальном смысле) - это хорошо?
если вмешиваюсь и пытаюсь что-то изменить в семье, т.к. отвечают всегда оба за нее - плохо
если даю советы - плохо,
если предлагаю варианты - плохо,
если помогаю - плохо,
если таскаю еду домой - плохо,
если не понимаю, почему на поездку согласится можно, но настаять на том, как лучше поехать - плохо

чё прямо счас пойти застрелиться?

кстати, по поводу того, что прикладываю ее по хамски... из всех ваших слов следует, что только Я ОБЯЗАН УВАЖАТЬ ЕЕ МНЕНИЕ, а она не обязана (прочтите пост сначала)... такой подход с вашей стороны мне кажется прикладывает мою жену больше, чем я... т.к. так можно относится только к умалишенным... и еще, я не ищу повода к тому, чтобы вывалить здесь все наболевшее (поезд был примером, в посте это указано)... я пытаюсь услышать от ВАС ОТ ЖЕНЩИН (может ошибаюсь, но на 7ya вроде больше женшин) ключ к тому, как исправить это... больше чем я сам могу себя съесть за то, что происходит у меня дома, вы меня не укусите...потому что семья это не я один, а еще жена + дети + самое главное ради вообще чего это все затевалось - любовь... а за всеми этими баталиями она уходит, вот что и беспокоит... вот что не дает спать... + мне не безразлично что твориться у меня дома... хоть режьте... и за всеми мелкими деталями наверное вы потеряли нить... я вам завидую, у вас на все есть ответы, четкие и самое главное безапеляционные (во всем что описано мной виноват целиком только муж... она зажата, она затерроризирована им, и т.д.)...я рад совсем не командовать, на работе хватает тянуть все и за всех, потому что платят не за время, а за результат ... но это первый шаг к равнодушию.. есть еда? нет, фигня...как ехать с ребенком к сестре в город, где неместный - как таджик в москве в тюрбане - твои проблемы, решай сама, не взять одеяло (в посте указано что на единственном одеяле спят, иначе можно им укрыться и спать на голом полу) - фигня, че какие претензии? поспите на одном... при том что одеяло нужно ей, а не мне. если позвонить по поводу будущей работы (хочет в госструктуру, а там бюджет на след. год уже утвердили, по-телеку наверное слышали все и место столбить надо срочно) - не сделала, а фигня... где начинается грань равнодушия??? это все равно что пытаться определить с какой соломинки по счету начинается скирда... и главное в моем посте - не кто виноват???, а что делать??? извините еще раз за накал...
06.08.2007 14:39:30, vasya
Да уж, накал у Вас... Будь я на месте Вашей жены, и если бы на меня вот эдак покатили, не то что разрыдалась, сбежала бы навсегда :)

Вы поймите такую вещь: в проблемах семьи никогда не бывает виноват один супруг. Из наших слов следует, что Вы должны то или сё только потому, что это Вы сюда пришли, и Вы спрашиваете. Какой смысл давать рекомендации женщине, которой здесь нет, а есть только её образ, созданный Вами, и ещё неизвестно, насколько этот образ похож на оригинал. Чем помогут эти советы отсутствующему лицу?

А не хочется ли Вам просто поглаживаний по шерсти, и не потому ли, закрадывается у меня мысль, Вы так всё сгущаете, чтобы уж наверняка добиться от аудитории восклицаний "ну, блин, и дура, ну и не повезло тебе, брат!". Ну, не верю я, что жена у Вас такая придурошная, как Вы её рисуете. Да и не стали бы Вы жить с такой.
06.08.2007 19:47:39, фьялка
я сама была в какой-то степени на месте вашей жены. Поэтому, я вас понимаю:) (хитро улыбаясь)
Могу рассказать, в чем фишка была.
Да, мой муж так же все делал, по дому в том числе. Я с ребенком сидела. И я вошла в роль "измученной, ничего неуспевающей и капризной". Потому, что знала, если я не помою пол - он помоет сам. Не куплю еду - купит сам.
Потом он не выдержал и ушел.
Я очень быстро так организовала свой быт, что у меня дома все блестело, и еда была наготовлена и еще много чего.
Расслабилась ваша жена, возможно. Зная, что вы никуда не денетесь и сделаете.
В жизни не надо давать себе садиться на шею!
Здесь, может, шоковую терапию применить?
Очень серьезно с ней поговорите, что она села на шею, вас это не устраивает, много и других в жизни красивых. Уйдите на пару неделек пожить куда-нит.
Глядишь, и поймет.
06.08.2007 14:55:14, отвечу
не даю сесть на шею - начинаются слезы+упреки.. а по поводу ухода, уже говорил ей, что надо менять что-то в семье, иначе останется одно - разойтись... уехал как-то летом прошлого года в санаторий на 12 дней - не помогло. описывать не буду... слишком долго, да и грустно... да, наверное нужна шоковая терапия... ушел на работу и не вернулся... 06.08.2007 15:06:46, vasya
скорее всего, вами весьма успешно манипулируют. Все признаки налицо. Поищите в инете про манипуляции (из психологии) - узнаете много нового и интересного:)
Очень рекомендую также взять консультацию у психолога
06.08.2007 16:33:15, отвечу
"Одеяло нужно ЕЙ, а не МНЕ" - вот тут и засада. Потому как в нормальной семье одеяло нужно НАМ. МНЕ нужны мужнины носки и чистые рубашки. МУЖУ нужно моя новая осенняя куртка. И тогда не будет поблем, кто что взял, кто посоветовал взять и что забыл. А если и забудут, то это не будет проблемой - мы бы посмеялись и накрылись бы одеялом, подстелив старые газеты. "Один индеец под двумя одеялами замерзнет, а два индейца под одним одеялом не замерзнут"
Я не знаю, что вам посоветовать, честно. Как из двух "я" вырастает "мы", что надо делать для этого... Наверное, кроме любви должно быть и уважение, и стремление порадовать, и готовность уступить...
06.08.2007 14:48:41, маугленок
Согласна.
Только если "нужное ей одеяло", которое она почему-то не взяла (не подумала о себе? безответстенность? плохая память?), он отдает свое, которое у него было, то он, конечно, молодец... но это научение делать "из я - мы" - игра в одни ворота.
06.08.2007 14:56:19, ЕК настоящая
крутилось в голове "игра в одни ворота", и дело не в одеяле, я на все этосмотрю не с точки зрения камешка, а с точки зрения стены, из которой камни начинают рушаться и осыпаться... 06.08.2007 15:00:24, vasya
Да. Очень понимаю, о чем Вы.
Мне близок вариант шоковой терапии для Вашей жены.
Не поймет, не проникнется, не сможет изменить свое поведение и отношение к Вам, значит Вы будете знать, что хотите недостижимого. По крайней мере, с ЭТОЙ женщиной.
06.08.2007 15:04:36, ЕК настоящая
изначально писал же что возьми одеяло для себя.... последние слова - в точку, только как это довести до жены? 06.08.2007 14:53:42, vasya
:) Я вообще-то к Вам обращалась. Верю, что Вы ее любите - а вот уважаете ли? Знаете ли, что ее обрадует, радуете ли просто так, без повода? Можете ли уступить, даже считая, что "по-вашему" будет лучше? Вот просто уступить, без наездов, упреков и последующего "А я предупреждал!"
Если на все вопросы "да" - тогда, пожалуй, и впрямь ничего не поделать...
06.08.2007 15:01:45, маугленок
на днях пошел в маркет (дочь была с бабушкой), купил шашлык, кинул в багажник мангал, дров, немного еды, и помчались на природу... - а какой сегодня праздник? да никакого! просто так... просто задолбало все... хороший вечер получился... вернулись за полночь, как дети были выпороты бабушкой, дочь долго нас ждала, пока не отрубилась за то, что задержались... это как с морфием при остром случае, помогает сразу и хорошо, но быстро проходит эффект... 06.08.2007 15:13:17, vasya
Почему бабушка позволяет себе так разговаривать? Подумаешь, сама уложила ребенка спать, не так уж и сложно.
У Вас что, мобильника с собой не было? И что значит, "задержались"? Вы оговаривали время возвращения или бабушка сама решила, что в 21.00 вы должны вернуться?
И, кстати, чья это мама? В любом случае интересно выходит. Если один из вас вырос с _такой_ мамой... Это _такие_ комплексы должны быть... ИМХО ситуацию разматывать надо, начиная именно с отношения с бабушкой. Вероятно, с психологом.
06.08.2007 15:25:12, маугленок
про бабушку это так к слову, просто в тот вечер были увлечены собой... про ребенка вроде как забыли... 06.08.2007 15:29:31, vasya
А с рождением ребенка жизнь не кончается, как ни странно. 06.08.2007 15:37:38, Штуша-Кутуша
Да нет, не к слову. Если был славный вечер, и только потом бабушка немного поворчала, но это никому не испортила настроение - тогда к слову. А если бабушка наговорила такого, что весь вечер пропал, причем не своей дочери/сыну наедине, а в присутсвии второго супруга, да и самому супругу заодно - это серьезно. 06.08.2007 15:37:37, маугленок
молодость, зависимость от родителей... да все мы так начинали... 06.08.2007 15:18:01, Moon
Лучший рецепт Алекса "Пороть". Не пробовали?
А по сути - а что она предлагает? Что ее устроит в жизни? В жизни с вами?
06.08.2007 14:45:18, Штуша-Кутуша
сила здесь не выход, тем более не мужик она, чтобы ее прикладывать... хороший вопрос... что ее устроит?... не уверен, что она сама знает... 06.08.2007 14:56:53, vasya
Может, имеет смысл спросить ее об этом? Просто поговорить? Одним, без дочки, без напрягов, в спокойной обстановке поговорить и выяснить, что вы оба ждете от жизни друг с другом? 06.08.2007 15:00:42, Штуша-Кутуша
:) 06.08.2007 13:58:46, маугленок
у меня было такое состояние после рождения ребенка. Депрессия послеродовая. Когда сидишь целый день дома, но ничего не сделано, когда капризы. А просто руки опустились. У меня ребенок тяжелый был, не спал вообще, орал, постоянно на руках и на сиське. Я рыдала, чтобы муж не видел - потому что не поймет.
И каталоги, и болтание по телефону - для того, чтобы просто с ума не сойти в этой ситуации.
06.08.2007 11:14:36, автОр
надо просто иногда местами меняться, отпустить жену хотя бы на пару дней, а самому, не по 10-12 часов, а по 24 поработать на домашнем хозяйстве, тогда вопросов не будет почему она капризничает и почему приказы слушать не желает :) да, еще чтобы потом жена приехала и наехала, почем убардак и ужин не готов.. правда это относится к совсем маленькм детям, с 3-х леткой сидеть дома одно удовольствие, для тех, кто понимает толк :) 06.08.2007 11:06:49, Елена Д.
опа! отвечаю сразу на три поста. итак, 1) чего доказывать? до свадьбы, извините жил один. обслуживал себя полностью. 2) после свадьбы - содержи семью, обслуживай себя полностью 3) с кем и на что меняться?
т.е. из ваших постов следует: 1) работай, содержи семью + еще веди домашнее хозяйство. а жена что будет делать? лапти полировать??? в принципе семья - это совместное ведение хоз-ва + воспитание детей. если все это будет делать один, то на фиг нужен второй? не удивлен, что в постах именно такие ответы. женская солидарность... мужики они же все сцуки, а мы ранимые и нас никто не понимает. да! не могу понять, почему муж должен содержать семью (и от него бабы требуют этого) и еще должен вести целиком хозяйство. жена дома сидит с ребенком (учится на заочке!!!), не работает. в общем классные советы: содержи, веди, да и еще не забудь отучиться за нее! ей же млин тяжко так, она жена, дома сидит с ребенокм, ей, ох, как трудно!!!
06.08.2007 11:32:26, vasya
Что-то я не поняла ответов ниже...
А чем желания vasya заоблачны? Зачем говорить о ситуации, когда "сама зарабатываю", если у него жена не зарабатывает?
Его проблема в том, что он либо не умеет сформулировать свои желания,
либо не умеют они договариваться и считаться с тем, что задачка может быь решена разными способами.
Почему-то жена его не слышит. А если и слышит, то игнорирует.
06.08.2007 12:31:53, ЕК настоящая
скорее просто хочет реализовать свое ЭГО... а чё с этим делать??? начинаешь говорить, капризы, слезы, упреки... молчишь - катиться дальше по нарастающей... 06.08.2007 12:36:43, vasya
Человек должен иметь возможность его реализовать.
Другое дело, что у нее, видимо, больше негде.
А Ваш авторитет не так высок, как хотелось бы Вам.
А мудрости житейской (которая заствляет искать компромиссы и уступать) у нее просто нет.
А любовь к Вам (которая мотивирует заботиться, ухаживать, не грубить) не так сильна, как...
Пусть идет работать. Заочная учеба - это не учеба, это отмазка и получение корочки. Работать это не мешает.
Но и Вы задуматесь: не факт, что только Ваши решения имеют право на существовние, хоть даже они, возможно, и правильнее.
Она приняла шение купить билет вкупе, но на другое время? Ну и ладно. Это ЕЕ решение - пусть и несет отвественность за его последствия. Могла бы позвонить Вам от касс, посоветоваться. Могла бы перенести поездку на несколько дней. Могла бы купить билет в коммерческой кассе. Не стала? Сама большая и умная? Ну и псть сама выкрчивается. Чего Вы лезете в ЕЕ РЕШЕНИЯ?
06.08.2007 13:11:22, ЕК настоящая
согласна полностью. 06.08.2007 14:03:12, WildStitch
да? а я вот что-то не пищу. И содержу семью, и дом веду, и сыну 2 года. Дык муж еще шипит когда я нанимаю женщну что бы дома окна помыть... типа это и самой не сложно сделать.
Хорошо хоть гвозди прибивать и со свой машиной сам разбирается... а так... сначала мама, потом жена... и все няньки.
Потребительство оно в любом варианте бесит, хоть мужское хоть женское. Отправье жену на работу.
06.08.2007 12:02:47, Чапка-Лапка
это точно, бесит одинаково и мужское и женское потребительство... а жену не могу на работу отправить - ей защита светит... счас еще больше будет закидонов... ну ладно, защититься - посмотрим, или на работу или... 06.08.2007 12:05:07, vasya
на работу... реально помогает 06.08.2007 12:06:45, Чапка-Лапка
обслуживать себя и обслуживать себя+ребенка+капризного мужа две большие разницы, не находите? я - нахожу. Я не знаю, какой ребенок у вас, но мой мне просто присесть не давал, на работе я отдыхала, пусть и 10-12 часов, это ей богу мне было легче.. и потом, не знаю как где, но мы с мужем просто договорились, что в декрете сижу я чисто из экономических соображений, у него зарплата больше :) а так, я ничего против не имела местами поменяться, ей богу, не вру, можете мужа спросить :) 06.08.2007 11:55:38, Елена Д.
Лена, а в чем мои капризы? что пришел с работы есть захотел? или в том, что извините, но в доме у хозяйки должен быть порядок? это капризы???
разницу обслуживать ребенка и себя вижу. когда жена уезжала, а я был в отпуске армагедона не случилось... вот вы сидели дома с ребенком, а как отнесетесь к предложению: а давай ты еще будешь в придачу работать, а я так свободно будут проводить время??? спорим, что обиделись бы... ведь речь веду о том, что не отказываюсь помогать, и не канаюсь кому посуду помыть... но если ты дома, то и в доме должен быть порядок... а не капризы...
06.08.2007 12:02:59, vasya
У меня сейчас нередко бывают дни, когда я целыми днями хожу по квартире с младшим на руках и не могу даже в туалет сходить нормально, чтобы он не разорался. И если у мужа после такого дня хватит совести требовать порядка и горячего ужина... Кстати, смотреть журналы и болтать по телефону я при этом могу. 06.08.2007 12:39:36, маугленок
ага, знакомо:( 06.08.2007 12:52:29, Вечная Весна
а сколько лет ребенку? Жена на работу скоро пойдет? И как будет с хозяйством-ужином при варианте что она тоже работает? Будете делать все вдвоем или "не господское это дело"? 06.08.2007 12:27:13, WildStitch
3, когда пойдет на работу (зима этого года или весна след.), думаю к тому что делаю сейчас по дому, свалиться все остальное и капризы будут круче, плюс опять-таки " в холодильнике есть еда - бери и ешь!" :(( 06.08.2007 12:40:15, vasya
Ага, три года... Гуляет она наверное, с ним по два раза в день, если в сад пока не ходит...Знакомо-знакомо...
Ща я вам распишу примерный расплорядок мамы с маленьким ребенком дома и вы мне сами скажете, куда здесь впихнуть обед из трех блюд и идеальный порядок
Утро - мама и мелкий проснулись: мама в срочном порядке готовит завтрак мелкому - яйца, бутеры, кашу (например), потом сама этот завтрак сервирует, потом ребенка кормит, потом моет посуду (где-то между этими этапами спешно сама запихивает в себя чашку кофе и бутер)...Кровати застилает мелкому и себе, зубы ему чистит, моську моет... Бегом-бегом умывается и приводит себя в порядок сама.
Потом начинается отдельная песня под названием "сборы с ребенком на улицу" - ребенок отлавливается по квартире, на него последовательно надо одеть майку, еще майку, колготки, ( если зима) - свитер, комбез, носки теплые, ботинки, шапку ( все заправить, завязать)... Со скоростью метеора одеться самой и прихватив пакет с игрушками - на улицу...
Там часа полтора гуляем - деть с горки катается, лепит строит что-то, мама ни на секунду отвлечься не может. Щастье, если встретилась еще одна мамашка с ребенком и дети отвлеклись друг на друга, а мама отвлеклась праздной беседой...
Потом топаем домой обедать. Время около 12, мама с цепляющимся за руку мелким еще пытается что-то прикупить из продуктов в магазине, следя, чтобы мелкий в магазине ничего не уронил-не разбил- не сбежал невесть куда.
Дама -обед (смотрим пункт про завтрак)... Потом укладыванием мелкого спать - у нас это было с книжками, лежанием рядом и еще много чем.
Два часа деть спит. Потом просыпается и все повторяется с пункта "завтрак"... Потом приходит муж. Внимание вопрос - когда ей готовить? Когда блес в квартире наводить? В те единственные пару часов, когда деть спит днем и она наконец-то может сделать передышку в этой круговерти? Или в глубокой ночи, когда ребенок уже спит и сама она тоже валится от усталости... А бывают еще плохо спящие лет до 5 дети и мама знает, что ее еще пару -тройку раз за ночь поднимут... Все равно должна полы драить в ночи, да?
И не надо dear Vasya меряться пипи...ками и рассказывать про свою работу. Я была и домохозякой, работала и в офисе с ненормированным рабочим днем. Так вот скажу и никто меня не переубедит, что более тяжелой, выматывающей, черной, неблагодарной работы, чем сидение дома с младенцами нет на свете. Особенно в сравнении с жизнью "белого воротничка", который пять минут письмо клиенту пишет, потом час в Инете расслабляется, а на обед с коллегами-приятелями ходит...
И если ваша жена делает все для того, чтобы деть бы выгулян, сыт, соблюдал роежим, если она берет на себя все заботы о детских болезнях и капризах, можно и закрыть глаза на бардак в доме и самому себе картошечки сварить на ужин...
06.08.2007 20:44:14, залетная пташка
Согласна! Кроме того дети - это постоянный психологический стресс. Разрешить-не разрешить, одеть-не одеть, наказать-не наказать... И это еще хорошо, что если что с ребёнком случилось супруг не начнет попрекать, по типу, а ты куда смотрела.
Когда моя старшая была совсем маленькой, у меня к вечеру уже не было ни физических ни моральных сил приготовить даже китайскую лапшу. И это еще в идеальном случае, когда муж всеядный. А если еще и ест не всё и приходит в непредсказуемое время... А Ваша жена к тому же еще и учится. Учеба тоже очень утомляет. В конце концов женщина не равна мужчине, даже физические нормы для них разные.

Что же касается уборки, то мы сейчас гостим у моих родителей, которые убирают ВДВОЕМ не то что ежедневно - ежечасно, но даже они не успевают за детьми. Я, например, не против убрать в доме, но только чтоб меня наконец никто не трогал, не разливал воду из ведра, не донимал вопросами.

Вот Вам отличный выход. Договоритесь с женой, что Вы приходите домой и забираете ребенка на улицу на обоюднодоговоренное время. А за это время она готовит и убирает. А про долгий рабочий день тоже не надо. На ком ответственность за ребенка ночью, даже если он и спит?

Кстати, знаете, отчего бывает забывчивость и рассеянность? От слишком большого количества факторов, которые нужно держать в голове. Это не моя идея, так в книгах пишут.

И потом, Вы, может быть слишком часто её поучаете и слишком плотно руководите? Может быть, ей лично вообще не хочется идти работать в эту отрасль, потому и о работе не позвонила? А Вы, как более сильный и дальновидный человек виноваты не тем, что позволяете ей поступать так, как ей хочется в нежизненноважных вопросах, а тем, что так или иначе упрекаете за любую ошибку. Например, предвидя все проблемы с проездом, и высказав ей Ваши опасения заранее, неужели Вы думаете, что она навсегда и прочно забыла Ваши слова, даже, если поступила по-своему? Сказали, и пусть сделает, как хочет. Но Вы-то можете заранее прикинуть в уме, как её подстраховать, если что. И дело не в количестве вымытой посуды и выглаженного белья, которые, возможно вообще для нее не важны (я вот глажу только рубашки, а посуду моет посудомойка). Окажите ей заботу и всёпринимающую любовь, и её сердце согреется, и она может начнёт поступать иначе. В любом случае, люди приносят в брак уже сформировавшиеся свои проблемы и комплексы, а изменение личности идет медленно. Но все-таки идёт!
07.08.2007 19:33:12, Алёнушка
ну а что остальное то, если по вашему она и так ничего не делает и все на вас. Тогда вы ничем и не рискуете. 06.08.2007 12:48:48, WildStitch
Может, у вас разное представление о порядке? Кстати, поддерживать идеальный порядок с маленьким ребенком проблематично.
А вообще, я больше на вашей стороне:-)) Я тоже считаю, что основная ответственность за дом - на стороне женщины. Зато на его обеспечении - мужчины :-))
06.08.2007 12:24:03, Штуша-Кутуша
"пришел с работы есть захотел" - ну так возьми, поешь. НЕ верю, что в хол-ке еды нет :) "в доме у хозяйки должен быть порядок" - так у нее и порядок. Просто этот порядок, который ее устраивает, Вам не нравится. И чья это проблема? :) 06.08.2007 12:23:53, ленУля
ага, могу согласиться и с этим. мол претензии у меня высокие... а в холодильнике еда есть... потому что после работы в 50% случаев ее приношу я. спасибо за это круголосуточным магазинам и даче, на которой можно вырастить то, что растет... может и мне такой же подход: хочешь шубу - вперед хоти :)) 06.08.2007 12:33:44, vasya
А так обычно и бывает :) ПОкупка готовой качественной еды обычно дороже, чем готовка дома. Соотв-но, покупка шубы отодвигается естественным образом :) А вообще, что - шуба действительно так важна? :) 06.08.2007 20:38:52, ленУля
я не знаю Вашей жены и Вашей ситуации, может быть, она, действительно, слишком капризна, я на юга не ездила пока в декрете сидела :) но мне кажется, что проблема у Вас не в том, что жена порядка дома не имеет, т.к с маленьким дитем надо постоянно ходить по квартире и все подбирать, чтобы был порядок (а для этого нужно этот самый порядок любить :)), а проблема, мне кажется, в том, что вы не чувствуете "отдачи" от своей семьи.. я тоже частенько не успевала ужин приготовить, потому что и сама поесть не успевала, зато как радостно мы встречали папу, вручали ему дите и тогда я шла и готовила и мы ели вместе и общались, а потом мы вместе купали малыша, а потом я шла в душ, а папа мыл полы.. муж у меня работал по 12 часов, а то и по-боле, часто без выходных, но если бы он хоть раз выступил по поводу того, что ему ужин не подали я была бы сильно удивлена :) Другое дело, никто Вас насильно не заставляет исполнять прихоти жены, которые Вы считаете чрезмерными, лучше отказать, чем сделать, а потом сердиться за это на жену.. подумайте.. 06.08.2007 12:13:27, Елена Д.
в общем, как у Сократа : "делаешь, что хочешь, все равно пожалеешь"... :))) 06.08.2007 12:20:03, vasya
:) ну вот именно поэтому многие женщины и избавляются от мужей. А нафига он в доме то? Со своими закидонами то. Если хозяйство все на ней, дети тоже, зарабатывает тоже сама (хотя бы на себя и детей). Итог - иди-ка ты милый куды подальше то.

У меня 10-ти летний опыт семейной жизни, 2-е детей, 8 лет после развода, сейчас жду третьего ребенка. Было время пожить после развода самой с детьми и сравнить что и как. Сейчас есть друг. НО! Будет он со мной только пока мне это удобно. И в бытовом плане тоже не в последнюю очередь. Да, люблю. Но если вот такое вот вывернет мне как вы, уважаемый, через 5 минут окажется за дверью.
06.08.2007 11:50:17, WildStitch
вы наверное перепутали, жена сидит дома, не работает и в доме бардак... по-моему не меня за дверь надо...
а к вам вопрос: а если бы муж так поступил с вами? (бабло есть, горничную нанял, а вас за дверь... а на abu ты нужна? секс? да счас этого на столбах висит целая большая энциклопедия...) однозначно ответили бы мне - [censored], как он так со мной...
да кстати, не в ваш адрес, а так общий комментарий... постебаться в конфах народу много, а вот чё реально делать?
06.08.2007 11:57:28, vasya
а у меня так и было с бывшим мужем - он потерял работу и год сидел дома, я работала. Приходу домой - нытье и бардак. Итог - развод. Нафига мне такое? Мне одной с детьми намного легче оказалось. То же самое сделала бы на месте мужчины. А что до меня, то я считаю работу домохозяйки именно работой. С таким же планирование дел/расходов как и на официальной работе, с нормированным рабочим днем и с деньгами от "работодателя" = мужа в конкретный день с расчетом на месяц и не только на хозяйство, но и конкретную сумму мне. В то далекое время, когда я была домохозяйкой, именно так и было. Да, тогда не было никаких разговоров о том чтобы муж гладил рубашки или мыл полы. Но он был обязан приносить деньги конкретно в срок. И мой день действительно был нормированным, вечером я не сидела на кухне, домашнюю работу можно вполне сделать за пару часов. И поэтому вечером я точно так же валялась на диване перед теликом.

Когда у него деньги кончились и мне пришлось идти на работу, то вопрос вслал ребром - если он сидит дома, то все хозяйство аналогично на нем. Как оказалось, это стало непосильной задачей, посыпались упреки - ты плохая мать, плохая хозяйка и так далее. Человек я разумный, ничего просто так на веру не принимаю, проанализировала ситуацию и пришла к выводу что нафига мне это все надо.

А что делать вам? Не знаю. Вариантов куча:
- воспитывать эту жену;
- искать другую;
- попробовать поменяться с ней местами. Может вы окажетесь более успешной домохозяйкой? В чем я лично сильно сомневаюсь. Ибо отработать 8 (не 10-12, уж простите, но у нас есть нормы на рабочий день) часов в отлаженной системе и забыть обо всем выйдя за дверь, действительно легче чем заставить себя планировать и действовать когда нет этих рамок офиса и четких рабочих часов.
06.08.2007 12:20:29, WildStitch
к моему несчастью я считаею так же как и вы. если она дома, то не значит, что она не работает. дом - это такой же труд. но и к труду может быть разное отношение. думаю, это в дополнительных комментариях не нуждается... что до моего отношения к тому, чтобы она все приказания выполняла - да не надо мне это... пусть сама все делает, тем более что говорит " я сама"... но в итоге получается, что порой проще самому все сделать... а это извините прямойц путь к тому, что "что ж ты дурачина-простафиля только замок попросил"... 06.08.2007 12:31:54, vasya
ИМХО - наладьте диалог с женой для начала. Чтобы без закидонов вы реально знали, что трудно делать ей, а она реально понимала, что сложно терпеть вам. И найдите способы облегчить друг другу жизнь. А то Вы как с чужим человеком живете, если судить по Вашим постам. НЕ СЛЫША ДРУГ ДРУГА. 06.08.2007 13:36:22, Moon
ну, если пока жену менять не хотите, то попробуйте воспитать ту, что есть. Как? Да так же как воспитывали бы подчиненного на работе. Оговорите что конкретно должно быть сделано, в каком виде, планируйте объем работы на день или неделю, прикидывайте сколько это может занять времени. Ну а в конце недели - принимайте результат. Вполне возможно что она просто не умеет этого делать. Я тоже не сразу научилась. И на бумаге домашние дела писала, а потом зачеркивала. И повсякому было. Ну, лентяйка я, ненавижу я домашние дела. А делать то все равно надо. Можно растянуть это "удовольствие" на весь день. Плохое настроение и жуткая усталость к вечеру гарантирована. А можно Написать все на бумажке и распланировать. Например, с 10-ти до 11-ти глажу белье под свою любимую передачу. И все, этот конкретный час как проклятая действительно глажу. А потом я вычеркиваю эту строчку (доставляет огромадное удовольствие) и мне полагается полчаса отдыха с кофе и журналом. И так далее по списку. Еще хорошая штука - у нас сейчас забивают почтовые ящики рекламами супермаркетов. Так я у своей подруги научилась планировать закупки и меню на неделю. Сел, просмотрел продукты и цены, прикинул что готовить. На всю неделю. Плюсов куча: в магазин идешь конкретно за чем то (или мужу поручаешь по дороге домой), не нужно больше думать - а что же сегодня приготовить то, экономия тоже.

В общем - учите жену. Ей же легче будет. Только не наездами и приказами, а лучше всего возьмите пару недель отпуска и делайте все это вместе с ней. Заодно и будете конкретно знать что и сколько времени/сил занимает.

Стоит ваша жена/семья того, чтобы потратить на это ваш отпуск?
06.08.2007 12:46:35, WildStitch
а вы с моей женой часом не знакомы??? :))) мы уже так делали... причем слово в слово... и объяснял и показывал. на работе именно так рулю своими людьми... при этом всегда (дома тоже) спрашиваю: есть ли что блокирующее к этому пункту? и списки составляли дома.. хотя с начала было так " я сама"... не получилось.. милая, давай тогда так, вот составь САМА перечень что надо сделать , распредели как тебе удобно, + смотри во это надо сделать до этого или так, потому что ... ок? ок! и всё... дальше когда спрашиваю что получилось, что нет, и почему? помощь нужна? нет! я сама... ну ок... делай сама... а когда начинаешь выяснять сделано или нет, то сразу слезы, и .т.д
воспитываю не приказами, чесс-слово!, стараюсь убедить, но вроде согласилась, а потом все равно по-своему, +капризы+слезы и т.д.
06.08.2007 12:56:25, vasya
нет, не знакомы. Я описала как я веду хозяйство. Повторяюсь - я лентяйка страшная, если планировать и себя контролировать не буду, то проваляюсь весь день перед теликом, что не помешает мне к вечеру валиться с ног от усталости. :) А так - и сделано все что надо и времени свободного куча.

На данный момент так вообще красота - в уборке участвем мы все (я, друг и 2-е детей), список оглашается, распределяется, пару часов субботним утром и все свободны. На неделю-две. Лафа! :)
06.08.2007 13:37:46, WildStitch
за что вы ее выбрали? что в ней вам симпатично, скажите? 06.08.2007 13:37:40, Moon
это как ответить на извечный вопрос " а что есть любовь?""... 06.08.2007 14:10:00, vasya
А она Вас любит? Как Вы считаете - по большому счету? 06.08.2007 14:29:39, Moon
в ответе на этот вопрос надо сделать оговорку, женщины любят ушами, мужчины глазами... вроде так... так вот, если пить, гулять, бить и т.д., но при этом говорить люблю - и женщина верит, что любит... ведь говорит же...
проблема в том, что слова это всего лишь выражение конкретных эмоций, событий в конкретный момент времени... я воспринимаю любовь не только по словам, но и делам... глупый наверное еще в свои 32 года...
06.08.2007 14:47:00, vasya
Я к тому, что если люди ЛЮБЯТ друг друга - и не на словах - у них периодически возникают разговоры по душам, во время которых легко разрешаются некоторые сложные жизненные узлы. Ваша жена или слишшком молода, или слишком в себе уверена. Да вы с ней оба еще максималисты.
Да, с маленьким ребенком - только в купе.
Да, с маленьким ребенком - если едут действительно К РОДСТВЕННИКАМ - а не просто, допустим, к знакомым на море - считаю нормальным, когда с этими родственниками согласовывается дата и время прибылтия - ибо нормально это для родственников - родственнице с ребенком организовать встречу. И чето я не верю в то,ч то для этого с работы нельзя уйти. Ну пускай служебную машину пришлет, если он такая важная персона. Или, если простой человек - с другом договорится. Или это такие родственники, которые чужие - нафига туда переться с малым ребенком - вообще не пойму.... Там и медпомощь пожет понадобиться, и с питанием сложности возникнут, и на кого она его оставить там на пару часов чтоб ну не знаю на рынок сходить - сомжт ли вообще...Ну да ладно, Вам виднее.

Мне только видно, что ВЫ ПРОСТО НЕ СЛЫШИТЕ ДРУГ ДРУГА.
А надо сделать, чтобы слышали.
Еще одно. ВЫ начали рефлексировать - жаловаться, примерять разные ситуации. Для мужчины ИМХО это плохо, ибо жена как и мы тут некоторые в конфе - видит в Вас некоторую слабость, и она как-то зачем-то за эту ниточку дергает. А Вы злитесь и строите из себя Главу дома где-то не там. Сила не в том. Вы вот руководитель? А как управляете людьми? Какие приемы применяете, чтобы чел, построчно не обязанный что-то там сделать - делал то что вы считаете нужным? Ревизию своих методов сделайте. Помочь может.
Мы, женщины, не так сложны. Пожалейте нас и дальше можете вить веревки.
Мудрость включите.

А. Или у вас жена - из тех. мудрых женщин, которые, как тут кто-то писал - учат мужей им угождать с первых лет брака.... Нууу.... в моем мире тут любви тесно становится....
06.08.2007 15:08:00, Moon
на работе разные методы использую, команде платят за результат, если проблемы, то отвечаю я. стараюсь всегда чтобы шишки были на мне, т.к. в конечном итоге кто-бы чтобы не делал, а ответственность все равно на мне... правило менеджмента в иностранных компаниях чтут... доверь работу любому, но ответишь ты... работа творческая, к каждому свой подход, кому пряник, кому кнут :)) а кому просто даешь проблему и все... и знаешь что рез-тат будет или перечень того, почему нет... тут более или менее без проблем... хотя людьми рулить трудно... у каждого свои тараканы , у меня тоже... сегодня в этой конфе много узнал о себе :))) 06.08.2007 15:38:56, vasya
И такой человек пасует перед домохозяйкой?
На мужские форумы сходите. авто.ру и т.д. Вас там воодушевят... Нет, не ходите, там тупизм мужланский. У нас бабская рефлексия, а на авто ру мужланский тупизм... Исключения приветствуются, конечно....
07.08.2007 13:24:41, Moon
32...
Потерпите немного. :)
06.08.2007 14:57:48, ЕК настоящая
ага, ЕК, это как корь.... пройдет лишь бы последствий не было серьезных. 06.08.2007 15:13:37, Moon
только я одна понимаю абсурдность воспитания взрослого человека?
Почему у вас есть право её воспитывать, а у неё - нету?
06.08.2007 13:11:41, Вечная Весна
если все действительно так, как он описывает, то перед тем как поменять жену, стоит все же попробовать. 06.08.2007 13:38:42, WildStitch
ППКС 06.08.2007 13:17:05, маугленок
а что это? извините, но в таких вот посиделках участвую первый раз... 06.08.2007 13:21:18, vasya
Подпишусь под каждым словом. Сокращенный вариант +1, в смысле "и я к авм приплюсуюсь". 06.08.2007 13:25:01, маугленок
спасибо за просвещение! 06.08.2007 14:09:19, vasya
:)))) "обслуживал себя сам" - ну, это достижение, да :))) Попробуйте обслужить семью, и не раз, а постоянно, чтобы проникнуться :)
А Ваши эмоции непонятны абсолютно - многие как раз и работают, и по дому успевают. Мы вот оба работаем с мужем - ну и по хозяйству оба. Но я, как работающая жена, ведущая хозяйство (координация и половина собс-но работы, как минимум), скажу - это _легче_, чем сидеть дома с младенцем и вести все хозяйство, если еще и претензии высказывают. А Ваша еще и учится.
06.08.2007 11:39:12, ленУля
грустно. Грустно, когда мужчина начинает меряться с женщиной, кто больше устал... 06.08.2007 11:35:57, Вечная Весна
я как раз-таки и не говорю, что устал... и мне грустно, когда в семье начинаются разборки кто больше?

да вот сижу и думаю... почитал ваши ответы все...правда она всегда на стороне женщин... ладно, спасибо всем...
06.08.2007 12:11:07, vasya
я понимаю ваше недовольство женой. вам хочется чтобы о вас заботились, чтобы дома был тыл (нормальное мужское желание, имхо) и этого не получаете. Причём всё, что от вас зависит - делаете. А в ответ игнор.
А всё остальное это так, эмоции...
06.08.2007 12:37:07, Вечная Весна
вот в женских журналах пишут,что вот такой и нужно быть,чтобы муж о тебе заботился,обеспечивал и массу вопросов решал сам...типа это искусство такой вот дурочкой беспомощной притворяться. А оно вот какие последствия-то иметь может,у мущщины-то не желание заботиться возникло,а желание жону поменять)))))) 06.08.2007 11:02:54, витося
Ещё один житель неведомого заповедника :))) Где Вы такие экземпляры видели? В женских журналах и худлитературе соответствующего пошиба? 06.08.2007 11:00:50, фьялка
подлецов и безответственных типов хватает, увы. Но мне кажется,мы сами притягиваем тот или иной тип мужчин.Я тоже знаю достаточно примеров,кргда мужчина меняется не в лучшую сторону,когда женщина становится зависима от него.Хотя иногда такое поведение мужа становится мощным стимулом для женщины для развития в социальном плане. Моя знакомая,оказавшись в такой ситуации в Москве, в общаге, с 50 рублями в кармане и маленьким ребенком на руках, на 4 курсе института, послала мужа куда подальше и начала крутиться. Мы не виделись с ней лет 7, так вот что она имеет в настоящее время: собственную большую квартиру с отличным дизайнерским ремонтом,хорошую иномарку,должность руководителя в западной компании,7-летнего сынулю и,как это ни смешно и нелепо бы не звучало, вернувшего к ней обратно просто "шелкового" мужа. Зачем ей понадобилось последнее после пережитого уж я не знаю,не спрашивала,а в остальном-очень уважаю,я вот так наверное бы не смогла.Так что меняться самим надо и мужчины другие рядом будут. Хотя я вот никогда не отрицала факт везения;). 06.08.2007 10:22:40, витося
Я так думаю, что став "руководителем западной компании" и в результате собственного "верчения", она тоже переменилась по сравнению с тем состоянием, когда была студенткой четвертого курса с 50ю рублями в кармане? Изменились взгляды? Изменились оценки, ожидания, поведение? 06.08.2007 11:20:21, Леший
Поведение нет, а вот на счет остального не знаю,мы не обсуждали. Одно постоянно резало слух,она раз 20 сказала, теперь,если дорогой тебя что-то не устраивает-собирай монатки и катись, квартира моя,себя и ребенка обеспечиваю сама,видимо,натерпелась в свое время 06.08.2007 11:35:33, витося
Почему инфантилизм? Не думаю, что этот диагноз корректен.
А берется такое поведение, возможно, отсюда: "Откуда у наших мужчин это??!!"
У ВАШИХ. Потому что я, например, такого ни разу в жизни не видела. Только тут и читаю подобные страшилки, чтобы не отрываться от жизни. Типа "а вот и так еще бывает!"
Почему выбраете таких?

Жениться надо не просто "по любви", но и по уму еще. Чтобы знать - сможет ли партнер удовлетворить вашим ожиданиям или он принципе на это не способен? Договариваться на берегу о праилах соместного проживания.

А с чего Вы взяли, что "И в данной ситуации развода действительно не жена виновата."?

И главное: какой смысл искать виноватого? Разве можно найти решение или двигаться дальше, просто пришив ярлык виноватости?
06.08.2007 10:07:52, ЕК настоящая
1. я пишу то, что наблюдаю уже очень давно, в разных городах, в разных соц слоях, а т.к. я какой-никакой аналитик, то и делаю выводы. Да и изучала я этот вопрос: даже сейчас есть некоторая аналитика по таким вопросам.
2. пишу про свое поколение - 30 лет. Мы как раз росли в перестройку, когда пали все запреты, а воспитывать нас было некому, родители были заняты выживанием. Вот сами и воспитались как смогли. Женщины почти все очень сильные, у всех карьеры-квартиры. А вот мужчины как-то не стройными рядами смогли "стартануть". И я, и многие мои подруги кому-то помогли начать карьеру делать, например. (кстати, я - в Москве). Еще такое интересное явление наблюдается, когда мальчик (обычный, но ничего в жизни не добился) "влюбляется" в женщину чуть постарше, с машинами-квартирами. неземная любофф, свадьба даже. Через несколько лет, уже продвинувшись в карьере и машинах, мальчик "вдруг" разлюбил и ушел. Да, такое раньше было, но сейчас реально массово! Я очень многие случаи знаю, когда мальчики 30 лет искали как раз такой вариант. Обычные, хорошие мальчики, из хорошей семьи, с образованием.

А по уму тут не женишься. Если вы почитаете про манипуляторов в психологии: они, надевая маску, становятся этой маской. Даже в мелочах. Знаю случаи, когда 5-7 лет человек был белый и пушистый, завоевывал. А когда жена решилась "замуш" и, главное, забеременела - тут маска мужем и была сорвана. Человек как из белого в черного превращается, был один - стал другой. Вот что такое манипуляторы.
Вот поэтому-то я и УВЕРЕНА, что если жена в чем-то и виновата, но ПРИЧИНА развода не в ней абсолютно.
Главная ее вина: не захотела терпеть унижения, рукоприкладство, побои.
Почему именно так? Потому что таким вот инфантильным манипуляторам чаще всего нужен именно такой стиль семьи, они так самоутверждаются: женился на звезда и так ее прессану, что она головы не поднимает "да, мой царь"
06.08.2007 10:28:45, афтОр
То, что Вы наблюдаете лично, говорит лишь о Вашем окружении, не более того. Повторю: в моем окружении нет такой ситуации. Совсем. Ни разу не видела. И даже при разводе, даже когда мужчина инициатор, то женщина остается в ситуации "еще неизвестно кому повезло". Хотя... на самом деле известно.:)))
Какая аналитика на этот счет, о чем Вы? Вся аналитика и строится, и сводится к развлекательной публицистике в стиле Космо и Радуловой (ее, кстати, обычно интересно читать).
А то, что разный "старт" и разные достижения Вашего (и моего, кстати) поколения, - так это объясняется элементарным более поздним взрослением мужчин. Не всегда, кончно.
Вам 30? И Вашим сверстницам есть чем гордиться? А чем? Вы можете четко перечислить? Только квартирой-машиной? Ну допустим. Посмотрите на мужчин не 30 лет, а 36-38. И все встанет на свои места.
06.08.2007 12:12:05, ЕК настоящая
7 лет прикидывался порядочным человеком - вы сами в это верите? 06.08.2007 10:49:24, Вечная Весна
в жизни все бывает. притом, это не совсем прикидываться, я уже писала, что такие люди как бы сживаются с маской, и стан-ся именно такими. до нужного момента. Я сама не знала, что такое бывает, пока мне психологи не рассказали. Оказывается, таких много.
06.08.2007 10:53:09, автОр
С каких пор психологи перешли в ранг гуру? 06.08.2007 10:57:17, Вечная Весна
у вас поразительный талант читать что-то свое между строк:)
где речь о ГУРУ?
06.08.2007 11:16:12, автОр
"пока мне психологи не рассказали" 06.08.2007 11:18:45, Вечная Весна
Присоединюсь к мнению, что в "чужом городе" девушке надо быть настороже и сииильно страховаться и рассчитывать только на себя при любом раскладе. Слава богу, ребенок один, а то куча историй. которые случаются при втором ребенке.
Если силенок не хватает - назад, к родителям в родной город, дите на маму и работать, а какой у нее выбор...
Так что инфантил не токо муж в этой истории.... Оба.
06.08.2007 09:04:55, Moon
Офф. Как там твои разборки? 06.08.2007 09:13:35, Kurmen
Курмен. ты про ДР свекрови? 06.08.2007 13:44:22, Moon
да 06.08.2007 14:43:43, Kurmen
куда напостить то про эти мои героические выходные. А, Курмен? 06.08.2007 15:08:48, Moon
Если семья асоциируется с несвободой, а обязательства не вязты самим им, а навязаны извне, то описанное поведение мужчины вполне естественно.
Ну а скакого перепугу он должен гробить свою жизнь на женщину, считающую его своим должником по гроб?
Отвтественность становится таковой если принята добровольно. Иначе она лишь - обязанность.

06.08.2007 09:13:14, Kurmen
почему своим должником??? Он ей сто лет ничего не должен, а вот ребенка своего бросать - это другой вопрос. Ему должен, имхо. А то получается прям по КВНу - "Родителям хорошо, у них любовь... а нам потом жить!!!" 06.08.2007 11:19:02, ленУля
А с какого перепугу женщина должна гробить свою жизнь на ребенка, про которого все ее считают должной по гроб?
С того, что это ЕЕ ребенок.
С того, что это женщина, которая родила ЕГО ребенка.
06.08.2007 10:57:25, маугленок
По большому счету такой муж и такая несчастная жизнь - ее судьба.
Девушка явно не хочет - ни работать, ни развиваться, ни умнеть, ни трезво смотреть на окружающий мир.
Ее путь - обвинения дядей, что не дали ей якобы заслуженную конфетку, и бесконечные истерики по этому поводу...)
06.08.2007 08:35:06, Булочка наст.
Вот задают вопрос: А где голова была?
Моя голова, например, была на месте... недвижимостью в Москве я обеспечена, профессию получила неплохую, да и после развода в одиноком отчаянии не осталась. Через две недели у меня свадьба.
При этом бывший муж ни разу не дал мне повода пожалеть о нашем разводе. Потому что искренне считает, что не должен мне платить в месяц больше 6 тысяч на ребенка. И я с ним согласна. По закону не должен. Это даже на тысячу рублей больше, чем четверть его зарплаты.
Однако: Нашего ребенка не волнует вовсе сколько кто кому должен. Ему нужно питаца, одеваца, играца, ходить на различные занятия итд... 6 тысяч, это, конечно деньги... но я в месяц на ребенка трачу значительно большую сумму. не в два и не в три раза больше. И поверте, я не шикую.
По мне бы, так вообще - исчез бы из нашей жизни и всем было бы проще, но вот у человека стойкое желание оставаться отцом ребенка. Кстати, при условии, что видит его раз в полтора месяца. И отказать в этом желании я человеку не могу.
Так что это? Не инфантилизм? Не сваливание основной ответственности на другого?
Я согласна с автором. мужчины часто не осознают и не разделяют полную ответственность за своих детей. Бывает иначе, бывают другие мужчины, но их чрезмерно мало...
06.08.2007 08:17:07, Дверь
Вы не можете отказать, а Ваш быший муж не может выполнить. Как он может дать больше того, что у него есть?

Разница Вашей сиуации с ситуацией, описанной автором топика, в том, что Вы пишете о "нашем разводе", а в автор - о "брошенности женщины с ребенком". И если у Вас есть база (жилье, работа, образовние), то в описанной ситуации их нет. Ну и кто там инфантил? Разве муж? А не жена, которая сама ничего не может, но считает, что ей кругом обязаны?
06.08.2007 10:15:54, ЕК настоящая
опишу эту ситуации подробнее (про подругу в чужом городе):
они из разных городов, около 2-х лет встречались, она переехала к нему, очень любили друг друга. беременность случайная. Но и он, и она хотели этого ребенка. Женились. Как только родился ребенок, муш вспомнил про свободную жизнь: как было неплохо без обязательств, да еще и все деньги на себя тратить. Это ж удобно очень.
Вот и выживает ее сейчас, чтоб сама уехала (хочет в глазах родственников и друзей не казаться подлецом. Причем, PR очень успешен: ее многие и считают виноватой, что она ему житья не дает.
пример: она гуляет с ребеноком недалеко от дома, вдруг сильный ливень (бывает летом такое), ребенок промок - пока идти до дома, может простудиться. Муж на машине недалеко. Она звонит: подвези домой, или привези теплые вещи. Муж ее просто посылает, тк. в данный момент с поклонницей (это видели), ему с ней интереснее. А потом он всем рассказывает, что она плохая мать, простудила ребенка, что звонит ему без конца с просьбами и пр.
Где, где она виновата?????
2 года вместе были - ну не был он таким!!!! Надо 20 лет "проверять"? И все равно можно ошибиться. Люди ведь не статичны, меняются с течением жизни. кто-то из подлеца стал замечательным, а кто-то и наоборот - такое тоже бывает. тут уж кем надо быть, чтобы жену и считать виноватой
06.08.2007 10:46:57, афтОр
недаалеко от дома - так проще дойти домой, чем мужа ждать!!! И потом - как ребенок промок? Он в коляске? Так там чехол от дождя есть. Без коляски и зонта? Так в подъезд, в арку, куда угодно - и переждать. Ну не попадали мы почти за 4 года ни разу в дождь так, чтобы ребенок промок, а до дома ехать надо.
Короче по этому примеру получается, что мужика правда не по делу дергают, имхо. Дальше вопрос в том, каким тоном дергают и чем он сам занят. Может помочь, может и не смочь подъехать, благо необходимости нет, объективно.
06.08.2007 11:23:50, ленУля
Очень хороший пример. Просто изумительный. Мать считает себя вполне разумной, взрослой, ответственной и вообще во всем положительной. При этом, идя гулять с маленьким ребенком "недалеко от дома", летом, и зная, что может быть дождь, не берет с собой ни накидки на коляску, ни зонта, ни комплекта сменной одежды. А когда вероятное событие наступает - попала под дождь - она, находясь, подчеркиваю, в двух шагах от дома (!) (т.е. не в диком лесу, не в чистом поле в деревне, а в городе!), не находит ни одного подходящего навеса, магазина, подворотни и т.п., чтобы от дождя спрятаться! Я так понимаю, что дождь действительно летний, ливневый и внезапный. Ибо слабо себе представляю основания обвинять мужа в безответственности женой, которая в пасмурную погоду пошла выгуливать ребенка без зонта. Однако, вместо того, чтобы самой решить элементарную задачу, входящую непосредственно в перечень ее прямых обязанностей (а за то, чтобы не промокнуть на прогулке отвечает в первую очередь тот, кто эту прогулку организовывает, а не все родственники и соседи), женщина требует от мужа "все бросить" и прискакать к ней, оказывать экстренную помощь. Любопытно, а что быстрее, позвонить мужу, рассказать о проблеме, дождаться пока он приедет, доехать до дома, переодеть ребенка в сухое или, коль до дома "два шага", самой туда притопать и переодеть ребенка? ИМХО, если "прогулка в двух шагах от дома", то второй вариант безусловно оптимальнее. А если не "в двух шагах", то тем более непонятно, почему мать не побеспокоилась о зонте, выходя на прогулку. В общем, как ни крути, а выходит, что это не муж - гад безответственный, а сама мать не особо хороша и претензии к ней вполне обоснованы. Только отвечать она не желает, потому всячески ищет возможность переложить ответственность на мужа. И обвинить его потом в этой ответственности непыполнение.

ИМХО.
06.08.2007 11:14:29, Леший
Я не верю, что люди из разных городов могут хорошо узнать друг друга. Эт лотерея. Повезет-не повезет.
Про дождь - во первых, летний дождь теплый, ИМХО, а кроме того, гуляя недалеко от дома, быстрее добежать, чем ждать, пока муж приедет. Сама в таких ситуациях оказывалась не раз.
Мне кажеться, что тут и инфантизилм женщины налицо - все мне должны, приезжайте, помогайте, спрасайте, вы мне должны, я сама не справляюсь.
И еще - почему ОН сразу с поклонницей?
06.08.2007 11:09:00, Штуша-Кутуша
я тоже думаю, что она плохая мать, вернее, не плохая, а безответственная.. если знаешь, что летом бывает раз! и ливень, то надо зонтик носить, разве не так? муж тоже хорош, но виноваты в ситуации оба, однозначно, а не один - плохой муж. Я думаю, что и в других ситуациях не все так однозначно.. 06.08.2007 10:56:12, Елена Д.
1. город провинциальный, гулять там хорошо на окраине в парках. Магазинов и арок там нет. Под деревьями не особо в ливень спрячешься
2. недалеко от дома был муж, а не она
3. мужа с другой ВИДЕЛИ знакомые ее, недалеко от дома
4. насчет зонта с собой. Вот я всегда беру с собой зонт. Всегда. Знаю, что он у меня в коляске. Но пару раз было, что я или выложила его случайно и ну забыла вот, или в сумке с собой брала и забыла в коляску переложить. Ну все же люди. Я с ребенком и без того бутылочек, игрушек, носочков, деньги-телефон, не забыть купить хлеба и т.д. - что можно забыть перепроверить зонт. Ну бывает.
5. но я просто тихо по стенке сползла, что в такой ситуации, А ИМЕННО: когда муж с любовницей, а ребенок простывает - муж посылает всех на ... Здесь еще и жена ВИНОВАТА. Я вас умоляю! Опомнитесь!
ну ладно, она бы его с совещания вызывала - это другое дело. но здесь-то уж что ее обвинять?
06.08.2007 12:55:59, автОР
а вы думаете, когда муж с любовницей, он тем более должне к жене лететь по первому зову что ли. А вот когда посто занят - то ладно, если и не смог. то ничего? Постановка вопроса непонятна мне. 06.08.2007 13:58:55, Moon
ну и бред, прямо так все летом с зонтиками и ходят, ага... 06.08.2007 11:30:22, trained
Кто уходит далеко от мест, где можно укрыться и знает, что промокнув, ребенок точно заболеет - ходят с зонтами, уверяю :) 06.08.2007 12:25:15, ленУля
Я не хожу, но и на помощь звать не стану. Бегом добегу до ближайшего магазина, в крайнем случае прикрывая ребенка своей одеждой. 06.08.2007 12:20:07, маугленок
Не все. Но разумные и ответственные люди, идущие гулять с ребенком, смотрят прогноз погоды, имеют при себе или зонтик, или деньги на такси или кафе, тоб переждать дождь. И снимают проблему сами, а не вешают ее на кого-то. 06.08.2007 12:16:17, ЕК настоящая
я - хожу, потому что у нас именно такое лето, что раз! и дождь, а тем более если у меня маленький ребенок, который может промокнуть.. для меня бред - не предусмотреть такой ситуации.. 06.08.2007 11:58:32, Елена Д.
кто не хочет промокнуть - ходит. 06.08.2007 11:34:57, Вечная Весна
люди (не будем конкретно про мужчин), снимающие с себя ответсвенность, это либо изначально безответсвенные, либо им эту ответсвенность просто никто не дает. В первом варианте виноват тот, кто решил жить с таким человеком и рожать с ним детей, а потом удивляется, во-втором, опять таки тот, кто сначала взял все на себя, а потом опять таки удивляется чего это второму ничего не надо? других вариантов я не встречала. 06.08.2007 06:43:38, Елена Д.
+1 06.08.2007 09:56:57, Бета
ммм... таких примеров не встречала. Бывают люди инфатильные, бывают безответственные... Но вот так одним махом про "мужиков" не стала бы. 06.08.2007 01:31:13, ленУля
Странно, у меня вокруг почем-то все наоборот, мужчины спокойно дают женщинами посидеть до 3 (а то и более)лет ребенку. При этом девушки отлично одеты, ухожены и т.п. Но тут и девушки стоят того,чтобы о них заботилитсь:умные, красивые, с образованием и работой, где их ждут после 3-хлет.И мужья знают, то любые их финты найдут достойный отпор.
Я вообще твердо уверена, что создавать семью должны люди из одних социальных слоев, чтобы семья была "на равных", а не один зависел от другого, тогда и не будет таких жертв.И потребительство тут явно двусторонее, еще неивестно, чье же больше
05.08.2007 23:15:58, Мышастка
женщина в "чужом городе", без жилья и работы, рожает ребёнка. и где, спрашивается, её ответственность??
05.08.2007 22:30:33, Lii
Женщина родила ребенка в браке, не работает,т.к. ребенок еще маленький и не устроен в сад,т.е. явление это временное, а по чужой город-ваще перл, что,рожать тока на родине можно???? Она жила с мужем в его квартире, ребенок имеет еще папу с квартирой. Если рожать,оязательно предусматривая вариант,что супруг окажется подлецом и выгонит тебя с ребенком на улицу, то можно вообще не родить. 06.08.2007 10:33:21, витося
Рожать надо с расчетом, что в случае необходимости можешь справиться сама. Потому, что это жизнь, и в ней все что угодно случиться может. И то, что будет трудно, тоже не мешает принять к сведению. 06.08.2007 11:11:54, Штуша-Кутуша
А кто Вам сказал,что в результате она не справится? Или сейчас "перетерпит" момент до того,как ребенка сможет в сад устроить и пойдет на работу,снимет жилье и все у нее наладится, или уедет в свой город и там уже будет жить с ребенком и искать работу итд. Речь-то не об этом,а о том,что человек,которого деушка любила и от которого родила малыша по обоюдному согласию, в непростой период,пользуясь ее беспомощностью,начал просто глумиться. Это сколько гадости в нем сидело, чтобы вот так вот повылазило разом. Это ЕГО жена,ЕГО ребенок. А он наигрался в семейную жизнь,что-то не устроило и начал вот такими вот погаными методами делать жизнь некогда любимой женщины и своего собственного ребенка невыносимой. Подлость это и полнейшая безответственность.Можно сколько угодно говорить о том,что она должна была подумать о возможном исходе,должна была накопить денег и предусмотреть возможность собственного жилья,подстраховаться с работой,но это не снимает с мужа и папы ответственности за такое вот хамство,по-другому назвать не могу... 06.08.2007 11:32:07, витося
Вы уж меня извините, но я не верю, что человек вот так в одночасье меняется. Это либо он и был таким, просто ОНА сильно любила и думала переделать, либо ОН ее никогда не любил, и это все она придумала, про то, что любовь у них взаимная. А когда нет любви и уважения - вот и раздражение, и хамство, и все прочее. Кроме того, мы смотрим на ситуацию с вашей стороны, то, что вам расказывает жена.
Уверена, что у мужа другой взгляд на вещи.
Просто они зря поженились.
Кстати, сколько лет участникам процесса?
06.08.2007 11:50:01, Штуша-Кутуша
а я-то откуда знаю????????????!!!!!!!!!я тока что сама прочитала историю 06.08.2007 12:13:06, витося
ппкс. и я о том же. я выше поподробнее описала. 06.08.2007 10:49:51, автОр
их там двое было. Вместе ребенка заводили, рассчитывая на то, что и растить вместе будут. 06.08.2007 01:30:04, ленУля
а что же, аборт делать? Слава Богу, кто-то на такой шаг не идет. А ей и нельзя было по мед показаниям.
Защиты, как вы знаете, 100% нету - и при таблетках, и с презиком некоторые умудряются залететь:))
А там любовь большая была, желание семьи, носка на руках и пр.
05.08.2007 22:33:32, так-то
а что же мужу её теперь делать? куда засунуть свои желания? она ребёнка хотела, теперь он у неё есть. а муж теперь вот свободы захотел (думается не вдруг). имеет право. 05.08.2007 23:09:54, Lii
:) Есть точная инфа, что ребенок в браки родился против желания мужа? И что он детей ни хотел ни разу и поддержку не обещал? Тогда да, становится понятно его желание свободы прям сейчас. НО вот желание своего ребенка (а ребенок его, как ни крути) бросить и забыть - все равно, имхо, запредел. 06.08.2007 01:33:42, ленУля
Здрасте-приехали!
"она ребенка хотела". Ну просто детсад чесслово!!!!! Встречала такое мышление - ужос..
А у них:
Получилось так.
Обсудили. Обы рады, оба хотят.
05.08.2007 23:18:13, здрасте!
а есть только одно правильное мировоззрение - ваше :))) это таки да, ужас :)))
у людей, которые с головой дружат, обычно "получилось так" - не бывает. потому что обдумывают подобные серьёзные вещи...
05.08.2007 23:28:32, Lii
А если и "получилось так" - то без катастрофических последствий 05.08.2007 23:33:01, Вечная Весна
Без катастрофических последствий "так" бывает только в том случае, если вариант "получилось" изначально лежал в области допустимых сценариев будущего. Если очень утрированно говорить, то это что-то типа: так чтобы специально "делать ребенка", планов нет, но если он появится (понятное дело, что в результате секса бывают дети), то мир не рухнет и помощь всех окружающих не потребуется. Что и как я буду делать, в общем и целом представляю, а трудности, которые неизбежно возникнут, не пугают.

В данном же случае подход, похоже, был совсем другим. Сначала оба (!) трахались просто так. Потому что отношения. И еще ради удовольствия. Потом женщине захотелось детей. Но ответственность за них она автоматом нести сама не желала. Потому сразу заговорила про субсидиарную ответственность. Что и есть инфантилизм. Так маленькие дети "хотят завести себе котенка или щенка". На этапе упрашивания родителей, они свято верят и искренне обещают, что САМИ будут за животным ухаживать и заботиться. Однако вскоре после обретения желаемого выясняется, что сами они хотят с животным только играть, и то лишь когда им самим того хочется, а все остальное (выгуливать, ухаживать, кормить, поить, лечить и т.п.) они стремятся переложить на чьи-нить чужие плечи.

ИМХО
06.08.2007 10:49:24, Леший
ничего и никого ей не надо было:) так случайно получилось. Но когда узнали - оба обрадовались и хотели ребенка.
Леший, вы так прочно на позиции "жена всегда сама виновата", что переносите это на каждую ситуацию.
допустим, человек виноват - украл. а ему за это руки отрубили. Это нормально? он же виноват.
да, жена не идеал и не ангел, все люди. но что ТАКОГО она сделала, чтобы бросить ее просто ВЫЖИВАТЬ с детьми (твоими же) и уйти к легкой жизни?
Вывод напрашивается: ничего ТАКОГО она не сделала, все можно исправить при желании. Но муж выбирает самый легкий путь - уйти и забыть, как сон, что была семья и дети. И даже денег не давать. И любая ошибка жены будет раздута до истерики, т.к. это ПРЕДЛОГ.
Вот уснул он одетым на диване. Она его будит тихонько - чтобы постель ему застелить, чтоб разделся. Он он орет на нее "Пошла на Х***! Зае**ла!" И не пьяный. Ну в чем она виновата? В том, что ему интереснее с новой Люсей развлекаться, там все легко и красиво. Жена становиться виновата уже тем, что существует, и что ребенок существует.
06.08.2007 11:10:52, автОр плачет:)
<Вот уснул он одетым на диване. Она его будит тихонько - чтобы постель ему застелить, чтоб разделся. Он он орет на нее "Пошла на Х***! Зае**ла!" И не пьяный. Ну в чем она виновата?>

Виновата в том, что лезет со своим представлением о том, как и в чем ему спать, когда он этого не просит и не хочет.
И в том, что спустла ему с рук такое к себе обращение.
06.08.2007 12:19:15, ЕК настоящая
В отличие от Вас, я не мыслю примитивными картонными декорациями. Я исхожу из совсем других постулатов. Прежде всего из того, что ответственность за свои поступки ВСЕГДА человек несет сам и только сам. Во всех, без исключения, случаях и ситуациях. Вору за кражу отрубили руки? А он что, не знал, что грозит за кражу? Или он думал, что этот закон персонально на него не распространяется? Сорри, а на каком основании? И не слишком ли странно рассуждать в данном случае "о справедливости"? Равно как и рассуждать о справедливости, когда "бросили"? А что, для девушки является божим откровением тот факт, что люди общаются только до тех пор, пока это им в кайф, а как перестает нравиться - общаться прекращают? Не слишком ли девушка много пытается закрыть понятием - а теперь он обязан?!

Знаете, понятие адекватности не зависит ни от пола, ни от наличия или отсутствия детей.

ИМХО
06.08.2007 12:05:55, Леший
А женщине если не в кайф с ребенком, она его в роддом назад снесет? Автор ясно написала - муж тоже типа хотел ребенка, никто его в этом плане не подставлял. Если муж полагал, что после рождения малыша его, мужа, жизнь не должна измениться - значит, он дурак.А жена виновата только в том, что змуж за дурака вышла. 06.08.2007 12:18:14, маугленок
Умная женщина понимает, что самый крайний для нее вариант - остаться с ребенком одной, что назад в роддом она его не снесет. Потому УМНАЯ женщина этот момент учитывает сразу. В том числе, понимает, что раз ей мужчина нужен "для выживания", то тем самым она сама должна подограничить свои хотелки и капризилки, если они ведут к сбеганию этого мужчины. Впрочем, результат есть производная от процесса, а процесс есть закономерность граничных условий и поступков. Человек, понимающий, что его хотелкам есть объективный край, обычно за край и не прыгает. Потому у него и отношения складываются другими и от него не уходят. Другое дело, когда женщина, в части своих хотелок, свято уверена в собственной непогрешимости, что бы она ни делала и как бы что себе ни представляла (если командир не прав, см. п. первый!), а в части мужа, наоборот, уверена, что он обязан выполнять ею сформулированные обязанности всегда, даже когда ему этого нехочется, то... результат получается закономерный.

06.08.2007 14:08:07, Леший
То есть мужчина априри ни в чем не виноват. И если жена, сутки просидевшая с плачущим ребенком на руках, скажет "Еда в холодильнике", то это ее капризы, дающие мужу право на лево. 06.08.2007 14:15:30, маугленок
А я разве хоть где-нить тут в ЭТОЙ теме что-то говорил про мужчину? Может таки стоит признать, что дело не в мужчине или женщине, а дело в том, что иные отдельные люди просто изначально имеют плоское ограниченное мышление, согласно которому "виноватый" обязательно должен быть, и если "меня покритиковали, то выходит я ВО ВСЕМ виноват, а оппонетн ВО ВСЕМ ПРАВ?!!!!!" 06.08.2007 14:47:16, Леший
а у Лешего уже давно, я заметила, такая позиция, что мужчина априори ни в чем не виноват 06.08.2007 14:30:13, автОр
<муж тоже типа хотел ребенка> -Вот ключевая фраза. Довольно распространенная ситуация - она прибегает "милый, какое счастье - у нас будет ребенок" Что остаеться делать "милому". Ну что ж, рожай, не аборт же... Но он вполне реально мог быть не готов к рождению ребенка.
06.08.2007 12:32:06, Штуша-Кутуша
Не был готов - предохранялся бы. Каждый, заниающийся незащищенным сексом, должен быть готов к появлению ребенка, а иное - как раз инфантилизм и есть. 06.08.2007 12:49:09, маугленок
Вполне возможно, они предохранялись. 06.08.2007 12:52:01, Штуша-Кутуша
я бы вообще убила :) ну вот честно, кто ее просил его будить и стелить ему постель? нет, я чего-то в этой жизни не понимаю :( 06.08.2007 12:02:57, Елена Д.
спят вместе. квартира однокомнатная, диван 1. Ей на полу? Или тоже в одежде рядом с ним? 06.08.2007 13:42:36, автОр
Откатить к стенке, самой раздеться и накрыться покрывалом. 06.08.2007 13:52:00, маугленок
ага. А когда матом орет - уши закрыть. А когда на ребенка руку поднимает - отвернуться. Надо веревки натянуть - сама натягивет, надо гвоздь прибить - сама прибивает.
Я же уже писала, что она и так уже все делает, лишь бы продержаться (скоро ребенка в сад отдавать, она мечтает на работу выйти). Там такие ситуации - я б давно послала, а она терпит. Зато все нервнобольная.
А писала я это к тому, что:
- при всем ее долготерпении он ее еще и виноватой перед всеми выставляет
- теперь, когда он поиграл в семью и надоело, подобным поведением добивается:
или чтоб она ВСЕ терпела. Ему в такой семье уже удобно будет
или чтобы она сама не выдержала и ушла, чтобы все знакомые знали, что не он подлец, а она истеричка (он все рассказывает по-другому, типа он идеал, все в дом, для них, а она истеричка с закидонами "Она меня сдернула с совещания домой их подвезти, истеричка и эгоистка!" - а на самом деле она просто попросила, он отказал, она и не настаивала, ну нет так нет. А потом уже узнала, что с любовницей
06.08.2007 14:20:01, автОр
Не поимут.
Сытыи голодного не разумеет
11.08.2007 00:33:08, ?
Вас послушаешь, так сытый сыт оттого, что для него булки на деревьях растут, а сам он для этого палец о палец не ударил. 11.08.2007 09:26:50, Oblina
На самом деле такая жизнь ее более чем устраивает и все эти на мужа и на такую жизнь жалобы, на самом деле, ей крайне нужны для полноценного себя ощущения. Вот кем бы она была, будь у нее "все хорошо"? Самой обычной женщиной, без всяких выдающихся достижений. А так она - самая страдалица из всех страдалиц, единственная и неповторимая, эксклюзивно уникальная. Да, извращенно, через страдания, но своей цели - уникальности самопозиционирования - она достигла. И менять ничего не желает. Потому что желай она другой жизни, она и на себя бы не позволила орать (тем более - матом), и на ребенка, а уж про поднять на ребенка руку - и речи бы даже не шло. Потому ничего подобного в ее жизни бы и не было. Она же ведет себя как те мыши, которые жрут кактус... Муж тут при чем? Он плохой? Так зачем такого выбирала? Сама не видела? А кто должен видеть и за последствия отвечать? Пушкин? Сначала не видела, а потом увидела? И чего осталась? Из другого города? Так что мешает назад в свой город вернуться? Что, ни кто больше в такую ситуацию не попадал, она одна такая?

Другой вопрос, а на кого она стенет жаловаться и валить ответственность за неудачи СВОЕЙ жизни, если этого "плохого" мужа не станет?
06.08.2007 14:54:21, Леший
Терпит? Так это ЕЕ ВЫБОР.
Значит не приперло.
06.08.2007 14:37:17, ЕК настоящая
Так, не надо передергивать. Вы спросили, что делать кокретно с крепко спящим, когда самой спать хочется - я ответила. Вы спросите, стоит ли вообще жить с таким человеком - я отвечу. Натянуть веревки или прибить гвоздь - конечно, сама, что я буду за таким пустяком дергать человека. А вот руку на ребенка - в травпункт, в милицию и в суд на развод. Причем после первого же раза.
Ее так сильно волнует, что о ней будут думать ЕГО друзья? Она их скорее всего не увидит после развода.
06.08.2007 14:29:05, маугленок
А чему тут удивляться? У девушки в голове есть "только один вариант правильного поведения", который, по большому счету, с окружающей действительностью не стыкуется ни как. Если совпало - хорошо. Если нет - тем хуже для действительности. Отсюда и выходит, что, вместо того, чтобы просто накрыть выпившего спящего человека пледом и оставить его в покое до утра, "единственно правильным" девушка считает попытаться его разбудить, куда-то зачем-то "гнать" (раздеться, умыться, в застеленную постель лечь и т.п.) и еще обидеться, что вместо слов благодарности от него услышала ругань в свой адрес! А тот факт, что все эти ее действия никому кроме нее самой были не нужны, ею спокойно оставляется за кадром. ... 06.08.2007 12:15:41, Леший
не, все-таки хорошо иногда быть ленивой, мне просто в голову не пришло бы кого-то куда-то перекладывать :) разве что из-за стола на диван :))
а если бы мне кто ответил подобным образом, получил бы в лоб, нечего при мне "выражаться" :)
06.08.2007 12:24:31, Елена Д.
А почему жена позволяет ему орать на себя матом? А почему мат вообще звучит в доме? 06.08.2007 11:28:10, Штуша-Кутуша
она не позволяет. И по-хорошему, и по-плохому.
А ему плевать, он хочет жить, как ему удобно сейчас: гулять, срывать плохое настроение на ней и на ребенке. А она чтоб терпела.
Что самое интересное, она говорит: ну давай разведемся. Так он вроде как и не за.
Ему, видать, это все нравиться.
а ей деваться некуда.
06.08.2007 13:47:00, автОР
Понитмаете,если она терпеть не захочет, никто ее не заставит. Ему это, естественно, нравится.
А насчет назвода - никогда нельзя говорить об этом, если не готов свое желание претворить в действие. Он чувствует, что она только ГОВОРИТ, и не принимает ее во внимание. Как только она перейдет к действиям, он будет принимать ее во внимание.
06.08.2007 14:15:00, Штуша-Кутуша
Возможно, что и нравится - чувствовать власть, самоутверждаться. А что значит "ей деваться некуда"? А как же она предлагает развод? Просто провоцирует? Это напрасно, за базар отвечать надо. А если есть моральная готовность (ведь может же она уехать к родителям), то не "предлагать", а четко: "Со мной таким тоном разговаривать нельзя. Еще раз ты позволишь себе мат - и я подаю заявление на развод. Не согласен? Значит, разведемся через суд Не хочешь? Значит, учись говорить без матершины." 06.08.2007 13:57:18, маугленок
деваться ей только к матери. но там мать специфическая. Когда дочь замуж вышла, сказала: попробуй разведись - назад не приму!
Конечно, предлагая развод, жена на крайняк может к матери, но ее там просто сожрут с потрохами.
Она за последний год-два с этим мужем в каком-то смысле сломалась. Когда он так ее прессует постоянно.. Не все же сильные
06.08.2007 14:25:02, автОр
Она в материной квартире прописана? На крайняк можно и квартиру разменять. Да много чего можно, если прилагать усилия - пойти работать в ясли нянечкой и туда же ребенка - он и на глазах, исыты оба, и деньги хоть какие...
Можно попытаться поговорить по-хорошему - "Ты нас больше не любишь, и тебе тяжело - пусть так, но мне тоже непросто, не будь [censored]ю, дай мне дожить спокойно до ребенкиных 3 лет, и буду делать для тебя то-другое, а ты содержать нас в сумме... А там уж и разбежимся..."
Можно зафиксировать побои в травпункте и угрожать не просто разводом, а судом. Уж это посерьезней угроза.
Можно попытаться восстановить семью, опять же поговорив по-хорошему. Может, ему не хватает какого-то пустяка, который в ее силах, просто она об этом не знает, а он не говорит, думая, что это само собой разумеется.
Многое что можно, кроме как сидеть и ждать у моря погоды. А под лежачий камень, увы...
06.08.2007 14:39:34, маугленок
понимаете, в этой ситуации ну объективно от нее особо ничего не зависит.
Вот хотите вы развестись, положим, и уехать в Индию гашиш курить. Это будет как у быка красная тряпка перед глазами: все что по сторонам, уже не волнует.
Да супруг ваш хоть и ангел будет во плоти, вас уже не остановит НИЧЕМ.
Здесь ситуация именно в том, что у мужа первый брак. Он не думал, что быт ТАКОЙ. После ресторанов и морей - ребенок и натягивание веревок.
И инфантилизм в том, что вместо того, чтобы взять себя в руки и преодолевать трудности, заботиться о том, "кого приручил" - он идет самым простым путем: начинает с чистого листа. Забыть про бывшую жену и сына - и уже и совесть не беспокоит.
И многие сейчас так. Просто массово. Вот к чему я это все и пишу.
06.08.2007 15:04:25, автОр
Понимаете, одно из двух - либо он реально козел, олной инфантильностью тут не обойдешься. Тогда надо разволиться, пока все живы и не в психушке, а дальше к маме - в ясли - к черту на куличики, но все равно уходить, потому что будет только хуже.
Либо он просто слабый, уставший, растерявшийся человек, который ее реально любил - а любовьтак быстро не уходит. Тогда надо разговаривать, стараться, биться и верить. Да, это тяжело - но кто-то же должен быть взрослым. А она не делает ни того, ни другого, а ждет, что все как-то образуется само.
06.08.2007 15:19:04, маугленок
мдааа бачили очи шо выкуповали, ишьте теперь аж повылазьте называется... они нашли друг друга. Женщина-жертва и муж - недоросль-самодур. 06.08.2007 15:15:34, Moon
хорошо. Вот он на неё орёт. А что жена? что она в этот момент делает и ему говорит? 06.08.2007 11:26:09, Вечная Весна
а голова где её была? 05.08.2007 22:39:10, Вечная Весна
очень странный вопрос. А при чем здесь голова? Встречались, любофф большая. Беременность. А сейчас что, все до свадьбы с сексом терпят? Парень был замечательный, ребенка хотел. А потом вот крышу ему снесло. Нажился семейной жизнью, тяжело и скучно. Любовная лодка разбилась о быт. 05.08.2007 22:51:41, странно
Дык, если лодка о быт разбилась, так может проблема не в быте, а в заводском дефекте конструкции самой лодки? Лодку обычно конструируют двое. Всегда. Так почему ответственность за результат перекладываем только на одну половину? Лодки не о быт разбиваются. Они разбиваются о взаимные непримиримые требования, о которых раньше, пока "была любоффф", и в голову не приходило задуматься. Хотя надо было как раз головой думать ДО, а не ПОСЛЕ.

ИМХО.

Хотя, претензии, конечно, бывают разные. Вот мне, к примеру, позавчера "поставили на вид", что я "на целых две недели женщину с кухни выгнал и готовил только сам". Нет, все было вкусно, разнообразно и замечательно, но выдержать две недели без возможности что-то приготовить самой, ей, оказывается, почти выше ее сил. :))))) В результате, на ближайшие две недели с кухни выгнали меня. :)))
06.08.2007 10:54:46, Леший
вот ведь... меня б кто выгнал :))) Так, чтоб соскучиться по кухне успеть... 06.08.2007 11:17:07, ленУля, мечтательно
Признаться, я малость опешил, когда услышал эту претензию. Нет, когда готовил, ни о каких "мЯдалях" и мыслей не было. Готовил потому что просто люблю готовить. Но что тем самым создал основание для перетензии... как-то в голову не приходило. :)))) 06.08.2007 12:08:18, Леший
Ну... или она ОЧЕНЬ любит готовить, или, извини, то, что ты готовишь ей не очень подходит. Мой муж готовит, хорошо, и я ем приготовленные им блюда - но это иногда :) Потому что, если он будет готовить постоянно, я с ума сойду - он делает все намного более жирным и пряным, чем я привыкла, например. А вот, кстати, сказать тоже нечего - готовит хорошо? - хорошо. Меня освобождает от готовки? - освобождает... Вот те и претензия :))) 06.08.2007 20:43:17, ленУля
а мы ушли с кухни дружными рядами, теперь готовить некому :) 06.08.2007 11:01:47, Елена Д.
так они не женаты? И ребенок до брака родился? 06.08.2007 01:34:23, ленУля
Голова вообще при всём должна быть. А уж особенно при выборе мужа и отца ребёнку. Хотя, конечно, приятней думать, что любовь всё спишет. 05.08.2007 22:55:03, Вечная Весна
Просветите и меня заодно: у кого-то бывает исключительно все просчитывая на 10-20 лет вперед? И что удавалось просчитать?
Вы где-то не на земле живете?
Вы такие умные другим советовать пургу очевидную...
06.08.2007 01:16:09, Женщина я
Ну, если сводить все расчеты исключительно к сиюминутным решениям, то, кто бы спорил, просчитать что-либо на 10 лет вперед невозможно. А вот если думать не только надпочечниками и половыми органами, а еще и головой, если думать не только над тем, что "хочусейчаснемедленновыньдаположь!", а и над последствиями, то успешно планировать на 10 лет вперед вполне возможно и совершенно не трудно.

ИМХО
06.08.2007 10:57:27, Леший
звучит сильно:)
но сухая теория:)
в жизни столько всего бывает - соломки не подстелишь. Если не пророк, и не ясновидящий:) Но даже и ясновидящие ошибаются:)
05.08.2007 23:02:56, да уж...
..и пусть каждый платит за свои ошибки, независимо от пола. 05.08.2007 23:11:10, Lii
извините, ущербное мировозрение.
по которому пострадавших от воров-насильников-мошенников надо самих же и сажать, типа сам виноват, не рассчитал все ходы заранее, доверился
05.08.2007 23:21:39, да..
точно! надо сажать всех, кому в голову закралась крамольная мысль о разводе :)) чтоб неповадно было :)) 05.08.2007 23:31:57, Lii
Есть такое понятие - виктимность. когда жертва сама провоцирует преступление... 05.08.2007 23:31:08, Вечная Весна
в стране автора такого ессно не бывает :)))) 05.08.2007 23:32:49, Lii
конечно.
Там все жёны белые зайчики, а мужья - злые охотники с берданками.
05.08.2007 23:34:40, Вечная Весна
да-да. сперва капканы расставляют, потом безжалостно расстреливают.. :)))) 05.08.2007 23:37:55, Lii
а шкурки продают:)) 05.08.2007 23:41:00, Вечная Весна
..по спекулятивной цене :)) автор, зачем вы живёте в таком ужасном месте? :)))) 05.08.2007 23:44:45, Lii
Девушки, вы либо ущемленные сами, либо измываетесь над человеком.
Не хочу вам что-нить "каркать", но Ваше благополучие сильно под вопросом при таком подходе...
Слишком зло пишите.
Противно как-то
06.08.2007 01:19:53, Женщина я
У мну сейчас нууу очень похожая ситуация, пока терплю, деваться некуда, так как тоже в чужом городе. А что дальше будет уж не знаю. Как-то склеивать всё ж это надо и буду клетить не ради себя, так ради детей.
05.08.2007 21:53:44, LoyIver
Вопрос: а раньше то куда смотрели? :) 06.08.2007 10:31:49, Леший
Раньше всё было замесчтательно.
06.08.2007 12:25:39, LoyIver
А потом поломалось? А Вы что при этом делали? 06.08.2007 14:55:39, Леший
Мужики не "пошли". И тем более, не "пошли сейчас". Да и, по большому счету, "мужики" такие ни чем не отличаются от точно таких же "баб". По-моему, дело тут совсем в другом. И вовсе не в одних только "мужиках".

ИМХО
05.08.2007 19:24:04, Леший
эта "философия" не всегда совпадает с реальностью 05.08.2007 22:36:31, извините
Это как раз и есть реальность, а то, что написал автор - чистой воды философия. В реальности не одни только "мужики" "стали инфантильнее". Рост инфантилизма отмечается у всех, без различия пола. Потому что жалующиеся на мужскую инфантильность женщины, по сути, тоже ведут себя по-детски. В том числе, ожидая от мужчины поведения "папочки". Т.е. однозначно путая суть социальных ролей. Однако ответственность за эту свою ошибку подобные женщины предпочитают перекладывать на... "инфантильных мужчин". :))))))

Кстати, еще ремарка. До сих пор нет ответа, а кто же вообще, по сути, должен за эту инфантильность нести ответственность? Если в воспитании детей "инфантильные мужчины" участия не принимают, то, по логике вещей, кто же тогда детей воспитывает? Выходит что женщины. А раз так, то кто же еще, кроме женщин, виноват, что дети не взрослеют, а так и остаются детьми, не смотря на взрослый возраст? Получается, что "все вопросы к зеркалу"? %) А если нет, то следует признать, что сам подход, согласно которому мир делится на весьма взрослых, адекватных, ответственных женщин и безответственных инфантильных мужчин, ошибочен по своей сути.
06.08.2007 10:31:15, Леший
А вот я вспоминала - ни одного примера не вспомнила. 05.08.2007 17:29:06, Вечная Весна
Я думаю сеичас мужики такие пошли.Ну и раньше были конечно.Им надо,чтобы все было по своему,жена везде слушалась,чтобы все было готовенько.Короче,им нужна тихая,спокоиная жена .Вот пускаи и ишут по всему свету,ели конечно наидут. 05.08.2007 17:10:18, asya
да, такой момент тоже есть. складывается такое ощущение, что они закомплексованные: их тянет к сильным, привлекательным женщинам - но как только беременность, и жена полностью зависит теперь от мужа, тут-то он и отрывается: теперь он - царь горы, а ты принеси-подай, помалкивай, тапочки принеси.
У меня из знакомых мало кто прошел рождение первого ребенка вместе. Это кошмар какой-то. В разных городах, в разных соц слоях...
05.08.2007 22:48:06, да уж..
интересно, а почему сильные, привлекательные женщины тянутся к закомплексованным, слабым мужикам?
Наверно, не всё в порядке в датском королевстве...
05.08.2007 22:59:11, Вечная Весна
1. у нас сейчас в стране как после ВОВ: мужиков для построения семьи раз-два и обчелся: много спились, снаркоманились, с болезнями-отклонениями, бабники (сейчас вообще все запреты сняты на все) или педики:). Много инфантильных, закомплексованных.
Хороших настолько мало... Тем более, хорошие они потому, что ценят брак и жену. А в моем возрасте (30 лет) как раз все обженились и детей родили. Все хорошие женатые.
2. А эти инфантилы при сильной женщине очень успешно первое время, пока завоевывают, пускат пыль в глаза. Про манипуляторов слышали? Фиг такого раскусишь. Годами может в маске быть. А потом, когда ребенок, он думает - ты уже никуда не денешься от него. Тут-то и показывает истинное лицо. Начинает выстраивать семью по нужной ему схеме: жена все терпит и молчит. Дрессирует потихоньку. Или он ее "сломает", или она уйдет.
05.08.2007 23:15:25, вот такие пироги
1 я не знаю, про какую страну вы говорите. В моей стране с мужиками всё нормально
2 умная женщина распознает манипулятора и терпеть и молчать не будет. Это вы про каких-то параллельных умниц говорите.
05.08.2007 23:25:06, Вечная Весна
Думаю, что во многих случаях умные женщины годам к 30 и выше понимают, что идеалов может и не быть. Что достоинства всегда компенсируются недостатками. И может быть нужно уметь быть счастливым с тем, что уже есть.
А мужчины все поначалу умеют быть и заботливыми, и разносторонними :). И умные жендины конечно хотят им верить, иногда и обманывая чуть чуть себя. А иногда и не обманывая.
06.08.2007 11:54:40, хмм
вот-вот! 06.08.2007 13:48:45, автОр



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.03.2017 13:18:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!