Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что бы вы сделали?

Я женат. Есть дети. Жена меня любит. А я люблю другую женщину, которая не отвечает мне взаимностью. Относится с пониманием, с уважением и т.д. но ... и все! Может быть жена чувствует или догадывается, но точно ни о чем не знает; дети точно не знают, ничего не чувствуют и ни о чем не догадываются. Я для них - любящий (абсолютно искренне!) и замечательный отец. Так продолжается два с половиной года, за которые я измотался больше, чем за все предыдущие 20 лет "взрослой" жизни. Мне уже далеко не 15 лет и какое-то время я еще мог бы сохранять такое положение. Но чем дальше - тем труднее это делать. Большая просьба к тем, кто не посчитает мое сообщение "разводкой": не обсуждая моральную сторону, ответьте, пожалуйста, на следующий вопрос - ЧТО бы в моей ситуации делали вы и (главное) КАК бы вы ЭТО делали? Собрали бы волю в кулак и продолжали бы жить как жили? Сделали бы что-то для того, чтобы разлюбить? Что? И потом: разлюбить - это же не равнозначно "полюбить жену". Или, наоборот, постарались бы влюбить в себя свою любовь и уйти к ней? Опять же, как? Варианты вроде "убейсебяапстену" не рассматриваются (пока). Я никогда не постил в конференциях, извините, если что написал не так; заранее большое спасибо за любые ответы.

01.08.2007 11:42:30, Пока муж

171 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У нас так один знакомый по даче недавно (год назад) развёлся с женой. Жили в браке 17 лет, двое прекрасных детей. Влюбился в женщину моложе себя, та ответила взаимностью, какое-то время (достаточное, чтоб ребёнок родился) скрывали, потом он решился, выгнал жену и стал жить с новой.
Чем это обернулось через год. Романтика, букеты конфеты, неизвестность и нерв ушли, утихли, не важно. И стал замечать наш герой разницу между новой женой и старой. Все что не нравилось в семейном быту (домашние тапочки, бессонные ночи из-за ребёнка, иногда претензии, просьбы, бытовые семейные разборки и т.п.) все тут как тут, это только люди не женившиеся второй раз думают, что этого не будет. А вот принятие, понимание, помощь, дружба... Их надо годами нарабатывать.
Вот и жалуется он теперь всем, горюет и ТЕПЕРЬ по настоящему не знает что делать. С женой обошёлся плохо, боится остаться вообще один, всех жалко, а самому хоть в петлю.
Скорее всего, Вам эту историю сейчас прочувствовать не удасться. Это нужно столкнуться нос к носу.
Чего я точно не понимаю: вторая Вас не любит. Это что значит? Вы эту любовь не заслужили, не достаточно привлекательны для нее и т. п. Совсем уж горькую правду расписывать не буду.
Что касается жены: человек ценит СВОЙСТВ вклад в отношения. Может вы не достаточно вкладываете? Заботитесь о ней, дарите цветы, подарки, отправьте на тренинг по женским практикам...
Ещё посмотрите у Радислава Гандопаса есть забавное видео про сравнение жены и любовницы. Он математически подтверждает исход, как в примере моего знакомого. Тоже есть о чем задуматься.
Удачи! 01.08.2016 22:35:51, Интересный случай

У меня был далекий приятель. Он любил женщину c глубокого детсва. Она его не любила. Это длилось долгие годы, у него была жена, ребенок. Но он страдал, он любил. Пару лет назад он застрелился.

PS. Неразделенная любовь - это супер метод ухода от реальных проблем, от дизни с ее радостями и печалями, от отвественности, от всего.
С ней надо обращаться очень острожно. Это тонизирует конечно, но и разрушает, если перебрать.
Так что думайте, если можете.
А семья здесь вообще не при чем.
03.08.2007 19:46:49, Neckera

Всем добрый день и большое-пребольшое спасибо. Абсолютно честное и искреннее. За время и внимание, уделенное моим проблемам и моей личности (о последнем не просил, но так уж получилось), за искренность в своих ответах (может быть, не всегда приятных для меня), за добрые пожелания и сочувствие. Персональное спасибо Интересующемуся (ссылка действительно интересная, м.б. и правда позвоню), ЕленеД, Удоевой Лиде, МаМусику, Любчику, Хухре-Мухре, ЕКнастоящей, автору, пишущему под ником "Не скажу", Ренату, Татарину, AleXXX, Ивроше и (м.б. это покажется странным) господину Kurman'у (особенное - за Ваш самый первый пост) и, еще раз подчеркиваю, всем-всем-всем остальным.
Да, буду (перечитывая и анализируя написанное) искать выход, который мне понравится, который (на мой взгляд) подойдет в моей ситуации - а что здесь такого? Я за этим, собственно, и обращался. Если бы было все ясно и однозначно, поверьте, я бы спрашивал совсем о другом (как оправдать уход от жены? - например и т.п.). В том-то и дело, что пока еще ничего неясно; чтобы выбрать, что мне годится, мне надо разбираться в себе, чем уже давненько занимаюсь и планирую продолжать заниматься (м.б. с чьей-то профессиональной помощью). Как минимум уверенности в том, что все получится, ваша конференция мне уже прибавила. СПА-СИ-БО!!! С наилучшими пожеланиями 02.08.2007 12:05:08, Муж (бывш. Пока муж)

Мне очень понравился ниже совет Лягушки.
Отделите семью от Вашей любви.
Сначала проанализируйте что происходит дома, отдельно от любви.
Конечно, они связаны, но не так уж и сильно.
Если по результатам оценки получится, что в семье, в жене, в детях, всеж-таки что-то есть. Значит та любовь- от приедания, да еще и безответная. Это от скуки, для стимула.
Вашей жене очень бы посоветовала занять Вас ремонтом, кредитом, ипотекой.. в идеале, простите, болезнью.
Очень похоже, что в своей размеренной и достигшей уже благополучия жизни Вы заскучали.
Что такое безответная любовь.
Во-первых, даже "ответная" в Вашей ситуации обычно - фикция. Знаю о чем говорю- и у меня, и у мужа были огромные Любви, на год-полтора, когда хотели рушить семьи, однозначно "здесь" была пустота, а "там" ждало огромное счастье.
Все проходит, и это тоже прошло. Только ценить друг друга стали больше.
А у Вас безответная- возможности разочароваться в той женщине у Вас нет, поэтому и тянется все это так долго.
Ей Вы вряд ли нужны. Обычно женщинам то, что само падает под ноги не очень-то и надо, если только она не пенсионерка на улице с тремя малыми детьми.
Опять-таки, есть у меня безответно влюбленный в меня человек. Уже года три наверное. Какое-то время довольно тесно общались, импонировали мне его огромные чувства и принятие меня такой какая есть... Но это очень сложно.
Уважения к тому человеку ноль, какие бы качества в нем ни были, из-за его всепоглощающей влюбленности у меня полная уверенность, что он ниже меня по всем качествам.
Семьи после таких отношений не может быть полноценной ни-ко-гда. Потому что отношения будут построены на Вашей "приниженности" по сравнению с ней. Так будет до тех пор, пока Вы не влюбитесь в другую.
За редким исключением, так ,быает всегда
Я не вижу никаких плюсов/минусов в Вашей ситуации и никакого выбора тоже не вижу.
Вижу блажь от скуки, выижу как ВЫ САМИ эту блажь в себе воспитываете.
Как происходит любовь, влюбленность, особенно безответная? Вы самостоятельно, собственным разумом идеализируете предмет. Вы слепо в упор не видите качеств, которые лично Вам совсем не подходят и вообще для Вас неприемлемы. Если вдруг видите, то старательно закрываете на них глаза, объясняете и прощаете. Параллельно, рассматриваете собственную жену "обратным" способом. То есть пока Вы любите ту женщину, жена будет проигрывать во всем, от нее самой ничего вообще не зависит.
"Разлюбить" ее можно только двумя способами- либо очень близко узнать ее (в Вашем случае не получится) либо прекратить о ней думать.
В Вашем случае прекратить думать можно только одновременно прекратив с ней пересекаться параллельно загрузив голову какой-то жизненной проблемой. Не многими разными, а действительно важными.
К сожалению, такие вещи встречаются очень и очень часто. Слабый мужик нынче- если его не развлекать, сразу думает что в скуке его жизни виновата жена. Женщины более приспосабливаемы.
А там у Вас- идеал, блин, который "осчастливит" однозначно..
И к сожалению, такие случаи мигом вылечиваются угрозой жизни близким людям. Вся дурь почему-то сразу уходит.
ПыСы.. А мне каждый раз хочется мужикам открутить чего-нибудь, потому что я верю в материальность мыслей, идей и чувств. И знаю массу случаев, где я уверена, что все беды в семье- только ради развлечения самца
02.08.2007 11:33:21, Джума

Джума, пока всех благодарил, появился Ваш ответ. В нем тоже очень много рационального, ценного и ... справедливого. Только Вы напрасно считаете, что я во всем (в скуке и т.д.) виню свою жену. Ничуть. Умом я понимаю, что она неплохой, нет - хороший, м.б. даже ОЧЕНЬ хороший человечек, но ... Вы же правильно написали: ситуация сама по себе такова, что жена всегда будет проигрывать. Правильно. Потому что сравнивать ее будут с идеалом. На то он и идеал, чтобы ему проигрывали, не так ли? Виноватым (если о них в данной ситуации вообще можно говорить) считаю одного себя, только никому ведь от этого не станет легче. Поверьте, развлекает такое чувство мало; самцам (не мужчинам, а именно самцам) оно, подозреваю, вовсе несвойственно. С уважением и громадным респектом, 02.08.2007 12:16:38, Муж (бывш. Пока муж)

Вам нужно все-таки попробовать к психоаналитику.
"Развлекаться"- это совсем не равнозначно "веселиться" или "радоваться". Грубо, но на войне есть много счастливых мужчин. Априорои война- это горе и страдание. Но мужчина развлекается- не то чтобы нравилось, просто он Делает Великое Мужское Дело.
Насчет "виноватости" жены- я только не о том, что Вы считаете ее плохой. Нет, Вы благородно оставляете при ней все ее достоинства, с грустью этак меланхолически отмечая, что все это "не то".
Еще раз.
Я это проходила.
Мой МЧ был идеален, пусть даже задворками разума я понимала кто он и что он. Мне это было неважно, я знала, что для меня он самый лучший, добрый и любимый человек в мире и ради него я все могу.
Еще раз.
Это все придумываем м сами.
И то что жена- "не то" и идеальность идеала.
Я не говорю о том, что Вы можете все потерять. Не в этом дело совершенно.
Я уверена, что иногда нужно сделать решительный шаг несмотря на общество, на их мнение, на общепринятые нормы и тд. Ради себя. Чтобы прожить СВОЮ жизнь. И тогда ВСЕ станут счастливее. Я в этом уверена.
Но точно также, думаю, это не Ваш вариант.
У Вас это все ошибка, собственный миф, созданный самим собой лично для себя.
А рушить что-либо ради миража.. Просто ради прихоти?
На мой вкус преступно против себя, детей и жены.
Тряпочный Вы какой-то.
Вам правильно написали- Вам необходимо понять зачем и почему эта безответная любовь? От чего бежите? Безответная- это ведь Ваша трусость по-любому. Может избегаете ответственности за семью? В том самом моральном плане.
Типа "почему жену не любишь, на руках не носишь, глаза не горят?" "А я другую люблю. Мне и так сложно, я герой, что никто не видит, я и так стараюсь, жену не обижаю"
Не хочется быть свол-чью, правда?
А так ведь и есть. Для всего есть объяснения и отмазки.
А для каких-то действий для собственной жизни смелости нет. Ни с одной разобраться, ни с другой.
Ах, жену не люблю, но не обижаю, ах, другую люблю, но безответно.
Собака на сене.
Причем гордо выполняющая свой долг перед детьми и вроде как лояльная с собственной женой 02.08.2007 13:44:06, Джума

Попробуйте написать себе 2 списка: что потеряете (наверное - почти все) и что приобретете ( многое неизвестно).Если Вас не любят - БУДЕТ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА.
02.08.2007 01:58:51, МаМусик

Если у вас в семье еще не произошел развал, то можно постараться разлюбить эту женщину(тем более, что она вас не любит). Как? Постарайтесь мысленно прожить с этой женщиной все стадии любви, т.е. влюбленность, восхищение ее достоинствами,развод с теперешней женой,раздел имущества(вам же нужно где-то жить, алименты ежемесячно, охлаждение отношений с детьми, женитьба на любимой, совместная бытовая жизнь, страсть, далее проблемы в быту, затихания страсти, раздражительность от ее недостатков, и далее, она вам изменяет с другим мужчиной, вы расстаетесь и возвращаетесь в свою семью, а там уже другой мужчина, любящий вашу бывшую жену и воспитывающий ваших детей. Думаю, если это иллюзии, а не настоящее, глубокое чувство до гробовой доски-они растают и вы оцените свою жену, свой уже налаженный быт, своих деток и попробуете увидеть любимую(красивую, сексуальную) женщину, которую желают другие мужчины в своей жене, то может и влюбитесь опять в свою жену. 02.08.2007 00:35:13, любчик

А чего тут делать-то? Если эта женщина вас не любит, ничего вы не сделаете. Знаете, в меня тоже влюблялись женатые коллеги ( а может, им просто сексу хотелось, не знаю, естественно я давала понять, что отношения м. быть только дружескими). Короче, никому не приходило в голову (к счастью!) страдать по мне 2,5 года, а то б я свихнулась из-за этого наверное, или уволилась.
Мне очень жаль вашу жену, и очень жаль ту женщину тоже. А вам я советую как следует разобраться в себе - почему вас привлекает недостижимое? Почему не радует то, что рядом? тяжко так жить...
Да. Там внизу вы спрашиваете, как может быть, что та женщина не любит вас, потому что вы женаты.
Возможно, конечно, ей что-то другое в вас не нравится - ну. там, внешность или запах изо рта. к примеру. Но с моей т.з. могу сказать, что женатый мужчина, ухаживающий за другой женщиной (даже за мной:)) кажется мне человеком очень низких моральных качеств, если, конечно, нет смягчающих обстоятельств - например, жена тяжело больна, он ухаживает за ней, но секса у них нет и быть не может, ибо она не в том состоянии; или она с ним не живет, причем долго (например, уехала в другую страну работать на пару лет).Короче, бывают исключения.Но если жена рядом, с ней все в порядке, а муж не разводится, а смотрит на сторону -я не могу такого в принципе полюбить. Ну, как алкоголика или наркомана. 01.08.2007 19:26:06, хухра-мухра

Я думаю что все дело в том, что любовь безответная. Сама по себе жена, скорее всего, не при чем - Вы не ее не любите, Вы беситесь что на ее месте не другая.
Я думаю, что не нужно уходить - наломать дров легко, только вот потом что?
Посмотрите на жену внимательно. Чем та, другая лучше? Скорее всего ничем. То что с Вами происходит - тот самый психоз, который бывает при влюбленности и многократно возрастает, если влюбленность безответная.
Представьте, что Вы жену и семью потеряете НАВСЕГДА. Можете представить? Скорее всего Вам это не понравится. А еще лучше - представьте, что уйдет жена, сама такое решение примет и уйдет. С одной стороны - не Вы решение примете, ответственность не на Вас, но с другой - скорее всего сразу про свою любовь забудете и начнете искать способы вернуть себе семью.

Знаю что говорю - была в такой ситуации, только любовь была взаимная. В семье был ребенок. Так вот, я теперь ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА тому мужчине, который не допустил чтобы я ушла из семьи. Сейчас я счастлива именно с семьей и с ужасом вспоминаю что я была на грани того, чтобы уйти.
Правда мой муж проявил чудеса выдержки в той ситуации и никогда, ни тогда ни теперь, ни разу меня не упрекнул и всегда давал понять что любит меня несмотря ни на что.
Поверьте, после такой "болезни" возможно счастье в семье. Если Вы через это пройдете и останетесь ИСКРЕННЕ с семьей, то как семья станете крепче и поймете, что поступили правильно.

Сумбурно, но как смогла.
Очень хотелось до Вас донести что возможна счастливая жизнь "после этого". Нужно только "это" пережить - можно просто переждать, но ждать придется долго, а можно - активно прекратить (просто запретить себе думать о другой, постараться ее не видеть и т.п.). 01.08.2007 19:21:28, Не скажу...

Если коротко и конкретно: на Вашем месте не уходила бы из семьи и постаралась обратить внимание на жену, ограничив при этом мысли - встречи с другой.
Просто для себя решила бы: ОСТАЮСЬ и исходя из этого все поступки совершала бы, то бишь уделяла бы все свои силы своей семье.
И еще поехала бы с семьей отдыхать - туда где только Вы, жена и дети. Чтобы Вы с семьей в другой обстановке - обновить ощущения. 01.08.2007 19:29:19, Не скажу...

ИМХО, любая безответная любовь - самообман и бегство от реальности. Что делала бы? Разобралась бы со своим безответным чувством, зачем оно мне, от чего меня защищает, какие обязанности и какую ответственность с меня снимает. Нашла бы более честный по отношению к себе способ защититься и разобраться с ответственностью. А там все бы стало ясно. Вполне вероятно, что эта любовь на стороне защищает от любви к жене, потому что любовь к жене, это "подкаблучничество, пошлость, мещанство и ничего романтического" :))

Смотреть "Обыкновенное чудо" и "Семейку Адамс" ради наблюдения за достойной любовью между супругами :)) Искать любимую книгу подросткового возраста, навязавшую идею несчастной романтичности любви к замужней женщине :)) Взрослеть и учиться получать удовольствие от реальных чувств и жизни в настоящем, а не только в грезах :)) 01.08.2007 17:30:52, Ясень

Я бы тоже сначала разобралась в себе. Есть любовь, а есть семья. Семью построить очень сложно, а любовь... у кого-то любовь приходит и уходит. Почему вы женились на этой женщине? Разве тогда вы ее не любили? А теперь у вас все мысли только о другой... а если и ее разлюбите и полюбите другую? Снова метаться? Так бы рассуждала я.
Если есть семья, ее бросать не надо. У меня много увлечений, я бы нашла, чем занять свою голову. Что и вам советую.
Если же настоящей семьи нет, я бы ушла. 01.08.2007 17:03:49, Mrs. John

Я в такой ситуации сначала разобралась сама с собой - как бы дальше не складывалась жизнь, хочу ли я остаться с мужем, смогу ли я дать ему любовь и те отношения, которых он сам хочет и которых он по моему мнению безусловно достоин? И еще немаловажно - дети, они ведь не могут не чувствовать напряжения в ваших с женой отношениях, как бы ни старались... так вот тоже подумать надо, как это все на них отразится... ((( В моем случае выбор был сделан в пользу развода, о чем не жалею ни я, ни муж бывший... хотя было тяжело, очень тяжело резать "по живому"... (это к Вашему вопросу "КАК вы ЭТО сделали?") когда вся для себя решила, подошла к мужу и сказала, что ухожу от него - вот и все... это было самое трудное - решить и сказать... дальше уже начинается то, что нужно просто пережить желательно, не теряя собственого достоинства и с уважением к достоинству супруга/супруги... 01.08.2007 16:41:17, Terra

первый раз пишу, читаю здесь меньше недели. Убить такого мужа, это я Вам как жена, которая "точно ничего не знает", говорю. Гадкое состояние. Хорошо мой стихи не пишет. А может и плохо, тогда бы уже точно знала. И Ваше -- законспектировал все ответы в файл -- убить мало. 01.08.2007 16:31:26, первый раз

А отвечать на вопросы Вы не хотите? Только убивать? ;))) 01.08.2007 16:54:41, Пока муж

уверена что ответчать на вопрос Вам должны только мужчины. Нашла только два мужских, ну может пропустила..., сил не хватает читатью. Знаешь, что она догадывается, но не уверена, --- садизм. Я должна детектива разыграть, на любимого компромат составить. Не хочу, чтобы со мною мучался, пусть будет счастлив в другом месте. 01.08.2007 17:12:18, второй раз

Вы знаете, я бы посоветовала сначала разобраться в себе и не вмешивать в это жену. Объясню почему, мой муж или бывший уже муж влюбился без памяти, не помогала и загруженность работой, ни командировки, я внутренне чувствовала напряжение с его стороны, он мне все рассказал, но решение так и не смог принять до сих пор, с нами не живет, у своей любви тоже наездами... Вобщем ни там ни сям и это уже меня крайне не устраивает и отражается на ребенке. Я вообще сторонник сохранять семью... Любовь, она не вечна, а вот уважение, доверие, родная душа это безценно. Вы сходите к психологу, может быть вместе с женой, попробуйте вернуть ту романтику, те чувства, которые у вас были с самого начала. Ведь все рушить ой как легко, а создавать гораздо тяжелее... Удачи Вам. 01.08.2007 16:25:46, Читающая...

Насильно мил не будешь, боюсь никакие психологи не помогут... 01.08.2007 16:54:26, komarel

1. Однозначно уходить и быстро, эта ситуация Вас разрушает изнутри - вы же себя не на помойке нашли, чтоб позволять себе добровольно жить в тюрьме.
2. Снять квартиру, рассказать жене, что у вас кризис среднего возраста и вы сами не знаете, как жить дальше, вам нужно подумать и жить отдельно. Детям помогать. Любимой женщине дарить цветы и чаще с ней разговаривать - не то чтобы женщины любили ушами, но чем глубже вы раскроетесь как личность, тем больше шансов на взаимное чувство. На самом деле, настоящей неразделенной любви не бывает. Бывает любовь, о которой слишком мало рассказали, чтобы на нее ответить:) 01.08.2007 16:22:50, Гурманка

Не, не, Пока муж неоднократно здесь подчёркивал, что хочет слышать, что ВЫ сделали бы в такой ситуации. Вы точно сказали бы мужу, что у Вас кризис среднего возраста, оставили ему Ваших троих детей и ушли бы за Любовью, рассказывать ей/ему, как Вы любите? 01.08.2007 16:27:34, фьялка

Только детей я забрала - но это уже минимальная разница между мужской и женской социальной ответственностью 01.08.2007 16:34:36, Гурманка

Как мне кажется, что Пока муж - женщина, так и что Вы - мужчина :))) По-моему, ответственнее тот, кто берёт детей, и пол тут ни при чём. 01.08.2007 16:38:03, фьялка

Я так и сделала! 01.08.2007 16:33:20, Гурманка

А, так Ваши трое сейчас не с Вами? 01.08.2007 16:34:01, фьялка

см выше 01.08.2007 16:35:19, Гурманка

Я уже увидела, но тогда поправьте свои советы. Ситуация заиграет совсем иначе. 01.08.2007 16:39:19, фьялка

А почему иначе-то? Я же написала: детям помогать. Мой, например, уход на отношениях детей с отцом никак не отразился, и на отношениях их со мной тем более. Нормальные люди решают свои проблемы и разводы на взрослом уровне, не перенося это на детей. А детям куда лучше видеть счастливыми обоих родителей отдельно, нежели несчастных вместе. 01.08.2007 17:49:52, Гурманка

А при чём тут отношение детей к родителям после развода? Я говорила не об этом.

Добавлю, что "папа помогает" и отношение детей к папе - вещи несвязанные. Дети могут любить и жаждать общаться с отцом, который никак не помогает их растить и наоборот, ушедший родитель хоть наизнанку вывернись, а дети его не принимают, например, обиделись на его уход. 01.08.2007 18:10:53, фьялка

1. Оценить отношения в текущей семье с точки зрения их душевности, преданности ("помощь в трудную минуту") взаимопомощи, сотрудничества, динамики (лучше или хуже станосится со временем - БЕЗОТНОСИТЕЛЬНО новой любви). Сделать рациональный вывод - приятна ли Вам (лично Вам, безотносительно морали) эта семья, удовлетворяет ли она Ваши (личные!) внутренние цели.
2. Если сделан вывод в пользу семьи - уехать подальше от своей любви, не встречаться и не общаться.
3. Если сделан вывод не в пользу семьи - расставаться с семьей и строить новые отношения. 01.08.2007 15:01:16, Лягушка

Беспристрастно все разложить по полочкам. Для начала. Разумно. Очень постараюсь. Респект. 01.08.2007 15:14:54, Пока муж

Мне кажется, вам надо побыть одному. В командировку, например, уехать. И там посмотреть - лучше вам одному, или плохо без семьи. Если плохо, то налаживать отношения с семье. Если хорошо, то уходить от жены, а там как масть ляжет - может, ваша женщина на вас неженатого внимание обратит, а может, другого кого найдете.
ИМХО, видя женщину каждый день, естестественно к ней привыкаешь, кажется, что все прошло. И к свежему и недоступному душа тянется. 01.08.2007 14:48:35, Штуша-Кутуша

Если Вы сделаете выбор остаться с женой:

Совет наверное смешной, но... мне помогает! Когда мне очень плохо и кажется, что никто не любит и вся жизнь провалилась, я пишу про это трагичное эссе или стишок. Обливаясь слезами. Все свои чувства - туда. Потом делаешь редакторскую правку. Словцо убрать, подобрать новое. Часа через 3 имеем продукт - и чувство глубокой удовлетворенности.

Ну и еще: по жизни не надо относиться к своей любви, как к чему-то священному и трепетному. Поможет циничное отношение типа: заболел любовью как гриппом, сопли пузырями, чихаю как паровоз... плохо, но само пройдет. 01.08.2007 14:47:28, Лида Удоева

Нет, что Вы, совет совсем не смешной; напротив! Стихи у меня, к сожаленью, не имеют никакой художественной ценности, но, Вы абсолютно правы, помогает. Ненадолго только. А остаться на 3-4 часа одному удается не всегда. Уехать ... Отдельный вопрос, довольно больной ... Короче (опуская всякие разные подробности) скажу коротко: ничего оптимистического по результатам отъездов не складывается. Все идет (видимо) к тому, что уехать придется насовсем. 01.08.2007 14:54:29, Пока муж

Уехать - от кого? От жены или от любимой? От обоих?
У Вас две независимые проблемы:

1) женщина, которая Вас не любит.
Хотите избавиться от зависимости? Уехать и не видеть ее никогда - это очень действенный вариант. Поддерживаю! Мне после развода очень помогло то, что мы с БМ разъехались по разным странам (я в Швецию, он в Японию) и ни разу друг друга с тех пор не видели.

2) жена, которую не любите Вы.
Развод это непростое решение, думайте своей головой. Вы не обязаны жить с ней, но... есть способы развестить по-порядочному, а есть подлые, жестокие способы. В любом случае, развод - отдельная тема. 01.08.2007 15:20:16, Лида Удоева

Если уж совсем честно, без сучуствия, то работала бы как лошадь и заработала бы миллион. А в промежутках отдыхала бы в европах интенсивно увлекаясь архитектурой. Поверьте - как рукой снимет. А жена, да еще десять лет - она и всегда жена. Отреже ее, - семьи уже никогда не будет. Никакой. Одна декорация. 01.08.2007 14:46:56, С.М.

лично я бы переключилась на работу с целью отвлечься.
обычно душевные мучения вызваны достаточным количеством времени. надо это время обязательно чем-то заполнить. жизнь коротка. время-деньги..... 01.08.2007 14:23:44, LiLu

Да, согласен, это один из вариантов оставить все как есть, но при этом не особенно размазываться. Очень стараюсь, поверьте. Буду стараться и дальше. Респект. 01.08.2007 14:26:20, Пока муж

вот это уже разговор взрослого мужчины. к тому же, Ваша любовь не идеал ведь, обидно будет через какое-то время узнать,что даже ее недостатки рано или поздно все равно смажут Ваши чувства. подождите, пока они они свежи, и дайте им созреть. возможно,ваш взор затуманила красота или ещё какая мелочь....не надо бежать вперед паровоза 01.08.2007 14:36:10, LiLu

Зависит от того насколько Вы близки с женой и насколько она адекватный человек. Возможно, если Вы ей рассажете, она сможет остаться Вам другом? Любовь ведь не вечна и к той, которую так любите сейчас. А семья - ценность вне времени. И подлежит сохранению. А Вы "измотались" и если продолжите это занятие, начнете жену обвинять и разрушите свою семью. 01.08.2007 14:20:44, С.М.

Семья. Как понятие. Вы можете не жить с женой, но сохранять юридические и фактические отношения. Починить велосипед, передвинуть шкаф, съездить вместе в отпуск, посидеть с детьми.
Если сохранить доверие в СЕМЬЕ, настолько, чтобы Вам доверили детей и себя. Тогда у Вас всегда будет свой диван с камином и шкаф с инструментами в доме. Даже если Вы там не живете. То есть, у Вас будет ДРУГ - соратница по воспитанию детей, заработку капитала на пенсию и веселому времяпровождению. Тогда семья останется семьей. И вообще, на мой взгляд, детей без семьи не бывает. Либо Вы муж и отец, либо нет. 01.08.2007 14:43:40, С.М.

+1

это один из самых конструктивных и проверенных жизнью сценариев развития событий. Если жена не только любящий но и умный человек, она с уважением отнесется к личной душевной сфере,
Так было в моей семье, Только никто никуда не уходил,,,и на месте автора была жена. Пережить любовь, остаться с семьей и понять как любят тебя,,,, Это привело к пересмотру ценностей и ответной любви к мужу, после этого ничто на Земле не кажется страшным
01.08.2007 15:22:40, скроюсь

Семья или дети? 01.08.2007 14:24:39, Пока муж

Не лЮбите жену? Зачем тогда Вы парите ей могз своим присутствием отсутствия? Жалеете ее? По мне лучше развод, чем такая вот жалость, вспоминается "Осенний марафон", чесслово. Постарайтесь повернуть ситуацию так, чтобы в итоге все учатники получили то, чего хотят... Вы любимую женщину, хоть это будет и не та, о которой Вы пишите, жена - любимого мужчину, пусть это будете и не Вы, дети - в итоге счастливых родителей, хоть допускаю, что они могут быть и не вместе. ИМХО Вам нужно уйти из семьи, чтобы подумать обо всем на расстоянии "выстрела", с детьми-то Вам никто, надеюсь, не запретит видеться, если Вам это важно, конечно... 01.08.2007 13:34:15, komarel

Респект. Думаю. Только резать-то все равно придется по живому ... 01.08.2007 14:14:25, Пока муж

В целом, я не сторонник оперативного вмешательства, по мне уж лучше профилактика, но в Вашей ситуации уже поздновато... Режьте, что ж делать, может, она Вам потом еще и спасибо скажет :) Я по жизни хорошо информированный оптимист :) 01.08.2007 15:12:26, komarel

Рассказать всё жене... развод... если вы не хотите и не можете с ней быть. Не нужно быть эгоистом и думать что вам плохо. Если, как вы говорите, она догадывается, то она страдает не меньше вашего. И начинать жизнь уже тогда с нового, но уже порознь. И быть может даже и не с вашей второй женщиной.
01.08.2007 13:28:53, LoyIver

ну, раз ты уже не мальчик:)..
Я бы эту ситуацию рассматривала как .. сигнал к взросление. Конкретнее: надо бы, блин, на другой что ли духовный уровень переходить.
Вот возьмите Васю - простого заводского мужика, пьянь и бабника: да он и думать не будет, разрушать семью или нет. Семья, а что это?
Или сильного духом, настоящего мужчину, ответственного за свои поступки. Он бы семью НИКОГДА не бросил. Помните, у Пушкина, когда к Татьяне пришел ЛЮБОВЬ всей ее жизни: "Но я другому отдана и буду век ему верна". А другой бы подумал на ее месте: "О, как здоровско! Любовником будет!"
Раница - духовный уровень.
Да, любовь на стороне, да, плохо вам. А кто вам обещал, что в жизни легко и радужно будет?
Тебе любовница как искушение посылаеться - а ты уже и сопли распустил: "Измотался я, сил нет". А жене твоей легко будет 2-х детей в одиночку поднимать и знать, что променял ее на молодую любимую? Назвался груздем - лезь в кузов. Женился - так будь ответственным.

А насчет Любви высокой. У меня муж недавно так же страдал: люблю другую - не могу. Весь измотался.. Боже, за что мне это. И плакал такими крупными слезами.
Так я его послала к любимой: типа, ну и славненько, желаю счастья. Так через несколько месяцев в ногах валялся! Так любовь что-то вдруг прошла.
Про меня раньше говорил, что я для него - только мать его детей. Не любит.
А тут прибежал: люблю, я понял, только тебя! Жить без тебя не могу!
А поздно, товарисч! Назад пути нет.
Так что смотри, дружок, любови такие на стороне - весч очень обманчивая:).
Что имеем - не храним, потерявши плачем.
И еще такой момент напоследок: грех большой семью с детьми бросать - сам знаешь. Не будет тебе счастья, дружок:))01.08.2007 13:13:06, рикки-тикки
В третий раз прошу: пожалуйста, не уходите от вопроса! Я же не прошу вас рассказывать истории из личной жизни; я прошу ответить: как бы вы поступили на моем месте? что бы вы сделали? Я же не случайно именно так озаглавил сообщение. Если не хотите на него отвечать - лучше совсем ничего не пишите. Не надо учить меня жить, тем более банальностями типа "а кто обещал, что будет легко?!" или отвлеченными соображениями из серии "не будет тебе счастья, дружок!". Никто не обещал; я же не об этом! А о том, как изменить ситуацию. В Вашем случае: правильно ли я Вас понял (уж простите, что не поворачивается язык обратиться к Вам "дружок" или "подруга"!), что Вы засунули бы свою влюбленность куда полагается (что бы Вы для этого сделали?) и собрав Вашу железную волю в кулак (опять же, что Вы стали бы для этого делать?) остались бы в семье несмотря ни на что? Если правильно, то, пожалуйста, ответьте на вопросы в скобках. 
01.08.2007 14:02:20, Пока муж

Ну, надо начать с того, что большая часть аудитории просто не попала бы на твое место.
А если бы попала - то с более определенными внутренними установками. 

Твои стенания напомнинают мне реплики больных на приеме, когда пытаешься их успокоитьи примирить с их болезнью - "Не понимаете Вы меня, доктор! Вот бы у Вас так болело!" ;-))))

И наконец,здеськаждый пишет что хочет. И как хочет в пределах вежливости. Такчтоне стоит устанавливать здесьнам рамки. Дружок... ;-)))01.08.2007 14:15:14, Kurmen 
1) Рад это слышать. 2) Без комментариев. 3) Конечно, каждый пишет, что хочет; никаких рамок я Вам не устанавливаю. Просто прошу (понимаете - ПРО-ШУ! - Вы знаете, что означает это слово?) высказаться по заданному вопросу.
01.08.2007 14:28:30, Пока муж

А Вы читаете что Вам пишут? Или на самом деле Вы просто ждете того ответа, который Вам "понравится"?

Вам в голос отвечают:
Мужик, а ты чего САМ хочешь? Вот лично ты? От жизни с женщиной? И кого ты хочешь? 
Не любишь жену - уходи, будь честен и дай ей свободу, пусть она найдет свое счастье, если сможет.
Любишь другую - добейся её, если сможешь.
Не знаешь что делать - НЕ ДЕЛАЙ НИЧЕГО. 
01.08.2007 14:12:19, ЕК настоящая 
Читаю. И про цель написал уже несколько раз: Я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ и в связи с этим выяснить: 1) как бы стали менять подобную ситуацию вы (если бы стали) и 2) что бы вы для этого стали делать? Ну не знаю, как еще яснее сказать-то ...
01.08.2007 14:17:11, Пока муж

Я бы ушла. Но не к той, которая не любит. Просто ушла.
НЕ стала бы говорить супругу про "любовь на стороне", чтобы пощадить его самолюбие.
Не стала бы добиваться любви того, кто меня не любит.
Подождала бы следующего трамвая.
Поскольку только в этом вижу шанс быть счастливой самой (с тем, кого люблю и кто любит меня), и дать шанс супругу.01.08.2007 14:21:49, ЕК настоящая 
Тут с вами не согласилась бы. Ушла бы точно, но рассказала бы обязательно! Зачем сумпруге/супругу пудрить мозги. Поставить перед фактом, что б всем полегчало. Будет больно? Да! Но будет легче. Легче жить в дальнейшем осознавая уже случившееся и строя в дальнейшем свою жизнь. Опять же, я сужу со своей точки зрения.
01.08.2007 14:31:20, LoyIver 
Ну-ну...
Как будто мало тут было женских слез от того, что именно "к другой". Зачем взращивать в жене комплексы? Ей наверняка не 25.
Иногда лучше бы пощадить человека. А не изливать душу, облегчая себе жизнь и сливая свою вину. "Умрла - так умерла", а не "умерла потому что там лучше".01.08.2007 15:04:49, ЕК настоящая 
Это по крайне мере честно по отнашению к жене в первую очередь. 
А что лучше что б она сходила сума от того что она видет, что в муже что-то поменялось, но не знает что?
01.08.2007 15:12:23, LoyIver 
Что поменялось в муже, если он ушел, и они развелись? Вы о чем?

Я НЕ уважаю людей, кторые хотят выглдеть порядочными, делая больно тем, кто их лбит, кто от них зависит. И никакие аргументы из серии "правду сказать - честнее" не катят. Плевать на честность, если близкий тебе человек начинает умирать от боли.

01.08.2007 15:24:12, ЕК настоящая 
Уф! Спасибо огромное! В том, что Вы написали безусловно есть момент истины. Где-то я уже читал мудрую мысль: уходят не к КОМУ-ТО, а ОТ КОГО-ТО. Записал; буду обмысливать. Еще раз респект.
01.08.2007 14:31:08, Пока муж

да, в семье. И на будущее бы постаралась возможные влюбленности на стороне рубить на корню.
А лучше бы в жене отыскивала положительные моменты, приглядывалась бы и влюбилась заново. Но не юношеской пылкой страстью, а зрелой любовью к самому близкому человеку.
01.08.2007 14:07:22, рикки-тикки

Да, мелковат нынче мужик пошел....
Сопли, слезы, крики отчайнья...
С кем бы он ни останется ни с кем не будет ни ему ни ей хорошо...
Самая большая проблема - человек не может принять решения. Знаете, какая самая большая вина офицера? Нет, не неправильное реение - ошибаются все. Отстутствие решения.
В течении всего обсуждения он упорно насативает - невыходите за рамки заданного мною вопроса, не спрашивайте меня про цели,а скажите мне что делать?
Было быоченьсмешно, если бы не так грустно...
Как можно принять правильное решение если не известна цель???
Вообщем баба, а не мужик одним словом...01.08.2007 14:01:54, Kurmen 
а вот и нифига! Важен не сам факт принятия решения. Важно КАКОЕ решение принято. И для меня автор положителен и мужик тем, что пока все-таки семью не бросил. А вот гусарское решение уйти к любовнице - вот это не мужик. Инфантил, эгоист, кто угодно. Но уже не мужик.
Это знаете, как в войну: можно принять решение не идти на фронт. Тоже же решение. Типа, к фронту любви у меня нет. У меня призвание на диване лежать, я так лучше себя чувствую.
И что? Решение принял. Мужик?
01.08.2007 14:13:35, рикки-тикки

Не принимать решения - иногда тоже решение ;=)
Вы мнея неправильно поняли повидимому. Я ж не призываю его уйти.
Я просто констатирую, что любое его действие пока неэффективно. Потому что он не знает чего хочет.01.08.2007 14:41:28, Kurmen 
Да он бы давно ушел к любовнице, но она его не принимает, вот засада. 
01.08.2007 14:22:45, Штуша-Кутуша 
К счастью я не офицер. Про цель Вам написали трижды: я хочу изменить ситуацию. В какую сторону - решение, естественно, принимать мне. Я не прошу помочь с его принятием или принять его за меня. Я спрашиваю, 1) КАКОЕ РЕШЕНИЕ ПРИНЯЛИ БЫ ВЫ, ОКАЖИСЬ В ПОДОБНОЙ (не в моей, а в подобной) СИТУАЦИИ и 2) КАК БЫ ВЫ ЕГО ВОПЛОЩАЛИ В ЖИЗНЬ. Только и всего. Если Вы хотите сказать, что не оказались бы (не можете представить себя) в такой ситуации, тогда какой смысл Вам вообще что-то в эту тему писать? Ну а в том, что я неоднократно пытаюсь предложить держаться заданного вопроса - что же тут удивительного? Я хочу получить на него ответ. Тех, кто эти ответы предлагает, я абсолютно искренне поблагодарил; извините, если не поблагодарил каждого - сообщения появляются быстрее, чем я успеваю их читать, не говоря уже о том, чтобы отвечать. Еще раз повторяю: Ваша оценка СИТУАЦИИ (в которой Вы не находитесь) мне малоинтересна; оценка меня самого (со стороны человека, меня не знающего) - неинтересна вовсе; общефилософские умозаключения, выводимые из моего поста - просто смешны. Поверьте, я человек состоявшийся и цену себе знаю.
01.08.2007 14:12:09, Пока муж

:-))
Зря Вы кипятитесь.
Перечитайте хотя бы вот эту самую Вашу реплику внимательно и увидите,что сами себе противречите.
Как можно советовать о решении ситуации не оценив ее? ;-))

Есть такая хорошая пословица: "Дучше с умным потерять, чем с дураком найти".
Это я к тому,что очень важно КТО оказался в такой ситауции,как Ваша.Поэтому без анализа Вашей личности никак не обойтись.

Судя по Вашим ответам,Вы склонны мучать всех вокруг - и себя,и других,не в силах
сделать трудного выбора,теряетесь в определеннии ценностей жизни. Соотвтественно, что быВы не сделали - всебудет плохо - хоть уйдете Вы, хоть останетесь... 
Поэтому внешние действия не так важны вВашем случае. Важен как раз анализ Вашей личности. 01.08.2007 14:39:25, Kurmen 
Спасибо огромное за такое внимание к моей личности ;)). Боюсь только, что "анализ" получится не вполне адекватным. Последний раз спрашиваю: Вы можете ответить что-то конкретное НА ПОСТАВЛЕННЫЕ ВОПРОСЫ? Если можете - пожалуйста ответьте; если нет - не обессудьте, если больше не отвечу Вам. Ладно?
01.08.2007 14:58:08, Пока муж

А нафига вам оно надо-то???? Вы со своей жизнью разберитесь, а потом уже наводите статистику по чужой:) 01.08.2007 14:30:44, Коала 
Ответ прост: надеюсь, что чужой опыт поможет мне разобраться в моей жизни ;)))
01.08.2007 14:40:58, Пока муж

я вам последнее напишу.
Я довольно долго изучала этот вопрос, как раз про то, когда в браке любовь на стороне приключается. Сложная ведь очень ситуация. И философии, и религии, и психологию, и так, личный опыт людей.
Так вот, ответ я нашла.
Недавно с человеком беседовала, которого очень уважаю, типа старца он, наверное, получается. Наш диалог:
Я:
- Ведь даже в Библии написано, что главное - Любовь. Вот и случилась Любовь на стороне (не страсть, а высокое чувство) - как же предавать Любовь? Душить ее в себе?
- Если была создана семья, значит на то - Воля Бога. Значит именно этим двум людям вместе жить жизнь. 
- Как же так? А вот бывают же браки "по глупости", "по молодости". Что ж, всю жизнь мучиться, если понял, что человек не твой оказался?
- Не бывает браков "просто так". Значит, судьба вам именно с этим человеком жить. А Любовь на стороне - искушение. Специально послана, чтобы человека во грех ввести. Здесь надо бороться с собой, с этой стратью, но семью не разрушать. После разрушения семьи счастья все-равно не будет.
БРАК РАЗРУШАТЬ НЕЛЬЗЯ! "Что Бог сочетал, то человек на разрушит". 
Вот так. 
(Только, правильно поймите, это не религиозный вопрос, а филосовский, духовный, etc) 
01.08.2007 14:27:50, рикки-тикки

какое воинствующее мракобесие!!!! любовь, собственно, и есть Бог. и сатанинским искушением любовь быть не может. она дается свыше, за что и надо быть благодарным. гоните своих старцев, а заодно и тараканов
01.08.2007 16:17:39, Гурманка 

какое смешное невежество:))
И еще:
а как проверить, ВЕЛИКАЯ любовь это или просто БЕЗУМНАЯ страсть?:)
01.08.2007 16:20:21, рикки-тикки

Что я говорила :) Не знаешь, смеяться или плакать от такого.01.08.2007 16:20:19, фьялка 
Рикки, не мечите бисера. Я Вас понимаю. Но поймите Вы и автора - инициатора этого обсуждения: у него и семьи-то нет как таковой, потому что его совершенно не интересует человек, которого он называет своей женой. Ни её чувства, ни её жизнь. Семьи нет, что там рушить?01.08.2007 14:40:46, фьялка 
Почему же последнее? На самом деле Ваши вопросы моим очень созвучны. Я тоже задавал тот вопрос, о котором Вы пишете. Только не старцу, а самому себе. Осталось одно сомнение: почему считается, что брак - это воля Бога. Ну когда браки совершались в церкви - это понятно (да и то сомнительно, ибо церковь и вера - не одно и то же, для меня по крайней мере). Сейчас же брак - вещь исключительно юридическая, но не религиозная и тем более - не церковная. Почему по-прежнему считается, что браком сочетает Бог? Тем более, если перенести вопрос в сферу философскую. Это, конечно, вопросы, несколько выходящие за рамки мною заданных, но тоже немаловажные. Объяснение и оправдание, по крайней мере в собственных глазах, тоже штука небесполезная. 
01.08.2007 14:37:14, Пока муж

последнее - потому, что в этой конфе за посты близкие к религии, тапками кидают:) Мало кто понимает, что на самом деле имелось в виду.
Но раз вы задумываетесь как раз с этой точки зрения: ваша ситуация выбора между семьей и любовницей только на первый взгляд такая. А если копнуть глубже, перед тобой развилка: темный путь ты выбираешь или светлый. Так что, Слава Богу, что ты сомневаешься, и выбор свой пока не сделал. Не все так просто в этой жизни (о чем я давно подозревала, но сейчас, после пройденного пути, на 100% убедилась). Бывают очень интересные и изощренные испытания. Главное: тот маяк, на который ты идешь через них. Если вера в тебе сильна, ты пройдешь испытания. Не засомневаешься никогда бросать жену с детьми или нет. А в тебе вера есть, но слабая, видно, очень.
Поэтому-то я тебе в первом сообщении и написала, что у тебя вопрос уровня духовного развития:
или ты растешь в духовном развитии, укрепляешься в вере (решение остаться с семьей) или - духовная деградация, берешь грех на душу, за который потом ответишь (уход к любовнице).
Решает сам человек.
Я так подозреваю, может, эта ситуация тебя к Пути пробудит, а? Может, тебе эта любовь-то для того и дана? Ты подумай:)))
тока в секты никакие не иди, литературу очень выборочно читай.
Я перелопатила много всего. Итог: только Православие!
Сходи с батюшкой в церкви побеседуй. Попроси бога привести тебя к человеку, который тебе поможет душу спасти - иди в тот храм, куда душа потянет. И поговоришь. И про юрид брак он тебе ответит. И еще много про что.
Я тебе от всей души желаю сил, правильного решения. Пусть тебе Бог поможет!
01.08.2007 14:55:41, рикки-тикки

Вера - штука для каждого своя. Если я верю в то, что браки заключаются на небесах - это одно. Беда в том, что я в это НЕ ВЕРЮ. В вопросе об отношении к религии я бы отнес себя к категории, мягко говоря, сомневающихся. Православие, правда, мало привлекает; понятия о "темном" и "светлом" тоже как-то ... не впечатляют. Но все равно подумаю над тем, что Вы написали. Отдельное спасибо за доброжелательное отношение и благие пожелания; дай Бог и Вам всего самого хорошего!
01.08.2007 15:09:46, Пока муж

еще есть духовный аспект брака
01.08.2007 14:49:15, Умп 

Скорее "должен быть" (этот духовный аспект). В моем браке его, кажется, уже не осталось. Увы!
01.08.2007 15:13:21, Пока муж

"духовный аспект" брака делают муж и жена.
Чем дальше вас читаю, тем больше у меня уверенности, что вы эту тему подняли, чтобы накопить в свой файлик доводов, чтобы этот духовный аспект и вовсе изчез.
Уже сейчас есть ваше прекрасное "я не уверен, что браки заключаются на небесах".
И те оставшиеся крохи совести, что пока еще удерживают вас от развода вам очень мешают, видимо.
Хотите поскорее от них избавиться, перечитывая в файлике совети типа "уходи от жены", "найди другую любовницу", "все разводятся - фигня вопрос"?
01.08.2007 17:41:49, рикки-тикки

вот тоже такое впечатление создалось01.08.2007 19:40:57, Sara Barabu 
 Вас сбивает с толку фрмулировка "пока муж".  Смените  ее и будет проще.    А до тех пор пока вы "пока муж",  так и будет. 
01.08.2007 17:20:38, Вика Сергиенко

Вы хотите изменить ситуацию - это понятно. Иначе вы не задавали бы вопросов. Но в каком направлении вы ее хотите изменить? Если вас так уж интересует чужой обывательский опыт, могу сказать о себе: я бы попытался выяснить, почему не складываются отношения с женой, чем это вызвано. И каких, собственно, отношений с женщиной мне хотелось бы по-настоящему. 
01.08.2007 14:22:43, интересующийся

+100
01.08.2007 14:00:03, Moon 

Сразу видно, что "Евгения Онегина" вы не читали вообще или читали очень давно.
01.08.2007 13:59:46, интересующийся

Ну я вот недавноего читал... И что  не так? ;-)01.08.2007 14:05:12, Kurmen 
Из чего же это видно?01.08.2007 14:02:09, фьялка 
Татьяна Ларина отнюдь не была счастлива, будучи "отданной другому и век ему верной". Так что это нельзя считать положительным примером построения отношений между мужчиной и женщиной. И Онегина она отвергла не потому, что любила мужа, а потому, что давно переросла Онегина духовно. Впрочем, это к делу не относится...
Я согласен с Курменом - автору просто следует определиться, чего же он хочет. Заново полюбить жену, возродить былые отношения? Влюбить в себя вторую женщину и расстаться с супругой? Или продолждать отнлшения на стороне, оставаясь в браке?
Ответ на вопрос "что делать?" зависит от того, чего автор желает достичь. Очень показателен вопрос: "А что бы вы сделали на моем месте?" Апеллировать к чужому опыту - дело заведомо бесполезное. То, что подходит другому, может совершенно не подходить вам. Мне кажется, вы, уважаемый автор, бессознательно стремитесь переложить ответственность за свои поступки с себя на других - жену, любовницу, конференцию. Сначала задайтесь вопросом: чего вы хотите на самом деле? Если не получается ответить на него самостоятельно - идите не в интернет, а к специалисту.
01.08.2007 14:16:03, интересующийся

Онегина Татьяна отвергла именно потому, что была замужем, иначе не стала бы она откровенничать с ним "я Вас люблю, к чему лукавить". Сказала бы "простите, Вы мне больше неинтересны, я другая теперь", а то и вовсе ничего не сказала бы, прикрылась веером и вышла вон, и дело с концом. И что Вы вообще такое воображаете про построение отношений между Татьяной и Греминым, с какой стороны это отрицательный пример? :) Не было "простого человеческого счастья"? Зато было нечто большее, иначе бы ничего такого особенного, из-за чего к Татьяне все тянулись, в ней никогда не возникло бы.01.08.2007 14:31:38, фьялка 
Интересная литературоведческая дискуссия. Татьяна понимала бесперспективность отношений с Онегиным. И признаваясь ему в любви, она не забывала об этом ни на секунду. Ее любовь - лишь безнадежное бегство в прошлое из настоящего, в котором был лишь мишурный светский блеск и нелюбимый муж, идеализация было влюбленности в Онегина. В сущности, она никогда не была счастлива, если судить по роману.
01.08.2007 14:37:54, интересующийся

Нет, батенька, Вы мне, пожалуйста, сначала текст Пушкина, из которого следует, что Татьяна "понимала бесперпективность отношений с Онегиным", а потом и поговорим :) Эдак можно до чего угодно договориться. Почему бесперспективность? Взяла и уехала с Онегиным тайно за границу, а потом и в Америку!01.08.2007 14:44:44, фьялка 
"Уж не пародия ли он?" И так далее, матушка...
По вашему, перспективность отношений определяется возможностью тайно уехать в Америку с возлюбленным? Татьяна знала, что не будет с Онегиным счастлива.
01.08.2007 14:55:17, интересующийся

А там нет никакого "и так далее". Вопрос задан, ответ...Ответом было "я Вас люблю!". "Татьяна знала, что не будет с ним счастлива". Текст, текст!

Для Татьяны, я думаю, абсолютно неприемлем была бы перспектива таскаться тайно по свиданиям, будучи замужем. Но и опозорить мужа разводом или бегством она тоже не могла. Так что перспекктивы не было не потому, что Онегин "не дотянул", а потому что момент был им упущен. Для неё - раз и навсегда.01.08.2007 15:23:49, фьялка 
Фьялка, это следует из ситуации, описанной Пушкиным. 
она вела бы себя по-другому на последнем свидании с ним, если бы связывала свое счастье с Онегиным. Вы сами-то как думаете, была бы Татьяна счастлива с холодным, самовлюбленным интимофобом - светским львом, который заметил ее только тогда, когда она стала для него недоступна?
01.08.2007 18:37:18, интересующийся

Татьяна перестала связывать своё счастье с кем бы то ни было в тот момент когда пошла под венец. Но если бы она была бы совершенно умиротворена своим браком, а Онегина вспоминала с неким ужасом, то не стала бы она сидеть бледная над его письмом, когда он к ней ворвался, не дала бы целовать себе руки, не стала бы так открываться и говорить, что она его любит...

Вы всё ж поймите, что Татьяна не современная девушка, которой почти ничего не стоит "сходить замуж", или, скажем, выйти замуж назло бестолковому поклоннику, а потом, если он вдруг исправится, всё заново переиграть, бросить одного мужа, завести другого. И уж тем более, не в её духе рассчётливо прикидывать, каково ей было бы за "самовлюблённым интимофобом". Любая более практичная и приземлённая особа, поразбирав онегинские заметки в его книжках, сказала бы себе "ну, и дура же я была" и начала бы искать себе выгодной партии. Или Вы её таковой и считаете? :)01.08.2007 23:01:42, фьялка 
Правильно! Все совершенно правильно! То, что подошло одному, может не подойти другому! Вот я и пытаюсь собрать самый разнообразный опыт - может быть, что-то выберу; может - придумаю что-то свое. Решение-то в любом случае принимать мне. Так что о каком "переложении ответственности" (тем более на такую виртуальную штуку, как "концеренция") может идти речь? Специалист ... Найти бы такого специалиста, которому доверяешь. Здесь-то (повторюсь) я предоставлен самому себе (решение все равно будет моим).
01.08.2007 14:22:53, Пока муж

Проблема в том, что вы вообще мало кому доверяете. Себе в том числе. И в первую очередь об этом говорит то, что у вас нет доверительных отношений с супругой - вы наверняка практически никогда не говорите между собой откровенно. Ваш брак был таким изначально? Или вы женились из чувства долга либо решая какие-то личностные проблемы - бежали от одиночества, доказывали самому себе, что способны очаровать женщину?
А доверять специалисту... Поверьте, доверять мнениям участников конференции - то же самое. Здесь вам дают просто дают досужие советы, основываясь на своем субъективном опыте. А специалист поможет вам проанализировать именно ВАШУ ситуацию. Найти же хорошего специалиста можно. Нужно просто этого хотеть. 
01.08.2007 14:32:02, интересующийся

Умно.01.08.2007 14:47:42, Kurmen 
как хорошо написано!01.08.2007 13:29:55, Ваша Маша 

некоторые женщины не могут рассматривать в качестве своего возлюбленного человека, женатого на другой женщине.. я вот точно, и хоть там завлюбляйся сам, пока ты женат - для меня ты не мужчина и влюбляться в тебя я ни за что не буду.. правда, некоторые мужчины этому почему-то не верят :) но это их проблемы.. Резюме: разберитесь со своей женой сначала, не лЮбите - разводитесь, не мучайте женщину ни за что ни про что, дайте ей шанс снова стать любимой.. а там, как фишка ляжет.. 01.08.2007 13:00:22, Елена Д.

Прочитал Ваше сообщение, пропустил было, но почему-то вспомнилось, вернулся. Елена, скажите, а почему? Я не говорю, что я не верю тому, что Вы пишете; напротив, очень похоже на правду, только не могу понять, почему так? Это раз.
И второе: а как (Вам ли, вашим знакомым - ну, тем, по которым Вы "это точно знаете") удается реализовать установку "Вот в него я влюбляться точно не буду!". Как можно поставить себе цель не любить кого-то? Мне всегда казалось, что любовь - она, так сказать, нечаянно нагрянет и т.д. Фильм еще есть такой замечательный - "Формула любви". А Вы, по сути, пишете, что с этим можно справиться. А КАК? Что для этого надо сделать? Нет, без шуток: Вы знаете формулу любви? Наивный, в общем, вопрос, но по сути к нему сводятся обе моих проблемы.
На всякий случай (предваряя возможный упрек из серии "Вам уже столько советов надавали" и т.д.): поверьте, все данные мне советы я тщательно выбрал и скопировал в отдельный файл; если я смогу присоединить туда еще и Ваш ответ - будет здорово. 01.08.2007 15:45:33, Пока муж

у меня вообще ничего не бывает "нечаянно" :) поэтому и пишу, да, мне может понравиться человек с первого взгляда, но чтобы полюбить, тут нужно сознательное усилие, как и для того, чтобы не влюбиться мне достаточно сознательного усилия.. судя по рассказам многих, близко мне знакомых людей, влюбленность может наступить только в том случае, если ты к ней подсознательно готов, т.е. место в душе у тебя на это есть и есть это желание.. если этого желания нет, т.е. душа и мысли заняты кем-то другим (мужем, например), то влюбиться в кого-то другого для меня лично - просто не реально, да, могу пофлиртовать, могу нечаянно вызвать влечение к себе, но это не повод влюбляться в меня и ждать ответных чувств.. а уж если мужчина женат, то он перестает быть для меня возможным объектом для романтического внимания, примерно так.. некоторых, конечно, "женатость" мужчины никак не останавливает, но есть и те, кого останавливает, примите как факт. Как правило, это женщины, достаточно уверенные в себе, чтобы не ввязываться в неперспективные для себя отношения. Некоторые мои поклонники мне говорили, мол, если ты будешь со мной, я - раведусь, на что я говорила - сначала разведись, а потом посмотрим, никто так и не развелся :) вывод: я была права, бесперспективняк :)) 02.08.2007 07:13:22, Елена Д.

Подобное рассудочное отношение к любви мне навязано моим предыдущим опытом (иногда это меня даже треморит серьезно), но я все же допускаю возможность "сноса крыши", и очень надеюсь, что этого не случиться, и все же "зарекаться" я никому не советую... 02.08.2007 12:31:08, komarel

а я всегда такая была и всегда отдавала себе отчет позволяю я себе "крышу снести" или нет :) я не устверждаю, что все способны на это, просто говорю, что такой вариант возможен в описанной автором истории. 02.08.2007 14:03:31, Елена Д.

Не обижайтесь, плиз, мне кажется, я Вас понимаю, Вы ИМХО тоже страдали от родительской нелюбви, это я насчет того, что Вы всегда были такой... Никто таким не бывает с рождения, все из детства и все "по Фрейду". Помните, мы обсуждали, можно ли выйти за нелюбимого и потом полюбить? Так вот мы говорим, ИМХО об одном и том же. Вы себя очень хорошо контролируете, и я тоже. Но я не отрицаю возможности потерять этот выстраданный контроль (я же говорю, иногда даже жалею о своей такой рассудочности). Для меня "не отрицать", значит, если хотите, не искушать небо посылать тебе такие испытания :)) 02.08.2007 15:04:33, komarel

я не знаю с чем это связано с недостатком любви (хотя папа и дед меня любили больше других, поэтому мамину любовь я особо не стремилась завоевать :)) или с наследственностью, но я всегда умела контролировать свои эмоции, сколько себя помню, ну есть такие люди :) может быть я просто малоэмоциональна и слабо завишу от мнения окружающих.. а на счет испытаний, периодически они мне посылаются :) 02.08.2007 15:24:26, Елена Д.

Так ведь и мне посылаются, но не те, вернее, не настолько сильные, что как-то угрожают нынешнему положению.
После первого своего опыта длительных отношений с м, мне вообще стало казаться, что меня "пробить" невозможно... Потом я решила, что не стоит пребывать в уверенности, что ничего уже не нарушит мое "состояние покоя", ничто больше так глубоко не ранит, т.к. это позиция априори уязвимая.
Все время возвращаюсь к мысли, что жизнь она штука длинная, и никто не знает, что ждет тебя завтра :)) 02.08.2007 15:31:59, komarel

Интересно, а Вы можете влюбиться в женщину, точно зная, что она алкоголичка? 01.08.2007 16:59:44, &

или спидом болеет 01.08.2007 17:11:38, ага

"Смирение
Некоторые люди пытаются смотреть на проблему неразделенной любви философски. Или даже, как это ни парадоксально звучит, потребительски. Логика тут простая. Человеческая жизнь состоит из череды событий, которые, связываясь в единую цепь, составляют уникальный узор его личной биографии. Каждое из этих событий имеет несколько способов разрешения, и от того, какой способ будет выбран (или предоставлен судьбой), зависит то, в каком направлении будут развиваться дальше события жизни.

Здесь соединяются две истины: "Все, что меня не убивает, то делает меня сильнее" и "Все, что ни делается - к лучшему". Для большинства, сфера действия этих законов - разум, но не чувства. Человек все понимает, но не может ничего с собой поделать. Как можно заставить себя поверить в то, что на самом деле разрыв с любимым может быть к лучшему? Однако жить в постоянном смятении невыносимо. Постепенно боль притупляется, и тогда эти истины начинают расширяться и на область чувств, помогая человеку не впадать в отчаяние. Испытав это чувство, человек через некоторое время становится намного сильнее и крепче психологически. Можно сказать, что он взрослеет." (с)

если не знаешь, что надо делать-ничего не делай.... 01.08.2007 12:59:25, LiLu

Вот я и не делаю. Ничего )) 01.08.2007 13:54:21, Пока муж

ну и правильно, любовь это хорошо. обогащает внутренне....семью бросать нельзя,любовь пройдет, жена останется. и тогда точно всем будет хорошо 01.08.2007 13:57:47, LiLu

оспидя... да что же хорошего? чё он там себе обогатил-то? унутренне, говорите?:) где вы тут любовь увидели??? к кому? 01.08.2007 14:01:19, Умп

любовь как правило не задает вопроса "почему".человек просто знает это.проблема только в том, что рано или поздно она проходит. это просто надо пережить. его душевное состояние сильно зависит от того, КАК человек это сделает внутренне, он становится либо силинее, либо слабее (назовите,если хотите богаче) 01.08.2007 14:14:01, LiLu

А пока он весь такой влюбленный и фальшивый жена ничего, конечно, не чувствует.... угу... 01.08.2007 14:29:21, Коала

жена не стена)))
а если почти серьезно, настоящие мужчины никогда не танцуют....

жаль ее если она его любит,в этом сценарии она видимо зритель.... 01.08.2007 14:49:26, LiLu

ничё не поняла:))

В ЧЕМ тут любовь? Какие достойные поступки, действия? Любовь к КОМУ? КТО стал лучше? 01.08.2007 14:19:13, Умп

ну я не знаю,как объяснить. для меня любовь и поступки это разные категории(можно совершенно не любить жену и быть очень заботливым мужем, и наоборот), как там по-правильному, лично я не знаю.
как к кому...к той другой, действия и поступки его мне неизвестны
лучше должен становиться влюбленный) 01.08.2007 14:30:13, LiLu

мУку...мУку он там сладкую испытывает...
Есть такой тип людей, которые счастливы только если их не любят. 01.08.2007 14:07:29, Kurmen

да,именно так. но у них нет иного способа измениться,как пройти через эту муку.это и есть судьба.круг разорвется только тогда, когда человек через чувства придет к пониманию себя разумом 01.08.2007 14:16:35, LiLu

а почему "нет иного способа"? у них мозги не работают? 01.08.2007 14:20:16, Умп

у всех мозги по-разному работают, любят даже идиоты) 01.08.2007 14:31:03, LiLu

А вот если бы вы узнали, что жена вам изменила, что бы вы почувствовали? Я это спрашиваю потому, что ниже вы написали, что отношение у вас к ней такое - есть, нету - однофигственно. И еще. Вы сколько лет в браке? Большие ли дети? 01.08.2007 12:54:12, Guess

Что бы почувствовал? Не поверите: облегчение. Самому с трудом верится. Но это честно.
В браке почти 10 лет. Детям еще нет 14-ти. 01.08.2007 13:55:55, Пока муж

Ясно, спасибо за ответ. Жаль, ничего присоветовать не могу, неблагодароное это занятие... А что бы я делала - мучилась бы как и вы, скорее всего. Я трусиха.. 01.08.2007 14:41:41, Guess

Спасибо и Вам! Пусть не результативно, зато искренне. Честное слово, спасибо! 01.08.2007 15:00:56, Пока муж

Ну, понятно...
Потому что ее измена означала бы для вас РЕШЕНИЕ,принятоене вами,снятие с вас отвтесвенности.Типа - она же первая....
Вы ждете, когда кто-то за вам примет решение. От женщин ждете. 01.08.2007 14:09:22, Kurmen

Я не написал, что я этого жду. Я написал, что это был бы один из вариантов изменения ситуации. Да, опять же цинично, но это так - что тут еще говорить, если это правда? Облегчение наступило бы не от того, что кто-то за меня принял решение, а от того, что ситуация изменилась. КАР-ДИ-НА-ЛЬНО!!! 01.08.2007 14:45:34, Пока муж

Но ситуация не меняется сама по себе. Ее меняет КТО-ТО. И в данном случае вы предпочитаете, чтобы ее меняли НЕ ВЫ. Потому что иначе вам придется взять на себя последствия принятого решения. В любом случае, у вас есть выбор: либо решать самому, либо "повесить" эту обязанность на другого - в частности, на жену. К чему вы и стремитесь. Ибо это способ обелить себя. 01.08.2007 15:07:24, интересующийся

Если бы я не искал способа изменить ситуацию, я бы не затеял этого обсуждения. И уж, во всяком случае, не висел бы в нем два с половиной часа - поверьте, мне есть чем заняться. Это раз. Вопрос был задан так: что бы Вы испытали, если бы ... и далее по тексту. Я ответил, ЧТО бы я испытал - облегчение. От чего? От того, что ситуацию поменялась без меня. Да, ее поменял кто-то (жена). Только откуда видно, что я стремлюсь избежать принятия решения и переложить ответственность на кого-то другого? Если так произойдет - замечательно (чего ж скрывать-то?!); нет - буду сам менять ситуацию (что и пытаюсь делать). Вот ... собственно так ... объяснение. 01.08.2007 15:20:09, Пока муж

"Только откуда видно, что я стремлюсь избежать принятия решения и переложить ответственность на кого-то другого?"

Это видно из вашего ответа. Конечно, вы видите необходимость принимать решение. Однако вам очень хочется, чтобы не пришлось "резать по живому", иначе говоря - чтобы избежать боли. Увы, в такой ситуации ее избежать нельзя. С этим придется примириться. Но вас напрягает то, что, принимая решение по собственной инициативе, вы становитесь как бы "виновником" этой боли. Но по-другому не бывает. Гнойник в отношениях нужно лечить, а это не может быть безболезненно.
Вы пока плывете по течению, подчиняетесь обстоятельствам. Ваши глаза завязаны. Чтобы действительно изменить ситуацию, нужно разобраться в ней детально - что, отчего и почему. И ключевая фигура в этом - вы. Без работы с психологом вам не поможет никакой чужой опыт. Я бы не рекомендовал медлить с обращением, тем более, что от этого во многом зависит благополучие ваших близких и вас самого.
01.08.2007 15:44:57, интересующийся

Мы говорим одно и то же, только разными словами. Это радует. Насчет психолога - да, наверное, есть смысл. Только уж больно непривычно выкладывать такие вещи незнакомому деденьке. Или тетеньке. Конференция тем и хороша, что перед тобой, по большому счету, только одно - экран монитора (ни в коем случае никого не хочу обидеть). Вы безусловно правы в том, что на одной из чаш весов лежат судьбы нескольких человек, включая мою. И это действительно важно. Весь вопрос в том, чем грузить другую чашу. Моей любовью с туманными перспективами? Пытатья ли мне перепрыгнуть на другую чашу? Да, да, Вы совершенно правы ... Только я не медик. И знакомств в медицинских кругах у меня нет. Скажите, а Вы можете присоветовать психолога? Речь идет о Москве. 01.08.2007 15:54:02, Пока муж

Что касается выкладывания проблем незнакомому дяденьке.
Вы вряд ли задаетесь этим вопросом, когда приходите на прием к терапевту с простудой. Ведь вы не считаете, что с душевной болью справиться труднее, чем с простудой?
То, что дяденька-психолог вам незнаком - этот как раз залог того, что он не завязан эмоционально на вашу ситуацию и не станет реализовывать на вас свои комплексы, как это делается здесь, в конференции. Что посоветует только разведенная дама? Естественно, убить мужа-изменщика. Является ли это решением проблемы? Судите сами... А психотерапевт не станет примешивать свои личные проблемы к работе над вашей ситуацией. 01.08.2007 18:23:30, интересующийся

www.naritsyn.ru
Загляните. Найдете много интересного и полезного. Есть там и телефоны - можете договориться о приеме. 01.08.2007 18:16:48, интересующийся

Как ни грустно, сие часто встречается... 01.08.2007 14:28:22, Коала

Я бы навела порядок в понятиях: любовь, влюбленность, семья и ответственность в браке.

Я считаю, что взрослый человек ОТВЕЧАЕТ за свои влюбленности. Если он их допускает - значит знает, что будет с ними делать. Если они ему не нужны - не допускает.

01.08.2007 12:52:23, Умп

Вот я и "отвечаю". По полной. ;)) Пока (слава Богу!) только за самого себя. 01.08.2007 14:49:02, Пока муж

вы как раз не отвечаете:(
а семью уже развалили 01.08.2007 14:54:22, Умп

Отдохни как ты дружок в Анталии. Все будет и курортный роман хоть с замужними, хоть с незамужними женщинами. Будет и кратковременная любовь и наверное все пройдет. Хотя сам вот ностальгирую уже хотя прошло 2 дня:( Зацепило однако.
Спасение от огня встречный огонь. 01.08.2007 12:41:32, Ренат

[пусто] 01.08.2007 13:39:37

А потом пускай жена тоже одна в отпуск поедет в ту же Анталию ;-) 01.08.2007 14:00:55, Moon

Именно так, все вдоволь натрахаюца и будет всем счастье. Смех смехом, а именно этим замужние женщины там и занимаются. Засим и приыхали. У кого не получилось уезжают с несчастным видом:( 01.08.2007 14:34:25, Ренат

Не поеду в Анталию. Ведь предлагали... А то трахацца заставют.... 01.08.2007 16:51:58, Moon

[пусто] 01.08.2007 14:03:54

ой а детей не надо. рано им в такую Анталию - 14ти же нет ;-) 01.08.2007 14:29:39, Moon

а еще лучше - в Таиланде :) 01.08.2007 12:47:01, AleXXX

Так понимаю что всяческие попытки "побыть с соснами наедине" не помогли? Пытались уйти в одиночку хотя бы в отпуск? Что у вас с внутренним духом-как вы его закаляете? Для человека совершенно влюбленного вам не хватает силы взять то что вы хотите. Почему ЕЕ неюбовь является для вас препятсвием. Если любишь по-настоящему-я бы вас поняла. А вы ищете себе причину ничего не делать. Понимаете, с нелюбимой жить не сахар. и потому любое проявление любви я одобряю. Но ваша любовь ничего не созидает. Мало того, что вы не принесете никому счастья так вы еще и разрушаете себя. Любовь-это творение. Ваше чувство -это что угодно кроме творения. Любящий летает. Безответность здесь роли не играет. Следовательно я бы пошла в порядок привела душу-мается она скорей всего от недостатка любви себе, а совсем не потому что ваша любовь не пригодилась... 01.08.2007 12:37:10, ивроше

а какие варианты-то у тебя? Все равно вторая тетка тебя не ждет и не хочет. Живи в семье и выдавливай по капле вторую тетку из себя. И не делай глупостей типа "рассказать жене обо всем, чтобы она тебя нещастного пожалела".

Ну а для выдавливания из себя любимых и нелюбящих тебя теток лучше всего помогает обильный разнообразный секс (не обязательно с женой).

В любом случае семья - главная ценность, а тетки - они будут появляться, куда от этого деться-то? 01.08.2007 12:24:14, AleXXX

Знаете, с Алексом соглашусь.
Только не ищите третью женщину - которая Вам бьудет приятна и будет любить ВАС - вот тогда начнутся траблы по полной.
А башню сносит, бывает и проходит, тут ниже стишок был дней пять назад... что-то такое
"Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал..."
Делами займитесь.
01.08.2007 13:13:15, Moon

Респект. И за совет и за шутку (насчет "рассказать жене"). Над советом поразмышляю. Ведь он написан исходя из того, что семья - главная ценность. Надо обдумать, так ли это в моем случае. Да, цинично. Но это объективно: мне надо над этим подумать. И потом: что такое семья? Только ли дети или "в нагрузку" (как говорили в советское время) с нелюбимой женой? 01.08.2007 12:31:26, Пока муж

Жена это то, что формирует отношения в семье. Жена, если она уже не жена, то и семья уже не семья. Ты говоришь; у меня семья, имея ввиду жену и детей. Или говоришь "я холост", даже если у тебя десять детей. 01.08.2007 14:29:55, С.М.

На 80% это дети, как мне кажется. Ну а жена - это уж как повезет. Кому-то она добавляет свои 20% до абсолютно счастливой семьи, кому-то отнимает 20% и образуется наполовину счастливая семья :)) Но ее доля - не больше 20% :) 01.08.2007 12:46:21, AleXXX

Говорите с позиций человека, которому повезло с 20%... 01.08.2007 13:16:00, komarel

Да, конечно. 01.08.2007 13:58:22, AleXXX

а жену не люблю - это как? Противно с ней спать и вообще быть вместе или просто стала хорошим добрым другом, а эмоции и влюбленность на стороне. Это же разные вещи.

В первом случае честней расстаться и не мучить жену. Может с кем то другим она действительно будет счастлива.

Во втором.... блин, ну а почему бы и не влюбиться на время в кого-то еще? И почему это должно как-то сказываться на семье? Влюбленность это здорово, но это проходит. А что дальше? 01.08.2007 12:19:01, WildStitch

Татарину и WildStich: респект, но про любовницу (влюбиться на время) я уже думал; больше того, любовница уже была. Не помогло. Насчет "проходит" - очень надеюсь.
А цели ... чего хочу ... Странно, что из сообщения это непонятно: достала такая ситуация! Конечно же дело не в том, чтобы кого-то еще заставить страдать. Самому бы перестать - вот и все цели.
Насчет всего остального ... Мог бы ответить, но не вижу смысла. Я задал конкретный вопрос: что и как вы бы сделали в такой ситуации. Мнения по иным вопросам (об образе мышления, кому что на что похожим кажется и т.д.) меня совершенно не интересуют. Большая просьба не выходить за рамки вопроса, пожалуйста. 01.08.2007 12:26:52, Пока муж

Вам, действительно, видать заняться больше нечем.. ну вот ей богу, когда куча проблем, то на вздохи-охи безответные нет ни сил ни желания, у Вас почему то и желание и время имеется, может ремонт в квартире сделать? 01.08.2007 13:03:17, Елена Д.

правильно поставленная цель - на90% решенная задача. У тебя цели нет. Формулируй её. 01.08.2007 12:47:56, AleXXX

когда перестанете "страдать" - место освободится
а пустое, по законам жанра, обязательно чем-нибудь заполнится
чем хотите заполнить?
01.08.2007 12:46:23, Умп

ну, я тоже влюблялась во время брака в других, не месяц же женаты были. Но как-то не поэтому мы развелись и мысли развестись потому что влюбилась в другого небыло вообще. ИМХО - разводиться надо потому что ты не хочешь больше жить именно с этим человеком. А не потому что появился кто-то еще. Я бы отсюда и плясала. Если с мужем жить не хочу, то от него и ухожу. Не зависимо от того, любит меня кто-то еще или нет. 01.08.2007 12:39:19, WildStitch

"Хочу" и "не хочу" - не все так просто. А если не можешь твердо себе ответить ни в том, ни в другом смысле? Вы ведь правы: к человеку можно относиться по-разному. В том числе можно ... не относиться никак. Здесь он? Хорошо. Нет? Тоже неплохо. Одним словом - все равно. Вот такое у меня отношение к жене. 01.08.2007 12:51:55, Пока муж

есть одно золотое правило - не знаешь чего хочешь, не рыпайся, не меняй ничего, не круши, не сворачивай и не виляй туды-сюды. Как у автомобилистов - если нет указателя что нужное тебе направление направо или налево, то продолжаешь ехать прямо. Или останавливаешься и спрашиваешь дорогу. Но для этого надо знать куда тебе конкретно надо, а не просто "на деревню к дедушке.

Для начала определись чего тебе надо. А уже после этого - как этого достичь. 01.08.2007 13:25:15, WildStitch

"Достала ситуация" - это не цель.
А как можно делать что-то, если не представляешь результата, которого хочешь достичь?
Просто снять дискомфорт личных внутренних ощущений? Ну так они в области безответного чувства - вот и избавляйтесь от него.
У Вас 2 пути: влюбить в себя ту женщину или вычеркнуть ее из своей жизни.
Я бы вычеркнула. Мне неинтересны "объекты любви", которые меня не любят. 01.08.2007 12:37:34, ЕК настоящая

ИМХО как только вы начнете думать о других в большей степени, чем о себе - ситуация начнет налаживаться.
Когда всерьез задумаетесь о жене, которой наверняка не хватает тепла, и которую мучают подозрения и отсутствие любви любимого мужа.
Когда всерьез задумаетесь о детях, которые намного быстрее взрослых чувствуют напряженность в семье.
Когда подумаете о том каково будет окружающим вас людям в том случае, если вы не возьмете себя в руки.
Полетали в поднебесье? Понаслаждались от любовной тоски? Погрустили? Славно. Пока и честь знать.
Если вы, конечно, действительно взрослый человек. 01.08.2007 12:33:15, Коала

+1 01.08.2007 14:01:58, Moon

Была одна, заведи еще. А уж если любовницы не помогают, переключись на работу, начни делать карьеру. А ту, которая тебя не любит, забудь, сразу не полюбила, никогда не полюбит, да и зачем нам те, кто нас не любит? А жену не бросай, пока совсем "вилы" не будут. 01.08.2007 12:32:44, татарин

Я бы нашел другую любовницу, которая бы ответила мне взаимностью. 01.08.2007 12:12:35, татарин

Сначала Вы напишите чего Вы хотите, тогда можно будет ответить - что для этого делать и как.

Я не мужчина, конечно. Но все ж не могу понять: почему надо что-то делать? Почему есть хотя бы идея, что можно что-то сломать бесцельно? Вас ТАМ не любят, ничего не обещают, действий никаких не требуют и не ждут. С чего бы Вам делать что-то, что касаеся н только Вас и Вашего внутреннего мира, но затронет других людей - их покой и благополучие?
Или Вам просто не нравится страдать в одиночку, а надо чтобы еще кто-то мучился? Санта-Барбары хочется? 01.08.2007 12:04:19, ЕК настоящая

"...Жена меня любит. А я люблю другую женщину, которая не отвечает мне взаимностью..."
Давай так, без соплей, ОК?
Тебе нравится именно то что тебя не любят. Потому что любви тебе достаточно.Ты вот тащищишся именно этой отверженностью.
Депрессия, психотравма в детстве - не важно уже.
И вообще,для "большого мальчика" у тебя слишком много слов "любовь". Или ты женщина, или женоподобный мужчина. Не мужской тип мышления.Для мужчины любовь всегда была лишь поводом для обладания, а для женщин - наоборот.
Цели - а чего ты собственно хочешь достичь? Мне непонятно.
Любви той женщины которая тебя не любит? Жизни с нелюбимой? Просто развода с имеющейся женой? Что? Определись.

Еще раз повторяю - мне кажется, что если ты действительно мужчина, а не женщина, пишущая здесь от имени мужа (на что очень похоже), то тебе просто скучно... 01.08.2007 11:53:08, Kurmen

Согласна на все 100 с Курменом. Не стоит упиваться своей "любовью". Тем более, что и перспектив там нет и, даже, если будут, неизвестно сможете ли Вы жить с этой женщиной. Скорее всего Ваша любовь закончится очень быстро. И что тогда? 01.08.2007 13:19:00, ЛенаППП

соглашусь. 01.08.2007 12:39:57, Коала

Вернуться в конференцию

Что бы вы сделали?

Загруженные изображения