Опять про развод.
Дано: я, муж, двое детей.....Старшей 12 - дочь от первого брака (ее настоящий отец ее ни разу не видел, она его не знает)....Познакомилась с хорошим парнем, стали жить, дочь его папой называет, хотя знает что он не родной...есть младшая 4 года (ребенок с проблемами, но поправимыми). Муж когда трезвый, хозяин и просто прелесть...но пить не умеет, т.е. чтоб не напился надо контралировать (от этого уже устала) Ругались, разговаривали по этому поводу...обещания, которые я вижу что не выполняются, уходила от него, пришел...опять обещания....которые не выполнились(((
Хочу развестись...второй день живу у родителей...Благо бабушка забрала их сейчас на отдых...
С одной стороны сама не пропаду...есть где жить и на что....С другой стороны двое детей, 2 брака....просто уже стыдно будет и смешно кому сказать....что замуж вышла родила развелась и так 2 раза.....
Может проблема во мне?....Да я требовательная, я люблю слово семья и всегда старалась для семьи...Меня приучили что самое лучшее детям, потом мужу а потом что останется себе...Муж не запрещается и даже сам говорит бери покупай что-то себе...а я не могу, денег жалко...это жлобство или психическое состояние....
Я сейчас на таком распутье не знаю что делать и как быть.....
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Знаете, очень похоже на то, что самая главная Ваша претензия заключается в том, что он "не такой, каким обязан быть хороший муж и отец". И Вы, как строгая мамочка, постоянно пытаетесь "наставить его на путь истинный". Прежде всего, из любви к самому процессу наставления. Не имеет смысла требовать от человека обещать того, что он заведомо не выполнит. Вы же, похоже, находите какое-то свое удовольствие, сначала добиваться от мужа обещаний поступить "так, как Вы считаете правильным", даже зная, что он их не выполнит, а потом гнобите мужа за то, что он "обещание дал, но слово свое не сдержал".
Учитывая же тот факт, что это уже второй брак со схожим результатом, то очень стоит в первую очередь присмотреться пристально именно к себе самой.
ИМХО 17.07.2007 13:14:13, Леший
А тут после первого развода 4 года не могла и не хотела серьезных отношений....просто встречалась и расставалась... Потом с настоящим мужем познакомилась, вернее сначала по инету в аське потом встретились) Просто сами же знаете что когда просто общаешься можно многое рассказать и всегда знаешь, что сменил номер той же аськи и привет.... встречались около полугода, потом просто жили гражданским браком года 3, потом забеременела, на последних сроках расписались (родители заставили))) я чес слово не хотела, меня все и так устраивало, знала что не бросит, от ребенка не откажется....Но ему нужен был штамп. Родилась дочка было очень тяжело (девочка инвалид детства) я не работаю, у него проблемы на работе маленькая з/п....наверное тогда началось....я не могла всегда с ним и ребенком быть...(не хотела зоопарка, вы ж знаете как реагируют на "других " детей) а ему надо было общение...но мне удавалось его держать может совесть была или не знаю((( А теперь дети выросли, доходы выросли... 17.07.2007 15:49:11, Юляничка
Это не несет признаков системности? А что в ситуациях общего, кроме автора? 17.07.2007 14:58:58, Леший
По сути, почти все семьи строятся по схеме: любовь-брак-рождение ребенка. И в части случаев последним пунктом - развод.
И если выпустить все остальное, то только эти этапы и останутся.
Согласись, что если человек 2-3-4-й раз женат, нельзя без знания нюансов говорить о схожести и о сценариях. Например, то же рождение ребенка сразу по вступлении в брак может быть и осознанным, желаемым и случайным. Причины развода - также совершенно разными.
Вот если бы Автор сказала, что претензии к первому мужу были бы тоже из-за пива, из невыполнения им обязательств, то я бы согласилась с тобой. 17.07.2007 15:41:50, ЕК настоящая
я думаю, что проблема именно в том, что Вам стыдно, что Вы второй раз хотите развестись. как раз я очень хорошо понимаю, как это - думать, что наверное с тобой что-то не так. мой второй муж (не расписаны, гражданский) очень хочет реьенка. он не пьет, хорошо зарабатывает, с друзьями не развлекается. но у нас через день скандалы. он совсем не может искать компромиссов. не умеет договариваться. не слышит меня.
я через день на нервах. работать не могу, в голову ничего не лезет... и не могу ему сказать давай разбежимся, потому что люблю его и боюсь потерять.
самое главное - решите по поводу дочек. старшая у вас уже большая, ей можно все-все объяснить, и она поймет. а младшая - достаточно маленькая. и в конце концов, не одни ваши детки пережили развод родителей. все бывает в жизни. может, это слабое утешение, но очень желаю вам счастья. 17.07.2007 11:55:19, сочувствующая
Спасибо большое, надеюсь что дети тоже поймут...если он нормальный человек, то дети не должны пострадать, т.е. приезды и гуляния я не против, но жить так не могу.
И вам удачи 17.07.2007 12:11:21, Юляничка
я через день на нервах. работать не могу, в голову ничего не лезет... и не могу ему сказать давай разбежимся, потому что люблю его и боюсь потерять.
самое главное - решите по поводу дочек. старшая у вас уже большая, ей можно все-все объяснить, и она поймет. а младшая - достаточно маленькая. и в конце концов, не одни ваши детки пережили развод родителей. все бывает в жизни. может, это слабое утешение, но очень желаю вам счастья. 17.07.2007 11:55:19, сочувствующая
По большему счету это и не мужик вовсе: не пьет, с друзьями не развлекается. Скучный тип. Бе.
17.07.2007 12:39:11, Ренат
И вам удачи 17.07.2007 12:11:21, Юляничка
вот и я о чем. тот, кто не пробует - тот не ошибается. легче всего сказать - сама дура. или - он дурак. а ведь каждый из нас может попасть в такую ситуацию, когда смотришь и не понимаешь, как со мной такое могло случиться. так что у каждого своя правда... на скептиков не обижайтесь здесь))) у каждого из них есть своя проблема, которая может быть нам покажется идиотской.
17.07.2007 13:59:45, сочувствующая
вы имеете ввиду, что нерасписаны? мы достаточно долго живем вместе, дочь считает его папой, несмотря на то, что знает, что есть биопапа. родители считают его моим мужем. и для меня расстаться и разъехаться с ним будет равносильно разводу. на первый я решилась легче. единственное, чего мне удастся избежать в этом случае - мирового суда.
17.07.2007 12:02:56, сочувствующая
Я не понимаю слова "семья" и "муж" применительно к ежедневным скандалам :) Это что , на самом деле семья? Вы так себе представляете совместную жизнь? Вы уж извините - но это сожительство двух людей, каждый из которых живет для себя :), штамп здесь никакой роли не играет :). Длиться может - да хоть всю жизнь, оно же вам нравится :)
17.07.2007 12:17:42, lenok_
Ох, вы меня извините....Просто пост ваш почему-то очень моего хорошего знакомого напомнил...Мы учились вместе, они с мужем в одной тусовке были, дружат крепко до сих пор. Хороший такой парень, компанейский. Его жена тоже считает его пьянью, кодироваться тащит. Видит очень большую проблему. Но мы видим ситуацию под другим углом - со стороны. Поэтому и решила написать.
Дружок выпивает с друзьями - частенько. Не ПЬЕТ, а именно выпивает. Т.е. это шумная компания, разговоры, песни под гитару. Бывает - возвращается, плохо стоя на ногах. Но это не вариант алкоголика, совсем нет. Он не ищет где выпить, не будет пить в одиночку, не пьет от каких-то проблем - он просто тусовочный. Вот. Он такой и был всегда, она, когда за него замуж выходила - прекрасно это видела. Он такой. И ВСЕГДА зовет свою жену с собой. На все тусовки. Она - чаще всего с отвращением отказывается, читая ему мораль, пытаясь не пустить, встречая со скалкой (образно) у двери. Гнобит его ужасно. Если иногда соглашается, например, выехать с нашей компанией на дачу (у нас институтская компания, иногда собираемся на шашлыки), то демонстративно не пьет вообще, смотрит на всех с осуждением и после первой порции шашлыка демонстративно идет спать, нашуршав мужу в уши что он алкаш и гад, сейчас нажрется опять :(
Результат - сейчас уже (3 года семейной жизни) он начал задерживаться сознательно, чтобы не идти домой. Сознательно пить - потому как, если его считают алкашом и тащат кодироваться - то какая уже разница.
Я это к чему собственно...Все-таки не стоит вешать ярлык "пьянь" на человека не разобравшись. Грань между выпивающим и алкоголиком очень тонкая, но она есть и не стоит подталкивать человека ее перешагнуть. Возможно, ему скучно, ему необходимо общение в компаниях - так будьте рядом с ним, возможно, очень скоро он откроет для себя, что интересней отдыхать с вами. А то впечатление, что вы пилите его и пилите, а замены его загулам не предлагаете...Как же он тогда остановится?
17.07.2007 11:47:05, Барашек
Мы часто встречаемся с друзьями....я его и самого отпускаю....я не против выпить, посидеть, поговорить...Но если все выпили 1-2 бутылочки и достаточно, он будет пить дальше и дальше....он не может остановиться((( Если идем в кафе я его прошу что 2 ну 3 бутылки пива и все, он согласен что доза нормальная, но после второй его несет .... не давать пить вторую....не успеваю, я не могу выпить залпом бутылку .... друг допустим успел заказать еще пива, а отказываться он не может надо пить...я вообще за то чтоб отдыхать вместе...сама вытаскиваю его на рыбалку, на ставок покупаться....он когда со мной то ненапивается оставишь самого в хлам((( Я давно его не пилю...просто прошу я уже давно не ругаюсь с ним по этому поводу....у него раньше были цели, деньги отложить на что-то , купить....а сейчас ничего не надо(
17.07.2007 12:19:27, Юляничка
я так поняла, что раньше были серьезные проблемы с ребенком и он не пил, откладывали деньги на операции и прочее? тогда сейчас у него идет "откат", ему не хочется думать о пролемах вообще.. я в такой ситуации порсто в депресняк упала, муж Ваш вот так переживает этот "отходняк", да, он оказался слабее, чем Вы думали, наверное, нужно дать ему понять, что Вы его понимаете, но гробить свое здоровье это не дело.. т.е. Вы "давите" не на те "кнопочки", не надо твердить ему о долге, об обещаниях и прочем, пусть думает о себе, но в плане губительности таких вещей именно для его здоровья.. да, меня заставило выходить из депресняка только мысль, что я нужна ребенку.. муж ваш не чувствует, что нужен детям?
18.07.2007 07:28:17, Елена Д.
и что, так всю жизнь тормозом для него быть? а самой жить когда? или это и есть цель жизни образцовой жены - бдить за мужем?
17.07.2007 12:41:12, Вечная Весна
мне, например, не сложно напомнить иногда, что супруг малость перебрал (после определенной дозы он не чувствует предела) и увлечь его чем-нибудь другим.. он ни разу против не был и не обижается..
18.07.2007 07:31:12, Елена Д.
Если мне захочется за кем-то последить, поуговаривать, повоспитывать - я себе ещё одного ребёнка рожу. А мужчина мне нужен взрослый, чтобы он сам себе тормозом был и думал сам за себя, а не я за него. Я надорвусь, если буду жить чужой жизнью.
17.07.2007 12:52:40, Вечная Весна
Так я себе и выбрала такого, который мне не доставляет проблем ни с алкоголем, ни с переключением...
А "не отпускайте его от себя" - это что значит? что мужа считают самодостаточной, зрелой личностью? 17.07.2007 12:57:34, Вечная Весна
+1 про иномарку. У меня правда другая ассоциация - вакантное место мужа, должностные инструкции, требования к кандидату "не доставлять проблем", договор сроком на долгую и счастливую жизнь))
17.07.2007 14:25:36, Ваша Маша
Все люди разные - кто-то женится, чтобы жить хорошо и счастливо, кто-то - чтобы решать проблемы.
17.07.2007 13:08:37, Вечная Весна
Тем более лучше себе их добавлять, идя замуж за сомнительную личность в сомнительных обстоятельствах.
17.07.2007 13:15:06, фьялка
Для Вас странно, что ВВ выбрала себе мужа, чтобы он проблем не доставлял. То есть, как я понимаю, когда она его выбирала, у неё сомнений насчёт этого человека не было. Вам это странно. Значит, Вы считаете, что идти замуж за человека, если Вы видите, что он с большой вероятностью доставит Вам проблемы - это ничего, это нормально, жизнь вообще не без проблем. Агитацией это вряд ли назовёшь, конечно, но Вы выход замуж за сомнительную личность приемлете, так получается. Извините, если длинно.
Я очень хорошо понимаю Вечную Весну, но я после развода :) Тепреь для меня такое качество как "без проблем", по крайней мере, видимых, для избранника является определяющим :)
Сомневалась ли автор при выходе замуж, про то она не пишет, пишет, что "он таким раньше не был". В это я слабо верю, скорее, она просто чего-то не видела или не хоетла видеть. Это бывает часто. И со мной тоже :) 17.07.2007 13:26:57, фьялка
когда замуж выходят, обычно представляют, что проблемы точно будут. поэтому выбирать мужа по принципу "чтоб проблем не доставлял" можно, только про любовь говорить не надо в этом случае.
а когда "по любви" - тут как лотерея))) 17.07.2007 14:28:12, Ваша Маша
Если Вы именно так выходили замуж, то это ещё не значит, что так выходят все. Тем более не понимаю, почему "не надо говорить". Или полюбить беспроблемного - невероятная вещь? :)
17.07.2007 14:31:06, фьялка
я вообще не представляю, что такое "беспроблемный" человек, я сама - ходячая проблема :) это надо обладать сверх наивностью или просто определить для себя, что вот выпивка - это проблема, все остальное - нет, тогда да, можно найти и беспроблемного :) для меня выпивка в кругу друзей - это не проблема, а вот необязательность, безответсвенность, курение - это да, это проблема, в моем понимании, у меня тоже беспроблемный муж, в понимании другого человека - еще какой проблемный :)
18.07.2007 07:36:03, Елена Д.
Я исключительно и только про вИдение. Если видишь проблему, лучше её обойти стороной. Не выходить замуж за того, в ком видишь нечто проблемное для тебя.
19.07.2007 02:19:05, фьялка
про полюбить беспроблемного - не невероятно. тогда не возникает речи о выборе типа "я ВЫБРАЛА беспроблемного". тогда говорят "я ПОЛЮБИЛА беспроблемного" и считают, что это - редкостная удача. а когда говорят про выбор - глупо притягивать любовь за уши.
17.07.2007 14:56:55, Ваша Маша
А Вы думаете, что полюбить можно один, ну, два раза за жизнь, что ли? Почему нельзя выбирать из многих любовей ту, что беспроблемнее? :)
17.07.2007 15:43:37, фьялка
то есть как это? :-)))) в 20 любил Васю, в 25 - Петю, в 30 - Колю. в 35 оглянулся - ага, Петя более беспроблемный, чем Вася и Коля. ай да за него замуж.
для меня естественное развитие событий - любовь-брак-дети. и естественно, что брак без проблем быть не может, ну не верю я. не призываю влюбляться в алкоголиков и тем более выходить за них замуж. 17.07.2007 15:50:25, Ваша Маша
Именно так, и я удивляюсь, это как раз я под барабан была воспитана, и под утверждения, что Любовь только одна и на всю жизнь :))) Впрочем, не знаю, из какого Вы поколения.
17.07.2007 15:58:47, фьялка
тогда мне непонятно высказывание про "выбирать из многих любовей беспроблемную". о каких многих, если сами вы только в одну на всю жизнь верите? или мы вообще об одном разными словами?)))
17.07.2007 16:03:54, Ваша Маша
Я НЕ ВЕРЮ в одну-единственную любовь. Просто по теории вероятности должна была бы верить гораздо больше Вас :)
17.07.2007 16:16:04, фьялка
а, а в одну-единственную любовь за один промежуток времени Вы верите? просто никогда не видела, чтобы люди Любили, вот прям по-настоящему, двух-трех мужчин одновременно, а из них уже выбирали по беспроблемности. но раз вы постарше, то наверное видели и такое))
17.07.2007 16:21:07, Ваша Маша
Нет, зачем одновременно. Просто можно полюбить, но не выйти замуж, расстаться и подождать другого. Но и две любви сразу я видела, да.
17.07.2007 16:34:47, фьялка
тогда наверное видели и такое, когда любили люди, потом решили подождать другого, но не дождались. или дождались, но такооое... а прошлого уже не вернуть...
у меня так знакомый развелся. жена выгнала - тоже говорила, что проблемный. а он попереживал, встретил новую женщину, умницу-красавицу, дочка прекрасная... а бывшая жена вышла за какого-то недоделка, просто потому, чтоб одной не жить. 17.07.2007 16:38:34, Ваша Маша
"тогда наверное видели и такое, когда любили люди, потом решили подождать другого, но не дождались."
Конечно, видела и что? А ещё видела тех, кто никого достойногоне встретил и не жалеет об этом, живёт один и неплохо живёт. А также тех, кто схватил первое попавшееся и горько жалеет, что не нашёл в себе сил подождать "того" трамвая :) Вообще жить надо долго, тогда всёёёё увидишь :) 17.07.2007 16:46:47, фьялка
Да это я извернула нечаянно высказывание ВВ:), поэтому смысл и поплыл. Вечная Весна сказал, что она выбирала "такого, который не доставляет ей проблем". "Такого", а не "чтобы". Вы же, похоже, сторонник выхода замуж ПОТОМУ ЧТО. Потому что любовь, симпатия, потому что хочется, потому что должна и т.д. Любить-то случается кого попало, тут нельзя угадать. А вот замуж за человека с минусами - зачем? Именно за чем, для чего?
Другое дело, если человек в браке изменился, а он уже близкий, и с ним многое связывает, так что надо пытаться за него, скажем так, бороться. Но и тут надо чётко осознавать, ЗАЧЕМ, что это даёт именно мне. Я видела достаточно самоотверженностей в браке. Единственная компенсация за это - моральное удовлетворение. Но часто и его перевешивали сожаления, что оно того не стоило.
Нет, я против сомнительных личностей. Сомнения возникают только когда что-то видишь или чувствуешь. И глушить в себе эти сомнения - опять же, зачем? 17.07.2007 13:56:12, фьялка
На мой взгляд у автора муж - алкоголик, это означает огромную и страшную проблему, и автору именно что надо чётко осознавать, готова она с этой проблемой жить всю жизнь (ВСЮ, подчёркиваю), или нет.
Можете, конечно, со мной не соглашаться по поводу диагноза, не важно. Главное то, что у человека проблемы (в данном случае, с алкоголем), которые Вы предлагаете решать жене (держать, тормозить). Когда один человек решает проблемы другого, это и значит, что он живёт жизнью другого. А когда жить своей тогда? 17.07.2007 14:38:47, фьялка
так это и есть суть проблемы. а в том, что автор выходила замуж за сомнительного человека - доказательств нет. и дай нам всем Бог не столкнуться с тем, что наши любимые станут проблематичными! в жизни такое бывает, никто ни от чего не застрахован.
17.07.2007 15:01:26, Ваша Маша
это как раз-таки не всуе, именно к нему в таких случаях и обращаются. или Вы меня в неискренности моего пожелания подозреваете?
17.07.2007 16:01:16, Ваша Маша
Нет. К нему обращаются за силами пережить то, что уже им послано. А вот решать, с чем нам сталкиваться или нет - не наше дело. Тем более, просить у Бога. Он сам лучше знает :)
17.07.2007 16:17:22, фьялка
значит, глупо молиться о здоровье близких ДО того, как кто-то заболеет? или о ребенке, чтобы он наконец появился у того, кто очень хочет? тогда и поминания "за здравие" теряют смысл...
17.07.2007 16:23:25, Ваша Маша
Я читала Ваши посты, не все помню, помню один, где человек пил с первой женой, и не пил со второй - это Ваш? Бывают и непьющие алкоголики :) Если человек заимел проблемы с алкоголем, они у него будут всегда. Он может уйти в длительную ремиссию, и не пить до самой смерти, может сорваться через двадцать лет по поводу или без повода.
Вот этих слов про то, что в семье нет отдельных личностей, я не приму никогда. По этому шаблону и получаются загубленные и сломанные жизни как супругов, так и детей, когда вот так, кучей мучаются. Человек должен беречь прежде всего, себя, и бороться прежде всего, за себя и свою душу. Если он не может сохранить и развить себя в семье - пусть лучше уходит. В семье ни ему, ни другим от его самопожертвования лучше не станет. Не все проблемы решаемы. Ответьте мне, по возможности, ясно и логично, зачем надо жить с мужем-алкоголиком, например? Вообще, почему это лучше: не избегать проблем, когда это возможно, а, заимев, решать их?
17.07.2007 15:41:50, фьялка
С детьми взрослого человека сравнивать зачем? Детей я родила, а алкоголиком человек себя делает сам.
Я с пьющим алкоголиком жить не стану никогда, довольно, пришлось мне пообщаться с алкоголиком, хорошо ещё, что не в браке. Мне кажется, Вы не очень представляете себе специфику этого дела.
И Вы меня не поняли. Бороться за себя и свою душу, это не то же самое, что ни на что её не тратить. Растрачивать себя попусту, вот что страшно.
Вы так и не ответили ясно и логично, почему надо жить с мужем-алкоголиком. 17.07.2007 16:24:30, фьялка
Нет, не хочу. Потому что Вы сказали главное: у каждого свои понятия. А о чём тогда и спорить? :)
17.07.2007 18:56:52, фьялка
и еще +1. если один человек другому нужен, то не обязательно, что
а) она от него зависима
б) она слабая и беспомощная
в) она корыстная и меркантильная
г) она мазохистка.
а может, просто именно ОН ей нужен? а если любофф? 17.07.2007 14:32:13, Ваша Маша
Дружок выпивает с друзьями - частенько. Не ПЬЕТ, а именно выпивает. Т.е. это шумная компания, разговоры, песни под гитару. Бывает - возвращается, плохо стоя на ногах. Но это не вариант алкоголика, совсем нет. Он не ищет где выпить, не будет пить в одиночку, не пьет от каких-то проблем - он просто тусовочный. Вот. Он такой и был всегда, она, когда за него замуж выходила - прекрасно это видела. Он такой. И ВСЕГДА зовет свою жену с собой. На все тусовки. Она - чаще всего с отвращением отказывается, читая ему мораль, пытаясь не пустить, встречая со скалкой (образно) у двери. Гнобит его ужасно. Если иногда соглашается, например, выехать с нашей компанией на дачу (у нас институтская компания, иногда собираемся на шашлыки), то демонстративно не пьет вообще, смотрит на всех с осуждением и после первой порции шашлыка демонстративно идет спать, нашуршав мужу в уши что он алкаш и гад, сейчас нажрется опять :(
Результат - сейчас уже (3 года семейной жизни) он начал задерживаться сознательно, чтобы не идти домой. Сознательно пить - потому как, если его считают алкашом и тащат кодироваться - то какая уже разница.
Я это к чему собственно...Все-таки не стоит вешать ярлык "пьянь" на человека не разобравшись. Грань между выпивающим и алкоголиком очень тонкая, но она есть и не стоит подталкивать человека ее перешагнуть. Возможно, ему скучно, ему необходимо общение в компаниях - так будьте рядом с ним, возможно, очень скоро он откроет для себя, что интересней отдыхать с вами. А то впечатление, что вы пилите его и пилите, а замены его загулам не предлагаете...Как же он тогда остановится?
17.07.2007 11:47:05, Барашек
Тормозить не умеет :( Мне кажется, в первую очередь - не отпускайте одного. Если вы тоже любите компании - будьте всегда вместе. Пусть хотя бы для начала выработается правило - тусоваться только вместе. Если не получается вдвоем - давай перенесем на другой день. В кафе с друзьями - и не надо за ними гнаться ;) Они выпьют две - вы одну бутылочку и дальше тащите их или пройтись или...закажите чай с десертом! :))) Звучит дико, понимаю, но моя подруга оч.хорошо тормозит таким приемом не только своего мужичка, но и всю нашу компанию, когда все разойдутся совсем))) Очень переключает, хотя все конечно в ужасе от такого заказа, но - действует ;)
ИМХО: Вы тепло о нем пишите, мне кажется, что стоит еще попытаться все наладить. Если не запойный - значит, просто несет его, надо переключать потихоньку.
ОФФ: таким прямо родным от вашего слова "ставок" повеяло :)
17.07.2007 12:31:40, Барашек
ИМХО: Вы тепло о нем пишите, мне кажется, что стоит еще попытаться все наладить. Если не запойный - значит, просто несет его, надо переключать потихоньку.
ОФФ: таким прямо родным от вашего слова "ставок" повеяло :)
17.07.2007 12:31:40, Барашек
А это напряжно? Любая женщина хочет, чтобы заботились О НЕЙ, прощали ее слабости, холили и лелеяли - почему же вы так отрицаете возможность немного дать того же мужу??? Или - вы все обо мне, а я жить буду, а то вдруг будет некогда :)
17.07.2007 12:48:18, Барашек
17.07.2007 12:48:18, Барашек
Я может чего не монимаю...Так это же не чужая жизнь, это ваша жизнь с любимым человеком, которого вы себе сами и выбрали...А потом - я где-то писала про слежку, уговоры, воспитание?
17.07.2007 12:54:42, Барашек
17.07.2007 12:54:42, Барашек
А "не отпускайте его от себя" - это что значит? что мужа считают самодостаточной, зрелой личностью? 17.07.2007 12:57:34, Вечная Весна
"не не отпускайте его от себя" , а " не отпускайте его одного" - имелось ввиду, в компании.
Совсем разный смысл, вы не улавливаете?
"который мне не доставляет проблем ни с алкоголем, ни с переключением" А когда болеет - тоже не доставляет проблем? Или когда настроение плохое? Или с работы уволили?
На мой взгляд - это не проблема вовсе. Это жизнь двух людей, одна общая жизнь. Со своими изгибами и перепитиями.
А если один доставляет другому проблемы - одна общая жизнь кончилась, начались две и тут уже каждый решает для себя - сойдутся они опять в одну или разбегуться в разные стороны.
ЗЫ: для меня вообще странно - мужа выбрала, чтобы не доставлял проблем... Как иномарку - проблем не будет, почти не ломается ))))
17.07.2007 13:07:04, Барашек
Совсем разный смысл, вы не улавливаете?
"который мне не доставляет проблем ни с алкоголем, ни с переключением" А когда болеет - тоже не доставляет проблем? Или когда настроение плохое? Или с работы уволили?
На мой взгляд - это не проблема вовсе. Это жизнь двух людей, одна общая жизнь. Со своими изгибами и перепитиями.
А если один доставляет другому проблемы - одна общая жизнь кончилась, начались две и тут уже каждый решает для себя - сойдутся они опять в одну или разбегуться в разные стороны.
ЗЫ: для меня вообще странно - мужа выбрала, чтобы не доставлял проблем... Как иномарку - проблем не будет, почти не ломается ))))
17.07.2007 13:07:04, Барашек
А не бывает жизни без проблем, к сожалению. Они разные, проблемы, но случаются у всех.
17.07.2007 13:12:20, Барашек
17.07.2007 13:12:20, Барашек
А с чего вы взяли, что автор пошла за сомнительную личность в сомнительных обстоятельствах? Или что я за подобное агитирую? :)
17.07.2007 13:20:41, Барашек
17.07.2007 13:20:41, Барашек
Я очень хорошо понимаю Вечную Весну, но я после развода :) Тепреь для меня такое качество как "без проблем", по крайней мере, видимых, для избранника является определяющим :)
Сомневалась ли автор при выходе замуж, про то она не пишет, пишет, что "он таким раньше не был". В это я слабо верю, скорее, она просто чего-то не видела или не хоетла видеть. Это бывает часто. И со мной тоже :) 17.07.2007 13:26:57, фьялка
а когда "по любви" - тут как лотерея))) 17.07.2007 14:28:12, Ваша Маша
для меня естественное развитие событий - любовь-брак-дети. и естественно, что брак без проблем быть не может, ну не верю я. не призываю влюбляться в алкоголиков и тем более выходить за них замуж. 17.07.2007 15:50:25, Ваша Маша
у меня так знакомый развелся. жена выгнала - тоже говорила, что проблемный. а он попереживал, встретил новую женщину, умницу-красавицу, дочка прекрасная... а бывшая жена вышла за какого-то недоделка, просто потому, чтоб одной не жить. 17.07.2007 16:38:34, Ваша Маша
Конечно, видела и что? А ещё видела тех, кто никого достойногоне встретил и не жалеет об этом, живёт один и неплохо живёт. А также тех, кто схватил первое попавшееся и горько жалеет, что не нашёл в себе сил подождать "того" трамвая :) Вообще жить надо долго, тогда всёёёё увидишь :) 17.07.2007 16:46:47, фьялка
Как-то вы мои слова извернули немножко...Ну да бог с ним :) Мне само понятие - выбирала, чтобы не было проблем - не близко. Вот и все. Как-то это не укладывается в понятие "любовь", "привязанность", "симпатия". Вот.
По мне, если человек мне близок и родной - я его принимаю со всеми плюсами и минусами, слабостями, болезнями и прочим. И он меня - тоже. И если его во мне, или меня в нем что-то со временем стало не устраивать (люди ведь меняются, как ни крути) - мы будем бороться и исправлять это вместе. Иначе - зачем вообще все это?
"по крайней мере, видимых" - вы ведь тоже признаете, что всех проблем не увидишь и не просчитаешь, не так ли? Значит и вы - за сомнительную личность или только я? ;)
17.07.2007 13:40:56, Барашек
По мне, если человек мне близок и родной - я его принимаю со всеми плюсами и минусами, слабостями, болезнями и прочим. И он меня - тоже. И если его во мне, или меня в нем что-то со временем стало не устраивать (люди ведь меняются, как ни крути) - мы будем бороться и исправлять это вместе. Иначе - зачем вообще все это?
"по крайней мере, видимых" - вы ведь тоже признаете, что всех проблем не увидишь и не просчитаешь, не так ли? Значит и вы - за сомнительную личность или только я? ;)
17.07.2007 13:40:56, Барашек
Другое дело, если человек в браке изменился, а он уже близкий, и с ним многое связывает, так что надо пытаться за него, скажем так, бороться. Но и тут надо чётко осознавать, ЗАЧЕМ, что это даёт именно мне. Я видела достаточно самоотверженностей в браке. Единственная компенсация за это - моральное удовлетворение. Но часто и его перевешивали сожаления, что оно того не стоило.
Нет, я против сомнительных личностей. Сомнения возникают только когда что-то видишь или чувствуешь. И глушить в себе эти сомнения - опять же, зачем? 17.07.2007 13:56:12, фьялка
Так и я не за сомнительных :) У автора уже муж - по идее, близкий человек, который, на мой чисто взгляд - вовсе не является пропащим и с которым, опять же на мой взгляд, можно попытаться решить возникшую проблему. Потому что автору он нужен (имхо). И я описывала примеры, из жизни лично моих знакомых, на основе которых мне кажется, что ситуация решаема.
Вечная Весна же оспорила мои слова, сказав, что "когда же тогда жить" если "кого-то надо тормозить и пр" (неточно цитирую, сорри). И добавила, что она выбирала мужа без проблем и замуж выходила не для решения проблем, а для счастья. Для меня это странно. Я не видела ни одной семьи ВООБЩЕ без проблем, у всех они разные, но - есть.
ЗЫ: Мне кажется, мы с вами и с ВВ просто по разному оцениваем глубину проблемы автора...И именно от этой оценки пляшем...
17.07.2007 14:24:24, Барашек
Вечная Весна же оспорила мои слова, сказав, что "когда же тогда жить" если "кого-то надо тормозить и пр" (неточно цитирую, сорри). И добавила, что она выбирала мужа без проблем и замуж выходила не для решения проблем, а для счастья. Для меня это странно. Я не видела ни одной семьи ВООБЩЕ без проблем, у всех они разные, но - есть.
ЗЫ: Мне кажется, мы с вами и с ВВ просто по разному оцениваем глубину проблемы автора...И именно от этой оценки пляшем...
17.07.2007 14:24:24, Барашек
Можете, конечно, со мной не соглашаться по поводу диагноза, не важно. Главное то, что у человека проблемы (в данном случае, с алкоголем), которые Вы предлагаете решать жене (держать, тормозить). Когда один человек решает проблемы другого, это и значит, что он живёт жизнью другого. А когда жить своей тогда? 17.07.2007 14:38:47, фьялка
Алкоголизм - это страшная проблема. Подпишусь.
Но почему вы считаете - что алкоголик? Я как раз рассматриваю другой вариант - почитайте мои посты.
"Когда один человек решает проблемы другого, это и значит, что он живёт жизнью другого. А когда жить своей тогда?"
Когда есть семья - нет одного человека решающего проблемы другого, есть общая проблема, которую приходится решать вместе. Иначе зачем она вообще - семья?
Болезнь, например, требующая ухода - можно тоже сказать, что это проблема другого человека и его жизнь. Можно решить, что жаль тратить свою жизнь на это - и уйти.
Можно - заботиться и пройти этот этап вместе.
Вы придерживаетесь взгляда, что надо уходить, избегая проблем. Я - не сторонник всем направо и налево советовать разводиться. Тем более, повторюсь, у меня из постов автора НЕ сложилось впечателения, что муж у нее алкоголик. А вот пример, когда нормального человека считают алкоголиком - перед глазами есть. Его я и описывала.
17.07.2007 14:54:47, Барашек
Но почему вы считаете - что алкоголик? Я как раз рассматриваю другой вариант - почитайте мои посты.
"Когда один человек решает проблемы другого, это и значит, что он живёт жизнью другого. А когда жить своей тогда?"
Когда есть семья - нет одного человека решающего проблемы другого, есть общая проблема, которую приходится решать вместе. Иначе зачем она вообще - семья?
Болезнь, например, требующая ухода - можно тоже сказать, что это проблема другого человека и его жизнь. Можно решить, что жаль тратить свою жизнь на это - и уйти.
Можно - заботиться и пройти этот этап вместе.
Вы придерживаетесь взгляда, что надо уходить, избегая проблем. Я - не сторонник всем направо и налево советовать разводиться. Тем более, повторюсь, у меня из постов автора НЕ сложилось впечателения, что муж у нее алкоголик. А вот пример, когда нормального человека считают алкоголиком - перед глазами есть. Его я и описывала.
17.07.2007 14:54:47, Барашек
Вот этих слов про то, что в семье нет отдельных личностей, я не приму никогда. По этому шаблону и получаются загубленные и сломанные жизни как супругов, так и детей, когда вот так, кучей мучаются. Человек должен беречь прежде всего, себя, и бороться прежде всего, за себя и свою душу. Если он не может сохранить и развить себя в семье - пусть лучше уходит. В семье ни ему, ни другим от его самопожертвования лучше не станет. Не все проблемы решаемы. Ответьте мне, по возможности, ясно и логично, зачем надо жить с мужем-алкоголиком, например? Вообще, почему это лучше: не избегать проблем, когда это возможно, а, заимев, решать их?
17.07.2007 15:41:50, фьялка
Не, это не мои:) Мои как раз про знакомого, которого жена собственно считает алкоголиком и тянет кодироваться - а он таковым не является )))
Почему лучше решать проблемы, а не избегать их? Для меня все просто - О'Хана - это семья, а в семье никто никого не бросает (с)
А то этак можно и детей бросать начать - проблемные ведь...себя надо в первую очередь беречь, а то ведь душу приходится на них тратить. И родителей престарелых.
Никого не хочу обидеть ни в коем случае, все чисто мое ИМХО.
17.07.2007 15:57:22, Барашек
Почему лучше решать проблемы, а не избегать их? Для меня все просто - О'Хана - это семья, а в семье никто никого не бросает (с)
А то этак можно и детей бросать начать - проблемные ведь...себя надо в первую очередь беречь, а то ведь душу приходится на них тратить. И родителей престарелых.
Никого не хочу обидеть ни в коем случае, все чисто мое ИМХО.
17.07.2007 15:57:22, Барашек
Я с пьющим алкоголиком жить не стану никогда, довольно, пришлось мне пообщаться с алкоголиком, хорошо ещё, что не в браке. Мне кажется, Вы не очень представляете себе специфику этого дела.
И Вы меня не поняли. Бороться за себя и свою душу, это не то же самое, что ни на что её не тратить. Растрачивать себя попусту, вот что страшно.
Вы так и не ответили ясно и логично, почему надо жить с мужем-алкоголиком. 17.07.2007 16:24:30, фьялка
А с чего вы взяли, что я тут агитирую жить с мужем-алкоголиком? :) По-мойму, это вы меня не поняли...
17.07.2007 16:40:56, Барашек
17.07.2007 16:40:56, Барашек
Вы передергиваете. Я высказываю свою точку зрения и - заметьте, не по поводу алкоголизма (неоднократно уже в разговоре с вами на это обращала внимание - я не считаю, что у автора муж алкоголик). Хотя, столкнувшись в семье с этой бедой (мой дедушка страдал) мы его лечили, а не считали, что это только его проблема.
Я никого не агитирую. У каждого свое понятие семьи и правильности поступков. Мне непонятна ваша позиция - вам моя. Но мы, заметьте, давно уже отклонились от темы топика...перейдя с обсуждения проблемы автора на обсуждение лично моих взглядов на жизнь. Мне приятно, что они вам так интересны :) Хотите - продолжим общаться в почте? А то как-то неудобно несколько перед автором....
17.07.2007 17:54:11, Барашек
Я никого не агитирую. У каждого свое понятие семьи и правильности поступков. Мне непонятна ваша позиция - вам моя. Но мы, заметьте, давно уже отклонились от темы топика...перейдя с обсуждения проблемы автора на обсуждение лично моих взглядов на жизнь. Мне приятно, что они вам так интересны :) Хотите - продолжим общаться в почте? А то как-то неудобно несколько перед автором....
17.07.2007 17:54:11, Барашек
а) она от него зависима
б) она слабая и беспомощная
в) она корыстная и меркантильная
г) она мазохистка.
а может, просто именно ОН ей нужен? а если любофф? 17.07.2007 14:32:13, Ваша Маша
ИМХО Вы очень нетребовательная, иначе сто раз подумали бы от кого рожаете и зачем. Вы что только вчера увидели что он пьет? Понимаете - хороший парень это еще не обязательно хороший муж и хороший отец. При вашей нетребовательности боюсь история может повториться и третий и четвертый и т.д. раз. Вам бы с головы на ноги поставить - сначала хороший муж для себя, потом дети , потом - что останется. А при вашем подходе - так и будете со своей нетребовательностью жить на задворках, а жизнь она здесь и сейчас и проходит очень быстро.
17.07.2007 11:40:05, lenok_
он таким не был...жили в другом месте..могли пойти в кафе посидеть, а здесь третий год...и второе лето....удержать не могу..(((
Квартиру менять, продавать не реально...кафешки разнести тоже у него там уже свой круг знакомых...с которыми и отдыхает 17.07.2007 11:44:44, Юляничка
Нет не в один, переехали, познакомились....пили пиво хорошо проводили время....но кто-то понимает что дома дела ушел, другой знакомый пришел с ним выпить тоже типа надо....окна поставили, сказал откосыф сам сделает, может я знаю, но уже почти месяц некогда(((( После декрета вышла на работу зарплата была смешная, ребенку почти каждый год делаем операции - достаточно дорогие, где бы я деньги брала ?...Сейчас зарплата нормальная, понимаю что ребенка потяну....буду откладывать и хватит...Не получилось после пары раз выгнать уж извините((
17.07.2007 12:25:24, Юляничка
Квартиру менять, продавать не реально...кафешки разнести тоже у него там уже свой круг знакомых...с которыми и отдыхает 17.07.2007 11:44:44, Юляничка
Вот прям в един день изменился? :) НЕ ВЕРЮ. Все было, только вы с вашей нетребовательностью охотно закрывали на это дело глаза. Вы понимаете, если вы требовательный человек, то одного прихода "на рогах" достаточно, что бы человек понял, что второго НЕ БУДЕТ. А вы не за семью боролись и даже не за детей, вам просто хотелось что бы "как у всех". Ну и чего добились?
ЗЫ Развелась с первым мужем после пары подобных выходок. Алкоголиком он вроде не стал, а может и стал, я его лет 15 не видела и ничего о нем на знаю , но и я ни минуты не жалею, т.к. это моя жизнь и нефиг мне еще и пьяный бред выслушивать. Вот такой я нетребовательный товарищ :). 17.07.2007 11:53:24, lenok_
ЗЫ Развелась с первым мужем после пары подобных выходок. Алкоголиком он вроде не стал, а может и стал, я его лет 15 не видела и ничего о нем на знаю , но и я ни минуты не жалею, т.к. это моя жизнь и нефиг мне еще и пьяный бред выслушивать. Вот такой я нетребовательный товарищ :). 17.07.2007 11:53:24, lenok_
Т.е. его отношение к семье и ответственность за семью ВДРУГ с переездом резко изменились :) Ой, вот только не надо :) Смешно, право слово :) Вам просто очень не хочется признать очевидной вещи - вам этот брак нужен больше чем ему :) , вам жалко затраченного времени и усилий, и очень хочется верить что придет добрый фей взмахнет палочкой и все наладится :) Это вы ему показали что МОЖНО на вас наплевать и никаких требований вы к нему не имеете, из серии "пусть плохонький, но мой" :). Так чего вы теперь хотите? Тут уж либо вы требовательный человек либо нет :)
17.07.2007 12:33:19, lenok_
Дорогая автор. Может Вам поможет моя история.
Я алкоголик. Непьющий алкоголик ;-)) Собственно, как и все абсолютно непьющие люди. Для алкголика единственный выбор жить - признать что ты болен и не пить вообще. Все, другого пути нет. Я это к тому, что вообщем то выход есть, но излечение невозможно. Все в руках самого алкоголика.
Я женат третий раз. И разводился именно потому, что четко понимал, что с этой женщиной я сопьюсь окончательно - они принимали меня такого как я есть, терпели мое безобразное пьянство, любили меня.
В последнем браке больше 10 лет. Практически не пью. Потому что знаю, что если это случится никаких разговоров не будет. Все закончится.
Я это к тому, что Вам надо разводится - только так Вы можете дать мужу шанс выжить. Или он сопьется.
Не знаю даже, правильно ли что написал. 17.07.2007 11:38:25, Здешний
Не знаю как автору, но от меня спасибо большое за написанное!
Никогда с этой стороны не рассматривала вопрос. Спасибо. 17.07.2007 12:43:21, Джума
Насколько я понимаю я и есть причина его пьянства?...почему из 7 лет вместе 5 лет не пил...а потом стал?...
То что написали правильно, мне очень нужно мнение чтоб знать как поступить.... 17.07.2007 11:47:09, Юляничка
Да уж, обычно считают "вот я его брошу, и он без совсем сопьётся". Вам - респект глубочайший.
17.07.2007 11:44:04, фьялка
Я алкоголик. Непьющий алкоголик ;-)) Собственно, как и все абсолютно непьющие люди. Для алкголика единственный выбор жить - признать что ты болен и не пить вообще. Все, другого пути нет. Я это к тому, что вообщем то выход есть, но излечение невозможно. Все в руках самого алкоголика.
Я женат третий раз. И разводился именно потому, что четко понимал, что с этой женщиной я сопьюсь окончательно - они принимали меня такого как я есть, терпели мое безобразное пьянство, любили меня.
В последнем браке больше 10 лет. Практически не пью. Потому что знаю, что если это случится никаких разговоров не будет. Все закончится.
Я это к тому, что Вам надо разводится - только так Вы можете дать мужу шанс выжить. Или он сопьется.
Не знаю даже, правильно ли что написал. 17.07.2007 11:38:25, Здешний
Мужчина знает, что пишет, прилушайтесь к нему. Он прав. Дальше многое зависит от жены. отс еьи, от окружающих, по какому пути он пойдет.
17.07.2007 13:10:22, Moon
Никогда с этой стороны не рассматривала вопрос. Спасибо. 17.07.2007 12:43:21, Джума
+1. у меня брат с первой женой пил безбожно, нигде работать не мог, ругалить, рукоприкладство.... со второй уже 6 лет пылинки сдувает и ни капли в рот.
17.07.2007 11:49:08, +1
То что написали правильно, мне очень нужно мнение чтоб знать как поступить.... 17.07.2007 11:47:09, Юляничка
два года не пил потому что не склоняли, например. А потом предложили , он один раз выпил, вы правильно не среагировали.... и он "втянулся"
17.07.2007 12:04:14, +1
мало кто любит пить в одиночку, большинству нужна компания. Не все мужики телки, но у автора, по ее словам, такой.
17.07.2007 12:24:57, +1
Есть :) Но они сопли вытирают не прилюдно :) Да и не бравируют содержимым своего наса :)
17.07.2007 14:51:37, lenok_
У всех свои недостатки, идеальных людей нет.
Алкоголизм - это болезнь, а не гнусность характера, подлость и пр. поведенческие проблемы.. А болезнь нужно лечить - не пробовали?
Мне кажется, что бросать любимого и дорогого человека только потому что он болен не есть хорошо с Вашей стороны..
Муж, как я поняла, вне запоя очень хорошо и к вам, и к детям относиться. Не надо этим бросаться.. Хотя, если проще нового найти, чем старого лечить, то это, конечно же , ваше решение.. 17.07.2007 11:13:54, RitaK
Кодироваться сказал что не пойдет, не считает это недостатком обсолютно....особенно когда пьет(( Просила его маму с ним поговорить...та махнула рукой мол сами разбирайтесь...а приезжая к ним в гости сама бежит за пивом и самогоном,(((( У него старший брат был нормальным человеком...а сейчас не работает и ходит по забегаловкам ищет кто б его угости(((( жена брата начала спиваться(( мне жутко на это смотреть....
17.07.2007 11:28:39, Юляничка
А что - есть масса примеров излечения?
Муж-то знает, что это болезнь? Горит желанием лечиться?
Или это из серии "насильно в рай"?
Угробить годы жизни, чтобы вылечить... Блин, да это не воспаление легких и даже не рак! 17.07.2007 11:20:43, ЕК настоящая
Алкоголизм не излечим. Можно только войти в ремиссию, которая продолжится всю жизнь, если повезёт.
А почему много клиник - вы знаете, как выгодно лечить заболевание, которое не излечивается? 17.07.2007 11:42:03, Вечная Весна
Если есть так много клиник, значит есть много возможностей заработать на этом деньги.
17.07.2007 11:33:04, ЕК настоящая
Алкоголизм - это болезнь, а не гнусность характера, подлость и пр. поведенческие проблемы.. А болезнь нужно лечить - не пробовали?
Мне кажется, что бросать любимого и дорогого человека только потому что он болен не есть хорошо с Вашей стороны..
Муж, как я поняла, вне запоя очень хорошо и к вам, и к детям относиться. Не надо этим бросаться.. Хотя, если проще нового найти, чем старого лечить, то это, конечно же , ваше решение.. 17.07.2007 11:13:54, RitaK
Муж-то знает, что это болезнь? Горит желанием лечиться?
Или это из серии "насильно в рай"?
Угробить годы жизни, чтобы вылечить... Блин, да это не воспаление легких и даже не рак! 17.07.2007 11:20:43, ЕК настоящая
В простуде тоже ты виноват ибо ходил без шапки и носков.
Да, это специфическое заболевание. Если есть так много клиник, значит оно излечимо. Есс-но, зависит от желания больного, но, наиболее вероятно, он не осознает своей проблемы. Я б прежде чем уходить постаралась бы полечить, ИМХО. 17.07.2007 11:30:25, RitaK
Да, это специфическое заболевание. Если есть так много клиник, значит оно излечимо. Есс-но, зависит от желания больного, но, наиболее вероятно, он не осознает своей проблемы. Я б прежде чем уходить постаралась бы полечить, ИМХО. 17.07.2007 11:30:25, RitaK
А почему много клиник - вы знаете, как выгодно лечить заболевание, которое не излечивается? 17.07.2007 11:42:03, Вечная Весна
17.07.2007 11:33:04, ЕК настоящая
Это Ваша жизнь, и никто не сможет сделать Вас счастливой, если Вы сами шевелиться не будете.
"Может проблема во мне?...."
Конечно, в Вас. А в ком же еще? Это Вы хотите душевного и психологического комфорта. Разве это плохо и стыдно? 17.07.2007 10:59:11, ЕК настоящая
Займитесь собой и детьми, меняйте СВОЮ жизнь. 17.07.2007 11:43:46, Вечная Весна
Ну тогда тем более - раз он такой слабый, а она так жить не хочет, то к чему ЭТО сохранять?:) 17.07.2007 11:08:44, ЕК настоящая
К тому же, если сейчас не попробовать поменять ситуацию, она и в третий раз так же вляпается: найдёт слабого мужчину, будет его "держать в тонусе", он начнёт расслаблятся алкоголем - и всё по-новой... И детей будет уже трое... 17.07.2007 11:13:20, Вечная Весна
"Ругались, разговаривали по этому поводу...обещания, которые я вижу что не выполняются, уходила от него, пришел...опять обещания....которые не выполнились((("
Не получается.
Или не умеют, или мужу это реально не надо.
Не вижу серьезных оснований думать, что получится в ближайшее время без серьезных к тому поводов.
17.07.2007 11:23:09, ЕК настоящая
перестать думать о нем и о том, как он портит всем жизнь. Заняться собой, начать устраивать свою жизнь. С ним плохо - значит поискать лучшие варианты, а не надеяться, что он исправится и осчастливит всех. 17.07.2007 11:46:45, ЕК настоящая
и к тому же, она увидит, как изменения в ней скажутся на их жизни. А развестись всегда можно. 17.07.2007 11:49:20, Вечная Весна
Да что делать? Пожить одной, дать остыть эмоциям, а потом и решение придет. Взвешенное.
17.07.2007 10:50:54, Aprelika
Да я тоже так думаю...но вчера звонил...я не даже не ответила..если приедит разбираться...отправить его ...
17.07.2007 11:08:47, Юляничка
Насколько его выпивки реально (а не по твоим субъективным оценкам) мешают семье, работе, здоровью?
17.07.2007 10:48:56, AleXXX
На работе пока не отражаются....но деньги которые пропиваются за неделю хватит на купить по одежде для дочек это раз, собираются деньги на машину...но в разгар может взять оттуда и поехать гулять это два...и может его просто подорвать, садится на скутер и уезжает на ночь...а я сижу и думаю приедет домой живой или что-то случилось (по пьяни ломал уже ногу и т.д.)
17.07.2007 11:01:46, Юляничка
не знаю...((( устал, жарко, друзей встретил, выходной...я не знаю что такое запой, но если двое суток ( все выходные хлебать пиво...вместо того чтоб пойти куда с детьми...
17.07.2007 11:32:49, Юляничка
Да что Вы! Второе как раз совершенно обычная вещь. Чтобы научить водить машину совершенно недостаточно просто уметь её водить. Даже умение ХОРОШО водить и большой опыт ничего тут не решают.
17.07.2007 12:36:29, фьялка
Неправда Ваша, уж извините. Когда мой муж меня учил, то с моей стороны было желание, а с его терпение (тогда любил ещё :)), но результат, тем не менее, был нулевой. Когда я начала учиться с инструктором, то поняла, как важно знать, чему учить и в какой последовательности, сколько времени уделять тому и другому, короче, метод и система важны, а также педагогические способности. Не исключаю, что в жизни встречаются самородки, умеющие всё это от природы :) Опыт подруг говорит о том же.
17.07.2007 12:54:16, фьялка
А там пишут, что с мужьями (чаще всего) не получается научиться водить, вне зависимости от теплоты и близости отношений.
Все-таки чтобы кого-то учить, надо иметь пределенный склад характера (склонности) + навыки. 17.07.2007 15:43:46, ЕК настоящая
Мне не нравится твое "должно быть более нейтральным".
Почему это должно? Если у кого-то есть фобия или печальный опыт, то можно ппробовать "играть на публику" и делать вид, что относишься нейтрально, но свою-то психику (= жизнь) коверкать зачем? 17.07.2007 15:46:39, ЕК настоящая
Да ты пойми: у нее есть проблема!
Даже если не говорить о каких-то объективных фактах поведения ее мужа (и ее с мужем), то есть проблема ее восприятия.
И простой фразой: "измени свое отношение к предмету (к нему и к его пиву") тут ничего не изменишь.
Ей неприемлемо, ей неприятно, ей тяжело от его необязательности.
А знаешь что это? Это НЕНАДЕЖНОСТЬ. Это когда некомфортно, когда неспокойно на душе, когда непрогнозируемо, когда невыполняются планы... Для меня, например, один из самых главных факторов, влияющих на тношение и выбор мужчины. 17.07.2007 19:49:37, ЕК настоящая
>одно очевидно - пиво тут ни при чем на 100%.
Для меня это не очевидно.
Допускаю, что ты прав, что не пиво.
А если именно пиво со всей совокупностью факторов: запах от него, мутный взгляд, несвязная речь, плохое соображение, отмена планов, необязательность и пр. ? 17.07.2007 21:27:11, ЕК настоящая
Он запойный? С чего он пьет? Если человек не запойный (очевидная болезнь), то значит есть причины, по которым он пьет.
17.07.2007 11:18:37, AleXXX
Вы понимаете, когда болезнь перешла в завершающую стадию - то поздно пить Боржоми. Он просто алкоголик - это и есть причина.
17.07.2007 11:46:31, lenok_
ГЫ :) Т.е. если вредит семье, но не вредит работе - то это не алкоголик? Знала я одного - зарплату пропивал сходу да еще и занимать умудрялся, но работе это не вредило, в запой тоже не уходил. У мужика жена и ребенок. Жена умничка не стала ждать пока это начнет вредить работе :). Через два года мужика нашли на кухне, на четвертые или пятые сутки по запаху. Сердце не выдержало. Но работе это не мешало и в запой не уходил.
17.07.2007 12:39:36, lenok_
Это не объективно :) Могут не платить не алкоголику и знаю одного алкаша которому ОЧЕНЬ хорошо платят :) Зубами скрипят, но платят, в том числе и за лечение :) Но как только станет в проекте ненужным - выкинут на улицу, даже если пить не будет :)))
17.07.2007 14:21:51, lenok_
А что - нельзя с пивом и с детьми куда-то пойти? Я вот и с воткой с детьми хожу гулять.
Короче - выясняй, из-за чего на самом деле человек квасит, все, что перечислила - это поводы, а не причина. Пока за него еще можно побороться, если есть желание. 17.07.2007 11:49:45, AleXXX
Короче - выясняй, из-за чего на самом деле человек квасит, все, что перечислила - это поводы, а не причина. Пока за него еще можно побороться, если есть желание. 17.07.2007 11:49:45, AleXXX
из за неумения получать удовольствие от прогулки с детьми без вотки, как, например, автор топика. Я автора понимаю: " я умею получать удовольствие от жизни без алкоголя, жить с чел, ктр не умеет, не хочу". Имеет право.
17.07.2007 12:10:27, +1
Ну почему сразу от неумения? Не думаю, что AleXXX ВСЕГДА гуляет с детьми и с воткой, получая удовольствие только так ;) А без нее - никакого удовольствия от детей :)))
А почему кстати вы думаете, что, умея получать от жизни удовольствие без алкоголя не стоит хотя бы попытаться научить этому и близкого человека?
17.07.2007 12:19:02, Барашек
А почему кстати вы думаете, что, умея получать от жизни удовольствие без алкоголя не стоит хотя бы попытаться научить этому и близкого человека?
17.07.2007 12:19:02, Барашек
Я вот наоборот считаю - что умеющий получать удовольствие от алкоголя просто обязан научить этому удовольствию свою жену. Вот моя совсем не пила, была конченным человеком. Теперь у нее появился еще один способ получать удовольствие :)
17.07.2007 12:43:36, AleXXX
:))) Как говорил наш куратор "Пить с удовольствием - удовольствие, доступное не каждому" )))
17.07.2007 12:53:21, Барашек
17.07.2007 12:53:21, Барашек
"умея ... не стоит хотя бы попытаться научить этому и близкого человека?" - скажу вам по секрету, я до 37 лет не умела водить машину. Инструктору жаба душила платить, а муж и все бывшие бойфриенды не смогли меня научить. Уметь самому и уметь учить - не одно и то же. И только когда меня прижало и я заплатила профессионалу, проблемы была решена.
17.07.2007 12:30:05, +1
Вот как можно не суметь научить жить без алкоголя - могу представить, а КАК не суметь научить водить машину - ну никак :))))
17.07.2007 12:34:30, Барашек
17.07.2007 12:34:30, Барашек
я тоже до сих пор не понимаю (если верить инструктору, я не тупее других женщин), но принимаю как факт.
17.07.2007 12:36:43, +1
Давайте сойдемся на том, что все люди разные ;) Меня не смог научить инструктор, но научил муж )))) Поэтому наверно и взгляд у меня со своего угла - что с близким учиться легче ))) всему )))
17.07.2007 12:59:39, Барашек
17.07.2007 12:59:39, Барашек
Все-таки чтобы кого-то учить, надо иметь пределенный склад характера (склонности) + навыки. 17.07.2007 15:43:46, ЕК настоящая
Ну, если занятие для удовольствия сексом или скалолазанием, или коллекционированием марок считается вполне достойным занятием и причиной, то почему профессиональное употребление качественного алкоголя - нет?
17.07.2007 13:36:12, Gr
Профессионализм отличает способность самостоятельно определять дозу выпиваемого и ассортимент :).
Любитель же пьет что попало и подвержен влиянию догматов типа "не понижать градус" или "закуска крадет градус" :).
Типа - шютю.
А если серьезно, я считаю, что в принципе нельзя ставить так вопрос, как это сделал автор топика. Отношение к алкоголю (к скалолазанью, сексу или собиранию марок :) ) должно быть более нейтральным, исключающим любые формы как "фИлий", так и "фОбий". То есть - я пью, если мне хочется выпить и не надо садиться за руль; я не пью, если это каким-то образом может помешать мне или окружающим. Чью-то крики типа "Ты алкашь!" не могу признать достойным поводом не пить, так как это просто таракан в башке кричащего и его внутренняя проблема. И то и другое я делаю без фанатизма и придыхания :)
З.Ы.
С недавних пор мне пришлось заняться графическим дизайном, так как мои ребята наотрез отказываются даже дотрагиваться до фотошопа и флеша, а проекты предполаагют это. Так вот - после 150г. коньяка, заполированных сверху 0.5 Гордонса такие банеры получаются :)), что пальчики оближешь. Правда если усугубить, снова тянет программировать а не рисовать и получается уже совсем Матрица-4 :) 17.07.2007 14:41:36, Gr
Любитель же пьет что попало и подвержен влиянию догматов типа "не понижать градус" или "закуска крадет градус" :).
Типа - шютю.
А если серьезно, я считаю, что в принципе нельзя ставить так вопрос, как это сделал автор топика. Отношение к алкоголю (к скалолазанью, сексу или собиранию марок :) ) должно быть более нейтральным, исключающим любые формы как "фИлий", так и "фОбий". То есть - я пью, если мне хочется выпить и не надо садиться за руль; я не пью, если это каким-то образом может помешать мне или окружающим. Чью-то крики типа "Ты алкашь!" не могу признать достойным поводом не пить, так как это просто таракан в башке кричащего и его внутренняя проблема. И то и другое я делаю без фанатизма и придыхания :)
З.Ы.
С недавних пор мне пришлось заняться графическим дизайном, так как мои ребята наотрез отказываются даже дотрагиваться до фотошопа и флеша, а проекты предполаагют это. Так вот - после 150г. коньяка, заполированных сверху 0.5 Гордонса такие банеры получаются :)), что пальчики оближешь. Правда если усугубить, снова тянет программировать а не рисовать и получается уже совсем Матрица-4 :) 17.07.2007 14:41:36, Gr
Почему это должно? Если у кого-то есть фобия или печальный опыт, то можно ппробовать "играть на публику" и делать вид, что относишься нейтрально, но свою-то психику (= жизнь) коверкать зачем? 17.07.2007 15:46:39, ЕК настоящая
Я говорил о "идеальном" с моей точки зрения отношении к предмету.
Просто не люблю, исходя из собственного жизненного опыта, когда люди под видом борьбы за "великую идею" начинают вторгаться в мою или еще чью-то жизнь. Понимаю почему они так делают ;), но сильно не одобряю.
Вот пример автора топика весьма показателен - реальной проблемы нет, но она сама себя уже уговорила, что не пей муж и можно было бы что-то там купить. Итого имеем: таракан в голове жены, уже готовое ее самооправдание с переводом стрелок и вполне зрелый конфликт готов. Если бы не было алкоголя, было бы что-то другое - рыбалка, футбол, домино и т.п. 17.07.2007 17:56:43, Gr
Просто не люблю, исходя из собственного жизненного опыта, когда люди под видом борьбы за "великую идею" начинают вторгаться в мою или еще чью-то жизнь. Понимаю почему они так делают ;), но сильно не одобряю.
Вот пример автора топика весьма показателен - реальной проблемы нет, но она сама себя уже уговорила, что не пей муж и можно было бы что-то там купить. Итого имеем: таракан в голове жены, уже готовое ее самооправдание с переводом стрелок и вполне зрелый конфликт готов. Если бы не было алкоголя, было бы что-то другое - рыбалка, футбол, домино и т.п. 17.07.2007 17:56:43, Gr
Даже если не говорить о каких-то объективных фактах поведения ее мужа (и ее с мужем), то есть проблема ее восприятия.
И простой фразой: "измени свое отношение к предмету (к нему и к его пиву") тут ничего не изменишь.
Ей неприемлемо, ей неприятно, ей тяжело от его необязательности.
А знаешь что это? Это НЕНАДЕЖНОСТЬ. Это когда некомфортно, когда неспокойно на душе, когда непрогнозируемо, когда невыполняются планы... Для меня, например, один из самых главных факторов, влияющих на тношение и выбор мужчины. 17.07.2007 19:49:37, ЕК настоящая
Я всё это прекрасно понимаю. И еще понимаю, что корень вопроса - "у нее есть проблема". То есть это в основном проблема в ее голове, а не во внешних объективных факторах. Вариант, при котором муж перестает пить пиво, ничего не решит, так как сохранится корень - ее потребность публично страдать. Не будет пива, будет футбол. Не будет футбола, окажется, что муж безобразно храпит или не закрывает крышечку зубной пасты.
Для решения этой ситуации надо искать что на самом деле заставляет жену демонстрировать свою "несчастность", а это из написанного ею теста определить не удается. Возможно это кризис возраста или непорядок с сексом или молодой приятель. Гадать можно долго, но одно очевидно - пиво тут ни при чем на 100%. 17.07.2007 20:26:28, Gr
Для решения этой ситуации надо искать что на самом деле заставляет жену демонстрировать свою "несчастность", а это из написанного ею теста определить не удается. Возможно это кризис возраста или непорядок с сексом или молодой приятель. Гадать можно долго, но одно очевидно - пиво тут ни при чем на 100%. 17.07.2007 20:26:28, Gr
Для меня это не очевидно.
Допускаю, что ты прав, что не пиво.
А если именно пиво со всей совокупностью факторов: запах от него, мутный взгляд, несвязная речь, плохое соображение, отмена планов, необязательность и пр. ? 17.07.2007 21:27:11, ЕК настоящая
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
