Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
проблема выбора(длинно)
Вот такая ситуация. Есть муж и жена -это я. Вместе шестой год.У мужа первый брак, у жены второй.Ему 34 года, ей 32.Вопрос о рождении детей попросту перезрел уже. Муж всегда хотел детей. Жена -нет и в первом браке детей тоже не было.Ну я сама нежеланный ребенок. Это не добавляет оптимизма. Теперь муж ставит вопрос ребром -осенью "делаем". А я..не могу себя заставить. То, что деторождение с детства преподносилось как конец света, это я понимаю.То есть с такими посылами с детства я еще могу справится. Но есть и еще кое-что, и когда я думаю об этом, мне не по себе.Дело в том, что наши отношения с мужем очень плохи в качестве секса. Я его не хочу. Он меня -тем более. Но не уходит, да. О том, есть ли романы на стороне, могу только догадываться. Я сама не без греха -были и др.мужчины во время брака, и просто поклонники.Так вот, пока я не имею детей - я могу работать, радоваться жизни, чувствовать себя желанной женщиной и да..получать чувственные удовольствия.С рождением ребенка этого ничего не будет. РЕально не будет. Я по крайней мере на три года сажусь дома с ребенком (бабушек-дедушек нет). И потом муж против моей работы. То есть у него карьера идет в гору, и жена домохозяйка ему удобна. Он бы и сейчас этого хотел. Мотивирует это моим слабым здоровьем.В общем и далее у меня не будет ни свободного времени, ни помощи мужа.Он и сейчас приходит домой частенько в 12 ночи...В общем, вот так я и нахожусь, как Иван-дурак на распутье. С одной стороны, ребенка рожать надо.С другой -" я еще так молода, чтобы умереть".А это будет просто смерть именно как сексуальной, любимой женщины. Но может быть, я зря боюсь и счастье материнства способно заменить все? Я очень прошу, не переносите в интимную. Это не о сексе как таковом разговор.Наладить его с мужем не удастся никогда.Здесь именно выбор важен. Или я рожаю ребенка, и же надо уходить от мужа и как то налаживать свою жизнь.Конечно, решение принимать мне, но хотелось бы услыщать ваши мнения....
10.07.2007 14:32:11, зверек
167 комментариев
Вы действительно думаете, что жизнь без детей такая уж сладкая. Я бы даже не знала, как это здорово, когда ты любишь и любима маленьким человечком, которому пофигу до твоей внешности, карьеры и образования, если бы сделала аборт...
Не отказывайтесь от материнства, Вам просто от НЕГО детей не хочется. Значит, Вы теряете время. Для меня стало ясно, что мой первый брак распался, когда я поняла, что не хочу от мужа детей, а в 18 лет хотела... А от второго хотела, и рада, что не испугалась трудностей... Самые успешные бездетные женщины, поверьте, чувствуют опустошение на закате жизни... 11.07.2007 17:19:51, komarel
Детей не хотела, никогда не умилялась, если бы, как советуют внизу мне дали чьего-то на время- вообще вряд ли родила бы))))
Забеременела не специально, в расцвете карьеры, с громадьем планов, и вообще в мои 28 в жизни меня интересовало совсем другое.
Ждала пробуждения инстинкта. Ничего. Думала, когда увижу. Родила- пусто.
И первые месяцы, когда ребенок только орал, когда я понимала, что с телом беда жуткая.
Жизнь кончена. Сначала было ощущение, что знакомые оставили на передержку кого- то очень значимого, с которым надо выполнять инструкции, вовремя кормить, обслуживать и прочее- иначе будет страшная кара..
Когда голова хоть каплю начала варить, поняла, что я сама, своими руками, отказавшись от аборта разрушила свою жизнь.
Весь этот ужас, бессонница, нехватка времени на себя, привязанность к дому и капец всем планам, как и всей моей самостоятельной жизни, моим интересам- все это теперь навсегда, до совершеннолетия.
Пишу, понимаю, что это правда, но самой уже дико)))
Сейчас сыну 4,5. Я его обожаю. Влюблена в него, это лучший ребенок в мире, самый нежный, добрый, умный и ласковый.
В 3,5 месяца, около 3х часов ночи (а орал он к тому времени уже часа 4), я, укачав его наконец на руках, поняла что люблю его. Поняла, что чувтсвую то, что нормальные мамы, от чего я была так далека.
Все равно было сложно, и не радовали меня никогда все эти идиотские обязанности, и дома я бегала по стенкам без общения, а общаться с неговорящими детьми я не умела....
По-другому все началось когда вышла на работу.
Уже любила, заботилась и желала джобра искренне, а не потому что так надо, уже вышла из 4х стен на работу, общалась вовсю.. Но все равно не хватало свободы- нужно было общаться по вечерам (а было скучно), нужно было "учить", "воспитывать" и заниматься развитием. А мне скучно и неинтересно, и не нравится мне вот эта предопределенность, обязаловка и знание того где я буду вечером.
А потом, где-то года в 2-3 уже началась другая жизнь. На "воспитание", режим дня и прочее уже давно "забили", появилась мобильность, появилась сознательная отдача от мелкого...
Сейчас 4,5- походя, в машине, в играх, в общении учимся, читаем, развиваемся и прочее... Едем причем туда, где интересно МНЕ, а не ему- он подтягивается))) Да, все еще есть какие-то ограничения, какие-то вещь нереально спланировать, куда-то с ним не поедешь, но уже знаю, что дальше будет проще....
Что мне дало материнство?
Я рассуждала как Вы. Если бы не родила- точно ничего бы НЕ потеряла. Потому что этого у меня и не было.
Я бы НЕ ПРИОБРЕЛА! Вот этой самоуверенности состоявшейся женщины и мамы (раньше понятия не имела, что женщина типа рожать обязана, ха!), самореализации в сыне, не научилась бы многому- да, дети многому могут научить! Не поняла бы многих вещей об этом мире... Я была бы другой.
Да, я все еще не люблю незнакомых детей, все еще не испытываю никакого умиления от чужих орущих свертков, второго активно не хочу.. Но отказываться не буду, если что))))
И я очень люблю своего сына. А он больше всех на свете любит нас с мужем. Потом, конечно, будут у него другие приоритеты... Может тогда и рожу нам снова мелкого)))
Удачи Вам!
И еще раз- Вы ничего не потеряете, отказавшись от ребенка. Но поверьте, не приобретете очень многое. 11.07.2007 16:16:55, Джума
Я никогда не хотела детей. Я не верила что смогу любить их. Я просто не знала как это "любить ребёнка". Видимо в семье были свои траблы. И хотя я младшая дочь в семье той самой любви, которая необходима ребёнку в детстве мне не хватило, увы.
Жизнь сложилась так что сама я родила в 18. Не скажу что вот так вот сразу полюбила сына...
Тоже куча проблем, начиная с послеродовой депрессии, типа жизнь кончилась не успев начаться (ужос)...
Но возможно я оптимист по жизни, а может моя звёздочка, мой сыночек, который встречал утро такой улыбкой, которая бывает только у малышей примерно лет до 2-х, которых ещё не успели "воспитать" взрослые, меня заставили пойти вперёд...
У нас с мужем бывало всякое, но как и Вы, я знала что от мужчины который живёт рядом со мной я рожать НЕ БУДУ НИКОГДА!!! Хотя изредка он призывал и убеждал. К тому же у меня работа, жизнь, друзья, карьера и прочее, прочее, прочее!!!
Моя младшая дочь пришла ко мне случайно и это совсем другая история... Такого ощущения неземного счастья у меня не было никогда до этого... А когда я сказала мужу, что хочу повторить, хочу третьего, то услышала "нищету плодить"...
Я больше не живу с этим человеком, хотя если бы не он у меня не было бы моих детей, а значит я бы просто не узнала что такое счастье...
Вы думаете что Вам надо выбирать здесь: Или я рожаю ребенка, и же надо уходить от мужа и как то налаживать свою жизнь.
А может выбор совершенно в другом? Может надо отключить мозги и логику и поискать альтернативное решение? 11.07.2007 14:42:44, Feda
Заводить ребенка можно только при условии, что вашей зарплаты хватит и на вас и на няню. Нельзя переставать работать. Иначе - ни в коем случае! Тем более, что и после трех лет дети болеют, и вы не сможете работать, если у вас не будет кому сидеть с ребенком. Вы знаете, что не сможете выдержать отсидку дома, значит, нельзя ее допускать. Тем более, судя по тому, что вы пишете, нельзя допускать зависимости от мужчины, который часто плохо о вас отзывается (не ценит), не поддерживает материально, претендует на личную территорию (запрет худеть, насмешки о занятиях спортом и пр.), не дает развиваться (против вашей работы, хотя видит что это у вас хорошо получается), и, вообще, неизвестно нужен ли вам. Чтобы полностью в себе разобраться, я бы очень советовала взять у знакомых-родственников поняньчить хотя бы на день ребенка неважно какого возраста (если доверят, конечно) Просто, чтоб хотя бы приблизительно ощутить надо или не надо. Я бы всех заставляла принудительно поработать няньками перед тем, как детей заводить. Так как, действительно, не всем надо заводить детей, не все для этого предназначены, а земля и так перенаселена. Счастье материнства ведь самим ребенком не дается, а дается тяжелым трудом, особенно, если в неидеальных условиях.
И еще однозначно вам или к психологу, или литературы кучу перечитать. Много комплексов, не прошедшая с детства боль от отношений с родителями, недостаточная любовь к себе.
11.07.2007 11:05:12, Полоумная Лагвуд
ну на счет понянчиться, это Вы загнули, мне вот не интересно нянчиться с чужими детьми, никогда не было интересно, со своим - другое дело.. хотя я и не нянчилась, собственно, просто живу с ним :)
11.07.2007 12:40:35, Елена Д.
И еще однозначно вам или к психологу, или литературы кучу перечитать. Много комплексов, не прошедшая с детства боль от отношений с родителями, недостаточная любовь к себе.
11.07.2007 11:05:12, Полоумная Лагвуд
Как ни странно)), не согласна с большинством тут написавших.
Рожайте, может быть это ваш последний шанс. Не в плане брака, брака вообще или с этим товарищем, а просто достигнув определенного возраста человек понимает, что всякие там "любови-моркови", пресловутая "свобода" и т.д. - туфта на самом деле))
А материнский инстинкт не обязательно должен торкать до или во время зачатия, к большинству он приходит позднее. И якобы вот таких "нежеланных" детей, любят еще сильнее и крепче)) 11.07.2007 08:23:57, Булочка наст.
нежеланных матерью детей любят сильней????? что-то первый раз про такое слышу. Про отцов - да, бывает, что сначала против, а потом очень даже за. А вот когда мать не хочет, да еще от нелюбимого - тут уж вряд ли.
Ребенок не игрушка. Очень опасно рожать с мыслью - а вдруг понравится. А вдруг нет? 11.07.2007 11:00:31, WildStitch
Вы много случаев знаете, когда нежеланных от нежеланного мужа любят сильнее?
11.07.2007 09:27:53, ленУля
Рожайте, может быть это ваш последний шанс. Не в плане брака, брака вообще или с этим товарищем, а просто достигнув определенного возраста человек понимает, что всякие там "любови-моркови", пресловутая "свобода" и т.д. - туфта на самом деле))
А материнский инстинкт не обязательно должен торкать до или во время зачатия, к большинству он приходит позднее. И якобы вот таких "нежеланных" детей, любят еще сильнее и крепче)) 11.07.2007 08:23:57, Булочка наст.
И я поддержу. есть вещи, которые можно делать всегда, а есть вещи, которые после определенного возраста недоступны. Заниматься сексом вы сможете практически всю жизнь, а ребенка захотите и возможно очень сильно захотите, а уже не получится.
Пересмотрите свою жизнь. Для чего все. Чтоб жить с нелюбимым человеком или чтоб достичь успехов в карьере? но дальше-то что? вы просто не хотите ребенка от своего мужа. но есть же у вас неженатый МЧ, ну так и попробйте с ним. проблема отсутствия нормальной сексуальной жизни отпадет, а с этим и остальное наладится. я имею ввиду собственную самооценку, потому что жить с нелюбимым мужем, практически как с соседом, может только человек с очень низкой самооценкой. не бойтесь одиночества, невозможно быть более одинокой, чем вы сейчас 11.07.2007 12:46:25, Наталияяя
Пересмотрите свою жизнь. Для чего все. Чтоб жить с нелюбимым человеком или чтоб достичь успехов в карьере? но дальше-то что? вы просто не хотите ребенка от своего мужа. но есть же у вас неженатый МЧ, ну так и попробйте с ним. проблема отсутствия нормальной сексуальной жизни отпадет, а с этим и остальное наладится. я имею ввиду собственную самооценку, потому что жить с нелюбимым мужем, практически как с соседом, может только человек с очень низкой самооценкой. не бойтесь одиночества, невозможно быть более одинокой, чем вы сейчас 11.07.2007 12:46:25, Наталияяя
Ребенок не игрушка. Очень опасно рожать с мыслью - а вдруг понравится. А вдруг нет? 11.07.2007 11:00:31, WildStitch
Родив своего желанного ребенка от любимого мужа .... не соглашусь с Вами. Любовь-морковь важна всегда. Всегда хочеться чувствовать себя желанной женщиной. Сидя дома одной - мужчина нелюбимый, да который черт знает во сколько приходит - будет очень раздражать. Любовь к ребенку - это как фишка ляжет, но тоже совершенно не гарантированна. И что получит автор? В лучшем случае: "уйдет в ребенка", а потом будет несносной свекровью и нудеть "я посвятила тебе свою жизнь"... А в худшем случае, может возникнуть желание повесится - кричащий ребенок, который ей не был никогда нужен, неизвестно где пропадающий муж и куча гемероя.
Свобода для некоторых людей очень важна, и обощать не стоит ИМХО
11.07.2007 10:56:23, Я_Сама
Свобода для некоторых людей очень важна, и обощать не стоит ИМХО
11.07.2007 10:56:23, Я_Сама
нежеланный ребенок = несчастный ребенок. Хотите, чтобы одним несчастным существом стало больше?
11.07.2007 10:36:26, сикодурекс
категорически не согласна с утверждением, что "ребенка рожать надо" 11.07.2007 07:21:45, KengaLU
Секс у любой женщины остается так или иначе, было бы желание.
11.07.2007 08:27:50, Ренат
Я очень долго не хотела детей. Пока не встретила человека от которого безумно захотела маленького мальчика. Или маленькую девочку. ИМХО, надо плясать от мужчины. Когда вы захотите видеть его продолжение в вашем ребенке - тогда и фобии детские пройдут. а насиловать себя не надо.
10.07.2007 17:52:59, Лютик
А что до детей... то это все зависит сугубо от личного отношения человека. Ибо рождение ребенка не означает конца света даже близко. Да, некоторое время будет не до гулянок, флиртов и "любовей". Но лишь некоторое время. Ибо потом жизнь снова возвращается на круги своя. Не в точности так, как было "до", но, как минимум, не хуже. Как бы Вам объяснить. В 15 лет стопудово кажется, что в 30 жизнь уже заканчивается, в 40 нужно искать место на кладбище, а 50 это уже глубокий "анриал" в смысле активной жизни. Что любопытно, большинство тех, кому потом стукает 25, всерьез задумывается о том, как же им придется жить "после тридцатника". Но дожив до 30 - 35 они, почти все, с изумлением понимают, что " на самом деле, после 30, оказывается, жизнь еще только начинается!". А меньшинство действительно доживает до тридцатника и становится объективно старыми. Ничего им не хочется. Ничего не можется. И вообще скорее бы в морг. Это я к тому, что жизнь - прежде всего в голове. Какой Вы себе жизнь захотите, такой ее себе и получите. От наличия/отсутствия детей сие ни сколько не зависит.
10.07.2007 17:19:03, Леший
Леший, Вы во многом правы. Но мне кажется, что это жизнь мужчины возвращается на круги своя. А у женщины после рождения ребенка жизнь меняется навсегда. Хотя у многих,как я смотрю, и далеко не в худшую сторону.Многие счастливы.Но-меняется необратимо. А так..Вот я помню, что всегда слышала от матери рассказы о том, как круто они жили с отцом, пока я родилась.То есть был такой подтест "все было ок, пока ты не родилась". Для нее я тоже была поздним и нежеланным ребенком.А отец хотел ребенка.Я знаю, что смогу сдержаться и не сказать своему ребенку такого, но все таки страшно..вдруг чем то это выдам. Кстати, отец в итоге меня так и не смог полюбить. Нашел кучу недостатков.То есть он желал, но чего то другого, менее проблемного
10.07.2007 17:38:01, зверек
А жизнь имеет свойство меняться. На то она и жизнь. Но ребенок - это да, он навсегда. Ты несешь ответственность за жизнь другого человека. Мое мнение - Вы просто не любите своего мужа. Если бы любили, то хотели бв от него ребенка. Да и для материнства Вы явно не созрели. Мне в 18 лет безумно хотелось детей. Родила я в 23, жизнь круто поменялась, но Славка того стоит. Я не о чем не жвлею, хотим второго малыша. Но я детей всегда хотела. У меня к ним нежное и трепетное отношение. Я и с чужими детьми иогу найти общий язык. А вот моя младшая сестра детей не любит и своих не хочет. Да и с племянником не сильно возится (точнее почти никак). В общем, все разные.
11.07.2007 07:35:17, Элико
11.07.2007 07:35:17, Элико
На самом деле после рождение ребенка жизнь меняется в лучшую сторону. Я родила в 21 год, не сильно задумываясь зачем мне это надо. Сейчас я очень рада, что так вышло. Мне сейчас 26 лет, ребенку 4,5, вполне взрослый человечек. Я работаю, путешествую, один раз случилась любовь на стороне)) и есть у меня ощущение выполненного долга))
10.07.2007 18:20:51, маринааа
У меня нет сил читать всю ветку, возможно, повторюсь, но я бы на вашем месте развелась с мужем и искала другого человека на роль мужа и отца ребенку. 10.07.2007 18:18:09, NatalyaLB
Я мама - которая работает, не вылезает из командировок, ходит в рестораны и т.п. Но моя жизнь КООРДИНАЛЬНО и НАВСЕГДА поменялась. И после рождения ребенка она уже никогда не станет такой как "до". Я не могу спать по утрам в выходные, я не могу плюнуть на всё и махнуть куда глаза глядят. Точнее могу, но для этого мне надо кого-то просить о помощи - а я НЕНАВИЖУ просить! Так что не надо про то что она не меняется. Во многом согласна с Лешим но "потом жизнь снова возвращается на круги своя" это только у мужчин, да и то не у всех.
11.07.2007 11:00:27, Я_Сама
11.07.2007 11:00:27, Я_Сама
ИМХО 10.07.2007 18:06:14, Леший
Леший, насчет субъективности моих страхов вы правы.Но я не писала о том, что точно знаю, что муж уйдет от меня, когда купит квартиру. Я лишь сказала, чтоживем мы в моей, а он копит на свою.как он ей потом распорядится -вопрос, опять таки.Это предположение высказали в конфе.Пока он говорил о желании прописаться где-либо(я его никогда не пропишу) и сдавать жилье в аренду, чтобы потом у ребенка были и жилье и деньги.(эту сумму откладывать). А насчет непродолжительности романов. Последний роман длится год..Это немного, но уже и немало. Понимаю, что не дело, но..
10.07.2007 18:16:12, зверек
Впрочем, Ваша реакция более чем наглядно показывает, что сделать себя счастливым человек может только сам. И что помимо его собственной воли, насильно счастливым его не может сделать ни кто. Впрочем, несчастным человек себя делает тоже сам. Вам уже привели массу веских аргументов о явной неадекватности Вашей позиции. Однако Вы упорно продолжаете отказываться их воспринимать (именно отказываться), лишь бы сохранить нерушимой прежде всего собственную позицию. Воля Ваша, конечно. Каждый сам кузнец своего "счастья" и собственных "проблем".
ИМХО 11.07.2007 11:55:15, Леший
Да какой уж тут вопрос, когда "муж копит" (не "мы копим") "на свою" (а не "нам на бОльшую"). Есть иллюзии? 10.07.2007 18:20:12, ЕК настоящая
10.07.2007 17:58:56, ЛенаППП
я надеюсь, что осенью муж освободится от такого ненужного ему довеска, как ты.
10.07.2007 16:44:52, AleXXX
и останется без квартиры? :) Едва ли... Тут еще кто к кому довесок, вопрос...
10.07.2007 16:47:02, ленУля
алекскскс предлагал уже осенью расходиться :) До ребенка и до квартиры :)
А так да, сценарий вполне очевидный :( 10.07.2007 16:54:55, ленУля
Купит свою. Приведет туда невесту. А этой жене скажет - ну ты же не одна, у тебя есть ребенок. Вот и воспитуй его.
10.07.2007 16:52:28, Акцент
А так да, сценарий вполне очевидный :( 10.07.2007 16:54:55, ленУля
Ну вот, она забеременеет, а он - освободится. А то как-то неудобно девушку одну-то бросать ;)
10.07.2007 17:00:57, Акцент
интересно. Вы пишете про секс , что "наладить его не удастся никогда".
И тут же пишете что рождение ребенка будет "просто смерть именно как сексуальной, любимой женщины".
Вы похоже боитесь потерять то, чего и так нет. 10.07.2007 16:19:53, Moon
тут еще такой вариант может случиться - после родов у Вас резко упадет либидо и секс Вам нафиг будет не нужен чаще чем раз-два в месяц и будет Вам щщастье.. т.к. эту потребность сможет и муж удовлетворить, только одно не понятно как Вы собираетесь 3 года сидеть с ребенком не имея средств к существованию? или ваш работодатель готов Вам платить зарплату, даже если вы работать не будете? не верится что-то.. так вот, прежде чем рожать Вы должны с мужем решить кто и на сколько будет Вас содержать с ребенком, на пособие точно не протянуть, по крайней мере 3 года не протянуть..
11.07.2007 07:45:36, Елена Д.
Вы противопоставляете ребенка всем удовольствиям сразу... И не видите ни одного плюса от ребенка. Ну ЗАЧЕМ он Вам?
10.07.2007 16:41:05, ленУля
я не призываю рожать, наоборот :) Именно в этой ситуации, с таким мужем и таким взглядом на материнство - не_надо. имхо
10.07.2007 16:50:04, ленУля
И тут же пишете что рождение ребенка будет "просто смерть именно как сексуальной, любимой женщины".
Вы похоже боитесь потерять то, чего и так нет. 10.07.2007 16:19:53, Moon
Мун, чувственные удовольствия у меня бывают с др.мужчинами. Не с мужем.И да, возможность этих отношений после материнства я тоже боюсь потерять. Я умом понимаю, что ребенок и простите е..я, это никак несопоставимо по значимости, но грустно как то
10.07.2007 16:26:58, зверек
От такого мужа? Я сама когда-то не хотела рожать от подобного. Муж должен быть таким, от которого "чувственные удовольствия" получаешь и знаешь, что тебе, сидящей я дитятей, "притаранят мамонта".
10.07.2007 16:48:40, Атом ( мама К)
Мун.Наладить секс в одиночку нельзя.У меня, если честно, до мужа было много мужчин, и я знаю и свое тело, и как мужчине доставить удовольствие.Никто не жаловался, во всяком случае. Но мужу неинтересно, что я не получаю никакого удовольствия, ему главное, чтобы ему было хорошо и от работы мало отвлекало((К врачу он не пойдет. А секс становится хуже с каждым годом. Сейчас он отказывается вообще практически от всего, что раньше делали, к примеру, от минета.То есть даже идет регресс
10.07.2007 16:47:34, зверек
Мое глубочайшее ИМХО - человек, не чувствующий, что он счастлив по жизни, не должен рожать детей. Он ничего не передаст им, кроме собственных проблем. Станьте счастливы! И тогда очень многие вопросы отвалятся сами.
10.07.2007 17:19:13, интересующийся
Простите, но кто вас заставляет жить с этим мужем, да еще рожать от него ребенка? "Надо", "долг перед предками" - все это выдумки. Если ребенок будет вами желанен - поверьте, никаких проблем с сексом у вас не будет. А до тех пор, пока вы противопоставляете ребенка и "е...лю" - жизнь ваша все будет такова, как вы ее описали сейчас.
Буду банален. Перестаньте грызть кактусы и обратитесь к психотерапевту. Вам предстоит распутать целый клубок проблем, тянущихся с детства. Идти в конфу с такими вопросами - все равно что просить случайного прохожего написать за вас кандидатскую. 10.07.2007 17:14:49, интересующийся
Буду банален. Перестаньте грызть кактусы и обратитесь к психотерапевту. Вам предстоит распутать целый клубок проблем, тянущихся с детства. Идти в конфу с такими вопросами - все равно что просить случайного прохожего написать за вас кандидатскую. 10.07.2007 17:14:49, интересующийся
Интересующийся прав.
В себе автору еще необходимо разобраться, и похоже не без помощи профессионалов. 11.07.2007 09:28:05, Moon
В себе автору еще необходимо разобраться, и похоже не без помощи профессионалов. 11.07.2007 09:28:05, Moon
Я так и не поняла какой смысл держаться за такого "мужа"? Я вот с первым рассталась, теперь спустя много лет даже о нем не вспоминаю, не жарко и не холодно, а вот со вторым, народив 2-х детей,прожив достточно лет- но безразличия нет... Переживаем кризисы отношений, но знаете, как в известном анекдоте у пожилого дяди в золотую свадьбу спросили :"И как, за 50 лет вам ни разу не хотелось развестись?" На что он отвечает : "Развестись? Никогда, а вот убить..."
Мне тоже иногда хочется мужа ну не убить но стукнуть бы скалкой (это мечты), а вот когда чуть больше года назад чуть не развелись было так больно...
10.07.2007 16:37:01, Атом ( мама К)
Мне тоже иногда хочется мужа ну не убить но стукнуть бы скалкой (это мечты), а вот когда чуть больше года назад чуть не развелись было так больно...
10.07.2007 16:37:01, Атом ( мама К)
Мдя.. дисгармония какая-то. Спрошу то чтовсе у вас спросили - нафига вам муж?
10.07.2007 16:34:36, Moon
"Я сама не без греха -были и др.мужчины во время брака, и просто поклонники.Так вот, пока я не имею детей - я могу работать, радоваться жизни, чувствовать себя желанной женщиной и да..получать чувственные удовольствия."
может автор не о муже? 10.07.2007 16:23:48, :(((
может автор не о муже? 10.07.2007 16:23:48, :(((
БЫ-ЛИ... были - прошедшее время. автор пишет. Были или есть, неважно , я автору чуть выше ответила.
10.07.2007 16:35:23, Moon
Ленуля и Акцент, вы не правы. Его деньги как таковые мне не нужны.Я сама зарабатываю себе на жизнь.Общего бюджета у нас нет и даже в случае рождения ребенка не будет. Он откладывает деньги, чтобы купить себе квартиру. Сейчас мы живем в моей квартире, оставшейся от родителей и он там даже не прописан,хоть и неместный. Я даже за квартиру плачу только сама и фактически не на что и никогда у него не просила. Когда были серьезные проблемы со здоровьем-попросила на работе. У мужа постеснялась
10.07.2007 15:58:18, зверек
Страх одиночества удерживает очень сильно рядом с ним. Свобода это конечно хорошо.Но так ужасно быть всегда одной, когда даже дома никто и ничего не ждет. Да,и потом внешне -не фонтан, конечно.Хотя это наверное, не препятствие. Есть же сейчас желающие быть со мной. Потом еще понимание, что я может быть, с жиру бешусь. Секс наверное, ничтожно малая часть супружеской жизни(хотя в первом браке было не совсем так). И потом, я мужа хорошо в обшем знаю. Не испытываю иллюзий. А иллюзий в отношении др.людей боюсь как огня..
10.07.2007 16:24:40, зверек
Секс не ничтожно малая часть супружеской жизни. Это один из неотъемлемых ее компонентов :) Незачем так себя ущемлять.
Иллюзии... Снова звучит слово "боюсь". Вы своей боязнью жить себе не даете, просто перекрываете все клапаны :). Думаете, ничего не теряете таким образом - оградившись от "иллюзий"? Теряете! Возможности, изменения, события, людей. Да, жить в иллюзии не стоит. Ну так и не живите :) Живите осознанно. Но мне кажется, что под этим словом мы с Вами понимаем разные вещи. Отсутствие иллюзий и недоверие/суждения/ярлыки это совсем не одно и то же. 11.07.2007 10:23:39, Изумрудный лёд (ex Suok)
Да,желаюшие быть со мной свободны.Один уже предложил создать семью с ним. О том,чтобы родить ребенка от него, я думала...но там есть некие нюансы, которые тоже здорово смущают..
10.07.2007 16:43:08, зверек
больше, чем "нюансы" ваших отношений с мужем?
ищите другие варианты 10.07.2007 16:51:25, :((((
ищите другие варианты 10.07.2007 16:51:25, :((((
Имхо - у Вас сейчас иллюзия семьи :( 10.07.2007 16:31:30, ленУля
ой... и вы думаете, что в старости он вас больную не бросит?
10.07.2007 16:09:28, ужас какой
ну это она оптимистично...
10.07.2007 16:20:51, ужас какой
какая старость??? зачем все это тянуть СЕЙЧАС????
10.07.2007 16:12:38, :(((
У меня другая ситуация - мне 38, жду третьего ребенка. Желанной и сексуальной я себя чувствовала всегда. Сейчас тоже. Друг ребенка не хотел. Вплоть до того что расстались где-то на месяц, когда отказалась идти на аборт. Сорри, но ребенок оказался мне важней его капризов и страхов, хотя мужчину этого очень люблю. Сейчас снова вместе. И нормально живем. Почему он был против? да вот скорей всего из-за тех же мыслей что ребенок - это супер-пупер ответственность, что секса теперь не будет вообще (нельзя и так далее), что жизнь с этим закончится ваабче. Ага, щаз, разбежались. Фиг у меня что закончится, а не жизнь. Сейчас сексом снова по 2-3 раза в день занимаемся, товарищь расслабился и оказалось что все не так страшно. А я в воскресенье уезжаю на две недели путешествовать со старшей дочкой. Вот так вот. Получала удовольствие от жизни и бум получать. Ну а кто хочет мучиться и класть себя на алтарь - да пожалуйста, мучайтесь. Для этого даже специальный диагноз есть - мазохизм.
10.07.2007 14:56:58, WildStitch
Оч. рада за вас
11.07.2007 11:53:09, Соломонида
Патамушта заслужила:) И здесь есть масса дам-с, которым ее посты о себе любимой как бальзам на израненную душу:) И, собсно, образец для подражания:)
"Чтоб я так жил"(с):)))) 12.07.2007 23:52:59, RitaK
"Чтоб я так жил"(с):)))) 12.07.2007 23:52:59, RitaK
ну по-моему возносить похвалы лучше чем хаить вообще, а кому их возносить вариантов всего три - автору, себе или "знакомому" ... автору не нашлось за что, знакомых в такой ситуации пребывающих нет видимо (у меня тоже нет), так почему же не привести положительный пример на своем примере (каламбур-с :) ?
Так что я с такой тактикой ответов согласна, сама всегда так отвечаю, если человек пишет что жизнь кончена в 25 лет например и т.д. и т.п. :) 10.07.2007 19:04:42, Мамулечка
Так что я с такой тактикой ответов согласна, сама всегда так отвечаю, если человек пишет что жизнь кончена в 25 лет например и т.д. и т.п. :) 10.07.2007 19:04:42, Мамулечка
В данном случае поддерживаю Вайлд. И чего вы тут на нее напустились, мы все тут позерствуем иногда, кто нет - киньте камень.
НЕясно есть ли семья тут вообще. И это отдельные крупные такие мухи автора топика. О который ИМХО и стоит поговорить. А вот рождение ребенка - другие котлеты. ЗА - однозначно возраст. Против - имхо -отсутствие полной семьи как таковой и смутное нежелание автора. ИМХО опять же сначала автору надо решить есть ли у нее будущее с этим мужчиной.
10.07.2007 16:25:13, Moon
НЕясно есть ли семья тут вообще. И это отдельные крупные такие мухи автора топика. О который ИМХО и стоит поговорить. А вот рождение ребенка - другие котлеты. ЗА - однозначно возраст. Против - имхо -отсутствие полной семьи как таковой и смутное нежелание автора. ИМХО опять же сначала автору надо решить есть ли у нее будущее с этим мужчиной.
10.07.2007 16:25:13, Moon
Сорри :) На самом деле респект. 10.07.2007 16:20:53, ленУля
каждый пост по одной схеме: я замечательная, независимая, крутая, а Вы - дура/мазохистка/неумеха.
10.07.2007 15:57:50, сикодурекс
да ладно, вспомните, например, похвальбы про "прекрасно организованную работы команды и офигенную способность делегировать", причем под постом, где это было вообще не в кассу
10.07.2007 16:20:21, сикодурекс
т.е. вы считаете, если есть достоинства, то все должны о них писать постоянно независимо от темы беседы?
10.07.2007 16:24:11, сикодурекс
Здорово, что Вы из рассказов WildStitch вынесли только ее достоинства :))) Я там много интересного нашла и не всегда и не только однозначно достоинства :) 10.07.2007 16:35:15, ленУля
вас-то как раз никто не хотел оплевывать, просто не очень понятно, за что стоит брать пример с вашего друга? что он такого совершает эдакого, что вы его так превозносите... 10.07.2007 16:02:36, Аленьк-ий
у героини нет такого мужа, который бы все сделал за нее, как вы за своего друга-мужа 10.07.2007 18:55:52, Аленьк-ий
Кристина, извините за бестактность. Я помню Вашу историю, кажется, еще со знакомства с этим мужчиной. Давно хочу спросить - как получается, что Вы, такая гордая, независимая, самодостаточная, все время принимаете его назад после всех фортелей, которые он выкидывает? Чего стоит хотя бы история с несостоявшейся свадьбой, а уж теперь - уход во время беременности, посылание на аборт... Можете ли вы ему доверять после всего этого, как Вы собираетесь с ним жить, зная, что он сбегает в самые ответственные моменты вашей общей жизни? Еще раз извините, если хотите, я сотру пост.
10.07.2007 15:52:10, Shelly
Месяц мы пожили отдельно. А вот как только с моей беременностью появились проблемы и мне действительно понадобилась поддержка, то он ее оказал. И оказывает. Мы можем иметь разное мнение по разным вопросам, мы можем быть вместе или не быть вместе. Но этот человек никогда и никого не бросал в трудном положении. И я его за это очень уважаю.
Ну и мне не 16 лет. Я умею отличать реальную поддержку от болтовни и фуфла. 10.07.2007 15:58:36, WildStitch
Ну согласитесь, что он своим поведением как минимум доставил Вам массу отрицательных эмоций. Год назад Вы готовились к свадьбе, он отказался жениться чуть ли не за неделю до дня Х, и Вы тогда писали, что в таком случае вопрос о дальнейших отношениях не стоит. Тем не менее, отношения продолжились на его условиях (т.е. гражданский брак). Ведь Вы на это согласились, хотя всегда говорили, что сли мужчина не хочет ОФИЦИАЛЬНО жениться, то в сад такого. Про "отправить на аборт" - соглашусь неточная формулировка, я имела в виду "рекомендовать аборт любимой женщине" настолько настоятельно, что пришлось расстаться, пусть и на время. Разве это не называется "бросить в трудном положении"?
10.07.2007 16:06:07, Shelly
Про беременность - нет, не верно. Беременность была незапланированная и за 2 месяца до этого мне врач сказала что у меня детей больше быть не может. Я ему об этом сказала, он расслабился. Детей он не хотел никогда - опять же психологическая травма с детства, чем то похожая на автора, потому и привела его тут в качестве примера. И тут я беременею. Так что опять же - ситуация такая, на которую можно по разному посмотреть. Можно встать в позу - ах, он [censored] такая, бросил меня беременную. Но 1) он не бросил, а это я попросила его уехать к себе; 2) откуда ему знать что я его не обманывала и не беременела специально? 3) у меня не было на тот момент трудного положения, вообще-то. Я была прекрасно устроена и обеспечена и он сказал что если я рожу, то ребенка он поднять поможет. А вот когда появились проблемы с тем, что у ребенка что-то может быть не так как надо, когда мне надо было идти на анализы в которых есть риск выкидыша потом и действительно понадобилась поддержка, то он был рядом и поддержал. Мне кажется тут есть за что уважать. 10.07.2007 16:20:06, WildStitch
Понятно, спасибо за ответ. Надеюсь, что в дальнейшем все сюрпризы семейной жизни будут только приятными :) Легкой Вам беременности.
10.07.2007 16:25:20, Shelly
Вот это новость! А я боюсь...Вот недавно мне это муж припомнил, что я третьего не желаю...
10.07.2007 15:42:33, Атом ( мама К)
любовь конечно зла, но то, что именно вы о нем тут регулярно рассказываете, и то, как часто вы ему дифирамбы тут поете - не прямо пропорционально:))
даже смешно, он у вас как третий или четвертый ребенок...
10.07.2007 16:00:14, Аленьк-ий
Доказывать вам что я не верблюд я не собираюсь. Мне хорошо, я живу так как мне нравится и этого вполне достаточно. :)
А речь я в этом топике вела вообще-то совсем о другом. Можно рожать или не рожать - никто никого заставить не может. Можно быть счастливым, а можно продолжать ныть и бояться. Ну еще можно оплевывать других и завидовать. Но последнее не о вас, конечно. Хотя... вы же подобное не только мне пишете. :) 10.07.2007 16:07:11, WildStitch
По-моему речь в данном контекте идет, что самодостаточным во всех смыслах личностям не страшно рожать при любом раскладе, а вот автор при всей внешней независимости боится рожать во-первых от нелюбимого мужчины (уж простите автор, мне так кажется), во-вторых это семьей нахвать нельзя, а ей нужна и физическая и моральная опора. Так что на мой взгляд автору темы при ее сомнениях- рожать от кого попало не стОит, находить в ребенке черты, что не нравятся мягко говоря в муже,- не способствует укреплению материнства. Уж лучше найти другого мужа и рожать, но т.к. время для деторождения уходит это нельзя растягивать на долгие годы.
10.07.2007 16:17:46, Атом ( мама К)
Рожать ей не надо, это точно. И с мужем этим разводиться нафиг, семьи там нет никакой, только одинаковый штамп в паспорте у двух совершенно чужих людей.
10.07.2007 16:24:02, WildStitch
просто ваши примеры со своим другом, скорее, убеждают в том, как здорово вы умеете найти подход к инфантильному мужчине
10.07.2007 16:16:35, Аленьк-ий
так что вариантов несколько:
1. брать, что дают (WS)
2. быть одинокой
3. искать на стороне 10.07.2007 21:53:00, Надина
ИМХО Бег по граблям - версия очередная. Я его не люблю, он меня не любит, детей нет, он хочет, я не хочу - но мы семья. Вам ИМХО не следовало замуж выходить , т.к. вам семья не нужна. Это не хорошо и не плохо, просто вам оно не надо, а вы пытаетесь быть "как все". Заведите себе нормального любовника и живите долго и счастливо. Дети, сами по себе, не добавляют и не убавляют счастья. Это за них делаем мы. Это мы либо счасливы с детьми, либо нет. Если вы несчастливы сейчас, то ребенок счастья не добавит, т.к. взяться ему, в плане счастью, неоткуда.
ЗЫ Как то у вас смешались в кучу кони, люди, в смысле секс и наличие детей :) Или вы всерьез уверены что все женщины имеющие детей перестали тут же быть желанными? А откуда тогда вторые, третьи и т.д. дети? Все из пробирки или ветром надуло? :))) Вам вот отсутствие детей не мешает быть нежеланной, несексуальной и нелюбимой для мужа. Т.е вот этот мужчина не желает вас и без детей. Точно так же есть мужчины которые будут желать с детьми. Другой вопрос , если речь идет о том, что вы боитесь того что в результате развода с ребенком никто не возьмет. Так и без детей могут не взять :) 10.07.2007 14:49:21, lenok_
ЗЫ Как то у вас смешались в кучу кони, люди, в смысле секс и наличие детей :) Или вы всерьез уверены что все женщины имеющие детей перестали тут же быть желанными? А откуда тогда вторые, третьи и т.д. дети? Все из пробирки или ветром надуло? :))) Вам вот отсутствие детей не мешает быть нежеланной, несексуальной и нелюбимой для мужа. Т.е вот этот мужчина не желает вас и без детей. Точно так же есть мужчины которые будут желать с детьми. Другой вопрос , если речь идет о том, что вы боитесь того что в результате развода с ребенком никто не возьмет. Так и без детей могут не взять :) 10.07.2007 14:49:21, lenok_
тут две позиции возможны.
1. Максималистская. Семья как-то не вырисовывается. Нет толком общения, мало секса (исходя из ваших сообщений). Менять мужа. Искать более подходящего себе по сексуальному параметру, с которым можно быть уверенной, что и с рождением ребенка останетесь желанной.
2. Исходя из того, что имеешь. Поставить себе срок, в который желательно выйти на работу. Рассчитать все. Вы можете только предполагать, как вы будете реагировать на рождение ребенка. Почему-то мне кажется, что первый год вам эээ... не до секса будет. 10.07.2007 14:48:44, Aprelika
1. Максималистская. Семья как-то не вырисовывается. Нет толком общения, мало секса (исходя из ваших сообщений). Менять мужа. Искать более подходящего себе по сексуальному параметру, с которым можно быть уверенной, что и с рождением ребенка останетесь желанной.
2. Исходя из того, что имеешь. Поставить себе срок, в который желательно выйти на работу. Рассчитать все. Вы можете только предполагать, как вы будете реагировать на рождение ребенка. Почему-то мне кажется, что первый год вам эээ... не до секса будет. 10.07.2007 14:48:44, Aprelika
Да, именно так. По крайней мере первого ребенка от любимого мужчины ждешь с радостью, и первый тяжелый год с малышом (по крайней мере у меня так было с первым сыном) вместе с мужем "пережили" и сплотились. Кстати будучи в перовм браке 5 лет я так тогда и не дозрела до ребенка, потому что наверное просто его не любила уже...
10.07.2007 15:39:11, Атом ( мама К)
Я тут хотела дать несколько пояснений.
1.Почему "надо". Банально вполне.У меня появился страх одинокой старости. Я прекрасно сознаю, что если бы у моих родителей меня не было, то в нашем государстве умирать бы им в своих какашках и от голода, сорри.А так хоть уход за ними был перед смертью.Я понимаю, что цинично, но..Потом долг перед предками, как ни тупо звучит..И потом банальное общественное мнение.Я уже не могу пойти к друзьям, чтобы мне все не начали мозги компостировать про счастье материнства, и "какого рожна тебе надо", "сдохнешь со своим здоровьем гнилым скоро, так и не родив".(цитаты из подруг)..Внешне то мы замечательная пара..Муж тоже давит постоянно и дает подтекст, что все проблемы оттого, что детей нет.
2. Что удерживает с мужем? Во многом банальная жаба. Когда мы начинали отношения, он был никем. За это время он здорово вырос. Нет, я не давала ему денег. Но сколько все таки и моих усилий в его проф.рост вложено. В какой то момент я даже стала даунтшифером, чтобы больше внимания уделять семье. Нет, он не дает мне денег-у нас разные бюджеты и 98% своего содержания и оплачиваю сама. Но все таки определенный уровень благосостояния у нас есть-он, к примеру,оплачивает летний отдых, еще что то есть. Есть и банальный страх одиночества - родителей нет, братьев и сестер тоже, теток-дядей и то нет.А тут что то привычное. То есть меркантильность и страх тоже есть. 10.07.2007 15:19:30, зверек
1.Почему "надо". Банально вполне.У меня появился страх одинокой старости. Я прекрасно сознаю, что если бы у моих родителей меня не было, то в нашем государстве умирать бы им в своих какашках и от голода, сорри.А так хоть уход за ними был перед смертью.Я понимаю, что цинично, но..Потом долг перед предками, как ни тупо звучит..И потом банальное общественное мнение.Я уже не могу пойти к друзьям, чтобы мне все не начали мозги компостировать про счастье материнства, и "какого рожна тебе надо", "сдохнешь со своим здоровьем гнилым скоро, так и не родив".(цитаты из подруг)..Внешне то мы замечательная пара..Муж тоже давит постоянно и дает подтекст, что все проблемы оттого, что детей нет.
2. Что удерживает с мужем? Во многом банальная жаба. Когда мы начинали отношения, он был никем. За это время он здорово вырос. Нет, я не давала ему денег. Но сколько все таки и моих усилий в его проф.рост вложено. В какой то момент я даже стала даунтшифером, чтобы больше внимания уделять семье. Нет, он не дает мне денег-у нас разные бюджеты и 98% своего содержания и оплачиваю сама. Но все таки определенный уровень благосостояния у нас есть-он, к примеру,оплачивает летний отдых, еще что то есть. Есть и банальный страх одиночества - родителей нет, братьев и сестер тоже, теток-дядей и то нет.А тут что то привычное. То есть меркантильность и страх тоже есть. 10.07.2007 15:19:30, зверек
А что в вашем понимании - уделять больше времени семье? и вы даже дауншифтером стали? Можно тоже поподробнее ?
Это как-то не сходится со всей тональностью первоначального поста ( муж не особо нужен, отношения никакие и т д ) 10.07.2007 19:21:11, хмм
Это как-то не сходится со всей тональностью первоначального поста ( муж не особо нужен, отношения никакие и т д ) 10.07.2007 19:21:11, хмм
Уделять больше времени семье -больше заниматься домашним хозяйством. Муж мне это постоянно ставил в вину, что я слишком много работаю и мало готовлю, к примеру-иногда приходилось пельмени покупные есть. Был период, когда я старалась заслужить его любовь.Да, меньше стал задерживаться на работе до 12. в остальном все стало еще хуже. А сейчас мне как то пофигу стало. Как мужчина он стал мне противен.
12.07.2007 14:36:01, зверек
У меня тут встречный вопрос созрел....
А что мужа удерживает рядом с Вами? 10.07.2007 15:56:37, Ksano4ka
А что мужа удерживает рядом с Вами? 10.07.2007 15:56:37, Ksano4ka
Что удерживает.Говорит, что очень любит.Реально. Я ему удобна.Пришел в 12 ночи -скандалов нет. Выходные провожу сама. Все сама. На деньги его не претендую, хозяйство веду. И потом, у меня есть квартира,а он пока на свои деньги ее бы не купил никогда.Сам он родом из какого то задрищенска
10.07.2007 16:02:46, зверек
Что касается нежеланности. Сейчас я желанна и приятна хотя бы для других мужчин и нежеланность мужа воспринимаю гораздо отстраненнее. а тут все будет куда больнее. То есть мы останемся один на один.А его влечения ко мне явно не прибавится.То, что будет не до секса в первый год, я понимаю. Но в 33 года -столько мне будет, когда родится ребенок, заканчивать навсегда с сексом тоже страшно...а это будет действительно навсегда. если муж и соблаговолит что то етакое проделать, то мне то это удовольствия не доставляет..
а что касается страхов - я боюсь ,что одна -совершенно одна! не смогу воспитать ребенка. рассчитывать кроме себя мне вообще не на кого..кстати, муж, я думаю, это понимает и готов применять это обстоятельство в свою пользу 10.07.2007 15:26:31, зверек
а что касается страхов - я боюсь ,что одна -совершенно одна! не смогу воспитать ребенка. рассчитывать кроме себя мне вообще не на кого..кстати, муж, я думаю, это понимает и готов применять это обстоятельство в свою пользу 10.07.2007 15:26:31, зверек
Сикодурекс, вообще после рождения ребенка секс конечно бывает. Но если его с мужем толком нет до рождения ребенка, то с чего он появится после?
10.07.2007 16:06:35, зверек
Ленуля, у мужа есть такое выражение "делать детеЙ". то ись механистический акт.у меня зубы сводит от тоски (((( а вот почему вы думаете, что после родов секс может появится? мне интересно. если говорить о моей чувственности, то оргазм был почти с самого начала половой жизни.(с мужчиной, с кот.мы потом жили неск. лет). с мужем было один раз.ему это не понравилось
10.07.2007 16:31:06, зверек
А мужу зачем ребенок? Чем он объясняет свое желание иметь ребенка обязательно и прямо сейчас? И, извините, муж вообще сам удовольствие от секса получает? 10.07.2007 16:39:34, ленУля
Муж от секса удовольствие получает.Но скажем так, гораздо меньше, чем другие мои мужчины.Как то менее ярко у него это, что ли.Ребенок нужен потому что "надо, есть у всех". Потом планирует второго. Интереса к др.детям не испытвает, в отличие от меня. А фигура..Раньше я была очень худенькой и с крошечной грудью.Но чтобы нормализовать гормоны и иметь возможность забеременеть, стала пить таблетки.Раскабанела, особено грудь.Четверка уже мала.Мужу не нравится, но худеть просто запрещает.Что то я не верю ,что после родов это все отвалится((((.А я вижу, как он смотрит на мою подругу с нулевкой и тошно до предела.В подруге я уверена, а вот он, думаю, ищет таких же нулевистых...
10.07.2007 16:53:38, зверек
простите, ну это уже клиника какия-то...
все, что Вы пишите, просто ужасно.
Вы не пробовали обраться к специалистам? Психолога бы Вам хорошего... Такая каша... 10.07.2007 17:01:13, :((((
все, что Вы пишите, просто ужасно.
Вы не пробовали обраться к специалистам? Психолога бы Вам хорошего... Такая каша... 10.07.2007 17:01:13, :((((
Два года назад он меня практически уговорил. Выяснилось, что есть дисфункция. Предложили сначала пропить таблетки. Потом заболел отец,надо было за ним ухаживать.О ребенке пришлось забыть.А вес остался. Насчет худеть. Он мне все время давит на мозги, что худеть никак нельзя.Выкидывает все похудательное.Издевается просто в открытую.Мотивирует ,что "у тебя плохое здоровье".А я,кстати, считаю, что оно довольно таки обычное.Прожить я с ним могу прекрасно до 100 лет. Ничего опасного для жизни нет.Чего и он и подруги меня этим тычут?.
10.07.2007 17:02:22, зверек
ДА,тайские таблетки. А что еще делать? Диеты меня не берут.А над моими занятиями спортом он смеется. Когда я проболталась, так смеялся(( Сказал, что я ни на что не способна. Хотя друзьям всегда хвалится моими проф. достижениями.То есть на что то я способна, получается
10.07.2007 17:41:38, зверек
А какое Вам дело, что он смеется? Ну, тоже над ним смейтесь, если интересно. 11.07.2007 09:31:33, ленУля
Да что вы его слушаете вообще (если ваша тема не разводка...) Смотрите по делам. Что делает? Живет с вами. А рот ему заткните чем-нибудь. А лучше - себе уши. И делайте, что хотите Вы.
10.07.2007 17:49:03, Акцент
спортом я занимаюсь по прежнему. только маскироваться стала лучше))).я в общем понимаю, что ориентироваться на его женский идеал глупо. ну не резать же мне грудь ради ее вкуса. перетопчется. я же не говорю, что я во всем его слушаюсь. скорее, наоборот..скажем так, на идеальную жену точно не тяну.
10.07.2007 17:53:38, зверек
Тяжелый случай. ИМХО Просто начните копить деньги на старость. Поменяйте гражданство на страну с более высоким уровнем социального обеспечения и всех делов. Дети не гарантируют вас от одинокой старости. В вашем случае скорее наоборот.
ЗЫ Смешно, это я к тому что у вас , вобщем либо вы биологию в школе плохо изучали, либо сексом вообще не занимались и видели его только на картинках :) Мне вот 43, 2-е детей и вроде с сексом я бы сказала что лучше, т.к. понимаешь что и зачем нужно :))) и внимание обращает не только муж :) Но я про секс не теоретизирую, я им занимаюсь :) А вы пока только в теории может будет, может нет, то ли дождик то ли снег. 10.07.2007 15:36:19, lenok_
ЗЫ Смешно, это я к тому что у вас , вобщем либо вы биологию в школе плохо изучали, либо сексом вообще не занимались и видели его только на картинках :) Мне вот 43, 2-е детей и вроде с сексом я бы сказала что лучше, т.к. понимаешь что и зачем нужно :))) и внимание обращает не только муж :) Но я про секс не теоретизирую, я им занимаюсь :) А вы пока только в теории может будет, может нет, то ли дождик то ли снег. 10.07.2007 15:36:19, lenok_
Ленок, я тоже прекрасно знаю, что мне надо, чтобы получить удовольствие в сексе. И с др.мужчинами в основном все хорошо. Но мужу мои желания неинтересны. Ему надо как можно быстрее получить удовольствие, и отвалить. Он говорит, что частый секс(чаще раза в 2-3 месяца) и с "извращениями" -все, кроме миссионерской позы, по сути, мешает ему нормально работать..Смешно и грустно.Я прекрасно понимаю, что налаживать с ним что то бесполезно. Ему это неинтересно.Но имея ребенка на руках, сорри, куда я подамся.Даже для легкого флирта, которого даже может быть было достаточно для меня..Да,лично меня вот запирали в дошкольном возрасте на весь день совершенно одну и шли по своим делам(и такого рода тоже).Я пережила.но своему ребенку такого не хочу.
10.07.2007 15:47:26, зверек
Ндаааа :) Меня когда запирали дома одну, вот тут то самое интересное и начиналось :) Отличное было времечко :) Да и дети мои непрочь нас с мужем куда нибудь спровадить :)
ИМХО Вы уж не обижайтесь , но у вас потеря индивидуальности. Вы - НИКТО. Вы не женщина, т.к. вы себя воспринимаете как резиновую куклу для сексуального удовлетворения и вы боитесь, что как только потеряете "товарный вид", так и жизнь кончится, вы не мать - т.к. дети вам не нужны, вы не жена - т.к. роль замужней женщины вас тяготит , вы не любовница - т.к. никого не любите, вы не человек, т.к. вы просто не знаете, что делать с окружающими вас людьми и как жить в этом окружении. У вас нет собственных устремлений, вы хотите быть как все, только не понятно , а все это как. Как результат - полная дезориентация и боязнь остаться одной, т.к. пустота не рядом с вами, она в вас. Вы так и не нашли ни одну из общепринятых социальных ролей, которая бы и "статус" вам давала и вас устраивала. В результате пытаетесь скрестить дога с носорогм. Вы понимаете, если для вас чувственное наслаждение превыше всего , но вы при этом еще хотите быть обеспеченной - ну станьте высокооплачиваемой содержанткой. В этом нет ничего плохого, если обе стороны знают за что платят и что получают. Детей от вас требовать не будут. Зачем, ну вот ЗАЧЕМ вам этот суррогат видимости семьи. Если вы не нуждаетесь в любви и вам достаточно только хорошего техничного секса - ну и славно, это ваше право. Только ИМХО не стоит вводить партнера в заблуждение, что вы хотите быть женой :) 10.07.2007 16:34:10, lenok_
ИМХО Вы уж не обижайтесь , но у вас потеря индивидуальности. Вы - НИКТО. Вы не женщина, т.к. вы себя воспринимаете как резиновую куклу для сексуального удовлетворения и вы боитесь, что как только потеряете "товарный вид", так и жизнь кончится, вы не мать - т.к. дети вам не нужны, вы не жена - т.к. роль замужней женщины вас тяготит , вы не любовница - т.к. никого не любите, вы не человек, т.к. вы просто не знаете, что делать с окружающими вас людьми и как жить в этом окружении. У вас нет собственных устремлений, вы хотите быть как все, только не понятно , а все это как. Как результат - полная дезориентация и боязнь остаться одной, т.к. пустота не рядом с вами, она в вас. Вы так и не нашли ни одну из общепринятых социальных ролей, которая бы и "статус" вам давала и вас устраивала. В результате пытаетесь скрестить дога с носорогм. Вы понимаете, если для вас чувственное наслаждение превыше всего , но вы при этом еще хотите быть обеспеченной - ну станьте высокооплачиваемой содержанткой. В этом нет ничего плохого, если обе стороны знают за что платят и что получают. Детей от вас требовать не будут. Зачем, ну вот ЗАЧЕМ вам этот суррогат видимости семьи. Если вы не нуждаетесь в любви и вам достаточно только хорошего техничного секса - ну и славно, это ваше право. Только ИМХО не стоит вводить партнера в заблуждение, что вы хотите быть женой :) 10.07.2007 16:34:10, lenok_
Но ведь она сама (автор темы) тоже хочет ребенка... пусть умом, а не сердцем, но...
сначала-то я тоже подумала, что не хочет. А она хочет. 10.07.2007 16:07:56, Акцент
сначала-то я тоже подумала, что не хочет. А она хочет. 10.07.2007 16:07:56, Акцент
Это да. Но есть еще и страх остаться одной, в старости. Здоровье не очень уже сейчас, а что будет потом? Уж и вовсе не рожу.
Я уж молчу, что она и сейчас при своих вводных вряд ли забеременеет.. 10.07.2007 16:55:12, Акцент
Я уж молчу, что она и сейчас при своих вводных вряд ли забеременеет.. 10.07.2007 16:55:12, Акцент
Тогда уж куда надежней открыть счет в швейцарском банке и откладывать деньги на старость. 10.07.2007 17:10:26, WildStitch
Я-то согласна, но я не автор. Именно, что забеременеть (!) потом выносить, потом родить, потом воспитать... мне вон одного ребеночка пока хватат... И о старости его - еще не известно, я ли буду ему помогать (вот хоть с детьми, хоть материально) или он мне - боальшой вопрос.
10.07.2007 17:32:45, Акцент
Я с Вами редко согласна, но сейчас - согласна абсолютно. Мне ребенок, по мнению многих, достается легко. И хороший мальчик, и ласковый, и учится. А мне все равно как-то тяжеловато. То ласковость напрягает, то страшно вдруг становится, что умней меня он :) то думаю, что и вовсе даже не умней, и уже от этого страшно :))
Дети, как и любой другой человек рядом с нами, меняют жизнь. Но только мы сами можем выбрать свое отношение к ним. И все остальное, ну, в смысле - жизнь - тоже. 10.07.2007 17:50:44, Акцент
Дети, как и любой другой человек рядом с нами, меняют жизнь. Но только мы сами можем выбрать свое отношение к ним. И все остальное, ну, в смысле - жизнь - тоже. 10.07.2007 17:50:44, Акцент
Семьи у вас нет, не майтесь дурью и не рожайте ребенка. Вот уж он точно ни в чем не виноват. 10.07.2007 15:34:56, WildStitch
2. да уж... ужас просто. Но рожать ребенка как таблетку против одиночества... жаль человека. 10.07.2007 15:25:39, WildStitch
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
