Раздел: Развод (как жить уроду)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как жить уродам

как жить уродам?
тем более таким, которые 10 лет и не знали, и даже не догадывались, что они уроды,
а потом -вот, приходит чувство, что я не такой, не такой как весь мир,
что я урод. Точнее уродка, потому что уроду жить легче, чем уродке.
Уродке тридцати трех лет,имеющей 3 дететй и мужа, который ее ненавидит.
А я его люблю, и не могу дальше жить,кому я теперь нужна, кто меня захочет,
у меня нет никого, на кого я могла бы не то что опереться,
а просто пополакаться, просто кто посочувствует.
Родители -эти биологические существа... ,да им новость о том, что меня
бросил муж -это лишний повод поучить меня жизни и позлорадствовать.
Уж сколько раз я натыкалась на эти грабли - поделишься чем-нибудь,
не чужой тетке, маме родной, -а в ответ такоого потом наслушаешься, что нееее,
лучше я сама как-нибудь. Подруги... Ну не хочется им жилетками работать.
Хотя меня они всю жизнь использовали, как унитаз -сливали на меня все
свои проблемы и горести, и уходили всегда домой умиротворенные.
А теперь я ,вот несчастная, пожалейте меня -а нет, один ответ -нууу, прямо и
не знаю,что тебе посоветовать...
а что муж... Ненавидит он меня, и не знаю за что. Люто. Говорит,что нет любви, а когда напивается -
я говорит, все для вас сделаю, а я верю. Говорит, что еще где-то в глубинах своей души он меня еще
любит, - а я за это как за ниточку хватаюсь. Говорит, что я красивая женщина -а я тоже хочу в это верить.
А утром - утром говорит,что его отменя просто трясет,
и что он меня сексуально обслужить может, но уже не хочет, и что я ему всю жизнь поломала,
и что нам лучше было совсем не встречаться. И подлость за подлостью, и все мне назло делает, чтоб
мне по-больнее было. И все с подтекстом, что меня нет в его жизни.
и жилья у меня нет, и живу я у него в квартире, то есть в квартире его родителей.
А на квартиру мы за 10 лет так и не заработали.
И он для меня замки обещал, а сейчас даже кредит не хочет взять, и ипотеку тоже против.
Дети один за другим появлялись, я и не работала, и он был против, говорил, что
работает для нас, только дома сиди с детьми.
Дети такие классные. Умные, здоровые, красивые. Он ими гордится, а меня ненавидит.
Я хотела на работу пойти -
нет, сказал,чтобы дети одни не оставались -он нас обеспечит. Он и обеспечивает,
и не отказывается, только и всего. Дома не живет, приходит только рубашку поменять,
да носки чистые одеть. и не видит, что в его квартире я пластаюсь, ремонт делаю,
- сказал, что я тебе помогать не буду, не хочу.
на даче то же самое -найми, говорит кого-нибудь, пусть тебе сделают. А деньги?
а ну нет денег, ну копи. а с чего? то что троих детей надо одеть,
обуть и накормить, и за квартиру, школу, кружки, и на ремонт отложить,
а на меня только на транспорт остается -и с чего копить. А он себе ни в чем не отказывает,
пиво, сигареты, вино и проститутки.
что делать -знаю, надо его выгнать и начать себя уважать. Вот это-то не могу. Ну не ощущаю я
себя сильной женщиной. Я ничтожество. я простила его за все.
Хочу забыть и забываю все его гадости,
как будто и не было их.
Ну кому я нужна. Я же уродина. я хотела на сайте знакомств познакомится, думала, что я и правда
красивая - а никто не клюнул даже, никто. Потому что я уродка, и всегда ею была и навсегда ею останусь.
и как быть? И как жить уродам на этой земле?
выход один - не место нам на земле, я даже не ощущаю, что я детям нужна.
Бред все какой-то, истероид на меня напал, не могу остановиться. почему все так? и закончится ли все это?

08.07.2007 16:49:18, Уродка

130 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
тоже не могу промолчать ) знаете, все ж главное - это позитивный настрой и умение радоваться жизни. Тогда придет и все остальное - и внимание мужчин,и любовь,а, следом,и любовь к самой себе) И наличие троих детей никак не может помешать ни ичноц жизни,ни общению с друзьями-подругами, ни получению удовольствия от жизни. Поверьте моему личному опыту))) Но начните все ж с улыбки) 11.07.2007 02:25:09, Oker
cюда загляните:))) 10.07.2007 08:39:21, :))))
не смогла, как обычно читая, промолчать - вижу в альбоме трех изумительно красивых детей и не менее красивую маму...не сходится ник-то :)
про все остальное не советчик, другой глобус, простите.
10.07.2007 02:25:02, Ула
Самооценку повышать надо. А практически- займитесь собой. Спортом для начала. Зайдите на сайт знакомств- заведите себе поклонника. Для себя, люимой. Чтобы поболтать. Чтобы понять что нравишься...
Выглядите неплохо. Веса лишнего нет...Так что все в голове. А мужики- они такие:))) Как только понимают, что жена нравится и другим тоже- вот начинают [censored]у рвать. Так что не вешайте нос!!!!
09.07.2007 19:11:54, думаю так
Дети-то что говорят? Мама, ты нам не нужна? Папы нет, мама не нужна? Точно истерика. Приходите в себя и живите дальше. И займитесь уже детьми, трое - это не один! Вы же без няни! Забили себе голову ерундой (мягко говоря). Ну, родили от него детей, и хватит. Уродка - родители сказали? Мама, да?
У меня тоже такая мама, хорррошая.
Но любое испытание, данное нам в жизни, можно вынести, стать лучше и просто жить дальше.
09.07.2007 15:37:45, Акцент
Если фото в реге - Ваше, то Вы весьма привлекательны и даже "с изюменкой". Посоветывать ни чего не могу, но очень Вам сочувствую. 09.07.2007 13:23:03, Фа-мажор
1. к психологу 2. в спортзал 3. на свежий воздух 4. к визажисту 09.07.2007 15:42:35, Акцент
если на фото в реге вы с дочкой, то вы глубоко заблуждаетесь - никакая вы не уродка, нечего наговаривать на себя, красивая женщина...:)
непонятно, зачем же вы его любите, раз он люто вас ненавидит. вы мазохистка?
09.07.2007 13:06:49, Аленьк-ий
А мазохистов теперь отстреливают? :) 09.07.2007 15:43:06, Акцент
где там, не успевают... с ними быстрее расправляются садисты-мужья...
:))
10.07.2007 11:28:39, Аленьк-ий
Изредка просматриваю конфу, еще реже пишу, но тут не удержалась. Вы не уродка и не красавица, а обычная женщина с умным и добрым лицом. Так скажите, откуда у вас столько ненависти ко всем вокруг? Вы реализовали себя как женщина, удачно (и не спорьте! посмотрите на других!) выйдя замуж и реализовав себя как мать. Одумайтесь. Посмотрите на себя со стороны. Вы ведете себя как самая настоящая озверевшая стерва-домохозяйка. И муж козел, и дети надоели, и родители - отстой, и друзья полное [censored]о. Ну как так можно? Неужели вам не приходило в голову искать проблему В СЕБЕ? Не так - "я уродка, нет мне места на этой земле, пусть я умру и вот тогда вы все заплачете", а КОНСТРУКТИВНО. Глупо обижаться на весь мир и ненавидеть все и вся. Выходите на работу. Старайтесь мыслить позитивно и благодарить бога за каждый прожитый день. Найдите в себе силы любить своих близких. Это трудно, но это лучше, чем то, чем занимаетесь вы в данный момент. Удачи! 09.07.2007 12:37:31, не удержалась
Очень много негатива. Пока вы сами будете излучать негатив, негатив же и будет притягиваться. Начните с себя. А он подтянется. 09.07.2007 11:39:24, Aprelika
Не буду говорить какая приятная у Вас внешность на фото, как грамотно и логично Вы пишете..
И не буду говорить, что мужа надо посылать, повышать самооценку и жить самостоятельно.
И сразу прошу простить, если чем обижу, но вот такое вот сложилось впечатление от топика.
Вы сильная, муж сам не знает что с Вами делать. И с собой тоже.
Он Вас не гнобит, просто пытается жить.
Он отдает вам 3/4 зарплаты. Тратит на себя оставшееся. Вроде здесь все честно. И он так считает, да и Вы по большому счету тоже. Работать Вам не приходилось, все устраивало, а теперь вот мужа обвиняете.
Посмотрите с его стороны- жена, которая вся дома, в детях, к мужу только придирки- приносит деньги- и то плохо, на пиво много тратит.
И ведь ничего он с Вами сделать не может- ни выгнать, ни самому уйти. А Вы звоните, постоянно чего-то хотите, требуете, обвиняете.
Вот что бы Вы делали на его месте? Правильно- ни он, ни Вы никуда деться не можете, вот и проверяете "на прочность", как скорпионы в банке.
Вы издеваетесь над ним, обвиняете и не считаете нужным быть нежной, доброй, благодарной и тд- а за что, мол!? Он же такая сво-чь!!
Он тоже. Не считает нужным быть благодарным и тд. "Она же пиявка- все соки из меня высосала и все ей мало"
То, что он до сих пор хоть изредка, хоть пьяный, думает и говорит, что Вас любит- это чудо и большой плюс.
Вряд ли Вы им воспользуетесь.
Потому что с его стороны изменений не будет- Вы действительно высасываете из него все хорошее. что могло бы быть
И с Вашей стороны он нормального отношения не дождется- потому что Вы считаете, что его поведение никакого хорошего отношения недостойно.
Ему остаетеся метаться в поисках хоть каких-то светлых моментов в жизни, Вам остается ненавидеть его все больше.
И еще. Просто так человек не вызывает агрессии. Какие бы гады Вас ни окружали, все равно вот такое вот единство о чем-то говорит. Не о том, что все их шипаение правдиво, а как минимум о том, что Вы не умеете налаживать коммуникации. Считаете себя правой, вызываете агрессию. Вот это вот "я бы всем в морду дала если бы кто так сказал..."- оно чувствуется. Даже в топике.
Вы действительно требуете от мира много всего. И обвиняете его в том, что не дают.
Зато у самой вагон и маленькая тележка отмазок почему Вы ничего для себя САМА не делали- не разрешали, не могла, дети, родных нет.
Всем советую почитать http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt оччень помогает.
Мое впечатление от топика- классика жанра. Вы действительно достали своего мужа настолько, что у него просто вариантов не осталось как еще защищаться от Вас. И в Вашей модели действительно хочется делать назло и не делать вовсе если "прокатит"
Удачи!
09.07.2007 10:27:54, Джума
Нет я на Вас не обиделась. Где-то Вы попали в точку.
>Работать Вам не приходилось, все устраивало, а теперь вот мужа обвиняете.>
-Джума , мы, было время жили в такой бедности.. Все дети были желанны и с его стороны. Я да, сидела с детьми, он пытался стать специалистом в своей сфере. Денег на еду не хватало, а про одежду молчу даже. Я все шила сама, начиная он белья и заканчива верхней одеждой. Зато дети у меня были как картини одеты и ни у кого даже мысли не возникало, что мы нуждаемся. Это была моя работа. Это было решение принятое нами обоими. Я его и теперь не обвиняю. просто когда речь идет о детях, что надо ребенку накопить на операцию, не мог бы он чуть урезат свои расходы(пиво, сигареты, гулянки) -мне в ответ -копи. Меня это бесит. Я ему много раз говорила,ч то очень ценю все что он делает, и не имею никаких на этот счет претензий, и только благодарна за все. Так что в этом Вы не правы.

>Вы издеваетесь над ним, обвиняете и не считаете нужным быть нежной, доброй, благодарной и тд- а за что, мол!? Он же такая сво-чь!!>
пыталась быть нежно и внимательной. Не надо ему. Ему лучше, когда мен нет. Все понимаю, неужели ничего нельзя изменить и исправить? Я не знаю ,я выдохлась. Как Вы смогли по моему нервному топику ТАК много понять? И что делать? Посоветуйте, прошу пожалуйста.
09.07.2007 11:28:25, Эолис
Я согласна с Умп, что не все потеряно и поработав, можно очень даже наладить все.
Муж на Вас обижен и как ребенок делает "назло"
У вас потерян контакт.
Вот с Вашим ответом про работу.
Были договоренности, было общее дело, общая проблема. Ваше обоюдное решение- Вы дома, муж старается работать и расти. При проблеме вы оба двигались вместе, к одной цели.
Смотрим дальше- что получается? Вообще-то, договоренность нарушаете ВЫ. Муж действительно вырос и продолжает (как и договорились) вас всех обеспечивать. Вам это уже не нравится- ни дома сидеть, ни размер обеспечения.
Нужно было это оговаривать. Потому что ВАС перестала устраивать общая договоренность (порядок вещей).
А что Вы сделали- начали копить обиды. И муж в результате оказался виноват. Может и цените, может даже и говорите, но Вас уже это не устраивает и живете Вы не спокойно. И выше в топике- пишете, что виноват в том, что Вы без работы-он. То есть, поразмыслив, Вы понимаете, что это не так, но уверена, что иногда "проскакивает"
В ситуации с накоплениями на лечение ребенка.
Очень похоже, что на тот момент уже нарушились связи.
Ответ "копи" из той же серии- война у вас, противостояние. А детей он воспринимает как ваших, у него нормальные отцовские обязанности, он их знает и выполняет, но, к сожалению, относиться он будет к ним через призму ваших отношений.
Он не хочет или боится слишком много для Вас делать. Думаю, потому что не видит отдачи. Думаю, потому что у него то же самое- да, то что положено я для нее сделаю, а сверх того- вроде как не заслужила, плохо себя вела.
Знаете, как ребенок когда ласковый, исполнительный да любящий- так и хочется его порадовать, найти в магазине что поинтереснее, вместо одежки себе купить ему игрушку.. А когда вредный, крикливый и не слушается.. когда вы сто раз предупредили его, что ничего хорошего он до конца месяца не получит при таком поведении, а он говорит мол "и не надо, обойдусь", еще и обзывается- фиг Вы ЗАХОТИТЕ ему что-либо покупать, и уж тем более ущемляя себя.
Да, ребенок, да вроде положено кормить-поить... но чтоб об стенку об него каждый раз разбиваться.. годам к 15ти-16ти перестанете.
Правда ведь?
Думаю, муж Вас очень любил, думаю, любит. Память или реального человека- ен знаю
Но Вы агрессивны. И привыкнув к определенной жизни начинаете от него требовать каждый раз большего.
Просто сядьте как-нибудь и тихо подумайте без обид и прошлого.
Представьте отдельно от Вас взятого человека- или знакомого, или вот Вы познакомились только что и он Вам рассказывает о своей жизни.
Что он Вам расскажет?
ООО, балдеееею, пива себе покупаю, 1/4 зарплаты трачу куда хочу, при живой жене проститутки воообще класс, в сто раз лучше, домой даже идти не хочу- она меня давно не ждет, только вопросы/претензии и обиды каждый раз, хоть деньги почтой отправляй.. Так вот и болтаюсь вокруг дома и пойти даже некуда- либо претензии сразу либо просто некуда.
Думаете ему действительно нравится эта жизнь?
Он в тупике. У него только обязанности. Он должен содержать Вас и троих детей (да, желанных, но ДОЛЖЕН изи дня в день давит и сильно).
Стресс не снимается, только усугубляется.
Посмотрите и на себя- раньше Вы его стремление больше и денежнее работать поддерживали, создавали тыл, помогали чем могли. Так и он тоже чем мог облегчал Вам быт, желал с Вами детей, помогал с ними.
Теперь система разладилась- Вас не устраивает ни Ваше домашнее хозяйство, ни его работа. Его тоже.
Можно попробовать резко все изменить. Тоже начать работать, а ему, например, сесть дома с детьми. Кому будет сложнее нести новые обязанности?
И Вы, работая, тоже ведь захотите оставить себе хоть маленький кусочек личной жизни- какую-то заначку, хоть что-то.
Похоже, муж вот такими вот "копи сама" делит Ваши жизни, обязанности. Он дает 3/4 и строго придерживается этого договора. Предлагает Вам исполнять свою часть и не претендовать на его.
Почитайте по ссылке.
Это обычный бунт. Отвоевывание личной территории. Значит Вы на нее претендуете. Значит Вы его притесняете. Это только ответная реакция
А что с проститутками? Откуда Вы знаете?
Почему считаете, что он назло делает побольнее?
И еще раз. Судя по всем описаниям Ваша позиция гораздо сильнее. И Вы ведете себя гораздо хуже в его глазах.
Он действительно пытается хоть как-то с Вами справиться.

09.07.2007 13:12:47, Джума
Очень хорошо написано. ППКС. 09.07.2007 13:23:01, маугленок
Муж ваш тоже в заднице. С точки зрения эмоций - семья всегда в одной лодке. Вам плохо, ему тоже. Вы хотите любви, он тоже - но у него нет сил даже признаться в этом. Просто мужчины и женщины по-разному выражают это своё "плохо".

В отношении мужа сейчас лучше ничего не делать. Выдохлись? Отдохните от этих попыток. Возьмите паузу. Не хочет любви и ласки - не домогайтесь:).

Когда отдохнёте (не сейчас): мысленно отстранитесь, посматривайте на него как бы со стороны - так будет виднее какое именно внимание ему нужно.
09.07.2007 11:39:09, Умп
Анекдот вспомнился.... - Доктор, у меня проблема - меня никто не любит... Может, хоть ты поможешь, старая жирная [censored]???

Автору пора ИМХО "выйти из тени", ибо дело тут не в уродстве, а в энергетике :)
09.07.2007 10:41:44, komarel
Прежде чем делать новые глупости, не откладывая, пойдите-ка к хорошему психологу (или священнику - что вам ближе), вам надо СРОЧНО привести в порядок себя.

Сначала себя - свою голову - и только потом все остальные дела и решения.

Добавлю: хоть в вашей семье и накопилось много ненависти и злости, мне показалось, что ситуация ВПОЛНЕ решаемая. Вашу семью можно сохранить в нормальном составе. Достаточно вашего желания и последовательности. Удачи!
09.07.2007 10:23:14, Умп
подскажите как? Очень этого хочу и бьюсь как рыба об лед. Не хватает мне чего-то. Может мудрости женской, у меня вообще с этим проблема)))) 09.07.2007 11:13:57, Эолис
Сделайте так, чтобы приходя домой, ему было хорошо и спокойно. Живите спокойно. Так, как будто его у вас нет. Есть пока его деньги, но надо думать, что и их может не стать. Надо вам выходить куда-то. Как-то с работой вопрос решать. Даже не ради денег. Ради новых людей, общения, позитива от них набираться, по-новому отношения строить. Внутри себя посмотреть - а вот что бы мне самой хотелось? Давно вы делали что-то просто для себя? 09.07.2007 11:40:29, Aprelika
Да у многих так бывает, не у вас одной. И дело не в мудрости, а в навыках и способах.

Самое эффективное вам - с психологом поработать, чтобы он помог вам (1) выйти из штопора, (2) определить позитивные цели, (3) поддержал вас на первых порах.

Ищите специалиста!
09.07.2007 11:24:57, Умп
+1 за психолога( иначе зачем вообще нужны такие врачебные специальности, если не оказывать определенную помощь?!;))
но я б посоветовала психолога, работающего по методике Хеленгер... Хороший специалист может за один сеанс расставить все по своим местам...
некоторые внутренние душевные проблемы имеют ооочень *древнее* и глубинное происхождение... одним самовнушением можно и не справиться...
10.07.2007 08:17:38, колокОльчик
Вы нормальная, просто Вы очень устали, хотите простого женского счастья - чтобы Вас любили. Вы очень интересная, приятная и стройная женщина - многие бы женщины мечтали иметь такую фигуру родив троих детей! Вы обязательно будете счастливы, главное сильно верьте в это и мысли обязательно материлизуются! Но для начала сходите к психологу, они порой говорят такие элементарные вещи, что кажется - я и сама все это знала. Но мозги сами встают на место! Ваша история запала мне в душу, я держу за Вас кулачки и искренне желаю такому хорошему человуку как Вы быть счастливой! 09.07.2007 10:18:47, Egorush mam
Да это точно. просто хочется любви. От этого все 09.07.2007 11:12:10, Эолис
ИМХО Жаль всех кроме вас. Очень тяжело жить с человеком который ненавидит всех вокруг включая себя. НИЧЕГО и НИКОМУ вы не простили. Вы все это копите в себе и ожидаете удобного момента, что бы вывалить на окружающих. Причем они мало виноваты в том, что вы вышли замуж за человека, которого ненавидите, но вам нужны его деньги и родили от него троих детей, которые , как выясняется тоже вам мешают жить. Уродкой вы разумеется останетесь, т.к. очень этого хотите.
ЗЫ Напишите на сайте знакомств - Нужен мужчина на ночь, вы удивитесь как много мужчин вас захотят. Просто не путайте секс с любовью. Это два абсолютно разных мира.
09.07.2007 10:18:21, lenok_
Где я писала, что я всех ненавижу? Ненависть я просто уже переросла. Мои родители, они уже такие и их уж не переделать. Я отношусь к их выпадам, как к дождю за окном. Они очень сложные люди и я ничего от них не жду. Дети? Они мне мешают жить? Вы в своем уме? Я жива только благодаря им, их я просто не могу бросить. Я говорила, только то,что познакомится с кем-либо и развить какие-либо отношения нереально с 3 детьми. Не всякий мужчина согласится жить с чужими детьми, какими прекрасными бы они не были.
Мужа я не ненавижу. Где это написано? Были времена, когда мы с 3-мя детьми жили на такие деньги... на них одного =то ребенка не прокормишь. Я ему ни слова не сказала, даже мыслей не было. Деньги нужны всегда, но это не главное, когда рушится семья и жизнь. Ненавидеть и помнить ВСе -неконструктивно. У меня вчера просто была истерика, вот и вспомнилось все. Я не пытаюсь все вывалить на окружающих, просто иногда человек бывает слаб и инстиктивно хочет получить поддержки. И люди здесь мне реально помогают. мне стало легче. И мозги вправляются.
а мужчина на ночь мне не нужен, зачем Ва так?
09.07.2007 11:03:00, Эолис
:) ИМХО Если бы вы переросли ненависть, вы бы не сидели сейчас в том в чем сидите :) Истерики бывают у всех, но не у всех истерика становится нормой жизни :) ИМХО Ваша основная ошибка в том, что вы все за всех уже решили и ничего другого видеть не желаете. 09.07.2007 11:24:23, lenok_
Вы слишком строги ко мне. Это Вы все за меня решили. А хочу измениться и у видеть в каком направлении менять все. Я пришла за помощью, а злостная критика как соль на рану. 09.07.2007 11:43:41, Эолис
А реальная помощь почти никогда не бывает в жалении человека.
Жалость расслабляет, демотивирует.
09.07.2007 11:51:58, ЕК настоящая
а кто меня здесь пожалел? Поддержка не жалость. Поддержка помогает не упасть и не оступиться. И всем откликнувшимся огромное спасибо. И Вам тоже спасибо.
Я хоть вышла из состояния истерики, и теперб начинаю адекватно рассуждать.
И что бы я делала одна, только спилась бы.
09.07.2007 12:22:40, Эолис
Т.е. вам нужна только слащавая жалость. Ой бедненькая, белая пушистая , а вокруг одни козлища и как они посмели обидеть крошку :)
Вы когда приходите к хирургу за помощью вы понимаете что будет больно? Причем больно будет долго, но это ваш единственный шанс жить. Причем никто не гарантирует, что жить счастливо :) Вы ИМХО не умеете и не хотите ценить того что есть, вы хотите большего, ничего не давая взамен. Вам бы хоть кого нибудь полюбить , просто полюбить, БЕСКОРЫСТНО :) Если это будете вы сами, тоже хорошо :)
09.07.2007 11:50:44, lenok_
Я вам советую не погружаться в копания здесь, в конференции, а брать руки в ноги и идти к специалисту. Вам стало легче, потому что вы выговорились. Теперь, если будете спорить, легче не станет:).

Идите уж и делайте следующий конструктивный шаг :)).
09.07.2007 11:12:01, Умп
Согласна.
ЗЫ От похода к специалисту, как и от любого другого лечения, сначала тоже станет хуже :) и только если хватит силы воли довести дело до конца - может быть станет легче :), ну по крайнем мере будет известен ОБЪЕКТИВНЫЙ диагноз :)
ЗЫ ЗЫ Только сдается мне что объективного автор не очень хочет - страааааааашно :).
09.07.2007 11:30:17, lenok_
Вот чем и хорош специалист, что там не будет "диагнозов" - диагнозы угнетают. Там не будет лишнего копания - копание усугубляет такие состояния, как у автора.

Автору нужно движение в позитивном направлении. С "правильным" специалистом должно становится все лучше и лучше :).

У специалиста же нет цели блеснуть эрудицей или уколоть побольнее :)).
09.07.2007 12:29:30, Умп
:) Вы в поликлинике давно были? Вы год ходите к врачу, делаете кучу малопонятных процедур и вам не сообщают диагноз. Т.е. вы не понимаете от чего вас лечат и почему лечат именно так и почему не становится лучше , а если становится, то надолго ли:) Обычно в таких случаях народ думает ( кстати обоснованно) что истинный диагноз куда как тяжелее и его скрывают, т.к. жить пациенту осталось немного. Так пусть помучается и сам себе диагнозов понапридумывает. Здесь дело не в эрудиции :), а в компетентности . Хороший врач диагноз скрывать не будет, другой вопрос, что он предложит эффективный путь решения проблемы, пусть и не всегда приятный и пациент должен знать чем это ему грозит . Другой вопрос, что если кроме эрудиции нет ничего - тогда да, куча сладеньких обещаний :), очень позитивных и столь же невыполнимых :)
Из серии " С понедельника начнем новую жизнь ", только непонятно куда старую девать :)

ЗЫ Я не доктор, я больной :)))
09.07.2007 12:52:48, lenok_
От нормального лечения должно становиться лучше, с каждым разом. Там же целый комплекс разных воздействий.

Так что не надо додумывать:)). Там же и подскажут, куда девать старую жизнь:).
09.07.2007 13:02:09, Умп
:) Кто вам это сказал? Неужто врач? У вас синяки бывали? Ну такие чтоб от души? Он сначала красный и не очень заметный , потом синий и с отеком и ОЧЕНЬ заметный, потом желто-зеленый и уже менее заметный и только потом исчезает :))) Можно конечно пластырем залепить и пудрой замазать :) Только к выздоровлению это отношения не имеет :)

ЗЫ Бойтесь врачей которые ГАРАНТИРУЮТ вам быстрое и приятное излечение :))) и которые знают панацею от всех болезней. Очень часто милосерднее сказать что это неизлечимо и научить пациента с этим жить :).
09.07.2007 13:07:53, lenok_
С Вашим "ЗЫ" я согласна:).

У Вас такой пессимистичный взгляд на жисть... Синяки сами проходят!:))
09.07.2007 13:14:26, Умп
А вы знаете кто такой пессимист? Это хорошо информированный оптимист :)))) Так что спасибо за, в некотором роде, комплимент :).

Синяки проходят сами, только если это не 100% поверхности тела, тогда результат летальный, что бы вы не делали и какие бы специалисты не лечили . Если человеку нравится бег по граблям - никто не может запретить ему это делать. Но тогда количество перерастает в качество.
09.07.2007 13:31:15, lenok_
вы еще и _активный_ пессимист, такой бодрый, со знаменем:)))) 09.07.2007 14:22:52, Умп
Гы :) Ну кто то ж должен впереди на лихом коне :) Ну и про ложку дегтя тоже помним :) , зато в каком месте :)))

ЗЫ Самое главное что не со знаменИем :)))
09.07.2007 15:07:27, lenok_
А где берут специалистов? Все попытки моих знакомых были неудачными: выкинутые деньги. 09.07.2007 11:53:07, ЕК настоящая
Только по рекомендациям от выживших . 09.07.2007 12:06:26, lenok_
а Вам не бывает страшно, когда с Вас снимают кожу. Если бы мне было ТАК страшно, я бы и дальше умывалась соплями и слезами у себя в квартире, не выходила бы сюда. Здесь ведь не только могут поддержать, но и помидорами иногда закидывают. И этот топик не дебют. Было уже -и мне помогли. И сейчас помогли и поддержали. А Вам просто приятно людей обратно спихивать в то, из чего они пытаются выбраться. 09.07.2007 11:48:18, Эолис
:) Выйти из квартиры - это не самое страшное. На улице до ваших соплей и слез никому дела нет. Ой как красиво, пройтись по улице с гордо поднятой головой "Ну посмотрите, разве я уродка?" :))) Зато дома " Родители кАзлы, но я то не коза, я трепетная лань ( Дорогая, в природе так не бывает, либо это не ваши родители :) )" Мужа обожаю и люблю безмерно, но пошел бы он в ж, только бы денег давал :) Дети это святое, но вот одна проблема - знакомится мешают :) ИМХО Вам очень не хочется смотреть в зеркало :).

Зы Кожу снимали неоднократно, в том числе и в прямом смысле. Может поэтому иллюзий поубавилось :). Что бы выбраться надо понять куда :), очень часто выбирают путь вниз - туда выбираться проще :)
09.07.2007 12:05:38, lenok_
Кто сказал что мои родители кАзлы? только от Вас слышу.
Я намного поднялась над своими родителями и горжусь этим. Я не лань, нечего ерничать. Вы тоже не сахар. И кто не без греха?
В природе все бывает. И к сожалению мои родители так остануться такими, какие они есть. Только вот я к счастью другая.
Вы так все перекручиваете, что смешно даже. все мои слова как мозаику собираете, да не сходятся то пазлы..
Ну дерзайте дальше, если что совпадет - я свистну.
09.07.2007 12:19:48, Эолис
:) Прекрасный образчик конструктивного ведения беседы с оппонентом :)

ЗЫ Свистите дальше :) Только не в доме, а то денег не будет :)

ЗЫ ЗЫ Так я и не пытаюсь прикинуться сахаром, я быстрее перец :) Надо немного, зато запоминается надолго :).

ЗЫ ЗЫ ЗЫ А вас гордость не очень распирает? Нигде не жмет? :)
09.07.2007 12:27:00, lenok_
нет, нигде ни жмет.)))) 09.07.2007 12:32:30, Эолис
Нимб ? :))) 09.07.2007 12:53:13, lenok_
Глупо. Просто глупо. 09.07.2007 14:27:16, Оладушек с сахаром
Он пьет. Это главное.
Урод - именно он. И он это понимает, сделать с этим ничего не может, потому и валит все с больной головы на здоровую, переваливает неудовлеторенность собой на Вас. Ему нехрошо. А что делать - он не знает.
От того, что не сложились отношения с мужем, Вы не стали плохой, и жизнь не кончилась. Вам всего-то 33, и у Вас уже есть подрощенные дети, Вам можно заняться собой - образованием, карьерой.
Но прежде - все-таки перестаньте жалеть себя и лицемерить. Если Вас пожалеть некому, то это не значт, что надо делать это самой: может, просто не за что жалеть и незачем.
09.07.2007 10:15:19, ЕК настоящая
Мне многие говорят, что я сильная женщина. А я не знаю, про что они... Хочется быть слабой, поплакать...
Хотя я иногда думаю, что у меня есть все, чтоб считать себя счастливой:
3 прекрасных(правда, они самые замечательны дети) ребенка от любимого! мужчины
есть любимый мужчина (правда он меня не любит, но зато я люблю, что немаловажно)
есть на что жить,
Есть где жить,
но что-то все время хочется еще чего-то. Любви ко мне. наверное. А мне нехватает ее сильно
09.07.2007 11:10:40, Эолис
Вот тут - противоречие:
"он меня не любит, но зато я люблю, что немаловажно" и "что-то все время хочется еще чего-то. Любви ко мне.".

В этом и проблема. Вы пытаетесь убедить себя, что Ваша любовь - эо уже очень много, а на самом деле:
1. Не факт, что это любовь, а не привычка;
2. Вам нужно, чтобы любили Вас, и реально - одного лишь Вашего отншения Вам недостаточно, нужна обратная связь. "На что жить" и "где жить" не являются достаточными компонентами счастья.
Ну и Ваше безделье... тоже знак....

09.07.2007 11:22:38, ЕК настоящая
"На что жить" и "где жить" не являются достаточными компонентами счастья.
возможно, просто я освобождена от проблемы где еще перехватить денег и от проблемы где жить.
А про безделье Вы правы. Надо идти, только страшно начинать с нуля. Я недавно тут поработала, не по специальности, а так, типа хобби. Так Муж был очень недоволен, сказал, что бросай свою шарашку к чертовой матери, я работаю и достаточно. Ты должна сидеть с детьми. Я бросила. Не жалею. Потому что детям комфортнее, когда я дома.
09.07.2007 11:40:54, Эолис
<детям комфортнее, когда я дома.>
1. С чего Вы это решили?
2. Через несколько лет детям это сидение дома будет совсем ненужно. Может, они же будут тяготиться этим... А что будете делать Вы - в 40 лет, без опыта квалифициванной работы и, возможно, без мужа?
3. Не вижу шансов быть интересной мужчинам, сли сидеть дома с детьми.

***
<типа хобби.... шарашка... Я бросила. Не жалею.>

Вот-вот.
Смотря чем заниматся.
Потому и придумана отмазка, что детям лучше - что Вам и самой неинтересно и не жалко было бросить.
09.07.2007 11:50:41, ЕК настоящая
по п.3 не согласна. Интересной можно быть в любой ипостаси. И неизвестно, кто лучше - загнанная рабочая лошадка или домохозяйка с кучей увлечений и интересов. 09.07.2007 12:47:55, Aprelika
В принципе - можно. Но уже имея каку-то базу - как внутри себя, так и базу знакомых.
В данном случае - с Автором - что мы имеем?
Мужу она уже неинтересна, его мнение прозвучало: он хочет жить без нее. И что бы она сейчас ни делала, у него (судя по словам автора) нет желания ждать измененй, нет желания идти навстречу.
А чтобы найти кого-то другого (вместо нынешнего мужа) - надо куда-то выходить, втречаться с людьми.
А чтобы этому человеку было не страшно жить с 3 чужими детьми, думать о совместных детях, и с женой, у которой нет высокооплачиваемой работы, мужчина должен быть довольно высокоранговой особью, кот. не особо интересуют бизнес-вумен. Такого, сидючи дома, не найти и не заинтересовать, будь ты хоть трижды красавица и хорошая хозяйка.
09.07.2007 12:59:57, ЕК настоящая
сидеть дома можно по-разному. Это совсем не означает, что человек прикован цепями к батарее.

))) поверьте, работа - не панацея. Лишь ОДНО из средств
09.07.2007 13:15:34, Aprelika
Да.:)
Я пишу лишь применительно к Автору. Что увидела в ее словах...
09.07.2007 13:37:22, ЕК настоящая
да даже в ее ситуации можно развиваться по-разному. Только в ее нынешнем душевном состоянии вряд ли это принесет плоды имхо. 09.07.2007 14:26:42, Aprelika
спорно все это, до "ровно наоборот"

1. сейчас ее работа - дети
2. и у нее хорошо получается
3. вижу кучу шансов:)

не в работе дело, вопщем:)
09.07.2007 12:38:18, Умп
И в ней в том числе.
То, что ее работа - дети, и у нее хорошо получаетя не означает того, что не надо больше ничем заниматься. И поведение мужа - тому подтверждение. К тому же через неколько лет ее нынешняя профессия будет "невостребована", и очень возможно - неоплачиваема.
Как заинтеесовать мужчин, будучи домохозяйкой, никуда не выходящей из дома и не выезжающей на отдых - я не представяю. Хотя бы просто потому что мал мужчин встретить возможно чисто физически. А из встречающихся (соседи, таксисты, слесари ЖЭКа и пр.) вряд ли кто-то будет ярче и интереснее мужа, более привлекательным.
Я склонна согласиться с постом от "не удержалась" (выше), правда не в таких резких выражениях и не столь однозначных оценках.
09.07.2007 12:52:28, ЕК настоящая
Так а зачем автору заинтересовывать "мужчин", если у нее есть муж? Ей логичнее мужа заинтересовывать.

Кроме работы есть куча дел, от которых загорается огонек в глазах (не блудливый:), а творческий). Если вы об этом:).
09.07.2007 13:10:52, Умп
:) Ну вот смотрите.
Она пишет про то, что у нее была масса увлечений. И что? Огонек в её глазах мужу был нужен? Интересен?
ОН ее НЕ хочет. Ну и что? Пытаться его заинтересовать? Так он не интересности ищет, он не верит, что в ней и с ней что-то изменится, он жить с ней не хочет и смело об этом говорит... Это значит, что у него появились надежды (иллюзии), связанные с кем-то другим. И ты тут хоть брови выщипай, хоть с парашютом прыгай, ему сейчас ДРУГОЕ (другая) интересно. И любая активность и привлечение его внимания могут (!) вызывать раздражние.
Заинтересовывать мужа можно тода, когда у него есть желание вернуть отношения и нет ненависти к жене. Кога есть взаимность в попытках нормализовать или выстроить отношения заново.

А про др. мужчин я написала в контексте того, что Автор пыталась знакомиться, и ей посоветовали взглянуть на др. мужчин.
09.07.2007 13:45:44, ЕК настоящая
Почитала и обалдела! Как же можно ТАК к себе относиться??? Этак каждый начнет про себя вот так говорить и люди действительно будут считать вас именно уродом, а не нормальным человеком. Вы родили троих здоровых красивых детей (сами же гордитесь), дома у вас порядок и уют, а муж... ну что ж... Не сложилось, вы не одна здесь такая. Поэтому рекомендации у всех одинаковые:
- решайте с мужем вопрос жилья;
- если есть диплом, срочно на работу;
- нет диплома, деньги от ремонта потратьте на курсы (их сейчас масса);
- детей на лето, если есть возможность, к бабушке;
- и, последнее, самое главное - развод. Ловить вам в браке нечего, поэтому 33 года, это только начало жизни! Эх, где мои 33? И повыше нос! Мы с вами!!!
09.07.2007 09:15:34, Antre
Если вы неправильно выбрали себе когда-то мужа, еще не значит что Вы уродка... Ну ошиблись...Живите одна с детьми. На мой взгляд это лучше, чем с человеком, который тебя не навидит...
Хотя Вам решать конечно)
09.07.2007 08:26:27, Булочка наст.
Я давно вот собственным опытом лично поговорку изобрела - нет мужика - только одна проблема - где его взять. Есть мужик - сразу куча проблем.

Ищите работу. Мужа в сад. Жилищный вопрос пускай сам предлагает как решать. Муж мой - раз ты от меня прям болеешь - давай придумай куда мне с детьми от тебя уехать, а может. ты сам уйдет туда где тебе здоровее. Я то тебя люблю иглавно не зхочу чтобы тебе плозо было. " Потом, когда обратьно проситься будет, сто раз подумаете, надо оно или нет. У моей сестры двоюродной из СВОЕЙ квартиры от жены с двумя детьми уходил к другой - оплгода продержался.
Алименты брать. Насильно мли не будешь. И еще поговорка народная. Не похорошу мил, а помилу хорош. Путь осознает.
И еще. Вы стройная, очень интересная, а детки у вас - загляденье. Никому не позволяйте Вас унижать. У мужа проблемы с собой, а не с вами. То, что пьет - особенно плохо.
09.07.2007 08:00:59, Moon
Во-первых, выйти на работу. Смена обстановки и собственная проф.востребованность повышают самооценку. детки у Вас красивые и от них счастьем веет! Уродка и т.п. не смогла бы вложить столько теплоты в них. У мужа явно какой-то кризис, поэтому пока его в сад. Мысли о ситуации тоже в сад. Нет сил конструктивно решать - отложите, сами отлежитесь.Не загоняйте себя до изнеможения! Жизнь впереди. и многие правильно пишут: у Вас ведь всегда останется сокровище - Ваши дети. :) 09.07.2007 00:27:23, оксюля
депрессия:( у депрессии такая особенность - защиты снимаются и слова проходят без преград, прямо в сердце. Особенно от людей, с которыми сто лет знаком и которым привык доверять. Мужья и жены в этом преуспевают - получают удовольствие от того, что другому больно. Сделал больно и не так обидно, муж же тоже бездомный, ему плохо -вот он и вам больно делает, удовольствие получает.

Идеально - подруги. Чтобы в доме толкались вечером, чаи с плюшками пили, смеялись громко. Чтобы одна осталась с детьми на пару дней, а другая к себе забрала. Вы бы выспались и высказались. Если вы чьето-то жилеткой были, сделайте теперь жилеткой других :)

Сайты знакомств, они как кадровые агентсва, по одному не котируются. Их должно быть много, разных. Причем большинство попыток окажется пустышками. А самые интересные предложения - обычно от иностранных объектов.

Я сама когда-то разводилась. Потом, уже в счастливом браке, подруг отпаивала. Вам - 33:) Боже, какие копейки. Фигурка, стильное лицо. Блин, слезы из любой уродку сделают. Это как водка - чем дальше, тем страшнее.

И с мужем -не общайтесь, очистите организм от яда. Он через некоторое время сам поппытается пообщаться - бортуйте сразу. Ему тоже трудно, пусть тоже выздоравливает. Приходит домой - собирайте детей и гулять на улицу, даже если поздно. И дети довольны будут, набегаются, и вы свежим воздухом подышите - кожа нежнее станет.

А в свободное время -ноги в руки - и на форумы, сайты, общайтесь, хихикайте. Если пока собой быть не хотите - зовитесь Жозелью или Лапочкой и общайтесь.

И главное - Каждая следующая волна сильнее предыдущей.
Следующий мужчина будет намного лучше :)

08.07.2007 23:58:10, ABDDavidoff
Девочки, спасибо вам всем огромное. Я вас читаю и удивляюсь -это что - про меня? у меня самооценка ниже плинтуса. А тут такое про меня говорят! спасибо вам.

мне мама еще как мы поженились, говорила, что мне с моей внешностью сидеть и не выпендриваться, мол таких как ты как грязи.И все поражалась, где же были его глаза, когда он со мной познакомился. А отец ему все 10 лет втолколывал, что у тебя не жена, а стерва и с.ка, ты ее бросай, да по-быстрее, пока она тебя совсем не охмурила. А еще лучше , говорил, ты побей ее, гадину, и тогда она будет как по струнке пред тобой ходить. Муж их ,конечно, посылал по-дальше, и только то. Если б я была мужчиной, и если б у меня было 190 см роста и 100 кг живого веса, я бы сразу в лоб тому, кто про мою жену будет такое говорить. А он так мило молчал...и говорил, что мы сами разберемся. Разобрались.((( К таким родителям за помощью?неее.
ко мне все чаще и чаще приходит мысль -а не пошел бы ты любимый в ж..пу, я тебе чемондачик соберу... Только некуда ему идти, вот он и мотает мне нервы. Нет его неделю, я уже научилась не скучать и вообще как-то нормально себя чувствую, а приходит.. и делает вид, что предмет мебели. Я когда ему на работу звоню, разговор: привет!- Угу. Даже поздороваться не может. Говорит не хочу тебе отвечать.
Ну и дома -говорить не о чем, чем дети живут ему неинтересно, я ему пытаюсь рассказывать про ребятишек, у кого что -как в пустоту, молча выслушает и все.
и зачем все это? Дети его любят очень. Все папа да папа.так видят редко.. все равно. или пьяным видят. Даже сын уже возмущается -опять папа пьяный пришел! вот когда он пьяный -уж очень красиво говорит, хочется поверить, да нет сил уже.
08.07.2007 23:01:43, Эолис
Не совсем понятны два момента. Первый: как так получается, что все, родители, муж, подруги, будто сговорились, дружно гнобят одного человека, то есть Вас. И второй: как Вы собираетесь выгонять мужа из ЕГО квартиры? Находясь на его полном содержании. И похоже, неплохом. Ну, предположим, он даже пойдёт в ж... Вы уже знаете, как Вы будете жить, что делать, на что существовать вместе с детьми? 08.07.2007 23:41:39, фьялка
квартира не его, там еще куча народу прописана, а в том месте, где я прописана с детьми -живут его брат с женой. короче у нас недоделанный родственный обмен. Слава богу документы не поменяли. На что я буду жить -да на алименты. Вот такая я дрянь. Алименты неплохие. Этот вопрос оговорен с ним и это было его предложение. Сейчас он отдает мне 3/4 зарплаты -все уходит на детей, олату услуг, еда. Мне так и сяк придется искать работу. Он человек в этом отношении порядочный, только ведет себя со смной по сволочному. Говорит,что злюсь на тебя и ничего не могу с собой поделать 09.07.2007 06:22:52, Эолис
Я не поняла связи с тем, сколько народу прописано в квартире. Он-то там прописан? Если да, то откуда уверенность, что он уйдёт оттуда, где имеет полное право жить. Так же откуда у Вас уверенность в том, что он будет платить алименты в полном объёме? Сейчас речь о 3/4 его дохода, которых не хватает, а официальные алименты не могут быть больше половины совокупного дохода, насколько я знаю. Опять же, повторю, если бывший муж вообще захочет их платить. С ушедшими мужьями случаются такие метаморфозы, что Вам и не снилось. А законы в нашей стране таковы, что уйти от алиментов легко.

Мой личный пример: уходя, муж сам, добровольно, определил сумму, которую будет платить. Спустя два года эта сумма превратилась в ноль. Так же были отменены все остальные обязательства, которые он принимал на себя добровольно, сам. Осталось одно, которое по моему мнению, тоже продержится недолго. Мой муж обычный человек. Это логика ситуации, деньги нужны ему самому, а я ему чужой человек и дети тоже, практически, стали чужими, и у него нет мотива на них тратиться. При остром расставании и недовыясненных отношениях в браке такое отношение после развода почти неизбежно, мужчины "добирают" значимости манипуляцией деньгами.

Вы не стерва. Вы не понимаете, что Вас ждёт. Сейчас он отчасти связан тем, что Вы ему хоть что-то даёте, а после развода он не будет ограничен ничем. Упование на порядочность - безумие в нашем мире.

Работу ищите СЕЙЧАС.

И Вы не ответили на мой первый вопрос. Впрочем, я вижу, Вам там наверху уже сказали по этому поводу то же, что и я думаю: мир ответчает Вам негативом на Ваш негатив.

И ещё: Вы пьёте?
09.07.2007 22:49:37, фьялка
он там прописан. но это был родственный обмен, поэтому его семья прописана в квартире, где мы живем, а сами живут в квартире моих родителей. Он говорит, что эта квартира моя и будет моей. Что мои родители немалую роль сыгравшие в нашей ситуации не будут жить со мной, и с нашими детьми. Сказал, что сделает все возможное. Но это пока слова.
Во мне правда много негатива. Я тут думала всю ночь, у подружки сидела. У меня только одна такая подруга была, которой были по фиг мои проблемы, вот и на нее я была обижена. Но отношений уже нет, а подруги мои хорошие, просто я стараюсь не напрягать их своими проблемами. Так вро негатив -, я сознаю, что я злая и завистливая эгоистка. Я борюсь с этим и добиваюсь успехов, маленьких пока.
Я знаю, что корни моего поведения лежат в нашей семье, маменька меня очень усиленно так воспитывала. Когда до меня дошло все это, прошло оооочень много времени. А когда я начала ломать в себе все,что заложила моя маменька - было уже так плохо, что и сил не было. Я не пью, могу выпить бутылочку пива. Не более. Хотелось бы напиться, но как представлю себе, что голова будет утром болеть, брррр, да и горе же надо заливать каждый день, я просто не смогу.)))
10.07.2007 09:06:26, Эолис
Однако, Вы упорны :) Вы меня не слышите? СЛОВА И ОБЕЩАНИЯ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ. Вообще в этом мире ничего не ново. Есть набор сюжетов и логика их развития. Все (или практически все, так как всегда есть ничтожный процент отклонений) мужчины клянутся, что не оставят детей и позаботятся о бывшей семье. Даже о бывшей жене, если она нуждается в помощи. Все теряют интерес к оставленной семье, с разной скоростью, но теряют, начинают жить новой жизнью, урезать время/силы/деньги, которые поначалу клятвенно обещали выделять. Становится жалко данных обещаний, рождается чувство, что бывшая жена тебя обирает и слишком многого хочет, что денег хватило бы и гораздо меньших. Любых ресурсов становится жалко. Меняется отношение. Оно не может не меняться, потому что человек живёт тем, что ему интереснее и ближе, а отброшенное прошлое уже не интересно. Мужчины не [censored], они просто в большинстве своём живут, как им легче и интереснее! Женщины, впрочем, тоже. Ещё раз повторю, ничто не ново в этом мире. Вы в оценке своего настоящего и будущего неадекватны совершенно. Если муж уйдёт, Вас сможет спасти только сила Вашего характера, ум, гибкость, упрямство и дикое желание выжить. Это серьёзно, поверьте. Хватит сил, сможете доказать, что чего-то стОите? Докажете, а потом можно и поговорить о тех, кто Вас окружает, но я уверена, тогда Вы будете уже иначе обо всём судить.

Я в Вас узнаЮ себя, двухлетней давности. Очень похоже. И упорство в переваливании отвественности на родителей, которые не так воспитали, на мужа, который неправильно себя ведёт, на обстоятельства, которые мне якобы мешали жить так, как надо. И против всякой логики тут же - самообвинения и самообзывания. Никто не виноват на самом деле, ни Вы, ни они, никто и ничто. Но Вы - ответственны. Вы держите в руках все нити Вашего мира. И посмотрите, что Вы с ним сделали?!

Ломать себя не надо, бороться не надо. Мы отдаём силы тому, с чем боремся, а оно от этого только крепнет. Избавиться от чего-либо можно только игнором, отключением внимания. И проще всего отключить внимание, просто перебросив его на достижение позитивных целей. Как-то так. И нужна регулярность. Попытки наскоком изменить себя ничего не дадут, кроме разочарования. Если решили молиться, так молитесь каждый день по полчаса, если решили научиться бегать марафон - тренируйтесь регулярно, если хотите измениться - делайте усилия в этом направлении, регулярно, неотступно, долго.

Собственно, Вы ведь уже это делаете, только не в том направлении. Вы и кризиса в семье ведь добились не сразу, а путём долгих, однонаправленных усилий, правда? Значит можете и в обратную сторону, если захотите.
10.07.2007 23:53:04, фьялка
фьялка, тема далеко ушла вниз, можно я на мыло Вам напишу. У меня голова идет уже кругом, я не знаю с чего начать 11.07.2007 08:15:02, Эолис
[пусто] 11.07.2007 08:21:15
написала 11.07.2007 08:28:47, Эолис
Вам нужно подумать, что для Вас главное? Конечно дети. А детям нужна весёлая, жизнерадостная, уверенная в себе мама. Мама которая всё может. Не думайте о муже, думайте о детях. Радуйтесь вместе с ними. Это поможет Вам выйти из этой депресси. А так найдите работу, общайтесь с людьми, флиртуйте с мужчинами и почувствуете свою привлекательность. И всё у Вас наладиться. Удачи вам. 08.07.2007 22:31:37, Ума
СРОЧНО! Поменяйте для начала свой ник. Нельзя с таким ником писать. Правда, это очень важно. Мысли - они материальны.

Ну помните, как в том мультфильме - "Как вы лодку назовете, так она и поплывет..."

Я серьезно - измените свой ник на позитивный!!! Или хотя бы на нейтральный....
08.07.2007 22:22:41, butterfly
Вы - просто красавица! А вот муж ВАш - урод! 08.07.2007 21:49:04, АНtИЛОП_А
мой тоже меня гнобил и старая и поговорить не о чем. А вот с ним работают молодые креативные интересные. Я рыдать, мне 40, действительно не молодка. Поговорить со мной не о чем,тоже правда. пока я 2 детей растила, он бизнес делал, придет домой в 12 , у меня сил разговаривать нет. Дети да плюс на кусок хлеба заработать нужно. Виделите его бизнес пока 15 т. руб в месяц приносит. А ему несчастному еще надо в ресторанах переговоры проводить, обязательно 4 комнатную квартиру под офис снимать, да за границу раз по 8 в год летать. Я говорит поживу с тобой годик, а потом уйду к молодой креативной. Я дура 10 месяцев страдала. А потом думаю, а что это я собственно делаю, а оно мне надо? Довела его до белого каления, убежал к молодой креативной с пакетиком в руках , в котором одна рубашка и пара носков. Ну перебил прежде чем убежать кое-что, не страшно. Я потом заставила отремонтировать.Теперь еще детей отправляю к ним жить на недельку, пущай заботятся. А самой красота, никто над душой не стоит, да и не старается плюнуть в этй самую душу. Так то поплачте немного, пожалейте себя, таблеточки попейте и отстраивайте жизнь по своему усмотрению. интересы найдутся обязательно. Удачи. 08.07.2007 21:28:33, хвост пистолетом
это действительно истерика и нервы, вам бы отвлечься на что-нить, потому как зациклены...А муж...Ну что на это скажешь - сво..! Однозначно!!!
Имхо, это такой оч. удобный маневр - затюкать женщину, взрастить в душе отвращение к себе,тогда она там у земли и головы не поднимет((((((((Мерзко это!!!!
Вы не урод, вы ЧЕЛОВЕК!!! Вы женщина!!! и МАТЬ!!
А УРОД - ОН!
Вылезайте потихоньку из депрессухи, разозлитесь наконец на него!!!На что вы тратите СВОЮ жизнь??? Только вдумайтесь?
Удачи вам, приходите сюда, здесь выслушают хотя бы, а это не мало..
Мне больше вас повезло - маман никогда не могла просто послушать, но есть тётя, моя отдушина...
08.07.2007 20:28:46, Ryda
Да вы что, такая крассвица в реге?
Это вам все муж внушает, а вы и внушаетесь.
Утверждается за счет вас. Да зачем он вам нужен. Еще бы приxодил пореже еще бы лучше было.
Как вам еще после такого мужа снова замуж xочется. Отдаxните, переведите дуx.
Если вы будете себя так называть, то ею и будете. И наоборот.
Выпеите валерианки, все утрясется.И лучше без него, чем с ним. Он вам комплексы внушает. Обвиняет вас во всеx его проблемаx. А это не так. Поxоже просто невротик.
08.07.2007 19:44:48, ;)))))
Попробуйте найти опору в себе, в том что Вы родили и вырастили 3 детей, а это по современным меркам- подвиг. А нервы в вашей семье из-за отсутствия своего жилья, средств, вот эти "враги" вас с мужем и развели так далеко и любовь в дерьмо затоптали. Подумайте как с эти можно справится. Можно ли справится не привлекая мужа к этим проблемам, или подготовьте план по выходу семьи из кризиса, пусть ваш муж скорректирует по себя и теперешние условия и вперед. А так упреки, укоры и никаких действий. Вы вообще будущего не видите, так нарисуйте его себе, обязательно легче станет. Поставьте себе реальный срок решения для каждой своей проблемы, распишите их по порядку начиная с первой.
И еще, если Вы чувствует что Вам лучше с мужем сейчас, чем без него то, не предпринимайте никаких действий, пока истерика не пройдет и посмотрите на жизнь другими, спокойными глазами. У всех бывают такие черные полосы, только в наших силах чтобы они побыстрее закончились. Виноваты вы одна быть не можете, нельзя одному человеку все взять и испортить, только вдвоем. Вот и ищите выход вдвоем.
Насчет уродов, не женятся красавцы на уродах, а на красавицах. Только для того, чтобы эти красавицы не требовали к себе уважения, восхищения, материальных средств и так далее, их начинают превращать в "уродов", так легче управлять человеком.
Ведь ухаживал за Вами муж и боялся на работу отпустить, чтобы чужой "б...тский" глаз не посмотрел и не охмурил и т.д. И это не смотря на 3 детей.Так что не парьтесь, с внешностью у Вас ок!, а вот в душе-да, добились все окружающие, что почувствовали Вы себя уродом.
08.07.2007 19:30:23, любчик
+1 09.07.2007 11:02:50, Умп
Я с другой конфы, но не удержалась, сорь.
А ну-ка нос кверху, что это такое! Эх, пусть бы все уроды такими красавицами были! Вам сколько лет, 25? Детки вон какие красавцы, сынишка кудрявая головушка, девочки блондинки-красавицы на загляденье мамам мальчишек. Они в кого тогда, если вы уродка??? Понюнить немножко можно, пожалеть себя, но скорее возвращайтесь в себя, красивую и мудрую женщину!
08.07.2007 17:54:59, Врединка
было бы мне 25, я еще бы и подумала, что какие мои годы. А в 30 с хвостиком, да еще с 3 детьми- ну кому это надо. Мужикам все молоденьких подавай, грудастеньких, попастеньких.
А дети красивые все в папу, слава богу.
08.07.2007 18:02:15, размазанная по асфальту
Не знаю-не знаю, на фотке 25-летняя девушка с очаровательными детками 09.07.2007 21:48:11, Врединка
Что у вас за стереотипы? Это у вас может быть муж такой?
У меня например МЧ на 7 лет моложе - может быть вам тоже стоит :)
09.07.2007 11:54:57, о боже
глупость какая. Да и поверьте, одиночество - это не так страшно как кажется, а уж для тела мужчину вы всегда найдете для начала. Мне вот 35, двое детей, есть любимый и любящий мужчина (не только для тела, для жизни и любви). И у вас будет. Только мне кажется, если вы сможете в себе что-то поменять, то и мужа не потеряете. То это громадный труд. Готовы вы к нему? 09.07.2007 11:48:05, Aprelika
я уже на все готова.
Только он не верит, что я смогу. Но мне то есть что терять.
09.07.2007 11:50:19, Эолис
А что именно Вы сможете? Вы точно знаете, чего муж от Вас хочет? 09.07.2007 11:59:46, ЕК настоящая
нет. И он сам не знает. Конкретно. Он хочет, чтоб меня не было в его жизни.
Вот последний пример из жизни - их фирма каждый гол, летом организует отдых своим сотрудникам. Все приезжают с женами, иногда с детьми. Я была пару раз - для меня это было как праздник, детей оставили бабушке, загорали, купались на море, отдых,короче. В том году они не ездили, в этом году муж сказал,что отдыха не будет, будет только рыбалка, будут только мужики, но взял старшую дочь, она уже давно грезит рыбалкой с папой. Я честно так поверила. А потом приезжает ребенок и рассаказывает, что было очень много теть, и много детей. Я к мужу -как же так. Да так, собрались. И потом по разговору выясняется, что собрались не спонтанно, а все было организованно, и он все знал с самого начала, просто не захотел, что бы я там была. У меня нет вообще возможности куда-то выехать, отдохнуть. и он об этом знает. И знал, как мне хотелось поехать и сделал так, чтоб меня там не было. Мне обидно.
Очень.
как мне не быть в его жизни? только тем, что он уйдет. но не уходит же. И дети.Они непонимают что папа может быть отдельно и мама отдельно.
09.07.2007 12:12:50, Эолис
<И дети.Они непонимают что папа может быть отдельно и мама отдельно.>

Не надо прикрываться детьми.
Придет время, понадобится - они поймут.
Смотрите:
Вы пишете, что "на все готовы", но как только речь идет о реальных желаниях мужа (жить без Вас)- выясняется, что не готовы. Не хотите.
Вот отсюда и Ваше настроение:
Я не хочу ничго менять! Меня почти все устравает. Но... праздника в душЕ нет! Муж меня не любит, хоть я хоршая, и все сделаю для него (что не во вред мне лично), а он не ценит - значит он свинья неблагодарная. ОЙ, я ж его люблю, нельзя так про него говорить.. Значит, я плохая... Ноя ведь не плохая... я родила детй... я была с ним в трудую минуту... я для него на все готова... почему он меня не любит?...

И далее по кругу.
09.07.2007 12:30:03, ЕК настоящая
)))точно. по кругу. и уже давно. Не могу я его отпустить. Надо, знаю. нет пока сил. Хотя был разговор. Он сказал, что некуда идти и я сразу успокоилась.
Есть еще один ньюанс - у него есть любимая девушка, которая даже не в курсе, что он женат, что у него есть дети. И эта любовь уже 4 года. Я как раз бросила малыша кормить и он ее завел. Верю, что она хорошая и дает ему то, чо я не смогла. Но почему он к ней не ушел а парил мне мозги 4 года. И я верила, что нет никого. 3 ребенка подряд(почти подряд), я не совсем отупевшая, у меня всегда было много увлечений, может уставшая, несдержанная. но дети стали чуть самостоятельнее -а все я уже не нужна, со мной можно не церемонится, девушка еще эта... Конечно обидно. Но если ему будет лучше -пусть идет. Я еже почти отпустила, только плохо мне,вот и
09.07.2007 12:48:48, Эолис
Aprelika Вам ниже о том же пишет...

Если Вы видите, что Ваш способ поведения и отношение к жизни, Ваша логика неверны, зачем вновь и вновь делаете одно и то же?
Наверное, потому что нет достаточной мотивации делать иначе. Не умеете и не прижало еще реально.
Да и вообще... не меняя ничего в своем окружении, безумно сложно... невероятно, скорее даже... изменить свое поведение и себя. Поэтомуи говорю: займитесь собой, отвлекитесь от себя как от "матери-жертвы-во-имя-детей", найдите работу. Не хобби, не увлечение, а именно работу. Станьте "женщиной-матерью", научитесь делать что-то еще, кроме мыья полов, шитья и готовки - что-то, что приносит доход и уважение окружающих. Тогда и не надо будет жалеть себя и считать себя уродкой.
09.07.2007 13:07:16, ЕК настоящая
Да зачастую пока муж окончательно не уйдет, ничего не изменится. "Для того, чтобы орел полетел, ему нужен сильный пинок под зад". И мужнино "некуда идти" очень скоро может превратиться в "есть куда идти". И вот тогда, когда РЕАЛЬНО остаешься без второй половины, мозги куда лучше начинают работать. Потому что уже ВСЕ, обвинять некого и бессмысленно. И постулат "никто тебе ничего не должен" почему-то быстрей доходит.

И когда на руки получит не 3/4, а половину его зарплаты, как положено по закону - а дальше крутись как хочешь, тогда тоже "он тебе БОЛЬШЕ ничего не должен" дойдет быстрей.

И когда приходить он будет не каждый день, а в лучшем случае раз в неделю, и ездить в отпуск не со старшей дочерью, а с новой женой и новым ребенком - тогда уж ооочень хорошо вспоминается другое. Как он приходил, да терпел ее. Да ребенка вывозил. И будущее совместное планировал. Да все положительное в этом человеке сразу обнаруживается. Да поздно локотки кусать будет.

Это я самый мягкий расклад написала. Много тех, к кому вообще никто не приходит и денег не дает. Тогда сидение дома с нормальной суммой денег будет как рай вспоминаться.

Только вот жаль, что в этой ситуации многие учатся на своих ошибках, а не на чужих. Видимо, иначе никак.
09.07.2007 13:24:34, Aprelika
Точно. 09.07.2007 13:46:46, ЕК настоящая
Минутку: а у него есть возможность отдохнуть? Я понимаю, что трое детей - нелегко, но и на работе не только в потолок плюют, поверьте. Боюсь, что Вас переклинило на своих ущемленных правах. Как же нужно достать человека, чтобы он, зная, что десятилетний ребенок все расскажет и ожидается разбор полета, тем не менее выбрал короткий отдых. И еще: муж оставляет Вам и детям 3/4 от зарплаты. Если он получает, к пример, 200 тыр, то ему остаются 50. Мужик живет вне дома почти всю неделю. Какие пьянки-гулянки-заграницы на такие деньги? 09.07.2007 12:22:50, без реги
мы не в Москве. На те деньги, что он себе оставляет - многие семьи нашего города живут целый месяц. 200 тыс -это совершенно нереальные деньги. про заграницы речи не было.
Он практически не отдыхает, он трудоголик и рада,что он отдохнул, и рада,что ребенок получил много интересного.
просто я тоже хотела там отдохнуть.
я эгоистка. Я поняла. Много требую, мало даю взамен. Забить на себя мне сейчас не выход. самой заняться отдыхом -нереально. при жаре +31 с тремя, на общественном транспорте куда-то ехать, на то же море -это не отдых. По дальше - опять все упирается в деньги.
Опять придется ехать на дачу)),
09.07.2007 12:40:34, Эолис
Знаете, такое ощущение, что дети для вас - тяжелый неблагодарный труд. Вы можете как-то организовать свой день, чтобы отдыхать дома и при наличии детей? Вы можете как-то откладывать в течение года понемногу, чтобы раз в год иметь деньги хотя бы на недорогие поездки куда-то? Поставьте себе задачи. Исходите из имеющегося. У вас есть н-ая сумма денег и нет помощи.

Очень много обид на мужа. Очень. Чересчур. Ну вот почему свет клином сошелся именно на этой поездке? Почему вы, имея как вы сами говорите, немаленькие деньги, не откладываете на отдых? Да, обидно что не взял. Я бы поехала в альтернативную поездку, ей богу. Пусть он теперь подергается.
09.07.2007 12:19:41, Aprelika
я просто устала. Я никогда не бываю одна. На отдых? толко с детьми. Я ведь не железная. Они хорошие, но щни дети -капризы, ругачки и т.д. Хочется побыть одной. Чтоб не заботится о еде, просто поваляться на пляже, напиться в конце-концов и не думать как там дети.
Но такого отдыха у меня не было никогда. А хочется. И даже если я организую себе что0то такое, то потом буду мучиться угрызениями совести -вот я тут отдыхаю, природой любуюсь - а дети этого не увидят. короче сама загнала себя.
Обид много, готова на многое закрыть глаза, забыть и простить, да слишком многого нового наплывает.
09.07.2007 12:30:38, Эолис
еще раз убеждаюсь, что люди делают только так, как хотят сами.. вот только зачем потом плакаться не понятно.. Если Вы такая любительница отдохнуть без детей нафига троих то, причем сознательно, родили? не задумывались? не из страха, что иначе - муж Вас будет считать бесполезной? Что он видит: женщина согласилась сидеть дома, рожать детей, растить их, быть на обеспечении, значит, ей это нравится, какие у нее проблемы? ей не нужно бояться потерять работу, ей не нужно прогибаться перед начальством, а иначе - не сделать карьеры и вообще дохода может лишиться вся семья! Вы просто не представляете какой груз ответсвенности на нем лежит, причем уже много лет.. Вам осточертело сидение дома с детьми, но даже себе Вы в этом признаться не хотите, иначе - я Вам гарантирую, Вы бы свалили из дома на любую работу и Вас вообще бы не волновало, что думает по этому поводу муж.. реально Вы не хотите работать, не хотите сидеть с детьми, не хотите подстраиваться под единственного добытчика и позволять ему отдыхать от Вас.. слишком много эгоизма, либо Вы что-то не договариваете.. 09.07.2007 12:55:45, Елена Д.
Понимаете, вы всю жизнь живете ДЛЯ КОГО_ТО. И потом этого КОГО_ТО обвиняете в том, что вам плохо. Подруги вам жалуются - вы их выслушиваете, потом обвиняете в том, что они-де неблагодарные, вас в ответ не жалеют. Мужу все делаете - его обвиняете в неблагодарности. Следующим этапом детей будете обвинять в том, что они тоже вас бросили, вы-де положили на них свою жизнь, а они...и т.д. и т.п.

Вот эта фраза очень знаковая: "И даже если я организую себе что0то такое, то потом буду мучиться угрызениями совести -вот я тут отдыхаю, природой любуюсь - а дети этого не увидят. короче сама загнала себя."

Сами же понимаете, что в тупике, что со своим мышлением надо что-то делать. Что в принципе, можно организовать отдых без детей. И не мучиться потом угрызениями совести. Что можно простить и отпустить прошлое. Что в принципе, ничего страшного и ужасного в вашем положении нет. Есть где жить. Есть на что жить. Даже если напрячься, можно и поехать куда-то.

Но почему-то предпочитаете годами вариться в тех же обидах.

А откуда пошло это "я живу для кого-то?". Вариантов много. Обществом навязано. Из семьи. Мужем, возможно. Вам тесно в этом. Вы бы и рады пожить для себя, но как же. Я "должна" другим. А мне "должны" они. И тянете эту лямку, не понимая зачем, не получая удовольствия. Требуя от других. И загоняя себя все глубже.

Если вы начнете меняться в направлении "я делаю это ДЛЯ СЕБЯ", то станет лучше я думаю. Я убираю квартиру, потому что МНЕ нравится чистота. Я гуляю с ребенком, потому что МНЕ нужно, чтобы он был здоровым. Я хочу поехать туда-то, и для этого МНЕ нужно сделать то-то и то-то...

Вам нужно стать счастливой. Желательно в этих рамках. Пока вы не будете сами счастливы, не будет счастлив и человек рядом с вами.

09.07.2007 12:46:02, Aprelika
это нормально - что он не верит. Не делайте этого для него. Сделайте для себя. ВАМ прежде всего плохо. Вас разъедают эмоции. Вот для себя и надо делать. А там уж как сложится. Все равно будет все лучше, чем сейчас. Не зацикливайтесь на нем. Решайте пока свои проблемы. 09.07.2007 11:59:04, Aprelika
И еще. Поймите - при любом изменении жизни первая реакция - уцепиться и держаться, кажется, что все теряешь. ДА, изменения - это болезненно, да - ЧТО_ТО теряешь. Но как правило, если есть желание менять и меняться, если не плывешь по течению, а гребешь, то все в итоге получается лучше, чем было. Жизнь полней, отношения совсем другие, дети начинают какими-то бешенными темпами меняться и развиваться, чувствуешь себя совсем по-другому. Не зацикливайтесь вы на мужчинах в общем и целом. В жизни гораздо больше СВЕТЛЫХ граней. Все у вас будет хорошо. 09.07.2007 12:11:09, Aprelika
спасибо 09.07.2007 12:25:05, Эолис
простите, глупость Вы говорите, про мужчин, мужчины не настолько примитивны, им много еще чего надо, у некоторых вообще очень странный вкус на внешность :) а вот считать свой возраст и детей недостатком это плохо..
остальные тоже будут тогда так считать.. для начала Вам надо избавиться от зависимости от мужа, сначала материальной, т.е. нужно найти работу, почувствовать, что с голоду не умрете, потом избавитесь и от моральной зависимости.. и поймете, что Вы в своей жизни уже много чего успели, Вам только слегка за 30, а у Вас уже 3 деток! это же классно, тем более здоровые и красивые, вообще счастье..
09.07.2007 08:01:47, Елена Д.
для поднятия боевого духа: знакомая с 3 детьми 35 лет вышла замуж за весьма преуспевающего бизнесмена:) щаз у нее пять детей:)
правда, с мужем они развелись, когда ей было 45 - но это уже отдельная история:) щаз у нее все очень хорошо ттт:)
09.07.2007 01:16:22, janepolin
ерунда. Знакомая девушка с тремя детьми, без образования, вышла замуж за кандидата наук. Да еще и Авсралию уеxали. Красавица? Обыкновенная. 08.07.2007 21:37:50, ;)))))
Главное, чтобы вы сами себе были нужны. А мужики потом уж как-нибудь подтянутся.
Новый ник себе придумали? Не стоит.
08.07.2007 18:18:38, Оладушек с сахаром
Не усугубляйте проблему. Уберите эту подпись. А главное - избавьтесь от этих мыслях. Вы сея угробите, если продолжите в том же духе. Вы счастливая женщина - у вас ТРОЕ детей. Хрен с ним, с мужем. Мужики уходят и приходят, а дети - твое богатство. Вы должны себя любить и уважать, вам еще детей своих растить, а им нужна нормальная мама, а не размазанная по асфальту. Давайте, соскребайте себя, собирайте в кучку. Начните читать книги и сходите к психологу - и поговорить будет с кем и может что поймете для себя.
Если вас не любит муж, это еще не означает, что вы ничтожество. Просто один-единственный человек на свете вас разлюбил, но осталось-то сколько миллиардов?;) Ну, не обратил никто внимания на сайте знакомств. Первый блин комом. С таким вашим настроением вряд ли вы сумели составить объявление, которое к вам привлечет внимание. Писать объявление - это тоже надо уметь.
Знете, я тут недавно в программе у Лолиты видела женщину: трое детей, полный рот золотых зубов, возраст около 45 - улыбается, счастливая, кокетливая, в любви признается на всю страну своему новому мужчине. Говорит, встретила такого, о каком и мечтала. Это я вам для подбадривания первый попавшийся пример привожу:).
Но в первую очередь надо успокоиться и разобраться с самооценкой. Нельзя помогать себя топить.
Дети у вас потрясающе красивые, таких детей уродка родить и выростить не могла бы.
08.07.2007 17:49:43, Оладушек с сахаром
подпишусь, всё верно. Автору - желаю Вам от всей души счастьбя, пусть для Вас всё наладится так, что Вы того хотите 08.07.2007 23:41:45, Сима Полосатая
Это депрессия... просто состояние души такое, когда на все смотришь в черных очках... ну есстественно и себя видишь в таком черррном цвете %-)...так-с... очки снимаем и одеваем другие, радужные :))))
Мир прекрасен, и каждая женщина несет внутри и снаружи Эту красоту...Ты нужна этому миру, без тебя не будет петь , чье-нибудь сердце...
08.07.2007 17:24:43, колокОльчик
Слушайте..много я конечно видела и читала..НО ЧТОБ ТАКОГО.....никогда...
Как ВЫ вообще СЕБЯ называете ?????
Слов нет!!!!
В зеркало смотрелись ????? Лично я, глядя на ваше фото не могу сказать....а взгляд женщины - они, такие люди - не льстят , в отличие от мужУков...
Хм, надо менят отношение к жизни :-)))чессСлово :-)))
Это только на первый взгляд :-)))
08.07.2007 17:12:47, Белянчик
кто вам сказал , чтовы уродка? ваш редкостный урод муж? ну тогда радуйтесь! вы резко от него отличаетесь - значит вы просто красавица! вы будете уродкой до тех пор , пока будете слушать разных идиотов. 08.07.2007 17:12:30, masyanya белая и пушистая
УЖАС! Срочно меняйте все эти свои мысли! Так нельзя! Затюкал вас муж, дети и хозяйство, которое на себе тянете! Как быть? Послать мужа к чертовой бабушке (зачем он вам такой?) Подать на алименты, уехать жить к родителям. Боюсь, чтобы у меня не было такой ситуации, но я для себя продумала такой план отступления. На работу устроиться и если мужчины не попадется хорошего, хоть дети не будут воспитываться на отношении папы к маме. У меня мама ушла от отца в мои 11, мы мыкались по знакомым, я ее ненавидела, а потом все поняла, очень люблю, ценю и уважаю. Мы так хорошо жили. И никогда не думайте, я урод. Я считаю, что я ваполне ничего, а на сайте знакомств, на меня тоже никто не клюнул (из-за этой сточке спрячу свой ник;))) 08.07.2007 17:08:15, местная дженщина:)
некуда мне ехать, нет у меня родителей как таковых, есть только люди, у которых я в паспорте вписана как дочь и все на этом.
квартиру думала снять -так это сколько денег от детей оторвать. причем чужим людям.
надо послать его, знаю. Но этот случай из серии: любовь зла..полюбишь и ...
08.07.2007 17:19:05, Уродка
Это только, если вам хочется любить козла. Тогда вы придумаете себе любое оправдание. И родители как бы ни были они эгоистичны и не умны, а все равно хоть какую-то помощь, да окажут, хоть небольшую. И денег от детей оторвать тоже вобщем можно, на съем квартиры. Но сначала надо, конечно, выйти на работу. Сосредоточьтесь на поиске работы, тогда и думать о плохом будет некогда. А когда вы устроитесь, и самооценка станет повыше.
08.07.2007 17:56:18, Оладушек с сахаром
Но этот случай из серии: любовь зла..полюбишь и ... - а это случайно не самовнушение? или может это вам муженек внушил? сходите ка вы лучше к психоаналитику. 08.07.2007 17:32:44, masyanya белая и пушистая
да нет, я все пытаюсь все оборвать, все убеждаю себя ,что не сошелся свет клином на нем, он же был просто золото, подруги мне завидовали, не пье, не курит, не гуляет, деньги в дом, спокойный,всегда был на моей стороне, все для меня делал, а пото его как подменили -стал пить, сильно, так что не помнил себя. все время проводил со своими друзьями, детей не видел, но все время утвеждал, что любит их сильно, но как-то мы это не видели.
а сейчас все просто ужасно.
и говорит,что таким его сделала я.и у мня теперь комплекс вины,потому что есть толика правды в его словах. может моя любовь -это как благодарность за все годы прожитые с ним, но уменя проснулось даже чувство, которое как я думала давно похоронила - ревность. И изводила я его этим.
А ему пофиг -где я и с кем - мне цена-то -детей растить. зачем тебе говорит кто-то -ты детей рости.
не не козел он, но зачем он все это делает?
08.07.2007 17:57:12, дура я,наверное
Смотрите на это как на инфекцию. Болезнь. И подальше, подальше. Инфекция заразнои бывает. 08.07.2007 21:41:20, ;))))
Вот она - мужская и женская психология. Когда у мужчины проблемы, он оглядывается вокруг: кто виноват? Когда у женщины - она винит во всем себя. Даже вину за мужнины проблемы готова на себя взвалить. Это для чего? Чтобы еще хуже о себе думать?

Сделайте упражнение. Доведите мысленно ситуацию до самого худшего, того что вы боитесь. Скажем вы развелись, муж мало помогает с детьми. И подумайте, что вы будете делать. Проживите эту ситуацию мысленно. Потом подумайте, что будет ерез 5 лет после этого, через 10, 15, 20... Все устаканивается, все равно все проходит и жизнь налаживается. Если, конечно, вы начнете сами себе помогать.
08.07.2007 18:29:06, Оладушек с сахаром
а зачем человеку в депрессивной истерии (читай в уязвимом и внушаемом состоянии) представлять себе САМОЕ ХУДШЕЕ????

Чтобы именно этот, самый худший, сценарий себе внушить и воплотить???
09.07.2007 10:57:44, Умп
Глупость какая. Вы сами-то у психолога хоть раз были? Советуете вроде автору сходить, а сами совершенно не в теме. Когда все уже свершилось, то больше нечего бояться. Человек себе мысленно это рисует и понимает, что это - не конец света, что он может справиться. 09.07.2007 14:41:49, Оладушек с сахаром
С чем справиться-то? С тем ужасом, что она сама себе напридумывает?:))

Вы берете способ формирования целей и подставляете туда негативную картинку - мол, тренируйетесь, автор. Мило:(.
09.07.2007 15:22:30, Умп
Это вы берете способ формирования целей, а я предлагаю совершенно другое. 09.07.2007 15:51:16, Оладушек с сахаром
Редко пишу, а тут прямо не выдержала. НИКОГДА не вините себя!!!
<а сейчас все просто ужасно.
и говорит,что таким его сделала я.и у мня теперь комплекс вины,потому что есть толика правды в его словах>
Моя мама прожила с отцом 30лет (к сожалению, его нет уже с нами((), в принципе, достаточно спокойно, хорошо жили они, и мама всегда была под его "крылом". Но, вот в последнее время, стал он баловаться( алкоголем. И отношения их стали разлаживаться. И отец маму винил в этом, мол, ты меня не понимаешь, "пилишь", ругаешь, ну, и в таком духе.
А сейчас (уже 7 лет прошло) мама себя винит. Я, говорит, ОДНА виновата, что отец стал пить и у нас отношения испортились. Надо было быть к нему мягче, спокойнее, а то он придет выпимши), я его наругаю, и он "с горя" опять уйдет к друзьям.Он же у нас мягкий, добрый, спокойный, заботливый (когда не выпьет)). А я его провоцировала на выпивку.
Я, прямо не могу слушать такие разговоры. Всегда маме говорю, НЕТ, ТЫ не виновата. В отношения людей выноваты ОБА. Почему ты сейчас всю вину берешь на себя? У отца, что не было головы, сердца, понятий и т.д.? У меня действительно был замечательный отец,очень внимательный и любящий семью.
Но, наверное, многие мужчиты так устроены, им легче обвиить жену, детей, близких в неудачах, чем признаться самому себе, что проблема в НЕМ. Они (мужчины) СЛАБЫЕ, но, чтобы в этом не признаваться, они перекладывают всю ответственность на плечи близких женщин.
НИКОГДА не вините себя, что отношения не сложились, или изжили себя. Ваш муж и убеждает Вас в этом, потому, что Вы позволяете это делать.
Не знаю, как еще Вас убедить и поддержать, уверена, сейчас получите много откликов, что Вы просто супер (я, конечно, тоже залезла в регу фотку посмотреть - правда, СУПЕРРРР), и здорово, что у ВАс детки. Держитесь!!! Это минутная слабость. НафиГ его.
Думаю, что Вы сейчас получите ОГРОМНЫЙ заряд положительной энергии и поддержки от конфетян. Соберетесь с силами, и измените свою жизнь. Удачи!!!!
08.07.2007 18:17:29, Туллина












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2017 09:00:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!