Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Больше не могу...((
Я больше не могу - не знаю, как жить. Мы с ним живем полгода. Он очень хотел жить со мной, я его любила и люблю. Он вошел в мою семью - подружился с родителями, бабушкой-дедушкой, дочь его обожает... Но я больше не могу так - он цепляется, придирается ко мне, каждый день у нас скандалы, я через день реву... Он каждый раз говорит, что не имеет смысла со мной жить, раз я не меняюсь. Говорит, что не ценю отношения, что не умею жить в семье... а я ни к кому ТАК не относилась... я готовлю каждый день, стараюсь ему помогать, участвовать в его жизни, у нас няня, домработница, мы ни в чем не нуждаемся - а проблемы и скандалы практически на пустом месте. и каждый раз я думаю, вот сейчас он действительно соберется и уйдет или нет? очень боюсь его потерять, но нервов не хватает... к тому же как семья моя это воспримет?.. сегодня опять полночи не спала, проревела... увидела, что рассвет - и не знаю, как прожить этот день, как следующий... как вообще жить... в общем-то предполагаю, какая будет реакция у конфы, но молчать больше не могу... извините, что сумбурно.
02.07.2007 10:55:32, автор темы
284 комментария
Знаете, я согласна с кошкой дикой. Этот мужчина появился в Вашей жизни не зря. Возможно, в нем очень сильное мужское начало, и хочет он от Вас, чтобы Вы стали Женщиной. То есть обустраивали уютный быт, занимались семьей и т.д. Может быть Вам стоит пересмотреть свои приоритеты? Если Вы его любите? Ему не нравится, что Вы такая самодостаточная и прекрасно сможете обойтись без него. Ему хочется зищищать и оберегать. Так станьте такой беззащитной для него, дайте почувствовать себя главным добытчиком и опорой семьи. Работу не бросайте, но "она Вам нужна для удовольствия и интереса, а не для денег". Тратьте всю з/п на себя или делайте накопления, но не ставьте его в известность о размерах Вашего заработка. Организуйте быт так, чтобы всегда был семейный ужин или чай, а у Вас всегда было время на мужа и ребенка. Обязательно освободите хотя бы один выходной для семьи и только для семьи. Вы же умная женщина, у Вас обязательно получится. Если Вам и правда важно сохранить отношения.
06.07.2007 06:06:08, Элико
какое же вам всем спасибище!!! вы просто меня к жизни вернули
04.07.2007 11:53:05, автор темы
1.Этот мужчина не зря появился в Вашей жизни.Если угодно, то он-ваше зеркало. Вот смотрите, Вы явно неуверены в себе. У вас нет моральной поддержки родителей(они считают, что Вы все делаете не так), есть чувство вины перед дочерью, стыд перед обществом. (пассаж от тете-судье).Ну вот, он Вам раз за разом подпитывает Ваше чувство несостоятельности. То есть Вы еще раз убеждаетесь в собственной неполноценности. И мужа ублажить не можете, и мать никакая, и не беременеете. Получается, что идет успешная реализация образа неудачницы. А что может неудачница? Правильно, свалится с дистонией, потом к примеру, забеременеть, когда мужчина уже ушел, но дальше продолжает мотать Вам нервы.И дальше -непонятный исход беременности и прочие ужасы..Что Вам делать? ИМХО -копаться в нем бессмысленно.Чужая душа-потемки. Мысленно его поблагодарите за урок и начинайте работать дальше над собой. То есть пункт за пунктом разберитесь относительно собственной неуверенности. Если вами прямо манипулируют -как родители, то посылайте в сад. Скажите себе, что да, вы делали ошибки, но больше не будете. Вы поумнели. И вот когда Вы поработайте над собой, получите внутреннюю увереннось, ваши отношения кардинально изменятся. Либо вы сможете без сожалений послать его куда подальше, либо вы станете как раз той женщиной, которая ему нужна,поскольку ему не хватает в Вас как раз уверенности.В общем, удачи..
04.07.2007 10:51:26, кошка дикая, помойного окрасу
+1000 )) согласна с Вами, из собственного опыта похожих отношений с переделыванием меня. Тоже говорил, что я плохая жена и мать. Сейчас я для него самая лучшая, хотя глобальных перемен в моем характере и мировоззрении нету. А уверенность в себе есть. )))
06.07.2007 11:28:47, согласна
06.07.2007 11:28:47, согласна
1) Мне кажется, вы _чересчур эмоционально_ вовлечены в ситуацию. Я бы начала с этого. Какие способы вы применяете на работе для включения головы и для управления своими эмоциями? Переносите их домой.
Попробуйте мысленно выйти из ситуации и посмотреть на участников со стороны, как будто вы зритель в кино. Что-то еще они там сделают? И только так смотрите на провоцирующее поведение вашего МЧ.
2) Ваши эмоции подогревает огромное количество слов и умопостроений - его и ваших. Перестаньте придавать такое большое значение словам и разговорам. Смотрите на дела, на невербальные проявления (там вот про регистрацию брака писали, например...)
Меньше принимайте его негативные высказывания на свой счет. Это не вы - плохая, это из НЕГО прёт.
3) Останавливайте любой поток осуждения и претензий словами: "Скажи конкретно, чего ты хочешь." Посмотрите Гиппенрейтер, про активное слушание - помогает не только дома.
Не позволяйте себя обижать пустыми словами. Пусть слов будет поменьше, но они будут повесомее.
4) Перестаньте быть соперниками. Причем достаточно вам одной выйти из поединка - и поединка не будет:). Сначала будет сложно, он будет по инерции на вас нападать. Вам захочется защищаться - а вы спокойненько включайте кино и слушайте, что он говорит, и смотрите, что он делает.
Иногда достаточно просто помолчать. Иногда поподдакивать. А если злитесь - направляйте свой гнев грамотно, на нежелательное поведение, а не на человека.
5) Возьмите себе за правило каждый день его хвалить. Любой жадно прислушивается к тому, кто его хвалит:)).
Пусть он ждет вашей похвалы, пусть старается ее заслужить - ДЕЛАМИ и своим примерным поведением:).
Это поможет поменять расстановку сил.
Знаете анекдот: "Ну... ужас. Да, ужас. Но не УЖАС-УЖАС-УЖАС-УЖАС!!!" :)). Почаще вспоминайте:)).
И последнее("Я ни к кому ТАК не относилась"): любовь -всего лишь эмоция и потому не должна быть мотивом поступков. Максимум - оправданием:). Мотивом должны быть цели. ВАШИ цели. 03.07.2007 11:33:15, Умп
Попробуйте мысленно выйти из ситуации и посмотреть на участников со стороны, как будто вы зритель в кино. Что-то еще они там сделают? И только так смотрите на провоцирующее поведение вашего МЧ.
2) Ваши эмоции подогревает огромное количество слов и умопостроений - его и ваших. Перестаньте придавать такое большое значение словам и разговорам. Смотрите на дела, на невербальные проявления (там вот про регистрацию брака писали, например...)
Меньше принимайте его негативные высказывания на свой счет. Это не вы - плохая, это из НЕГО прёт.
3) Останавливайте любой поток осуждения и претензий словами: "Скажи конкретно, чего ты хочешь." Посмотрите Гиппенрейтер, про активное слушание - помогает не только дома.
Не позволяйте себя обижать пустыми словами. Пусть слов будет поменьше, но они будут повесомее.
4) Перестаньте быть соперниками. Причем достаточно вам одной выйти из поединка - и поединка не будет:). Сначала будет сложно, он будет по инерции на вас нападать. Вам захочется защищаться - а вы спокойненько включайте кино и слушайте, что он говорит, и смотрите, что он делает.
Иногда достаточно просто помолчать. Иногда поподдакивать. А если злитесь - направляйте свой гнев грамотно, на нежелательное поведение, а не на человека.
5) Возьмите себе за правило каждый день его хвалить. Любой жадно прислушивается к тому, кто его хвалит:)).
Пусть он ждет вашей похвалы, пусть старается ее заслужить - ДЕЛАМИ и своим примерным поведением:).
Это поможет поменять расстановку сил.
Знаете анекдот: "Ну... ужас. Да, ужас. Но не УЖАС-УЖАС-УЖАС-УЖАС!!!" :)). Почаще вспоминайте:)).
И последнее("Я ни к кому ТАК не относилась"): любовь -всего лишь эмоция и потому не должна быть мотивом поступков. Максимум - оправданием:). Мотивом должны быть цели. ВАШИ цели. 03.07.2007 11:33:15, Умп
Может все-таки поискать более подходящего партнера, без всяких закидонов, который не будет доводить вас до слез и истерик? У вас нет чувства, что вас держат на крючке?... Значит, наверно, время не пришло, когда этот момент наступит, сами поймете, что без него вам будет лучше 02.07.2007 15:07:22, Xola
Ну, сказали "А", тогда говорите и "Б". А как он в интимном, так сказать, плане? И к 30 годам он вообще-то хоть раз женат был, а дети? Потому как пол-года - это еще тот срок, когда людям и без выяснений отношений хорошо, то есть чем заняться и так. А бытовые притирки заканчиваются еще пока сексом, а не плачем в подушку. Вообще, самые мерзкие и занудные мужчины - это мужчины с сексуальными проблемами.
02.07.2007 14:45:57, Huanita
полностью согласна. Может потому что сама директор. Можно порыдать раз, другой, потом голова включается и начинаешь думать.
02.07.2007 17:11:45, WildStitch
1. женат не был, детей нет, с кем-то жил вместе, без расписывания
2. с сексом все хорошо, пару раз на моей памяти были какие-то проблемы, но решибельные, то есть на мой взгляд, все более чем ок 02.07.2007 14:51:22, автор темы
2. с сексом все хорошо, пару раз на моей памяти были какие-то проблемы, но решибельные, то есть на мой взгляд, все более чем ок 02.07.2007 14:51:22, автор темы
А Вы ему вопросов не задавали? В плане - почему не женился до, а сколько времени жил с одной какой-то женщиной, а что стало причиной к разбреданию. Почему детей не заводил? Если такое серьезное отношение к жизни, так должен был к 30 года поумнеть и найти себе, наконец-то, полностью подходящую по всем параметрам.
В общем-то, не факт, что скажет правду, но когда Вы возьмете инициативу разговора в свои руки и начнете Вы его пытать, а не он Вас, то вылезти из него может много всякого разного интересного.
А вообще, еще Чехов писал, что женихом быть выгодно))) Из некоторых песок сыплется, а все жених, все перебирает. Благо невест много.
02.07.2007 15:12:43, Huanita
В общем-то, не факт, что скажет правду, но когда Вы возьмете инициативу разговора в свои руки и начнете Вы его пытать, а не он Вас, то вылезти из него может много всякого разного интересного.
А вообще, еще Чехов писал, что женихом быть выгодно))) Из некоторых песок сыплется, а все жених, все перебирает. Благо невест много.
02.07.2007 15:12:43, Huanita
конечно спрашивала)
объективно - я и сама знаю. он переезжал, учился, обосновывался, опять переезжал... почему не женился - говорит, не хотел делать это для галочки, а женщину, с которой хотел бы создать Семью не встречал пока. расстался с девушкой, потому что разошлись жизненные пути и ценности, но остались друзьями.
но пытать его -дело неблагодарное, особоенно если становится понятно, что делаю я это из любопытства. я тут описывала историю вчерашнюю про ДР - это как раз попытка попытать и полюбопытничать была)) 02.07.2007 15:16:20, автор темы
объективно - я и сама знаю. он переезжал, учился, обосновывался, опять переезжал... почему не женился - говорит, не хотел делать это для галочки, а женщину, с которой хотел бы создать Семью не встречал пока. расстался с девушкой, потому что разошлись жизненные пути и ценности, но остались друзьями.
но пытать его -дело неблагодарное, особоенно если становится понятно, что делаю я это из любопытства. я тут описывала историю вчерашнюю про ДР - это как раз попытка попытать и полюбопытничать была)) 02.07.2007 15:16:20, автор темы
Спрашивать его прошлое - значит искренне (!) интересоваться ИМ. Спрашивать о друзьях на ДР - это интересоваться друзьями (+ может ей кто-то определенный из них нравится, вот она и спрашивает?)
02.07.2007 16:06:06, Акцент
Смотрите, Ваши слова (читала внизу):
- такое ощущение, что он ищет несоответствия в Вас
Так он их нашел. Вы - Зам начальника отдела. А как это вяжется с тем, что рыдаете по ночам в подушку? То есть, даже не сам факт рыдания в подушку, а что позволяете настолько себя раскачать. Согласитесь, руководитель должен быть стрессоустойчив)))
- 3 месяца пытаетесь завести ребенка, пока ничего не получается.
Знаете, не факт, что и получится. И по его вине, и, скорее всего, он об этом знает. Это хоть как-то объясняет то, что он готов сразу же свалить до того, как такой вопрос встанет...
Я не говорю, что зачатие должно происходить моментально и сразу. Но... если через пол-год еще не разбежитесь, и если у вас дети все так и не получатся - Вы должны быть к этому готовы. Он будет гонять Вас на анализы и в хвост и в гриву. будет во всем обвинять Вас, сам же не дойдет, чтобы сделать спермограмму ни разу.
Я допускаю, что это всего лишь мое предопложение, но какие-то вводные нехорошие.
02.07.2007 15:48:21, Huanita
- такое ощущение, что он ищет несоответствия в Вас
Так он их нашел. Вы - Зам начальника отдела. А как это вяжется с тем, что рыдаете по ночам в подушку? То есть, даже не сам факт рыдания в подушку, а что позволяете настолько себя раскачать. Согласитесь, руководитель должен быть стрессоустойчив)))
- 3 месяца пытаетесь завести ребенка, пока ничего не получается.
Знаете, не факт, что и получится. И по его вине, и, скорее всего, он об этом знает. Это хоть как-то объясняет то, что он готов сразу же свалить до того, как такой вопрос встанет...
Я не говорю, что зачатие должно происходить моментально и сразу. Но... если через пол-год еще не разбежитесь, и если у вас дети все так и не получатся - Вы должны быть к этому готовы. Он будет гонять Вас на анализы и в хвост и в гриву. будет во всем обвинять Вас, сам же не дойдет, чтобы сделать спермограмму ни разу.
Я допускаю, что это всего лишь мое предопложение, но какие-то вводные нехорошие.
02.07.2007 15:48:21, Huanita
начальники еще чаще рыдают в подушку. Потому что на работе-то и не порыдаешь :)
02.07.2007 16:47:40, туруру
некоторые и на работе рыдают, чо уж там. В переговорной, там мягкие кресла, подушки... закрылся на ключ и отрывайся. Главное - не забыть с собой влажные салфетки, тоник, косметичку...
02.07.2007 17:51:49, Акцент
Начальники тоже люди!
02.07.2007 16:40:54, От М
ТОже люди, но с более конструктивным складом ума. А рыдать - это неконструктивно, более одного раза.
02.07.2007 16:59:41, Huanita
я не зам, я начальник)))
а еще я женщина, а женщины плачут в подушку... 02.07.2007 15:59:32, автор темы
а еще я женщина, а женщины плачут в подушку... 02.07.2007 15:59:32, автор темы
У нас с мужем поначалу было нечто похожее. Но он, в отличие от Вашего,способен к конструктивному "разбору полетов" - "Меня обижает то, что... Мне кажется, что этим порявляется твое..." - "Нет, дело не в этом, я так делаю потому, что... Если для тебя это важно, я могу... Но мне неприятно, с твоей стороны, то..."
Но пришли мы к этому не сразу. Был и момент, когда я сказала: "Не спорю, это я плохая, а ты хороший. Так зачем же тебе мучаться? Вот бог, а вот порог!" После того и стали разговаривать...
Так что напейтесь валерианочки и вперед. "Дорогой, давай разберемся! Пока у нас обоим плохо, так давай постараемся обьясниться, что НАМ надо сделать!" 02.07.2007 12:52:55, маугленок
Прочитала ветку и поняла так, что ваш мужчина живет с вами, но готов сразу же расстаться. Вы с ним строите планы на будущее? Ему вообще дорого то, что у вас уже есть? Вы ещё детей планируете? Свои дети у него есть?
02.07.2007 13:22:16, Antre
Возможно ,не хочет брать ответственность за это решение на себя. А когда Вы его выгоните - с радостью уедет. Но при этом решение будет Вашим.
02.07.2007 13:38:58, Ярина
Так он уже и вещи собирал? Тогда зачем уговариваете? Если он вам сейчас такие номера откалывает, то что будет дальше?
По моему, обычный манипулятор. 02.07.2007 13:38:19, Antre
Не факт, что станет легче (если не умеют разруливать конфликты),
и не факт, что этот "один раз" что-то изменит. 02.07.2007 13:18:45, ЕК настоящая
:) Не согласна.
Этот принцип не абсолютен, он относится не ко всем областям жизни, и уж к межличностным отношеням - точно не относится. 02.07.2007 13:40:14, ЕК настоящая
Но пришли мы к этому не сразу. Был и момент, когда я сказала: "Не спорю, это я плохая, а ты хороший. Так зачем же тебе мучаться? Вот бог, а вот порог!" После того и стали разговаривать...
Так что напейтесь валерианочки и вперед. "Дорогой, давай разберемся! Пока у нас обоим плохо, так давай постараемся обьясниться, что НАМ надо сделать!" 02.07.2007 12:52:55, маугленок
Тут не валерьяночки надо напиться :)
Хлопнуть вотки - и устроить ему конкреьный такой разбор полетов :))
А то мужик уже поля не видит. 02.07.2007 14:38:47, Ширмакша
Хлопнуть вотки - и устроить ему конкреьный такой разбор полетов :))
А то мужик уже поля не видит. 02.07.2007 14:38:47, Ширмакша
аргументировала - мне тоже тяжело, плохо, беспросветно... он - значит, давай не будем друг друга мучить...
02.07.2007 12:56:49, автор темы
мужчина живет с вами, но готов сразу же расстаться
угу, это смущает. Автора то он во всем устраивает, а вот устраивает ли автор его? может эти скандалы лишь повод для расставвания? смущает легкость с котрой он соглашается расстаться 02.07.2007 13:28:53, сикодурекс
угу, это смущает. Автора то он во всем устраивает, а вот устраивает ли автор его? может эти скандалы лишь повод для расставвания? смущает легкость с котрой он соглашается расстаться 02.07.2007 13:28:53, сикодурекс
тогда если это повод - он бы уже раз 80 уехал. а так даже когда соберется, поддается на уговоры, на разговоры...
02.07.2007 13:32:06, автор темы
+1.
Даже так:
Он: Я тогда уеду.
Автор: Это будет твое решение. Мне придется его принять, даже если я буду против.
И хотя бы этим он перестанет манипулировать. 03.07.2007 10:09:59, Умп
Даже так:
Он: Я тогда уеду.
Автор: Это будет твое решение. Мне придется его принять, даже если я буду против.
И хотя бы этим он перестанет манипулировать. 03.07.2007 10:09:59, Умп
По моему, обычный манипулятор. 02.07.2007 13:38:19, Antre
он еше и шантажист? по-моему ему надо одного, чтобы вы пели какой он замечательный, гениальный и прочее. А подспудно можно ситуацию направлять куда ВАМ надо, вы же женщина, простая хитрость требуется
02.07.2007 13:34:41, сикодурекс
пою я, пою))) разными голосами, и оперным, и любым уже могу))) только никогда не знаю, как на мое пение в следующий раз отреагируют...
02.07.2007 13:36:43, автор темы
нет, своих нет.
02.07.2007 13:25:12, автор темы
"Так ты же меня мучаешь! Нет, давай один раз вскроем этот гнойник и дальше станет легче!"
02.07.2007 13:09:22, маугленок
и не факт, что этот "один раз" что-то изменит. 02.07.2007 13:18:45, ЕК настоящая
Ну под лежачий-то камень вода не течет. Если ничего не делать, точно никогда легче не станет.
02.07.2007 13:23:27, маугленок
Этот принцип не абсолютен, он относится не ко всем областям жизни, и уж к межличностным отношеням - точно не относится. 02.07.2007 13:40:14, ЕК настоящая
я так и стараюсь делать. просто иногда заканчиваются силы. можно одну ночь не спать, другую реветь в подушку... но с утра на работу, а работа требует сосредоточенности, коей после пары таких ночей в помине нет))
вот помиримся - я самая счастливая женщина! как скандал - все, можно меня выносить вперед ногами, как будто выпивают всю... 02.07.2007 12:58:50, автор темы
вот помиримся - я самая счастливая женщина! как скандал - все, можно меня выносить вперед ногами, как будто выпивают всю... 02.07.2007 12:58:50, автор темы
Другой вопрос, если это не роза, а куча дерьма, да из нее еще и колючки торчат. Думаешь: ё, все это, и еще колючки, зараза, все руки искололи - вообще очуметь.
Но это Вам уже никто не подскажет, кто для Вас этот человек - роза или куча дерьма. Решите, пожалуйста, сами. 02.07.2007 14:02:55, ландыш
нет в этом логики такой, какую вы хотели донести... розу взял, один раз укололся и в вазу поставил. с г-м все еще более понятно. с розой и ее шипами вам детей не растить. и вы точно понимаете, за что ее взять, чтоб не уколоться. а тут я не понимаю, какой еще мне нужно быть, чтоб роза на меня с шипами не кидалась.
02.07.2007 14:05:54, автор темы
кстати ОЧЕНЬ похоже, ОЧЕНЬ. И он НЕОСОЗНАННО это делает. Кстати, а можно его переключить на другие источники энергетики? Чтобы он от чего то другого подпитывался?
02.07.2007 13:43:54, сикодурекс
знаете, с этим еще один наш таракан связан. он уверен, что очень хорошо разбирается в человеческой энергетике. мы с ним так наше знакомство начали))) я в тренажерном зале в его присутствии начала спотыкаться и падать с дорожки беговой, стаканчики с водой ронять и разливать... и все время говорит, что он всегда позитивен, что энергию излучает позитивную и старается людей с негативной избегать...
02.07.2007 13:50:13, автор темы
А ни один человек не признается вам, что он вампир (сознательный или подсознательный). Он наоборот будет вас всячески уверять, какой он светлый, а вы - темная.
У меня у самой был один МЧ. 5 лет с ним встречалась. Он очень хорошо рабирается в энергетике. И под конец мне заявил так: я тебе всю энергетику отдаю, а ты мне ничего. А я чувствую, что хотят из меня качать. Я сама в этих вопросах очень секу и много чего прочитала и практиковала. Так что я тут же от него отсоединиться решила, пока не поздно (если понимаете, о чем я). А ведь мне казалось, что люблю и жить без него не могу. Но когда я почувствовала, что здоровье мое от этого зависит и общее состояние, то выбрала себя любимую, а не его вампирство.
И вам советую. 02.07.2007 15:38:46, butterfly
а можете посоветовать, что почитать?
02.07.2007 16:00:42, автор темы
Все индивидуально, до некоторых вещей доходила сама в процессе практик и чтения разных-разных книг по философии и психологии.
Но уверена, кто ищет, тот найдет. Если вам не все равно ваше собственное здоровье и эмоциональное состояние, то жизнь вас выведет на путь поиска.
Могу посоветовать почитать (но я ходила на практические занятия по этому курсу...)
Чиа Мантэк "Даосские секреты - Пробуждение целительной энергии Дао" и "Даосские секреты совершенствования женской сексуальной энергии" Тексты книг лежат по ссылке, но лучше купить (так как там нужно делать упражнения и лучше держать перед собой).
Поищите еще сами по этому сайту
http://www.universalinternetlibrary.ru/
Или по любым другим по энергетике и духовному росту.
Либо можете спросить в книжном "Путь к себе". Там неплохие консультанты. Вот их сайт
http://www.inwardpath.ru/ 02.07.2007 16:29:30, butterfly
спасибо! обязательно просмотрю.
02.07.2007 16:49:58, автор темы
Я логик по натуре и такие его упреки как раз заставили меня самой исследовать материал. Мои выводы радикально отличались от его, что в общем то и стало последней точкой закончить отношения. 02.07.2007 15:53:34, WildStitch
я вот думаю еще, может, это моя односторонняя позиция. а если б он принял в нашей дискуссии участие, он бы вас всех переубедил в том, что это его тараканы? и все бы решили, что я - вампир, истеричка и т.д...
02.07.2007 13:55:04, автор темы
ха, это ахиллесова пята этой конфы. Что тут обсуждается лишь ОДИН взгляд на ситуацию. Как в том анекдоте:
Жена: Судья, я хочу развестись с мужем, он не удоволятворяет меня в постели
Зал: Какая [censored]!!
Муж: Ребята!! Да она не кормит меня!! Дайте мне тарелку борща, я тут всех перетрахаю 02.07.2007 14:00:29, сикодурекс
Жена: Судья, я хочу развестись с мужем, он не удоволятворяет меня в постели
Зал: Какая [censored]!!
Муж: Ребята!! Да она не кормит меня!! Дайте мне тарелку борща, я тут всех перетрахаю 02.07.2007 14:00:29, сикодурекс
вот-вот. если даже я сама после его звонка сейчас готова засомневаться в себе и всех убедить, какой он душка, и какая я стервозина, помогите мне исправиться!)) а ведь как плакала утром! и как мне себя бедную жалко было, несправедливо обиженную...
по-любому, конфе спасибо, я действительно в раздрае была. за два часа (или три) меня практически к жизни вернули... 02.07.2007 14:08:39, автор темы
по-любому, конфе спасибо, я действительно в раздрае была. за два часа (или три) меня практически к жизни вернули... 02.07.2007 14:08:39, автор темы
Знаете эти качели - от Душки к Стервозине, на которые он вас сажает - тоже манупуляция та еще. То немногоче. тчо он вам в эмоциональном смысле дает. повле вздрбючки если можно так выразиться, вы еще лучше цените. Садо-мазо надо прекращать, почитайте еще раз мои посты вам в этой теме.
02.07.2007 14:13:18, Moon
тоже хотела посоветовать :) забавно наблюдать, как свои мысли высказываются в конференции другими людьми, скажите? Вот что тему автора взять, что ваш ответ :)
Даю ссылку.
02.07.2007 12:58:08, Акцент
Даю ссылку.
02.07.2007 12:58:08, Акцент
знаете, если он ТАК придирается, скорей всего вы просто плохо совместимы. Не стОит ТАК себя ломать. Поверьте, найдется человек, рядом с которым вам будет хорошо и комфортно. То, что вам кажется - на пустом месте, для него может быть очень и очень важным ньюансом... причем невыполнимым в принципе с вашей стороны... поставьте для себя какой-то срок - месяц-два имхо достаточно, если в этот срок ругань не начнет стихать - значит надо закругляться...
02.07.2007 11:55:35, Aprelika
а с какого перепуга он решил, что Вы будете меняться? Вы ему это обещали? Нет, я понимаю, что идет бытовая "притирка", в этом момент, если это нужно, меняются оба, по крайней мере приспосабливаются друг к другу.. "поменяться" для меня означает - начать вешать вещи в шкаф после того, как сняла или не есть в кровати или еще что-то подобное, т.е. чисто бытовые вещи, которые менять в принципе не сложно.. но если кто-то захотел бы, чтобы я изменила свой характер, образ мыслей, друзей и т.д. то отправила бы такое чудо далеко и надолго, не смотря на гормональные всплески, называемые влюбленностью :) что именно он хочет в вас изменить? 02.07.2007 11:44:48, Елена Д.
В данном случае необходимо знать каков его психотип. рааскажите примерно ситуацию недовольства, его требование, что и как с какой интонацией говорит, какова мимика, каково поведение, есть ли манипуляторство? как относится к порядку , к понятию семья, кто прав обычно? Деньги легко отдает, надежен?
02.07.2007 11:24:49, ивроше
знаете, мне знаком такой тип мужчин не по наслышке, я уже писала, муж у меня похожий типаж, т.е. он старше меня на 3 года и тоже считал себя в праве учить меня, но я ему популярно объяснила, что "что выросло, то выросло" и даже его "стояние на голове" не поможет :) так же я ему показывала, что я к тебе не придираюсь, не делаю замечаний и не пытаюсь учить жизни, поэтому требую к себе такого же отношения, через пару месяцев мы договорились практически обо всем и с тех пор практически не ссоримся.. я теперь понимаю откуда у него это - он просто очень ответсвенный, он привык брать на себя все, заботы и ответсвенность, а чтобы это делать, решения должен принимать он сам, в его семье ему никто не перечил, а рос он без отца, т.е. он был в семье главным мужчиной, а тут я начала "права качать" :) ну ничего, перестроился :) пол-года я бы точно не вынесла, заработала бы какой-нибудь нервный срыв и ушла бы нафиг.. напишите ему письмо, где расскажите о своих чувствах, о том, насколько Вам обидно слышать его упреки и замечания (скорее всего он этого не осознает, не садист же он на самом деле)..
02.07.2007 12:11:53, Елена Д.
думаете одного разговора хватит? да мы месяца 4 только и делали, что разговаривали, потому что темпераменты у нас разные, биоритмы разные, воспитание разное и т.д. общее были только цели в жизни и профессия..
02.07.2007 12:41:10, Елена Д.
мой меня тоже не понимал, пока я ему письма писать не стала, т.е. я перестала ввязываться в ссоры, а просто писала ему, что именно мне не нравится, а он писал чего ждет от меня :) да, говорят, что у некоторых не бывает такого периода "притирки", что настолько люди легко понимают друг друга, но это, наверное, не часто бывает.. ну и я понимаю, что люди далеки от ангелов, у каждого свои заморочки.. как выяснилось, мужу нужно было его признание, что он ценен, любим и т.д. (я то думала, что это и так понятно :)) причем признание в той форме, в которой ему это понятнее всего, а вот на счет этой формы, это было труднее всего "нащупать".. оказалось, что не так то это и трудно, а казалось, что "не выживу" :) Так что - пока у Вас есть обоюдное желание быть вместе - думаю, что все может получиться.. Только договоритесь о принципиальных вещах, типа того, что никто из Вас не имеет права "хлопать дверями", "угрожать разводом" и т.д..
02.07.2007 12:51:46, Елена Д.
не надо, не уходите с работы, никому эта жертва не нужна, поверьте.. мой муж тоже хотел, чтобы я дома сидела и детей воспитывала, но это моя жизнь и решать работать или нет буду только я, да, с ребенком я просидела дома 3 года, думаю, что этого вполне достаточно :)
02.07.2007 12:54:39, Елена Д.
например, ситуация. вчера обсуждаем, как отмечать его ДР. я спрашиваю, а ты не хотел бы с друзьями отметить как-то, не только с семьей (моей - родителями, его в другом городе, далеко). он практически сразу завелся - "мне что, не отмечать ДР с вами, а поехать и собрать друзей? ты ничего не поняла из наших прошлых разговоров, не ценишь, выхолащиваешь глупыми вопросами наши отношения" и т.д.
именно в плане материального обеспечения семьи нашей мне с ним легко - он помогает, обеспечивает меня, дочь, помогает бабушке с дедушкой, с радостью покупает подарки, делится, из каждой командировки - подарки дочери... 02.07.2007 11:29:29, автор темы
именно в плане материального обеспечения семьи нашей мне с ним легко - он помогает, обеспечивает меня, дочь, помогает бабушке с дедушкой, с радостью покупает подарки, делится, из каждой командировки - подарки дочери... 02.07.2007 11:29:29, автор темы
Вам нужны "правила игры", а он их не дает в законченном виде.
Судя по топикам, он мне нравится почему-то.
Пробовали не говорить? Слушать внимательно, киват сочувственно, округлять глаза когда надо.
Слово "отношения" в вечернем разговоре звучать не должно. Что-то тут не так. 02.07.2007 13:00:56, От М
Судя по топикам, он мне нравится почему-то.
Пробовали не говорить? Слушать внимательно, киват сочувственно, округлять глаза когда надо.
Слово "отношения" в вечернем разговоре звучать не должно. Что-то тут не так. 02.07.2007 13:00:56, От М
вот мои слова!))) он мне тоже нравится почему-то)) но вот правила игры он не преемлет, также как и компромисы. это я их про себя правилами игры называю. а он в это не играет, по крайней мере утверждает так
02.07.2007 13:10:19, автор темы
Жалко его. Хочется раствориться без остатка, и чтобы еще безопасно. Вот просто дословно: нет и не может быть гарантий в любви. Сейчас я тебя люблю и хочу любить и уверена, что так оно и будет всегда. Но гарантировать я тебе этого не могу. Просто потому что никто еще не придумал чем это можно гарантировать. Моего мужа раздражала именно моя готовность прыгать так высоко, как он скажет. Он видел в этом признак моего равнодушия. И до сих пор не могу объяснить, что брошу работу, если он скажет, что буду носить длинные юбки, если ему так комфортно - мне не жалко, мне вообще плевать на юбки и работу. Потому что интересное я себе найду и умею быть сексапильной в длинной юбке. А его раздражает, что мне так просто быть секси и что я так самодостаточна, что найду интересное в дозволенных рамках. ему хочется, чтобы мне без него было не интересно, и чтобы секси я была только дома. А такого не будет. Не потому что у меня принципы, а просто такая родилась и выросла. Но я согласна пойти на множество условий, чтобы его тараканам было комфортно, а это обстоятельство он как поступок не ценит. Понимаете? Он не понимает, что это тоже поступок. Что для женщины такого типа очень много значит, если она соглашается терпеть дискомфорт долгое время, и что для меня доказательство любви именно в этой готовности поступиться многим, ради его комфорта.
Мой привык. Просто много лет прошло. 02.07.2007 14:26:35, От М
Мой привык. Просто много лет прошло. 02.07.2007 14:26:35, От М
я очень хорошо понимаю. и когда он говорит, что он делает вот то-то и то-то ради меня, говорю, что я с собой - самой любимой и дорогой - борюсь, меняю себя, ломаю только ради него, и это уже поступок! гораздо проще жрать приготовить, чем себя - через колено, я об этом же. но я готова для него на это. если ему хорошо, и он радуется и дурачится и счастлив - мне большего не надо.
02.07.2007 14:35:50, автор темы
Может и не сможет. Это как управлять феррари, если привык кататься на жигуленке. Мощщи под капотом много, послушная, красивая, - страаашно. А вдруг угонят, а вдруг не справится с управлением. Лучше уж мы по-старинке, на жигуленке, ну или нивку прикупим, или вот фордик у друга старенький продают педержаный.... С другой стороны, лучше быть феррари, чем ладой. Ну, на худой конец, подержанной БМВ. Постарайтесь, может получится.
02.07.2007 14:47:28, От М
ну примерно так же))) просо с каждым днем ситуация не улучшается, а нервы не железные... я впервые в жизни в обморок упала весной.. а я если честно, надеюсь, что что-то будет меняться... я и сама готова меняться, но не такой ценой... мне иногда кажется, что это ОН не ценит отношения... но он всегда может меня убедить, что это не так, что это я виновата в очередном скандале.
02.07.2007 12:00:44, автор темы
знаете, у нас был один такой разговор, когда он признался, что несмотря на свою жесткость и категоричность, очень нежно к нам относится. и что поступает так потому, что считает, что крупные неприятности и проблемы начинаются именно с мелочей. я тогда пообещала ему, что буду стараться стать для него такой женой, какой он меня видит, в общем очень душевно все и замечательно... но видимо я такой не становлюсь и он больше не относится к моим изменениям и переживанием с нежностью)
02.07.2007 12:23:14, автор темы
знаете, я вас по другим топикам помню, очень много общего нахожу во взаимоотношениях с мужьями... и честно говоря, вы в меня вселяете "надежду на выздоровление")))
02.07.2007 12:42:45, автор темы
1. Перестать падать в обмороки. Ребенку нужна здоровая мама.
2. Перестать скандалить. Вы это умеете? 02.07.2007 12:07:04, Акцент
2. Перестать скандалить. Вы это умеете? 02.07.2007 12:07:04, Акцент
вааще не скандалю! но любая брошенная мной фраза, иногда взгляд, действие, могут стать причиной разборки типа "а почему ты так сказала/посмотрела/сделала?" я: да все нормально! он: да не нормально, и понеслась... может сказать, от тебя отрицательная энергетика идет - тоже может стать причиной ко мне прицепиться...
02.07.2007 12:10:16, автор темы
важный вопрос: я вы РАЗГОВАРИВАЕТЕ с ним? говорите что вас волнует, о чем вы думаете? или молчите?
02.07.2007 12:15:44, сикодурекс
вот именно РАЗГОВАРИВАЮ. только чем больше разговариваю, тем больше нарываюсь
02.07.2007 12:23:51, автор темы
хорошо, скажите: не хотела тебя задеть\обидеть\оскорбить. ты же понимаешь, что ничего дурного не хотела. и НЕ ПРОДОЛЖАЙТЕ отвечать на зацепы :) знаете, как в сказке про стрика, который набрал в рот воды для борьбы со скандальной старухой? когда человек не отвечает, рано или поздно источник оскорблений иссякает :)
02.07.2007 12:14:50, Taмпопо
было))) три дня ходила и на надутость внимания не обращала. на 4й день он собрал чемодан и поехал к себе. я позвонила, он радостный приехал обратно, сцена примирения, все прекрасно. через 2 дня очередной скандал.
02.07.2007 12:25:05, автор темы
да.... как похоже... только у моего и денег нет... второй месяц живем отдельно, думаю к лучшему - не реально так жить, а разговаривать он не умеет вообще, реакции такие же точно... только вот в этот последний раз я его не позвала обратно...
02.07.2007 13:32:43, Мамулечка
и как, обратно не просится?
02.07.2007 13:37:23, автор темы
нет что вы! он САМ просится не может, он может только доводить ситацию до критической, делать так, что Я САМА принимаю решения, а потом ходит грустит, ждет что я позвоню и т.д.... а я вот не зову, что-то хочется чтоб он тоже чего-то хотел, а он не хочет, как я и предполагала, поэтому месяц общались нормально, денег давал, звонил раз в день, к ребенку типа приезжал, в крым нас проводил и встретил, а сейчас что-то перестал разговаривать... люблю конечно, но понимала с первого дня знакомства что жить с ним не надо ни за что, просто забеременела, а он остался, вот три года и промучились - за все 30 лет столько не плакала %) и поговорить не удалось ни разу :(
02.07.2007 14:11:20, Мамулечка
http://lib.ru/DPEOPLE/EGIDES/egides.txt
читайте здесь. ваша глава вторая. 02.07.2007 11:50:38, ивроше
читайте здесь. ваша глава вторая. 02.07.2007 11:50:38, ивроше
читаю как раз сейчас. что-то между первой и второй. из первой тоже очень много похожего
02.07.2007 13:59:40, автор темы
Выводы какакие-ть приходят в голову?
02.07.2007 14:46:35, ивроше
вывод - все-таки больше первый тип - паранойяльный. но вот только когда я прочитала, стало еще страшней жить)))
02.07.2007 15:22:44, автор темы
Ниче. Прорвемся:) Его мы накопали-накопайти инфу и про себя. и посмтрите вероятности вашего проживания вместе. Если увидите, что совершенно никак но хочецца, значит дело не в нем, дело в ваших психол.особенностях. Что-то в вас не дает вам быть собой. Надо здесь рыть. А привязанность к данному человеку вопреки смыслы-всего лишь псих привязанность, кот. дает вам ощущение ценности себя. Лишь бы как бы, но быть кому-то нужной-один из возможных вариантов ваших установок. Возможно еще что-то скрыто. но копать надо в вас-почему вы держитесь за то, что даже счастья не приносит. может того, новую темку завести-ну про то, "почему мне нравятся такие мужчины"..вы ж понимаете -никтто не виноват.ни вы ни он. просто люди разные. но факт налицо-вы даже разные должны быть счастливы друг с другом а никак не страдать
02.07.2007 16:10:48, ивроше
у вас поразительное терпение :)))или вы себя уж совсем не любите..или уж он НАСТОЛЬКО богат.. а в лоб ему, и с лестницы? впеатление о себе в его глазах вы всё равно не испортите, и так за дуру считает :))
02.07.2007 11:32:37, Lii
я вполне способна обеспечить себя и дочь сама. по меркам нашего города, не каждый мужчина получает такую зарплату. плюсом родители мне всегда помогали, я себя ни в чем не ограничивала. мне нравится, конечно, что он нас обеспечивает, и у меня голова не болит, как зарплату распределить, чтобы всем - няне, домработнице, за квартиру - заплатить и у родителей денег не брать. к тому же у меня неплохие перспективы на работе в будущем могут быть. только вот с этими разборками у меня нет ни сил ни времени карьерой и развитием собственным заниматься...
02.07.2007 11:36:50, автор темы
ИМХО Да никаких перспектив на работе у вас не будет. Вы должны сидеть дома и заниматься воспитанием детей ( многочисленных) и обслуживанием мужа. Вот тогда вы станете женщиной и женой :) А пока вы независимы и у вас есть свое мнение и источник доходов - то вы никак не вписываетесть в нужные рамки.
02.07.2007 11:44:34, lenok_
будут-будут перспективы. Только не надо оглашать мужу их и свою зп - тоже не надо. Мол, перешла на более низкую должность (а он будет проверять?) денех нету, ты у меня один свет в окошке. Бросить работать не могу, вдруг ты меня бросишь, я останусь без копейки - а на мне ребенок.
02.07.2007 12:08:34, Акцент
ПОнимаете. Очень просто сказать, брось его, я так это вижу. Автор - не видит. Она ЛЮБИТ конкретного данного мужчину, этот мужчина любит ее ребенка. Уйти - это не выход. Так что давайте, позитивные формулировки и предложения. Если их у вас есть, конечно.
02.07.2007 12:44:04, Акцент
А кто говорит брось его? Где вы это вычитали? Можно например бросить работу и, как минимум, дети и муж будут счастливы :) А можно всю жизнь врать и изворачиваться :)
02.07.2007 13:54:41, lenok_
настолько, что не замечают результата :-(
У меня приятельница - прирожденный "домашний ангел", но у нее нет подобных проблем, все естестественно. 02.07.2007 12:02:17, Oblina
У меня приятельница - прирожденный "домашний ангел", но у нее нет подобных проблем, все естестественно. 02.07.2007 12:02:17, Oblina
с этим парнем никакого развития у вас не будет. всю жисть будете ходить в дурах. а "жене и матери" не нужна карьера, если он вам этого ещё не сказал, так скажет скоро.
02.07.2007 11:41:54, Lii
потому что мужчинка вполне раскрыл свою жизненную позицию в разговорах с автором. там всё ясно как белый свет.
02.07.2007 11:55:32, Lii
потому что автор говорит только о плохом? это похоже на перевес по незнанию всей ситуации.
02.07.2007 11:58:59, Taмпопо
почему же..она о хорошем тоже говорит. мужчинка её спонсирует и с ребёнком играет. между ором.
02.07.2007 12:04:19, Lii
это внешнее. и на самом деле МАЛОзначительное. когда женщине наступают на горло, ей перестает быть важным, сколько при этом она имеет материальной компенсации. когда хочется дышать, деньги не имеют силы помочь
02.07.2007 12:07:40, Taмпопо
он не против того, чтобы я работала. и развивалась, и диссер написала, и проекты вела... но иногда поется песня о том, что "как хорошо, когда мама дома", и что я совсем забросила воспитание дочери. вот кстати, еще один его огромный плюс. он с моей дочерью общается, как со своей родной. балует, воспитывает, объясняет, подарки дарит, она с него не слезает...
02.07.2007 11:46:08, автор темы
Может, Вам вправду тогось, на полставочки? Не думали об этом?
02.07.2007 12:10:41, Акцент (как же я Вас понимаю...)
думала вообще дома сесть. но правда боюсь того, что на мне ребенок, а для него я жена никакущая, как бы не выворачивалась с фаршированными кабачками))) вот он решит, что смысла нет оставаться, я могу такую работу больше не найти... и потом за каждой копейкой бегать тоже не люблю...
02.07.2007 12:26:42, автор темы
нельзя сейчас забивать на работу. судя по всему он вообще хочет вами руководить. больше будет материальная зависимость - больше будет руководить. и все равно все будет не так. я вообще не понимаю, почему он считает, что вы должны меняться
02.07.2007 12:48:29, Наталияяя
Я ж не предлагала бросить. Я предлагала на полставки. Это разные суть вещи.
02.07.2007 12:44:47, Акцент
я - начальник отдела, у меня сейчас крупный проект. полставки мне в этой ситуации не дадут, а на другой работе - все равно, что бросить. я искала консалтинговую работу, там можно проекты и из дома вести, но у нас с консалтингом вообще напряженка... а я сейчас в крупной компании работаю, российского масштаба... у нас в городе таких - по пальцам посчитать...
02.07.2007 12:48:43, автор темы
Хорошо, сейчас не можете. Но можно перераспределить обязанности, найти хорошего заместителя и перейти на полставки. Я вот уже сейчас почти могу так сделать. Но я уже два года над этим работаю. С одной стороны, я могу не уходить, распределяя работу на себя и заместителя поровну. С другой, могу и уйти, вырастила еще одну уже сотрудницу. В помощь заместителю. Могу из дома координировать. Ну, например. Я это о том, что мы сами строим свое будущее, и нет ничего невозможного.
02.07.2007 13:01:13, Акцент
Показано 115 комментариев из 284
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
