Раздел: Ситуация...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Больше не могу...((

Я больше не могу - не знаю, как жить. Мы с ним живем полгода. Он очень хотел жить со мной, я его любила и люблю. Он вошел в мою семью - подружился с родителями, бабушкой-дедушкой, дочь его обожает... Но я больше не могу так - он цепляется, придирается ко мне, каждый день у нас скандалы, я через день реву... Он каждый раз говорит, что не имеет смысла со мной жить, раз я не меняюсь. Говорит, что не ценю отношения, что не умею жить в семье... а я ни к кому ТАК не относилась... я готовлю каждый день, стараюсь ему помогать, участвовать в его жизни, у нас няня, домработница, мы ни в чем не нуждаемся - а проблемы и скандалы практически на пустом месте. и каждый раз я думаю, вот сейчас он действительно соберется и уйдет или нет? очень боюсь его потерять, но нервов не хватает... к тому же как семья моя это воспримет?.. сегодня опять полночи не спала, проревела... увидела, что рассвет - и не знаю, как прожить этот день, как следующий... как вообще жить... в общем-то предполагаю, какая будет реакция у конфы, но молчать больше не могу... извините, что сумбурно.
02.07.2007 10:55:32, автор темы

284 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Знаете, я согласна с кошкой дикой. Этот мужчина появился в Вашей жизни не зря. Возможно, в нем очень сильное мужское начало, и хочет он от Вас, чтобы Вы стали Женщиной. То есть обустраивали уютный быт, занимались семьей и т.д. Может быть Вам стоит пересмотреть свои приоритеты? Если Вы его любите? Ему не нравится, что Вы такая самодостаточная и прекрасно сможете обойтись без него. Ему хочется зищищать и оберегать. Так станьте такой беззащитной для него, дайте почувствовать себя главным добытчиком и опорой семьи. Работу не бросайте, но "она Вам нужна для удовольствия и интереса, а не для денег". Тратьте всю з/п на себя или делайте накопления, но не ставьте его в известность о размерах Вашего заработка. Организуйте быт так, чтобы всегда был семейный ужин или чай, а у Вас всегда было время на мужа и ребенка. Обязательно освободите хотя бы один выходной для семьи и только для семьи. Вы же умная женщина, у Вас обязательно получится. Если Вам и правда важно сохранить отношения. 06.07.2007 06:06:08, Элико
какое же вам всем спасибище!!! вы просто меня к жизни вернули 04.07.2007 11:53:05, автор темы
1.Этот мужчина не зря появился в Вашей жизни.Если угодно, то он-ваше зеркало. Вот смотрите, Вы явно неуверены в себе. У вас нет моральной поддержки родителей(они считают, что Вы все делаете не так), есть чувство вины перед дочерью, стыд перед обществом. (пассаж от тете-судье).Ну вот, он Вам раз за разом подпитывает Ваше чувство несостоятельности. То есть Вы еще раз убеждаетесь в собственной неполноценности. И мужа ублажить не можете, и мать никакая, и не беременеете. Получается, что идет успешная реализация образа неудачницы. А что может неудачница? Правильно, свалится с дистонией, потом к примеру, забеременеть, когда мужчина уже ушел, но дальше продолжает мотать Вам нервы.И дальше -непонятный исход беременности и прочие ужасы..Что Вам делать? ИМХО -копаться в нем бессмысленно.Чужая душа-потемки. Мысленно его поблагодарите за урок и начинайте работать дальше над собой. То есть пункт за пунктом разберитесь относительно собственной неуверенности. Если вами прямо манипулируют -как родители, то посылайте в сад. Скажите себе, что да, вы делали ошибки, но больше не будете. Вы поумнели. И вот когда Вы поработайте над собой, получите внутреннюю увереннось, ваши отношения кардинально изменятся. Либо вы сможете без сожалений послать его куда подальше, либо вы станете как раз той женщиной, которая ему нужна,поскольку ему не хватает в Вас как раз уверенности.В общем, удачи.. 04.07.2007 10:51:26, кошка дикая, помойного окрасу
+1000 )) согласна с Вами, из собственного опыта похожих отношений с переделыванием меня. Тоже говорил, что я плохая жена и мать. Сейчас я для него самая лучшая, хотя глобальных перемен в моем характере и мировоззрении нету. А уверенность в себе есть. )))
06.07.2007 11:28:47, согласна
1) Мне кажется, вы _чересчур эмоционально_ вовлечены в ситуацию. Я бы начала с этого. Какие способы вы применяете на работе для включения головы и для управления своими эмоциями? Переносите их домой.

Попробуйте мысленно выйти из ситуации и посмотреть на участников со стороны, как будто вы зритель в кино. Что-то еще они там сделают? И только так смотрите на провоцирующее поведение вашего МЧ.

2) Ваши эмоции подогревает огромное количество слов и умопостроений - его и ваших. Перестаньте придавать такое большое значение словам и разговорам. Смотрите на дела, на невербальные проявления (там вот про регистрацию брака писали, например...)

Меньше принимайте его негативные высказывания на свой счет. Это не вы - плохая, это из НЕГО прёт.

3) Останавливайте любой поток осуждения и претензий словами: "Скажи конкретно, чего ты хочешь." Посмотрите Гиппенрейтер, про активное слушание - помогает не только дома.

Не позволяйте себя обижать пустыми словами. Пусть слов будет поменьше, но они будут повесомее.

4) Перестаньте быть соперниками. Причем достаточно вам одной выйти из поединка - и поединка не будет:). Сначала будет сложно, он будет по инерции на вас нападать. Вам захочется защищаться - а вы спокойненько включайте кино и слушайте, что он говорит, и смотрите, что он делает.

Иногда достаточно просто помолчать. Иногда поподдакивать. А если злитесь - направляйте свой гнев грамотно, на нежелательное поведение, а не на человека.

5) Возьмите себе за правило каждый день его хвалить. Любой жадно прислушивается к тому, кто его хвалит:)).

Пусть он ждет вашей похвалы, пусть старается ее заслужить - ДЕЛАМИ и своим примерным поведением:).

Это поможет поменять расстановку сил.
Знаете анекдот: "Ну... ужас. Да, ужас. Но не УЖАС-УЖАС-УЖАС-УЖАС!!!" :)). Почаще вспоминайте:)).
И последнее("Я ни к кому ТАК не относилась"): любовь -всего лишь эмоция и потому не должна быть мотивом поступков. Максимум - оправданием:). Мотивом должны быть цели. ВАШИ цели.
03.07.2007 11:33:15, Умп
ну не понимю я , почему женщины позволют так себя унижать??? 02.07.2007 18:15:34, masyanya белая и пушистая
Хорошо, что у вас семья есть - дочь, родители. Они вас только и держат. А то вот как бывает, если поведешься со всякими психологами-экстрасенсами - энергетическими вампирами (по ссылке).
Может все-таки поискать более подходящего партнера, без всяких закидонов, который не будет доводить вас до слез и истерик? У вас нет чувства, что вас держат на крючке?... Значит, наверно, время не пришло, когда этот момент наступит, сами поймете, что без него вам будет лучше
02.07.2007 15:07:22, Xola
Ну, сказали "А", тогда говорите и "Б". А как он в интимном, так сказать, плане? И к 30 годам он вообще-то хоть раз женат был, а дети? Потому как пол-года - это еще тот срок, когда людям и без выяснений отношений хорошо, то есть чем заняться и так. А бытовые притирки заканчиваются еще пока сексом, а не плачем в подушку. Вообще, самые мерзкие и занудные мужчины - это мужчины с сексуальными проблемами. 02.07.2007 14:45:57, Huanita
1. женат не был, детей нет, с кем-то жил вместе, без расписывания
2. с сексом все хорошо, пару раз на моей памяти были какие-то проблемы, но решибельные, то есть на мой взгляд, все более чем ок
02.07.2007 14:51:22, автор темы
А Вы ему вопросов не задавали? В плане - почему не женился до, а сколько времени жил с одной какой-то женщиной, а что стало причиной к разбреданию. Почему детей не заводил? Если такое серьезное отношение к жизни, так должен был к 30 года поумнеть и найти себе, наконец-то, полностью подходящую по всем параметрам.
В общем-то, не факт, что скажет правду, но когда Вы возьмете инициативу разговора в свои руки и начнете Вы его пытать, а не он Вас, то вылезти из него может много всякого разного интересного.
А вообще, еще Чехов писал, что женихом быть выгодно))) Из некоторых песок сыплется, а все жених, все перебирает. Благо невест много.
02.07.2007 15:12:43, Huanita
конечно спрашивала)
объективно - я и сама знаю. он переезжал, учился, обосновывался, опять переезжал... почему не женился - говорит, не хотел делать это для галочки, а женщину, с которой хотел бы создать Семью не встречал пока. расстался с девушкой, потому что разошлись жизненные пути и ценности, но остались друзьями.
но пытать его -дело неблагодарное, особоенно если становится понятно, что делаю я это из любопытства. я тут описывала историю вчерашнюю про ДР - это как раз попытка попытать и полюбопытничать была))
02.07.2007 15:16:20, автор темы
Спрашивать его прошлое - значит искренне (!) интересоваться ИМ. Спрашивать о друзьях на ДР - это интересоваться друзьями (+ может ей кто-то определенный из них нравится, вот она и спрашивает?) 02.07.2007 16:06:06, Акцент
Смотрите, Ваши слова (читала внизу):
- такое ощущение, что он ищет несоответствия в Вас
Так он их нашел. Вы - Зам начальника отдела. А как это вяжется с тем, что рыдаете по ночам в подушку? То есть, даже не сам факт рыдания в подушку, а что позволяете настолько себя раскачать. Согласитесь, руководитель должен быть стрессоустойчив)))
- 3 месяца пытаетесь завести ребенка, пока ничего не получается.
Знаете, не факт, что и получится. И по его вине, и, скорее всего, он об этом знает. Это хоть как-то объясняет то, что он готов сразу же свалить до того, как такой вопрос встанет...
Я не говорю, что зачатие должно происходить моментально и сразу. Но... если через пол-год еще не разбежитесь, и если у вас дети все так и не получатся - Вы должны быть к этому готовы. Он будет гонять Вас на анализы и в хвост и в гриву. будет во всем обвинять Вас, сам же не дойдет, чтобы сделать спермограмму ни разу.
Я допускаю, что это всего лишь мое предопложение, но какие-то вводные нехорошие.
02.07.2007 15:48:21, Huanita
начальники еще чаще рыдают в подушку. Потому что на работе-то и не порыдаешь :) 02.07.2007 16:47:40, туруру
Это плохие начальники. 02.07.2007 20:05:09, ЕК настоящая
некоторые и на работе рыдают, чо уж там. В переговорной, там мягкие кресла, подушки... закрылся на ключ и отрывайся. Главное - не забыть с собой влажные салфетки, тоник, косметичку... 02.07.2007 17:51:49, Акцент
...потом пригласить туда визажиста и массажиста... 02.07.2007 20:05:32, ЕК настоящая
лучше - до :-) Тогда можно и не рыдать :-))) 02.07.2007 20:20:36, Oblina
Начальники тоже люди! 02.07.2007 16:40:54, От М
ТОже люди, но с более конструктивным складом ума. А рыдать - это неконструктивно, более одного раза. 02.07.2007 16:59:41, Huanita
полностью согласна. Может потому что сама директор. Можно порыдать раз, другой, потом голова включается и начинаешь думать. 02.07.2007 17:11:45, WildStitch
я не зам, я начальник)))
а еще я женщина, а женщины плачут в подушку...
02.07.2007 15:59:32, автор темы
У нас с мужем поначалу было нечто похожее. Но он, в отличие от Вашего,способен к конструктивному "разбору полетов" - "Меня обижает то, что... Мне кажется, что этим порявляется твое..." - "Нет, дело не в этом, я так делаю потому, что... Если для тебя это важно, я могу... Но мне неприятно, с твоей стороны, то..."
Но пришли мы к этому не сразу. Был и момент, когда я сказала: "Не спорю, это я плохая, а ты хороший. Так зачем же тебе мучаться? Вот бог, а вот порог!" После того и стали разговаривать...
Так что напейтесь валерианочки и вперед. "Дорогой, давай разберемся! Пока у нас обоим плохо, так давай постараемся обьясниться, что НАМ надо сделать!"
02.07.2007 12:52:55, маугленок
Тут не валерьяночки надо напиться :)
Хлопнуть вотки - и устроить ему конкреьный такой разбор полетов :))
А то мужик уже поля не видит.
02.07.2007 14:38:47, Ширмакша
аргументировала - мне тоже тяжело, плохо, беспросветно... он - значит, давай не будем друг друга мучить... 02.07.2007 12:56:49, автор темы
Прочитала ветку и поняла так, что ваш мужчина живет с вами, но готов сразу же расстаться. Вы с ним строите планы на будущее? Ему вообще дорого то, что у вас уже есть? Вы ещё детей планируете? Свои дети у него есть? 02.07.2007 13:22:16, Antre
мужчина живет с вами, но готов сразу же расстаться

угу, это смущает. Автора то он во всем устраивает, а вот устраивает ли автор его? может эти скандалы лишь повод для расставвания? смущает легкость с котрой он соглашается расстаться
02.07.2007 13:28:53, сикодурекс
тогда если это повод - он бы уже раз 80 уехал. а так даже когда соберется, поддается на уговоры, на разговоры... 02.07.2007 13:32:06, автор темы
а вы попробуйте хоть раз его не остановить. И посмотрите, что будет. 02.07.2007 16:39:53, Aprelika
+1.
Даже так:
Он: Я тогда уеду.
Автор: Это будет твое решение. Мне придется его принять, даже если я буду против.

И хотя бы этим он перестанет манипулировать.
03.07.2007 10:09:59, Умп
Возможно ,не хочет брать ответственность за это решение на себя. А когда Вы его выгоните - с радостью уедет. Но при этом решение будет Вашим. 02.07.2007 13:38:58, Ярина
абсолютно согласна! 02.07.2007 14:06:41, Мамулечка
Так он уже и вещи собирал? Тогда зачем уговариваете? Если он вам сейчас такие номера откалывает, то что будет дальше?
По моему, обычный манипулятор.
02.07.2007 13:38:19, Antre
он еше и шантажист? по-моему ему надо одного, чтобы вы пели какой он замечательный, гениальный и прочее. А подспудно можно ситуацию направлять куда ВАМ надо, вы же женщина, простая хитрость требуется 02.07.2007 13:34:41, сикодурекс
пою я, пою))) разными голосами, и оперным, и любым уже могу))) только никогда не знаю, как на мое пение в следующий раз отреагируют... 02.07.2007 13:36:43, автор темы
нет, своих нет. 02.07.2007 13:25:12, автор темы
"Так ты же меня мучаешь! Нет, давай один раз вскроем этот гнойник и дальше станет легче!" 02.07.2007 13:09:22, маугленок
Не факт, что станет легче (если не умеют разруливать конфликты),
и не факт, что этот "один раз" что-то изменит.
02.07.2007 13:18:45, ЕК настоящая
Ну под лежачий-то камень вода не течет. Если ничего не делать, точно никогда легче не станет. 02.07.2007 13:23:27, маугленок
:) Не согласна.
Этот принцип не абсолютен, он относится не ко всем областям жизни, и уж к межличностным отношеням - точно не относится.
02.07.2007 13:40:14, ЕК настоящая
Найдите в сети Литвака "Психологическое айкидо". Мне помогло. Ну да, вот такой человек, с таким прибабахом. А другой был бы с другим. Идеалов нет. Поменьше зацикливайтесь на его придирках. Любите в нем хорошее, а на плохое не обращайте внимания. 02.07.2007 12:51:57, ландыш
я так и стараюсь делать. просто иногда заканчиваются силы. можно одну ночь не спать, другую реветь в подушку... но с утра на работу, а работа требует сосредоточенности, коей после пары таких ночей в помине нет))
вот помиримся - я самая счастливая женщина! как скандал - все, можно меня выносить вперед ногами, как будто выпивают всю...
02.07.2007 12:58:50, автор темы
Объясняю. Вот дарят Вам розу. Вы на что внимание обращаете: какая она замечательная или какие у нее колючки колючие? Спорю, что Вы на колючки даже внимания не обращаете, как будто их и нет. И сил это от Вас ну абсолютно никаких не требует. Так что силы тут ни причем.
Другой вопрос, если это не роза, а куча дерьма, да из нее еще и колючки торчат. Думаешь: ё, все это, и еще колючки, зараза, все руки искололи - вообще очуметь.
Но это Вам уже никто не подскажет, кто для Вас этот человек - роза или куча дерьма. Решите, пожалуйста, сами.
02.07.2007 14:02:55, ландыш
нет в этом логики такой, какую вы хотели донести... розу взял, один раз укололся и в вазу поставил. с г-м все еще более понятно. с розой и ее шипами вам детей не растить. и вы точно понимаете, за что ее взять, чтоб не уколоться. а тут я не понимаю, какой еще мне нужно быть, чтоб роза на меня с шипами не кидалась. 02.07.2007 14:05:54, автор темы
я там написала вам внизу насчет энергетического вампиризма. Явно ваш случай. Из вас все соки выпивают, а вы потом без сил... Бежать от него и подальше. 02.07.2007 13:07:03, butterfly
кстати ОЧЕНЬ похоже, ОЧЕНЬ. И он НЕОСОЗНАННО это делает. Кстати, а можно его переключить на другие источники энергетики? Чтобы он от чего то другого подпитывался? 02.07.2007 13:43:54, сикодурекс
знаете, с этим еще один наш таракан связан. он уверен, что очень хорошо разбирается в человеческой энергетике. мы с ним так наше знакомство начали))) я в тренажерном зале в его присутствии начала спотыкаться и падать с дорожки беговой, стаканчики с водой ронять и разливать... и все время говорит, что он всегда позитивен, что энергию излучает позитивную и старается людей с негативной избегать... 02.07.2007 13:50:13, автор темы
!!! Ну вы наивная (извините, что так прямо)
А ни один человек не признается вам, что он вампир (сознательный или подсознательный). Он наоборот будет вас всячески уверять, какой он светлый, а вы - темная.
У меня у самой был один МЧ. 5 лет с ним встречалась. Он очень хорошо рабирается в энергетике. И под конец мне заявил так: я тебе всю энергетику отдаю, а ты мне ничего. А я чувствую, что хотят из меня качать. Я сама в этих вопросах очень секу и много чего прочитала и практиковала. Так что я тут же от него отсоединиться решила, пока не поздно (если понимаете, о чем я). А ведь мне казалось, что люблю и жить без него не могу. Но когда я почувствовала, что здоровье мое от этого зависит и общее состояние, то выбрала себя любимую, а не его вампирство.

И вам советую.
02.07.2007 15:38:46, butterfly
а можете посоветовать, что почитать? 02.07.2007 16:00:42, автор темы
Я не возьмусь надеть на себя "шапку гуру".
Все индивидуально, до некоторых вещей доходила сама в процессе практик и чтения разных-разных книг по философии и психологии.
Но уверена, кто ищет, тот найдет. Если вам не все равно ваше собственное здоровье и эмоциональное состояние, то жизнь вас выведет на путь поиска.

Могу посоветовать почитать (но я ходила на практические занятия по этому курсу...)
Чиа Мантэк "Даосские секреты - Пробуждение целительной энергии Дао" и "Даосские секреты совершенствования женской сексуальной энергии" Тексты книг лежат по ссылке, но лучше купить (так как там нужно делать упражнения и лучше держать перед собой).

Поищите еще сами по этому сайту
http://www.universalinternetlibrary.ru/
Или по любым другим по энергетике и духовному росту.
Либо можете спросить в книжном "Путь к себе". Там неплохие консультанты. Вот их сайт
http://www.inwardpath.ru/
02.07.2007 16:29:30, butterfly
спасибо! обязательно просмотрю. 02.07.2007 16:49:58, автор темы
аналогично было с бывшим мужем. Те же упреки что из него энергию качаю и вампирю и что он в этом профи и разбирается. Только почему-то в итоге у меня здоровье все вниз катилось, кончилось двумя операциями - онкология и позвоночник. С тех пор как расстались и прекратила контакты, проблем со здоровьем нет. А вот он сильно похудел.

Я логик по натуре и такие его упреки как раз заставили меня самой исследовать материал. Мои выводы радикально отличались от его, что в общем то и стало последней точкой закончить отношения.
02.07.2007 15:53:34, WildStitch
бред говорит судя по тому что мы тут увидели сегодня. 02.07.2007 13:51:59, сикодурекс
я вот думаю еще, может, это моя односторонняя позиция. а если б он принял в нашей дискуссии участие, он бы вас всех переубедил в том, что это его тараканы? и все бы решили, что я - вампир, истеричка и т.д... 02.07.2007 13:55:04, автор темы
ха, это ахиллесова пята этой конфы. Что тут обсуждается лишь ОДИН взгляд на ситуацию. Как в том анекдоте:
Жена: Судья, я хочу развестись с мужем, он не удоволятворяет меня в постели
Зал: Какая [censored]!!
Муж: Ребята!! Да она не кормит меня!! Дайте мне тарелку борща, я тут всех перетрахаю
02.07.2007 14:00:29, сикодурекс
вот-вот. если даже я сама после его звонка сейчас готова засомневаться в себе и всех убедить, какой он душка, и какая я стервозина, помогите мне исправиться!)) а ведь как плакала утром! и как мне себя бедную жалко было, несправедливо обиженную...
по-любому, конфе спасибо, я действительно в раздрае была. за два часа (или три) меня практически к жизни вернули...
02.07.2007 14:08:39, автор темы
Знаете эти качели - от Душки к Стервозине, на которые он вас сажает - тоже манупуляция та еще. То немногоче. тчо он вам в эмоциональном смысле дает. повле вздрбючки если можно так выразиться, вы еще лучше цените. Садо-мазо надо прекращать, почитайте еще раз мои посты вам в этой теме. 02.07.2007 14:13:18, Moon
тоже хотела посоветовать :) забавно наблюдать, как свои мысли высказываются в конференции другими людьми, скажите? Вот что тему автора взять, что ваш ответ :)
Даю ссылку.
02.07.2007 12:58:08, Акцент
знаете, если он ТАК придирается, скорей всего вы просто плохо совместимы. Не стОит ТАК себя ломать. Поверьте, найдется человек, рядом с которым вам будет хорошо и комфортно. То, что вам кажется - на пустом месте, для него может быть очень и очень важным ньюансом... причем невыполнимым в принципе с вашей стороны... поставьте для себя какой-то срок - месяц-два имхо достаточно, если в этот срок ругань не начнет стихать - значит надо закругляться... 02.07.2007 11:55:35, Aprelika
Это не любовь, это зависимость. Почему он вас воспитывает? Почему вы это позволяете? вы пишите, что готовы меняться, почему? Вы себя считаете настолько плохой? Судя по тому, что вы плачете, ситуация вас явно не устраивает. Дома должно быть хорошо и комфортно, к чему этот мазохизм? Если человек хочет быть с вами, пусть будет. Если нет - пусть находит себе другой объект воспитания и издевается над ним до полного посинения.Может, он считает себя великим "папой Карло", но вы-то не полено, из которого Буратинку строгают, надеюсь? Желаю вам встретить мужчину, который полюбит вас такой, какая вы есть, и ничего не захочет менять. 02.07.2007 11:47:10, хухра-мухра
меня покоробило: "Он каждый раз говорит, что не имеет смысла со мной жить, раз я не меняюсь"..
а с какого перепуга он решил, что Вы будете меняться? Вы ему это обещали? Нет, я понимаю, что идет бытовая "притирка", в этом момент, если это нужно, меняются оба, по крайней мере приспосабливаются друг к другу.. "поменяться" для меня означает - начать вешать вещи в шкаф после того, как сняла или не есть в кровати или еще что-то подобное, т.е. чисто бытовые вещи, которые менять в принципе не сложно.. но если кто-то захотел бы, чтобы я изменила свой характер, образ мыслей, друзей и т.д. то отправила бы такое чудо далеко и надолго, не смотря на гормональные всплески, называемые влюбленностью :) что именно он хочет в вас изменить?
02.07.2007 11:44:48, Елена Д.
В данном случае необходимо знать каков его психотип. рааскажите примерно ситуацию недовольства, его требование, что и как с какой интонацией говорит, какова мимика, каково поведение, есть ли манипуляторство? как относится к порядку , к понятию семья, кто прав обычно? Деньги легко отдает, надежен? 02.07.2007 11:24:49, ивроше
например, ситуация. вчера обсуждаем, как отмечать его ДР. я спрашиваю, а ты не хотел бы с друзьями отметить как-то, не только с семьей (моей - родителями, его в другом городе, далеко). он практически сразу завелся - "мне что, не отмечать ДР с вами, а поехать и собрать друзей? ты ничего не поняла из наших прошлых разговоров, не ценишь, выхолащиваешь глупыми вопросами наши отношения" и т.д.
именно в плане материального обеспечения семьи нашей мне с ним легко - он помогает, обеспечивает меня, дочь, помогает бабушке с дедушкой, с радостью покупает подарки, делится, из каждой командировки - подарки дочери...
02.07.2007 11:29:29, автор темы
Вам нужны "правила игры", а он их не дает в законченном виде.
Судя по топикам, он мне нравится почему-то.
Пробовали не говорить? Слушать внимательно, киват сочувственно, округлять глаза когда надо.
Слово "отношения" в вечернем разговоре звучать не должно. Что-то тут не так.
02.07.2007 13:00:56, От М
вот мои слова!))) он мне тоже нравится почему-то)) но вот правила игры он не преемлет, также как и компромисы. это я их про себя правилами игры называю. а он в это не играет, по крайней мере утверждает так 02.07.2007 13:10:19, автор темы
Жалко его. Хочется раствориться без остатка, и чтобы еще безопасно. Вот просто дословно: нет и не может быть гарантий в любви. Сейчас я тебя люблю и хочу любить и уверена, что так оно и будет всегда. Но гарантировать я тебе этого не могу. Просто потому что никто еще не придумал чем это можно гарантировать. Моего мужа раздражала именно моя готовность прыгать так высоко, как он скажет. Он видел в этом признак моего равнодушия. И до сих пор не могу объяснить, что брошу работу, если он скажет, что буду носить длинные юбки, если ему так комфортно - мне не жалко, мне вообще плевать на юбки и работу. Потому что интересное я себе найду и умею быть сексапильной в длинной юбке. А его раздражает, что мне так просто быть секси и что я так самодостаточна, что найду интересное в дозволенных рамках. ему хочется, чтобы мне без него было не интересно, и чтобы секси я была только дома. А такого не будет. Не потому что у меня принципы, а просто такая родилась и выросла. Но я согласна пойти на множество условий, чтобы его тараканам было комфортно, а это обстоятельство он как поступок не ценит. Понимаете? Он не понимает, что это тоже поступок. Что для женщины такого типа очень много значит, если она соглашается терпеть дискомфорт долгое время, и что для меня доказательство любви именно в этой готовности поступиться многим, ради его комфорта.
Мой привык. Просто много лет прошло.
02.07.2007 14:26:35, От М
я очень хорошо понимаю. и когда он говорит, что он делает вот то-то и то-то ради меня, говорю, что я с собой - самой любимой и дорогой - борюсь, меняю себя, ломаю только ради него, и это уже поступок! гораздо проще жрать приготовить, чем себя - через колено, я об этом же. но я готова для него на это. если ему хорошо, и он радуется и дурачится и счастлив - мне большего не надо. 02.07.2007 14:35:50, автор темы
Может и не сможет. Это как управлять феррари, если привык кататься на жигуленке. Мощщи под капотом много, послушная, красивая, - страаашно. А вдруг угонят, а вдруг не справится с управлением. Лучше уж мы по-старинке, на жигуленке, ну или нивку прикупим, или вот фордик у друга старенький продают педержаный.... С другой стороны, лучше быть феррари, чем ладой. Ну, на худой конец, подержанной БМВ. Постарайтесь, может получится. 02.07.2007 14:47:28, От М
мда, да он неуравновешенный какой-то, а как Вы раньше то общались? 02.07.2007 11:56:52, Елена Д.
ну примерно так же))) просо с каждым днем ситуация не улучшается, а нервы не железные... я впервые в жизни в обморок упала весной.. а я если честно, надеюсь, что что-то будет меняться... я и сама готова меняться, но не такой ценой... мне иногда кажется, что это ОН не ценит отношения... но он всегда может меня убедить, что это не так, что это я виновата в очередном скандале. 02.07.2007 12:00:44, автор темы
знаете, мне знаком такой тип мужчин не по наслышке, я уже писала, муж у меня похожий типаж, т.е. он старше меня на 3 года и тоже считал себя в праве учить меня, но я ему популярно объяснила, что "что выросло, то выросло" и даже его "стояние на голове" не поможет :) так же я ему показывала, что я к тебе не придираюсь, не делаю замечаний и не пытаюсь учить жизни, поэтому требую к себе такого же отношения, через пару месяцев мы договорились практически обо всем и с тех пор практически не ссоримся.. я теперь понимаю откуда у него это - он просто очень ответсвенный, он привык брать на себя все, заботы и ответсвенность, а чтобы это делать, решения должен принимать он сам, в его семье ему никто не перечил, а рос он без отца, т.е. он был в семье главным мужчиной, а тут я начала "права качать" :) ну ничего, перестроился :) пол-года я бы точно не вынесла, заработала бы какой-нибудь нервный срыв и ушла бы нафиг.. напишите ему письмо, где расскажите о своих чувствах, о том, насколько Вам обидно слышать его упреки и замечания (скорее всего он этого не осознает, не садист же он на самом деле).. 02.07.2007 12:11:53, Елена Д.
знаете, у нас был один такой разговор, когда он признался, что несмотря на свою жесткость и категоричность, очень нежно к нам относится. и что поступает так потому, что считает, что крупные неприятности и проблемы начинаются именно с мелочей. я тогда пообещала ему, что буду стараться стать для него такой женой, какой он меня видит, в общем очень душевно все и замечательно... но видимо я такой не становлюсь и он больше не относится к моим изменениям и переживанием с нежностью) 02.07.2007 12:23:14, автор темы
думаете одного разговора хватит? да мы месяца 4 только и делали, что разговаривали, потому что темпераменты у нас разные, биоритмы разные, воспитание разное и т.д. общее были только цели в жизни и профессия.. 02.07.2007 12:41:10, Елена Д.
знаете, я вас по другим топикам помню, очень много общего нахожу во взаимоотношениях с мужьями... и честно говоря, вы в меня вселяете "надежду на выздоровление"))) 02.07.2007 12:42:45, автор темы
мой меня тоже не понимал, пока я ему письма писать не стала, т.е. я перестала ввязываться в ссоры, а просто писала ему, что именно мне не нравится, а он писал чего ждет от меня :) да, говорят, что у некоторых не бывает такого периода "притирки", что настолько люди легко понимают друг друга, но это, наверное, не часто бывает.. ну и я понимаю, что люди далеки от ангелов, у каждого свои заморочки.. как выяснилось, мужу нужно было его признание, что он ценен, любим и т.д. (я то думала, что это и так понятно :)) причем признание в той форме, в которой ему это понятнее всего, а вот на счет этой формы, это было труднее всего "нащупать".. оказалось, что не так то это и трудно, а казалось, что "не выживу" :) Так что - пока у Вас есть обоюдное желание быть вместе - думаю, что все может получиться.. Только договоритесь о принципиальных вещах, типа того, что никто из Вас не имеет права "хлопать дверями", "угрожать разводом" и т.д.. 02.07.2007 12:51:46, Елена Д.
+ 02.07.2007 12:15:41, Taмпопо
1. Перестать падать в обмороки. Ребенку нужна здоровая мама.
2. Перестать скандалить. Вы это умеете?
02.07.2007 12:07:04, Акцент
вааще не скандалю! но любая брошенная мной фраза, иногда взгляд, действие, могут стать причиной разборки типа "а почему ты так сказала/посмотрела/сделала?" я: да все нормально! он: да не нормально, и понеслась... может сказать, от тебя отрицательная энергетика идет - тоже может стать причиной ко мне прицепиться... 02.07.2007 12:10:16, автор темы
важный вопрос: я вы РАЗГОВАРИВАЕТЕ с ним? говорите что вас волнует, о чем вы думаете? или молчите? 02.07.2007 12:15:44, сикодурекс
вот именно РАЗГОВАРИВАЮ. только чем больше разговариваю, тем больше нарываюсь 02.07.2007 12:23:51, автор темы
хорошо, скажите: не хотела тебя задеть\обидеть\оскорбить. ты же понимаешь, что ничего дурного не хотела. и НЕ ПРОДОЛЖАЙТЕ отвечать на зацепы :) знаете, как в сказке про стрика, который набрал в рот воды для борьбы со скандальной старухой? когда человек не отвечает, рано или поздно источник оскорблений иссякает :) 02.07.2007 12:14:50, Taмпопо
было))) три дня ходила и на надутость внимания не обращала. на 4й день он собрал чемодан и поехал к себе. я позвонила, он радостный приехал обратно, сцена примирения, все прекрасно. через 2 дня очередной скандал. 02.07.2007 12:25:05, автор темы
да.... как похоже... только у моего и денег нет... второй месяц живем отдельно, думаю к лучшему - не реально так жить, а разговаривать он не умеет вообще, реакции такие же точно... только вот в этот последний раз я его не позвала обратно... 02.07.2007 13:32:43, Мамулечка
и как, обратно не просится? 02.07.2007 13:37:23, автор темы
нет что вы! он САМ просится не может, он может только доводить ситацию до критической, делать так, что Я САМА принимаю решения, а потом ходит грустит, ждет что я позвоню и т.д.... а я вот не зову, что-то хочется чтоб он тоже чего-то хотел, а он не хочет, как я и предполагала, поэтому месяц общались нормально, денег давал, звонил раз в день, к ребенку типа приезжал, в крым нас проводил и встретил, а сейчас что-то перестал разговаривать... люблю конечно, но понимала с первого дня знакомства что жить с ним не надо ни за что, просто забеременела, а он остался, вот три года и промучились - за все 30 лет столько не плакала %) и поговорить не удалось ни разу :( 02.07.2007 14:11:20, Мамулечка
http://lib.ru/DPEOPLE/EGIDES/egides.txt
читайте здесь. ваша глава вторая.
02.07.2007 11:50:38, ивроше
читаю как раз сейчас. что-то между первой и второй. из первой тоже очень много похожего 02.07.2007 13:59:40, автор темы
Выводы какакие-ть приходят в голову? 02.07.2007 14:46:35, ивроше
вывод - все-таки больше первый тип - паранойяльный. но вот только когда я прочитала, стало еще страшней жить))) 02.07.2007 15:22:44, автор темы
Ниче. Прорвемся:) Его мы накопали-накопайти инфу и про себя. и посмтрите вероятности вашего проживания вместе. Если увидите, что совершенно никак но хочецца, значит дело не в нем, дело в ваших психол.особенностях. Что-то в вас не дает вам быть собой. Надо здесь рыть. А привязанность к данному человеку вопреки смыслы-всего лишь псих привязанность, кот. дает вам ощущение ценности себя. Лишь бы как бы, но быть кому-то нужной-один из возможных вариантов ваших установок. Возможно еще что-то скрыто. но копать надо в вас-почему вы держитесь за то, что даже счастья не приносит. может того, новую темку завести-ну про то, "почему мне нравятся такие мужчины"..вы ж понимаете -никтто не виноват.ни вы ни он. просто люди разные. но факт налицо-вы даже разные должны быть счастливы друг с другом а никак не страдать 02.07.2007 16:10:48, ивроше
у вас поразительное терпение :)))или вы себя уж совсем не любите..или уж он НАСТОЛЬКО богат.. а в лоб ему, и с лестницы? впеатление о себе в его глазах вы всё равно не испортите, и так за дуру считает :)) 02.07.2007 11:32:37, Lii
я вполне способна обеспечить себя и дочь сама. по меркам нашего города, не каждый мужчина получает такую зарплату. плюсом родители мне всегда помогали, я себя ни в чем не ограничивала. мне нравится, конечно, что он нас обеспечивает, и у меня голова не болит, как зарплату распределить, чтобы всем - няне, домработнице, за квартиру - заплатить и у родителей денег не брать. к тому же у меня неплохие перспективы на работе в будущем могут быть. только вот с этими разборками у меня нет ни сил ни времени карьерой и развитием собственным заниматься... 02.07.2007 11:36:50, автор темы
ИМХО Да никаких перспектив на работе у вас не будет. Вы должны сидеть дома и заниматься воспитанием детей ( многочисленных) и обслуживанием мужа. Вот тогда вы станете женщиной и женой :) А пока вы независимы и у вас есть свое мнение и источник доходов - то вы никак не вписываетесть в нужные рамки. 02.07.2007 11:44:34, lenok_
будут-будут перспективы. Только не надо оглашать мужу их и свою зп - тоже не надо. Мол, перешла на более низкую должность (а он будет проверять?) денех нету, ты у меня один свет в окошке. Бросить работать не могу, вдруг ты меня бросишь, я останусь без копейки - а на мне ребенок. 02.07.2007 12:08:34, Акцент
Ндаа :) Перспективы прям радужные :) 02.07.2007 12:16:24, lenok_
ПОнимаете. Очень просто сказать, брось его, я так это вижу. Автор - не видит. Она ЛЮБИТ конкретного данного мужчину, этот мужчина любит ее ребенка. Уйти - это не выход. Так что давайте, позитивные формулировки и предложения. Если их у вас есть, конечно. 02.07.2007 12:44:04, Акцент
А кто говорит брось его? Где вы это вычитали? Можно например бросить работу и, как минимум, дети и муж будут счастливы :) А можно всю жизнь врать и изворачиваться :) 02.07.2007 13:54:41, lenok_
ИМХО: не станет. Обычно эта дорога не имеет конца. 02.07.2007 11:48:14, Oblina
Но некотороых увлекает сам процесс :) 02.07.2007 11:50:36, lenok_
настолько, что не замечают результата :-(
У меня приятельница - прирожденный "домашний ангел", но у нее нет подобных проблем, все естестественно.
02.07.2007 12:02:17, Oblina
с этим парнем никакого развития у вас не будет. всю жисть будете ходить в дурах. а "жене и матери" не нужна карьера, если он вам этого ещё не сказал, так скажет скоро. 02.07.2007 11:41:54, Lii
почему так односторонне? 02.07.2007 11:53:43, Taмпопо
потому что мужчинка вполне раскрыл свою жизненную позицию в разговорах с автором. там всё ясно как белый свет. 02.07.2007 11:55:32, Lii
потому что автор говорит только о плохом? это похоже на перевес по незнанию всей ситуации. 02.07.2007 11:58:59, Taмпопо
почему же..она о хорошем тоже говорит. мужчинка её спонсирует и с ребёнком играет. между ором. 02.07.2007 12:04:19, Lii
это внешнее. и на самом деле МАЛОзначительное. когда женщине наступают на горло, ей перестает быть важным, сколько при этом она имеет материальной компенсации. когда хочется дышать, деньги не имеют силы помочь 02.07.2007 12:07:40, Taмпопо
Нет, как раз автор говорит не только о плохом. 02.07.2007 12:04:14, Oblina
он не против того, чтобы я работала. и развивалась, и диссер написала, и проекты вела... но иногда поется песня о том, что "как хорошо, когда мама дома", и что я совсем забросила воспитание дочери. вот кстати, еще один его огромный плюс. он с моей дочерью общается, как со своей родной. балует, воспитывает, объясняет, подарки дарит, она с него не слезает... 02.07.2007 11:46:08, автор темы
Может, Вам вправду тогось, на полставочки? Не думали об этом? 02.07.2007 12:10:41, Акцент (как же я Вас понимаю...)
думала вообще дома сесть. но правда боюсь того, что на мне ребенок, а для него я жена никакущая, как бы не выворачивалась с фаршированными кабачками))) вот он решит, что смысла нет оставаться, я могу такую работу больше не найти... и потом за каждой копейкой бегать тоже не люблю... 02.07.2007 12:26:42, автор темы
нельзя сейчас забивать на работу. судя по всему он вообще хочет вами руководить. больше будет материальная зависимость - больше будет руководить. и все равно все будет не так. я вообще не понимаю, почему он считает, что вы должны меняться 02.07.2007 12:48:29, Наталияяя
Я ж не предлагала бросить. Я предлагала на полставки. Это разные суть вещи. 02.07.2007 12:44:47, Акцент
я - начальник отдела, у меня сейчас крупный проект. полставки мне в этой ситуации не дадут, а на другой работе - все равно, что бросить. я искала консалтинговую работу, там можно проекты и из дома вести, но у нас с консалтингом вообще напряженка... а я сейчас в крупной компании работаю, российского масштаба... у нас в городе таких - по пальцам посчитать... 02.07.2007 12:48:43, автор темы
Хорошо, сейчас не можете. Но можно перераспределить обязанности, найти хорошего заместителя и перейти на полставки. Я вот уже сейчас почти могу так сделать. Но я уже два года над этим работаю. С одной стороны, я могу не уходить, распределяя работу на себя и заместителя поровну. С другой, могу и уйти, вырастила еще одну уже сотрудницу. В помощь заместителю. Могу из дома координировать. Ну, например. Я это о том, что мы сами строим свое будущее, и нет ничего невозможного. 02.07.2007 13:01:13, Акцент
не надо, не уходите с работы, никому эта жертва не нужна, поверьте.. мой муж тоже хотел, чтобы я дома сидела и детей воспитывала, но это моя жизнь и решать работать или нет буду только я, да, с ребенком я просидела дома 3 года, думаю, что этого вполне достаточно :) 02.07.2007 12:54:39, Елена Д.
аа что он хочет в Вас изменить? к чему цепляется?
просто то, что люди все разные, - не требует комментариев. в процессе отношения люди меняются и испытывают надежду на изменения в другом, если что-то царапает. если за пол года у него возникло разочарование, значит В ЧЕМ_ТО он полагал на Вас большие надежды. Вы не задавали себе такой вопрос? А ему?
02.07.2007 11:17:07, Taмпопо
говорит, что я конфликтная, невоспитанная, не воспринимаю общечеловеческие ценности, что меня нет как женщины, матери и жены, не умею радоваться жизни, не ценю наши отношения... и во всех скандалах винит меня. хотя я вообще стараюсь не провоцировать никаких спорных моментов - по 5 раз продумываю, как слова подобрать, что сказать, как посмотреть. 02.07.2007 11:20:25, автор темы
А что он тогда здесь делает? Если Вы вся такая невоспитанная и не женщина и не мать и не жена? 02.07.2007 13:08:19, От М
он меня любит и надеется, что ситуация изменится к лучшему - конец цитаты 02.07.2007 13:11:14, автор темы
"А за что ты меня любишь? Вот конкретно, по пунктам? Что во мне хорошего?" 02.07.2007 13:24:33, маугленок
ни за что. в том, что он со мной нет ничего рационального - только эмоциональное - люблю и все тут 02.07.2007 13:26:14, автор темы
"Так не бывает. Раз любишь, значит, хорошее во мне есть. Ну давай я сама буду перечислять. Борщ хорошо варю? Рубашки у тебя всегда свежие? Ребенок спокойный, веселый, ухоженный? В поликлинику на массаж я ребенка таскаю через полгорода (ну или в музыкальную школу, уж не знаю...)? В постели тебе со мной хорошо? Нет? так, с этого места поподробнее..." 02.07.2007 13:31:35, маугленок
во-первых, причина может быть в ЕГО каком-то личном кризисе. А какая в ЕГО понимании мать, жена, какие общечеловеческие ценности он хотел бы, чтобы Вы восприняли? 02.07.2007 11:22:02, Taмпопо
не может он мне конкретные действия назвать... на мой вопрос, а как это - быть... отвечает либо "тебе мама в детстве должна была объяснить", либо "сто раз обсуждали уже", либо "надо не казаться, а быть". 02.07.2007 11:24:40, автор темы
отлично! это уже неплохое начало! если не боитесь балансировать на лезвии ножа, спросите - а что, если во мне этого нет? как быть? и второе, обратите огонь в его сторону: разве он не знает, что Женщину в женщине будит Мужчина, а не мама, воспитание и т.д. Раз ему не удается, значит или у вас нет этого внутри (того, чего он хочет) или это его мужской fall (он не может разбудить в вас женщину, у него не хватает умений, сил, понимания женской психологии и т.д.)Что вам нужно, так это выйти из ситуации односторонних обвинений и прийти к тому, что вы ОБА готовы друг для друга делать. Тогда разговор может оказаться конструктивным. 02.07.2007 11:30:44, Taмпопо
действительно конструктивно... а насчет лезвия - у меня все время ощущение, что я на нем, так что шагом больше, шагом меньше...))
к тому же, не хочу я его терять... это видимо из серии "любовь зла", но ведь действительно, кроме этих разборок и категоричного характера меня всев нем устраивает... я пыталась представить, как я буду без него жить - честно, желание больше никогда ни с кем отношений не начинать, нет такого другого человека, который был бы мне интересен, как он. то есть полное депрессивное состояние и ощущение безысходности...
02.07.2007 11:39:59, автор темы
значит все возможно решить. у меня тоже был такой период с той лишь разницей, что меня перестали устраивать какие-то вещи. и я считала, что для него очевидно (ибо это на поверхности), чего я жду от него и желаю от нашей совместной жизни. накрывало чувство, что некуда стремиться. только где-то внутри что-то держало прочной нитью ("несмотря на"). когда поговорили и все разъяснилось, когда сумели остановить поток взаимных обвинений, все стало на свои места. и я понимаю, что действительно, лучше чем он, нет никого на свете. по крайней мере для меня :) 02.07.2007 11:46:12, Taмпопо
мдя.... быстро он вас задавил. Жаль. 02.07.2007 11:42:05, WildStitch
не жалей. мазохисты тоже имеют право на..хм..счастье :) 02.07.2007 11:46:15, Lii
да уж... мне этого не понять. :( Но живут же люди и с пьянью и с таким вот .... 02.07.2007 11:52:50, WildStitch
никогда себя мазохисткой не считала... но вот живу вот с этой своей жертвенностью полгода и верю в лучшее... как дура, чесслово((( 02.07.2007 12:03:04, автор темы
феминизм иногда играет с женщинами злую шутку, превращая отношения с мужчиной в попытку доказать что "я все сумею и все смогу .. и без тебя, дорогой, в том числе". это не добавляет ценности отношениям :) поэтому не спешите называть мазохисткой ту, которая стремится решить проблему в семье, а не вильнуть хвостом, сказав "все равно я самая-самая" :) женщина тоже может к себе необъективно относиться.. иногда :)) 02.07.2007 11:50:05, Taмпопо
может относиться как угодно, но уважать себя должна бы. тем более что на планете земля несколько миллиардов мужчин :) 02.07.2007 11:54:00, Lii
а зачем, если ЭТОТ ей нравится. и она хочет РЕШИТЬ конфликт, а не пойти по пути наименьшего сопротивления и просто все разорвать и сжечь мосты.
хотя, почему мы ударились в полемику? :)))
02.07.2007 12:00:45, Taмпопо
Она как раз идет по пути наименьшего сопротивления: ломает себя под обычные, в общем-то, манипуляции. Не могу вспомнить, как называется этот сценарий игр, но ничего нового, увы :( 02.07.2007 12:06:08, Oblina
а никто и не говорить, что она идет праильно, ломая ТОЛЬКО себя. 02.07.2007 12:08:36, Taмпопо
угу, согласен в очередной раз 02.07.2007 12:16:37, сикодурекс
ИМХО: в семье вообще не надо никого ломать. Ни себя, ни мужа, ни детей. 02.07.2007 12:15:19, Oblina
а мы все-равно ломаем. прямо или косвенно. или принимаем модель - мне все равно - это еще хуже. принимать и любить человека таким, какой он есть - задание такой же сложности понимания и исполнения как любить ближнего как себя. До глубинного проникновения в такую жизненную позицию нужно еще дорасти. 02.07.2007 12:19:38, Taмпопо
вот про "мне все равно" он и говорит, что он тогда перестанет быть категоричным в своих позициях, когда ему станет все равно, что со мной, какая я, что я делаю, как живу... иногда верю, иногда воспринимаю, как манипуляцию.. 02.07.2007 12:31:44, автор темы
а у вас есть чувство что вы "все время сдаете экзамен перед ним"? 02.07.2007 12:35:31, сикодурекс
есть!))) я ему говою, у меня впечатление, что я все время какой-то тест на пригодность пытаюсь пройти и чаще не прохожу)) 02.07.2007 12:37:02, автор темы
ищите фундаментальную причину его бесов. Думаю все эти придирки от чего то одного, глобального. Не в силах изменить ЭТО, он сублимирует недовольство в придирках.
Чаще всего ЭТИМ бывает секс, но может быть что-то иное
02.07.2007 12:40:51, сикодурекс
бывает и что-то поглобальнее ;) особено если с сексом все в порядке 02.07.2007 13:52:39, Taмпопо
например? что поглобальней может быть в семье, в которой все живы-здоровы (ТТТ), чем секс? 02.07.2007 13:56:33, автор темы
еще ВАЖНО: ему может не хватать "движухи" в семейной жизни, у вас совместные "проекты"? или ККК? киндер кюхе кирхен? 02.07.2007 12:52:57, сикодурекс
"движуха" - это что?)))
киндер у нас - это самая больная тема! он очень хочет ребенка. я так материнством не болею - у меня есть дочь. но общий ребенок - это обязательно! если не разбежимся...(((
пока не получается с киндером, но мы только три месяца пытаемся. а я боюсь страшно!((
02.07.2007 13:07:13, автор темы
там боюсь, тут боюсь... чего боитесь, то и будет 02.07.2007 13:38:28, Акцент, уже в задумчивости я
правильно, что вы в задумчивости! я не утверждаю, что права на 100%. да, я сомневаюсь, да, есть вещи, которых я боюсь, да, может я и конфликтная действительно, и как мать не состоялась. просто есть ощущение, что он ищет во мне несоответствия, пытается меня переделать, что любит не меня, а свою любовь ко мне... и как не бояться рожать, если эти ощущения преследуют? 02.07.2007 13:43:36, автор темы
я бы не советовал вам рожать в данной ситуации 02.07.2007 13:50:31, сикодурекс
я б тоже. Вот прям с завтрашнего дня таблетки б начала пить, тайком хоть. Это ж ужас. Пусть сначала распишется. А то с его-то претензиями. Она забеременеет - а он ей еще и тыкать будет. Что она беременность не так ходит? Что, может,ребенок вовсе не его? а дальше - родит - на кого ребенка записывать? Нет, это ушас ушас. Потому и Б-г ребенка не дает. 02.07.2007 16:14:30, Акцент
А ребенок - это ИМХО лучший из возможных семейных проэктов. 02.07.2007 12:55:32, маугленок
согласна. а декрет - это и с работы не увольняться, и на работу не ходить)) 02.07.2007 13:07:44, автор темы
в ситуации кризиса это может привести к еще большей удаленности 02.07.2007 13:03:50, сикодурекс
или к тому, что я останусь одна с двумя детьми от разных мужчин. или что он захочет уйти и забрать ребенка, чтобы я его "неправильно" не воспитывала. (последнее уже додумываю) 02.07.2007 13:12:33, автор темы
Вот уж последнего не бойтесь! "Ломать" взрослую сильную женщину, котоая терпит и старается услужить изо всех сил - это да, это кайф. Заставлять женщину ломать ребенка - тоже вариант. А самому, одному заниматься с ребенком... Вы о нем слишком хорошо думаете. 02.07.2007 13:27:07, маугленок
Так же как и любое другое "общее" дело - в любом случае жена будет больше занята, меньше сил останется мужа обихаживать.
К сожалению, это труднопредсказуемо.
Но в любом случае, согласна, что рожать надо не для мужа, а прежде всего для себя.
02.07.2007 13:12:07, маугленок
знакомый типажик 02.07.2007 12:38:45, сикодурекс
Не обобщайте. Да, это задание сложное, на него уходит жизнь, но эта единственная дорога, по которой имеет смысл идти. 02.07.2007 12:22:13, Oblina
+10000 02.07.2007 12:02:37, сикодурекс
+10000000000000 02.07.2007 11:50:58, сикодурекс
не все готовы жить по принципу УайлдСтича "или идеал, или ничего" 02.07.2007 11:48:46, сикодурекс
мы люди, а не боги :) нам свойственно ошибаться. и идя неправильным путем, мы можем свято верить, что он наилучший. и когда кому-то удается открыть нам глаза, последствия такого прозрения трудно переоценить. не нужно сводить отношения в плоскость соревнований и взаимного самоутверждения. если кто-то сможет остановиться и остановить другого, это плюс не только отношениям, это большой рывок в развитии личности. 02.07.2007 11:53:06, Taмпопо
он мне действительно на первом этапе очень помог разобраться с моей постразводной ситуацией, с отношениями с родителями, которые считают, что я им должна по полной программе, с ребенком, для которого за время моих разборок с первым мужем я перестала быть авторитетом, которая стала закомплексованной, некоммуникабельной девочкой... я как будто глаза открыла на то, что вокруг меня на самом деле происходит... но вот эти придирки, этот эгоизм, эта категоричность... 02.07.2007 12:06:26, автор темы
Он, видимо, не может (или не хочет) свернуть с накатанной колеи. Опыт был удачным, и он пытается его закрепить.
Знаете, попробуйте предложить ему другой сценарий отношений. Разорвите привычную цепь событий. Что-то, что заставит его поступать иначе.
02.07.2007 12:26:18, Oblina
а например? то есть мысль мне нравится, но кроме беременности ничего не могу придумать))) но согласитесь, это слишком серьезно, чтоб с этим экспериментировать... 02.07.2007 12:34:30, автор темы
Нет, только не беременность!
:-) Хотя, возможно, закрыть рот поцелуем - это выход :-)
Я сейчас убегаю, так что только силуэтно: попытайтесь переключать его на какое-то совместное занятие, в котором он сможет проявить себя не ментором. Поощряйте это. Человек должен почувствовать, что он дорог и интересен не только в качестве разруливающего Ваши проблемы. Есть старый прием: никогда не боритесь с недостатками, развивайте достоинства. Но это только при условии, что эти недостатки не перекрывают все достоинства. Я сама очень чувствительна к мелочам, но то, о чем Вы пишите, отнюдь не мелочи. Как-то Вы сразу о беременности, рановато, ИМХО.
Чем-то же Вы его привлекли, не только тем, что он может блеснуть в качестве кризис-менеджера. Вот это и развивайте. Если "цена вопроса" не слишком велика, но это Вам виднее.
Вы знаете, у меня давно свой не маленький бизнес, у мужа - тоже. Два гендира, два собственника в одной семье - гремучая смесь. Характеры у обоих непростые, как легко догадаться. Как подчинять людей своей воле выучились, не без этого. Но такой вариант семьи, как Вы описываете, просто не укладывается в моей голове.
02.07.2007 13:02:53, Oblina
Какая беременность? Вы же даже не расписаны. 02.07.2007 13:01:58, Акцент
я уже была расписана с отцом своего ребенка. и поняла, что "роспись" - это не показатель того, кто каким родителем, мужем/женой и т.д. станет. к тому же он не против расписываться. только будет ли это решающим для взаимоотношений? 02.07.2007 13:14:51, автор темы
Вот знаете, если он еще и расписываться против - то пусть другую дуру ищет рожать ему ребенка. Однозначно говорю. 02.07.2007 13:29:15, Акцент
не то что против - а даже если не настаивает:) - в сад 03.07.2007 10:07:31, Умп
а почему против? это Я уже была замужем и знаю, что штамп - не показатель. а он не против, если действительно все хорошо, че не расписаться-то? а я уже один раз разводилась и знаю, что это такое. когда тебе в душу лезет грязными руками толстая тетка-судья и выясняет "когда закончились брачные отношения с ответчиком"... 02.07.2007 13:34:21, автор темы
так вам еще и на тетю-судью дело есть? мне нету. И никто ко мне лезть не будет,найму адвоката, пусть сам в суд таскается. Без меня. Вы же руководитель, разве не понимаете таких простых вещей?
а5 несостыковочки.
02.07.2007 13:39:29, Акцент
вы поймите - эгоисты вотношених ОБА. не нужно безропотно принимать на себя рамку,в которой вас хочет видеть ваш мужчина. поймите, что он хочет и почему, дайте ему понять, что вы хотите от него. не будьте пассивной. но при этои и не будьте агрессивной. не нужно обижаться на слова. воспринимайте их как ключ к пониманию. тогда будт легче. 02.07.2007 12:12:08, Taмпопо
ага, feedback is a gift как говрят на Американщине. То бишь, когда нам открывают глаза на наши недостатки, это надо воспринимать как подарок, а не как "что ему казззлу от меня надо, я ведь идеал, не пошел бы он куда подальше"
Это рассуждения вообще, а не к данному конкретному случаю
02.07.2007 11:58:05, сикодурекс
а нелегко открывать глаза тому, кто считает себя правым. и это уже искусство, требующее внимания, терения и ловкости. если замотивирован на это, конечно. 02.07.2007 12:02:16, Taмпопо
к сожалению, у данного конкретного "товарисча" это не очень получается :-) срывается на крик вместо конструктива 02.07.2007 12:05:29, сикодурекс
кто-то же должен быть умнее в отношениях :) 02.07.2007 12:16:58, Taмпопо
он не кричит. иногда лучше б кричал))) он "удивляется, как я так могу поступать, если я его действительно люблю", задумывается и перестает разговаривать, засыпает меня аргументами... ор для меня - это агрессия, я его не смогла бы терпеть, он даже когда повышает голос, я его осаживаю. но вот честно, иногда лучше покричать, побить посуду, а потом помириться, чем обмусоливать мелочи... 02.07.2007 12:16:27, автор темы
вы просто поймите, что это для него важные мелочи, раз он к ним возвращается постоянно. и их нужно обмусоливать до тех пор, пока в обоих головах не будет адекватного и максимально полного их понимания. 02.07.2007 12:22:04, Taмпопо
не "идеал", а "любящий вменяемый человек".человек, открыто говорящий женщине, что она ему что-то должна, что она непробиваемая дура - имхо не относится к любящим, а человек, начинающий впадать в психоз из-за обсуждения празднования ДР - к вменяемым.. 02.07.2007 11:51:38, Lii
вы знаете, можно вырвать кусок из контекста, и придумать ему собственную историю. но от этого понимание его не станет глубиннее. когда женщина на улице даст подзатыльник своему ребенку, кому-то это покажется дикостью. но в контексте отношений этой матери и этого ребенка, подзатыльник мог сыграть позитивнейшую роль.
автор рассказывает, что ситуация уже в кризисе. а тут вменяемость имеет свои собственные законы.
02.07.2007 11:57:30, Taмпопо
а у нас за подзатыльник эту мать увезут в полицию. и пусть она там живописует о его позитиной роли :)
автор пишет, что целыми днями по сто раз засовывает своё мнение куда подальше, а всё равно плохая и глупая, да ор выслушивает. о какой вменяемости тут говорить можно?
02.07.2007 11:59:58, Lii
:) 02.07.2007 12:03:23, Taмпопо
вы живете ТАМ? тогда все ясно 02.07.2007 12:02:22, сикодурекс
где - ТАМ? и что имнно ясно? 02.07.2007 13:33:38, Lii
ТАМ где в полицию за подзатыльники забирают 02.07.2007 13:55:30, сикодурекс
это конечно многое объясняет... 02.07.2007 14:03:50, Lii
и опять ППКС 02.07.2007 11:58:45, сикодурекс
какая его планка-идеал ВАС? 02.07.2007 11:23:53, Taмпопо
я должна быть женщиной, женой и матерью. "большего я от тебя не требую" - конец цитаты 02.07.2007 11:30:18, автор темы
да какая нафик разница, что он хочет из вас слепить (по описанию - глухонемую няньку)..вы-то сами - кого, какого мужика хотите видеть рядом с собой? вот об этом подумайте прежде всего. о своих желаниях. 02.07.2007 11:34:32, Lii
Резкость - не лучший советчик при решении проблем. Если нет желания решать, можно рвать -но это РАЗ и НАВСЕГДА. а это значит женщине к этому нужно внутренне прийти и все понять. если бороться - до победного, если обрывать, лучше раньше. но и на то, и на другое требуется огромная решимость. не у всех она есть. 02.07.2007 11:38:48, Taмпопо
когда я писала сюда, я была готова к резким ответам - и к тому, что я - "сама дура" - тоже))) поэтому спасибо за любые отзывы на мой топик. трудно самой принимать решение в такой ситуации, поэтому и обращаюсь к конфе. может, на что-то решусь... 02.07.2007 11:48:23, автор темы
будьте осторожнее. Тут в 90% советуют "бросать", и кому какое дело до разрушенных семей 02.07.2007 11:52:40, сикодурекс
вот вот. потому что те, кто советуют бросать, аргументируют это тем, что НЕ СТОИТ ТРАТИТЬ СИЛЫ НА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ, легче просто закончить отношения. если вы принимаете эту философию целиком, тогда есть смысл прислушаться. 02.07.2007 12:06:37, Taмпопо
прально, лучше еще помучиться, заработать кучу болячек, потерять работу и дождаться когда сам уйдет. 02.07.2007 11:55:38, WildStitch
неверно - как любая крайность! 02.07.2007 12:23:01, Taмпопо
вот этого боюсь! того, что я работу брошу, займусь домом, рожу ему ребенка, а кошмар мой так и не прекратится... 02.07.2007 12:07:33, автор темы
в нашем случае все только усугубилось и я с нетерпением жду осени, когда сынуля потопает в сад, а я на работу! потому что такие скандалы в беременность были вообще очень не здоровскими, а они конечно же все равно были, когда ребенок родился (кстати на месяц раньше, после очередного скандала о том как надо резать мясо!) еще и на ребенка можно спускать агрессию после такого общения с любимым, а это совершенно не допустимо! :( очень надеюсь, что у вас другой вариант!!!!! 02.07.2007 14:24:17, Мамулечка
сначала разберитесь в отношениях, может быть ему нужно, чтобы Вы просто с ним соглашались (внешне), не молча, а вслух, может быть он не чувствует доходят до Вас его слова или нет, ну и над формой выражения своих мыслей надо ему помочь поработать, Ваш плач в подушку делу не поможет, поверьте.. 02.07.2007 12:21:12, Елена Д.
Кстати, да. Возможно, он просто хочет всегда слышать "да, дорогой, конечно, милый мой" и самое главное "да, ты прав". 02.07.2007 12:47:05, Акцент
а это в принципе возможно, если говорят периодически "это белое", хотя ты точно видишь, что черное?)) 02.07.2007 12:51:40, автор темы
это для Вас "черное", для него - "белое", почему бы не согласиться с его точкой зрения? Всегда можно сказать, да, я верю, что для тебя это "белое".. вообще спорить имеет смысл только по принципиальным вопросам (типа сколько иметь детей, куда перезжать и т.д.), с большинством остальных вопросов можно соглашаться :) пусть делает как хочет - ему же потом расхлебывать, да я тоже сначала не понимала как это классно отдать кому-то бразды правления, да ради бога, жалко мне что ли? а - мужу приятно :)) 02.07.2007 12:58:39, Елена Д.
ну скажите, что белое, если это не касается фундаментальных вещей. Например, в ситуации с ДР, зачем вы советовали как лучше? :-)) не хочет он встречать с друзяьми и ладно, ему же от этого хуже 02.07.2007 12:55:55, сикодурекс
вообще не советовала, просто спросила. 02.07.2007 13:15:35, автор темы
читайте Акцента ниже :-) 02.07.2007 13:24:44, сикодурекс
Да. Вот еще: надо всегда думать, чтоговоришь и о чем спрашиваешь. И к чему твои слова приведут: через минуту, через час, через неделю, через год, через десять. Гарантирую. Останутся одни (да милый) (хорошо, как скажешь) и (люблю тебя). Будет всем щастье.
ну, понятно же мужик сказал = отмечать с семьей.
какое вообще дело жене до друзей?
другие спят и видят, чтоб только по друзьям не ходил
тут - такое сокровище! - она спрашивает про друзей. Делать нефик что ль .
02.07.2007 13:40:57, Акцент
+1 03.07.2007 10:39:44, Умп
он бы под каждым словом подписался. особенно про то, к чему слова приводят через время. все время приводит пример про Аннушку, которая разлила масло, хотя совсем не хотела и не думала, что на нем кто-то споткнется... 02.07.2007 13:52:15, автор темы
Почему хуже-то, я не поняла? Ему важно праздновать с семьей. Он делает на это акцент :) Это надо ЦЕНИТЬ и благодарить и кланяца (я точно знаю, у меня такой муж). Он, конечно, отметит потом с друзьями. Но так, что я даже и не узнаю, и не задумаюсь об этом...
Так что, в ситуации с его др она точно повела себя неправильно - не подчеркнула ценность семьи. Вот ему и показалось снова, что ей не важна семья, что она хочет спихнуть все это до уровня друзей. А друзья - это совсем не семья!
02.07.2007 13:03:35, Акцент
она точно повела себя неправильно - не подчеркнула ценность семьи

повела она себя 100% неправильно, но в том, что не подчеркнула какой он замечательный, что хочет праздновать с семьей. А он, как вы правильно заметили, нуждался в этой похвале.
02.07.2007 13:17:52, сикодурекс
+1
02.07.2007 13:08:21, Oblina
это лишь один из возможных вариантов. 02.07.2007 11:59:32, сикодурекс
понимаете, это общие фразы, вы же тоже хотите, чтобы он был мужем, отцом.. и т. д. вы говорили ему об этом? а какими вы видите друг друга? какие у вас мечтания друг о друге? 02.07.2007 11:32:03, Taмпопо
кошмар какой-то. И вы еще думаете как наладить отношения???? Гнать его шваброй, чес.слово. Дома должно быть хорошо и спокойно, а не вот такой вот дурдом.

И мне очень нравится такая поговорка: "Nobody is worth you crying and the one who is will never let you cry" - Никто не стоит ваших слез, а тот единственный, который их действительно стоит, никогда не сделает так, чтобы вам пришлось из-за него плакать.
02.07.2007 11:09:44, WildStitch
а вы не допускаете мысли что идет притирка двух людей? 02.07.2007 11:16:04, сикодурекс
ИМХО парень болен мачизмом... Женщина ему ДОЛЖНА. В глубине души он скорее всего понимает, что ее не стоит, и загоняет свои комплексы, манипулируя женой. Чтобы та недостатки в себе искала. Возвышение себя за счет унижения другого. Трудно лечится и не всегда. 02.07.2007 11:36:30, Moon
я думала об этом. у него ситуация в детстве - мама с папой в разводе, мама занималась своей личной жизнью, им занималась бабушка или он сам себе был предоставлен. потом мама опомнилась, теперь у них нежные отношения по телефону - она в другом городе, далеко... у меня теперь ощущение, что он боится того, что я на него тоже положу, что все женщины такие, а потом, когда я опомнюсь, будет поздно. или того, что наши с ним отношения превратятся в подобные его родительским... 02.07.2007 11:51:14, автор темы
Ну ясное дело манипулируют, конечно, Вайлд ниже верно написала.
Но по-моему к мужу автора можно найти подходы. У самой муж такой.... но знаете.... перещелкнуло что-то в один прекрасный момент. Вчера, например, когда на дачу к его родителям ездили, я воообще обалдела - вспоминали свекры молодость, свекор рассказывал как эту дачу один строил, а свекровь рассказала что в это время была с сыном на юге, и мой муж сказал "А моя бы со мной была, строить бы помогала..." Мне аж неудобно стало. Но приятно.
Подходы к Вашему мужу, уважаемый автор топика, знаете Вы и только Вы.
Вы вот написали, что прилично зарабатываете и можете себя обеспечить - так может он боится этого?
Понимаете, я в чем не согласна с Вайлд - не бывает ГОТОВОГО МУЖСКОГО ИДЕАЛА. Один много жрет, другой мало зарабатывает, третий пьет пиво, четвертый манипулирует, пятый желает погуливать, шестой не идет на компромиссы, седьмой обожает находиться вне дома, ... и так до бесконечности...
Но зачем-то люди стали жить вместе. Надо строить отношения. И ТАК строить общение, чтобы отношения строились взаимно. Тут кто-то посоветовал чем-то удивить мужа, например... ну не знаю, все же ситуативно. Мне юмор помогает. Он к тебе с придирками а ты ему юмор. Когда муж докапывается (бывают рецидивы), я ему говорю - "слушай, твой папа отдыхает" (Папа там заядлый ворчун и эконом). Первый раз услышав, муж потребовал пояснений, которые ему и были даны в юморной и доступной форме. Этим самым, как говорят в НЛП, я ему якорь поставила - и после этой фразы мой муж делает все, чтобы я не думала о нем как о ворчуне. Ну это так, примерчики.
И всевышеописанное мною не означает, что не встречаются патологические семейные мучители. Встречаются. Я не могу знать, автор, Ваш ли это случай. Посмотрите, как Ваш муж относится к окружающим. К друзьям. К тем, с кем он реально расслаблен. Кто его ценит. Может, найдете ключи к подходу. И еще. Мы тоже с мужем долго разговаривали на тему "почему все у нас не так" и муж откровенно сказал - " с тобой я чувствую себя как на войне. И поэтому обороняюсь а еще лучше нападаю." Я потратила много сил и времени, чтобы ликвидировать это противостояние, брорьбу за первенство что ли... может у вас тоже такая засада?
02.07.2007 13:06:03, Moon
засада такая - он со мной как на пороховой бочке. приходит с работы и не отдыхает, а участвует в разборках. но мне тоже не нужны разборки! я тоже понимаю, что он МНОГО и АКТИВНО работает, устает, хочет дома отдыхать... и на мой взгляд, не я, а он провоцирует этой мелочностью и категоричностью конфликты. он в свою очередь говорит это про меня...
когда я говорю, да мы ж одинаковые, он взрывается и говорит, что он - не такой!)))
02.07.2007 13:19:18, автор темы
А встречайте его НЕОЖИДАННО. Сначала ошарашить - потом - озадачить. Не знаю что это для Вас значит. Может, вообще дома не быть. А может стол со свечаи из шести блюд. А может столик в ресторане.
Я с людьми работаю, люди разные. Если мне к кому-то трудно подойти или знаю, что чел будет сопротивляться и возражать, я его ВОВЛЕКАЮ. "Слушай говорю, тут такое дело надо провернуть, есть варианты 1) яичница 2) омлет 3) вкрутую....Ты как думаешь?"
02.07.2007 13:40:02, Moon
о господи... то есть тепепрь вы всю жизнь будете отдуваться за то что мама его отдала в садик, а воспитательница его там в угол поставила и теперь все женщины - враги и вы в ответе за все что с ним от рождения случилось. Господииииии, ну неужели есть еще такие наивные дурочки? Автор, не обижайтесь, но вами откровенно манипулируют. Вы молоды, влюблены, у вас нет опыта и навыков общения с разными типами людей и я вам свои мозги одолжить не могу, но как же обидно когда ясно видишь что человека затягивает трясина и можешь только помахать ручкой на прощание. Еще раз повторюсь - мне вас жаль, но помочь вам не могу. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

За сим удаляюсь. Извините, но тема больше не интересна, слишком все очевидно.
02.07.2007 12:00:17, WildStitch
нет. У меня достаточно большой опыт отношений с разными типами, были и такие как этот. Бежать от него. И чем раньше, тем лучше. Только расставаться будет тяжело. И не дай ей бог пытаться что-то переговорить, выяснить и так далее. И сукой и стервой и б-дью назовет. Знаем, плавали. Самое лучшее - сменить замки и больше не брать телефон. Год будет слать то подарки, то грязью обливать, потом отвянет.

Притирка - это немного другое.
02.07.2007 11:19:19, WildStitch
если нетрудно, опишите, что за тип) и какой у вас был опыт 02.07.2007 11:21:27, автор темы
Да очень похоже было. Сначала - первый месяц отношений сплошная любовь, внимание, подарки. Я даже как-то не могла понять - никаких ссор, никаких шероховатостей, ему во мне нравилось все. Абсолютно. Подарками заваливал, хотя никаким богачем не был. Потом... вместе мы не жили, мне все-таки не 16, есть 2-е детей, своя 4-х комнатная квартира и себя вполне обеспечиваю, то есть не рвалась повесить себе кого-то на шею в свою жилплощадь. Но в дом стал вхож, с детьми познакомился, на ночь оставался. Буквально через месяца два начались проблемы - то не так, это не эдак, секса мне нужно слишком много, я маньячка, я его не понимаю, категорически вдруг отказался знакомить меня со своими детьми (мол, я не уверен будем ли мы вместе, заслужи сначала), и буквально ниоткуда посыпались придирки, конфликты, мне почему-то приходилось оправдываться за все - за то что не ответила вевремя на телефонный звонок, за то что устала и нет сил говорить после того как в один день съездила на машине в командировку за 300 км туда и обратно и отработала тяжелый день и просто валюсь с ног, оказалось что я не ценю наши отношения, не благодарна за его подарки и так далее. В итоге ровно через полгода после знакомства я сказала - все, с меня хватит. Извини, я тебя не люблю и продолжать отношения не хочу. Что тут началось - смесь плача ярославны что жить без меня не может с руганью о том какая я дрянь и с-ка которой от него нужны были только деньги и постель. Мдя.... так как вместе не жили, то просто не брала трубку. Долго. Через год сказала что выхожу замуж. Город у нас маленький, всего-то с миллион жителей, он меня пару раз видел с моим другом, друг у меня не самый хилый по параметрам, так что ентот тип отвязался. И слава богу. 02.07.2007 11:33:54, WildStitch
мдя... я вот как раз не смогу сказать, что не люблю, отстань и все тут... он для меня не как приходящий друг уже. то есть практически можно сказать, я сейчас на мужа жалуюсь, хоть мы и не зарегистрированы официально... 02.07.2007 11:42:24, автор темы
я просто в первую очередь люблю себя и своих детей. И только после этого мужчину. И как бы я мужчину не любила, есть одно правило - в доме где я живу должно быть спокойно и хорошо. Все, что вносит туда разлад, раздражение и стресс из этого дома удаляется. Будь то человек или вещь. Это правило - железное. Исключений нет.

Я у себя одна и здоровье у меня не резиновое. И мне нафиг не надо чтобы меня гнобили из-за чьих то закидонов, капризов или эгоизма.

В результате имею то, что имею - те кто меня действительно любят, остаются со мной и принимают меня такой как я есть. Сейчас я не одна и вполне счастлива. :)

А мужем вы его зря называете. Это положение заслужить надо, а ентот на него никак не тянет.
02.07.2007 11:50:47, WildStitch
+1, тоже интересно 02.07.2007 11:23:50, сикодурекс
Вот такой: "хаха, т.е. он хочет чтобы все было так, как ОН хочет" 02.07.2007 11:30:12, Коала
этот коммент означал, что это плохо. Странно, что это непонятно 02.07.2007 11:37:43, сикодурекс
он вообще не преемлет слова "притирка". и притираться со мной не собирается. у него есть планка, и если я хочу быть с ним, то я должна расти, меняться и соответствовать... я готова! но больше нет сил... он воспитывает меня каждый день, как ребенка. именно, как ребенка - с наказаниями в виде уходов спать в другую комнату или отказов от приготовленного ужина... 02.07.2007 11:18:06, автор темы
Энергетический вампир он, однозначно. Черпает из вас силу и энергию через такие вот выяснения. Причем делать это может даже неосознанно. Бежать от него...
Вы с ним рядом скорее от страха, а не от любви.
02.07.2007 13:05:15, butterfly
у моего тоже было похожее желание, типа "воспитать" из меня "правильную" жену :) ха-ха, в результате из него воспитался замечательный муж.. но он четко знал, что я в любой момент могу развернуться и уйти и никакие родители и бабушки тут мне не помешают.. 02.07.2007 11:50:29, Елена Д.
Патология, по-моему. Я ровно сейчас наблюдаю подобное на одном своём родственнике. В молодости это выглядит как дурной характер с закидонами, с возрастом перерастает в кошмар и паранойю. Бегите, что я ещё могу сказать :( 02.07.2007 11:24:26, фьялка
бред. Один отказ от приготовленного мной ужина - больше готовить не буду никогда. Нафига вам такое счастье? 02.07.2007 11:21:05, WildStitch
Видимо он намного старше? 02.07.2007 11:20:59, Кикимора
на 4 года. ему 30, мне 26 02.07.2007 11:25:05, автор темы
А что будет, если Вы уедете в командировку? Дня на четыре? Трубку брать только утром и вечером, говорить:
утром - я рада тебя слышать, очень люблю, целую, тороплюсь на работу.
днем - занята по работе, трубку не беру, рамки уплотнены, времени нет.
вечером - ой, милый, люблю, скучаю, целую тебя. Валюсь с ног от усталости.

Так что же будет?
02.07.2007 12:00:49, Акцент
однозначно повод задуматься 02.07.2007 11:19:58, сикодурекс
Напейтесь валерианки, усадите его рядом с собой и потребуйте разбора полетов. Чего именно Вы не цените, что делаете не так, чего ему не хватает? На какие компормиссы он, в свою очередь, готов идти?
Проблемы и скандалы на пустом месте не бывают, просто надо понять, в чем _на самом деле_ причина.
ЗЫ: каким бы ни было решение, принимать его Вам, с оглядкой разве что на дочь, но никак не на бабушку дедушку.
ЗЗЫ: не представляю себе, чтобы мои родители и бабушка полюбили человека, который каждый день скандалит со мной и доводит меня до слез. Они-то про его претензии что думают?
02.07.2007 11:03:46, маугленок
Интересное кино, как же можно без бабушки и дедушки, если девушка живет с ними? а МЧ тоже живет с ними и ужился вполне? Не-понимаю-я. 02.07.2007 12:01:30, Акцент
не, мы с ними не живем. просто в близких отношениях - встречаемся, проводим вместе выходные на даче, общаемся много 02.07.2007 12:18:16, автор темы
Значит, уже попроще. И еще вопрос: а есть ЕГО семья? С которыми вы тоже, может быть, не живете, но проводите вместе время? выходные? а?
может быть, такая односторонняя ситуация (только с вашими родными проводить время) его исподволь не устраивает?
02.07.2007 12:48:14, Акцент
это МЕНЯ не устраивает!))) я готова и с родственниками, и с друзьями общаться...
он сам в другом городе живет, в нашем работает два года уже. близких друзей у него тут не сложилось, а когда приезжаем к нему, нам (ему в первую очередь) не до встреч с друзьями. родные вообще далеко, на Севере. он сам инициирует наши встречи с моими родственниками чаще всего.
02.07.2007 12:53:55, автор темы
знаете, я запуталась. Как это, живет там, работает здесь? Вы же пишите, что с вами живет? 02.07.2007 13:04:19, Акцент
он 2 года работает в нашем городе - наемный топ-менеджер. сам приехал из другого города, у него там квартира, там центральный офис их фирмы. там он бывает наездами - раз-два в месяц по 1-2 дня. здесь проводит основное время. мы живем вместе, он переехал ко мне почти полгода назад. со временем возможно, переберемся туда к нему - там и город крупный, и возможностей больше. 02.07.2007 13:21:43, автор темы
Вы это по поводу отсутствия своего жилья? Я, кстати, сразу подумала, что это и может быть причиной. С другой стороны, ситуации бывают разные.
А все равно - если бабушка его полюбила, так пусть бабушка идет за него замуж и прогибается под него. А автор имеет полное право развестись.
02.07.2007 12:17:32, маугленок
они про это ничего не знают. при них мы не скандалим, он с ними белый и пушистый, и со мной при них тоже... говорит, что они все ему очень нравятся, покупает им подарки на ДР офигенные и дорогущие... 02.07.2007 11:12:02, автор темы
- С тобой невозможно жить?
- Родной, дверь в конце коридора, на вывоз вещей - два дня, потом вынесу на помойку.

Потому как что означает "не меняетесь"? А что - должны были?
Когда люди начинают жить вместе, они начинают жить не с образом, а с конкретной личностью. Да, в мелочах могут корректировать (пытаться:))), но менять - провальная операция.
Хочет жить с фантазиями - пущай живет. Но не мучает вас при этом. Вы такая какая есть, вы не ощущаете за собой вины. Если он цепляется по делу - это можно сесть и обсудить, поискать компромисс. Если просто из стремления командовать - в сад.
Насчет родителей не волнуйтесь, я тоже так боялась этого:) А выяснилась эелементарная вещь - родителям важно только одно, чтобы ребенок их счастлив и спокоен был. И никакой сторонний дядя этого их желания не изменит.
02.07.2007 11:01:45, Коала
у меня уже был один развод. и когда мы начали жить вместе с МЧ мама мне пела, что у меня черех одно место все происходит, и что я как всегда наживу себе проблем, а разбираться с ними - им с папой...
поэтому я боюсь, может. правда, это я не умею жить в семье? но с другой стороны, я не смотрю даже в сторону других мужчин, не обманываю его, стараюсь быть хорошей хозяйкой, женой, женщиной. я даже ребенка готова ему родить, только вот если так будет продолжаться и во время моей беременности, я его просто не выношу из-за этой нервотрепки...
02.07.2007 11:14:59, автор темы
"ему родить" "даже"? гм. Ну и формулировки :( 02.07.2007 12:03:04, Акцент
мы просто иногда не слышим друг друга. и вы действительно можете делать НЕ ТАК... не провоцируйте скандал дальше, даже если его фраза показалась Вам обидной. Если цель - решить конфликт и достучаться друг до друга - это требует не лозунгов и доказательства своей собственной правоты, а диалога. 02.07.2007 11:36:05, Taмпопо
а как строить диалог, когда считаешь, что поступил или сказал правильно, а другой категорически так не считает? и когда пытаешься обсудить и выяснить, оказываешься виноватой еще и в том, что продолжаешь эту неприятную беседу и продолжаешь нервы человеку трепать?... сколько раз в день я засовываю свое мнение подальше - посчитать не могу. но как только высказываю свое, то называюсь эгоисткой неблагодарной. 02.07.2007 11:53:39, автор темы
А в чем им с папой разбираться-то? Денег вы ему не должны?:) Ну и славно. Молча - и за дверь. Махровый эгоист.
А вы выращиваете в себе комплексы, он им потакает. Нафига? В сад вьюношу.
- Да, милый надо не казаться в а быть, ты прав. но я - вот такая. Получается что мы друг удругу не подходим. А нервы выматываем друг другу. Посему - в сад родной, давай продолжим поиски "своих половинок".
02.07.2007 11:32:30, Коала
судя понаписаному, ему нужна ваша готовность к компромиссам, а вы делаете ему "котлетки". А это разные вещи :-) 02.07.2007 11:00:24, сикодурекс
он категорически против компромиссов. он считает, что договариваться в семье нельзя, что это выхолащивает чувства и отношения и делает их товарно-денежными. 02.07.2007 11:16:07, автор темы
есть такой тип людей. они готовы менять всех, кроме себя. вы указывали ему на его недостатки, то, где он не дорос до вашей планки? если он не готов расти, как и вы, ваш выбор - хотите ли вы быть с таким человеком. 02.07.2007 11:25:52, Taмпопо
знаете, у меня к нему претензий, как к мужу, отцу и мужчине - нет. меня выводят вот эти придирки, категоричность во взглядах, вечные скандалы и мое неспокойствие - уйдет-не уйдет... 02.07.2007 11:33:53, автор темы
а вы успокойтесь, как только мужчина почувствует, что Вы и сами можете уйти он начнет себя вести по-другому, а так он чувствует, что эти отношения Вам нужны больше, чем ему, значит вам и подстраиваться.. 02.07.2007 11:46:26, Елена Д.
Позвольте, а кто же изводит Вас придирками - не муж, не отец, не мужчина? 02.07.2007 11:38:49, Oblina
ну если уж по частям разбирать))):
муж - он нас обеспечивает, приходит домой в семь, проводит с нами время, помогает мне по работе, по дому, родителям помогает...
мужчина - он вполне мужественный, ухоженный, секс отличный, выйти с ним "в свет" - одно удовольствие...
отец - если по-честному, он мне иногда кажется гораздо лучшим родителем, чем я сама МОЕМУ ребенку - ему не родному...
а изводит? верующие люди сказали бы - бес сидит какой-то))) а атеисты - эгоист, который с жиру бесится. или эгоистичный деспот, который без конфликтов не может существовать. а он сам - человек, который "просто реагирует так на мое поведение"... безобразное поведение у меня просто...
02.07.2007 11:57:33, автор темы
В чем выражается "безобразность" Вашего поведениия? 02.07.2007 12:40:28, Акцент
я где-то писала уже, конфликтность, несостоятельностькак матери/жены/женщины... и т.д. 02.07.2007 12:46:02, автор темы
конфликтность - это ладно. Это можно убрать. как говорят, хвали всегда, критикуй - только за деньги. Неблагодарное это дело, конфликтность.
Несостоятельность
матери - в чем?
жены - в чем?
женщины - в чем?
А?
По пунктам. А формулировки душеизматывательские я прочла же.
02.07.2007 13:05:26, Акцент
матери - плохо воспитываю дочь, запустила ее воспитание
жены - не обеспечиваю ему спокойный и надежный тыл
женщины - не уделяю ему внимание, как женщина. хотя я столько внимания как женщина никому в жизни не уделяла!!!
02.07.2007 13:23:35, автор темы
значит, Вы ему уделяете не то внимание, какое ему надо, мой, например, любит, когда я ему голову глажу, как кот "мурлычет", в жизни бы не догадалась, что так мало иногда человеку надо от женщины :)) 02.07.2007 13:34:40, Елена Д.
а5 общие слова.
Вы с мужем так же объясняетесь?

1. Плохо воспитываете дочь - в чем? Запустила ее воспитание - это что? как?
2. Что есть спокойный и надежный тыл? В чем должно проявляться?
3. Не уделяете ему внимание как женщина? а КАК женщина? А?
02.07.2007 13:31:12, Акцент
это он со мной так общается))) я конкретно как раз говорю - терпеть не могу, когда я звоню, а трубку не берут. не люблю, когда обещают и опаздывают... у меня нет таких изысков с несостоятельностью... 02.07.2007 13:35:37, автор темы
Не не. Стоп. с больной головы на здоровую не валим. Выясняем пункты. Не последний день живем, можно завтра продолжить :) вот конкретно - по всем пунктам вышеназванным жду ответов.
Плохая мать - в чем?
Плохая женщина - в чем?
Плохая жена - в чем?
Только не про тыл пыр мыр а конкретно.
Например.
1. Ты мало уделяешь внимания ребенку. надо час, а ты полчаса. Ок. будем уделять час. Кто контролирует, как обозначается.
Ты не учишь ребенка есть ножом и вилкой. Это неправильно. Ты должна. Ок. я научу, за неделю, обязаюсь.
2. Плохая жена. плохой тыл. В чем? Например, ужин не готовишь, телевизор со мной не смотришь (ок. буду смотреть с тобой). Не спрашиваешь о планах на завтра (ок, буду спрашивать).
3. плохая женщина... ммм тут я не могу представить, чо ему надо, точно знаю, что я женщина хорошая :) в первую рядку тут секс, потом поглаживания. выслушивания. Короче: пять языков любви. У вашего мужа - какой из?
02.07.2007 13:44:05, Акцент
ой-ой... а какие пять? фиговая я женщина))) я не знаю, какие бывают 5 языков любви!!! прав муж, прав!((( 02.07.2007 13:53:36, автор темы
Пожалте, по ссылке. Это моя самая любимая книга :) 02.07.2007 16:17:56, Акцент
ищите причины беса, наверняка что-то глубинное. Живет с вами по доброй воле? 02.07.2007 12:01:20, сикодурекс
ну да, я его не принуждаю))) более того, очень настойчиво хотел именно ВМЕСТЕ ЖИТЬ, БЫТЬ СЕМЬЕЙ. 02.07.2007 12:20:12, автор темы
А расписываться предлагал? 02.07.2007 12:48:37, Акцент
он сразу в начале отношений заявил, что хочет ребенка от меня, сразу разговаривал о квартире - нашей, а не моей, которую он готов купить, а расписаться - официального предложения не было, но свадьбу обсуждали. 02.07.2007 12:55:33, автор темы
А больше ему ребенка не от кого хотеть? в свете чего, если вы несостоятельна как мать жена женщина, он хочет ребенка от вас? Мне непонятно, тут нескладывается, не логично 02.07.2007 13:06:17, Акцент
ну так надеется ж на лучшее, что все изменится, что я по всем пунктам состоюсь... 02.07.2007 13:24:17, автор темы
ага, похоже :) только разберитесь сначала с обидками, потом рожайте.. 02.07.2007 13:03:04, Елена Д.
хаха, т.е. он хочет чтобы все было так, как ОН хочет? прикольно 02.07.2007 11:18:43, сикодурекс
а КАК он хочет? я так понимаю, вот этого, конкретно, он не говорит!!! Поэтому автору просто некуда деваца, и получается, он просто манипулирует ею, издевается. 02.07.2007 12:04:33, Акцент
мне если честно не очень. я всю прошлую неделю валялась с дистонией. сегодня полночи не спала, сижу на работе, ничего в голову не лезет... 02.07.2007 11:22:41, автор темы
Я Вас прекрасно понимаю. У меня муж такой же подарок. Идёт очередная неделя недовольного молчания. Мне всё это уже страшно надоело. Ищу пути выхода, всю голову сломала, сил нет. Может, у них период обострения, у таких типов? 02.07.2007 13:58:42, жена-монстр
гы-гы - "период обострения, у таких типов"... или у нас - женщин-монстров... вот мой позвонил мне сейчас, душка, расспросил, как дела на работе, не переехали ли в новый офис и ваще что нового... вот еще не знать бы наверняка, что вечером или завтра будет очередной бум... 02.07.2007 14:02:55, автор темы



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.04.2017 00:28:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!