Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про предательство, измены, разводы...

Опять же, по следам топиков про измены, разводы и уходы...
Может виде опросика просто.
Вот Ж, которой изменили, от которой потом ушли, которые считают себя преданными.
И им говорят, мол, не ограничивайте общение папы с ребенком, поддерживайте любовь к папе, объясняйте, что ребенка-то папа любит, а маму нет...Так ли это?
Понимаю, что для ребенка это правильно, так и нужно.
Но так ли это? Семья до развода- эжто мама, папа, ребенок. Папа уходит из семьи, он не живет больше ни с мамой, ни с ребенком.
То есть он сознательно меняет жизнь с ними на жизнь с другой женщиной. Вечернее мытье и укладывание ребенка на ночи с той женщиной...
Что вы думаете по этому поводу?
У меня нет мнения, чувствую, что как-то все-таки он ото всех уходит, а не только от БЖ, а точнее не могу сформулировать для себя

29.06.2007 15:46:02, Джума

92 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

все зависит от папы, это его решение - может уйти только от мамы, а может и от детей тоже. Папа, желающий сменить только женщину, в моем понимании, звонит ребенку по телефону в теч. недели и как минимум 3-4 часа в выходные тратит на встречи. Если же папу это утомляет и делать он это считает излишним, то мама может 150 раз рассказать как папа его любит, но только озадачит малыша своими рассказами.. Дети же все понимают. Как ответишь на вопрос:"А раз любит, то что ж он к нам не приезжает?" 30.06.2007 22:17:10, RitaK

Да ладно, дети не дураки, мои родители развелись, отец приезжал довольно редко, звонил не часто, но я прекрасно знала, что он меня любит. Это чувствовалось в процессе этих редких встреч, ошибиться трудно. Я как-то очень рано поняла, думаю, что не без маминой помощи, что папа - разгвоздяй и у него проблемы с организацией свего досуга, поэтому когда стала постарше, стала сама к нему ездить, он всегда радовался, было что и по году не встречались. Если бы он умел любить "правильно", они бы и с мамой моей не развелись :)) Эти отношения просто расширили мои представления о любви, но точно не были озадачивающими или обидными.

ИМХО - детям не надо врать, но надо помнить, что их отцы, это те люди, с которыми они были зачаты, а не те, с которыми мамы разводятся. А то ведь детей в основном рожают от любимых, а разводятся с "уродами" :)) 01.07.2007 01:58:21, Ясень

Мои тоже развелись, правда, я была уже почти взрослой.
Так вот тоже знаю (сама поняла), что папа меня любит и уважает. Я тоже прекрасно к нему отношусь.
Только вот ответственнсть чувствую только за маму- она к моей семье относится, а папа- близкий человек. Если попросит- помогу. Не попросит- не мое дело. Не родной что ли.... Хотя все детство, юность вместе были.
Он ушел.
Значит те, к кому он ушел будут теперь за него отвечать. Но я уже взрослая. И понимаю это. И свое отношение считаю правильным. А вот что "правильно" говорить ребенку я не знаю.... 03.07.2007 16:49:24, Джума

Почему я считаю мужа предателем. Потому что ,последние 5 лет муж практически не занимался детьми(сейчас им 8 и 11).Он воспитывал себе подругу, воспитал и теперь решил, что она больше ему подходит. Да ради бога. Молодая креативная, на 14 лет моложе меня. Счастья им. Но простить того, что я работала, бежала домой к детям, кормила, поила и прочее, не могу. А он приносил домой 15 т. и по 6 дней в неделю приходил когда дети уже спали.Если поздно возвращалась домой скажем в 10, то он после моей просьбы прийти пораньше приходил в 11.Зато теперь - я детей люблю и готов взять их себе ... вместе с квартирой. Но я подошла этому вопросу по другому и теперь отправляю детей к нему на всю неделю и спокойно работаю. Пожалуйста люби на здоровье. Я ему всегда говорила, что в моих жизненных планах вариант быть матерью- одиночкой, не рассматривался.Детям объяснила, что папа их любит, но надеяться на него не стоит.Старшая горит желанием работать, ждет не дождется 14, я ее увлекла своми планами на будущее.Хотя , если честно, иногда все еще страшно - 41 и одна. но с недавнего времени появилась убежденность , что все у меня будет хорошо. 30.06.2007 21:24:39, оля66

А если мать по тем или иным причинам расстается со своим мужем? То кто же она тогда? При условии, что ребенок таки остается с ней? 30.06.2007 13:04:33, Дверь

Мать не расстается....жена расстается...она для ребенка мама, но никак не для мужа :-)
А то что она остается с ребенком - так ребенок - он один на всю жизнь, а мужьев может быть много :-) 30.06.2007 13:35:26, Белянчик

просто не нужно путать отношения родителей и детей. тогда и развивается все правильно.. насколько возможно в подобной ситуации 30.06.2007 00:39:30, vf7

Гы :)) То есть отец у нас будет считаться не бросившим и не предавшим ребенка только если он будет годами добиваться того, чтобы ребенка при разводе передали ему, воровать этого ребенка у матери, прятать и т.д.? Типа, вот этот - не предатель детеныша, как другие - ушедшие, позволившие матери оставить ребенка при себе и отказавшиеся от купаний и сказок на ночь в пользу спокойствия детской нервной системы? Притчу о двух женщинах, деливших ребенка помните? Сложно все это на самом деле, предательство... 30.06.2007 00:37:47, Ясень

Я где то слышала фразу, что пока нужна жена, то нужен и ребенок от нее....
В моей ситуации..да, погано, да противно..но моему ПАПИКУ , дочь даром не нужна :-((( Хоть она и его вылитая копия, даже экспертиз делать не надо , все и так ясно...
И хоть ты пришла к нему и говори, что дочь тебя видеть хочет, она ему и не нужна..ему лучше свои "забавы" осуществлять..
правда по осени будет проще - его дочь и сын его любовницы будут ходить в одну школу....глядишь и увидятся...но боюсь травма будет жестокая, у дочери :-(((
Вот такая у нас "Санта-барбара" 30.06.2007 00:02:37, Белянчик

отношения между родителями часто прямо влияют на отношение ушедшего папы к детям. хоть сто раз ребенок будет его копией, отношения строятся не только на кровном родстве. это не значит, что у него нет никаких чувств к ребенку. это значит, что от матери нужно усилие. отцы любят детей по-другому... 30.06.2007 00:42:40, Джуманджи

Как по-другому, расскажите? Это не провокация на драку, меня серьёзно это интересует. Сама я додумалась только до того, что удалённый отец всё же воспринимает детей не отдельно, а как бы сквозь ауру их матери. И если мать становится неприятна, то это неизбежно сказывается на отношении к детям. Так же мне говорили, что интерес мужчины резко падает, когда он не может управлять, влиять, прикладывать свои старания. Не может сохранять привязанность, не совершая конкретных дел в отношении объекта этой привязанности. Такая регулярная гимнастика любви что ли. 30.06.2007 00:48:09, фьялка

На самом деле матери тоже не так уж легко сохраняют привязанность, не совершая конкретных дел... Это общечеловеческое. Скорее тут о том, что мать чувствует ребенка неотъемлемой частью себя и потому позволяет себе более глубокую привязанность, если же ребенок является скорей собственностью отца или клана - другая картинка будет. 30.06.2007 01:03:23, Ясень

Но что мешает мужчине тоже считать ребёнка СВОЕЙ неотъемлемой частью? Тут часто встречаются рассуждения (чаще всего их разводит Леший), что это получается в результате отодвигания отца от ребёнка матерью, начиная с беременности ("ребёнок мой, мы с ребёнком и т.д., а ты рядом постой"). Я не видела в жизни таких примеров. По мне, так ни одна женщина не откажется от того, чтобы привлечь мужа к ребёнку по максимуму. Но даже с такими "привлеченными" отцами по уходе случается трансформация из отца в почти чужого дядю. И очень часто случается, так что это скорее правило, а что-то иное - исключение. 30.06.2007 01:15:09, фьялка

Я считаю, что "отодвигание" происходит еще на стадии, когда будущий отец - сам еще ребенок и собственность своей матери. При разводе дети оставались с матерями почти 100 лет, про дореволюционную Россию не скажу, если судить по классике, у аристократии все было неоднозначно, а о простых людях - не помню примеров просто, но в советское время дети стали собственностью матерей однозначно. На Востоке еще не так, там ребенок скорей собственность семьи отца.

ИМХО, "так ни одна женщина не откажется от того, чтобы привлечь мужа к ребёнку по максимуму" - иллюзия, потому что максимум, это значит при разводе с высокой вероятностью остаться без ребенка. Я уже не раз писала, что среди моих знакомых большинство отцов очень увлечены детьми. Так вот разводы в таких услових бывают для детей травматичней в разы, потому что именно идет дележ детей, кровавый и беспощадный. Бывает и мирно, но тогда, если ребенок остается с мамой, маме приходится очень и очень со многим мириться, потому что это трудно - честно делить воспитание ребенка с отцом, живущим своей отдельной жизнью.

Так же есть вот рядом вариант, когда мама троих младших детей просто вынуждена была отдать папе, оставив себе старшего ребенка. Но детям с мачехой не очень как-то нравится. А у мамы нет возможности заниматься ими в той мере, которую любящий папа считает нормальной и потому папа детей маме выдает порционно, на свое усмотрение. Точно от такого ни одна женщина не откажется? :))

Нет, я отдаю себе отчет, что описываю исключения, но, ИМХО, именно они и определяют существование правил, то, что как правило происходит - устраивает женщин ;-) 01.07.2007 01:47:22, Ясень

Действительно, все живут в своих мирах. Я ни разу не видела кровавой борьбы за детей. Хотя и разводов, справедливости ради, видела маловато. Единицы. А те, что видела, включая свой, в тех семьях были такие классические "пелёночно-какашечные" отцы, бегавшие на молочную кухню, таскавшие младенцев сначала на руках, потом на плечах, говорившие разные прочувствованные слова о семье и детях. И вот развод - и отцы скрываются за горизонтом, кто быстрее, кто медленнее. Это вот в голове у меня не укладывается до сих пор никак, ЧТО же происходит-то с ними???

Что касается того, от чего не откажется женщина, я так полагаю, мало кто, живя в браке(и пока ещё всё хорошо), готовится к возможному разводу. До такой степени, что предвидит, сколько проблем придётся огрести на единицу времени, проведённого отцом в непосредственном общении с ребёнком :) Для женщины это кайф - наблюдать своего младенца на руках своего мужчины (не говоря уж о физическом облегчении), вот от этого ни одна женищна не откажется, я так думаю. 01.07.2007 02:50:09, фьялка

Да происходит обычная штука - переносится на ребенка отношение к его матери, плюсь "с глаз долой - из сердца вон" - обычное дело. А вот живя в браке как ни странно к разводу готовятся подавляющее большинство женщин, больше чем мужчин. Это тоже интересная тема :)) 02.07.2007 22:58:48, Ясень

Ясень, посмотрите на мой исходный пост :) Я написала ровно то же самое: мужчина смотрит на ребёнка сквозь мать-БЖ и неприсутствие в непосредственной близости, требующей ежедневных дел, уничтожает привязанность. Так что, я права? Жаль, что не откликнулся мужчина, имевший вроде бы заявку объяснить, как именно мужчины любяи детей :(

Я не готовилась и зря :) 03.07.2007 09:39:31, фьялка

Да просто не "мужчина", а человек, женщина в подобной ситуации (ребенок отдан отцу) точно так же себя ведет, вот в чем ключевое различие наших взглядов :)) 03.07.2007 16:33:02, Ясень

Тогда я не понимаю различий, которые Вы проводите в глубине привязанности к ребёнку ("женщина позволяет себе глубже привязываться"). Это обусловленно общественными условиями, считаете? Будь дети собственностью мужей или клана, мужчины с ними носились бы, а женщины пассивно взирали со стороны? 03.07.2007 17:25:34, фьялка

Не без этого, по крайней мере больше бы носились мужчины и женщины бы проще расставались с детьми. 03.07.2007 22:34:00, Ясень

вопрс сложный, обстоятельства бывают очень разные.. просто в силу практики оставления детей с матерью отцы, получается, "освободившись" от жены точно так же "освобождаются" от детей, причем этому еще часто способствуют сами женщины, манипулируя ребенком, не разрешая видеться и т.д., а потом спохватываются, да поздно - он уже родил кого-нибудь с новой женщиной и занялся ребеноком, который рядом.. Я думаю, что если бы половина женщин была бы готова оставлять ребенка супругу, который ушел к новой любови, то, во-первых, может быть мужики бы лучше головой думали, а уходить ли вообще, потому как ребенка, возможно, придется взять в новую жизнь, во-вторых, любовницы тоже бы это держали в голове, что ежели чего, то получишь не только мужика, а еще всех его детей.. я, как мне кажется, ежели чего (не дай бог), спокойно отправлю отпрыска жить с папашей (если сын захочет, конечно), ну потому что он действительно, хороший отец :) правда у меня ребеночек уже большенький, а маленького, конечно, не отдала бы.. 29.06.2007 20:17:30, Елена Д.

Имхо, про отца ребенку ничего плохого не сказала бы. Вырастет - сам поймет.
Ребенок конечно ни в чем не виноват. Просто отцы бывают безответственные. Поживут с одной женщиной, потом с другой, а то, что от этого получаются дети, которые потом и страдают - им по барабану.
З.Ы. Это не про всех мужчин, есть конечно и вполне вменяемые, всегда заботящиеся о своем ребенке несмотря на то что чувтствуют по отношении к его матери. 29.06.2007 17:04:46, Кто я?

Это все оч. индивидуально: есть разные папы и разные мамы. По-моему, ни к чему искать для такого сложного случая единый рецепт. Вот у нас папа не хочет с ребенком общаться в принципе - я не настаиваю, считаю, у нас еще не самый плохой случай. Хуже, когда папа любыми способами хочет напакостить БЖ через ребенка - выкрадывает его из садика, увозит неведомо куда, не подписывает разрешение на вывоз, и т.д. В то же время есть совершенно нормальные, вменяемые папы, которые сидят с ребенком, когда потребуется, ходят в школу на род. собрания, платят алименты, и т.д.
Единственное, я считаю, не надо ничего внушать ребенку искусственно, не надо фальши, дети это чувствуют. Не надо, конечно, говорить "папа твой гад и [censored], бросил нас и алиментов не платит", надо помнить, что в нем на 50% гены того папы. Да и вообще людей, которые говорят гадости о других обычно никто не любит. Но рассказывать,какой папа хороший, и покупать детю подарки от имени папы на свои деньги - тоже ИМХО неправильно. Если уж папа совсем плохой, лучше о нем не говорить вообще, по возможности. Отвечать только на конкретные вопросы ребенка - предельно конкретно и кратко. Вырастит - сам разберется. 29.06.2007 16:59:02, хухра-мухра

Ну.... Вот считаю я неправильным лелеять светлый образ отца-героя...
И предпочитала всегда не врать ребенку.... Говорила, что по возрасту подходит... На мой взгляд это правильнее.... А когда ребенок подрастает, он же не идиот - не видеть, СКОЛЬКО приходит на алиментарную книжку и т.д...... И объяснять подросшему ребенку, КАК папаша ее любит, если не появляется годами - это не для моих нервов.. 29.06.2007 16:50:30, Янка

А что есть правда? "Папе на тебя наплевать"? (отредактированное согласно возрасту) Вы этого знать не можете, имхо. 29.06.2007 16:57:01, Лягушка

А я по делам вижу, что папе наплевать... И ребенок видит... Если тот ворует алименты, и не занимается ребенком. И всегда проходит причина: Я не знаю, где он, что делает и так далее.... Ребенок - не дурак. И способен выводы сделать.. А вопроса: "А как папа ко мне относится?" я отчего-то не слышала.
На моего ребенка не наплевать моему мужу, и этого достаточно.... Сравнить отношение ребенок способен... И способна была сравнить уже лет в 6-7...

А на тему "наплевать". В силу этих самых предрассудков, в виде лояльности к биопапаше на протяжении нескольких лет, у ребенка идиосинкразия к слову "папа". Ей это слово неприятно.. Мужа она зовет всякими домашними прозвищами, но папой не называет именно потому, что это слово ассоциируется у нее с чем-то не сильно хорошим.... И я понимаю, что это именно из-за того, что я верила, что надо "сохранить" ребенку отца... И это именно неприятие биопапаши... 29.06.2007 18:59:44, Янка

есть и такие дамы, которы и алименты хорошие олучают, и отц к ребенку стремится, да все им мало, норовят о БМ ребенку гадость сказать: мол тут для тебя папаша зажал (мог бы больше), тут он тебя забыл и т.д. так что субъективный фактор не сбрасывайте со счетов 30.06.2007 00:44:45, Джуманджи

Я же написала в самом начале "Предпочитаю не врать ребенку"..:-))
А субъективные факторы бывают разные.. И такое, как Вы описываете, видела тоже...... 02.07.2007 20:13:36, Янка

мы с мужем разошлись, у каждого свои увлечения появились. Расходились громко и еще впереди буря будет. Ребенок от этого огражден, он не знает, что папа хотел поделить мамину квартиру пополам, не знает, что растет на мамины средства, папины подачки только на оплату государственного садика хватает. Сын спрашивает часто (5 лет) - почему папа с нами не живет (уже более года), а помнишь как мы все вместе на море ездили (2 года назад), а ты папу любишь? вопросы подобные перечислять могу долго.
Сыну говорю, что папа тебя любит, что у папы теперь своя кровать, своя комната (он снимает).
Папе встречаться с сыном даю и зачастую сама звоню (когда мне нужно свободное время), чтобы общались. ребенок не должен считать себя обделенным вниманием. Что есть папа сын поймет сам, говорить о том не стоит. 29.06.2007 16:33:20, ринза

все-таки чтобы там ни говорили, а развод это травма для ребенка :-(( 29.06.2007 16:40:46, сикодурекс

травма, другое дело как родители сами относятся к ребенку и как всё ему преподносят. Как далее с ним общаются. Я сыну сначала сказала, что папа с нами не живет потому что тесно, он много булок ел, потолстел и ему в квартире тесно. БМ нормально к этому отнесся, ну надо было что-то придумать, мозг выдал такую генеальную версию.
сейчас у нас у каждого своя жизнь, но место сыну в ней всегда есть. 29.06.2007 17:25:12, ринза

а Волга впадает в Каспийское море. 29.06.2007 17:23:25, AleXXX

Куда б она ни впадала, все же лучше развестись, чем трепать друг другу нервы - ребенку-то тоже не сахар на этом воспитываца. 29.06.2007 17:43:48, Акцент

+1
лучше разойтись, чем поддерживать картинку идилии, что еще хуже ИМХО 29.06.2007 18:22:30, ринза

никто не говорит об идиллии. Говорят о здоровой интерпретации фактов на благо рьенка. 30.06.2007 00:46:24, Джуманджи

я начинаю не на шутку переживать за вашего ребенка. Пожалуйста, родите второго! Дело в том, что рождение второго - это чуть ли не самая сильная травма, ктр может испытать ребенок. После этого ему уже все разводы будут как два пальца обо...ть.
И еще, если не трудно, напишите, сколько вашей деточке лет. Хочу понять, может у вас с женой это все гормональное/послеродовое.
у моей деточки вот, что не день, то травма.
Позавчера приходит со школы грусный-грусный, травма у него: "у меня только один лучший друг, а у Александра - 2!", вчера еще хуже " а такая то девочка сказала, что я не секси! а я хочу быть секси!" , а 3 дня назад вообще ужас, играл на компе в свои любимые стрелялки и не смог уровень пройти :(
И я помочь ничем не могу, стою рядом, сочувствую. А вы, похоже, какого то суперребенка решили вырастить, без травм. 29.06.2007 16:58:50, NatalyaLB

Поздравляю с регистрацией!!!
Офф: а какую-нить еще тему в ник добавите? А то как-то только о "бане")))))))) 29.06.2007 16:45:26, Джума

спасибо!!! 29.06.2007 16:59:15, сикодурекс

Да вообщем-то, для всех он - травма. 29.06.2007 16:44:51, Ширмакша

Да не "от" а "к". К другой он уходит. При чем здесь ребенок. Мужчина уходит к другой женщине, не смотря на очевидную перспективу стать бякой в глазах собственной жены. Ну в глазах жены он бяка, в своих иногда - тоже. А ребенок тут не при чем. Он имеет право смотреть на папу своими глазами.
Вот если мужчина уходит ОТ женщины в пространство. То от кого уходит - так себя и ведет. Если с самого начала ребонок родился "для нее", то с ней он и остается. А если только мама достала, то отношения между папой и ребенком как-то сами остаются (если мама из ревности не мешает) 29.06.2007 16:31:07, От М

все же мужчина уходит не "к", а "от". "к" является лишь поводом :) 29.06.2007 17:22:41, AleXXX

по-разному бывает, по-разному...
зачастую мужчина мечется между двумя равнолюбимыми женщинами, пока одна из них сама не выходит из этого треугольника. 29.06.2007 17:42:35, язва

просто "Осенний марафон" какой-то :) ИМХО в такой ситуации не бывает равнолюбимости. К исторически первой женщине скорее жалость и привычка. 29.06.2007 18:23:34, AleXXX

А вообще мне кажется, что любовь папы к ребенку измеряется тем, сколько места он отводит ребенку в своей новой жизни, т.е.:
- готов ли забрать его насовсем, жить с ним (получится или нет - другой вопрос; готов ли)
- рад ли видеть его в своем новом доме в любое время дня и ночи
- сколько своих ресурсов - денег, времени, эмоциональных сил, нервов... - готов ему выделить
ну и так далее 29.06.2007 16:08:18, Лягушка

ммм... Для меня-готов ли он сделать выбор, когда БЖ уже нет, а вот эти все пункты (взять к себе, отдать время, ресурсы..) сильно не устраивают НЖ.
Вот если при таком раскладе М выберет ребенка- общение с ним, трату "ресурсов" и тд- тада однозначно, любит конечно.
Толкьо я такого не встречала))) 29.06.2007 16:11:50, Джума

всё зависит от женщины, которая будет жить с этим самым БМ. 29.06.2007 16:34:05, aCoolina

Опять все зависит от женщины...
Бедные-бедные телята на букву М :)) 29.06.2007 16:43:22, Ширмакша

да не так поняли :) ну как можно заставить новую жену любить и нормально общаться с ребенком? (только если БМ на этом не настоит и все равно это будет игра, притворство, а не истинные благие чувства), то ж самое и с новым мужем папы, если он ребенка не вопринимает, избегает, то навязать, заставить любить нельзя. 29.06.2007 17:28:11, aCoolina

женщинам просто нравится так думать :) 29.06.2007 17:24:53, AleXXX

Я разумного много чего могу сказать:) А вот чувства...
"Вечернее мытье и укладывание ребенка на ночи с той женщиной..." - это еще полбеды. Это даже как-то необидно. А вот если "вечернее мытье и укладывание ребенка на вечернее мытье и укладывание ребенка той женщины" - это да... 29.06.2007 16:02:05, Лягушка

Это значит что жена так достала, что и чужого ребенка готов мыть, лишь бы ее не видеть... 29.06.2007 16:05:39, AleXXX

Конечно... Легче помыть чужого ребенка, чем разгребать проблемы в своей семье. 29.06.2007 16:23:20, Ширмакша

легче новых наделать :) 29.06.2007 21:51:20, AleXXX

Само-собой... Это еще легче. 02.07.2007 09:50:28, Ширмакша

У меня есть несколько примеров, когда семьи распадались, но отношения детей с отцами сохранялись. И отцы ходили на родительские собрания, и вместе в отпуск ездили. Вообще от бывших мужей и жён зависит, насколько отношения сохранятся. 29.06.2007 16:00:39, Antre

вот это "Вечернее мытье и укладывание ребенка на ночи с той женщиной" - неверно. неустраивающую его жизнь с нелюбимой женщиной, непонимание, ссоры - на любовь, понимание, уважение, и таки да, секс :) а если не живёшь вместе - так и любить нельзя, что ли?29.06.2007 15:55:33, Lii 
Да в том-то и дело!
ИХ трое уже, а не двое! И жили они ВМЕСТЕ! Значит его не устраивает жизнь и с ребенком тоже!
И зеркально Вашими словами- если он -таки не уходит жить к той женщине жить вместе, так и любить нельзя что ли?29.06.2007 15:58:52, Джума 
не встречала мужиков, уходящих из-за ребёнка. уходят ведь из-за проблем между М и Ж, а ребёнок просто попадает под раздачу. а очень многие не уходят из-за ребёнка, а ребёнок всё равно всё понимает.. в этой ситуации к сожалению невозможно обойтись без единого пострадавшего...
29.06.2007 16:05:27, Lii 

А уходящих от беременных, после родов, а чаще - после ребенкина года встречали? Я много раз. 
Неужто кто-то скажет- я от ребенка. Конечно, ушел он от Ж. 
Но неутраивает-то- жизнь с ними обоими, та, которой эта жизнь стала с рождением третьего... или до того, неважно, но ушел от них обоих29.06.2007 16:15:59, Джума 
уходит из семьи, отношения заканчивает с женой. остальное - дело своей совести и рук жены.
30.06.2007 00:50:19, Джуманджи

конечно если случаи когда мужику ребёнок не нужен и не любим. но опять же - 99 процентов идёт от отношений с женой..

29.06.2007 16:19:36, Lii 

У меня объяснить вопрос не получается никак(((
Ясно, что  от отношений с женой, не грудничок же мужика обидел..
Просто если он уходит от них обоих- от общения с женой, от всех их общих проблем, от забот о ребенке, от всего, что до того было вроде общим- значит он ушел от всех? От ребенка -то тоже...
Если не так- почему совсем по-другому выглядит мать, ушедшая от мужа и оставившая ему ребенка? Для меня (сугубое имхо) мать все-таки от этого ребенка тоже ушла...29.06.2007 16:22:59, Джума 
у меня перед глазами пример мужа, который ушёл от первой жены ко мне, но не ушёл от детей. ни от забоит их, ни от проблем. а бывает конечно, что уходят "полностью" - ну так туда им и дорога :)
29.06.2007 16:40:01, Lii 

главное, что бы и БЖ считала так же...
29.06.2007 17:52:55, язва

согласна)29.06.2007 16:41:44, Джума 
Если тебя не устраивает муха в супе - ты же отказываешься от всего супа, да? Суп-то вполне устраивал сам по себе :)
29.06.2007 16:00:53, AleXXX 

Может она брезгливая?
29.06.2007 16:26:12, От М

Если голодный, и больше супа не предвидится - выкинешь муху :)29.06.2007 16:12:07, Лягушка 
так кругом супа - хоть попой ешь...
29.06.2007 16:28:45, AleXXX 

Тогда да, тогда вопросов нет.
Разумеется, суп... эээ... испорченный мухой, хочется сохранить только тогда, когда как минимум другого ТАКОГО ЖЕ нет. А нет уникальности (хоть в количестве, хоть в качестве) - тогда нафиг такой суп. 29.06.2007 16:36:57, Лягушка 
Нада подумать)))))))
Иными словами, если суп тебе все-таки нужен, так ведь))?29.06.2007 16:14:14, Джума 
Если желание съесть суп превалирует над брезгливостью к мухе :)
Ну таки да, если суп на самом деле нужен; внутренняя, так сказать, потребность :)29.06.2007 16:21:52, Лягушка 
Перефразируя, получается, что из-за какой-то мухи, тебя уже и суп не устраивает, да?
То есть все-таки я права, и ребенка папа все-таки бросает оптом с Ж...?29.06.2007 16:09:26, Джума 
не чувствуй себя мусором, и тебя не выбросят..
бросает..дурацкое слово.
29.06.2007 16:10:42, Lii 

Я и не чувствую. Таких красивых филологических изысков сама могу сколько угодно написать
Вопрос не об этом29.06.2007 16:13:23, Джума 
а в чём? почему папа, уходя из семьи, "бросает" ребёнка? ребёнок просто остаётся жить с матерью. отец имеет возможность участвовать в жизни ребёнка, быть его другом, помогать и т.д.
29.06.2007 16:16:31, Lii 

Просто сравните свои впечатления от 2х ситуаций- 1. из семьи ушла мать  2. из семьи ушел отец... 
Пытаюсь понять, но разница лично для меня есть29.06.2007 16:24:18, Джума 
Это вы просто излишне преувеличиваете свою важность как матери для ребенка.
29.06.2007 16:30:30, AleXXX 

Лично я или "вы"-женщины?
Если первое- давайте конкретно мою личность/мнение из обсуждения исключим. Потому что тогда именно так считаете конкретно лично ВЫ в связи с собственными тараканчиками)))29.06.2007 16:43:25, Джума 
к собеседникам в конфе я обращаюсь в единственном числе :)
29.06.2007 17:21:19, AleXXX 

Тогда нет, лично я не преувеличиваю. Кроме того, конкретно у меня- сын, при замечательном папе... И чем дальше тем больше похоже, что конкретно моему сыну, конкретно наш вариант папы гораздо нужнее и важнее, чем я ))))
Еще раз- я не свою ситуацию обсуждаю, пвтаюсь других понять.02.07.2007 10:40:06, Джума 

По мне так от всех уходит. Уходит из семьи.

как и мама - если она ушла и не живет с папой и ребенком, скажете ли вы что она ушла от папы , но не от ребенка? Ушла она из семьи. Семья осталась - а ушедшего уже нет. Он, в лучшем случае, приходит иногда. 29.06.2007 15:48:56, ооойй

все дети любят бабушек, хотя бабушки - это не семья, не люди, ктр живут вместе с тобой, это просто кровный родственник, ктр любит ребенка. Почему нельзя БМ перевести в этот же разряд? 29.06.2007 15:48:32, NatalyaLB

Можно))) Только "все" - это не так. Мой сын все равно больше всех любит меня и папу, хоть бабушки у него прекрасные.
Это не моя ситуация, просто понять пытаюсь... 29.06.2007 15:57:17, Джума

нормально, что он "ушедшего" папу станет любить меньше, но самой сводить это к нулю... не вижу смысла. Я живу по принципу " чем больше людей, которым ты не равнодушен, тем лучше". У меня был период, когда были прекрастные отношение со 2й женой отца, я к ним в гости ходила специально, когда он на работе, а она дома. 29.06.2007 16:02:40, NatalyaLB

Я согласна с этим полностью. Чаще всего нормальным отношениям мешают пустые принципы, обиды, гордыня, правила и позы участников... Кому-то перешагнуть легко, кому-то тяжело..
Я не о том, чтобы "сводить к нулю" и пакостить.. скорее- правильно ли искуственно поддерживать любовь к папе, убеждать, что папе он нужен и тд.. 29.06.2007 16:20:13, Джума

искусственно - не надо, если папаше и в браке до ребенка не было никакого дела, то "вешать ему лапшу" про то, что "папа тебя все-равно любит" - глупо, дети все видят сами.. другое дело, что плохо об отце говорить все-равно нельзя, потому что пока деть маленький - отец это часть его самого.. 29.06.2007 20:20:12, Елена Д.

А если не то чтобы жизненно нужен, ну то есть с НЖ ссориться не станет по этому поводу, - однако от беспроблемных отношений с ребенком не откажется. Тогда как? Поддерживать или ну его нафиг?
В колнце концов, ну я вот тоже согласна с принципом "чем больше людей, которым ты не безразличен, тем лучше", - разве все хорошие отношения исчерпываются безусловной любовью? Ну пусть любит (папа в смысле) как умеет, для ребенка это лучше, чем ничего, так ведь? 29.06.2007 16:26:41, Лягушка

искусственно - нет. А что, на самом деле не нужен? 29.06.2007 16:21:49, NatalyaLB

(Тьфу-тьфу-тьфу) я вообще только теоретик (еще раз тьфу) 29.06.2007 16:25:13, Джума

тьфу ты, ходят тут, голову людям морочат :)
(Тьфу-тьфу-тьфу-Тьфу-тьфу-тьфу-Тьфу-тьфу-тьфу) 29.06.2007 16:30:38, NatalyaLB

Спасибо))
И Вам только хорошего) 29.06.2007 16:44:22, Джума

Вернуться в конференцию

Про предательство, измены, разводы...

Загруженные изображения