Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто больше хочет развода?

Дорогие конфяне! Вот такая ситуация!
Решили с мужем развестись, скоро родиться ребенок у нас, но решили...
Муж, настаивает на том что я развожусь а не он, но в то же время говорит , что "я буду идти до конца" или "надо тебя проучить, такими словами не разбрасываются!"
Вот вопрос: если муж любит жену, да не все гладко темболлее с беременностью, так вообще одни сканадалы да притирки с моей стороны-все раздражает много , будет ли он идти до конца или все-таки, если он любит жену и хочет воспитывать ребенка вместе (как говорит) сделает так чтобы не было развода?
Сама уже запуталась, вроде и самой надаели эти сканадалы до чертиков и жить с человеком кот. оскорбляет и провоцирует сканадалы не хочу, а как представляю жить с ребенком одна---страшно и обидно за ребенка и за себя...не готова я жить одна! Первая идти на разговор мол может не будем разводиться не могу-гордость!Намеки были...то ли он специально их игнорирует, то ли действительно прошла любовь-завяли помидоры и не нужна я ему больше...
Извиняюсь что так сумбурно--каша в голове, вправьте мне мозги, как лучше идти до конца или все-таки есть шанс на сохранение (было бы чего конечно..., чувство есть к нему---но ооочень много обиды-друг друга топчем постоянно-оба эмоциональные и упертые, как два барана!)
Помогите советом.

23.06.2007 16:07:40, Запуталась

71 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"Первая идти на разговор мол может не будем разводиться не могу-гордость!Намеки были..." Девушка, если через пару месяцев Вы не хотите истерить здесь же на тему "Такой-сякой, ушел к другой с грудным ребенком бросил, даже не позвонит и т.д.", то идите к мужу и спокойно, без эмоций обсудите ваши отношения, за то, чо "словами разбрасывалась", предполагаю придется извиниться, списать на гормоны и пообещать, что такое больше не повториться. 24.06.2007 00:58:33, RitaK

Уже:))))
Спасбо за советы:))) 24.06.2007 01:19:01, Запуталась

Троекратное "ура"! Молодец! Поздравляю! И впредь следите за речью, мужчинки они существа сильно ранимые и тонко организованные, но без них оч. плохо.. 24.06.2007 01:47:29, RitaK

Это точно:))) 24.06.2007 11:51:36, Запуталась

Очень за Вас рада!!! Молодец! 25.06.2007 08:16:19, e-lisa

Держись ))) Это какие-то магнитные бури сейчас, или у многих беременных съезжает крыша))
Вот только что сильно-сильно поругались, но отложили "раздел имущества" до завтра. Мой мудрый, не то, что я...
Утро вечера мудренее, не горячись.
24.06.2007 00:31:01, СтепАнка

Ага! Поговорили уже--решили все-таки быть умнее и не разводиться...а там как сложиться...---но пока перемирие:)))
Гуд!
24.06.2007 01:17:59, Запуталась

Судя по всему - вы вооще на сносях буквально.
Поэтому:
1) Просто установите ТАБУ на все эти обмысливания и выяснение отношений до рождения ребёнка, возьмите тайм-аут.
2)Займите своё время и мысли подготовкой к приёму в доме ребёнка. 23.06.2007 19:48:41, Nuga

"1) Просто установите ТАБУ на все эти обмысливания и выяснение отношений до рождения ребёнка, возьмите тайм-аут."

с таким xарактером я бы посоветовала установить ТАБУ и на год после рождения ребёнка. 23.06.2007 21:41:18, KengaLU

это точно! главное чтоб была возможность вообще себе какие-то установки давать и уметь себя ориентировать :) я вот пока не особо умею, чего не "установишь" сердце все равно ноет о своем :( 23.06.2007 22:46:25, Мамулечка

Уф... Ну не знаю вашей ситуации и вас самых, но у меня похожий вариант :( Вроде и неплохой парень, но тоже орет постоянно и оскорбить запросто и все такое прочее, а мне это очень тяжко переносить - не бывала я никогда в таких условиях, и честно говоря не хочется провести в ругани всю жизнь :( ... Разойтись первый раз хотела месяцев в пять беременности... Но думала-думала и решила, что минимум до ребенкиного года, а желательно и до трех, постараться продержаться %) ... Ну почти продержалась, щас мелкому два с половиной почти, в общем не жалею, что не разошлась тогда, потому что все-таки какая-никакая помощь но присутствовала, сейчас оченью идем в сад, я возможно на работу, но вот уже месяц мы живем отдельно, не вынесла я все-таки последнего раза, уехал, а я, обычно "зовущая обратно" как-то вот звать обратно не хочу, понимаю что ничего не изменится :( ... Общаемся, он помогает, но душевной близости нет, как и не было :( ... Вот тоже щас голову почешу, и тоже постик свой напишу %) ... Ну а вам... с одной стороны чем раньше от этого избавиться, тем лучше - я эти два года провела постоянно в слезах, хотя по жизни оптимистка, кучу болячек приобрела на нервной почве, курить бросила, так щас опять не могу остановиться :(((( ... с другой стороны висеть финансово на маме наверно я не смогла бы два года, а то и три :((( да и тоже не была я готова жить одна, потому что перспективы самостоятельной работы были совсем далекими, и первый ребенок не знаешь что с ним делать... да августа, так до августа, может годик еще протяните, а там пойдете на работу и там уж точно все должно у вас лично наладиться, когда не чувствуешь зависимости ни от кого совсем другое ощущение жизни... 23.06.2007 19:30:46, Мамулечка

ой так сложно :( Сама второй раз замужем. То что первый раз развелась когда было 4 года ребенку жалею - раньше надо было. Со вторым тоже конфликты были во время беременности (у нас женщин в этот период вообще планку конкретно сносит, а они - мужчины - это в силу своей природы понять не могут и не надо на это обижаться). Развестись вообще не проблема, пусть сам подает если ему надо, но вы не торопите. Сошлитесь на самоувствие и бла-бла-бла. Наверняка ему не очень надо, да и лень будет. Мужчинам как правило немного страшней в такие мероприятия ввязываться. А там и чувства свои проверите. Мож дитенок родиться и он души в нем чаить не будет, а вы сейчас в запале лишите и дитя и папашку прелести первых дней проведенных вместе. Да и потом депрессняк у нас после родов бывает (это ваще вешалка, ни с чем не сравнимая бычка с утра до вечера). На ком в этот момент отрываться будете? На ребенке?! Не стоит :) Если что пишите на почту, расскажу поподробней как сама справлялась. У меня двое мальчишек от разных пап :) 9 лет и 3 года.... 23.06.2007 17:26:10, e-lisa

Уфф, развод решили перенести на авуст, квартиру пока себе он ищет ..((
Вот я и боюь что кроме беремчатых закидонов после родов тааакое начнется что он просто убежит сверкая пятками!
Спасибо за поддержку, мне правда интерсо как справиться со всем этим да и еще с депрессняком--страно ужос! Бедный деть((: 23.06.2007 17:34:31, Запуталась

а разница тогда? сегодня или в августе? по-любому - подавать на развод Вам - от мужа вроде не примут заявление (до года ребенку - мне так объясняли, сама развелась в месяц ребенкин), по-любому - жить врозь... зачем тянуть, если решение принято? или все-таки хотите отыграть все назад? помните только - что ребенок, рожденный в браке, получает автоматически запись об отце в св-ве о рождении (вне брака - возможны варианты). если Вы уже настроены жить без отца ребенка - надо ли Вам потом целых 18 лет выпрашивать его разрешение на вывоз ребенка, например, на отдых? уверены ли, что не будет никаких с его стороны условий? 23.06.2007 17:47:59, LU

На развод может подавать любой из супругов. В августе, в начале и помощь нужна и он попросил-там дела ему надо решить.
Не уверена я что так сильно хочу развода! 23.06.2007 17:51:31, Запуталась

вот и определитесь. А вообще я думаю решать это надо как год ребятенку исполнится, когда ходить начнет и все такое, бессонные ночи пройдут и будете все вместе на шашлыки, природу, гости, дачу, кинотеатры и прочие радости и веселости ездить ВСЕ ВМЕСТЕ!!! И мож будете вспоминать как шуточку: "А помнишь, мы дураки невоспитанные развестись хотели, вот умора!" 23.06.2007 17:57:58, e-lisa

Спасибо:)) Вот пришли домой-погуляли, думаюпоговрить с ним серьезно на эту тему--надеюсь не "пошлет" :)) 23.06.2007 21:49:31, Запуталась

точно! 23.06.2007 21:21:03, Мамулечка

пока год ребенку не исполниться при вашем отказе от развода по нашим законам Вас не разведут! Это факт. 23.06.2007 17:50:51, e-lisa

а разъедетесь и вдруг ему понравиться? А Вам помощь нужна будет. Даже помыться пойдете когда деть родится кто смотреть за ним будет. Меня мой младший ваще никуда от себя не отпускал... он в коляске возле ванной, а я с открытой дверью и т.д.
Что прям совсем оскорбляет и унижает, рукоприкладствует?
Я не за то чтоб опустив голову принять как должное. НЕТ!!! Не для того мы на свет Божий появились чтоб какая-то пакость над нами измывалась. Просто хочется понять на сколько все серьезно? 23.06.2007 17:39:06, e-lisa

НЕЕЕт он не бьет, оскорбляем друг друга- тут оба хороши!
Рожать мне вот-вот...так что в августе нашему малышастику будет 2 мес.. 23.06.2007 17:49:21, Запуталсь

я бы родила и уже тогда думала. Разрешение на выезд это все фигня (сама вот скоро с бывшим встречаться буду чтоб взять такую бумашку, надоел он мне до тошноты, а что делать? издержки производства) по сравнению с любящими родителями у которых мозга и мужества хватило сохранить полную семью!!! 23.06.2007 17:54:43, e-lisa

Девушка, я вам сочувствую и могу сказать следующее. С человеком, который оскорбляет, чем раньше разведетесь, тем лучше. Потому что жить в неуважении нельзя, это значит заживо себя хоронить. Будут же скандалы, будете злая, издерганная, на нервах. Разведетесь, найдете работу, может еще родственники помогут. Поверьте, это не так уж страшно - работать. Да, я понимаю, маленький ребенок - это очень-очень тяжело, когда одна. Но, надеюсь, ваш муж не бросит же своего новорожденного ребенка на голодную смерть? Думаю, что нет. Ребенок подрастет, вы оклемаетесь, понемногу начнете работать, а там и жизнь наладится. И запомните: в тот день, когда у вас будет фин. независимость, об орущем муже будете вспоминать только в кошмарном сне. А жалеть себя вам не к чему, потому что все хорошо: у вас будет ребенок, своя жизнь, и вы обязательно встретите человека, который будет любить вас, ребенка и будет о вас заботиться. Удачи вам! 23.06.2007 16:20:24, Майская кошка

Спасибо Вам!)))
Работа есть-сейчас в декрете, зависить от родителей (сидеть на шее как-то не удобно!) Конечно он не бросит ребенка и говорит, что будет помагать как может ...но я не готова как-то остаться одна!
Всегда думала что я сильная---мдааа не фига подобного как оказалось...
Спасибо еще раз за добрые слова!))) 23.06.2007 16:29:38, Запуталась

да уйти можно в любой момент, а мож он не сильно орет, а так.... терпимо? 23.06.2007 17:28:55, e-lisa

он не орет...-сейчас пока вместе живем делаем вид что все нормально, иначе вообще не реально---дутый ходит..я сейчас стараюсь смягчить обстановку 23.06.2007 17:36:19, Запуталась

сдуется, мож ему остыть надо и лишняя опека бесит. Всякое бывает. Они тока от мамки отлепятся, как мы их загребаем и опять воспитывать начинаем :)))) Больше надо общаться и выводить на чистую воду. 23.06.2007 17:40:33, e-lisa

Идти до конца или есть шанс - это слова из разных песен. Сильно смущают Ваши слова на счет наличия чувств, их количества и упертости. Если Вы понимаете, что во-многом Ваша позиция обусловлена именно этой Вашей упертостью, то нафига продолжать в том же духе? А если главное в "ни за что не уступить", то о каких чувствах может идти речь? В общем, надо бы Вам сначала в себе разобраться и только потом решения принимать. Я лично считаю так. Ссориться, не сходиться во мнениях, даже упираться, могут любые люди. Даже близкие и любимые. Но могут они это делать лишь до тех пор, пока это не ставит под вопрос самый главный момент - их единство. Потому никогда не следует бросаться словами. А Вы, на сколько я понял, сделали именно это. Вопрос - зачем? Чтобы побольнее пнуть? Если да, то стоит всерьез задуматься - а любите ли Вы его?! Потому что искать способ любой ценой побольнее пнуть ЛЮБИМОГО человека - это уже с другого глобуса. 23.06.2007 16:17:21, Леший 
Я про развод сказала на эмоциональном уровне, как все здесь и пишут от сильного любопытсва-увидила,прочитала,не верно истолковала и пошло-поехало...Скажу что сильно он не сопротивлялся (в смысле разводу)..
Вот если он любит, то разве сразу бы согласился на развод? Разве не стал бы выяснять и устранять причину?
Любви с моей стороны есть место--но есть и место обидам 
Такими словами не разбрасываются-согласна, но когда все надаедает, когда последняя капля и на тот момент ты видишь что это единственное правильное решение...
Прошло время-остыл пыл,злость, и тут рассматривается все иначе...но есть ли ход обратно?
Не хочу услышать в ответ: нет уж дорогая развод так развод! (как в анекдоте: "умерла так умерла...")

23.06.2007 16:25:32, Запуталась

У нас с Вами видимо слишком разное понимание смысла важности понятий. Странное отношение у Вас к любви, если Вы считаете нормальным, под действием эмоций, считать - не люблю, вали нафиг. ИМХО.23.06.2007 16:37:29, Леший 
С горяча и в буре эмоций люди могут ТАКОЕ наговорить друг другу- о чем жалеют....неужели у Вас такого не было?
Любовь-любовью, родным и близким всегда достается больше, к сожалению
23.06.2007 16:42:42, Запуталась

даже сгоряча нельзя такими словами кидаться.. потому что они не забываются.. и держатся в голове как возможный вариант событий  25.06.2007 09:12:09, Елена Д. 
Лично я не считаю подобное достойным уважения. ИМХО.23.06.2007 16:50:28, Леший 
За один раз тут не разрулишь.Вам надо определиться-любите ли вы настолько, чтобы услышать человека напротив. Хочется ли вам понять его, искренне. Можете ли признать что он в самом деле в чем-то прав. Дело-то не в разводе. Дело в том, что вам пусть и не в корректной форме выдвинулись условия. Его претензии. Есть в них суть? Если вы признаетесь, что есть, тогда посидеть и подумать-реально вы их можете выполнить. Если можете, без вот этого "а пусть он сначала", тогда просто сказать-"я подумала, я не могу без тебя, я постараюсь сделать так, чтобы у нас была настоящая семья". Покуда такой позиции не будет, можете реветь сколько влезет, но другого вы не измените.и давить на то, что с беременной не разводятся и вообще каогда любят-не разводятся-глупо и не перспективно. Спросите себя"что я могу сделать, чтобы отношения улучшились". Если же принципиальность выше отношений-то не предпринимайте ничего, все само куда-то вытечет. Только не ругайтесь потом на весь божий свет, что он казел и вообще он должен. Вы сами подумайте-какие у него основания надеяться, что все наладится? просто потому что штамп, ребенок?
23.06.2007 16:35:02, ивроше

Вы правы! Надо подумать,хотя уже задавала себе эти  вопросы.
Но хочется все-таки чтобы игра не в одни ворота была, что если что-то менять в семье-чтобы нормализовалось, надо менять с двух сторон-иначе все зря! Одного того что дорогой я все  сделаю и у нас будет настоящая семья, должен к этому придти так же он и также стараться что-то сделать-разве нет? 
23.06.2007 16:40:52, Запуталась

нет.не совсем так. кому семья нужнее тот и прыгает. Вы сначала признаете свое несовсем правильное поведение-лучше по пунктам, если бОльшее количество пунктов не признаете, то лучше в тему не соваться и уйти, а потом уже видя ваше искренне желание и действия все восстановить-другой чел поддтягивается. Со стороны вам может показаться что вы прогибаетесь, а на самом деле-вы просто выгибаетесь в сторону прямой. Однажды началось отклонение, вы его не заметили, списали на усталость, на то что он тоже должен, вот все и пришло к тому, что вы мужа встречаете не улыбаясь, а огрызаясь. Видимо сначала прокатывало, потом он начал оскорблять, а теперь все трения решил разом закончить. Терпения-то у мужей поменее будет.
23.06.2007 16:46:01, ивроше

Возможно Вы и правы-спасибо
А как Вы считаете-шансы есть?
23.06.2007 16:48:08, Запуталась

Конечно есть. Ну че, зря что ли женились.не вслепую же. Если распишите свои шаги, будет виднее каков возможный результат.
23.06.2007 16:50:09, ивроше

А как и с чего лучше начать?-помогите:)))
23.06.2007 16:51:10, Запуталась

может хотя бы диалог один из последних приведите...каковы основные наезды к нему и на вас?
23.06.2007 16:56:19, ивроше

Леший все верно описал--как в воду глядел:)
Переписка в мобилке, муж скрывал несколько особ, говорил что их не знает а потом я увидила что не только знает, но и встречается и скучает и т.д. в итоге: гадостей друг другу наговорили-бррр 
Классика жанра(((:

23.06.2007 16:59:36, Запуталась

Тогда определите он такой "временный" или "постоянный". потому что если погулять не прочь-то равзод шикарный повод, зачем ему карты портить. Другое дело-если он это все начал в связи с чем-то. С какого-то события все понеслось не в ту сторону. почему вы этого не заметили?
23.06.2007 17:02:38, ивроше

Скрывал он как сказал, из-за моей неадекватности, мол к жен. полу (глупость конечно),что я ы ему сканадалы устраивала что он общается с девушками--бред, но он так считает...
Клянется что не изменял,что это просто старые коллеги
Также говорит, что только я во всем сама виновата, что он мне врет, скрывает, что разводимся, а также, как он сказал тут на днях: "ты мне всю жизнь сломала!"--громкие слова,кот. сотрясли не только воздух но и меня! 
Была тут на мужском форуме (антибабский сайт), там вообще -все мужчины считают что в разводе виновна женщина....что в нашей ситации-только развод, тк я плохая и от меня бежать надо!
23.06.2007 17:21:25, Запуталась

А Вы не задумывались над тем, что если самый близкий человек, муж, упорно говорит о Вашем, в его понимании, неадекватном поведении и восприятии, то в этом, как минимум, "что-то" есть? 23.06.2007 17:24:12, Леший 
Упорно говорит тогда когда почитана смска нежная др. человека...-это раз
Ранее был разговор,обсуждали и я говорила свою позицию, тк я ревнивый человек, то если ты общаешься с кем-то я хочу знать этого человека...-здесь нет ничего особенного! Он считает это глупым именно сейчас, раньше с ухмылкой говорил мол ок надо будет как-нить устроить:))
23.06.2007 17:28:31, Запуталась

Знаете, если с ним Вы реагируете так же, как и на мой предыдущий пост, то чему удивляться?! Вы ответили совсем не на тот вопрос, который я Вам задавал. Похоже, вы с мужем просто друг друга не слышите. Проблема коммуникаций. ИМХО25.06.2007 10:31:04, Леший 
Про "ты виновата" - банальная система защиты. Ну не скажет же он "я виноват", в самом деле... для этого надо быть духовно сильной и зрелой личностью, причем адекватной.
23.06.2007 17:23:12, Майская кошка 

Хе, так я ему говорю что ОБА виноваты, тк в любых отношениях участвуют два человека! Что ты также согласился на развод кроме всего прочего еще и желаешь идти до конца! 
"Нет, ты виновата и твои фантазии!"
23.06.2007 17:25:41, Запуталась

А почему не хотите разводиться?
1.любите его
2.он содержит семью
3.боитесь одна воспитывать ребенка
4.нужен секс
5.еще причины...
23.06.2007 16:29:20, Майская кошка 

1-люблю
2-боюсь одна воспитывать ребенка (первенец!)
3-нужен секс
4-оба спонсировали...выпадает он-надо искать еще лазейку доп. работу во время декрета--выкручиваться... 
Обидно все, как-то выходит, никогда не думала, что так все выйдет((:
23.06.2007 16:32:07, Запуталась

А вот вы стали бы "проучивать" беременную жену, которая на нервах? Я думаю, тут муж инфантил и вообще благородные мужчины так себя не ведут. Вообще "я тебя проучу" - это детсад, дешевая манипуляция. Хочет развестись с ней - пожалуйста, зачем же оскорблять.
23.06.2007 16:22:36, Майская кошка 

Знаете, я достаточно жесток и циничен, чтобы позволить себе действительно "не понимать" нервов беременных женщин. Нервы нервами, но, полагаю, есть в жизни и действительно святые вещи, рисковать которыми нельзя никому, никогда и ни при каких условиях. О чем там была ссора - мы незнаем. Однако если она касалась чего-то действительно принципиально серьезного, и ради достижения своего жена, пусть даже беременная, готова прибегнуть к шантажу разводом, то "я тебя проучу" - это вполне применимый шаг. Поведение человека строится всего на двух принципах. На внутреннем воспитании и на угрозе неприемлемой альтернативы. Раз жена прибегла к угрозе разводом, (а я так понимаю, что для мужа эта тема относится к категории "святых")  следовательно фактор воспитания ее не сдерживает. Чему удивляться, если муж прибег к единстенному оставшемуся варианту?23.06.2007 16:33:02, Леший 
т.е. Вы считаете он все верно делает и пойдет до конца? Что нет ни малейших шансов сохранить семью?
Это не шантаж---не люблю это слово да и прибегать к нему как-то низко! Крайность-скорее всего, я бы так назвала, отчаяние, но не шантаж!
23.06.2007 16:36:32, Запуталась

Любые отношения - есть результат ВЗАИМНЫХ позиций, слов и поступков. Его позиция, на сколько я могу судить, очень сильно зависит от Вашей. Если я не ошибаюсь, сюжет развивался примерно так. Вы что-то увидели. Надо думать, забравшись в его мобилку. Поняли увиденное превратно. Потому возмутились и неадекватно наехали. Ожидая от мужа извинений, покаяний и вообще не особо для себя понимая - чего. А он извиняться не стал. Похоже что там вообще незачто было извиняться. Однако Вы этого не поняли и  не приняли. Вскоре для Вас, по развитию конфликта, первоначальная тема вообще потеряла значение. Вы завелись уже только потому, что он Вам не уступил. И Вы стали добиваться лишь СВОЕЙ победы действительно ЛЮБОЙ ценой. Слово за слово и, чтобы добиться желаемого, Вы прибегли именно к шантажу разводом. Мол, или по-моему, или вали нафиг. Вероятно, действительно разводиться Вы не думали. Вам хотелось просто добиться своего. Чтобы он признал ВАШУ "главность". Как в данном конфликте, так и вообще в ваших отношениях. Однако слова - это не только сотрясание воздуха. О том, что человек думает, как он относится, мы ведь судим как раз по его словам, поступкам и тому, как слова с поступками сочетаются. Если, допустим, близкий человек, ради того, чтобы добиться своего, вне зависимости от степени адекватности своей позиции, готов на что угодно, если он даже размахивает угрозами развода, то сложно думать, будто он тебя действительно любит и ценит. 

Попробуйте подумать вот над чем. Даже сейчас, фактически находясь на грани воплощения "просто слов" в реальность, Вы, вместо того, чтобы "все бросить", продолжаете сидеть и думать - а совместимо ли с королевским достоинством признать свою неправоту, или главное в "даже если король не прав, он все равно король!".... Это плохая основа для брака. ИМХО. 23.06.2007 16:49:42, Леший 
Описали все верно! Я согласна со своей глупостью, я оочень эмоциональна-это конечно не оправдание, мне трудно через себя порой перешагнуть, упертая---ужос!
Я думаю, если даже сейчас я подойду и скажу-милый прости-я была дурой и т.д.--давай будем умнее и сохраним семью...я со свой стороны постараюсь все сделать!--он усмехнетья и скажет....: "знаешь что...решили так решили---нечего нам сохранять ..."
Грустно все очень((:
23.06.2007 16:56:55, Запуталась

А Вы не думайте, Вы просто делайте то, что считаете нужным, и пусть оно все будет как будет. Поймите, его реакция во-многом определяется Вашим собственным поведением. Наивно думать, будто он не видит и не ощущает Ваших колебаний: то-ли любовь сохранять, то-ли принципами не поступаться. Его вполне можно понять. Если для него барк и желание его сохранять, береч, ценить, "свят", то эти Ваши колебания автоматом вызывают серьезные в ВАС сомнения. А сомнения - это уже основания для мыслей и последующих выводов...23.06.2007 17:06:29, Леший 
А почему он е сохраняет брак? Ведь я также рассуждаю, что раз он не делает ничего-значит я ему не нужна, он не хочет семью с нами! 
23.06.2007 17:23:45, Запуталась

Видите ли, делать и видеть, что делает - не одно и то же. Он вполне может как раз делать, но Вы можете этого не воспринимать. По большому числу всяких причин. 

Пример из жизни. Только спустя пять лет после развода, моя БЖ признала, что я вообще умею готовить. До того она это упорно отрицала. :))))23.06.2007 17:27:12, Леший 
Ну не надо из меня делать прямо такую слепую во всем!))
Я стараюсь наоборот увидить под микроскопом что-нить чтобы меня взбодрило, что он меня любит, но тщетно скрывает и не хочет делать первый шаг! тк я его знаю, такой же упертый с гордынью как и я!
23.06.2007 17:30:59, Запуталась

извините, а вам всем сколько лет? идите в книжный, купите себе книгу типа "брак для чайников", почитайте, глядишь поможет. 23.06.2007 21:33:33, KengaLU 
гыыы,а Вам?
Мне 23, мужу 27 :))) Что--слишком молодые-зеленые считаете?))
23.06.2007 21:51:18, Запуталась

адназначно :) 23.06.2007 21:53:52, KengaLU 
Возраст-это приходящее :))
23.06.2007 22:00:58, Запуталась

мудрость тоже... для некоторыx

книжку купите, почитайте. чего вы на возрасте зациклились? я же вам совет дала по теме :) 23.06.2007 22:02:44, KengaLU 
Книжку я куплю-а возраст сами спросили:)))
Совет мне нужен сейчас,а книжка-это немного другое..
Интересно мнение опытных людей!
23.06.2007 22:19:20, Запуталась

 Y menya byla podobnaya istoriya kogda rebenok byl sovsem malenkii(seichas ei 9 mesyacev},bylo ochen trydno i nachali voznikat konflikty,kotiryh do etogo dage predstavit bylo nevozmogno(my vmeste bolshe 10 let!}.My mnogo govorili,obsygdali,pytalis naiti vyhod,no vot tak razbegatsya prosto potomy,chto period zgizni neprostoi-eto samoe prostoe i ne trebyushee ysilii reshenie.Seichas y nas vse horosho,moi myg bezymno lubit nashy dochky,i I rada chto ne nalomala drov po-glyposti.Kogda roditsya vash rebenok,to vam OCHEN bydet hotetsya chtoby y nego byl papa,eto I vam tochno govoru,i,esli deistvitelno vy myga lubite,a on-vas,to postypites svoimi principami odnagdy,skagite emy chto ne hotite razvoda pryamo seichas,posmotrite chto on vam otvetit.Byt ypertoi i gordoi i byt MYDROI ne odno i to ge.Prostite chto pishy takim shriftom,prosto ochen hotelos toge vyskazatsya!
23.06.2007 19:40:30, Katya Olhina

Спасибо вам-я сейчас пойду и поговорю с мужем, надеюсь он так же настроен !
23.06.2007 21:59:52, Запуталась

Правильно рассуждаете.
23.06.2007 17:24:28, Майская кошка 

офф:Леший, а вот ежели муж сделать что-то не так, очень сильно не так, и он сам это признает, но не признается, то как должна себя вести женщина? Он понимает, что нужно бы извиниться, но не извиняется. Если оставить ситуацию, он оборзеет или как? Предполагается, что чел сделал что-то недопустимое, то что уже обсуждалось. но сделал. каковы действия?
23.06.2007 16:55:02, ивроше

Простите, это как? Как можно одновременно признавать "это" и в то же время "в этом" НЕ признаваться?23.06.2007 17:08:10, Леший 
для себя признает, для жены не признается. Ну то есть знает, что повел неправильно, но как бы съезжает с объяснений. Вот и вопрос-нужны ли объяснения или это просто слова, ведь дело сделано? С другой стороны-жена спустит, промолчит, подождет когда скажет"ой я был не прав", а если не скажет, если действиями не "загладит вину"-это чего будет обозначать, что и впредь можно так делать или он , типа оценит, что скандал не закатила?
23.06.2007 18:09:29, ивроше

Вернуться в конференцию

Кто больше хочет развода?

Загруженные изображения