Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Зачем пишу, я не знаю.

А я беременна. Совсем немножко беременна, и дура, дура, дура!!! я сказала об этом мужу.
У меня двое детей, школьница и детсадовец. И больше я детей не хочу. Я и так рвусь на части с этими двумя, мой материнский инстинкт полностью реализован, я не заглядываю в коляски и не умиляюсь беременным.
Залетела я со спиралью:(((((((( мы не планировали ребенка. А сейчас муж заявил, что только рожать, никакого аборта.
Что делать!! Как его уговорить?? ну не хочу я больше, опять декрет, пеленки, какашки, сопли, слюни. Я только подняла голову, я только пришла в себя, вошла в форму в конце концов.
Наврать про выкидыш? Ну зачем я ему сказала, дура.
Советов я не жду. Решение я приняла все равно, сльно не ругайте, и так тошно. Просто выговорилась.

21.06.2007 11:09:40, одна расстроенная дура

123 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ужас, прочитала, и на себя примерила. Мне муж тоже как-то, немного выпив, сказал, что если будет третий - то рожать. А я не хочу - вот так же, как Вы.
Мне уже и с двумя бешеными мальчиками просто чудо, как хорошо, и никакой девочки я давно не хочу. И материально это ляжет на плечи мужа (вряд ли с тремя детьми я смогу полноценно зарабатывать) - а мужу тоже жить надо. Неправда, что Бог дает на детей - на детей дает муж из своего кармана, ввязываясь в новые проекты, работая, как папа Карло допоздна. Ничего не падает с неба, к сожалению.
Желаю Вам найти доводы и выйти из ситуации с наименьшими потерями. Не надо нежеланного рожать. 22.06.2007 01:48:42, Морская птица

я мужу про эту тему рассказала, он говорит: рожать, однозначно. Я уже ужаснулась такому тиранству, но он объяснил, что это его позиция, и он думает, что рожать насильно заставить нельзя и женщина имеет право на другое решение.

И, вообще, никто не умирает, душа ведь остается, пусть она прийдет к тому, кому нужна. Кто-то пришел не вовремя, ему говорят, извини, он уходит. Нельзя ставить знак равенства между эмбрионом и готовым ребенком. Очень часто дети - это самопожертвование. Нельзя требовать скопом самопожертвования от всех. Закономерно, что люди, поднимая двоих, хотят жить счастливо хоть немного. Хотя, если бы не было проблем с деньгами, местом в квартире, почему бы и не рожать, хоть десятерых. Кто-то писал, что бог не наказывает женщин за аборты, потому что их вина в этом меньше, чем их беда. Вот :( Автор конечно же имеет право на любое решение. 22.06.2007 11:39:43, Полоумная Лагвуд

погоди, при вынимании спирали оч маленький % сохранения
это жестоко, но НЕ вынимать нельзя 22.06.2007 00:44:02, Медея

третий ребенок будет похож на старших братьев. Вы бы смогли отказаться от первого? второго? решать Вам.Но и быть ответственой за своё решение тоже Вам. 21.06.2007 23:29:35, felix cat

Но ведь это и его ребенок тоже?! Значит решение должно быть совместным. Обман разрушает семью. 21.06.2007 20:32:41, Улыбка))

у моей мамы случилось такая ситуация, 1в 1, только реб 2й. Муж не только был против аборта, но и следил/следом ходил, чтобы тайком от него на аборт не побежала. В результате родилась я. И мать меня всю жизнь ненавидела, в открытую.
если не можете сделать аборт, есть " запасные " варианты. Например, простыть, попить " неправильных" антибиотиков, после ктр аборт делают по мед показаниям ( ибо иначе родится урод). идите на мед сайты, узнавайте. 21.06.2007 18:33:49, шифруюсь+

Автор, при удалении спирали у Вас будет выкидыш. На 90%. И мужу врать не придется. 21.06.2007 16:15:07, Я знаю

совершенно не факт 21.06.2007 23:34:12, Сима Полосатая

Честно говоря, я ребенка не хотела. Хоть и беременность была в 27, вроде пора уже... Хоть и не было у меня ни первого, ни второго.
Но все то же самое Вашими словами. И первый год был ужасен- не спала, без нянь, без бабушек, даже на улицу выйти толком не могла, за весь год одна, без ребенка выходила два (!) раза по часу.
Это было НЕ ХОЧУ большими буквами.
Но сейчас я его обожаю. Сыну 4,5 года- то ли это ребенок сам по себе такой потрясающий, то ли любая мама так своих любит.. Он сильный, умный, у него потрясающее чувство юмора, он думает, говорит и делает какие-то вещи, которым его никто не учил... Самый любимый в мире человечек)))
Теперь я активно не хочу второго. Но если беременность будет- такого же как мой сын абортировать не смогу наверное... может если уж совсем "вилы" попрыгаю для проформы, да и то вряд ли...
И ведь понимаю, что такого уже не будет, скорее всего вторым была бы девочка (которых я не очень люблю((( и она будет совсем -совсем другая.. Не в наказание, конечно, а для чего-то другого, для расширения моего кругозора что ли....
Я знаете к чему?
Вот Вы устали, Вы не прирожденная мама, которой больше ничего не надо, Вы исполняете свой долг и Вам наверняка это хорошо удается, уверена. Но брать на себя большее по доброй воле Вы не хотите. Очень Вас понимаю)))
Просто возможно, этот ребенок будет совсем другой. Может гений, может очень ласковый, может инвалид. Я не верю, что что-то происходит просто так. Возможно, Вам действительно сейчас все это нужно.
Заручиться максимальной поддержкой мужа, просчитать все затраты, взвалить все по возможности на него, может даже письменно это закрепить...
В любой семье быт и рутина затягивают.
Кто знает, может через полгодика после аборта муж заскучает от сытого однообразия и найдет любовницу
По моему опыту- самые лучшие и крепкие отношения в нормальной семье- это во время совместного преодоления трудностей. Как только преодолено все и начинается обычная жизнь с обычными проблемами типа где взять деньги на опуск- все, затянуло...
Пусть все это получается очень длинно....
Вот конкретно что у Вас отнимает 3й ребенок?
Деньги, время, внешность... прибавляет ответственность.. что еще?
Ок. Что бы Вы сделали в ближайшие год-два с этими ресурсами?
Учиться? Отдыхать ? Приобретать ценности?
Я к тому, что ребенок- Вы с ним учитесь, какое-то время отдыхаете (если нормально все организовано), Вам не очень-то и хочется тех ценностей...))))
Я с рождением сына стала совсем другой- по -другому смотрю на окружающий мир, отношения, на людей.. детей (чужих) как не любила так и не люблю, зато детей друзей и знакомых стала понимать- целый мир новый))))
И повторюсь- я не религиозна-верю, но вера у меня своя собственная.. Я не знаю как появляются дети- в смысле почему одна здоровая пара ну никак не может, а у второй один за другим лезут, почему у бесплодной женщины зачастую при усыновлении появляется собственная беременность и тд и тп...
Просто я верю, что все непросто)) Что это действительно Предложение, типа как говорят- подарок))))
Ведь Вам могут завтра пинести бесплатную путевку на острова -тоже подарок... А Вам лень, или купальник протерся...
Любой подарок к чему -то обязывает- от протирки пыли, покупки купальника, до .....
Конечно, Вы действительно можете и не пожалеть, думаю, и не пожалеете...
Но Вы НЕ ПРИОБРЕТЕТЕ!!!
Понимаете, вот принесли Вам путевку- 1. Вы приняли, напряглись, поехали, увидели острова, накупались, наелись экзотики, познакомились с потрясающе интересными людьми, выучили несколько слов на суахили..... 2. Вы НЕ приняли. По уважительным причинам. Жизнь Ваша не изменилась. Просто вышеперечисленного Вы НЕ ПОЛУЧИЛИ, И даже не узанли об этом. О чем жалеть- Вы же не знаете насколько КЛАССНО там было...
Так и здесь- верю, что не пожалеете.
Точно также верю, что это будет особенный ребенок)) 21.06.2007 13:58:21, Джума

хорошо написано. Но кажется, автор не услышит, она приняла решение:(... 21.06.2007 23:37:43, Сима Полосатая

Лучше и не скажешь. аплодирую стоя. кому дано понять - тот поймет. 21.06.2007 15:56:19, Неваляшка+

очень хорошо сказано. Верно очень.:) 21.06.2007 14:48:45, муамо

не очень... этот "подарок" может оказаться тяжким крестом, даже если и не "другой" ребенок... без этого креста жить лучше ВСЕМ, особенно уже имеюшимся детям... в этой лотерее не знаешь никогда, выиграешь или проиграешь... Так что поосторожнее. Хотела не высказываться, но не смогла промолчать, извините, если кого задела. 21.06.2007 15:13:04, ooo!

может... все зависит от того как к этому относиться
для кого-то обычный подрощенный ребенок родственников приехавших на неделю- тоже "крест", для кого-то собственный- мука, дорастить бы и сплавить...
21.06.2007 18:03:36, Джума

Слушайте, а откуда такое выражение: "я уже самореализовалась в детях"? А кто это сказал, что дети - это самореализация. Они что, бездушные предметы, что ли? И типа третий в струю самореализации не попал - так пшел вон?
Это ж как надо быть уверенной в себе, чтобы считать, что какие-то наши действия могут быть важнее и правильнее сохранения возможности новой жизни?
Очень любопытно услышать, что же этакое ТАКОЕ это может быть? Ну кроме вопля "Я" - "хочу пожить для себя"? 21.06.2007 13:57:07, вау

Вы наверное можете дать определение детям? Типа ребенок- это новая жизнь, да? 21.06.2007 14:00:15, Джума

а зачем им вообще давать определение? :) 21.06.2007 14:11:29, Умп

и я о том же) 21.06.2007 14:22:54, Джума

Ну, вообще да, новая :) 21.06.2007 14:06:33, ленУля

если все таки решите делать аборт, то моему лучше сказать что это был гормональный сбой. НЕ надо говорить про выкидыш или придумывать что то.. влечет ненужные разговоры.. и подозрения. Да и вообще.
Просто скажите что были у врача и беременности нет, а вы были так рады что не проверив поторопились ему об этом сказать.
удачи.
я тоже считаю что дети должны быть желанные. 21.06.2007 13:26:11, ПимпусЬ

Думаю, не пролезет. :((( 21.06.2007 13:39:13, Antre

решение все равно тебе принимать. В этом вопросе ты главное звено. Коряво говорю конечно. В любом случае удачи. 21.06.2007 13:23:01, Аник

Всем спасибо за дискуссию, я удаляюсь по делам, потом за детьми поеду, сегодня уже не успею сюда. 21.06.2007 13:10:17, авторица

Долго думала, но напишу. Больная темка, если честно.

Вы внизу написали, что у вас двое детей, вы чувствуете себя состоявшейся. И третьего не хотите. да, ошибка в том, что сказали мужу. А он неожиданно оказался рад (!!!????). И ваше недоумение понятно - думали, что найдете в его лице поддержку на сложный шаг (аборт), а его ответ ввел вас в ступор.

Я вам скажу - решать вам. ТОЛЬКО вам. Вы же прекрасно знаете, КАКОЙ папа ваш муж. Вынашивать, рожать, переживать послеродовое состояние (специально не пишу - депрессия), ГВ (повезет, если будет нормальное), трудности прикорма, болезни, тупые педиатры, поднимать здоровье после родов и тд - это все будет ТОЛЬКО вашей заботой. Потому что муж на работе, потому что у него (в сумме) уже есть трое детей; потому что большинство из вышеперечисленного сможете сделать только вы сами.

Засните сегодня/завтра вечером с пустой головой, без единой мысли о вашей беременности. Потому что время принятия решения - утро. Утром проснитесь, сядьте (отпустив всех домашних на работу/школу/садик/куда_то_там_еще) и РЕШИТЕ.

Всё, это ваше решение. И обжалованию оно не подлежит.

Проблема номер два. Восприятие мужа. Я не знаю, какой подход нужен именно к вашему - вам лучше знать. Вот несколько вариантов:

- мне ... лет (вставить нужное), мне уже опасно рожать
- моё здоровье не позволит мне выносить здоровую беременость. Если ооочень нужно - перечислите проблемы со здоровьем. Но это крайний случай.
- у тебя есть дети, у меня есть дети, у нас есть дети. Что нам еще надо? Мы этих детей еще на ноги не поставили.
- расписать по конкретным суммам, во сколько вам обойдется третий (четвертый?) ребенок - и итого посчитать
- я родила и мы вырастили уже двух (троих?) детей. Я реализована как мать и жена. Сейчас я реализуюсь социально, на работе. У меня впереди ... проекты, .... з/пл (дописать недостающее). Я этого добилась и не хочу это терять.

Возможно, еще есть варианты разговора. Для вашего мужа, для вашей семьи.

И еще - будьте готовы к его обиде. Но вы приняли решение (любое). И оно ВАШЕ, несите его гордо. Как и ответственность за него.

А пример противоположной проблемы - тут есть уважаемая Windstich, ее мужчина НЕ хочет ожидаемого ею ребенка. Далее - уже наверно обсуждение участника пойдет...

удачи вам! 21.06.2007 12:44:01, Maxima

бессмысленно в этом вопросе строить логические конструкции. Тут только эмоции играют роль. Не каждый готов стать убийцей. 21.06.2007 17:11:26, кстати

Эмоции пройдут, а нежеланный, ненавидимый ребенок останется - завидуете его судьбе?

Тему "аборт = убийство" в контексте данного топика обсуждать отказываюсь. Отдельно - если хотите, выносите, обсудим. 21.06.2007 19:17:37, Maxima

Спасибо, что всё же написали, разложили по полочкам то, что сумбурно думает моя расстроенная голова.
Я так и сделаю.
Я понимаю, я знаю про эту участницу. разница между нами в том, что она ребенка желает, а я уже нет. если б я хотела, я б и без мужа родила, и как угодно. а ей - удачи:) 21.06.2007 12:49:38, авторица

Пожалуй, эту фразу "если б я хотела, я б и без мужа родила, и как угодно" - лучше не использовать, как вариант разговора с мужем.

Еще один вариант всплыл - тяжелое, депрессивное настроение во время беременности (нежелательной) способствует ОЧЕНЬ тяжелой и проблемной беременности и таким же родам. И вот ЭТО уже только вам переживать - вашему телу и вашей душе. И последствия тоже.

Нелегкое ваше решение. И ответственность за него тоже. Сил вам, много-много!
Нужна поддержка - пишите тут или в почту :) 21.06.2007 12:59:25, Maxima

Спасибо, я поговорю с мужем позже, он эти пару дней на работе допоздна, а я с детьми на мероприятиях.
А пока всё обдумаю и переживу панику. 21.06.2007 13:02:13, авторица

За сроком беременности следите, чтобы не было поздно для принятия решения!
Удачи! 21.06.2007 13:06:57, Maxima

распечатайте, сохраните... Родите, еперечитайте лет через несколько..... Будете писать уже слово ДУРА большими буквами... 21.06.2007 12:52:32, PerCapita

Несколько категорично, конечно. Из серии - если бы да кабы :)

Потому что автор примет решение. И если оно будет правильным (для нее, для ее семьи), то мучиться не будет. 21.06.2007 13:01:14, Maxima

И вовсе не обязательно:(( 21.06.2007 12:57:07, кисс

Дааа, судить, конечно легко. И обзываться тоже, тааак самооценку повышает. У некоторых. 21.06.2007 12:56:45, Майская кошка

Интересно как всё. Зачем раскололись то? Можно было бы всё сделать, муж и не знал.
Видимо вы подсознательно и хотите, и боитесь. Но решать вам... вместе с мужем. :))) 21.06.2007 12:20:01, Antre

как зачем? Многие с мужьями все обсуждают и решают вместе. 21.06.2007 12:37:43, ленУля

я была уверена, что он тоже детей не хочет. он никогда о третьем не говорил.
не хочу, ни в каком подсознании, просто привыкла всё с мужем обсуждать. ну и болтлива. 21.06.2007 12:23:34, авторица

Следовало сначала наводящие вопросы позадавать:))) А теперь только мягко убеждая... Рисуйте перспективы будущего (поездка куда-давно-хотели, покупка чего-то-дорого о чем давно мечтали и т.д.) 21.06.2007 12:37:09, Antre

а что - неужели поездки и покупки могут ТУТ играть какую-то роль? Так только дурой можно выставиться перед мужем. 21.06.2007 17:09:42, кстати

да, что же мне еще остается. буду убеждать. 21.06.2007 12:38:17, авторица

Только убеждайте, пожал-ста, побыстрее. Ведь срок увеличивается, а к 11 неделям плод (ребенок) чувствует боль (Нервная система достаточно сформирована) 21.06.2007 13:09:43, July_82

у меня пока недель 5 по рассчетам. всё решу в течении этой недели, я понимаю, что тянуть нельзя. 21.06.2007 13:11:39, авторица, уходя работать

"раскололись"..как будто не с близким человеком живёшь, а с врагом-мучителем, как минимум.. 21.06.2007 12:23:32, Lii

Узнав о беременности, автор решила делать аборт. Это было ЕЁ решение. Она его приняла. Так зачем надо было говорить мужу? В ожидании поддержки? Но вот её, поддержки, и не оказалось, а наоборот, теперь можно ожидать чего угодно. Но мы снова говорим, принимай решение САМА. :((((
21.06.2007 12:50:06, Antre

да, я признаю, что сглупила. раз я не собиралась учитывать другого мнеия, кроме своего, надо было и молчать. 21.06.2007 12:51:56, авторица

муж нагуляет себе ребенка на стороне и не расколется. тоже вариант. главное-покой в семье:( 21.06.2007 12:22:58, ивроше

ну да, прямо так и рванул нагуливать. Ему и имеющихся детей по уши хватает, двое наших и один от первого брака, которому он на совесть помогает. Его отцовский инстинкт тоже вполне накормлен. 21.06.2007 12:26:10, авторица

видимо нет, раз отговаривает Вас от аборта... 21.06.2007 23:43:18, Сима Полосатая

ребенка скрыть труднее, чем аборт 21.06.2007 12:24:17, Маленька

че это? 21.06.2007 12:29:33, ивроше

Вот уж не факт :( 21.06.2007 12:24:53, lenok_

сказали - и хорошо.а теперь скажите, что вы твёрдо решили ребёнка не оставлять. именно потому, что вы не хотите пелёнок и какашек - и имеете полное право их не хотеть. объясните всё спокойно, думаю он вас услышит. главное - спокойствие и твёрдость. 21.06.2007 12:17:30, Lii

Скажите - ОК, рожаю, но в отпуске по уходу сидишь ТЫ, дорогой, а я выхожу на работу. Готов - вперед и с песней :)

Но имхо - я б рожала. Но это слишком серьезный вопрос, чтобы пытаться Вас переубедить...21.06.2007 12:17:15, ленУля 
нет, ни отпусков его не хочу(да и нереально это, утопия), ни детей не хочу больше. У меня на имеющихся не всегда сил и терпения хватает. 
Вы еще родите, второго, ну может, третьего. А представьте себе, что беременны пятым, тоже рожать? :)
21.06.2007 12:21:50, авторица

Пионерка сейчас на отдыхе с детьми, она бы рассказала:)21.06.2007 23:45:21, Сима Полосатая 
а чем пятый-то хуже предыдущих? 
21.06.2007 12:56:37, Умп 

в условиях, когда нет полнейшего финансового благополучия и помощников 
(нянь, бабушек и т.д.) каждый следующий ребенок забирает у остальных детей.
Внимание, пищу, одежду, образование... А к этому ведь сейчас требования не те, что
раньше. Пятому может просто вообще ничего не достаться. Это при том, что предыдущие
тоже будут обделены. За маму я даже говорить не буду.


21.06.2007 19:31:43, Полоумная Лагвуд 

Никто не забирает ничего. Бог дает каждому то, что ему нужно. У нас до ребенка финансовое положение было гораздо хуже. А с рождением сына все лучше и лучше. 21.06.2007 21:15:57, Улыбка)) 
дык, закономерно, что с рождением второго муж в карьере продвинулся, т.к. время прошло. Так обычно после второго и бывает. Мы тоже несравненно лучше сейчас живем, чем с одним. Хотя рядом, вижу, живут люди, детям которых бог многого не додает. Да, и к тому же, не все предназначены быть трижды-пятижды мамами. Если человек может точно предвидеть, что будет несчастным, зачем это планировать? Если в этом призвание - тогда да, без проблем.
21.06.2007 23:23:09, Полоумная Лагвуд 

спорно всё это:)

требования-то мы сами устанавливаем:)), ну и далее так же по списку
21.06.2007 20:44:10, Умп 

да ничем, конечно, если желанный.
21.06.2007 12:58:28, авторица

если уж допустила беременность, то, имхо, рожать. Если я категорически решу не рожать больше никогда, постараюсь и вопрос этот решить кардинально, чтобы не зависеть от случая...21.06.2007 12:36:35, ленУля 
А как можно решить кардинально? Насколько я знаю, только матку удалить?
21.06.2007 13:13:01, кисс 

Сделать стерилизацию (перевязать маточные трубы).
21.06.2007 13:17:13, July_82

по-моему, что-то там перевязывают :) С врачом надо говорить. 21.06.2007 13:16:48, ленУля 
Нету гарантий ни при каком способе.Даже с перевязанными трубами.
21.06.2007 13:29:25, кисс 

Ну если женщина и с перевязанными трубами забеременеет, значит Бог точно хочет, чтобы она родила))21.06.2007 21:18:25, Улыбка)) 
насколько знаю, только перевязвание дает 100% гарантию. Т.к. плодное яйцо просто в матку попасть не может.
Есть и минусы в этом способе: например, то,что он необратим.
21.06.2007 13:35:19, July_82

я (давно правда) читала: при стерилизации шанс беременности - десятые или сотые доли процента
21.06.2007 13:33:54, Умп 

Ну, это все же надежнее. На более радикальные методы я не готова, наверное :)21.06.2007 14:15:06, ленУля 
более радикальные - это воздержание?:)))
21.06.2007 14:17:26, Умп 

а что, тоже метод:)))21.06.2007 23:46:15, Сима Полосатая 
ну вот еще удаление матки выше рекомендовали :)21.06.2007 14:31:51, ленУля 
ужос какой

21.06.2007 14:37:24, Умп 

вот это ответственно
21.06.2007 13:01:31, Умп 

это просто нежелание проблем на свои вторые 90 :) 21.06.2007 13:03:50, ленУля 

А может все же передумаете, может это просто страх из-за гормонального сдвига на фоне беременности? А если нет, то постараться не врать конечно, судя по всему Ваш муж хороший человек и любит Вас и детей. Думаю такой мужчина, как никто другой должен понять Ваши чувства....
21.06.2007 11:50:27, Egorush mam

Это не страх, я просто не хочу больше детей. 21.06.2007 11:58:18, авторица

тогда стерилизуются или воздерживаются
21.06.2007 12:06:59, Умп

ну пока я не доходила до крайностей. Спираль мне казалась достаточной. 21.06.2007 12:08:33, авторица

"практика - критерий истины" :) 21.06.2007 12:09:47, Умп

я в такой зопе, хоть стерилизуйся в самом деле, никаких гарантий уже:( 21.06.2007 12:12:23, авторица

успокойтесь, сделайте паузу, подумаете об этом попозже 21.06.2007 12:52:32, Умп

Да, пожалуй надо успокоиться, отключиться и подумать об этом через пару дней. Может придет какое-то новое решение...
21.06.2007 13:04:50, Egorush mam

так и сделаю. 21.06.2007 13:07:48, авторица

Есть только один совершенно гарантированный способ - быть мужчиной :) Все остальные дают только некоторый процент. Да и то наука на месте не стоит.
ЗЫ Как говорил мне один врач - если рядом есть мужчина, то всегда есть шанс оказаться беременной .
ЗЫ ЗЫ ИМХО Успокойтесь. 21.06.2007 12:15:43, lenok_

ничего не бывает просто так...ну да ладно. богу-то виднее. 21.06.2007 12:14:58, ивроше

Мне знаете что странно-вы вроде как волнуетесь за лично себя, а то, что живого не будет-вроде как и не страшно. "Зачем я ему сказала?"-это что ваше личное событие? Мне кажется если бы в вас чувствовалось переживание, искреннее то и муж бы вас понял. а так-вы как будто Я сказала, я хочу! Четче обрисуйте обстоятельства мужу. что вы бы конечно-да,но вот обстоятельства... 21.06.2007 12:04:20, ивроше

А так и есть. Я уже за себя волнуюсь. Я не волнуюсь за эту новую жизнь, ну не могу я за нее волноваться, я не хочу ребенка. Тут только личное, я хочу пожить для себя, насколько у меня это получается при наличии двоих детей. Я переживаю только, как мне на этой теме договориться с мужем. Договариваться я умею, по-хорошему. но муж пока залихватски решил рожать. 21.06.2007 12:07:33, авторица

знаете, с одной стороны, я Вас понимаю, у меня всего один и сознательно я больше детей не хочу и не потому что я там как-то реализовалась, а потому что деть был очень проблемный и я просто на животном уровне боюсь повторения.. и мы с мужем эту тему часто обсуждали и, решив больше не экспериментировать, мы предохраняемся более тщательно, но! если вдруг, не смотря ни на что, я забеременею, то рожу (если здоровье еще будет позволять) потому, что не мне решать быть новой жизни или нет.. с другой стороны, Вы - это не я, у Вас свой опыт и вы имеете право чего-то там не хотеть, в конце-концов (мне так показалось), этот ребенок тоже полностью "ляжет" на Вас, поэтому Вы вполне имеете право решать брать на себя этот груз или нет, муж может иметь право голоса только в случае, если готов полностью разделить заботу о всех детях как минимум попалам.. фигура и карьера это важно, конечно, но смысл человеческой жизни все-таки заключается в детях, наверное.. 21.06.2007 13:01:49, Елена Д.

Смысл в детях, всё правильно. но у меня этот смысл уже полностью переполнен, понимаете. Когда у меня был один ребенок, я и предохранялась не так тщательно, я знала, что если что - рожу. Но случайности не было, второго ребенка планировали и родили.
А сейчас вот была спираль, в моей голове спираль ассоциировалась с надежностью, всё же.
Муж разделит со мною трудности. даст денег. но деньги это не всё, много и на меня ляжет. И я не хочу этого больше, куда мне больше. 21.06.2007 13:06:56, авторица

когда я говорю о разделении трудностей - это не только деньги, это вставание по-начам, это купание, это прогулки с детьми пока Вы отдыхаете и т.д., думаю, что он к этому совсем не готов, так что решать только Вам.. 21.06.2007 13:15:31, Елена Д.

у него есть основания? идите ва-банк:хорошо, я рожу, но ты обеспечиваешь няньку с первых дней. у меня другие планы.не забывай, что двое других тоже не должны ущемляться. сколько ты с ними гуляешь? когда уроки проверял? сколько сидел пока болели? Я этим сейчас заниматься не буду. Согласен на такой расклад. а родить-рожу. 21.06.2007 12:13:49, ивроше

Да не думал он пока, а так вы правы. Я поговорю с ним и в этом направлении.
Рожать для нянек - нафига. 21.06.2007 12:16:50, авторица

а чем плох вариант с няней? соплю слюни рыдания на ней, мама белая и пушистая, ребенок любит маму и папу 21.06.2007 12:26:15, Маленька

это будет не ребенок няни, а ребенок мой. мои проблемы, а не няни, и многое другое - все на мне. а мне достаточно имеющегося. 21.06.2007 12:29:02, авторица

К сожалению потом пожалеете же об этом решении... 21.06.2007 12:01:52, Мырым

Почему? У меня состоялась интересная жизнь, двое детей. ну не призвание у меня быть матерью троих. У кого-то вообще один ребенок и больше не хотят.
О чем жалеть? У меня это всё уже есть. 21.06.2007 12:04:17, авторица

для начала порадуйтесь,что у вас такой муж(я своего на второго еле уболтала-правда теперь он души в нем ни чает)
и просто поговорите с мужем-разложите все по полочкам.может поймет(
удачи 21.06.2007 11:18:58, эх

Муж хороший, отличный муж, но вот уперся. Может, я погорячилась, может, он подумает и со мною еще согласится. У него вообще и на двоих времени нет, куда еще третьего, откровенно говоря. 21.06.2007 12:00:11, авторица

ребенок-это ответственность... это не игрушка, это на всю жизнь...
лично я против абортов, НО родить ребенка, которого мать НЕ желает( по каким то причинам) - это кощунство...

чувствуется что вы очень устали... надо спокойно обьяснить мужу что появление ИМЕННО сейчас еще одного ребенка для вас недопустимо...

и на него ложится еще ответственность за воспитание(обеспечение) новой жизни...

Человек существо социальное, и он не может плодиться бесконтрольно подобно кроликам, подчинясь только инстикту размножения...
Желаю вам принять верное решение...
Жизнь- это дар, но когда этот дар не ждут ...:(((
как потом сматреть в глаза этому ребенку? 21.06.2007 12:53:59, колокОльчик

ответственность - то, что выше ЛенУля написала
а в вашем посте - ровно наоборот :(
21.06.2007 13:03:24, Умп

предохранение от нежелательной беременности это конешно Идеальный вариант, чтоб не рожать потом НЕнужного тебе ребенка...
но жизнь каверзная штука, то презерватив порвался, то ли мало ... што! Автор говорит о совершившимся факте- нежелательной беременности... Советовать небеременеть УЖЕ поздно...

Моя подруга сделала аборт, когда у нее на руках был 6-месячный трудный ребенок( тяжелая беременность... постоянно на сохранение... потом тяжелые роды...)
Она хотела в душе ребенка, но у ней не было не моральной, ни физической, ни материальной ответственности ЗА НОВУЮ ЖИЗНЬ!
как она сказала: "как назло: когда хочешь забеременить не получается, а когда не надо залетаешь и он держится"
а надо сказать что существующий ребенок достался ей потом и кровью... после нескольких выкидышей...
и наверняка она раньше НЕ ПОНИМАЛА: как люди МОГУТ делать АБОРТ???
пока сама не попала в трудные жизненные обстоятельтва...

Зато ее сын благодаря ее энергии НЕ инвалид... ооочень тяжелый ребенок, требующий особого внимания и ухода... стал вполне полноценым...

Это ли не ответственность пред теми кого мы УЖЕ родили?

пс: лично я ПРОТИВ абортов...
но жизнь непредсказуемая штука...

21.06.2007 13:34:06, колокОльчик

че-то я зацепилась:))

жизнь вполне предсказуема- во всяком случае, предсказуем тот факт, что от секса бывают дети:)

и вот тут я удивляюсь: знать, что шанс нежелательной беременности есть
но продолжать...

это как перебегать дорогу перед машиной и обвинять жизнь (ГАИ, производителей обуви, дорожные службы, водителя), если машина собьет

в таком случае лучше уж честно признаться, зачем делаешь именно так:)) 21.06.2007 13:44:09, Умп

пс: про непредсказуемость Это я про себя Лично говорила:)))
я НИКОГДА не буду делать аборта! НО кто знает как жизнь закрутит и в какие жизненые обстоятельства я попаду??

никогда не говори НИКОГДА ;)
Этому меня научила жизнь... непредсказуемвя штука:) 21.06.2007 14:03:25, колокОльчик

секрет прост: люди занимаются сексом в основном для удовольствия, а не только для произведения потомства( как у благородных животных;)))
Чаще делаешь это- чаще есть вероятность попасть под трамвай ;)))
так што теперь не трахатся? ( сорри за выражение:))))
сами попробуйте заниматься сексом ТОЛЬКО тогда, когда хотите иметь ребенка...
гыыы... и выйдет за жизнь ну пару или тройку раз:))))

:))) тожжж зацепилась:)))) 21.06.2007 13:53:48, колокОльчик

Вот именно это я хочу, но не умею складно сказать, спасибо.
21.06.2007 12:56:16, авторица

Отказываться от подарка-грех. потому и совесть мучает. 21.06.2007 11:17:26, ивроше

Меня нисколько не мучает совесть. Я думаю только об одном - как бы поудачнее отказаться. 21.06.2007 12:02:28, авторица

сделка. как будто от щенка отказываетесь. страшно. 21.06.2007 12:07:13, ивроше

а можно и пострашнее чего придумать, с чем угодно сравнить. Аборт - вещь нелицеприятная, но что поделаешь. 21.06.2007 12:10:54, авторица

косметический дефект? заживет и все наладится? 21.06.2007 12:16:22, ивроше

ребенок - это не ерунда, чтобы рожать его просто потому, что аборт делать жалко. ИМХО, чтобы рожать, надо хотеть и желать этого ребенка. 21.06.2007 12:19:19, авторица

я не об этом. чтобы делать аборт тоже нужны не ерундовые причины. душа в общем дергаться должна. почему-то не дергается.странно это 21.06.2007 12:21:16, ивроше

Дергается, потому и требует как получше отказаться и обставить поудачнее. тогда хоть по этому пункту будет оценка отлично. 21.06.2007 12:27:16, Маленька

вот странные люди, честное слово. Им говоришь, а они за меня выводы делают. Вам меня виднее? Ну как хотите. 21.06.2007 12:31:27, авторица

не дергается, потому что деторождение меня не волнует уже, как раньше. Потому что очень нежеланная бер-ть. 21.06.2007 12:24:25, авторица

вот я умиляюсь таким проповедникам
почему это грех-то 21.06.2007 11:38:28, *лоло*

каждый понимает сам-почему. Если вам что-то дается надо понять :за что и почему. и только человек определяет-подарок это или потеря...Если ребенок-это потеря. однозначная потеря, то не было бы никаких сомнений. 21.06.2007 11:53:42, ивроше

Я почитала сообщения. Меня очень задела эта тема. У меня вторая беременность случилась когда первой дочке было 11 месяцев. Я долго не говорила мужу. О-о-о-о-очень долго думала. О разном... У нас городок небольшой, если что - узнают быстро. Я думала съездить в областной центр - откуда я сама - и сделать там аборт. А мужу ничего не говорить совсем. У меня никто не знал, кроме 2 подруг, которые жили в других городах - я с ними переписывалась смс-ками. Очень долго и тяжко все было. Я сидела в декрете, уже надоело. Я рвалась на работу, в люди, хотела заняться собой, своей внешностью, муж обещал в Новогодние каникулы поездку за рубеж, где я не была никогда (а на тот период срок у меня должен был быть уже 8-9 месяцев), устала я как собака от первого ребенка, начала срываться, тут еще вакансия открылась - повышение по службе до начальника Отдела (куда я подавала документы и пр., но все равно не прошла. Но была же возможность!), кроме того, я не хотела разделять свое внимание и любовь между двумя детьми, боялась, что мен на них не хватит, чувствовала вину перед первой дочкой и многое другое. Я не хотела ребенка. Ходила к геникологу, спрашивала про таблетки (французские что ли), которые принимают и наступает выкидыш - абортивные что ли. Врач сказала, что надо будет в больницу лечь. А мне нельзя было, чтобы узнали. Предложила аборт сделать.
А потом меня вдруг как по голове стукнуло. До меня ВДРУГ ДОШЛО: КАК Я могу РЕШАТЬ кому жить, а кому нет? Разве я имею право ради своей внешности, карьеры, своего благополучия и прочее загубить чью-то жизнь? Убить ребенка, который очень хочет появиться на свет?
Я поняла, что ДОЛЖНА родить.Все, что не делается, делается к лучшему.
У меня уже был аборт - очень жалею об этом. У нас папочка - умелец... :))) :(((
О беременности в итоге сказала в конце второго месяца - муж еще удивлялся, почему так поздно.
Всю беременность меня преследовали разные мысли. Понимаю, что очень даже иногда плохие, но, признаюсь, думала, вот бы меня машина сбила или еще что и вдруг выкидыш произошел или еще что-нибудь в этом роде. Вроде как и я не виновата... Очень плохие мысли - каюсь.
Я не была счастлива от беременности, как от первой. Чувствовала свою вину перед первой дочкой, перед родственниками, перед коллегами. Это сейчас я только понимаю, что все это был полный БРЕД. Нужно радоваться жизни!!! Повторяюсь ВСЕ, ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСя, ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!!!!!
Сейчас я о-о-о-о-очень люблю свою Таечку, и на Улечку у меня хватает времени и любви, и внимания. Не представляю, что было бы, если бы не было Таечки. Она - тоже моя жизнь, моя любовь, мое солнышко и всё-всё! У меня самые лучшие в мире детки, самые любимые!!!
Прошу Вас, очень прошу: ОДУМАЙТЕСЬ!!!
Ваш муж прав, надо рожать. И если на то пошло, он тоже родитель этого ребенка и тоже имеет право голоса и решать в любом случае ВАМ ОБОИМ.
Да и не в этом дело. Посмотрите на своих детей. Правда, они лапочки, Вы их очень любите, они - смысл Вашей жизни (я сейчас не о карьере и прочем,а о самом дорогом, что может быть у человека). А теперь подумайте, что кого-нибудь из них не было бы. Решите, кого? Тяжело? Невозможно? Вот и с этим ребенком. Он уже ЕСТЬ! Он уже ЖИВЕТ в Вас. Вы не имеете права его убить. Вы представьте, что он уже родился - убьете его?
Я читала, что есть фильм про аборт. Очень страшно. не смотрела. да и, боюсь, не смогла бы.
Может Вам посмотреть его?
Пожалуйста, ПОДУМАЙТЕ!
Это, конечно, не преступление, не осудят, не посадят. Но! Это преступление против жизни, против человечка, который не может защититься сам. В любом случае, конечно, решать только ВАМ. Вы можете сейчас с лугкой руки взять и подписать нужные бумажки, пойти в больницу, пережить аборт (о-о-о-очень больно. Я спрашивала: а рожать еще больнее? Мне сказали: там ты на свет ребенка производишь, а тут убиваешь! И никто не пожалеет, не приласкает, не утешит! потому что Вы - преступница против маленького ребеночка. Это я ощутила, так сказать, на своей шкуре. но дело и не в этом). Гораздо тяжелее принять решение - ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНОЕ!!!! - и выносить, родить этого ребенка, воспитать его. Клянусь, Вы не пожалеете. А если и пожалеете, то только ненадолго, и то о всякой мелочи, типа работы и пр.
А насчет того, что он будет нелюбимым - Вы ошибаетесь!!! Он родится и Вы увидите: это ОН, тот самый малыш!!! Ваша кровь, Ваша жизнь. Вы его полюбите сразу!!! Поверьте мне!!!
Очень прошу, примите правильное решение!!!
И он отблагодарит Вас!!! Когда Вы увидите любовь в его глазах, такое доверие Вам... У меня слезы на глаза наворачиваются. Извините если что не так. Но! Вспомните глаза своих детей, посмотрите в них...
Вам решать..... Вы сейчас в сомнениях, значит не все так однозначно. Еще раз подумайте! И еще раз!
Удачи Вам!!! Здоровья!
Пусть Бог направит Ваши мысли!!! Я не такая рьяная верующая, но, думаю, есть Высшая сила над нами.

21.06.2007 14:55:14, Zhussya

Если б так все просто было - загубить свою жизнь или там карьеру ради нерожденного ребенка или наоборот. А как насчет жизни уже имеющихся детей ( одного, двух ) ? Только без околопролайфических бредней вроде "...бог даст и на ребенка". Ну с голоду допустим не помрут - есть такая штука как детдом. А как начет деревянных игрушек на всю жизнь? Всем троим, не только последнему. 21.06.2007 20:32:33, .юзер.

ерунду Вы пишите, право слово. Какие деревянные игрушки на всю жизнь?
почему-то у меня сложилось впечатление, что автор с семьёй вовсе не бедствует в захудалой деревне, а вполне себе хорошо материально живут, и не думаю, что ещё один ребёнок опустит их на уровень нищеты. 21.06.2007 23:58:51, Рептилия

Не, ну если кому-то достаточно, чтобы не достигался ( сверху... ) уровень нищеты - тогда вперед. Я-то не про это говорил, а про то, что там заинтересованных лиц как бы больше двух получается. 23.06.2007 12:31:59, .юзер.

Вернуться в конференцию

Зачем пишу, я не знаю.

Загруженные изображения