Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как жить с нелюбимым мужем?
В браке 8 лет (женились по любви), дети. Отец он очень хороший, дети любят. Не пьет, не бьет, по бабам не бегает. Секса нет. Разводиться не предлагайте. Как научится жить не трепля нервы себе и ему? Пробую с ним разговаривать, он отвечает, что от добра добра не ищут, все так живут. Своей жизни как то особо не получается, я сейчас дома сижу. Когда работала легче было. Выходить сейчас на работу- всю зп отдавать на сомнительную няню. Раздражает он меня уже года 2 наверное. Разъезжались несколько раз. Ему семья нужна, но не потому что любит меня, а потому что дети. Да и мне одной их воспитывать тяжело. Я головой все понимаю, а смириться, что вот так всю жизнь- не могу- мне 30 только. Сама себя ругаю, что зажралась- не помогает ((
21.06.2007 10:26:57, Варежжжка
87 комментариев
записываетесь в спорт клуб, муж только на порог, вы" ура, я на спорт побежала". Купите 2й телевизор, компьютер и живите каждый сам по себе - ну как живут люди в коммунальных квартирах.
Опять же, выйдите через 3 года на работу - можно будет все таки начать рассматривать вариант "разъезжаться". Хотя лично мне не понятно, как можно это делать несколько раз. Если в первый раз "не пошло", то в чем смысл делать это снова и снова? 21.06.2007 17:02:25, NatalyaLB
Имхо - для начала найти себе работу, хоть на полдня, чтоб без няни обойтись, мужа соблазнить обратно - что это он отлынивает :), поорганизовывать совместные выходные - вы с мужем и дети. Параллельно повспоминать почему и как Вы за него замуж вышли, что в нем нравилось и какой он сейчас. И еще подумать на досуге - вот сейчас если Вы выйдете работать, то всю з/п надо отдавать на няню. Вы КАК разводиться планируете? Чтобы муж с вами не жил, а з/п так и продолжал отдавать? :))) На алименты одни не проживешь втроем-то...
Короче, имхо - работать над собой :) 21.06.2007 12:24:48, ленУля
А что, собственно, случилось? Вы вдруг осознали, что У ВАС к мужу прошла любовь? И что с того? Любовь, как пламенная влюбленность (!) со временем проходит у всех. Просто у одних она потом переростает именно в любовь, а другие впадают в истерику и крушат хорошую жизнь в руины. Вам руины нужны?
Стало быть, есть смысл не кричать - мне плохо! - а действительно сесть и четко сформулировать, буквально по пунктам, плохо ЧТО ИМЕННО, и плохо ЧЕМ КОНКРЕТНО. Ибо пока складывается впечатление, что на самом деле Вы просто недовольны СОБОЙ, но переносите это недовольство на мужа. Недовольство за то, что: особых великих профессиональных успехов недостигнуто (хотя какие-то успехи наверняка есть, просто Вы их как-то пропускаете); особой СВОЕЙ жизни не сложилось; дома сидите три недели и это состояние Вам тоже надоело; каких-либо внятных четких даже среднесрочных (хотя бы года на три вперед) у Вас нет, потому совершенно непонятно, есть ли какой-то реальный прогресс в жизни или нет, что создает впечатление жизни в болоте. В общем, все плохо, настроение раздражительное, мироощущение требовательно-потребительское. В том смысле, что критики от Вас во все стороны исходит море, а конструктива - как недостатки устранять - нет ни капли. Наглядное тому подтверждение - Ваше собственное заявление - развод не предлагать. А, собственно, почему? Если проблема в семье, то самое правильное как раз разводиться. Если же проблема не в семье, то тогда не стоит ее сюда с самого начала приплетать. И в этом случае, нужно менять себя, свое отношение. Что никто за Вас не сделает. Кстати, отсутствие секса, Вами упомянутое, далеко не всегда есть вина мужа, у которого заведомом меньшие потребности. Секс это не только голая физеология. Секс это еще отношение и восприятие партнера. Если партнер ведет себя так, как Вы выглядите в своих постах, то отсутствие со стороны мужа к Вам сексуального интереса вполне предсказуемо. Таким образом, это есть, в том числе, и результат Вашего собственного поведения. Хотите другой результат? Меняйте поведение.
А вообще, по-моему, у Вас просто "кризис среднего возраста". Его вполне можно успешно преодолеть без всяких разводов и революций.
Удачи Вам.
ИМХО 21.06.2007 12:16:35, Леший
Знаете, уважаемый автор, не морочьте ни себе, ни нам голову. А попробуйте посмотреть на мужа другими глазами, как вы на него смотрели в начале вашей жизни.
А уж если так приперло, то уходите. 21.06.2007 11:47:31, Antre
Знаете, у вас сталь как-то не закалилась... нечем что ли было. Закаляйте. Вмпесте надоч ерез оговнь воду им едные трубы. Тогда вот эта спаянность будет ценной. А у вас банальный кризис сидения дома. Раздражает что то а что признаться себе не можете. Кажется, что слабое звено - муж. Но почему-то кажется мне просто что он у Вас более спокойный чем вы, вот на него и негатив ваш обрушился. Как хорошо что он есть. А если бы не было - кого винили бы? Вот почему детей надо планировать... чтоб не мучаться потом так... Ну да ладно. Пройдет это у вас, чессло....
21.06.2007 11:40:20, Moon
ну тем более это непривычно. себя надо искать раз уж приняли решение дома сидеть и есть такая возможность, удобно устраиваться в любой ситуации, а у человека кризис привыкания... вот я сейчас работаю-работаю и чтото не представляю как и зачем мне не работать....
21.06.2007 11:46:05, Moon
с этим согласна - автору надо искать сейчас свои интересы
смело пробовать разное
особенно то, что когда-то хотелось, но откладывалось
может оно и не пригодится на годы (никаких достижений и проч.), но на этот переходный период - поможет, как в сказке про лягушку, сбившую молоко в масло 21.06.2007 11:49:45, Умп
смело пробовать разное
особенно то, что когда-то хотелось, но откладывалось
может оно и не пригодится на годы (никаких достижений и проч.), но на этот переходный период - поможет, как в сказке про лягушку, сбившую молоко в масло 21.06.2007 11:49:45, Умп
А Вы уверены, что с другим мужем через 8 лет не будет также? Мне кажеться, что проблема в внутри Вас, а не в личности Вашего мужа. Хотите быть счастливой - будьте, но не разрушая семью, а меняя своё отношение к жизни. ИМХО
21.06.2007 11:26:27, Я_Сама
21.06.2007 11:26:27, Я_Сама
Если появится на Вашем горизонте мужчина, который будет свободен. Будет оказывать знаки внимания, ухаживать и с ним вы почувствуете себя опять девчонкой. Но предложет уйти от мужа. Вы сможете уйти сама, изменить свою жизнь?
21.06.2007 11:01:04, Nona
Не знаю. Наверное да.
21.06.2007 11:09:15, Варежжжка
Что Вы получаете от этого брака? Деньги, уверенность в будущем, положение?
Сейчас Вы еще востребованы как женщина, но через несколько лет Ваша ценность резко упадет, не подтвержденная профессиональными достижениями, деньгами, знакомствами, связями. Чем дальше тем болше Вы зависите от отношения Вашего нелюбящего Вас и нелюбимого Вами мужа. Вас это не пугает?
Дети вырастут и от Вас избавятся как от использованной целофановой упаковки.
Вся проблема в Вас - Вы жутко боитесь этой жизни.
21.06.2007 10:52:05, Kurmen
*Сейчас Вы еще востребованы как женщина, но через несколько лет Ваша ценность резко упадет, не подтвержденная профессиональными достижениями, деньгами, знакомствами, связями.* 21.06.2007 12:50:16, Maxima
Наверное только уверенность в будущем. Своем и своих детей.
Пугает.
Мне часто казалось, что я предаю детей, когда уезжаю на 8-часовое совещание, должна заехать на работу в субботу, и потому не могу поехать с ними на дачу, что не в состоянии почитать на ночь книжку сыну, потому что засыпаю раньше чем добираюсь до постели. Когда я увольнялась, я думала- все, теперь я могу немного предохнуть, и посвятить себя семье и мужу. Глядишь и отношения наладятся, а получилось совсем наоборот. Спасибо! :-) 21.06.2007 11:07:48, Варежжжка
Пугает.
Мне часто казалось, что я предаю детей, когда уезжаю на 8-часовое совещание, должна заехать на работу в субботу, и потому не могу поехать с ними на дачу, что не в состоянии почитать на ночь книжку сыну, потому что засыпаю раньше чем добираюсь до постели. Когда я увольнялась, я думала- все, теперь я могу немного предохнуть, и посвятить себя семье и мужу. Глядишь и отношения наладятся, а получилось совсем наоборот. Спасибо! :-) 21.06.2007 11:07:48, Варежжжка
Знаете, это все вполне успешно "лечится". Но для этого нужно отказаться от чрезмерного идеализма.
ИМХО. 21.06.2007 12:32:14, Леший
а по-моему, это разочарование от того, что вы слишком многого ожидали, это нормально:)
21.06.2007 11:12:55, Умп
:) Господи, как же мне нравятся оправдвания "Все так живут" :) А кто эти все? У нас 50% населения в той или иной степени больны алкоголизмом и что? Срочно начинать пить? Это ваша жизнь. Хотите прожить ее так - ваше право. Хотите по другому - тоже ваше. ИМХО Ваша проблема не в том, что он вас не любит, а в том что вы не можете это принять и продолжать с этим жить. Вам ХОЧЕТСЯ любви, как бы вы себя не обманывали, но в тоже время вас устраивают деньги которые приносит муж :) ( только не надо про детей :), развод еще ни одному нормальному отцу не помешал растить детей, другой вопрос, что нормальных отцов - немного. ) Так что выбирайте чего вы хотите больше - любви или денег. Если денег, то будьте просто благодарны мужу, за то что он для вас их зарабатывает, если любви - то ищите любовь :), не обязательно, кстати на стороне :).
ЗЫ Любовь - это тяжелый и зачастую неблагодарный труд :) 21.06.2007 10:51:12, lenok_
"Выходить сейчас на работу- всю зп отдавать на сомнительную няню" - т.е. если мужа нет, а она пойдет на работу, денег так и не будет...
21.06.2007 12:28:36, ленУля
А Вам не приходило в голову, что дети часто болеют, если родители не счастливы в браке?? Мои так прожили 22 года, отец ушел, когда ей было 48, объяснив это тем, что старшая дочь (от первого брака, которую мама вырастила) наконец вышла замуж... Рассказать Вам, что мы с сестрой чувствовали тогда и вообще по жизни? Не надо рассказов о благополучии детей при наличии обоих биологических родителей...
21.06.2007 11:56:23, komarel
Помидоры тока ем, еду вообще не кидаю - жалко же.... Мне с 15 лет твердили, что "если бы не вы, я бы..., мы бы..." Знаете, проходили. Восстанавливать семью, нужно только ради счастья/гармонии... ИМХО
21.06.2007 13:02:58, komarel
Могут и дети..., тока, как быть детям, если те надежды, которые на них возлагали родители, превратились в пыль?
21.06.2007 17:21:11, komarel
На то что "ради них" можно и нужно склеивать разбитую вдребезги чашку...
21.06.2007 18:06:36, komarel
Опять же, если эта чашка (а была ли) стоит склеивания... Нужно пробовать, особенно, если оба хотят, но не пинять на детей, если результат окажется неудовлетворительным...
21.06.2007 18:56:54, komarel
А живя среди постоянных ссор и скандалов, в доме, где раздражение витает в воздухе, дети будут счастливы? Это подходящая модель семьи для них?
21.06.2007 11:38:56, Ярина
ЗЫ Любовь - это тяжелый и зачастую неблагодарный труд :) 21.06.2007 10:51:12, lenok_
я кстати, совсем не увидела тут зависимости автора от денег мужа
тем более, что она сама может прекрасно с обеспечением себя и детей справиться
21.06.2007 12:00:14, Умп
тем более, что она сама может прекрасно с обеспечением себя и детей справиться
21.06.2007 12:00:14, Умп
:) Но не хочет :) А если может, но не хочет, а хочет оставить все как есть - то как это называется :) Правильно - зависимость :)
21.06.2007 12:17:36, lenok_
Дело не в деньгах. Конечно 2 зп лучше чем 1, кто бы спорил. Но когда я работала, мой доход был вполне сопоставим с доходом мужа. И сев дома, думая что временно, а вроде как оказывается, что и ему и детям будет лучше, если навсегда, мы не можем себе позволить себе только необходимый минимум.
Я не хочу устраивать свое счастье за счет детей. Перед глазами полно примеров, когда муж через год после развода практически переставал навещать детей, ограничиваясь ДР. 21.06.2007 11:01:06, Варежжжка
Я не хочу устраивать свое счастье за счет детей. Перед глазами полно примеров, когда муж через год после развода практически переставал навещать детей, ограничиваясь ДР. 21.06.2007 11:01:06, Варежжжка
Зато какой удобный, красивый и благородный повод :) Опять же всегда потом можно заявить подросшим деткам, что я ради вас пожертвовала всем :)))
21.06.2007 11:59:39, lenok_
а я бы не стала кидаться помидорами:)
в попытке сохранить/восстановить семью ради детей, чтобы жить семьей уже _не только ради детей_ нет ничего недостойного 21.06.2007 12:03:19, Умп
в попытке сохранить/восстановить семью ради детей, чтобы жить семьей уже _не только ради детей_ нет ничего недостойного 21.06.2007 12:03:19, Умп
а детям всяко будет лучше, если "склеивание" будет успешным
если нет - совесть родителей будет спокойна
зачем СРАЗУ отказываться от шанса, который может дать позитивный исход? да еще в пользу негативного?
это и детям даст хороший урок: подумай-поработай прежде чем сложить лапки:)) 21.06.2007 18:12:31, Умп
если нет - совесть родителей будет спокойна
зачем СРАЗУ отказываться от шанса, который может дать позитивный исход? да еще в пользу негативного?
это и детям даст хороший урок: подумай-поработай прежде чем сложить лапки:)) 21.06.2007 18:12:31, Умп
:) Имхо Вначале должна быть гармония - а потом уже дети. Иначе бедные детки отдуваются за то что послужили толчком , но в противоположном направлении :(
21.06.2007 13:49:23, lenok_
бывает так: гармония - дети - жизнь - дисгармония - спохватились, детей жалко - давай гармонизироваться :)
21.06.2007 14:16:41, Умп
21.06.2007 14:16:41, Умп
Аааа :) Метод научного тыка, подмешали - посмотрели ? ИМХО Если в течении года, максимум двух не смогли - то ИМХО надо закрывать балаганчик. Вы знаете, на самом деле очень редко люди действительно что то делают в этом направлении, как правило больше говорят и сами не понимают чего же КОНКРЕТНО хотят. Типа "Хочу большого и светлого". А время идет, а дети ростут, а трещина все глубже. В итоге гнездо пустеет, двое чужих смотрят друг на друга и не понимают зачем они под одной крышей :(. И сил душевных на что то новое уже нет.
21.06.2007 16:58:57, lenok_
со сроками соглашусь - год-два - и либо должно полегчать, либо разбегаться
да и здраво оценивая - больше года-двух никто не выдюжит 21.06.2007 17:02:40, Умп
да и здраво оценивая - больше года-двух никто не выдюжит 21.06.2007 17:02:40, Умп
А вот тут вы сильно ошибаетесь :) Народ аппелирующий к тому что "Все так живут", как правило в этом болоте сущеееееественно дольше находится, только вылазить неохота :), это же дергаться надо :)
21.06.2007 17:17:43, lenok_
Никто не говорит о недостойности :) И где вы увидели попытку бросить помидор?
ИМХО Нельзя восстановить отношения двух людей ради кого то третьего :) Тут уж либо люди восстанавливают отношения между СОБОЙ либо нет. Если восстановили - то неважно что послужило помощью - наличие детей, нежелание делить имущество, любовь наконец :) Но бить себя кулаком в грудь и утверждать, что вот мне хреново, но РАДИ ДЕТЕЙ я это ТЕРПЛЮ - вопрос, а зачем? А дети зачем это терпят? Да, можно жить делая вид что семья и прочее :), только следует отдавать себе отчет, что это только видимость :) Дети вырастут и что останется? Тогда ради чего? :))) 21.06.2007 12:11:19, lenok_
ИМХО Нельзя восстановить отношения двух людей ради кого то третьего :) Тут уж либо люди восстанавливают отношения между СОБОЙ либо нет. Если восстановили - то неважно что послужило помощью - наличие детей, нежелание делить имущество, любовь наконец :) Но бить себя кулаком в грудь и утверждать, что вот мне хреново, но РАДИ ДЕТЕЙ я это ТЕРПЛЮ - вопрос, а зачем? А дети зачем это терпят? Да, можно жить делая вид что семья и прочее :), только следует отдавать себе отчет, что это только видимость :) Дети вырастут и что останется? Тогда ради чего? :))) 21.06.2007 12:11:19, lenok_
говорится "ради детей"
а подразумевается "я не хочу, чтобы дети потеряли то хорошее, что у них есть сейчас благодаря тому, что их родители вместе",
пусть даже качество этого "вместе" не так хорошо, как хотелось бы 21.06.2007 13:17:59, Умп
а подразумевается "я не хочу, чтобы дети потеряли то хорошее, что у них есть сейчас благодаря тому, что их родители вместе",
пусть даже качество этого "вместе" не так хорошо, как хотелось бы 21.06.2007 13:17:59, Умп
А что хорошего они потеряют? Конкретно по пунктам :)
Любящего отца? Так если любит то будет любить и помогать вне зависимости от штампа :) А если развелись и забыл - то был ли любящий :)
Любящую мать - то же самое :) А если развелись , и она костьми ляжет что бы манипулировать ребенком , то так ли она его любит? Может себя? :)
Другой вопрос, что под этим подразумевается пусть плохонький, но мой , а то другого не достанется и пусть из воспитания только присутствие на диване, зато дети не будут задавать вопросы "А где папа" и им не придется объяснять почему двое взрослых людей сделать ребенка смогли, а построить отношения вне секса - нет.
Краткое резюме - плодятся люди которые такую модель семьи считают "нормальной" :) т.к. другой просто не знают. Может это тоже счастье своего рода :) Только чего же автору так тошно то ? :)
ИМХО Два несчастных человека не могут вырастить третьего счастливого :) Вот не могут, хоть убей :) В семье больных - абсолютно здоровых быть не может. 21.06.2007 13:44:14, lenok_
Любящего отца? Так если любит то будет любить и помогать вне зависимости от штампа :) А если развелись и забыл - то был ли любящий :)
Любящую мать - то же самое :) А если развелись , и она костьми ляжет что бы манипулировать ребенком , то так ли она его любит? Может себя? :)
Другой вопрос, что под этим подразумевается пусть плохонький, но мой , а то другого не достанется и пусть из воспитания только присутствие на диване, зато дети не будут задавать вопросы "А где папа" и им не придется объяснять почему двое взрослых людей сделать ребенка смогли, а построить отношения вне секса - нет.
Краткое резюме - плодятся люди которые такую модель семьи считают "нормальной" :) т.к. другой просто не знают. Может это тоже счастье своего рода :) Только чего же автору так тошно то ? :)
ИМХО Два несчастных человека не могут вырастить третьего счастливого :) Вот не могут, хоть убей :) В семье больных - абсолютно здоровых быть не может. 21.06.2007 13:44:14, lenok_
а вы сами неконкретно говорите:), "любящий отец/любящая мать" - это очень общо
а от меня пунктов хотите?:)) ну так я могу:)))
Я считаю, что ребенку полезно не только иметь двух родителей (свидетельство о рождении, материальное содержание, "помощь", уроки, выходные), но и постоянно жить с ними - обоими - рядом, бок о бок. Львиную долю опыта, необходимого в дальнейшей взрослой жизни, ребенок черпает именно из этого множества мелочей, которые случаются каждый день, каждый час. Не из "прямого" воспитания (делай так, а не эдак), а из "косвенного" - в нем больше возможностей.
Короче говоря, важен сам процесс - жить рядом и вместе. Вот это - главное - они и могут потерять.
21.06.2007 14:09:59, Умп
а от меня пунктов хотите?:)) ну так я могу:)))
Я считаю, что ребенку полезно не только иметь двух родителей (свидетельство о рождении, материальное содержание, "помощь", уроки, выходные), но и постоянно жить с ними - обоими - рядом, бок о бок. Львиную долю опыта, необходимого в дальнейшей взрослой жизни, ребенок черпает именно из этого множества мелочей, которые случаются каждый день, каждый час. Не из "прямого" воспитания (делай так, а не эдак), а из "косвенного" - в нем больше возможностей.
Короче говоря, важен сам процесс - жить рядом и вместе. Вот это - главное - они и могут потерять.
21.06.2007 14:09:59, Умп
:) Совершенно согласна :) А из чего складываютмя "мелочи" в такой семье - постоянные упреки и придирки, неуважение и непонимание друг друга :) Из скрытой ненависти и глухого раздражения. Когда мужчина не видит в женщине - женщину, а женщина в мужчине - мужчину. Вы именно этому хотите научить? Именно такую модель семьи вы хотели бы продемонстрировать своим детям? Все ради них? :)
21.06.2007 15:21:12, lenok_
ну мы же не про мою семью и не про семью вообще:)
мы про семью автора. она уже задумалась - значит "мелочи" будут другие :)
мне кажется, что в 90% случаев упреки и придирки, а также ненависть и раздражение - не от фатальной несовместимости или глубинной подлости участников
а от неумения общаться, от незнания... 21.06.2007 15:29:08, Умп
мы про семью автора. она уже задумалась - значит "мелочи" будут другие :)
мне кажется, что в 90% случаев упреки и придирки, а также ненависть и раздражение - не от фатальной несовместимости или глубинной подлости участников
а от неумения общаться, от незнания... 21.06.2007 15:29:08, Умп
Ну да :) Есть еще народ который всю жизнь живет не приходя в сознание :) Но это тема отдельного разговора :)
21.06.2007 17:16:05, lenok_
+100
Правильно, а гармония в руках мужа и жены. Просто немножко потрудиться над собой. 21.06.2007 14:55:40, муамо
Правильно, а гармония в руках мужа и жены. Просто немножко потрудиться над собой. 21.06.2007 14:55:40, муамо
А если не хотят? А если не хочет один? Что делать второму? Или хочешь не хочешь, а будь счастливым :)
21.06.2007 15:22:45, lenok_
если оба не хотят - то и не надо, развалится все само собой
если один хочет, а второй сопротивляется - надо менять тактику
если все равно сопротивляется:) - оставить все как есть и посмотреть
21.06.2007 16:45:35, Умп
если один хочет, а второй сопротивляется - надо менять тактику
если все равно сопротивляется:) - оставить все как есть и посмотреть
21.06.2007 16:45:35, Умп
Гы :) Т.е. пример озверевшей измотанной матери - это безусловно лучшее что вы можете сделать для счастья своих детей :) Смех , да и только. Вы уж хоть с собой будьте честной :) Дети - это прикрытие и оправдание вашего собственного нежелания заниматься собственной судьбой. Ничего вы от них не скроете :) Ну а достанет это все мужа, нейдет другую и появится еще один пример, как отец перестал навещать детей :) Или у вас пожизненная гарантия ? :) Вы уж себе не противоречьте - если он ОТЕЦ - то детей не бросит в любом случае, а если все держиться только на вашем сожительстве, то не стоит ИМХО путать теплое с мягким. Вас устраивают его деньги, его устраивает ваш труд домработницы, вот такое вот маленькое частное предприятие, зато все честно и без иллюзий. Вы же не обязаны пламенно любить своего работодателя, а он не обязан любить своих сотрудников. При этом предприятие может быть очень успешным и функционировать многие годы. Вот и воспринимайте свой штамп в паспорте как трудовой контракт. Только вот чувства сюда приплетать ИМХО не стоит.
21.06.2007 11:54:20, lenok_
Почему "сомнительная" няня? Почему не садик? Или не нормальная няня? Почему не работать из дома, если так хочется себя занять и отвлечь? Комп же есть ,раз сюда пишете, интернет тоже.
Себя ругать что зажралась - большого ума не надо. Только толку - чуть. А делаете-то Вы что, чтобы ситуацию как-то изменить? 21.06.2007 10:36:55, Ярина
Да я делала. Все нормализуется время от времени. Я вообще активный по жизни человек. Но иногда ( раз в пару месяцев) вот как сейчас-я понимаю, что все , больше не могу. Я как будто задыхаюсь. И каждый раз это все острее- ну вот опять я не смогла. Муж просто не понимает в чем проблема то.
21.06.2007 10:43:47, Варежжжка
А в чем проблема-то? не можете жить без любви?
21.06.2007 10:45:14, ивроше
он меня раздражает, бесит все. как он ест, спит, ходит. Вот как этого не замечать???
21.06.2007 10:50:16, Варежжжка
вообще ваша ситуация вполне разрулима. но вам для начала надо прочувствать ваши чувства. вы им даете название, но вы их до конца не понимаете. вот представьте-вы пришли сюда, да, говорите что-то о себе, рисуется человек, предположим лично мне ваша позиция непонятна, неприемлима, не подходит. Я вдруг начинаю испытывать к вам негатив. вы защищаетесь. ивсе-я вас игнорирую. А просто-надоела. Я включаю к вам равнодушие, не замечаю и игнорирую вас. и также делают к примеру все участники дискуссии. Прочувствовали. Вы есть, а вас как будто и нет. Вы ничто.Вы не нужны.Неинтересны, и некоторым образом навязчивы и отвлекаете. Нравится? А ведь именно это отношение вы предлагаете для своего мужа. ЗА ЧТО? Ну что он вам такого сделал, чтобы свести свою и вашу жизнь к черновику. Ну вы плюнули на себя.Но он ведь тоже достоин любви. Какое в конце концов вы право имеете не давать ему шанс и прикрывать это своей жертвенностью?! Пусть его кто-то погладит по голове-но этот человек будет искренен...
21.06.2007 11:09:12, ивроше
не смотреть КАК он это делает - помогает?
может эта раздражительность от отсутствия секса?:) 21.06.2007 11:08:17, Умп
может эта раздражительность от отсутствия секса?:) 21.06.2007 11:08:17, Умп
Вот скажите, вы счастливы? Если НЕТ, то зачем вообще пришли в этот мир? Так, поболтаться, посуществовать? И все, да? Забудьте эти идиотские фразы от "добра добра не ищут". Хотите быть счатливы - будьте, изменяйте свою жизнь, пока не достигните устойчивого эффекта счастья. Можно что-то с мужем сделать, влюбить его в себя еще раз, можно развестись и встретить любовь, можно купить мега-вибратор или там лошадь какую искусственную для удовлетворения, можно вообще увлечься чем-нить и обрести множество новых друзей и проч. А сидеть и ничего не делать - не, так нельзя. Что-то делать надо обязательно.
21.06.2007 10:36:05, Майская кошка
Для того, что бы что-то сделать, надо понять в ЧЕМ проблема? А проблемв ТОЛЬКО в том, что я его НЕ ЛЮБЛЮ. Я не хочу влюблять в себя нелюбимого человека. Я не хочу покупать лошадь, потому что сама рядом с ним давно уже ничего не хочу. И если бы у нас не было детей я бы развелась не раздумывая. Все ссоры в нашей семье устраиваю я. Мужу нормально и он просто не понимает, что мне еще надо!
21.06.2007 10:48:43, Варежжжка
Странно... Если Вы не любите мужа, то и дела до него Вам не должно быть никакого :)))
Отец ваших детей. И всё.
А Вы как-будто ждете от него чего-то. Поэтому и раздражает. Нет ? 21.06.2007 16:05:34, Ширмакша
Отец ваших детей. И всё.
А Вы как-будто ждете от него чего-то. Поэтому и раздражает. Нет ? 21.06.2007 16:05:34, Ширмакша
Ну и отпустите ситуацию во всем, что касается любви. Просто живите.
Потеребите себя, чтобы начать чего-то хотеть. Не обязательно секса и/или мужа.
Какие у вас есть интересы для себя? Что вы делаете сама для себя?
Знаете, любовь - это гормональная буря, сносящая крышу так, что веришь во всякую ерудну. Любовь - это большой миф, который все усердно раздувают. Источник дохода для поэтов, писателей, эстрады, индустрии моды, красоты и т.д.
Любовь - не есть необходимое и достаточное условие для счастливой семьи. Нафик она вам сдалась? 21.06.2007 11:22:16, Умп
Потеребите себя, чтобы начать чего-то хотеть. Не обязательно секса и/или мужа.
Какие у вас есть интересы для себя? Что вы делаете сама для себя?
Знаете, любовь - это гормональная буря, сносящая крышу так, что веришь во всякую ерудну. Любовь - это большой миф, который все усердно раздувают. Источник дохода для поэтов, писателей, эстрады, индустрии моды, красоты и т.д.
Любовь - не есть необходимое и достаточное условие для счастливой семьи. Нафик она вам сдалась? 21.06.2007 11:22:16, Умп
Даже так? Я думала, что мужа Вы любите, но у него не стоит. А если и не любите... то тем более, чего жизнь гробить. Вы что ль обязаны до гробовой доски быть его прислугой? Хм.
21.06.2007 10:51:06, Майская кошка
детей - в сад, самой - на работу. но создалось впечатление, что менять вы ничего не станете..
21.06.2007 10:30:51, Lii
Чужих - не могут. Вернее, могут конечно. Только это коммунальная квартира называется, а не семья. Бывает, что ушла влюбленность, что проблемы с сексом, всякое бывает. Но если к супругу сохранились теплые отношения и уважение - все можно починить. А если осталась только неприязнь - лучше уйти, не доводить до ненависти.
21.06.2007 11:00:04, Nightmare
В принципе - могут. но - зачем7 Зачем так обделять и себя и мужа и детей?
21.06.2007 10:59:26, Ярина
почему? я не работаю только три недели... без няни я не обойдусь. у детей куча кружков. 1 класс у дочери в школе продленка до 16. Уроки на продленке не делают.
21.06.2007 10:36:41, Варежжжка
потому что очевидный ответ вы отмели сразу.и ждёте какого-то колдовства - вот сейчас кто-то махнёт волшебной палкой, и моя жизнь засверкает яркими красками...а не будет такого.
21.06.2007 10:43:57, Lii
Неужели развод-это единственный очевидный ответ? Причем тут палочка. Ведь могут же двое по сути чужих людей сосуществовать под одной крышей? Как прекратить обращать внимание, и отпустить себя и его???
21.06.2007 10:53:19, Варежжжка
Ну вот объясните мне, ЗАЧЕМ существовать с кем-то под одной крышей? Ну дети понятно, а нелюбимый мужик? Фу. Кошмар какой.
21.06.2007 10:55:30, Майская кошка
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
