Раздел: Ситуация... (как сказать что я украла у мужа деньги)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама украла деньги...у мужа..

Уважаемые,очень нужно выговоиться и нужны советы..уже 2 дня не нахожу себе места.В душе все оборвалось,мерзко противно и больно.Ситуация такая.Я,муж и дети живем отдельно.Мама живет с ухажером,любит выпить,работать не хочет,стоит на бирже(может кто помнит мою недавнюю историю о том,как мы ей предложили работу,она отказалась,а через 2 дня звонит и просит у меня денег)Это отступление.
несколько дней назад у меня было день рождение,приехало много друзей и моя мама.Муж мне сделал прекрасный праздник-с салютом,красивым оформлением и веселой программой..Разьехались все поздно,решили что маме не стоит ехать ночью домой,предложили ей переночевать у нас.Поехали к нам.Оговорюсь-мама была достаточно пьяна.Приехали домой-мы легли в спальне,ее положили в другую комнату.А далее мой кошмар,от которого меня чуть ли не наизнанку вывернуло..
Не знаю,какая неведомая сила меня разбудила,но я вскочила как ошпаренная и вижу картину-мама стоит в нашей спальне и вынимает купюры из кошелька мужа..Я сначала не поняла даже,что она делает..Я ей говорю-мама,что ты делаешь?А она прям опешила..на моих глазах закрыла кошелек и положила его на полку,и бегом из спальни..Я за ней,схватила ее за руку,в которой были зажаты деньги,говорю-ты что,отдай..На что она мне стала говорить примерно-что отдать?у меня нет ничего,это сигарет пачка(пряча руку за спину)Я психанула-говорю-ах сигареты..ну ладно..Пошла в спальню дрожа и в шоке..Проснулся муж,спросил-что случилось..Я сказала-да так,ничего-мама из твоего кошеля деньги взяла.он знал сколько там было.Оказалось,что она взяла ровно половину...Для справки-примерно долларов 200.Было 400 всего.Мы в шоке,даже муж не смог слова произнести..Далее,я вышла из спальни,она стоит пьяная,курит на кухне и ревет.И смотря на меня нагло говорит-ты о чем,что ты несешь..тебе показалось..Я говорю-не хочу говорить с тобой,собирайся,вот тебе на дорогу и езжай к своему хахалю..Она-ты меня выгоняешь?Я-нет,я тебя провожаю..Она понесла на меня-не дай бог тебе жить так как я..Я ей-мы тебе работу предлагали..А она-и это говоришь мне ты,сидящая на мужа шее и не работающая?..Я с ней не припирлась,просто попросила ее уехать..На прощание она мне сказала-посмотри на меня внимательно,ты меня видишь в последний раз,смотри дочь,не заплыви жиром и что тебе не пришлось крупу есть..Вообщем она ушла..День естествено не отдав,но крича-обыщи меня,нет у меня ничего..Все это так мерзко..Муж мой что..он видя мое состояние сказал-плюнь,мы не обеднели..значит ей надо было..Нет,я все понимаю-она без денег,но кто читал мою историю ранее-она живет с мужиком и сыном,не стара,может работать(мы ей работу предлагали),но не хочет.К тому же пьет..Мы ей помогали периодически-то в поездку на курорт отправляли,то то купим,то это...(правда после того как она стала жить со своим другом,перестали помогать-ибо все деньги у них идут на алкоголь,а работать не хотят.. и вечно ноют что жрать нечего....Что мне делать то теперь..как быть..звонить ей..говорить что-то..или..признаюсь-но на данный момент у меня к ней неприятное чувство-особенно в момент,когда она вынимает купюры из мужа кошеля...какая гадость..она мне ччаса через 4 после того как ушла звонила,3 раза...я не брала трубку...не могла просто...да и что я ей скажу...мне стыдно за нее перед мужем(самым моим близким человеком)...
05.06.2007 14:31:10, стыдно

139 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
как бы вы поступили, если бы это была не мама, а посторонний человек? разве родственные связи это индульгенция? Очень удобно паразитировать морально или физически, держа жертву за горло железным аргументом кровного родства. Что и практикуют алкоголики, наркоманы, непризнанные обществом гении, самоутверждающиеся за счет семьи и т.д., поддерживаемые "общественным мнением" - мол тащи на себе крест, это ж святое дело.
Вы предлагали помощь. Долго варились в ситуации, причем не в пассивной роли. Ваша мама не инвалид и не ребенок. Она САМА выбрала для себя такой образ жизни, и ЕЙ УДОБНО так жить. И как ни печально, но она ИМЕЕТ ПРАВО так жить:) А вы имеете право жить НЕ ТАК. Так что вы вполне можете позволить себе оградиться от обстоятельств, котрые отравляют вашу жизнь и жизнь вашей семьи. Например, минимизировать контакты, объяснив причины. Или не объяснив... У мамы своя жизнь, у вас - своя.

И еще - сочувствую... потому что знаю, ЧТО ЭТО ТАКОЕ.
06.06.2007 02:32:07, нектА
дайте пожалуйста какое нибудь мыло,хочу вам написать письмо.. 07.06.2007 03:08:48, стыдно
У меня брат семь лет пьет. Не работает,живет с мамой на ее деньги, у нее же ворует.Что она и мы с мужем только не делали - и лечили, и кодировали и тд и тп. Результата никакого. Самое большое - полгода не пил.Я больше с ним не вожусь. А вот мама продолжает. И вдруг я поняла, что ему так удобно. Удобно прикрываться тем, что алкоголиз -это, якобы, болезнь. Вот я такой больной, содержити меня, лечите, кормите, одевайте. Неделю пьет, неделю лежит в платной наркологической больнице. А условия там просто райские - и питание тебе, и развлечения.Выходит и с новыми силами...Потому что знает, что есть тыл - мама.Всегда поддержит. А нельзя их поддерживать, они должны понимать, что со своими увлечениями они одни остануться.И неважно - мама это, брат, муж. Вот когда их припрет - и денег нет даже на выпивку, и вообще вокруг никого нет, вот тогда, мождет быть что начнут понимать. А про жалость и про долг в другой теме.. 05.06.2007 22:46:36, Девушка Бонда
Простите, но мне кажется, вы в глубине души понимаете, что не правы по отношению к маме, поэтому и в конфу пишете - народ здесь жесткий, поддержит, вам легче станет. Не правы вы, имхо, сильно. Привет Курмену и Ежику в тумане :0) 05.06.2007 20:43:12, Раздолбайка
Да ничего-прощаю:))На самом деле я просто запуталась..я не знаю-права я или нет,просто меня мучает все это...2 года назад умер мой отец..тоже неудавшийся обанкротившийся биизнесмен..адо его смерти он,как и мама сосал из меня и мужа всё -через нас у мужа родни одолжил большую сумму деег(конечно не вернул),постоянно ныл что нечего есть и так далее..а я ,тогда будучи девченкой и чувствуя вину за то что папа голодает,отдавала ему накопленные последние латы...втихую от мужа..сама ограничивая себя в чем то(тогда мы не были с мужем официально расписаны и я училась в универе)да и детей не было..
Как вы считаете- в чем я не права?Я не могу морально выносить больше всего этого..это длится уже много лет...сначала папа..теперь мама...я просто устала...Почему я должна испытывать вину и стыд за то ,как я сейчас живу-за то,что могу в данный момент не работать и заниматься домом и детьми(тем более мне это равится),за то что мой муж доволе тем,что я не работаю и все свои силы посвящаю ему,детям ,дому..за что мать меня упрекает что я иждивенка..унижением меня и бросанием колких слов она хотела оправдать свой поступок..но я считаю,что воровство у СВОИХ ничем не оправдать..это мерзко..
Ну не виновата я в том,что ее жизнь сложилась именно так...просто впечатлене сложилось,что будь у меня и моей семьи всё плохо,она бы была рада...а так..
07.06.2007 03:20:02, стыдно
Да бестактно все это с вашей стороны. 05.06.2007 20:10:06, Вика Сергиенко
что? 05.06.2007 21:15:20, ленУля
нормально! 05.06.2007 20:18:52, masyanya белая и пушистая
в шоке, конечно. но маму бы не выставила. долго думала над Вашим топиком... да, Вам стыдно и неприятно, да, поступок мамы отвратительный и жаль вообще, что все так у Вашей мамы сложилось - но мама ж она Вам, мама... тем более - и муж адекватно отреагировал, громы-молнии не метал...
05.06.2007 18:25:41, LU
Я не знаю сколько времени ваша мама употребляет алкоголь...Моя мать пила всю жизнь,с перерывами на ЛТП,норколог.больницы,кадирование,даже в группу анон.алкоголиков ходила и в церковь(будучи некрещенной).Я знаю откуда ноги расли(ее уже нет вживых),почему она пила
,но знаете ей нормально так было жить.Все осложнялось еще тем,что выпив она была агресивна,постоянные скандалы,ночные шляния,попадания в милицию,таже кража не только у нас родных,но и у чужих людей.Сколько нашу дверь ломали.И все из-за водки!.Я несмотря на все это всегда помогала,но не на прямую,я покупала продукты и за квартиру за нее платила,лекарства покупала.Мы разные способы пробовали и похорошему я с ней разговаривала и угрозами,остальное выше.Она протрезвев прощение просила,много раз обещала не пить.Я уже не верила,просто делала,что могла,но и на поводу не шла.Боже я даже подарки ей хорошие дарила,все пропивала,как же мне это было неприятно.Мне было ее очень жалко,очень,я понимала,что она уже не может без этого,но нам родным какого,вы не представляете как нам досталось.Я вас очень хорошо понимаю.Единственное могу сказать,не принимайте все очень близко к сердцу,если еще возможно,если не поздно помогите лечением,оградите ее от таких людей как ее сожитель,помогайте продуктами не реальными деньгами,все на водку уйдет.Но боюсь ей все-таки так удобно жить,потому что когда они пьют им так веселей,так жить легче.Ничего неизмениться пока она сама не захочет.Вы только свои нервы берегите,фильтруйте происходящее,все ее поступки следствие такой разгульной жизни.Кстати я как то умышленно маму перестала обеспечивать продуктами,сказала теперь сама иди зарабатывай на свою жизнь,как она обиделась,по всему двору ходила жаловалась,что я перестала ее кормить,сразу для нее плохая стала,хотя на водку она всегда находила.Ох простите,что так длинно,стоко всего вспомнилось...я год после смерти своей мамы спать нормально не могла,боялась,что вот опять щас войдет среди ночи скандалить будет или опять диван или кастрюля загориться...Терпенья вам и удачи,только не отрекайтесь от нее,сделайте,что в ваших силах.
05.06.2007 15:51:58, не подпишусь
Господи..какой ужас..читая вас почему то представила на месте вашей мамы свою...та же история-ей та удобно,пьет давно...чтоб не соврать-лет 8 точно попивает,а последние пару лет просто пьет..было и то же что у вас-покупала ей хорошие подарки,а она их иеняла на алкоголь или продавала за пол цены..И самое обидное,что и правда-на алкоголь деньги нходятся всегда..Кстати-о кодировке и наркологии мы говорили с ней-она отрицает свое пристрастие..очень обижается и говорит,что с ней все хорошо..
спасибо вам за такое письмо..буду читать еще раз и думать...:((
07.06.2007 03:28:09, стыдно
Хочу добавить,деньги она украла не потому что она воровка,а потому что у нее была цель,ей нужны были деньги на водку!Ей нужень опять праздник,понимаете?Не стыдитесь,только Вы не стыдитесь этого.Это ее поступок,она опустилась до того,что ради водки пошла на воровство.Думаю когда она будет трезвая,ей нужно об этом сказать.Сказать посмотри до чего ты дошла,что Вам не денег жалко,Вам больно что Вы видите как ее все больше и больше засасывает в это болото 05.06.2007 16:19:46, не подпишусь
алкоголик "уходит" от такой информации в новый запой как правило. Их не устыдить этим, поверьте.
А то что звоночек очень громкий - верно.
И не услышать его может только глухая черствая душа.
05.06.2007 16:25:30, Kurmen
"алкоголик "уходит" от такой информации в новый запой как правило. Их не устыдить этим, поверьте." Да вы правы,но все таки надежда есть сила,может ее мама услышит такие слова,может она однажды протрезвев,посмотрит на себя в зеркало и вспомнит слова дочери...
05.06.2007 17:12:54, не подпишусь
ну к чему эти наивные надежды????
Ах как хочется сделат все "чистыми руками" - убедить алкоголика не пить, словами вылечить шизофрению и массажем - рак.....
05.06.2007 17:19:06, Kurmen
прочитала всю ветку, но так и не поняла, что КОНКРЕТНО вы считаете правильным делать в такой ситуации?
очень эмоционально, конечно, но ни одного реального совета.........
я наблюдала похожую ситуацию (к счастью) со стороны, в семье подруги. там мать и дочь бились с отцом (или _за_ отца?).
И я совершенно не поняла, какие именно действия (с ВАШЕЙ точки зрения) являются наилучшими в данной ситуации.
(Ведь насколько я знаю, даже психиатрическая госпитализация сейчас стала непростым делом без согласия пациента (при его безопасности для окружающих))
05.06.2007 21:50:47, интересно
[пусто] 05.06.2007 22:22:30
тогда могу только пожать плечами...
со стороны очень странно выглядит...
выливать на человека кучу негатива прилюдно, а вот конкретику только в привате?
зачем же тогда время тратить было на ...эээ... эмоциональные высказывания, если на конкретные времени жалко?
05.06.2007 22:32:34, интересно
Слава Богу,что я не читала этот негатив,что мне написали...(не знаю,что там было)..не успела...наверно мне бы стало еще хуже..я и так уже не сплю нормально четвертую ночь.сердце ноет в прямом смысле слова.... 07.06.2007 03:32:09, стыдно
[пусто] 05.06.2007 23:11:03
на 7-е я давно. но удивляться не перестаю.
05.06.2007 23:32:37, интересно
ваша мать БОЛЬНА. это алкоголизм, причем уже в предпоследней стадии (далее будет вообще не просыхать и заявлять что это Вы виноваты во всем). Так что никакого внимания на Моральное наполнение ее фраз и поступков обращать не надо, это слова и действия Больного человека (ну как если бы она была сумасшедшей).
Единственная помощь, которую ВЫ можете оказать - это запихать ее в больницу. Угрозами, шантажем, уговорами - как угодно! При этом желательно очень серьезно поговорить с братиком, желательно настроить его на выдворение маминого хахаля. (ну напугайте, что мама не дай боже помрет от запоя с ним, а имущество ему оставит, а брат с носом останетя) - в общем науськайте брата на выдворение хахаля, никакими аргументами в этом гнушаться не стоит. Денег даже пообещать можете! (а лучше вещь какую, чтоб труднее пропивать было).
Если удасться запихать маму в больницу, и выдворить хахаля - то жить станет легче. Но все равно старайтесь деньги маме не давать - можете за квартиру платить (при условии завещания/дарственной на Ваше имя)продукты покупать - но никаких денег.....Увы, это серьезно... это страшная болезнь!
05.06.2007 15:37:23, Коллекционер Жизни (ex Пантя)
ай.какое имущество...мама живет в хозяйском доме,в сьемной квартире...всё имущество кануло в лету вместе с моим покойным папой...У мамы нет ничего...:(((А насчет хахаля-как то мама нам с мужем сказала,что хахаль ее избил и попросила нас его выкинуть от неее..Что мы и сделали....а через 2 недели она оять жила с ним..Кстати..избил он ее за то,что мы ей на ДР подарилт путевку в жаркие страны...без него естественно. 07.06.2007 03:36:16, стыдно
Ситуация....брата науськали, он с пьяну ляпнул хахалю....Хахаль уговаривает маму расписаться с ним...(он же только ее понимает)...Хахать то и живет скорее всего ради квартиры. 05.06.2007 15:41:30, мое мнение
Хахаль живет в квартире,которую снимает мама много лет..Живет потому,что своей маме не нужен,а сам снять не может..ему ничего не светит,но в данный момент он просто удобно устроился..если учесть,что квартиру мы маме помогали оплачивать до последних пор.. 07.06.2007 03:39:50, стыдно
Если хахаль живет только ради квартиры, то закономерно ожидать, что рано или поздно он свою сожительницу и убъет - по пьяни толкнет (она сама как бы упала), зарежет или еще что. Он ведь тоже больной, он тоже пьет. 05.06.2007 15:43:10, выскажусь
я это к чему говорю... там все надо делать аккуратно...просто так маму которая водочкой поит и дает пожрать и место поспать....никто просто так не отпустит(((( 05.06.2007 15:46:57, мое мнение
Пока и не звоните, не говорите.....пройдет время...вы успокоитесь и придумаете как себя вести....
Авось она протрезвеет и что-то поймет...((( Хотя насколько я знаю, переступи грань один раз....переступишь и второй...((( Тем более уже немолодая женщина...воспитать уже не получится. Вот и хорошо что на работу к вам не пошла...не хватало чтоб говорили (обсуждали) Вас и мужа по зауглами. Не выдержала бы она работать однозначно
05.06.2007 15:07:11, мое мнение
[пусто] 05.06.2007 14:46:50
Это совет неплохой... А кто же ей (маме) поможет кроме дочери в этой ситуации?
Легко отринуть "плохую" маму, которая тебя родила, вырастила, мыла твои какашки и кормила из ложечки...
05.06.2007 14:51:23, Kurmen
и всю жизнь я чувствовала ее не любовь ко мне...Брата она любила..а меня терпела..и сейчас мне кв очередой раз это показала..своими словами..Ксати о деньгах-хрен с ним с деньгами..по прошествие нескольких дней обидне всего за те ее слова-пожелание жрать крупу и не заплыть жиром....Почему я должнв стыдиться своей нормальной жизни,в которой мой муж ради нас сворачивает горы?Почему?И кстати-маме моей он тоже помогал все время достаточно..а оа плюнула в колодец,из которого вроде бы пила.. 07.06.2007 03:47:06, стыдно
Дети не являются инвестицей в НАШЕ будущее. Это не вклад (как покупка земли) с надеждой на дивиденды. Мы вкладываем исключительно в ИХ будущее, в будущее нашего рода. 05.06.2007 21:57:58, Yuliya
Хотите сказать, что мы рожаем детей, чтобы потом сесть им на шею? Дочь, кстати, не зарабатывает. Работает, воспитывает детей, ведет хозяйство, но не зарабатывает. А зять и не обязан.. Да и дочь не обязана. Ну не просила она ее рожать. И когда ее сотворяли, вряд ли думали о том, что дают кому-то жизнь. Все делали и делаем в свое удовольствие... А потом я тебе родила, ты мне обязана...Нет уж! Предложили работу - вот и помощь. А в остальном мама взрослый человек. Нравиться пить, пожайлуста, но тогда сама, сама... 05.06.2007 15:58:11, SR
Удобная, выгодная позиция!
Учитесь, молодежь!
Далеко пойдете, однако...
05.06.2007 16:00:41, Kurmen
А я и пошла: тоже не работаю. Но моя мама не требует помощи и мы с мужем покупаем и продукты и лекарства и одежку, тк на пенсию достойно жить очень трудно. Но моя мама не пьет, не скандалит... Мы в свое время прожили вместе 10 лет, и они с моим мужем ни разу не поругались. Помогаем, но не потому что ДОЛЖНЫ, а потому что ЛЮБИМ. Любим такую как есть, с капризами и кокетством, с попытками манипулировать... Но это уже старость... Делаем многое, но по собственному желанию. А говорить, я тебя родила, поэтому ты мне должна нечестно. У меня тоже дочь, я точно знаю она мне ничего не должна, я хочу, чтобы она была счастлива и благополучна, а не тащила на своих плечах долг передо мной 05.06.2007 16:10:54, SR
Ну не старайтесь быть хуже чем Вы есть! ;-)))
Да, они родили и мы им обязаны. Вот так. Не просили, понятно, но мы в долгу перед нашими родителями чего бы мы не придумывали себе.
Начет любим - все правильно, в точку.
Если любишь - поможешь. Если нет - придумаешь отмазку.
05.06.2007 16:16:52, Kurmen
А я считаю себя хорошей))) И очень долго, лет до 40 считала себя обязанной родителям, но свою дочь чуством долга не нагружала. Родила поздно и, точно знала, себе на радость. И когда она мне приносит на подносе чай, когда я уставшая после поездок к родителям, то из-за сочувствия, а не по обязанности:-) А у автора есть дети, которым она и отдает тот самый долг... Детям, а не родителям... 05.06.2007 16:27:09, SR
[пусто] 05.06.2007 15:24:22
что начнет понимать мама????
Вам сколько лет, девушка?
05.06.2007 15:44:35, Kurmen
[пусто] 05.06.2007 15:49:37
такие выводы она не сделает.
Начнет воровать.
Попадет в тюрьму. Там заболеет туберкулезом, перестанет пить и умрет.
05.06.2007 15:57:27, Kurmen
в кои века с тобой не соглашусь. Во первых, за кражу бутылки в супермаркете не посадят. Очень много людей десятилениями пьют, но преступления не совершают. Нам всем в детстве настолько вдолбили в голову "страх тюрьмы", что он даже у полуживотных бомжей срабатывает.
Более вероятный сценарий такой:
-украдет бутылку в супермаркете, посмотрит на реакцию дочери (при звонке из милиции " у нас тут ваша мама" - примчится сразу? за адвоката заплатит? и т д и т п) если нет
-продаст кв, уйдет с хахалем на съемную, хахаль отнимет все деньги и выставит на улицу, мама придет к дочке проситься... вот тут 3 варианта:
1. согласится на условия дочери - лечиться и т п
2. не согласится, будет действовать по принципы "выколю себе глаз, чтобы у тещи зять был кривой" - украдет что то покрупнее, сядет в тюрьму, перестанет пить, заболеет туберкулезом и умрет.
3. станет бомжевать, страх тюрьмы удержит от кражи и наездов на дочь. Проживет так лет 10, заболеет туберкулезом, перестанет пить и умрет.
А, возможно, квартиру не продаст и научится жить ( то бишь пить) на свои пособия... ведь живут люди так, годами.....
05.06.2007 16:17:40, NatalyaLB
нечего ей пропивать..нет у нее ни квартире,н машины,ни дачи...и смех и грех...она живет в сьемной уже много лет. 07.06.2007 03:55:19, стыдно
Наташа.
Не пиши о том, о чем не знешь ;-)))
Очень даже сажают.
Ну пусть не тюрьма. Куча других страшных рисков - поссорятся из-за бутылки водки и поубивают друг друга. Напьется и попадет под машину.
Они очень уязвимы эти алкоголики на самом деле.
05.06.2007 16:29:35, Kurmen
и? человек имеет право не хотеть жить или нет? 05.06.2007 16:34:59, NatalyaLB
Если кто то рядом с тобой решил покончить жизнь самоубийством и просит тебя дать ему пистолет - ты ему дашь?
Или он попросит тебя не мешать ему - не будешь мешать?
А если то твоя мама?

Тут нет правильного ответа.
Есть позиция человека, его понимание этого мира и себя в нем.
05.06.2007 16:43:24, Kurmen
естественно я не могу понять ее мира...такого мира..и себя в нем я тем более не могу представить...ну что вы пишете-с какой стати я должна понимать ее мир?вернеея пыалась с мжем ей помочь этот мир изменить...у нее нет желания..что я могу еще сделать?я не хочу тратить свои силы на борьбу с ней и ее пристрастием,у меня хорошая семья и силы мои нужны ей,но я ой как хочу чтоб моя мать не пила и вялась за ум...и хочу я этого уже много лет...Мы ее отправили в поездку на курорт вместе со свекровью,так через 12 дней я ее не узнала-посвежела,помолодела-потому что свекровь у нас зорким глазом за ней следила и моей маме с ней пить стыдно...а по возвращении все вернулось на круги своя.. 07.06.2007 04:00:32, стыдно
пистолет не дам, мешать не буду (разве что своему реб до 18 лет). Верь-не верь, но своему взрослому реб мешать не буду. Вот такая у меня позиция и понимание мира. Приезжай и убеди меня в обратном. 05.06.2007 16:48:54, NatalyaLB
:-) а смысл? (убеждать) 05.06.2007 17:01:42, Kurmen
чтобы мир стал чище и добрее :)))
Как у нас детей в школе учат: "не важно, что все другие бросают бумажки на землю, а ты брось в урну, сделай мир на чуточку чище и добрее"
я вообще люблю выслушивать чужие точки зрения, и даже с некоторыми из тех, про ктр говорила "да никогда и ни за что" соглашаюсь. То есть я не упертая.
05.06.2007 17:10:34, NatalyaLB
боюсь, что просле этого твоя жизнь не станет легче...
Позволить умереть всегда легче, чем попытаться спасти.

Я прямо чувствую себя каким то проповедником добра... ;-))))
05.06.2007 17:12:38, Kurmen
а я поняла, в чем заключается наша (нас всех) ошибка: мы все кинулись давать советы, а хоть бы 1 спросил автора: " а чего ВЫ хотите? обезопасить свою семью (муж/дети) или помочь маме?"
Честно говоря, я читала ее первый топик и у меня сложилось впечатление что она ищет первое.
05.06.2007 17:51:06, NatalyaLB
Я не ищу первое..я уже стала помогать маме и бороться...теперь просто осталось только первое...обезопасить семью..А хочу я..чего я хочу-чтобмама счастлива была-нашла бы себе вторую половину,а не собутыльника,и коротала бы с ним свои дни..А пока она пьет,этого не выйдт- на нее пьющую никто кроме алкашей и смотреть не станет...у нее по лицу видно что она пьет..Знаете-мы с мужем и так тянули ее и моего покойного папу многие годы...да толку не было... 07.06.2007 04:08:13, стыдно
[пусто] 05.06.2007 17:14:58
да, ты попалась под горячую руку если честно....
Прошу прощения.
05.06.2007 17:20:10, Kurmen
[пусто] 05.06.2007 15:59:49
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
05.06.2007 16:05:02, Kurmen
вот именно , что мама хочет что бы ей помогали , а вот помочь себе самой она совсем нехочет . Ну и сколько автору это терпеть ???? ты говоришь на принудительное лечение отправить . но насколько я знаю , это достаточно трудно :( я бы выдерала длительную паузу , а потом согласилась бы на общение только при условии лечения . но мать должна САМА этого захотеть . иначеэто выброшенные деньги и неоправдавшиеся надежды 05.06.2007 15:08:00, masyanya белая и пушистая
вы понимете, что речь идет о психически больном человеке не контролирующим свои поступки?
Да, трудно. И что?
05.06.2007 15:45:41, Kurmen
как можно поставить диагноз не видя пациента???? а если ей просто удобно ТАК жить ??? вовсяком случае я бы всю мат.помощь прекртила. хочешь помощи? - получишь ... ввиде оплаты лечения и никак иначе. 05.06.2007 16:05:02, masyanya белая и пушистая
реально - это просто оттолкнуть от себя. И ее и проблему.

Если человек начинает воровать у близких напившись - профессором быть не надо для диагноза.

То что ей удобно так жить - несомненно. Алкоголики сами никодга не парятся по поводу своего пьянства, воровства и безделья... И что?
Весело здесь у вас в серпентарии ;-))))
05.06.2007 16:08:43, Kurmen
ну и..что за диагноз?Алкоголизм в последней стадии?так я и сама это вижу..но она это отрицает и не хочет лечиться..обижается на призыв к этому...А я лично не хочу,чтобы мои дети видели свою бабушку в таком состоянии-а ей напиться при них ничего не стоит... 07.06.2007 04:14:48, стыдно
это изсерии : родители вам ничем не обязаны , а вот вы родителям ..... а вот и не фига! не хочет "нормальной" помощи , хочет чтобы ее содержали - в сад!
как я поняла , автор сама не работает . откуда ей взять денег??? а вот муж не обязан содержать алкоголичку и ее хахаля. Так что исходим из того , что у дочери нет ни копейки . и как она должна ей помочь ?
05.06.2007 16:16:55, masyanya белая и пушистая
давай, давай, оправдывайся.... 05.06.2007 16:30:18, Kurmen
на самом деле так и есть-я незарабатываю..а мужа просить каждый раз дать маме и ее хахалю..ну знаете...он готов был ей помогать,но если бы ее ухажера не было рядом...а так-какого хрена он должен...тем более хахаль мамин ровестник моего мужа 07.06.2007 04:17:41, стыдно
А как помогает мать взрослой дочери, пришедшей к ней с кульком в подоле? А?
Как помогает мать сыну-вору?
Как матери помогают взрослым наркоманам, алкоголикам или проституткам?
Они не ставят на себе крест? Материнский крест до гробовой доски, а не до 18-летия?

05.06.2007 16:24:24, Ejik v tumane
ну и ваши конкретные предложения по даной ситуации? помогать - это понятно . а как?денег у дочери нет . и что дальше? 05.06.2007 16:33:49, masyanya белая и пушистая
Поэтому и нет у неё денег...
05.06.2007 16:44:31, Ejik v tumane
бред вы пишете..если я официально не работаю,это не значит что у меня нет денег..Начнем с того,что бизнес мы с мужем строили вместе.и до беременности я там работала много,а сейчас я занимаюсь детками(малышами) и неофициально занимаюсь бумажной волокитой фирмы..К тому же-у нас в семье совместный бюджет,всё общее,но покупки и траты мы все же обсуждаем сообща. 07.06.2007 04:22:28, стыдно
не поняла 05.06.2007 16:54:00, masyanya белая и пушистая
[пусто] 05.06.2007 16:27:48
Никого не хочу обидеть, опять ввязалась не удержалась, но дискуссия бессмысленна.
Поэтому, подавая милостыню струшкам, буду думать: а наверное у неё есть дети, но.... ах, да, я забыла, у них теперь свои дети, да.

Ну дай мне бог сил, что бы меня хватило на несколько старушек.
:-))))
05.06.2007 16:43:47, Ejik v tumane
Зачем думать о других? Ваш выбор: хотите помочь старушке, никто не мешает. Ваш благородный поступок! При чем здесь кто-то еще? 05.06.2007 17:11:48, SR
пример совсем неудачный :( 05.06.2007 16:47:14, masyanya белая и пушистая
Курмен, я с Вами!!! Держитесь!
:-))))
Жаль подмога не пришла,

Подкрепленье не прислали.

Нас осталось только два,

Нас с тобою ....али.

Все братушки полегли и с патронами напряжно,

Но мы держим рубежи, мы сражаемся отважно.
Пушка сдохла, всё ...дец!

Больше нечем отбиваться.

Что ж закурим, брат-боец.

Нам от смерти не ....аться.

Жаль подмога не пришла,

Подкрепленье не прислали.

Что ж обычные дела

Нас с тобою ....али.

;-))))
05.06.2007 15:49:37, Ejik v tumane
:-))
На самом деле я их понимаю.
И они нас понимают прекрасно.
Психически больной человек в семье - это всегда непростой моральный выбор поведения.

Лично я знаю все это непонаслышке и сам нахожусь в гуще событий.
;-)
Спасибо за поддержку!
05.06.2007 15:59:00, Kurmen
ну и я с этим лично сталкивалась. и помогли только репрессивные меры. 05.06.2007 16:23:26, masyanya белая и пушистая
Вот!
О чем я и говорю.
Без репрессий не обойтись.
05.06.2007 16:30:49, Kurmen
в моем случае было еще и желание больного. а это очень важно. а просто запихнуть мать в клиннику - пустой номер . имхо 05.06.2007 16:37:26, masyanya белая и пушистая
желания у нее нет,она не читает себя больной 07.06.2007 04:24:48, стыдно
[пусто] 05.06.2007 16:04:46
Я еще раз повторяю - это непросто, трудно. Но возможно.
Не труднее чем ухаживать за маленьким ребенком. Или за животным. Трудро и больше страшно - в самом начале. Потом образуется алгоритм, занешь куда идти и что делать.

Но реально эти люди потом возвращаются к тебе. Именно людьми, а не ворами и пьяными свиньями.

Если ты любишь свою маму - поможешь ей.
А если нет - придумаешь что это трудно.Все просто.
05.06.2007 16:11:03, Kurmen
Ну при чем тут ребенки?!?!?!?! Детей мы заводим осознанно (по крайней мере, некоторые из нас). И, рожая ребенка, изначально принимаем на себя все тяготы и заботы по его взращиванию. А отвечать за выбор взрослого человека (НИКТО ВЗРОСЛОГО НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ СТАНОВИТЬСЯ АЛКОГОЛИКОМ, это только его личный выбор!), так вот отвечать за выбор взрослого человека никто из окружающих не обязан. Имхейшее ИМХО, разумеется. И, раз уж один человек пожелал себе испортить жизнь, позволить ему испортить жизнь еще и окружающим - совершенно неразумно. 05.06.2007 16:28:31, Чиффа
алкоглизм - не выбор, а болезнь.
Точно так же можно укорять человека за его болезнь диабетом или раком - типа не берегся, курил и т.д. И на этом основании сказать - ты курил сам. это твой выбор, я не буду тебе помгать - умаирай в своих метастазах, ты дурно пахнешь, не звони мне и не приходи!!!!
05.06.2007 16:37:32, Kurmen
[пусто] 05.06.2007 17:08:27
Сейчас диабетики свободно едят сладкое в любых количествах без ущерба для здоровья. Даже работают поварами. Появились средства которые помогают им в этом.

Если близкий разрушает свою жизнь надо попробовать помочь ему. Пусть даже насильно - особено если речь идет о психических заболеваниях.

05.06.2007 17:16:16, Kurmen
На это могу возразить только одно: мое хроническое заболевание (не психическое, но неизлечимое) - это не повод моим детям портить себе хотя бы один день жизни! Еще раз ИМХО, ИМХО, ИМХО! 05.06.2007 16:42:36, Чиффа
+1 05.06.2007 17:04:19, SR
Вы хорошо сказали про отмазки и успокоение совести...
Я в такой же теме с неделю назад не отбилась - количеством взяли :-))))

Эх, что ж нас так мало? :-((((
05.06.2007 16:04:38, Ejik v tumane
"А кто же ей (маме) поможет кроме дочери в этой ситуации?" - а скажи мне, почему взрослому здоровому человеку (допустим, она все таки не больна) кто то должен помогать? 05.06.2007 14:54:21, NatalyaLB
насчет помощи-у нас с ней был разговор,что пока она живет со своим ухажером и они вдвоем не работают,мы ей особо помогать не собираемся-с какой стати мой муж должен кормить еще и ее мужика?пока она была одна,по мере необходимости помогали..да и вот недавно даже муж ей на курорт путевку покупал+еще и с собой дал денег 05.06.2007 15:00:15, стыдно
С ней не надо "договриваться". Потому что договорится с алкогликом невозможно -обманет всегда.
Ей надо реально помочь. Изолировать ее от окружения, посадить на лекарства. Напугать, наконец. Пусть она лучше Вас проклинает, боится, но Вы должны иметь реальные рычаги управоения ее поведением - напрмер страхом того, что опят запрете ее в наркодиспансер на новый срок.
Надо исходить не из своего психологического удобства, а из реальной пользы для мамы.
05.06.2007 15:02:45, Kurmen
[пусто] 05.06.2007 15:26:22
Ее можно контроллировать. Уберечь от тюрьмы. 05.06.2007 15:46:14, Kurmen
[пусто] 05.06.2007 15:54:34
а по-моему, как раз тут Kurmen серьезен... 05.06.2007 16:12:08, ленУля
У меня отец - хронический алкоглик.
Сестра жены - больна шизофренией с детства.

Оба не излечены, но контроллируются, ведут нормальный образ жизни.

Я лично ловил по все стране и запирал в психушку близких мне людей. Заставлял их оечится. Сейчас контроллирую прием ими лекарств.

Так что все это слова, слова, слова....
05.06.2007 16:03:34, Kurmen
[пусто] 05.06.2007 16:16:24
если человек желает своей матери попасть в тюрьму - по ЛЮБОМУ поводу, я считаю этого человека полным и окончательным идиотом. И повторю это сколько бы меня не модерили.

Я очень часто был в тюрьмах. Не сидел, слава Богу;-)) Обслуживал когда работал на Скорой.

Так вот она недалекий человек просто потому что не понимает что такое тюрьма.
05.06.2007 16:34:21, Kurmen
Боюсь в ее возрасте лечить уже нельзя...да и ухажер не позволит....на ком ему тогда ездить, где деньги на пьянку брать?...Прийдет в больницу уговорит как пить дать, сбежит еще...потом еще хуже будет((( 05.06.2007 15:11:13, мое мнение
Ясно.... Чего только не придумаешь, чтобы оправдать свое бездействие.... 05.06.2007 15:46:49, Kurmen
иногда лучше подождать и подумать.....чем необдуманно тащить в больницу (((( и не надо язвить( 05.06.2007 15:52:04, мое мнение
[пусто] 05.06.2007 15:04:22
Почему необходима реальная польза для мамы?
Вам этого не ясно?
05.06.2007 15:47:17, Kurmen
потому что попал в беду?... 05.06.2007 14:58:39, ленУля
[пусто] 05.06.2007 15:03:46
не успела :)
05.06.2007 15:09:40, NatalyaLB
имхо, алкоголизм чем-то похож на психическое расстройство... Очень сложно увидеть грань между болезнью и здоровой вредностью. Алкоголики все же больные люди зачастую, и им нужно или лечение, или, если случай безнадежный, то помощь-поддержка. Другое дело - как ее организовать... 05.06.2007 15:05:56, ленУля
[пусто] 05.06.2007 15:37:05
ммм... Т.е. я правильно поняла, что если близкий человек "досидится на диете" до анорексии и психических расстройств, Вы помогать и пытаться лечить не будете? Он же сам захотел худеть, остановиться не смог... 05.06.2007 16:11:16, ленУля
а тут можно оказать только одну помощь - предложить(!) лечь в больницу. и если человек против, больше ты ничего сделать не сможешь.
Вы хоть знаете, что от анорексии каждый день умирают в самых лучших больницах мира, т к без желания больного это не лечится?
05.06.2007 16:30:53, NatalyaLB
слегка знаю. Тут не в этом вопрос. Родственники должны отказаться сочувствовать, помогать и внушать надежду такому больному? 05.06.2007 16:37:19, ленУля
так автор в предидущем топике писала, что сочувствует, помогает и внушаеть надежду. А мама на все отвечает "не учите меня жить, дайте денег" 05.06.2007 16:45:17, NatalyaLB
как и наш рассматриваемый больной. И что - это повод его бросить? 05.06.2007 16:54:38, ленУля
нет, это повод продолжать предлагать помощь - я ниже написала, как я вижу разницу между "бросить окончательно" и "не бросить окончательно". При этом не ждать чуда. 05.06.2007 17:05:51, NatalyaLB
Потому что она нуждается в чужой помощи. Несмотря на свою "взрослость". И никто ей ее не окажет.Потому что реально она никому не нужна.
Вопрос "должен" - это даже не вопрос, а проверка моральных качеств дочери. Это "доллжна" - ее выбор, ее нравственная установка.
Алкоголизм - тяжелое психическое заболевание. По тяжести сравнимо с раком, диабетом, шизофренией.
Если бы у мамы были эти болезни и ей надо было бы помочь - она тоже бы отказалась? Типа не хочу марать чистые рруки о ее какашки?
Крайне удобная позиция.
05.06.2007 14:58:22, Kurmen
так ведь при всех этих болезнях (рак, диабет, шизофрения, я еще добавлю ожирение) больному невозможно помочь, если он против. А у нее мама против - я первый топик помню. Я как раз в том топике написала: каждый человек все таки имеет право на минимальную свободу. Если чел хочет совершить самоубийство (в данном случае - медленное), в России нет никакого закона, чтобы ему в этом помешать. 05.06.2007 15:17:35, NatalyaLB
Ты по моему не помнишь мой рассказ про Наташу... 05.06.2007 15:49:45, Kurmen
вообщем то помню. Но: у тебя были связи ( ктр у автора может не быть), то бишь кнут, и деньги, чтобы дать стимул ( то бишь пряник). И при этом я не уверена, что твое решение правильно. Просто повезло, что Наташе оно подошло. А кто то другой, как только ему стало получше (от правильно подобраных таблеток, например), сказал бы себе " и это моя жизнь на ближ. 50 лет? лучше удавиться!"
Я, честно говоря, не представляю, как можно быть счастливым, когда не работаешь, детей нет, любовника нет, других хобби (типа выпивки) тоже нет.... чем каждый день с утра до вечера заниматься????
Почему в богатых странах столько людей впадает в депрессию, выйдя на пенсию? Самое интересное, что женщины годами сидят на антидепрессантах, портят жизнь окружающим, но цепляются за жизнь.... а мужчины не ходят к врачу, молча депрессуют и так же молча вешаются....
05.06.2007 16:00:33, NatalyaLB
+1000 05.06.2007 15:02:56, Ejik v tumane
а сколько лет маме? "работать не хочет, лоботрясничает" - так обычно про подростков пишут, а не про пожилых (относительно) людей, хотя чувства ваши понимаю 05.06.2007 14:46:30, сикодурекс
Маме 55,на пенсию в нашей стране выходят в 65.Я не сказала что лаботрясничает-просто уж лучше бы рабьотала,чем вела такой обьраз жизни как ведет-алкоголь,бары,дискотеки..(да да,она еще и по дискотекам ходит и со спины выглядит как девочка)..Да и была моя тема о том,как она плачется что голодает,мы ей предложили хорошую работу у нас,а она отказалась..а через несколько дней позвонила с просьбой дать денег..и это при том,что у нее мужик на 15 лет моложе нее и сын -и все не работают..мЫ ЧТО ОБЯЗАНЫ ИХ СОДЕРЖАТЬ? 05.06.2007 14:56:48, стыдно
НЕТ не должны....дайте им поголодать.....
Мы конечно в ответе за тех кого приручили..а вы их всех трих к этому приучили.....Не зря говорят ..Благими намеринеями дорога в Ад устлана(((
05.06.2007 15:13:52, мое мнение
Она больной человек. В общем то Вы должны ей помочь. Мне кажется, ее надо насильно госпитализировать в наркодиспансер на принудлечение, поставить на учет у нарколога. Жалко, да, но это - жест действительно любящего человека, который хочет использовать пусть небольшие, но шансы действительной помощи матери. 05.06.2007 14:43:36, Kurmen
Тут недавно тема была, что брат пбющий и отец отказывается помогать. И все в один голос - прав, молодец, пора на ноги собственные становиться.
Если человек пьёт и всё его устраивает, никогда вы его не вылечите и не "зашьёте". Разошьётся, раскодируется, будет врать, выкручиваться, придуриваться больным, но работать не будет.
И ничего автор темы не должна. Работа предлагалась - не согласилась, мужика с сыном имеет, значит пусть крутиться с ними, а не дочь доит. Это ещё хорошо, что муж у автора такой порядочный, не вытряс с мамаши деньги и не накостылял. Мужья, они знаете ли, разные бывают.
А вы, автор, успокойтесь и дайте вашей маме подумать. Сами на контакт не идите. И прекратите финансовые вливания. Пусть идет на посильную работу. Сейчас, слава Богу, с этим проблем нет. Можно и лифтером, и в гардероб где-нибудь в ВУЗЕ. Я, конечно, не знаю, может у неё образование хорошее, но пьющих опасаются брать на серьёзные места.
05.06.2007 14:56:46, Antre
ППКС 05.06.2007 15:14:49, Чиффа
Отмазки...
Так, чтобы совесть не очень мучала - пойдет.
05.06.2007 15:00:02, Kurmen
[пусто] 05.06.2007 14:52:14
Тут вопрос принципиальный. Бросать ли пусть даже безнадежно больную, но маму в связи с тем, что лечить ее неперспективно и тяжело?
А если бы это был ребенок? Тоже лучше бросить и не связываться. Налюдать за падением умыв руки?
05.06.2007 14:55:14, Kurmen
[пусто] 05.06.2007 15:23:00
Ну все это оправдания...
Психические заболевания неизлечимы. Пациенты против лечения всегда почти.
И что?
Если человек тебе близок ты ему поможешь и дашь шанс.
Если тебе пофиг - напишешь такой вот топик как твой и пойдешь курить бамбук спокойно. Это твой выбор.
05.06.2007 15:51:59, Kurmen
Шанс на что? Он же неизлечим? 05.06.2007 16:36:09, Чиффа
гепатит С тоже, вроде, неизлечим... 05.06.2007 16:55:01, ленУля
Но лечИм. 05.06.2007 16:41:15, Kurmen
Не думаю, что безнадежно больная станет устраивать свою личную жизнь, любовника-то она имеет. Как правило, маргинальные личности очень хитры и изворотливы. Они наплетут про свою зависимость, про дочкину вину и обязанность. Вот и расхлёбывайте.
Я не говорю, что маму следует бросить и окончательно от неё отвернуться. Но разумная дистанция долна присутствовать. Не потакать, не сочувствовать, не помогать финансово. Последнее - главный толчок к тому, что мама задумается о работе. Ведь возраст ещё пригодный к работе. Да и к лечению.
05.06.2007 15:08:22, Antre
а что такое тогда "бросить окончательно?" Если "Не потакать, не сочувствовать, не помогать финансово"?... 05.06.2007 15:13:01, ленУля
например, можно напечатать 100 бумажек с телефоном/адресом /описанием лечения наркобольницы, где таким помогают, и когда мама звонит и чего то просит, говорить "да, да, приходи, у меня для тебя что то есть" а придет, молча давать эту бумажку в руки. А "бросить окончательно" тогда будет - не подходить к телефону. 05.06.2007 15:27:07, NatalyaLB
"Бросить окончательно" - прекратить вообще какое-либо общение. Обрывать все попытки да и вообще, грубо послать. А вот выдержать разумную паузу, отказать пару раз в спонсорской помощи, договориться о ряде уступок с её стороны, тогда может что-то и сдвинется с места. 05.06.2007 15:24:53, Antre
Кстати, есть вариант, что при ней и не было денег :( Сунула куда-нить на кухне. И теперь будет от души верить, что ее обидели и выгнали :(((
В общем, очень сочувствую, но, видимо, надо сократить контакты, может, помогать, но не пытаться сблизиться :(
05.06.2007 14:36:40, ленУля


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2017 15:39:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!