Раздел: Жена и муж (отпускает ли бывшая жена ребенка мужу в новую семью, если она еще любит его)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дети и новые жены бывших мужей

Навеяно снизу.
Я сначала вмешалась, но потом решила вынести отдельным вопросом...

Неожиданно много дам (Булочка, Alek79, Местная и др.) очень резко написали про знакомство детей с новыми женами отцов. В том смысле, что нефиг и незачем это детям, ничего хорошего от этого не будет, а мужики, приводя детей в новую семью, таким образом самоутверждаются и делают очень неправильно.
Вопрос: ПОЧЕМУ?
У меня противоположное мнение.
Особенно если от новых жен нет негатива, не они развалили ту семью, готовы принимать этих детей в доме и рады им.
Что плохого в том, что ребенок учится социальным контактам,
что расширяется круг людей, которым он НЕ безразличен, которые если и не полюбят безгранично, но помогут, подскажут, позаботятся?

Отдельного внимания заслуживает тот аргумент, что если мужьям нужны их дети от прошлого брака, если они стремятся с ними общаться, включить их в свою новую жизнь, - то это хорошо, это избавляет их от раздрая, от метаний, от чувства вины, а значит - нет раздражения и переживаний, негативно влияющих на атмосферу в семье и отношение к той же БЖ.

Я могу понять обиды БЖ, дети которых остались без отцовского внимания, и отец, женившись вновь, не уделяет им внимания.
Возможно, отдает алименты, но не более того...
Но когда ситуация обратная, когда отец хочет быть с детьми возить их отдыхать, ходить с ним за покупками и т.п., то откуда у БЖ столько негатива, злости и неприятия?
03.06.2007 13:46:28, ЕК настоящая

252 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Может, я смогу пояснить, "хочет быть с детьми возить их отдыхать, ходить с ним за покупками"? На своем примере.
Детей двое, старшей тогда было лет 11, младшенькой-3 года. Папка детей поделил: старшую "взял" себе, а мне "досталась" младшая. Папа ездил "по северам",алиментов не давал, но состаршей ходил за покупками. Покупалось ТОЛЬКО ЕЙ, в том числе и еда. Вот она ест, а сестренке не дает, хотя та просит.
Дальше. У старшей все купил папа, я покупаю одежду младшей. Так мне старшая выдает:"Ты мне НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЕШЬ",-и совершенно не слушает никаких советов и распоряжений: папа хороший, а мама-злая, уроки учить заставляет.:-)
Увез папа ребенка на отдых в Подмосковье. Он там работает, зарегистрировали их на турбазе. К 1 сентября НЕ ВЕРНУЛ. Звоню, говорит, что на недельку позже приедут, 1 сентября ничего нового не будет в школе,-только повторение. Вернул дочь только 15 сентября. И начала дочка отставать (ведь это "повторение" было как раз для того, чтобы в тянуться, вспомнить и т.п.), и НАЧАЛА ПРОГУЛИВАТЬ,-потому что просекла, что это МОЖНО и ничего за это не будет, как мама не беснуйся.

Я должна после этого испытывать что-то кроме злости, негатива и неприятия?

Если БМ своими в общем-то позитивными действиями создает ситуации, которые потом ДОЛГО расхлебывать бывшей жене...
Когда ради сиюминутной популярности РЕАЛЬНО наносит долговременный вред ребенку...
Когда своими "хочу с ребенком здесь и сейчас" нарушает заранее составленные планы семьи, нанося этим удар по авторитету матери (что неполезно ребенку однозначно)...
04.06.2007 16:07:52, Змея Скарапея
Не хочу судить Вас, но явно же где-то в какой-то момент Вы допустили ошибку.
Не договорились с БМ. Н нашли общего языка, общего решения.
Потом не остановили, не пресекли вот такого его выделения одной дочери.
Потом не сумели взрослому ребенку объяснить очевидные вещи...
04.06.2007 17:47:50, ЕК настоящая
Во-первых, он ни на какие "договариваться" не шел и до сих пор не идет. Говорит:"Я дочку забираю на 2 часа",-а забирает на день за покупками. (А у меня насчет нее планы были,- да и ей по дому кое-что делать бы не помешало)
У старшей были проблемы,-со школой, во взаимоотношениях с ребятами. Отмахивался со словами:"тебе ее суд оставил, ты проблемы и решай".

Сейчас ситуация изменилась. Он нашел себе подругу и съехал к ней (оставаясь прописанным, а так- еще и жил с нами).Я подала на алименты и раздел лицевого счета. И с тех пор- ни лишнего апельсинчика, ни подарка на день рождения,-ничего сверх алиментов.
Правда, она в конфликтах бегает жаловаться папе и папа ВСЕГДА говорит мне, что я неправа... Но с "тетей Олей" (подругой БМ) ВСЕГДА можно договориться, хотя дочь пыталась манипулировать тем, что мы не общаемся. Ей расскажет "сказки" про меня, мне расскажет "сказки" про нее,- и все ее пожалеют. Схожу поговорю- все становится на свои места.
05.06.2007 08:31:24, Змея Скарапея
Из написанного видно, что это именно ВЫ не справились с ситуацией.
Один раз не привел дочь вовремя, второй... и что? Вы же ничего не сделали.
Отмахивался от проблем? И что сделали Вы?
05.06.2007 11:09:52, ЕК настоящая
Скорее всего, я и не справилась.
Войти он имеет право, прописан (как ему "добрый дядя" участковый объяснил, что даже и дверь сломать имеет право). Сказать дочке:"Мы с тобой сейчас пойдем покупать тебе новую куртку!" (и нафик его не интересует, что ей нужней сапоги, и неважно, что куртка не подойдет по цвету к имеющимся вещам).Дочка- "за". Если я встану поперек дверного косяка,-так меня элементарно физически оторвут со словами:"Мать противится счастью дочери" (К слову, милиция на такие ситуации не выезжает, учасковый беседу с ним провел на тему:"Нужно договариваться мирно").

Хорошо, что сейчас такие ситуации все реже и реже,- мужчинка наигрался уже в "сделаю бывшей жене назло".
05.06.2007 11:31:02, Змея Скарапея
Почти все дети разведённых родителей пытаются играть на этом в свою пользу, иногда не понимая, что ещё больше портят отношения родителей. Не надо выяснять отношения, просто держитесь своей линии воспитания, чтобы быть для ребёнка предсказуемой, уверенной и спокойной. Выяснения могут сами собой дополнительный конфликт вокруг ребёнка организовать. 05.06.2007 11:03:25, Nuga
Не с каждым БМ можно найти общий язык.
Хотя ситуацию я бы пресекла еще на появлении персональной еды - "Выйди на лестничную площадку, и там ешь одна, если хочешь. В доме - ВСЯ еда общая." 11 лет ребеночку - не младенец.
05.06.2007 00:13:20, Фяка-Пфяка
Согласна.
Мужа не перевоспитаешь, а на детей можно влиять.
05.06.2007 10:57:55, ЕК настоящая
Не поняла, как Вы позволили так "разделить " детей? Ведь мы умрём, а сёстры роднёй остануться, как они будут жить, если раздор между ними с детства родителями сеется. Один сеет, другой наблюдает. 04.06.2007 17:18:15, Nuga
Я как-то растерялась по-первости.
Я, сидя в дектрете, очень мало получала денег, которые почти все уходили на питание детям. БМ работал неофициально, и старшая дочь очень "велась" на покупки и безраздельное внимание одного из родителей (папы), который говорил:"Я живу для тебя, а мама твоя хм... недостойная женщина".
С взысканием алиментов, моим выходом из декрета и новой официальной работой БМ почи все встало на свои места. Он, правда, ноет дочке, как мало ему остается "на жизнь" из-за алиментов...
05.06.2007 08:37:55, Змея Скарапея
Иногда такие или подобные вещи делаются при помощи шантажа, когда женщина фатально зависима от бывшего мужа. Причём это не обязательно деньги, хотя в них упирается многое, конечно. 04.06.2007 22:50:02, фьялка
Скорее от жалости к себе, позволяющей опустить руки и тайного удовлетворения _вот скажутся результаты - я докажу, что ты не прав - это всем видно будет - не отвертишься. 05.06.2007 06:16:43, Nuga
да уж:( вот и пусть говорят - почему Я считаю, что я вправе решать, что для ребенка хорошо и нужно ли ему общаться с бм... тут не объяснишь! тут интуиция, возможно. запретить общаться не могу - но вот в душе у меня- все против этого общения... прочитав Вас - вполне допускаю, что и мой бм способен на такое:(
пока ребенку 2,5 - но уже позволяет ему все (что точно знает, что я не разрешаю), а ведь дальше - больше...:(((
сочувствую Вам:(
04.06.2007 17:13:46, LU
А мне еще интересно кто бывшим женам выдает лицензию на право раздавать ярлыки и проводить моральную оценку новых жен. И ведь ни одной из заявительниц "она-морально-не подходит" даже в голову не приходит, что эти оценки мало кого волнуют и мало на что повлияют при наличии желания игнорировать такие вещи. 04.06.2007 13:27:17, Uma_ K
Странно вообще читать "кто дает право"
Столь же "осмысленным" может считаться вопрос "А кто дает право тра..ться с женатым и разваливать семью?" Такая же истерия, только с другой стороны.
Дал там право кто-то или нет, но одни люди совершают поступки, а другие их оценивают. И всё.
___
Оценки могут не волновать. Но могут повлиять на события :) Если стороны не договорились по какой-то причине, и развязаны "боевые действия", то эти самые оценки и суждения ТАК повлиять могут! Причем волна "влияния" покатится в обе стороны. И сила разрушений непредсказуема
04.06.2007 14:35:27, Suok
Вот в том то и суть, что обе стороны имеют право на все что угодно, только при этом не надо удивляться, что обе стороны в большинстве случаев так и делают, а не возносить себя до богов в белом. :) Мне кажется нужно быть готовой тому, что твои оценки ничего не значат и не стоят. Насчет разрушительной силы влияния - на силы небесные списывать гораздо легче чем учиться влиять на события самой.
А насчет того что "она развалила мою семью" - смешно право слово, со стороны в одиночку семью разрушить может только смерть одного из супругов, а все иное происходит с согласия и участия одной из сторон, т.е. уже не со стороны, а изнутри. В общем поиск виноватых считаю делом дохлым.
07.06.2007 10:36:34, Uma_ K
Вопрос риторичесий. Я старательно игнорировала в ответах эти заявления о том, "чему хорошему эти аморальные особы могут научить моего ребенка?" :)))
Мне кажется, что это просто чисто психологиески последний оплот "к чему б придраться". Если к интеллекту и внешности нельзя, то к морали - завсегда можно. Потому что непроверяемо. :)
04.06.2007 13:35:26, ЕК настоящая
Насчет внешности и интеллекта тоже можно нафантазировать дай Боже. :) Это оказывается величина непостоянная, в зависимости от того надо ли наехать или пожалиться. :) Из личного опыта: кады у БЖ моего мужа был период плача так это звучало так: "конечно, ей же хорошо... она такая высокая статная блондинка, с большой грудью, вся такая шикарная и общительная, я даже хотела быть на нее похожа когда то...", а потом плавно переросло в следующее: "бородавчатая страшная тупая мегера".
ИМХО мое другое, если обсуждаешь человеческую внешность или интеллект, то наоборот очень легко проколоться самому, внешность не спрятать, мало кто в жизни уродлив настолько, чтоб никому не понравиться, а человек с несколькими образованиями, в плане карьеры состояшийся, сам себя обеспечивающий и самостойтельный вряд ли может быть назван тупым. И человек, утверждающий на эмоциях обратное сам становится жалок и смешон. А вот если вцепиться в вопрос морали, то какое замечательное сравнение в свою пользу можно подвести, ну если конечно при этом хорошо припрятать собственные грешки. :)
ИМХО в вашем вопросе сформулированном в первом топе содержится ответ. Ничего страшного в нормальном общении нет, другой вопрос что нормальное общение с новой семье бывшей жене политически не выгоден. Ведь получается что на самом деле развод был правильным шагом, если всем стало только лучше, в том числе и ребенок не страдает, а получает полноценное общение. Свое фиаско признать трудно, гораздо проще пожертвовать ребенком в честь крестового похода против несуществующего морального разложения.
04.06.2007 13:47:26, Uma_ K
<...нормальное общение с новой семье бывшей жене политически не выгоден. Ведь получается что на самом деле развод был правильным шагом, если всем стало только лучше, в том числе и ребенок не страдает, а получает полноценное общение. Свое фиаско признать трудно, гораздо проще пожертвовать ребенком в честь крестового похода против несуществующего морального разложения.>

Об том и речь...
Однако, вырулить это можно. Если не педалировать тему "папа козел, бросил нас". И выводов таких ни у кого не будет, а просто всем (почти всем, а главное - детям) будет хорошо (спокойно, с вниманием и в заботе).
Жаль, что не все это понимают и агрессивно не хотят понять.
04.06.2007 15:19:14, ЕК настоящая
Нам повезло, наверное, с БЖ моего мужа:) У нас ребенок мужа от первого брака неделями живет, общается со сводной сестрой. Может, это потому, что БЖ учится в другом городе и лушче варианта, чем оставить на время сессий ребенка с родным отцом у нее просто нет. Но, к счастью, отношения вообще нормальные и по крайней мере открытой неприязни БЖ ко мне не испытывает. Хотя пару раз проявляла ревность, когда ее ребенок радостно бросался мне на шею при встрече. Мы с ребенком договорились, что обниматься прилюдно не будем и все наладилось. 04.06.2007 12:45:39, Тетя Котя
Вам приходится доверять своих детей чужим людям, людям, которые сделалаи Вам больно. Я думаю, что работает "сделали плохо мне" - "сделают плохо детям".
Потом опять же не любому человеку Вы ребенка оставите.
Мне лично повезло.
А так я видела мало приятных НЖ.
04.06.2007 10:57:41, Neckera
Я тоже согласна с некоторыми оговорками.
По мне - так пусть общаются, если новая жена спокойно к этому относится. То есть - ребенок в новой семье папы чувствует себя комфортно. А насчет "развала"... тут не так просто все. Вот если со стороны глянуть - мою семмью тоже можно сказать "развалила" девушка. Стала встречаться спать с женатым, у которого ребенок. Но если мой бывший супруг надумает на ней жениться, я обязательно познакомлюсь с ней, чтоб понять что за человек. И не стану сразу категорично заявлять, что "МОЯ дочь к НИМ в дом ни ногой!"
Бывшему мужу дороги эти отношения. И общение с дочкой от первого брака в новой его семье избавит его "от от раздрая, от метаний, от чувства вины". А мне-то какой резон препятствовать? Из чувства личной вредности и обиды разве что.
04.06.2007 10:24:49, Suok
Вы очень точно изложили тот единственный резон, который был тут завлен в полный рост:
"А мне-то какой резон препятствовать? Из чувства личной вредности и обиды разве что."

Некоторые дамы в личных ответах мне этого и не скрывают. Но в топике предпочитают пытаться завуалировать это рассуждениями о "неполезности для ребенка".
04.06.2007 10:49:55, ЕК настоящая
Не раздражайтесь :)
Чувство обиды, боль, неоправданные ожидания, ощущение "брошенности", "обманутости"...
причин много. разобраться в себе сложно.
И очень большое искушение погрызть хоть как-то или БМ или его новую жену. А уж если она еще и любовницей была до развода, то есть "развалила" семью...
Я не за то ратую, чтобы всю вину на себя брать. Такое самоедство тоже ни к чему. Но лучше обустройством собственной счастливой жизни заняться, чем другим ее пытаться испортить. Конструктивнее. А за свои дела каждый сам ответит и получит по результатам.
04.06.2007 11:34:05, Suok
Это не раздражение.
Жаль, если так выглядит... :)
По сути, это - резюме услышанного (прочитанного).
04.06.2007 11:50:38, ЕК настоящая
[пусто] 04.06.2007 10:18:04
А сын к этому как относится?

Хотя, в любом случае, мой топик о другой ситуации. Когда папа хочет и делает, а мама противится и шантажирует.

PS Старый ник был запоминающимся.:)
04.06.2007 10:47:06, ЕК настоящая
[пусто] 04.06.2007 11:13:50
Ясно.
С мелкими проще...

PS Ну лишь бы Вам было комфортно и нравилось.:)
Просто я вообще почти не запоминаю ники. Лишь несколько человек идентифицирую. А уж когда они их меняют...:)))
04.06.2007 11:40:35, ЕК настоящая
У меня живой пример перед глазами. Мой дядя ушел из семьи когда его сыну было чуть больше 3-х лет. Женился второй раз, от второго брака еще двое сыновей. Но старший не брошен. У него все это время был и отец, и бабушка с дедушкой, потом и два брата, которые не представляют себе жизни без старшего брата, как впрочем и он без них. А кто не знает, что у второй жены дяди этот сын не родной, думают что все трое - ее сыновья. Старшему сыну уже 45. Это о чем-то говорит? 04.06.2007 05:11:25, мама Инна
Да. О том, что родители, даже разведясь, остались умными и порядочными людьми, думающими о ребенке и его будущем. Не эгостами, лелеющими свою гордынюи и обиду. 04.06.2007 10:26:31, ЕК настоящая
Респект! Именно так, умными и порядочными. 04.06.2007 14:06:54, Nuga
Абсолютно согласна с Вами. 03.06.2007 21:14:17, ленУля
Полностью с Вами согласна. Я вторая жена, предыдущую семью не разбивала, муж семь лет жил один. От брака есть дочь, сейчас ей уже 20 лет, когда он нас познакомил, ей было 12. Муж НИКОГДА ее не бросал, активно принимал и принимает участие в ее жизни, папа ее лучший друг. Конечно, за 7 лет между браками он, соответственно, монахом не жил...так вот , ни с одной такой подругой ребенка не знакомил и это правильно, на мой взгляд. А когда у него все в жизни определилось, почему же не ввести дочь в новую семью? Ей здесь рады, есть два брата,которые ее обожают, она может всегда приехать и остаться... Это нормально, и слава богу, ее мама адекватно относится к такому положению дел. 03.06.2007 20:57:40, Марина К.
Я только про себя могу рассказать...)))

Моя "сестра" познакомилась со мной и моей мамой вроде без особых проблем, но не сразу после их разрыва... БЖ моего отчима не хотела знакомиться со мной категорически... Это - да, было. Но в свое время это все равно произошло... Да еще ко всему прочему и имена у нас одинаковые...
Потом мы долгое время встречались часто все вместе - отчим, две жены и две дочери...)))
Теплое и хорошее было время... Праздновали всяческие семейные торжества.)))
На уроках иностранного языка рассказ "про семью" вызывал живой интерес преподов)))

Потом мы повыходили замуж))), и наши отношения прервались, дочерей, в смысле... А моя мама до сих пор частенько встречается с первой женой отчима...)))

Всяко бывает...)))
03.06.2007 20:24:32, natmet
(1) если НЖ поучаствовала в развале семьи, хотя бы потому что сознательно встречалась с женатым мужчиной - тут все понятно, не хочу чтобы мой ребенок общался с такой высоко-моральной личностью. К папе, кстати, это тоже относится, если уж до конца продолжать логическую цепочку.
(2) Если НЖ появилась на картине опосля, то тут папин выбор навязывается ребенку. Кровные родственники тоже не всегда вызывают симпатию, но тут другое - бабушки, дедушки они нас любят и по-своему желают нам добра, пусть они и с присвистом. А тут папа, который запал на эту тетю как секс. объект, заставляет детей с ней общаться. Как это можно иначе назвать, если он не берет их сам в кино, зопарк, а тащит в дом обязательно? Ребенку что надо бросаться в грязь на улице в истерике, чтобы показать, что он не жаждет видеть тетю?
03.06.2007 20:07:58, местная
Нет, он может отказаться идти в следующий раз. Вообще, по-хорошему, папа должен учить ребёнка планировать события своей жизни. То есть, накануне можно созвониться и обговорить, что будут делать, куда пойдут завтра и какую одежду взять с собой. У ребёнка тоже могут быть незапланированные ранее дела (внеочерная репеция или занятие перенесли, или он уже с друзьями в 14-00 уже договорился на великах погонять). Какой при этом зоопарк? 04.06.2007 07:04:44, Nuga
Попробуйте отвлечься от эмоций, у меня вполне рациональный вопрос о причинах, мотивах и аргументах.:)

(1) Семья не разваливается кем-то извне. Она разрушается изнутри. Если двое не хотят, то семья и не развалится.
А даже если развода хочет кто-то один, то семья развалится в любом случае, чуть раньше или чуть позже, потому что этому "одному" уже плохо. А он хочет, чтобы ему тоже было хорошо.
И к моменту появления у папы подруги или у мамы друга, как правило, уже понятно, что будущего у семьи нет. Нормальной семьи в прежнем виде уже не будет.

(2) Про навязывание папиного выбора ооочень смешно. А папа должен был провести кастинг, пригласив детей в жюри?
03.06.2007 20:52:03, ЕК настоящая
Позвольте Вас процитировать:
"А даже если развода хочет кто-то один, то семья развалится в любом случае, чуть раньше или чуть позже, потому что этому "одному" уже плохо. А он хочет, чтобы ему тоже было хорошо."

Так вот - семья это не кто-то один хочет, или кому-то плохо (бедняжечка), а семья это потому что надо.
Я вот тоже не хочу и мне плохо (жалейте меня срочно). Тока мне надо детей обеспечивать. Одна - я пошла, 2000 долл. на одну меня хватит как нибудь, в квартирке моей 85 кв. м. тоже классно могу протусоваться с молодым парнишечкой. А вот как-то не приходит в голову киндеров в детдом сдать или бабушке и выплачивать ей 33% от моей зарплаты в 5000 руб (бумажку мне в офисе любую напишут). Поэтому кручусь, жилищные условия улучшаю. Потому что семья - это ответственность за детей. В форме каждодневного участия, а не подарков на Новый год с опозданием на месяц.
03.06.2007 21:30:16, местная
так, квартирку ты тоже сама своими ручками заработала? :) С зарплаты в 2000? 04.06.2007 00:14:13, AleXXX
<семья это потому что надо.>

Откуда это? :)
Все остальное - поток под-сознания. Обиженного.
Перечитайте сами: где логика? Если Вам что-то надо (крутиться, расширять свои 85 кв. м. и пр), то при чем тут дети, которым это не надо?
03.06.2007 22:35:21, ЕК настоящая
Еще раз для непонятливых. Мне одной бездетной особе достаточно однокомнатной квартиры и зарплаты в 2000 долл. Детям надо учиться (60 тыщ. руб на каждого в месяц - так папа хочет), одеваться не на Черкизо (см. уровень оплаты за школу и какие дети туда ходят), авто их возить - школа, культурный досуг), отдыхать не единажды в год, а каждые каникулы, как другие дети. Детям нужен компьютер, телевизор, игры, книжки. Про кв. вопрос я вообще молчу - мои дети не должны спать на балконе.
Короче, я так скажу. Мужчины имеют право иметь столько баб и детей, скольких они могут содержать.
03.06.2007 23:04:46, местная
Я, наверное, очень непонятливая, но мне непонятно: какое это имеет отношение к моей теме?
03.06.2007 23:12:05, ЕК настоящая
Прямое. Для матери ребенок это святое. И я не позволю никакой иной особе к нему касаться. И мнение папочки мне совершенно паралелльно. Съе**ся - иди дальше. Если можешь всех своих детей шоколадно обеспечить - тогда возможно есть тема для дискуссии. А если денег не даешь достаточно - тады иди далеко со своей подстилкой. 03.06.2007 23:24:01, местная
Давайте наоборот?

Для отца - ребенок это святое. И мнение мамочки (донора яйцеклетки)мне совершенно паралелльно. Родила - иди дальше ищи лучшей жизни. Если можешь семью объединить и о всех заботится - тогда возможно есть тема для дискуссии. А если любви, внимания и сил не даешь достаточно - тады иди далеко. (грубости опускаю) Нравится картинка?

Не нужно считать других людей хуже себя - в зеркало посмотрите. Вы уже ведь решили с кем жить, верно? А платить кто будет? Кто на пианино играет?

04.06.2007 06:14:21, Nuga
Обеспечение детей - обязанность обоих родителей. Это Семейный кодекс.
Так что тут пожалуй я с Вами не соглашусь.
Скорее я бы сказала так: кто детей содержит - тот и все остальное))). Так что если хотите как можно в большей степени командовать парадом, то учитесь зарабатывать больше 2 тыщ енотов)))
04.06.2007 00:31:03, Булочка наст.
а для отца - не святое? 04.06.2007 00:11:48, AleXXX
А школу за 60 000 р. за каждого в месяц папа выбирал и он ее и оплачивает? Круто на самом деле :) 04.06.2007 00:03:30, Shelly
вообще-то папа и мама уже однажды навязали ребенку свой выбор, и так как речь идет о распавшихся семьях, выбор не всегда удачный (по крайней мере, с точки зрения родителей). Так оценки пап-мам не бесспорны. 03.06.2007 20:56:42, со стороны послушаю
Ага! А ещё изначальнее папа-мама навязали ребёнку своё родительство! :0) 04.06.2007 14:00:24, Nuga
1) Да ой. В развале семьи участвуют и оба супруга тоже, даже если и нет никаких сторонних заинтересованных лиц. Само по себе ничего не разваливается. И что теперь, не давать детей никому из разведённых, по этой логике?
03.06.2007 20:37:41, фьялка
в детдом. 03.06.2007 22:22:21, AleXXX
Я лично никогда не была в положении новой жены мужчины с детьми...Также как и отец моего ребенка до сих пор одинок, по крайней мере ребенок никогда не видел его в компании иных дам...)
Как бы я отнеслась к ребенку мужчины честно говоря не знаю...Но это были бы не позитивные эмоции. И если было бы возможно избежать их, не участвовать в этом - я была бы рада. Я прекрасно осознаю, что дети от предыдущих браков это минус мужчины, что как бы не было все замечательно, как бы не стремился этот папа по воскресеньям исполнить отцовский долг, это все не то...)
Вот именно осознание этого мне было бы неприятно, возможно это такое закамуфлированное чувство вины)) или чего то еще...без разницы...Но оно мне ни к чему))
В отношении собственного ребенка - да я бы не хотела, чтобы он был объектом неискренних чувств. И сам учился бы их испытывать, по крайней мере сейчас - пока он и настоящим еще только учится.
Не имхо))
03.06.2007 19:25:53, Булочка наст.
Подпишусь полностью. Если БМ женится на какой-нить барышне, которая будет нормально воспринимать моих детей, то нет вопросов. Но вот если он все таки женится на своей любовнице (в чем я уже сильно сомневаюсь), то я КАТЕГОРИЧЕСКИ против того, чтобы ребенок с ней общался, так как считаю эту женщину морально нечистоплотной (да и еще не понимающей этого), ничего хорошего такой человек ребенку дать не может (оговорюсь, что это не в адрес всех НЖ, а в адрес конкретного человека в конкретной ситуации) 03.06.2007 19:03:32, Стеша
Ну вот моя золовка вышла замуж за такого "чьего-то БМ с ребенком". Расстались они с женой за несколько лет до того, как золовка вообще с ним познакомилась, у ребенка была комната в квартире у мамы и комната в квартире у папы. И по сей день так, и к свекрам они парня с собой привозят на Новый Год (Рождество он с мамой празднует, а Новый Год - с папой). И на другие праздники привозят, и к свекрам на дни рождения - если он как раз в эти дни "у папы". Отличный мальчишка, и с моим сыном они xорошо подружились. Свекор со свекровью тоже к нему xорошо относятся, пользуется в доме теми же правами и свободами, что и родные внуки. Мама претензий по такому "привозу в новую семью" не имеет, сама, ессно, знакомиться ни с кем не рвется.
Золовка с мужем и в отпуск его с собой возят - это что, не полноценное времяпровождение "вместе с папой"?
03.06.2007 19:02:14, Tomsik
_Свекор со свекровью тоже к нему xорошо относятся, пользуется в доме теми же правами и свободами, что и родные внуки._ А он и есть их родной внук )) 03.06.2007 19:44:07, Йоко
? Это откуда же он "и есть иx родной внук"? Я имею в виду МОИХ свекра и свекровь, родителей МОЕЙ золовки, а ребенок - сын ее мужа, иx зятя, да, но - сын от первого брака... 03.06.2007 20:22:07, Tomsik
ааа, я не так поняла 03.06.2007 21:08:22, Йоко
офф - стукнись ко мне в асю, плз 03.06.2007 21:13:58, Вечная Весна
У меня есть хороший знакомый, который всегда забирает свою дочку на все каникулы к себе, езди с ней в отпуск, на праздники и т.д. Всегда при этом прсутствует ег подруга. Так дочка всегда воспринмает возврат домой как на каторгу - к обыденной и надоевшей маме... 03.06.2007 18:42:52, AleXXX
Поэтому мама и неохотно будет отпускать,-потому что по сле "папы-праздника" получается "мама-каторга": изволь и по дому что-то делать, и запретов больше, т аки будни начинаются после отпуска. И строгая мама окажется "хуже", чем добрый папа. 05.06.2007 11:40:48, Змея Скарапея
А у подруги есть сын среднего институтского возраста? 03.06.2007 22:10:45, Ольга*
есть, есть :) Младшего институтского или вообще еще школьного. Ну мы поняли о ком я :) 03.06.2007 22:22:59, AleXXX
Старая любовь не ржавеет :))) Сама несколько лет назад ему телефоны ентой подруги давала. 03.06.2007 23:20:33, Ольга*
я порсто не понимаю, почему естественное мужское поведение типа этого считаецца тут нереальным :)

Особенно если учесть, что человек уехал при этом из земли обетованной в Россию и щастлив :)
03.06.2007 23:38:56, AleXXX
Потому что такие экземпляры редки. Или даже если и декларируется любовь к детям на деле никаких действий не происходит. Наш общий знакомый как раз наоборот определенные действия выполняет с завидной регулярностью. Могу сказать, что мой муж такого и близко не будет делать при раздельном проживании, и не делает при совместном. Хотя про любовь к ребенку расскажем много чего. 04.06.2007 11:38:27, Ольга*
По аналогии. Есть бабушка (мамина мама), которая и сидела с внуками-младенцами, и берет их на выходные-лето на дачу, готовит шведский стол к каждому приему пищи и пр. Но в силу нахождения рядом с детьми выполняет воспитательные функции - заставляет делать уроки, не читать в темноте, не юзать комп. целыми днями. Она - есс-но плохая, "безумная бабушка". Но это ничего, у нас есть ХОРОШИЕ бабушки-дедушки, американские - которые ни разу не посидели, младшего ребенка никогда вообще живьем не видели, зато они звонят раз в полгода и рассказывают о своей сказочной стране, где по грядками ползают крокодилы. Естественно - они хорошие американские бабушки, а наша отечественая, которая все силы последние им отдает - плохая.
Мои родители тоже развелись в моем младенческом возрасте. А к подростковому у меня созрела идея, что где-то там есть мой папа, что ему враги не давали со мной общаться, что если его найти - он купит мне все на свете, повезет отдыхать и еще какую-то муть я тогда желала. А мама она плохая, т.к. не разрешает мне поздно гулять и заставляет готовиться в институт...
03.06.2007 20:18:52, местная
Так, я тут прервался, чтобы выпить рюмку вотки продолжаю...

Так вот - папа делае реально больше для дочки, чем мама, на мой взгляд. Он ей ближе. С ним она обсуждает проблемы, уверяя, что с мамой она не может ничего серьезного обсудить...

Ясен пень, что именно вот поэтому мамы и бояцца отпускать детей...

Единственное, что их может радовать, что таких пап очень немного. И они могут тешиьт свое самолюбие, свою мамость не сильно напрягаясь.
03.06.2007 19:05:27, AleXXX
Нет, просто конкретно этой маме ребенок пофигу... 03.06.2007 20:24:41, Булочка наст.
почему такой вывод? Потому что она тпускает ег к папе тогда, когда есть такая возможность? Естествено, мать, кому ребенок не пофигу должна никуда ребенка не пускать и рассказывать, какой папа ка-а-азел. Так? :)) 03.06.2007 21:04:15, AleXXX
Нет, потому что "с мамой она не может ничего серьезного обсудить"... 03.06.2007 22:52:39, Булочка наст.
Конечно. Она ведь хочет вырастить из него нормального человека (как написали ниже), а не отпускать в логово разврата, где ребенка не воспитывают, а балуют.
:)))
03.06.2007 21:16:35, ЕК настоящая
Я тебе могу сказать, что когда родители моей подруги думали рахводиться, ей было лет 12 (они таки развелись, когда ей уже было лет 20). подруга хотела остаться с папой ) Знаешь почему? Потому что он ей больше всего разрешал, а мама строгая, больше запрещала ))
Но вот знаешь к кому она таки вернулась после своего развода и неимения своей жилплощади? К маме...
Так что все это очень субъективно.
03.06.2007 19:47:39, Йоко
ну - к кому возвращается взрослый человек с несложившейся судьбой совершенно не имеет отношения к рассматриваемой теме. 03.06.2007 21:06:07, AleXXX
очень даже относится ) есть детское восприятие родителей, а есть взрослое ) 03.06.2007 21:14:05, Йоко
особенно если у папы двое детей и двушка, а мама живет одна в трещке :) 03.06.2007 21:17:36, AleXXX
Так там все сложнее с жилплощадью, и как раз у мамы в двушке еще и НМ, и младший брат ;) А папа вроде как один. 03.06.2007 21:43:37, Йоко
по разному бывает 03.06.2007 21:56:33, AleXXX
"делает больше" - потому что имеет возможности больше (финансовые), чема мама?
возможно - маме бы тоже хотелось дочку порадовать, в отпуск с ней съездить - да денег не хватает? вот и заедает ее повседневная забота о хлебе насущном, поэтому издергана, не может с дочкой посидеть-поговорить?...
не оправдываю - но знаю, как отсутствие нормального дохода может "опустить руки"...
03.06.2007 19:20:11, LU
Делает больше - именно в плане общения, близости. Маму он тоже содержит неплохо. Она меет возможност не работать. 03.06.2007 19:27:50, AleXXX
вот ведь... что ж мама-то... тогда хорошо, что у девочки такой папа есть - некоторым вообще не с кем ничем поделиться, рассказать/пожалиться:( 03.06.2007 19:44:58, LU
Возможно просто девочка по складу характера пошла в папу, вот ей с папой и хорошо, и поделиться можно, и понимают они друг-друга... 03.06.2007 19:49:15, Йоко
Только кто сказал, что у девочки с мамой нет никакого взаимопонимания? 03.06.2007 19:56:07, Alva
по реакции девочки перед отъездом - видно. 03.06.2007 21:04:44, AleXXX
Ну кому ж охота с отдыха отъезжать? ) ) 03.06.2007 21:31:17, Alva
к любимой мамочке дочка стремицца должна из любог отдыха с папой-козлм, который ее бросил, а? :) 03.06.2007 21:57:08, AleXXX
Нонешние подростки весьма в этом смысле прагматичны. К любимой мамочке они завсегда успеют, а с паршивого ко-зла хоть шерсти клок. 03.06.2007 22:03:20, Alva
Это не очень типичный случай, к сожалению. Обычно всё гораздо прозаичнее. И для того, чтобы говорить о том, кто девочке более близок и с кем ей лучше общается, для этого нельзя пользоваться одностоонними рассказами мужчины-папаши. Понятное дело, что он никогда не назовет себя блудливым козлом и не посыпет свою голову пеплом, особливо перед друзьями. А вот эксперимент по обмену ролями очень бы действенно показал ху из ху. 03.06.2007 19:41:27, Alva
Эксеримент невозможен, к сожалению. Но просто мы с ним пианствовали и беседовали за детей, обсуждали те вопросы, которые он обсуждает с дочкой, какими порблемами она с ним делится... Возможно, что и с мамой такие отношения, я не знаю. 03.06.2007 19:44:02, AleXXX
Вот именно! А не знаешь, нефиг трындеть пустое. Девочка растет нормальным открытым для общения ребенком. Или, наоборот, очень хитра. Понимает, что "ласковый теленок двух маток сосет". 03.06.2007 19:58:00, Alva
ибо мама круглый год и воспитывает, а папа с подружкой иногда и балуют. Тете что - ребенок не ее, можно и в подружку поиграть, а мама с пофигизмом к своеу относится не будет, хочет из нео Человека вырастить и соответственно быть требовательнее. Только ребенок это поймет очень и очень поздно! 03.06.2007 18:49:35, представляю
Пусть для разнообразия поэкспериментируют наоборот. Мама 3 месяца лета с дочкой на отдыхе, а весь год дочка решает повседневные пролемы с папой и его подругой. Предложи своему товарищу. 03.06.2007 18:47:52, Alva
Там сложности, связанные с проблемами гражданства. Он - с радостью, жена не отпускает. Думаю, при достижении определенного возраста ребенок уедет от мамы и будет жить с папой. Это-то и страшно. 03.06.2007 19:08:49, AleXXX
Врядли все стороны согласятся. Ну, за искл девочки:) 03.06.2007 18:55:40, оксюля
но выбор девочки-то очевиден :) Именно поэотму и вознк топик - мамы, боршенные мужьями смертельно бояцца, что их и дети бросят. Что вероятно, поскольку хороших жен не бросают. 03.06.2007 19:09:43, AleXXX
не по хорошему мил, а по милу - хорош, иногда бывших милых бросают, будь они трижды хорошими. 03.06.2007 20:32:14, Вечная Весна
Я работала няней в семье: мама после развода (был 3-4года назад), старший сын учится в универе-живет в общаге, младший в первом классе(на то момент был). Младшего отдают папе и его НЖ+ их ребенок лет 3х. Ведет он себя там нормуль, практически братиком называет. Но когда я приходила со своей дочкой (к 3м годам), он ее гнобил: это не трожь! туда не садись! хватит мне вопросы задавать!и т.п. Я так сделала вывод, что тот ребенок папы и НЖ, не факт, что ему и нравится. Возможно он его терпит. А здесь на Соньку может выместить по полной, тут не надо "вести" себя. Жалко пацана... Хороший такой мальчик.
ПЫСЫ. Соньку с тех пор брала только в случае большого форс-мажора.
03.06.2007 18:35:23, оксюля
Я бы сильно ревновала ребенка к данной женщине. ИМХО, может это и глупо. Я считаю, что для нервной системы ребенка такое общение тоже не пойдет на пользу. 03.06.2007 18:15:39, Donali
Для твоей нервной системы, а не ребенка - так вернее... 03.06.2007 18:41:09, AleXXX
Я считаю, что самое продуктивное общение у детей с отцом может быть только без посторонних лиц: дети+отец. Все остально только время для отдыха матери без ребенка. Обычно происходит так, что отец забирая ребенка в новую семью знакомит там ребенка с детьми НЖ или ихними совместными детьми. А дальше просто дети сами по себе играют (если возраст примерно одинаков), а взрослые сами по себе делают свои дела. В лучшем случае все вместе куда-нибудь поедут. В первом варианте пусть лучше ребенок со своими непосредственными друзьями поиграет.
А с другой стороны почему бы и не поиметь себе свободное время, если действительно ребенок хорошо себя ощущает в новой семье отца.
03.06.2007 16:39:37, Йоко
ППКС. 03.06.2007 18:36:43, оксюля
Печальный у Вас опыт...
А если отец предлагает не поиграть дома, а совместные поездки?
Впрочем, кто сказал, что поиграть дома у отца с другими детьми - хуже, чем поиграть дома у матери? Если бы ребенку не нравилось, он бы не ходил...
03.06.2007 17:06:21, ЕК настоящая
Почему печальный? Нормальный опыт разумного человека. 03.06.2007 18:35:24, AleXXX
Разумности не вижу.
Печальный - в том, что бывает иное общение, чем дети, предоставленные сами себе в квартире отца.
03.06.2007 19:42:29, ЕК настоящая
В этом и заключается разумность. Почему-то БЖ заранее считают дом БМ гнездом разврата, порока и еще чегонипопадя, что может деструктивно вляить на децкую психику. А это не так. Он - нормальный человек, ничем не худший, чем жена. 03.06.2007 19:45:44, AleXXX
Можно отвечу? У ребенка, наверняка, есть свои друзья, с которыми ему играть привычнее и приятнее, чем с навязанными папой, да еще и в присутствии их мамы, но в отсутствии мамы его, но с полным осознанием, что его папа теперь не его, а их. И территория тоже их, кстати. 03.06.2007 17:13:00, Alva
Я БЖ и НЖ одновременно. И сын мужа от первого брака приглашает своих друзей (одноклассников) именно ко мне домой, предварительно всегда позвонив ( у нас по выходным часто гости бывают, чтобы не было совсем уж кучи малы) и велосипед и большие игрушки держит у нас, потому что знает, что всегда сможет взять домой, поиграть и принести обратно (не потому что не отдаём насовсем, а потому что у него дома теснота неимоверная и это - его инициатива). И занимается с ним отец, и только в форс-мажоре, если он не хочет возвращаться домой прямо сейчас и компьютерных проблемах- я.
Никто никогда не тащит его в компанию моего и наших детей (да и возрасты слишком разные) и их друзей, позовут играть - если хочет идёт, не хочет - не идёт, никто его не заставляет, хотя иногда сам предлагает общие игры и с удовольствием участвует в домашних детских спектаклях.
Он, кстати , любит один играть - закрыться в детской и играть лёжа на полу, когда остальные дети унеслись на улицу.
БЖ мужа вообще не упоминается кем-либо, кроме его отца в ситуациях, когда это необходимо (напр., ты хотел позвонить маме). Отношения не поддерживаем вообще никакие, т.к. её истеричность и образ жизни я не приемлю, у меня свои дети есть, но воспитывать ещё и её - увольте. Она сама взрослая, её проблемы - это её проблемы, я не позволяю сделать их ещё и моими.
Были случаи, когда он не хотел идти на встречу с отцом - позвонил и не пошёл, какие проблемы, может чвствует себя неважно, не успел доделать что-то или не хочет скандалить с мамой - это его выбор и он уважается.
04.06.2007 06:50:38, Nuga
Мы не можем этого знать про всех детей и про любой возраст.
Если ребенку будет неприятно, он не пойдет. Просто откажется. Вряд ли его можно заставить играть и навязать друзей.
03.06.2007 17:26:00, ЕК настоящая
Конечно. Только почему-то НЖ не верят, что отказывается к ним идти сам ребенок. И во всем видят злой умысел БЖ. И к чему бы это? )))) 03.06.2007 17:29:41, Alva
К тому, что в большинстве случаев это именно так и бывает 03.06.2007 18:36:25, AleXXX
Когда отказывается сам ребенок - не менее интересно и еще более печально...
И что с этим делать?

Но меня-то сподвигли на топик именно высказывания женщин:

от Булочка наст.
2.6.2007
16:47:9
Меня больше всего удивляет, что мама мальчика не против его общения с вами? Зачем это ребенку?
Я даже не представляю, чтобы мой сын тусовался с какими-нибудь тетечками-женами-подружками своего отца...С отцом пож-ста, но с барышнями, которым ребенок до фонаря, и которые наоборот испытывают всяки-разны негативные чувства - это не нужно никому...


от Alek79
ответить автору по e-mail 2.6.2007
19:42:0
Полностью согласна.Я вот тоже не понимаю зачем своих детей тащить к своим НЫНЕШНИМ женам.


от местная
2.6.2007
20:51:44
...
Я тоже согласна - про общение с тетками. Но это видать у мужиков в мозгу - тащить детей к новой бабе. Мой собственный БМ тоже наших тащит к своей новой пассии. Может, это они так в "замени старую жену на новую" играют.

03.06.2007 17:39:51, ЕК настоящая
Если взять отдельную НЖ, которая не была виновницей развала семьи, то она навряд ли испытывает, негативные чувства к БЖ - в этом случае, если все хорошо, то пусть общаются с ребенком. А если НЖ боролась и уводила мужчину себе, тогда она испытывает негатив в сторону БЖ, а детей мужчины скорее воспринимает как приложение к нему. В этом случае я думаю большинству женщин не хотелось бы, чтобы их ребенок общался с человеком, который испытывает негатив в их адрес. А уж о всяких проходящих любовницах и речи не идет.
03.06.2007 19:40:08, Йоко
>Когда отказывается сам ребенок - не менее интересно и еще более печально...
И что с этим делать?<

А ничего с этим уже не делать. Точнее, раньше надо было думать, а потом делать. (Ничего личного. ))

Насчет высказываний женщин, знаете, можете и меня в эту же компанию записать.
Просто подписываюсь под каждым словом Alek79. И добавлю словами нашего президента про мух, которые должны быть отдельно от котлет.

03.06.2007 17:53:27, Alva
Позиция понятна.
Аргументов не вижу...
03.06.2007 19:44:01, ЕК настоящая
А вы когда-нибудь были БЖ? 03.06.2007 20:15:13, Alva
А я сейчас и БЖ и НЖ. 03.06.2007 20:58:56, ЕК настоящая
Аналогично. ))) 03.06.2007 21:34:16, Alva
Только подходы у нас разные... 03.06.2007 22:42:33, ЕК настоящая
Думаю, что не подходы разные, а разные причины разводов. Я не права? 03.06.2007 22:49:17, Alva
Не знаю. Я ничего не знаю про Ваши причины.:) 03.06.2007 23:09:34, ЕК настоящая
судя по всему ты этого нахлебалась полной ложкой, поэтому и пишешь то, что пишешь. Злобно и неаргументировано. 03.06.2007 20:57:45, AleXXX
Нахлебалась. Да. Только писанина моя сегодняшняя не совсем по теме топика ЕК. Я и не хотела тут о себе писать, само как-то получилось. Она же предупреждала, что не такой случай, как у меня рассмотреть предлагает. 03.06.2007 22:14:50, Alva

Показано 122 комментария из 252

Всего ответов: 252 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2017 18:48:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!