Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Причины разводов

По моему мнению причина развода кроется в научно-техническом прогрессе. Поясню. Изначально в нас была сформирована модель "патриархальной" семьи, где муж-добытчик и направлен во вне(что и подтверждается в половом члене, он направлен вперед) и жена обустраивающая быт(обусловлено полостью половых органов, которые требуют заполнения), т.е. направлена во внутрь. Мужчине от природы дана физическая сила, а женщине талант в обустройстве домашнего очага. Мужчина применяя свою физическую силу приносил "мамонта", а женщина его использовала во благо семьи. Но с возникновением станков труд механизировался и женщина смогла работать наравне с мужчиной и приносить в дом "мамонта". Правда платили ей меньше, за что мы поплатились эмансипацией. Т.е. женщина стала наравне с мужчиной.Соответственно модель"патриархальная" развалилась, где все роли были продуманы изначально и родители передавая опыт своей семейной жизни делали для детей благо. Ведь девушка видя пример матери и отца моделировала себе семейные отношения и мальчик был с детства приучен о семье заботится, то есть изначально модели друг друга дополняли и никто нечего бы нового не нашел бы в другом браке. Также такое поведение в браке поддерживала церковь, что немаловажно было для подростающего поколения и для старшего. Сейчас что, жена и муж зарабатывают одинаково, т.е. добывают не одного а двух "мамонтов", а разделывать некому, все устали в период охоты. Т.е. положение мужчины и женщины изменилось, а установки остались старые "патриархальные". Почему остались, да потому что это в нашей генетической памяти, которая формировалась веками муж "добытчик и защитник", а жена "берегиня очага и мать", а тут за 100 лет все так быстро поменялось, и никто не дает инструкций о том, что сейчас в мужчине стоило бы назвать "мужественностью" а в "женщине" женственностью. Вот и мужу видеть свою жену на кухне, а она в офисе командует 10-ю мужиками, а жене хочется защитника и кормильца, а он получает копеечную зарплату и лежит на диване в свободное от работы время. Я не говорю, что это плохо. Я говорю, что изменилась жизни, а наши представления о ней нет, либо мы просто не знаем, что сейчас хорошо(какое поведение мужа и жены), а что такое плохо.
Да, еще разнополые школы это тоже неплохо. Ведь преподы тоже были разнополые. Т.е. мальчиков учили мужчины, а девочек женщины. А сейчас что? Всех учат женщины, начиная с д/с и заканчивая Вузом. Женщинам еще ничего, а вот мужикам? Они получаются на протяжении жизни учатся слушатся женщин. Какой модели мы можем научить свих детей? Сейчас она у всех разная.Может я не права, поправьте.
Еще такая тема, что мы себе придумываем "образ любомого человека" причем полный: внешность, характер и т.д., Появляется на горизонте некая личность по "параметру образа" , обладающая одним или двумя, но не полным набором этих качеств. И мы влюбляемся, рожаем детей и живем с этой личностью, но постоянно сличаем с "образом", и тут становится видно, что зачастей не хватает и начинаем воспитывать в личности "нужные" параметры, т.е. подгонять под нужные параметры, а личность сопротивляется,скандалит, пьет и всячески сопротивляется и совершенно не хочет быть светлым "образом", а хочет быть собой и вообще изменилась за время брака.Теперь мы наконец увидели после долгого сличения, что личность вообще не "та", я выходила замуж(женился) за другого(другую) личность и эта мне не нужна. Новый поиск "образа" воплощенного в реальную женщину(мужчину). Дай БОГ чтобы подошел, хотя бы на 50%.
16.05.2007 00:15:53,

68 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лида Удоева
Развод - это не трагедия.

Трагедия - это когда тебя выдали замуж за нелюбимого, а развестись - никак. На мужа смотреть тошно, а изволь улыбаться и раздвигать ножки. Патриархальная модель в действии.
16.05.2007 15:05:09, Лида Удоева
Исходный топик не читал - ниасилил. Справедливо и обратное - жена в наличии, от неё тошно, но ведь обязанности супружеские исполнять приходится. И как с этим жить? С картинкой в голове?

З.Ы. Все совпадения случайны.
16.05.2007 18:34:37, Жора.
Поменяйте картинку или жену, еще вариант упростить картинку, чтобы жена на ее фоне не выглядела такой неполноценной.Извините, если грубо. 16.05.2007 21:20:21, любчик
Ну что вы? Разве это грубо? :) Прикол в том, что неполноценных жён выбирают неполноценные мужики :). Неполноценны эти мужики хотя бы потому, что так думают о своих жёнах. :) Вот и вся диалектика.
Развод, по мне так, это всего-лишь юридическая формальность и начинается он не с печати в паспорте.
А причины у всех индивидуальны.
17.05.2007 10:11:56, Жора.
Леший
Ну, с другой стороны, "стерпится-слюбится" тоже в народе ведь не с потолка взялось. Видимо имело место быть. Причем явно, как минимум, не редко, ибо выражение это носит заметный положительный (!) оттенок. :) 16.05.2007 15:30:35, Леший
Liusia
Ну а куда деваться-то было? Все-таки человеческая психика - она к ситуации подстраивается как правило, из чувства самосохранения. 16.05.2007 15:51:12, Liusia
Леший
Вооот! Вот и я о том же! Не имея иного выбора, "психика адаптировалась", люди уживались и между ними возникала если не пламенная любовь, то во всяком случае хорошие душевные отношения. При всех личностных заморочках каждого из них. Сейчас же вроде и свободы больше, а вот семейного и личного счастья как-то малозаметно, чтобы больше стало. Почему? Не потому ли, что раньше большинство конфликтов либо не возникало, либо приводило к формированию нормальных отношений, а сейчас люди разбегаются "чуть что", в том числе и в тех случаях, когда у них "вполне могло бы получиться, веди бы они себя иначе"? :))) 16.05.2007 16:11:09, Леший
Спасибо за Ваше мнение, правда хотелось бы прочитать Ваше мнение о этой новой модели отношений, как Вы ее видите? Эмоции и секс сейчас выходят на первое место? 16.05.2007 21:18:37, любчик
Liusia
В чем правда, брат? Люди или уживались или не уживались. Зато у тех, кто не уживался шансов не было вообще. А стало больше счастья или нет, о том судить сложно ибо нет никакой об этом достоверной статистики, вернее вообще никакой нет.

Я вообще согласна, что сейчас люди стали меньше прикладывать усилий для нормализации совместного существования, ибо в разы проще это существование просто прекратить. Только я не готова дать этому явлению однозначно отрицательную характеристику.

Это явно некий процесс, тесно связанный с изменениями в устройстве общества в целом. Возможно, это просто переходный период от одной формы семейцных отношений к другой, более подходящей для текущих общественных отношений. В этом случае действуют механизмы гораздо более мощные, чем личные устремления каждого отдельно взятого индивидуума, и бороться с ними будет равносильно попыткам принудительно изменить климат, например, и с аналогичными по полезности последствиями.
16.05.2007 16:31:56, Liusia
Очень здорово Вы написали. Спасибо, что прочитали мой путанный топик и поняли главное, что я хотела этим выразить. 16.05.2007 21:01:56, любчик
Леший
По-моему, основная причина разводов - инфантильность взрослых. Пользуясь "Вашей" системой примеров, выглядит это примерно так. "Раньше" существовал довольно четкий порог, который, кстати, я еще застал у своих родителей. Жизнь делилась на до и после. ДО брака она была детской. Можно было себе позволить пошалить, побаловаться и т.п. Хотя, по большому счету реальное детство у мальчиков и девочек заканчивалось на уровне лет 8-9-и. Потом они быстро по нарастающей пристраивались к труду и к своим социальным ролям. Причем, с каждым годом все более и более строго соответствующим. Брак вообще на детстве ставил точку и являлся признаком окончательного вступления в полностью взрослую жизнь. Прежде всего в смысле "социальной ответственности и последовательности собственных поступков". Правда, надо отметить, что к этому времени пОдростки к своей роли уже были готовы. Ну или почти готовы, так как процесс оциализации к тому моменту уже шел лет 6 - 7. Причем, шел в условиях четких и однозначных социальных ориентиров и распределения половых и социальных ролей.

Сейчас мы имеем совершенно другую картину. К возрасту вступления в браки (18 - 20 лет - первый брак) пОдростки продолжают оставаться еще совсем детьми. Для них все это - игра. Игра во взрослую жизнь. Они и относятся к ней как к игре. Главное свойство игры - ненастоящесть. Игру всегда можно прекратить, если она наскучила. От игры всегда можно отказаться, если в ней проигрываешь. Правила игры всегда можно пересмотреть, ибо игра это жизнь понарошку, модель жизни по придуманным искусственным упрощенным условным правилам. Правилам, придуманным самими играющими. А раз так, то самими же играющими и пересматриваемым "по мере надобности". В результате получается, что вступление в брак стало не финалом процесса социализации, а лишь только самым его началом. Отсюда и результат.

ИМХО
16.05.2007 10:45:03, Леший
А почему в кавычках? Пользуясь "Вашей" системой примеров 26.07.2007 22:57:32, любчик
Я еще хотела бы дополнить свой топик тем, вступление в брак в человеке провоцирует включения стереотипа брачного поведения в родительской семье и перенос на свои отношения с супругом(ой), а он основан на поведении родителей в его семье+ брачное поведение людей значимых для этой личности. И тут поджидает катастрофа, ведь у второй половины может быть другой стереотит брачного поведения. Например: девушку воспитывала сильная мать, и последнее слово в семейных вопросах было за ней, а парня-отец, идеал поведения мужчины и за отцом было последнее слово. Как будет развиватся брак? Первое, эти молодые люди будут учится делить все на двоих и принимать решения вместе, т.е. прежде чем согласится пойти с подругой за покупками, нужно поставить в известность мужа(либо согласовать с его планами свои) действия. Мы же теперь двое? Либо муж хочет повозится в гараже, ему, по идее, тоже нужно сей процесс согласовать с женой(мало ли какие у нее планы?). Финансовый вопрос немаловажен, если раньше(до свадьбы) каждый использовал деньги по своему усмотрению, то теперь опять же нужно формировать бюджет семьи(откладывать на крупные покупки, квартиру, отпуск и т.д.) То есть первый год молодожены живут в стрессе. А во-вторых еще БАЦ! чье последнее слово в решении вопросов? Какое место займет каждый из этих двоих? Ведь на виртуальном примере из этих молодоженов, их родители ростили лидеров в семье. То есть команды есть кому отдавать, а исполнять некому? Вот о чем я пишу, что нет ОБЩЕЙ модели поведения в семье. Каждая семья строит свою собственную модель и наши дети следуя ей хотят построить свою семью и не подозревают, что у его будущей невесты могут роли распределятся по-другому, не так как у него дома. А это уже в подкорке. Мужчина любит женщину, и не понимает, что же его раздражает в ней, а обычно это просто исполнение роли жены не так, как бы ему хотелось. Т.е. удачные браки те, если будущие молодожены воспитывались в семьях приближенных к родительским моделям. Например у мальчика была мама-глава и у девочки мама-глава семьи, значит половина проблем уже пройдена.В этой семья жена будет главой и ни у кого это протеста не вызовет. Я не говорю, что это правильно. Просто у меня растет сын и меня это беспокоит. 16.05.2007 20:59:24, любчик
Kurmen
Это не инфантильность. Это форма существования современного человека - игра. 16.05.2007 11:04:07, Kurmen
Аленьк-ий
игра - это не форма, это метод

в крайнем случае, способ...

гы:))
16.05.2007 12:54:33, Аленьк-ий
Леший
Сань, игра не существует сама по себе. Игра, везде и всегда, являлась формой моделирования реальной жизни. Именно формой и именно моделирования. Причем степень соответствия модели реалиям от года к году разнилась. Игры детей 2-х лет куда как более условны и упрощены, по сравнению с играми детей 5-и или 10-и лет. Везде и всегда игры выполняли одну функцию - научить. Научить жить в реальной жизни. При этом существовал механизм информирования о том, что, "все, игры закончились", механизм инициации. В "племенах" это обряд инициации. В более позднее, "цивилизованное время", этим признаком являлось вступление в брак. Т.е. обозначался сам момент, после которого игр больше не было. Современный "человек", увы, в большинстве своем, к полноценной жизни не готов. Потому продолжает воспринимать происходящее как игру. Что, собственно, я лично и считаю признаком инфантильности. 16.05.2007 11:28:38, Леший
Kurmen
Стареешь, друг!!!;-))Все тебе уже инфантилтно, все не так.... Вот в наше время!!! ;-)))) 16.05.2007 11:34:47, Kurmen
Леший
:)))))) 16.05.2007 11:43:17, Леший
Высказывания понятны насчет мусульманства, а как насчет новой модели отношений супругов? Есть у кого понятие о нем? Какое распределение ролей? 16.05.2007 10:15:53, любчик
Nightmare
"Личность не та", на самом деле, никакого отношения к патриархальной модели семьи не имеет. Успех брака зависит прежде всего от того, смогут ли супруги разглядеть основные черты друг друга еще до брака и смогут ли они принять эти черты как данность. Тогда и разочарований не будет. 16.05.2007 09:28:59, Nightmare
Kurmen
Люди меняются и очень сильно. "разглядеть черты" до брака - это все равно что поставить упреждающий диагноз болезни за 10 лет до ее возникновения. задача амбициозная и, согалситесь, трудновыполнимая.
Надо признать, что в течении своей взрослой биологической жизни человек проживает несколько социальных жизней и проведет ли он их вместе с одним и тем же партнером или будет менять их в соотвтествии с изменниями себя и своего окружения - впрос его выбора и случая. В любом случае насильное проживание с нелюимым и невписывающимся в твой социальный мир человеком не приведет к счастью ни одного из супругов.
16.05.2007 10:00:51, Kurmen
Спасибо Курмен за ответ, но я считаю, что люди не меняются, ведь основные черты закладываются генетически+ до 3 лет воспитание+7лет социум. Люди учатся носить маски "хороших людей", потому что в обществе плохих наказывают и преобретают мудрость. Вот и все. Меняется отношение к чему-то, а не сам человек. 16.05.2007 21:07:43, любчик
Nightmare
Да, конечно. Но, во-первых, есть некие доминанты, которые практически не меняются, а во-вторых я потому и говорю о готовности принимать свою половину как есть. 16.05.2007 10:28:27, Nightmare
Елена Д.
Саш, человек не меняется кардинально, за редким исключением, когда уходят в монастырь или еще куда "уходят".. да, взгляды на жизнь корректируются, но сущность человека остается, если, конечно, не жениться в 18, а по-позже, когда человек уже "сложился".. Мне кажется, что я так даже в лучшую сторону изменилась :) максимализма поубавилось, муж - несомненно в лучшую :)) это заметила не только я..
но "нутро", ни у меня, ни у него не изменилось вообще..
16.05.2007 10:14:27, Елена Д.
фьялка
Люди, на мой взгляд, меняются кардинально за жизнь гораздо чаще, чем НЕ меняются. Или мне так везёт с окружением, не знаю. 16.05.2007 11:12:11, фьялка
Я вчера писала об этом. У меня муж за нашу 15 летнюю совместную жизнь менялся раз пять. В зависимости от окружения и обстоятельств.Я шучу на эту тему- живу уже с пятым мужем.-))) 16.05.2007 11:44:59, Другая
Kurmen
Кстати именно этот феномен удерживает людей в долгосрочных браках и мне кажется что именно он - единственная форма его продления. 16.05.2007 11:53:12, Kurmen
Это как на это посмотреть!-)))

Выходя замуж мне очень нравилось что муж у меня такой активный и разносторонний- за это и полюбила. Жизнь с ним очень интересная- не соскучишься. Все новое- и все в дом и все в семью.Переезжали только 10 раз- улучшая условия. Мест работы поменял 5 раз- соотвественно и коллективы.
Но... уставать от этого стала. В последний семейный кризис я ему сказала- что с шестым мужчиной я жить уже не захочу.
Не тот возраст и здоровье.
16.05.2007 11:58:48, Другая
Елена Д.
ну или мне везет :) ни одного кардинально изменившегося я не видела.. внешне, да, по соц.статусу да, внутренне - нет, не видела :) подружка у меня была школьная, сейчас она периодически постоянно пребывает в депрессиях, но сказать, что она изменилась - я не могу, внешне да, она "распустилась" и "забила" на свою жизнь, но эта инфантильность была в ней всегда, что кто-то где-то за нее должен что-то сделать, самой - в лом.. т.е. человек со стороны скажет - "человек изменился кардинально", ни фига, как раз наоборот, не изменилась она.. 16.05.2007 11:24:13, Елена Д.
Kurmen
Поговорим через 10 лет :-)) 16.05.2007 11:27:39, Kurmen
Елена Д.
дождешься, когда я в старческий маразм впаду? :) 16.05.2007 11:33:06, Елена Д.
Kurmen
Я тоде думал что в 45 лет наступает старость. Честно... ;-)) Сейчас понимаю, что жизнь только начинается. Причем во всех смыслах, в том числе и в сексе :-))
16.05.2007 11:44:22, Kurmen
Елена Д.
да я не про старость,я про маразм :)) у меня кратковременная память сейчас как у моей бабушки, которой уже 83 года, вот где засада :( 16.05.2007 12:07:30, Елена Д.
фьялка
Внешние изменения и изменения статуса - это отражение внутренних изменений. Для меня лишены смысла высказывания типа "это в нём было, но не проявлялось". 16.05.2007 11:27:00, фьялка
Елена Д.
а для меня - не лишено, понимаете часто люди видят в другом лишь" оболочку" и считают, что это вот человек и есть, но это не всегда так.. 16.05.2007 11:34:42, Елена Д.
фьялка
Ещё раз: наша оболочка поддерживается изнутри, как оболочка воздушного шарика поддерживается давлением газа, нашими внутренними качествами. Они если не видны явно, то всегда улавливаются на подсознательном уровне. Всегда! 16.05.2007 11:50:34, фьялка
Kurmen
А ты знаешь, воздушные шарики тоже ведь не все кргулые - есть такие которые в разных формах. так что иногда внутреннее открыват внешнее, а не наоброт. ;-)) 16.05.2007 11:56:41, Kurmen
фьялка
Нет. Аналогия с шариками на форму не распространяется, только на принцип проявления внутреннего во внешнем. И то неточно. Наше внутреннее является созидателем внешнего. Представь шарик, оболочка которого - это временно затвердевший поверхностный слой газа, его заполняющего. Временно, подчёркиваю. 16.05.2007 12:02:24, фьялка
Kurmen
Так оно и есть. Ну в нашем обществе и сейчас по крайней мере. 16.05.2007 11:15:03, Kurmen
Kurmen
Хорошо, вот тебе живой пример: люди в 25 поженились, долго присматривались, родили детей, прошло 10 лет, он заболел диабетом, она стала топ менеджером крупной компании.
Каждый кардинально изменил свой образ жизни , свое окружение и свои требования к миру. И разглядеть что все произойбет именно так , а не по другому - невозможно.
16.05.2007 10:17:45, Kurmen
Леший
Ну и как его сахарный диабет мешает его карьерному успеху? :) А ни как. 16.05.2007 10:50:48, Леший
Kurmen
Хм. Слава Богу ты не знаешь об этой болезни ... 16.05.2007 11:04:45, Kurmen
Леший
За то я лично знаю достаточно много людей, болеющих этой болезнью. В разной степени и разных стадиях. Потому есть с чем сравнивать. Так как среди них есть и те, кто "склеил ласты" на том основании что теперь, ужас, я инвалид, мне не повезло, мне теперь все обязаны сочувствием, помощью и вниманием, а я сам ничего не могу и буду на диване валяться с чистой совестью. Но есть среди них и те, кто вполне успешно строит свою жизнь. Да, с учетом этой особенности. Но на успешность это не влияет. Просто потому, что они не считают себя "списанными в баласт".

А что до здоровья вообще, то ты же сам врач, потому знаешь, что с вашей, докторской, точки зрения, абсолютно здоровых людей просто небывает, бывают лишь недообследованные. Таким образом, формально оснований лечь на диват "их бин неизлечимо больной" может буквально каждый. :)))
16.05.2007 11:33:27, Леший
:))) 16.05.2007 21:59:16, ослИК
Nightmare
как может социальный статус изменить базовые черты человека? 16.05.2007 10:30:27, Nightmare
Елена Д.
у них изменился образ жизни, но сами люди не изменились, понимаешь в чем суть? Если она была в душе "домашней кошечкой", то она в душе такой и осталась, только надо уметь ее разглядеть :) болезнь - не удачный пример, потому что изменения происходят на гормональном уровне и от человека не зависят.. 16.05.2007 10:29:03, Елена Д.
Kurmen
Да, но все мы неизбежно заболеваем. Каждый своим. 16.05.2007 11:05:25, Kurmen
Елена Д.
но не все болезни влияют необратимо на психику :) 16.05.2007 11:12:21, Елена Д.
Kurmen
И тут ты не права :-))
С одной стороны все болезни - произведение нашей психики.
С другой каждая болезнь возникнув диктует психике свои законы.....
Я понимаю что ты оперируешь насморком и гриппом :-))
Но мы все болеем другими болезнями, которые УЖЕ есть в нас, но про которые мы ЕЩЕ не знаем. По большому счтеу наша жизнь уже предопределена именно ими.
16.05.2007 11:29:35, Kurmen
Елена Д.
да ладно, полно у меня болячек, про которые я знаю :) одна ВСД чего только творила с моей психикой, но ведь не необратимо :)) 16.05.2007 11:35:59, Елена Д.
Kurmen
Ну это тебе так кажется, что не необратимо... ;-) 16.05.2007 11:45:20, Kurmen
Елена Д.
обратимо-обратимо :), а то я тоже думала, что уже усе, только дурдом мне поможет.. возможности психики к саморегенерации, оказывается, достаточно большие :) 16.05.2007 12:10:12, Елена Д.
Пример неудачный. Причины изменения требований к миру и прочее не раскрыты. 16.05.2007 10:24:09, Oblina
Kurmen
Он неудачен для Вас тем, что неудобен для Вашей точки зрения :-)))) 16.05.2007 11:05:58, Kurmen
Нет. Среди моих знакомых именно такой вариант: муж диабетик, жена топ-менеджер. Результат противоположный Вашему. 16.05.2007 12:34:06, Oblina
Kurmen
А разве я сообщал о результате моего примера? :-)) 16.05.2007 13:12:41, Kurmen
И то провда :)) Инерция мышления, комар ее забодай! Трактовала в контексте неудачных браков (тема - причины разводов) :((( 16.05.2007 13:27:59, Oblina
Вы как-то слишком просто смотрите на вещи. Вот уже 100 лет, как женщина с таким же успехом, как и мужчина, добывает мамонта, воюет в войнах и сама воспитывает детей. Все эти легенды о "старых патриархальных временах" очень преувеличены. Все женщины по моей отцовской линии, будучи из традиционно-русских крестьянских семейств, всю жизнь пахали, растили детей, наставляли своих мужей на истинный путь и везли на себе хозяйство. По материнской линии больше из интеллигенции - дипломаты и ученые - и все равно сами строили свою жизнь, защищали диссертации, ездили по свету и публиковали статьи. Домохозяйками там даже не пахло. Кстати, из всех друзей-родственников моих родителей только одна женщина не работала, и отношение к ней было скорее снисходительное.

Чем больше я читаю литературу тех времен, тем больше понимаю, что проблемы были в сущности те же самые - уважение, понимание, доверие, чувство надежного плеча, любовь. Или нехватка всего этого. Конечно, эпоха окрашивала все своими красками, но по сути человеческие проблемы не менялись. Иногда удивительно, насколько человечество не изменилось за 21 век. :)
16.05.2007 00:37:59, Бывшая Крыска
Ваша точка зрения мне интересна. Но есть и мусульманские страны, где живут по "патриархальным" обычаям и хорошо себя чувствут. Девушка выходя замуж получает стабильность, защиту, благосостояние и не думает, что ее бросят с 3 детьми без материальных средств к существованию. Там мужья продолжают заботится о своих женах и детях после развода,не гуляют на стороне, а сразу женятся.Мужчина себе получает хозяйку дома и мать его детей. А у нас быть домохозяйкой стыдно, все равняются на "бизнес-леди". Наверное просто время такое, когда женщине мало быть домохозяйкой, а нужно еще какую-то специализацию, наслучай, если муж налево пойдет и с собой заберет все имущество, а кормить детей то женщине. 16.05.2007 00:52:16, любчик
Лида Удоева
"Но есть и мусульманские страны, где живут по "патриархальным" обычаям и хорошо себя чувствут."

Ага, пока муж жив.
А если он, боже упаси, помрет - жилище наследует брат или еще какой родственник по мужской линии. Вдова с детьми, что характерно, может оказаться на улице.
16.05.2007 14:59:39, Лида Удоева
Елена Д.
не хотела бы я жить в мусульманской семье, хотя у меня прямые родственники - мусульмане.. именно потому, что женщина не имеет права голоса только за то, что ее кормят-поят-одевают (в том размере, в котором это интересно мужу, а не ей).. 16.05.2007 10:22:38, Елена Д.
С детьми мусульманку конечно не бросят. Дети остаются с отцом, а вот она из дома уйдет в чем есть. Потому они и ходят все золотом увешенные. Да и то, что там мужчины не гуляют откуда вы это собственно взяли? 16.05.2007 09:12:11, Наталияяя
Liusia
Я тут по Дискавери смотрела передачу про разводы в какой-то сильно мусульманской стране (что-то типа Ирана). Вот где, ребята, жесть. Проблемы-то там совершенно те же, что и у нас в браках, только сидит там женщина с этими проблемами сама как хочет, а хочет, может либо пол жизни потратить на развод с неизбежной перспективой оставить детей мужу и лишиться полностью средств к существованию, ну или сразу удавиться чтоб не мучиться. Так что не следует так прям говорить, о том, о чем понятия ни малейшего не имеете. 16.05.2007 08:52:18, Liusia
Я как и ВЫ имею суждения о чем-то с каких то каналов информации. Для меня это была поездка в Гроздный до войны.Я жила в чеченской семье. Да, их модель для меня не приемлема, но эти женщины счастливы. Счастливы, что у них ничего не меняется, что мужчина все решает. А почему? Их мама и бабушка тоже считали эту жизнь счастьем и передали им это убеждение. 16.05.2007 21:14:47, любчик
Мимоза
:) позвольте не согласиться, что в таких мусульманских семьях все хорошо себя чувствуют ;) Просто не принято об этом говорить.
Не буду рассказывать... но знаю такую семью... обалдеть какая свадьба была... а сейчас - у него была всегда любовница, просто "неправильной национальности", он может дарить жене вещи, а потом их просто взять - и подарить любовнице... а жена возникает - избить жену, пусть спит на кухне на коврике у батареи (и ведь спит!)

То о чем вы говорите - не более чем миф! Могу добавить мифов, хотите? ;) только менее наивных...

Все таки независимо от эпохи, времени, национальности и прочих бредней, главное в любой семье - это ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ! ИМХО, конечно...
16.05.2007 08:37:11, Мимоза
Всё зависит от уровня образования, большинство женщин в мусульманских (советских) странах пашут как лощади. 16.05.2007 05:54:08, Nuga
Есть Запад, и есть Азия. Во все времена было противостояние этих двух культур и менталитетов, и не изменится это никогда. В этом, как мне кажется, даже есть своеобразный баланс природы.

Безусловно, в мусульманских странах женщина более защищена - если муж умирает, заботу о ней берет его семья, матери имеют огромное уважение со стороны общества, жены - во множественном числе - прочно сидят за спиной мужей. Все это правда, но за эту "защищенность" надо платить ограниченными правами и возможностями. Кого-то это устраивает, кого-то нет.

А "времена такие" были всегда, и все зависит от круга, в котором вы общаетесь. Вот к примеру беру Америку. У нас тут в пригородах Вашингтона очень разные социумы. Есть такие районы, где школы оценивают по количеству свободных мест на продленке. Если много мест, значит мамы не работают, значит папы богатые, значит район хороший. :) А есть такие, где те же самые богатые на неработающих мам смотрят, как на лузеров. Короче, каждый находит свою нишу и живет там себе комфортно в окружении себе подобных. Так было всегда, и так будет.
16.05.2007 04:00:44, Бывшая Крыска
Liusia
< если муж умирает, заботу о ней берет его семья, матери имеют огромное уважение со стороны общества, жены - во множественном числе - прочно сидят за спиной мужей. Все это правда, но за эту "защищенность" надо платить ограниченными правами и возможностями.>
При том, что при определенных условиях жизни и воспитании большинству женщин такая защищенность даром не нужна, ибо она сама прекрасно в состоянии справиться с жизнью.
16.05.2007 08:56:31, Liusia

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!