Раздел: Ситуация... (муж постоянно обижается и молчит)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж молчит

Состояние мое близко к нервному срыву. Хотя муж скажет – это я себя жалею и изображаю жертву. Реву, с детьми нормально общаться не могу.
В прошлую субботу с утра мы поцапались с мужем. Вроде ничего серьезного. Я пошутила. Оказалось неудачно. Муж взорвался и с тех пор он со мной не разговаривает. Игнорирует мои предложения покушать. На вопросы не отвечает или отвечает «делай как хочешь», на звонок в 12 ночи с вопросом «где ты и когда придешь» орет - «что тебе от меня надо». Субботу и воскресенье его целые дни не было дома (вообще это нормально, он обычно в выходные работает). А в понедельник он заболел и с тех пор лежит дома. То что я готовлю и покупаю не ест. Врача вызвать отказался. Продолжает молчать. В том числе с детьми. Ну то есть он вообще и так вечно на работе. С детьми я. Но тут мне как-то стало это резать глаз – ну поссорился со мной. А дети-то при чем?
Первые дни я игнорировала все это. Хотя терпеть такое не могу. Как-то давно такого не было. В начале такое бывало, он мог и вообще к родителям уехать. А потом перестал. Я вообще считаю – чего дуться. Надо поговорить. А с ним так невозможно – он вообще как-то не умеет отношения выяснять. Подуется. Потом отходит.
С каждым днем мне все хуже. Физически плохо уже. Я уже сама заболела – кашель, насморк, голова болит. Только я не могу лежать и забыть про детей. Вчера гуляла с ними, в магаз ездила.
Ну не могу я так. Хочу помириться. А как??? Да и вообще зло берет – как так можно? Ему что ни меня, Ни детей не жалко? Они же все видят. Да и я на них срываюсь из-за всего этого.
С другой стороны унижаться не хочу. Все надеюсь – может он сам успокоится…
Уточню - мужу около 40, мне 36. вместе 10 лет.
Вот что мне делать?
10.05.2007 12:35:47, я в отчаянии

123 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Добрый день. Напишите, как разрешилась Ваша ситуация? Остались ли вы вместе или разошлись, но позже.... У меня что- то похожее. Мужу 42. 02.04.2017 09:38:47, Наталиии
Успокойтесь, вы нервничаете - он молчит. Так будет всегда. Не надо нервничать. Это самое главное.
Дальше нужно понять, что у него картинка в голове совсем другая, и ответы на вопросы жалко ли ему кого-то ..у него внутри.
А Вам точно нужно знать эти ответы?
Там может выплыть рожающая любовница, голубой друг (не унитаз) - Вам точно нужно копать, если да, то...
Молчание - примитивный метод, работает жестко. На любой лом найдется гиря в десять кило. Есть еще более примитивные методы - сковородка, ведро холодной воды, одиночество - Ваш отъезд ненадолго. Они ломовые, выводят человека из позы - я такой прекрасный, а меня туточки не любят, и открывают всю красоту страдающего эго.
Любое это действие вскроет фонтан, который польется на Вашу голову...
Честно советую, без очень хороших раздумий не вскрывать.
Есть конечно версия, что он воспользуется ситуацией и пойдет отдохнуть немного от семейной жизни. Но это уже в совсем запущенном случае.
Другая тактика - это спокойствие и тишина. Отрешаетесь и живете пока ему не надоест. Встречаете улыбкой, того самого, в которого Вы были влюблены. И не пытаетесь дать ему почувствовать как Вы страдаете, а пытаетесь разделить с ним любовь, а не боль.
Тогда на поверхность выйдет совсем другой человек, но это очень трудно. Тут собственное эго будет вопить по-полной.
10.05.2007 17:21:27, Neckera
напугали вы меня:( а вообще вы правы - надо жить любовью. а не обидами... Только это трудно все очень... 10.05.2007 22:38:22, в отчаянии
Не хотела я пугать, извините.
В любом человеке есть что-то, что он в норме держит внутри, просто примеры вышли жесткие.
Совет то простой - успокоиться, думать и любить.
11.05.2007 14:45:02, Neckera
Простите, я не поняла, зачем вы хотите мириться? Что б через какое-то время все повторилось? И зачем это детям? Что б они думали, что именно так и надо жить и общаться друг с другом?

10.05.2007 16:30:04, Studentka
вы хотите сказать. что надо разводиться???? 10.05.2007 21:38:35, в отчаянии
А это дежурный совет людей, которые не знают вашей ситуации. Не обращайте внимания. 10.05.2007 21:56:36, Shelly
Странно всё это. Вчера в наших с мужем темах речь шла о том же: и молчит (теперь уже оба), и ругается в ответ, и на детей ноль. Но народ долго выяснял, не разводка ли это, потом детали (типа градусников и цен на няню), потом поссорились две персоны между собой, потом вообще делали ставки, реальны ли мы. А здесь дают советы и такая доброжелательность. Может, я не в той теме написала или день не тот выбрала? И ники многие те же...а отвечают по-другому. Чудеса. Хоть здесь почитаю, как люди ситуации такие решают. 10.05.2007 14:54:46, жена-монстр
ну вот... писала вам писала... Ничего не поняли... В голове остался только тотализатор. Буду вас журить прям:))
Тотализатор не в обиду вам был. Он вообще к вашей теме не относился. Он просто показал, кто есть кто в конфе - для того и был задуман:))) К вам лично это ВООБЩЕ никакого отношения не имело, поверьте.
А конфа не случайно после этого добрее стала:))
11.05.2007 16:12:34, в шоке
ваши топики действительно были (и сейчас ничего не изменилось) похожи на разводку, ну ничег не сделаешь... во-первых, это чувствуется каким-то 25 местом :) во-вторых, стиль изложения у "мужа" чем-то и почему-то серьезно не воспринимается, ну а когда появились еще и вы, а люди как правило не переписываются через конфу, во всяком случае анонимы (наличие вашей вчерашней анкеты с полным отсутствие инфы ни о чем не говрит естественно), то стало уж и вовсе как-то не серьезно %) никакими аргументами объяснить это не могу, но ... хоть и там и не отвечала ничего (именно поэтому), но восприятие было именно такое... 10.05.2007 15:23:12, Мамулечка
Конфа- это очень субьективное мнение.
Я тоже была удивлена тем что к вам были настроены агрессивно. У вас типичная ПРОБЛЕМА и кризис в семье.
Вы живете в не родной стране. Если женщины- они как кошки, выживают в любой ситуации. Одновременно и рожают и быт тянут и успешны в работе. То мужчины более слабы- но признаться в этом никак не могут.
НУ НЕ ЗНАЮ Я НИ ОДНОГО МУЖИКА- ЧТОБ В ЭТОМ ПРИЗНАЛСЯ!
Вы на фоне мужа успешная и состоявшаяся женщина- идеал. Для своих лет вы и детей родили- двоих и мама хорошая- находите с ними язык.И кандидатскую защитили. И маме деньги шлете. И ВАМ ВСЕ МАЛО ЭТОЙ УСПЕШНОСТИ. А у мужа не так все легко как у ВАС. Он работает на одной работе- и очень устает.А с детьми у него не получается.И он злится за это на ВАС.И пытается принизить ВАС- мол не может посмотреть градусник и прочее.Потом он сильно нервничает из за Вашего долгостроя. Вообщем у мужа куча своих тараканов и проблем и нужно то ему от ВАС- увидеть ВАС слабой и беззащитной. Чтоб он был нужен ВАМ. Мне кажется он считает себя недооцененным. Может быть и ценить его и не за что(на ВАШ взгляд)- но попробуйте восхитится когда он просто вынесет мусор или останется с больным ребенком. ПОкажите ему как ВЫ ему благодарны за то что пока ВЫ учите язык сидит с детьми.Для него это геройский поступок. И в конце концов спите с мужем в одной кровати. Он чувствует себя не нужным. ВЫ, ваша мама, дети- все получают от ВАС заботу. Плюс вы тратите кучу времени на самообразование. А ему нужно внимание и ласка от ВАС.Поддержите его в ЕГО САМОБРАЗОВАНИИ И КАРЬЕРЕ.
Отношения у Вас улучшаться.
10.05.2007 15:17:13, Другая
Да, мне тоже так кажется. Всё, как Вы написали. С детьми он остаётся дважды в неделю по 2 часа после бурного сопротивления. По своей воле и один - ни-ко-гда. Всё ему кажется, что им командуют. Даже когда просят. Поэтому я уже и не прошу. Делаю. А он ещё больше злится, что я всё делаю. И начинает придираться, что делаю не так. На словах учит, но опять сделать так должна я сама. Поэтому какой смысл слушать, всё равно я уйду гулять с детьми, а он будет играть в шарики. И дети двое всегда со мной, сад тут до 12, а отвожу я в 9. За три часа хожу на массаж с младшим, у него проблемы с ногами. А муж надумывает, что я тут отдыхаю и отдыхаю, пока он "пашет". Из кровати он ушёл сам, демонстративно. Я весь первый год жизни второго сына приучала первого спать одного, бегала всю ночь между двумя комнатами. А муж высказывал недовольство, что я то громко хожу, то не слышу из той комнаты, как тут ребёнок плачет (а когда он плачет, папа орёт в ночи громче его, малыш аж дрожит от страха и заходится). Сам он ничего делать не хочет, ему спать надо, я пыталась делать, ему не нравится. При этом хочет, чтобы были и дети, и жена, и все молчали и спали в своих кроватях. Я уже не знаю, как тут быть.

Ладно, извините, что я влезла в чужую тему. Этой женщине тоже плохо, помогите ей. Если кто хочет ответить мне, пишите в мою. А данные я не заполнила, потому что некогда сидеть за компом. Сообщение мужа задело. А он, оказывается, сумел с больным ребёнком такую тему настрочить. Хотя малыш за компом не любит даже на руках, я знаю. Просто оставлял его на полу, видимо, плачущего. Ну ладно, а то я всё о своём.
10.05.2007 15:47:15, жена-монстр
Я вам очень сильно сочувствую. Мой муж, если обидится, тоже начинает в молчанку играть. Неделями может молчать (это я как-то помолодости такой эксперимент поставила). Как писал Довлатов, молчание - огромная сила, надо его запретить как бактериологическое оружие :)
В общем, я сначала всегда думаю про гордость, развод и т.п., а потом, даже если не считаю себя виноватой, иду первая мириться, т.к. в этой ситуации мне самой явно хуже, чем ему.
Вот просто подхожду, утыкаюсь ему носом подмышку и говорю, что не могу больше так, давай мириться. По крайней мере после этого всегда начинается разговор. А если действо еще подкрепить жаренной свинной отбивной и бутылкой пива, то разговор получается без претензий :)
10.05.2007 14:48:46, VarNa
Как похоже:( а он не начинает еще хуже к вам относиться после этого? 10.05.2007 21:39:22, в отчаянии
нет, не начинает! он ко мне очень хорошо относится... но если обижается, никогда не пойдет первым на сближение... будет молчать... однажды это длилось 2 недели, я тогда пошла на принцип... ох и измучалась же сама...
так что теперь во всех наших ссорах, как бы я себя правой не считала, иду мириться первой... что поделать раз уж характер такой... я, например, не умею долго обижаться...
11.05.2007 11:59:17, VarNa
елы-палы! так вот ведь в чем ваша проблема, а?!
вы, как и любой человек, проеццируете на мужа СЕБЯ. А он - другой...
вы боитесь унизиться, попросив прощения? Да не надо этого! Унижают того кто унижается, обижают того, кто обижается, злят того. кто злится... итп...
вы не хуже и не лучше не были и не будете! Вы просто есть - вот такая. Живая. И он тоже. вы сами себе понастроили ограничивающих убеждений - в неудачный момент оба срезонировали нездОрово - и получили бяку.
. вы просто собой будьте! честны с собой. и с ним. проговаривайте то, что чувствуете, видите, слышите. Не боясь, что вы делаете что-то неправильно. Ну ошибетесь в действиях еще раз - попробуете другое действие. И так "пробами и ошибками" - найдете правильное для вас решение.
поймите. Нет, скорее всего здесь не любовницы и голубые друзья. Но при неправильном поведении вас обоих ситуация может начать поворачиваться в подобную сторону. Когда кризис 40 лет, да плюс 10 лет брака, да плюс "она меня не понимает!"... Это надо выравнивать мудро и бережно, чтоб не начать черпать через край.
Разрешите себе быть собой. И, соответствеено ему тоже.
выдохлась я сегодня. спать пойду. Надо - в мыло напишите, вы ж его знаете, кажется?
10.05.2007 23:32:28, Пионерка
да какая нафиг гордость? что такого сложного - принести извинения и жить дальше? или он после извинений так себя ведет? тогда - в игнор, не обращает внимания - не больно то и хотелось, есть и другая жизнь вокруг :) А вообще странно, что за 10 лет вы так и не научились общаться с мужем. Если он такой был всегда, тогда все просто - детям сказать, папа у нас "ушел в себя", будем ждать когда вернется.. 10.05.2007 14:13:03, Елена Д.
только не в ПОДМЫШКУ!!!!! :))))))))))))))))))) 10.05.2007 14:56:11, Мамулечка
уели :) 10.05.2007 15:05:52, VarNa
во, а я-то потеряла кому ответила :)))) смотрю явно не Лене :)
з.ы. с сутью согласна совершенно - делаю всегда тоже самое, потому что у нас товарисч вапще непробиваемый, "всегда прав" и постоянно обижается, так что я тоже постоянно припадаю к плечу, но подмышки все-таки избегаю :))))))
10.05.2007 15:13:51, Мамулечка
к плечу не достаю, пришлось бы сначала сбить с ног :) 10.05.2007 15:16:00, VarNa
Можно лежачего на диване заловить. И уткнуться куда-нибудь 10.05.2007 15:18:18, Штуша-Кутуша
ооо! ну после "куда-нибудь" я уверена весь инцедент был бы исчерпан однозначно и без разговоров :))))) 10.05.2007 15:25:42, Мамулечка
Я тоже не могу понять, что такого сложного - пойти и извиниться, если ты виноват.
10.05.2007 14:49:40, Штуша-Кутуша
ИМХО, 2 варианта - либо стараемся не разговаривать с ним,общаться по полной с детьми и ждать, когда его прорвет. Либо попытаться поговорить. Я тут узнала одну теорию, как можно наладить отношения с детьми, когда они не идут на контакт. Активное слушание, называется. Учитывая, что наши мужчины-они как дети, можно попробовать применить это к мужу. Вы ведете диалог не с вопросительным акцентом, а с утвердительным. Не "тебе плохо, да?", а "ты обиделся на мои слова." И дальше пауза.Если молчит-развивать свои предположения, но не с вопросом, а утвердительно. И выжидать паузу.Дать ему возможность сформулировать у себя в голове что-нить.
Может, поможет?
10.05.2007 13:30:22, мышонок
Пока мой муж разговаривать не научился- тоже так пробовала. Оооочень бесился.
Он прекрасно молчал по всем моим домыслам, а потом взрывался и орал что это я такое тут напридумывала
10.05.2007 13:34:14, Джума
Не зная деталей, очень сложно что-то сказать... Шутки разные бывают, шутки могут на больнье место попасть. А может, просто нашелся повод излить давно копившееся раздражение. Возможно, ему, как и многим мужчинам, хочется побыть "в своей пещере" (с), а мирными средствами это сделать не получается? 10.05.2007 13:22:01, Shelly
шутка может не понравиться, может попасть в больное место, но у всего есть предел. Он себя ведет совершенно неадекватно. Хочешь-не хочешь, а напрашивается мысль что эта шутка была только поводом к чему прицепиться, а причина на самом деле в чем-то другом. Может он давно развестись хочет. Вот, нашел причину. Знаю КУЧУ мужчин, которые в такой ситуации не сами жене скажут - расходимся, не люблю больше, а сделают дома невыносимую ситуацию чтобы жена не выдержала и в итоге вроде как она выгнала и она виноватая, а он такой весь белый и пушистый.

И чем ольше она будет к нему лезть типа помириться и поговорить, тем больше он будет выпендриваться. Ибо мириться ему нафиг не надо.
10.05.2007 13:39:46, WildStitch
А я знаю кучу мужчин, которым в_р_е_м_е_н_н_о жизненно необходимо уходить в себя. Особенно когда есть какие-то проблемы. Если женщина, как правило, ждет от партнера поддержки и в случае сложностей сближается с ним еще больше, мужчины предпочитают разрулить проблему самостоятельно и злятся, когда к ним приближаются слишком близко. Могу предположить, что шутка действительно была поводом, но совершенно не поводом порвать с семьей насовсем. 10.05.2007 19:26:26, Shelly
Абсолютно согласна с фьялкой - у меня тоже только два варианта - либо вообще крыша едет, либо давно искал повода с вами "завязать" по какой угодно причине (вы достали вообще, ему нравится кто-то другой, проблемы или что-то скрывает и поэтому не хочет вообще разговаривать и т.д.) ... Возраст идеально подходит под оба варианта, хотя собственно второй вариант есть следствие первого в большинстве случаев, но это не суть. 10.05.2007 13:14:12, Мамулечка
Абсолютно не согласна. 10.05.2007 13:28:29, Shelly
ничего удивительного - вы же тоже психолог :))))) 10.05.2007 13:35:30, Мамулечка
:-))) 10.05.2007 14:01:14, Shelly
Полагаю, либо у мужа начинается общеизвестный возраст неадекватности. Либо ему это молчание почему-то выгодно стало именно сейчас. Тьфу. Простите за эмоции, не смогла удержаться. 10.05.2007 13:05:03, фьялка
Простите.. а что такое возраст неадекватности у мужчины?
40?
и в чем это выражается?
10.05.2007 13:18:35, Другая
В 30 было то же самое и даже чаще. вот года три уже такого не было. а теперь опять:( 10.05.2007 13:09:29, в отчаянии
сочувствую Вам. Я вообще не эксперт:), однако мне кажется, сейчас главное для Вас - разобраться со своей простудой, когда самочувствие станет лучше, легче будет перенести его нежелание идти на контакт, и проблема "вылежится", как уже сказано. Если нет сейчас проблем, требующих срочного его участия, займитесь собой и детьми, ну его, буку такого:) 10.05.2007 13:03:27, Неваляшка+
А мне вот так было страшно 17 лет, ребенок только один. Всё сама мирилась, боялась потерять. А сейчас 18 лет и не хочу больше идти первой, и глаза как будто открылись...почему столько лет..в розовых очках проходила... 31.07.2016 09:14:31, Наденька 2
мне страшно... 10.05.2007 13:10:15, в отчаянии
Конечно, страшно. Без содержания оставить себя и детей. Кому бы не было страшно :(
Но надо что-то делать, выбирать способы, действовать, думать, анализировать. Налаживать отношения. Чтобы ОН снова считал, что у него с Вами - семья и дети. А то пока у него ничего этого нету :(
10.05.2007 13:13:32, Акцент, кивая
Дело не в содержании. и без него проживу. Но вот как-то меня так воспитали, что детям нужен отец и вообще хочу семью и люблю его. 10.05.2007 21:41:12, в отчаянии
Думаю, шутка была из разряда "и что мы с такой пипиской делать будем, ну ладно, прожили десять лет, ну и дальше как-нибудь, не привыкать".
Молниеносно сработал мозг-"меня как мужчину не ценят и никогда не ценили. Живем вместе зря.надо расходится. Мне надо подумать"

Жену очень удивляет его "мне надо подумать(скорей всего хотя бы книжка "Мужчины с Марса.." прочтена ни разу не была). Она чувствует напряжение. Ибо женщина может его снять только1.выговорившись2.видя проблему мужа, вытащив его на разговор, что категорически делать нельзя(Ж-высказывается, М-уходит в раковину на период стрессовой ситуации).

а делать то и надо всего-дать ему принять решение-уж. извините оно может быть любым, вы ж видите что задели крепко, вычислить свои ошибки и при благоприятном исходе-больше их не повторять. Болтовней не заниматься и наперед лучше "жевать". Если вы прожив 10 лет можете настолько человека задеть, что даже не видите в этом прецедента. Еще хороший способ-попросить его описать как ему плохо и назвать пример в вашу сторону такой же шутки.
10.05.2007 12:53:25, ивроше
могу сказать что за шутка. он собирался в психдиспансер за справкой. что он там не состоит (надо для дла одного). суббота. одевает костюм, галстук. а не джинсы (по мне более приемлимые для ситуации)
Я со смехом и говорю - что. в психдиспансер собираешься? Он - со злостью, типа а тебе-то что? Я - лечи самооценку. на что обижаться-то? в ответ - мат. а мата да и еще и когда дети в соседней комнате, я не терплю. это он знает.
Вот с этого началось. вы во многом правы - что надо думать. чем виновата и т.п. Я так и сделала. Я все осознала. но он не идет на контакт вообще.
Вот и вопрос собственно - что делать? просить прощения? дальше молчать? Как-то еще пытаться поговорить???????
10.05.2007 13:01:59, в отчаянии
Так а что вы осознали? Ваш вопрос-не ирония, сарказм...Причем употребляемый неединожды, было и раньше...Какой-то период вы его изводите, причем слово "самооценка" ярко подчеркиает ,что промеж ваших слов он ДАВНО должен был понять, что вы его оценку принизили дальше некуда. Высмеивая вы пытлись отнего добиться действий по увеличению самооценки( ну как с высмеиванием пениса). О чем это говорит? о том, что вы уже какой-то период своим мужем ОЧЕНЬ недовольны и он к сожалению это знает. и решать ВАШИ проблемы по этому поводу он не хочет.(ну не нарастить же себе, как пример). Люби, что есть или не получишь ничего. Его молчание-это принятие решения. На данный момент от вас уже ничего не зависит. Если он сделает вывод в вашу пользу-сможете пообсуждать, если нет-мужа вы психологически поетряли.
Успокойтесь и отдайтесь на волю судьбу. ну в самом деле-вы же тоже не можете себе "наростить".такая уж вы как есть...может ваши достоинства в итоге перевесят. Живите своей жизнью, разговорами не трогайте. Возможны только действия. но только не хватания за руки, заглядывания в глаза и срочность по наведению мостов. (читайте книги, короче-там все давно описано)
10.05.2007 13:10:09, ивроше
А я думаю, что всегда можно что-то сделать, пока человек не ушел. Смотрите. У него есть деньги. Но почему-то он остается с "в отчаянии". Значит, ждет ее действий. Ее слов. Которые она пока не смогла подобрать... 10.05.2007 13:15:06, Акцент
слова мужчинам не нужны. уже все сказано.не тот этап.Знаете, это совсем такой бабский прием-"я его уболтаю". К сожалению, если б шло дело о носках хотя бы... а тут что-то жизненное задето, мужское чисто...дайте время. 10.05.2007 13:19:06, ивроше
Я - не дам. И не просите. Самое главное, что можно потерять - это время. Не уболтаешь ты, уболтает другая. Нафиг надо :) 10.05.2007 13:23:39, Акцент
Скарлетт тоже думала, что Батлера уболтает. конец фильма, помните? Ну почему иногда так хочется верить в свою всесильность. Примет он решение.и не от слов оно зависеть будет 10.05.2007 13:26:04, ивроше
Вот как раз Скарлетт время-то и потеряла... ну может, не от слов, от поведения жены... я ж не предлагаю только "убалтывать", однако же, не думаю, что у автора муж как Ретт. Он еще не пакует чемоданы. И не уходит. 10.05.2007 13:30:47, Акцент
А с сексом у вас как? Может, заигрывать начать? Поведется? 10.05.2007 13:08:55, Акцент (подыскивая варианты)
неа. Не вариант. Когда бесится, на ЭТО не поведется. ему и так раза в месяц хватает... 10.05.2007 21:42:05, в отчаянии
отправить туда, куда он собирался. Явно пора. 10.05.2007 13:03:18, WildStitch
Если бы мне муж ТАК сказал, как "в отчаянии" своему мужу... :( держите меня семеро :(
Зачем насмехаться над близкими? Это могут и чужие, а свои жалеть и поддерживать нужны...

Зачем она вообще вот это "что? в психдиспансер собираешься" разве она доподлинно не знала, что он туда собирается?
10.05.2007 13:09:56, Акцент
я тоже таких насмешек не люблю очень! у меня мама большой любитель всяких саркастических высказываний, за что я иногда очень сильно себя сдерживаю, чтоб вообще самого страшного не сделать, особенно если постоянно предлагают "лечиться" или если, как очень многие любят к месту или нет, посылать мужей-жен домой, типа чуть что так "иди, тебя никто не держит", ну не держит, так на 125 раз человек может и уйти... 10.05.2007 15:01:13, Мамулечка
:) у меня что-то похожее было, хотя и не до такой степени. Мой друг по причине моего отказа идти на аборт выбрал такую политику - домой приходил, с детьми моими прекрасно общался, дома все делал, если готовила - ел, на вопросы отвечал, сам иногда что-то спрашивал - про детей или фильм вполне могли поговорить. НО! все время делал угрюмую морду лица, никаких поцелуев, ночью спал в трусах и майке и отворачивался в другую сторону. Выдержала ровно 3 дня, потом сказала чтобы катился к себе и нефиг мне настроение портить. Не подходит мне такая ситуация что дома кто-то постоянно дуется. Не нравится со мной - никто не держит, но портить жизнь друг другу и демонстрации устраивать, это нонсенс.

Вот, сейчас он живет у себя, я у себя, про него не знаю, но я вполне себе довольна. Что будет дальше - не знаю. Если поймет что так нельзя и придет мириться, тогда буду думать. Если нет - ну так мне без надутого как-то приятней.

А вообще - на неудачную шутку выдавать ТАКОЕ? Отказывается от пищи - ну так пусть лежит и дуется. Похудеет немного и ума наберется.
10.05.2007 12:48:32, WildStitch
ниже написала - уже нет сил терпеть. а выгнать не могу:( дура и все:( в смясле я - дура 10.05.2007 12:57:31, в отчаянии
ну, у меня был токсикоз, так что больше трех дней меня не хватило на такое смотреть. И вообще, ненавижу я демонстрации. 45 лет человеку (я про своего), пора научиться говорить и решать вопросы. А не сидячие голодовки устраивать. Но мне легче - у нас у обоих свои квартиры и я, хоть и жду третьего ребенка, финансово ни от кого не завишу. То есть смысл быть с человеком есть только тогда если мне с ним лучше чем без него. А если он устраивает так, что мне лучше без него, то естественно я его выставлю за дверь. 10.05.2007 13:02:27, WildStitch
Извините,пжлста, за вопрос не по теме,но это как у Вас получается "я, хоть и жду третьего ребенка, финансово ни от кого не завишу" Хотелось бы тоже так 10.05.2007 13:37:37, мышонок
я работаю, очень неплохо зарабатываю, есть 4-х комнатная благоустроенная квартира. Есть накопления. Пособие от государства с ребенком до года (не считая декретных в 100% зарплаты и единовременного пособия) у меня будет 560 Евро, при этом можно одновременно работать и получать полную зарплату и пособие. Скорей всего выйду на работу в 4-5 ребенкиных месяцев, во время декрета буду продолжать писать отчеты, работать из дому через интернет, за мной останется рабочая машина (с оплаченным бензином и стоянкой) и телефон - шефам это выгодней чем искать на полгода другого директора. Живу недалеко от работы. Ну вот так примерно. Да, старшей дочке 17 лет, так что с кем оставить чтобы куда-то выскочить есть. 10.05.2007 13:48:29, WildStitch
Да, это все хорошо, когда зарплата официально в полном объеме. А когда-только минимум, а остальное "черный нал", так не получается. 11.05.2007 11:31:58, мышонок
Вау, аж завидно. То есть получается 200% зарплаты (если работаешь) целый год, плюс пособие от гос-ва целый год, плюс еще единовременное пособие??? Во Латвия дает... 10.05.2007 17:09:08, Бывшая Крыска
Не, не так.

Пособие - единовременное, по факту рождения ребенка.
"Зарплаты мамы" - 70% от брутто-зарплаты в теч. года, но не более 570 евро в мес. У меня знакомые судились по поводу установления максимума, но проиграли суд первой инстанции дальше не пошли.

Да, если работаешь, "зарплату мамы" все равно платят в том же размере. Недавно было только 50%.
10.05.2007 17:22:16, Надина
нет, почему 200%? 100% только если работаешь, но независимо полный день или неполный. Плюс пособие до года. Ну и единовременное. За третьего оно даже евриков на 200 выше чем обычное. В общем, проживу. Если только на пособии сидеть и на работу не идти, то не разгонишься, конечно. Но на оплату комунальных, на еду и даже немного сверх того мне даже тогда хватит. Кредитов то у меня нет. :)

Потом, если государство не смогло предложить место в садике, то тоже доплачивает около 70-ти евро. Опять же не бешеные деньги, но часть зарплаты няни покроет.

И щоб я при этом боялась остаться одна с ребенком и думала что там мужчина хочет и чего нет? Да щаз. Он, кстати, собирается помогать. Уже прогресс. :)
10.05.2007 17:22:15, WildStitch
Так подожди, не поняла - если работаешь, то получаешь 100% зарплату. Плюс к этому еще 100-процентное пособие, то бишь вместе 200%, так? Ну, в твоем случае, первые 5 месяцев будешь, скажем, работать 30% времени, то есть 100% пособие + 30% зарплата = 130%, а потом выходишь на работу и получается 200% пред-ребенкиного дохода? Или я не так поняла?

Просто сравниваю с нашими "льготами" - оплаченный декрет 2 недели, потом еще столько же накопленными отпускными, то бишь месяц где-то полностью оплаченный получается, а дальше "страховка по инвалидности" в течение 4 месяцев, по-моему, которая 60% зарплаты, а после налогов меньше 50% получается. В общем, особо не разбежишься.
10.05.2007 17:34:46, Бывшая Крыска
А Вы в Европе или США?

Если в США, то там порядок с демографией, чего то стимулировать то гос. деньгами?

А Латвия - вымирает. Вот хоть деньгами стараются соблазнить. Но деньги - только до года (потом порядка 15 евро, что ли), и главная проблема - садов не хватает. Так что тратить на няню с 2 лет и до пяти (с пяти вроде обязаны взять в сад, сколько бы там народу не было - подготовка к школе) по 500-600 евро в месяц... Те, кто получает столько, позволить себе не могут.

10.05.2007 17:59:24, Надина
от года до трех лет пособие что-то около 50 евро. Плюс компенсация за детсад = 50 Лс = 70 Евро. Частный детсад стоит 130 Лс + питание (только сегодня смотрела так как сын туда летом в лагерь пойдет), причем сад этот работает до 20.00 (мой сын туда ходил и третьего тоже туда отдам). Няня = около 200 Лс = 290 Евро. Про няни за 500-600 Евро не слышала. У нас у девченок няни полный день работают и сидят с двумя детьми, платят именно 200 Лс.

В сад и пятилетку взять не обязаны. Подготовка обязательная, это правда. Но она есть и при школах, можно туда водить 4 дня в неделю до 12.00. Совершенно безплатно. Но в этом случае нужна няня.
10.05.2007 18:07:39, WildStitch
Хочу няню за 300 евро:-((( Моя получает 600, и считается, что это совсем не много:-((((( 11.05.2007 08:19:18, Nightmare
Ну, у нас 300 евро - это нижняя граница, если на полный день. Обычно все-таки 360-400, плюс оплата дороги (транспорт недешевый) , плюс еда. 11.05.2007 11:22:58, Надина
:) платить можно и 1000, было бы желание. Но из моих знакомых никто больше 300 Евро не платит. И никакого разговора об оплате транспорта нет вообще. Да, плюс еда. Но готовит няня, причем часто не только детям, но и родителям на ужин. Так что это - как искать и с кем говорить. А русскоговорящую не знающую латышского в возрасте за 45 можно и дешевле найти, так как ей трудоустроиться ой как не просто. А таких полно которые или развелись в 40 или мужья умерли, образования и опыта работы никакого, только как домохозяйка, знания языка нет - с большой радостью пойдет на такое место нянечки. А мне не гувернантка со знанием английского нужна, мне нужно чтобы с ребенком гуляли, играли и кормили. 11.05.2007 14:40:29, WildStitch
Вот именно за это я столько и плачу:-((( Может, экспорт нянь наладить?:-) 11.05.2007 16:43:40, Nightmare
Хочу детсад за 130 латов! Есть места там? (сад, куда сын пойдет осенью - 200-300 латов, они сами цен еще не знают) 10.05.2007 18:26:42, Надина
очень рекомендую. Про места надо узнавать, мы в возрасте 5-ти лет полгода ждали, ходили потом 1,5 года. Но мы пришли за местом в сентябре, как раз когда группа только что укомплектована, так получилось. Как сейчас ситуация с местами в садике не знаю, мы туда в лагерь на лето идем. После сада там есть школа. Есть свой автобус, собирает детей утром и развозит вечером. 11.05.2007 10:15:56, WildStitch
знаю этот...

звонила туда два месяца назад...

сказали, - мест нет, и не предвидится для 4-леток. Жалко:( Мне про этот сад очень хорошо говорили коллеги тоже.
11.05.2007 11:17:23, Надина
да, питание 4-х разовое, 2.40 Лс в день. Но это считается отдельно, так как если когда-то не был или уходишь раньше и какое-то кормление пропускаешь, то за это не платишь. Автобус в наше время (2 года назад) был 0.50 Лс, сейчас не знаю. Забирал прямо от дома в конкретное время и вез в школу. 11.05.2007 10:35:49, WildStitch
нет, пособие - 70% от зарплаты, но там потолок - максимум 560-570 Евриков (по какому курсу считать). А это - малая часть моей зарплаты, поэтому долго дома сидеть невыгодно. Оплаченный декрет 52 дня = 100% зарплаты, тут потолка нет. На самом деле на руки даже чуть больше получаешь, там с налогами как-то связано, бухгалтер объясняла, но я не вдавалась в подробности. Единовременное само собой. Боюсь соврать, не помню цифру, но у меня на третьего что-то около 600 Евро будет. Если я работаю неполный день, пусть те же 30%, то зарплату я все равно получаю полную.

Т.е. если я работаю, то получаю полную зарплату + каждый месяц до года 560 Евро. Я планирую месяцев до трех посидеть дома полностью и писать из дома только самые необходимые отчеты и приезжать подписывать документы и платежи (право подписи только у меня и вряд ли шефы захотят его кому-то передавать или сами мотаться сюда, при том что ни языка ни местных порядков они не знают), ну а для этого мне нужна машина, естественно. Потом выйти месяца на два-три на полдня, скажем до двенадцати и получать полную зарплату, ну а потом работать как обычно.

Отпуск брать первые полгода после декрета крайне невыгодно.
10.05.2007 17:49:38, WildStitch
А, понятно. Здорово у вас там. Вот только непонятный момент: "Потом выйти месяца на два-три на полдня, скажем до двенадцати и получать полную зарплату, ну а потом работать как обычно." - то есть как это, работать до 12, при этом получая полную зарплату? 10.05.2007 18:48:40, Бывшая Крыска
ну вот так и есть. Буду приходить к 8.30 и уходить в 12.00-13.00. Могут не согласиться на такое, тогда буду еще 2 месяца просто сидеть дома. Но согласятся 100%. Так как это будет к апрелю, у нас тогда перепланировка, шефам же выгодней чтобы это сделала я, у них, не зная ситуации, это намного больше времени займет. 11.05.2007 10:20:21, WildStitch
пособие НЕ РАВНЯЕТСЯ зарплате.

70% от зарплаты, но не более 570 евро.

Для тех, у кого зарплаты маленькие, получается что две зарплаты, это точно:)
10.05.2007 17:48:21, Надина
Я бы качественно обиделась.. Может, это и не конструктивно, но перестала бы разговаривать тоже, не демонстративно, а так.. Прсто перестала.. Про еду сообщала бы на всю квартиру: ужин готов, кто хочет - топайте на кухню. Сама переползла бы на территорию детей. ЛЕкарства противопростудные или какие там надо - купила бы и поставила недалеко от кровати, вместе с минералкой, например... И решила бы, что мириться я мирилась, а кто не захотел - пусть выскажет претензии, я - не телепат.... 10.05.2007 12:46:39, Дереза
все правильно. так и делаю. только мне от всего этого реально плохо! Уже шестой день бойкота пошел! Ну сколько можно??? 10.05.2007 12:56:01, в отчаянии
Столько, сколько нужно. 10.05.2007 13:00:42, Акцент
Я бы отправила детей к подруге, собрала его чемодан и выставила за дверь со словами "езжай к родителям, придешь в себя - приезжай, попробуем поговорить, но подобное поведение, да еще при детях я терпеть не намерена, тебе не 2 годика". 10.05.2007 12:43:49, Коала
Я думал о таком. Но я неспособна так поступить. не хочу его терять совсем. детей жалко. кроме всего прочего он полностью содержит семью и хорошо содержит. 10.05.2007 12:51:47, в отчаянии
Не поняла... Вы его любите, или используете? Потому что быть использованным никому не нравится... вот это "полностью содержит семью и хорошо содержит"... Это что было? 10.05.2007 13:12:04, Акцент
Это я для полноты картины. да и вообще он хороший, когда не молчит:) 10.05.2007 21:43:20, в отчаянии
а что в этом такого ... во многих семьях расклад такой : муж зарабатывает, жена ведет хозяйство и детей ... при разводе жена остается со своим хозяйством и детьми и без денег . А муж с большими деньгами на которые можно как извесно купить все:) .
Вот и у меня дома такой расклад :( все чаще подобные сетуации заставляют задумать о том, чтобы бросить детей( в сад например) и хозяйство, чтобы пойти работать ( как говориться на всякий случай). В браке все мужья хорошие, а как разводиться большенство " мой адрес не дом и не улица мой адрес советский союз"
10.05.2007 14:17:10, баниласка
Что делать? ДУМАТЬ. Я серьезно. Судя по реакции мужа, своей шуткой Вы ненароком задели давно зревший нарыв в ваших отношениях. Из дальнейшего развития событий следует, что, как минимум, для Вас важно не разрулить саму проблему, а лишь сгладить ее внешние проявления. Чтобы вы "разговаривали нормально", чтобы "не дулись", и т.д. и т.п. А это вовсе не одно и то же. Похоже муж от Вас ожидает вполне определенных поступков, слов, действий, которые Вы не совершаете. Даже не потому что сами того нехотите, а потому, что даже близко не представляете - о чем речь. Это значит - в Вашей семье есть очень большая проблема с внутренними коммуникациями. Не только он "не слышит Вас", но Вы его тоже абсолютно "не слышите". Вот над чем нужно подумать. Иначе конфликт перейдет в затяжную фазу, что чревато уже разводом. Оно Вам надо?

10.05.2007 12:43:27, Леший
да. проблема есть. я в этой проблеме виновата очень косвенно. ну, чтоб покороче... проблема по работе. и муж винит одного моего родственника. Я не виновата, но подсознательно он винит и меня.
что я могу сделать в данной сиуации? наверное. окружить его вниманием и заботой. создать хороший тыл так сказать... Я пытаюсь. А он даже еду себе отдельно покупает. и что? Чего он добивается? Мне плохо. этого он достиг. а дальше-то что? развод? так скажи об этом. а чего молчать-то?
при чем я вот казнюсь, думаю. как бы все наладить. а ему по-моему хорошо... ни с кем разговаривать не надо. кайф просто:(
10.05.2007 12:53:54, в отчаянии
Сдается мне, что проблема не в этом. По-моему крепость любой семьи основана на ощущении единства, на совпадении взглядов по ключевым вопросам жизни. На ощущении "мы вместе". Очень грубо говоря, есть семья, как общее "мы" (где оба друг за друга горой, при всей личной индивидуальности) и весь прочий мир. Похоже Вашему мужу от Вас недостает именно этого ощущения. Не просто наличия ужина или глаженых рубашек, а именно ощущения "мы вместе". ИМХО, конечно. Безусловно, можно его поведение как угодно критиковать. Но факт остается фактом. Сейчас он занял жесткую позицию - или она сама поймет, или ну его все нафиг. Не думаю, что человек, с которым вы прожили вместе 10 лет, который нормально заботился о семье и о Вас, с которым Вам было хорошо, вдруг, без всяких на то оснований, может так себя вести ибо "а на самом деле он все это время был уродом, только маскировался хорошо". Очень похоже, что он отчаялся донести до Вас какие-то свои мысли, свой взгляд на проблему, и устал продолжать жить "как получается". Если Вы догадываетесь о причинах его "обиды", то может стоит задуматься на эту тему. Может быть Ваша позиция по этому вопросу действительно "малость неадекватна". 10.05.2007 13:02:28, Леший
ну. позиции "мы вместе" не хватает как раз мне!
Сейчас убегаю, вечером еще почитаю.
10.05.2007 13:13:11, в отчаянии
Обратите внимание, Вы упорно делите семейную жизнь на два изолированных полюса: а он, а мне. Ему от Вас недостает ощущения нужности, единства, того, что У ВАС семья, как нечто ОБЩЕЕ, объединяющее. От Вас. Недостает в Ваших словах и поступках. Вы же упорно занимаете позицию - пусть сначала он мне, а потом уже я подумаю. Это неконструктивная позиция изначально. Вы считаете себя вправе на "пусть сначала он мне"? Тогда почему Вы отказываете в аналогичном праве ему? Получается, что Вы это хотеть право имеете, а он - нет? Вот потому и случилось то, что случилось. Ему надоело быть "сначала мне, а потом уже тебе". Своим поведением он как раз и дает понять, что дело дошло до стадии "или - или". Или Вы его действительно любите таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами, что плюсов видите гораздо больше, чем минусов, а минусы воспринимаете не как недостатки, а как милые особенности любимого человека (и проявляете все это в своих поступках и словах явно и однозначно) или тогда ему нафиг такая С ВАМИ жизнь не нужна.

Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны. Ну ведь не "из-за него Вы заболели"! Вы заболели из-за вирусов, что вполне естественно при контакте с человеком, болеющим чем-то заразным. Но вместо вирусов "виновником Вашей болезни" Вы упорно выставляете мужа. Т.е. сами того не замечая, продолжаете вести себя с ним не как с мужем, отцом детей, любимым мужчиной, а как, в лучшем случае, с малосимпатичным соседом по коммуналке.
10.05.2007 13:24:19, Леший
я сама себе все это обычно говорю. и потом иду мириться. Но мне кажетя обидным. что я себе такого никогда не позволяю. а почему он может? Ему что наплевать? Вот если я уеду, он что подумает? Я вот думаю завтра к маме свалить ночевать. как думаете - что он решит? 10.05.2007 21:46:36, в отчаянии
Думаю, ничего не решит, все останется как прежде.

Он может - потому что семью содержит. Ему не наплевать, если бы было наплевать, то ушел бы жить отдельно.
11.05.2007 10:58:20, Акцент
Я не говорю, что заболела из-за него. Я говорю - мне плохо из-за этой молчанки. И говорю, что я не могу лечь и болеть 3 дня - мне детей надо пасти. а он может. Вот это обидно. 10.05.2007 21:44:58, в отчаянии
:) я думаю, она заболела потому, что думалось ей "муж пожалеет" а муж-то фиигу :) теперь оказалось, что болеть - не выгодно. Да поздно :)

С остальным полностью согласна.
10.05.2007 13:32:48, Акцент
1. Не думаю, чтоб он хотел тебе сделать "плохо". Он хотел, чтобы ты задумалась.
2. Ты с "родственником" живешь, или с мужем? Ну и признай, что родственник виноват. Кстати, а можно ли на таво родственника как-то повлиять? Может быть, муж ждет этого?
3. Чего он добивается - либо хорошей семейной жизни, либо развода, причем, готов уже на крайности, как я понимаю, если отдельно покупает еду, и не реагирует на детей.... а кстати, с "не реагирует на детей" - это впервые? Или и раньше предпосылки были?
4. Вот это "я пытаюсь" :( надо не пытаться, а думать и делать. Что хочет муж? Чтоб ты подошла, сказала, я тебя люблю, мне важна наша семья и мне больно видеть, что ты равнодушен к детям (а то, что тебе плохо, это ему сейчас НИКАК, так как ему самому плохо, и виноватой в этом он считает - тебя)? Ну и скажи, сложно что ли.
5. Ему точно не кайф.
И еще эта. Перестань злица, а? :)
10.05.2007 12:59:20, Акцент
огромное спасибо за конструктив!!!
1. Не пойму я его что-то совсем.
2. Я признаю, что виноват. только это давняя история. и мне кажется ему пора уже успокоиться. хотя я тоже зла за все это на того родственника. Повлиять нельзя и он это знает и этого не хочет.
3. предпосылки к сожалению есть. он считает. что он обеспечивает семью и точка. а с детьми - по настроению. особо и не спросит. как дела? но если я рассказываю новости. слушает с интересом.
4. А точно это его не приучит к мысли. что так и надо? а я хочу чтоб он меня за человека все-так считал. а то ведь ноги вытирать будет, нет?
Не злиться уже пытаюсь:)
10.05.2007 13:08:01, в отчаянии
1. Следует понять. Я вот мужа твоего вполне понимаю (ничего, что я на ты?)
2. А муж в курсе вообще, что ты признаешь?
А как связано высказывание "ты что? в психдиспансер идешь?" с родственником???
ТЕБЕ кажется, что ЕМУ пора успокоиться... ты не признаешь за мужем права решать, когда успокоиться? и кроме всего прочего здесь завязаны внутренние реакции организма - я если обиделась, например, отхожу не так скоро, как мужу бы хотелось. Конечно, шесть дней дуться не смогу... наверное... но у всех ведь этот срок индивидуален.
А главное в чем, мне странно усердие некоторых людей :) по учету времени и возраста. При чем тут время? Если ситуация ДЛЯ МУЖА до сих пор важна и болезненна?
Предлагаю тебе перестать думать О СЕБЕ и подумать О МУЖЕ. О его мнении. О его правах. О том, на что идет он, живя с тобой. Не думаю, в свете всего перечисленного (а я все реплики твои прочла :) что с тобой жить так уж легко.
Только без обид. Я сама себе, когда отношения с мужем чувствую, что разлаживаются, так говорю. Со мной тоже нелегко жить. Но ведь он же живет! Ну и почему бы его за это не поблагодарить?!
3. Зачем тебе нужен муж, кроме обеспечения семьи? Ты не даешь ему почувствовать важности моментов, кроме этой обеспеченности? Прогулки выходного дня, посиделки у друзей? Желательно бы, чтоб он гордился как наличием умницы-жены, так и прелесть-каких-деток. А уж как достичь такого состояния - это ты сама смотри там по ситуации.
4. Пока что ноги об него вытираешь ты, как я успела заметить.
Надо не "пытаться" а перестать злиться. Потому что пока мы эмоционируем, жизнь уходит...
10.05.2007 13:21:32, Акцент
1. а поподробнее? Что я НЕ понимаю? И что понимаешьты?
2. Согласна - все мы люди непростые. Но мне кажется, что я иду навстречу. а он нет. я никогда себе не позволяю и не позволяла хлопать дверью. уезжать к маме. ставить под сомнение нашу семью. а он позволяет.
3. Я всего этого хочу - совместных походов в гости и приемов гостей, прогулки по выходным с детьми и т.п. а он - типичный трудоголик и ему это не надо. маленький примерчик. Весной обнаружилось. что колеса у детских великов спущены. я пробовала накачать - не полчается. Попросила его. он зашипел. что и так устал, типа потом. Прошло 2 (!!!) недели, в которые я сама пробовала накачать другим насосом и так и этак. потом еще раз попросила его. и он снизошел. для меня это нонсенс:( кстати учила их кататься тоже я не смотря на больную спину. да даже и не в спине дело. неужели неинтересно видеть, как дети растут? а прийти посмотреть в бассейн как они научились плавать? ему неинтересно:( в отпуск - вечно я одна с детями. а он только финансирует, чем и горд. ты скажешь - сама себе такого выбрала. так и есть. только все равно горько:(
4. а из чего этот вывод вытекает???
10.05.2007 21:54:35, в отчаянии
1. Не надо надо мной насмехаться. (это я как бы от лица твоего мужа). Ну сколько можно? Обидеть может каждый, пожалеть, понять, обнять - кто? Жена? Да ей пофигу. Занимается домом, детьми... я ей зачем нужен? деньги? Ну обеспечиваю я ее.
Кстати, а вот если (он же себе продукты покупает? готовит?) спихнуть совершенно на него эту обязанность. Попросить, пусть готовит на всех, а ты его хвалить за это станешь.
А если подойти поцеловать, объяснить ему, сказать, что ситуация тяжелая для тебя - молчанку эту терпеть ну просто нет сил. И обнять хочется... обнять его... массаж предложить сделать, сказать, что он - самый родной, самый любимый и нужный на свете человек... чо ж он так лежит и молчит, ну?
Придумываю тебе решения ситуации вот...

2. Мне кажется, что я иду навстречу, а он нет... Мне тоже так иногда кажется. Но на самом деле - это не так. Вот там выше "ив роше" писала, про Ретта из Унесенных ветром - вот он не шел навстречу. Он собрал сумочки и утопал. А твой муж идет навстречу. Пусть даже в данный момент меньше, чем ты ему (как тебе кажется.

А если мужа пригласить в гости к друзьям - ну договориться, есть же у вас друзья - чтоб обязательно парами, без детей... пойдет? наладятся отношения?

Он не позволяет... он ... я... он... я... Где МЫ? МЫ где? я такая хорошая, он такой казееееел ... да? дети так считают? или им папа нужен? А мамина мудрость - куда делась? Ну не нужен такой козел, ну ты такая хорошая - ну ищи лучше. Найдешь, разведешься... так?
Зачем про мужа - плохо. Да, такой как есть. Ты уже определишь либо любишь либо нет...?

3. Ну по поводу великов. Мой велики накачивает. Но зато мусор не выносит. Я бешусь. А толку? Знаешь, он не просто не выносит мусор, он еще каждый раз девственно хлопаеть глазьми - ой даааа? а откуда столько мусораааааа? :( Проблема важна (у меня дело принципа :) пусть ведро выносит :) я его приучу, точно тебе говорю :) ? Так, проблема велосипедов важна? Как можно мужа убедить в важности?
Или проще не убеждать, а перестать беситься и сделать самой? Мужики вокруг не вымерли, мой может и другим вот например детям велики подкачать.
Если нужно убедить - то продумать тактику, средства и цель: а какая цель? чтоб каждой весной сам муж без напоминаний накачивал детям велики? или с напоминаниями? а чье напоминание ему подойдет: твое? или детское? а если самый любимый из деток повиснет на шее - то папа от него отмахнется? Я издалека не вижу вашей ситуации на месте. Но выход есть всегда, это я знаю точно! :)
Две недели... две недели... нет, для меня слишком долго. Нытьем или лаской, если бы мне надо было бы надуть велики, они бы были надуты. Если бы надо было, чтоб надул муж именно, - ну тоже можно достичь. Не бином Ньютона, чай. :)

У нас никто никого не учил кататься. Сам учился... бабушка и няня...

Ммммм.... ему не неинтересно видеть, как растут дети. Ему скушно. Мне тоже бывает... Интереснее ему что-то другое, нужен другой подход... какой? Встречать с улыбкой? мыть ножки? тереть спинку (я люблю :) ...? Что-то еще? Дарить подарки? Лежать рядом, когда он смотрит телевизор? ... ой, а у него самого велик есть?
А чему он сам (муж) может и захочет (хочет) научить детей? ... А вообще он к детям как? Хотел их? А для чего? А если не хотел, то как это у тебя получилось... вопреки его желанию?

4. Какой вывод? Кто грубит хамит и насмехается - тот и ноги вытирает, разве нет?
Ну а про эмоции это просто так и есть. Если мы не думаем, что делаем, а только чувствуем и все такие в себе эмоциональные, то действует кто-то за нас. Но и результат тоже будет подарком того, кто действует...
Действовать можно тонко, можно намеками, можно грубо. Но всегда продуманно, это еще Neckera написала... выше.
11.05.2007 11:19:00, Акцент
Имхо, скорее всего крупные неприятности, в которые он пока не хочет вас посвящать. Я бы не трогала и детям бы велела отца не тормошить. Пусть успокоится... 10.05.2007 12:42:54, Вечная Весна
Я думаю я в курсе про неприятности, но все равно - по-моему таким образом проблему не решить... Я уж подумала. а может правда что-то еще плюс к тому что я знаю случилось 10.05.2007 12:53:03, в отчаянии
[пусто] 10.05.2007 12:45:56
Иногда для решения проблемы ей надо дать "вылежаться"... 10.05.2007 12:48:15, Вечная Весна
Я б в мужа чем-нибудь тяжелым кинула, честное слово. Мож и не помогло бы отношения наладить, но самой стало бы легче. Да и он по крайне мере удивился бы.
Детский сад какой-то, а не мужик 40-летний.
10.05.2007 12:40:43, Nightmare
Спасибо за сочувствие 10.05.2007 12:54:32, та же
"Мож и не помогло бы отношения наладить, но самой стало бы легче."

:))) А это что, не детский сад, а? :))))
10.05.2007 12:44:26, Леший
Детский. Но согласись, что это действия в русле поведения мужа:-) 10.05.2007 13:09:31, Nightmare
А как автор может себе позволить действовать в русле поведения мужа? У них разные статусы. И разные задачи в семье. 10.05.2007 13:22:42, Акцент
"Это" - да, в русле. Но меня забавляет другое. Что "такое" поведение у мужа воспринимается как недостойное уважения "детство", за проявление которого можно и нужно его "наказывать", в то время как "для себя" точно такое же поведение трактуется как вполне уместное и нормальное. Мол "если не догоню, то хоть согреюсь". :) Двойные стандарты, однако. ИМХО. 10.05.2007 13:14:26, Леший
А кто сказал о наказании? Взрослых людей вообще наказывать не стоит: взрослый пока сам не поймет, что его действия неадекватны, ничего не изменит, а на наказание еще больше обидится.
Поэтому, когда общение на взрослом уровне успехом не увенчивается, или когда одна из сторон по взрослому общаться не желает - переводим взаимодействие на уровень детского сада: муж обиделся и ушел в себя. Жена обиделась в ответ и выразила свою обиду наиболее адекватным уже для нее детским способом: кинула что-нибудь тяжелое. Вот и поговорили:-) Хуже-то все равно не будет, ибо дальше некуда, а так может какая обратная связь проявится.
10.05.2007 14:02:49, Nightmare
Почему же "хуже не будет"? Подавляющее большинство бытового криминала развивается по одному сценарию. Стороны (супруги, близкие родственники) круто поссорились. Обиделись друг на друга. Одна из сторон в другую что-либо "бросила" (вещь или просто резкое слово). Вторая сторона восприняла это, во-первых, как наглый выпад "за край", во-вторых, как прямую физическую агрессию, от которой следует себя защищать. Как следствие - чей-нибудь труп. :))))

Я не просто так прицепился к твоему посту. На самом деел он очень репрезентативен. Между двумя ВЗРОСЛЫМИ людьми совершенно очевидно возник глубокий конфликт. Причем, не сиюминутный (типа, сорвался под горячую руку), а определенно давно зревший и копившийся. Однако в итоге что? Поведение одной из сторон конфликта, как только оно стало выходить за рамки личного трафарета другой стороны, эта, вторая сторона тут же обвиняет первую в "невзрослом поведении". Конечно, это удобно. Как в том анекдоте. Спи дурак, пусть лучше он не спит. На этом фоне допустимость для себя собственных АНАЛОГИЧНЫХ поступков выглядит особенно забавно. :)
10.05.2007 14:12:06, Леший
Жене и так уже хуже некуда, она об этом постоянно пишет. Но согласись, что поведение мужа никак не способствует решению конфликта. Молчать жена пыталась - тоже не работает (недостаточно долго молчала?). Разговарить, вроде как, тоже пыталась. Опять никак. Что делать-то тогда? Вот прям сейчас? 10.05.2007 14:35:23, Nightmare
Смотря что тут понимать под термином - разговаривать пытается. Если просто попытку общаться "словно ничего не случилось", то это с ее стороны есть самое неадекватное поведение. Я вовсе не собираюсь оправдывать мужа. Однако давай исходить из того, что есть. Она может тоже "залезть в бутылку" и в итоге получить развал семьи. Если такой расклад ее устраивает - то это вполне себе вариант. Если нет - то почему бы не задуматься на миг о том, что это поведение мужа не просто детский капризный бзик, что оно имеет вполне достаточные веские основания, вытекающие из ее собственного поведения? Тогда нужно не просто "произносить слова", а действительно разговаривать. Т.е. не только озвучивать свои мысли и взгляды, но еще и слушать, воспринимать, слова (и озвучиваемые ими мысли) мужа.

Пока же в позиции автора это не просматривается даже близко.

ИМХО
10.05.2007 14:48:14, Леший
Согласна насчет разговаривать. Очевидно, что взрослый не стал бы поддевать другого взрослого, а этот другой на поддевку не стал бы замолкать, а открыто и спокойно выразил бы свое недовольство.

Но все равно не согласна с тем, что молчанка - не детский капризный бзик. Еще какой детский и еще какой капризный: "Меня обидели, просите теперь все быстро прощения".
10.05.2007 15:01:39, Nightmare
Она должна. Он должен. Все как-то очень на спектакль смахивает, где роли расписаны заранее. Жизнь она малость другая. Если он ее долго и старательно пытался убедить в некоторой неадекватности ее поведения, а она его по тем или иным причинам не слышала, тогда как? Если жена постоянно в муже видит только недостатки и лишь о них говорит, да еще в формате - ты иди лечись или вообще вали отсель (утрирую) - то не удивительно, что однажды, "на 125 раз" он тоже решает - не нравится, не кушай. У тебя своя жизнь, у меня - своя. Где тут "детство"? Вполне нормальная, естественная и предсказуемая реакция. В конце концов, они ведь вместе живут уже не первый год. А за 10 то лет должна же была жена понять, что и как мужу говорить можно, а где и о чем шутить не стоит? Да и муж, надо полагать, не вдруг взорвался. Конфликт-то застарелый. Стало быть, до того жена тоже не особо слушала мужа, когда он "пытался нормально поговорить".

ИМХО.
10.05.2007 15:20:06, Леший
Специально перечитала. Слово "должен" я ни разу не упоминала:-) и еще раз, с тем, что нужно разговаривать, а не в позе стоять, я согласна на 200% 10.05.2007 15:37:15, Nightmare
На счет "слова должен"... :) Просто по моему формулировка: нормальный человек не стал бы, а другой нормальный человек тоже не стал бы, - по смыслу как раз и означает что нормальный человек, "должен" в той ситуации поступать иначе. ;) 10.05.2007 15:41:41, Леший
нееееее, должен - это очень императивно и безвариантно. 10.05.2007 15:52:54, Nightmare
<другой на поддевку не стал бы замолкать, а открыто и спокойно выразил бы свое недовольство> Почему вы так считаете? Может, ему неприятно разговаривать с человеком, который его обидел? Это он так выражает свое недовольство. Ей что, трудно прощенья попросить? 10.05.2007 15:07:07, Штуша-Кутуша
Наверное трудно. Может, она себя и виноватой не чувствует, а потому из каки-то соображений (от гордыни до воспитательных целей) прошения просить за то, чего не совершала, не хочет... ИМХО, оба себя по-детски ведут, но муж первый начал. 10.05.2007 15:36:06, Nightmare
А на мой взгляд, первой начала как раз жена, начав иронизировать над самооценкой мужа. И если это уже не первый раз, то тут обидеться можно не по детски. 10.05.2007 15:46:44, Штуша-Кутуша
По-моему, ошибка в семье автора (причем, похоже, в самую первую очередь именно у самого автора) заключается в двойственном подходе к ситуации. Когда дело касается ее поступков (слов, формулировок, позиций) то превалирует подход добродушный. Что-то типа, может я что где и не совсем так совершала, но, во-первых, у меня на то есть свои взгляды, да и не делала я ничего ужасного, и вообще, близкие люди на то и близкие, чтобы подходить ко мне с пониманием. В то время как оценка поведения мужа ведется с обратных, очень жестких позиций. Раз не лег костьми, раз не стал снова все обьяснять, раз не побежал сразу на встречу, т.е. раз есть хотя бы малейшее пятнышко на "сияющих одеждах" - значит неправ, виновен, ведет себя инфантильно и неадекватно! (Одозначу сразу, что сейчас я сильно сутрировал ситуацию для максимальной наглядности ключевого момента конфликта.) Суть в том, что подобный двойной подход чреват зеркальностью. Ведь муж занимает точно такую же позицию. С точно такими же на нее правами. При подобном раскладе задача, кроме продолжения конфликта с самыми печальными последствиями, никакого иного решения просто не может иметь. ИМХО. Потому, по-моему, в данном случае вообще архиглупо рассуждать, кто из них ведет себя более по-детски. Наверное, куда более адекватно вообща забыть про подобные оценки. Есть два человека. Абсолютно равных в своем праве на собственное мнение, собственные оценки ситуации и собственные поступки, основанные на собственных выводах. Тебе не нравится реакция партнера? Тогда учитывай, как он реагирует на твои собственные поступки и поступай иначе. Чай не первый день друг друга знают! 10 лет семейной жизни! Конечно, если автор постоянно в подобных ситуациях так ерничает по поводу - иди, повышай свою самооценку! - то чему тогда удивляться на реакцию мужа? "Достать" можно кого угодно.

ИМХО.
10.05.2007 16:48:02, Леший












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 18:40:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!