Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Больше не могу...

5 лет мы женаты. Двое детей 3,5года и год, оба мальчики.

Жена меня все больше раздражает. Уже больше не могу терпеть, но и жить так не могу.
Понимаю, что ожиданием пока ОНА оденется никого не удивить. Но скажите мне, есть ли еще на свете люди, которые не умеют пользоваться градусником? Чтобы определить температуру за бортом открывается окно и рукой определяется температура воздуха. Как результат дети болеют практически беспрерывно.
Нашла тут себе работу по Интернет. В результате семья была полностью без надзора - все работы по хозяйству делал я. Дети все время пока ОНА работала (4 недели) были больны. Один выздоровеет - второй заболеет. А ОНА все это время работала. Устроил скандал, потребовал отказаться от работы. В ответ: "ТЫ мешаешь мне самоутверждаться и делать то, что мне приятно. Я погрязла в быте" и т.д.
Сейчас ей снова подвалила РАБОТА! Как результат вчера была температура у старшего, а младшенький умывается соплями. Ну еще бы, моя блаженная благоверная даже не заметила, что на улице похолодало.

Народ, что делать? На жену нет никаких мер влияния: слов не понимает, угрозам не внемлет... Бить?
Зато какие у нее козыри в руках! Как-то раз собрался сходить погулять всей семьей. У нее были другие планы. Поссорились. В итоге она не дала мне детей! Я уже до ручки дошел. Дети, что не удивительно, полностью меня игнорируют. Дошло до того, что дети спят в нашей постели, а я вот уже 2 месяца сплю в детской: "Дети больны и я должна быть с ними".
Подходит время, когда второй сын пойдет. А моя жена приняла решение посетить свою маму (мы живем в дальнем зарубежье). Визит запланирован продолжительностью 2-3 месяца. Кстати, волевые решения у нее тоже в чести. Первое было сразу после свадьбы. Я улетел в забугорье один. А она осталась учиться... О том, что я улетаю один я узнал за пару недель до свадьбы и не от нее...

Отчаянье не то слово! Почему пишу в конференцию? Потому что жены нет дома. Она приняла очередное решение учить язык страны пребывания (на пятом году нашего жительства здесь). А я сижу дома с больными ревущими детьми один из которых хочет спать, а засыпает только на мамкиной сиське...
07.05.2007 20:40:24, fisha

255 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Получил от жены е-мейл (и на работе достала!). Дескать она поняла, что все мои проблемы от матери. Это она дескать меня так воспитала. А я при помощи форума (всем спасибо!) тоже пришел к пониманию своего поведения. Ключ к моему поведению лежит вовсе не там, куда его кладут истерические дамочки уверенные в своей правоте. ВСЕГДА и ВСЕ начиналось с сообщения об очередном отъезде. Надо было только внимательно посмотреть на историю совместной жизни и все стало ясным! Так оно было и в этот раз. У меня СРАЗУ произошла реакция. Мне нужно психически и морально подготовиться к отсутствию "близких" мне людей, которым ГЛУБОКО наплевать на мое одиночество. Меня кормят байками, что так оно у многих семей, глобализация, Интернет... Но Я - ПУП ЗЕМЛИ! Весь мир вращается вокруг МЕНЯ и это НОРМАЛЬНАЯ эгоцентрическая модель мира! Вот так моя психика прекращает воспринимать присутствие жены и детей - их УЖЕ нет! Есть только РЕШЕНИЕ об отъезде.
Истерические выпады жены даже комментировать не буду.
14.05.2007 15:02:35, fisha
вы считаете, что семья должна жить вместе, она - что "глобализация, Интернет". Скажите честно, бы действительно думаете, что для вас есть другое решение, нежели развод? Ну зачем 2м таким разным людям жить вместе?!? 14.05.2007 15:21:37, не важно/
Вероятность такого решения есть и я его найду 14.05.2007 18:24:17, fisha
Прошу общественность помочь мне разобраться в следующем.
Как жена уже писала, она бывает дома с детьми с 8 до 18 часов. Таким образом, я с детьми бываю 2-4 часа пока они не спят. Жена требует, чтобы я принимал участие в воспитании детей. Она пишет, что я не "развел" ни одного конфликта со старшим.
Теперь опишу мое видение ситуации. Очень часты ситуации, когда я говорю ребенку сделай так, а мама иногда даже в открытую оспаривает мои решения и указания. В результате ребенок начинает меня игнорировать и видеть главой семьи маму. Хорошо, я допускаю подобное. За 10 часов пребывания с детьми у нее сформировались с ними свои взаимоотношения, в которые я просто-напросто не посвящен. Я решил не вмешиваться, чтобы не травмировать ребенка противоречивыми указаниями и поучениями. А для жены я сразу стал плох, ибо я самоустранился от воспитания. Кто прав и как быть?

Вторая моя ошибка (?) состояла в следующем. Поскольку мать всегда с детьми, в случае обид утешения они всегда ищут у матери. Тогда я взял себе роль строгого родителя. Если ребенок что-то делает неправильно я его ругаю, а мама утешает и объясняет что не так и как надо было сделать. Я думал, так воспитание пойдет быстрее. Но что-то не так. Что - не пойму.
13.05.2007 17:30:10, fisha
1.Вы выше писали, что прошлым летом она отдыхала на юге, а вы были с детьми (думаю, младший тогда еще не родился). Управились? Жена была довольна? Если да, в вых берите детей, уходите на целый день, пусть жена по хоз-ву, да по магазинам/подружкам/кино отдыхает.
2."Жена требует, чтобы я принимал участие в воспитании детей" - объясняю значение этой фразы: вы смотрите, как она это делает и делаете так же. Вы же, думаю, пытаетесь их воспитывать по своему. Отсюда и конфликты. Тут возможно 2 варианта:
-1.вы вечером, когда дети спят, все проговариваете и находите компромисс (ее представление о воспитании via ваше представление о воспитании)
-2. вы все время делаете по ее, то есть наблюдаете как она поступает в той или иной ситуации , запоминаете и в такой же ситуации поступаете так же, опять же, когда дети спят, спрашиваете : " а как нужно было поступить в такой ситуации? а как в такой?"
В нормальных семьях принят вариант 1й, но вашу семью назвать нормальной трудно, я вообще уверена, что вам нужно развестись и не мучиться. Вы спросите: а у кого принят вариант 2й? А это в семьях, где жена манипулирует детьми " либо по моему, либо я разведусь, а при разводе детей ВСЕГДА присуждают матери". Вот в таких семьях бывает, что муж не хочет терять детей и все терпит. А бывает, что ему плевать и он говорит " да разводись, черт с тобой" и разводится, и забывает о том, что эта женщина и эти дети когда то существовали.
13.05.2007 18:21:18, не важно/
Золотые слова! Вечером, когда дети спят, мой муж обсуждать ничего не хочет. Я укладывала обоих всегда, разрывалась между двумя комнатами. У мужа это личное время для компа и телевизора. И просила, и предлагала обсуждать вопросы дня, проблемы воспитания. Нет, общаться не хочет. Мой муж считает, что если я выскажу своё мнение, то буду потом давить на него, чтобы он сделал по-моему. Вот уверенность у него такая. Нет обмена мнениями, есть диктат. Поэтому он предпочитает вообще меня не слушать, как бы я чего не навязала. Но я не собиралась навязывать. Есть жёсткие позиции по каким-то вопросам, что нельзя бить детей, например. Сначала оскорбляя, потом угрожая, налетать и бить по спине или голове. Для меня это дикость, не оправдываемая ничем, даже тем, что "он не слушается". Но это только моя позиция, папа допускает битьё при условиях, а я категорически нет. По всем остальным - дать игрушку или конфеты, гулять или что-то ещё - всегда рада обсудить. И не надо будет играть никаких ролей: "строгого отца" или "отца, противоположного маме на данный момент". Надо просто любить своих детей и никогда не делать им плохо. Думать о будущем. 14.05.2007 10:16:27, жена-монстр
Слава Богу, что мой муж начал говорить и обсуждать проблемы хотя бы здесь. Вчера и позавчера он взял на себя ответственность уложить старшего ребёнка в детской в его кровати - и довёл дело до конца. Спать тоже там остался, но уже шаг к семейной стабильности сделан. А ведь я просила об этом раньше и помощи не получала. Младший укладывается раньше, старший в это время просто никому не нужен. Сидит один в своей комнате или идёт "мешать" папе играть за компом. Ребёнок идёт пообщаться с папой, он и так видит его только по вечерам. Вот, кажется, возможность проявить себя: спроси, как у него прошёл день, печали, радости, поиграй в настольную игру, почитай, и он тихо перейдёт ко сну. Нет. Папа предпочитает отгораживаться тех.средставами: включить ребёнку телик или аудиосказку. То есть опять лишь бы его не трогали. Папа не понимает, что сам отталкивает сына, не идёт на контакт, в результате сын отталкивает его. Чем больше ты с ним побудешь, поучаствуешь в совместных делах, тем легче будет требовать с сына, и он будет сговорчивее. Вот вчера папа уложил, днём покатал на велосипеде и сегодня утром сын ушёл в сад без вопросов с ним, а не с криками "С мамой", как обычно. Надо отдавать себя ребёнку, проявлять заинтересованность в его жизини - и он будет счастлив. А папа не видит взаимосвязи "погулял-покормил-почитал - хороший контакт с папой без угроз". Он считает, что это всё должна делать я, в результате делаю я, а ребёнок видит "погуляла-покормила-почитала - хороший контакт с мамой".
Так же можно и с младшим находить общий язык. Кто поменял памперс, взял на руки, пообщался, покормил, успокоил - с тем хорошо. И не в сиськах дело, днём он без этого обходится, только на сон. Вроде бы так просто. Но здесь муж во всём следует правилам своей мамы.
1. Брать ребёнка до года на руки нельзя, избалуется. Только при необходимости.
2. Если ребёнок до года сделал тебе больно (схватил за нос, уши, оцарапал нечаянно, изучая) надо в ответ сделать ему так же, чтоб он понял, что папе (бабе и т.д.) больно: ущипнуть, укусить, оцарапать и т.д.
3. Если старший ударил младшего, надо в ответ ударить старшего со словами "И я тебе также". Если ударит родителей, ударить в ответ.
Есть и другие правила. Любые мои попытки возразить мужем пресекались, ведь это правила его мамы. Но они навязываются нашей семье. Предлагала выработать правила нашей семьи. Нет. Муж следует правилам своей мамы, ведь она воспитала троих (двух детей и внучку). Боясь стать подкаблучником жены,он является полным подкаблучником мамы, хотя она очень далеко. Но заветам маминым верны. Младший видит папу, ползёт, тянет ручки - папа не берёт, ребёнок плачет, папа убегает в другую комнату. Успокаиваю я. Но ведь это основная возможность показать младенцу свою любовь, заботу. Потом он сядет в игрушки и не будет проситься на руки. Старший в игре ударяет младшего, замахивается, папа подбегает, бьёт старшего, плачут оба. А потом старший повторяет, ведь пример перед ним. Так и живём.
Вчера наблюдала загадочное поведение мужа, понять не смогла. Утро, выходной. Дети встали. Младший ест и через полчаса опять укладывается. Обычно на час. Вчера заспался два часа. Всё это время прекрасная погода, солнце. Папа со старшим сыном просидели в комнате у телика, слушали аудиосказки. Да в такую погоду хватать велосипеды и в лес, парк, на природу! Общаться с сыном, гулять, играть. Мы с младшим проснулись в 11.00, в 12.00-1.00 уже пора спать старшему.Обедать перед этим. Ну, думаю, раз папа не гуляет, пойду я со всеми, как обычно. Начали собираться. Обоих детей всегда одеваю и собираю я. Папа только поторапливает и возмущается, что мы копаемся и опаздываем. Помочь - не царское дело. Хотя потихоньку начинает иногда пробовать одевать одного. (Одевать - значит давать старшему вещи и проверять, как надел, а не всё самому надевать). Но это не вчера. Вижу - муж тоже собирается молча, берёт велосипедный шлем. Ну, хорошо, думаю, покатаемся. Он уходит в подвал, я собираю детей,беру оставшиеся шлемы на всех, выхожу. Папа вынес свой велик с детским сиденьем сзади. У нас есть ещё прицеп на двоих детей. Я думала, что едем вместе. Нет, муж сажает старшего и уезжает. Я беру младшего в коляску и иду гулять. Внимание, вопрос: зачем надо было ждать до 11 часов, если погода прекрасная, а ты хотел ехать вдвоём с сыном, без меня? Сын с тобой с 9 часов на диване маялся. Всё было в твоих руках. И демонстративно уезжать у меня перед носом со шлемами в руках. Что он этим хотел сказать?
14.05.2007 11:27:31, жена-монстр
1) младший родился. Это было причиной ее выбора Лазурного Берега - курс (восстановления?) молодой мамы. 5-ти месячный ребенок. Я со страхом ждал, когда он проснется и начнет орать в поисках сиськи. Молоко у нее не цедится, а искусственное давать не хочет. Кстати, до сих пор постоянные стычки из-за этой сиськи. Она даже воду ребенку не дает пить, говорит, что если ему надо он себе из сиськи сам нацедит.
2) а если я принципиально не согласен в какой-то ситуации с тем, что она делает и как воспитывает? Ребенок очень четко чувствует моменты, когда я недоволен мамой и сшибает нас лбами: "А папа сказал..." С некоторых пор я стал уходить в другую комнату, когда я не согласен с решением мамы. Как результата ярлык "Плохой отец".

Все наши обсуждения мало к чему приводят: я ухожу на работу и все идет по прежнему. Не забывайте, что она все равно с детьми 10 часов, а не 3-4 как я.

13.05.2007 18:45:16, fisha
Варианты, как жить с такой женой, я выше написала. Не вижу смысла повторяться. 13.05.2007 20:19:30, не важно/
Грустно... Пришел домой и увидел открытую страницу другого форума... Жене советуют бросить меня и уйти. Однозначно и бесповоротно.
А я написал в ответ не статью, нет, сценарий мелодрамы.

Был некий рядовой инженер с красным дипломом, который волею судьбы и желанием сбежать от родителей оказался в Южной Корее. Там он ДИКО страдал от одиночества ибо никогда не страдал отсутствием внимания со стороны родственников. Но технологическая новинка Интернет преодолевает расстояния - он ходил в чаты, форумы и, как-то раз, повстречал ЕЕ.
При разнице в 7 часов он сидел с ней в аське до 2-3 часов ночи. Знакомство состоялось 13 декабря 2000 года... Он рассказывал о себе, о своем образовании (красный диплом, как и у нее). Начали созваниваться, договорились встретиться. В апреле 2002 года он был в командировке в Москве. 4 августа 2001 они поженились. Каково же было удивление молодожена, когда от своих родителей он узнает, что жена остается в России для "продолжения" обучения... Обращаю Ваше внимание на 2 факта: 1) узнал от родителей; 2) на исходе третьего года очной аспирантуры остается прослушать базовый курс филологии.
Итак их семейная жизнь началась с расставания. Ее не было полгода. Он еще не знал, что защитится она 24 января 2006 года...

К чему я это вспомнил? Теперь ситуация видится ему несколько иначе. Есть некий успешный человек, который делает богатые подарки, живет в забугорье, работает на известной фирме... И есть незаконченная (вернее даже не начатая) диссертация, малооплачиваемая работа, отсутствие московской прописки. Допустим любовь с первого письма, с первого телефонного звонка. Но почему такой спешный побег после свадьбы? Испуг? Банально испугалась постельных сцен с СОВЕРШЕННО чужим человеком?

С этой болью он и живет с тех пор, этот удачливый молодой человек. Она мимоходом оскорбила его только еще распускающуюся любовь, ввергла его в одиночество от которого он бежал и уехала так ничего и не заметив... За первые три года "совместной" жизни вмести они были от силы два.

Я не буду выводить мелодраму из всего произошедшего - ни к чему. Я хочу показать ситуацию такой, какой она была для него.
18 февраля 2003 года они любили друг друга со всей пылкой страстью (?), которая в них была. 8 марта 2003 года она вновь уехала. 10 марта 2003 года она ходила к гинекологу и он услышал в телефоне вовсе не те слова, которые соответствовали бы моменту: "Ну вот, комбат, ты и батяня". Пошло, убого, оскорбительно...
При отсутствии московской прописки жила она у его родителей. Которые считали своим долгом докладывать во сколько она приходит домой, сколько раз и кому звонит и т.д. Так он узнавал, что она часто не ночует дома, а бывает у знакомых, друзей... А он жил и страдал...
16 ноября 2003 года у них родился первенец... Между первым и вторым ребенком его память не сохранила ничего негативного. Вот только 16 ноября 2005 года сын праздновал день рождения в России, а его папа пил "горькую" в Германии: а как же иначе, если его жена в очередной раз приняла волевое решение и уехала. Вернулась она на щите - защитила кандидатскую диссертацию! Превзошла мужа! О его диссертации история умалчивает, поскольку срок его заочной аспирантуры истек в октябре 2005 года.
В апреле 2005 года родился второй сын. Родился с искривленными ножками. Как было ему не вспомнить слова его родителей, что она каждый день ездит в Москву с компьютерной сумкой поперек живота? Но он молчал... Скрывал ту желчь, которая бурлила в нем - победителей (читай кандидатов наук) не судят!
С января 2006 года прошел год. Она вдруг осознала, что не говорит по-немецки (к тому времени они вот уже 4 года жили в Германии). И вот, на пятом году жизни в Германии кандидат филологических наук идет учить язык аборигенов! Следует отметить, что ее муж НЕОДНОКРАТНО указывал ей, что как филологу ей просто НЕОБХОДИМО учить языки стран, в которых они побывали: 2 года в Корее (прошли для нее даром) и 4,5 года в Германии. Кандидат филологических наук знает родной язык на отлично и посредственно еще один язык славянской группы, с которого она теперь переводит. Ее работа заслуживает отдельного абзаца.

Интернет открывает недоступные ранее возможности - удаленную работу. Человек получает документ, который надо перевести, переводит его на нужный язык и высылает обратно, получив деньги на указанный счет. Все хорошо для профессионалов. Не так было с его женой. Она бросила все дела и погрузилась в неизведанное - правила перевода она даже слушать не хотела (у мужа был двухгодичный курс "Референт-переводчик технических текстов"). В результате план в четыре страницы в день (!) был невыполним! Были брошены все домашние дела, больные дети - в срок она не уложилась. В момент двухнедельной передышки дети успели выздороветь, но следующий перевод уложил обоих обратно в постель.
Что происходило в это время с ее мужем - осталось для нее за кадром. Здесь следует сделать некоторое отступление и вернуться назад, к моменту их приезда. Удачливый молодой человек успешно сменил работу в Корее на работу в Германии. Но тогда он еще не знал, что он будет последним трудоустроенным человеком на фирме: финансовый кризис ударил уже через полгода. Реструктуризации (читай сокращения) шли каждый год. И каждое сокращение молодой человек с ужасом осознавал, что 1) ему некуда ехать - в Подмосковье его ждала только однокомнатная квартира его родителей и сестра-претендентка на жилплощадь; 2) деньги, заработанные в Корее и Германии по нелепому стечению обстоятельств (не хватило 10,000 на квартиру от "надежной" фирмы) попали в финансовую пирамиду (дом недостроен по сию пору); 3) работает он в очень специфической области науки и техники - подобные работы в России не ведутся (работу по специальности не найти!).
В момент передышки между двумя ее переводами (две недели назад), молодой человек от третьих лиц узнает, что начальник отстранил его от проекта, на который он возлагал очень большие надежды: призрак реструктуризации вновь замаячил перед ним и возродил все уже пережитые страхи за детей, за семью, за жилье, за работу... Но его жена обо всем этом не знает - она живет в своем выдуманном мире, в котором все хорошо, все люди добрые и только муж плох, потому что не дает ей "жить в раю".
Второй сын встал на ноги, но еще не пошел. У жены уже готовы планы очередного убытия на Родину - паспорт де у нее истекает. Надо новый делать, а это потребует до 3-х месяцев по месту прописки. То есть первые шаги своего ребенка ее муж не увидит. Волевое, ничем не обоснованное (паспорт можно и в Германии в посольстве сделать) решение жены. Мнение мужа не учитывается. Необходимость посещения ортопедов/хирургов не рассматривается.
Вот так они и живут - каждый в своем мире: он сам по себе, а она в заботах о семье...
11.05.2007 23:55:59, fisha
нытик и неудачник. В России, в Москве, с таким же дипломом люди живут и работают, от голода не дохнут.
"финансовый кризис", "начальник отстранил его от проекта", "работает он в очень специфической области науки и техники - подобные работы в России не ведутся" - иди работай в др области, начинай с минимальной зарплаты, как выпускник, если не дурак, за 2-3 года человеком станешь.
А сидеть и ныть, какие ВСЕ плохие - это еще никому не помогло решить его проблемы. Надеешься быть первым?
12.05.2007 18:45:53, не важно|
А конструктивное есть что сказать? Забота о денежном благополучии семьи уже в расчет не идет?

А такой юношеский максимализм во мне тоже был. Когда учился: "Ни за что не уеду работать на капиталистов! Надо могущество России укреплять!" Это проходит... С годами... То же самое и в отношение "начинай с минимальной зарплаты". Кстати, на ТЫ мы не переходили.
13.05.2007 17:11:25, fisha
на "ты", это я вчера, подвипивши :)
Я, между прочим, уехала и работаю на капиталистов, причем с удовольствием. Но: у меня от этого всем польза. А у вас одно нытье: жене тут плохо, было бы лучше в России. Детям плохо, язык не учится , болеют и т п Вам плохо: с этой работой, по очень узкой специальности что то случится, и все, никому не нужен.
В России я советую ехать "ради жены". Хотя можно с ней и развестись, пусть едет одна с детьми. Конструктивно вам уже много кто сказал: нет у вас семьи, есть 2 чел, каждый старается всем доказать " я хороший, он плохой, я прав, он виноват". Можно, конечно, до конца жизни жить в таком садомазохистском союзе, а можно:
1. уступить другому
2. развестись
Вы оба хотите 3й вариант: "чтобы другой мне уступил". Это невозможно. В жизни невозможно управлять действиями других. Можно только управлять своими.
13.05.2007 17:54:47, не важно/
Она приняла решение за меня и детей и уже собирается ехать с детьми на три месяца. И она ни за что мне не уступит! Ведь она уже со всех подруг известила, что летом будет с ними. 13.05.2007 18:36:50, fisha
вы русский язык понимаете? Я где то написала, что у вас есть способ сделать так, чтобы она уступила? 13.05.2007 18:39:56, не важно/
не видел. Да и не видно таких способов. 13.05.2007 18:48:45, fisha
их не видно, потому что их нет. Есть:
1. уступить самому
2. развестись
А вы продолжаете толдычить: "как сделать, чтобы было по моему?"
13.05.2007 20:17:37, не важно/
и еще: "он ходил в чаты, форумы и, как-то раз, повстречал ЕЕ" - ну, наверно, не только ее, были и другие, но как то отсеялись. Есть такая фраза " мы все имеем то, чего заслуживаем". Вы не задумывались, почему "нормальные" девушки на вас не западают, а запала только та, у ктр одни бабки на уме? Характер у вас, по вашим высказыванием... не дай боже, ни одна нормальная девушка в жизни с вами жить не станет, ни за какие бабки. 13.05.2007 15:00:00, не важно/
обратите внимание, что и здесь Вы можете увидеть мой характер. Потому что я открылся. А высказывания жены в соседней теме касаются только меня и того, какой я плохой - попробуйте определить ее характер!

В принципе, моя цель на форуме достигнута. Немало тех, кто меня осуждает. Но немало и тех, кто не одобряет и ее действия.
13.05.2007 17:27:35, fisha
Ее характер я тоже определила: когда я пишу "ни одна нормальная девушка на вас не позарится, только такие, как она", как вы думаете, что я имею в виду?
ваша цель на форуме - облить ее го%ном? И все?????! а "жить дальше лучше, чем сейчас, выйти из кризиса" и т п в ваши цели не входит?
13.05.2007 17:58:35, не важно/
ткните мне пальцем где я ее облил нечистотами? Пока только я обтекаю 13.05.2007 18:33:15, fisha
"ткните мне пальцем где я ее облил нечистотами" - а толку то? Вам ведь даже в голову не приходит, что эти фразы нормальные люди своей жене/о своей жене никогда не скажут. 13.05.2007 18:41:40, не важно/
и все же ткните пальцем 13.05.2007 18:46:53, fisha
fisha, привет! А я смотрю, ты уже в инете с утра пораньше?:)
ну что, как ты там? Помогла тебе конфа хоть немножко? :)
Слушай, ты мне на самом деле очень понравился:)
У тебя мейл есть? Хочешь, будем с тобой переписываться - буду твоим "другом-психологом" на расстоянии? :) Да и в целом с тобой интересно общаться - ты хороший, добрый, нравишься мне:)
09.05.2007 11:34:33, в шоке-благости:)
какой-то бред уже просто, извините... 09.05.2007 12:59:48, а какая разница
Да, не написал по поводу "барства", "скупости" и квартиры в России.
Зарабатываю я более чем достаточно. Решили купить квартиру ибо, как я уже писал, возвращаться в России некуда. На квартиру в практически достроенном доме не хватало 10,000 долларов. Именно в этот момент в фирме начались сокращения и я решил не влезать в долги и купить в только начавшейся стройке. С тех пор строят... Вот уже 2 года, как дом должен быть сдан.
И теперь моя ЖЕНА называет меня скупердяем. Сдадут ли дом - неясно. На данный момент стройка законсервирована. Даже если дом сдадут нам нужны деньги на ремонт и обстановку. Вполне логично, что я продолжаю копить. А ей очень нравится идея няни + уборщицы. Ведь у нее руки пробки заворачивать болят, куда уж там полы помыть... Причем, в подъезде моет с удовольствием даже когда очередь соседа.
08.05.2007 22:12:48, fisha
Нда... Вижу наши проблемы всколыхнули общественность...

Очень надеюсь, что с Вашей помощью мы разберемся в наших отношениях.
Да, вот уже 2 недели я не разговариваю с женой. Это периодически случается. Когда мне надоедает постоянно ссориться. Как я уже писал, на нее нет никаких мер влияния - она все делает по своему не взирая на
1) просьбы
2) требования
3) угрозы
4) ссоры
Напротив, она провоцирует меня на вышеуказанную последовательность как будто специально наступая на мозоли.
По-русски разговаривать я уже разучился - все больше матом и на повышенных тонах. Да, знаю, пытаюсь подмять под себя (скажут многие). А с чего все началось? А с ее непунктуальности началось. С ее постоянной непунктуальности! Самый последний пример с ее же работой. У нее стоял четкий срок: сдать работу до 14 часов 23 апреля. Я бы разбился в лепешку, но сделал! Или не брался бы вовсе (учитываю то, что на ней "лежит" все хозяйство и двое детей, которые, как уже неоднократно отмечалось, постоянно болеют). Сдала текст она с задержкой в сутки. Обвинив меня, что я ей не помог. Еще раз повторю: денег нам более чем достаточно. Работала из альтруизма? Ах да, чтобы сохранить знание языка...
По поводу диссертации. Диссертацию она писала будучи в Республике Корее. Хотя я очень сильно (тогда еще без мата) настаивал, чтобы она занялась корейским языком. Мало таких людей, кто знает его в России. Ей бы цены не было как переводчику! Не прислушалась, не вняла. За два года что мы там жили я уже вполне сносно мог говорить по-корейски, а она ни единого слова не выучила! Филолух...
Да, не отрицаю ее ВЕЛИЧАЙШЕЙ заслуги в том, что я начал искать работу в Европе и нашел ее в Германии. Но диссертация продолжалась... В сентябре исполнится 5 лет, как мы живем в Германии. Еще после рождения первого ребенка в ноябре 2003 года я ей сказал, что у нее есть ПРЕКРАСНЫЙ шанс выучить немецкий язык - все мамашки любят обсуждать детей. Встреть кого-нибудь на улице и разговаривай на здоровье! Вняла, встретила. Новая знакомая была с Балкан - что прекрасно согласовывалось с темой ее диссертации и языком, с которого она переводит. Немецкий язык ушел на последний план. О том, что неплохо бы говорить на языке страны пребывания она вспомнила на исходе 4-го года. Филолух...
Вчера вот наблюдал как она учит немецкий. Прибежал домой на час раньше, чем обычно (чтобы успела на курсы). А она занимается языком - делает домашнее задание. За четыре дня не успела...

По поводу неверия многих по ценам на уборщиц и третьесортном жилье.
Квартира, в которой мы живем - вторая наша квартира. Съезд с нашей первой квартиры был спешным: жену с ребенком отправил в Россию, сам улетел в Китай. Не успел расставить мебель по местам и сделать генеральную уборку. Вот мне и был выдвинут счет от фирмы, предоставившей "дипломированную" уборщицу, из расчета 24 евро в час.

Живем мы в нормальном доме, а не третьесортном, как предположили многие.

По поводу детсада. Здесь Вам не там. Здесь нет горшков. Сад начинается с трех лет, когда дети уже могут сами сходить в унитаз. Кроме того, чтобы ребенок выучил язык необходимо, чтобы он полностью погрузился в языковую обстановку. То есть и дома надо говорить на немецком как минимум одному родителю. Из немецкого ребенок понимает только команды: снять ботинки, побыстрее, отойди, посмотри и пр. Все, что он слышит от воспитательниц. Но не говорит он по-немецки.

По поводу детей. Дети копируют поведение родителей. Наш старший сын полностью повторяет действия матери: препирается и делает все по своему. Совершенно не считается с нами обоими. Жена считает, что его надо переупрямить. Я не могу тратить столько времени и нервов чтобы доказать ребенкучто он должен сделать так, а не иначе. И наказываю. Кстати, это Вам не Россия. Чтобы родители не забывались в детсаду висят правила для родителей. Что если ребенок чего-то не хочет, то его нельзя принуждать. Вот теперь представьте, что я несу под мышкой ребенка, который орет благим матом: "Не хочу в сад!". Для меня либо Югендамт, либо полицая вызовут. Мое же мнение, что первым в воспитании детей должен быть безусловный рефлекс, что родители всегда правы. Если я говорю делай так, то он должен делать.
08.05.2007 22:00:24, fisha
хорошо, так от нас-то вы здесь чего (вместе со своей женой) хотите, а? вот четко и внятно можете сказать? 08.05.2007 22:23:30, не верю
я хочу найти себя, понять жену и научиться сотрудничать с детьми. 08.05.2007 22:37:56, fisha
и вы рассчитываете сделать это, пообщавшись с несколькими виртуальными персонажами в этой конфе???

а вовсе не разговаривая с женой и пытаясь совместно решить вашу проблему???

оригинальный подход, ничего не скажешь :). вы про что статью пишете, все-таки, а?
08.05.2007 23:18:58, не верю
Не знаю как Вам, но размышления вслух и комментарии "независимых экспертов" помогают мне думать и анализировать ситуацию.

Да, я осознал, что провожу мало времени с детьми. Постараюсь изменить.
Да, я мало общаюсь с женой. Ей не хватает общения, а вот у меня его напротив переизбыток. Причем все на немецком языке. В итоге у меня голова после рабочего дня как-то совсем не соображает. А ей надо поговорить, обсудить планы на завтра... Не могу я. Говорю, мне вытаращиться в точку и не шевелиться.
Да, я мало занимаюсь по хозяйству. Но чего я действительно не понимаю, так почему мне хватает нескольких часов на все дела по хозяйству, а ей не хватает пяти дней? Почему в субботу я ДОЛЖЕН сделать все то, на что у нее есть пять дней? Да, я могу это сделать. А когда уедет я буду это делать. Но вот тут и заковыка. Я что уже один?
08.05.2007 23:35:48, fisha
"почему мне хватает нескольких часов на все дела по хозяйству, а ей не хватает пяти дней?" странно, я поняла из ваших писем, что она днем работает, переводы или что то в этом роде. Поэтому дом работа делается совместно в субботу.
"Почему в субботу я ДОЛЖЕН сделать все " можно не все, можно половину. Сначала она с детьми, вы по хозяйству, потом вы с детьми, она по хозяйству. Мы так с мужем делали, потому что даже с одним ребенком я два дела делать одновременно не умею. а еще можно дом работницу нанять, вполне нормальное поведение для людей, ктр хорошо зарабатывают и не любят сами убираться.
понимаете, все проблемы решаемы. Это если их решать. То есть в нормальной семье это происходит так: возникла проблема, ее решают. У вас же получается: возникла проблема, каждый начинает наезжать на другого: "это ТВОЯ проблема, ты ее и решай". А рассмотреть ее как общую и найти решение "чтоб и вашим и нашим"...
08.05.2007 23:54:44, NatalyaLB
План перевода - 4 страницы в день. Извините, но
1) так как она "работает" переводы не делают. У меня был двухгодичный курс "референт-переводчик". Я ей объяснил как надо переводить, но... как об стенку горох (кстати, одна из причин, почему мы не разговариваем);
2) если человек не в состоянии перевести 4 страницы в день... Я бы не сказал, что это специалист в своем деле.

Поделить работу можно... Только вот дети не делятся. Это что старшенькому в голову вбредет: не захочет - ни за что со мной гулять не пойдет.
09.05.2007 00:03:20, fisha
ой... лежу уже... "я бы ей объяснил, как переводить"... т.е. вы не только IT-специалист и инженер по телевизорам, вы еще и референт-переводчик, оказывается?

а 4 страницы и впрямь можно целый день переводить. они, эти 4 страницы, разные бывают. а сколько, по-вашему, страниц в день должен переводить "специалист в этом деле"?
09.05.2007 00:57:55, не верю
Я что-то не пойму Вас. Да, я учил английский углубленно и получил корочки референт-переводчик. Что вполне объяснимо. В годы моего обучение в России специальная литература не издавалась. И мы, студенты, переводили с английского. Вы либо безнадежно отстали от жизни, либо не имеете высшего образования.
По поводу IT. Переводится это как Информационные технологии. Но можно трактовать и как Инновативные технологии. Разработка нового поколения телевизоров полностью подпадает под обе трактовки.
09.05.2007 09:22:45, fisha
а вы почему не на работе? у вас там в Германии тоже 9 мая выходной, что ли? :) 09.05.2007 13:01:25, не верю
9 часов по Москве означает 7 по немецкому времени. Учите географию 09.05.2007 21:13:06, fisha
4 стр в день плюс неспящий годовасик = я бы памятник ставила тем, у кого это получается.
Что касается старшего, то да, он маменькин сыночек. Видимо, на это есть причины. 4 года ВЫ ОБА делали так, чтобы ему с мамой было хорошо, а с папой плохо. За 5 мин это не исправишь. Наладятся у вас с женой отношения и с ребенком ПОТОМ наладятся, не сразу, месяцев за несколько.
09.05.2007 00:08:20, NatalyaLB
я верю, что все, что вы написали, правда: она хочет, чтобы всегда было по ее, абсолютно не прислушивается к вашему мнению, считает свое мнение единстсвенно правильным и т д и т п
Проблема в том, что вы точно такой же: хотите, чтобы всегда было по вашему, абсолютно не прислушиваетесь к ее мнению, считаете свое мнение единстсвенно правильным и т д и т п
Вы тут такую пургу несете и вам и в голову не приходит, что это может быть неправильным.
Я только одного не пойму: как вы 5 лет вместе прожили? Вам и близко друг к другу подходить не надо было.
Вы хотите "найти себя, понять жену и научиться сотрудничать с детьми"? у вас есть 3 способа:
1й. развестись с женой и прожить остаток жизни одному, так как жен и детей таких, каких вы бы хотели иметь, в природе не бывает. Не ошибаются/не путают/не опаздывают и т д только роботы. И вы, я уверена, что вы в жизни нигде ни разу :)
2й. езжайте в какую нибудь мусульманскую страну, там жен с пеленок воспитывают слушаться мужей во всем и, если что то не так, чувствовать себя виноватой (не важно, кто на самом деле виноват)
3й. меняться самому
08.05.2007 23:01:09, natalyalb
может и пурга...
Вопрос:
является ли сидение с детьми работой?
Ситуация: прихожу с работы, она мне вручает детей и говорит:
- Иди гуляй, я устала".
- Прости, дорогая, но я только что с работы, я устал.
- Я тоже устала - сидеть с детьми это тоже великий труд. А для тебя смена деятельности будет отдыхом.

В итоге я вынужден либо скандалить, либо идти гулять с детьми едва успев пожрать. Это пурга?
08.05.2007 23:07:33, fisha
да, сидение с детьми это работа. Для кого то приятная, для кого то нет. Некоторые не любят эту работу так сильно, что детей не делают или, сделавши, готовы на все, чтобы с ними сидел кто то другой ( то есть до конца жизни будут жить в съемной двушке, но оплатят няню).
Пожрать вам дают. Интересно, а чем бы вы хотели заниматся по вечерам, после того, как вам дали пожрать?
08.05.2007 23:15:31, NatalyaLB
Спасибо, от нее уже кусок в горло не лезет. Последнее время опаздывала на свой немецкий по причине того, что готовила кушать мне любимому.
Уж лучше я сам готовить буду.

Чаще всего мне не хочется вообще двигаться - тупо таращиться в телевизор или монитор и не шевелиться вообще.
08.05.2007 23:20:59, fisha
так это ваша проблема. Может, у вас депрессия, сходите к врачу, таблеточки попейте. Или выбирайте мой вариант 1й , никто не будет мешать тупо таращиться в телевизор или монитор. 08.05.2007 23:26:02, NatalyaLB
у меня "не может", у меня точно депрессия. Вот уже 4 года. 4,5 года здесь из них четыре года трясусь за работу. Четыре реструктуризации уже было (читайте "сокращение штатов"). А мне возвращаться некуда. Негде мне жить, понятно?

Я хотел детей, но пока я им ничего не могу дать! Все что от меня зависит я им даю - учу играм, лазать по площадке, кататься на велосипеде, играть в паровозики... Моется старший только с мамой, спит только с мамой, ест только с мамой, в сад идет только с мамой...За юбку он еще держится.
08.05.2007 23:45:22, fisha
если у вас уже 4 года депрессия, почему вы к врачу не идете? ЭТо правда лечится. Про "негде жить" не понятно. у вас нет своей кв? Это не конец света. Кучи людей живут в съемных и не парятся. (Я в свое время парилась, приняла решение: сначала куплю кв, потом детей заводить. Но таких , как я, мало.) Точно так же вы можете сказать себе: "пока у меня не будет 18ти комнатной виллы на берегу Испании, я буду считать, что жизнь не удалась!" И будет у вас повод на всю оставшуюся жизнь пребывать в состоянии депрессии. Вам этот повод нужен или вы хотите прям щас, сегодня, жить в мире и согласии с собой и другими?
спокойной ночи, меня муж ждет.
09.05.2007 00:03:13, NatalyaLB
к врачу не иду потому что:
1) я не объясню на немецком проблему
2) если я объясню проблему никто не поручится, что врач не обратится в соответствующие органы: я же неуравновешен и представляю опасность и жене, и детям
3) депрессия лечится отдыхом. А мой отпуск прошел в сидении с детьми, когда жена нежилась под руками массажистов на Лазурном Берегу (что в тему "скупердяйства" стоило пару тысяч евро).
Пойду спать в ставшую уже родной детскую. Хорошо хоть кровать полноразмерная...
09.05.2007 00:09:38, fisha
1)я не объясню на немецком проблему - обьясните. Напишите на бумажке и зачитаете. Я последние несколько мес работала с беженцами, не говорящими ни слова по фр, и они все умудрялись обьяснить врачу про депрессию
2) чушь. Ето запрещено законом о врачебном секрете, если он ето сделает, вы с ним можете судиться и отсудите столько, что вам на дом на рублевке хватит, и еще на виллу в Испании останется :) Перестанте всех боятся, вы уже 20 лет как не в совке живете
10.05.2007 00:32:49, natalyalb s translita
да, а вы топик "жены" вашей уже видели? :) что думаете про то, что она пишет? :) 09.05.2007 00:59:09, совсем не верю
гы-гы-гы... ну и кто тут не верил, что это разводка?

вот уже и "жена" объявилась - в "Личных темах", вот ссылочка: http://www.7ya.ru/club/confer-theme.aspx?cid=Private&tid=1278

оперативненько. и регистрация свеженькая, сегодняшняя :)))).

ну что, кто еще сомневается, что это кому-то статью написать надо, вот материальчик-то и собирает - про "брошенных" мужей и жен, тянущих на себе семью? а вы, кто "в шоке", давайте - пишите побольше, советуйте дальше, за ваши советы кто-то денюжку получит, когда их себе в статью вставит :).
08.05.2007 16:59:05, а я с самого начала не верил...
Да, я зарегистрировалась и начала эту тему, чтобы ответить моему мужу. Так мы с ним общаемся. Вы не пугайтесь, это правда. Если жалко времени - не отвечайте. Это же так просто. 08.05.2007 18:00:46, жена-монстр
Обливайте детей холодной водой, с головой. Болеть они перестанут. непрерывные болезни не от одежды зависят. 08.05.2007 16:32:48, Матушка Мидоус
ППКС! Иначе моя б давно умерла от пневмонии, сколько раз я ее переохлаждала... 08.05.2007 16:43:00, VUP
Странно. Какое-то ощущение, что сие все-таки разводка. Что автор просто ждет нападок ради обвинения в двойных стандартах.
Как-то по топику весь этот идиотизм уж сильно смахивает на поведение как раз-таки женщины, а работа, принятие решений и прочее- на односторонние решения мужчины.
И на все эти болезни обычно женщины упирают- "ах он ушел, а ребенок больной", "ах он задержался, а у ребенка температура!"...
А тут все то же самое но от мужчины вроде бы как...
Ерунда какая-то.
И не про жену вовсе.
08.05.2007 16:32:15, Джума
Прочитала всю ветку, ужаснулась нападкам на вас, поняла, что до психолога далеко. Еще раз хочу вас поддержать вас: вы- молодец: 1) вы неравнодушны к вашим детям и занимаетесь ими (это большая редкость, к сожалению)! 2) вы нашли работу за границей (вряд ли вас взяли за красивые глазки) 3) вы занимаетесь дом. хозяйством. Не говоря уже о хорошем образовании, защите диссертации и пр. Вам есть чем гордится. ВЫ МОЛОДЕЦ!
Я бы постаралась в вашей ситуации: 1) почаще говорить с женой об общих проблемах, обсуждать и планировать общие действия, вырабатывать общую позицию по отношению к детям; 2) найти дистанц.психолога (по интернету это, я думаю, реально); 3) поговорить со своими хорошими друзьями на эту тему, пусть они вас поддержут. И потом, когда начинаешь проблему обсуждать вслух, все как-то становится яснее.
По опыту собственной семейной жизни, знаю, что есть определенные кризисы, есть раздражающие мелочи. Постарайтесь что-то понять, а что-то принять. Кроме того, полезна инициатива - удивите свою жену чем-нибудь. Купите неожиданно билеты в театр, на концерт (только именно то, что она любит). Съездите на выходные куда-нибудь. Если она вас любит, ситуация постепенно изменится. Удачи!!!
08.05.2007 14:02:58, Долли_Лу
Вы молодец уже одним тем, что сидите и занимаетесь детьми. Это редкость,к сожалению.
А вы не пробовали сходить к психологу вдвоем? Очень помогает все расставить по полочкам.
08.05.2007 13:36:29, Долли_Лу
о господи, как ваша жена от вас не сбежала еще с детками. То еще сокровище. 08.05.2007 13:08:36, WildStitch
бЯги от нее без оглЯдки в бар к истинным мужукам, пиво и водка это святое:)) Все проблемы по команде сделают кругом и уменьшатся на горизонте, сам преисполнишься важностью и довольством, чего еще надо в этом бренном мире спрашивается. 08.05.2007 12:33:51, Ренат
Прочитала всю ветку и хочется высказать автору топика!
Мужчина- пора взрослеть.
Вы посмотрите на себя со стороны.!!!!!
Вы во всем обвиняете своих родителей( сильную маму) и свою жену.Одни притензии, притензии и притензии.

Мама слишком властная( ну родителей не выбирают). Люди взрослеют и принимают свлих родителей такими какие они есть. У меня мама тоже супер волевая была- всех под себя ломала. Спасибо ей за то что- что она меня РОДИЛА И ВЫРАСТИЛА. А дальше я сама.И к ней никаких притензий.
Жена слишком сильная женщина для ВАС.
У вас куча не решенных проблем( быт, жилье- двое маленьких детей). И жена-УМНИЦА- берет на себя часть этих забот. Скажите спасибо ей за это!!!!!!И будьте наконец БЛАГОДАРНЫ!Это не ВАМИ определяется а БОГОМ и природой заложено- женщины даются силы для того чтоб растить и кормить потомство . Она интуитивно и стремится к тому чего ей не хватает.
А ВЫ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК- МНОГО НА СЕБЯ БЕРЕТЕ! ВЫ КТО БОГ? Откуда ВАМ знать как ОНО лучше?Мой муж например градусник тоже не ставит а говорит мне - открой окно и посмотри. А он мужчина, а не женщина. И я считаю это нормальным.НУ ТАКОЙ он человек. Я не согласна ни с одной притензией- которую ВЫ высказали жене.
Она старается и делает так как умеет- а вы ее только критикуете. Вот она и говорит- сделай САМ- одевай, корми,лечи детей. Раз ты такой уж идеальный.И ВЫ ПОЛУЧИЛИ ТО ЧТО САМИ ЗАХОТЕЛИ!
А если бы ВЫ сказали жене- ты умница, красавица, ты такая хорошая мать. Я тобой горжусь. У меня дорогая не получается справится с детьми, а у тебя это так хорошо получается. Она с радостью будет ими заниматься. И лечить, и кормить и носы подтирать.
Мне кажется все ВАШЕ не довольство- от того что с ВАМИ не считаются и ВАс не слышат. А чтобы ВАС жена услышала- надо перестать критиковать и начать сотрудничать- бескорыстно.
А вы не замечали что самые стабильные и счастливые пары живут не считаясь- кто сколько сделал по дому в быту.Сегодня один приготовил- завтра другой. Сегодня она с больными детьми- завтра муж. И никто друг друга ни в чем не упрекает.И тем более не пытается показать или научить- что лучше другого умеет что то делать.
А ВАША РОЛЬ КАК МУЖЧИНЫ И ОТЦА СЕМЕЙСТВА- создать для жены и детей все условия- жилье, деньги на жизнь и будущее образование.Вот ваше основное дело- а не стучать по столу кулаком и убеждать всех что ВЫ правы.
А с детьми надо просто играть.
И заставить детей подчинятся и слушатся не возможно.Больше проводите с ними времени, играйте и вы увидите- что дети становятся ВАШИМИ.
Ну а уж если напрягаться и взрослеть не охота. Можно просто развестись. ИХМО,.
И сновой женой на те же грабли...
08.05.2007 11:01:29, Другая
Эх... после этого топа я еще лучше стала понимать своего мужа... вот пишу свой диплом в ущерб семье, а муж последние пару месяцев дома пашет-пашет, на работе пашет-пашет... приходит домой, будет безумно рад, если хоть покушать приготовлено, а если нет, то крутись как знаешь... а я еще иногда и ворчу, мол, что шумно играете, можно потише, я не могу сосредоточиться... но я реально не могу разорваться и находиться одновременно с семьеьй и с учебой, потому что НАДО дописать уже этот ******** диплом ... спасибо, что он понимает, хотя тоже на пределе уже, и иногда нервы сдают... А вам многое тут уже сказали... если любите свою жену, попробуйте хотя бы понять, почему она так поступает, может быть есть вещи, которых вы не хотите замечать? Удачи вам! 08.05.2007 09:26:11, Arni
это вам удачи! :))) 08.05.2007 09:32:54, тюхэ
:))) Спасибо! Она мне пригодится :))) 08.05.2007 09:43:41, Arni
няню возьмите детям, а для уборки - приходящую домработницу, и все проблемы решатся. 08.05.2007 08:06:54, Nightmare
Ну что вы все на человека набросились? Ну лузер, на няню заработать не может, с детьми не справляется, даже квартиру сам сменить не может. Мало что-ли таких мужчин вокруг? Да оглянитесь только... Наверное, есть у него и положительные качества, которые его жену возле него держат. К примеру, ребенка писать в унитаз научил. Это ж почти геройский поступок!

Жене тоже надо немного притормозить, посмотреть, что у нее в семье творится. Все-таки двое детей. Я считаю, если дома такой раздрай, что дети из соплей не вылезают, с мужем непонятно что, на всех стенах плесень, то проблемы надо решать обоим. Семья же все-таки, а не просто общежитие. А то так язык выучишь - а муж тю-тю...
08.05.2007 04:34:28, Бывшая Крыска
почему набросились? Они из того типа, что на костях танцуют:) С сильными не могут справиться - а вот когда человек слаб, в беде - вот его и можно без боязни "поклевать", урвать свой кусочек срмнительного счастья.
Они сами не осознают этого и не хотят осознавать, что жалко
08.05.2007 09:11:05, в шоке
Если мужа не устраивает и он не справляется один, плюс жена основной добытчик, почему им хотя бы не нанять уборщицу? Если ему не нравится грязь, пускай сам убирает. Наверное не от хорошей жизни женщина так пашет. 08.05.2007 04:51:57, Stolichnaya

Показано 65 комментариев из 255

Всего ответов: 255 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.03.2017 07:29:08

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!