Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разбегаемся из-за еды (длинно)

Наверно, нет более банального повода для развода...
Женаты 5 лет, ребенок 2,5года. Нет, я умею готовить и могу делать это хорошо, его претензия в том, что я этого не делаю вобще или делаю редко.
Я признаю, что каждый день еду я действительно не могу готовить (в особенности после того, как полгода назад вышла на работу), "не свежее" же (т.е. приготовленное 2-3 и более дней назад) он не ест.
Но именно в те дни, когда приготовленная еда есть, он приходит очень поздно (после 22.00) и не ужинает (пьёт чай и ложится спать), и именно в те дни, когда он возвращается голодный, готовой еды не оказывается.
Дни же, в которые он вернулся с намерением поужинать дома и еда (о чудо) оказалась приготовленной - в памяти не задерживаются.
Не знаю, каким образом остальные мамы (имея даже не 1, а 2-х или 3-х детей, при бОльшем кол-ве детей женщина чаще всё-таки не ходит на работу) успевают сделать ВСЁ - не знаю. И наверно всё было бы проще, если приготовление пищи было для меня хоть немного приятным занятием, но я ненавижу готовить. Мало этого, я ещё пытаюсь избавиться от 5 кг, оставшихся после беременности, и поэтому для меня лишняя тусовка на кухне просто вредна.
Да, возможно, хозяйка из меня действительно плохая. Но я ведь не отказываюсь от приготовленния еды! , моё условие - чтобы в этот момент ребенка кто-нибудь чем-нибудь занимал, потому что сам себя развлекать он ещё не научился, а совмещать эти два процесса не умею я (ещё один минус к моей характеристике). Муж же специально приходит с работы к 21.30-22.00, т.е. тогда когда я либо укладываю ребенка спать, либо он уже уснул.
И моя основная претензия как раз состоит в том, что он практически полностью отказывается от помощи мне с ребенком. Если в выходной день я оставляю его на 2-3 часа с сыном, которого он всю неделю фактически не видит - я встаю в 6.00, собираюсь сама, в 7.00 бужу ребенка, к 8.00 отвожу в сад, к 9.00 работа, и когда в 8.00 мы выходим из дома наш папа сладко спит.
Не смотря на то, что официально он работает с 10.00, реально он там появляется к 11.00-12.00, так вот после полдневного сидения с сыном, он ноет все оствшиеся 1,5 выходных дня, что он устал от этого всего, какого хрена он должен сидеть с ребенком в свой выходной день, который ему дается для отдыха, он очень устает на работе, он вобще зарабатывает деньги и СОДЕРЖИТ нас с ребенком, и даже в выходной он не может выспаться (потому что сыночек встает как в садик - в 7.00), хотя по выходным муж всё равно не поднимается раньше 10.00 - вместе с ребенком встаю я - сидим на горшке, потом варю кашу и т.п. Но поскольку живем мы в однухе, идеально тишины для сна уже нет.
В принципе это вполне нормальные желания - выспасться (хотя бы в выходной день) и отдохнуть. Он разумеется имеет полное право на это. Но почему в таком случае, я не имею этого права? я в общем-то тоже устаю, и я тоже хотела бы не вставать раньше 10.00-11.00 хотя бы 1 день в неделю. Но у меня единственный способ выспасться - это ложиться спать вместе с ребенком, в 22.00. Но это теоретически... А фактически у меня только после 22.00, когда сын уже спит, появляется время на мою личную жизнь, для того чтобы хотя бы принять душ, смыть косметику и т.п.
В общем, как на работе - каждый считает, что работает больше всех, а платят ему меньше всех, так и у нас...
Спасибо, что дочитали
06.05.2007 16:10:52, завтрашний ветер (подует завтра)

145 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Инфантил Ваш муж. Только Вы его знаете, и только Вы можете решить, пройдет это у него со временем или останется навсегда. И сколько Вы готовы ждать и терпеть. 10.05.2007 15:30:56, Moon
Коротенько напишу, в выходной спать по очереди, мужу купить бируши в автеке и накрыться подушкой, распределить обязанности между собой. А вообще то конечно уже поздно, но такие вопросы надо решать на уровне зарождений отношений. Я на самом деле не такая умная, как пытаюсь показаться, у меня второй брак, но прежде чем выходить замуж и рожать сына, все было четко оговорено. Главное Вас сесть и поговорить с мужем на чистоту. Удач Вам. 10.05.2007 07:13:36, Ириннка
муж встает раньше, будит ребенка и меня, я его одеваю (ребенка) и муж ведет его в сад. Завтракает муж обычно дома, пьет чай или там еще что-нибудь, я об этом честно говоря не задумываюсь. В сад вожу я иногда, примерно 3-4 раза в месяц, когда он не может, но у нас сад только на машине, пешком никак - далеко.
Что касается еды, то муж привык что я готовлю когда могу и если в холодильнике есть в наличие продукты из которых легко и удобно готовить. С уборкой у нас сложно, убираю практически я одна, его не уговорить , он предлагает оплачивать домработницу, а меня это не устраивает, не могу найти такую итд, поэтому каждый день убираю сама или почти каждый день, когда есть время свободное.
А еще выручают магазины с качественной готовой едой, правда это дорого.
Конечно мой супруг переодически высказывает недовольство тем, что я такая нехозяйственная (по его мнению). Но я ему тут же привожу примеры своих приятельниц знакомых, на их фоне я просто суперхозяйственная. Там помыть за собой чашку -подвиг.
07.05.2007 14:46:05, Вика Сергиенко
У меня точно такая же ситуация 99%, с той лишь разницей, что домой муж приходит в 20:00 с работы и читает книгу,смотрит телевизор или сидит в компе или в душе. Выход нашли в помощнице по хозяйству. Но, т.к. наши разногласия были в основном не из-за еды, а из-за не вовремя выглаженной именно конкретной рубашки, то помощница решила проблему с рубашками. А отношения лучше не стали. :-) Вывод: беда в нас самих, а не в рубашках и еде. 07.05.2007 13:41:19, Seletur
ИМХО 1000 раз.. скажите все это своему мужу, будет больше пользы....
не надо думать, что о ваших мыслях муж догадается. он не телепат.
если вы хотите сохранить семью, то надо проговаривать все претензии, искать компромисс.
07.05.2007 12:36:25, Juicy Orange
о! офф. и я уже доползла... грууустная... 07.05.2007 12:59:31, Пионерка
1. Разводиться вам - глупо. Хотя понимаю ваше раздражение и обиду. Но это не повод бросаться словами. Когда в следующий раз муж попытается вас этим ЗАДЕВАТЬ (а он пытается именно задеть) твердо ему скажите, мол, мы люди - взрослые, давай прекратим глупости говорить.

2. Объясните ему, что обвинения и претензии к вам ("плохая хозяйка", минусы к характеристике - вы что, на партсобрании?:)) все портят. Попросите его так не говорить. И тогда (в ответ) вы будете готовы его услышать.

3. Он вас пытается задеть для того, чтобы вы услышали что-то для него важное. Или поняли, что в чем-то ему плохо. Вот пусть и скажет по существу. Вряд ли дело в готовке.

4. Но и он пусть услышит вас. Отстаивайте свое право на нормальную жизнь. Перестаньте предъявлять ему претензии - ПРОСИТЕ мужа помочь, ОРГАНИЗОВЫВАЙТЕ его помощь по дому и с сыном. Делайте то, что вам необходимо: выспаться, час личного времени перед сном и т.д, организовывайте и свою жизнь. Объясняйте мужу, что вам это важно.

5. Хвалите мужа за то, что он зарабатывает деньги, однако с намеком, что ничего сверхестественного в этом нет:). Себя тоже хвалите: за ребенка, за хозяйство, за то, что вы еще и работать успеваете, мол, как тебе со мной повезло-то, дорогой :)). Выделяйте ПЛЮСЫ: свои, его, ребенка.

6. Доносите до мужа мысль, что ребенок - общий. И что не всем так повезло, и не все имеют счастье провести полдня с собственным ребенком :).

7. Для первых переговоров можно попробовать "баш на баш" - подумайте, чего вам острее всего не хватает. Предложите мужу сделку: вы готовите, например, через день, он делает что-то для вас.
07.05.2007 11:41:24, Умп
спасибо огромное за ваше сообщение! сделала несколько полезных выводов о себе и о муже :)) 07.05.2007 12:14:32, завтрашний ветер
правильно, что на работу вышли. пройдет время и будете зарабатывать достаточно, чтобы и себя и ребенка содержать. меня бы больше всего эти заявки и убили бы "я тебя содержу". и еще открою вам секрет, большинство работающих женщин как раз готовит дня на 3. сейчас в холодильниках еда прекрасно сохраняется, а не как в деревне.
А то, что у вас сейчас приведет к полной вашей зависимостии. и работать вы нормально не сможете, и попрекать вас все время будут "Вот содержу я тебя"
07.05.2007 10:48:38, Наталияяя
однажды тут кто-то такое уже писал. и мне очень понравился один из ответов, который ей тут дали - а ведь после развода проще не будет... по-прежнему будете заняты, к сожалению.
что вам этот развод даст? только что готовить будете меньше... а человека рядом уже не будет
07.05.2007 10:35:12, читательница
"после развода" зависит от того, ДЛЯ ЧЕГО они создавали семью. 07.05.2007 12:44:32, Умп
развод может дать мне шанс найти мужчину, который сам будет очень любить готовить и не будет пускать меня кухню :)))
(такие вот у меня фантазии :))
07.05.2007 12:35:53, завтрашний ветер
мне после развода стало проще и легче. на мужа готовить как раз не надо. и уж психологически точно легче. работаю много, но работу люблю. и никто мне не говорит, что я чего-то обязана, т.к. меня содержат. все от уровня самоуважения зависит. 07.05.2007 11:57:52, Наталияяя
Таких "человеков" в каждой маршрутке пятнадцать персон, и все рядом. 07.05.2007 11:37:39, Фяка-Пфяка
ничего подобного! если женщина всю дорогу все делает сама, то с разводом жизнь ее может кардинально УЛУЧШИТЬСЯ, тем более что наличие этого человека было весьма номинальным! мне к сожалению не попадались еще мужчины, которые говорили "дорогая, я все возьму на себя", поэтому я по своему опыту знаю что жить одной гораздо проще! и единственное ради чего я все-таки все время не одна - это БЛИЗОСТЬ с кем-нибудь, и душевная и физическая, чтоб было под чье крыло нырнуть, и ВСЕ! А если все этого нет и крыла собственно практически и не видно, то ничего страшного что его не будет совсем! ... вот уже думаю тоже об этом, хотя и ребенок есть и не работаю пока, но БЛИЗОСТИ не чувствую, а значит и нет причин быть вместе для меня %) 07.05.2007 11:02:20, Мамулечка
сложно сказать, номинальным или нет. был секс, думаю, что были и разговоры перед или до секса, были рассказы у кого, что на работе, что сделал ребенок и так далее. И ничего этого не будет... я прошла через это и знаю, о чем говорю. хотя все люди разные 07.05.2007 11:11:06, читательница
я конечно очень извиняюсь, но если ЭТО может спокойно спать, когда жена встает РАНЬШЕ, готовит ребенка к саду, ОТВОДИТ его в сад, сама идет НА РАБОТУ, то лично меня вообще никакие разговоры до и перед сексом не интересуют, как и непосредственно секс с этим человеком! что сделал ребенок я так поняла муж автора тоже не интересуется, поэтому в конкретном случае я зацепок не вижу, даже если автор где-то там сказала, что муж не совсем плохой и может в доме что-то починить - все прекрасно знают, что мужья делают все эти ремонты после 125 напоминания и проще вызвать мастера :)))))) 07.05.2007 11:43:26, Мамулечка
вообще то может быть намного проще после развода. Да, делать придется все то же самое. Зато не будет упреков и испорченного настроения. "Человека рядом не будет"... а стоит ли быть рядом с таким человеком который тебя откровенно не любит и не уважает? 07.05.2007 10:41:20, WildStitch
+1 При этом себя и ребенка обслуживать значительно проще и быстрее, чем то же самое плюс муж, если он вообще не участвует в домашнем хозяйстве. 07.05.2007 11:17:48, Liusia
настроение и от ощущения одиночества может здорово испортиться. когда ребенок по утрам спать не дает, и нет "товарища по несчастью". мне было бы только хуже от этого. почему все я? 07.05.2007 11:12:58, читательница
гы, то есть главное осознавать, что не я одна не сплю и мучаюсь, а вот ему тоже плохо. радость-то какая 07.05.2007 12:00:47, Наталияяя
да даже и не так - ему ни фига не ТОЖЕ плохо, и уж по-любому не ТАК ЖЕ плохо :)))) все-таки валяться в постели малость попроще, чем "бороться" с источником шумов, упокаивать, варить каши, сажать на горшки и быть уж совсем "ни в одном глазу" ;) 07.05.2007 12:21:04, Мамулечка
пф! для меня худшего одиночества нет, когда рядом есть близкие люди, но они НЕ РЯДОМ и НЕ БЛИЗКИЕ! вот это вот одиночество реальное!!! а не когда ты одна с ребенком, да с собакой можешь делать что хочешь и радоваться жизни как хочешь, потому что тебе теперь не только никто не помогает, но еще и не МЕШАЕТ :)))
и когда ребенок по утрам спать не дает, рядом муж, а ты все равно с ним ОДНА, потому что "товарищ по несчастью" спит и будет спать даже когда вы в сад и на работу уйдете!!! (см. топик)
я не знаю как там ВАМ, но мне реально ГОРАЗДО хуже, когда колбаса ЕСТЬ, но я не могу ее СЪЕСТЬ, чем когда колбасы вообще нет!
07.05.2007 11:39:11, Мамулечка
Какое, нафинг, одиночество при наличии ребенка???????????????
И какой ЭТО (вот, то, что описано, с капризами и закидонами) товарищ? Если он себя позизионирует, как Господина?
07.05.2007 11:32:06, Фяка-Пфяка
Хм, я бы не стала ребенком подменять партнера:) - а тут явно о таком одиночестве идет речь. 07.05.2007 14:16:09, Умп
Игде там партнер? Повелителя - вижю, партнера - нет.
А самы лучшие партнеры получаются из котов... :)))
07.05.2007 15:42:24, Фяка-Пфяка
не понимаю как может быть чувство одиночества если у меня есть я и дети. И как раз наоборот - если рядом человек который меня не поддерживает, то чувствую себя одинокой. Самой одинокой я себя чувствовала последние года 2 брака. После развода прошло уже 8 лет, были и отношения и когда никого нет, одинокой себя не чувствовала. Ну и дети для меня не наказание или несчастье. Мне с ними хорошо. Они у меня хорошие и самостоятельные растут. 07.05.2007 11:20:45, WildStitch
на самом деле неготовка Вами "еды", это не причина, это следсвие проблем, которые есть между Вами с мужем. Во-первых, Ваша ошибка в том, что Вы согласислись делать нелюбимую Вами работу, не оповестив об этом супруга заранее (я вот сразу сказала, что готовить не люблю и буду делать это только из-за хорошего к нему отношения, только потому, что он этого делать не умеет.. и, естественно, ни о какой ежедневной готовке и речи быть не может.. а кому не нравится - может учиться готовить сам :))
во-вторых, почему-то он решил, что ребенок - это исключительно Ваша забота и работа, плюс домашнее хозяйство, а его дело только деньги приносить.. где-то Вы сами допустили до него эту мысль. Мой муж, правда, тоже не очень понимал чего такого сложного вести хозяйство, ходить по магазинам, поликлинникам, готовить еду с ребенком, который ходить не умеет, а сидеть-лежать один не хочет, так ему хватило 3-4х часов, чтобы это понять :) Ваш, почему-то не понимает, может, его надо на денек-другой с дитем оставить, он уже подрощенный, в материнском молоке не нуждается, скорее всего.. но это то, что на поверхности, а если глубже - то, почему то Вы не хотите ни понять, ни пожалеть друг друга..
07.05.2007 09:49:53, Елена Д.
До появления ребенка мне вполне хватало времени на приготовление еды.
С ребенком - наверно вы правы, я сама в какой-то момент допустила ошибку... Сразу после рождения ребенок попал в реанимацию (родила раньше положеного) и потом ещё почти 2 мес. лежал в больнице. Когда выписали, я первые полгода даже на 15 мин. его не могла оставить никому, носилась, как курица с яйцом. Ну а потом, когда уже подрос - время для подключения папаши уже, видимо, было упущено.
"почему то Вы не хотите ни понять, ни пожалеть друг друга.. "
наверно, потому что каждый думает: почему я первый должен пожалеть и понять, если меня не жалеют и не понимают?...
07.05.2007 11:04:49, завтрашний ветер
вот отсюда и "пляшите".. Вы выбрали себе в спутники человека с определнными взглядами на дом.хозяйство и роли в семье, тут либо смириться и тогда выбрать необременительную работу на пол-дня, петь мужу дифирамбы какой он добытчик и готовить еду в конце-концов :) либо второй вариант - по которому пошла я :) да, у меня муж тоже был уверен, что он будет деньги зарабатывать, остальное буду делать я, правда работать мне не обязательно при этом.. в общем, что сказать? пришлось ему отказаться от мысли иметь дома жену-домохозяйку, готовящую свежие щи или борщик, единолично воспитывающей детишек и полностью зависящей от воли супруга, не ту малость деушку выбрал для этой роли, сам виноват :) то, что он добытчик никто не отрицает, глава семьи - безусловно, авторитет - незыблемо, если попросит, будет ему и горячий ужин :) может быть, дать ему те внешние атрибуты "самцовости", которые ему нужны, а остальное делать так, как Вам удобнее.. 07.05.2007 11:20:43, Елена Д.
А мне просто любопытно - когда вы с ним встречались и в мужья выбирали, то как он себя вел? Знали ли вы его родителей, их семейную модель? Что он говорил про обязанности супругов в семейной жизни? И когда ребенка думали заводить, как он представлял свою роль и времяпрепровождение в выходные?

Просто чем дольше живу, тем больше убеждаюсь - 1) изменить поведение людей невозможно; 2) практически ВСЕ можно узнать о человеке в течение первого года общения. Я не верю в ситуации, когда все было замечательно, а потом вдруг на 10м году жизни - пьет, бьет, изменяет и по дому ничего не делает.

А по сути - согласна с WildStitch, такое сокровище нафиг не нужно. Если секс хороший - разводитесь и встречайтесь раз в неделю, пока нормального мужа не найдете, который будет вам равноценным партнером.
07.05.2007 03:31:09, Бывшая Крыска
Знала его родителей и их модель - она весьма благополучная: свекр - действительно зарабатывает намного больше свекрови, на работе постоянно задерживается и часто работает по выходным, но тем не менее, когда мы например, приезжаем в гости, он помогает свекрови с накрыванием стола и салаты стругает и фарш прокручивает, и тарелки носит. И кстати говоря, с внуком дедушка гораздо проще и быстрее находит общий язык, чем свекровь - с легкостью находит чем его занять-развлечь и т.п.
Он собственно и с собственным сыном (моим мужем) сидел - в полгода свекровь вышла на работу, они работали на одном предприятии, работа сменная, и они сидели "по очереди" т.е. например с 8.00 до 15.00 - мама, потом - отец, в следующую неделю - наоборот.
А как он представлял свои выходные после появления ребенка - да никак. Он не имел представления об этом, т.к. с маленькими детьми опыта общения не имел. Думал наверно, что ребенок спит и ест.
Хотя в общем-то сам помнит, что в 5-6-летнем возрасте будил своих родителей в 6-7 утра, когда те не могли глаз продрать, и когда часам к 10.00 ему удавалось их растолкать и они вставали, он благополучно укладывался и засыпал на часок-полтора.
07.05.2007 16:06:33, завтрашний ветер
Пункт 1) Запросто, но к автору это не имеет никакого отношения. В ЭТОЙ семье она ничего уже не изменит; все попытки приведут к разводу. Так и что начинать имеет смысл именно с этой процедуры. 07.05.2007 03:51:19, Фяка-Пфяка
А я бы мужа хотела послушать.А то прям золушка,только готовить не умеет.Вы очень на приятельницу мою похожи.Муж такой-секой,а сама ребенку суп сварит,так ей все хлопать в лодоши должны. 07.05.2007 00:14:08, Nottka
а пусть муж сварит - и ему похлопают :))))))) 07.05.2007 00:22:00, мамурик (ex ленУля)
скажите, а без него никак? Я просто не представляю для чего дома ТАКОЕ? Дом - это место куда приходишь расслабиться и отдохнуть, а не пахать с утра до вечера. Не представляю чтобы кто-то мне пикнул что-то насчет не сегодня приготовленного или полуфабрикатов. Больше не получил бы ничего и никогда.

ИМХО, лучше уж быть одной с детьми, чем с таким барахлом. Хоть воздух никто не портит.
06.05.2007 22:35:46, WildStitch
"Дом - это место куда приходишь расслабиться и отдохнуть, а не пахать с утра до вечера"
Вот он и хочет приходить домой, чтобы отдохнуть, а не для того, чтобы присматривать за ребенком.
Но он не такое уж барахло. Я действительно наверно описала себя как несчастную золушку, а он - коварная злобная мачеха :)
Он в состоянии выполнить любую "мужскую" ремонтную работу, и собственно выполняет, если требуется.
И если я останусь одна с ребенком, то вряд ли справлюсь, например, с потекшим краном или сломанной розеткой, так что получается, он не так уж бесполезен.
(Может быть, это я - медлительная лентяйка, просто мне, как и большинству людей, очень не хочется признаваться себе в своих недостатках)
07.05.2007 10:44:41, завтрашний ветер
справиться с текущим краном может сантехник, с розеткой - электрик. этого как раз меньше всего нужно бояться. я вот и будучи замужем вызывала сантехника, мне это как раз совершенно жить не мешало. 07.05.2007 12:04:45, Наталияяя
Позволять об себя ноги вытирать И.О. сантехника и электрика - это ваша цена? Вы так боитесь капающего крана? Нну, вам виднее. 07.05.2007 11:34:55, Фяка-Пфяка
ну не знаю, для потекшего крана или сломавшейся розетки есть сантехники и другие мастера, не так это сложно и дорого. Вот уж ради этого не стоит терпеть человека который может себе позволить заявление - кому еще ты с ребенком нужна будешь. А дома отдыхать надо не только ему, ДОМ - это единственное место на Земле, где можно действительно расслабиться и если мне там кто-то будет бухтеть и портить настроение, вылетит к чертовой матери. Кстати и вылетел в эту пятницу. Мой друг опять что-то начал дуться, я как представила что его кислую рожу все выходные наблюдать, так отправила его к себе и заказала себе и детям пиццу. Очень хорошо провели выходные. И у меня не один ребенок, у меня двое уже есть и третьего жду. Остаться одна не боюсь совершенно. Кстати, когда ребенок был только один, то боялась. А на самом деле оказалось что все не так страшно, теперь не боюсь.

И я лентяйка. ЛЕНТЯЙКА. И совершенно не стесняюсь этого. Лень вообще - штука исключительно полезная. От нее кожа лица лучше выглядит и нервы в порядке.
07.05.2007 10:54:40, WildStitch
я вообще подозреваю, что лень - это для некоторых единственный способ не сойти с ума от перенапряжения (это я про себя :)), правда я это поздновато поняла, кучу нервных клеток зря потратила, мама меня так воспитала :( 07.05.2007 11:24:52, Елена Д.
согласна. Есои я буду еще и по дому шуршать без устали, то ничем хорошим это не кончится. Меня или в психушку упекут или в тюрьму за то что прибила кого-нить. 07.05.2007 11:36:08, WildStitch
:)))
а я вот как-то комплексую по поводу своего лентяйства :)
Для сломаной розетки - нужно найти электрика, для сломанного крана - сантехника, для секса - ещё кого-то найти. А тут - получается, как минимум, 3 в 1
07.05.2007 11:18:48, завтрашний ветер
Так всем этим людям не надо ни готовить, ни стирать, ни гладить! Это чудовищная экономия времени! Нет, я не призываю Вас к срочному разводу, а вот все лишние обязанности с себя хорошо бы сбросить, иначе и перегореть можно запросто. А ему если при этом всерьез разводиться захочется, так он сам все необходимые телодвижения и совершит, а то глядишь, привыкнет и отстанет со своими свежеприготовленными ужинами. 07.05.2007 11:41:51, Liusia
тогда сядьте и распишите свои плюсы и минусы. А они у нас с вами могут быть очень даже разными. Мой все дома делает - не только то что сломалось, а просто все подряд. Причем и по хозяйству и с моими двумя детьми. И прекрасно зарабатывает, не жадный совершенно. Но вот третьего (своего) ребенка не хочет в упор. И уже месяц подряд пытается меня отправить на аборт. Нет, даже не говорит уже об этом, он просто со мной вообще особо не говорит. Сидит хмурый и все, всем своим видом демонстрирует недовольство мной. Так вот это - что дома кто-то на меня дуется, что нельзя нормально поговорить, полежать на диване обнявшись, поцеловаться и так далее для меня важнее любых розеток или кранов. Когда он рядом ТАКОЙ, то я действительно чувствую себя плохо и мне лучше без него. Хотя почти 100% женщин выбрали бы сделать аборт и остаться с ним или, по крайней мере, тоже молчать и ждать что все утрясется когда родится ребенок. Я так не могу. Ну не могу я жить в одном доме при таких отношениях.

Так что люди разные и решения могут быть разными. Думайте что нужнее именно вам.
07.05.2007 11:33:51, WildStitch
Господи, ну вот почему так мужчины себя ведут? Он не соображает, какую боль приняет женщине, прося ее издавиться от их общего ребенка? (мне было бы крайне неприятно). Вот я тоже недавно была просто в ауте, когда узнала, что муж в одной моей знакомой паре отправил жену на аборт (она сама рассказала). Т.е. они оба успешные, взрослые, ведут здоровый и даже духовный образ жизни, для других служат примером для подражания (они преподают кое-что полезное для души и тела), недавно поженились, деньги есть, все супер-пупер... а он ее на аборт потащил. Я просто вот не поняла этого... 07.05.2007 11:41:52, Кристин, держитесь!
а женщины не соображают, какую боль причиняют мужчине, преподнося ему непланированного общего ребенка? Большего подляка и придумать не могу... 07.05.2007 15:29:41, iness_
Гы, да женщина вроде не в одиночку в уголку ребёнка делает, чтобы потом его подло "преподнести" 07.05.2007 21:32:59, фьялка
блин, ну вот не знаете ситуацию, а пишете гадости. Если мужчина, предупрежденный что я аборт делать не буду, допускает беременность и на такие предупреждения говорит - ну, если будет, то будем воспитывать, а я ничего не прокалываю и не беременею специально тайком от него, то я подлостью считаю не свое нежелание идти на аборт, а что-то другое. Тем более его никто не держит.

Если мужчина так категорически против детей - пусть идет у делает васектомию. Или воздерживается от секса.
07.05.2007 15:43:55, WildStitch
я не вам, а предидущему автору, ктр считает, что ВСЕ мужчины, ктр не прыгают от радости, узнав о непланированной беременности - сволочи и т п
А фраза "если будет, то будем воспитывать" для меня - это планирование:)
07.05.2007 20:12:12, Iness_
нет, не понимает. А откуда ему понимать если он сам никогда ребенка не вынашивал, а его предыдущая подруга на аборты шла легко и просто? Думает что сейчас будет точно так же. Обломс.

Да я даже не злюсь на него. Ну невозможно злиться на человека действительно не понимающего этого. Просто отправила его куда подальше, нефиг мне тут настроение портить. И говорить больше об этом не собираюсь. Моего терпения хватило на месяц, теперь оно кончилось.
07.05.2007 11:47:28, WildStitch
извиняюсь за вопрос, а он вас заранее ставил в известность, что детей не хочет иметь? т.е. беременность - незапланированная? 07.05.2007 12:07:42, завтрашний ветер
да, ставил. А я предупреждала, что ни один метод предохранения не бывает 100%-ным и если забеременею, то ребенок будет. Он согласился.

Ничего не протыкала.
07.05.2007 12:11:02, WildStitch
А почему он не хочет ребенка? Он боится бессонных ночей, расходов, сокращение количества рабочего времени? Почему он не хочет СВОЕГО ребенка? Кстати, ему даже рожать не надо и здоровьем рисковать. Ему предлагают ребенка на блюдечке с голубой каемочкой, а он отказывается! Чем мотивирует-то? 07.05.2007 11:57:59, я же
да понятно чего он боится, как и все - ответсвенности, одного не понимает, что это не только ответсвенность, но и радость дикая.. но свои мозги ведь не вложишь.. 07.05.2007 12:10:41, Елена Д.
ничем. Единственное что говорит это то, что жизнь очень сложная, что ему в детстве было очень трудно и он не хочет такой судьбы для своего ребенка. Не хочет чтобы он был ответственен, что кто-то родился и теперь должен мучиться. У него детство и правда очень тяжелое и голодное было. И его мама до сих пор об этом вспоминает, причем через каждые 5 минут. Но сейчас то все не так. Но видно какие-то детские страхи в голове засели и все, ступор просто.

Да я не парюсь особо. На аборт я не пойду, это не обсуждается. Если со временем захочет быть с нами и мне он еще будет актуален, почему бы и нет. Но только если он сможет принять этого ребенка целиком и полностью и включиться в нашу жизнь. Если же что-то в моей жизни изменится и по какой-то причине мне не захочется быть с ним, то прости, поезд ушел без тебя.

В общем, живу и наперед не загадываю. На данным момент конкретно знаю 2 вещи:
1) ребенок будет, да он уже есть.
2) вместе буду только с родным и близким человеком, просто кто-то номинальный мне не нужен.
07.05.2007 12:09:12, WildStitch
Молодец, Кристина! У Вас все будет просто замечательно! Вы и Ваши детки - самая счастливая семья на свете. Вы мудрая и сильная. Удачи! 07.05.2007 12:35:54, я же
А не пофигу, опять же? Если человек не хочет того, чего сильно и независимо от него хочу я, он имеет либо молчать, не показывая виду, либо отправляться в сад. Причины его капризов меня не интересуют, ибо я не собираюсь к ним прислушиваться. 07.05.2007 12:04:09, Фяка-Пфяка
:) именно это я ему и сказала - мне надоели твои капризы, будь добр или езжай к себе или веди себя нормально. 07.05.2007 12:13:44, WildStitch
Какая же ты умница.Я сейчас развожусь с мужем-алкаголиком,который за 3,5 года 5 раз нас с двухлетней дочкой выгонял,а когда я за вещами возращалась в коленях плакал,а я прощала.Так я думаю,теряюсь ,анализирую а ты молодец-фундамент.Меня он беременную первый раз выгнал,так я из-за страха несправиться простила его,а ты так просто сама выгоняешь,если он только посмел смалодушничать.Умничка,хоть ты и в беременностях не новичок,я желаю тебе счастья и отлетать беременность,как я ее отлетала и радить как можно проще.Хоть у меня все и прекрасно с родами прошло,но вспоминать немножко страшно,сам факт(наверное потому что это было в первые)Желаю чтоб все у тебя получилось,как ты того захочешь. 08.05.2007 01:16:25, нотка
Есть варианты решения с продуктами - потратить один день в неделю всем на производство своих п/ф - котлет, пельменей, заправок для супа и т.п., заморозить, потом вечером только бросить на сковородку или в кипяток - и все :) И долго и занудно говорить с мужем - действительно, ВЫ же тоже работаете, и тоже хотите отдохнуть, поспать и поесть приготовленного кем-то ужина :)

06.05.2007 22:33:27, мамурик (ex ленУля)
Проблема, действительно, не в готовке. Потому что иначе, если б у Вас было больше сил и времени, думаю, Вы бы смогли, как человек взрослый, найти и в готовке определенное удовольствие в готовке, хотя бы в том, что это радует любимого человека. На самом деле, Вас раздражает, что Вы работаете с 6 до 23 ежедневно и без выходных, а муж - с 12 до 22 пятидневку. Обида понятна и справедлива. А Вы с работы можете уйти без потерь для семейного бюджета? Или Вашей зарплаты (опять же, без потерь для бюджета) хватит на няню и кухарку-домработницу? Если ответ на оба вопроса "нет" - то ИМХО нифига муж семью не содержит, и его претензии необоснованы. А если все-таки "да"... То, может, Вам стоит ограничиться обязанностями домохозяйки или на свою зряплату нанять домашний персонал?:-) 06.05.2007 20:33:37, Nightmare
Ну, во-первых, в моих планах на жизнь никогда не было сидеть дома, я НЕ домохозяйка, и не хочу ею быть. Это не моё :)
Он, конечно, зарабатывает не миллионы (квартиру 2-х-комнатную купить не можем на его зарплату :)), но поскольку 2 года я сидела в декрете, и работал он один, то в его сознании видимо укрепилась мысль, что он нас содержит.
И в третьих, он сам вряд ли желал бы видеть меня сидящей дома, не работающей, хотя он не подталлкивал меня к тому, чтобы я выходила сразу же как только сын пошел в сад, могла бы сидеть ещё как минимум до 3-х лет. В общем, по его понятиям в норме жена всё-таки ходит на работу, если ребенок уже подрос.
07.05.2007 10:29:21, завтрашний ветер
Тогда надо возвращать понятия мужа в нормальное русло: что жена на работе тоже работает, тоже устает, и вклад в бюджет семьи вносит сопоставимый с мужниным. Так что и ребенка с домашней работой надо делить. Или искать выполнителя домашней работы на стороне. А тут как повезет: или с первого раза поймет, или придется долго и нудно до него эту идею доносить. А может и вообще не понять, зависит от того, как раньше было.
Кстати, доносить идею проще всего "на пальцах", простой раскладкой денежных потоков и выполняемых функций.
07.05.2007 10:40:40, Nightmare
и при этом волочит одна ВСЕ хозяйство, а муж - ничего? и ребенком ТОЛЬКО жена занимается? и не только ребенком и хозяйством, а ЕЩЕ и мужем - покормить, обстирать, удовлетворить? он так считает? а он не соображает, что женщина слабее мужчины, а тут нагрузка такая, что впору лошади ломовой тащить. почему Вы должны напрягаться больше, чем он? 07.05.2007 10:35:14, сочувствую
<То, может, Вам стоит ограничиться обязанностями домохозяйки>
Вот тут-то он ее и загнобит неподецки.
07.05.2007 10:15:22, Liusia
Если б девушка нашла удовльствие в работе по дому, и не была вынуждена тратить силы на работу на работе, думаю, что ей бы хватило и моральных, и физических сил вести дом хорошо. Если бы это была единственная претензия мужа, то чего он бы стал ее гнобить? 07.05.2007 10:33:07, Nightmare
<он РАБОТАЕТ, у него ОЧЕНЬ МНОГО работы, потому что он ЗАРАБАТЫВАЕТ ДЕНЬГИ, и он СОДЕРЖИТ меня и ребенка.
Кстати, на работу вышла в бОльшей степени из-за этих заявлений. Но поскольку зарабатываю всё равно меньше него, актуальность эти речи не утратили.>
Вот поэтому будет и чем дальше тем больше. Он не партнером себя ощущает а ХОЗЯИНОМ. Сегодня повод - не вовремя пожаренные котлеты, завтра - не достаточно воспитанный ребенок, послезавтра - еще чего-нибудь. Хорошо еще если не жмется, а то еще за каждые сто рублей на колготки придется униженно кланяться.
А как вообще можно найти удовольствие в том, что тебе никогда раньше удовольствия не доставляло и более того вызывало раздражение (это я про домашнее хозяйство)? Это мазохизм уже какой-то.
07.05.2007 11:14:53, Liusia
не знаю, я когда с ребенком сидела, с большим удовольствием по хозяйству шуршала:-) Сама от себя не ожидала, ни до, ни после ни в чем подобном замечена не была:-) Может, дело в размеренности быта было, которой раньше очень сильно не хватало... А скорее даже, что я как взрослый человек понимала, что вот это - моя жизнь на ближайшие пару лет, и превращать ее в адский подвиг преодоления по меньшей мере глупо. Втянулась примерно через месяц после ухода в декрет, потом на работу очень сильно не хотелось-)) А для меня работа, поверьте, очень много значит и значила всегда. Так что было бы желание. 07.05.2007 12:35:17, Nightmare
А я так и не втянулась. И на работу хотелось все время очень сильно и тоска такая была от этой размеренности быта, что хоть волком вой. Люди-то разные. 07.05.2007 14:08:17, Liusia
и я не втянулась. А после того, как вышла на работу, у меня появилась новая фобия - страх забеременеть. 07.05.2007 14:41:55, завтрашний ветер
Для того, чтобы втянуться, мне был необходим постоянный аутотренинг на тему того, что нечего превращать свою жизнь в ад исключительно потому, что мне не нравится заниматься домашним хозяйством. Проще найти интерес в нелюбимом деле, чем изо дня в день делать его сжав зубы. Правда, после выхода на работу всю любовь к хозяйству как рукой сняло:-) Домуборщицы не было неделю, дома ... как бы сказать..., а убираться не могу ни себя, ни мужа заставить:)))) 07.05.2007 14:50:26, Nightmare
<Проще найти интерес в нелюбимом деле, чем изо дня в день делать его сжав зубы.> Проще его не делать, ну самый пресамый необходимый минимум оставить и все. Какой может быть интерес в нелюбимом деле? Даже приблизительно не понимаю, как это возможно. 07.05.2007 15:12:49, Liusia
Возможно-возможно, было бы желание. А куда деваться? На домработницу у нас денег тогда особо не хватало, была куча других обязательств. Грязью зарости? Или на полуфабрикатах сидеть? Шмысел? Поэтому глажка, например, превратилась в медитацию под любимое кино, а готовка - в эксперимент на новом неизведанном поле. Мне реально было интересно приготовить незнакомое блюдо и найти какие-то закономерности, которые позволят улучшить и упростить повседневную готовку. Уборка - да, так и не полюбилась, но где-то прикольно было убираться вместе с ребенком, он до сих пор пылесосить любит:-) И еще нашла кайф в разборе шкафоф (кучу всего выкинула, места много освободила)... То есть во всем есть плюсы, главное их увидеть. 07.05.2007 15:45:42, Nightmare
Нет, мне это все совершенно недоступно, поэтому людям, которым это так же недоступно, как и мне, я не готова посоветовать полюбить то, что полюбить невозможно. Я всегда дома делала только тот необходимый минимум, без которого вообще нельзя обойтись не зависимо от того, в декрете я или нет. Ибо какая разница? Все что сверху того, делает каждый по исключительно собственному желанию. 07.05.2007 15:59:00, Liusia
Ну меня не до такой степени раздражает домашнее хозяйство, что бы меня прямо трясло от одной мысли о готовке. Просто есть женщины, которые ЛЮБЯТ готовить, для которых сам процесс приготовления пищи - удовольствие, он рецепты разные собирают, друг у друга записывают. Вот я не из их числа.
В отношении "жмотства" пока не был замечен...
07.05.2007 11:26:42, завтрашний ветер
Но ведь согласитесь, получать удовольствие от процесса взамен всему остальному, дабы положить на алтарь семейного "счастья" свои личные интересы у вас навряд ли получится?
Мне не нравится в вашей ситуации вот это _СОДЕРЖИТ_ в сочетании с мнением, что жена все ж должна работать. Меня б напрягало это очень сильно, как сигнал к возможному изменению отношения к финансированию нужд жены (типа колготок, косметики, парекмахерских и т.п.). А так Вам виднее конечно.
07.05.2007 11:35:34, Liusia
проблема не в еде а в восприятии друг друга... У вас одни претензии, а любовь - где? а желание быть вместе? а договариваться и желать друг другу приятное?
я сейчас повторяться не буду. Просто ссылку дам. Может это вам даст ПИЩУ для размышлений?:))
06.05.2007 20:24:29, Пионерка
Думаю, оба хороши. Вы готовить не любили всегда или резко после замужества стали? Обманули мужа, скрыли ваше нежелание или как было? Вообще еду без любви готовить-прям скажем очень вредно для здоровья.как вашего так и его. но почему-то вы не придали этому значения раньше. Далее ...ребенок-это чей был проект? Что говорилось по этому поводу? Понимаете ли в чем дело..ваш муж по своему себе все представлял, а вы-по своему.а на основании чего возникла вообще мысль, что подвинится именно муж. Он свое представление о семье по моему очень четко сначала обозначил.Вы приняли ее? Муж не хочет, задерживается, возмущается отсутствием сна.но если вы раньше не объясняли по полкам что к чему- с чего вдруг он резко побежит заниматься ребенком, не высыпаться и не требовать вкусный здоровый обед? Потому что любит? Ха., так он считает что из-за любви он денег приносит. Эгоист? да не знаю. вряд ли.
Вот интересно, а что конкретно вам мешает ввести новые правила семейные?Вы его боитесь или чего? Вот взять и начать жить так как вам удобно в первую очередь. Это ж гиблое дело-ненавидя и оговаривая мужа продолжать жить по ЕГО правилам. Распишите его помощь, договоритесь насчет того, какие выходные его, какие ваши, а насчет еды...знаете сплошь и рядом мальчики утром питались маминой кашей, но как-то знаете ли переходили и на взрослую пищу-и на самоготовку и на консервы и на полуфабрикаты и на завтраки в кафе и на трехдневный суп. Жизнь так вывернет, не до выеживаний будет. И ничего-сам о себе позаботится-больше чужой труд ценить будет. Отстранение от ребенка-это вообще тупик. Я не знаю чего он там зарабатывает, но нормально поесть хотя бы ему одному спокойно можно утром кофем с яичницей, в обед-на работе, а вечером заглядывая в кафе. а семейную еду есть по выходным. Представления о приготовление с кем-то сравнивает? ну и иди дорогой там где твои мечты. Я может тоже мечтала жить во дворце, иметь прислугу и завтракать в ресторане.че ж ты мне это не обеспечил? Я же не требую запредела и не витаю в облаках.
06.05.2007 19:27:04, ивроше
офигеть. Вам такое чудо точно нужно в хозяйстве? Может как-нибудь без него? Даже представить такого в своей семье не могу 06.05.2007 19:21:10, floks
А вы ему скажите что он заблуждается насчет того что действительно он зарабатывает, поскольку до сих пор помощница по хозяйстве или хоть кухарочка кака-никака не были наняты.
Зарабатывают - это когда в семье появляется няня, а не работающая жена бесплатно парится на всех фронтах. А он материальную помощь оказывает, в таком случае. И пусть не вякает.
поубивала бы.. брюки, а не мужики.
06.05.2007 17:37:09, ой, я злая сегодня.
А сам он не умеет готовить? Ну и главный вопрос - чего ты сама хочешь? 06.05.2007 17:33:11, AleXXX
Он умеет готовить, и он это делает, но в самых исключительных случаях. А я хочу, чтобы он больше своего "свободного времени", т.е. когда он находится дома, проводил с ребенком.
Например, за 2,5 года он ни разу не сходил погулять с ним, т.е. так, чтобы они вдвоем пошли гулять, а я бы осталась дома - только если мы пойдём все втроем.
07.05.2007 10:09:37, завтрашний ветер
А почему не идет? Мой муж именно гулять с ребенком тоже не любит, скучно ему. Зато мыть машину, менять на ней колеса, поехать что-то для той же машины купить, или в ашан со списком - это он запросто вместе с ребенком делает. Ну и все домашние дела папа с сыном делают исключительно совместно:-) Вчера вот дырки сверлили, полку прибивали. Ребенок оказывал реальную помощь: подавал инструменты, даже что-то сам просверлил. Я в это время в парикмахерской была.
Ребенку моему тоже 2,6.
07.05.2007 10:44:03, Nightmare
Ну если задуматься, то я сама и виновата в том, что не идет он с ним гулять. Нужно было с самого начала, когда он был ещё кулечком, завернуть в конверт, положить в коляску и выпроваживать на прогулку (хотя бы 1 раз в один из выходных). А сейчас - он же никогда с ним один не гулял, он возможно считает, что он не знает и не умеет это делать. Дома, если они остаются, он как правило собирает с ним конструктор или они играют со старым ноутбуком, т.е., он "детскими" делами занимается. "Взрослыми" муж занимается самостоятельно если что-то сверлит, то страется ребенка отстранить от этого, дабы он не поранился. 07.05.2007 11:44:44, завтрашний ветер
тю, я вроде как мать, но тоже со своими никогда не гуляла. Ну, блин, ненавижу я до коликов в животе это безцельное шатание по улице. А посему пока мелкий был, спал на балконе. А потом няня с ним гуляла, лагеря всякие были за городом летом, садики где много гуляют. Чес-слово, я лучше няне заплачу чтобы погуляла, чем самой делать что-то, что настолько не люблю. Гы :) был у меня один МЧ, для него мечтой просто было чтобы я с ним да с детьми моими променады по району совершала. Нет уж, не смогла. 07.05.2007 14:01:38, WildStitch
насчет прогулок - у нас папа как раз с кулечком отказывался гулять категорически, зато когда кулечек стал бегать, сейчас выходит вот уже который раз, последний раз вон в футбол играли на взрослой площадке :) мелкому 2 года и 3 месяца :) так что "сама виновата" совершенно тут не причем, сначала или не сначала гулять, видимо ваш ВООБЩЕ не приемлет такой вид досуга... зато наш в принципе не играет ни во что! как раз ДЕТСКИМИ делами не занимается никогда! скорее даст вместе посверлить или позавинчивать что-то, то есть к своему чему-то приобщит, чем сам "опустится" на его уровень :(( с одной стороны это конечно не плохо, но с другой, учитывая, что в 99 процентах случаях "его работа" заключается в игре на компе, то ... лучше б "опустился" до кубиков :((((((( 07.05.2007 12:43:15, Мамулечка
С кулечком мой тоже не гулял, и с сидячей коляской тоже:-) Ну скуууучно ему, и я его где-то понимаю:-) Примерно с 1,5 лет стали без меня по делам уходить, когда с детем активная обратная связь появилась. Правда, от ухода за ребенком и игр дома муж не отстранялся никогда, по ночам вообще это был и есть только его сын.
А насчет "поранится" - это неправильно. Как же тогда деть научится мужским делам? И когда? ИМХО, лучше, если ребенок будет жить в окружении потенциально опасных предметов и знать, как ими работать, чем в 10 лет впервые дрель увидит и ногу себе просверлит на радостях. Или еще хуже, никогда к инструментам не подойдет, будет безруким.
07.05.2007 12:39:12, Nightmare
А вы не хотите уволиться с работы и заниматься только домом, если он все равно содержит семью, по его словам?
06.05.2007 17:20:31, KatiaKu
А что, он действительно содержит семью и вы преспокойно поддерживали бы ваш теперешний жизненный уровень без вашей зарплаты? 06.05.2007 17:18:10, Вечная Весна
я не поняла, а кто хочет развода - вы или он? На самом деле вы оба правы. Его видение семьи является единственно правильным для какой то другой женщины, я таких знаю, ему просто на вас не надо было жениться. Возможно, его мама такая - работает, по дому все успевает, а мужа любит только за то, что он есть.
Ваша модель, где все пополам, тоже имеет право на существование, просто надо найти такого мужчину, они в приpоде есть. А еще есть семьи где женщина не работает и имеет няню и домработницу днем, а вечером/в вых пришедший с работы муж все делает по дому и занимается детьми.
Моделей очень много, есть семьи, где ради любви один из супругов меняется и подстраивается под другого, а есть семьи, ктр предпочитают расстаться и найти "свою" половинку.
Разводитесь, и в след раз просто тщательней выбирайте.
06.05.2007 16:35:04, NatalyaLB
тему развода поднимаем мы оба периодически, он это делает примерно так: ты думаешь всё "шуточки-хаханьки"? а вот останешься матерью-одиночкой тогда, типа, и узнаешь почем фунт лиха. На моё возражение, что он отнюдь не единственный мужчина на Земле, он отвечает, что, да, желающего жениться на мне я с легкостью найду на любой стройке - таджика или узбека, нормальному же мужику женщина с ребенком не нужна (зачем? если полно незамужних баб и помоложе и без ребенка).
Но если мы всё-таки разведемся, то официальным инциатором развода буду я, потому что подавать иск о расторжении, собирать документы и.п., в общем оформлением буду заниматься я, он с бумажками возиться не будет.
Вы правы, отношения в браке построены, наверно, в каждой семье по своей индивидуальной модели, но это легко сказать "Разводитесь, и в след раз просто тщательней выбирайте", а вот душа к нему уже прикепела и если отдирать, то с кровью...
А ещё ребенок, который всегда ждет его из командировок ("когда папа вернётся?"), и вечером прислушивается к шагам на лесничной клетке - "это папа идёт!".
07.05.2007 09:59:24, завтрашний ветер
Я вообще не понимаю о каком элементарном уважение и любви может идти речь, когда он вам говорит "таджика или узбека, нормальному же мужику женщина с ребенком не нужна (зачем? если полно незамужних баб и помоложе и без ребенка)" и как вы позволяете говорить ему такие слова про вас!!!! Может стоит задуматься над тем, что он вас просто не любит, а все остальное - это придирки.
Вы знаете, у меня еще нет детей, но мы женаты уже 5 лет, так вот, я приучила мужа помогать мне по хозяйству, он у меня убирается, выносит мусор, ходит по магазинам, естественно, починить, просверлить и т.д., а я готовлю (он вообще не умеет), при этом мы оба работаем, да больший доход приносит он - но фразы типа "я же деньги зарабатываю", у меня уже не произносятся, я ему это обЪяснила так - мы работаем оба и количество заработанных денег не влияет на то, что я также устаю на работе. Простите, если сумбурно написала!
07.05.2007 19:23:25, цветок
Не позволяйте ему говорить то, что вас обижает: пресекайте, затыкайте уши, уходите. И сами не говорите того, что не имеете ввиду:). Иначе в таких словесных перепалках черт знает до каких пакостей можно докатиться ...

Он: ты думаешь всё "шуточки-хаханьки"?
Вы: да, я вижу, что для тебя это серьезно. Только объясни мне по-человечески, чего ты хочешь. И мы ВМЕСТЕ что-нибудь придумаем.
07.05.2007 12:37:55, Умп
"Не позволяйте ему говорить то, что вас обижает: пресекайте, затыкайте уши, уходите. И сами не говорите того, что не имеете ввиду:). Иначе в таких словесных перепалках черт знает до каких пакостей докатиться..."

Да мы уже практически докатились, наверно.
Моя бабушка (умерла уже) любила рассказывать историю о том, как пришла женщина к знахарке и стала жаловаться, что часто они ругаются с мужем и т.п., знахарка дала ей бутыль "волшебной" водички и сказала, что как толко муж начнет кричать-ругаться, набрать в рот воды из это бутыли и не выплевывать, пока муж не замолчит.

А я вот не могу затыкать уши и "набирать в рот воды", когда меня обижают/оскорбляют.
Больше того, если в нашей "беседе" появляются матерные выражения, я могу накинуться и поколотить (истеричка?..).
Он, однако, никогда не вступал со мной в драку, осознавая, видимо, что силы всё-таки не равны.


07.05.2007 13:00:57, завтрашний ветер
И не надо набирать воды:). Есть более эффективные способы.

Попробуйте останавливать обидное СЛОВАМИ. Как только мужа понесло, говорите твердо: "Я не позволю ТАК с собой разговаривать. Я готова тебя слушать только если ты будешь говорить со мной нормально."

Главное - ваша внутренняя уверенность в этих словах. В своем достоинстве. Ваша решимость разговаривать дома нормально.

Вряд ли, конечно, одного такого заявления будет достаточно:). Придется много раз повторять. Но постепенно ситуация исправится.

Как увидите, что муж пытается перейти на человечий язык, пусть даже неудачно, СЛУШАЙТЕ его:).
Другой вариант: сказать ему с грустью в голосе, что он сильно теряет в ваших глазах, когда он такой. Что раньше он был другим. Подействует?
07.05.2007 13:25:28, Умп
представила себе эту ситуацию :) он скорее всего ответил бы, что и я сама уже совсем не та, что раньше :)

а вот это:
"Я не позволю ТАК с собой разговаривать. Я готова тебя слушать только если ты будешь говорить со мной нормально."

ну или примерно, общий смысл тот же
я уже говорила, на что он отвечал, что я нормально разговаривать не умею и "по-нормальному" не понимаю. Он считает меня истеричной, неуравновешенной личностью.
07.05.2007 23:21:10, завтрашний ветер
валерьянки нужно напиться перед таким разговором. тогда истерик не будет. попробуйте в этих спорах держать себя в руках хотя бы один раз 08.05.2007 09:56:04, Наталияяя
Я тоже такого не представляю - что мне бы сказали, что никому, кроме такджика на стройке я не нужна. А если б сказали, то ответила бы, что так как он оценивает себя крайне низко - на уровне таджика со стройки, т.к. живет со мной - то мне придется его покинуть, ибо я считаю себя королевой, а рядом с королевой должен быть только король, который ее уважает, боготворит, ценит, любит и т.д. и т.д. А вообще это, конечно, хамство, матери своих детей и своей супруге такое говорить. Складывается впечатление, что Вас он считает не любимой женщиной, а инкубатором/прислугой/резиновой куклой. Уж извините, если резко. 07.05.2007 11:30:27, да уж
я почему спросила "кто хочет развода - вы или он? " - потому что семей, где то один то другой говорит "давай разведемся", но никто ничего не делает, много. Похоже, у вас такая же семья. А это означает, что проблемы с едой у вас нет. Ему надо время от времени вас пилить. Не было бы истории с едой, пилил бы потому, что "вот у других жены выглядят как фотомодели, а ты...."
Так что просто забейте и не слушайте. Я считаю, что возраст реб от 2 до 3 очень противный, потом будет легче и легче. А еще есть 150 идей, как готовить быстро из полуфабрикатов, а мужу это подавать как "свежее/деревенское".
А про то, что разведенной женщине с реб кроме таджика со стойки ничего не светит, даже не начинайте. Закидаем помидорами. Тут пол конфы второй раз замужем, с 1, 2мя и даже 4мя детьми понаходили отличных мужей.
07.05.2007 11:24:41, NatalyaLB
<да, желающего жениться на мне я с легкостью найду на любой стройке - таджика или узбека>
:(((( Вот она - любовь в действии :( Блин, представила, что мой муж мне такое говорит... Ну даже не знаю... Пожалуй, что не представляю, побоялся бы наверное.
07.05.2007 11:23:55, Liusia
мой бы точно побоялся :) 07.05.2007 11:36:42, Елена Д.
Я думаю, мой побоялся бы и думать. :)) 07.05.2007 12:05:05, Фяка-Пфяка
мой не боится, ему так думать просто в голову не приходит, насколько я знаю:-)) Вот что значит правильное воспитание мужа и себя на предмет "самоценности и самодостаточности":-)))))))))))))) 07.05.2007 12:41:02, Nightmare
Я думаю, здесь больше правильного выбора, чем правильного воспитания. :)) 07.05.2007 13:46:42, Фяка-Пфяка
Хотя проблемы на самом деле глубже кулинарных, спрошу. А кроме требований, чтобы еда была свежая, в остальном муж очень привередлив? Ведь есть масса блюд, которые и готовить не сложно и времени почти не отнимают, как относится к полуфабрикатам и готовой пище? Может быть доход семьи позволяет ужинать в кафе, нанять приходящую кухарку?
Как-то глупо разводится из-за банального быта. Любовь, секс, взаимопонимание не на бытовом уровне присутствует?
Вы с мужем говорили, что вам нужна помощь, что ужин будет, если он придет пораньше и посидит с ребенком? Как муж реагирует?
06.05.2007 16:27:37, Минни
Нет, питаться полуфабрикатами - это исключено категорически. Только наверно, если он неделю ничего не ел, и больше ни в одном магазине ничего нет.
Ужинать в кафе каждый день? Во-первых, бюджет всё-таки не позволит, во-вторых, даже если предположить, что кафе эконом-класса, слабо себе это представляю - я возвращаюсь с ребенком в 19.00, и его я в любом случае буду кормить только собственноприготовленной едой, потом возвращается муж к 21.00 и мы идём в кафе? с ребенком? Нет, это может быть подошло бы для бездетной пары или для семьи с взрослым ребенком. В-третьих, он достаточно часто ездит в командировки и там ужинает в ресторанах, поэтому ещё и дома ходить по кафе его вряд ли прельстило бы. А по поводу кухарки - даже не знаю, для это вобще было бы дикостью, его родители - деревенские жители, сейчас уже уехали оттуда, но бабушки мужа живут и сейчас там - бабушки, у которых он все школьные каникулы проводил заложили в нем некоторую часть таких типично деревенских взглядов на жизнь и на семью-брак, а для женщины в деревне приглашать кухарку - это нонсенс, она сама должна всё делать вкуснее всякой кухарки.
В сексе как раз полное взаимопонимание. (Вот кстати, идельным вариантом наверно было бы, если он был бы мне не мужем, а любовником, с которым мы встречались бы, например, 1 раз в неделю)
По поводу готового ужина, если он будет приходить раньше с работы - многократно обсуждался этот вопрос: он РАБОТАЕТ, у него ОЧЕНЬ МНОГО работы, потому что он ЗАРАБАТЫВАЕТ ДЕНЬГИ, и он СОДЕРЖИТ меня и ребенка.
Кстати, на работу вышла в бОльшей степени из-за этих заявлений. Но поскольку зарабатываю всё равно меньше него, актуальность эти речи не утратили.
А почему его мама (моя свекровь) успевает готовить еду? То, что она возвращается с работы в 17.00-17.30 и у неё нет маленького ребенка - это не аргументы.
Но ведь другие-то успевают как-то, почему, собственно, я не могу?...
А ещё с ребенком сидеть вечером? - он УСТАЕТ на работе, он возвращаясь домой, хочет отдохнуть. Зачем ему приходить пораньше, если ужин не готов и нужно ещё и с ребенком сидеть? Лучше уж за компьютером посидеть на работе.
06.05.2007 17:05:07, завтрашний ветер
"Но ведь другие-то успевают как-то, почему, собственно, я не могу?..." - Потому что. Если жена не устраивает - пусть идет к этим "другим", всегда хорошо там, где нас нет. А еще есть "другие" мужчины, которые женятся на женщине, а не на бесплатной кухарке, а на кухарку (яхту-самолет-брульянты жене... и т.д. - насколько вашей фантазии хватит) зарабатывают. Вот и поменяйтесь - он к "другим" женщинам, вы - к "другим" мужчинам (можно без брульянтов, но с меньшими закидонами). Уверена, вы раньше себе нового мужа найдете, чем он жену. 07.05.2007 02:42:40, Раздолбайка
"Уверена, вы раньше себе нового мужа найдете, чем он жену"
а я как-то сомневаюсь :)
Мне 30, в этой возрастной категории (скажем, 30-35 лет) неженатых мужчин всё-таки меньше, чем незамужних женщин. И поскольку я остаюсь с ребенком, а он - на вольных хлебах, то у него-то шансы выше :)
07.05.2007 10:52:56, завтрашний ветер
Вы молоды, здоровы, способны родить ребенка, способны зарабатывать, а не только сидеть на шее у мужчины. И даже готовить, хоть и не любите, но способны :0) Так что вы в качестве жены очень многим мужчинам подходите. А вот разведенное чудо с бааальшими претензиями совсем не всем женщинам нужно в доме, во всяком случае совсем не многим из тех, кто способен делать еще что-то, кроме уборки-готовки. Так что, имхо, ваши шансы найти подходящего вам мужчину ничуть не ниже, чем у него найти устраивающую его женщину. А если его волнует от жены только еда и уборка - так это уже у него жена "таджик в юбке будет" (ничего против таджиков не имею, просто мужа автора цитирую!). И еще - вы останетесь со своим ребенком, независимо от того, когда новый мужчина у вас появится, а муж ваш будет искать новую жену и начинать все сначала. 07.05.2007 17:28:27, Раздолбайка
не смешите! мне 32 тоже, недавно со злости на мужа зашла на сайт знакомств, так за один день мужика 4-5 готовы выполнять все то же, что и ваш (и мой) имеющийся "товарищ" - то есть потрахаться и больше ничего не делать :))))) к сожалению, опять-таки из-за все-таки наличия мужа нет возможности даже на свидание сходить :)))))) 07.05.2007 12:50:22, Мамулечка
апплодисменты мои примите, Мамулечка. 10.05.2007 15:44:06, Moon
А вам не пофигу, у кого шансы выше-ниже, если ЭТОТ экземпляр вам подходит так же, как таджик со стройки? 07.05.2007 11:51:57, Фяка-Пфяка
Есть такой простой тест готовности к разводу. Представьте свою жизнь без мужа. Во всех деталях. И подумайте, нравится ли она больше, чем жизнь с мужем. 07.05.2007 11:03:26, Nightmare
Вот представила я себе свою жизнь после развода: я выхожу замуж второй раз. Это значит, что к разводу я не готова? 07.05.2007 12:31:33, завтрашний ветер
А я предлагаю вот так: подумайте ДЛЯ ЧЕГО вы вышли замуж за этого конкретного человека. Чтобы что? Прям по пунктам. 07.05.2007 12:59:23, Умп
Ну, выходя замуж, я предполагала прожить с ним всю жизнь "долго и счастливо" и практически "умереть в один день".
Только было-то это уже давно..
07.05.2007 13:08:13, завтрашний ветер
что такое для вас "счастливо"? Поконкретнее, пожалуйста:). Да и мужчины лучше понимают конкретику. 07.05.2007 13:53:20, Умп
Счастье - это муж не пьющий и не матерящийся, во-первых.
Во-вторых, принимающий активное участие в воспитании ребенка. И который не ставит свои собственные интересы выше наших общих.
В-третьих, совместное проведение отпусков, отмечание общих праздников и т.п. Это муж, который, по крайней помнит о моём ДР без напоминания (и поздравляет меня в этот день, хотя бы без подарка, в устной форме), о нашем дне свадьбы, и т.д.
Ну вобще мне сложно описать, что есть "счастливо" - всё какие-то мелочи получаются, из которых оно как раз и складывается...
07.05.2007 14:36:41, завтрашний ветер
А что из этого списка у вас есть? 07.05.2007 14:58:55, Наталияяя
в настоящий момент - ничего 07.05.2007 15:05:30, завтрашний ветер
странно. не думала, что так все плохо. то есть он еще и пьет и в отпуск вы отдельно. просто изначально тема звучала, что все вот хорошо, вот только с едой проблемы. ну тогда я вас совсем не понимаю. нет, можно конечно всю жизнь потратить, чтоб его переделать или забить на себя и радоваться, что "все как у всех" (номинально естественно) только будет ли тогда счастье 07.05.2007 15:49:46, Наталияяя
нельзя сказать, что он пьёт беспробудно, но периодически напивается и именно в эти моменты у нас как правило и бывают разборки. 07.05.2007 16:47:16, завтрашний ветер
нет, просто отпусков у нас последние 3 года просто не было - сначала беременность, потом - с ребенком куда-то ехать это сложно и я не отношусь к числу родителей экстрималов, отдыхающих с совсем маленькми детьми, а оставить ребенка и уехать одним - мне в таком случае отдых на пользу не пойдет.
А до рождения ребенка - ездили вместе, 2 раза.
07.05.2007 16:40:41, завтрашний ветер
Вы знаете, можно прекрасно съездить отдохнуть в Турцию или Египет, и ничего экстремального в этом нет, тем более, что вашему малышу уже больше 2-х лет!!! Просто надо взять с собой памперсы (если еще ими пользуетесь), а в отелях бывает детское меню!!! - думаю не плохой вариант!!! - он же у вас деньги зарабатывает, так пусть съездит с вами отдохнуть!! или второй вариант - на неделю можно оставить ребенка с бабушкой, а самим отдохнуть, наладить отнашения, может помочь, проверенно опытом!! 07.05.2007 19:34:44, просто девченка
ну так это сейчас ему 2,5, а в прошлом и позапрошлом году былло соотв.-но на 1 и 2 года меньше, поэтому никуда и не ездили, кроме как к бабушкам в Подмосковье. А в этом году - да, можно было бы уже, но я не уверена, что если мы и поедем, то вместе с нашим папой... 07.05.2007 21:41:34, завтрашний ветер
Так оно действительно из мелочей складывается :), вы правы.

Только опять нет конкретики: ЧТО для вас "активное участие в воспитании ребенка"? Какие именно дела?

"не ставит свои собственные интересы выше наших общих" - а как? А он согласен, что такие-то интересы суть ваши общие интересы?:)

07.05.2007 14:53:50, Умп
ЧТО для вас "активное участие в воспитании ребенка"? Какие именно дела?

Любые занятия с ребенком - поиграть, порисовать, слепить из пластилина что-н, погулять всё-таки сходить (купили велосипед почти уже месяц назад - на балконе стоит). Я не настаиваю на том, чтобы он кормил и укладывал спать (хотя в исключительных случаях, когда я уезжала на похороны или ещё по какой-либо уважительной причине отстутсвовала весь день, он оставался: кормил тем, что я оставляла и укладывал спать)

"не ставит свои собственные интересы выше наших общих" - а как? А он согласен, что такие-то интересы суть ваши общие интересы?:)"

Ну, возможно, что и согласен, только эта часть которая "наши общие интересы", в его представлении наверно гораздо меньше, чем в моём.
Например, он хочет по утрам спать - и спит, и его не волнует всё вокруг происходящее.
Я тоже хочу по утрам хотя бы по выходным дням спать, но позволить себе этого не могу.
07.05.2007 15:44:59, завтрашний ветер
продлолжаем разгвор:)

1. А муж сам, по своей инициативе, что с ребенком делает? Что мог бы делать?

2. ПОЗВОЛЬТЕ себе спать по выходным утром. Просто позвольте (учитесь у мужа:). Ребенку - мультик, а сами спать. И не надо никаких рассуждений про "правильных" матерей, жен и хозяек:).
07.05.2007 15:58:40, Умп
добровольно, по своей инициативе - ничего бы не стал делать. Он считает, что ему станет интересно общаться с ребенком тогда, когда он сможет рассказывать ему про оружие и компьютеры.

Мультики мы не смотрим из-за офтальмологических проблем.
Вобще по поводу того, что бы я смогла выспаться он (я же как-то совсем упустила это :) он же ведь предлагает мне решение проблемы!) - отправлять сына к бабушке (к моей маме) с пятницы до воскресенья.
И я планирую это проделывать, но т.к. он ещё ни разу без меня нигде не ночевал и мне всё кажется, что он ещё слишком мал, чтобы оставаться без меня, я всё откладываю тот момент, когда это начнется. Я понимаю, что это маньячество и бзики, но вот такая уж я фанатичная мамаша, что никак не решусь расстаться с сыном на пару дней.
07.05.2007 16:36:09, завтрашний ветер
У моих предпоследнее занятие было - разборка и пылесосание компьютера:-)) Ребенок, опять же, очень деятельно участвовал. Ружье муж ему пока не давал, но исключительно потому (я полагаю), что повода не было: на охоту он как-то давно не выбирался.
А насчет ночевок: переночуйте 1 ночь с ребенком, а на след. утро езжайте по своим делам. ВОт увидите, деть вашего отсутствия и не заметит, ему у бабушки интересно:-)
07.05.2007 17:08:26, Nightmare
1. В 2,5 года уже можно рассказывать про оружие. Инициируйте на этой почве общение папы и сына - тащите их в магазин, пусть вместе купят оружие, и подберите детскую энциклопедию про оружие - пусть папа сыну ее читает.

На самом деле все равно на какой почве - но вам надо подобрать какое-то дело, которое бы они делали вместе. Чтобы постепенно они оба привыкли делать это ВСЕГДА. А вы им еще идей подкинете.
2. А бабушка не могла бы утром к вам приходить, брать ребенка на прогулку, а вы бы спали? Или днем поспать, а сына с бабушкой/с папой и велосипедом на прогулку? Я тоже не люблю с сыном расставаться, хоть он и гораздо старше вашего.

В общем, ищите не различия, а общие решения. Думаю, постепенно все у вас получится:).
07.05.2007 17:00:09, Умп
десткая энциклопедия про оружие - это очень ценная идея :) спасибо!
по поводу п.2 - бабушка (точнее даже они обе) живет в области и приехать ей к нам в 7.00-8.00 утра было бы проблематично. Кроме этого, она работающая и так же как все мы :) имеет право на отдых и субботне-воскр. сон. Она приходит на вых. (один из выходных) примерно к 11.00 и может просидеть до 20.00-21.00, а мы с мужем или я сама (если у него 2-нед. команд-ка) имеем свободный день. Но это не каждые выходные, потому что опять же, она работает, но и плюс к этому - примерно 1 раз в неделю я прошу её забрать ребенка из сада, если сама задерживаюсь. И вот моя мама уходит раньше со своей работы, едет из Подмосковья, забирает внука, ждет меня, и только часам к 22.00 возвращается обратно.
В общем, я её помощь и так активно использую, чтобы заставить приезжать к 8.00 утра. Хотя, разумеется, она всё это делает с радостью и удовольствием, потому что я у неё одна и внучок - единственный, самый любимый и вобще самый главный человек.
Ещё раз вам большое спасибо за мудрые советы и рекомендации!
07.05.2007 22:03:38, завтрашний ветер
Так и живите, кто мешает? Вопрос не в этом, а в разделении глобальной цели "жить долго и счастливо" на маленькие каждодневные задачки. 07.05.2007 13:15:23, Nightmare
так вопрос-то, в чем оно для вас семейное счастье? 07.05.2007 13:13:20, Наталияяя
значит нет. неправильно представляли. неужели для вас так важно номинально числиться замужем? надо представить 1 - свою старость с этим человеком. так как сейчас вы проживете всю жизнь. ну я по крайней мере не встречала мужчин, которые вдруг начинали резко меняться в лучшую сторону, особенно в плане помощи по хозяйству. хотя конечно попытаться стоит, но так чтоб не провести всю жизнь в борьбе.
2. нужно представить себя после развода не в туманном будущем со сказочным принцем, который и зарабатывает и дома помогает. А вот уходит он и что вы начинаете делать завтра. что вы будете делать и что больше не будете делать. ваши ощущения. судя по всему раз он часто бывает в командировках, то это все не так уж сложно. вот он уехал в командировку. и как вам без него? какое у вас настроение? справляетесь ли с ребенком одна?
07.05.2007 12:46:46, Наталияяя
С ребенком, разумеется справляюсь одна, плюс всегда могу рассчитывать на помощь бабушки (моей мамы). В плане быта мне тяжелее не станет (хотя, материальное состояние ухудшится всё-таки), а вот эмоциально будет наверно тяжело пережить развод. Думаю, что процесс это совсем не безболезненный...
Когда он в командировках - да, мне проще в том, что не нужно готовить еды, и плюс я сама могу питаться так, чтобы не наедаться на ночь.
Но я при этом знаю, что он вернётся, и я его, собственно говоря, жду. И его ждёт сын.
07.05.2007 13:19:09, завтрашний ветер
так вопрос в том зачем ждете-то? судя по описанному душевного комфорта и моральной поддержки у вас не наблюдается. хотя у каждого свои представления о семейном благополучии. я вот даже представить не могу, чтоб на меня мой мужчина ругался матом, а я бы терпела. а для кого-то это нормальный стиль общения, и вас это не задевает 07.05.2007 14:03:07, Наталияяя
Значит, не готовы. Не готовы пока существовать автономно, без мужа, сама по себе. 07.05.2007 12:37:42, Вечная Весна
+1 Развод - это не уход к новому мужу, а в первую очередь - уход ОТ этого в самостоятельное плаванье. Потому и нужно представить себя не с другим мужем, а именно БЕЗ ЭТОГО. 07.05.2007 12:43:40, Nightmare
я вообще редко готовлю, у меня 2-е детей.
готовлю по выходным...
06.05.2007 23:03:35, Бестия
не слушайте его! другие, я, например, тоже не всегда успевают или ленятся! но у меня муж без претензий. когда я выходила на работу, мы договорились, что готовить будем по очереди. по очереди не всегда получается (чаще я), но и муж в стороне не остается. мне правда, повезло что он может есть и не только сегодняприготовленую еду. зачем вам такая обуза как муж? 06.05.2007 20:00:15, ?
"мне правда, повезло что он может есть и не только сегодняприготовленую еду" :)))
Да ВСЕ могут есть не_сегодня_приготовленную_еду, если она не испрорчена. Вопрос только - хотят есть или пальцы погнуть, имхо :)))\
Варианты с супер-чувствительным ЖКТ не рассматриваю - их единицы, имхо
06.05.2007 22:34:56, мамурик (ex ленУля)
Как я Вас понимаю. Думаю, его уже не переделаешь. Я своего пыталась почти 7 лет переделать. Но то, что вбито с молоком матери (она тоже из деревни!), не вырубишь топором. Все аналогично: еда должна быть только свежеприготовленная. Стадия кормления (взрослого мужика!) начинается исключительно, когда еда находится в тарелке: если лежит на сковородке - это уже не еда. Мушшина ТОЛЬКО зарабатывает деньги. Боже упаси хоть пальцем коснуться какой-то домашней работы. С ребенком сидеть - не мушшинское дело. Ремонт делать - не мушшинское дело. Но дома должно все сверкать. Блин, готовила, стирала, убирала даже ночами... Ему МАЛО. Мог скривить рожу из-за невытертого в спешке стола, невымытой чашки. Зато его выходной - это ВЫХОДНОЙ. А мой - бонусное время для домашней работы:) В результате ОН УСТАЛ и ушел:)
06.05.2007 17:30:30, коллега!
Какой кошмар. По-моему, Ваш муж занял какую-то эгоистическую позицию. Упрекает, что "содержит". Это непорядочно с его стороны. Т.е. ему теперь все должны, а он - ничего и никому (кроме денег). 06.05.2007 17:14:26, сочувствую


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.02.2017 04:23:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!