Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

за советом

Я из соседней конфы за советом..или тапком- не знаю что лучше.
В браке 4й год.Кризис 3го года вроде как пережили,хотя видать аукается до сих пор так разводиться собирались раз 20ть.Есть маленькая дочка-10 мес.
Муж пашет 24 часа в сутки,без выходных и праздников.за 3года подорвал себе здоровье уже,но он трудоголик которых мало.Я ценю его за это.он об этом знает,но я как будто одна живу..Дома практически не бывает,не помогает особо.Любая моя просьба из-под палки тк он устал\хочет спать\болеет итд...Даже если в выходной он и дома,всё равно делать ничего не хочет,максимум с дочкой полчаса поиграет.
Постоянно ссоримся из-за глупостей,чаще из-за его невыполненных обещаний(не купил ребёнку памперсы по дороге домой,отдал машину на выходные итд..).
Вчера очередной раз поссорились,я всю ночь рыдала,а он зная это преспокойно спал...надеюсь выспался..
Разводиться не хочется,но живу как с куском льда.
Я скоро уже истеричкой стану тк его вапще ничего не прошибает...такое ощущение что ему пофиг всё..в том числе и я.Хотя вроде любит..
Как разрулить ситуацию?Мне скоро предстоит навестить родителей(в другом городе) на месяц,но возвращаться не хочется вообще..по крайней мере именно к этому человеку.Мне кажется я за кого-то другого замуж выходила..

25.04.2007 12:19:02, Мама слонёнка

144 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Лучше развестись, имхо, пока молодая и не так глубоко во всем этом увязла. И на будущее: ОЧЕНЬ тяжело жить с человеком из другой культуры.. 25.04.2007 21:38:14, не скажу

У меня точно такой же муж... был. Мы прожили вместе почти шесть лет и до рождения ребенка я была занята собой, своей работой, вроде все было ок, а когда появился ребенок, то стала чувствовать что не только мне не хватает мужа, ребенку не хватает отца. мы банально не можем как все дети поехать с папой на природу, как все знакомые не можем справлять праздники, ездить на отдых. И ребенок стал спрашивать : почему папа со мной не играет, почему у меня не такой папа как у Сони, я хочу такого. Муж постоянно был на работе, весь в делах, все мысли там. А я вроде как только отвлекаю его от работы, навязываюсь со своими просьбами, вечно капризничаю - купи по пути продукты, постарайся на ДР прийти пораньше... Когда у него что-то не получалось (а не получалось оно постоянно, т.к. он по-моему все сразу забывал и отмахивался от этого как только выходил из дома) мы ругались, я пыталась давить на жалость, призывать к совести, просить, умолять, шантаживать, вообщем все средства мне доступные были использованы...
А потом я просто поняла что у него такая жизнь, он доволен, счастлив живя именно так, а я его пытаюсь изменить, т.к. у меня другие ценности, мне нужно нечто другое и если бы даже мы стали жить как я мечтаю, то он не был бы так счастлив... Каждому свое.
Вы поймите что ему нужно. Он счастлив работая столько времени? Он сильно страдает, не общаясь со своей семьей? Его в теперешней жизни все устраивает? Или может это временный период, когда он упахивается не по своей вине и мечтает и ждем когда же все кончится?
Мой был счастлив живя в этом ритме, конечно, жаловался что устал, говорит? чтобы я подождала, он все наладит, возьмет заместителя и мы будем свободны. Но это так - мечты.
И еще - если вы его очень сильно любите, то за счастье быть с ним рядом вы можете измениться, поменять свои ценности, может даже в ущерб себе, своим интересам. Но зато вы будете рядом с любимым, со своим самым близким человеком.
25.04.2007 18:10:03, Матрица Ма.

почитала ниже. Ваша проблема в том, что у вас нет своих денег. А в том, что у вас нет своих денег виноват либо он (что не дает жене, ктр по обоюдному согласию сидит дома), либо вы, что родили реб, когда у него только "бизнесс и как в нем приуспеть" на уме.
Он того, в чем проблема, будет зависеть, как ее решать.
Вы пишите: "хотя он нас любит, по своему". А в чем эта любовь проявляется? Я, честно, не увидела. 25.04.2007 17:13:24, NatalyaLB

Спасибо большое за советы.Постораюсь всё учесть.И вапще спасибо,выговорилась и стало гораздо легче..

25.04.2007 15:29:01, Мама слонёнка

Как вы выражаете любовь своему мужу? Ему такой вариант нравится? Как он выражает вам свою любовь? Вам это подходит? Вы никогда не думали, что вы оба отдаете свою любовь, но она уходит вникуда, ибо не замечается...Сигнал идет закодированный, а расшифровать неохота... 25.04.2007 13:41:53, ивроше

всё хорошо разшифровывается до тех пор пока не доходит дела до домашних обязанностей))тут сигнал становится глухим...
25.04.2007 13:44:35, Мама слонёнка

то есть основное получается-участие в домашних делах? Это вы ставите для себя приоритетным выражением любви? Если помогает-значит любит? любовь-это помощь по дому, так? Вы это ждете от него и это принесет вам настоящее счастье и фиг с ними с деньгами. ладно...а для него? что он ждет от вас чтобы быть счастливым? вы даете ему это? 25.04.2007 13:48:49, ивроше

не совсем так.любовь для меня это прежде всего любовь,а не помощь по дому))т.е. когда ты чувствуешь что рядом с тобой человек,готовый ради тебя на всё.Который и пожалеет и защитит,и выслушает и выскажется.Просто когда натыкаешь что человек ради тебя (именно то что мне надо а не то что он сам думает)ничего делать не хочет,то невольно думаешь- а любит ли?
я с ним много раз говорила,что он хочет видеть с моей стороны- тут уже описывалось это- поляна накрыта,всё тихо,мама и наряженные дети радостно прыгают встречая папу.Я в 90% стараюсь так и делать,даже не то что стараюсь- само делается))Но чисто по человески абыдна что он свою часть "моего осчастливования" делать не хочет.Т.е. своё получил и расслабился..
25.04.2007 14:10:30, Мама слонёнка

"готовый ради тебя на всё"

это просто слова...

чем больше вы говорите -тем больше вы отдаляетесь от сути заданного вами вопроса.

вы на самом деле просто женщина и это нормально хотеть все и сразу. НО: вам нужно признаться хотя бы себе самой-что действительно вы ставите на первое место в любви. Потому что сейчас выясняется что помощь уже не нужна, нужно поглаживание...То есть будет поддерживать/сопереживать, но не убирать. покупать-будете счастливы? 25.04.2007 14:16:09, ивроше

честно?фифти фифти)))чтоб и с покупками помог,и не дрых когда я реву всю ночь.Хотя если уж совсем выбирать- то убирать -покупать.

25.04.2007 14:21:33, Мама слонёнка

Совсем на днях читала статью о женских слезах.
Так вот в ней написано, что есть два типа мужчин. Одни на женские слезы реагируют и бегут утешать. А вторые не реагируют никак- наоборот слезы женщин их раздражают.
Так вот от первого типа можно чего то добиться слезами. А от второго- ничего не добьетесь. В лучшем случае пожалеет и скажет хватит устраивать истерики.
Так что всю ночь плакать- это зря. Морщины появляются-)) Тем более реакции со стороны мужа никакой. 25.04.2007 14:27:29, ПЕФЕ

да я не ради него плакала,за себя обидно было...он не в первый раз так дрыхнет,я уже и не разчитываю что он прийдет утешит.хотя конечно было б неплохо..или мог бы хотя бы не храпеть так громко из уважения..
25.04.2007 14:31:09, Мама слонёнка

:-) А как он может "не xрапеть из уважения" или "xрапеть из НЕуважения"? ;-))) Он же в этот момент крепко спит ;-) 25.04.2007 14:42:04, Tomsik

обычно он так не храпит))))))хотя спал точно)))
вот шволочь...
25.04.2007 14:51:53, Мама слонёнка

:-))) Ну, если и Вы спите, то xрапа можете "так" и не воспринимать, да? Вот когда НЕ спите - тогда другое дело. Локтем в бок толкнуть посильнее не пробовали? Чтоб повернулся и перестал xрапеть? 25.04.2007 14:54:19, Tomsik

дак в том то и дело что обычно он вапще не храпит,а тут я из соседней комнаты слышала))
25.04.2007 15:01:26, Мама слонёнка

это он вам так сочувствовал:) на био-уровне. Бывают в семьях такие штуки, так же как и одинаковые циклы сна и многое другое. 25.04.2007 16:50:04, Умп

;-) Бывает... :-) Но таки "из уважения" он вряд ли мог бы "прекратить", тока если разбудить, чтоб совсем не спал. ;-) 25.04.2007 15:07:41, Tomsik

Вообще слезы снимают накопившийся стресс.
Такая разрядка.
Я так и не поняла чего вы хотите конкретно от мужа?Притензий много.
Но что среди них главное, а на что вы можете закрыть глаза вы сами знаете? 25.04.2007 14:35:16, ПЕфе

Знаю на что не смогу))))Быт сама тащить не могу,не потому что не хочу,а просто элементарно сил не хватает.
Не видеть мужа месецами,когда он только спать приходит.
Хотя над этим работали много- вроде сейчас полегче стало..
А остальных пренензий не упомню пока))
25.04.2007 14:42:16, Мама слонёнка

НЕ сможете быт тащить?
Тогда с улыбкой и лаской... перевоспитывать.
И не ждите немедленных результатов.
Я знаю мужчину,которого воспитывали мама,тетя и бабушка. Делали за него буквально все. Он даже гвоздь в доме не мог вбить и вынести мусор.
Женился на моей знакомой. Сначала она была как и вы вся в слезах.Но потом все поменялось. Со стороны она его охаживает как бога. Но при этом как бы между разговором подсовывает ему мешок с мусором- и он выносит.Убегает в ванную и он с детьми. И так очень постепенно его ко всему приучила. Главное- его об этом не ПРОСИТЬ!
А как будто так и надо- не навязчиво.
НЕ получилось- никаких скандалов.
А сделал- хвалить, хвалить и хвалить. 25.04.2007 15:04:13, ПЕФЕ

По-моему, у Вас всего три проблемы:

1. Вы лукавите, когда говорите, что цените его трудоголизм.
2. Проблема в коммуникациях.
3. Проблема в отсутствии четкости деления на необходимое и желаемое. Как у него - не знаю, а вот у Вас - точно.

1. Очень похоже, что его трудоголизм Вы цените только на словах. А в душе Вы ожидаете, что он, оставаясь таким вот энергичным трудоголиком, дома будет себя вести "как все нормальные мужья". Т.е. Вы изначально хотите недостижимого. Ибо если человек трудоголик, то дома он лишь в объеме "сухого остатка от работы", которого у людей подобного склада весьма мало обычно. Потому Вам бы стоило задуматься - а действительно ли Вам ценен этот его трудоголизм? Если да, то тогда придется признать, что денег он приносит достаточно, чтобы дома только отдыхать и действительно НИЧЕГО не делать. А если Вам таки важно чтобы "как все нормальные мужья", то значит не говорите, что цените трудоголизм. Это необходимо прежде всего Вам самой, чтобы понять - а подходит ли Вам ТАКОЙ человек в мужья. Ибо жить в режиме "колоться, плакать, но продолжать жрать кактус" еще никого не приводило к счастью.

2. Проблема в коммуникациях заключается, прежде всего в том, что сейчас, похоже все общение между вами все больше сводится к возрастающей конфронтации. Вы не цените то, что делает муж, и высказываете претензии за то, что он НЕ делает. Плюс засчитываете ему в минус то, что он не ценит Ваш вклад в общую семейную жизнь. Он, в этих условиях, поступает аналогично. Раздражается на Вас за отсутствие положительного восприятия его поступков и критику за то, что он, по его мнению, совершенно законно делать не обязан. Продолжение такой стратегии неизбежно приведет к разводу. Оно Вам действительно надо? Задумайтесь, как можно проявлять нежность к человеку, который во всем тобой активно не доволен?

3. Это вообще типовая проблема современности: хотеть все, сразу и вне всякой оценки реальности совмещения этих желаний. Когда "плохо" ВСЕ, то вштыки воспринимается как то, что действительно плохо, так и то, что можно отнести к блажи. Как закономерное следствие - на одну доску по степени важности (точнее, НЕ важности) ставятся как глобальные моменты (например, накопление семейных финансовых резервов на будущее), так и действительно критичные сиюминутные вопросы (например, покупка детского кресла, продуктов и т.п.). Проблема в том, что своим стабильным недовольством ПО ЛЮБОМУ вопросу, Вы сами формируете к себе отрицательное отношение. Попробуйте разделить "все" на кучки. К примеру, куда инвестировать деньги "вообще" (в банковский депозит, в ПИФы, в монеты из драгметаллов или вкладывать в развитие собственного бизнеса) - вопрос глобальный. Он может решаться и так и сяк. О нем можно спорить. Но сиюминутные расходы следует из этой общей кучи выделить отдельно. Семье на жизнь необходима вот такая сумма. Можно однократно в месяц, можно оговоренными частями. Это уже тактика. Но сумма ВОТ ТАКАЯ и она должна выделяться. Кроме того, с появлением ребенка, появились ВОТ ТАКИЕ новые потребности, на которые К ТАКОМУ СРОКУ необходима ВОТ ТАКАЯ сумма. Столько-то одноразово (кресло, коляска, кроватка и т.п., что покупается один раз), и вот столько-то ЕЖЕМЕСЯЧНО. Если Вы не работаете, то имеет смысл рассмотреть в том же порядке и размер ежемесячной суммы на Ваши СОБСТВЕННЫЕ расходы. Дабы не приходилось за каждой мелочью ходить просить мужа. Все остальные вопросы можно и нужно с него снять. В конце концов, что мешает те же памперсы покупать раз в неделю оптом?

ИМХО 25.04.2007 13:38:52, Леший

1)я ценю его желание как отца семейства обеспечить семью.но именно трудоголизм не люблю.для меня это крайность такая))Т.е. как мужчину -добытчика я его глубоко уважаю,и мамонтам несмертно рада..но вот доставать мамонтов и пускать их в товарооборот когда семья голодная-для меня это непонятно.
он ксати не всегда таким был,как только свой бизнес открыл,до этого 2 года был вполне вменяем.
2)я честное слово пытаюсь смотреть на всё оптимистично и даже местами с юмором,но когда уставшая как собака,вернувшусь обвешившись сумками из магазина,он приходит домой и я слышу,что я вся такая нехорошая чем то недовольна...готова убить на месте...
мне по-любому не справиться одной со всеми домашними обязанастями. увы..а он всячески пытается избежать их тк ну просто устал и не хочет.даже когда я вся из себя любящая нежная и прыгаю вокруг зайчиком.
3)с заискиванием сумм ваще отдельная песня.. так вроде расписала малешко внизу...но буду над этим работать..
25.04.2007 13:59:29, Мама слонёнка

На сколько я понял, Вы живете в Турции? Тогда сочувствую. Ибо то, чего Вы хотите, есть попытка переломить национальный характер и местные социальные устои. Попытка похвальная, но вряд ли имеющая перспективу к успеху.

ИМХО. 25.04.2007 14:19:25, Леший

живу в турции,не местные не национальные устои не ломаю)))и нет желания))они сильно отличаются от созданных стериотипов)))
25.04.2007 14:23:14, Мама слонёнка

Возможно, у меня действительно стереотипы, но сколько знал турков и иранцев (доводилось общаться), они как-то в один голос рассказывали, что у них "дома" мужчины "домашней работой" не занимаются. 25.04.2007 14:24:36, Леший

гы))а какой русский это скажет?)))))скажем так,в Росии действительно на мужчинах больше обязаностей по дому,но меньше давления в заработке.
Здесь без денег ты никто,так работать обязан как вол,но и дома на турков много не взваливают.
Но с детьми они занимаются,гуляют,обеды готовят,гвозди вбивают,розетки чинят,по магазинам ходят и даже пылюку по праздникам вытирают))хотя не в жизнь не признаются тк боятся уронить этим мужское достоинство в глазах собеседника))
25.04.2007 14:35:14, Мама слонёнка

И наши мужчины тебе могут рассказать подобное. Отчего ж не рассказать, если слушают и верят?:) 25.04.2007 14:35:07, Вечная Весна

Вот от "наших" я такого единодушия не слышал. :))) 25.04.2007 14:45:58, Леший

у нас потому что это более-менее принято))а там(на востоке типа) об этом дружно молчат))
25.04.2007 14:53:23, Мама слонёнка

1. Надо перестать быть не довольной.
И научится радоватся тому что есть.
Нарисуйте картину. Не стало у Вас мужа( по любой причине- развод, уехал).
Вы одна с ребенком . Весь быт так же на Вас.Помощи ждать не от кого. Секса и того нет.( ребенок маленький еще не до мужчин).
Так лучше?

Поэтому когда муж говорит- ты опять всем не довольна. Надо сказать ему , что все нормально, что вы очень рады его видеть и любите.
Только ОЧЕНЬ устали от тяжелой сумки- вот этой.Поэтому вы такая. 25.04.2007 14:09:54, ПЕФЕ

Вы там ниже написали, что "молочной куxни нет, в Турции живете" - это метафора или в самом деле в Турции? Не может сказываться "влияние окружения", особенно что касается "напоминаний, указаний и ссор по телефону"? 25.04.2007 13:21:14, Tomsik

правда в турции)))когда по телефону говорим,рядом нет никого))он мне перезванивает из кабинета.

25.04.2007 13:28:01, Мама слонёнка

:-) Второй вопрос - а муж "местный" или русский? 25.04.2007 13:39:40, Tomsik

местный))но они все одинаковые,хотя и не все одинаково полезны)))))
25.04.2007 14:00:19, Мама слонёнка

Монотонно капать на мозги параллельно создавая дома уют и радостность, чтоб мужу хотелось домой, чтоб он видел, что его ждут. Но окончательно это все равно не лечится:-( У меня муж трудоголик гиперответственный. За 8 лет совместной жизни удалось донести, что любят и ждут его дома, а не на работе. И лаской, и шантажом, и намеками, что я не меньше зарабатываю при меньших трудозатратах, и вообще всеми возможными методами... Стал работать всего лишь по 10 часов + 2 часа дорога. Все равно видимся только по выходным:-( Но я чувствую, у него приоритеры реально поменялись. Хотя про памперсы и кефиры приходится напоминать:-) 25.04.2007 13:18:03, Nightmare

А вы не смотрели фильм- БЛАГОСЛОВИТЕ ЖЕНЩИНУ?
  Мне он очень нравиться.
Там для семейной жизни есть несколько правил, которые озчвучивает мужчина.
 Правило первое- жена мужа всегда должна встречать с улыбкой и по телефону приветливо разговаривать.( Какие бы эмоции ВАС не переполняли).
  Правило второе- муж пришел- стол должен быть накрыт, должно быть чисто и уютно.
 Как женщина это сделает, каким образом- это ее дело.
  И там жена спрашивает- А КАКИЕ ПРИ ЭТОМ У МЕНЯ ЕСТЬ ПРАВА?
   Муж отвечает- ПРАВО БЫТЬ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ!25.04.2007 13:16:43, ПЕФЕ
Ужасный фильм и ужасные слова:-)) До сих пор выворачивает, когда вспоминаю:-( На мой взгляд, высшее проявление мужского эгоизма. Особенно в контексте фильма, где муж заставил жену ребенка сдать в детдом.
26.04.2007 09:12:21, Лана123

В контексте еще и была цитата про то, что жена ведет хозяйство, а всем необходимым для этого и где взять денег -дело мужа.
25.04.2007 23:33:31, Атом ( мама К) 

Чушь. и фильм мне не нравится. и еще - а вы не поняли, что только в конце жизни, встретив совсем иного мужчину, эта женщина наконец поняла, ЧТО ЗНАЧИТ быть счастливой и любимой?! ее можно только пожалеть :(....25.04.2007 15:36:32, Анирам 
Фильм, может, и ничего, а озвученные в отрыве от него правила - бред :)))))))))))))))))))25.04.2007 15:01:34, мамурик (ex ленУля) 
Бредовые правила. 

А правила: "Жена должна А) лежать, Б) тихо" - там не было?:)))
25.04.2007 14:13:58, Умп 

Очень жаль, что вы не зарегестрированы. Нельзи узнать, замужем вы, есть ли дети или эти рассуждения о фильме, как сказка о принце на белом коне. 
Бред, вообще-то. 25.04.2007 13:40:17, Штуша-Кутуша 
Замужем. Детей двое.
 Ну нравится мне  лично это фильм.!!!

 И убеждена,что если бы наши мамы девочек учили встречать в семье мужей с улыбкой и с накрытым столом, то  разводов было бы меньше. И сами бы женщины были бы более любимы своими мужьями.И более счасливы.

   Мне кажется, да и мужчины часто об этом говорят. Не размер бюста, длина ног,  цвет волос мужчины ценят  и любят.
А выражение лица( приветливое, радостное или вечно не довольное- имеет значение),женственность( а не наезды- ты типа забыл). А проблемы  и тяжелые времена в жизни у всех бывают( будь то война, или рождение ребенка, или недостаток денег). 
25.04.2007 13:52:44, ПЕФЕ

Это из оперы 
"-Надо чтобы в доме зверушки всякие были, жмурки-пряталки, и приятелей целый мешок. Тогда дети и не будут пропадать.
- Тогда родители пропадать начнут. (С)"
Я лично прихожу чаще даже позже, чем муж. Мне как, в дороге стол накрывать? А муж вообще имеет ненормированный график работы. 
И если на тебя взвалили быт-заботы, то все время радоваться смогут только недалекие люди. Потому что это жтзнь. Тут и болезни бывают, и другие малоприятные вещи встречаються. 
И почему-то частенько жалуються именно те, кто все для него, все на себя, а оттдачи-то никакой. Потому что начинают принимать это как должное. И не любовь свои возвращают женщине, а все нарастающие придирки. Типа, так чисто в квартире, что плюнуть некуда. На жену только.      25.04.2007 14:03:26, Штуша-Кутуша 
вот очень этого боюсь...
25.04.2007 14:12:09, Мама слонёнка 
хорошо встечать мужа с накрытым столом, если приходишь раньше его хотя бы часа на 2 это раз, во-вторых, надо точно знать когда он будет дома :) у меня это не получилось ни разу, декрет в расчет не берем :)25.04.2007 13:56:37, Елена Д. 
По моему  автор топика сидит дома, а не работает.
Конечно, это все индивидульно.
Но мужчины это любят. Так почему мы не хотим им сделать приятное?Это ведь проявление заботы о нем.
25.04.2007 13:59:22, ПЕФЕ

да у меня то стол всегда накрыт))против этого ничего не имею и считаю это своей частью"работы".
за что и хочется отдачи.
25.04.2007 14:13:18, Мама слонёнка 
А отдача в чем должна выражаться?
25.04.2007 14:19:52, ПЕФЕ

сказать "спасибо,очень вкусно" и положить тарелки в мойку)вымою так и быть сама))
но я об общей отдаче.т.е. есть неласные правила- я делаю это, а ты то.Конфликт идет когда одна из сторон эти правила не соблюдает.У нас тоже есессно такие правила есть.Одно из них- ты обеспечиваешь раз в месяц покупки в маркете на машине- а я это готовлю и накрываю поляну.Все с песнями и плясками.Когда подходит его черед ехать в магазин..та-дам..песни и пляски сходят на "нет"... 
25.04.2007 14:39:31, Мама слонёнка 
А что, самой раз в месяц проехать в маркет на машине трудно? Я бы дак хоть каждый день ездила, были б деньги. Люблю, знаете ли, шопинг.
26.04.2007 09:16:21, Мари К.

А раньше как было?
Он выполнял свои правила?
25.04.2007 14:41:40, ПЕФЕ

да.выполнял и сам помощь предлагал(((а теперь вечно занят для "пободных мелочей"..
25.04.2007 14:54:30, Мама слонёнка 
а кто сделает приятное автору? Пушкин?25.04.2007 14:01:42, Вечная Весна 
А мне понравилось как написал ЛЕШИЙ!
А нет желания делать приятное человеку который всем не доволен.

Возможно, у них разные понятия приятно.
Муж считает что он деньги принес и это уже приятно. И это он любовь проявил.
А она считает, что любовь это когда он тяжелые сумки ей принесет и вовремя памперсы купит.
Взаимопонимания ноль.
 Дык я советы ей даю как с мужчиной его найти.Пусть даже в ущерб женской гордости.
Семья то важнее.
25.04.2007 14:17:36, ПЕФЕ

Есть желание делать приятное, когда отдача есть. Если человек не мазохист или слепой, что очевидного не видит. 
И чем гордость семье должна мешать? Имхо, если семья попирает самоуважение, не даёт поддержки, выматывает из тебя все силы, заставляет прогибаться и не уважает тебя, то нафик такую семью...25.04.2007 14:39:02, Вечная Весна 
ВЫ это с точки  зрения мужа или жены?
МНе показалось, что муж в такой же ситуации как и она, тоже поддержки  и понимания ждет от жены .И об этом ей говорит.

Получает в ответ опять недовольство. Вообще перестает делать что то для нее.Замкнутый круг.
 А вот я до конца не поняла что же она хочет в стране, где основным для мужчины является -иметь хороший доход.Муж из кожи вон лезет , чтоб его обеспечить.И все плохой. Потому как по быту помогать не хочет.
 С деньгами  тоже не понятки. Муж хочет купить машину, но откладывает покупку потому что сначало - роды, теперь надо на билеты для жены в Москву.ТО есть он идет на встречу жене. А то что на полотенца не дает. Так это от неправильной организации семейного бюджета. Меня бы тоже раздражало, если бы у меня каждый день деньги просили,сегодня на полотенце,завтра на курицу, после завтра на шпильки, да еще со скандалом,  что забыл обо мне.
 
25.04.2007 14:55:42, ПЕФЕ

Так муж и не даёт денег оптом, вот в чём проблема:)25.04.2007 15:02:46, Вечная Весна 
позняк,он кажется умер)))но я б и ему поляну накрыла))
25.04.2007 14:13:55, Мама слонёнка 
Было бы кого и за что так встречать. А мы ужо не подкачаем: и встретим, и приветим, и в баньке напарим, и скатерть самобранку постелим.25.04.2007 13:56:33, Вечная Весна 
А меня этот фильм раздражает:-) не люблю женщин-амеб-напрм. сказали сделать аборт-пошла и сделала.
По фильму повезло что они нашли друг друга-ей хотелось властного мужчину..ему послушную женцину...
Ну не все же так хотят жить:-)


25.04.2007 13:23:40, Маргошик 

дык если б при всем при этом я себя чувствовала любимой-разве б топ заводила?))))
25.04.2007 13:18:11, Мама слонёнка 
 Он же ВАМ сказал что ВЫ его достали.
А вы перестаньте ссорится ВООБЩЕ!
 Ни под каким предлогом.Ну не купил, Забыл.
Улыбнулись- ладно. НЕ это главное.
Сначала надо теплотой восстановить ВАШ контакт друг с другом. А потом уж просить что либо от мужа.
   Когда он будет после работы бежать домой к ВАМ- тогда ему самому будет не удобно и стыдно, что он что то не сделал для ВАС.
25.04.2007 13:24:56, ПЕФЕ

ага))а я с детём с голоду помру)))))а стыдно ему и так.я даже подозреваю,что он поэтому и на меня нападает,чтоб самого себя оправдать.
если честно,я ссор стараюсь не начинать или быстро заканчивать,а он дуется ооочень долго....
25.04.2007 13:30:17, Мама слонёнка 
Мужчин понимают очень конкретные требования.
 Бюджет посчитали- деньги раз в месяц от него взяли. А там как хочет так бизнес и строит. Ну не голодной же ВАм сидеть.
   А дите скоро подрастет и станет легче.
У меня самой младшей 3 года. Все еще помню.
И тяжелые коляски. И покупку еды.
Но все эти трудности НИЧТО с проблемой недостатка в общении.Понимаю.
  Но это надо самой компенсировать.
Я например в парке на прогулке создала клуб молодых мамочек.ДО сих пор все сдружились и общаемся.
  
25.04.2007 13:42:30, ПЕФЕ

по своему опыту убедилась, что трудоголизм, он, по- большому счету вовсе не для семьи, а для себя, для самореализации, что в принципе без разницы, т.к. итог один - муж на работе :) но! есть одно но, ты можешь быть хоть каким трудоголиком, это - твои проблемы, но у тебя есть еще семья, которой хочется кушать, общаться и т.д. я до своего долго "доносила", что деньги такой ценой мне не шибко интересны, это чтобы он не прикрывался интересами семьи, хотя бы для себя и чтобы мои просьбы воспринимались адекватно. У нас не было ни машины, ни своего жилья и часто болеющий ребенок, так что поликлиники на трамвайчике, магазины пешочком (на коляску нагрузить продукты было некуда) и т.д. мне знакомы не по наслышке :) так что, хочет работать 22 часа в сутки - ради бога, но полы помыть, пеленки погладить, покупать дите - это твое святое, не смотря на количество проведенного на работе времени :) да, в выходные - выгулять семейство в парке - тоже святая обязанность отца семейства, если, конечно, он хочет им оставаться :) 25.04.2007 13:12:08, Елена Д.

воооотттттт.......именно это я и пыталась передать))только прилюбой попытке мягко донести до него всё это-скандал и обвинения в непонимании и эгоизме((((((
25.04.2007 13:21:02, Мама слонёнка

У меня тож муж несколько лет свой бизнес строил- деньги все как в трубу- неизвестно куда.
Понимаю.
Только мне ни в чем не отказывали.
А как только начали отказывать, я посчитала наш семейный бюджет на месяц( еда,одежда, памперсы, Развлечения, игрушки, полотенца и прочее).Добавила процентов 10 на непредвиденное. И каждый месяц вынь да полож мне эту сумму на расходы.
И сразу вопрос взять деньги у мужа был решен.И лишний раз его перестала дергать.
Один конфликтный вопрос закрыт.
25.04.2007 13:34:09, ПЕФЕ

тут тож загвоздка))муж получает на работе деньги частями а не одной большой зарплатой..то еть например закончился проъект- все партнеры получили по 100 баксов,ну и таких проъектов в месяц штук 20...в итоге на руках у него деньги есть всегда,но крупной ссумы-никогда..хотя согласна,это уже точно его проблемы..
25.04.2007 13:39:05, Мама слонёнка

Я вас очень понимаю, что просто не выдержала и решила вставить словечко - свой бизнес - не всегда супер хорошо. Люди думают что свои деньги - это очень удобно, не надо ждать и рассчитывать до след. з/платы. Лучше уж иногда жить в вечном рассчете. Из собственного оборота ох как трудно вытащить деньги, даже пусть небольшую сумму. Всегда кажется - вот именно эти деньги могли бы сыграть значимую роль в деле. И откладывать из своего бизнеса очень нелегко, если конечно ворочать миллионами, то другое дело.... А то, что он изворачивается и сваливает все на вас - то же знакомо. И тоже вам сочуствую, была в такой шкуре. И не надо притворяться и ластиться к нему, когда он с вами поступает "по-свински" - привыкнет и будет считать, что это норма. Боритесь до последнего, не грубо и не с напором. Желаю удачи. 02.05.2007 10:11:15, Случайная читатетльница

НА машину то он как то копит?
Можно и раз в неделю или два раза в месяц. Только не каждый день деньги просите.Иначе это правда достает. 25.04.2007 13:56:56, ПЕФЕ

ну он грит что вот вот один проъект закончит и купит..но сначала деньги ушли на роды,потом были проблемы в бизнесе,в мае я в Москву лечу тк уже передельный срок оформления ребёнку документов(тянули как всегда до последнего,а мне прийдется носиться по всей москве чтоб не опоздать)...и вот вроде как после июня,если не наводнение\ядерная катасрофа\война\разруха то купит..
25.04.2007 14:17:48, Мама слонёнка

а мне вообще не понятно почему она должна посить то? он сам не понимает, что деньги нужны на ведение хозяйства? нет, я согласна, что многие мужчины не представляют "размеров бедствия", если сами не занимаются закупкой всего необходимого, но не знать, что деньги нужны в принципе и нужны каждый день? это мне не понятно. Конечно, моему мужу тоже казалось, что я много трачу, пока я ему не дала список продуктов и хоз.товаров на его обеспечение, т.е. он сам должен был купить, вот тогда сразу вопросы "отпали" сами собой :) 25.04.2007 14:05:39, Елена Д.

а что плохого в эгоизме? в разумном? он ведь ведет себя именно как эгоист, это раз, во-вторых, женился он на вот такой "эгоистичной" девушке, так что теперь, ну и в-третьих, Вы защищаете интересы не только свои, но и ребенка, через несколько лет он просто не сможет найти с ребенком общий язык, мой муж чуть тоже не упустил момент, слава богу вовремя одумался, а одумался, когда при приезде его домой из очередной командировки - сын демонстративно отвернулся от него и пошел ко мне, это его очень задело и он постарался сделать рабочий график все-таки более приемлемым.. ребенку нужно его внимание сейчас, а не через год-два-три..
25.04.2007 13:30:37, Елена Д.

Девушка, вы наверное удивитесь- но это ОЧЕНЬ типичная ситуация.
Не вы первая! Вы видите только свою сторону, свои проблемы.
Плюс еще недостаток семейного общения.
В результате неудовольствие друг другом.
Если дальше будете ссорится ни чем хорошим это не кончится и виноваты в этом будете ВЫ.
Мужчины не способны понять НАШИ притензии, недовольство, если им кажется что они и так из кожи вон лезут. А ведь они в чем то и правы.Среди мужчин даже бытует такое мнение-
ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНАЯ ЖЕНА.
А чем собственно не довольна то?
Ваш муж считает что-Мужчина должен принести мамонта в дом.И желательно чтоб мамонт был побольше, чем в других домах.Он считает что он работает на ВАШЕ будущее.Вас любит. Не изменяет.
И вообще( из моего личного опыта ) мужчина в голове может держать только ОДНО ДЕЛО и только им заниматься. Это женщина помнит одновременно десять дел. Одной рукой готовит, другой ребенка няньчит.
К сожаленью- другого им не дано.
НУ так устроено природой!!!!!
НЕ зависимо это ВАш муж или какой другой мужчина.
А вот ВАШЕ вечное недовольство- что памперсы забыл купить( ну правда закрутился на работе и забыл) и приводит к тому что мужику становится все ПОФИГУ.
Домой прийду.. а там опять жена с притензиями.Вот и отгораживается от ВАС ваш же муж.Отсюда и холод.
Еще не критично. Попробуйте создать атмосферу тепла, ласки, такой щенячей радости в те редкие часы, когда он бывает дома.И вы опять почувсвтуете от него тепло.
25.04.2007 13:03:06, ПЕФЕ

спасибо за совет.я страраюсь..но ёшкин кот..что ж не человек чтоль..мне ж тоже и поддержка нужна и понимание..а как не крутись нету его..тк всё ему несчастному уставшему отдаваться должно...
По вашему совету мне так и продолжать жить,тянуть всё на себе?не приставать к нему с просьбой о помощи?
но а зачем он тогда вапще нужен то?

25.04.2007 13:09:14, Мама слонёнка

Девушка!
У меня такой же муж.
Сначала скажет что будем в 13. Потом в 15.
А потом можем вообще не пойти.
По молодости меня это сильно обижала. Но я никогда не ссорилась. Считала что ссорится глупо.
А когда сама вышла на работу, То поняла его просто. НУ так бывает. Надо просто принять это- если вы конечно хотите быть женой удачливого человека.
Ну что ВАМ будет лучше, если он будет сидеть у Вашей ЮБКИ?????
Такие мужчины начинают быстро раздражать. 25.04.2007 13:07:01, ПЕФЕ

Я сама работала-знаю что иногда бывает.тут не иногда- тут "всегда"))я на это и не обижаюсь,меня бесит когда мои просьбы закупить домой хавчик оборачиваются в обвинении меня в эгоизме..
25.04.2007 13:23:07, Мама слонёнка

Может, поговорить предварительно с ним? И возвращаться уже в новую модель...
Если он столько работает - может, хватит на помощницу по хозяйству?

Если не хватит - имхо, стоит обязанности делить не "поровну", а исходя из того, кто больше устал. Вот реально - по состоянию. Если Вы знаете, что муж работает по 24 часа в сутки и устает - логично, что ему хочется отдыхать.
Опять же, думаю, если обычно ему давать отдохнуть, а иногда говорить, что - "дорогой, я ТАК устала... Не мог бы ты сегодня взять на себя ...?" Полагаю, будет больше отдача с его стороны. Уважение к Вашему праву на отдых в ответ на признание ЕГО права на тот же отдых. Извините меня, но реально дома больше шансов отдохнуть, чем на работе за то же время. Хотя бы потому, что дома Вы можете самовольно отменить на сегодня какое-то дело - а он не может.

Про "забыл" - ну, это же просто :) Звоните и напоминайте, причем именно, когда еще на поздно их купить, но и не за 2 часа. Он, скорее всего, реально забывает. Только напоминайте без наезда - "ты не можешь запомнить элементарную вещь", а спокойно - "Я знаю, как ты загружен на работе, поэтому на всякий случай напоминаю". Не поверите, но я уже полгода напоминаю мужу о том, что он должен забрать ребенка из сада (когда он забирает). Ровно за столько времени, за сколько он может доехать до сада в приличное время из любой точки города :))) И все, проблемы нет.
25.04.2007 12:31:12, мамурик (ex ленУля)

По порядку отвечу:)
1)на помощницу стараемся не тратить(ковры только например помыть,или окна во всём доме),с остальным стправляюсь сама.Особо не устаю-это правда.Но вот с шопингом труднее,тк после 3х месяцев таскания всех продуктов из магазина на себе(в 20 минутах ходьбы от дома)-сломалась коляска и моя спина...
а просить его поехать в крупный супермаркет на машине-опять целая трагедия будет.
2)к сожалению у него нет выходных,с "сегодня"
не получиться,тк если он и дома то "естественно" ему положено отдыхать и на диване валяться.
3)звоню,напоминаю,всё спокойно..а потом в одном из ссор он мне высказывает что я его "своими просьбами достаю" а у него и так забот хватает..
поверьте,после этого звонить вапще желание отпадает..и опять прусь как ломовая лошадь в магазин сама..
25.04.2007 12:42:27, Мама слонёнка

права получите - проблема магазина снимется, так как мужу останется только купленное затащить в дом:-) Мой опыт личный 25.04.2007 13:23:53, Nightmare

он мне уже 2 года собирается машину купить тк мою мы продали когда в начале совместной жизни надо было мебель покупать.
25.04.2007 13:32:29, Мама слонёнка

Есть интернет-магазины продуктов, довевдите до сведения мужа, что это будет дороже, и сумма на питание должна увеличиться, если согласен, то дай больше денег, нет, заедешь вечером со списком в АШан и прочие. Кстати а вместе за продуктами в тот же Ашан нельзя съездить и закупиться на неделю все чем можно, а уж хлеб можно и ежедневно купить рядом с домом? 25.04.2007 12:49:08, Атом ( мама К)

не дороже:-)))
мы заказываем в утконосе...
цены как в обфчно магазине...
сок -как в копейке-пятерочке (1,5 л тонуса 43 р)...рамстор дороже однозначно:-)
мясо -по цене рынка= 200-250 за охлажденку/150 р заморозка .
нарезка бекона (500 гр)-130р
стир порошек тайд- примерно 23р

я таким образом покупаю ВСЕ (и продукты и химию бытову. и колготки:-) )....заказываю 1 раз в 3 недели.
Даже если рассматривать что там дороже-ну и пусть, зато столько времени освобождается.
А раньше как штык -1 раз неделю за продуктами ездили...есть с чем сравнить.
25.04.2007 13:13:29, Маргошик

единственное что есть у нас в городе-это кебабы на дом))но если я их каждый день трескать начну-никогда не похудею))
25.04.2007 13:24:41, Мама слонёнка

аааа....я то в моске....
вот надо свой бизнес по доставке продуктов на дом организовывать:-)))
плюсы несомненны
- постоянная занятость..не до проблем с мужем
-еда в доме будет всегда...
:-)))

Может для вас подойдет закупки продкутов 1 раз в месяц...
Т.е. надо составить приблизительное меню..и все закупить в один день...
Остальные выходные можно проводить по своему усмотрению. 25.04.2007 13:32:29, Маргошик

всё бы хорошо,но у него нет выходных и чаще всего нет времени на закупку даже раз в месяц.
обычно мне приходиться просить его родню или друзей помочь мне с сумками.
25.04.2007 13:41:49, Мама слонёнка

дык вот у нас вчерашний скандал как раз из-за поездки в Рамстор..сказал сначала быть готовой в 13-00,потом в 15-00,потом в 18-00 приходит и грит что он устал,машину оставил на работе(по работе нужна) и мы никуда не едем.Обставил это так что я такая секая,его не жалею и прессую походами в магазин.
25.04.2007 13:00:03, Мама слонёнка

и он своей цели добился, в покое вы его оставили:) 25.04.2007 13:01:48, Вечная Весна

и призадумалась, а стоит ли его вапще ещё беспокоить...
25.04.2007 13:10:42, Мама слонёнка

1. Езжайте на такси без него :)
2. имхо, если иногда, то можно и после работы помочь, но именно иногда тогда уж :)
3. Обговорить с ним, КАК ему удобнее, чтобы Вы напоминали... Или закупать все скопом за один большой шоппинг, а мелочи типа хлеба можно и с коляской купить, наверное?

И это... МОжет, не ссориться? когда успеваете-то - его ж дома не бывает? :) Я вот не всегда успеваю поссориться, даже если злюсь когда :) 25.04.2007 12:48:29, мамурик (ex ленУля)

мы по телефону очень часто ссоримся))
25.04.2007 13:00:43, Мама слонёнка

прекращайте :) Самые неприятные ссоры, имхо, т.к. по большей части много недоговоренности, что в фактах, что в словах, включается фантазия - и оно превращается в БОЛЬШУЮ ССОРУ. Плюс - для работающего такие фишки очень редко бывают вовремя. Сама как-то на планерке выясняла с мужем по телефону какие-то проблемы (срочные - про ребенка) - под взглядами коллег. Фи. Больше не хочется :)))))
имхо - лучше сворачивать такие темы - "все, поняла, дома поговорим." 25.04.2007 13:03:49, мамурик (ex ленУля)

Вы простите конечно, я сама когда-то эту ситуацию проходила, да кто не проходил, когда молодая мама устает от проблем с малышом и от недообщения? Представтье себе, что вы будете жить одна с ребенком, вам будет лучше?
Или лучше было, чтоб муж всегда был при вас, но денег ни шиша не было, и памперсы не "забыли купить", а просто купить было бы не на что?
 Вы слишком уперлись в свои мнимые ( а мне тоже когда-то казались значительными) обиды... Все пройдет, дите подрастет, вы будете свободнее, и "обида" на мужа со временем растворится в других жизненных приключениях. А мужу будет лучше, если вы" к маме" уедете насовсем? И обрадуется ли этому мама? и что вы будете делать с малышом одна, садете маме на шею? Вообщем юношество это.25.04.2007 12:27:55, Атом ( мама К) 
да я дома практически не бываю))вой в 4х стенах уже прошли тож))
меня другое обижает- что он вообще наплевательски ко мне относиться стал..заболею-твои проблемы,еть дома нечего-тоже только твои проблемы тк он в кафе кушает..

жить без него наверное будет не лучше,но и чувствовать себя мебелью крайне неприятно..
25.04.2007 12:31:52, Мама слонёнка 
Вы знаете, муж наверное еще молод и не сосем дозрел до семейных ценностей и настоящей ответственности за СВОЮ семью. БЫвает у многих, и проходит у многих. Есть правда категория мужчин -вечных вьюношей, но может это все же к вашему не относиться? Уж на что мой муж был зрелым, и то такие вещи проскальзывали в начале семьи. Ничего, к 40 годам "дозрел" окончательно. Но воспитывать надо. И еще, не давайте абстрактных указаний- типа кушать нечего, надо выдать бумажку с указанием куда, когда надо зайти и что купить по пунктам. И не стеняться лишний раз прозвонить на мобильник и напомнить. Это уже к вопросу разной психологии мужчин и женщин. Ну хотите порадую историей из молодости, когда ребенок болеет, я тоже, муж на корпоративном пати, а мне нужны лекартсва? Он их привозит поздно вечером, и ни антибиотиков, и прочих специфических назанченных врачом не привез, а только парацетамол ребенку?
25.04.2007 12:37:40, Атом ( мама К) 

32 года ему..он мне наоборот всё время высказывает что он весь из себя ответственный и поэтому так работает много.ВЕДЬ У НЕГО ЖЕ СЕМЬЯ!он же пахать должен итд...
А если я напомню что "семья" неделю на вынужденной диете,то -"ах,вот никакого понимания,всё тебе мало,ты же видишь как я стараюсь"...
я вижу..старается..но как будто для себя..
25.04.2007 12:46:01, Мама слонёнка 
нУ думаю есть такой момент, но методы воспитания мы вам уже "старые клуши" накидали.
25.04.2007 12:50:45, Атом ( мама К) 

А с ним выяснить - ради чего он старается? Как он себе будущее видит, чего хочет? У вас просто разные представления о прекрасном... или вы думаете, что разные :)25.04.2007 12:50:04, мамурик (ex ленУля) 
офф: что у вас с ником??:))25.04.2007 12:58:45, Вечная Весна 
весеннее обострение :)))))
25.04.2007 13:01:10, мамурик (ex ленУля) 
с чего это вдруг?:))
прежний - лучше!25.04.2007 13:02:42, Вечная Весна 
ну вот :( 
А мне не нра, я уж год собиралась сменить...25.04.2007 13:04:32, мамурик (ex ленУля) 
прежний мягкий и женственный, а новый жёсткий и визуально может смотреться как мымрик. Всё имхо, могу стереть.25.04.2007 13:07:01, Вечная Весна 
да не надо стирать :) это слово из сказки Остера, а ее никто не знает, похоже :)))25.04.2007 13:16:54, мамурик (ex ленУля) 
А чего он у тебя с маленькой буквы? Мамурик твой? :)
25.04.2007 13:38:14, Акцент 

Когда печатала в реге, левая рука была занята :) Конфеткой :)))25.04.2007 13:55:56, мамурик (ex ленУля) 
Но правая-то была свободна, от шифта до Мки недалеко :)
25.04.2007 15:45:23, Акцент 

лень :)25.04.2007 16:18:00, мамурик (ex ленУля) 
он грит- вот ща подзаработаю побольше,купим квартиру,откроем свой магазинчик и до пенсии будем жить тихо и спокойно(рыбку ловить,вечерами гулять итд..)....я бы рада,но не вериться тк деньги не копятся,и желания ловить с ним рыбку не осталось уже..
25.04.2007 12:57:44, Мама слонёнка 
гыыыыы:-)) Свой магазинчик... Чистая прибыль максимум 3 тыс. баксов в месяц, гимора столько, что никакая наемная работа не сравнится. Плюс доп. ответственность.25.04.2007 13:27:57, Nightmare 
Уточните, когда "сейчас". ОБъясните свои желания и свой взгляд на это. Заранее уточните - можно ли с магазинчиком "тихо и спокойно" жить. Скорректируйте планы - купим, но не через три года, а через пять - но у мужа появятся выходные, а у вас - муж и отец у ребенка. ОБъясните, что Вас волует не только помощь, а и его здоровье, ваши отношения и его отношения с ребенком.
имхо25.04.2007 13:00:37, мамурик (ex ленУля) 
Объясняла,и опять я "такая секая" не понимаю,что он ради нас старается итд..Говорила,что может не надо ТАК стараться,тк нам папа и муж нужен а не спонсор.
Вроде понял,но потом опять всё по новой.
25.04.2007 13:03:58, Мама слонёнка 
Попросите его показать результаты стараний...25.04.2007 13:08:49, Вечная Весна 
скажет сколько он грузовиков новых для работы закупил))это ж нам- для семьи!)
25.04.2007 13:26:12, Мама слонёнка 
только острожненько и ласково :))))))25.04.2007 13:17:46, мамурик (ex ленУля) 

Он деньги за свой трудоголизм нормальные получает?25.04.2007 12:25:21, Вечная Весна 
скажем так...хватает..У него свой бизнес и поэтому все что не успело потратится идет обратно в фирму..
Скопить за 3 года ничего не получилось..деньги в фирме то приходят то уходят..
Стул для кормления уже 4 месяца жду например тк ему на фирме деньги нужнее..
Каждая покупка с напрягом на лице встречается.
25.04.2007 12:34:26, Мама слонёнка 
Еще раз говорю, четко обозначьте, надо НЕПРЕМЕННО и СРОЧНО то-то и то-то. Уж на стул-то он смог бы выделить лишнее. А методы воспитания- а завтракает он дома? Вот когда утром в холодильнике мышь повесилась, а вы собираетесь поутру к примеру с малышом на молочную кухню к примеру, заявляя " стул купила из денег на питание, устала тебя просить,пойдем с дочкой ей за бесплатным питание, ты мне к вечеру из кафе привези недоеденное", может и жестоко. Но иногда надо. А вообще становление семьи без маленьких скандальчиков не проходит.
25.04.2007 12:45:25, Атом ( мама К) 

кстати когда детю есть нечего и последняя банка смеси заканчивается,я бешеной становлюсь и реально орать в трубку начинаю,тк голодный ребёнок -это уже предел...
но иначе не понимает..
25.04.2007 12:55:39, Мама слонёнка 
гы)у нас нет молочной кухни))мы в турции живём))
дома не завтракает(хоть славу богу!),тк и я и деть отсыпаемся в это время,он рано встаёт и топает в столовку на работе.Вечером ест,но в холодильник не смотрит тк я на стол накрываю.Если и смотрит-скажет.."ууу тока ведь недавно(месяц назад) закупались.." и на этом всё :)
25.04.2007 12:53:58, Мама слонёнка 
"Мы в Турции живем" - может, тут собака и порылась? Особенно что касается "ссор по телефону" и "жена заставляет"?
25.04.2007 13:18:52, Tomsik (фьюююююю...) 
по сравнению с турецкими женщинами-я ангел во плоти)))))поверьте))))))дам мужиков ставят так,что попробуй рот открыть)))
25.04.2007 13:34:13, Мама слонёнка 
:-) Это они Вам так рассказывают?  Или это муж Вам так рассказывает? Интересно, как они это делают - может, Вам можно что-то у ниx перенять? ;-)25.04.2007 13:41:42, Tomsik 
да там семья так давит что мало не покажется.попробуй обидь)))
25.04.2007 14:01:19, Мама слонёнка 
:-) "Семья давит" на мужчину? И "семья считает", что муж должен только деньги зарабатывать, да побольше? А вся остальная "любовь-морковь" не нужна в семейной жизни? Подразумевается что родители мужа, т.е., "старшие" давят, или жена? Или родители жены "в союзе" с родителями мужа? 25.04.2007 14:09:24, Tomsik 
Скажем так муж под большим давлением со стороны семьи жены и окружающих тк если она не увешана золотом-то он мягко говоря-не очень уважаем..
тут уважение(в том числе и жены)напрямую идет от размера кошелька.
25.04.2007 14:28:46, Мама слонёнка 
Значит, и Ваш муж под тем же давлением, правда? Вы уже увешаны золотом настолько, чтобы его уважали окружающие-встречные-персонал-магазина и чтобы он мог гордо выпятить грудь (ну или xотя бы не пытаться стать незаметным), идя рядом с Вами в магазине или по улице? Это не шутка и не праздный вопрос, возможно, для него это ОЧЕНь важно? 25.04.2007 14:45:54, Tomsik 
у меня из золота только обручалка и кольцо он мне в беременность подарил,чтоб вину свою искупить когда из-за стресса на работе довёл меня до такой истерики что я за 3 дня 4 кг скинула....и золото я не люблю особо.
больше нету)))если он деньги домой приносил,то я бы радостно на такси ездила за покупками- мне не в лом))но он все деньги обратно в офис тащет и ходит с выпяченной грудью тк бизнес процветает.т.е. у меня после сегодняшнего обсуждения уже такое чувство что у нас гарем))первая жена- работа,вторая я-нелюбимая)))
25.04.2007 14:59:18, Мама слонёнка 
;-) Тссс!!! - это я про "золото не люблю особо" ;-))) - пусть таки xоть понемножку, но покупает - если это важно "для его имиджУ" ;-)(я слышала, оно там в Турции меньше стОит, чем в Европе).  И надевать его, надевать! ;-) - особенно "на выxод" ;-). Бизнес - он не виден, когда по улице идешь, а вот золото на жене - оно ВСЕМ видно. В глазаx местного населения - фигли xxxрудь выпячивать, если на жене тока два кольца надето??? - "нЭнастояЩЩЫй муШШЫна" ;-))). "Особенности национальной оxоты", тока на турецкий лад. :-) Всем нам, "иностранно-замужним", приxодится учитывать эти самые особенности - одним больше, другим - меньше ;-)
А насчет покупки таскать - так это тоже вроде у ниx не очень принято - чтоб мужья таскали? Я вот тут когда турецкиx граждан, постоянно в Берлине проживающиx, наблюдаю, то вижу, что покупки тащат, как правило, женщины (в золоте, а как же!)и дети, а главы семей таки редко больше одного пакетика типа с лепешками несут - "не по статусу" ;-) - да и "за продуктами" редко мужчины xодят, тока если больше совсем некому...
Так что "в лоб" вряд ли что измените, нужно "капля камень точит" применить ;-) И учитывать те самые "особенности".
Конечно, Вам труднее, чем местным женщинам, потому что за Вами "не стоит семья". Но это тоже можно использовать в своиx целяx! ;-)25.04.2007 15:20:07, Tomsik 
ВЫ себя накручиваете.Храпит... не любит...

Почему вы решили что вы не любимы?
Постарайтесь его понять. Для него работа и статус в бизнесе видимо очень важны.( он ведь среди мужиков Турков хочет выглядеть достойно).Это нормально для мужчин.
 А женщины реализуются в  заботах о детях.
Просто скандалами( а они у вас уже имеют затяжной характер) вы добились обратного результата. Вы требовали к себе внимания и заботы,  а получили наоборот-равнодушие.Ошиблись- требовать не надо.
 Ничего страшного. Начните все сначала.
 С ласки и улыбки.И никаких притензий.
А вот когда лед растопите,тогда и получите желаемое снова. И заботу  и уважение.
   А быт не берите весь на себя. Тем более муж есть вне дома. ВОТ ДЕНЬГИ НА СЕМЬЮ требуйте жестко и без понимания.А во всем остальном можно и понять.
Потом ребенок еще очень маленький. Когда будет года два - три папе станет интереснее с ним.
25.04.2007 15:19:03, ПЕФЕ

А расскажите...
 Как там они мужиков строят?
25.04.2007 13:37:18, ПЕФЕ

да у них всё проще намного,им эта любовь-морковь вапще до лампочки.денег принес-молодец,нет-пшел вон..
все деньги лишние на золото и вышивки всякие))
у них практически все отношения стороятся семьями а не между мужем-женой))
25.04.2007 14:03:29, Мама слонёнка 
Да, тяжелый случай. А дома-то он иногда бывает? Нельзя ли его для воспитательной цели отсавить на денек с ребенком, мало ли вам к примеру  к врачу надо? А дома оставить питание лишь для дочки...
25.04.2007 13:00:35, Атом ( мама К) 

ооооо нетттт......он и дома то не бывает,и если вдруг оказался,то ему отдыхать положено..а к дохтору я "естественно" могу и с ребёнком сходить.
Я поэтому дома и не сижу тк привыкла- в парикмахерскую,к друзьям,всё-с детём.
И ещё..он категорически отказывается даже пробывать научится менять дочке памперс.
Просто наотрез.
25.04.2007 13:15:13, Мама слонёнка 
О, это отличный вариант:)25.04.2007 13:04:15, Вечная Весна 
ага...
составляйте в таком случае список (план) покупок и цены и обсуждайте с ним. Он будет знать, что это нужные вещи, а не ваша прихоть. В сумму вещи можно заложить стоимость на доставку, кстати
Доведите до его сведения, какая сумма вам нужна на неделю, например, для ведения хозяйства. И пусть он вам выделяет эти деньги, а остальное может пустить на бизнес.25.04.2007 12:42:19, Вечная Весна 
Списки делала...он их ингорирует просто..или говорит сейчас не до этого(хотя неделю назад утверждал обратное).Поскольку его дома не бывает то и домой ничего не надо.Я себя очень глупо чувствую когда приходится ему объяснять зачем в дом надо купить ещё один набор полотенец(дома 2 банных полотенца всего).
"Это может подождать"...
Денег даёт,но поскольку еду и ребёнку и себе я покупаю сама,то и деньги эти чаще уходят на это.
25.04.2007 12:49:58, Мама слонёнка 
хм..
а он в курсе, что у вас общий бюджет и бизнес тоже общий? И их можно разделить в любой момент, равно как и потребовать алименты, будучи в браке?
Конечно, не хочется крайних мер, но чувство действительно не из приятных, когда приходится выпрашивать деньги на полотенца...25.04.2007 12:54:50, Вечная Весна 
ну денег то он и даст,если я буду понастойчивей,но для него это мелочь ненужная..и потом будет такая физиономия..опять я окажусь вся такая непонимающая...
25.04.2007 13:16:51, Мама слонёнка 
а Вам важно быть "понимающей"?   25.04.2007 13:24:32, Елена Д. 
да.хочется быть для него "понимающей".хочется чтоб бы для обоих такими были.
25.04.2007 13:35:36, Мама слонёнка 
иногда нужно чем-то пожертвовать :) он все-равно Вас "понимающей" не считает, так чего зря стараться? отсюда и все Ваши внутренние противоречия, Вы-то считаете себя вполне "понимающей" :) Что делать тут советовать трудно, наверное надо стать совсем "не понимающей" "тонкую мужскую душу", ну в целях "выживания", а потом, когда по-легче станет, можно снова стать "белой и пушистой" :) я могу быть "понимающей" сколько угодно, когда удовлетворены все мои насущные потребности: (мат.трудности меня не пугают, после бедной юности мне уже ничего не страшно в этом плане) я должна чувствовать себя любимой и желанной, ну  и должен быть виден реальный конец этих трудностей, Вам же пока этого конца не видать, я так понимаю.. 25.04.2007 13:47:40, Елена Д. 

Вернуться в конференцию

за советом

Загруженные изображения