Раздел: Бытовые проблемы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Устала или дура

Он иезуит, наверное, я больше не могу с ним жить - я у него во всем виновата.
Дома бардак. Не потому, что он разбрасывает вещи и не убирает, а потому что я неряха. Не потому, что не помогает, а потому, что я не могу "СДЕЛАТЬ ДОМА УЮТ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ БАБЫ". Я живу НЕ ТАК. Я НЕ ТАК ращу ребенка.
Если я соберу его вещи в кучу и потребую , чтобы он их убрал, он станет выкидывать из шкафов мои, крича, что мои вещи заняли все место. Постом будет скандал и бардак, который когда-нибудь уберу я. Если я не буду требовать, чтобы он убирал свои вещи, мне придется убрать их самой. Или терпеть бардак.
Устала от этого болота. Прихожу домой - полтора часа готовка-ужин-уборка посуды. Потом развесить белье из стиралки. Погладить. Попытаться прибраться. Что-то чрезвычайное - или ребенок болеет - лечить. Или машина сломалась - ремонт. Или к родителям в больницу. Даже сыну с уроками помочь некогда. Спать после полуночи - засыпаю как только голова касается подушки.
Наверное, он прав, и у меня бардак в голове.
А еще устаю. И хочу просто посидеть с книжкой полчасика. Постоять под душем без спешки. Нанести маску на лицо. Смыть пощапрошлонедельный лак с ногтей, нанести новый мозет быть. Уложить волосы утром вместо подачи завтрака. А он говорит, что я дура, раз не на что не способна, кроме моей работы.
Вы мне скажите - все так живут, или это просто я идиотка.... Или надо было выходитьзамуж за Абрамовича, чтобы все делали домработницы и посудомоечные машины... Чьи тараканы - его, мои или моих родителей, которые, как он говорит, не приучили меня к домашнему хозяйству?
23.04.2007 21:35:43, Без реги сегодня

123 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ПРО ВЕЩИ
У нас с мужем вообще шкафы разные. Очень удобно. :)
ПРО СКАНДАЛЫ
Когда начинается стала говорить: "Не хочу скандалить с тобой,
успокойся. Я ... хочу и всё." :)
А хозяйка я тоже не бум-бум, но мужу даже пикнуть об этом не позволяю.
Сразу без еды и одежды оставлю, и совесть не пикнет! :)
25.04.2007 17:42:09, Ильсияр
хм.... а он таким с самого начала был?
Я б к такому и близко не подошла. А если не был с самого начала, то ЧТО же должно было случиться, чтобы он начал себе позволять так к Вам относиться?
У меня в доме 3-е (!) мужчин. Трое! один - большой и два маленьких - 6 и 5 лет. Причем, один из мелких - его, т.е. не мой родной. Так вот - никаких проблем с бытом нет, НИКАКИХ. Дети убирают за собой, моют посуду за всеми (если хотят, конечно), моют полы и размораживают холодильник :)) Да, да, старый советский холодильник у нас :(
Вся домашняя работа либо поровну, либо делает тот, кто меньше устал.
Глажка - каждый свои вещи, а постель, полотенца и т.п. мы не гладим.
За продуктами ходим вместе в выходной день, превращая поход в прогулку.
Готовим вместе, особо не заморачиваясь. полуфабрикатов не едим практически, зато овощей - в разных видах - очень много (а овощаами очень даже можно подкрепиться).
Работаем - и он, и я, устаем, конечно, но спасаемся тем, что НЕ ЗАМОРАЧИВАЕМСЯ. И еще - каждый честно убирает за собой, поэтому грязи немного.
В выходные дни ОТДЫХАЕМ, на домашнюю работу отводится по полтора часа в каждый выходной день - в субботу на уборку, в воскресенье - на поход в магазин. Готовим перед тем, как кушать, заранее - практически никогда.
Маникюр, педикюр, ванночки, масочки - все могу себе позволить, если не ленюсь.
И еще - как бы я ни уставала на работе, я всегда встречаю его с тапочками, поцелуйчиками, массажем и т.п., вообщем - радуюсь :)) Может это не самое последнее значение имеет? В том, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ делать с Вами домашние дела.

Это я ответила на ваш вопрос - все ли так живут...
25.04.2007 17:13:00, счастливая:))
Ну "с самого начала муж был под крылашком мамочки" - все было убрано-прибрано-приготовлено. У него даже не возникало мыслей что что-то может быть по-другому. И тут семейная жизнь. Сюрприз. Когда порядок в доме должен быть, а кто его должен делать - ну точно не он, ибо так не было никогда, чтобы он. Ну да это отдельная история. 26.04.2007 09:06:15, Без реги сегодня
и еще про завтраки. В будние дни я встаю раньшше и ухожу на работу раньше. делаю завтрак сама - себе и ребенку. Он встает позже, но успевает сделать мне на работу бутеры (ну не наедаюсь я). В выходные дни завтраком занимается он с детьми. А я сплю до 10 часов в среднем, т.к. я еще и невысыпаюсь в течение рабочей недели.
Любить нужно - и его, и себя - одинаково сильно.
25.04.2007 17:19:19, счастливая:))
Вы у него невзначай поинтересуйтесь: "Откуда, ты, милый, знаешь, что успевают и не успевают делать другие женщины дома"?.
Мне эта история анекдот напоминает про профессора 70-летнего...
24.04.2007 17:32:58, Kirushka©
Какие такие женщины?
Да с работы. Они ж там целыми днями трещат какие они умелые и как быстро все делают.
Мама его. Идеал. Без комментариев.

А анекдот расскажите, а.
25.04.2007 07:50:56, Без реги сегодня
ага, меня муж тоже в начале нашей совместной жизни пытался "подтянуть" до уровня его мамы, которая уже не работала, любит готовить и вообще хозяйством заниматься.. на что я сказала, что я своих приоритетов от него не скрывала (не люблю готовить и быть домохозяйкой не буду никогда), поэтому претензии не принимаются и вообще второй мамы быть не может, она - уникальна :) теперь он может придираться к маминому супу :)) 25.04.2007 11:10:57, Елена Д.
Дело не в бытовых проблемах, ИМХО. Это что-то психологическое. Муж вас видимо пытается "прогнуть" под себя. Вы прогибаетесь, но не слишком старательно, вот он и злится. Возможно, его еще раздражает ваша карьера - он боится, что вы станете самостоятельной, независимой и пошлете его лесом. Оч. многие мужики, у кот. жены хорошо зарабатывают, начинают им тыкать в нос, что они плохие хозяйки и матери. По-моему, его б устроило, если б вы работали за гроши на трансформаторной подстанции или где там...и бежали бы его к дверям встречать на полусогнутых с тапочками в зубах, как бога, кормильца и отца-командира. Он вас почему-то воспринимает не как жену, а как какого-то конкурента, которого надо морально раздавить.Как будто к нему прям очередь"нормальных баб" стоит. Не стоит к нему очередь. А вы на это почему-то ведетесь и ужасно боитесь его потерять. На самом деле, мужья крайне редко уходят из семьи, даже при наличии любовниц, а уж в никуда - никогда не уходят! У нас в стране большинство разводов инициируются женами. Поэтому мой вам совет: не бойтесь, никуда он от вас не уйдет. Будьте собой, ведите себя так, как вам удобнее. Относитесь к СЕБЕ с уважением (и к мужу тоже), тогда он не посмеет на вас орать и скандалить.Он скандалит в первую очередь потому, что вы это позволяете, он понял, что с вами так МОЖНО. Надо ему показать, что НЕЛЬЗЯ. Для этого надо обладать некоторой твердостью духа. Когда он поймет, что скандалы НИЧЕГО ХОРОШЕГО ЕМУ НЕ ДАЮТ, он прекратит это дело. 24.04.2007 12:40:04, хухра-мухра
Про ОЧЕРЕДЬ НОРМАЛЬНЫХ БАБ Вы прямо как в воду глядели - очень любит про это поговорить. -И чего это, говорит, -я с тобой живу - вокруг столько баб нормальных, да ладно, ладно, не обижайся. 25.04.2007 07:52:57, Без реги сегодня
+1 24.04.2007 23:38:18, Adda
Вот совет про его вещи... Выделите ему несколько ТОЛЬКО ЕГО полок. Разложите там его вещи аккуратненько (даже если свои придется сильно подвинуть) покажите ему их, попросите класть туда же.. Ну и потом - "Вещи в кучку и просить убрать". У нас с мужем вообще шкафы разделены, пожэтому мои вещи его ну никак мешать не могут! 24.04.2007 11:52:12, Пантя
Ну-ну :)) (улыбаюсь добродушно). Мой муш (тогда бывший) попав ко мне в дом :) (чудом просто прокрался :) тожа пытался мине абиснить, что...
Получил отповедь, что " я - не баба". Удивлялся "а кто - мужик". Конь в пальто. Не нравится, вот Б-г, а вот - порог.
Из всего домашнего я люблю готовить. Все.
Сразу, как он попытался закатить мне скандал на тему немытой посуды, я поехала с работы (он меня забрал) не домой, а в МИР - магазин бытовой техники. Конечно, в этот день я 1 - убедилась, что у него есть деньги, поведав о крайней их надобности, необходимости первоочередной и о довольстве его результатом. Купили ПММ. Установил в выходные. Фисе. Порошок в нее сыплю я, посуду ставят все.
Стиралка была и так. Белье у нас гладит няня и мама (моя). Убирают - так же. А! Порядок в шкафах я навожу сама, а то фиг чо найдешь после них.
Когда мне надо маникюр, то мужу говорю, в четверг на следующей неделе (записываюсь предварительно по телефону) меня не будет до девяти вечера. Все. Или, маникюр педикюр постричься покраситься - в обеденный перерыв. Или в сокращенный рабочий день (28го апреля вот, намечается, но я к врачу поеду :) То есть, делаете, как ВАМ удобно и нужно и приятно, его просто ставите в известность. Заранее. Предупреждая каждый день до наступления срока. Чтоб ему было понятно и не обидно.
Минус Вам в том, что Вы позволяете ему называть себя бабой. Я не баба - я твоя жена. Твердо, уверенно и с улыбкой. Пусть поймет и проникнется. И почаще, когда у него голова воспринимает, а не во время его криков. Когда орет - просто слушать. Мой вчера час орал. Вечером притащился с цветами, поужинал, погулял нас, уложил сына спать, разгадывал со мной кроссворд...
Машина сломалась - ремонт? ЧО? Я, извините, не понимам. Ремонт машины - мужское дело. МУЖСКОЕ. Не будет ни ужина, ни завтрака, ничего не будет, пока машина не работает. Пока машина не заправлена (какой нафиг ремонт, ее, в перву очередь, следует заправлять и мыть!). Пока машина (да) не помыта. Ничего не будет. Ах, он Вам - Баба! Да тьфу на него, кричите - ты мужик или тряпка? ты что! машину починить не можешь!? И тарелкой так - хлоп. И тапочком - швырь. И ножкой - топ. Ну нифига ж себе, нашли занятие - ремонт машины вместо .... маникююююра? :(
С книжкой полчасика можно в обед. Можно, пока мужа нет. Можно в выходной, ребенок гуляет (или в кинозал его, а сама в кафе и книжку так).
Завтрак подавать? Забить на это дело (мне утром каждая секунда дорога, а Вам?) Завтрак готовим быстро (что-то быстрое, но то, что все любят!) ставим на стол, пьем свой чай (или кофе?) и мотаем укладывать волосы. И быстро, чтоб поймать не успели :) Позавтракают самостоятельно, не маленькие.
Ах, ни на что не способна кроме работы? Уволюсь. Уволюсь и сяду дома. Ты муж - обеспечишь. Ты - способен на все. Ты - идеал. Поэтому Я вышла ЗА тебя замуж. Ты - можешь все. Не спать три ночи (мой может, да, я проверила :) работать, зарабатывать больше меня. А я дурачка, ах, ты обижаешь меня, уволюсь завтра...
До завтра еще придет и спросит, пошутила ли ты насчет увольнения :))

А насчет Абрамовича могу сказать честно, что без няни и мамы такого порядка (чистоты скорее, а не порядка) у меня бы не было. Очень я им за это благодарна.
Но и это тоже сделала я, я так устроила, как мне удобно.

Носки трусы и прочие грязности носят в стирку сами. Я только насыпаю порошок и нажимаю кнопочку. Дура дурой, не поверите, пару раз ему черные рубашки с белыми майками постирала - научился разбирать цвета ! :) Ребенок порыдал над бежевой толстовкой (она стала пятнистой) и понял, что проще ему самому убедиться, что с его вещами ничего не случиться, чем потом рыдать (он рыдал, я сидела гладила, на все обвинения "ничего не понимаю" и хлоп ресницами, и рот приоткрыть, ну, дурочка с переулочка!)

Посуды, если в мойку не поставят, с утра не будет чистой. А к обеду - точно не будет. Научились.

Меня не приучили к домашнему хозяйству (кстати, домашнее хозяйство - это кошка, собака, коза, корова, ... куры, свинки, да?) Но зато я работаю. И я красиво выгляжу. И я люблю тебя. Видел, кого в жены брал. Ешьте теперь, хоть повылазьте. А родителей и детей - не трожь! Ты - мужчина, взрослый мужчина. Родители и дети - ни при чем! Делай так, как тебе нравится (а вы головой-то его вертите, вертите, чтоб видели глазки, чо делать-то!) :)
24.04.2007 11:14:17, Акцент
Муж на ВАс сел и погоняет.!!!!
Дело конечно в ВАС, что ВЫ это позволяете.
Меня тоже мама воспитала этакой рабыней Изаурой, я сама свою шею своему благоверному подставляла. И расшибалась в лепешку, чтоб угодить ненаглядному. И дом и готовка и уборка и дети на мне. Да еще и карьеру делала.
Тупиковый вариант. Я быстро превратилась с вечно уставшую загнанную лошадь.Вечную усталость и стресс стала просто заедать на кухне. Быстро располнела.
И услышала в свой адрес типа- ты на себя посмотри- ты же толстая.
Уж мужики любят ткнуть носом.
Вот ТАКИЕ заявления меня и остановили.
Я тут обнаружила , что он ничего не ценит.
Ни заботу, ни моих бытовых подвигов.
А с его стороны только одни притензии.
И Я РЕШИЛА ПЕРЕЛОМИТЬ СИТУАЦИЮ!
Во первых при очередном его высказывании, что мне надо худеть я ему очень твердо заявила, что я столько лет дорогой боролась с собой. И потерпела поражение.
Я люблю себя и толстой и неряхой.А если ему я не нравлюсь, то я вообще то и готова его отпустить на все четыре стороны а его прошу во мне мои комплексы не культивировать.
Тем более вокруг столько мужчин которым я нравлюсь. И вообще я женщина и рождена для любви!!! Надо было видеть физио моего мужа.
Ну я такая и другой стану вряд ли. И если он меня не хочет принимать такой какая я есть- это его проблемы а не мои.
А насчет быта тоже надо себя правильно поставить. У меня муж вообще псих. Он может начать сразу орать. Но на меня если кричать- будет только хуже. Не успела помыть посуду- а он начал орать. С тех пор я принципиально не мою посуду . Наорал, что белье не переглажено. Я собралась и ушла гулять с ребенком в парк.А ему на его притензии говорю спокойно отвечаю. Я не умею делать двадцать дел сразу.Если хочешь чтоб дома была всегда идеально чисто, поглажено и убрано- давай я буду сидеть дома домохозяйкой. А ты будь добр меня обеспечить и детей ДОСТОЙНО.
Чтоб и на посудомойку хватило и на все.
Я в своей семье ситуацию переломила. Тяжело. НО без скандалов с моей стороны.
Начинает орать и давить на меня- собираюсь и ухожу гулять с ребенком или просто ухожу в другую комнату.
Ничего.. перевоспитался.
Сейчас к стиральной машинке я не подхожу совсем- это его заботы. К плите и к гладильной доске подхожу по выходным и за это все пляшут от счастья. Утром раньше всех встает он и кормит детей завтраком.
У него это лучше получается.
Когда до него ДОШЛО, что меня не перевоспитать, но сразу сам организовал НАШ быт.
24.04.2007 11:12:00, ПРА
Это ПЯТЬ!
Жму вашу руку. Все настолько точно - даже про заедать усталость и стресс. Правда, иногда я себе задаю вопрос - омжет я себя оправдываю перед собой же за банальную лень? Потому и советуюсь тут.
Вы сказали нужные слова, постараюсь исправить положение. Я в общем-то в этом направлении и действовала всегда. но я не люблю скандалов - я в них теряю энергию, я не питаюсь ими как некторые, и мне всегда проще уйти в себя, избежать скандалов. Вчера сын болел - потому я и не стала усугублять его болезни моим хлопаньем двери. А так все правильно. Вам удачи! Спасибо.
24.04.2007 11:37:52, Без реги сегодня
Сама это прошла!
Оглядываюсь назад и вижу свою победу в этом вопросе. Трудно. Но попытаться стоит.
Лучше уж своего мужика перевоспитать.
А иначе только развод и снова с другим на те же грабли.
Удачи вам и душевных сил.
НЕ будет получаться- приходите сюда- поддержим.
24.04.2007 11:42:47, ПРА
И еще один совет.
Мой муж когда приходил с работы мне всегда говорил- покорми меня сначала,дай отдохнуть у телевизора часок а потом приставай со своими проблемами.
Я это взяла на вооружение. Я своему мужу сказала, что я ТАК СИЛЬНО устаю на работе, а особенно по дороге в транспорте. Что мне просто необходимо 30-40 минут после работы отдохнуть либо в ванной либо на диване в горизонтальном положении.( ну болит у меня спина).
Вот после 30 минут моего отдыха можешь ко мне подходить с просьбами бытовыми и прочими.
Эти 30-40 минут мои. Я и маску сделать могу и просто отключится от рабочих проблем.
И встаю заряженная энергией.
РЕКОМЕНДУЮ! Помогает.
24.04.2007 11:54:25, ПРА
Я тоже не согласна со многими, что мужа надо гнать в шею.
Будет другой, будут у ВАС те же тараканы и проблемы.
Любят тех, для кого что то делают.!!!!
А что ВАШ муж делает для ВАС!?????????

Надо перестать боться и начать доверять мужу. Говорит, давай устрою на другую работу- а почему ВЫ отказываетесь????
Если там работы меньше и она легче и ВАм она нравится? Пусть муж сам ЗАРАБАТЫВАЕТ!
Ну есть такой тип мужчин, которые хотят читоты идеальной в доме а они будут ВА кормить.Только пусть он при этом устроиться еще на приработок и обеспечит достойный доход( не ниже предыдущего). Пусть он на работе упахивается а не ВЫ.
ВЫ добьетесь успеха, только разговаривая твердо и конструктивно. Начинает психовать и орать- уходите от конфликта. Ой... мне надо к подружке... я обещала и ушли к соседке . Играйте с ним.
24.04.2007 11:29:00, ПРА
ИМХО Срочно перестаньте все делать и рысью в салон, подстричься , покраситься или что еще на ваш вкус и с ребенком гулять, в зоопарк или куда еще. Если ему надо - пусть сам убирает. Если у него есть на примете нормальная баба - что называется флаг в руки и с барабанным боем. Конь с возу бабе легче. Это я к тому, что вы проживаете собственную жизнь . Ее нельзя проживать так. Ровным счетом никто этого не оценит и никаких компенсаций за свои трудовые "подвиги" вы не получите. Ни любви и уважения от мужа, ни любви от ребенка. А какстрюлям и тарелкам наплевать, они любить не умеют.
ЗЫ Тараканы ваши, а он их умело дрессирует.
24.04.2007 10:14:10, lenok_
спасибо. в точку прямо. нужные слова вы мне сказали. пойду прятать от него тараканов и записываться к парикмазеру. 24.04.2007 10:21:07, Без реги сегодня
как это сковородки не любят? А как же тефаль который думает о нас денно и нощно?

А вообще согласна - нафиг нужен такой муж не понимаю. Но автор интересно топик построила - типа даже не советуйте от него избавиться, типа она то знает что все так говорят, а сами цепляются за любого кто подвернется.
24.04.2007 10:18:44, WildStitch
:))) Тефаль - ты уже заколебал думать о нас :))))
ИМХО Здесь дело не в муже, а в собственных мозгах. Если собственные мозги такое положение вещей устраивает - то почему нет. А если не устраивает , то чего сидим, кого ждем?
24.04.2007 10:25:15, lenok_
Ну не утрируйте, пожалуйста. Просто люди не черно-белые. Есть недостатки и есть достоинства. Мужа защищать глупо - я сама завела эту тему. Но достоинства у него, ну поверьте что ли - есть. И я не хочу мягкотелого мужа, который мыл бы полы и посуду в квартире и во всем в жизни надеялся на меня - как мой папа например. Хочу опираться на мужчину. Частично это реализовано. 24.04.2007 10:23:30, Бобо
Мой и посуду моет, и за ребеноком лучше меня ухаживает, и вообще... слушается:-))) Но при этом остается надежей и опорой, и на меня не только "во всем не надеется", а ровно наоборот, мы за ним как за стеной. А ведь я при этом классическая "сильная женщина" с карьерой и собственным мнением...
Так что не мытье посуды определяет, кто в доме хозяин. Наоборот, слабый мужчина пытается всеми силами за счет своей половины утвердиться. Потому что сам по себе никто, а половину "победил" - и вроде как сильный и великий.
24.04.2007 10:57:10, Nightmare
у меня муж отнюдь не мягкотелый, однако моет полы и посуду мыл (пока ПММ не было) и в магазины ходит и уроки у ребенка проверяет и зарабатывает прилично для нашего региона, так что Вы не ту связь ищете, на мой взгляд.. 24.04.2007 10:41:24, Елена Д.
Ндааа :))) А тараканчики то откормленные :))) Родом из детства.

А мой кроме полов и посуды ( если надо) еще и завтрак мне готовит и детей кормит . Это при том что по жизни очень четкий и целеустремленный и не просто опора - а практически каменная стена, за которой я и дети очень неплохо себя ощущаем, на работе - начальник с зарплатой, которая позволяла бы мне не работать и непплохо жить если бы мне этого хотелось. Странные у вас предстваления о мужском достоинстве. Это из серии - если бьет - значит любит :)))

Вы уж определитесь, если вас устраивает положение половой тряпки , ну извините, поприща для самоутверждения мужа,т.к. других по всей видимости не очень, то чего тогда жалуетесь? Да и кстати, а в чем вы опираетесь на этого мужчину ? Он вам руку подаст гогда вы после мытья полов разгибаться будете :))) или это моральная опора ? :))) Уж не обижайтесь, но ИМХО вы находитесь в распространенном заблуждении что хоть и дура я у него, зато мой, у других и такого нету :)))) А годкам к 45-50 когда выяснится, что не только ваш , да и вам жизни не дал, появится , скажем так, некоторое недоумение, ну как же так, ведь я же все делала. Но это ваша жизнь и жить ее вам.
24.04.2007 10:40:25, lenok_
Я рада, что Вам повезло с мужем. Честно от души желаю и надеюсь, что на всю жизнь.
Я слышала, что такие бывают. Зарабатывают, жену на руках носят, не изменяют, детей растят и все под дому делают. Но не видела ни разу такого. Может не там хожу? Научите, честно, как выбрать правильного мужчину. Это не только мне, многим пригодится.
24.04.2007 10:43:55, Без реги сегодня
а может не надо выходить тогда за кого попало? Живите сами и радуйтесь жизни. Ну вот никогда я не понимала этой тяги - хоть плохонький, но есть. Детей рожать вообще-то и самой можно, если хочется. Для этого совсем не обязательно наличие рядом дополнительного баласта не стесняющегося указывать что ты - дура баба, ничего не умеешь и ничего не можешь.

Краны, гвозди в стенку и так далее? Помилуйте. Это необходимо далеко не каждый день и для этого можно вызвать мастера.

24.04.2007 11:12:34, WildStitch
Замужем я по любви. Думаю что взаимной. И выходила по любви. Не для гвоздя в стене и не для надежной опоры. Может и зря. 24.04.2007 11:39:47, Без реги сегодня
ну, бежать разводиться пока рано. Попытайтесь перевернуть ситуацию. Как - вам уже написали, лень повторяться. Потому как менять вам в первую очередь надо себя и свою голову. Иначе сколько ни разводись, все будет повторяться с другими мужчинами точь в точь.

А замуж все же с головой выходить надо. Хотя тоже никакая не гарантия, люди иногда меняются так, что в страшном сне не придумаешь.
24.04.2007 11:46:22, WildStitch
Заботицца. Заботицца о ком-то хочется. Хотелось. Мне :) Ещё я видела женщин, страшно зависимых от общественного мнения, что мол, раз не при мужике, то неполноценная. Ещё такой мотив, это моя мама говорила, и я этого никак никогда не могла понять: чтобы было в старости не одиноко. 24.04.2007 11:17:36, фьялка
заботицца можно и о кошке :) не, я хотела ребенка, а чтобы у него была полная семья (как у меня), то и отец у него должен быть соответсвующий и мною любимый :) 24.04.2007 11:48:45, Елена Д.
да ну, если мне хочится о ком то заботиться то легче и приятней родить ребенка или собачку завести. Общество... может оно у нас другое какое-то? Или мне просто никто прямо ничего такого не говорит, но как-то я своей неполноценности в упор не ощущаю. А про старость - так вообще отдельная песня. Блин, ну как можно на это вестись если мужики помирают в среднем на 12!!!! лет раньше женщин. И это - считая если одногодки. А если муж старше - плюсуйте разницу. Гы :) прелестная картина получается - пока ты молодая, так давай убирай за ним и заботься, а он потом помирает и живи как знаешь? нет уж, дудки. Буду жить в свое удовольствие сейчас и так, как считаю нужным. Гы - мой тут в позу встал, типа ребенка не хочет, чтобы я выбирала ребенок или он. Смешно, ей богу. Неужто у взрослого мужика может быть хоть какая то надежда что выберу его? 24.04.2007 11:39:06, WildStitch
молодец вы какая! Мысленно вас поддерживаю. И надеюсь, что у вас все будет хорошо. 24.04.2007 14:16:31, Aprelika
off
боится... это он просто боится! шутка ли - в 45 первый деть??? да он просто физически не может представить что это и с как с этим жить! бедняга....
эх, жалко -то как когда у хороших, реально хороших мужиков куча комплексов и тараканов за спиной...эх!
24.04.2007 12:01:08, Пантя
именно так - боится. Ну вот пускай поживет один и подумает чего ему больше надо. Я не собираюсь о себе напоминать и что-то доказывать. Рожать и воспитывать одна тоже не боюсь - опыт уже есть. При наличии мужа обоих практически одна и рожала и воспитывала, так как бывший работал в России и дома бывал редко.

Он действительно реально неплохой человек, но башню снесло конкретно. Есть еще надежда что со временем вернется на место, но лучше его не трогать, пускай сам решает.
24.04.2007 12:06:57, WildStitch
Да уж, бедный дядя... в 45 лет первый деть, так еще и мама этого детя не скачет вокруг него на задних лапках и не умоляет вернуться:-)
У тебя все будет хорошо:-) Впрочем, мне почему-то кажется, что хорошо будет не у тебя, а у ВАС троих (ой, сорри, вас же пятеро).
24.04.2007 12:18:43, Nightmare
ну чтож, поживем - увидим. Хорошо будет в любом случае. :) 24.04.2007 12:21:28, WildStitch
Ой, ну, какой он...дурак. Кристин, это по-моему, опять попытка утвердить свою значимость. Всё равно же ты играешь в союзе первую скрипку, ему бы смириться, а он вот так. Ведь говорил же, что хотя и не хочет ребёнка, то если случится, то примет его! А теперь вдруг чего? Ты не слишком резко на него давишь? 24.04.2007 11:48:51, фьялка
я вообще не давлю. Просто сказала что аборт делать не буду и что об этом я его предупреждала не раз и с самого начала. Он ответил что меня не бросит, но сделает все возможное чтобы я передумала. Угу, вда дня он это демонстративно делал - приходил домой и сразу ложился спать. Не разговаривал вообще и все своим видом показывал какая я нехорошая. Когда спать шла я, он демонстративно вставал и уходил на ночь в гостиную. Мне такая атмосфера в доме через два дня надоела и я ему сказала - или веди себя нормально или иди и устраивай демонстрации у себя. Меня и так сейчас все время мутит, сил нет вообще и жутко раздражают любые запахи и звуки. Ну вот, уходя заявил что типа позвони когда сделаешь аборт, я сразу вернусь. Вторую неделю там у себя маринуется. Я за это время встала на учет, записалась на узи, познакомилась с девочками в беремчатой, посчитала деньги, договорилась о кроватке и автокресле и спокойно живу. Вот не поверила бы сама раньше, но даже не переживаю и о каком-то аборте вообще не задумываюсь. Ну что он мне может предложить взамен этого ребенка? Я что - после такого останусь с ним? Буду снова с ним спать, прикасаться к нему? Не представляю себе такого. Честно говоря я сейчас вообще вольше ни о чем не думаю - живу как облачко, практические вещи уже посчитаны, копаюсь потихоньку на работе не особо переутомляясь, жую вот курагу с кефирчиком и жду отпуска в июле - поедем с дочей в Францию если все нормально будет (ТТТ). Я с обоими детьми в районе 3-4 месяцев путешествовала, мне это в кайф. Ну а если он передумает со временем, тогда посмотрим. По моим прогнозам для такого решения ему надо несколько месяцев. Если он докажет что готов и способен сделать мою жизнь приятней - велкам. Нет - он уже дал мне то, что я хотела в последние 3 года, я к нему не в претензии, но и выслушивать всякую ерунду не собираюсь. Предохранение было на нем, нечего мне тут теперь высказывать свои претензии. 24.04.2007 12:01:45, WildStitch
Хорошенькое дело. Понимаешь, нечто подобное проделал со мной мой муж, когда я забеременела вторым. Аборт для меня был невозможен по принципиальным соображениям и я, в общем-то, готовилась к разводу. Но он оттаял, очень помогал мнt во время беременности, рожали мы вместе, очень гордился сыном и вообще тем, что у него сыновья, так как у приятелей в его компании на тот момент были сплошь девочки :) Одно только но... Когда ему понадобилось порвать со мной спустя десять лет, он этот эпизод мне и припомнил, мол, ты меня сломала, надсмеялась надо мной, заставила и т.д. и т.п. Ну, да, где-то сломала, потому что упёрлась и стояла на своём. А он это моё с виду как бы принял, но зло затаил, получается. Я совершенно не в обиде, просто теперь буду знать, что слабые мужчины не прощают ничего и никогда. Надеюсь, твой мужчина не слабый.

Ты удивительно трезвый человек, я с тебя просто тащусь. Тошнота пройдёт, попробуй повегетарианствовать.
24.04.2007 12:17:17, фьялка
А у меня муж третьего хочет. А я не хочу категорически. Я лучше на двадцать обортов схожу. Представила себя на месте Вашего мужчины. Если бы на меня ВОт так давили или ставили перед фактом- я бы обиду затаила точно.Все таки это должно быть обоюдно.

И все таки у нас есть женская хитрость сделать так, чтоб мужчина сам захотел детей. И радовался бы и прыгал от счастья до потолка.А ултиматум- это не хорошо как то.
24.04.2007 12:27:53, Пефе
Поймите, для меня аборт был равен убийству. Что произошло, не знаю, в какой-то степени для меня самой это было неожиданностью, но ребёнок с самого начала стал для меня живым человеком, а не чем-то таким_в_моём_теле_чего_я_почти_никак_не_ощущаю. Убить его, чтобы потрафить мужу, сохранить его доброе отношение, семью? Невозможно. Поэтому я была готова к разводу. И теперь думаю, лучше бы он ТОГДА и состоялся. Хотя - Богу виднее.

Муж затаил обиду - да пожалуйста, его никто насильно не держал, пистолет к голове не приставлял, ничем я ему не грозила и ничего не требовала, решение он принял сам, так на кого обижаться-то по большому счёту, как думаете?
25.04.2007 00:36:29, фьялка
вот и у меня то же самое - этот ребенок с самого начала для меня живой. С тем же успехом он мог бы потребовать чтобы я избавилась от уже имеющихся сына или дочки. Это просто невозможно.

При все при этом я отнюдь не считаю аборт в принципе чем то таким жутким и ужасным. Но сейчас я на него пойти не могу.
25.04.2007 09:50:26, WildStitch
и еще - вы пишете что так легко сделать чтобы мужчина захотел ребенка. Мне же кажется что любящему и хозяйственному мужчине намного легче сделать так, чтобы его жена хотела от него детей. Как же так получилось что вашему мужу это не удалось? И подумайте - он простил бы вас, если бы узнал что вы, независимо от его мнения, избавились от его ребенка? У него обида не затаилась бы? 24.04.2007 12:48:17, WildStitch
:) если вы не хотите ребенка, то ВЫ идете на аборт. Это - ВАШЕ тело и ВАША беременность. Никакого ультиматума небыло, он мог 1) предохраняться лучше; 2) найти женщину которая ребенка не хочет или не может иметь. Я ему с самого начала сказала что я - хочу, что настаивать не буду, что предохранение на нем, но в случае беременности я ее сохраню. Он согласился, кстати.

Как сделать так, чтобы мужчина в 45 захотел детей - не знаю. Мне 38, мне некогда в этом возрасте годами его уговаривать. Не хочет - его никто не заставляет оставаться с нами. А вот решать идти мне на аборт или нет буду только я сама и никто другой. Это мое тело, мой ребенок и именно мне потом жить с последствиями.
24.04.2007 12:35:18, WildStitch
ууууу, за одно предложение повегетарианствовать убить могу. :) Я всегда была мясоедом, но сейчас особенно. И корейской морковки жутко хоцца. :) Поострей.

Насчет - потом обвинения выдвигать - не получится. именно поэтому я его и не тормошу сейчас - решение должен принять сам. Он может быть с нами или может уйти и никогда больше не появляться. Не может он только одно - отправить меня на аборт, это решение может быть только моим. В остальном - он вполне свободен. А, ну и воскресного приходящего папу я тоже не хочу. если к моменту когда надо будет регистрировать ребенка он не определится конкретно и я зарегистрирую ребенка на себя, то у него будет только одно свобода - больше не появляться.
24.04.2007 12:26:13, WildStitch
Кристин, это слишком круто :( 25.04.2007 00:39:27, фьялка
ну, может быть. Но до этого еще год почти - вполне достаточный срок для того чтобы определиться. не хочется мне чтобы он потом всю жизнь так взад-вперед шатался. 25.04.2007 09:51:33, WildStitch
Кристин, ты хочешь идеала. Человек вообще несовершенен. Этот конкретный человек несовершенен, по-моему, как раз вот в этом: он всегда будет пугаться резких поворотов и медленно, с колебаниями, принимать решения. Тут даже возраст ни при чём, это склад характера. 25.04.2007 10:41:34, фьялка
я знаю эту его черту характера. Но года даже ему должно быть достаточно. :) ну и потом - если я ребенку зарегистрирую только на себя, а он потом объявится, то как это все детке объяснять и кто он такой? Да ладно, до этого еще дожить надо, это же пока только если бы да кабы. 25.04.2007 10:56:22, WildStitch
Я сейчас параллельно штудирую аудиокнигу о лидерстве. Никогда не понимала одной простой вещи: как и почему человек становится лидером. Мне виделось в этом что-то полумистическое: дар судьбы, генетическая предраположенность, склад характера. Оказывается нет. Лидером может стать любой, если у него появится определённая цель. Сила лидера определяется только силой стремления к этой цели. ВСЁ. Так просто. Поэтому, ты своего мужчину, безусловно, переиграешь. Даже если он из чувства противоречия (или чего там ещё) заупрямится и уйдёт, то жалеть будет всю жизнь, потому что стремление за лидером - чУдная вещь, это знают все, у кого в жизни был любимый учитель, тренер, кто был под началом выдающегося военачальника или Главного Конструктора типа Королёва, в общем, человека с неукротимым стремлением к цели.

Я так вижу, что Ваши отношения только так и могут сохраниться: ты определяешь цель, он тебя поддерживает в твоём стремлении и идёт за тобой. Собственно, так всё и идёт, меня только беспокоит, что он периодически взбрыкивает. Почему-то он до конца не принимает свою роль.

Очень наворочено, да?
25.04.2007 13:19:21, фьялка
очень хорошо написано, мудро. 27.04.2007 16:49:56, счастливая :))
Фьялка. А какая книга о лидерстве, можно спросить? 26.04.2007 09:07:35, Без реги сегодня
нет, не наворочено. Он взбрыкивает в те моменты когда появляется что-то новое, когда меняется в каком-то смысле его жизнь. Так как это периодически происходит, то взбрыкивания тоже периодические. Развитие обычно идет по такому сценарию - очень открытая неприязнь нового и полное отрицание, какое-то время полного молчания и ухода в себя (при этом на работе и для окружающих он весел и вроде как открыт даже больше чем обычно, но для меня он закрыт совершенно), прием нового как неизбежного и неотвратимого но неприятного - типа посещения зубного врача, период спокойствия и адаптации к новым условиям, и последний, самый интересный период - когда новое уже принято, привычно и уже не страшно и ФИГ Я ЭТО УЖЕ КОМУ ОТДАМ. Вот такой товарищь. Но это было раньше. Как будет сейчас - не знаю.

А я так и помру лидером. :( Этого уже не изменить, это в крови. Не командиршей, а именно лидером - это разные вещи. Сколько раз уже я зарекалась что хоть раз постою в сторонке, просто помолчу и понаблюдаю, но нет же, рано или поздно опять я буду тем кто всех организует и ведет за собой. :( Не душой компании, не диктатором, не своим парнем, а тем на кого смотрят когда надо принимать решение, разделить обязанности и организовать команду. По тестам рекрут-компаний идеальная работа для меня - менеджер кризисных ситуаций. :( Вот такая фигня.
25.04.2007 15:18:05, WildStitch
Я тебе помру :) Отставить разговорчики. Тебе сказочно повезло с собой, вот что я скажу. зачем это менять??? 25.04.2007 16:56:04, фьялка
Вообще то детя должны хотеть оба.
А как оказалось, что он не хочет?

24.04.2007 12:13:30, Пефе
а он никогда и не хотел детей и со мной это никак не связано. И мы об этом не раз разговаривали. А я хотела. Именно поэтому предохранение было на нем, и если бы я не забеременела, я бы не настаивала на этом и от него не ушла. НО! Ни одно предохранение не бывает 100% и я его предупредила - если все же забеременею, то, извини, но разговоров об аборте не будет. По-моему все честно. А для меня важней чтобы ребенка хотела я, в конце концов и рожать и воспитывать его мне. 24.04.2007 12:20:26, WildStitch
ты - молодец, все у тебя будет хорошо! :) 24.04.2007 12:06:27, Елена Д.
:))) Не надо брать первого попавшегося :))) А если честно, то в первую очередь любить и уважать себя :) Ведь если вы сами себя не уважаете, то кто будет уважать вас? Мне не повезло. Мне другого НЕ НАДО :)))

ЗЫ Ну вот какого я от здорового мужика буду выслушивать сопли на тему женской и мужской работы если он на мамонтов не охотится, а я не меньше чем он отпахала на работе да и заработала не меньше :))) Я понимаю , если он работает, а вы дома ведете хозяйство - тогда НЕКОТОРЫЕ претензии могут быть понятны. Но человека, который считает меня дурой и БАБОЙ, я к себе на пушечный выстрел не подпущу. Оно мне просто не надо. Мне проще самой, чет еще и это ...... на себе тащить. Может поэтому подобные экземпляры рядом и не задерживаются. Что касается измен - то тут все очень просто. Никто никого не держит. Хочешь быть рядом - будь, не хочешь, ну что ж - лишь бы был счастлив. Но уходя - ты должен понимать что ты уходишь, назад фарш провернуть нельзя.
24.04.2007 11:06:17, lenok_
дело не только в выборе мужчины, мой, например, в самом начале нашей с ним совместной жизни тоже мне рассказывал красивые сказки про "мужские" и "женские" дела :) ага, щаз.. если бы я с ним согласилась, то сейчас имели бы классический вариант: я после работы шуршу по дому, готовлю горячий ужин и завтрак (вставая часиков так в 6), потом мою посуду, проверяю ребенкины уроки, попутно находясь в "положении", а муж - благородно зарабатывает деньги и отдыхает дома, имея наглость указывать, что рубашки выглажены не очень-то тщательно :) Понимаете, все эти "задатки" у него были, вот у меня не оказалось нужных :)) 24.04.2007 11:05:31, Елена Д.
Ой логин вылез какой-то старый - это не Бобо, это та же я, Без реги сегодня которая... 24.04.2007 10:28:30, Без реги сегодня
а мытье посуды или полов и помощь по дому автоматом означает что мужчина слабый? ну, тогда я вас поздравляю - вы замужем за сильным мужчиной. Чего плакаться тогда? Только я не совсем понимаю в чем вы можете на него опереться если дом весь на вас, ребенок тоже и даже машину чинить приходится самой. Я пока что никакого надежного тыла не заметила, но возможно у меня другое понимание этого тыла и я согласна жить с мужчиной только в том случае если его присутствие в моей жизни делает ее лучше, легче и приятней чем эта жизнь есть без него. 24.04.2007 10:28:27, WildStitch
вообще-то сами виноваты. Нечего бегать за всеми и убирать постоянно. У меня нет ни посудомоечной машины ни домработницы и не предвидится. Зато есть двое детей и третий ожидается. Иногда где-то бывает пыль, да. И что? Если кому-то мешает - пусть сам и уберет. А чтобы кто-то на меня что-то начал катить и выставлять претензии в том что я что-то не сделала? или что не убрала за ним то что он где-то накидал? вылетит за дверь в ту же минуту. Мне как-то свой душевный покой важнее чем чьи-то претензии.

А позавтракать так и вообще люди могут сами. Не представляю чтобы я вставала утром на час раньше чтобы покормить кого-то старше двух лет. Есть творог, сыр, хлеб, йогурты, молоко и хлопья - кто хочет завтракать - вперед и с песней. Я лично вообще утром не завтракаю. Я в это время моюсь, укладываю волосы, одеваюсь и крашусь.
24.04.2007 10:13:25, WildStitch
во, я тоже дома не завтракаю, не охота еще, да и времени жалко, деть готовт завтрак себе сам (а куда ему деваться? папа - в командировке, а маме - некогда :)) 24.04.2007 10:37:29, Елена Д.
Мой бывший бойфренд (не успевший стать мужем по нижеизложенной причине :)) сказал очумительную фразу:
"Дома есть женская работа, есть мужская. Мужская - кран починить, ремонт сделать (т.е. начать - скажу в скобках - заканчивать не обязательно), воду на даче принести. Женская- помыть, постирать, дети, готовка, мужа обиходить и приголубить. Ну и на работе, конечно, сильно не напрягаться, ни о каких задержках и рабочих выходных речь не идет. И рожать почаще". Сам при этом зарабатывал около 8 тыс (руб!) и второй год терпеливо ждал увеличения зарплаты бюджетникам, отказываясь от перспективной работы в "ненадежных" коммерческих фирмах.
На мои робкие возражения, что мужской работы значительно меньше, а женской больше и бывает она чаще,мне величаво ответили "А ты думаешь, почему женщинам такой почет? Их пропускают везде, руку там подают. Потому что им жить сложнее, да!" Занавес!
Что касается советов - если осталась любовь и понимание, спокойно и доброжелательно поговорить. Составить, возможно, даже письменный список дел (с фамилиями исполнителей :)) и вывесить на видное место. Ну а если надежды на мирное решение уже нет, попробуйте перейти на более дорогое, но менее трудозатратное домашнее хозяйство (домработница, готовая еда или качественные полуфабрикаты из супермаркетов, покупка бытовой техники)

24.04.2007 09:52:37, мать-ехидна
Или я какая-то бедная, или эта конфа элитная.
Почти все тут советуют посудомоечную машину покупать, домрабоницу нанять. Думаете жили бы мы в двушке скромной , если бы принадлежали к классу людей , нанимающий домработницу. У меня зарплата 600 евро, у мужа 800. Пишу в евро так как кто-то тут в конфе еврами зарплату считает, интересно, он свою ленточку зарплатную тоже в евро получает - а у нас в городе зарплату считают рублями. Ну ладно, евро так евро. Домработница стоит у нас порядка 300 евро. И мне должно быть не стыдно ее пригласить в дом. А у нас так, обычная квартира, каких тысячи.
24.04.2007 09:58:54, Без реги сегодня
Посудомоечная машина и домработница - разные "величины". Общего у ниx только одно - обе далеко не xарактеризуют "элитность" пользующиxся иx услугами. Это раз.
Два - "Должно быть не стыдно ПРИГЛАСИТь домработницу в дом" - пардон, Вы ее не ПРИГЛАШАЕТЕ, а НАНИМАЕТЕ. На работу. За деньги. Причем именно для того, чтобы Вам было а). приятно самой войти в дом, зная, что не надо xвататься за уборку. И нанимать ее можно не на каждый день, а, скажем, раз в неделю "на определенный объем работ".
б). ПРИГЛАСИТь в дом ГОСТЕЙ, не боясь того, что где-то пыль не вытерта, потому что Вы этого не успели.
Три. Насчет "в скромной двушке". В "однушку" тоже домработниц нанимают. Особенно если чувствуют, что сил "на все" не xватает. Потому что лечиться потом от "нервно-физического истощения" (Burn-out-Syndrom" кууууда дороже и дольше.
24.04.2007 17:18:02, Tomsik (s lentochkoj zarplatnoj v evrax, i s PMM, no bez domrabotnicy)
причем тут "стыдно пригласить в дом"??? это ж домработница, а не Королева Английская!!!
у меня вот дом.работницы нет, зато есть ПММ - муж жестко настоял на покупке, т.к. посуду мыть никто не любит. сейчас сижу с дитем, дома убираюсь, естесственно, но реально понимаю что проделать ген.уборку (окна, стены в ванной, шкафы) - не смогу физически. Вот для этого найму тетку...
Господи, да у меня бабушка, жившая в мелком городе на пенсию ну мы ей немного помогали деньгами) все равно для мытья окон и ген.уборки нанимала тетку... Тетке 1000 руб деньги, а бабушке - это здоровье и нервы!
24.04.2007 12:07:54, Пантя
Домработница (Москва) платим 1000/за приход с уборкой квартиры 75 кв.м. Считается дорого, но я от нее без ума, она приходит когда меня нет дома, вск раскладывает и развешивает. Получается 3-4 т.р. в месяц.
Мы этого себе, на самом деле, по доходам позволить не можем, но это как наркотик, отказаться невозможно.
24.04.2007 11:58:20, Sampo
То есть, надежды на мирное решение нет?

24.04.2007 11:34:04, мать-ехидна
Почему, можно и мирно, только постепенно завоевывать себе территорию. Мне правда это будет сложно - я уже дала себя загнать в угол.
Выше отличные советы дали. Я бы их себе и сама дала. Но когда это ТВОЙ конфликт, вступают на первый план эмоции, и действич зачастую непродуманны и даже вредны. На уколы отвечаешь - обороняешься, нападаешь, вместо того. чтобы предотвратить правильным поведением. А ваши советы заставляют задуматься и вести себя продуманно.
24.04.2007 11:49:51, Без реги сегодня
мы совсем не богатые и не в Москве живем, я тоже думала, что ПММ это роскошь несусветная, оказалось, что она стоит не дороже стиралки средней руки, на стиралку то ведь потратились? это точно такая же бытовая техника, освобождающая работающего человека от домашней рутины.. домработницу я себе позволить не могу, ну так мне и не надо, я вон окна раз в 2 года мою и ничего :)) еще никто не умер :) 24.04.2007 10:32:20, Елена Д.
а почему 300 евро? 500 руб глажка раз в неделю, 500 руб уборка в небольшой двушке. итого 4000-4500 руб в мес. Максимум 130 евро получается. а не в Москве наверное еще меньше?

посудомойка 300 долларов один раз на несколько лет. воды при мытье посуды руками на больше вытечет.
24.04.2007 10:20:11, ОООльга
Про пмм. Здесь везде пишут как будто это панацея. Во первых у нас всегда с самого начала с.ж. была пмм.Но - не всю посуду можно там мыть -раз, увеличивается кол-во посуды - нужно больше места для хранения, нужно мыть и чистить фильтры пмм, после легкого ужина загружать машинку из-за пары тарелок и пары чашек -есть смысл? Также красивая посуда портится, и тонкий фарфор в том числе, а мне нравится такой.Обычная посуда не нра.Вся посуда которая нра - запрет на пмм.
24.04.2007 14:36:26, Вика Сергиенко
Вообще-то не так мало вы в совокупности получаете, если не в Москве.
У меня няня и домработница раз в неделю, а квартиру мы все равно сменить не можем, по той простой причине, что расходы на няняю и домработницу в месяц в сумме в 4-5 раз меньше цены 1 (одного) квадратного метра жилья в Москве. И эти расходы уже просто никакой погоды не делают. А квартира тоже обычная, маленькая трешка.

Кто хочет - тот ищет способ. Кто не хочет - ищет причину.
24.04.2007 10:06:10, Nightmare
ну и для Москвы тоже не все плохо ..тараканы в маскхалатах в холодильнике при такой зп не вешаются .... 24.04.2007 10:09:21, Mad
далеко не все так живут, у нас дома всегда относительный порядок и не потому, что я убираюсь регулярно, а потому что от всех членов семьи, включая ребенка, требуется убирать вещи за собой. Это раз, во-вторых, кому что-то не нравится - тот и убирает, это тоже универсальное правило. В-третьих, чтобы выполнять полноценно работу домохозяйки, надо либо не работать больше нигде, либо работать не более чем пол-дня, до мужа это нужно "донести", если сам не понимает. Если начинает "кивать" на "других баб", можно и ему указать на то, что "другие мужики" своим женам домработниц обеспечивают :) но это, конечно, не конструктивно.. А вообще, фиг бы я такому мужику готовила ужин, да еще убирала за ним, раз его что-то не устраивает - пусть делает сам, какие проблемы? или он инвалид? думаю, что нет, просто обнаглел малость.. и вообще, себя-любимую надо холить и лелеять, тогда и другим придется это делать :) я сама не верила, что это так, а оно так и есть, говороишь - я иду в ванную, на танцы, кино смотреть и т.д.. остальным ничего не остается, как смириться :) 24.04.2007 08:20:57, Елена Д.
Ну по порядку попробую.
Ребенок убирает за собой. Пробовал убирать и за нами НО устал просто.
Муж приходит, приносит с работы бумаги какие-нибудь, приносит какие-нибудь вещи, инструменты для- или из- гаража, учебники (он учится, второе образование). Комнат две всего, кабинета нет. Все навалом валяется на журнальном столике. Ту да же валю я - квитанции об оплате квартиры, документы, которые только что были нужны и послезавтра понадобятся снова, журналы и книги, которые мечтаю прочесть. Так получается завал на журнальном столике и вокруг него.
Просушенное белье , которое подлежит глажке, складываю в кучу, и как правило, не успеваю сразу погладить. Так копится Ужасная Куча, из которой приходится выдергивать необходимое и срочно гладить зачастую. Раз в месяц Ужасная Куча гладится оптом, но на ее месте через неделю снова вырастает Ужасная Куча. Когда приходят гости, ее приходится трамбовать в шкаф.
Когда мужу возражаю, что чтобы в доме был идеальный порядок и свежая домашняя еда, мне надо работать что-то вроде режима "сутки через трое". Он заносчиво говорит - "А давай я тебя устрою на такую работу", отлично зная, что на нынешнем этапе моей карьеры я не пойду дежурить куда-нибудь на трансформаторную подстанцию, это другой глобус уже. Я задаю ему вопрос " А на что тогда жить я буду?" Он с ухмылкой "А на мою зарплату", отлично зная, что тогда я вообще ничего себе позволить не смогу.
Я если честно, предвзято отношусь к выражениям "Ах, раз он такой, у меня давно бы шел лесом!" У меня есть подруги, которые очень любят так говорить, но Вы не представляете. как прогибаются они под реальных мужчин, если они у них есть.... Потому я считаю, что отношения надо строить, но как-то мне это не дается, что ли, или муж совсем тугой попался.
Совет про посудомоечную машину хороший, но мы начали откладывать на образование сыну, вынуть из копилки-то можно,но многие из тех, у кого ПММ есть, рассказывают, что первый месяц активно ею пользовались, а потом забросили совсем. Не получится ли так у нас - не знаю.
24.04.2007 09:16:53, Без реги сегодня
Ужасная куча замечательно поживает в коробке из под монитора в шкафу под развешанными рубашками. Главное с размером попасть... и не пылится и не отсвечивается.
а под бумаги и прочее удобнее пользоваться комодом, чем шкафами с полками - и не видно и не рассыпается.
24.04.2007 17:58:12, ===========
давайте разбираться: муж учится, ему нужно "рабочее место", если нет стола - пусть будет "журнальный".. для своих журналов-книг, квитаций заведите пластмассовую стоечку, недорого, занимает мало места, структурирует разложенный материал. Далее - глажка, у нас, например, есть комнатная сушилка, на ней и лежит белье (аккуратно сложенное) до тех пор пока мне не захочется его погладить (или не кончится глаженое :)), в результате - лежит себе аккуратная кучка, часть белья просто от такого лежания уже глажки не требует (ну там полотенца, простыни). Я не предлагала гнать мужа вон :) я предлагала попробовать другой способ общения с ним, раз одним способом (Вашим) до него не доходит, что вы не можете все успевать в том режиме, который хочет он, ну так покажите это.. а то получается, что Вы скандалите, но все-равно делаете, ну не логично же! у нас есть ПММ, реально я вообще теперь посуду не мою, только ту, что в ПММ мыть нельзя, но у нас такой очень мало и достается она только по праздникам :) я теперь даже гостей принимаю с бОльшим удовольствием и не так устаю от этого, потому что пока мы болтаем за чаем, ПММ перемоет всю посуду, после гостей я ее только расставляю по местам, так что зря Вы, зря отказываетесь :) И так, как ни прискорбно, Вы действительно, не умеете организовать хозяйство, тут муж прав, только не обижайтесь, а попробуйте найти конструктив. Я - существо очень ленивое, поэтому у меня в доме все сделано так, чтобы делать меньше лишних телодвижений, найдите такую возможность и у Вас. Есть еще секрет, чтобы барахло не валялось, нужны ящики, полки и пр. , в которые это барахло можно скидывать, либо выкинуть само барахло :)
А общение с мужем - это отдельная тема, со мной, действительно, так общаться я не позволяю, никогда не позволяла, поверьте, можно и без скандалов все решать, когда -то уступет один, когда-то другой..
24.04.2007 10:27:31, Елена Д.
Муж так устроен - он только один знает. как правильно. И только он.
А барахло имеет свойство распользаться почему-то у нас. Установили шкафы-купе - так они забиты под завязку. Все разложу по шкафам - после рабочей недели оно опфть расползается по квартире.
24.04.2007 10:40:00, Без реги сегодня
ну и жалко Вам? пусть, знает и, главное, делает, как правильно, Вы ему вручите флаг и барабан на шею :) только не получится у Вас так, потому, что Вы тоже знаете "как правильно" и пытаетесь доказать, что Ваше "правильно" - "правильнее", результат, мягко скажем, не впечатляет..
На счет бардака - это просто ваша общая неаккуратность, она воспитывается даже во взрослом возрасте, было бы желание, вот моему мужу удалось :) он просто своим примером показал, что аккуратным быть приятнее и проще и легче, если вещи не разбрасывать, а сразу класть на место, то потом ничего убирать не надо, моя лень с ним согласилась :)) а до этого я тоже "упахивлась" на ниве наведения порядка в шкафах :))
24.04.2007 10:50:37, Елена Д.
ага. Его надо просто и на неделе на место класть :)) Сама страдаю - если не убирать вещи каждый день, к выходным ужас-ужас :) 24.04.2007 10:47:38, ленУля
Блин, ну это же элементарно :) Ставите на журнальный столик красивую коробку - под счета и др. мелочь. Книги - на полку книжную. Остаются мужнины безобразия? Пусть складывает стопочкой - и не будет беспорядка. Гаражные причиндалы отлично выживают на балконе/на лестничной клетке/в коробке под кроватью/в машине. Вещи - вообще не поняла, что это :)Под его учебники - полку. Ппоучился - убрал, что валяется - в макулатуру. Хотел он порядка? :)))
Чистое белье симпатишнее класть не кучей (сама ненавижу), а найти либо корзину, либо подвесные такие корзинки-мешочки.
24.04.2007 10:19:38, ленУля
Муж, конечно, козел (что орет), но вы и сами виноваты. Как же надо не уметь организовать свой быт, чтобы быть такой загнанной лошадью? Я вот честно не понимаю, когда женщины начинают причитать, как они еле справляются с делами, и как спать ложатся после полуночи еле живые. Откуда все эти дела? Я четыре года прожила одна с ребенком, без никаких родственников и даже почти без помощи бывшего мужа - абсолютно одна. Напряженная работа, плюс ребенок, плюс напичканная квартира, плюс машина, плюс два переезда (включая из страны в страну) - большое и сложное хозяйство. И все-таки у меня всегда хватало времени и на себя, и на друзей, и на мужчин, и на отдых, и на книги... и не так уж это все сложно организовать! Просто надо собраться и расставить правильные акценты, и оно само пойдет. А на мужа орать точно не стоит. 23.04.2007 23:06:43, Бывшая Крыска
Знаете, я шесть лет жила одна с ребенком - и гораздо лучше следила за собой, бардака дома было меньше, и с едой проблем было меньше. С мужем другая фигня. Надо много домашней еды - от этого боразуется грязная посуда и мусор. Надо много чистой глаженой одежды - носки-рубашки ежедневно свежие. А я себе покупаю жакет или костюм на работу, и ношу его от химистки до химчистки. Или трикотаж - его нельзя каждый день стирать по-любому. Колготки в раковине простирнуть - две минуты.
Я пытаюсь сказать, что когда живешь полной семьей, времени на нее уходит больше. Не говоря о том, что мы с мужем предпочитаем много времени проводить вместе, и я часто сместо того, чтобы возиться дома по хозяйству, таскаюсь с ним вместе - и на дачу, и к его родне и к друзьям и дела всякие... И хорошо, и плохо это.
24.04.2007 09:22:50, Moon
Очень правильно написано!!!!!!! Это все верно. 24.04.2007 14:27:25, Вика Сергиенко
имхо - порядок для себя и порядок для кого-то - разные вещи. Может, не будь мужа автор бы как раз все успевала :))) 23.04.2007 23:11:20, ленУля
Да бросьте. Вот смотрите:

"Прихожу домой - полтора часа готовка-ужин-уборка посуды." - что же это можно готовить каждый день полтора часа? У меня на ужин уходит 30 минут максимум (пока жарится мясо/рыба/курица, варится рис, я режу салат, сын накрывает на стол, муж разливает вино). Убрать посуду - 15 минут (я половину мою сама, вторую половину в посудомойку).

"Развесить белье из стиралки. Погладить." - страть можно раз в неделю. Я стираю раз в две, но у меня пунктик на экологии. Не глажу вообще. Пока что никто не обвинял в излишней помятости.

"Попытаться прибраться." - если дома не было никого весь день, и если обычно в доме поддерживается порядок то это дело 5 минут.

"Что-то чрезвычайное - или ребенок болеет - лечить. Или машина сломалась - ремонт. Или к родителям в больницу." - раз в месяц. Машину - на мужа. Родителей тоже на него через раз.

"Даже сыну с уроками помочь некогда." - тоже с мужем поочередно, пока я посуду убираю.

Все это спасаемо. Другое дело, что у женщины просто депрессняк по поводу жизни вообще, вот и валится все из рук.
23.04.2007 23:42:08, Бывшая Крыска
:) В полтора часа еще сам ужин входит :) У меня тоже как-то так и выходит - пока приготовишь, пока все сядут, ВСЕ поедят, потом если сразу посуду мыть - как раз оно :)

Смотря какая семья. Я стираю чуть не каждый день, если раз в неделю - это будет три закладки за день :)) Не гладить - опять вопрос - это Вас устраивает, меня устраивает. А если Муж автора скандалит - выходит, или гладить, или сканлдалить...

Про прибраться - если реально никого не было весь день (а где и с кем был ребенок), если нет домашних живвотных, то да, наверное, хватит и пяти... Опять - если муж не сторонник ежедневной влажной уборки :)

На самом деле, я с Вами не спорю о том, что это МОЖНО решить, но дело в том, что это может стать проблнемой и безосновательно к депрессии автора. Достаточно хорошего заскока у мужа :)
24.04.2007 00:02:57, ленУля
Так и я об этом - вопрос приоритетов. Если ежедневная стирка и глажка важнее душевного спокойствия, то пожалуйста - вперед и с песней. Если муж - сторонник ежедневной влажной уборки, то пусть и убрает. Влажно. Я не понимаю, как можно разрешать другому человеку так сильно давить себе на психику или ломать свои привычки и желания. Вот честно, если мне хочется лечь на диван с книжкой, а муж начинает скандалить по поводу влажной уборки, то я ему спокойно укажу на тряпку, а сама улягусь на диван. Какой тут может быть скандал? 24.04.2007 00:27:49, Бывшая Крыска
Извините, Вы еще работаете? Вообще, имхо, тут и Вы явно устали, и мужа что-то клинит. Вопросы к Вам :)
1. Муж давно в таком режиме общается? Со свадьбы, или как?
2. Если Вы все равно не успеваете и муж придирается - ВАм полчаса в ванне погоду сделают? :))) Я б от души пошла в ванну...
3. Вообще, если оба работают, оба и делами занимаются. Есть смысл обсудить с мужем всякие вопросы типа "откуда берется ужин" и "какая длина рабочего дня по КЗОТу" :)) Только спокойно.
23.04.2007 22:37:32, ленУля
Солнышко, ты поел? А тарелочка куда делась? Осталась на столе грязной? А как ты думаешь каким волшебным образом в следующий раз ты опять ешь из чистой? Ты носочки куда дел?а...на стулик положил...А откуда каждое утро у тебя берутся чистые?из шкафа? А как они туда попадают? Ты вот телевизор смотришь-а я почему-то глажу? И ты почем-то спишь на чистом белье...Откуда оно берется каждый раз удивляюсь, и кто его меняет на другое, ума не приложу...а вот ты тут вещички разложил-это для интерьеру,? Тебя не удивляет что все, тобой выложенное загадочным образом исчезает на обратные места? кто все это делает? И если ты считаешь что только я должна квартиру убирать-то ты тоже вообще-то в ней присутсвуешь и пользуешься и тарелками и одеждой и бельем и вещи раскидываешь. Но почему бы тебе тоже не принять участие в порядке? ЧТО тебе для этого надо? Снял носки-сразу убери. Поел-помой посуду.Полка -вот твоя целиком-пользуйся. Ящики тебе нужны для мелочей-давай стелаж купим. Выложил папки на стол, будь добр собери их обратно. 23.04.2007 22:20:17, ивроше
Мне интересно, что действительно есть мужчины (и женщины), на которых такой "детсадовский" способ воздействия влияет? Если бы мне кто-то в конце рабочего дня стал на таких вот снисходительно-ласкательных тонах объяснять, куда грязные тарелки деваются, то я бы этой тарелкой в автора и запустила бы. 23.04.2007 22:58:56, Бывшая Крыска
это типа ирония была. ну скока уже орать об этом можно 23.04.2007 23:00:42, ивроше
ну так а реальный совет каков? 24.04.2007 18:31:02, Мамулечка
Обычно тот, кого раздражает бардак, рано или поздно убирает сам... Если он сам не убирает, то его раздражает не бардак, а Вы.
Не ИМХО)))
23.04.2007 21:57:44, Булочка настоящая
Классно сказано 23.04.2007 22:44:53, Саккара
Я тоже думаю, что дело в принципе. Только в каком.
Как мне быть? Хлопнуть дверью на глазах у сына?
Скандалить, борясь за свои права на отдых - иного спора с ним не получится - только скандал. Мда.
23.04.2007 22:08:59, Без реги сегодня
Скандалы вредны и плохо отражаются на цвете лица. Лучше молча игнорировать его претензии, а пойти полежать в ванной, накрасить ногти, лечь вовремя спать. Только без демонстраций, вы не Клара Цеткин. 23.04.2007 22:38:03, Вечная Весна
молча игнорировать его претензии? копить себе тоже цвет лица портит. Еще и сердечко посадить можно. Не имхо( Так что лучше уж поскандалить от души! а потом - в ванну!) 23.04.2007 22:43:25, Саккара
Ну вот и поскандалили. Я в раздрае. Он начал подлизываться, как умеет. А дома-о бардак никуда не делся. Ну разобрала я один шкафчик, перемыла посуду. Но постель т е диван осталась разобранной - торопились на работу - я завтрак спешила сделать, хоть и встаю в шесть, в 7-10 выходим, еле успеваю. А он в это время лежал на диване и смотрел, как я мечусь. На мою просьбу диван собрать сказал - "Зачем -вечером же снова разбирать!" Говорю - "ну бардак же!" А он мне "Бардак это не кровать, а вот например моль по квартире летает..."
24.04.2007 09:40:38, Без реги сегодня
может как-то оптимизировать быт. Тот же диван не собирать/разбирать, а накрывать покрывалом и т.д. 24.04.2007 11:16:22, имхо
Это кому как нравится))) я вот скандалы не люблю, мне ближе игнорировать и молча посылать, если вдруг приходится отстаивать свои права:) 23.04.2007 22:46:25, Вечная Весна
Смотря что Вы хотите показать-доказать и чего добиться))
Лично я устроилась бы на новую работу, приходила бы домой в 12 ночи каждый день, и работала бы по выходным...
От перестановки слагаемых сумму не изменить, сумму можно изменить только изменив слагаемые))
Но это мои жизненные формулы, по которым живу я, для других возможно хуже горькой редьки..
23.04.2007 22:17:28, Булочка настоящая
Мне кажется, с глубоко несовершеннолетним ребенком, с которым надо учить уроки и который переодически болеет..это не вариант. Это сынок, фантастика( 23.04.2007 22:44:37, Саккара
Не фантастика.
Так работает огромное количество людей тоже имеющих детей.
По мне так как раз дети и заставляют работать больше (!!!), а не меньше.
Не будь у меня ребенка - я бы устроилась на какую-нибудь халяву на 500 евро и никуда бы вообще не рвалась...Потребляю я мало, к предметам роскоши не стремлюсь))))
23.04.2007 22:53:19, Булочка настоящая
аналогично. Без детей мне и 2-х комнатной квартиры хватило за глаза и зарплаты вдвое меньше. А так - приходится что-то делать и крутиться. Дети - двигатель прогресса и отличная профилактика от лени. 24.04.2007 10:15:58, WildStitch
У меня как раз зарплата чуть больше 500 евро. У нас это весьма прилично считается. Правда я не в Москве. И с ребенком и семьей. 24.04.2007 09:42:30, Без реги сегодня
Абрамович стал олигархом в немалой степени благодаря своей жене,это мое ИМХО. у некоторых и позапрошлонедельного лака на ногтях нет,нет времени ни накрасить ,ни возможности сохранить.а еще и дача с ее прелестями.но муж обязан создать условия для облегчения труда,обеспечить быт.техникой.в обратном случае-никаких претензий. все в Ваших руках.тараканы всеобщие. 23.04.2007 21:44:36, да уж
Я тоже вышла замуж за студента, была замужем за иненером на низовых позициях. Потом с моей подачи он пошел в гору. Но моей заслуги говорит, что в этом не видит. Когда не в духе = то да, я виновата в том, что он работает на этом месте, виновата в том, что он работает на такой неспокойной работе, и что если бы не я, он бы работал спокойно на старом малооплачиваемом и халявном месте. В общем куда ни кинь, я ему жизнь испортила. Поставьте диагноз, умоляю. 23.04.2007 22:14:02, Без реги сегодня
ему и так хорошо.ну хорошо.женщине это не есть понятно никогда.я женщина,но уже дошла до ЕГО понимания жизни.понадобилось 17 лет.как только дошла,то ему сразу что-то понадобилось.так что пытайтесь понять,поймете,проникнитесь его пофигизмом и наступит всеобщее благоденствие в пределах одной ячейки общества. не проникнитесь,найдете другой вариант,но...через некоторое время увидите,что следующий объект нисколько не лучше предыдущего,мало того, вы на него тоже будете действовать расслабляюще,потому как он раньше поймет Вас ,нежели Вы его ,поймет и будет на все 100 это пользовать.стоит ли портить себе нервы.проще,проще смотрите и ширше. 24.04.2007 21:34:35, да уж
Диагноз - лентяй Ваш муж. 24.04.2007 09:08:07, Nightmare
Да он трудолюбивый и беспокойный, всегда весь в делах. Только не в домашних. Чуть что - говорит - зато я краны умею чинить и машину твою ремонтировать. Как будто это каждый день надо. А кушать готовить надо каждый день, и стирка-глажка-уборка тоже рутина. 24.04.2007 09:33:26, Без реги сегодня
лентяй типичный и есть. Работа ему не нравится, потому что там шевелиться надо, по дому нифига не делает - потому что тоже неохота зад от дивана оторвать. А уж ВБД создать - милое дело. Только результата от этой бурной деятельности не наблюдается.
А про краны и машину - из той же оперы. Он же не дурак, понимает, что это работа разовая. Можно и вызваться, авось не понадобится.
24.04.2007 09:58:14, Nightmare
На самом деле работа ему нравится. Просто вместо того, чтобы благодарить меня за содействие в ее получении, ему удобно упрекать меня в ее недостатках. Манипуляция, понимаете? Да и по краны и машину. И про то, что другие женщины все успевают, а я просто неряха. как быть вот в чем вопрос. 24.04.2007 10:09:03, Без реги сегодня
Вы ж диагноз просили:-) Диагноз - лень обыкновенная. А что с ней делать - это уже другой вопрос. Не знаю, честно говоря. Ребенка б воспитывала, но взрослого дядьку... 24.04.2007 10:11:48, Nightmare
ну и пусть возвращается на свое малооплачиваемое место, какие проблемы? человек - сам "кузнец" своего счастья.. 24.04.2007 08:24:53, Елена Д.
диагноз ясен. Вы плохо изображаете позу "ку". Не благодарите "благодетеля и спасителя, кормильца и всем нужного мужчину".
Боится он, что бросите Вы его, никчемного такого. Вот и завышает свою значимость, принижая Вас.
Зарвался "мальчик"-то. Это и надо бы донести до него в наиболее доступной форме. Он же Вас до невроза доводит, самоутверждается за Ваш счет, свою самооценку поднимает за счет показа Вам Вашей "никчемности". А разве это так? Вы работаете, на Вас дом и ребенок. Это ж семижильной надо быть, чтобы все на себе тащить. И святой, чтобы еще принимать и соглашаться с претензиями, что не так убрала и медленно на стол метнула.
23.04.2007 23:07:19, Hel*
Да я ведь не дура и это понимаю - да, самоутверждается. И что - менять мужа на новую воременную модель? Кто даст гарантию, что у него тараканов похуже не окажется. Никто ведь не хочет выходить амуж за алкоголиков, драчунов и маргиналов. Но периодически за ними замужем оказывается. 24.04.2007 10:12:09, Без реги сегодня
а обязательно снова замуж идти? а просто развестись и пожить спокойно не хотите? 24.04.2007 10:21:39, ОООльга
Да нет для меня необязательно снова замуж. я вполне могу пожить самостоятельно. Но я идеалистка и мне хочется верить в то, что на этой земле есть взаимная любовь. Я просто не могу иначе, и рано или поздно мне начнет этого хотеться. Потом - проза жизни и та же фигня. 24.04.2007 10:32:08, Без реги сегодня
Очень сочувствую. Раздражаете вы его, ИМХО. Безотносительно порядок или бардак, хорошо вы приготовили или нет, есть в шкафу чистая рубашка или нет. 23.04.2007 22:21:39, Skeptik










Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.09.2017 02:36:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!