Часто здесь читаю о проблемах отношений с мамами. Казалось бы, здесь все уже взрослые люди. Откуда "ноги растут" у этой проблемы?
У меня вопрос тем, у кого не всё в порядке на этом фронте: скажите, как Вы думаете, в чём ПРИЧИНА лично Ваших проблемных отношений с мамой?
И вопрос тем, у кого всё хорошо: Почему? В чём Ваш секрет?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Отцы и дети", или "мамы и дочки"
19.04.2007 14:59:03, Дочь163 комментария
Мама всегда общалась со мной на равных. Я до сих пор удивляюсь, как она смогла понять меня в некоторых ситуациях:не накричать, наругаться, а понять и помочь. Я ей очень благодарна за это и очень хочу в этом быть похожей на нее 20.04.2007 14:59:53, Малява
Мамы познаются в сравнении!
20.04.2007 16:31:27, Дочь
У меня с мамой всегда были очень хорошие отношения. И сейчас я безумно рада проводить с ней время и мне приятно, когда она рядом со мной. У нас бывают конечно разногласия, но мы никогда не ссоримся. Если это неразрешимые разногласия, то мы просто не касаемся этой темы :)
Почему так? Видимо она все правильно делала, когда я росла :) Отношения всегда были очень доверительными, она всегда относилась ко мне и моим интересам с пониманием, никакой ругани, всегда было всё очень спокойно. При этом она со своей мамой (моей бабушкой) всю жизнь не может найти общий язык - как с разных планет. Я думаю, что мы с ней еще и темпераментами подходим друг другу. 20.04.2007 11:33:43, +ВИТА
вот, темпераменты это немаловажно, вот у меня - отцовский, а у сесты - как у мамы, ну так они с енй друг друга лучше понимали, поорут друг на друга и успокоятся, я же не могла, когда на меня кричат, потому что крикнуть в ответ - тоже не могла, как отец.. с отцом то они все-таки развелись.. с матерью не разведешься ведь :)
20.04.2007 12:04:41, Елена Д.
а мне, видать, всю жизнь "приспособленкой" быть :) что у мужа, что у сына характеры дай боже :)) особенно у сына, но я уже привыкла воспринимать близких людей такими, какие они есть, со всеми особенностями и "закидонами", не воспринимая это на свой счет..
20.04.2007 12:47:05, Елена Д.
Почему так? Видимо она все правильно делала, когда я росла :) Отношения всегда были очень доверительными, она всегда относилась ко мне и моим интересам с пониманием, никакой ругани, всегда было всё очень спокойно. При этом она со своей мамой (моей бабушкой) всю жизнь не может найти общий язык - как с разных планет. Я думаю, что мы с ней еще и темпераментами подходим друг другу. 20.04.2007 11:33:43, +ВИТА
Да. У меня, к счастью, с дочкой тоже темпераменты подходят. У дочки даже день рождения с моей мамой в один день :)
20.04.2007 12:24:44, +ВИТА
Моя мама слишком строго ко мне всегда относилась..плюс у меня еще есть сестра, младшая..все мамино внимание сосредоточено на ней ..а я всегда слишком самостоятельная..и всегда сама во всем виновата..ни капли поддержки..обидно..
20.04.2007 10:30:54, Каапелька
20.04.2007 09:58:09, мать-ехидна
Обязательно посмотрю. Спасибо.
20.04.2007 10:37:14, Дочь
И красивая. Я видела её в Вашем альбоме.
20.04.2007 09:16:49, Дочь
Про "руки-крюки" тоже вспомнила :)) Совсем не обидно было. Еще меня мама называла иногда "толкушка", что можно интерпритировать по разному :) Я теперь любя называю так свою дочку, когда она что-то напортачит и нам с ней становится смешно :)
20.04.2007 11:38:59, +ВИТА
:)) Мы тоже во время "разборок" через 5 минут уже не помним из-за чего весь "сыр-бор" :)
20.04.2007 13:13:08, +ВИТА
причина моих плохих отношений с матерью в том что мы с ней разной породу звери. Настолько разной что нас друг от друга натурально отталкивает. Ноги проблем растут из детства:
всю жизнь я жила в страхе - страхе от её реакции, гадая в каком она будет настроении на определённый момент времени и чем мне это будет чревато. Факт что мама могла и по лицу заехать - не внушал мне радости, сами понимаете.
Жила, зная, что чтобы ни случилось - путей к отступлению у меня нет - она не поймёт, не простит, не защитит - а добавит сверху.
Наблюдала, как она разыгрывала из себя принцессу (за счёт нас с отцом).
Слушала замечания о своей внешности, которые насадили комплексы на двадцать лет вперёд.
У меня не было сомнений в том что любая информация о моей жизни попавшая ей в руки будет в какой то момент использованна против меня - к сожалению так и было раз за разом.
Мы ни разу с ней не обнялись, и я не помню чтобы я находилась от нее ближе чем на метр (в младенчествве я подозреваю такое было, но я не помню).
Никогда ни слова одобрения или любви - она холодная - снежная королева, чего же еще ждать.
Дело ничем хорошим не закончилось. Я рвалась из дома - куда бы то ни было, и с кем угодно. Меня изнасиловали - и в 16 лет мне пришлось идти на аборт, с подружкой за руку от страха, по чужому паспорту.Даже речи не было от том чтобы рассказать об этом дома - у отца просто был бы инфаркт, а маман бы меня убила. Т.е это объективно не ее вина - а скорее моя, но факт что мне пришлось молчать, и я не могла получить никакой реальной поддержки меня просто сломал. И была депрессия, и много много чего было, да что там вспоминать.
Вообщем, тяжело жить как бы при матери, а как бы одной, когда она держит такую огромнюю дистанцию без видимых и/или понятных на то причин или вины с моей стороны.
При таких исходных данных, отношения хорошими быть просто не могут. Я держусь от неё подальше - благо живем в разных концах страны.
20.04.2007 02:47:11, зверик
аналогично. все то же,вплоть до случайной беременности - кроме аборта. от аборта в 17 лет отговорили, попутно внушив идею обязательности брака "раз так получилось"...
20.04.2007 12:17:37, ДорогаСна
всю жизнь я жила в страхе - страхе от её реакции, гадая в каком она будет настроении на определённый момент времени и чем мне это будет чревато. Факт что мама могла и по лицу заехать - не внушал мне радости, сами понимаете.
Жила, зная, что чтобы ни случилось - путей к отступлению у меня нет - она не поймёт, не простит, не защитит - а добавит сверху.
Наблюдала, как она разыгрывала из себя принцессу (за счёт нас с отцом).
Слушала замечания о своей внешности, которые насадили комплексы на двадцать лет вперёд.
У меня не было сомнений в том что любая информация о моей жизни попавшая ей в руки будет в какой то момент использованна против меня - к сожалению так и было раз за разом.
Мы ни разу с ней не обнялись, и я не помню чтобы я находилась от нее ближе чем на метр (в младенчествве я подозреваю такое было, но я не помню).
Никогда ни слова одобрения или любви - она холодная - снежная королева, чего же еще ждать.
Дело ничем хорошим не закончилось. Я рвалась из дома - куда бы то ни было, и с кем угодно. Меня изнасиловали - и в 16 лет мне пришлось идти на аборт, с подружкой за руку от страха, по чужому паспорту.Даже речи не было от том чтобы рассказать об этом дома - у отца просто был бы инфаркт, а маман бы меня убила. Т.е это объективно не ее вина - а скорее моя, но факт что мне пришлось молчать, и я не могла получить никакой реальной поддержки меня просто сломал. И была депрессия, и много много чего было, да что там вспоминать.
Вообщем, тяжело жить как бы при матери, а как бы одной, когда она держит такую огромнюю дистанцию без видимых и/или понятных на то причин или вины с моей стороны.
При таких исходных данных, отношения хорошими быть просто не могут. Я держусь от неё подальше - благо живем в разных концах страны.
20.04.2007 02:47:11, зверик
все тоже самое(((
родителей не выбирают
забочусь как могу, но дистанцию держать не забываю 20.04.2007 10:26:08, тоже дочка
родителей не выбирают
забочусь как могу, но дистанцию держать не забываю 20.04.2007 10:26:08, тоже дочка
... так всё похоже.
20.04.2007 09:46:32, Дочь
Все на мой взгляд хорошо. Периодически орем друг на друга как бешеные.
А в остальном все хорошо)) 19.04.2007 23:14:12, Булочка настоящая
А в остальном все хорошо)) 19.04.2007 23:14:12, Булочка настоящая
Хе-хе, смешно так!
19.04.2007 23:36:22, Дочь
Ну да... потому что это все внешне. Она вспыльчивая, я еще больше)) Через полчаса будем анекдоты рассказывать и чай пить с ватрушками))))
19.04.2007 23:46:22, Булочка настоящая
Мне даже и в голову не придёт никогда обращаться к маме с чем-то личным. В моей жизни была история...
Мне было 15, когда меня изнасиловали трое. Я смолчала и пережила это внутри самостоятельно. Каково было - другой вопрос. Когда я первый раз в жизни устраивалась на работу, надо было пройти медкомиссию. Естественно, гинеколог. Говорит, не подпишет бумажку, пока я не вылечу эрозию. А на работу послезавтра! Я, сопливая девчонка, вместо того, чтобы самой решить с врачом вопрос, вечером захлёбываясь слезами и воспоминаниями рассказала, что, мол, не девочка я, пару лет назад такое горе пережила и т.д. Мама, уставившись в одну точку, с монументальным выражением лица, выслушала меня. И не сказала до сих пор по этому поводу ни слова. Не знаю, почему. Это мне тоже пришлось тяжело переживать.
19.04.2007 23:57:56, Дочь
Мне было 15, когда меня изнасиловали трое. Я смолчала и пережила это внутри самостоятельно. Каково было - другой вопрос. Когда я первый раз в жизни устраивалась на работу, надо было пройти медкомиссию. Естественно, гинеколог. Говорит, не подпишет бумажку, пока я не вылечу эрозию. А на работу послезавтра! Я, сопливая девчонка, вместо того, чтобы самой решить с врачом вопрос, вечером захлёбываясь слезами и воспоминаниями рассказала, что, мол, не девочка я, пару лет назад такое горе пережила и т.д. Мама, уставившись в одну точку, с монументальным выражением лица, выслушала меня. И не сказала до сих пор по этому поводу ни слова. Не знаю, почему. Это мне тоже пришлось тяжело переживать.
19.04.2007 23:57:56, Дочь
я бы как мама была в шоке и наверное действительно не стала бы продолжать тему , дабы не бередить прошлое.
Но в душе я бы рыдала и нетолько о жестокости по отношению к вам , а еще и от того что моя дочь мне не доверилась и нерассказала всего еще тогда ... :( 20.04.2007 22:40:39, баниласка
Но в душе я бы рыдала и нетолько о жестокости по отношению к вам , а еще и от того что моя дочь мне не доверилась и нерассказала всего еще тогда ... :( 20.04.2007 22:40:39, баниласка
Тут мы с дочкой очень все похожи... Длинная тема. Похоже, что у нас принятие пошло в более сжатые сроки. Это радует. Но вот этот момент... Что ж. Подождем развития событий.
А ситуацию, похожую на вашу, уже проходили. И решили. к счастью, гораздо успешнее.... На том этапе повезло. 20.04.2007 00:09:07, Пионерка
Да грустно...Меня больше всего вранье вашей дочери. Она вас боится? Затюкали ее?
Я в переходном возрасте (и не только))) совершала много опрометчивых поступков, но мои близкие знали всегда: 1. с кем я, 2. где я. И в случае необходимости могли легко меня найти: и по телефону, и по адресу.
За вранье меня ругали нещадно. За все остальное меньше, а так как я будучи эгоистом делала все равно по своему, последнее было бесполезным. Потом уже и не ругали)), наступали "5 минут гробовой тишины" и все)))
Вранье -самое ужасное на мой взгляд, в моем ребенке меня тоже больше всего задевало бы это... 19.04.2007 23:07:10, Булочка настоящая
Я в переходном возрасте (и не только))) совершала много опрометчивых поступков, но мои близкие знали всегда: 1. с кем я, 2. где я. И в случае необходимости могли легко меня найти: и по телефону, и по адресу.
За вранье меня ругали нещадно. За все остальное меньше, а так как я будучи эгоистом делала все равно по своему, последнее было бесполезным. Потом уже и не ругали)), наступали "5 минут гробовой тишины" и все)))
Вранье -самое ужасное на мой взгляд, в моем ребенке меня тоже больше всего задевало бы это... 19.04.2007 23:07:10, Булочка настоящая
Это как раз ее проблемы, выгонят с этой работы, найдет другую. Ну вы даете!
Вы беспокойтесь о том, чтобы она живая и здоровая (!!) вернулась домой. А вы про работу какую-то...офигеть.. 19.04.2007 23:44:48, Булочка настоящая
Вы беспокойтесь о том, чтобы она живая и здоровая (!!) вернулась домой. А вы про работу какую-то...офигеть.. 19.04.2007 23:44:48, Булочка настоящая
Проблемы есть. ИМХО от того, что мама меня не уважает (и никогда не уважала). Любит, старается помогать, но не уважает.
Справиться помогает осознание того факта, что мама всегда хотела и хочет мне добра, в меру своего понимания. Ну вот такое у нее понимание... Обижаться тут - все равно что обижаться, что ее (и моя) фамилия не Рокфеллер. 19.04.2007 21:16:21, маугленок
Справиться помогает осознание того факта, что мама всегда хотела и хочет мне добра, в меру своего понимания. Ну вот такое у нее понимание... Обижаться тут - все равно что обижаться, что ее (и моя) фамилия не Рокфеллер. 19.04.2007 21:16:21, маугленок
Я тоже согласна. У меня были детские обиды на маму и когда я сама стала мамой, то меня прорвало - я всё ей высказала (к моему стыду, не один раз). Он поступила мудро - молча меня выслушивала и не обижалась на меня. И вот когда я ей всё высказала, то меня "отпустило" - я ее поняла и приняла такой какая она есть. Сказала ей об этом и извинилась :) Хотя отношения всегда были оч.хорошими, то теперь они еще лучше, потому что у меня к ней нет вообще никаких претензий :) Я очень ее люблю :)
20.04.2007 11:53:12, +ВИТА
А за что их надо прощать? (искренне не понимаю..)
19.04.2007 19:55:43, Курмен1
Вы хотите сказать, что чтобы родитель не делал, как бы ни вёл себя, как бы ни относился к детищу - всё допустимо, потому что дал жизнь?
19.04.2007 20:06:58, Дочь
поэтому . Надо просто принимать то, что есть на жизненном пути. А родители - то та данность, которую не поменять. И отрицать те половинки, из которых состоишь сам... Глупо. Глупо отрезать от себя "ненавистные куски". 19.04.2007 22:00:08, Пионерка
Прощение-очень сильный душевный поступок. Прощать очень тяжело, но это и говорит о взрослости человека. Просто надо однажды понять и принять, что вы в силах простить несмотря ни на что. И только наверху решают кто чего достоин или нет. Родители отвечают за свои поступки, но не перед вами. Дело не втом, что они жизнь дали, дело в том, что между вами -самая главная связь. И пока вы не наладите душевное спокойствие по этому вопросу, не отделите суть от обид очень многое в вашей жизни может пойти не так. Не надо искать виноватых. Надо просто сказать и поверить "Я прощаю". И вам станет намного легче.
19.04.2007 20:40:00, ивроше
эх.. ушла тема, и не ответит мне никто наверное..
вот вы пишите - простить. я понимаю - есть конкретные претензии, что-то в прошлом или оби ды какие-то - прощаете. А что ж делать, если это не в прошлом, а это все время? т.е вы простили обиду, но поведение человека не меняется и он такой всегда, и вы так и не можете отделаться от вечного ощущения обиды... потому что оно обновляется постоянно? вот как прощать в такой ситуации? каждый день, каждый раз получается? 21.04.2007 16:46:16, sacandaga
вот вы пишите - простить. я понимаю - есть конкретные претензии, что-то в прошлом или оби ды какие-то - прощаете. А что ж делать, если это не в прошлом, а это все время? т.е вы простили обиду, но поведение человека не меняется и он такой всегда, и вы так и не можете отделаться от вечного ощущения обиды... потому что оно обновляется постоянно? вот как прощать в такой ситуации? каждый день, каждый раз получается? 21.04.2007 16:46:16, sacandaga
Надо простить не конкретные обиды, надо просто простить. Простить желание обидеть, простить себя за ощущение обиды. Это не просто, но когда обидеть и обидеться невозможно, ваши отношения в любом случае изменятся.
22.04.2007 12:14:35, попробую ответить
ох как бы хотелось научиться не обижаться. никак. но к сожалению в моем случае, боюсь, мне надо тогда прощать не кокретно ее, а просто учиться вообще никогда и ни на кого не обижаться... потому как поводы все время разные...
а это совсем другого уже порядка задача.
но наверное это как с детьми - учишься на своего не так ярко реагировать (ну не обижаться же на него), а потом это на всех уже распространяется... 23.04.2007 13:53:31, sacandaga
а это совсем другого уже порядка задача.
но наверное это как с детьми - учишься на своего не так ярко реагировать (ну не обижаться же на него), а потом это на всех уже распространяется... 23.04.2007 13:53:31, sacandaga
Сытый голодному не товарищ. И никогда не поймёт. Вы из них. Провославная церковь на Вашей стороне. Вы не священник, случаем? Вот уж мне эти простые решения! Всё так просто! Как два плюс два.
22.04.2007 16:41:19, Дочь
22.04.2007 16:41:19, Дочь
вам не нравится Церковь? идите к Будде :)) можно еще к кому-нибудь. а лучше всего - внутрь себя. и не валить с больной головы на здоровую.
Вам плохо с собой, потому что обида в вас разрослась и выливается через край злобой.
у вас виновата и мама и все - в том числе и собоседники, котрые пытаются вам что-то объяснить и ничего плохого и обидного вам не говорят.а просто высказывают свой взгляд.
Понимаете, никто кроме вас эту пагубную цепочку не прервет. Только вы - кузнец своего счастья. Или несчастья. Кто-то учится на чужих ошибках, а вы предпочитаете свои. Это похвально Но. Ваше время в этой жизни ограничено, а уроков много. Ваше тело вам семафорит, что у вас уже плохо-плохо... Вы не верите. Дело ваше. если затыкать голос подсознания, например, лекарствами - все равно "рванет" где-то и когда-то. Придется думы думать где-то ,откуда не так просто сбежать - в больнице, например...
каждый идет своим путем. Вольному воля. 22.04.2007 17:23:25, Пионерка
Жуть. Вы меня здесь, прям, в злобного монстра превратили, обиженного на весь мир, болячками обвешали! Ну и методы, "дохтор"!
22.04.2007 23:48:34, Дочь
Зря Вы так :( И не священник, и решения далеко не простые. И уж никак не сытый, это мой опыт. Обижаться - впустить обиду в Вашу жизнь - замкнутая цепь. Вы хотите, чтобы обидчик понял, как Вам больно? Не поймет, иначе бы не обижал. Наказать, чтобы понял, как бывает больно? А толку? Если речь идет о матери, то матери отомстить невозможно. Или строить отношения так, чтобы избегать обид, или минимизировать эти отношения. Пока Вы в прошлом, настоящее проходит стороной. Для меня этот путь быть успешен, но в товарищи я никому не набиваюсь :(
22.04.2007 17:04:59, ну не понять, так не понять :(
Когда ты отвечаешь за свои поступки и не находишь виноватых в своей жизни-да, это положительный смысл.
19.04.2007 20:42:37, ивроше
Полагаю, точно также глупо это звучит по отношению к другим людям, у которых давно своя жизнь свои семьи и дети. 20.04.2007 10:34:01, ЕК настоящая
По этой ттеории - я ещё не повзрослела. Да и не претендую. Понятие очень абстрактное.
Вот о виноватых. Иногда в жизни человек приобретает врагов. И отношение к ним каждый выбирает сам. А когда, по идее, самый близкий, самый родной человек в жизни причинил тебе столько боли, ломал тебя как спички, тут программа не сходится. Расстояние между нами дало бы результат. А тут просто не знаю как жить. 19.04.2007 20:57:04, Дочь
Вот о виноватых. Иногда в жизни человек приобретает врагов. И отношение к ним каждый выбирает сам. А когда, по идее, самый близкий, самый родной человек в жизни причинил тебе столько боли, ломал тебя как спички, тут программа не сходится. Расстояние между нами дало бы результат. А тут просто не знаю как жить. 19.04.2007 20:57:04, Дочь
испытания даются по силам
20.04.2007 10:51:37, хочется верить
Бывает, что родители сволочи, и дети бывают гадами. И что теперь?
Должен ли ребенок любить своего родителя-сволочь НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО? Думаю - нет. Надо кроме этого иметь самоуважение, самолюбие и быть самостоятельной личностью. Иначе так всю жизнь и будешь любить только сволочей и вся жизнь будет у тебя сволочная.
С детьми сложнее. Признать своего ребенка гадом, это признать прежде всего свою родительскую неполноценность... 19.04.2007 23:27:51, Булочка настоящая
Должен ли ребенок любить своего родителя-сволочь НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО? Думаю - нет. Надо кроме этого иметь самоуважение, самолюбие и быть самостоятельной личностью. Иначе так всю жизнь и будешь любить только сволочей и вся жизнь будет у тебя сволочная.
С детьми сложнее. Признать своего ребенка гадом, это признать прежде всего свою родительскую неполноценность... 19.04.2007 23:27:51, Булочка настоящая
Ну или исходя из того, что иногда святыми становились убийцы и прочие грешники. Как это случалось? не знаю.. знаю, что случалось. 19.04.2007 23:34:38, Пионерка
Я просто не сторонник идей всепрощения. А родителей-сволочей (алкашей, которым по фигу ребенок, наркоманов, просто не интересующихся детьми и сваливших их на кого-то, не заботящихся ни о здоровье, ни о их развитии, бьющих и издевающихся над детьми) - навалом.
В России отношение к детям вообще поганое, возвращаясь из-за границы, где нет во многих странах нет НИ ОДНОГО детского дома, где наоборот культ детей - меня каждый раз передергивает от того, где я живу(( 19.04.2007 23:42:06, Булочка настоящая
В России отношение к детям вообще поганое, возвращаясь из-за границы, где нет во многих странах нет НИ ОДНОГО детского дома, где наоборот культ детей - меня каждый раз передергивает от того, где я живу(( 19.04.2007 23:42:06, Булочка настоящая
Про многогранность мира слышали? про видимое и скрытое? это никак не вяжется с "плохими " родителями и "хорошими" детьми? Кто что от кого перенимает...Что поскольку в человеке есть и хорошее и плохое. Но только одно "видно" другое "нет" - так дети перенимают разное. кто-то "видимое" а кто-то то, что "на уровне подсознания". Оттуда берутся хорошие дети у алкоголиков и отморозки у приличных родителей. все в равновесии... 20.04.2007 00:00:47, Пионерка
Да я уже рву)
Я не склонна оправдывать "плохое", и если я вижу, что это "плохо", противоречит моим личным жизненным ценностям, то лучше в моих глазах оно не станет. Какую бы дурацкую философскую теорию под это не подложили.
А Вы знаете какая была прекрасная теория, на которой базировались фашистские концлагеря, очень многогранная и даже гуманистическая.
20.04.2007 00:15:25, Булочка настоящая
Я не склонна оправдывать "плохое", и если я вижу, что это "плохо", противоречит моим личным жизненным ценностям, то лучше в моих глазах оно не станет. Какую бы дурацкую философскую теорию под это не подложили.
А Вы знаете какая была прекрасная теория, на которой базировались фашистские концлагеря, очень многогранная и даже гуманистическая.
20.04.2007 00:15:25, Булочка настоящая
Начните с себя. Это трудно, но возможно. Если не начнете прощать родителей вы - то как они смогут даже вымолить у вас прощение?! Даже если захотят?! вы же его не примете! 19.04.2007 22:06:13, Пионерка
Как бы моя мама сейчас не старалась казаться просто бабушкой - я её боюсь. Боюсь патологически. Боюсь так сильно, что не смогу никогда перед ней развернуть душу. Она её не видела раньше. Где гарантии, что сейчас будет по другому?
20.04.2007 00:09:25, Дочь
а зачем вам перед ней разворачивать душу? что за мазохизм - открываться перед тем, кто не ценит???
20.04.2007 13:11:59, Умп
Нельзя изменить другого - можно только измениться самой.
Нельзч навязать веру - можно только верить.
когда уходят страхи из головы и души - жизнь начинает играть другими красками. Начинается жизнь, а не по "премудрому пескарю". 20.04.2007 06:47:27, Пионерка
Отношения двоих всегда зависят от них обоих. Можно сколько угодно менять себя, но если второй человек не хочет или не может измениться, поменять свою точку зрения, то волей-неволей придется подстраиваться под его поведение. Если тебе нужны эти отношения. 20.04.2007 10:41:18, ЕК настоящая
+1!!! Действительно срабатывает. Я таким образом улучшила отношения со свекровью.
20.04.2007 13:42:10, +ВИТА
Очень жаль... Если бы мама была в поиске отношений, кто знает, как бы мы жили?...
20.04.2007 15:58:25, Д
Да, зависят только от обоих. Я как-то не рассматриваю - нужны они или нет. Скорее, я вынуждена. Я понимаю, что мама старается манипулировать мной, всем видом показывая, какая она болезненная, как ей плохо, одиноко. И мне приходится как-то общаться. А ей необходимо общение. Но оно не ради отношений, не ради взаимопонимания, а просто ради общения. Когда она работала, такой необходимости не было.
20.04.2007 10:59:08, Дочь
А можно задать неприятный вопрос:есть ли у вас основная болячка в организме, которая не дает покоя. Хотя бы область
19.04.2007 21:12:10, ивроше
Болит душа.
19.04.2007 21:53:51, Дочь
тело болит где-нибудь?
19.04.2007 22:06:45, ивроше
Страшной боли, слава богу, нет. Печень иногда побаливает благодаря тому, что несколько лет назад в стоматологии меня "наградили" вирусным гепатитом. А что дальше будет, ???
19.04.2007 23:42:53, Дочь
Тема болячек меня вообще не интересует. Живу полной жизнью. И, несмотря на прописанную диету, пивко и винишко уважаю. В удовольствие. И, несмотря на сильный душевный дискомфорт из-за отношений с мамой, радуюсь всей остальной жизни.
20.04.2007 00:22:06, Дочь
Вы меня немножко не так поняли. Я просто на них не зацикливаюсь. По возможности стараюсь что-то подлечивать. Но я не живу в болезненно-фанатичном состоянии. Даже имея неизлечимый диагноз.
20.04.2007 11:04:54, Дочь
Вы так и не поняли-не изжитая злоба и обида вас разрушает и ваше незацикливание не поможет. Можно сказать-да и фиг, каждому своя судьба, но ваша ошибка в том, что вы не делаете выводов из болячек. вот о чем речь. Следовательно, тело продолжит страдать. и пока вы не поймете, что оно уже вовсю намекает-ну посмотри в свою душу-там же страх, там же гибель-ваша душа будет портится. и никуда это не денется. и все ваши неизжитые обиды перейдут на детей и внуков и появятся когда-то такие же топики-"меня так не любит мама, что я ей сделала?" . остановите это. сейчас. не разрешайте своим мыслям испортить жизнь следующих за вами, ведь вы сами говорите-что родной человек не может нанести вред.
20.04.2007 11:17:22, ивроше
Вы в очередной раз пытаетесь меня образумить, говоря о том, что не прощаю я, душе моей гибель и выводов я не делаю. Ну какая ж непонятливая! Затыкать её пальцами! И дети её обречены, раз она такая злая!
Сегодня я смотрела передачу о том, как умерла от материных побоев 1,5 летняя девочка. Другие 7 детей спустя пару лет обратились в милицию, чтобы избавить себя от этой "мамы". Как Вы думаете, когда эти дети вырастут, что они будут чувствовать к матери, когда она будет пожилым человеком? ЗАХОТЯТ ли они её прощать? Им это будет нужно?
Я не говорила о том, "что родной человек не может нанести вред". Это Ваша интерпретация. Не должен. Не должен! Но, как часто бывает в нашей жизни, зачастую самую острую боль причиняют близкие и родные.
Ничуть не собиралась умалять достоинства психосоматики. Она имеет своё место. И в ней есть доля правды. Но это не ответ на все вопросы в жизни. Новомодное увлечение. С научно-медицинской точки зрения психосоматика - всего лишь знахарство. Не более. Странное занятие рассматривать вирусные заболевания и эпидемии с позиции психосоматики. С таким же успехом здесь можно использовать принципы и заповеди православия, религии рабов. Всё трактуется просто и ясно - кара божья за ... Ну а уж за что, найдется в немалом количестве.
Скажу одно. Я могу в себе найти силы простить. Всё было давно. Сейчас другая жизнь. Но простив, я обречена на очень близкое общение. На общение с трудным человеком, для которого я навсегда осталась той девочкой. И её неуважительное отношени ко мне не даст жизни заиграть новыми красками. Это будет просто новый виток прежних проблем. 20.04.2007 15:55:40, Дочь
Это у тех, кто холециститом мучается. Извиняйте, тут другое. А у кого СПИД, что там психосоматика говорит?
20.04.2007 00:25:43, Дочь
Сусиством меня еще никто не называл:)) напишу
19.04.2007 22:11:20, ивроше
Именно потому что родной-это акт прощения и становится таким ценным. Вы не зря сказали про программу-в это трудно поверить-но вы даже возможно не догадываетесь, что программа "нелюбви" к дочери была в родителей заложена далеко до вашего рождения. И кто тут виноват? Просто вы не читали об этом.
19.04.2007 21:01:13, ивроше
И я тут про маму спрашивала... ну как сказать. Печально у нас все. Разные мы. И мама открыто всегда говорила, что моя внутренняя суть ей чужда, а сестра такая, как надо. В общем, мне все детство рассказывали, какая я плохая (во всем, начиная от внешности и кончая уроками и взглядами на жизнь). В институте мне впервые сказали - и я правда удивилась - что я умная, талантливая, красивая и т.д. Кстати, мама заметила на это, что мне нравится лесть и нефиг слушать людей. В общем, я всю жизнь всем рассказывала, какая я плохая, чувствую себя плохой, а той части личности, которая должна быть светлой, созидательной, ее просто нет. Хотя вот знакомые люди разные и даже психолог говорили мне, что я хорошая, но я себя такой не ощущаю, и баста. Естественно, не могу допустить мысль, что ко мне приблизится хороший мужчина, да и вообще, страшно и стыдно. И я с детства была во всем виноватой - в самом факте своего существования, в своих мыслях, поступках, здоровье. Сейчас я вырола, живу отдельно, с мамой общаюсь хорошо. Иногда прошу ее признать то, что я хороший человек. Не может. Плюнула уже я на все это. Надоело. И злиться, и обижаться, и думать, и вообще.
19.04.2007 18:55:21, Тоже дочь
Мы жили вместе в одной квартире 5 лет с мамой мужем и детьми.Ни разу не было недовольств ни с чьей стороны. 19.04.2007 18:51:39, Инесса и сыновья
У меня с мамой прекрасные отношения, которые кому другому возможно, покажутся неправильными.
У меня практически одинаковые отношения со свекровью и с мамой. Они не лезут в нашу жизнь ,мы в их. Если им нужен совет или помощь- советуем и помогаем. Если что-то нужно нам- просим их. Просить стараемся поочередно, чтобы никто не обижался.
Например, посидеть в выходные с внуком-если в прошлый раз просили маму, значит в следующий- просим свекровь. Но они и сами прекрасно друг с другом общаются, могут и вместе посидеть.
Летом они вместе живут на одной даче с нашим сыном, видимся с обеими от раз в день до раз в неделю...
Но для меня главное как раз то, что никто никуда не лезет, не имеет прав комментировать нашу жизнь и что- либо советовать, если об этом не просят.
Кому-то может неправильно, для меня- идеальные отношения и я счастлива, что мы все, такие разные так хорошо вместе сосуществуем
А начни я стремиться к "как положено" мама- лучший друг и самый близкий чел в мире- было бы всем несчастье. Потому что мы с ней другие и такую модель изображать нам было бы крайне проблематично
19.04.2007 17:44:26, Джума
У меня тьфу-тьфу. Просто на определенном этапе мы переросли из отношений "мама-дочка" в очень дружеские.
19.04.2007 16:37:27, Aprelika
Вы не про меня пишете?!!
19.04.2007 16:25:42, Дочь
Думаю, что секрет нормальности отношений в том, что у нас у обеих хватает ума принимать другую "как есть", и не обращать внимания на тараканов. Но мы еще и живем отдельно очень давно:-) 19.04.2007 16:03:12, Nightmare
На мой взгляд у Вас всё именно так, как мне это нужно. Мечта. Только вот возраст у моей мамы такой наступил, когда вдруг я стала ей нужна. Кончилась, работа, карьера.
19.04.2007 15:59:34, Дочь
И моей примерно столько же. Жить тоже вместе не буду. Практически постоянно слышу : "Ничего, мне немного осталось". Бабушка тоже так всегда говорила. Ей 94 в этом году исполнится.
19.04.2007 16:13:44, Дочь
Свекровь у меня бывшая такая - сколько ее знаю, она все помирает. Лет 20 уже (познакомилась с ней когда мне лет 18-19 было) Бррр. Слава богу - бывшая. 19.04.2007 16:19:09, WildStitch
Ну вот! Как понимаете, это одна из причин! Мне было 8-10 лет, когда она из-за меня таблетки сердечные пачками ела.
19.04.2007 16:28:14, Дочь
Да уж. Оооочень знакомо!
19.04.2007 20:38:11, Дочь
Сейчас проблем нет, хотя я долго на мать обижалась. Она меня воспитывала как могла и делала то, что на тот момент считала лучшим. Я смогла простить ей детские обиды и теперь мы можем общаться как две взрослые женщины, нуждающиеся в обществе друг друга. Для этого потребовалась огромная работа над собой, да. 19.04.2007 15:28:33, Вечная Весна
А она нужна, эта работа? Может, просто отстраниться? Возможно, детские обиды и можно простить, но взрослые куда девать? Их на протяжении 15 лет моей "взрослой" жизни тьма.
Почему у Вас всё осталось там, далеко? А я переживаю вечный конфликт? 19.04.2007 15:47:09, Дочь
Почему у Вас всё осталось там, далеко? А я переживаю вечный конфликт? 19.04.2007 15:47:09, Дочь
Здесь важно именно простить, без оговорок, можно ли прощать или нельзя. Нельзя лелеять обиду и вспоминать, что мама делала или делает не так. Отрезать. Вы уже выросли, детство осталось в детстве, сейчас вы взрослая и жить должны по взрослому. Что было, то было. "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет" 19.04.2007 16:30:47, Вечная Весна
У меня, видно, всё очень запущено. Я испытываю к ней даже физическую неприязнь. Господи, прости меня. Когда, она рядом меня замыкает. Когда, мы не видимся, я мучаюсь от того, что я не могу по другому, как у других. Вот как сейчас.
19.04.2007 16:37:16, Дочь
Я чувствовала то же самое, что и вы. Это зависимость и ничего хорошего она не приносит:( Её надо выдавливать из себя и лучше не запускать... 19.04.2007 16:42:14, Вечная Весна
Это с какой стороны посмотреть. Я бы наоборот сказала, что при нормальных отношениях матери и дочери - не перерезана пуповина. Но это не меняет сути.
Да. Есть тяжелейший груз прошлого. Есть невыносимые переживания. Я тысячу раз себя уговаривала, заставляла отрезать этот груз. И общаться просто так. А не молчать или разговаривать междометиями. Я, правда, старалась. Почему я не могу?... 19.04.2007 18:44:50, Дочь
Да. Есть тяжелейший груз прошлого. Есть невыносимые переживания. Я тысячу раз себя уговаривала, заставляла отрезать этот груз. И общаться просто так. А не молчать или разговаривать междометиями. Я, правда, старалась. Почему я не могу?... 19.04.2007 18:44:50, Дочь
Всё сама, всё сама...! Как видите, резьтат никакой. Надо бы. Профессионал нужен.
20.04.2007 00:01:54, Дочь
Живём отдельно. Но с рождением ребёнка она как-то приблизилась. Я это приветствовала. Думала, так будет лучше.
19.04.2007 20:42:04, Дочь
нет проблем в целом. Когда бывают (бывали) трения они были связаны с тем, что я рано повзрослела, а мама - только после смерти папы стала похожа на взрослого человека. А до того вела себя как капризный самолюбивый ребенок, что мне не близко было.
19.04.2007 15:24:03, ослИК
У меня хорошо. Секрет: принимать их такими, какие они есть. И быть собой. Всё:).
19.04.2007 15:23:11, Умп
простить как раз не проблема. но не приняв, простить можно лишь отстранённо.. а это не сделает отношения близкими.
19.04.2007 15:34:59, Lii
а тут, мне кажется, дело в той степени, или даже в области близости, которой вы ищите... я четко понимаю, что с разными людьми я могу быть близкой в разных вещах, по разным темам и в разной степени
19.04.2007 15:46:23, Умп
19.04.2007 15:46:23, Умп
У меня отличные отношения с мамой и никакие - с папой.Пытаюсь сравнить и понять - почему. Получается вот что: папа с самого детства пытался меня подогнать под какие-то свои представления о правильном. Кто им не соответствует - тот ,мягко говоря, неправ. Это "неправ" могло выражаться в довольно обидных, даже оскорбительных выражениях.Мама всегда меня слушала. Любую ересь, которую я несла. Просто давала мне высказаться, по любому поводу... Внимала моим восторгам группы W.A.S.P. и даже слушала ее вместе со мной ( удивляюсь ее терпению и лояльности). Никогда не лезла с дурацкими советами, если я ее об этом не просила - когда я стала старше. Никогда не отказывала мне в помощи, безо всяких условий. Просто: надо - ОК.Никогда не выставляла мне счетов, типа я жизнь на тебя положила, изволь... В общем, мне с мамой легко и комфортно, она и сейчас много помогает нам с внуками. Ну ,бухтит иногда:) Я смотрю на это сквозь пальцы:)
Возможно, дело в том, что мама у меня молодая. Всю жизнь она не особо придерживалась субординации, поэтому мне не нади слишком подбирать слова, чтобы не дай бог не обидеть. Нет, я не ругаюсь и не матерюсь совсем, Но, когда она войдет в болтательный раж ,а мне совсем недосуг ее слушать, спокойно с улыбкой могу сказать " отстань, а...не коли мне мозг, мам, он и так враскоряку":) и точно знаю ,что это будет правильно понято безо всяких " ты меня не уважаешь" и пр....
Вот где-то так... 19.04.2007 15:19:23, Ярина с работы
Возможно, дело в том, что мама у меня молодая. Всю жизнь она не особо придерживалась субординации, поэтому мне не нади слишком подбирать слова, чтобы не дай бог не обидеть. Нет, я не ругаюсь и не матерюсь совсем, Но, когда она войдет в болтательный раж ,а мне совсем недосуг ее слушать, спокойно с улыбкой могу сказать " отстань, а...не коли мне мозг, мам, он и так враскоряку":) и точно знаю ,что это будет правильно понято безо всяких " ты меня не уважаешь" и пр....
Вот где-то так... 19.04.2007 15:19:23, Ярина с работы
У моей мамы вот как-то отсутствует материнский инстинкт. Звучит громковато мож быть. Не хочется приводить примеры. Хотя.. Вот попала я ночью по скорой в больницу (живу одна+двое моих детей), сильное кровотечение, выкидыш 15 нед.беременности.. Успела дойти до соседки. Отправили на носилках. Когда я утром после операции позвонила узнать приехал ли кто-нибудь к детям (ночью я их на соседку оставила), вместо здрасте услышала гневный вопрос - КАК ты могла такое допустить?? Ответа не нашлосьХотя к моей сестре относится абсолютно нормально. У нас с сестрой разные отцы.
19.04.2007 15:18:41, Июля
Честное слово, о материнском инстинкте моей мамы даже не знаю, что сказать. Возможно, если подобное приключилось со мной, когда она была бы помоложе, думаю, реакция была бы такой же. А вот сейчас, когда у неё ВОЗРАСТ, она бы и рада стараться ( не без закидонов, конечно), чтоб стакан воды подали. Я подам. Но я её не могу воспинимать тёплой и любящей. Да и теплота и любовь с натянутой улыбкой. Вижу, у неё внутри сжатая пружина. Всё будто через силу.
19.04.2007 15:36:07, Дочь
Ну у вас же есть настоящая теплота и любовь - поделитесь с мамой, пожалейте ее, по голове погладьте - пружина и расслабится. Не сразу, постепенно.
19.04.2007 15:53:12, Умп
этой пружиной можно так по лбу получить, что вся теплота и любофф улетят с космической скоростью..
19.04.2007 15:54:54, Lii
О, Вы меня понимаете!
19.04.2007 16:10:22, Дочь
Границы поставлены давно. Начиная с глубокого детства. Благодаря сопротивляемости тумакам, матам, ору, унижению, отлучению от дома. Всё, естественно, во благо, в целях воспитания.
Я пыталась не раз перейти на качественно другой уровень отношений. Но всё возвращалось на круги своя. Я даже не пойму, в чём причина. 19.04.2007 16:09:39, Дочь
Я пыталась не раз перейти на качественно другой уровень отношений. Но всё возвращалось на круги своя. Я даже не пойму, в чём причина. 19.04.2007 16:09:39, Дочь
вдогонку ко всему сказанному:
Причину найти сложно, скорее всего здесь целый клубок. Сейчас просто примите тот факт, что ЭТО ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК. И его не переделаешь. Тем более с возрастом гибкость снижается. Значит надо к нему приспосабливаться.
Дальше. Вашу ситуацию, как и все ситуации проблем с матерью, можно описать одним словом - зависимость.
В эту игру играют всегда двое. Поэтому как только вы перестанете ей подыгрывать, вам обеим сразу полегчает.
Я думаю, она просто слишком за вас боится, глобально, и по мелочам, всю жизнь боится, трясется за свою кровиночку. Страх "застит душевные очи" - поэтому все с ног на голову и перевернуто. 19.04.2007 17:56:13, Умп
Причину найти сложно, скорее всего здесь целый клубок. Сейчас просто примите тот факт, что ЭТО ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК. И его не переделаешь. Тем более с возрастом гибкость снижается. Значит надо к нему приспосабливаться.
Дальше. Вашу ситуацию, как и все ситуации проблем с матерью, можно описать одним словом - зависимость.
В эту игру играют всегда двое. Поэтому как только вы перестанете ей подыгрывать, вам обеим сразу полегчает.
Я думаю, она просто слишком за вас боится, глобально, и по мелочам, всю жизнь боится, трясется за свою кровиночку. Страх "застит душевные очи" - поэтому все с ног на голову и перевернуто. 19.04.2007 17:56:13, Умп
Она не может на качественно другом уровне общаться. Я думаю, надо искать точки пересечения на третьем, на четвертом уровне и т.д.
А второй момент: когда один орет на другого - это значит, тот другой позволяет, чтобы на него орали. В любом конфликте 2 стороны. 19.04.2007 16:33:32, Умп
А второй момент: когда один орет на другого - это значит, тот другой позволяет, чтобы на него орали. В любом конфликте 2 стороны. 19.04.2007 16:33:32, Умп
С того момента, как будучи совсем-совсем молоденькой, практически ребёнком, я благодаря маме вынуждена была жить отдельно и быстренько стать взрослой - моя мама не имеет возможности орать на меня. Никакого ора. Всё осталось в детстве.
19.04.2007 16:46:25, Дочь
Я нашу переписку посчитала за диалог, а не за абстрактный разговор. Что же выдаёт моя реакция? Да ничего она не выдаёт.
Просто, вспоминая вечный мат в доме, до сих пор зажмуриваюсь. Знаете ли, детские страхи. 19.04.2007 17:15:48, Дочь
Просто, вспоминая вечный мат в доме, до сих пор зажмуриваюсь. Знаете ли, детские страхи. 19.04.2007 17:15:48, Дочь
Не обижайтесь:), пожалуйста, я тоже диалог вела. Просто в качестве примера упомянула ор - а вы тут же личным примером отреагировали, значит близка вам проблема. Я не к тому, чтобы осудить или уколоть вас - страхи у всех есть, мы ж не в раю живем. У меня тоже:).
19.04.2007 17:35:25, Умп
У меня все хорошо. Почему? Ну не знаю, наверное прежде всего потому, что мои родители - вменяемые люди с нормальным баллансом интересов в жизни, еще потому, что в самый подходящий момент они надолго (несколько лет) уехали работать за границу. На наших отношениях это сказалось самым положительным образом, мне кажется. Хотя, наверное, можно было обойтись и без этого, но кто его знает, как оно было бы. А еще потому, что я эгоистка страшная, делаю только то, что сама считаю нужным и ни на чувство вины, ни на долг меня развести без моей доброй воли невозможно и мне не составляет труда настоять на своем.
19.04.2007 15:16:41, Liusia
А как у Вас с детьми?
19.04.2007 15:44:29, Дочь
Раз Вы об этом ДУМАЕТЕ, значит, всё будет ОК!
19.04.2007 17:30:54, Дочь
Недавно задумалась: Мне уже за тридцатник, а я до сих пор сильно привязана к маме. Неужели это правильно? А потом поняла, что я тоже хотела бы, чтоб мои дети нуждались во мне. 19.04.2007 15:08:24, Дверь
наши отношения я бы не назвала прекрасными. доверительными, тёплыми..не назвала бы. но я не вижу в этом своей проблемы. просто вот есть такие отношения. сложились вследствии определённого поведения одной из нас.
19.04.2007 15:05:40, Lii
Я - счастливая дочь, очень люблю маму и папу, никаких секретов нет :-))))
19.04.2007 15:01:30, Ejik v tumane
19.04.2007 15:01:30, Ejik v tumane
А честный ребенок любит не маму и папу, а мороженое:))
19.04.2007 21:02:31, ивроше
А вообще, я Вам очень благодарна, Вы меня от такого взрыва мозга спасли фразой "Дай человеку больше, чем он хочет и будь свободен", хоть и не мне адресовано было, но буквально нетривиальным решением моим стало.
:-))))) 20.04.2007 12:29:04, Ejik v tumane
:-))))) 20.04.2007 12:29:04, Ejik v tumane
ой, плиятно-о-о:))
20.04.2007 16:47:12, ивроше
А мороженого мне лет до 5 мама не давала, был у неё такой таракан про гланды :-)))
А потом кто-то угостил и я в восторге маме рассказывала: Мама!!! Я сегодня такой вкусный творог ела!!!
:-))))) 20.04.2007 11:40:39, Ejik v tumane
А потом кто-то угостил и я в восторге маме рассказывала: Мама!!! Я сегодня такой вкусный творог ела!!!
:-))))) 20.04.2007 11:40:39, Ejik v tumane
Мун офф: уже увидела - пауза нужна, тебе, это точно.
Сейчас отвечу, не гони пока волну, тут палка о двух концах. 20.04.2007 12:13:17, Ejik v tumane
Сейчас отвечу, не гони пока волну, тут палка о двух концах. 20.04.2007 12:13:17, Ejik v tumane
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
