Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите! (длинно..)

Помогите разобраться, понять ситуацию. Живем с мужем больше 10 лет, ребенку 5 лет. В жизни очень много общего - интересы, увлечения, поездки и многое многое другое. Но конечно, не все было хорошо, и в отношениях и в остальном. Но я это списывала на темперамент мужа, да и понимала что романтизм в отношениях через 5-10 лет совместной жизни проходит. Но вот вдруг выяснилось, что все гораздо сложнее - что у него уже много лет как имеются сторонние романы. Конечно тяжело было это принять и понять, но вроде проговорили прообсуждали пришли к выводу что нужны друг другу и будем продолжать отношения."Мядовый месяц". И тут удар - у меня выкидыш на раннем сроке, дико переживала .. и заработала микроинсульт. Теперь начались(точнее всплыли и активизировались) дикие проблемы с сердцем и кучей чего еще. Я в свои неполные 30 фактически инвалид :( Позже выяснилось, что выкидыш то не случаен, а произошел в следствии приноса дрожайшим супругом домой заразы. Дальше - больше у меня в следствии ослабленности организма пошло-поехало, жуткие осложнения (как говорит врач, почти все возможное, что только могло быть) вплоть до бесплодия и огромных проблемм с суставами. Короче полгода назад была активной, веселой, счастливой. А сейчас "живу" по больницам, причем прогнозы крайне неблагоприятные. Сил нет уже никаких ни физических, ни моральных. Но главное, что я не могу понять, так это позицию мужа. Он старается этого "не видеть", говорит, что если он погрузится в ситуацию, то он ее не выдержит. Находит себе новые увлечения, хобби, видимо пытаясь еще больше абстрагироваться. При этом не перестает общаться с этими девушками (они его коллеги). Конечно он переживает из-за того , что не может мне ничем помочь физически, злится на ситуацию. Я стараюсь не грузить его своим проблемами особенно в том, где он не в состоянии мне помочь, но мне нужна его помошь совсем другого рода, потдержка опора, а она бывает лишь иногда. Чаще он старается делать вид что все хорошо и ничего, ничего не происходит. Вот и думаю нужен ли мне такой человек? Ситуация конечно очень сложная, к тому же сейчас я фактически попала в зависимость от него в связи со здоровьем. Помогите понять его точку зрения, его поведение..

16.04.2007 10:26:44, Наболело...

220 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

прочитала не до конца, но общая картина понятна.. Вы обижены на мужа, Вы, на самом деле его не простили. просто не смогли.. Вы сделали вид, но это не помогает.. эта обида "ест " Вас изнутри, снижается иммунитет и одна зараза начинает цеплять за другую.. Вы себе не представляете сколько мне поставили диагнозов после того, как у меня начался "отходной" депресняк после операции ребенку, вроде бы живи и радуйся,однако нет, нервная система дала сбой и довольно сильный, кстати некоторые вирусные ЗПП тоже "вылезли", будете смеяться, хотя муж у меня первый и единственный партнер и у него и рядом такого букета не оказалось, мне и в голову прийти не могло его винить,я тупо лечилась, в основном иммунитет и нервы, знаете, как только я восстановила более-менее нервную систему у меня из диагнозов ничего не осталось (кроме ВСД, он это врожденное).. с болезнями разобрались - лечите нервы, восстанавливайте иммунитет, остальное организм поборет сам.. теперь с поддержкой мужа, да, он не умеет поддерживать морально, наверное, он просто привык что Вы сильная и для него дико Ваше состояние слабости.. как бывает дико для меня, такое состояние мужа, но я себя корректирую и становлюсь на время сильнее его.. ну так поговорите с мужем, попросите его, прямо так и просите: звони мне, спрашивай о моих делах, погладь по головке, прижми по-крепче.. мой муж за 12 совместных лет научился оказывать мне поддержку, а я - ему, но когда все-таки пришлось учиться и ему и мне.. я вот точно так "раздавала инструкции" каким способом меня нужно жалеть и поддерживать :) Так что, решайте проблемы по мере их поступления: простите мужа до конца, научите его сочувствовать Вам и займитесь нервами.. Удачи! 17.04.2007 17:19:26, Елена Д.

Да, пробую, прошу хватает на день потом забывает :( И вот тут, видимо всплывают обиды. 18.04.2007 08:05:12, Наболело...

ну вот видите, Вы все сами прекрасно понимаете, что жить Вам мешают именно Ваши обиды.. не скажу, что они не обоснованы, я, признаюсь честно, даже вид бы не стала делать, что могу такое простить, потому что знаю, что до конца - не смогу никогда, не то, что простить, забыть не смогу.. ну так определитесь наконец, прощаете Вы или будете всю жизнь вспоминать и надеяться, что муж всю оставшуюуся жизнь должен будет ходить на "задних лапках", иначе - у Вас будет "всплывать" обида.. подумайте.. муж - он не может сделать больше, чем делает, смиритесь с этим, нет ничего хуже неоправданных ожиданий, а Вы все-время сами себя вгоняете в это состояние, постоянно надеетесь на чудо, а его не происходит.. 18.04.2007 11:31:12, Елена Д.

да, все верно.. 18.04.2007 12:04:11, Наболело...

Ужас, сочувствую....
Он Вам нужен? Зачем Вам его точка зрения?
Очень не вяжутся Ваши умозаключения с его. Очень. Я не знаю, если люди так сильно расходятся в своих принципиальных взглядах на возможное поведение, могут ли они понять друг друга и стОит ли объяснять? Зачем? Что бы в итоге сказать себе: многие так живут, попробую и я…. Ну вот Вы попробовали и заболели – значит это не Ваше. Я многое не могу понять, в голове не укладывается, а надо ли укладывать? А что тогда дальше? Где край? Где конец? Измена – не понимаю, но постараюсь понять, зараза – отвратительно, мерзко, но засуну свою брезгливость подальше и подумаю, что виновата сама, не любит – так многие ТАК живут, не жалеет, не соболезнует, не находит нужных слов, что бы поддержать – поищи причины…
Ну даже если виновата сама, ну и что теперь сползать всё дальше и дальше в сторону пойми-прости, ну тогда скажите мне, а ЧТО уже точно нельзя простить. Вот что простить нельзя никогда, никак и ни при каких обстоятельствах, не зависимо от того, кто виноват.
Измена, зараза, предательство, мордобой - всё находит себе оправдание...
Что осталось, что тогда запредельно?

Извините, тоже видимо наболело...
"сие невыносимо" (с).
17.04.2007 13:22:18, Ejik v tumane

вот читаю ответы по топику выше и поражаюсь, похоже измена это только моя проблемма, для всех это просто фигня :(
А простила потому, что люблю, и он меня тоже, и вижу, что мы друг другу нужны. Вижу, что и ему сложно, и тяжело, и мучительно только по другому чем мне. И как-то не получается у нас друг друга потдержать. 17.04.2007 13:40:11, Наболело...

А Вы не смотрите на всех.
Вы слушайте себя.
У Вас потому и кризис такой, что не вяжется Ваше мировосприятие с позицией Вашего мужа, а Вы пытаетесь увязать. И то, что Вы вкладываете в понятие "люблю" для себя никак не относится к тому, что вкладывает в это понятие он. Вот потому и трещит по швам это Ваше "поняла и приняла". Не приняли Вы. Попытались понять - да, но не поняли. И сможете ли понять - сомневаюсь. Воспитание и понимание что НЕ ВСЕ ТАК живут - не дают этого сделать. Вы знаете, что можно жить по другому. И что это большое удовольствие жить не оглядываясь и не поддёргиваясь от подозрений и недоверия.
Вот Вас и ломает.
То, что для Вас неприемлемо - для него нормально. И это хорошо иллюстрируют как раз верхние топики. Одному - нормально, а другому - край.
Но ведь есть другие семьи, где в принципе невозможно ничего подобного и их много.
Да, это, наверное, очень больно, осознать, что любимый думает иначе. 17.04.2007 13:59:41, Ejik v tumane

"большое удовольствие жить не оглядываясь и не поддёргиваясь от подозрений и недоверия" это когда оба живут как хотят или что имеется в виду?
Мной сразу было предложенно 3 варианта либо мы расходимся, либо живем оба "полигамно", либо оба "моногамно", первые два варианта были ИМ отметены как не состоятельные (без тебя я жить не могу, и как же мы будем жить зная. что каждый изменяет???) 17.04.2007 14:54:15, наболело..

Вот уж не думала, что тут могут быть разночтения.
Вы перед собой искренни?
17.04.2007 15:03:40, Ejik v tumane

да но мне казалось что если такая позиция устраивает обоих. то хорошо. а вот если не устраивает хоть одного это уже не правильно 17.04.2007 14:28:41, Наболело...

Бесспорно.
Но Вас эта позиция НЕ устраивает.
Не притягивайте за уши то, чего и в помине нет. Признайтесь себе честно, что Ваш муж не разделяет Ваших принципов. И это его дело КАК жить, как бы это ни было досадно. Просто его жизнь не идёт в разрез с его мировоззрением. А Ваша должна быть в консонансе с Вами.
17.04.2007 14:55:42, Ejik v tumane

Но это проблема того, кого эта позиция не устраивает :))) 17.04.2007 14:45:34, lenok_

Вот чесслово, не складываются у меня в одну корзинку " он меня тоже" и " многочисленные его романы на стороне"..." он меня тоже" и " не поддерживает никак"...Возможно, это мне надо что-то в консерватории подправить но - никак.
У меня ощущение, что вы не друг друга поддержать пытаетесь, а вы вдвоем - поддерживаете мужа.У него рушится привычная жизнь, остальное - не важно...
Страшно...Осознать, что за спиной не стена, как всегда считала ,а - пропасть...и балансировать в одиночку на краю... Надо? Если надо, то - кому?
"мы друг другу нужны" - ой ли?.. 17.04.2007 13:58:57, Ярина с работы

Ваша проблема в том, что ничего вы не простили и не приняли. Вы сделали вид. Простил - это когда ты можешь с этим жить и не отравляешь жизнь другому. А вы продолжаете с наслаждением ковыряться в этом и удивляетесь, почему мужу это на доставляет удовольствия :))) Так что ИМХО разберитесь с собой. 17.04.2007 13:57:10, lenok_

Согласна.
Если простили, то нет необходимости жаловаться на него в конфе. Просто и мысли такой не возникнет.
___
Автор, это не наезд, я так считаю. Лучше быть честной с собой. Жить с открытыми глазами сперва труднее, но зато гораздо проще потом. 17.04.2007 14:56:36, Suok

Автор, отношение к миру меняйте :) Вы сейчас очень уж на себе зациклились и не видите вокруг ничего.
Ситуаций непростых довольно много в жизни. Но все разрешимо. А вот если считать, что жизнь это сплошное страдание... Не, нафик-нафик такой подход! Жизнь клевая штука. В ней очень много всего можно и нужно успеть. Оглянитесь вокруг. 100 % гарантии, что кому-то нужна Ваша улыбка и Ваша поддержка.
Уверена, Вы это увидите, как только немного внимательности включите! :) И найдете много интересных занятий. И начнется новый виток жизни. Полнокровной, радостной.
Удачи! :)))) 17.04.2007 10:39:07, Suok

Спасибо! Я знаю, что жизнь клевая штука :) Я очень активный по жизни человек, и часто "заражала" своей энергией окружающих. Муж сам говорит - с тобой жизнь становится интересной, если бы не ты я бы погряз в болоте. 17.04.2007 10:45:21, Наболело...

Именно так и говорит, вы ничего не путаете? Это не ваша трактовка его слов? Получается, что он может светиться только отраженным светом, нуждается в постоянном аниматоре, а если Вы по каким-то причинам не даете достаточно света, ищет посторонний источник. 17.04.2007 11:02:05, ???

Говорит именно так, это его слова 17.04.2007 11:10:12, Наболело...

Может он Вас таким образом поддержать хочет? 17.04.2007 11:11:40, Suok

Да нет он это всегда говорил, и до болезни тоже 17.04.2007 11:13:59, Наболело...

Ну и усе тогда хорошо!
Болячки пройдут, только позитиффчика еще поддайте! :)))) 17.04.2007 10:48:23, Suok

А мужа "сменить" или послать, как многие тут писали... не буду советовать.
Ломать не строить - это раз.
Бегством (а это бегство от нерешенной задачи) спасаться и вовсе не метод - это два.
Пока человек жив, он может что-то сделать. Может выбрать и смерть и при жизни, примеров достаточно к сожелению. А можно иначе. И нужно! Выбрать дорогу Жизни :)))
И еще. Никогда не соглашусь с тем, что люди не меняются. Весь мир меняется, даже очертания континентов. А уж люди и подавно. Так что все в наших руках. 17.04.2007 10:53:01, Suok

Да послать или сменит было бы просто, это не в наших правилах -идти простыми путями :) 17.04.2007 11:01:34, Наболело...

Насколько я понимаю Вы подцепили хламидиоз - с суставными и сосудистыми проявлениями, с невынашиванием плода.
Является ли он ЗППП до сих пор неясно. В любом случае его прововкация прежде всего связана  со снижением иммунитета. Т.е. дело прежде всего в Вас самой, в Вашем организме, в Ваших мыслях и в Вашем отношении к жизни.
К сожалению, Вы не хотите взять ответственность за свою жизнь и за свое здоровье на себя, пытаясь переложить ее на кого то другого. Достаточно забавно читать Ваши обвинения мужа во всех Ваших страданиях. Вырисовывается такой образ монстра, который довел бедную доверчивую белую и пушистую супругу до края могилы, а сам, вместо того чтобы проводить все свое свободное время у ее постели выслушивая ее стенания и обвинения "развлекается на стороне"....:-)))
Все эти расстройства слишком уж кстати и очень уж удобны для Вас, чтобы не закралась подозрение в манипулировании.
Нужен ли мне этот человек? смело и патетично восклицаете Вы. И тут же признаетесь - Вы не в том положении, чтобы выбирать, Вы действительно зависите от него. 
Хотя лично мне кажется, что он рядом с Вами только потому что не может Вас бросить больную, а Вы не выздоравливаете, потому что понимаете это.17.04.2007 09:36:32, Kurmen 
Если бы он был монстр вопроса бы не стояло, но он не монстр, и своих проблемм я на него не перекладываю, стараюсь их решать по мере возможности сама. От него прошу лишь потдержки. Но ведь в семье мы ищем потдержки в трудную минуту не так ли? 
Решение не уходить из семьи он принял сам и ДО моей болезни.  И опять повторяюсь я хочу выздороветь  и делаю для этого все. Мне не надо его удерживать, он не уходит САМ. 

17.04.2007 10:42:08, Наболело...

Все процессы происходят на бессознательном уровне...
Попробуйте встать на его место?
Он молодой,красивый, здоровый, пользующийся интересом красивых женщин. Содержит семью, выполняет все формальные функции мужа. Дома - безъисходность, Ваша болезнь затянулась ипервартилась из одной в множество,все это катится как снежный ком... Реально он повляиять на исход ситуации не может,не может вылечить Вас. К тому же дома его все время грузят чувством вины - ОН виноват во всех болезнях и страданяих жены, ОН не уделяет ей внимания, Он не дает ей поддержки...
Признайте, что в такой изнуряющейатмосфереоставться веселым и оптимистичным невозможно - надо откуда то черпать силы к жизни. Он это и делает - вырывается из этой больничной палаты для безнадежных на волю, на воздух и дышит там полной грудью, ощущает всю полноту жизни.
Да, может при  этом чувствует свою вину что здоров и что может это делать, но вряд ли его то остановит - своей жетрвой ухода из мира он все равноне поможет Вам...17.04.2007 11:08:19, Kurmen 
+1
именно
помереть рядом с близким человеком, просто за компанию... мммм... сомнительная польза 17.04.2007 11:10:58, Suok 
:) Вы знаете, читая ответы автора я тоже все больше задаюсь вопросом и как там бедолага муж живет :))) Ему бы уйти годиков этак 7 назад , но возможно первая беременность и рождение ребенка  и были попыткой разрешить назревавший уход. О ребенке в семье автор вообще упоминает вскользь, просто как о факте биографии. Нет ни его отношений с матерью, ни его отношений с отцом.
17.04.2007 10:26:40, lenok_ 

Ребенка я старалась умышленно не затрагивать, и так тема очень запутанная и сложная, чтобы впутывать сюда еще и отношения с ребенком. Ребенок для меня значит очень многое, и я стараюсь никак не показывать ему все что со мной происходит. боюсь его травмировать. Мы оба его очень любим, оба (особенно муж) его хотели и ждали, рожали его вместе, занимались с ним с самого рождения и бассейнами, и гимнастикой и всем всем всем, ходим с ним в походы, организовываем всевозможные игры для его и друзей, ходим в музеи и театры и многое-многое другое.. 
17.04.2007 10:51:24, Наболело...

:) Так у вас просто идеальный муж :) И за вами ухаживает во время болезни и ребенкам занимается :))) может и измены то не было, а это все ваши фантазии на тему ?  Так может все таки тараканчики в вашей головушке? Чего вы хотите от мужа то? Что бы он перестал быть собой, а превратился в робота, удовлетворяющего ваши потребности? ИМХО А вас никогда не посещала мысль, что он имеет право любить, причем совсем не факт что это будете вы? Очень тяжело жить с человеком который идеализирует только свои устремления и только свой взгляд на мир :)))

ЗЫ ИМХО сдается мне что вы не совсем точно передаете то, что сказали вам психологи. ТОчнее вы передаете то, что сочли нужным услышать, а фильтр у вас стоит тот еще :))) Уж не обижайтесь, но, раздвоение личности - это верный признак тяжелого психического расстройства. А у вас оно наблюдается. Оставили бы вы мужа в покое. Но вы ведь не можете, это сродни наркомании - если долго не перевоспитываете , то начинается ломка. 

ЗЫ ЗЫ А вообще это разговор слепого с глухим. Мы не видим вашего мужа, не знаем его точки зрения на события. Ваш взгляд очень предвзят. Ну а вы не желаете видеть ничего кроме себя и своей болезни. Такое впечатление, что вы с наслаждением варитесь в собственных страданиях.
17.04.2007 11:13:43, lenok_ 

Блин, да ангел он конечно, согласна, только вот все ангелы гуляют напропалую?
17.04.2007 11:32:02, Наболело...

Еще разок. 

Жили не тужили, узнали что гуляет. Поговорили , он сказал что все закончено.
Далее, если он реально все закончил - то в чем проблема? Вы же "приняли".  Или вам необходимо что бы весь остаток жизни он ползал перед вами на коленях замаливая грехи? Или вы подозреваете , что у него есть волшебная палочка он взмахнет ей и вы исцелитесь и не делает этого только из вредности?

А если он продолжает жить на две , три постели, то что вы нам голову морчите и строите невинную жертву обстоятельств?  Вас поставили перед фактом что вы живете в открытом браке. Что вы не единственная жена вашего мужа. Вы об этом знаете , притворятся уже поздно и продолжаете жить с ним , этакая сексуальная коммуналка :))) . Значит вам это нравится :))) 

Или вся его текущая "измена" состоит в том, что он не уволился с работы и продолжает здороваться со своими бывшими пассиями? Чего вы хотите СЕЙЧАС? В чем заключается его "гульба" СЕЙЧАС? Или вы опять будете утверждать, что ничего не знали, пребывали в блаженном неведении, а он гад опять и так пятнадцать раз подряд. Вы уж определитесь .
17.04.2007 11:50:41, lenok_ 

Он реально закончил, по крайней мере я в это верю.
Сейчас вопрос не в измене, а в потдержке в трудную минуту. Об измене можно было ваабще не писать, а просто спросить как может выражаться потдержка близкого человека в трудной ситуации? Если он так "уходит" от проблем, то что это боязнь, бессилие, безразличие?
17.04.2007 12:00:12, Наболело...

НУ вы даете. У вас весьма гипертрофированное понятие поддержки. Он что вместо вас заболеть должен? Все о чем вы его просите он выполняет. 
Вам не изменяет. Чего вы еще хотите? Или ваша цель продемонстрировать что , я не знаю что там у него сейчас на стороне, но все равно козел. Но я его не брошу, т.к. кто то же должен ему показать какой же он на самом деле козел. Из серии пойди туда не знаю куда, принеси то , не знаю что. Но поддержку мне окажи, т.к. ты козел ,и если бы не я то погряз бы в своем болоте и никто не открыл бы тебе глаза, на то какой ты на самом деле козел. И вот за то, что я тебе не перестаю об этом неустанно напоминать ты должен быть благодарен мне по гроб жизни и оказывать всяческую поддержку в моем нелегком труде. Т.к. если ты не глуляешь и помогаешь мне, то кого же я буду считать козлом. Ведь не себя же , ведь я же белая и пушистая :)))
17.04.2007 12:26:44, lenok_ 

Ес-но!!! А ты не знала? ;-)))
А откуда они берут иначе Божественные силы??? ;-))
Ну гуляет и что? тебя то что это парит?Спасть то доой приходит. Не бросает.17.04.2007 11:40:11, Kurmen 
ААА, все вы ангелы такие? Не не знала, спасибо за открытые глаза :)
17.04.2007 11:45:32, Наболело...

Кстати ангелы только искушают... А иметь им нечем :-))))))))
Так что вот так развлекаемся ;-))17.04.2007 11:52:58, Kurmen 
На самом деле муж вообще ангел:-))
А у жены эелментарная депрессия.17.04.2007 11:17:58, Kurmen 
:) Помноженная на манию величия и комплекс непогрешимости :))) Я свечу, без меня погряз бы, нужна только я :))) , но при этом спать предпочитает с другими :)))) и что самое интересное - очень неплохо себя при этом ощущает :)))

17.04.2007 11:23:31, lenok_ 

это его слова, у меня мании величия нет
17.04.2007 11:43:59, Наболело...

Ваша мания величия в том, что вы ВСЕРЬЕЗ принимаете их на свой счет. Смиреннее надо быть. Он очень неплохо жил без вас до брака  и точно также будет жить если уйдет от вас. Даже не знаю, как назвать ваше отношение или поразительная инфантильность - ребенку сказали, что он лучший и он верит, или вот эта самая мания величия - есть только Я, без меня мир рухнет :))) или уж извините - простая человеческая глупость, но вы ведь вроде дурой себя не считаете ? :)))
17.04.2007 11:59:51, lenok_ 

Все психологи как один, говорят, что инфантилен как раз он.
17.04.2007 12:48:02, Наболело...

еще раз. Давайте, чтоб не поваторяться, я просто ссылку дам. АПисала я это для мамочек в 1-3, но и вы. прочитате пожалуйста. там как раз про "зеркальце" психологическое сказано. Мне кажется, в вас "играет" именно эта "зеркальность".[ссылка]
17.04.2007 13:51:24, Пионерка 
Да все это теоретически правильно.. 
Просто очень трудно иногда понять его чувства, хотя и очень хочеться. Пример - вчера утром отвез меня на очень важное обследование (собственно о проходимости труб), поинтересовался результатом лишь вечером, между делом, потом сказал, что весь день переживал за меня, а ведь у нас есть телефоны, ICQ и задавал он мне различные вопросы "по делу" (ну то есть общаться общался. но о главном не спросил. хотя по его словам переживал). Ну как это понять?
17.04.2007 14:18:18, Наболело...

Поймите же . Он - другой человек. Другой совсем. Он никогда не будет жить и чувствовать как вы. И слава Богу...
 И поймите, что вам не нравятся в нем только ВАШИ ненравящиеся черты. А принимаете вы те, которые вам нравятся в вас. Оттуда и пляшите. Переписывайте по тесту "зеркальцем" - тогда хоть что-то будет понятнее.17.04.2007 15:37:23, Пионерка 
Блин. А какой вопрос он должен был вам задать? Дорогая, каково состояние твоих яичников?  Нет ли выделений из влагалища? Как они пахнут? Ну пузырятся ли? Нормальный у вас мужик, а не голубой и не гинеколог. 
17.04.2007 14:50:46, lenok_ 

Ну от этого зависит будущее ЕГО семьи и ЕГО детей. Это не так?
Откуда же в вас столько цинизма?
18.04.2007 08:07:11, Наболело...

Знаете откуда столько цинизма? От того, что сначала Вы предлагали как вариант "оба живём полигамно" а потом вдруг озаботились своим здоровьем, его будущим и будущим его детей.
Цинизм Ваш. Причём вопиющий.
18.04.2007 11:22:46, Ejik v tumane

Да нет, просто был поиск вариантов. 
18.04.2007 12:03:12, наболело..

Ничего себе поиск :-(
А разве было не понятно, что есть варианты однозначно безопасные для здоровья, семьи, детей, а есть однозначно рискованные отношения.
Мне Вас искренне жалко, у меня ощущение, что Вы пытались играть в продвинутую, совеременную, раскрепощённую и осведомлённую, а упустили что-то из доброго-вечного и светлого.
Вот и расплата.
Мне очень близко Ваше отношение, например, к абортам, и как Вы могли так заблудиться в трёх соснах - не представляю...
Очевидные вроде вещи. Вы не знали на что шли?
Так вот теперь Вы получили именно то, на что были согласны изначально. А то, что крайним оказался муж - это частность, на самом деле то же самое могли принести в дом и Вы. Могли.
Жаль, очень жаль, но то что произошло - закономерное следствие Вашей попытки жить не в соответствии с собой. Вы оказались не готовы. Вы разочарованы и наказаны.

Я думаю тут выход может быть один.
Сделать выводы. Сказать себе: да это было. Этот опыт был мне нужен, что бы понять и разобраться. Заметьте, я не агитирую Вас каяться, можете просто пережить. Но гордиться и ни о чём не жалеть у Вас получиться только если Вы скажете себе: я разобралась и я поняла: никогда-никогда я больше не наступлю на эти грабли. Ни ради кого, ни ради чего, ни во имя ураганного секса, ни за какую неземную любовь, ни за какие коврижки в мире я не предам себя -  во спасение себя и своих детей.
У меня получилось бы только так.
Удачи Вам.
Жизнь на самом деле прекрасна, Вы осилите это, станете мудрее и опытнее, только помните об этом
:-)
18.04.2007 13:00:52, Ejik v tumane

наверно вы меня не поняли, я никогда ему не изменяла, и даже когда было в чем-то тяжело, а вариантов изменить была масса, никогда даже об этом не помышляла. И предложенный мной выбор из трех вариантов, была попытка узнать его взгляд на ситуацию. Т.е. я его спросила, а если бы я изменяла тебе как бы ты к этому отнесся? Он сказал, что я же знаю тебя ты не способна на это, но в целом было бы больно. Я писала в верхнем топике, что главный критерий твоя совесть, можешь ты предать человека или нет. 
Только вот очень тяжело жить теперь с этой болью.
18.04.2007 16:46:13, наболело...

Мне тоже казалось, что нет, но когда муж "показал" (через 10 лет) свое видение ситуации, то, я попыталась "расширить взгляд на вещи", я тоже не думаю что из полигамного варианта. что-то бы вышло (у меня точно нет), но мне хотелось, чтобы он определил, что же нужно ему. Его определение семья+еще что-то, меня в общем тоже не устраивало.
18.04.2007 15:08:29, zok


Ну, всё тогда, всё, расширили, так расширили, что дальше некуда, хотя нет, есть ещё СПИД...
Всё, хорош, вылезайте, озлобьтесь что ли на себя, возьмите в руки, перестаньте уповать на человека, который "показал" Вам что-то не то, что нужно было ВАМ. 
За то теперь Вы знаете что Вам точно не нужно. Не ждите от него ничего, он ведёт себя логично.
Встряхинесь и не мусольте больше. Да, была ошибка, Вы её не исправите, но можно её не повторять?
Ну я прошу Вас, Вы у себя одна и нашли Вы себя не на помойке - выздоравливайте, ну ради детей, надо.
Здоровая, счастливая, красивая мама! – Посмотрите какая перспектива! 
Хватит цепляться за старое, начинайте новую жизнь не с понедельника, а сегодня, прямо сейчас.
Я на Вас очень надеюсь.
:-)))))
Улыбнитесь себе в зеркало.
18.04.2007 16:25:18, Ejik v tumane

Спасибо за потдержку :)
18.04.2007 16:38:29, наболело..

т.е. меня в сексуальной жизни многое не устраивало, но я пыталась наладить отношения в семье, а не искать их на стороне, боялась сделать больно любимому человеку, дилема была очень часто как у автора верхнего топика. При этом, сейчас он говорит - как я могу тебе что-то теперь запрещать, но мне будет больно.
18.04.2007 12:14:52, Наболело...

:) Ну если трезвый взгляд на вещи называть цинизмом, то у меня его полно :) От этого зависит ВАШЕ будующее, а не его. Т.к. детей он сможет иметь и с другой женщиной, да и семью тоже :) Разве не так :)))?  Соответственно, если вы будее истерить по поводу каждого сказанного, а тем более не сказанного слова, то тем быстрее ему прийдет в голову эта трезвая ( циничная :))) ) мысль. 
18.04.2007 09:12:27, lenok_ 

Ой, как живописно :-)))
Фуууууу...
Вот так и надо обсуждать полигамные браки, со всей романтикой :-))))))
17.04.2007 16:21:06, Ejik v tumane

:))) Я уже писала, странные у вас психологи :)))
17.04.2007 13:25:35, lenok_ 

тогда о чем разговор? Врач сказал - в морг, значит, а в морг!
17.04.2007 13:12:27, убедили!

Девушка вообще пограничная  с точки зрения психиатрии... ранее стремительное развитие, выдающиеся интеллектуальные способности...У нормальных это встречается редко... ;-)))17.04.2007 11:27:24, Kurmen 
:) Согласна доктор, все мы такие :)))), а особенно технари :)))
 
ЗЫ ИМХО Подмена очень многих понятий , например секс = любовь :))), плюс редкий духовный инфантилизм как следствие "книжной" умности :))) Девочка как решила в 17 лет, что уже взрослая, так дальше этого возраста развитие не пошло . Ну а мальчик вырос , ему в песочнице уже тесновато, а бросить дитятко - совесть не позволяет. 
17.04.2007 11:34:58, lenok_ 

Да, мы гуманитарии иногдаВамтоже не уступаем в ограничности... :-))
Хотя по статситистиике большая часть шизофреников - выпусукники технических вузов.... Особенно опасна математика.17.04.2007 11:42:10, Kurmen 
Гыыыыыыыы :) Тогда на мне крест ставить негде :))) 
Надо на досуге поискать свое очередное Я :)))) 

ЗЫ Спасете, если что ? :))))
17.04.2007 11:54:21, lenok_ 

Лекраств у нас многоооо ;-))) Не дрейфь!Вылечим в лучшем виде! :-))17.04.2007 12:03:06, Kurmen 
:))) Ой, а я уколов боюсь :))) Доктор а это не больно? :)))
17.04.2007 12:08:59, lenok_ 

Мы все сделаем очень осторожно и нежно... тебе понравится... ;-))))))17.04.2007 12:28:03, Kurmen 
Успокоил :))))
17.04.2007 12:30:57, lenok_ 

Заведите себе друзей... а мужей менять все равно, что сито на решето... вы думаете кому то другому будут нужны ваши проблемы со здоровьем? Вам нужна хорошая подружка, которой можно и поплакаться и попросить совета и ...побалагурить-посмеяться!
а мужикам наши болячки не нужны!!!! или найдите хорошего психолога... и возьмите себя в руки и ПРОСТО ПОВЕРЬТЕ что будет все хорошо!!! изменитесь изнутри и со здоровьем все будет отлично! Выздоровите назло всем врачам и их диагнозам:)))
удачи! любви! Счастия!

пс: внутренней конфликт: муж изменяет, вы его любите...жить с ним или не жить?...любит, не любит??? тяжелооо вам:((( я бы и без всяких инфекций заболела...от одной только мысли обо всем этом:(... 17.04.2007 06:32:14, Aliola

Спасибо! Друзей у меня много, но как сказала мне подруга "ты разрушила мою идилию о возможности счастливого брака, если уж и у вас есть проблеммы.."
Стараюсь выздоравливать несмотря на все диагнозы - врачи поражаются, откуда столько энергии :) 17.04.2007 09:38:57, Наболело...

где-то или же глобально вы все-таки врете,ну не сходится возраст и все остальное.не бывает очного универа и заочного высшего к 20 годам,они не параллельны.ну не бывает.+мальчики с 13 лет. как совместили?поделитесь,интересно.вундеркинд?сомнительно.они бы не мучались вашими проблемы,они бы их не замечали. вы врете.причем все. ИМХО. 16.04.2007 22:32:25, уффф,дочитала наконец

Школу окончила в 15 с небольшим (год проскочила экстерном), смогла паралельно получить 2 образования (если постараться, это возможно)есть диплом инженера и бакалавра архитектуры. Думаете в 16-18 лет невозможно учиться и иметь личную жизнь? Возможно, я при этом еще и работала. Вундеркиндом себя никогда не считала. Но кажется, что они как раз психологически ранимы и наименее приспособлены к жизни.
Врать смысла не вижу, т.к. пытаюсь разобраться в СВОЕЙ проблемме, а пускать всевозможные разводки не вижу смысла. 17.04.2007 09:12:10, Наболело...

Набо, не реви. Тебе всего-то неполных 30 - чесслово, вся жизнь впереди. Да и 45 было бы, все равно советую - нафик такого мужика.
Физическое здоровье непосредственно связано с душевным состоянием. Так что выход ИМХО у тебя один -расстаться с ним. Согласна, что расстаться с кем-то, с кем прожила рядом столько лет - это непросто. Поначалу.
Когда однажды ты осознаешь, что жизнь с Бывшим стала воспоминанием - это будет новая, хорошая, счастливая жизнь.
От него нужны алименты, больше ничего не надо. Выздоравливай. 16.04.2007 22:26:41, Электра*

Сходите к ХОРОШЕМУ психологу. Я (со стороны) видела женщин, у которых на почве семейных траблов конкретные проблемы со здоровьем вылезли.(а видела у психологов, на групповых занятиях.)
Бывает, что человек на уровне бессознательного себя наказывает болезнью или пытается через болезнь (неосознанно) решить какие-то проблемы. И здесь помощь психолога - помочь Вам разобраться в своих проблемах и найти мотивацию для оздоровления себя любимой.
Это не шаманство, поверьте. 16.04.2007 16:59:22, женА

Ходили к психологу и вместе и одна (и не к одному), сначала психолог рекомендовал мужу подумать о его видении семьи и себя в ней. В последний раз сказала уже мне, что в этой ситуации возможно лучшее - уйти от него. 17.04.2007 09:34:05, Наболело...

Как-то давно на этой конфе кто-то из психотерапевтов (или "подкованных") говорил, что психологи используют этот метод (предложить клиентам расстаться) как способ осознать, так ли нужен им именно этот партнер по жизни. А также, в случае утвердительного ответа, настроиться на то, что отношения после кризиса нужно строить заново, новые.
Ну, мне психолог тоже вначале задал вопрос: а готова ли ты расстаться, если ничего не изменится. Ну и что? Я серьезно подумав над этим, поняла, что готова расстаться, если ничего не поменяется. Но это придало мне решимости изменить ситуацию. Да и муж почувствовал, что если ничего не изменится, все кончено. И, совместными усилиями, вышли из ситуации.
НО, если бы ничего не изменилось, я бы ушла, правда. Иногда, возможно, расставание - единственный способ решения проблемы. 17.04.2007 11:03:24, женА

Ндааа, что то у меня в очерадной раз закрадываются подозрения в вашей искенности. Где же вы таких психологов нашли? 17.04.2007 09:50:33, lenok_

тут посоветовали 17.04.2007 10:00:41, Наболело...

+1. 17.04.2007 09:17:55, Elen

Дело все в том что у Вас не кончатся проблемы со здоровьем пока Вы с ним общаетесь. Вы получаете все новую и новую порцию инфекции с которой Ваш организм уже не в силах справиться. Подумайте над этим. Здоровье это самое главное в жизни. Но его наверное не будет если Ваш муж будет менять подруг, ведь дело не в любви, брезгливости или ревности. Ваш организм уже не может переварить этот шкал инфекции и посторонней микрофлоры. Это обычное дело для замужних женщин. Можно и не ловить своего на измене, но если стала постоянным клиентом у гинеколога, нужно задуматься, ведь это не обязательно инфекция воспаление тоже бывает от чужой микрофлоры. Вашего мужа вряд ли можно изменить, а значить Вам следует все обдумать и сделать выбор этот человек или здоровье. Знакомо мне это. Ходила по врачам по кругу пока не сменила мужчину. 16.04.2007 16:14:15, Fotina

может я профан в этом плане...
а что - презервативы не помогут решить вопрос? 17.04.2007 11:14:20, Suok

+1 16.04.2007 22:11:38, уффф,дочитала наконец

:( как же все писсимистично..
я то его люблю, и верю, что все это не прошло для него бесследно, и что ну не повториться такого.. 16.04.2007 16:25:14, Наболело...

две вышки и писи-миси..Не верю )) 17.04.2007 02:41:04, ДеМертей

я технарь :) но можете не верить, я собственно никого к этому не принуждаю 17.04.2007 09:22:08, Наболело...

Да какая разница кто?!есть некие вещи...А это не описка у вас..Это просто уровень ваш 17.04.2007 12:13:32, ДеМертей

вообще-то согласна. У меня тоже проблемы со здоровьем после развода резко закончились. Хотя связаны они были вовсе не с гинекологией. 16.04.2007 16:20:28, WildStitch

1)а может, он не догадывается, что вам очень плохо и нужна его поддержка, моральная и т.д. может, прямым текстом об этом сказать, типа попросить?
2) материально от него зависите - то етсь деньги дает на лечение? - это же уже хорошо, правда? 16.04.2007 15:15:21, Зеленоглазая Коза

Сказть, то говорю, он конечно все сделает, но вот от него ну никакой инициативы, если не просит, то сделает вид что ничего не происходит.
По второму пункту, вроде как всегда бюджет был общий (хороший вопрос общий ли развлечения на стороне в общем чего-то да стоят), вклад у нас в него равный. Лечусь я сейчас за счет страховки от моей работы, и плюс на свою премию, т.е. не в деньгах саавсем дело :( 16.04.2007 15:21:29, Наболело...

а кроме того, люди неидеальные. он не оказался рыцарем без страха и упрека. большинство людей такие - т.е. обычные, эгоистичные, трусливые. он рпосто действительно боится этой ситуации и не знает, как себя вести. так что мне кжается, нужно больше его просить вам помочь, тем более, что в помощи он не отказывает. а когда выздоровеете и окрепнете, подумаете, что дальше делать.
16.04.2007 15:58:47, Зеленоглазая Коза

Ну почему дело не в деньгах? Предложите ему оплачивать ваше лечение, думаю, вы ещё много чего о нём узнаете. 16.04.2007 15:28:03, Вечная Весна

Да бюджет то совместный, просто есть страховка и это огромный плюс, деньги у нас в общем то, лежат где-то в одном месте (точнее чаще не лежат :)). 16.04.2007 15:33:24, Наболело...

ну вы написали плюс моя премия - значит, не совсем совместный? и как же моральный ущерб? 16.04.2007 15:37:18, Вечная Весна

А, ну просто неожиданно дали премию. Которая так бы пошла на что-то совместное, а так пришлась очень кстати на лечение. 16.04.2007 15:45:59, Наболело...

как-то неправильно у вас получается... Он напортачил, вы расплачиваетесь...
Разве не пришлась бы ваша премия очень кстати на отдых для вас, одной и без обременения, где-нибудь подальше от дома? восстановить нервы, здоровье, душевное равновесие? 16.04.2007 15:50:53, Вечная Весна

Возможно не правильно, но повторяю у нас нет разделения бюджета, да в общем не такой это бюджет, чтобы сказать - ты оплачиваешь то-то и то-то. 16.04.2007 16:00:27, Наболело...

Чудненько. Из вашего общего бюджета финансируется Ваше здоровье и ребенок, а все остальное - на сдачу. 16.04.2007 16:31:39, без реги

А съездить куда-нибудь не хотите? 16.04.2007 16:07:53, Вечная Весна

Ой, это моя беда, я все время хочу куда-нибуть съездить :) С ним и детем.. Конечно могу и одна. Но как раз сейчас все средства которые раньше шли на поездки идут на лечение. 16.04.2007 16:27:05, Наболело...

ага. хочется медового месяца №3? не боитесь?

Пусть он вам достанет денег на поездку. Хоть так принять участие в вашем лечении. Заодно свою докажет любовь и вашу нужность 16.04.2007 16:34:37, Вечная Весна

да нет не обязательно медового, мне просто безумно интересно путешествовать 16.04.2007 16:36:39, Наболело...

а по второму пункту? 16.04.2007 16:40:47, Вечная Весна

да откуда он даст то? вроде как все домой приносит. если возьмет дополнительные подработки будет работать по выходным или по вечерам. зачем оно мне? 16.04.2007 16:50:12, Наболело...

вам - чтобы отдохнуть.
Но судя по вашим ответам, вы всё ещё продолжаете видеть нимб над головой мужа и слышать шелест крыльев за его спиной 16.04.2007 16:57:20, Вечная Весна

К сожалению сейчас делаю кучу различных процедур, физиотерапию, уколы, поэтому куда-то уехать на долго не могу. 17.04.2007 09:14:54, Наболело...

Показано 105 комментариев из 220

Вернуться в конференцию

Помогите! (длинно..)

Загруженные изображения