Имеется гражданский муж, приезжающий к нам с ребенком в режиме пн-четверг. Сама живу с родителями. Сейчас сижу с ребенком уже почти полтора года. Ребенок долгожданный, ведь нам уже немного за тридцать. Сподвигнуть молчела на брак или постоянное совместное проживание не удается, хотя до беременности все планировалось иначе. Время от времени у мужа случаются запои, хотя человек он сверхинтеллигентный, на хорошей позиции в банке. Ну есть у него две беды - пьянство и минимальная потребность в общении по жизни, и отсюда некоторая холодность по отношению к близким. В выходные случился очерной запой до вторника. Его мама меня вызвала, там я не удералась - избила его, по-женски, не задевая жизненно важные органы. Сама при этом получила по голове. Теперь он не хочет приезжать вообще.
Девочки, что может выйти из таких отношений? Или это конец?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Имеется гражданский муж, приезжающий к н
06.04.2007 14:00:42, walleriana65 комментариев
во-первых,не муж,не бывает гражданских мужей,ну как не понять эту очевидную истину,муж или есть ,или нет, гражданин он для государства и общества, а не для любимой женщины.называйте вещи своими именами-полюбовник.и хорошо,что только полюбовник. алкоголика вылечить можно только по его желанию.бежать от такого надо сломя голову,пока он сам вас не охомутал.это две большие разницы ждать мужа-алкоголика и приходяще/уходящего объекта.подумайте о себе и ребенке.
08.04.2007 02:01:30, ммм
Привет! Как дела?
06.04.2007 18:50:22, nadusha
С другой стороны, я бы не драматизировал ситуацию: собственно, а в чем проблема?
Ну, например допилите Вы его и распишется он с Вами? И что? Что-то изменится? Нет.
Мне представляется, что у Вашего МЧ некая психическая пограничная проблема с периодиической депрессией, признаками десоциализации, аутичностью.Отсюда его необычное поведение, вот такая странная форма организация семьи и пьянство. Именно пьянство, а не алкоголизм - он не похож на алкоголика. При помощи алкоголя он решает свои психобпроблемы.
Боюсь, что при Вашей низкой самооценке Вы просто не рискнете терять хотя бы эту синицу в руках, а раз так -то ничего не изменится.
Так что не парьтесь и спокойно живите дальше. Знаете же на этутему есть пословица - если Вас насилуют и нет шансов избегнуть этого - расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие...:-)) 06.04.2007 16:50:18, Kurmen
Kurmen, готова подписаться под вашими словами:) Аутичность присутствует, врожденная и добровольная. Хотя это не помешало ему закончить школу и университет с красными дипломами, получить степень, не мешает и сейчас находиться в большом коллективе. Но когда я пытаюсь вытащить его в семью - получаю ожесточенный отпор, запой, отключение телефонов и т.д. Дома он зализывает раны, нанесенные ему этой навязанной социальной ролью.
Я готова уйти, если он захочет. Но мне все время чудится , будто я ему нужна. Тупик. 06.04.2007 17:33:15, walleriana
Я готова уйти, если он захочет. Но мне все время чудится , будто я ему нужна. Тупик. 06.04.2007 17:33:15, walleriana
Такие люди очень часто бывают необычайно одаренными если даже не гениальными.
Вы ему несомненно нужны.
А почему тупик? 06.04.2007 17:41:32, Kurmen
Как винни-пух, застрявший в домике у кролика:) Бросить жалко, а оставться почти невозможно. Режим раздельного проживания я терплю, но в последнее время недовольство накапливается, и я его уже не скрываю. Как вы понимаете даже, будучи у нас дома, товарищ немного как будто отсутствует.
Одаренный очень, один из лучших специалистов в стране, но пьет не по-деццки. Не волнует даже, что его брат умер от этого, а отец, сам будучи профессором, регулярно отмечается в местном баре. 06.04.2007 18:06:54, walleriana
Одаренный очень, один из лучших специалистов в стране, но пьет не по-деццки. Не волнует даже, что его брат умер от этого, а отец, сам будучи профессором, регулярно отмечается в местном баре. 06.04.2007 18:06:54, walleriana
Идеально было бы его сподвигнуть на коррецию у специалиста. Например под угрозой разрыва.
Не пойдет? 06.04.2007 18:11:32, Kurmen
Спасбо, приму к сведению. У психотерапевта?
Угроза разрыва его не пугает, алименты для него решают вопрос ответсвенности.
Мое сознательное решение уйти он оспаривать не будет. Его прицип: ни на чем не настаивать, уважать чужую точку зрения и свободу выбора. В результате мои угрозы попадают точно в меня -выслушаю в очередной раз, что меня никто не держит. 06.04.2007 18:20:04, walleriana
Угроза разрыва его не пугает, алименты для него решают вопрос ответсвенности.
Мое сознательное решение уйти он оспаривать не будет. Его прицип: ни на чем не настаивать, уважать чужую точку зрения и свободу выбора. В результате мои угрозы попадают точно в меня -выслушаю в очередной раз, что меня никто не держит. 06.04.2007 18:20:04, walleriana
Наверно, оттого, отчего и тебе - хочется чувствовать себя умным, полезным, всезнающим:)) Кажется, что без советов пропадёт мир:) 06.04.2007 17:49:15, Вечная Весна
:)))
Меньше всего хочется спасать. Попала, как кур во щи:) 06.04.2007 18:10:07, walleriana
Меньше всего хочется спасать. Попала, как кур во щи:) 06.04.2007 18:10:07, walleriana
На самом деле ты просто меня смутила своим вопросом ;-)) 06.04.2007 18:07:42, Kurmen
Это только Вам кажется, что у вас это семья. Дело не в том, что вы не живете вместе. В жизни по-разному бывает. В том числе бывает и так, что вместе жить возможности нет. Но у вас нет самого главного - общей жизни и всего того, что вас всех объединяет. Т.е. вы не живете вместе, вы лишь вместе периодически спите, что вовсе не одно и то же.
Исходя из того, КАК Вы все описываете, лично у меня сложилось впечатление, что самым заинтересованным потребителем этой модели отношений являетесь прежде всего Вы. Во всяком случае, именно Вы сами себя предпочитаете обманывать на счет "все нормально". Мужчина же в этом получает лишь удобную жизнь "без обязательств". Расходов никаких, за то теплая постель "по желанию" и довольно стабильный секс.
В своем стремлении иметь "пусть плохонького мужиченку, но своего", Вы готовы закрывать глаза на его запои и прочие СИСТЕМНЫЕ недостатки. Сверхинтеллигентность не есть оправдание периодическим запоям. Запои это уже алкоголизм, что есть болезнь. Тяжелая, как для ею страдающего, так и для близких ему людей.
При таких вводных никаких радужных перспектив у Вас нет. Даже если Вам и удастся его сподвигнуть на брак, Вы получите не счастливую семью, а еще один большой дополнительный гемморой и потом вскоре станете писать другие письма: муж пьет, бьет, на шее сидит. Вот скажите честно, а Вам именно это надо, а? В чем лично для Вас заключается кайф от такой жизни и этого мужчины? Что хорошего Вам дает такая жизнь, чтобы собой компенсировать все эти, совершенно очевидные ее недостатки?
По-моему, в Вашей ситуации следует не пугаться - а не конец ли это "вашим отношениям", - а как можно быстрее и решительнее эти "отношения" прекращать самой. Неужто в жизни совсем не осталось нормальных мужиков, что Вы вынуждены таким вот "сверхинтеллигентом" довольствоваться?
ИМХО 06.04.2007 15:17:10, Леший
Спасибо, Леша, за столь подробный ответ, и всем-всем откликнувшимяся тоже спасибо!!
Полноценной семейной жизни, с воскресными обедами и прогулками, действительно, у нас нет. Беру, что дают. Дают, в общем, не мало:) Он человек особенный, принимаю это во внимание. Быт его не то, чтобы не интересует, быт существует где-то за гранью его восприятия. Нас с сыном он обеспечивает. Вот я сейчас не работаю, не хочу отдавать ребенка родителям - тоже по нашим временам можно засчитать за системный недостаток.
А насчет запоев я так поняла: наверное, он и не женится, боясь этого самого гиммора. А если его еще уволят в перспективе, он просто не станет жить.
Уйти, наверное, тоже не смогу, хотя материально при этом не пострадаю - имею дело со сверхителлигентом:) Значит, нахлебаюсь г. по полной.
06.04.2007 16:02:13, walleriana
Полноценной семейной жизни, с воскресными обедами и прогулками, действительно, у нас нет. Беру, что дают. Дают, в общем, не мало:) Он человек особенный, принимаю это во внимание. Быт его не то, чтобы не интересует, быт существует где-то за гранью его восприятия. Нас с сыном он обеспечивает. Вот я сейчас не работаю, не хочу отдавать ребенка родителям - тоже по нашим временам можно засчитать за системный недостаток.
А насчет запоев я так поняла: наверное, он и не женится, боясь этого самого гиммора. А если его еще уволят в перспективе, он просто не станет жить.
Уйти, наверное, тоже не смогу, хотя материально при этом не пострадаю - имею дело со сверхителлигентом:) Значит, нахлебаюсь г. по полной.
06.04.2007 16:02:13, walleriana
Чего-то я явно недопонимаю. Видимо напряженная рабочая неделя сказывается. А какая связь между запоями и опасениями неоправданности ожиданий в семейной жизни? По-моему, котлеты отдельно следует от мух складировать. Запои у него случаются не потому что жениться страшно, а потому что это уже болезнь. Если, конечно, я правильно понял Вас на счет их "периодичности". Потому они будут в любом случае, что женится он, что холостым останется, если он сам не захочет от алкоголизма вылечиться. Что хоть и трудно, но возможно.
Другое дело, что семейной жизни он как раз не хочет. Потому, не смотря на всю его материальную помощь, Вы его, как именно как жена (во всех смыслах, от юридического до моральных обязательств) не вдохновляете. Уж простите за цинизм и прямоту. Судя по всему, Вас саму это устраивает. Если это так, то действительно вполне можно продолжать довольствоваться. Не самая плохая модель долговременных отношений. К примеру, младшая сестра моей БЖ в таком режиме живет уже лет семь. Там все куда "веселее". Мужчина женат и разводиться не намерен. Подозреваю, что жена даже о существовании любовницы знает. Мужчина снимает любовнице жилье, оплачивает периодические косметические ремонты в нем (капитальные сделали, когда она туда вселилась), оплатил мебель и бытовую технику, купил любовнице машину, ежемесячно выдает ей недурственные деньги на жизнь. Пару лет назад любовница родила от него ребенка. Ее такое положение дел тоже устраивает вполне. Работать ненадо. Видимость успешной жизни есть. Квазимуж появляется дома два дня в неделю и больше глаза не мозолит. В общем, ТАК жить тоже можно. Другой вопрос - нужно ли? Но ответ на него дать можете только Вы сами.
ИМХО 06.04.2007 16:25:13, Леший
мдя..... вы сделали офигительный вывод!
"буду брать что дают, а раз дали интеллигентного алкоголика с закидонами художника-гения, то сие есть моя счастливая судьба и буду я так счастливо жить... когда же с работы его-таки попрут и он совсем станет никчемным - буду счастлива тащить на себе его бренную тушку, ибо другого счасться мне даром не надо!" 06.04.2007 16:24:50, Пантя
"буду брать что дают, а раз дали интеллигентного алкоголика с закидонами художника-гения, то сие есть моя счастливая судьба и буду я так счастливо жить... когда же с работы его-таки попрут и он совсем станет никчемным - буду счастлива тащить на себе его бренную тушку, ибо другого счасться мне даром не надо!" 06.04.2007 16:24:50, Пантя
Кароче.
Мужчина, который не ведет с вами совместное хозяйство, не ухаживает с вами за ребенком, не живет с вами, приезжает в гости два раза в неделю - это никак не гражданский муж.
Мужчина за 30, работающий в банке и не снявший квартиру для своей якобы гражданской жены с ребенком и для себя - это нечто, в моей голове вообще не укладывающееся.
Запои - даже не комментирую...
Мама звонит вам - на кой ляд, пущай сама едет и бьет его по-женски. Вы вроде как молодая мамаша, чего ж вас-то дергать?
Девушка, это не конец, это.... ну в рифму. 06.04.2007 14:19:56, Коала
А я много таких знаю
Как таких, у которых семья в подмосковье , а муж/жена работают в москве ( ездить каждый день практически невозможно)
либо наоборот
семья в москве - работа в подмосковье.
Так что сама ситуация такого проживания довольно типична 06.04.2007 17:01:52, туруру
Как таких, у которых семья в подмосковье , а муж/жена работают в москве ( ездить каждый день практически невозможно)
либо наоборот
семья в москве - работа в подмосковье.
Так что сама ситуация такого проживания довольно типична 06.04.2007 17:01:52, туруру
Это лично ИМХО, или это правило "вообще"?
Ибо я знаю лично минимум две семьи, которые прожили в таком режиме, одна 7 лет, другая - 4 года. В обоих случаях результат успешный. Поженились и дальше все сложилось в классическом варианте. 06.04.2007 15:03:56, Леший
Что касается именно ЭТОГО случая, то тут, ИМХО, проблема не в том, что "нет сейчас", и даже не в том, что "все четыре года". Проблема в том, что нет никакого поступательного движения придти к этому в сколько-нибудь обозримом будущем. Случаи, которые я упомянул в своем посте, были другими. Там люди тоже долго жили порознь. В одном случае люди познакомились в инете, и первоначально общались в совместных отпусках и отдыхах, потому что мужчина, на момент знакомства, сам родом из Вильнюса, работал и учился в Кельне, но не собирался там оставаться. А женщина жила и работала в Вильнюсе и тоже не собиралась уезжать. Во втором случае была чисто жилищная проблема, но тоже уже решающаяся мужчиной. Т.е. хоть они и жили долго порознь, лишь периодически встречаясь, тем не менее, они все целенаправленно и осознанно шли к дальнейшему совместному проживанию. Потому речь шла о именно "временных трудностях" со вполне четким определением "дедлайна", когда трудности закончатся.
ИМХО 06.04.2007 16:04:04, Леший
Коала, он работает, а к домашним делам категорически не приспособлен - всю жизнь этим занималась мама, за исключением времени студенчества. Да мне и не надо его помощи, лишь бы жил с нами. Свое нежелание приезжать по пятницам и выходным объясняет так: мне нужно отдохнуть, у меня такой характер. И это, отчасти, так. Работа у него очень интеллектуальная, напряженная. А по характеру он ярко выраженный интроверт. Снять квартиру может, но не хочет. Свою квартиру купил, она еще не достроена.
06.04.2007 14:37:11, walleriana
<Да мне и не надо его помощи, лишь бы жил с нами>
Что ж Вы так себя не любите ?
Заведите лучше собаку. 06.04.2007 15:50:53, Ширмакша
Что ж Вы так себя не любите ?
Заведите лучше собаку. 06.04.2007 15:50:53, Ширмакша
х--ня это, а не характер. Вы ж оч. удобная, подумайте сами! Никаких обязательств, одни права, еще и холют и лелеют и именно тогда, когда ему хочется! Юридически он вам ничего не должен.
Нет у вас семьи. Нет у вас брака. Нет у вас мужа. нет у вас отца ребенка. Есть, извините, ё--рь по будням, и то небось не каждый день судя по описанному.
Прочтите свои 2 последних предложения. ВЫ ЕМУ НИКТО. Сами же пишете, "Свою квартиру купил", заметьте, на НАМ, НАШУ, а СВОЮ.
06.04.2007 14:59:29, Ламбада
Нет у вас семьи. Нет у вас брака. Нет у вас мужа. нет у вас отца ребенка. Есть, извините, ё--рь по будням, и то небось не каждый день судя по описанному.
Прочтите свои 2 последних предложения. ВЫ ЕМУ НИКТО. Сами же пишете, "Свою квартиру купил", заметьте, на НАМ, НАШУ, а СВОЮ.
06.04.2007 14:59:29, Ламбада
Я ваще пока читала думала что ребенок не его, а от вашего предыдущего брака. Так ак он к вам (пн-чтв), извините, к "разведенкам" ходят. Это просто терминология времен моей мамы :))) Не в обиду кому-либо. Так обычно счастливы уже разведенные дамы с детьми от предыдущих браков. А у вас ваще ни то, ни сё. Я бы гнала в шею не задумываясь.
06.04.2007 15:07:17, Ламбада
Он полностью обеспечивает семью. Я в отпуске по уходу за ребенком.
06.04.2007 15:12:29, walleriana
Мож я одна такая "дурная", но имхо-имхо, семья - это когда выходные ждешь-не дождесся чтоб с супругом и детьми быть вместе, а не когда денег выдают. Даже если много.
06.04.2007 15:17:52, Ламбада
Согласна полностью. На этой почве у меня, по жизни не склонной к унынию и депрессиям, развился настоящий невроз. Донести свои желания до мужа никак не могу - он просто не понимает моей проблемы.
06.04.2007 17:19:43, walleriana
Не устраивает, но что я могу сделать? Алкоголизм вещь иррациональная, болезнь это или распущенность - никто толком не ответит. А его желания есть часть его - хочешь не хочешь, будь добра уважать. Бросать его я бы не хотела. Любоффь:) Ради него два года назад ушла из десятилетнего брака, спокойного и в целом счастливого.
06.04.2007 15:07:38, walleriana
Давайте, жените его на себе. Может, тогда жизнь Вас чему-нибудь научит :(
06.04.2007 16:24:18, Ширмакша
Это не конец.. к сожаленью...
Вам надо разобраться в себе. Чего вы хотите? Зачем мужика то били,пусть даже пьяного? Вот и получили отпор! 06.04.2007 14:17:37, ПЕФЕ
Вам надо разобраться в себе. Чего вы хотите? Зачем мужика то били,пусть даже пьяного? Вот и получили отпор! 06.04.2007 14:17:37, ПЕФЕ
:))))"я не удералась - избила его, по-женски, не задевая жизненно важные органы. Сама при этом получила по голове. Теперь он не хочет приезжать вообще.
Девочки, что может выйти из таких отношений? "
конечно можно. в дверке замочек меняется.человек выходит и не возвращается.
или вам про "мне миленок изминял, бил меня и обзывал, все равно его не брошу, потому что он хороший" рассказать? не-е..и главное-чем намазаны такие мужчины?меда стока не сожрать:)) 06.04.2007 14:10:30, ивроше
Девочки, что может выйти из таких отношений? "
конечно можно. в дверке замочек меняется.человек выходит и не возвращается.
или вам про "мне миленок изминял, бил меня и обзывал, все равно его не брошу, потому что он хороший" рассказать? не-е..и главное-чем намазаны такие мужчины?меда стока не сожрать:)) 06.04.2007 14:10:30, ивроше
Да он не изменяет:) Умный очень, образованный и тихий. А я и правда очень раскочегарилась - исцарапала лицо, синяки по всему телу - не пускала его за очередной дозой коньяка. Но он все равно ушел - мои аргументы его не убедили.
06.04.2007 14:20:11, walleriana
хороши "аргументы"!!!!!!!!!!!
хороши "тихий интеллигент" - дал по голове и пошел за водкой!
девушка, вы серьезно считаете, что алкоголизм - это обязательная черта интеллигента????? 06.04.2007 16:27:58, Пантя
хороши "тихий интеллигент" - дал по голове и пошел за водкой!
девушка, вы серьезно считаете, что алкоголизм - это обязательная черта интеллигента????? 06.04.2007 16:27:58, Пантя
Ну умный... Ну образованный... Дальше-то что ?
Не нужны Вы ему.
Какие еще аргументы ? 06.04.2007 15:42:21, Ширмакша
Не нужны Вы ему.
Какие еще аргументы ? 06.04.2007 15:42:21, Ширмакша
Говорю как "краевед" -тупиковый путь физически попытаться преградить дорогу, тут уже настоящий алкоголизм с тенденцией к распаду личности.
06.04.2007 14:26:28, Атом ( мама К)
а еще наваяйте чей-ть:)))
06.04.2007 14:26:20, ивроше
Круто... А вы ему кто мама? НЕ пускать его..
Он вроде совершеннолетний!
Вот своего ребенка воспитывать и будите- а это взрослый МУЖИК( уже и отец). Он принял решение ПИТЬ и будет ПИТЬ! И вы ему не указ.
У вас как то все сумбурно и не по людски.
Живете отдельно. Ребенок родился- он его не растит, а растите вы его одна. ЭТО МУЖЕМ не называется. Это любовник без обязательств. Вот он и ведет себя так! 06.04.2007 14:24:53, ПЕФЕ
Он вроде совершеннолетний!
Вот своего ребенка воспитывать и будите- а это взрослый МУЖИК( уже и отец). Он принял решение ПИТЬ и будет ПИТЬ! И вы ему не указ.
У вас как то все сумбурно и не по людски.
Живете отдельно. Ребенок родился- он его не растит, а растите вы его одна. ЭТО МУЖЕМ не называется. Это любовник без обязательств. Вот он и ведет себя так! 06.04.2007 14:24:53, ПЕФЕ
Если б все в жизни было однозначно... А родственников таких тоже на помойку? -вот собираюсь морально с духом -вечером поеду родного брата из очередного вытаскивать (жена его звонила).
06.04.2007 14:17:15, Атом ( мама К)
А разве вы можете помочь другому,если он не хочет? Интересные такие истории рассказываете...жена-то поди не разводится с ним завтра побежит
06.04.2007 14:27:55, ивроше
В моей истории пока только мои "психотерапевтические" сеансы помогают, и лет-то брату с женой много, далеко не по 25 (наоборот серебряный юбилей брака был) чтоб "бежать разводиться". Да, то, что она может плохая жена, он- слабая личность, -конечно, в той семье до фига тараканов хватает, но сказать "пошли б вы все вместе, у меня своих проблем выше крыши", я им не могу, потому что его жена только и твердит: "Вы вот поговорите 2 часа - и он потом месяц-другой не пьет", но как тяжело мне разговоры-сеансы психоанализа даются...
06.04.2007 14:37:42, Атом ( мама К)
Психотерапия у нас не прошла. Уговаривала, стращала инфарктом, увольнением. Человек привык полагаться только на свое мнение, так уж он устроен.
06.04.2007 14:51:50, walleriana
Тут не такая психотерапия нужна, пугать такими вещами здоорового мужика, которому пока это только в кайф -процессс выпивки, даже глупо.
Испугать его только сможеет и то ненадолго сердечный/гипертонический криз или ещещ что-то с чем попадаешь в больницу. Но он у вас до этого еще не допился.
Надо искать причины в замкнутости, интимофобии,депресиии и прочих диагнозах, что Курмен к примеру любит часто назвать как специалист. Надо чтоб он делился самым сокровенным и ему было не страшно и возможно/не стыдно все душевные проблемы на вас "вываливать", начиная детскими обидами и заканчивая неспаведливость мира в целом. 06.04.2007 15:02:17, Атом ( мама К)
Испугать его только сможеет и то ненадолго сердечный/гипертонический криз или ещещ что-то с чем попадаешь в больницу. Но он у вас до этого еще не допился.
Надо искать причины в замкнутости, интимофобии,депресиии и прочих диагнозах, что Курмен к примеру любит часто назвать как специалист. Надо чтоб он делился самым сокровенным и ему было не страшно и возможно/не стыдно все душевные проблемы на вас "вываливать", начиная детскими обидами и заканчивая неспаведливость мира в целом. 06.04.2007 15:02:17, Атом ( мама К)
Допился, к сожалению. В отпуске на НГ остался без присмотра, даже моря не видел - в отеле 7 дней в обнимку с любимым предметом. В аэропрот чуть не на коленях к стойке регистрации приполз. Приехал весь в липком поту, гипертонический криз, обострение радикулита. Неделю дома отходил. А в больнице тоже побывал - так на 7 месяце беременности я узнала, в чем причина его недомогания. Я, дура, убеждала доктора, что у него давление, спасите-помогите. А врач открыл глаза.
06.04.2007 15:22:54, walleriana
Вас это удивляет? А почему вам кажется, что вы знаете как жить? Вы свои законы выполняйте, он свои. У вас система разная. и пока человек не захочет сам перебраться в вашу хотя бы и спомощью врача-он будет жить в своей системе и убивать себя так как ему нравится. Вы вон километры нервов излохматили, а ему-спокойно и хорошо. И кто тут здоровее?
06.04.2007 14:55:31, ивроше
а вам никогда не казалось, что вы в какой-то мере даже и права-то не имеете вмешиваться? благими намерениями...человек ВСЕГДА проживает свою жизнь, вы можете только натолкнуть на понимание...а выбор делать только ему самому.
Вы вот мне объясните-а зачем вы разговариваете? Может дело бы какое предложили,я уж конечно не говорю о причинах запоев, в которых вы видимо и не хотите разбираться 06.04.2007 14:43:53, ивроше
Вы вот мне объясните-а зачем вы разговариваете? Может дело бы какое предложили,я уж конечно не говорю о причинах запоев, в которых вы видимо и не хотите разбираться 06.04.2007 14:43:53, ивроше
Я вынуждена разбираться как раз в причинах запоев брата, и если б ему было не нужно мое участие, то и не встревала бы (мне это самой каждый раз год жизни убавляет). Не буду перечислять семейные "диагнозы", причины запоев и методы борьбы , что помогают в нашей конкретике, но
потому и говорю ниже авторше, что тут нужна помощь со стороны специалистов и желание самого человека, что-то поправить в своей жизни. А если он находит счастье именно в этом- то уже тоже ниже сказала, что авторшу ничего хорошего не ждет.
А в вас говорит максимализм, когда в реальности не приходилось с такой бедой сталкиваться,но "убежать сверкая пятками нельзя. 06.04.2007 14:54:11, Атом ( мама К)
потому и говорю ниже авторше, что тут нужна помощь со стороны специалистов и желание самого человека, что-то поправить в своей жизни. А если он находит счастье именно в этом- то уже тоже ниже сказала, что авторшу ничего хорошего не ждет.
А в вас говорит максимализм, когда в реальности не приходилось с такой бедой сталкиваться,но "убежать сверкая пятками нельзя. 06.04.2007 14:54:11, Атом ( мама К)
Я вынуждена разбираться как раз в причинах запоев брата"
вот это вот где прописано?
Сталкивалась, к сожалению неединожды. потому и говорю-человек волен жить так как считает нужным. кто от этого страдает-тот и самоликвидируется. 06.04.2007 14:58:36, ивроше
вот это вот где прописано?
Сталкивалась, к сожалению неединожды. потому и говорю-человек волен жить так как считает нужным. кто от этого страдает-тот и самоликвидируется. 06.04.2007 14:58:36, ивроше
От алкоголика мужа уйти можно, когда понимаешь что ничего хорошего дальше не светит, но выбросить из жизни брата -нет.
Про
Я вынуждена разбираться как раз в причинах запоев брата"
вот это вот где прописано?
Да, блин, жизнью это иногда прописано, если он сам не будет канючить из мужской гордости," приезжай послушай меня, я слабак, мне кажется что я в этой жизни мало добился" (слова не такие но смысл-то понятен), но с удовльствием сеансы психотерапии принмает, т.к. есть такой тип людей, коим постоянно нужна психологическая подпорка, обычно это жена/любовница, а ему может с этим не повезло, раньше была мама такой подпоркой, а теперь я эстафету переняла. Мне это тоже нафик не нужно, но когда-то мама перед смертью сказала "Это наш крест, был мой станет твой..." 06.04.2007 15:11:20, Атом ( мама К)
Про
Я вынуждена разбираться как раз в причинах запоев брата"
вот это вот где прописано?
Да, блин, жизнью это иногда прописано, если он сам не будет канючить из мужской гордости," приезжай послушай меня, я слабак, мне кажется что я в этой жизни мало добился" (слова не такие но смысл-то понятен), но с удовльствием сеансы психотерапии принмает, т.к. есть такой тип людей, коим постоянно нужна психологическая подпорка, обычно это жена/любовница, а ему может с этим не повезло, раньше была мама такой подпоркой, а теперь я эстафету переняла. Мне это тоже нафик не нужно, но когда-то мама перед смертью сказала "Это наш крест, был мой станет твой..." 06.04.2007 15:11:20, Атом ( мама К)
+1 Жаль у него нет такой сестры:)
06.04.2007 16:20:21, walleriana
жизнью это иногда прописано
вообще-то это лично ваше убеждение. И если вы правда хотите помочь-то начинать надо с себя. Если вкратце-то все очень сложно, но связь реальная есть между ошибками ваших родителей и вами с братом. но с себя человек никогда не начнет, это факт 06.04.2007 15:16:37, ивроше
вообще-то это лично ваше убеждение. И если вы правда хотите помочь-то начинать надо с себя. Если вкратце-то все очень сложно, но связь реальная есть между ошибками ваших родителей и вами с братом. но с себя человек никогда не начнет, это факт 06.04.2007 15:16:37, ивроше
если мужик не захочет взять себя в руки и вылечиться, а попутно решить психологические ( возможно и нужна и консультация психиатра?) проблемы, то ничего хорошего -запои будут удлиняться и время между ними сокращаться.
06.04.2007 14:10:15, Атом ( мама К)
А виноваты будете вы и для него , как объект пытающийся его из запоев (депрессия, а запое - утешение, примирение с несправедливым миром?) вытащить (ваш способ вывести уже спомощью драки -уже монетка в эту копилку), и для его матери, что что из-за вас он такой.
06.04.2007 14:14:20, Атом ( мама К)
Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
