Раздел: Отцы и дети (У вас есть проблемы в общении с ними?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

тем, у кого взрослые дети

У вас есть проблемы в общении с ними? У меня сын 18 лет. Сколько себя помню, старалась всегда по мере возможности дать лучшее: сад тот, что в районе лучший, лучшая школа, поездки за границу и пр. Поступил в институт, нанимали преподавателей. платили, поступил сам, но без особого энтузиазма. Изучает математику, но выдающихся способностей математических не наблюдалось. Просто хорошо учился.НО: в жизни нет никакой цели, плывет по течению, занимается через пень колоду, в голове один интернет, аська, бренчанье на гитаре и болталки по телефону. Понимает, что учится надо, но желания нет. Говорила ему, если тебе тяжело, ты не понимаешь, скажи, ну попросим преподпаптеля позаниматься. говорит, что все понимает. Сокурснику даже объяснял, как решать задачи. В итоге не сдал 2 экз по той же математике. Все хрен по деревне! Перевелся на платный (в группе половина детей тоже перевелись). Вроде все нормальные ребята, из интеллигентных семей. занимаются спортом, музыкой и пр. Но не хотят заниматься. Мы своего постоянно ругаем, крик стоит с утра до вечера. В выходной его расписание: встал ближе к 12, умылся. побренчал на гитаре, поел, побренчал, включил комп, там ася, завис, поел, побренчал, походил по квартире, часом в 5 свалил из дома. Даем ему 4 тыщи в месяц на карманные расходы, ему мало. Отец сказал, что денег ему больше не даст. Одежду дорогую не покупаем, но он и не просит особо. Но в очередной раз стал чуть ли не рыдать, что за всех родители платят по 5 тыщ евро, кто справки делает детям по состоянию здоровья, чтоб сессию продлить, кто еще чего, только мы его зажимаем. Я перепугалась, что из окна сиганет. Не знаю, как с ним разговаривать, что делать. Только не говорите, что надо себя вспомнить в его годы. Люди, я училась как папа Карло: Курсы, репетиторы (не Вузовские), на первом курсе института не прогуляла ни одной пары, бежала в институт с удовольствием. Да, мне нравилось учиться, но я поступила в один из престижнейших Вузов Москвы сама, без блата. Мне не хочется делать сыну приятное, меня он стал просто раздражать. Я сейчас не работаю, так он меня попрекает, мол, сама дома сидишь, ничего не делаешь, а от меня требуешь. Но у меня трудовой стаж 23 года! Причем, хотел поступать в архитектурный, но заниматься живописью отказался, черчения не знает, думает, что там только рисовать надо. А там своя мафия! разрываюсь между любовью к нему и раздражением по поводу его безделья! Даю ему денег на поесть, на дорогу и пр, папа наш кречит, что он свои деньги оставил на платном обучении, ни копейки ему не давай! Ну как найти с ним общий язык? Армию не предлагайте, я вообще не переживу. Ведь он добрый, далеко не дурак, общительный, занимался спортом. Ну когда же его протрясет, чтобы он понял, что без труда ничегов жизни не получится. Как мне себя вести с ним, не знаю. Подкиньте мне мудрых идей, поделитесь опытом, пожалуйста.
31.03.2007 18:04:53, мама взрослого мальчика

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Так вы за него все делаете, откуда у него будет желание чего-то добиваться самому? "Чтоб я так жил", как говорится! Моему ребенку 12, но он уже в курсе, что его учеба -это его проблемы. А не мои. 01.04.2007 19:09:30, хухра-мухра
А если ребенок не в состоянии в 12 лет справится с некоторыми проблемами, Вы ему не помогаете вообще? Вы не обижайтесь, но это как-то безответственно. Пока ребенку нет 18, его проблемы все же и мои :))), зачем тогда родители? тарелку мупа поставить или это тоже не Ваши проблемы в определенном возрасте. Вот мне скоро 40, а до сих пор свои проблемы (не все конечно) решаю с мамой, чувствую за своей спиной тыл семьи до сих пор и мне хорошо и спокойно. Конечно, хороший муж - это хорошо, но мужья приходят и уходят, а семья, ее поддержка остается 02.04.2007 14:02:39, XXL
"Пока ребенку нет 18, его проблемы все же и мои :))), зачем тогда родители?"
Моему сыну 18, он скоро заканчивает институт и уже 1,5 года работает.Как-то так получилось, что я ему с самого начала школы сказала: что это теперь его работа, и не лезла в учебные дела, если не попросит.Так и пошло: школа, институт, работа. Может быть, мне просто повезло, но свою материнскую функцию я видела не в том, чтобы опекать, а в том, чтобы жить общей, интересной жизнью, быть близкими друзьями.Автор топика почему-то начинает его с того, что старалась дать сыну все самое лучшее, а отдачи не видно.Оч.похоже на то, что парню все дается легко и просто, ему ничего делать не надо: родители сделают, родители решат, родители обеспечат и помогут. Я бы сейчас предложила парню работать, зарабатывать на институт и на свои карманные расходы. Пусть поймет, что не все валится, как манна небесная. Мне кажется, работающий парень серьезнее и ответственнее. И вопрос к автору: если он не любит математику, зачем пошел учиться в матвуз? По своему сыну знаю, что математику надо любить, тогда все ОК.Если математику не любишь, то заниматься ей - "сушить мозги". Хочется заняться чем угодно, кроме этой скукоты. Он сам выбрал матфакультет? Это было его решение или ваше? В данном случае это важно знать, чтобы что-то советовать.
02.04.2007 15:25:22, L
А откуда у ребенка будет желание чего-то добиваться, если родители ему все вынули и положили перед носом??? Он же у вас на всем готовом, всегда у него все лучшее, ему и делать-то ничего не надо! Не задумывались об этом? 01.04.2007 13:36:14, Дашук
Наши друзья тут сводили сыночка на экскурсию в казарму... ЧистА прогуляться, знакомый майор подсобил. Мальчик вышел с твердым намереньем никогда в армию не попадать. Хотя до этого мог эдак задумчиво сказать, что мол "а ничего такого страшного, подумаешь, везде люди живут"... причем это образцово-показательная была казарма, вся вылизанная до блеска, и солдатики отборные и вообще. Но именно домашнему залюбленному ребенку все это показалось настоящим кошмаром и произвело в разы большее впечатление, чем всякие разговоры про то, какие ужасы случаются в армии. Ужасы могут случиться, а могут и нет. А тут - просто быт. Такой быт, от которого хочется держаться подальше :))

Так что, ИМХО, найти способ показать сыну что-то такое. Предварительно перестав демонстрировать ему свой страх перед армией. Типа, вот, мы тут ВЧ присмотрели, и правда, ничего страшного, пару лет послужишь, давай съездим, посмотрим... :)) Хотя организовать это может оказаться непросто, но неужели нет знакомых военных?
01.04.2007 02:41:51, Ясень
Казармой далеко не каждого можно запугать. Моего, например, нельзя. Что у моего, что у его друзей четкая установка, что они рано или поздно все равно пойдут в армию. Причем исключительно в десант. 01.04.2007 10:10:59, Ольга*
Если ребенок в самом деле хочет служить, информирован о том, что это значит на самом деле, испытывает непреодолимую симпатию к такому образу жизни - это его право, ИМХО. А если родителей шантажирует, а сам толком не понимает о чем речь - другое дело. 02.04.2007 00:23:07, Ясень
"Ну когда же его протрясет, чтобы он понял, что без труда ничегов жизни не получится" - а вас в каком возрасте "протрясло"? неужто в 18? если да, то чем поведение ваших родителей отличалось от вашего?
а в институте, где вы учились, мальчики были? вспомните, как оне вели себя в 18 лет и кто они сейчас. В моем институте было полно тех, кто занимался через пень колоду, в голове один интернет, аська, бренчанье на гитаре и болталки по телефону. Всем родители давали деньги во время учебы, большинству перестали давать после получения диплома ("теперь зарабатывай сам!"). Тут то их и "протрясло" и они начали работать. А кому продолжали помогать, те и сейчас протирают штаны на всяких бюджетных должностях за 500 у е в мес ( в Москве то! и некоторые женились, детей завели)
01.04.2007 01:45:40, odna tut
А чем плох выходной, который Вы описали? ИМХО, вполне хорошо - и выспался, и отдохнул, и с друзьями пообщался, и погулять сходил, да еще и на гитаре поиграл - между прочим, тоже занятие музыкой :-) Некоторые вот все выходные играют в комп, на улицу не выходят в принципе, на гитарах играть не умеют, и даже по аське не общаются... :-( Только играют. Если бы мой 21-летний брат проводил выходные, как Ваш сын, родители были бы на седьмом неде от счастья... 01.04.2007 01:41:42, Shelly
Моему через месяц 17 лет. Но по каким-то загадочным причинам у нас никогда не было и нет проблем в общении. Так же как и Вас мой ходил в лучший сад, гимназию, каждый год отдыхал за границей и много еще чего. В гимназии он учился очень плохо. В аттестате за 9-й класс 8 троек и 8 четверок. До 8-го класса я с ним ежедневно делала все уроки. Все время занимался с репетиторами. В итоге удалось выучить английский и немецкий языки. В 10-й класс идти категорически отказался. Поступил в колледж на платное отделение. Сейчас на 2-м курсе. И вдруг начал учиться хорошо. Он просто обожает экономику и менеджмент. Параллельно он учится в музыкальном колледже и экстерном в 11-м классе школы (хотим раньше получить аттестат). Уже 12 лет занимается в хореографическом ансамбле. Девушек у него полно. Запросто 2-3 параллельно. В этом году будет поступать в институт. С понедельника выходит на работу. Карманных денег мы даем гораздо больше и одежду покупаем регулярно. Он очень к ней щепетильно относится. В общем картину обрисовала. Теперь про нахождение общего языка. Стратегический план действий (где учиться, работать, на какие предметы обратить внимание и бросить силы, каких репетиторов нанять и с какой целью и т.д.) разрабатываю я. Затем мы с сыном садимся и обсуждаем с ним все детали предстоящих мероприятий. Как поступить, зачем это нужно, как достичь результата. И затем планомерно воплощаем задуманное. Т.к. сын стал для меня взрослым человеком в 1 год своей жизни, то с этого возраста мы таким образом и живем. Обсуждаем и претворяем. Общий язык пока не теряется.
Что касается Вашего стажа работы и занятости. У меня тоже 24 года стажа. А как у Вас с карьерным ростом? Продвинулись ли Вы куда-то в плане должности, зарплаты? У меня на каждом этапе определенные видимые для всей семьи продвижения. Поэтому в бездельничестве никто упрекнуть не может. А армия тоже в наши планы не входит :))
31.03.2007 23:16:44, Ольга*
Нет у меня карьерного роста. Я по профессии преподаватель иняза. Но кем только не работала. Зарплата была всегда нормальная, но в начальники выбиться не было немерений. Я теперь уважения семьи не заслуживаю? А дома я сейчас нахожусь по объективным причинам :))), и поверьте, раньше всех встаю и позже всех ложусь. 01.04.2007 00:04:42, мама взрослого мальчика
понимаете, в вашем тоже звучит оправдывание себя. То есть вас саму "коробит" от своей "неправильной" професси и проессиональной жизни. Это не здОрово.
понимаю-понииаю - сама иногда комплексую:)) Потому как сама и правда ваша коллега, но еще более "недоделанная":))
Найдите себе занятие. Важное нужное вам. И переключитесь на него с ребенка. Это может помочь лучше.
01.04.2007 10:07:01, Пионерка
Про то кто раньше всех встает и позже всех ложиться никого вообще не волнует :))) Так же как и варка обедов и мытье полов. Это обычная бытовая жизнь. Внимания вообще не заслуживает. Про карьерный рост я спросила просто из любопытства. Мы ж с вами лично не знакомы, а стаж работы у Вас большой. Поэтому просто поинтересовалась. Из личных наблюдений могу сказать, что мальчишки (подростки, студенты) уважают мам и считаются с их мнением, если эти мамы что-то собой представляют. Для этого не обязательно быть необыкновенным начальником. Всегда нужно рассказывать дома про свою работу, о своих достижениях. Я думаю есть разница, если сказать, что я обычный преподаватель иняза или еще чего. Хожу тупо на работу, бубню свои лекции и так каждый день одно и тоже. Или я перешла на новую методику преподавания. Теперь студенты, которые были дубы дубами, стали учиться гораздо лучше, лучше осваивать материал. Или я выступала на кафедре с докладом и меня похвалили ... Или у меня обычная должность ..., но мне хорошо платят за то, что я делаю то то и то то лучше других (ищу клиентов, отвечаю на звонки и др.) За это мне дали премию, грамоту, медаль (нужное подчеркнуть).
Т.е. нужно показывать свою значимость в семье не только как домашней хозяйки, но и как ценного сотрудника на работе. Тем более наверняка есть, что рассказать, отработав столько лет.
А так, конечно, Вы учились учились, а потом стали обычным рядовым сотрудником. Скучно. Вот и Ваш сын смотрит и думает про себя. Ну буду я учиться надрываться, а потом буду как мама одним из миллиона. Обычным и серым. Нет мотивации к активным телодвижениям.
01.04.2007 10:04:51, Ольга*
согласна! 01.04.2007 10:19:00, Пионерка
оставьте его в покое. Мой брат тоже также учился, бренчал и спал, пока дома жил. Удрал потом в общагу, родители обрыдались, хотели его в ВУЗ попроще переводить, так как дурак и учиться не хочет. Дурак принес красный диплом самого сложного техничекского ВУЗа. 31.03.2007 23:05:26, муамо
Имхо - начинайте с ним общаться, как со взрослым :) Объясните Ваши усилия, Ваши чувства, Ваши мысли и его перспективы :) Вы знаете, нам тоже с сетрой родители старались дать все лучшее, но это не было только протолкнуть и заплатить. Нас скорее направляли, причем всегда было известно, что чтотбы заплатить за лицей - приходилось дико экономиить, тогда было очень сложно с деньгами. И учились ведь - единственные из своих классов поступили куда хотели без репититоров. А на них просто денег не было, и это как-то понятно было. Сложноо - будем разбираться, сидетьт в библиотеке, привлечем папу :))) - но ни разу не было мысли платить за сессию или за доп. занятия - жалко родителей. Мне кажется, пора Вам с сыном поговорить всерьез. Он равняется на тех, кому ВСЕ оплачсивают - но можно же посмотреть и в другую сторону. На тех, кто учится сам и помогает родителям. Он не представляеит, как можно "зажиматьт" :)))))) Он просто живет как бы не на равных в семье, а за счет семьи на положении ребенка. Но, если Вы правильно говорите о его доброте и хоть каких-то увлечениях - есть шанс, что он просто не "рперевелся" в разряд "взрослых" и искренне считает, что Вы ДОЛЖНЫ за него платить. 31.03.2007 20:31:25, ленУля
Сколько раз были серьезные разговоры!Хватало максимум на неделю. за экзамены мы не платили, он сдавал сам, платили только за подготовку к поступлению, но не за само поступление. И в ВУЗе у нас взяток не берут.Он может прекрасно одеваться в сэконд хэнде, не считает это зазорным. Ну 4 тыщи в месяц, по- моему, вполне достаточно. А ориентируется скорее на тех, кто вообще ничего не делает и родители за сессию деньги выкладывают. Это, скорее всего, так. Все нахалявку проскочить хочет, а не выходит. 31.03.2007 20:58:45, мама взрослого мальчика
А чтот Вам не нравится, я не поняла? :) Он учится? На тех условиях, что Вы с ним обговаривали вначале - оплата обучения и карманные расходы? Учится. Как он проводит свободное время, имхо - его дело, просто дать несколько обязанностей по дому. На все претензии отвечать твердо и спокойно - он же взрослый и все понимает, если Васе завтра купят личный самолет - вы не кинетесь тут же покупать сыночке такой же :) Плюс - есть разные люди. Кому-то главное получить диплом, а там паппочка пристроет на работу. А ваш ребенок будет пристраиваться сам, поэтому в его интересах УЧИТЬСЯ, а не покупать справки :) "халявка" сегодня может обернуться поломанной жизнью. 31.03.2007 21:07:10, ленУля
Послупил то на бюджет, да не оценил даже своих возможностей. перевелся на полгода на платный, теперь, боюсь, вообще нихрена делать не будет, сдавай хоть все лето 31.03.2007 21:12:37, мама взрослого мальчика
А почему он на бюджетном не пересдал??? Когда мы учились - можно было пересдавать, во время сессии. 31.03.2007 21:16:25, ленУля
Перездавал, да не перездал :((( На гитаре пробренчал. 31.03.2007 21:18:49, мама взрослого мальчика
И что Вы ему дома сказали? Простот интересно, как это прошло. Кто виноват, что решили делать... 31.03.2007 21:23:09, ленУля
поорали, попиняли, разъясняли, какой он дурак, не оценил ни себя, ни трудов родителей, ни о ком душа не болит, готовь керзовые сапоги и шинель (зачем тебе новые кроссовки и куртка, скоро казенное выдадут), денег вообще больше не получишь - ты их в институте за обучение оставил, как дальше жить будешь,до пенсии на отца с матерью надеятья? и тд и тп
Он: ну убейте меня теперь, что я у вас такой дурак, ни на что не годный, лодырь и бездельник. и далее по тексту, да я такой растакой, вам не повезло, у всех дети умные и трудолюбивые а я г...о
31.03.2007 21:33:41, мама взрослого мальчика
1. не он дурак, а поступил по-дурному - две большие разницы.
2. Он уже не стоолько у вас, сколько у себя - чт он теперь собирается сделать, убиться? :)
3. У всех дети разные, у вас - вот такой. Теперь, когда он попробовал бездельничать, надо думать, что делать дальше - смена ВУЗа, перевед на платное, работать и ныкаться от армии, в армию, или какие у него еще предложения?

4. Можноо рассказать анекдот про жизнь студента и ад с гвоздямми :)))
имхо, конечно :)
31.03.2007 22:02:27, ленУля
Наверно у него синдром первоклассника:) Всё новое, неизвестное, пугающее. Незнакомые предметы, новые люди вокруг. другие требования. Вот и растерялся, и руки опустил. Он ещё не знает, что ко всему привыкнет и новое освоит...
Вы не спрашивали, почему он себя считает дураком и что, по его мнению, мешает ему учиться?
31.03.2007 21:38:44, Вечная Весна
моему 20, учился в физ-мат школе, поступил в университет на физмат, с большим напрягом проучился 2 года. После этого сам перевёлся на географический. Там учится легче, но в результате ни одной нормально(вовремя) сданной сессии! Я нервничаю ужасно, сама училась всегда хорошо.
Ночные клубы постоянно, начиная с четверга до воскресенья просто его не вижу практически, заходит переодеться. Девушки постоянной нет, меняются с интервалом месяца в 3. Критики и советов не воспринимает абсолютно! Общий язык можно найти только если ему что-то нужно, дома не делает ничего.... Пытался работать, но не получается, говорит совмещать с учёбой.
Я сейчас уже стараюсь не обострять, думаю, это очередной переходный возраст, надеюсь пройдёт, поумнеет.
31.03.2007 19:02:58, такая же мама
ну вот вчера в девичей обсуждали - мнений больше 300, про девочку, правда и про ее маму:)) 31.03.2007 19:09:13, Пионерка
ссылка, кажется, не та :))) 31.03.2007 19:18:11, мама взрослого мальчика
ой. совсем не та.Вот. 31.03.2007 19:21:45, Пионерка
ОООО, я не одна, уже легче :))) Вот и у Вас не дурак, ну сам бог велел учиться, раз и способности и возможности есть. А тут прям детство какое-то застряло в голове... Наш тоже работал..., 2 недели. Тяжело, но хоть желание не пропало, совмещать, конечно, не просто. Терпения Вам и покоя в душе! 31.03.2007 19:07:52, мама взрослого мальчика
"Тот кто не учится, тот работает!" Это мне четко заложили еще когда было лет 5-6)) Вы что-то запоздали... 31.03.2007 18:38:27, Булочка настоящая
Армия. девочки, армия!:((( Да, я думала, мож что в консерватории надо было подправить, но, хоть тресни, не в чем мне себя упрекнуть, иждивенцев в нашей семье не было, бабушка и дедушка до сих пор работают, в рот и в задницу не пихали, все по уму старались. Преподаватель на курсах дала ему характеристику "домашний мальчик". Не в смысле, что дома при маме сидит, боже упаси, а то, что знает, что за спиной стоят родители, вытащат и помогут всегда. Но ведь так же не всегда будет, надо и самому пошевеливаться. Самое ужасное, что у моих подруг так же. Мальчик первокурсник пошел 1 сентября в институт, подошел к дверям, а там тааак много народу, он оробел и пошел домой :))) Господя, ну что за мужики у нас растут, мы же так их не воспитывали !!! 31.03.2007 18:50:24, мама взрослого мальчика
:)) Надо при роддомах открывать курсы по воспитанию и психологической помощи мамам мальчиков :))))) 31.03.2007 20:45:54, ленУля
Вот Вы переживаете, армия, мол... Сын-то в курсе ли, чем грозит ему такое ничегонеделание? Армия только Вас лично пугает или он тоже представляет себе предмет Ваших страхов? 31.03.2007 20:44:29, Неваляшка+
Про армию он был уже в курсе, когда только родился :))) Видимо потому все еще студент, что только она его в тонусе держит. Мамам девочек, действительно, понять трудно 31.03.2007 21:01:30, мама взрослого мальчика
А вот это я тоже не пойму - мамы так боятся армии, что своих мальчиков даже рассказами пугать не хотят??? 31.03.2007 20:48:17, ленУля
:)Может, это мамам девочек так не понятно... У мамов мальчиков вопрос такой даже вот и не возник:) 31.03.2007 20:51:17, Неваляшка+
Наверное :))) У моих родителей девочки, у меня девочка... А брат двоюродный мой, папа, муж - все служили. Ребята из группы кто не хотел служить - шли в аспирантуру, устраивались на работу и ныкались от призыва, но - САМИ :) Поэтому и не понимаю истерию про армию. Хотя видела и несколько аналогичных примеров - мамы всеми силами "спасают" дитя от службы, а ребята сидят, ножками болтают и иногда еще маму подстегивают "А что, и пойду служить!" :))) После этого мамы с удвоенной энергией начинают давать денег :))))) 31.03.2007 20:55:22, ленУля
Легко рассуждать конечно. А вот по телеку посмотрите на тех солдатиков, что ... А, да ладно, даже описывать не хочется. Себя на месте матерей не представляли? Если такое случается дадже 1 раз на 1000, это стоит того, чтобы мать ребенка от нее оберегала. Мужчин можно воспитать и без армии, жто не панацея. тут я целиком на стороне мам мальчиков 31.03.2007 21:05:03, XXL
Девочки, страшно жить, ужас как... и мамам девочек тоже страшно. Кому страшнее меряться неблагодарное дело. Да если подумать взвесить все потенциальные опасности, вообще на улицу как выходить каждый день?
Ну и что растет из этих мальчиков, которые знают, что мама в лепешку расшибется, чтобы дитятко оградить от возможных проблем? Можно воспитать и без армии, мой лично муж не служил, реальные со здоровьем проблемы, кстати и комплекс по жизни, а мужчина достойный этого громкого звания:))) Но мужчина должен быть готов к трудностям, к самостоятельности, готов сам жить свою жизнь, а не прятаться за маминой спиной.
Это ж мы как потенциальные...потребители, что ли:)) переживаем:))
31.03.2007 21:31:57, Неваляшка+
Я НЕ ПРОТИВ того, чтобы мать оберегала. И не осуждаю ни в коем разе. Я простот удивляюсь - неужели мать не в состоянии убедить, объяснитьт сыну, что это - в ЕГО интересах??? Чтобы он хоть ее не шантажировал этим. Это же ужас :((( 31.03.2007 21:17:51, ленУля
Ну если в голове нет мозгов, то у попы взаймы не возьмешь :))) 31.03.2007 21:20:19, XXL
Это даже не мозги, этот инстинкт самосохранения должен срабатывать. А мальчики часто ЗНАЮТ, что мама отмажет по-любому :( 31.03.2007 21:22:25, ленУля
Жалуются потом, вырождаются, мол, мужики на руси... Эххх... 31.03.2007 21:00:10, Неваляшка+
ага :( 31.03.2007 21:07:29, ленУля
Ну с девочками тоже головная боль, их в переходном возрасте тааак иногда клинит, мальчик за щастье расценится :))) И делать они ничего не умеют, мама за них до свадьбы трусы стирает. Так что не надо, не надо про наших мальчиков:)))))))))))))!!!!!! 31.03.2007 21:17:24, XXL
Я не про мальчиков, я про мам :)))))))))) Не обижайтесь только, конечно, и девочки-лоботряски есть. Но девочка всегда может занятьтся рождением детей - для этого диплом не нужен. А от мальчиков ждут изначальноо больше. 31.03.2007 21:20:59, ленУля
А как же иначе? Ему же семью кормить, когда девочка с детьми дома сядет:))) 31.03.2007 21:42:19, XXL
Правильно. А мамы их воспитывают, будто они будут самии домиа сидеть, причем даже детей рожать не будут :) 31.03.2007 22:03:15, ленУля
Неправда Ваша, мама как раз хочет дать образование, чтобы он понял, что надо учиться как раз для того, чтобы потом быть в состоянии семью содержать, хочет чувство ответственности в сыне развить, но как-то все расплывчато получается. Он все понимает, но не может себя заставить сделать. На гитаре-то играть приятнее 01.04.2007 00:11:31, XXL
Можно спокойно все совмещать и образование, и гитару. 01.04.2007 10:11:52, Ольга*
Вариантов много.
1. Альтернативная служба, если уж он у Вас такой нежный...
2. Пусть идет учиться в школу милиции, в армию не возьмут, требований никаких - там одни дураки

А что думает сам "мальчик"? На Вас рассчитывает?
31.03.2007 18:57:35, Булочка настоящая
Есстественно, на кого же еще. Из дома его же не выгонишь 31.03.2007 19:02:54, мама взрослого мальчика
А не надо выгонять из дома...Просто лично мне (!!!) не понятна цель родителей, содержащих своего совершеннолетнего здорового ребенка, не желающего заниматься ни учебой, ни трудом...
31.03.2007 19:09:25, Булочка настоящая
А что Вы предлагаете? Как не содержать студента-первокурсника? Пока он еще учится и я сейчас озабочена его судьбой, пока еще не поздно. А вот когда он вылетет, тогда да, пойдет работать. Щас-то что делать предлагаете? 31.03.2007 19:16:14, мама взрослого мальчика
Дать ему некоторые обязанности по дому, типа - покупать хлеб и молоко. Не купил - ест без хлеба и не пюре, а в мундире картошку :))) Кормить, оплачивать учебу, если вы так договаривались, а если ему нужны еще деньги - помочь устроиться на работу. Я знаю ребят и девочек, которые подрабатывали продавцами на ярмарках - духи, канцтовары и т.п. Можно, наверное, еще чтоо-то придумать. Т.е. помогать, ноо не давать денег по первому писку :) 31.03.2007 20:52:00, ленУля
У него есть обязанности, он их выполняет, тут как раз полный аллес, что меня воодушевляет на мысль, что не все потеряно. Может надо было ВУЗ другой выбрать, но он не знал и не знает толком, чего хочет. Специальность ему его нравится. Может это знак зодиака у него такое, близнец,особенности характера, что ли. (Опять его оправдываю :((( 31.03.2007 21:09:08, мама взрослого мальчика
Не попали :) Я близнц, мой папа - близнец - все сами :) Так что знак ни при чем :)

Я так и не поняла :( Он учится на условиях, которые с вами согласованы. Он что-то делает по дому. ЧТО Вам не нравится???
31.03.2007 21:19:10, ленУля
Понимаете в чем дело. В 18 лет - человек уже взрослый. В принципе гипотетически)) Ваш сын вправе уже жениться и народить детей)).
Не значит конечно, что он Вам должен быть по барабану. Но заставлять учиться в этом возрасте УЖЕ: во-первых бесполезно, во-вторых даже вредно..
Это конечно сугубо мое мнение. Но я вообще не считаю, что надо учить ВСЕХ, надо учить умных и желающих.
31.03.2007 19:27:26, Булочка настоящая
перестать быть клухой-наседкой, а стать Матерью. 31.03.2007 19:22:33, Пионерка
"А пппоподдробнее, я заппписываю" (С) поясните тезис, пожалуйста. Что значит "быть МАТЕРЬЮ"? 31.03.2007 19:25:07, мама взрослого мальчика
Сказать таким тоном, чтобы он поверил - платить за обучение вы не будете, за сессии и т.д. Не сдаст - пойдет в армию. Не всем образование нужно, кто-то и дворы должен подметать.

Другие дети-то есть?
31.03.2007 20:17:12, матерь
есть, дочка 7 лет 31.03.2007 20:25:43, мама взрослого мальчика
я ухожу выгуливать мелкую. Вернусь - постараюсь ответить развернуто. Но если напишете в почту - будет удобнее. 31.03.2007 19:33:34, Пионерка
привык, похоже... 31.03.2007 19:00:40, Пионерка
А КТО ИХ ВОСПИТЫВАЛ?????? 31.03.2007 18:56:52, Пионерка
Мы воспитывали, но результат оказался непрогнозируемый :))) 31.03.2007 19:09:10, мама взрослого мальчика
Бывает... просто ничего не бывает случайно ( ну так же как у меня со старшей). Чтоб я внатуре знала , что у "педагогических мам не всегда бывают педагогические дети":))) 31.03.2007 19:21:11, Пионерка
но плясать-то придется от имеемого сейчас. 31.03.2007 18:41:02, Пионерка
ох, коллега:)) как я вас понимаю:))
рецепт мой один : займитесь собой.Вас раздражает сын, потому что потихоньку начинаете раздражать себя вы сами. Верю что вы работали, что у вас стаж итп - но детям часто этого не поять. Потому что это для них - как Луна где-то далеко.
Моя старшенькая 18-ти годов частенько упрекала меня в том, что я лентяйка. Ну и что? Зависит ведь от моей реакции,от того, что я сама о себе думаю. если я чувствую себя лентяйкой - значит буду маяться от комплекса вины и обижаться на нее. если я чувствую себя собой и мне с собой комфортно - то мне, в общем, по барабану, что люди скажут ( в том числе и дети).
Ну вот моя красавица бросила школу не закончив 10-й, два года валява дурака, вот наконец-то полгода работает. Уже ура ( правда ей ее денег не хватает совсем, но живет и питается она пока с нами). В вечернюю школу поступила - и снова бросила. Она не хочет, не может понять,зачем аттестат. Силком я уже тянула - не помогло. Теперь отстала. Она все поймет, потом. И это ее проблемы и она их будет потом решать "авралом" ( или не будет? вдруг она всю жизнь проживет и не вспомнит об аттестате???)
Ребенок ваш тоже уже не грудной и должен наконец-то понять, что каждое действие имеет последствие. Конкретное. что сделал - то получил.
Мнтересна ли ему его жизнь? Почему он плывет по течению? Отчего у него такой протест? может быть это именно протест протев вашей "деятельности" - его бездеятельность?
Хочет в архитектурный - ну так поддержите его в этом - пусть сам идет к своей цели. ему виднее. Когда у человека ПОТРЕБНОСТЬ, когда он идет своим путем - у него и блеск в глазах появляется и Судьба благоволит ему. и все у него складывается. а когда его пихают на чужую дорогу - то нафиг она ему сдалась...
хотите - намыльте - поговорим.
31.03.2007 18:30:23, Пионерка
Спасибо. Только в архитектурный послупить - надо же тоже трудиться. А кроме желания нет больше ничего. Можно, конечно, от него отстать, но ведь время-то будет упущено, заберут в армию, придет - фиг куда поступит, теперь и ЕГЭ надо будет перездавать :(((. А друзья уже при делах, а он в полной ж..., а потребности большие. Мне кажется, что он сам с собой справиться не может, т.е и понимает все, и самоконтроль на нуле. Извелась я уже вся... 31.03.2007 18:42:19, автар
так вопрос один - вы "изводиться" до внуков будете или до правнуков? Трудиться для поступления? Он не знает? Бывает. имею такой экземпляр. Но жизнь учит быстрее и качественнее..
чем помочь конкретно можете?
Может, если армия всерьез замаячит - он веселее учиться начнет? а пока есть папина-мамина широкая спина и большой кошелек???
31.03.2007 18:46:10, Пионерка
Кошелек уже иссяк, спина, правда, прогибается уже, но еще держит стойку :))) Как долго продержиться7 До седых м.....ей, наверно 31.03.2007 18:53:53, мама взрослого мальчика (сама себе не рада)
Так ждите, блин...
примите мальчика таким, какой он есть. Примите и любите. Может быть тогда он не будет стараться действовать в своей жизни "назло", а начнет прислушиваться к вам как к другу?
Это трудно. Но не скрутило вас так, чтоб совсем хреново было. Вариантов два - либо ждать когда жизнь заставит учиться ( вас и его) суровыми методами, либо мудреть сейчас ( вам для начала) и показывать ему пример - как.
31.03.2007 19:00:10, Пионерка
Любить - это не значит потокать и сопли утирать. Это уважать, а не жалеть неконструктивной жалостью... 31.03.2007 19:02:58, Пионерка
Уважать. А за что? За то, что провалил из-за безделья сессию и отец в очередной раз отвалил деньги? За то, что спать ложиться в 2 часа ночи (по тел болтает), а потом проснуться не может и в институт постоянно опаздывает? Очень хочется уважать и ГОРДИТЬСЯ, но нечем пока. Я, конечно, совсем не сдаюсь, постораюсь следовать Вашему совету насчет любви и уважения 31.03.2007 19:13:37, мама взрослого мальчика
то есть наказание за "провалил ссесию" у вас - послушать как мать орет 10 мин... И ВСЕ? Даю вам совет: его мобилник, комп и гитару - в ближ коммисионку, на дом телефоне - код, чтобы пользоваться не мог. Потом говорите ему, на каких условиях он получит все это обратно ( наприmер, сданная вовремя ссесия, 2 летних мес вкалывать на ближ стройке и вам отдавать всю зарплату, надо же вам как то отремонтировать прорехи в бюджете, выzванные его переходом на платное отделение). И так каждый год, а не только этим летом, poka s dolgami vashimi ne raschitaetsja. 01.04.2007 01:58:47, odna tut
верю-верю...
только надо. Это протест недолюбленного человека. Человека который чувствует, что его не ценят не уважают...
знаете, когда у нас наладились отношения с дочкой? когда муж изменил, я была поставлена перед фактом - и стало мне ТАК плохо, что дочка сказала "мам. приходи в себя. а я пока все сделаю" и делала, что могла, ни один месяц. Отводила-приводила детей ( четверых!), еду готовила, продукты покупала ( а до этого подворовывала - я деньги от нее прятала. а тут не до денег стало), выгуливала детей... а у меня не было сил ей делать замечания - если что-то сделано не так как мне хотелось. Не до этого стало.
я ее приняла - впервые за 17 лет. Она стала мне равной. а до этого тоже была недолюбленная, недоуваженная - потому что у меня к этому причины находились...( это отдельная длинная история)
31.03.2007 19:20:14, Пионерка
О и у меня деньги таскал, пока моё финансовое положение реально не стало реально плохим(муж решил жить отдельно).
Теперь я спокойно оставляю деньги, сумку, кошелёк на виду.
31.03.2007 19:39:50, такая же мама
кстати, в тот момент ее "ничегонеделанье" оказалось очень в тему 31.03.2007 19:32:50, Пионерка
Значит ,получается, чтоб проняло, должно случиться что-то подобное, из ряда вон, так сказать? А просто повзрослеть не получится? 31.03.2007 19:28:06, мама взрослого мальчика
нет, можно по-умному. если сейчас сядете и начнете задумываться, что вам в ВАШЕЙ жизни нужно.кроме хлопанья крыльями вокруг "деточки" 31.03.2007 19:31:50, Пионерка
Да, это правда, дети для меня важнее всего. А как может быть иначе? Нет, себя я люблю очень даже. Я, например, не стираю ему (да и мужу) носки, это их забота, если утром нечего одеть. Но сын все равно их не стирает! Не подаю еду, т.е готовлю, но на стол не мечу, типа знаешь где лежит, возьми и разогрей, тебе же 18 лет! Но тогда где же проявление любви по Вашей логике? Вот я ору на него постоянно, от бессилия. конечно, но считаю эту мою озабоченность проявлением любви, не безразличия к его судьбе. А по Вашему получается не так ? 31.03.2007 19:48:18, мама взрослого мальчика
дети важнее всего? Поэтому , наверно, и проявились проблемы эти. вы подменяете свою жизнь ради себя, своего роста, неустанной заботой о детях. В первую очередь у человека есть он сам. Задача - быть собой и идти своим путем. .Дети - это некоторая часть для воплощения этого пути. Но - не главная, не навсегда. Ну, допустим первый год - да, пару лет еще - тоже. и то.... С двух-трехлеткой стоит договариваться, уважая в нем личность. а не принижая " молчи, делай так,я лучше знаю!"
в конце пути перед Богом будете говорить, что не усвоили жизненные уроки, потому что делали уроки за деточек или муж плохой попался? (утрирую) Это - перекладывание ответственности за свою жизнь "на соседа". Удобная позиция, но тупиковая.
01.04.2007 00:12:32, Пионерка
орете от бессилия - правильно замечено.
орете - значит нет равновесия в себе.
ведь не количеством ора "из благих побуждений" измеряется помощь и проявление любви. Помочь - это с радостью сделать то, о чем тебя просят, в чем нуждаются. а не навязать свое решение "причиняя добро" со словами " я же лучше тебя знаю, потому что я старше - а значит умнее. слушай, чего я сказала! ведь для тебя же , дурака, стараюсь!"
Любить. Любить - это значит просто быть собой, самой светиться изнутри теплым светом, согревая и озаряя этим светом всех вокруг. Как говорится, мать не навязывает, не указывает, не принуждает. Она просто любит , направляет и поддерживает.
я сама - шумная. Совсем недавно мне удалось начать отслеживать свои крики и постепенно уменьшать их количество. Муж в этом очень помогает, обычно коротко заметив " Выйди. не можешь сказать чего-то спокойно - лучше промолчи. иди погуляй" как только я замечаю что снова начинаю покрикивать - это очень серьезный звоночек. Значит надо отстать от всех ( они все равно слушать и слушаться орущую фурию не будут: когда орут - хочется уши заткнуть) и воровнять свое настроение-состояние. Прогулка-книжка-болтовня с подружкой-шоппинг итп - выбрать то, что подходит вам...
01.04.2007 00:04:23, Пионерка
а как же у него образуются чистые носки? 31.03.2007 20:19:28, матерь
сама удивляюсь. Ведь находит где-то, когда надо :))) 31.03.2007 20:28:26, мама взрослого мальчика
Мой мальчик, обычно в день тренировки звонил мне из института и просил бросить форму в стирку. Я это сначала по глупости делала... А потом перестала. Сходил в потной нестиранной форме раза 2, а потом стал сам стирать. 31.03.2007 20:52:39, такая же мама
вои и я про то же. 31.03.2007 21:28:03, мама взрослого мальчика












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2017 23:04:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!