Раздел: Развод

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как быть?

Черт, рискую сильно, размещаясь в этом форуме, ну да ладно.
Нужен совет. Я женился без любви, "по залету". Сейчас подрастает чудесная дочка, но с мамой ее мы так и не стали счастливой парой. Жена говорит, что ее все устраивает. Но я думаю, просто боится остаться одна. Вроде бы уже и накопилось за 7 лет много общего, но любви у меня к ней нет, а последнее время она вообще спит вместе с ребенком, а я отдельно.
Вроде бы куда рваться - тепло и сухо и кормят хорошо. Заведи любовницу и наслаждайся жизнью, только семью не разрушай. Но я так не могу и не хочу. И еще сильно угнетает то, что жена совсем не контролирует свои эмоции при ребенке, но для дочки уже почти нормально, что мама иногда орет, она уже привыкла и любит маму такой. А я боюсь к этому привыкнуть. В семье моих родителей это никогда не было нормой и я это никак не могу объяснить своей жене. Да уже и не хочется объяснять. Мы как будто с разных планет.
Недавно стал общаться со своей студенческой любовью. Она тоже замужем, есть сын. Проблемы у нее те же. Муж не умеет держать себя в руках. У нас нашлось много общего, да его и раньше было много, просто молодые были и глупые, поэтому сразу друг друга не разглядели.
А сейчас, спустя столько лет, влюбились.
Я уже твердо решил развестись с женой, даже с ребенком уже переговорил и она меня поняла.
И я был уверен, что та девушка тоже настроилась на развод, но не хочет перед мужем афишировать нашу связь, потому что человек легко выходит из себя и по меньшей причине.
Я ей предлагал с ним поговорить по-человечески. У меня есть уверенность, что мы друг друга поймем. Но она сильный самостоятельный человек и хочет все сделать, как решила. Не знаю, что этот псих сказал ей, но она написала мне, что нам надо расстаться на время. Я согласился, но все внутри меня против, потому что мне трудно не видеть ее хотя бы день.
Хочется быть рядом, чтобы помочь или по необходимости защитить ее, но приходится "лечь на дно". Все во мне требует решительных действий, а не ожидания. Мне плохо уже только от мысли что он спит рядом с ней. Как быть?
14.03.2007 01:49:56, Хорза

167 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Зачем двигать шкафы?...подождите, скоро и новая любовь пройдёт... Да Вы начитались книжек о любви...Где Вы её видели в реальной жизни? Всё очень и очень временно, а страдает так много людей, в т.ч. дети. 14.03.2007 16:35:42, Гостья
А как бы вы отнеслись, если бы сидели вы дома, а к вам пришел мужчина чужой и сказал:"здравствуйте, я-Вася. Я люблю вашу жену и предлагаю вам развестись. Т.к. я уже развелся". ДУмаю, вам бы это не очень понравилось. Развод-решение, которое каждый принимает сам. Дайте вашей девушке определиться. Хотя...Знаете, мне сложно понять даму, которая будучи замужем встречается со своей старой любовью с определенными целями. Все примеры такого типа, которые я знаю, увы, неблагополучны. Она же потом и за вашей спиной будет так же встречаться с другой старой любовью. Вас не настораживает, что она встречается с вами и ее не смущает, что у нее есть муж (который ничего еще не подозревает, насколько я понимаю), и есть ребенок, который маму ждет. Вам не кажется, что у девушки вашей новой поведение ну...так себе. Как любовница-может быть. А жена...вам нужна жена, в верности которой вы не будете уверены? Она гуляет от него, и скорее всего будет гулять от вас. Способность гнулять от мужа - если она есть, то ее никуда не денешь. Нет у этой девушки ценности семьи. И не в грубом муже тут дело, а в ней. Мне кажется, прежде всего об этом стоит задуматься. Шлюха дома нужна? 14.03.2007 16:32:16, :)))
а почему вы считаете,что автор топа любит, а его подруга нет, а просто гуляет.с чего вы это решили.и зачем так унижаете автора? отметайте совковость ,девушка.это всего лишь ваши домыслы, а может просто судите по себе. 14.03.2007 21:45:46, мимоходом
А при чем здесь совковость? Собственно, так оно все и есть. И не важно, любит эта подруга или нет. Честность и порядочность как свойства натуры еще никто не отменял. Это от политической системы не зависит. 14.03.2007 22:24:07, Ясень
А жена почему спит отдельно? И не это ли "спит отдельно" причина крика? Знаете, я пожалуй с предыдущим топом соглашусь. Поговорите с женой и решите ваши проблемы. Люди меняются-это медицинский факт. А такие потрясения как возможность разрушить семью меняют людей очень сильнор. Думаю, вы сможете договориться. Не в новой любви тут дело. Новая любось появилась как отдушина при наличии проблем со старой. И притянули вы друг друга скорее от того, что проблемы схожие увидели и как бы разделили проблемы друг друга. А остальное может оказаться кажущимся. Вывод прост: если есть возможность вылечить проблемы старого брака - их надо лечить. Если нет - резать. Но проблемы имеют обыкновение повторяться в следующих отношениях также. А дети....их из жизни не выкинуть. 14.03.2007 16:05:03, скроюсь
1.Ну, если женился по залету и жил 7 лет, значит не так все было плохо. И не только залет, но и общность интересов какая-то присутствовала.
2."Встретились и поняли". Часто так бывает, что во время кризисов брака (а 7 лет-тяжелый период для семьи) мы, встречая старых знакомых, понимаем, что нас к ним тянет. К сожалению, чаще всего это оказывается только временным явлением. И быстро проходит. И в новом "браке" начинаются старые проблемы. Ровно те же, что были в предыдущем. Проще исправить проблему старого брака, чем выстроить отношения в новом).
3.дети: для детей развод - очень тяжелая штука. Знаю по себе. Несколько лет назад, когда разводились, ребенок ОЧЕНЬ страдал. Приобретенные им за это время хронические болячки мы уже не первый год лечим. Но...у нас была похожая ситуация. Муж встретил старую любовь, вспомнилось, залюбилось, развелись...через полгода после развода снова стал позванивать...А через год мы подали заявление о регистрации повторного брака. Проблема одна: здоровье ребенка подорвали. Свое - тоже не поправили.
4. Очень похоже, что ваши проблемы и резкости с женой - следствие просто "усталости" от накопившихся проблем. Поживите отдельно. Усталость пройдет и чувства чеще всего возвращаются назад. НЕ просто так начинается крик в семье. Он начинается из-за какой-то проблемы, Которая долгое время не решается. ИМХО, проще с женой поговорить и разобраться, чем разрушить то, что есть. Уверяю вас, с вероятностью 99% вы столкнетесь с теми же проблемами в новой семье. Через год-два. ТОлько жить будете с чужим ребенком, а ваш будет далеко от вас.
14.03.2007 15:49:35, бывает
чета поветрие прям. Как появаляется новая любовь, лет через дцать, так свадьба по-любви сразу называется залетом и жена была ошибкой. Насильно вас все эти годы жена на себя затаскивала? И если уж тогда женились по залету, из милости к жене, чтоль? Так имейте мужество либо поддерживать то решение, либо не обгаживать жену тем, что она ошибка всей Вашей жизни.
И дочку вплел...
Тьфу...

14.03.2007 15:38:45, муамо
а это не Ваша жена тут недавно писала, что муж решил разводиться, и ждет только, пока его любимая определится со своим мужем? 14.03.2007 13:52:32, ooo!
Все возможно. Ссылку можно? 14.03.2007 13:59:38, Хорза
некогда искать. прокрутите все темы за последние дни - найдете 14.03.2007 14:07:11, ooo!
мне ваше сообщение очень понравилось, но я бы не советовала поддаваться сейчас эмоциям. Из огня да в полымя кидаться не стоит. думаю, что нужно совершить развод из-за того, что совместная жизнь с женой лишает вашу собственную жизнь всякого смысла. если не могут жить вместе, то не надо напрягать и тратить жизнь друг друга.
после развода понадобится время, чтобы голова встала на место от разводного стресса, а потом очертились бы для вас ваши личные перспективы.
И вот тогда. если в процессе всех этих дел, ваши отношения со студенческой любовью окрепнут и углубятся, это года через полтора интегрально - тогда и думать о новой женитьбе. Ну и конечно, предохраняйтесь тщательнее;)) иначе все ваши экзерсисы со свободным самоопределением залетят в ту же ... в общем коту под хвост:)
14.03.2007 12:37:25, Аленьк-ий
Сначала разведись. Поживи один. Не торопись. Поверь - ты будешь востребован и не будешь парится по поводу что кто-то к чему то не готоотов.
Вспоминаю - время между двумя браками - самое веселое ;-))
14.03.2007 11:33:35, Курмен из Казани
Я тоже не понимаю- в большинстве случаев женщинам после развода гораздо тяжелее- они остаются с ребенком- нужно перекраивать время, деньги, физические усилия...
А мужик уходит один- сплошная экономия и свобода. Радоваться надо.
Мне каждый раз любопытно что их держит. Вот таких как автор- неинтересно- слабак просто. А других?
14.03.2007 11:39:59, Джума
Ну мужчинам тоже не чужды такие предрассудки как любовь, долг, обязательства... ;-)) 14.03.2007 11:43:03, Курмен из Казани
Гм... Я в теме ни любви, ни долга, ни обязательств не заметила. А ситуация по большому счету более чем стандартная, только вот с детьми не каждый идиот поговорить додумается (не могу успокоиться, прости, Саш), а так- обычная ситуация.
Вместо "жена орет" подставь "неласковая, толстая, секса не хочет, неопрятная", да за что угодно они цепляются.. и почему не уходят?
14.03.2007 11:48:19, Джума
потому что страшно и лениво. Не с женой расставаться, а менять уклад жизни, думать как и где жить, делить имущество, тем же бытом заниматься. Ну и так далее. 14.03.2007 12:22:34, WildStitch
Я вообще-то не заметила ВАШИХ решительных действий...Ну для начала жене объявить...Не, не хочется?Тепленько пока? 14.03.2007 10:55:43, ивроше
вообще-то решительные тут и не нужны... нужны обстоятельные, спокойные и уверенные
мужик созрел, приянл решение, скоро будет его выполнять...
это совершенно нормально немного сомневаться - шаг-то непростой.
14.03.2007 12:40:19, Аленьк-ий
С женой уже все оговорено. Было тяжело, не без проблем, в горячке обещала сказать дочери, что у нее больше нет отца, но она справится. Родителям сказать труднее. Представляю, как они сразу постареют еще на несколько лет. Поэтому еще не переехал к ним. Думаю квартиру снять. 14.03.2007 11:39:40, Хорза
Если любовь ваша вам откажет, даже не важно из-за чего:из-за страха ли, из-за ребенка, что будете делать? 14.03.2007 11:44:21, ивроше
Разводиться все равно. Для себя, для ребенка.
Не хочу, чтобы у дочки складывались неправильные представления о семье. Мой отец так и прожил всю жизнь "ради детей". А сам счастья так и не увидел в жизни.
Все время был мальчиком для битья. Хотя, наверное, раз родители так долго вместе прожили, значит, не так все у них было плохо, как мне это видится.
14.03.2007 12:38:30, Хорза
Как вообще могут сочетаться эти две фразы?
1."В семье моих родителей это никогда не было нормой и я это никак не могу объяснить своей жене. " и
2. "Мой отец так и прожил всю жизнь "ради детей". А сам счастья так и не увидел в жизни.
Все время был мальчиком для битья."
14.03.2007 13:58:04, Косой меланхолик
Не было нормой повышение голоса. То есть это значит, что это было, но не считалось недопустимым. Ну раз было соотвественно, с этим были согласны не все. Например, мама моя. )) 14.03.2007 14:01:22, Хорза
дай бог чтобы ваша жена встретила нормального человека и послала вас далеко далеко. А за втягивание ребенка в подобное вообще-то и морду набить мало.

Трус.
14.03.2007 10:54:37, WildStitch
вот не согласна категорически! ни насчет предохранения, ни насчет ребенка, ни насчет труса.
да, конечно, предохраняться может только тот, кто не хочет детей, но тот, кто хочет, он в отличие от вас зачастую уже заранее планирует что все помогут, что ОН все равно женится, что мамы все равно будут сидеть и т.п., так что когда женщина "хочет ребенка" это в очень многих случаях не означает что она ГОТОВА ЕГО СОДЕРЖАТЬ ОДНА.
про говорить ребенку - вообще считаю что лет после трех это уже довольно взрослые люди ,а то и раньше, и ОТНОШЕНИЯ они точно видят и чувствуют, поэтому если эти отношения еще и в доступной и не истеричной форме объяснить и рассказать о дальнейших планах, то это очень даже хорошо и непонятно о каком втягивании ребенка идет речь, втянуть как раз пыталась жена своими угрозами, а отец нормально поговорил;
ну и трус - не вижу причин так называть, он все жене сказал, все объяснил даже ребенку, собирается снимать квартиру, что еще? другое дело, что на месте жены многие бы его самого с лестницы спустили после таких откровений, но если она этого не делает, значит ей все это нужно %)
14.03.2007 13:58:18, Мамулечка
чего такой пафос? жена ничем не лучше:) удерживать мужчину из боязни остаться одной (женить на себе залетным образом) и также втягивать ребенка в изначальные отношения лжи и самообмана - не сильно достойно описываемых вами пожеланий (о нормальном мужике и посылании автора) 14.03.2007 12:43:05, Аленьк-ий
я что-то не увидела чем таким она его удерживает. Да и в загс вряд ли под наркозом вела, мог и не жениться. а еще лучше - презик одеть в свое время. 14.03.2007 12:58:13, WildStitch
конечно некоторые женщины и их родители (тем более когда залетчикам лет до 25) умеют создать такой прессинг по отношению к мужику, что ему не вырваться и без наркоза

ну а вопрос предохранения - это вопрос обоюдной ответственности, так что надеть что или пить таблетки кому решают вдвоем, а если не решили и получилось как вышло, тогда ти нечего говорить о том, что нужно былов свое время...

она удерживает его притворными способами: на кой нужны ее борщи, если мужик из дома смотрит и уже давно осознал, что это не жизнь...
14.03.2007 13:17:40, Аленьк-ий
абсурд. Бедного удерживают "притворными методами" - БОРЩАМИ!!! Вот уж действительно нужна недюжинная сила воли чтобы от этого уйти.

Мне без разницы в принципе что он там делает и за какое место кто его там удерживает.

Не уважаю.
14.03.2007 14:16:54, WildStitch
бред какой.

То говорите, что мужик - не телок, мол, его не уведешь, а сейчас получается, что он баран - куда поставили там и стоит, уйти не может.

По поводу предохранения - полный бред. Предохраняться должен тот, кто не хочет детей. аксиома.
14.03.2007 13:20:03, офонарелла
Я сейчас, надеюсь прекращу споры по поводу предохранения. Врачи признали мою еще тогда будущую жену бесплодной. Можете считать это чудом. Ребенок и правда чудесный получился. ) 14.03.2007 13:36:52, Хорза
блин, как часто я такие истории слышала. я бесплоднабесплоднабесплоднабесплодна, а потому дорогой нам можно не предохраняться а потом бац... чудо! дорогой, я беременна

ужас...
14.03.2007 14:19:44, Аленьк-ий
угу. только нестыковочка - см. ссылку.

одно непонятно - зачем было несколько лет жить с нелюбимой женщиной?
не сомневаюсь в том, что сейчас найдется очередная отмазка:-)
14.03.2007 14:25:20, офонарелла
ну что, неужели разводка на коленке?:)) жуть, а мы всей душой, тьфу 14.03.2007 14:48:33, Аленьк-ий
Может быть, лучше прекратить упоминания о браке по залету? А то как-то совсем не комильфо, право :((( А если Вы еще и все предыдущие годы жили с этим сознанием, то чему удивляться? 14.03.2007 13:49:20, :(((
Послушайте, вот говорят, что если мужчина женщину не любит, то автоматически переносит эту нелюбовь и на детей. Как это у Вас так наоборот получилось? 14.03.2007 13:40:42, офонарелла
Все просто. Дочь больше похожа на меня. Я ее ощущаю, как часть себя. Мне с ней легко, когда мы вдвоем ) 14.03.2007 14:03:56, Хорза
фиииии..... все-таки разводка. Причем женщина пишет.

всё, неинтересно. хорошо статьи чужими руками писать, ага.
14.03.2007 14:09:13, офонарелла
согласна. Тоже выбиваю из дискуссии. 14.03.2007 14:17:49, WildStitch
Не обязательно) Многие мужики ни хрена не делают, кормить, одевать, делать уроки и тд- это не для них, зато с детьми ладят прекрасно и действительно могут такое написать.
Мой папа такой был, например- погулять, поиграть во что ЕМУ интересно- запросто и с удовольствием. Понимали друг друга с полувзгляда.
Но никогда он меня не лечил, не учил и тд. Всей прозой жизни занималась мама.
14.03.2007 14:15:39, Джума
Что за "разводка" еще?
Объяснить может кто-нить?
Мне что, сейчас свой пол доказывать придется?
Однако же изощренная аудитория мне попалась )))
14.03.2007 17:12:06, Хорза
ВСе просто. Ребенок похож больше на меня. Я ее ощущаю как часть себя ))) 14.03.2007 14:03:07, Хорза
потому что очень много говорунов ;) и у всех своя правда 14.03.2007 14:02:26, Мамулечка
никакой не бред, на себя посмотрите:)
сейчас он созрел, до того, что признал, что женился по глупости, может по тому что не имел сил противостоять...

мне ваши аксиомы дикими кажутся.. мужчина конечно, может хотеть ребенка, но будет странным его непредохранение, если он спит с женщиной, которая всячески от детей отказывается и предохраняется, но как известно, женский цикл явление порой стихийное, и мужское непредохранение на этом фоне выглядит, как "подложить свинью"
женщине проще отказаться от секса с таким желателем детей
14.03.2007 13:33:28, Аленьк-ий
"....мужчина конечно, может хотеть ребенка, но будет странным его непредохранение, если он спит с женщиной, которая всячески от детей отказывается и предохраняется..." где Вы это в исходном топике прочитали? Как раз все наоборот, скорее. Женщина готова и не против ребенка, а мужчина ОЙ! нарвался на мину.

Впрочем автор уже придумал отмазку и этот топик все более и более вырисовывается , как банальная разводка.
14.03.2007 13:43:41, офонарелла
Расклад был такой. Я беременна и независимо от твоего мнения буду рожать. Я решил помогать. 14.03.2007 14:06:10, Хорза
А чем это она мужчину удерживает? Тем, что жрать ему готовит и трусы стирает, в результате чего он, как он сам пишет, живет сыто, в тепле да в уюте. Ну надо же садистка какая, комфортные условия ему создает. Если жена такая плохая - валил бы от нее давно уже. А то, видите ли, ест ее борщ и строит из себя великую журтву. Тьфу. 14.03.2007 12:48:23, вопрос
мне как раз не показалось, что он строит жертву из себя, а наоборот жалеет, что в свое время из-за залета женился на неблизком, хотя и хорошем человеке...
я увидела, что он хочет порвать эту нечестность: женщина должна гнотовить борщи достойному мужчине, а ему ее борщи уже не нужны:)

хотя знаете, некоторые тетки борщами любят залатывать всякие принципиальные бреши, но это пустое...
14.03.2007 13:21:26, Аленьк-ий
Возможно, я некорректно выразился насчет ребенка - я не мастер письма писать. Вышло довольно сумбурно и наверняка всю ситуацию изложить не удалось.
Если жена найдет другого человека, я буду только рад за нее.
А с ребенком мы друзья и всем делимся. Для меня это нормально.
14.03.2007 12:41:18, Хорза
Сколько лет ребенку то , чтобы с ним делиться о том, какая посетила папу неземная любовь еще до решения и ухода?
Как там в постели с девушкой не делитесь с ней?
14.03.2007 12:58:57, туруру
для вас нормально, а для маленькой девочки - отнюдь. И как это на ее дальнейшей жизни скажется вы в вашем любовном угаре вряд ли задумались.

разводитесь и освободите жену от себя. А вот так как сейчас... не уважаю.
14.03.2007 12:56:56, WildStitch
+1000 14.03.2007 11:18:23, Джума
Согласен с Лешим.
Добавлю лишь, что как-то неумно было обсуждать уход с 7-летним ребёнком... Похоже на стремление заручиться пониманием, как бы подкрепляя обоснованность своих мыслей... Как бы поделиться ответственностью за примаемое решение... Это даже как и не честно...
Более того, что детё может сейчас понимать????? Думаю, что мало... А в дальнейшем, ваш свал скажется ИМЕННО НА НЕЙ, а не на бросаемой супруге.... Жена щас помучается, да перестанет, а вот девочек формируют отцы (аксиома)...
И где вы будете в её лет 12-14????
14.03.2007 10:35:13, PerCapita
М-да... ща тебя тут-то попинают знааааатно. :)

А вообще, по-моему ты с самого начала ошибся с формулированием цели. Ты почему хочешь развестись: потому что в ЭТОЙ семье тебе объективно плохо или потому что нашел женщину ЛУЧШЕ? А то начал за здравие, а закончил за упокой. Если любовница появилась исключительно по причине того, что дома плохо и перспектив сделать лучше никаких, то нет смысла связывать развод с последующим браком. Ибо даже одному будет заведомо лучше, чем вот так. А вот если тема о разводе всплыла как следствие появления женщины на стороне, тогда совсем другой коленкор. Тогда не стоит говорить про то, что жена совсем плохая. Даже если это и не лишено оснований.

И последнее, а с чего ты взял что любовница тоже твердо решила разводиться со своим мужем? Очень даже вероятно, что она просто добирала на стороне то, чего нехватало дома. А нехватало потому, что муж этого незамечал. Когда "все открылось", он схватился за голову и всеми силами кинулся ситуацию исправлять, а жену уговаривать не уходить. Жена и сама не горела желанием уходить. Потому вариант "исправления мужа" ей показался заведомо более привлекательным, чем развод.

Что делать? Если ты на счет своей семьи серьезно, то разводиться и выстраивать свою жизнь дальше. Любовницу, если ты ей веришь, какое-то время "ждать". Впрочем, на сколько ее слова соответствуют истине будет видно почти сразу по переменам в ее поведении по отношению к тебе. А там видно будет.

ИМХО
14.03.2007 10:23:02, Леший
впервые слышу, что первому о разводе сообщают ребенку, вперед второй половины. 14.03.2007 10:08:34, Наталияяя
Нет, просто жена сказала - ребенку сам будешь объяснять.
Я не вдавался в подробности, просто сказал ей, что мы решили пожить отдельно.
14.03.2007 11:44:02, Хорза
если вы уже живете отдельно, то это нормально, но я так поняла, что вы еще в принципе не приняли решения, что ВАМ делать 14.03.2007 13:45:33, Наталияяя
Разводиться точно решил, не знаю как по-нормальному с женой договориться. Цивилизованно. И не знаю, помогать ли моей любимой разводиться или надеяться, что она справится сама с неуравновешенным выпивающим мужем. 14.03.2007 14:08:33, Хорза
обыкновенно договориться. обговорить где вы живете, где она, разделить имущество. а когда все уже решено и определено разговаривать с ребенком. а ваша новая любовь к этому не дожна иметь никакого отношения. действительно говорят, что женщина обычно уходит в никуда, а мужчина к кому-то. как вы собираетесь помогать разводиться вашей девушке тоже не поняла, зависит от того, где вы планируете жить вместе. все чем вы ей можете помочь - это предложить где жить (если у нее нет), перевезти вещи 14.03.2007 15:02:56, Наталияяя
Так что она сказала ( и вообще сколько девочке лет)? Ужаса не увидели? Не заметили, что ребенок "зажался"? Пардон, но мне показалось что уж как-то легко это у вас. как говорили мои родители "Влюбился, на забор полез, убился" и ради этого в ботинках по душе. А вот если ваша подруга передумает? Была в биографии моего мужа до меня такая же история ( а вот отказалась она разводиться, а ведь так же плакалась "какой муж изверг..", так это часть дамского "спектакля" когда заводится любовник для своего морального оправдания, прости господи, сама ведь была когда-то такой). Если стОит огород городить (ни никак больше с женой жить не можете, уж лучше одному)- разводитесь (чем рубить собаке хвост по кусочкам), но оставайтесь добрым и незабывающим папой, но не ждите аналогичных жертв от свой подруги замужней. 14.03.2007 12:04:52, Атом ( мама К)
Не было никакого ужаса. Я и не сказал ничего ужасного.
Сказал, что мы решили пожить отдельно.
Да просто ребенку можно столько преимуществ нарассказать в данной ситуации! Что вы как все драматически воспринимаете?
Я вот дома работаю, на ребенка очень мало времени остается, а если жить отдельно, я вот ясно вижу, что времени мы с дочкой будем вместе больше проводить, хотя бы потому что мне не придется уламывать всю семью пойти погулять, а просто взять ребенка с собакой и гулять, где и сколько влезет.
14.03.2007 12:45:11, Хорза
не понимаю.
Если Вы, работая дома, так или иначе находясь рядом с ребенком, не можете найти время общаться с ним, то откуда оно возьмется, если Вы будете к тому же находиться в другом доме?
14.03.2007 13:47:32, Dixi
Не могу объяснить. Я это ясно вижу со своей колокольни, но как объяснить не знаю. Должно быть место для работы и для дома. Когда все вместе, это все в кашу превращается. Ты идешь ребенка спать укладывать, а тебе срочный заказ в 9 вечера приходит. Работу планирую поменять на более определенную.
14.03.2007 14:11:39, Хорза
И вот скажите, почему Вы не можете это всё организовать в рамках уже имеющейся семьи? Сменить работу, наладить быт, упорядочить общение с ребёнком? По-моему, Ваша ошибка в том, что Вы ищете причины несложившейся семейной жизни не в себе, а вовне: "брак по залёту", "кричащая жена" и т.п. Это позиция неудачника, и поверьте, это всё будет преследовать Вас в любой обстановке. Разведётесь, женитесь на своей великой любови и в один прекрасный момент снова обнаружите, что снова всё не так и снова что-то мешает жить полноценной жизнью.

Знаете, жизнь и так Вам подарила достаточно: женщину, которая Вас любит, чудесного ребёнка. Вы это дар не цените совсем.
14.03.2007 14:52:50, фьялка
Возможно, это прозвучит наивно, но я верю, что когда двое людей любят друг друга, они пройдут через все трудности. Если у чюдей есть взаимное понимание того, что трудности решаются обсуждением, а не молчанием.
У меня такого с женой нет. И за 7 лет не сложилось. Сколько же еще убеждать, ждать, настаивать и уговаривать? Нет, не хочу опять обвинять ее, но я больше не хочу один идти на компромисс.
14.03.2007 18:08:31, Хорза
может быть вам попробовать еще раз объяснить ей, чего вы хотите и какого компромисса ждете. И выслушать, что именно беспокоит ее. И еще раз спокойно попробовать понять можете ли вы привести ситуацию к той, которая устраивает вас двоих. Может быть для того, чтобы этот разговор был более взвешеным надо пожить немного отдельно. Чтобы просто успокоиться, избавиться от раздражения и приобрести возможность говорить спокойно. И принимать взвешенные решения. Новая любовь приходит и уходит. А семья-это серьезно. Я сама очень долго "изводила" мужа придирками из-за глупостей, но понять реальность претензий смогла только когда мы чуть-чуть пожили врозь. Т.к. я поняла, насколько дорог человек и насколько ерунда все те неприятности из-за которых мы ссорились:) И после того, как мы поняли, что из за ерунды мы можем потерять того, кто нам доррог, мы уже несколько лет живем мирно и я надеюсь счастливо. Радостно-точно. У нас много гостей, мы постоянно куда-то ходим, хотя раньше из-за меня сидели только вдвоем:) Я не очень любила шумные компании и квартира маленькая, и мне было не очень комфортно когда народ приходил. А сейчас у меня просто немного изменился взгляд. Я их лююблю. Потому что люблю мужа. А ему они доставляют удовольствие. Главное - что он сумел мне объяснить, что они-не мои конкуренты:) Это и была проблема. 14.03.2007 18:31:09, ландыш серебристый
Погодите-ка, я написала о том, что Вы можете сделать без договора с женой, сам: сменить работу, наладить быт и общение с ребёнком. А Вы в ответ снова о том же, что Вам мешает что-то ИЗВНЕ, компромисса нет. "Вот если бы..., то..." - это отговорки, простите, опрадвание собственной лени и слабости. 14.03.2007 18:23:35, фьялка
А она не хочет идти на компромисс? С чем? Ведь вы говорите, что она хочет сохранить семью. 14.03.2007 18:19:00, ландыш серебристый
Вот это для меня сложнее всего. Человек любит, но не считается с моим мнением никак. Тут уже где-то во мне изъян. А возможно, потому что она меня старше. 14.03.2007 18:49:56, Хорза
Тогда это больше похоже на то, что она вас "не слышит" . Т.е. воспринимает ваши слова как-то иначе, чем вам бы хотелось. Попробуйте объяснить как-то иначе - иногда люди слышат нас не так, как нам бы хотелось. А женщины вообще слышат все иначе, чем мужчины. Попробуйте еще раз - она знает, что дома нелады и приложит все усилия, чтобы вас понять, если ей дорого то, что есть.А старше-младше-какая разница. 14.03.2007 21:04:55, ландыш серебристый
гулять с ребенком? Да не будет у Вас на это времени:-)) Если сейчас не находите, то потом и подавно.

А у ребенка не было истерики, что папа уходит, а она остается с орущей мамой?
14.03.2007 13:16:23, офонарелла
а почему сейчас с ребенком гулять нельзя? Жена не доверяет вам ребенка? Я просто не вижу причин.

Хотя я вот бывшему сейчас детей не даю. Конкретно. Потому как он опять начал ездить на скорости 200 км в час и дети мне про это пожаловались оба и что папа на их просьбы ехать медленней не реагирует. Все. На этом их совместные поездки закончились.

Вы идеализируете будущее. На самом деле вам придется уламывать намного большее количество народу чем сейчас. У вашей новой женщины, скорей всего, будут свои планы на выходные. Без вашего ребенка. А бывшая тоже не будет в восторге от внезапных звонков типа - я тут мимо шел, решил погулять. Мы вот выходные планируем и мне бывший нафиг не нужен и посылается далеко если не подлаживается под мои планы. Потому как ну нет мне никакого смысла менять свою жизнь чтобы ему удобней было. Дети тоже растут, отец это уже что-то сильно отвлеченное и далеко уже не такое интересное. Мой друг, кстати, им намного ближе и если им дать выбор с кем провести время я точно знаю что они выберут.
14.03.2007 13:12:21, WildStitch
Если у ребенка будет более мудрый и заботливый отец, чем я, я буду только рад. У меня рабочий день ненормирован. Я бы и хотел с ребенком повозиться, да не всегда выходит. Вот вчера до фига времени было, так мы нагулялись-набегались с ней. А у жены терпения не хватает с ней заниматься, минут на 15 максимум. Я считаю, что вхрослый человек вполне может воспитпть своего ребенка так, чтобы он тебя не раздражал. Мы с дочерью очень редко ссоримся. А мамой она все время ноет, капризничает. И у меня тоже из-за этого портится настроение. Я уже не хочу втолковывать жене, как можно жить в мире с собственной дочерью. Она меня не слышит. 14.03.2007 13:45:07, Хорза
почитайте ответ Джумы. Очень понятна причина разности в подходах отца и матери. Папа ничего не требующий праздник-подарок, а мама вечно воспитывающая, учащая и т.п. У вас не так? 14.03.2007 14:57:33, Dixi
такое впечатление, что речь идет о трехлетнем ребенке:-)) Никак не о семилетнем:-)) 14.03.2007 13:47:41, офонарелла
А сейчас нельзя взять ребенка с собакой и погулять? Первый раз слышу, что для того, чтобы погулять с ребенком, надо сначала от него уйти и жить отдельно. 14.03.2007 12:53:12, вопрос
Всю жизнь думал, что если есть семья все надо делать вместе. А не оставлять маму дома пялиться в телек. Меня это не радует. Плохой пример для ребенка 14.03.2007 13:46:24, Хорза
семья - это там, где всем хорошо. Если вам с ребенком хочется гулять, а жене в это же время смотреть телевизор, то почему бы не сделать так, чтобы все остались довольны? Зачем кого-то прогибать против его воли во имя условного "делать все вместе"?
Да и потом наверняка остается еще много дел, которые той же жене приходится делать одной?
14.03.2007 15:11:57, Dixi
Ну хорошо, приведу другой пример (опять щас на меня дамы набросятся, что я жену монстром выставляю)
Надеюсь, никто не будет спорить, что семейный ужин вместе - это хорошо?
Нет?
А если мама ребенка отправляет в другую комнату есть, "чтобы кино не мешала смотреть"? Это нормально?
Да мне вот посрать на кино, все равно на паузу можно поставить, пока не поедим.
Простая ситуация, у уже сколько раз скандалили из-за этого
14.03.2007 18:39:13, Хорза
Вполне возможно, что она выросла в семье, где семейные трапезы не были приняты. Она просто не привыкла, а Вы не приучили :) То, что очевидно для Вас, может быть вовсе не очевидно для нее. 14.03.2007 19:17:28, Oblina
Согласен, не приучил. Даже знаю, почему. Жена воспитывает дочь по принципу наиеньшего сопротивления - готова пойти на любые уступки, лишь бы дите не ныло.
У меня подход пожестче. Я считаю, что ребенку режим полезен. Что книжки надо читать не до хрипа в горле, а "сегодня две сказки и спать". Поэтому я все время выхожу просто деспотом каким-то. Мама ребенку все позволяет, а папа все чего-то нудит: то зубы чистить, то спать ложиться... Рано или поздно начинаешь понимать, что отношения с ребенком ухудшаются и приходится и в своих принципах делать исключения.
14.03.2007 21:53:24, Хорза
ой!!!!!! ну вот тоже мне проблема. да в нашей семье очень часто дети сами уходят есть в свою комнату!!!! и ниче, нормально. им иногда так удобнее или интереснее. нет, вот вы точно проблемы из пальца высасываете и на пустом месте делаете 14.03.2007 18:47:20, не смолчу
Разница есть, когда сами уходят, а когда выгоняют.
А может и правда из пальца высасываю. И чего это я? Все же нормально, жена супер, ребенок не парится, что мама все время выходит из себя по любому поводу, скоро тоже начнет орать в ответ. И мату научится у мамы. Все прекрасно. Надо срочно самоликвидироваться, чтобы не быть помехой в этом славном деле.
14.03.2007 22:14:10, Хорза
ну, у каждого извините свои желания. я б тоже начала раздражаться, если от меня всенепременно требовали вечернего выгуливания 14.03.2007 15:05:29, Наталияяя
Согласен, тут тоже чувство меры не помешает.
Просто мы с женой очень разные по темпераменту. Я люблю активный образ жизни, а она домоседка. Я люблю во всем копаться, анализировать, разбираться в психологии, а ей это все неинтересно. Вот и с сайта этого ей все время статьи присылал раньше, а потом понял, что все равно не читает она их.
14.03.2007 18:35:04, Хорза
Знаете, уже пошли просто частные жалобы-претензии в доказательство "тупизма" жены. но кто виноват, что ее так воспитали, а вы не смогли перевоспитать? Вы вляпались стало быть в такое дерьмо сами (памятую все же странную историю долгих интимных отношений с "кем-попало" да еще и "бесплодной" до тех пор, пора все же ребеночка не заделали, кстати так и не поняла зачем такие отношения вообще нужно было заводить, а не поискать тогда любимую, когда ничем не был ограничен?). все что нужно, все уже сказали, разводитесь тогда и думайте как жить дальше (повторов -хватит, перечитывайте реплики ответивших). Искренне желаю разобраться. 14.03.2007 22:29:05, Атом ( мама К)
Да фиг его знает. Дети ведь тоже разные бывают. В том числе и те, кто умом заметно старше своего биологического возраста. Как, впрочем, бывает и наоборот. Если у отца с дочерью сложились достаточно тесные эмоциональные отношения, то шаг не такой уж и нелогичный. Особенно в свете того, что с матерью контакта нет. 14.03.2007 10:28:16, Леший
Саш, ну откуда у 7-10летнего ребенка будут какие-то понятия на тему развода и семейного счастья? У нее опыта отношений полов вообще еще не было, совместной жизни с кем-либо и связанных с этим трудностей.. а здесь разрыв отношений, о которых она понятия не имеет...какой бы умной ни была..
Да и в любом случае, пассивность, измены, обливание жены грязью- это цветочки.
Как можно развод начинать с ребенка!!? Не пойму ни за что
14.03.2007 11:27:14, Джума
Развод начался не с ребенка. Это я виноват, что не объяснил толком. Жене все рассказал в первую очередь. Надоело врать и скрываться. 14.03.2007 12:46:52, Хорза
ИМХО, но дети есть отражение родителей. Прежде всего родительских страхов. Дети всегда будут маленькими у тех родителей, которые считают их маленькими. Потому у одних родителей дети в 12 лет уже начинают весьма нередко довольно здраво рассуждать, а у других и в 18 лет остаются чистой воды "немовлятками". Впрочем, мне кажется, что разговор там шел не про сложные критерии брака, развода, семьи и т.п. Разговор шел на более простом и от того детям куда более понятном уровне - уровне эмоций, эмоциональной приемлемости. А тут ненужно иметь семь пядей во лбу и три высших образования. Если "новая папина тетя" ненравится, то она ненравится вполне ощутимо даже для семилетнего ребенка.

Подчеркиваю, ИМХО.

Хотя, согласен, не стоило автору, как минимум, упоминать об этом разговоре (ибо, как показывает практика, многие цепляются только за этот факт и сразу переходят к открытой неприязненной агрессии, все прочее оставляя за кадром). Вот на счет - не стоило вести... - не поручусь. Ибо, во-первых, мы тут даже близко незнаем, о чем и как этот разговор велся, во-вторых, альтернатива, по-моему, немногим лучше. Все хорошо, а потом вдруг бац и папа ушел ни слова не сказав! Это куда больший удар по детской психике, я думаю.
14.03.2007 11:44:39, Леший
Спасибо за понимание. Я если честно ребенка с собой хочу забрать, но жена против и ее можно понять. Судиться не буду, ребенка жалко. 14.03.2007 12:49:41, Хорза
А вот тут тоже еще очень даже "как сказать" что для ребенка в конечном счете окажется лучше, жить с мамой или жить с папой. Не в смысле, мамы или папы вообще, а именно с учетом характеристик вполне конкретных папы и мамы. Бывает так, что ребенку гораздо лушче с папой, чем с мамой, коль уж выпало выбирать. ИМХО 14.03.2007 12:51:57, Леший
ну, если его дома не будет, истерики вполне могут и прекратиться, кстати. Я не собираюсь оправдывать жену, может она и правда ненормальная, но жить с нелюбящим мужем и не иметь нормального секса - у многих истерики начнутся.

Да и не до нее папе будет когда новая пассия поставит перед выбором. Это на расстоянии кажется что "ну и что, что у него дети". Практика показывает что новые жены отнюдь не жаждут их воспитывать и видеть постоянно в своем доме.
14.03.2007 13:02:58, WildStitch
Очень даже жаждут. )))
В некоторых случаях.
14.03.2007 13:47:49, Хорза
теоритически оно конечно да 14.03.2007 15:08:54, Наталияяя
угумс. Обломс у вас будет, товарищ. Причем по всем статьям. Впрочем, поживете и сами все увидите. Конечно если вы мужчина, если у вас действительно есть дочь, ну и так далее. В чем я лично, весьма сомневаюсь. 14.03.2007 14:21:38, WildStitch
"но жить с нелюбящим мужем и не иметь нормального секса - у многих истерики начнутся."

Прости конечно, но, ИМХО, ты всячески пытаешься подогнать факты таким образом, чтобы если не оправдать жену полностью, то во всяком случае заметно снизить меру ее собственной ответственности. Смотри, на этот твой аргумент ведь тоже можно резонно заметить - а нефиг было тащить замуж мужчину, который ее не любил, и который туда пошел исключительно по залету!
"Практика показывает что новые жены отнюдь не жаждут их воспитывать и видеть постоянно в своем доме. "

Ну а это, согласись, уже просто глобальное обобщение, потому по определению ошибочное, ибо из той же области, что "все бабы суки, все мужики козлы". :)
14.03.2007 13:09:24, Леший
1. я пока нигде не увидела что она его тащила арканом. Вполне вероятно что сообщила о беременности и он женился. Прости, но если она его любида и любит, то откуда ей было знать что ему это так противно. Тем более столько времени потом прожили.
2. его новая любовь УЖЕ пошла на попятную. А это о многом говорит. Знаешь ли, одно дело о любви вздыхать и сексом заниматься с женатым и совсем другое выходить за него и воспитывать его ребенка. Разные, однако, вещи. И вот откуда такая уверенность что это муж ее отговорил разводиться, а не она сама решила? Я большинство расставаний с мужчинами списывала на обстоятельства, на бывшего, еще на что-то. Потому как реально лень было объяснять что не нужен он мне в качестве мужа и мало ли что я там болтала той ночью на пятницу когда луна светила а муж был в командировке. Когда реально перед тобой встает перспектива воспитывать чужого ребенка - прости но я не знаю ни одной женщины жаждущей этого. Включая меня. Если бы полюбила разведенного или вдовца живущего с ребенком на момент нашей встречи и я изначально знала на что иду, то может и нормально все было. А вот так - нет, сильно сомневаюсь. Да и наглядный пример подруги моего бывшего. Ой как она пела что его детей любит. А когда я лежала после операции и дочка жила месяц у них, песня изменилась на диаметрально другую с интонациями - выбирай я или она.

А ему - разводиться. Без оглядки что там думает его женщина. Если уж сделал ошибку женившись, то пусть теперь исправляет и разводится.
14.03.2007 13:25:17, WildStitch
Я не считаю ошибкой свою женитьбу.
И не сожалею. Я им помогал чем мог и многое хорошее во мне позаимствовано от моей жены, и у нее тоже самое.
Просто я не чувствую себя счастливым человеком. А чисто по-человечески хочется.
14.03.2007 13:51:29, Хорза
Не очень согласна с тобой в первой части.. По поводу разговора- автор выше уже написал как именно этот разговор состоялся, вроде более-менее..
И все равно про детей- да, согласна- люди разные- они либо умеют думать, либо не умеют.
Вот я, взрослая тетя если подумаю про развод- я просчитываю деньги, время, кто как и когда будет с ребенком, как я стану решать проблемы, в настоящий момент числящиеся за мужем, как мы организуем общения др с другом, с ребенком и тд и тп... Я об этом думаю вперед исходя из ОПЫТА и ЗНАНИЙ. Как раз-таки эмоциональная часть не обдумывается- какие-то эмоции все равно будут сами по себе...
Кроме того, большинство 7милетних детей "покупаются" на подарки и взрослые разговоры. Где-то лет с 5ти (даже с 3х) поговори с ребенком как со взрослым и он счастлив. Наверняка бывают исключения, лично я не встречала.
Так что "нравится тетя" или нет... опыта у них мало, а веры во взрослых пока много. Мое ИМХО- любая вменяемая тетя на счет "раз" понравится.
14.03.2007 11:57:55, Джума
Я когда разводилась с первым мужем, тоже только его недостатки стала видеть на первом плане (особенно на фоне других мужиков- более умных и пр.). И к вашим словам: "Особенно в свете того, что с матерью контакта нет". А почему она (жена) "орет", он не задумывался? Это выплеск внутренней душевной (а может и сексуальной? спят-то поврозь) неудовлетворенности нелюбимой жены, он что не понимает, что ей тоже ПЛОХО, она ведь наверное его любила и любит. Она всегда была "такой плохой"? Или стала такой именно сейчас в свете "новой любви".
если тепло и сухо, сытно -уже большое достоинство для многих мужиков, тем более она мать вроде любимой дочки. Думаю, что все же автор выставил жену этаким монстром безчувственным, а ведь надо было по душам поговорить с ней, каяться, мол люблю другую, может и она бы вам много чего интересного рассказала о своих переживаниях, чтоб уж врагами не расставаться? А то он сделала из нее безмозглую тупую корову, с которой и поговорить нельзя? И над ребенком таким образом издеваться можно(ниже писала, это все же такой удар по психике на всю жизнь, и вообще почему ребенок должен выступать папочке в роли жилетки?)
14.03.2007 10:43:30, Атом ( мама К)
Любила и любит, поэтому считаю свинством пользоваться ее хорошим отношением ко мне. Хочу, чтобы нашла человека, который бы ее полюбил. У меня не получилось. 14.03.2007 12:52:44, Хорза
Полагаю, тему кто кого кому кем выставляет - тема слишком скользская, ибо чрезвычайно субьективная, чтобы о ней тут копья ломать. Каждый видит то, что хочет и умеет видеть. Лишь в качестве справки, я в жизни видел разные случаи. В том числе и действительно весьма и весьма истеричных женщин. Истеричных не потому что есть причина, а просто по складу своего характера без всякой причины. Учитывая, что тут брак по залету, вполне допускаю что автору досталась именно такая жена. Однако женская солидарность в данной конфе подталкивает женщин все же воспринимать любых мужиков, как козлов и гадов. :%) Так как на этот счет спорить бесполезно, ибо мы тут лишь выдвигаем предположения, то, имхо, может таки не стоит развешивать сходу ярлыки? :) 14.03.2007 11:36:31, Леший
По-моему, это автор уже повесил ярлык на жену. И дело не в женской солидарности, а лишь в личной эгоистичности автора, что не мне одной высветилась в его теме, где он говорит лишь о личных переживаниях, тем более грубо вмешав в свои "переживания" и ребенка, что больше всего и зацепило нас всех, а не только "бабский профсоюз".
Да, всякие женщины бывают, в том числе и истерички просто по жизни, но почему жену надо считать такой априори? тут автор очень кратенько "ярлыком" этот вопрос осветил, без подробностей. Меня в таких вопросах жизнь научила делить слова на 2, и думать не только лишь об одной стороне конфликта.
Плохо все, нет перспектив, разводись, а потом уж решай вопрос как и с кем ты дальше будешь жить, а то он вроде и подругу семейную побуждает поучаствовать, в своем разводе, а ей-то и не очень надо себе жизнь ломать таким образом , и даже дочку маленькую (ну хоть было бы ей 16, чтоб она чуть-чуть на жизнь могла смотреть уже не детскими глазами). Мелко это и эгоистично все же. Тем более, автор не отбивается с разъяснениями, чтоб можно было бы подумать иначе.
14.03.2007 11:50:55, Атом ( мама К)
Отбиваюсь с разъяснениями.
Когда живешь с человеком достаточно долго, уже не воспринимаешь так эмоционально его недостатки. У всех свои тараканы, и у меня тоже куча. Поэтому, несмотря на то что жена любит покричать, несмотря на то, что основная причина конфликтов - разница в подходе к воспитанию ребенка, у нее есть масса положительных качеств, за которые я ее уважаю как человека.
14.03.2007 12:58:07, Хорза
" почему жену надо считать такой априори?!

Ну, как бы Вам сказать. А почему нужно сразу неверить автору? Я его жену назнаю. Вы - тоже. "Бабский профсоюз" - аналогично. Так почему неверить автору, если подобный вариант в принципе вполне возможен?

"Тем более, автор не отбивается с разъяснениями, чтоб можно было бы подумать иначе. "

По-моему автор дал уже достаточно дополнительных разьяснений. В частности, на счет его разговора с ребенком. Это была не его инициатива и не попытка свалить ответственность на ребенка, как тут теоретизировали выше, это было исполнение договоренности с женой о том, что об их разрыве ребенку расскажет именно он. Стало быть, как минимум, обвинение в трусости можно снимать. :)
14.03.2007 11:57:43, Леший
угу, только разрыва то еще так и не произошло 14.03.2007 15:10:09, Наталияяя
Уже прочитала. Что хотела сказать автору написала выше. Но все равно априори АднАзначнА его жену совсем дурой не могу считать, тут автор разъяснений не дает, а я могу додумать многое... А может у него брак "по залету", а у нее как раз по большой односторонней любви (для того залет и был организован, и надежда что со временем он ее оценит -семейный уют он не отрицает- и полюбит), туда же тогда и вписываются истерики (как поняла все же на мужа она не срывается, его оберегая, а на ребенка, не говорю что это ХОРОШО, но объяснимо откуда ноги растут).
Пусть кается, говорит по душам, просит прощения за нелюбовь и ошибки и расстается мирно, без ожидания векселей, что жизнь с новой женой (бАльшая вероятность, что она откажется) сразу заиграет красками.
14.03.2007 12:14:43, Атом ( мама К)
"для того залет и был организован, и надежда что со временем он ее оценит -семейный уют он не отрицает- и полюбит"

А это что, признак большого ума? :) По мне так нет. :) Но я не о том хотел сейчас сказать. Т.е. получается, что вместо доверия словам автора и уточнения у него же прямыми вопросами непонятных (или неоднозначных, но важных) моментов, следует сразу отказывать автору в праве на доверие? Типа, мы тут лучше знаем, как там все у него в его семье устроено, кто что думает и почему так поступает? :))))) Тогда кого мы тут ругаем, автора нерадивого или свои собственные фантазии? :)))))

"Пусть кается, говорит по душам, просит прощения за нелюбовь и ошибки и расстается мирно"

Ни сколько не стараясь оправдать автора, однако мне совершенно непонятно, а каяться за что? За то, что не любил сразу? За что просить прощения? За то, что не полюбил потом? Или за то, что окончательно решил прекратить эти отношения? Или за то, что кого-то полюбил на стороне? По-моему семья это дело добровольное, а не синоним пожизненного рабства. Разве нет? :)
14.03.2007 12:22:31, Леший
Давайте сейчас опустим на время разговор про новую любовь. Она всего лишь катализатор, который помог понять, что уже нельзя больше тянуть с разводом. Ведь и правда, кроме сытой жизни, есть ответственность за ребенка, пусть даже она и не сразу у меня проснулась. Но вот сейчас мне хочется все решить как можно меньшей кровью, так чтобы дочка не переживала сильно. Но я очень не уверен в жене. Она то готова решить все мирным путем, то готова проклинать меня и настроить ребенка против меня. Само собой меня это беспокоит, я своего ребенка очень люблю. 14.03.2007 13:04:15, Хорза
Не соглашусь, наверное. Новая любовь-не катализатор. Скорее это от проблем старых вы кинулись в новую любовь, чтобы "организм отдохнул от проблем". Но жить с человеком, и встречаться вечерами-разные вещи. ПРоблемы в семье стали катализатором поиска новых ощущений. Если бы вы смогли их решить внутри семьи, не пошли бы искать новую старую любовь. 14.03.2007 16:51:28, не соглашусь
Увы, в этом моменте все твои переживания ничего не стоят, ибо от тебя зависит лишь половина результата. Вторая зависит от жены. Будет она решать все мирно - результат тоже получится мирным. Попадет ей вожжа под мантию - никакие твои усилия не помогут. Остается лишь делать, что считаешь дожным, и будь что будет.

ИМХО
14.03.2007 13:11:33, Леший
Женившись все же на ней (ну никто все же у нас под дулом пистолета никого в ЗАГС не ведет, тем паче что автор еще молод вроде, "парткомов" давно нет, не хочешь жениться -достаточно в ЗАГСЕ при регистрации рожденого ребенка пройти процедуру "установления отцовства" -бумажку подписать что согласен, что ребенок его, и платить алименты, если хотел быть "честным"),
он такой аванс на семейное счастье ей выдал. Вот за эти ее несбывшиеся надежды и надо "каяться".
А вообще я улыбнулась - в вас как раз заговорил "мужицкий (против бабского) профсоюз". Еще раз убедилась(ради бога, не в обиду сказано) в вашей легкой но все же вспыльчивости (как когда-то в другой конфе) при всех прочих достоинствах.
14.03.2007 12:32:12, Атом ( мама К)
В ложных надеждах виноват. Но хотелось на ноги дочь поднять.
Но того, что не люблю, не скрывал. Можно было понять, что до старости мы так не сможем жить.
14.03.2007 13:55:07, Хорза
Может я и вспыльчив, эт со стороны виднее. :) Однако мне остается малопонятным, почему к одной и той же семье применяются два совершенно разных стандарта? Жена "специально устроившая залет" дурой не считается. И вроде как от ответственности за последствия своего поступка освобождается. А вот муж, который не послал "залетевшую бабу" на три буквы, а даже не смотря на отсутствие любви, пошел с ней в ЗАГС, не только не признается хорошим человеком, а даже наоборот обвиняется в том, что "надежды дал".

Любопытная логика, однако. :)
14.03.2007 12:38:15, Леший
К моей логике- по-моему, во многих вещах я оказалась права, судя по прочитанным (после моего отсутствия) репликам автора, и в том что автор дал надежду жене на нормальную семью женившись и надеясь стерпится-слюбится(а не просто признал отцовство и платил бы алименты), тьфу, повторы пошли, и что она любила и любит его, и все ее поступки из комплекса не любимой жены, а лишь "обслуживающего персонала", что "уволить" нельзя, жили во взаимной любви, может она и не была бы такой,
могу и дальше спрогнозировать и прошлое и будущее поведение.
А автору: поживите отдельно -время расставит все по местам, и "большое видится на расстоянии"- и в себе разберетесь и в новой потенциальной жене (лучше не надейтесь все же), и жена со стороны уж не таким монстром может показаться, все познается в сравнении. Вы "вырастите", потому что сейчас "расти" мешает ложное чувство, что во всем виновата нелюбимая жена, и это служит поводом выискивать в ней только недостатки. Не дай бог, с новой спутницей ситуация повторится,ведь нет в природе идеала, а нас тянет из одного дерьма в такое но в другом месте.
Мне ваша история напомнила недавнюю, где жена жаловалась на нелюбящего ее мужа (там ситуация похожа тем, что ему нравятся женщины-вамп, а он их все же по жизни боится, и вот из такой "боязни" женился на той, что считал некрасавицей, но главное Его любит, а он не замечает, что она оказывается и умница и красавица, а он просто мучает ее, называя не любимой женщиной, а семейным соратником. и чтобы она с собой не делала в плане внешности, каких и интимных ухищрений-извращений они не пробовали, а он все взращивает в себе ложное чувство, что это все в жизни НЕ ТО, но тем не менее с удовольствием и комфортом живет рядом с ней, пользуясь еее душевным теплом, не отдавая взамен своей любви и восхищения .
14.03.2007 15:37:15, Атом ( мама К)
да и то и другое не более, чем Ваши и Атома домыслы или трактовка о причинах на основании лишь одного факта, вырванного из общего контекста отношений в семье :) 14.03.2007 12:58:41, Dixi
Ну какие тут домыслы? Автор вроде как является первоисточником! Он сам говорит, что брак был по залету. Он жену не любит и не любил. Жена его любила и любит. Что тут от чего оторвано? 14.03.2007 13:04:45, Леший
Домыслы-в том плане, что залет был специально устроен женой. Обоюдной ошибкой залет не может быть разве? 14.03.2007 13:31:50, Джума
См выше. Залет не мог быть спланирован. Она уже несколько лет не предохранялась, так как не могла забеременеть. 14.03.2007 13:56:23, Хорза
обалдеть! Зачем было несколько лет жить с нелюбимой!!! женщиной не будучи женатым? 14.03.2007 14:07:16, офонарелла
действительно, зачем вообще надо было начинать жить с нелюбимой женщиной? ведь не с первого акта у них ребенок получился при ее-то бесплодии (это не школьники здоровые телом, но безмозглые еще, пардон, единожды перепихнулись из интереса сексуального, а тут бац -беременность, а почему они так и не поняли)?
Мне все кажется, что автор пытается историю представить теперь в выгодном ему на сегодняшний "разводный" момент свете.
14.03.2007 16:12:16, Атом ( мама К)
Ну как же, давала ему девка на халяву, ибо его любила, а он и пользовался, ибо на настоящую женщину денег не мог заработать и вообще себя до того уровня довести, чтобы настоящей Женщине соответствовать. 14.03.2007 15:25:19, вопрос
это он СЕЙЧАС говорит, что брак был по залету (я не о факте, что беременность была раньше свадьбы, а о "диагнозе" брака на момент заключения).
И даже если все и так, то какие основания признавать жену дурой, как и его благородным рыцарем? С чего Вы решили, что она его на себе женила, а не он настоял на браке из каких-то своих побуждений? Да и потом - вступая в брак с такими установками, испортить жизнь двоих людей: свою и жены - это очень умный или благородный поступок?
Ситуация в любом случае сложная и далеко не однозначная. Я только об этом. И очень редко такие ситуации можно разложить на правых и виноватых. Часто все правы, а счастья нет :((...
14.03.2007 13:26:24, Dixi
Леший, вот вы такой умный, мужчину так рьяно защищаете. Он на мой вопрос не ответил, так может Вы ответите: чем он РИСКУЕТ, разместив здесь этот пост? 14.03.2007 12:24:54, вопрос
Рискую тем, что пост прочитает тот, кому его видеть не нужно 14.03.2007 13:04:54, Хорза
мужжжжжжжж?!? он здесь бывает? 14.03.2007 13:18:09, как интересно!
Нет, не он. 14.03.2007 13:57:19, Хорза
Если он сам не ответил, я-то откуда это могу знать?! Возможны только предположения на счет того, что кто-то из их общего круга общения сюда заглядывает и потому информация, которую они оба, включая жену, пока не желают широко афишировать, может подвергнуться огласке. Причем в самой неудобной форме. Ибо он тут рассказал наверняка вовсе не ту, официальную, версию, которую они будут преподносить окружающим.

Однако, подчеркиваю, это не более чем мои предположения без сколько-нибудь веских оснований.

Единственное, что я могу сказать определенно, так это что я не защищаю этого мужчину. Я лишь стараюсь быть адекватным к ситуации этого ЧЕЛОВЕКА. Потому что лично мне без разницы, мужчина он или женщина.

14.03.2007 12:29:00, Леший
Оно понятно, теоретически, у каждого конфянина тут могут объявиться знакомые и все прочитать. Но! Человек же пишет без реги. Ставь любой ник и вперед. Как вычислят-то? К тому же в истории нет уникальных подоробностей. Вот если бы он написал "я второй по кол-ву богатства в России олигарх, встретил школьную любовь, хочу развестись, жена стерва, с дочей вопрос уладил, че делать?" - вот тогда бы да, знакомые поняли бы, о чем речь. А так... 14.03.2007 12:35:09, вопрос
О, да уж достаточно много всего сказано. Да я не боюсь, собсна. Пускай читают. Все правда. 14.03.2007 13:58:28, Хорза
Добавлю: это не отсутствие контакта -это элементарная трусость и поиск "союзника"( у кого- у ребенка? Вот точно для этого надо быть эмоционально тупым) 14.03.2007 10:49:10, Атом ( мама К)
угу... мужики сейчас пошли - аки дети малые.
Та же степень ответственности, то же количество мозгов. Неудивительно, что и общаться предпочитет "на равных" с ребенком, а не с женой, как взрослый со взрослым.
14.03.2007 10:21:34, стыдно за мужиков наших
Так не с ребенком, с дочерью!
Гендерное, наверное :(((
14.03.2007 10:23:28, :(((
Полезла в словарь искать "гендерное"... 14.03.2007 10:50:33, Атом ( мама К)
так жене же страаашно говорить:-)) 14.03.2007 10:18:38, офонарелла
Оставит "без ужина"? как Шариков: "Мне без пропитания никак нельзя..." 14.03.2007 10:52:21, Атом ( мама К) юморю дальше
угу. и ещё наругается и даст подзатыльник:-)) 14.03.2007 10:57:12, офонарелла
а с чего это Вы взяли что любовница уйдет от мужа? разведется? это первое.

Второе. Как только Ваша жена узнает О ЧЕМ Вы говорили с дочерью, то она непременно выставит Вас из дому. "Тепло и сухо" больше не будет, зато достигнете цели - уйти от жены.
14.03.2007 09:56:39, офонарелла
Тепло и сухо -это мужик в памперсах? 14.03.2007 10:30:12, юморю
:-)) некоторым требуется:-)) А то от страха всякие разные неожиданности происходят:-)) 14.03.2007 10:32:06, офонарелла
Ребенка Вашего жалко :( 14.03.2007 09:55:21, ленУля
А чем это Вы сильно рискуете, размещаясь в этом форуме? Мол, жена прочитает? Но так ведь уже дочь в курсе. Чего уж там жена... Любимая девушка прочитает, что Вы до сих пор ради нее не развелись и вообще пошлет? Так вроде она и так хочет взять тайм-аут. Вообще какие-то незрелые эмоции присутствуют плюс вбитая с детства идея "жениться ради приличия". Начинайте жить своей головой, что ли. Искать оправдания у ребенка - это вообще детский сад. Вы ж ее так соучастницей делаете, как будто она тоже хочет, чтобы Вы жили не с ее мамой, а с другой женщиной и целовали на ночь дочку этой женщины. Вы здесь что хотите услышать? "Флаг в руки - разводись"? "Жить с нелюбимой нельзя?" Своим умом опять никак? И с чего это Вы делаете из себя героя, говоря о браке по залету? Мол, такой вот супермен взял и женился даже несмотря на то, что не любил? Ну хоть орден за заслуги перед отечеством давай. Блин, не люблю нерешительных мужчин.... 14.03.2007 09:24:51, вопрос
Все просто.
С одной стороны возможное зыбкое счастье с любимой женщиной без возможности видеться с любимым ребенком, с другой - существование с любимым ребенком и нелюбимой женщиной.
Причина для нерешительности достаточна?
14.03.2007 13:10:05, Хорза
Простите, недостаточна. Потому что в Ваших колебательных движениях задействованы еще любимая женщина (с пока что семьей), жена и дочка (пока что), множество друзей и родителей, но это уже мелочи.
Колебательно-нерешительные движения идут от Вас лично. Это ВАС не устраивает жена, устраивает чужая жена и + любовь к дочке. Вашу жену все устраивало, дочку тоже, та женщина разводиться пока не жаждет, ее ребенок с мужем тоже не мечтают о вашем счастье.
Никто не знает как все сложится и конечно Вас за желание быть счастливым не осуждает.
НО.
Если Вам приспичило что-то менять- вот и вперед.
А поставить всех участников на уши а теперь ах, дочка любимая, ах, счастье слишком зыбко. Вот о том и речь- трусость и гадость.
14.03.2007 13:41:51, Джума
+1
трусливых мужчин, я бы уточнила
14.03.2007 09:28:08, Джума
трусливых, малодушных, эгоистичных ("тепло, сытно и кормят хорошо" - это типа у него жена автомат по готовке пищи и стирке носков), недалеких и вообще... с ребенком он "переговорил"... наверно, покурить вышел, захватил ребенка и заодно переговорили. орет она на него, ага. сам тряпка, вот и орет. есть мужчины, на которых фиг наорешь. 14.03.2007 09:30:56, вопрос
позёр :-((((((( 14.03.2007 09:39:13, :(((
Мужчинку-автора жалко, а дочку еще больше, сколько же ей лет, что вы взвалили на нее психологически свою проблему с разводом, что с нее начали, а не с жены ? И что, она с радостью сказала: " конечно, папочка, мне без тебя лучше будет"? не верю, дети как раз борются до конца за обоих родителей (за исключением, если родитель алкоголик и асоциальный тип). 14.03.2007 09:18:19, Атом ( мама К)
Несколько моментов, которые по хорошему, не должны бы зависеть друг от друга.
1. Ваша семья- Ваша жена и ребенок. Если с женой все испробовано- разговоры, попытки, изменения собственного поведения и тд и Вы не хотите быть вместе с ней- разводитесь. Такая жизнь и по отношению к жене нечестна. Поговорите с ней- как она видит вашу семью? Достаточно ли ей того что есть? Готова ли дальше жить с тем кто ее не любит?
Сколько лет дочке? Браку 7 лет... дочке максимум 10? И Вы на нее вывалили такую информацию? А мама в курсе?
Если не в курсе я бы прибила за подобное, извините. Помню, мне было 13, когда мой папа пытался со мной поговорить про другую женщину. Тоже, наверное, уверен был что я поняла и одобрила. Трус.
2. Семья Вашей любви. То, что она говорит, может быть совершенно не тем, что там на самом деле. Это Вы проецируете ее слова на свою ситуацию. Она говорит "муж несдержан", вы представляете собственную орущую жену. А его несдержанность может в громком хохоте выражаться на самом деле.
Как писали ниже- она уйдет если будут какие-то реальные гарантии /обещания/готовность от Вас. Как Вы будете строить отношения со своим и ее ребенком, о деньгах, о собственности, где жить и тд и тп. Ну и естественно, к тому времени Вы должны быть неженаты.
3. И третий момент- вот такая вот любовь в принципе. Если этим отношениям меньше года- Ваша дама просто гений и она однозначно права. Нужно подождать. И лучше не встречаться. Этот омут в первые месяцы, полгода-год уносит оччень и очень далеко. И кажется, что вот с этим то человеком я могу прожить долго и счастливо и мы станем одним целым.
Не Вы первый, не Вы последний.
Крайне редко видела, чтобы подобные романы заканчивались счастливым браком. Скорее обычным перегаром. Если участники умные- с благодарностью за праздник, неумные- крушением всего и вся. Бывают конечно и исключения.
Можно Вас спросить? Какие планы у Вас были до встречи с любовью?
Понятно, что сейчас у Вас целый список претензий к жене, оправдывающей вашу нелюбовь и вроде так было уже давно и не в другой женщине дело.
Можете вспомнить что Вы хотели делать до встречи? Разводиться? Налаживать? Обвинять дальше?
14.03.2007 09:13:51, Джума
1. Жене достаточно того, что есть. Она готова дальше жить с человеком, который ее не любит, то есть со мной.
Дочке 7. Информации никакой не взваливал, просто осторожные намеки. Я не совсем тупой, уж простите. Мама не просто в курсе, мама настояла. Она просто не знает, как можно нормально преподнести это ребенку. И я ей этого не могу объяснить. Не хочет слушать.
2. Возможно. Я допускаю такой вариант, что все не так, как мне кажется. Но предложение о совместном разводе было со стороны моей новой любви. Я уже все решил и раскрыл карты жене. Осталось дело за бумагами. А девушка может и не справиться со страхом, потом что он ее бьет. Но и мне не разрешает с ним поговорить. Дружеские отношения с этой девушкой длятся почти 11 лет, и только недавно стало ясно, что мы любим друг друга и хотим вместе жить.
3. Разводиться хочу давно. Собирался уже 2 раза, но жена начинает сходить с ума, бросается на дверь, обещает скинуться с балкона, говорит жуткие вещи. Один раз такое было при ребенке. По-моему она до сих пор не отошла. Сейчас для сложных разговоров с женой жду, когда ребенок будет у бабушки или вывожу из дома поговорить. Спокойно решить все практически не получается.
14.03.2007 13:27:03, Хорза
Знаете.. Удачи Вам.
Все ошибаются, главное это понять и если что- не бояться менять жизнь..
Просто уж очень топик противоречивый.
Да, в жизни бывает всякое....
Просто вот как Вы описываете- крайне редко бывает чтобы так диаметрально менялись люди..
Пытаюсь нормально сформулировать.. Вот Вы выбрали жену не просто так, Вас притянул этот человек. А она орет. Многим пофик, а именно Вам от криков плохо, понимаете? И та девушка- она притянулась к мужу, который ее бьет, а ей не нравится.. А Вы вряд ли станете бить и орать. И она вряд ли станет скандалить и истерить...
То есть получается, что Вы оба так сильно изменились с момента брака?
Или через 5 лет сольетесь в скандале..?
Вряд ли понятно написала о чем я..
Просто меня этот момент сильно смущает в теме и мешает поверить в то что пишете
14.03.2007 13:51:00, Джума
Ни для кого не секрет, что по-настоящему узнаешь человека, только пожив с ним определенное время. И обязательно у всех находятся свои тараканы. Вопрос в том, готов ли ты к тому, что человек, с которым ты живешь, окажется с тараканам в голове? Почему обязательно нужно бояться того, что "может быть и в этот раз не получится?" Нужно пробовать, рисковать, тогда, возможно, улыбнется удача. А прожить всю жизнь с нелюбимой женщиной из-за ребенка - не для меня.
После первого брака уже не ищешь идеала, уже к этому времени понимаешь, что идеальных людей нет.
Я очень сильно изменился за 7 лет. И стал проще относиться ко многим вещам, в том числе и к женским истерикам, и к воспитанию ребенка и к разводам в том числе. Углы категоричности и максимализма пообточились с возрастом.
Любимая девушка - скорее всего нет, не настолько изменилась, она просто устала жить с психом. Ей хочется спокойствия в семье.
То, что люди ссорятся - не страшно, всегда найдутся причины для противоречий. Важно желание решать эти проблемы вместе. Это желание есть у меня и у нее. Это уже немало.

14.03.2007 18:27:10, Хорза
хочется спросить...а замуж Ваша девушка выходила за психа? или он стал таким? может она его довела до такого? своим поведением. ходить налево для женщины как то недопустимо...а потом и от Вас того...не боитесь?

14.03.2007 20:54:50, вопрос
То же самое, по идее, должна подумать обо мне и она?
Что же получается - человек до измены дошел и уже все - с брачком на всю жизнь?
Я готов рискнуть.

А она просто многое не знала об этом человеке.
Да может, все еще у них утрясется. Он вроде бы понял свои ошибки. Ребенка их жаль, опять же.
Да и можно ли заменить отца? Мне кажется, отец все равно один на всю жизнь, какой ни есть.
Просто я думал сначала, что он только счастлив будет сбежать при ближайшей возможности - изменщик похлеще меня будет.
Я ведь налево и направо со всеми не сплю. Просто давние чувства проснулись.
Да ладно, исправится, так исправится.
Я одну такую пару знаю, которая после измены еще крепче сплотилась.
Только вот мне совсем непонятно, как в таком случае дальше жить.
Я сюда написал, чтобы услышать какие-то слова поддержки, потому что после новости о разводе многие против меня повернулись.
Но вот сутки пообщался с народом, а пустота внутри еще пустее стала. Наверное, больше нет смысла продолжать эту тему.
Сматываю.
14.03.2007 22:07:01, Хорза
Думаю, что разводиться надо. Иначе ситуация не разрешится. Может быть и ваша нынешняя любовь сомневается в ваших будущих отношениях? Вы спрашивали причину по которой она решила не торопиться? 14.03.2007 08:52:39, Donali
Ребенку, ИМХО, зря сказали. Детей вопросы развода должны затрагивать в самый последний момент, лучше постфактум.
Если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите жениться на своей студенческой любви - тогда разводитесь. Только учтите, что она уже совсем другая женшина, да и ребенок у нее, готовы Вы этого ребенка принять как родного (ведь Вам с ним вместе жить)? Вам не кажется, что у Вас со студенческой любовью может быть не реальная любовь, а смесь воспоминаний и неудовлетворенности в своих супругах, помноженные на спермотоксикоз?
Если бы я была на ее месте, я бы ни за что ничего не говорила своему мужу до тех пор, пока не увидела бы со стороны любовника реальных действий, в первую очередь, развода и реального разъезда с женой. И еще бы какое-то время посмотрела, как он со своим ребенком общается после развода (это с целью оценки степени порядочности и здравого смысла партнера).
14.03.2007 08:50:04, Nightmare
Пожалуй именно эту мысль мне нужно было услышать. Спасибо. Да, скорее всего так и есть. Ей нужно реальных действий. Ну, собственно, это уже несложно. Нет смысла больше находиться в том месте, где я живу сейчас. 14.03.2007 13:30:42, Хорза
А я кажется поняла.
Знакомая очень песня, прямо-таки все высказывания слово-в-слово)))
Не знаю как проверять результаты но спорить могу почти на что угодно- пока та дама не подаст знака о своих намерениях никакого развода у автора не будет.
Никого здесь из Афанасьевской психойоги нету?
14.03.2007 13:56:55, Джума
Это еще почему? Еще как будет.
Люди, что тут все как сквозит недоверием и агрессивностью?
Все стремятся примерить мою жизнь на какой-нибудь уже готовый шаблон.
Может, уже попроще будем?
14.03.2007 18:30:12, Хорза
+1
То, что идею развода поддержала дочь - полный бред. Девочка плохо себе представляет последствия и как только почувствует, чем это ей лично грозит - поменяет свое мнение на 180 градусов.
14.03.2007 09:06:34, Happy_gerl
У меня, если честно, очень сильный негатив этот момент вызвал. Ладно, мужья на жен решения перекладывают (в данном случае на любовницу), но чтобы на дочь!!? Да еще и несовершеннолетнюю- какие последствия!? Онат вообще судя по возрасту брака вряд ли понимает что такое развод в принципе 14.03.2007 09:19:48, Джума
Трудно представить, что сейчас творится в голове и душе девочки. И перед папой надо лицо держать (типа она его поддерживает), и маму жалко (любит безусловно), и за себя страшно (что будет, если семья развалится?).
Автор походу ни одной книжки по детской психологии не прочитал, с трудом представляет себе последствия его откровений с ребенком.
14.03.2007 09:32:45, Happy_gerl
Вот и я том же уже не в одной реплике. 14.03.2007 12:22:29, Атом ( мама К)
для начала - равестись, чтобы у жены была возможность встретить кого-нибудь еще, пока Вы рядом, она этого сделать не сможет.. а потом - добиваться своего (бороться за любовь), потому что женщина должна быть уверена, что она делает правильный выбор, оставляя мужа и уходя к Вам, если будете просто ждать, то можно ждать еще о-очень долго.. мне кажется, что если бы она была уверена в своих чувствах и если бы была уверена в Вас, то ушла бы, но она почему-то не уверена, раведетесь, возможно, это перевесит чашу весов ее сомнений.. 14.03.2007 07:48:48, Елена Д.
Полностью согласен. Все верно. 14.03.2007 13:32:30, Хорза
ну, тогда удачи! думаю, что Вы все не плохие люди, я даже могу понять Ваш мотив - женитьба на нелюбимой ради ребенка.. ребенок подрощен, маловата, она еще, конечно, но что же делать? ребенок все-равно уже все видит.. снимите квартиру недалеко от жены, тогда и ребенок сможет к Вам ходить, когда ей захочется, может быть будет не так травматично для нее, девочки все-таки сильно к отцам привязываются.. 14.03.2007 14:49:27, Елена Д.



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.03.2017 07:35:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!