Раздел: Меж двух огней...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тещи и свекрови

Ниже здесь много топиков про то, что свекровь такая-растакая, или иногда теща, иногда - родители достали. А не кажется ли вам, что все конфликты подобного рода - следствие банальной борьбы личностей и вопроса о том, кто сильнее? Например, у меня мать всегда страдала от "тяжелого характера" собственной матери, а отец много лет вообще с тещей не общался из-за того, что она его жену до слез доводит. Тот же самый отец никогда не слушал свою мать - в силу ее слабого характера и сильного своего. Его мать не то что ему ничего не говорила, а это он мог прийти и с пустого места покричать. В результате его мать искала, хм, защиты и поддержки у его жены. И уж такая мать точно не могла бы никак манипулировать. Вот и получается, что обиженная сторона - та, которая, образно говоря, сидит в углу и дрожит от страха, в то время как другая сторона - агрессор, живет себе поживает. И, вероятно, большинство конфликтов между тещями-свекровями-невестками и т.д. из-за того, что кто-то своего же родителя не может поставить на место раз и навсегда.
19.02.2007 14:56:26,

52 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сластёник
мне кажется, это ОДИН ИЗ вариантов ответа на вопрос "почему бывают такие конфликты".
их (вариантов)гораздо больше.
19.02.2007 22:11:36, Сластёник
а еще добавьте сюда национальное отношение к родителям противоположной стороны (самый банальный пример - масса анекдотов).
и стойкое желание переделать по-своему нового члена семьи.
к многоуважаемой конфе - относится мало - ибо по моим наблюдениям люди пишут сюда в попытках разобраться, найти компромисс, т.е. все же строить отношения
а вы в окно посмотрите - основное население всю жизнь упивается этими дрязгами. занебольшим исключением, разумеется.
19.02.2007 17:31:02, впечатлительная
Вы уверены, что родителей следует "ставить на место"?
Если да, то на какое именно? На то, которое для них выбрал не совсем родной им человек (например, невестка-родителям мужа)?

Мы выбрали мужа, у которого на данный момент времени были глаза определенного цвета, определенный склад характера и определенный набор родственников со своими отношениями между собой. Это- исходные условия.
Вы можете САМИ это изменить? Цвет глаз, характер (подразумевается) взрослого человека?
Отношения между другими людьми, которые их устраивают,-Вы можете изменить?

Мы можем как-то влиять на отношения людей к себе,-это да. Какими методами?
Мне очень нравится статья Кати Мануковской "Лечим бабушек" http://zhenclub.narod.ru/lechim_babushek.htm , отрывок из которой процитирую:
--------
Кому нужен мир?
Давайте сразу определимся: кому нужен мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа, будем действовать.
- Вам мир НЕ нужен. Отсюда делаем простой, до банальности логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравится. А вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.
- Мир нужен ВАМ. В этом месте становится интересно. Потому что ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны» – во всяком случае, на первых порах – глупо. Думаете, что они изменятся? Полюбят вас ни с того, ни с сего? На малыша вашими глазами посмотрят? Как бы не так! Невозможно! Ну, или почти невозможно))
--------
19.02.2007 15:58:21, Змея Скарапея
а на фига им всем таким родным совершенно неродной человек в лице зятя\невестки? вот пусть бы и жили так классно все вместе. размножались бы почкованием. никаких проблем. и никто на место не поставит. при засовывании носа в семьи детей. 19.02.2007 17:26:50, впечатлительная
О, кстати:
давайте определимся, молодожены-это отдельная семья или часть семьи мужа?
19.02.2007 17:44:53, Змея Скарапея
а почему не часть семьи жены? 19.02.2007 17:56:05, впечатлительная
Так все-таки часть семьи чьих-то родителей? 20.02.2007 08:43:50, Змея Скарапея
нет - не часть. это я к примеру написала. это - просто семья. отдельная. а вот станет или нет она частью единой большой Семьи - вопрос времени и усилий приложенных с обоих сторон.даже с трех сторон - ибо невестка обычно отнюдь не сирота. И если такая семья складывается - это прекрасно. 20.02.2007 11:07:07, впечатлительная
То, что семья молодоженов вольется в большую общую семью с родителями...
Есть плюсы и минусы.
Минус "общей семьи"-это как раз "сование носа" в дела и обстоятельства жизни. Предполагающее взаимность. Другое дело, что обоюдо-приемлемое, доброжелательное и мудрое...
20.02.2007 11:51:21, Змея Скарапея
Отдельная. Вариант, когда женились и сели на шею родителям, не рассматриваю. Ибо если нет ума отвечать за свои поступки, то нефиг их совершать. 19.02.2007 17:49:45, в раздумьях
Нет, ну бывают же ситуации, когда поженились, сели. И невестка еще удивляется, что в "их семью" лезут и очень хочет "поставить свекровь на место".:-)

Значит, отдельная.
Самообеспечение. Отдельное жилье. Так?
Мне кажется, что отдельно-живущим людям не очень легко носик совать в другое жилище...хотя возможно, конечно.
20.02.2007 08:43:14, Змея Скарапея
Родителям надо помогать, если им денег не хватает. Надо давать им деньги на лекарства, поездки, развлечения, собачек\кошечек и т.д. Брать деньги у них - для меня неприемлемо. Правда, и слушать их нотации - тоже. 19.02.2007 17:51:46, в раздумьях
А может, им не нужны денежки и поездки?
Может, им необходимо (как детям, кстати)-ощущение любимости и ...нужности?

Когда ребенок постоянно капризничает и делает назло, один из способов облегчить себе жизнь- бросить все дела и заняться ребенком: делать все, что он попросит; говорить ему, что любишь; обнять, смотреть в глаза.
После чего, получив необходимую порцию любви и просто внимания, ребенок спокойно занимается своими делами и не изводит семью.
Нет, ну можно его наказать, наорать или ударить. А -нужно ли? Себе же лучше первый способ.

А старики,-они как дети малые. Нет, ну кому лучше будет, если их изводить?
20.02.2007 09:10:10, Змея Скарапея
<А старики,-они как дети малые. Нет, ну кому лучше будет, если их изводить?>
т.е. - не полноценные? неразумные? прожитая жизнь ничему не научила?
а "злобная" молодежь имеет только одну цель - "изводить" бедных стариков?

класс
20.02.2007 11:11:11, впечатлительная - в восхищении
А что, и дети- не полноценные?
Люди, но ДРУГИЕ. У них острей наблюдательность, свежий взгляд на мир, искренность. Но меньше опыта.
Старики. Больше опыта, но более ранимые, менее гибкие. Люди, но ДРУГИЕ.
Жизнь их научила, но, возможно чему-то другому,а не "этому".

"Злобная молодежь" отличается актуальностью знаний, максимализмом. ДРУГИМИ взглядами на многие вещи.
Что, допускаю, может и "изводить" стариков.

Кстати, "поставить на место" (простите, мне эта фраза так запала!) означает что-то другое, чем "изводить"? Хм... может, и означает. Например:"Один раз сказать (или сделать) что-то , чтоб боялись и в дальшейшем неповадно было". Вы считаете это нормальным по отношению к старикам (любого возраста)?
20.02.2007 11:44:05, Змея Скарапея
аналогично 19.02.2007 17:57:03, впечатлительная
Выходит, если семья мужа не хочет размножаться почкованием, то должна (кому?) покорно становиться на то место, куда ее изволит определить молодая невестка, посчитавшая, что они "суют нос"? 19.02.2007 17:42:38, Змея Скарапея
неа.. им лучше тогда купить себе рабыню (или работорговля ужо запрещена?)хотя и рабы частенько бунтовали
или подобрать себе сироту, которая будет просто счастлива оказаться в семье, не важно в какой.
невестка-личность в этом случае им не подойдет - возражать будет
19.02.2007 17:59:17, впечатлительная
Tomsik
;-) "Невестка-Личность" не будет ломать голову над тем, как "построить свекровь". 21.02.2007 22:13:50, Tomsik
Мне кажется, что для Личности гораздо красивей (и разумней, и достойней) не "выстроить всех в три ряда", а настроить всех на безусловные любовь и обожание? Нет? Второе, безусловно, трудней. Не согласны?
А красивая ведь задача: есть некие (даже-не очень умные) люди, которые к тебе относятся предвзято...мягко скажем.
Какими-то своими действиями добиться, что они будут с тебя пылиночки сдувать... СЛАБО?

Для кого-то эти действия будут, как сказано в исходном топике, "постановкой на место". Но думаю, что это статистически очень редко бывает. Свекруха такая "бой-баба", "золушку беззащитную" забила бы, заклевала, а ответь ей на том же языке,-зауважала бы и приняла за "свою".
Правда, имеется другой вариант событий:если она такая "бой-баба", то уж опыта у нее в "боях коммунальной кухни" ГОРАЗДО больше... забьет, однако.
А если свекровь эдакий "божий одуванчик", так тиранить ее- вообще грех.
Или- "самое то, что нужно"? Ну, это многое говорит о молодой невестке,-очень многое.

Кстати. Как Вы думаете, уважающий себя мужчина (в данном случае-молодой муж) будет спокойно наблюдать, как его маму "ставят на место"? И приговаривать:"Правильно, любимая! Так ей и надо, старой дуре!"
Или он таки вступится за мать?
А вот как мать "наезжает" на молодую невестку,- очень многие мужчины спокойно наблюдать могут. Запросто. "Сами разбирайтесь" или "Сама виновата-зачем матери перечила" :-)

Считаю аксиомой: "В противостоянии мать-невестка- больше шансов у матери". Лучше знает сына, больше рычагов давления, к тому же родной человек, который останется с ним навсегда и любит его ЛЮБЫМ... в отличие от жены.
Очень ли умно будет доводить до такого противостояния, где у тебя шансов заведомо меньше?
20.02.2007 09:01:36, Змея Скарапея
оставим пока мужчин...об них отдельный разговор.
а в таких ситуациях, когда ГОДАМИ не срастаются взаимоотношения "на равных", по-моему не грех и построить уже.
я далека отмысли что в современных семьях всегда правы "Старики", их и стариками назвать язык не поворачивается. как правило это успешные и еще довольно молодые люди что называется "в силах".и еще - часто такими свекровями становятся невестки сами прошедшие через жернова другой семьи.
<Считаю аксиомой: "В противостоянии мать-невестка- больше шансов у матери". Лучше знает сына, больше рычагов давления, к тому же родной человек, который останется с ним навсегда и любит его ЛЮБЫМ... в отличие от жены.>
а какже поговорки про ночную кукушку? на ровном месте выросла?
ИМХО,люди либо становятся семьей - либо нет. и усилия в этом направлении прикладывают ОБЕ стороны. даже с тем, что бы не ранить и не ставить перед выбором того,из-за которого весь сыр бор разгорелся. Мать есть мать, но взрослый сын делает выбор САМ. и нужно этот выбор уважать. а то слишком большие претензии обычно направлены в сторону невески, которая обычно совсем не Золушка, а взрослая молодая женщина. иначе надо держать всзрослых сыновей подюбкой до...смерти что ли? а то ведь мать..примет ЛЮБЫМ. можно не напрягаться. а у жены слишком много теребований.
20.02.2007 10:58:25, впечатлительная
Ну, допустим, Вы правы-про ночную кукушку.
все равно ведь- ВОЙНА, да еще и с сомнительным исходом. Оно точно надо?

Не соглашусь с тем, что если годами свекровь тиранит невестку, то невестке уж пора и "построить" свекровь.
Хы! Ей это годами не удавалось, а в одночасье удастся?

Сын делает выбор сам.Да.
А не лучше ли не ставить его перед таким выбором?
20.02.2007 12:08:05, Змея Скарапея
Сластёник
"А вот как мать "наезжает" на молодую невестку,- очень многие мужчины спокойно наблюдать могут. Запросто. "Сами разбирайтесь" или "Сама виновата-зачем матери перечила" "-

такое ощущение, что вы это одобряете?!? типа так правильно?
а вам не приходит в голову,что до такого "противостояния" не всегда доводит невестка, а (50\50)еще и вполне расчетливо и целенаправленно свекровь? про то,что это неумно,согласна:)
а с шансами тоже сложно.знаю случаи,когда сын вообще перестал общаться с матерью из-за того,как она себя вела по отношению к жене.вообще.я не говорю о то,правильно это или нет.но так бывает.
20.02.2007 09:58:59, Сластёник
Не очень красиво (и недостойно, и неразумно), когда один человек пытается унизить, подавить, "построить" другого человека ...любого возраста. И неполезно для обоих сторон,- для "тирана" особенно.

Да, многие матери "жертвуют собой" для детей и потом требуют ответных жертв,-это я в курсе :-)

Я просто хотела обратить внимание на то, что наше российское отношение к матери - как к святыне. И попытки задеть эту святыню во многих мужчинах вызывают -ну, нерассуждающее, инстинктивное,-желание эту святыню защитить, вне зависимости от того, что мать "первая начала". Вроде фанатизма верующих в дискуссиях о вере :-)

Про случаи. Безусловно, такие имеются. Но считаю, что случаев, когда мать сына развела- горраздо болше. Не согласны?
20.02.2007 12:04:22, Змея Скарапея
Сластёник
"Я просто хотела обратить внимание на то, что наше российское отношение к матери - как к святыне"-
наверно, все же не только российское, это общечеловеческое.
собственно,об этом топик.Что можно любить и уважать мать,но если она сильно не права,каким-то образом прореагировать, а не вставать в позу с воплями "она же маааааать!" Т.е. сам факт становления женщины матерью не дает ей индульгенции на подлость,стервозность, истеричность и т.п. С какой стати? Сегодня мы решим, что сверови можно орать и обзывать по-всякому невестку, завтра-швыряться чем ни попадя-этак мы договоримся,что у сверови и право убить невестку есть,раз она-мать.
просто, видимо,каждый по-своему воспринял слова "поставить на место",отсюда эмоциональность откликов.нечеткость терминологии,так сзть:)
а случаи бывают самые разные.
20.02.2007 12:37:24, Сластёник
Мне кажется, что в англоязычной культуре такого культивирования сыновней (дочерней) любви нет.
То ли от нашего менталитета, то ли от бедности нашей...
20.02.2007 14:21:43, Змея Скарапея
Сластёник
просто в англоязычной культуре другие представления о личном пространстве,которое никто нарушить не может-ни мать,ни жена.т.е. у них культ личного пространства, privacy всякой там:)
да,ситуации,когда молодые живут с родителями,там практически не сыщешь (вы это имели ввиду,когда про бедность писали?).но парадокс в том,что у нас некоторые особо одарённые могут и не живя вместе так зажечь...короче,это от менталитета (ИМХО).которые надо срочно менять.пока свекрови нафих невесток не переубивали:)
20.02.2007 15:01:23, Сластёник
И это тоже.
И то, что старикам-родителям дети должны "помогать" (потому что иначе- родители остаются просто в нищете). И ни детям, ни родителям не приходит в голову, что может быть что-то другое: что родители могут не нуждаться в материальной помощи.
И что при "живой бабушке" (которая ДОЛЖНА сидеть с внуками) можно ПРОСТО нанять няню.
И что при "хорошем сыне"(невестке) можно просто нанять работников: таксиста, уборщицу, рабочих-строителей...
Бедность, однако.
20.02.2007 15:23:16, Змея Скарапея
Сластёник
во-во:)
мы своим свекрам несколько нелель объясняли,почему лучше нанять газель для перевозки навоза(!) на их дачный участок, а не делать этого на нашей относительно новой еще легковушке:))тем более что у мужа проблемы со спиной серьезные, мешки тягать ни к чему. материальных проблем нет ни у них, ни у нас,но реакция: а сын тогда на что?!?
20.02.2007 17:00:17, Сластёник
да - так бывает. чаще -держат на расстоянии. а спустя 20 лет очень обидно становится, что пришла немощь, а душевного тепла нет. материальная помощь есть - а семьи нет. а в нашей стране где чаще остаются в преклонном возрасте женщины одинокими - ПОЧЕМУ???? они в расцвете лет "гнули" невесток? в расчете на то что сын НАВСЕГДА останется при ее мнении? неужели нельзязадуматься об этом? 20.02.2007 11:04:41, впечатлительная
Да, есть такой момент.... У меня сейчас папа заочно выясняет вопрос - чье мнение для меня важнее- его или мужа моего... Т.е. периодически ппадаю в нехилую " вилку" из их интересов..Вот такая папина ревность.. увы!
Конфликт возникает когда одна семья, пытается нового члена переделать " под себя", причем заранее считая себя во всем правой... а "новый родственник" всячески переделке сопротивляется, и от своего клана отрываться никак не хочет....
А если не переделывать... Ну вот у меня свекровь ДУРА...(классическая дура, я только сейчас поняла ЧТо это слово начит) - но т.к. она от меня ничего не хочет - то и конфликта у нас с ней нету...
19.02.2007 15:48:56, Пантя
Господи, а чего чужая женщина может от ВАС хотеть?! Вот Вы в метро заходите, и что, там каждая чего-то от Вас хочет? ИМХО, каждый должен жить СВОЕЙ жизнью, а не совать нос во все дырки, включая семьи своих детей. 19.02.2007 15:52:19, в раздумьях
ну хотеть можно разного - например общения, или следования "ценным" советам..да мало ли чего может хотеть мама мужа! Да, согласна, она для меня " чужая женщина" мнение которой мне совершено фиолетово, материально никак от нее не зависим. Посему живем без конфликтов ( а то, что она классическая дура из анекдотов - придется поверить).
А насчет "совать нос" тоже согласна... но вот мои родители мне ОЧЕНЬ помогают, и мы с ними плото общаемся, и смысл их СВОЕЙ жизни сейчас - моя дочь, т.е. их внучка. Как следствие - они в курсе МОЕЙ жизни, и совенты дают разные, и иногда эти советы (их пожелания) входят в противоречие с идеями моего мужа... ну вот разное воспитагие, ничего не сделаешь! гм, упаси боже - я не жалуюсь! Просто знаю какие моменты мне нжно самой урегулироваться, чтобы дело до конфликтов не доходило и чтоб все довольны были без ущерба друг другу...
19.02.2007 16:11:54, Пантя
А можно пример про классическую "дуру"? Заинтриговали:)) 19.02.2007 16:15:42, в раздумьях
В общем "дура" - это явно состояние души, на которое воспитание-образование-карьера никакого влияния не оказывает. Могу даже сказать, что свекровь моя женщина не плохая - душевная, достаточно добрая, злых намерений ко мне не имеет и вообще все делает ИСКРЕННЕ. Но при этом думать она совершенно не умеет!! ВООБЩЕ!
Пример.. привезли меня из роддома. Мама моя накрывает чай, свекровь все время спрашивает "а что мне сделать, чем помочь?" мама ей говорит - "порежте булочку".. та в ответ: "ой, а я булочку кушать не буду!" - у мамы дар речи теряется... И так во всем! Рассказывала ей про ношение детей в слинге, пользу и удобство. Через некоторое время задает вопрос - "а ты собираешься как твоя подруга, ребенка по МУСУЛЬМАНСКИ воспитывать?" Я стараюсь реагировать на все исключительно с юмором.
20.02.2007 17:25:46, Пантя
ленУля
То, что Вы описываете - это отношения без уважения вообще. Т.е. даже базового уважения к посторонней личности нет, а то, что это новый родственник вообще почему-то вызывает желание не жить в мире, а "построить"... 19.02.2007 15:27:48, ленУля
ПимпусЬ
У меня дружат и мама моя и свекровь и свекр и папа мой.
только в эту субботу мы со свекром ходили вместе с Дашей гулять. Потом я его супом кормила дома. По моему это хорошо когда нормальные отношения
19.02.2007 15:20:59, ПимпусЬ
Елена Д.
а еще бывает, что никто ни с кем не меряется характерами потому, что супруги оба не зависимы от мнения родителей, а родители их выбор уважают. 19.02.2007 15:14:24, Елена Д.
Это и есть признак сильной личности - когда тебя уважают, в т.ч. и родители. 19.02.2007 15:15:26, в раздумьях
Елена Д.
может быть.. муж у меня точно личность сильная, про себя - даже не знаю, мне кажется я слабая :) просто есть вещи, которые я могу решить только сама и никто мне не указ, родители об этом в курсе уже да-а-вно.. и, главное, их это тоже устраивает :) потому как я сама решаю, сама ответсвенность несу, все естественно.. 19.02.2007 15:24:40, Елена Д.
Elen
Это есть признак умных родителей, которые ценят как личность и себя, и своих детей. 19.02.2007 15:21:12, Elen
Да, только вот многие ли родители согласятся с тем что они НЕ умные? А конфликтов-то вон как много! 19.02.2007 15:22:24, в раздумьях
Nightmare
Ну почему обязательно "кто-кого"??? Почему обязательно "на место поставить"??? Почему "кто сильнее - тот и прав"???? А просто договориться, а еще лучше - принять и полюбить родителей своей половины, не пробовали? :-) 19.02.2007 15:00:41, Nightmare
А это кому как... быть дипломатом - чудесно, но не каждому дано. 19.02.2007 15:02:23, в раздумьях
Ясень
А "на место ставить" всем дано???? 19.02.2007 16:19:59, Ясень
Нет, разумеется. Но каждый ведь со своей колокольни судит. Вот мне даже психиатр сказал, что я бешеный псих:)) 19.02.2007 16:23:35, в раздумьях
Ясень
Гордиться-то тут не чем, между прочим... 19.02.2007 23:06:47, Ясень
Nightmare
Само по себе ничего не бывает. Отношения выстраивать надо. Просто у тех, кому "дано" это требует меньше усилий, а у тех, кому "не дано" - больше. Ссориться, конечно, куда как проще. 19.02.2007 15:06:23, Nightmare
Так тут у всех по разному.Выстраивать отношения надо когда это кому-то нужно. Мне например не нужно. Для меня свекровь чужой человек. Пока она это не поняла не о каких отношениях вообще не могло быть и речи. 19.02.2007 21:36:40, lm
Nightmare
А мне было нужно выстраивать отношения со свекровью, потому что она - родной человек моего мужа (хуже того, самый родной, потому что мама). И моему мужу от невыстроенности наших отношений со свекровью некомфортно было. А муж-то мне совсем не чужой человек... Ну и потом, свекровь - не только мама моего мужа, но и бабушка моего ребенка. Еще один повод регулярно общаться. А общаться значительно приятнее с человеком, с которым нормальные ровные отношения. 20.02.2007 08:36:50, Nightmare
Вопрос тут не однозначный. "Она - родной человек моего мужа (хуже того, самый родной, потому что мама)"- это не оспоримо.Но вот у нас сложились ровные отношения, только тогда , когда она поняла, что для меня она чужой человек , может быть хорошо знакомый, но никак не родной. Да и муж-то вырос уже, и семья у него своя , которая вовсе не обязательно должна быть частью её собственной. А насчёт бабушки - это ещё сложнее: когда дочка была совсем маленькой- свекровь вроде и не отказывала помочь (сама она не работает), но при этом по несколько раз говорилось - а нам никто не помогал. Опять же, дочке год был - у мужа аврал на работе был ( объективно)и приходил он частенько по ту сторону ночи, а в выходные уедет к ним на стройку ( дом они строят), ну ладно - на несколько часов , а товедь на весь день . Я понимаю, что они с отцом этот дом начали ещё до свадьбы и всё своими руками , и отцу там одному мало чего сделать, но если учесть, что физически необходимости в жилье не было ( у них квартира 3 комн, у нас-4).Умные бы были - так сказали бы - дом не к спеху- езжай домой - там ребёнок грудной. Так и было- пока я не психанула и не сказала иди туда ,где тебе важнее , если считаешь, что тут тебе заняться нечем причём сказала это и мужу и свёкру. После этого некоторое время ни мы не ездили к ним , не они к нам, хотя наглядного конфликта не было. Сейчас стараемся общаться, как то уже выстроили немного отношения. Отец так и копается в доме, а у нас своя жизнь, хотя я обсолютно не против , если муж иногда и им поможет, но это уже не наш образ жизни. И ещё они очень надеялись, что сын в доме будет с ними жить, а мне этого абсолютно не надо. 20.02.2007 11:04:05, lm
Nightmare
ну так и у нас не сразу все гладко было:_) И у Вас явно видна тенденция к налаживанию нормальных отношений (а не военных действий)... Главное, действительно, понять, что это отдельные люди со своими тараканами, которые ВАМ ничего не должны, а вот сын им немного обязан (помогать хотя бы). Ну и найти компромиссный объем этой помощи, чтоб своя семья не страдала. И САМОЕ ГЛАВНОЕ - добиться всего этого мирными методами, без оскорблений и "постановки на место". 20.02.2007 11:53:38, Nightmare


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!