Раздел: Брак (завидую своему мужу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

завидую мужу?

Помогите справиться с негативом в душе.
У меня прекрасная семья - муж, дети. Мужа очень люблю. Нам с ним почти сорок.
Дело в том, что мужа также очень любят его родители и продолжают заботится и баловать его по сей день - дают деньги, одевают, покупают массу вещей.
Финансовое положение нашей семьи ИМХО неважное - работает муж (я ухаживаю за ребенком-инвалидом)и считает возможным зарабатывать только на необходимое. Я все эти годы испытываю материальный недостаток во всем и страдаю от этого. Не могу одеться и одеть детей кроме как на рынке, сходить в хорошую парикмахерскую, косметолог мне только снится и т.п., мы даже в ресторан сходить не можем себе позволить.
Муж замечательный человек, щедрый, готов отдать нам все, что у него есть. Но совершенно не готов содержать семью более, чем получается, если особо не напрягаться.
Получилось горько-забавно: я хотела бы личного достатка, а у меня его нет; мужу личный достаток безразличен, а у него он есть. Его родители, состоятельные люди, обеспечивают его всем. И я ему, наверное, завидую. Например, пришла зима - ни у него, ни у меня нет теплой одежды, - ему родители купили дубленку, я утепляюсь за счет нескольких кофт под демисезонной курткой. Ругаю себя за обиду - разве мне хуже, что хоть один из нас тепло одет? Не могу преодолеть это чувство - обидно, что он не заботиться обо мне, хотя на себе заботы испытывает.
Узнала сегодня, что родители подарили ему ноутбук. Сначала обрадовалась и за него, и за нас - мы ведь тоже им попользуемся (хотя его родители этого не любят, но не могут этому препятствовать). А потом злая змейка опять в душу заползла:(((
18.02.2007 18:38:54, Квадрика

152 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне иной раз досадно, что муж всего в жизни добивается сам, никто ему не помогает ни квартирами ни машинами ни ноутами. Родственникам он помогает , а не они ему. бы рада если бы ему подарили хоть что-нить. 21.02.2007 14:05:59, Вика Сергиенко
Уважаемая Квадрика! относительно недавно мною был постигнут ДАВНО открытый закон: круговорота денег. все абсолютно серьезно!: понимаете, если деньги не тратить, то их и не пребудет! (очень похоже на круговорот воды, поверте! в реку пребывает вода потому что она же из нее и убывает))) а в озере вода и не убывает и не пребывает) там, сверху, все видят. и если вы укладываетесь в 100 р. отказываю себе в чем то, то и будет у вас вечно 100 р. как только вы запланируете (именно запланируете, ибо абстрактное желание богатства не конструктивно) определенные траты деньги появятся! откуда спросите? масса вариантов: вам предложат надомную работу, премируют мужа и т.д. и т.п. надо только начать конструктивно тратить деньги. ваш вид и лоск,между прочим, не только ваша проблема - это, в какой то мере залог хороших семейных отношений. кому долго понравится смотреть на замухрышку?! 19.02.2007 14:54:47, апатия
спасибо-спасибо:)) я уже согласилась со всеми и решила все-таки купить то, что мне необходимо, уже даже объявила мужу:))
думаю начать с демисезонных сапог, раз уж я тоже на работу собралась - сапоги мне необходимы:)))
19.02.2007 15:14:59, Квадрика
Да вот, кстати... про шубы. Я раньше считала, что это прихоть дамочек и ненужная трата денег. Ведь в дубленке тоже тепло:)) НО! Когда я первый раз одела норковый полушубок, я поняла, ПОЧЕМУ женщины так любят дорогие шубы. Сразу по-другому себя чувствуешь! Тогда же я решила, что мой муж будет покупать мне шубы:))))))))) 19.02.2007 15:17:30, отсюда....
не согласна. молодая женщина в шубе и не в опере для меня жлобство и провинциализм.
стильная дубленка лучше. мне в начале зимы муж хотел купить шубу, но до сих пор каждый день я думаю -слава богу (обычно не произношу в суе слово бог) что я не согласилась на шубу! Как это нелепо смотртся если не к месту.
21.02.2007 14:02:28, Вика Сергиенко
очень правильно)) шуба не роскошь в наших условиях, а средство обогрева в сочетании с легкостью)) 19.02.2007 15:30:02, апатия
Муж любит себя, позволяет делать себе приятное, а вы нет, отсюда и недовольство. Учитесь говорить с мужем о своих желаниях, потребностях, любите себя.
19.02.2007 14:50:28, Rikka
Прочитала ниже, что девушкой вы жили в достатке. Может, отсюда и ноги растут? По себе знаю, что, привыкнув к определенному уровню жизни и дохода (напр., в родительском доме), трудно потом соглашаться на меньшее. Просто некомфортно. Простой пример: у меня папа всегда был щедрый, без разговоров брал все, что детям хочется и даже намного больше. При гостях стол всегда ломился. И вот теперь более экономные мужчины вызывают во мне какое-то неприятное чувство. Т.е. для меня это странно, когда мужчина деньги считает. А кого-то, напротив, от "барства" воротит, кто к чему привык. И если уровень дохода падает, то хочется вернуться к тому, к чему привыкла. И это совершенно нормально. А про подарки... ну не знаю, не знаю... вообще-то когда к нам какие-нить родственники в гости приезжают, не важно чьи, они ВСЕМ членам семьи привозят подарки: бабушкам\дедушкам, детям и мужу с женой. А кому-то из семьи не дарить, т.к. он тебе не родственник - не комильфо. Хотя это у нас такие законы. С другой стороны, я вообще ничего не беру у родителей. Хотя и шубы, и ноуты предлагают, и всегда готовы купить. Не беру, т.к. неудобно. Т.е. тут от характера человека зависит, может он от кого-то что-то принимать, или нет. Сразу скажу, будь у вашего мужа такой характер, это был бы совсем другой человек, наверное более жесткий и своевольный, что тоже имеет огромную кучу минусов. 19.02.2007 14:33:10, отсюда....
Вы совершенно правильно меня поняли, особенно про переход от условий жизни до замужества и после. Именно так. И отношение к браку своего ребенка у наших родителей разное. Например, мои родители нас с мужем не разделяют ни в чем, он для них сын. Родители мужа мыслят иначе. Другой менталитет, от этого некомфортно.
И про минусы как следствие характера - тоже в точку попали. Своевольный человек мне бы не подошел. Я люблю своего мужа таким, каков он есть. Проблема ИМХО в том, что мне не удается любить себя такой, какая есть. Полюбила бы, и ему пришлось бы повнимательнее ко мне быть.
19.02.2007 14:51:29, Квадрика
Страдаю от той же проблемы. Учусь себя любить, потихоньку. Когда Вы научитесь себя любить - пишите сюда, с удовольствием буду перенимать опыт. А вообще да, порой приходится себя пересиливать во всяких мелочах, чтобы воплощать описанное в книгах поведение женщины, которая себя любит. 19.02.2007 15:00:15, отсюда....
Вы знаете, вот если бы мой муж точно знал, как я нуждаюсь в дубленке (ну не сам догадался, а я ему об этом говорила), то он спокойно продал бы ноут и купил бы мне дубленку, а родителям бы объяснил что сейчас у нас в семье вот такой приоритет.. родители, в другой раз, возможно, начали бы дарить подарки не только сыну :) а так, муж Ваш выглядит очень уж инфантильным, трех детей родить - это запрсто, а вот обеспечить нормальную жизнь семье, это не получается, при этом допустить такое положение, что жена исподволь начинает завидовать.. 19.02.2007 12:49:40, Елена Д.
Вы знаете, а у меня нет обыкновения сравнивать своего мужа с чужими. Вы своим довольны - рада за вас. Но до вашего мужа мне нет никакого дела.
Если вы пытались мне сказать, что мой муж, не в пример вашему, плох - так считать ваше право. У меня другое мнение. Безупречных людей не бывает. У кого-то есть некие плюсы, но нет других плюсов, которые легко найти у другого.
Образовалась проблема, получила советы, есть желание попробовать ими воспользоваться.
19.02.2007 14:20:20, Квадрика
я вовсе не говорю о том, что Ваш муж плох, боже упаси :) просто не для меня :)) у моего куча недостатков, но ни один из них не вызывает у меня чувство, что я чего-то недополучаю, подумайте над этим. Возможно причина сидит намного глубже Вашей "зависти" к его подаркам.. 19.02.2007 14:25:01, Елена Д.
Значит, я не правильно вас поняла, извините:) 19.02.2007 14:38:25, Квадрика
да не за что, я уже поняла, что неправильно понятА :) 19.02.2007 15:02:25, Елена Д.
Большое спасибо всем, кто вникнул и пытался помочь:)))
Пока не могу определиться, мне нужно время все осмыслить. Спасибо:))
19.02.2007 12:38:15, Квадрика
ИМХО муж не вырос. Если бы вырос,и даже в силу ОБЪЕКТИВНЫХ (в чем сомневаюсь) причин не мог бы зарабатывать больше - попросил бы родителей помогать деньгами - они ВАШЕЙ СЕМЬЕ нужнее.
Растить мужа - больше ничего не остается.
Так как есть, оставлять не стоит - Вас совершенно правильно создавшаяся ситуация расстраивает -несправедливо по отношению к Вам поступает муж - но он просто еще не Глава семьи...
19.02.2007 10:48:04, Moon
А они помогают семье тоже, точнее они помогают ему содержать семью. Меня это серьезно угнетает, я не хочу хоть в какой-то мере жить на деньги родителей, тем более чужих.
Подарки для него - люди так любовь к дорогому сыну проявляют, не думаю, что этим следует руководить. И мне это совсем не нужно, я ведь не против подарков, я против своей реакции:((
То, что муж "не повзрослому" к ситуации относится, я согласна:((
19.02.2007 10:58:50, Квадрика
Ну свекрам я бы в такой ситуации только море благодарности выражала... Чуть корректировала пожелания... "Ноутбук - это так прекрасно!!! Мы такого не заслуживаем, честное слово, МАМА! Нам бы хватило денег на куртки к весне... " и это вложить в уста мужу...
Но вообще-то тоскливо.... Мужик родил ТРОИХ если я правильно поняла. Мужику около 40 лет. Мужик не в деревне живет где работы нет. Мой совет РАСТИТЬ годился, если бы вам с мужем было бы лет по 20-30.... А в 40 вы имеете и будете иметь в качестве мужа то, что имеете...
А родители, как кто-то верно написал - стареют и будут ждать помощи. Причем вполне вероятно, помощи, ДОСТОЙНОЙ их нынешнего финансового состояния. ВЫ С МУЖЕМ СМОЖЕТЕ ПОМОГАТЬ АДЕКВАТНО?
19.02.2007 13:58:04, Moon
Еще раз повторю, подарки дарятся адресно мужу, вовсе "не нам", я не считаю возможным для себя руководить этим процессом.
Вообще мне не нравится такая атака на моего мужа, если мужчина не зарабатывает кучи денег - он инфантилен? Не согласна. Тогда признайте, что подавляющее большинство российских мужчин инфантильны.
Мы не бедствуем, живем нормально, просто у меня лично есть некие запросы, которые не удовлетворяются. А у вас таких нет? В частности, я не мерзну, просто испытываю некоторый дискомфорт.
Что касается родителей, разумеется, мы всегда поможем всем родителям. И помогаем (помощь не только материальной бывает). Исходя из наших возможностей, а не из чьих=то представлений.
Странно ИМХО вы рассуждаете про родителей - мы должны подчинить свою жизнь на обеспечение того уровня жизни, который хотели бы другие люди, к которому они привыкли? А мы не привыкли - придется принять ту помощь, на которую мы способны.
19.02.2007 14:12:48, Квадрика
Если у Вас даже нет зимней одежды - это НЕ нормально:-( Дело не в размере зарплаты мужа, а в том, что он не может перераспределить поступающие в семью материальные блага так, чтобы никто из членов семьи не чувствовал себя обделенным. Почему-то для него приоритет не Ваши насущные потребности, а "что скажет мама". Разумеется, такое положение вещей имеет право быть, пока оно всех устраивает. Но оно же не всех устраивает! Оно не устраивает ВАС. Значит, надо что-то делать, как-то пытаться достучаться до мужа.
А если Вас в целом все устраивает, а просто хочется (как нам всем порой) поплакаться о тяжелой бабьей доле - так с этого и надо было начинать:-) Пожалели бы, и по головке погладили бы, и на мужа бы особо не наезжали:_))
19.02.2007 14:36:43, Nightmare
Мне кажется, я вполне внятно несколько раз сформулировала, чего именно жду от обсуждения здесь. Кстати, я это получила, спасибо:)
Я вовсе не плачусь, не считаю свою долю такой уж тяжкой, и не нуждаюсь в том, что виноватым в моих личных проблемах выставили мужа. Как справедливо мне уже заметили, я не достукиваюсь до мужа, потому что сама не замотивирована на это. Вот и пытаюсь, в какой-то порядок в мыслях обрести.
19.02.2007 14:44:41, Квадрика
ну это не мы "наехали" на Вашего мужа, это Вы на него жалуетесь, хотя Вам кажется, что Вы жалуетесь на свою зависть :) в общем, поработать Вам с собой надо.. 19.02.2007 14:26:45, Елена Д.
Я это и пытаюсь сделать здесь с вашей помощью.

Пытаюсь увидеть ситуацию снаружи, потому что внутри она видится нечетко, что ли:)) Обозначить именно ключевую проблему. Скептически отношусь к советам изменить мужа. Мне себя менять надо, понять бы в какую сторону:)
19.02.2007 14:37:22, Квадрика
начните с того, что перестаньте тратить деньги на себя по остаточному принципу, я этим тоже "страдала" когда в декрете сидела и деньги мы на операцию откладывали, но я быстро поняла, что это разрушительно для моей психики, вроде как никто меня не обделяет, я сама так решила, но как же хотелось, чтобы меня кто-нибудь заставил потратить что-нибудь и на себя :) в общем, я поняла, что кроме меня никто это делать не будет и начала сама, первые пару раз я себя просто физически заставила что-нибудь сбе купить не из "по-дешевле", начала озвучивать свои потребности мужу (пальто старое, я в нем мерзну и мокну и т.д.), купили, да питались так же скудно (кроме ребенка), но зато я была довольна как удав и поняла, что нельзя долго "давить" в себе потребности безнаказанно для психики, просто нельзя. Вы не виноваты в том, что у Вас потребности выше, чему у мужа, моему тоже мало чего надо было всегда, пока со мной не связался :) 19.02.2007 15:10:54, Елена Д.
Взгляд со стороны. Родители мужа Вас не признают или считаю крайне неудачной партией для своего сына. Но, вероятно, он люди воспитанные и стараются скрыть такое свое мнение и как-то уважать выбор сына. Опять же, как я поняла, вы живете отдельно от родителей, поэтому можно соблюсти определеныые условности типа "худой мир лучше доброй ссоры". Т.е. Вы для родителей мужа совершенно чужой человек. Сын родной, поэтому ему помогают, одевают, дарят подарки. Внуков они тоже похоже признают, т.к. видят в них продолжение своего сына. Поэтому и им что-то перепадает. 19.02.2007 10:13:25, Ольга*
Вы совершенно неправы, но в данной теме это не важно. Я ведь не спрашивала - почему свекры не дарят мне такие же подарки?
Выбор сына одобрялся изначально и сейчас, они всегда это подчеркивали самыми разными способами. Я неслишком ими любима по той лишь причине, что имею своенравный характер, прямолинейна и могу быть жесткой в некоторых вопросах, в частности с ними.
То, что сын им всех роднее - ИМХО, это естественно.
19.02.2007 10:26:03, Квадрика
что-то вы сами себе противоречите... 19.02.2007 17:44:24, Sara Barabu
Не вижу противоречия. Свекры также относились бы к любой жене, просто априори таково их отношение к семье сына, кстати и к семье другого сына тоже. 19.02.2007 17:58:47, Квадрика
Я ж не гадалка :))) Это просто взгяд со стороны. Обычно такое отношение бывает, когда не принимают невестку. Даже, если это тщательно скрывается. Дело здесь вообще не в подарках Вам. Они в первую очередь помогают своему сыну, потому что считают, что именно он нуждается в их помощи. Как заставить мужа зарабатывать больше, честно скажу, не знаю. Т.к. из Вашего сообщения видно, что ему это совершенно не нужно. 19.02.2007 10:57:24, Ольга*
Вот и я не знаю:((
На самом деле, мне хотелось узнать взгляд со стороны -справедлива ли моя обида, или это только дефекты моей личности:))
19.02.2007 11:02:37, Квадрика
Обычно в семьях, где хорошие, теплые отношения, как Вы пишете про себя, мужья являются добытчиками. Естественно, уровень доходов может быть разный, но в этом случае, тогда либо все (муж и жена) в пуховиках, либо все в норковых шубах. Т.е. перекосов, когда муж в дубленке с ноутбуком, а жена в опорках, быть не должно. Если это есть, то отношения уж не такие хорошие, как можно себе представить. Нужно искать причины такой ситуации. 19.02.2007 11:22:04, Ольга*
По-моему многие участники конфы (в том числе и я пытались выразить эту мысль). 19.02.2007 11:32:35, Атом ( мама К)
Значит общее мнение - это искать причины. Почему такая ситуация в принципе возможна. 19.02.2007 11:37:41, Ольга*
Так многие надавали советов, что надо "что-то подправить в консерватории" и даже конкретно что и как. Только автор почему-то только себя винит, но никак не хочет повлиять на мужа в этом вопросе. 19.02.2007 11:43:02, Атом ( мама К)
Поправьте,если я не права:ваш муж,это ещё один ребёнок,который требует заботы,внимания и т.д.Думаю,Ваш семейный бюджет,серьезные покупки планируете Вы.Он так и не вырос в Мужчину,плечо,опору,и, к сожалению,уже и не вырастет.В этом"заслуга"и его родителей тоже.И решать вашу проблему надо не с ним,а с его родителями,поставить жесткий ультиматум:хотите помогать-помогайте деньгами,переданными мне в руки.Или не помогайте совсем,в дом купленных вами вещей не пущу,и вас не пущу.Да,это вызовет бурю,но заставит задуматься и их,и его:отчего это всегда сговорчивая,покладистая жена превратилась в стерву?Думаю сделают правильные выводы,глядишь,и он повзрослеет... 19.02.2007 08:37:18, Косточка
...наиболее вероятный итог подобной политики - развод. Уверены, что это именно то, что нужно автору? 19.02.2007 10:20:19, Леший
Мне это совсершенно не нужно:))) И уж это совсем не нужно нашим детям, которые отца любят и уважают, нуждаются в нем. И абсолютно не нужно мужу, который дорожит нами, любит. Мы все равно счастливы в нашей семье, хоть и не все безупречно.
Косточка, я не соглашусь с вами - муж мой не ребенок и мною так не воспринимается. Он очень надежный человек и предан семье, в чем я не раз убеждалась. Я ощущаю его опорой и мне бывает очень тяжело, когда случаются разлуки.
Вот только в материальном вопросе и случилась у нас некоторая яма. Он тоже переживает, что не получается дать мне больше, чем есть. С родителями на конфликт не пойдет, да и зачем? Проблема ИМХО в моей голове, а не в нем или его родителях.
19.02.2007 10:33:23, Квадрика
Нет!Это ЕГО проблема,а вы по доброте,по простоте или ,простите,по глупости это не хотите признать.Цитирую Вас"он считает возможным зарабатывать только на необходимое", "не готов содержать семью,более чем получается,если особо не напрягаться"Конечно,а зачем напрягаться,если у него итак всё есть:деньги,одежда,куча других вещей?!И это Вы называете преданностью и заботой?Вы бъётесь в тисках безденежъя,страдаете от этого,неоднократно делитесь с ним этими проблемами,а он просто НЕ СЧИТАЕТ НУЖНЫМ зарабатывать нормально!И на конфликт с родителями он не пойдёт.Действительно,зачем,когда ТАКИЕ подарки дарят?И отказаться от подарков,объяснив родителям,что не может этого иметь,т.к.у любимой жены этого нет,тоже НЕ СЧИТАЕТ НУЖНЫМ.И продать свою дублёнку,что бы купить дублёнку Вам,тоже НЕ СЧИТАЕТ НУЖНЫМ.И это называется,что он дорожит вами?Да Ваш муж эгоист до корней волос.Вы своей терпимостью,своим желанием оправдать крайне не симпатичную позицию к вам как к женщине,а не только как к жене только усугубляете ситуацию.Конечно,предложенный мной вариант выше будет иметь очень серьёзные последствия,но Вы говорите РАЗВОД.Развод из-за того,что жена громко объявила,что хочет хорошо одеваться,хорошо выглядеть и сходить иногда в ресторан?А Вы уверены,что он вас любит? 19.02.2007 15:40:31, Косточка
почему-то я не сомневаюсь в его любви. может, любовь его не совсем такая, как бы мне хотелось.
развода не боюсь. то есть вряд ли развод случится, как-бы громко я о своих нуждах не кричала:)
19.02.2007 16:03:04, Квадрика
Складывается мнение,что Ваш муж просто не заметит Ваших криков,он пройдет мимо в новой дублёнке,вполне обоснованно сознавая,что Вы довольны своей жизнью,а Ваши редкие скандалы,это так,бабъя блажь.Я не совсем понимаю,смысл изначального сообщения.Просто крик души,тогда не стоит просить советов и помощи,вы всё равно к ним даже не прислушаетесь.На все попытки/не только мои/ как-то проанализировать поведение Вашего мужа,показать не совсем достойные мужчины стороны,Вы твердите -он хороший,он достойный,заботливый и любящий,а то,что он денег зарабатывать не хочет,то,чтоя хожу плохо одетая,мёрзну,и в тайне ему завидую,так это моя проблема,а он здесь совершенно ни причём.Я удивляюсь,как можно так не любить себя,и так выгораживать слабого,избалованного мужика. 19.02.2007 17:55:57, Косточка
Вам не нравится, что я с вами не согласна - вы хотите на меня надавить упреками:))))

Прежде всего, я не считаю конструктивным решать СВОИ проблемы, обвиняя в них других и пытаясь изменить этих других.

Во-вторых, не стоит судить за меня, прислушалась ли я к советам, слушала ли я их вообще, собираюсь ли я им следовать - я вполне в состоянии сделать это сама.

В-третьих, я хороший аналитик и могу проанализировать поведение мужа и предпосылки оного поведения гораздо лучше вас, хотя бы по той простой причине, что у меня больше информации. Так что позвольте мне самой решать, считать ли мне моего мужа монстром или нет.

Наконец, я совершенно четко сформулировала цель своего топика и большинство меня поняли и помогли, за что я им благодарна. Вы не поняли, о чем идет речь - ну что ж бывает. Спасибо, что пытались:))
19.02.2007 18:15:42, Квадрика
НУ вот,Вы опять выгораживаете его.Видимо,это ваш принцип-во всем и всегда винить себя. Нет,он не монстр.Ему хорошо и удобно жить с Вами,не обращая внимания на вашу неудовлетворённость жизнью и им,в частности,никакого внимания.Это незрелость,несостоятельность и эгоизм.Вас это устраивает.К сожалению,такой инфантилизм присущ многим мужчинам,именно из-за такой патологической терпимости женщин...Как говорится-под лежачий камень вода не течет.Остаётся только пожелать Вам ещё большего терпения,т.к.просвета не предвидится.
Мои соображения ни в коем случае не стоило считать руководством к действию,но не стоит ли просто призадуматься,как выглядит эта ситуация со стороны?
19.02.2007 19:38:48, Косточка
Взгляд со стороны мне и был нужен. Я определенным образом оценивала некоторые события семейной жизни. Задала вопрос об уместности своих чувств по этому поводу. Получила утвердительный ответ и советы по изменению. Все, дальше - дело за мной.
В чем ваше недоумение, я не пойму?
Если мне не нравится отношение мужа, или не мужа, не важно - я должна найти причину этого в себе, потому что мы сами формируем отношение к себе. Или, как говориться, мы имеем именно то, что заслуживаем.
Вы полагаете, я должна силой изменить поведение мужа???? Это заведомо проигрышный путь, рано или поздно упрешься в тупик.
Я должна понять, почему это стало возможным для меня, изменить внутренний посыл и тогда изменится отношение мужа ко мне. Или изменится моя готовность мириться с чем-либо и тогда встанет вопрос, о котором меня предупреждают ленУля и фьялка.

Это проще всего - ярлыки повесить и приговор вынести. Может, кого-то это утешает, но я не за этим сюда обратилась.
19.02.2007 20:33:18, Квадрика
Нет,это не ярлыки и не приговор.Прочтя все ответы-советы,Вы не сможете не согласиться со мной,что большинство не приветствует поведения Вашего мужа.Я просто назвала вещи своими именами,возможно,неприятными.Меня всегда удивляли люди,которые в непригляном поведении окружающих ищут проблемы лишь в себе.Вы,конечно,можете,проанализировав,найти тот поворотный момент,когда позволили своему мужу и самой себе так к себе относится,но не заставив мужа хоть раз взглянуть на сложившуюся ситуацию Вашими глазами,Вы ничего изменить не сможете.Может,следует набраться смелости и показать ему данное обсуждение или обратится за помощью к семейному психологу? 21.02.2007 11:10:08, Косточка
Косточка, я тоже не приветсвую поведение своего мужа, поэтому и написала сюда о соответствующих своих чувствах. И говорила ему не раз об этом еще более жестко, чем например, вы. Но ...увы все безрезультатно. Значит, только тот путь, о котором я уже написала:) 21.02.2007 16:29:42, Квадрика
знаете, мне кажется, вам надо учиться тратить на себя. Я понимаю, что деньги ограничены, они расписаны, есть дети, интересы которых почти всегда ставятся выше. Нужно сделать шаг и поставить на какое-то не последнее место свои важные покупки. В ситуации вашей семьи, когда родители мужа не дадут пропасть, это точно не критично.
19.02.2007 00:47:56, мирный атом
А вот мне кажется, что это не зависть, а обида, за себя, на себя. Вероятно, в душе, вы бы хотели выглядеть привлекательно и достойно (да и кто не хочет). Вы не можете принять этот факт. ДА, я хочу хорошо одеваться и следить за собой. Потому что увы, увы, сейчас это не возможно. Жизнь сложилась так как сложилась, а вам хотелось бы чуть лучше жить в материальном плане. Но по-вашему -это плохо, хотеть мат. благ, а не довольствоваться малым. Опять же, это по-вашему. А вообще это вполне нормально. Отсюда-обида на мужа, который выглядит хорошо, обида на свекровей, что балуют мужа, как маленького сыночка. ИМХО, Вам нужно признать свои желания, а мужу-порядочнее было бы (по отношению, к Вам ), отказаться от таких дорогих подарков. Взять ответственность на себя и попросить не делать индивид. подарков. Или делать такие подарки всем членам семьи. Как вариант-пусть одевают внуков. Именно одевают, а у вас высвободятся деньги на себя. 19.02.2007 00:35:21, annuska
спасибо,Аннушка, я тоже Аннушка:)) 19.02.2007 00:46:36, Квадрика
А мне вот кажется, что Вы - жертва своих представлений о "добре и зле" :)) Нет, серьезно, Вы хорошая, понимающая жена. Вы знаете сколько в семье денег и не станете тратить на себя больше необходимого. У Вас хорошие партнерские отношения с мужем и он уверен, что если что-то Вам будет нужно, Вы скажете. Вы никогда не попросите от мужа более того, чем он явно лекго может Вам дать...

Но вот что важно: эти Ваши представления о "хорошей жене" сформировались ДАВНО. До того, я думаю, как Вы стали матерью троих детей :)) и из девушки превратились в женщину. Женщина обходится себе дороже девушки :)) Женщине, чтобы быть "в порядке" и чувствовать себя "в порядке" может потребоваться многое из того, чем девушки не заморачиваются :))

И вот Вы оказались в дурацкой ситуации - Вам нужны, просто необходимы всякие вещи, которые относятся к тому, что Вы для себя почему-то определили как "роскошь". Теплая зимняя одежда. Выход в театр. Косметолог. А Вам этого никто не даст... Не потому что денег недостаточно. А потому что Вы никому не даете понять, что это Вам необходимо! И сами себе Вы это не организовываете. Вы легко возмете семейные деньги и купите одежду детям. Потому что им - надо. И Вам вроде как надо... Но вроде как можно и обойтись, ведь денег немного, Вы особо никуда не ходите... Да и муж так привык к Вашей неприхотливости, что может удивиться...

Мне кажется, Вам было бы полезно чуть более уважительно отнестись к мужу. И искренне поделиться с ним своими потребностями. Потому что чем позже Вы ему сообщите о том, что Вам нужны деньги на то, чтобы чувствовать себя женщиной, тем больше он будет убит тем, как долго Вы молчали, мучились, не верили в его способность изыскать на это средства и отказывали себе, то есть буквально были с ним несчастны, в то время как на самом деле, не исключено, что сделать Вас счастливой вполне в его силах :)). Мужчины очень ранимые, я думаю, такой разговор лучше не откладывать :))

18.02.2007 23:38:59, Ясень
Поймите, я все это озвучиваю! Предъявляю претензии, иногда скандалю:((. Мне реально обидно за себя. Но ...ничего не меняется, его заработок не становится больше от моих воплей:(( Мы бы не смогли бы даже подумать о том, чтобы купить кому-нибудь из нас дубленку или ноутбук из бюджета, он таких трат не предусматривает :()
Живу надеждой на себя, хотя есть сомнения, что в моем возрасте найду достойную зарплату.
Уйдет ли обида, вопрос?:))
18.02.2007 23:58:27, Квадрика
"Мы бы не смогли бы даже подумать о том, чтобы купить кому-нибудь из нас дубленку из бюджета, он таких трат не предусматривает" - НЕ ВЕРЮ! Не верю, что вы там мало зарабатываете, что не можете найти, например, 10 баксов в мес на дубленку. Почему 10 баксов в мес? Потому что я, как то, поехав на рынок во время распродаж, обошла весь и нашла дубленку за 200 баксов. И 6 зим относила, и вот только сейчас стала подумывать, что пора сменить бы. Даже если вы супербедные, вы идете в банк, берете ссуду на 200 у е на 2 года, с процентами как раз 10 баксов в мес и получится.
Повторяю - дело не в доходе, а в том, что вы не умеете на себя тратить. Вы из тех, кто " все в дом, все детям". Увеличится ваш доход в 10 раз, и в вашей кв будет сделан супер ремонт (куплена бОльшая), детям оплачено супер школа/лечение/репетиторы (ненужное зачеркнуть), у мужа появится супериномарка, а вы будете все так же нам жаловаться, что "хожу в дешевенькой дубленке, а не в норковой шубе, езжу на обществ. транспорте, а не на такси, потому как денег НА МЕНЯ в семье не хватает"
19.02.2007 00:18:34, анонимно=
возможно, вы правы.
возможно, я в своей лени обвиняю мужа:((
19.02.2007 00:25:04, Квадрика
Подождите. Вы говорите, дорогой, я мерзну в этой куртешке, больше так жить не могу, мне необходима дубленка, я посмотрела цены на то, что меня устроило бы, получается мне нужно ХХХ долларов. А милый, добрый, теплый мужчина Вам отвечает: дорогая, это исключено, денег нет, мерзни дальше. Так? 19.02.2007 00:02:57, Ясень
Не совсем:)))Он переживает за меня.
Он говорит - "пойдем, обязательно пойдем купим тебе теплую вещь!". Но если я знаю, что сегодня нет на это денег, деньги есть, но они расписаны, я же не скажу - пойдем. И не говорю, а поддеваю еще кофту - не умру ведь.
Понимаете, мне еще кажется, что можно было бы мне и скромнее в запросах быть. Все-таки необходимое у меня есть. Уверена, что другая, более умелая женщина могла бы съэкономить или найти вещь дешевле, а страдаю на пустом месте.
19.02.2007 00:13:09, Квадрика
"Но если я знаю, что сегодня нет на это денег, деньги есть, но они расписаны, я же не скажу - пойдем." "Уверена, что другая, более умелая женщина могла бы съэкономить или найти вещь дешевле, а страдаю на пустом месте. "

Ну а я о чем! Вы страшные вещи говорите на самом деле... Вы казните себя за то, что Вам хочется, чтобы Вам было лучше! Но это нормально, это двигатель семейного прогресса в конце концов :)) И ведь получается, что Вы и детей своих учите тому, что должно быть по минимуму, что мечтать и стремиться к благополучию - плохо. То есть говорите Вы, возможно, что-то другое, а делаете - именно это, а дети больше на примере учатся...

А ведь благополучие штука такая... Поразительным образом материальное и духовное оказываются связанными... Есть люди, лишенные материальных интересов. Но с этим надо родиться (надо ли?), а то, что Вы пытаетесь делать, это просто отсечение части себя! А ведь на месте отсеченной части образуется черная дыра, и она сосет из Вас и духовное...

Видите, как получается - взять и потратить расписанные деньги я не могу, а отравлять семейные отношения и свою дущу завистью - могу :(( Чем больше Вы делаете вид, что Вам ничего не нужно, тем больше губите свою душу :((
19.02.2007 00:57:10, Ясень
я не могу согласиться с тем, как вы связали материальное и духовное:))
чего-то я и правда не догоняю в своем внутреннем устройстве, но... не согласна:))
разве я делаю вид, что мне ничего не нужно? кажется, наоборот.
кстати, вы правы были выше - мои дети имеют отнюдь не по минимуму, я на детских нуждах не экономлю.
19.02.2007 01:08:53, Квадрика
И хорошо, что не согласны, важно подумть в эту сторону, спорить легче, чем думать "с нуля" :))

Мне кажется, что Вы делаете вид, что не делаете вид, что Вам ничего не нужно :)) Я поясню, не пугайтесь :))

Ну, смотрите, Вы говорите о своей потребности, Вам говорят, что ее можно удовлетворить, Вы говорите, что "нет, ТАК я не хочу". То есть Вы как бы о ней сообщаете, а потом как бы говорите "мне ничего не нужно", но на самом деле это все неправда :))

Да Вы уже озвучивая потребность знаете, что откажетесь! Потому что Вам нравится быть умной женщиной, которая знает как без всего обойтись, хотя и хочется всякого. О чем Вы регулярно напоминаете мужу, типа, вот я какая :))

Давайте придумаем ответ мужа, при котором Вы не отказались бы?
19.02.2007 01:18:47, Ясень
"Да Вы уже озвучивая потребность знаете, что откажетесь! " - точно-точно:)))

Ответ, ну может быть такой (из области фантастики): "душенька, пойдем купим все-таки тебе дубленку-шубку, я как раз нашел себе подработку - наш бюджет нисколько не пострадает от этой покупки". Я бы ни за что не отказалась бы:))
19.02.2007 01:32:00, Квадрика
Ну, что Вы! Конечно, конечно можно быть скромнее: в рубище и босиком по снегу. Очень экономно и дёшево. Слушайте, Вам муж или его родители не говорили никогда: "А вот есть люди, которые хорошо живут на гораздо меньшие деньги"? Кто Вам внушает чувство вины постоянно? Родители у Вас строгие были? 19.02.2007 00:19:41, фьялка
хорошо, что я все-таки написала сюда, довольно меткие замечания получила.
Да, чувство вины мне родное.
Да, я всегда вижу людей, обеспеченных лучше нас и сожалею, что не имею того же. А мой муж всегда видит людей, обеспеченных хуже нас, и благодарен за то, что имеет. Мы разные:((
19.02.2007 00:29:33, Квадрика
Чур меня. Вы сейчас совсем не о том думаете. Да, зависть ведёт к нищете. Но это не Ваш случай! Рассуждать будете потом, удалившись под сень струй, в монастырь, в Тибет. Вы в материальном мире, Вам нужно обеспечить себе и детям тепло, кров и еду. Я примерно представляю, чего Вы начитались, если выдаёте такие сентенции. Вам не усмирять своё недовольство надо, а сделать его своим двигателем на пути к материальному благосостоянию. Будь Вы одна, могли бы и и по снегу босиком, но у Вас ДЕТИ. 19.02.2007 00:43:26, фьялка
Вы меня не поняли:))я совсем не хочу по снегу босиком, как раз наоборот:) 19.02.2007 00:47:55, Квадрика
Тогда объясните, что означает Ваше "а может, я слишком много хочу" (ну, или как Вы там формулировали)ю Простите за бестактный вопрос, в инвалидности ребёнка Вы себя вините? И мысли "вот, повесила на близких крест" бывают? 19.02.2007 00:53:35, фьялка
Про ребенка - нет, сто раз нет. Вы мне не поверите - я горжусь своим особенным сыном:)) У нас и другие дети замечательные, но я на самом деле считаю, что какая я молодец, что и дауненка чудесного родила.

Почему я слишком много хочу? У меня в жизни много хорошего, а я застреваю на том малом, что нехорошо. У мужа только один серьезный недостато ИМХО - инертность вот эта, зато сколько достоинств. Вот и возникает вопрос - не слишком ли многого я хочу?
19.02.2007 01:01:29, Квадрика
"Финансовое положение нашей семьи ИМХО неважное - работает муж (я ухаживаю за ребенком-инвалидом)и считает возможным зарабатывать только на необходимое. Я все эти годы испытываю материальный недостаток во всем и страдаю от этого. Не могу одеться и одеть детей кроме как на рынке, сходить в хорошую парикмахерскую, косметолог мне только снится и т.п., мы даже в ресторан сходить не можем себе позволить."

Это вот то, чего Вам не хватает и чего у Вас нет. А теперь, пожалуйста, расскажите про то, что у Вас и вашей семьи есть. МАТЕРИАЛЬНОГО, подчёркиваю. (устроилась поудобнее) А когда перчислите материальное, то, пожалуйста, всё остальное "многое хорошее". Интересно послушать.
19.02.2007 01:09:02, фьялка
Как-то мне неуютно от вашего вопроса:)))) интересно, почему?
Прежде всего, материальная часть для меня, как мне кажется на втором месте, прежде всего душевное, духовное, личностное. Обратите внимание, ведь я не на скудость средств жалуюсь, а на отсутствие заботы от мужа. Возможно, я ошибаюсь, но если бы при всех озвученных входящих, он бы как-то иначе эту ситуацию с подарками определял в нашей жизни, я бы так не цеплялась.
Возможно, дело в том, что мои родители материально заботились обо мне гораздо лучше, чем муж. Девушкой я могла позволить себе гораздо большее, чем большинство вокруг, и несравнимо больше, чем сейчас.
Возможно, я злюсь на себя, что сама упустила все и положилась на человека, которому не под силу нести такую поклажу.
Что у нас есть: хорошая квартира, терпимая машина, ухоженные дети, хорошая школа( муниципальная, но в нее возить далеко - тоже средства),репетиторы для старшего, дорогой специалист для младшего( оплачивают на 70% свекры!), каждое лето 2-3-недельный отпуск под Анапой. А остальное огромное хорошее не из материального:))
19.02.2007 01:26:13, Квадрика
Я вчера долго думала, что Вам ответить и ничего не придумала, кроме как сказать откровенно: такая жизнь и такой уровень материальный Вас недостоин. И пока Вы с этим сами не согласитесь, ничего не сдвинется. Так и будете пытаться уложить свои мысли и чувства в прокрустово ложе чьих-то представлений. Увы, Ленуля и кто-то там ещё совершенно правы, что изменение Вашего сознания чревато распадом семьи. Но пока Вы мне видитесь некоей кариатидой, придавленной тяжестью красивого такого балкончика, на котором стоят счастливые и спокойные дети и муж.

Я могу быть абсолютно неправа. Решать всё равно Вам.
19.02.2007 13:36:16, фьялка
ой, как трудно ответить, трудно согласится, трудно опровергнуть:((
я дорожу браком, очень дорожу, именно этим, не каким-нибудь абстракным. возможно, таким образом плачУ, своими неоправданными надеждами, напрасными ожиданиями. и я, на самом деле, постоянно втискиваю себя в то самое прокрустово ложе.
с другой стороны, как понять, кто чего достоин? вы знаете, многие, знакомые с нашей семьей изнутри, искренне рады за нас или испытывают зависть. да, мой муж не гигант в поиске денег. но он заботливый муж, надежный человек, любящий отец. вы не представляете, как его любят дети.
в жизни не обойтись без компромисса. я надеюсь, что с моим выходом на работу многое устроится для меня.
в любом случае спасибо:))
19.02.2007 15:09:41, Квадрика
Да шут с ними, со знакомыми. Вы бы видели выпученные глаза этих знакомых, когда от меня ушёл муж! :) И вообще, Вы не ради чьего-то одобрения живёте, а для себя. По моему жизненному опыту, ужимание своих потребностей ни к чему хорошему не приводит. Кто ни на что не претендует, ничего и не получает, а мужьям, действительно, надоедает смотреть на замухрышек, как надоело моему. Те же самые знакомые, которые любовались нашей семьёй, теперь откровенно говорят мне о моей неухоженности и бедности в одежде. Даже новая женщина БМа не стесняется бить именно в это, подчёркивая тем своё превосходство. А ведь это была моя жертва благополучию семейного бюджета, чтобы не перегружать такого хорошего мужа требованиями тряпок, краски, косметических салонов и пр. Теперь обидно, но всё справедливо! Я ПОЗВОЛИЛА себе опуститься ниже своего настоящего уровня и получила по заслугам. Хотите как я?

19.02.2007 15:36:49, фьялка
нет, не хочу:) признаться, вы выглядите гораздо лучше, чем я:) а я ко всем своим прочим несчастья еще и весьма полна:(
про знакомых упомянула, не потому что их мнение или одобрение значимо для меня. а чтобы вы поверили мне, что семья у нас хорошая, ИМХО многие здесь сомневаются:))
19.02.2007 15:56:31, Квадрика
Хорошая семья - довольно расплывчатое утверждение. Субъективное. Текучее во времени.

А знакомые всегда говорят то, что им на данный момент удобно говорить.
19.02.2007 21:27:47, фьялка
господи боже мой, вес-то ПРИЧЕМ?????????????????????????????????????? 19.02.2007 16:04:22, Nightmare, толстая тетка 52-го размера
да не причем, к слову пришлось:))) 19.02.2007 16:08:10, Квадрика
Не сердитесь, но у Вас все приходится только к одному слову, точнее, к одной мысли, что и печально :((( 19.02.2007 16:20:47, Oblina
вы имеет в виду нелюбовь к себе?
на что мне сердиться, что вы, наоборот:)
19.02.2007 18:02:51, Квадрика
Нельзя так. Вот так экономить из года в год на себе - нельзя.
Говорю как сама прошедшая через подобную добровольную экономию.
19.02.2007 00:17:23, Вечная Весна
Я думаю, мужчина отвечает:"Дорогая, конечно, бери деньги и иди покупай",- Жена:"Так нету ж денег" - Он:"Вот принесу зарплату и иди с ней", -Она:"Так есть же нечего будет, и на лекарства не останется",-Он:" Фиг с ним, потом разберемся, в крайнем случае будем поменьше есть". Ну а она не готова посадить семью на месяц на голодный паек. 19.02.2007 00:09:49, MrsS
Дык :((. 19.02.2007 00:59:34, Ясень
так вот ей и надо сделать этот шаг - с зарплаты купить себе необходимую дубленку или теплую зимнюю куртку. Тогда помощь родителей скорей всего выразится в нужных лекарствах, а не в дорогих вещах, без которых легко обойтись. 19.02.2007 00:49:47, мирный атом
вы знаете, нам лекарства нужны не более, чем всем остальным семьям. если вы про нашего особенного ребенка - он на лекарствах не сидит:))

вот мне такая ситуация коррекции помощи родителей вообще допустимой не кажется. есть у нас средства на шубу или нет, это ведь только наша забота.
19.02.2007 00:55:56, Квадрика
может быть, помощи родителей и не потребуется. Достаточно того, что у мужа есть тыл за спиной, то есть ничего ужасного не случится, с голода погибнуть не дадут. Возможно, и муж начнет чуть больше шевелиться, если сам почувствует в чем-то ограничения.
Так он понимает, что жене нужна дубленка. Да, зима, холодно, конечно, дорогая. Но если можно отложить, отчего бы и нет. А вот когда утром на бутерброд нечего положить и на колбасу денег нет, то это понятней.

Про помощь родителей - у вас в вопросе было как перестать завидовать адресной помощи мужу. Создать условия для перераспределения этой помощи - один из методов. В ситуации, когда семье нужны деньги, а для родителей эти траты совсем не критичны глупо от этой помощи отказываться.

Про лекарства я только ответила на предыдущую реплику, не обижайтесь, пожалуйста. В моей семье они точно регулярно покупаются.
19.02.2007 01:20:38, мирный атом
я нисколько не обижаюсь, мне наоборот, хочется объяснить, что семья с таким малышом имеет дополнительные траты - массаж, логопед, развивающие пособия и т.п., но в большинстве случаев не на лекарства. Синдром Дауна - это ведь не болезнь, особенность, обусловленная лишней хромосомой.
А лекарства и мы покупаем немало для всех.
Просто хотелось по стереотипу постучать:))

А, вообще, надо подумать над вашим предложением. Может, и правда, попробовать так сделать:))
19.02.2007 01:39:12, Квадрика
Ясень, скажите, а любящий мужчина САМ догадаться (или захотеть сделать для жены то-то и то-то) не может? Это не риторический вопрос, а настоящий: неужели всё так фатально, и мужу надо прямым текстом озвучивать свои нужды и только так и никак иначе? 18.02.2007 23:51:51, фьялка
А что не бывает таких мужчин, которым нужно говорить по факту, и который не будет гадать, что кому надо (жене и детям) и что не надо??? По моему таких большенство:) сужу по тем, которые встречались:) 19.02.2007 00:01:21, я не ясень:)))
Да полно людей, которые правда любят и правда не могут додуматься до таких простых вещей! У меня был в юности молчел, который как-то горестно мея попросил не курить Беломор, ну потому что как-то не в стиль... Я ему говорю, мол, милАй, дело не в стиле, денег нет второй месяц! Человек обалдел, спрашивает: "почему ж ты молчала, а как ты питаешься, а как вообще" прямо весь запереживал и спросил... (внимание!!!) "так сколько тебе дать?". И вот я этого человека знаю уже сто лет, его жен, подруг - ни одна не назовет его жадным, ни одна. Но ни разу он сам не догадался ни о каких потребностях своих женщин :))

И это просто ярчайший пример, который наблюдала лично и точно знаю, что у него и любовь к женщинам была огромная и желание их сделать счастливыми... В этом примере у меня ни тени сомнений нет :)) Но судя по тому, как часто женщинам помогает озвучить свои потребности прямым текстом, причем предельно конкретно (хочу дубленку, вот эту, цена такая-то) - это очень распространенное явление :))
19.02.2007 00:00:12, Ясень
у меня муж такой :) он абсолютно не жадный, но все потребности надо озвучивать, он ни в жизть не догадается, потому как у него совсем другое предназначение :) а мне не в лом "озвучить",
хотя по-началу, это казалось чудовищным равнодушием :) но это не так.. он тоже считает, что если человек не просит, значит ему и не надо :)
19.02.2007 13:31:54, Елена Д.
А можно я тоже отвечу? Действительно, есть такие мужья, которым надо прямым текстом озвучивать свои нужды. Иначе до них просто не доходит. Молчит жена, значит всё у неё ОК. А потом еще и очень сильно удивляются, а чего молчала-то? 18.02.2007 23:56:37, скроюсь
А если муж у подителей денег попросит, они что, откажут? По моему, его проблема в том, что он даже ради вас не хочет просить. Типа "сами предложили - возьму, а просить не буду". Потому что если бы его не напрягало просить, он бы делал так: в день получки покупал бы все, что жене хочется, а через 2 дня говорил бы родителям " до получки еще 28 дней, а у меня ни копейки в кошельке, дома есть нечего. Вы мне деньгами не поможите?" Просто если он даст им понять, что шубу (дубленку) он вам хоть как купит, разница (помогут они или нет) будет только в том, что ОН потом 6 мес будет одни макароны есть, тогда, может, они бы и стали деньгами давать. 18.02.2007 23:19:35, анонимно=
мне не нравится, что родители помогают мужу материально. то есть мне не нравится, что в этом вообще есть необходимость.
я не хочу манипулировать людьми и их чувствами:))
кстати, они нередко и детям нужные подарки-вещи дарят.
18.02.2007 23:23:01, Квадрика
тогда я вообще не пойму, в чем ваша проблема. Выше было "завидую мужу, что у него, благодоря родителям, есть вещи, ктр у меня нет" , а теперь получается, что " мне не нравится, что мои потребности не соответствуют моим возможностям"? Так это, поверте, никак с размером зарплаты не связано - среди моих знакомых есть и миллионеры, ктр от того же самого страдают. 18.02.2007 23:30:10, анонимно=
я и прошу взгляд со стороны:))
есть ли проблема и в чем она?
сама не могу суть уловить, путаюсь.
18.02.2007 23:34:15, Квадрика
Полюбите себя, вот и вся ваша проблема. И начните эту свою любовь с покупки приличной тёплой зимней одежды, а еще красивого нижнего белья. Я была такая же, как и вы. Мои потребности были на последнем месте в моих же семейных приоритетах. Нам, правда, никто и не помогал в смысле родителей. Но почему-то я для себя сама решила, что на первом месте дети, на втором муж, а уж я как-нибудь. И зря! Когда муж нашел себе другую женщину, одним из его объяснений случившемуся было то, что я могу ходить по много лет в одних и тех же тряпках и мне это пофигу. Но как оказалось, это было совсем не пофигу ему, хотя он прекрасно знал, что на меня просто денег не оставалось, когда он стремился выглядеть в своей фирме не хуже, чем другие работники. При этом я зарабатывала практически столько же, сколько и он, просто часто дома на больничных с детьми колупалась. 18.02.2007 23:53:24, скроюсь
Ой, как грустно, сочувствую вам.
Полюбить себя - да, это тоже задачка сегодняшнего дня. Только она ИМХО не решается покупкой вещей, это скорее следствие, а не причина:))
19.02.2007 00:01:40, Квадрика
Конечно, следствие. Как там в рекламах по ТВ говорят? "Вы этого достойны!" 19.02.2007 00:08:33, Скроюсь
Моя Нокия мне ещё говорит при включении: "Ты лучше!" Шелезяка, а понимает :))) 19.02.2007 00:13:25, фьялка
Умница какая, ваша нокия! )) 19.02.2007 00:16:23, Скроюсь.
Если честно, я первый раз чуть не расплакалась :) Как её купила. 19.02.2007 00:22:44, фьялка
А к Вам и ребенку свекровь как относиться?
У меня тоже иногда проскальзывают такие мысли, про зависть мужу. Моя мама тоже помогает, но со свекровью в достатке не сравниться. Про подарки, тоже свекровь дарит мужу здоровские подарки, мне конечно тоже, но далеко не такие. Не заморачивайтесь, она же в конце концов его мама. Просто видимо у Вас притензии, конкретно к мужу (он не может обеспечить Вам спокойное материальное состояние), а не к его родителям. Радуйтесь, что Вам не надо из семейного бюджета что-то покупать и мужу, т.к. ему родители могут купить. Вы умничка, что смогли довести ребеночка до самостоятельной жизни. Теперь подумайте о себе и все наладиться, пропадут эти мысли сами собой. Удачи Вам и ребеночку:)
18.02.2007 22:59:19, аноним:)
Вы попали в еще одно "нездоровое" место:(((
Плохо свекры ко мне относятся, не демонстративно, но я чувствую. Например, с тем же днем рожденья меня поздравить забывают. Дарят ему готовые вещи, чтобы он деньги эти на меня не потратил. Я понимаю, что это НОРМАЛЬНО, он их сын, а я к тому же отнюдь не белая и пушистая.
Возможно, мне обидно, что принимая эти целевые подарки, он поддерживает такую их дифференциацию в отношении.
Спасибо за теплые слова.
18.02.2007 23:09:13, Квадрика
Скажите, а вы бы с большой радостью приняли бы, скажем, тоже дубленку от его родителей на свой д.р.? Может даже не в дубленках проблемы, а в том, что вас как бы не считают свекры членом своей семьи, не приняли за дочку? 19.02.2007 00:11:50, Скроюсь
"что вас как бы не считают свекры членом своей семьи, не приняли за дочку?"
и это тоже есть.

но только я бы не хотела от свекров дубленку, сооовсем бы не хотела. меня это несколько унижает, у меня ведь муж для этого есть.
19.02.2007 00:15:57, Квадрика
В смысле "для этого"? Дубленки получать? :)) Ну просто не смогла удержаться, не обижайтесь :)) 19.02.2007 01:21:30, Ясень
для этого тоже:))) 19.02.2007 01:41:53, Квадрика
Насколько я поняла ваш исходный постик, муж у вас как раз совсем не для этого. И довольно странно, что его самого не унижает, что взрослого дядьку, отца троих детей, до сих пор собственные родители одевают. 19.02.2007 00:19:41, Скроюсь
Все таки по моему:), это ваши тараканы, и постарайтесь не делать из этого проблемы. Вы вполне рассудительный и нормально-мыслящий человечек. И не забивайте голову этой бякой. Радуйте СЕБЯ почаще, хоть и мелочами. Радуйтесь за мужа и за деток. Мне так кажется, что ЭТО и пройдет:) 18.02.2007 23:50:32, аноним:)
Ну, КАК он может не принимать подарки мамы с папой? Ну это уже крайний случай, если отказываться от подарков, имхо. Даже если отбросить мысль, что они дарят ему реально нужные вещи, а не просто очередной вазон за двадцать тысяч :))) 18.02.2007 23:14:19, ленУля
:)))))
вот если бы он мне дарил такие же подарки, проблемы бы точно не было:))
а этого не будет ИМХО, мне не удается смириться:((
18.02.2007 23:16:22, Квадрика
:))) А логика? Ему же дарите не Вы, а его родители. Если бы Ваши родители Вам подарили машину, должны ли бы Вы были подарить машину такую же мужу? :)) 18.02.2007 23:17:43, ленУля
Ой, нет. В моем мировоззрении мужчина и женщина не равны. Это муж должен заботится о материальном положении жены. а не наоборот.
Я никому эту модель не навязываю:))
Мне хочется понять, почему я испытываю негатив - потому что он не заботится обо мне так, как родители о нем, или потому что я не имею того, в чем нуждаюсь, или просто с жиру бешусь, жадная и завистливая. Вот в чем моя проблема. Понять и решать осознанную проблему.
18.02.2007 23:26:18, Квадрика
Потому что он не умеет читать Ваши мысли, пардон за банальность :)) 18.02.2007 23:42:32, Ясень
:)) Потому что он имеет то, что у Вас нет, на халяву. А Вам на халяву никто этотго не дает. Хотя Вы ничем не хуже :)) А муж полученное "отрабатывать" на благо семьи не хочет. По логике как должно быть: мужу подарили дубленку, значит, из семейного бюджета ее стоимость не вычитается, значит, своободных денег должно быть больше... А вот и нет :) И тут как раз проблема... 18.02.2007 23:28:48, ленУля
Ситуация у Вас, сочувствую... посоветовать могу только изменить взгляд на проблему, покрутить в разные стороны :)

Вот посмотрите по-другому - Вам было бы легче, чтобы муж все, что ему дарят родители, зарабатывал? Т.е. имели бы все то же, но плюс - уставшего мужа и реже.

В этом деле надо оценить рельные возможности мужа (шансы его зарабатывать реально больше, при этом его состотяние и способнность участвовать в семейных делах), Ваши - на жизнь в случае попыток мужа заработать больше (изменение его графика, увеличение рабочего времени или ненормированный день, устранение его из семейных дел), реальные выгоды из повышения его дохода (на лУчшей должности и его личные доходы возрастут, на костюмы/парфюм/кафе/машину). Вы уверены все еще, что муж МОЖЕТ заработать больше и Вы хотите именно этого? Тогда можете продолжать его наставлять :))

Да, еще можно оценить, что потребует бОльших семейных морально-материальных затрат: его смена работы с целью увеличения з/п или Ваш выход на работу/работа на дому или что-то такое.

И Вы действительно хотите, чтобы его родители ничего ему не дарили? Ведь, не купи они ему ту же дубленку, Вам бы пришлось из того же бюджета выгадывать и на его одежду... Да и потом, простите, работающему в семье в любом случае нужна лУчшая одежда (Ну, если он не дворник :)) ), если выбор стоит или приличное, или с рынка, имхо. Да и ноут ему, полагаю, для работы, а не чтоб в морской бой играть :) В общем, имхо - воспринимать только как благо для семьи их подарки, это в любом случае хорошо :)

18.02.2007 22:50:24, ленУля
Как я с вами согласна!!! Абсолютно! Я себе тоже самое говорю, но... почему же обида меня гложет? Наверное, я просто по своей сути завистливая:(( 18.02.2007 23:03:08, Квадрика
Вы не завистливая. вы НОРМАЛЬНАЯ. Вот если б мужуж дубленку подарили, а вы бы настаивали, что без пятой шубы вам жить невозможно, были ЗАВИСТЛИВАЯ. А муж неправ, что принимает такие подарки, я считаю, сказал бы он раз родителям- не надо, у меня жена не по сезону одетая ходит, или в конце концов продал бы что-то из их подарков, может родители разок бы и обиделись, но дальше ситуацию наконец бы уловили, и даже больше зауважали (и вы прежде всего). 18.02.2007 23:14:46, Атом ( мама К)
:))) у мужа не такой характер, чтобы так поступить. и родители бы его за это уважать бы точно не стали, уверяю вас:))) их бы это рассердило.
18.02.2007 23:19:43, Квадрика
Уважать больше (и червячка копошащегося в душе не было бы) стали бы вы, да и родиеетли тоже бы со временем это приняли, а так -извините, за резкость, но он вас так предает, "культивируя" такую заботу о себе родителей и не заботясь каково вам. Неужели он не понимает этого? Думаю, просто так проще и удобнее ему, списав, а" что, это родители, я ни при чем". Не по-мужски. Простите за мое ИМХО, но может вам надо все написанное мужу высказать? 18.02.2007 23:27:35, Атом ( мама К)
Вы знаете, мне кажется, что муж этот несколько инфантилен по жизни и уже сам имея детей продолжает жить за счет собственных родителей по принципу ДАЮТ - БЕРИ. А с другой стороны, действительно, почему не взять-то, если само в руки плывёт и понимая, что при его способностях такую шмотку вовек не заработать. Мне непонятно тт только одно, а зачем было кучу детей-то заводить при такой жизни. 19.02.2007 00:03:45, Скроюсь
Ну я таких вопросов вообще не понимаю!!!!! Я думаю, что это уж точно не ваше дело, сколько детей заводить. Это во первых, а во-вторых, речь то не об этом, и вопрос не по этому поводу задан (если Вы конечно внимательно читали, прежде, чем такие комментарии давать).:( 19.02.2007 00:11:31, аноним:(
Ну почему же не об этом? Было бы детей поменьше, глядишь, и на шубку жене денежки бы нашлись. 19.02.2007 00:14:41, Скроюсь.
Простите за резкость, сколько у нас детей - вас совершенно не касается!
Такой вопрос вообще не стоит в нашей жизни, и теме он никакого отношения не имеет. Дело не в количестве денег, а в способе их распределения.

Прошу вас, не отвечайте мне больше, я не готова к грубому разговору:((
19.02.2007 00:20:12, Квадрика
)) Удачи, милая. 19.02.2007 00:25:21, Скроюсь
а я ему все высказывала:)) я стараюсь все проговарить в семье, ИМХО так лучше.

Говорил в ответ - "прости, не нужна мне эта дубленка, давай возьмем деньги и купим тебе!" Только откуда взять то? Сегодня возьмем, а завтра на что жить будем?

Но он не может больше, чем он может, такой он человек.
18.02.2007 23:32:47, Квадрика
Может-может. Вопрос в приоритетах. Если поймет, как нужна Вам дубленка - будет дубленка. Ну что значит "на что жить будем"? Он позволит детям голодать? Вы позволите детям голодать? 18.02.2007 23:45:57, Ясень
А продать его "ненужную дубленку" невозможно? Ну глупо ведь немолоденьким людям, имеющим своих 3 детей,бояться, что "мама с папой скажут". Да пускай говорят, что хотят (он не может ответить," мне в семью нужны были деньги срочно, а дубленка мне по сути была не нужна при наличии прочей зимней одежды"?). чуть-чуть больше решительности, и боюсь что она нужна вам, муж слишком безхарАктерный" (как говорили мои родители про такой тип людей), ключевые решения принимать именно вам. 18.02.2007 23:43:18, Атом ( мама К)
Нет, Вы просто хотите хороошего: косметолога, дубленку и ресторан :)))

Попробуйте по-другому. Один раз подумайте, какой нехороший у вас муж вместе с родителями своими. Подумали, оформили мысль, отшлифовали. Убрали далеко на край сознания, так, чтобы осталось только нежелание пинать его (типа, бестолку), а желание самой всего добиться - осталось. Дальше - добиваетесь сами своей дубленки-косметолога и иже с ними. ПОка добиваетесь, иногда достаете мысль про мужа, сами с собой ее думаете и убираете на место (ему не говорить - еще связываться!!!). В процессе убиваются комплексы, улучшается настроение от результата, появляется время и желание посмотреть на мужа еще раз... И старая мысль аккуратно выбрасывается из головы, т.к. Вы понимаете, что он делал все это время именно то, что и должен: обеспечивал семью и не доставал своими хотелками, пока Вы зарабатывали на свои хотелки :)))

Только надо осторожненько :)))
18.02.2007 23:10:28, ленУля
Вы конечно извините, что влезаю, но... а не испортяться ли к мужу отношение после этого? Если сейчас автор к мужу никаких претензий не имеет, то потом просто может появиться мысль, что он не так уж и хорош!!! А зачем еще лишняя проблема??? 18.02.2007 23:20:33, аноним:)
Я же говорю, аккуратно :))) Я так поняла, у автора уже претензия к мужу - что он не дарит таких же подарков и что не обеспечивает ей хотя бы уровень жизни, как у него.
Так чем держать бяку на мужа и на его родителей долго-долго, лучше эту силу использовать для изменения ситуации :)
18.02.2007 23:25:51, ленУля
Ну да я тоже согласна:), что больше притензия к мужу. Но просто не согласна с тем, что подумать, что он плохой и родители его такие же. Думаю, просто подумать, что мужу повезло с родителями, да и детям с дедушками-бабушками.
Хотя может Вы и правы.:) все от человека зависит, как ему легче будет справиться с этой ситуацией.
18.02.2007 23:39:46, аноним:)
Я подумаю над вашим предложением, спасибо:)) 18.02.2007 23:36:35, Квадрика
"Муж готов отдать всё", что ж тогда дублёнку мёрзнущей жене не отдасть?! 18.02.2007 22:41:12, фьялка
мужскую дубленку я ведь не надену:))) а муж, действительно, хороший - если бы ему деньги на дубленку дали, он бы именно мне купил. но дали готовую вещь.
честно говоря, я думаю, что я слишком меркантильная женщина. он зарабатывает столько, сколько может, заботится о большой семье, очень теплый и порядочный человек. не все же деньги.
18.02.2007 22:48:29, Квадрика
Он её носит, дублёнку эту? 18.02.2007 23:27:39, фьялка
а что, не должен? 18.02.2007 23:37:34, Квадрика
Пока жена мёрзнет в курточке не по сезону - нет, ИМХО. 18.02.2007 23:45:45, фьялка
А с детьми, дома помогает? 18.02.2007 22:50:47, пани Кёрша
Да, помогает и очень много. Он хороший отец и постоянно старается облегчить мне быт. Поверьте, я не преувеличиваю, он хороший человек и муж.
Я не пойму в чем же противоречие:((
18.02.2007 22:58:43, Квадрика
Ужас какой. Знаете, я искренне считаю, что бывают ситуации, когда женщина имеет полное право просить помощи, я не знаю у кого, я не знаю как, в какой форме -но вот имеет право и все, просто для того, тчобы хоть кто-то помог начать выкарабкиваться. Причем, от возраста это никак не зависит. И Ваш случай - из этой оперы. Такое ощущение, что Вы одинока с ребенком-инвалидом, независимо от уверений, что муж у Вас замечательный, и все хорошо, и семья замечтальная. Если все так хорошо, то почему все так плохо? Я бы ноут-бук для начала продала, чтобы себе дубленку купить. Заметьте, я специально не обращаю внимание на Ваши фразы "мужу ходить не в чем, ему подарили, пусть хоть ему будет тепло, ноут-буком и мы попользуемся, хоть его родители этого не любят". 18.02.2007 21:50:41, Huanita
Я не могу продать то, что мне не принадлежит:)) И муж не продаст подарок родителей, чтобы их не обидеть. Я бы сама ему это не позволила, даже если б он захотел.
Спасибо за сочувствие:))
18.02.2007 22:21:31, Квадрика
Да не за что, главное, ччобы Вы отличили в себе самой чуйство зависти, что не особо хорошо, от чуйства некой несправедливости в отношении Вас, что законно вполне))). А так.. либо Вы святая, либо не совсем белая и пушистая были в отошении свекров)) Но есть вещи, которые должны напрочь стирать и отметать всякие разногласия среди родственников, когда вся семья должна сплачиваться вокруг чего-то или кого-то одного. Но это ИМХО только мое... 18.02.2007 23:19:29, Huanita
Даже если допустить, что у моих свекров есть причины меня недолюбливать, я сейчас не о них:)) речь о муже.
18.02.2007 23:28:36, Квадрика
Мне кажется, что Вы упорно не хотите открыть глаза на один простой и вопиющий факт: Вы с мужем имеете ровно столько сколько Вы хотите.
Рассказы про ребенка-инвалида - трогают, но я свидетель не одного десятка сюжетов кодга именно этот факт заставляет одного или обеих родителей наоборот сделать некие усилия и подняться на несколько уровней благосотояния выше. Прежде всего - именно ради ребенка которому нужно всего больше чем обычному,начиная с платных медицинских процедур и кончая специальным оборудованием.
Ваше с мужем нежеалние что то менять в своей жизни, рискнуть, отказаться от обыденного маленького но стабильного в пользу лучшего лежит как выбор только на вас и ни наком и ни на чем другом.
18.02.2007 20:20:08, Kurmen
Ка вы легко все "рассказали", я не смогла, прочла тему, а отвечать не стала- сложно все это: и муж-"мальчик", даром что уже сороковник, и автор что в силу обстоятельств- ребенок-инвалид- тоже застряла в "своем развитии" - в смысле карьеры-зарабатывания денег, но осуждать я ее не смогу, не дай бог никому, тем более если характер-сила воли слабые, чтоб на мужа не надеятся, а идти и самой "горы сворачивать". 18.02.2007 20:40:21, Атом ( мама К)
"тем более если характер-сила воли слабые, чтоб на мужа не надеятся, а идти и самой "горы сворачивать". "

Знаете, горы разные бывают, некоторые слабые, безхарактерные люди такие горные хребты "сворачивают", на которые сильные смотреть не решаются:))
18.02.2007 22:43:28, Квадрика
С учетом дополненй к вашей теме могу сказать, что свои горы вы уже свернули- адаптировали ребенка к жизни обычных детей, это самое главное, я делала акцент на том, что все же муж не такой "замечательный человек" как вы о нем говорите, почему- написала ниже, и заботиться о себе вам придется самой, плюнув на эту зависть, родители не вечны, тогда заботиться и о муже тоже. Не обижайтесь, я от всей души желаю, чтоб у ваас все было хорошо. А про слабость было написано для Курмена, что так легко сказал, что другие и деньги зарабатывают и и детей-инвалидов на ноги ставят, наверное, с привлечением сторонних специалистов. 18.02.2007 22:55:54, Атом ( мама К)
Да уж... Не всем под силу днем полностью посвящать себя ребенку, ночью зарабатывать большие деньги (и, видимо, вообще не спать, читала в одном месте, уточнять не стала).... 18.02.2007 22:49:51, пани Кёрша
Да и я не хотел бы чтобы мой ответ поняли как осуждение. Ни в коем случае.Просто констатация неприятного очевидного факта.
На самом деле я сочувствую этому ребенку прежде всего. А взрослые выбирают свою жизнь сами.
18.02.2007 20:46:49, Kurmen
Спасибо, за ответ. Я соглашусь с Вами в том, что такая ситуация в моей жизни - во многом, мой собственный выбор.
Я хотела бы уточнить по поводу ребенка. Во-первых, это не трагедия, что наш сын - дауненок. Мы давно уже относимся к нему как к чему-то очень светлому в нашей жизни. Вы навряд ли поверите, но это чудесное дитя, очень симпатичное и разумненькое. Так что на эту тему мне сочувствовать не надо.
И уж совсем не стоит сочувствовать ребенку. Он получает все, в чем нуждается, и это отнюдь не материальные средства. Прежде всего он нуждается во внимании и развитии - именно поэтому все годы я с ним рядом. Кстати сейчас я уже ищу работу, потому что довела его до самостоятельной жизни в детском коллективе (обычных детей между прочим).
Наверное, я коряво написала - я не жалуюсь на нехватку средств, мы живем гораздо лучше множества людей в нашей стране. Я жалуюсь на зависть к мужу, которая разъедает мою душу.
18.02.2007 22:19:31, Квадрика
Я думаю, речь шла не о сочувствии ребенку, а именно вам, и даже не из-за больного ребенка, а из-за инфантильного мужа, что свою семью не обеспечивает как положено(это я о ваших 3-х кофточках под легкую курточку-ну не должно быть так в семье), а уже будучи в зрелом возрасте, принимает подарки от родителей, когда сам уже помимо своей семьи должен им помогать, а даже если родители обеспечены, то почему к вам такое пренебрежительное отношение? И что мужуж не стыдно ходить в новенькой дубленке, когда жена одета не по сезону?Вот там "собака порылась". Была бы у вас другая ситуация - все бы сказали, да кой такой "мальчик" с его родителями-снобами, стройте свою жизнь заново, самостоятельно и с другим мужчиной, а так легко в вашей ситуациии сказать нельзя, кроме того, что придется впм больше на себя дальше надеяться. 18.02.2007 22:49:25, Атом ( мама К)
Курмен выразил сочувствие именно нашему ребенку, мне это очень неприятно, поэтому я пояснила.

Да, вы по-женски меня правильно поняли. Тем более, что мы с мужем имеем одинаковое представление о модели семьи - муж обеспечивает всех, а не жена работает, чтобы жить так, как хочет. Жена заботится о детях - вот моя основная работа, к тому же у нас их трое.
И муж обеспечивает и делает все, что в его силах, а мне этого недостаточно. Разве он виноват? Мне кажется, это не он дает слишком мало, а я требую слишком много.
Что касается ситуации с родителями, я с вами полностью согласна и меня такое положение дел угнетает.
18.02.2007 22:56:27, Квадрика
Уважаемая.
Ваши проблемы - в элементраной бедности. Были бы у Вас деньги не было бы обид.
Следовательно надо решать именно эту проблему. Зарабатываать.
Если мое сочувствие Вас задевает - извините.
19.02.2007 00:12:41, Kurmen
Нет, я думаю, дело не в деньгах. В особенностях отношений, в характерах, что-то важное выпадает:(( 19.02.2007 00:23:05, Квадрика












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2017 05:59:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!