Раздел: Жена и муж (не воспринимаю мужа как мужчину)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как не перестать хотеть мужа

Люди, вы тут такие мудрые, подскажите что-нить, или мозги вправьте:))
Извините, длинно. С мужем вместе 15 лет. Первые годы, как водится, была страсть, улетный секс (ежедневный и многократный:))) Потом я забеременела, беременность была сложная, несколько раз лежала на сохранении. Да еще перед самыми родами я потеряла очень близкого человека. И роды были очень тяжелые. В общем, после рождения ребенка, когда уже вроде как и можно было бы заниматься сексом с мужем, у меня совершенно пропало всякое желание это делать. Муж меня понимал, старался поддержать, на сексе особо не настаивал, мы оба ждали и надеялись, что со временем все вернется на место. Не возвращалось:(( В 1,5 ребенкины года мне пришлось выйти на работу, потому что муж свою потерял и никак не мог найти другую. И не мог потом еще в течение 1,5 лет, так что все это время приходилось работать мне одной. Нам хватало только на питание и коммунальные платежи. Себе лично вообще ничего позволить не могла: одежду покупала очень редко, только в случае острой необходимости, и только на рынке; что такое косметолог или маникюр, я вообще забыла; единственным лишним расходом была парикмахерская (у меня короткая стрижка), да и то самая дешевая. В общем, нормальной женщиной я себя как-то перестала чувствовать. И, хотя тогда я не думала об этом, видимо, подсознательно, перестала воспринимать мужа как мужчину. В общем, с сексом был полный швах. Мне не хотелось вообще!!! Я чувствовала себя виноватой. Но, как мне тогда казалось, муж тоже смирился, хотя иногда что-то высказывал мне. В общем, так продолжалось еще года 4 (итого лет 7 практически без секса).
А 2 года назад у мужа случилась интрижка на стороне. И вот тут-то я его захотела, прям как раньше. Целый год у нас был праздник секса!:)))) Я нарадоваться не могла.
Но сейчас, чувствую, опять засада наступает. Год назад муж сменил работу; на новой работе он получает вдвое меньше, чем на прежней, и в 4 раза меньше, чем я. Но зато практически все делает по дому. В принципе, я не работаю на износ, не сильно устаю, у меня есть время на себя и свои интересы. Того, что мы оба зарабатываем, вполне хватает на хорошую жизнь, практически ни в чем себе не отказываем. Единственное, что меня напрягает, это то, что я должна работать при любых обстоятельствах, я не могу себе позволить остаться без работы, потому что на его з/п нам будет очень сложно прожить. А он не сильно стремится что-то менять, его все устраивает. И вот чувствую, что опять перестаю воспринимать его как мужчину, как сильное плечо, на которое можно опереться в случае чего. Уже периодически ищу предлоги, чтобы отказать ему.
Поделитесь мыслями, плиз, что можно сделать, чтобы не допустить повторения сексуального моратория? Как-то себя настраивать, или мужа "пнуть"?
09.02.2007 13:43:45, С тараканами

123 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
мне кажется, что я Вас понимаю, все дело в стереотипах, с одной стороны, жизнь показывает, что "добытчиком мамонта" может быть любой член семьи, у женщин сейчас возможностей для этого тоже много стало, с другой - Вам подспудно, на подсознании, все-таки хочется, чтобы ответственным за "мамонта" был мужчина, именно ответственным, не тем, кто сейчас приносит денег больше, а тем, кто считает это своей задачей. Честно скажу я бы тоже не смогла считать мужчиной (в сексуальном плане) мужчину, который не хочет брать ответственность за обеспечение семьи на себя.. да, бывают временные трудности, да, бывает этап построения карьеры, когда денег мало, а работы много, но я еще не видела женщины, которая была бы не готова поддержать в такой ситуации мужчину. И я поддерживала и жили мы очень скромно и работал муж очень много (а все хозяйство, ребенок были на мне), но я знала, что его цель - благосостояние нашей семьи и что ответственность за него (благосостояние) он берет полностью на себя. Да, сейчас моя зарплата позволяет мужу вообще не работать, выживем, ну без заграниц, но нормально для нашей среды, но ему и в голову не приходит расслабиться и заняться хозяйством, например.. Вот что с этим делать - я честно говоря не знаю, я бы, скорее всего, открытым текстом так и сказала мужу, что да, у меня такой "таракан", я не вижу, что я могу расслабиться и уйти в декрет (например) или просто на более легкую работу, я теряю к тебе сексуальный интерес и одной мне с этим не справиться.. 12.02.2007 07:54:55, Елена Д.
Все понимаю кроме связи заработков мужа и его желания работать за деньги вообще и сексуального влечения к нему. 09.02.2007 16:44:16, Liusia
Мне-то связь очевидна. Я вообще не понимаю, как можно хотеть мужчину, который сидит на попе ровно и не стремится обеспечить семью. Особенно, если он уже в возрасте, особенно если есть дети. Ну, может, кому-то нравятся такие мужики, а мне нет. У мужчин же тоже не каждую "встает", вот и у женщин свои предпочтения бывают. 10.02.2007 11:20:52, хухра-мухра
Если до соответствующего возраста встает не на каждую, то он импотент :) 10.02.2007 12:57:05, AleXXX
Мне кажется дело не в муже, а в Вас.
Скорее всего у Вас гипоталамический синдром на фоне тяжелых родов со снижением влечений. Еще на фоне психотравмы. В результате - патлогическое снижение либидо. Какие то его отстаки есть, но порог возбуждения очень высок.
зарплата мужа ни ри чем.
Я бы посоветолва полечить голову у невролога.
09.02.2007 16:29:09, Kurmen
Правильно. Но сначала - надо себя затавлять. Потом понравицца... 10.02.2007 11:19:48, AleXXX
Ну да, заставлять. Еще можно зубы стиснуть. В удачно выбранный момент :( 10.02.2007 11:40:34, засад
Стискивать зубы не надо. Это вряд ли поможет 10.02.2007 12:55:18, AleXXX
Ну вот здесь посмотрите. например:) 09.02.2007 23:41:49, Коала
Ну, это лучше дажене читать... ;-))
Лучше все таки к врачу :-))
10.02.2007 01:05:26, Kurmen
Ну тебе виднее:) 10.02.2007 14:56:46, Коала
Ой, это я не тебе а дамам ниже:) 09.02.2007 23:42:27, Коала
А можно об этом поподробней? Пожалуйста дайте ссылки на врачей или инфу в инете. Долго думала, к кому бы из врачей пойти с этим вопросом, но никогда бы не пошла с этим к неврологу и, как оказывается, зря. 09.02.2007 18:09:44, Мириам
Спасибо! А что такое гипоталамический синдром (в двух словах)? 09.02.2007 16:31:55, я автор
ГС - симптомокомплекс неврологических, вегегтативных и психических нарушений, связываемых со страданием области "поббугорья" головного мозна - гипоталамуса, отвтесвеного за высшую вегегативную нервную деятельность.
Происхождение - множественное - наследсвенная предрасположенность, травмы. интоксикации, тяжелыеклинические состояния связанные с гипоксией - в том числе и тяделые роды, перегрузка центральных вегетативных механизмов - психотравмы, роды, вегетативные нагрузки и т.д..

Результирует - нарушение высшей вегетативнойнервной деятельности.
Клиника - растройства витальных влечений - пищевого (переедание с ожирением или недоедание с худобой) и/или либидо, депрессия, тревожность, вегетативные кризы. нарушения деятельности внутренних оргнаов связанные с цен ральной регуляцией (психосоматичесиие).
Инет ссыло не знаю. так как учил в свое время , когда я это все познавал его попросту не было :-))
09.02.2007 22:00:15, Kurmen
Надо себя заставлять, потом понравится. И не слишком думать о количестве денег, зарабатываемых мужчиной, с которым ты занимешься сексом. 09.02.2007 15:41:38, AleXXX
Правильно, но только нужно очень хорошо предохраняться, потому что рожать от нищего может себе позволить далеко не каждая женщина... 10.02.2007 19:39:39, Булочка настоящая
да брось ты... Было бы желание... 10.02.2007 21:29:03, AleXXX
Не в деньгах дело. У меня муж зарабатывает очень хорошо и никогда меня в деньгах не ограничивает. И человек отличный, и люблю я его, уважаю и ценю. Но секса не хочется. Ни с кем, причем, не только с мужем. 09.02.2007 18:12:02, Мириам
ОК принимаете? Еще можно сходить к гинекологу-эндокринологу с этой проблемой. 09.02.2007 18:29:28, Hel
Абсолютно верно. 09.02.2007 22:01:38, Kurmen
не понравится. Дело не в количесве денег, а в том что в нем не видят мужчину. И нет уважения в нему. Как следствие - его и не хочется. Совершенно нормальная реакция организма.
09.02.2007 15:59:47, WildStitch
А что-то кажется, что дело в женщине... У нее же в принципе желания нет, как я поняла, а не именно к мужу? 09.02.2007 16:33:09, ленУля
я поняла, что именно к мужу нет желания потому что не видит в мен мужчину элементарно. Ну а если нет вообще, то.... блин, ей то чего беспокоиться? Если ей не хочется и ей и так хорошо, и муж при этом тоже разводиться не собирается, то в чем проблема? Если мужа что-то не устраивает, так пусть он и шевелится.

Ну вот у меня нет желания делать отжимания по утрам. И пусть хоть весь остальной мир переотжимается до потери пульса, у меня от этого желание не появится, при этом я себя прекрасно чувствую и без этого занятия, а если станет меня кто-то заставлять, то чес-слово озверею.

То есть смысл в том, что если у меня нет желания и мне от этого плохо, то может и стоит пойти к врачу. А если нет и мне хорошо, то наплевать на то сколько у кого раз и как должно быть по статистике и жить в свое удовольствие.
09.02.2007 16:41:11, WildStitch
К мужу нет желания. Думаю, именно потому что не вижу в нем мужчину. Других мужчин не хочу, просто потому что не хочу. Я мужа люблю:)))

И мне действительно плохо от того, что нет желания к мужу. Я себя виноватой чувствую. Наверное, действительно к врачу надо:((
09.02.2007 16:57:34, я автор
вот виноватой себя чувствовать не надо. Вы не обязаны никого хотеть. Налоги платить - да. А хотеть - нет.

Любовь и сексуальное желание далеко не всегда одно и то же. Вам не хочется секса как такового? Даже во сне? Даже лаская себя саму? Никогда? Но ведь и такое может быть и имеет право быть. Это - ваше личное дело и ваше очень даже личное тело. Какое право кто-то другой имеет диктовать что оно должно хотеть и что нет?

Сходите к своему гинекологу для начала, если есть такой и хорошие отношения и поговорите. Поверьте, вы отнюдь не одна такая. Женщин не желающих секса на самом деле очень много и тыкать пальцем или смеяться никто не будет. А вот хороший совет могут дать или посоветовать хорошего специалиста по этой части.
09.02.2007 17:14:06, WildStitch
а с мужем обсуждали? хотя бы чувство вины ваше - мне кажется, что оно вам (среди прочего) тоже мешает его хотеть...

и вообще, никто никого хотеть не обязан:))
09.02.2007 17:03:32, Умп
Автор ниже Умп отвечает - вообще нет желания :( 09.02.2007 16:49:36, ленУля
может действительно к врачу сходить?

Только все равно обоим идти придется. А значит придется говорить. И тут много всего намешано, проблема, ИМХО, отнюдь не только в ней. Очень большая часть ответственности в том что с ней происходит лежит и на муже. И при таком разговоре может многое открыться и придется решать. А это всегда страшно. В общем ей самой решать что делать. Потому что будет тяжело и резутьтат не гарантирован. Очень может быть что это только ускорит развод.

Трудно в такой ситуации дать однозначный совет.
09.02.2007 17:06:52, WildStitch
получается, что "немужественность" мужа только отмазка, а дело в сниженном либидо автора 09.02.2007 17:05:07, язва
а либидо обоих в семье стремятся к среднему 09.02.2007 17:09:42, Умп
точно!!!
09.02.2007 17:12:49, Ejik v tumane
Вот! Именно!!!!

Как думаете, Кристин, можно с этим что-то сделать?
09.02.2007 16:21:34, я автор
честно? думаю что нет, если только он сам не станет шеведиться и что-то делать. Ну и позволю себе быть циничной - если все же развода не хочется, но секс нужен самой, то завести любовника. Может любовник раззадорит настолько, что и мужа захочется. А может и нет, но тогда будет больше плевать на то что он может и что нет. Ну и жить самой. В конце концов - это не единственный мужчина на свете. 09.02.2007 16:34:02, WildStitch
естественно, не видят мужчину потому что мало зарабатывает. Все же самый главный половой орган мужчины - бумажник :) 09.02.2007 16:20:51, AleXXX
А зачем напрягаца то? Заведет опять интрижку на стороне - и вы опять его захотите... 09.02.2007 14:23:33, Акцент, флегматично
Не-а! Не захочу. Эт я теперь точно знаю. Слишком долго и трудно мы выплывали из той его интрижки:(((

Да и не хочется мне доводить до этого. Я ж понимаю, что в том, что она вообще имела место быть, есть и моя большая доля ответственности. Не так же просто он на сторону пошел, а среди прочего и по причине отказа в сексе...

Понимаете, я мужа люблю. Я хочу быть с ним. Мне с ним хорошо. Я уважаю его как человека. Но вот именно мужчину в нем перестаю видеть. В этом и проблема...
09.02.2007 14:49:11, С тараканами
Вам с мужем нужно объединиться в МЫ.
У нас была ситуация, когда МЫ приняли решение , что муж займётся не свом делом, т.е. чужой бизнес нам случайно достался, в котором ни муж, ни я ничего не понимали. Муж сказал: давай попробуем, я возьмусь. Получилась фигня, ну и что? Полгода только таскали туда деньги. Что теперь я должна думать что муж не получает з/п? Нет. Сами решили, сами попробовали, сами выберемся.
Как-то так.
:-)))
09.02.2007 14:18:30, Ejik v tumane
В том-то и дело, что, как я понимаю, в Вашем случае, инициатива была все-таки от мужа. Вы его лишь поддержали.

Я готова поддерживать, помогать, если нужно. Но муж должен и сам хотеть что-то делать, сам проявить инициативу. А его все видимо устраивает. Вопрос: что можно сделать, чтоб он сам захотел что-то изменить?
09.02.2007 14:39:50, С тараканами
Нет, вот когда начнётся МЫ решили, тогда всё и наладится.

Т.е. обсуждение происходит как бы отвлечённой задачи.
Вот есть бизнес, что будем делать.
Я: мне не нравится, не моё совсем.
Муж: я могу попробовать.
И тут вариантов масса, обсуждаем что будем делать если получится, что - если НЕ получится и всё.
И само мероприятие принимает вид игры, интересной игры.
А помощь, я даже не знаю, скорее жизнь общая.
09.02.2007 14:46:37, Ejik v tumane
Да проходили мы это.
Есть у него одно увлечение по жизни. Но его профессия с этим увлечением никак не связана. И вот МЫ решили, что было бы здорово, если б он свои любими делом занимался профессионально и мог бы зарабатывать этим. МЫ решили, что ему нужно учиться. Вместе искали, куда пойти учиться. Два года он учился. Я так радовалась за него! Я видела, что у него действительно все классно получается! Этим летом он закончил учебу. И все... Больше никаких движений. И вот что с этим делать?
09.02.2007 14:56:52, С тараканами
Обсуждать с ним.
Что будем делать дальше.
Ну что он говорит, что его всё устраивает?
Тогда меняется тема беседы.

Вот я, вот - ты.
Я хочу так, ты хочешь эдак.
Что будем делать?
Ну что он скажет делай что хочешь, а я буду вот как сказал?

Тогда другая беседа.
Ты категорически не хочешь, и я категорически - и опять что будем делать?
Ну что он скажет: развод?
Ну пусть скажет.
Это тоже решение.
09.02.2007 15:01:44, Ejik v tumane
Я извинияюсь. Что, из-за каждой такой мелочи разводиться? 09.02.2007 15:41:54, Акцент
Нет, что Вы, но бывает и так, что люди не могут поговорить из-за того, что одному уже давно ничего не надо, а второй боится это услышать. 09.02.2007 15:44:17, Ejik v tumane
Да... но это не значит, что врозь им будет лучше, чем вместе. 09.02.2007 15:52:08, Акцент
Если они В ПРИНЦИПЕ по важному для обоих вопросу не могут договориться, если для одного (или обоих) приемлемым является вариант - или так, как я сказал (ла) или развод - то тогда порознь лучше, чем вместе. В жизни близких людей решения по общим вопросам приходится принимать часто. Собственно, это и есть жизнь. Просто обычно все проходит незаметно, потому что даже при мелких ссорах, В ПРИНЦИПЕ они все же остаются близкими и потому взаимоприемлемые решения находят. 09.02.2007 19:19:48, Леший
Не значит, конечно, это я утрируя довела беседу до заведомо нежелательного исхода, акцентируя внимание на нежелательной перспективе.
Извините, если не понятно получилось.
:-))))
09.02.2007 15:55:39, Ejik v tumane
Получилось вполне понятно. Непонятно только, что с этим делать. Вот один и говорит, мол, не нравица - я могу уйти, в мире места много, жить будем. Отдельно жить, в смысле.
Уходит. Вещи оставляет. Через несколько часов звонит - я счас там-та, потом буду там-та, приеду во столько-то, ужин не готовь, отдыхай, я сам. У нас ведь все хорошо, ДА? Я тебя люблю!
И?
Что дальше, до чего это дойдет? Если человек не может, не хочет договариваться, ... каков прогноз...? действительно развод? Когда вот и вместе тесно (получается) и врозь грусна?
09.02.2007 15:58:50, Акцент
пфффф, не совсем понимаю о чем тут еще договариваться. Ушел и ушел. Принял решение - выполняй. Или не мели языком попусту. 09.02.2007 16:12:27, WildStitch
А когда не хочет договариваться спросить почему не хочет договариваться. 09.02.2007 16:09:53, Ejik v tumane
"Потому что тут не о чем договариваться - ты женщина, ты должна.... я мужчина, я делаю... (то, что должен)" 09.02.2007 16:15:58, Акцент
о? интересно как
а что ДОЛЖНА делать женщина?
09.02.2007 16:17:24, Ejik v tumane
Да ничего особенного :) Ждать, встречать с работы, готовить ужин. Проблемка в том, что муж иногда теряется на целый день,и непонятно, во сколько он придет. А даже когда все и готово, то может оказаться ненужным - поел на работе, угостили друзья... и "чего ты меня ждешь, иди спать, я все равно буду телек смотреть". 09.02.2007 16:27:23, Акцент
Вот смотрите: я совершенно не считаю что женщина должна что-то из того, что Вы перечислили. Может быть Ваш муж точно так же не считает своими должностными обязанностями что-то из того, что считаете Вы.
А поговорить? Выяснить?
09.02.2007 16:34:15, Ejik v tumane
вы в принципе очень правы, но все эти поговорить очень сильно зависят от умения и желания другого человека вообще говорить на эти темы. Я вот очень понимаю хорошо о чем Акцент говорить.
И если так и продолжать - и что должна женщина делатЬ? и почему? и т .д и т. п. ооочень многие мужчины захотят прекратить разговаривать уже через 5-10 минут.

Ну и даже если вы поговорили и выяснили, что он считает что женщина должна быть женственной и покорной и ждать дома с ужином - то что? развод? Переубедить тут вряд ли кого удастся. Тем более то что он гооврит, еще не обязательно значит что он это сформулировал правильно либо что он действительно этого хочет
09.02.2007 18:07:24, жена мужа
Тогда не просто разговаривать, а ОЧЕНЬ МНОГО разговаривать. Вы думаете у меня с мужем нет спорных тем? Есть, конечно, иначе и не интересно было бы.
Я вижу один выход: договариваться во что бы то не стало.
А прекратить со мной разговаривать, искать решение, находить его и договариваться со мной можно только одним никому из нас двоих не нужным путём. Мы его и не рассматриваем - в принципе, считаем, что не имеем права, да и не интересно это.
:-)
09.02.2007 18:15:55, Ejik v tumane
вам повезло с мужем :) Среди моих друзей есть много мужей которые вообще по жизни очень разговорчивые и я с ними как раз разговариваю. То есть они действительно будут говорить, обсуждать и искать варианты в беседе при помощи слов. И это очень здорово.
А есть мужчины, которым неинтересны все эти долгие разгвовры. Ему реально надоедает где-то к 15 минуте , как раз тогда когда мы подходим к тому что же мне надо. Я не в упрек им это говорю - а вот такие вот они.
Им интересно про дело конкретное какое-нибудь. Ну или что бы ему конкретно сказали - делай так и так. Но область таких отношений с трудом перекладывается на инструкции. Ведь, как вы это и сказали- для этого надо много разговаривать и много обсуждать.

В общем, тут я выхода пока не вижу, к сожалению

09.02.2007 18:23:46, жена мужа
Значит по 15 минут или письменно, ищите варианты быть услышанными.
Мы исходим из того что мы должны быть вместе по многим причинам, их много и они банальны. Любовь, дети, не буду перечислять - ничего супероригинального.
В этой ситуации мы может быть либо счастливы, либо несчастны.
Думаем, время пошло... Наше с тобой время пошло.

:-))
09.02.2007 18:33:21, Ejik v tumane
Вот-вот. Так и поговорить - я всегда жду тебя с работы и к определенному моменту готовлю ужин. Если ты задерживаешься, ПОЖАЛУЙСТА, позвони, просто чтобы я не торчала часами на кухне, его разогревая и нервничая. Варианта два - или начнет отзванивать, или лично скажет, что не нужно ему готовить ужин и ждать его с работы. Второе - маловероятно :) 09.02.2007 16:48:02, ленУля
Обсуждали.
Во время обсуждения - куча планов.
Действий впоследствии - никаких!

Обсуждения были неоднократно уже. Я уже боюсь заводить разговоры на эту тему.
09.02.2007 15:13:41, я автор
Почему никаких действий?
Что говорит он?

Бояться заводить разговоры нельзя, может быть растянуть обдумывание, для более честного и реального ответа.
Нет, надо докапываться, если строит планы, значит или верит в них, а они нереальны, или не верит, но боится потерять Вас.
09.02.2007 15:17:24, Ejik v tumane
Видимо, потому что его и так все устраивает:)))

Каждый раз, когда я поднимаю эту тему, у меня самой такое ощущение, что это нужно только мне. Или что я пытаюсь контролировать его. Как с уроками у ребенка: - Выучил? Нет? Почему? Иди учи!

А я не хочу быть мамой для мужа...

А в планах ничего нереального нет. Мы оба понимаем, что начиная новое дело, сразу на много рассчитывать не придется. И я ему постоянно говорю, что я готова его поддержать во всем. И он знает, что это не просто слова, за 15 лет у него была возможность убедиться, что на меня можно положиться во всем:)))
09.02.2007 15:34:39, я автор
Вы его загнобили, точно, не обижайтесь, он боится.
Боится не оправдать ожиданий, боится пробовать, боится, что снова придётся обращаться к Вам за помощью, боится, что Вы такая умная и всепонимающая, боится даже этой Вашей поддержки. Боится и махнул рукой. Потому, что боится даже обсуждением испортить и без того недружеские отношения.
Вам надо подружиться. Почувствовать себя самих в одной упряжке. Не как мама и ребёнок, а как полноценные партнёры очень ответственного мероприятия. Как начальники параллельных отделов, назначенных в паре решить задачу. Причём жизненно важную задачу. Не знаю с чем ещё сравнить, но когда это происходит начинается драйв, возможности удваиваются.
:-)
09.02.2007 15:42:53, Ejik v tumane
Вот честно, не понимаю, чего ему бояться и чем я его загнобила...

Ну да, в сложных ситуациях я всегда старалась его поддерживать. Впрочем, как и он меня. А разве в нормальной семье может быть по-другому?
И я далеко не всепонимающая:)))
И отношения у нас вполне себе дружеские.

Мне просто секса с ним не хочется. Я думаю, именно потому что я не вижу его желания добыть для меня мамонта:))) А во всем остальном - все замечательно!

09.02.2007 16:19:34, я автор
А с другими секса хочется? А просто удовольствий для себя хочется? А муж что думает о сексе?

Я думаю "загнобила" - в данном случае означает, что вы вся такая хорошая, правильная, поддерживаете и понимаете - отличница семейной жизни одним словом... А он двоечник.
09.02.2007 16:27:09, Умп
Не-а, не хочется. Пофлиртовать - эт пожалуйста, а вот на секс не тянет:))
Для себя удовольствий хочется, конечно. Если есть возможность, стараюсь себе в них не отказывать:))
О сексе муж думает:)) А что он может о нем думать?

Да какая же я отличница? Я вот в сексе ему 7 лет отказывала. И это он меня все это время вынужден был понимать... И готовить я не люблю и не умею, а он так мясо может приготовить - язык проглотишь! Руки у него золотые, он все-все по дому может, за что бы ни взялся! Он даже шьет профессионально, а я шов ровный прострочить не смогу!!! Да много всего...
09.02.2007 16:40:22, я автор
Если секса ВООБЩЕ, с абстрактным персонажем, не хочется, то тогда з/п мужа непричем. 09.02.2007 16:58:12, Умп
Секса ВООБЩЕ хочется. Не с абстрактным персонажем, а с мужем. Потому что мне это дело раньше ну уж очень нравилось и доставляло огромное удовольствие:))) Только это желание оно в голове. А как доходит до дела, ну не завожусь я!

09.02.2007 17:24:49, я автор
Слушайте, у вас есть плечо и поддержка, только не там, где она Вам почему-то нужна.. Блин, нет в мире совершенства, мне бы такой тыл в виде такого хозяйственного мужа, мамонта я и сама добыть могу. 09.02.2007 16:50:57, Liusia
Угу, не там. Я в быту человек абсолютно неприхотливый. Есть ужин - хорошо, нет - я бутербродом и кефиром обойдусь:)))

А вот того что мне действительно нужно, у меня нет. Да, я много могу сама. Сейчас. И я многое делаю, потому что сама так хочу. И я не жалуюсь, что мой муж мало зарабатывает. Вот смотрите. Летом мы купили новую машину. Мы снимаем квартиру в не самом дешевом районе Москвы (ЮЗАО). Мы всей семьей ходим в фитнес-клуб. Мы отправляем ребенка в лагерь дважды в год, сами ездим в отпуск. Муж получил второе образование, естественно платное. И это не понты, не роскошь, для нас это необходимость, поверьте (ну разве, что кроме фитнес-клуба:))).
Многого мы не смогли бы себе позволить, если бы у меня з/п была ниже. И уж точно - если бы жили на з/п мужа. Соответственно, я чувствую на себе огромную ответственность. Я не могу позволить себе даже подумать о том, что могу по каким-то причинам лишиться работы. Именно потому что муж при всех имеющихся у него сейчас возможностях совершенно не хочет шевелиться, чтобы обеспечить хоть какие-то гарантии для нашей семьи в случае форс-мажора с моей работой!!! Какое уж тут плечо!
Наверное, путано объясняю. Ну, не знаю, как еще, чтоб понятней было. Мне не денег его не хватает, мне не хватает уверенности в нем как в мужчине. Ну что в случае чего, он сможет быть для меня и для всей семьи поддержкой и опорой. Ну не вижу я мужчину с собой рядом! Именно в смысле ответственности за свою семью!!
Хотя, как там вверху Курмен объяснил, все это не причем. Все дело в моей голове:))) Бум лечиться...
09.02.2007 17:20:23, я автор
:( А я тебя понимаю. Извини что на ты, но вы-кать почему-то не хочется. Понимаю потому что сама через такое проходила. И знаю, что когда становишься единственной опорой и надеждой, когда постоянно необходимо быть в напряжении не смотря на то, что номинально есть мужчина рядом, то и в постели не очень то расслабишься. От того что из вертикального положения переходишь в горизонтальное, ничего не меняется.

Блин... понимаю, но помочь не могу и это очень грустно. Могу только сказать что все эти разговоры про то что неважно сколько он зарабатывает и так далее - боед собачий. Это действительно неважно если это временно. Но тут муж не дает жене самого главного - чувства что она не одна, что он рядом и на него можно положиться и опереться в случае необходимости. О каком сексе тут можно говорить... :(
09.02.2007 17:47:35, WildStitch
Я бы ещё добавила - кратковременно
:-)
WildStitch, ну тут же на лицо явная несогласованность в планах, намерениях и жизненных целях, хотя бы в параграфе: уровень жизни (мат часть), т.е. договор НЕ подписан, намерения не определены.
:-)
09.02.2007 18:00:25, Ejik v tumane
Не, не так. Цели и намерения ясны и согласованы. Вот, например, мы собирались купить квартиру в Москве. Потому что у нас однокомнатная и в Подмосковье, а нас трое и работаем мы в Москве. Сейчас вынуждеы снимать квартиру.
Обсуждали вместе все варианты. Решили, что для нас единственный вариант - ипотека. Но это ж лет на 15. Да, сейчас я могу обеспечить платежи по ипотеке, не особо напрягаясь. А если я лишусь работы, что нам тогда делать. Потому что чтобы надеяться на то, что муж зашевелится, если такая ситуация произойдет, можно только при наличии определенных оснований. Например, что СЕЙЧАС он пытается сделать что-то, чтобы обеспечить себе какой-то задел на будущее в профессиональном плане. А он не пытается!
Так что толку от того, что цели и планы согласованы и Договор подписан нету, если одна из сторон этот Договор не выполняет:(((
09.02.2007 18:18:09, я автор
Я, когда вопрос спорный, да и не только я мужу, но и он мне задаёт один очень провокационный вопрос. Вот ты хочешь то-то и то-то: как бы ты это сделал, если бы жил один?
Обычно ответа становится достаточно.
Если я хочу квартиру, что я делаю? Правильно - работаю.
Ты тоже хочешь квартиру? Где подтверждение этого желания?
Нет, не помощь друг другу, а именно вопрос: ты не очень хочешь? Или ты видишь другую возможность?

Вы начните - сначала будет куча, огромная куча всего, повылезают такие проблемы, о которых Вы можете и не знать, но если разгребать потихоньку - разгребёте обязательно.
Мгновенного понимания не жду, поняла уже, что у нас это просто отлажено как механизм взаимодействия.
:-)
09.02.2007 18:26:21, Ejik v tumane
Спасибо!

Попытаемся еще:)))
09.02.2007 18:31:15, я автор
Оптимизма побольше!!!
:-)
09.02.2007 18:35:35, Ejik v tumane
Спасибо! Ты меня поняла абсолютно точно!

Грустно:(((
09.02.2007 17:56:13, я автор
Ну я думаю, что в случае реального форс-мажора он пошевелится. А вообще у нас с Вами видимо очень сильно разное отношение к этому вопросу. Я как-то чуть ли не с детства привыкла, что обо мне кроме меня самой позаботиться некому, поэтому пожелать переложить ответственность за добывание мамонта на кого-либо мне в голову никогда не приходило, при том, что мой муж работает, работает стабильно и в принципе весьма ответственный человек, пожаловаться не на что. Для меня это приятный бонус, нечто совсем не обязательное. А вообще когда мне вот такая идея в голову приходит, что хорошо бы кому-нибудь на шею сесть и ножки свесить ибо устала, я свекровь свою вспоминаю сразу. Она, не работав никогда в жизни толком, после внезапной смерти мужа осталась одна с тремя детьми, двое из которых школьники. Вот где была засада. Она была уверена всю жизнь, что у нее есть тыл, добытчик и надежное плечо, а его раз, и не стало, пришлось учиться надеяться только на себя. А тыщщи разведенных женщин, оставшиеся одни с малыми детьим? Им на кого надеяться?
Короче, к чему это я... По моему глубокому убеждению, в современном мире человек вне зависимости от пола вообще должен надеяться и опираться только на себя и не ждать, что придет кто-то и возьмет на себя ответственность. Тем более все мы дружно стремимся к равноправию полов, что само по себе подразумевает не только права, но ответственность женщин. Представляете ответствееность мужчины при неработающей, седящей с детьми жене? Вот теперь Вы это испытываете на себе. Это и есть плоды борьбы за равноправие. И по-моему это справедливо.
09.02.2007 17:38:31, Liusia
Вот не очень-то сильно разное у нас с Вами отношение к этому вопросу. Я ни на кого не хочу перекладывать ответственность за свою жизнь, и мне не приходит в голову идея сесть кому-нибудь на шею. С 17 лет живу самостоятельно, и ничего, все в порядке со мной! Хотя иногда так работа осточертеет, что хочется все бросить!:))))
Но я жду такого же отношения к этому вопросу и от своего мужа. Ну вот такой я динозавр, считаю, что мужчина ДОЛЖЕН быть в состоянии обеспечить свою семью, если он таковую создает.
И я говорю именно о форс-мажоре. Потому что никто не застрахован... И, зная своего мужа, совсем не уверена в том, что он зашевелится:((((
09.02.2007 17:52:53, я автор
Отличие моего мнения от Вашего в том, что я считаю, что каждый должен делать то, что у него получается лучше всего независимо от пола. В т.ч. распределение ролей в семье должно осуществляться именно по этому принципу. Традиционный расклад - жена обеспечивает тыл, муж носит мамонтов ни у кого возмущения не вызывает. При этом женщина может вообще не работать и ее мало кто осудит, что она не желает поддерживать своего мужа и не обеспечивает ему возможность для отступления при форс-мажоре. А обратная ситуация, когда мужчина обеспечивает тыл, следит за домом и детьми, а жена зарабатывает на все это почему-то вызывает стойкое отторжение, причем у женщин не меньше, а иногда и больше, чем у мужчин. Не готовы все же наши женщины еще к ответственности:) 09.02.2007 18:37:02, Liusia
У хозяйственных мужей свои минусы. Это он МОЖЕТ прострочить и МОЖЕТ приготовить, а вот как жене надо усилия приложить, чтоб он это СдЕЛАЛ, это вы спросите, я вам расскажу. Сначала попросить, потом напомнить, потом еще раз,потом проверить, что сделал и хвалить-хвалить, а то обидица и фиг тебе чего строчить будет :( 09.02.2007 16:59:02, Акцент
Ну я так поняла, что у автора другая ситуация. 09.02.2007 17:13:24, Liusia
Почему? Не обязательно. Или не так - иногда да, надо и напомнить. Так и мне напоминать надо, а то и не сделаю чего-то :)) И желательно напоминать тактично, а то обижусь :)))))) 09.02.2007 17:01:16, ленУля
+1!!! Ежик - гений :) 09.02.2007 15:55:24, ленУля
Не смущайте.
:-)
Мне действительно кажется, что это очень просто.
Пока не могу понять что людей останавливает попробовать, не понравится - всегда можно вернуться в исходную точку.
Или объясняю не соблазнительно как-то или не понятно.
:-(
09.02.2007 15:58:42, Ejik v tumane
Я уже тоже билась пару раз, пытаясь объяснить что-то подобное. Не идет :( 09.02.2007 16:02:22, ленУля
Да?
А от чего это зависит?
Вот Вам же понятно?
09.02.2007 16:07:10, Ejik v tumane
Имхо - еще от той семьи, с родителями когда. Я вот всегда считала, что семья - это все родные, все свое-общее, без обсуждений и доп. предупреждений... Ну, т.е. спорить можно, разлюбить - нет, причем это не от головы, а... Ну вот так, и все. Нечто безусловное, как отношения мать-ребенок. Соответственно, муж - член семьи - вне зависимости от "заслуг", как и я, впрочем. Муж может расстроиться из-за отсутствия ужина, но ему в голову не придет в голову глобальное "плохая жена". Я могу до посинения хотеть, чтобы он резко заработал миллион баксов :), но это совсем не мешает общаться сейчас. Ну, не знаю, путанно получается и не понятно :((( 09.02.2007 16:37:20, ленУля
Спасибо, Вы не менее гениальны, чем Ёёжик :-) 09.02.2007 16:44:00, Ejik v tumane
:)))) ой :)
А может, на "ты", если Вам удобно? А то встреча на высшем уровне просто :))))
09.02.2007 16:50:59, ленУля
Наверное, можно и на ты, у меня "Вы" на автомате, я уже с друзьями сына на Вы разговариваю
:-)))))))))))
09.02.2007 16:57:20, Ejik v tumane
:))))))) И у меня на автомате :))) Регулярно перехожу на "ты" и опять "выкаю" :)) В общем - в душЕ мы на "ты" :) 09.02.2007 17:02:33, ленУля
[пусто] 09.02.2007 17:02:34
ой, ну ладно, смешно было
и я Вам подыграла, а теперь нелепо выгляжу
:-))))))))))
09.02.2007 17:14:01, Ejik v tumane
почему? :) 09.02.2007 17:19:10, ленУля
Шучу
:-)))))))))))))))))))
09.02.2007 17:21:12, Ejik v tumane
Ну точно - Ежик в тумане :))) Загаааааадочный, сил нет :))) 09.02.2007 17:22:26, ленУля
ок:-) 09.02.2007 17:05:19, Ejik v tumane
ок
:-)))))))))))
09.02.2007 17:05:45, Ejik v tumane
Что же это за начальники, один из которых вчетверо меньше другого получает. А вот кто больше получает, тому и ярмо на шею - никакой упряжки не получается. 09.02.2007 15:53:20, Акцент
Начальников привела в пример для того, что бы было понятно, что есть человек, достоёный уважения, которому Вы не можете диктовать, а можете только договориться во исполнение общего дела. И другого пути нет, иначе провалите проект.
:-)
09.02.2007 16:00:47, Ejik v tumane
логично получается, что теперь ВЫ должны думать, что с этим дальше делать... 09.02.2007 14:59:33, Вечная Весна
можно сказать, что вам урезали зарплату в 4 раза, тогда ему придётся хотеть что-то делать. А так когда всё хорошо (для него), к чему суета? 09.02.2007 14:44:12, Вечная Весна
:) Он здраво скажет - тогда садись дома, дешевле обойдется :) 09.02.2007 15:54:10, ленУля
Ах так! А что ж он сам сейчас дома не сидит? А на работу таскается, да еще и нервы жене мотает?! 09.02.2007 17:10:02, Акцент
ОН мотает?!!! Где? Он успевает, как я поняла, И работать, И хозяйством заниматься. 09.02.2007 17:18:08, ленУля
Я нигде не утверждала, что он нервы мне мотает:)))

Да, он все успевает, потому что у него работа такая. Он может уже в 13-14 часов дома быть. Ну и зарабатывает соответственно:))) Вот я и не могу понять, почему бы собственно ему не поискать другую работу, пусть с большей загруженностью. Знаешь Лен, мне даже иногда обидно бывает, когда он высказывает что-то типа: "Весь день в офисе сидеть? Да нуууу, нафик, нафик!" То есть, получается, я МОГУ сидеть целый день в офисе и это нормально, а он почему-то нет. Странно мне все это.
09.02.2007 17:33:22, я автор
Автор, а я тебя не знаю? :) Может, на подник? У меня богатый опыт в плане жития с малобюджетным мужем :)))

На самом деле - тот же вариант - "работать весь день каждый день?" А кто будет дочку забирать из сада/гулять с собакой/хозяйство?" И я понимаю, что НЕКОМУ :( И он понимает, ура-ура. Сразу выйти на з/п, позволяющую нанять няню - едва ли получится, т.е. бессмысленно - денег в семье не прибавится, будем иметь уставшего папу поздно вечером плюс дите с посторонней тетей.
Вот если я совсем сяду дома - уверена, что муж начнет судорожно работать за двоих, но оно уже МНЕ не надо :) Я дома только мечтаю сидеть, а на самом деле - готова только при наличии определенного уровня жизни... :(
09.02.2007 17:48:13, ленУля
+1 Правильное распределение ролей в семье - вежнейший шаг на пути к гармонии :) 09.02.2007 18:38:48, Liusia
Знаешь-знаешь:)))
У меня у самой богатый опыт, правда, не совсем позитивный, как выясняется. Знаешь, у нас такое положение сохраняется 12 из совместно прожитых 15 лет. И раньше меня это ну ни капельки не напрягало! Я тоже радовалась, что есть кому "прикрыть тыл".
Сейчас я думаю по-другому. Я думаю, что лучше все-таки какое-то время пожить в режиме жесткой экономии и тратить все небольшие заработанные деньги на няню. Зато есть перспектива. Для мужчины, прежде всего. Потому что если не пытаться набраться опыта, пусть сначала за небольшие деньги, то этого опыта так никогда и не будет. А дети-то вырастут! И муж в качестве няни будет уже неактуален:(((

Вот и я иногда мечтаю дома посидеть:))) Но для меня наличие определенного уровня жизни - тоже необходимое условие. Да и как показал мой декретный отпуск, больше года сидения дома я не выдерживаю:))) Мне общества не хватает:)

А вообще я бы хотела о твоем опыте узнать. Давай, я тебе на подник в понедельник напишу? Убегаю, у меня занятия в клубе сегодня:)))
09.02.2007 18:28:51, я автор
Давай, пиши :)) Я думала, что знаю, но 15 лет меня смутили :))) 09.02.2007 22:23:29, ленУля
+1. Когда МЫ, тогда все проще :)) 09.02.2007 14:35:21, ленУля
Лен, да я не спорю! Вопрос-то не в том, что меня напрягает, что он денег приносит меньше, чем я. Мы обычно не считаемся, кто сколько чего сделал для семьи.
Но из-за того, что добытчик мамонта все-таки я, я постепенно перестаю видеть в нем мужчину как сексуальный объект. Да, он для меня самый близкий человек, он мой лучший друг. А я хочу еще и мужчину в нем видеть!
Эт у меня тараканы такие?
09.02.2007 15:08:43, я автор
:) Тараканы :) Я-то не перестаю :)) Здесь и другое - как только начнете видеть в нем МУЖЧИНУ - так и он себя почувствует соответственно. Да и потом - для работающего и зарабатывающего лучшая поддержка - устранение других забот, тот же быт. Представляете, сколько ему стоит усилий и работать (он же работает?) и бытом заниматься? Тут женщины-то привычные часто плачутся, а муж, да чтоб и то, и другое - вот где поддержка! И еще - если Вы вдруг потеряете работу, я уверена, он начнет активнее шевелиться :)) Просто сейчас у вас как у семьи все "схвачено" - и з/п есть, и быт налажен, и каждый делает то, что у него лучше получается. Но если, предположим, он заболеет - Вы возьмете быт на себя, если Вы - он начнет больше работать.

Сейчас - равновесие :)
09.02.2007 15:52:31, ленУля
И приятнее.
А ведь каждый может остаться на бобах.
09.02.2007 14:41:01, Ejik v tumane
В смысле?
09.02.2007 15:53:30, ленУля
В смысле не вижу проблемы в том, что кто-то зарабатывает больше, кто-то меньше, запросто могут поменяться ролями. И что тогда? 09.02.2007 16:05:25, Ejik v tumane
Понятно. Аналогично. 09.02.2007 16:37:47, ленУля
Тогда она снова увидит в нем мужчину, стену, защиту. 09.02.2007 16:10:59, Акцент
А мужчина - это точно кошелек на ножках? И он-то не перестанет в ней видеть женщину - мало ли какие у него представления о женщинах? Сейчас-то видит, как я понимаю? 09.02.2007 16:38:48, ленУля
Нестабильные отношения меня бы нервировали
:-)))))))))))))
09.02.2007 16:14:01, Ejik v tumane
Вот и автора темы нервируют. И мужа ее нервируют. Но непонятно, как сделать стабильные? Только если самой зарабатывать меньше... и работать меньше... :( 09.02.2007 16:16:51, Акцент
Видимо мы слишком часто меняемся ролями кто больше-меньше зарабатывает. С такой же скоростью менять чувство люблю/не люблю, хочу/не хочу, а уж тем более мужчина/не мужчина у меня не выдержат нервы.
А потом проекты, нами завариваемые, всегда предполагают общую материальную неустойчивость и позволить чувствам скакать по волнам этой неустойчивости мы себе позволить не можем.
И, в-третьих, ВСЕ решения мы принимаем сообща, потому что ж на зеркало пенять...
:-)
09.02.2007 16:28:05, Ejik v tumane












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2017 07:55:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!