Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
что посоветуете?
анонимно,потомучто со многими здесь знакома.не хочу что бы были в курсе. я сижу дома с двумя детьми 8 и 2,5 года.безумно хочу на работу но т.к.некому забирать детей приходиться сидеть дома.но когда муж приходит с работы ,и начинает рассказывать про женщин с которыми он общается по работе,которые занимают достаточно престижные должности и приблизительно мои ровесницы,то я начинаю чувствовать себя какой-то не востребованной и начинает казаться,что ему со мной не интересно,как будто он меня с ними сравнивает.что посоветуете?
07.02.2007 23:46:52, извиняюсь,что анонимно
173 комментария
уточни, оплачивают ли мужья тех теток им няню для детей. И узнай, уверен ли он, что эти тетки выглядят так же дома, уверен ли он, что они не пажают на диван и не начинают требовать от мужа понимания и снисхождения к ее нелегкому труду.
08.02.2007 14:48:43, AleXXX
В общем - не там ищете :) 08.02.2007 12:31:20, ленУля
Совершенно согласна.
:-)
Я вот детей на работу таскаю, а работу домой, у меня другая проблема - мне 24 часа в сутках не хватает :-) 08.02.2007 12:46:09, Ejik v tumane
:-)
Я вот детей на работу таскаю, а работу домой, у меня другая проблема - мне 24 часа в сутках не хватает :-) 08.02.2007 12:46:09, Ejik v tumane
Только о себе: что-то меня к старости стали посещать мысли о том, что мне не хватает не времени, а ума :((( Но это только в мой огород камень!
08.02.2007 14:55:40, Oblina
Ах, я ожидала подвоха, думала Алекс пройдётся по неумению организовать собственный день, нет, слава богу обошёл.
:-))))))))))))))))))
На самом деле тут как у детей: и мороженого и шоколаду и карамелю и всего побольше хочется.
:-) 08.02.2007 14:58:14, Ejik v tumane
:-))))))))))))))))))
На самом деле тут как у детей: и мороженого и шоколаду и карамелю и всего побольше хочется.
:-) 08.02.2007 14:58:14, Ejik v tumane
Да какой подвох, помилуйте! Тем более что сразу оговорила: я только о себе, это только личное :( За АleXXXа мерси.
В том-то и дело, что я человек увлекающийся. Работать могу 25 часов, но не могу 8. Причем увлекаюсь не только работой, но и домом. Вот и ищу, ищу, ищу гармонию. А так уж и пожалиться нельзи! 08.02.2007 15:09:42, Oblina
В том-то и дело, что я человек увлекающийся. Работать могу 25 часов, но не могу 8. Причем увлекаюсь не только работой, но и домом. Вот и ищу, ищу, ищу гармонию. А так уж и пожалиться нельзи! 08.02.2007 15:09:42, Oblina
Поэтому и позволила себе посетовать :)
08.02.2007 15:22:53, Oblina
08.02.2007 15:22:53, Oblina
Спросите его - устраивает ли его то, что вы сейчас не работаете?
Нравиться нужно в первую очередь себе:), вообще-то. 08.02.2007 12:06:36, кисс
Безусловно да. Но не стоит забывать, при этом, что еще критично важно нравиться и близкому человеку. Иначе однажды может так случиться, что за самолюбованием он где-то потеряется. Он ведь тоже человек. Он ведь тоже общается лишь с теми, кто ему нравится. Если тебе вдруг станет слишком пофигу, как тебя воспринимает близкий человек, то тут уже возникнет другой вопрос - а ты вообще ему являешься близким человеком или только потребителем его к тебе любви? :)
Впрочем, если только потребителем, тогда да.. тогда о подобных мелочах можно не париться. :))) 08.02.2007 13:18:31, Леший
Интересно, а по-твоему, что это значит - нужно правильно выбирать близкого человека?
08.02.2007 13:51:25, Леший
А это чтобы потом никогда не пожалеть о выборе.
Где б такой рецептик почитать? Может, Алекс придет, подлится опытом?:) 08.02.2007 13:53:10, ЕК настоящая
А что тут сложного в рецептике-то?! Все элементарно. Правильно выбирать, по-моему, это значит выбирать то, что потом будешь сам ценить! Не принимать как должное, а именно ценить и потому беречь. Все хотят, чтобы их любили такими, какие они есть. Я не исключение. Но не все понимают, что это только половина отношений. Причем, малость лукавая. Да, нас любят за то, что мы просто есть. Но в это понятие вкладывается определнный смысл. В частности, что в своем естественном состоянии (т.е. "такие, какие мы есть"), мы близкому человеку делает и даем то, что ему персонально нужно для счастья. Это означает, что нас любят до тех пор, пока любим мы сами. Ну, порой еще некоторое время спустя после того, как мы сами перестали давать любимому человеку то, чего ему от нас для себя нужно. Но потом и он перестает любить. Да, все правильно. Ценность и уникальность личности, свободы и все такое прочее. Но если хочешь такого к себе отношения, то и сам должен этому соответствовать. Что означает, что ты конечно волен поступать как душе вздумается, но из всех возможных вариантов, ты автоматически отбрасываешь те, которые могут привести к ухудшению имеющихся отношений. Это и называется - ценить отношения.
Все проблемы начинаются именно с того момента, когда люди отношения перестают ценить.
ИМХО 08.02.2007 14:34:41, Леший
Погоди. Но ты же прекрасно знаешь, что люди с годами меняются. Меняются их взгляды, привычки, вкусы. Что-то становится ценным, что-то перестает цениться.
08.02.2007 15:55:51, ЕК настоящая
Я думаю, что с годами меняются лишь частности, но неизменными остаются принципы. Нюанс в том, что близкие люди меняются как бы вместе. Это как с подержанным автомобилем. Приходится увеличивать угол опережения зажигания по мере износа двигателя и засорения свечей. Что абсолютно нормально. Детали изменились. Что потребовало перенастройки. Но перенастройки не абы куда, а как раз для восстановления соответствия неизменным принципам. Кроме того, близкие люди, если они действительно близкие, со временем друг к другу притираются. Потому даже с течением времени, они продолжают оставаться близкими. Даже в ссорах, они не забывают, что их отношения друг для друга представляют очень большую ценность. На столько большую, что лучше немало изменить в себе, чем этой ценности лишиться.
А вот люди НЕ близкие, как раз наоборот. Они себя ценят больше этих отношений. Потому при возникновении перемен очень быстро приходят к выводу что лучше потерять отношения, чем что-то изменить в себе.
Безусловно, всему есть границы. В том числе и пределы ценности отношений. Следовательно, есть в собственном я и то, что ценнее абсолютно любых отношений. Но, по-моему, это должно быть чем-то очень большим, чтобы оказаться ценнее очень близких отношений. А если от отношений готовы отказаться из-за любой мелочи, то это, ИМХО, говорит лишь о том, что для этого человека и сами эти отношения представляют крайне незначительную ценность. 08.02.2007 16:07:42, Леший
"...ты не стремишься причинять ему боль и огорчения .."
Т.е. ты оптимизируешь свои поступки с учетом этого фактора, так? Т.е. отказываешься от той части поступков, на которые формальное право имеешь полностью, но которые могут "причинить ему боль и огорчения"? 08.02.2007 16:20:56, Леший
Нат... я, конечно, не буду тыкать пальцем, но, поверь, я знаю достаточно много примеров действительно любящих людей, чье поведение опровергает этот постулат. :)))))
08.02.2007 16:44:08, Леший
Воооот! Именно это и списывают потом на "значит не мой человек". Т.е. этот человек, конечно, хороший, но он не может дать мне того, что мне необходимо для счастья, и потому я не могу его любить. Очень правильно - не мой человек. Но это как раз и подчеркивает наиболее наглядно именно условность любви между взрослыми людьми. Безусловно любят только родители ребенка.
ИМХО 08.02.2007 15:05:33, Леший
Видишь ли, существуют два широко применяющихся постулата, которые, по сути, противоречат друг другу.
1. Любят не за что-то, любят просто так. Ни за что. Потому любовь к тебе не требует и не подразумевает собственной какой бы то ни было благодарности за эту любовь.
2. Человек либо "твой" (и тогда любовь получается), либо "НЕ твой" (и тогда любовь не получается).
Из первого обычно делают простой вывод. Мол, любите меня просто за то, что я есть. Требовать от меня чего-либо взамен за свою любовь абсолютно неуместно. Ибо любовь изначально благодарности не подразумевает. Далее из вывода вытекает традиционное следствие. Я могу поступать как мне вздумается, а меня все равно должны любить. Если близкий человек чего-то от меня требует "за свою любовь", значит он однозначно не прав. Ибо СМ ПОСТУЛАТ №1 - любовь не подразумевает благодарности и, стало быть, я не обязан ее как бы то ни было ценить!
В то же время, когда близкий человек перестает тебя любить, когда перестает давать тебе то, что тебе необходимо в том виде и в той форме, в которой тебе это необходимо - ты сам перестаешь его любить. В таких случаях и вспоминают постулат №2. Мол, это просто "не твой" человек, типа.
Безусловно, оно правильно. Действительно не твой. Но это как раз и означает перманентную условность любви. Т.е., формально говоря, принцип №1 изначально ошибочен. Ошибка начинается именно с того, что будучи верным для ограниченной части случаев (когда оба человека "твои", в смысле подходят друг другу и потому дарить друг другу любовь для них так же естественно, как дышать), он перестает работать будучи распространенным на все случаи вообще, т.е. не только на тех, кто друг другу подходит, но и на тех, кто - нет.
Да, подходящие друг другу люди любят друг друга совершенно добровольно, а не по принуждению и не потому что "надо". Но все равно, любовь остается лишь потому, что одни это добровольно делают в одно и то же время и друг по отношению к другу. Да, случайным образом совпало. Но как только один перестает любить, то и второй очень быстро тоже перестает. Стало быть, любят за что-то. Если очень грубо говоря, то любят за то, что получают удовольствие от твоей любви. Соответственно зеркальна и обратная связь. Именно по-этому, я считаю, любовь нужно ценить и беречь, а не принимать как доджное, как это делают дети.
ИМХО. 08.02.2007 15:50:00, Леший
Видимо тебя задевает сама мысль о существовании каких бы то ни было правил, которым ты подчиняешься помимо своей воли? :) Это как с самолетами. Есть большая разница между фиксацией того факта, что n% самолетов каждый год "падают" и заявленем "каждый год n% самолетов обязательно упадут". Говоря о правилах, я имею в виду первый подход. Ну да, самолеты падают, нравится кому это или нет. Вообще никогда не падать они пока не могут. И в ближайшем обозримом будущем не смогут тоже. Падает n% самолетов в год. Т.е. это не я определяю рамки правил, в которые кого-то загоняю, я лишь озвучиваю правила, существующие без всякой связи со мной. Это как закон природы. Камень вниз падает потому что гравитация действует. А действует она вне зависимости, знаешь ты о ней или нет, согласен с ее законом или противишься. Она один фиг действует. :)
Любовь на расстоянии я допускаю. Но не считаю ее нормальной. С любой точки зрения. Что статистической, что человеческой. По-моему (подчеркиваю), это не любовь к человеку. Это любование (наслаждение собственными переживаниями) собой, своей влюбленностью в другого человека. Так подростки любят кинозвезд и звезд сцены. :))) Это инфантилизм чистой воды. А что встречается у взрослых, то... не всегда, сам знаешь, возраст определяется по паспорту. :))) 08.02.2007 16:52:07, Леший
Дим, вся высшая математика, со всеми ее фракталами и интегралами, точками перегиба и теорией суперструн, в основе своей имеет всего три базовых арифметических действия: сложение, вычитание и деление. Даже умножение - это лишь производная от сложения. :) В музыке всего семь нот, что не мешает до сих пор с их помощью писать все новые и новые произведения. В русском алфавите всего 32 буквы, хотя из них до сих пор продолжают складывать все новые и новые уникальные слова. :) Так что многообразие жизни вовсе не означает подтверждение такого же многообразия лежащих в ее основе правил. ИМХО. :)))))
09.02.2007 10:38:11, Леший
согласна на счет любви на расстоянии, так оно и есть, человек любит не другого человека, а свою любовь к нему, которая не имеет ничего общего с тем, что было бы, если бы эти люди были вместе. Была и на той и на этой стороне "баррикад" :)
09.02.2007 06:37:51, Елена Д.
Вот и я о том же! :) По-моему, это единственный вид любви, который можно считать полностью ни от чего не зависящим. :) Все остальные - зависящие. Зависящие от отношения любимого человека к тебе. :)
09.02.2007 10:07:57, Леший
Я ее как раз вижу. Потому и пытаюсь на нее обратить твое внимание. :)
"ТОЛЬКО ТАК, КАК МНЕ ВЗДУМАЕТСЯ!"
...
"Но, ощущая любовь к себе и любя сама я могу вздумать только то, что хорошо моему любимому и нам обоим. И ничего от меня требовать не понадобится ,я сама сделаю все на благо моего любимого и наших отношений."
Нат, это же как у Форда, в свое время. "Покупатель отныне имеет право заказать себе автомобиль любого цвета. При условии, что этот цвет будет черным." :)
Ты упорно избегаешь ответа на мой вопрос. Ты будешь любить человека, которые постоянно делает тебе больно?
Я как раз о том и говорю, что "один уже не любит, а второй - любит. Сплошь и рядом." - постоянная тема. Будь любовь полностью самодостаточной, таких постов бы просто не было в природе. Любишь и любишь. И ничего тебе больше не надо. Раз посты такие есть, значит когда ты любишь, а тебя нет - тебе плохо. И чем больше дисбаланс тем тебе хуже. Эта вот боль и убивает любовь. Так что на счет "любят годами" - это ты явно погорячилась, выдавая отдельные случаи за общее правило. :) Как раз наоборот. Любовь в этом случае умирает. Правда, процесс это боллезненный. Но конечный по времени. И достаточно быстрый. Другое дело, что потом некоторое время человек, после такой боли, лишается способности любить вообще. Но к сути вопроса это отношения уже не имеет.
Вот потому я и говорю, что любовь лишь на словах существует даром. А в полной совокупности факторов, она существует лишь тогда, когда ты сам купаешься в любви любимого тебе человека. Да, ты остаешься вольным ветром, но из любви к нему, тебе не хочется делать что-то такое, что сделает ему больно и тем самым уменьшит тот водопад своей любви, в котором ты же и купаешься. 08.02.2007 16:37:13, Леший
Почему не может? Очень даже может. Ему, например, уютно от того, что он общается с тобой всего пару раз в месяц по пару часов. Остальное его время занято всевозможными другими делами и заботами. Причем, в это время ты его не интересуешь совсем. Не только в рабочее, но во все время вообще. Т.е. его вполне устраивает формат редких, зачастую спонтанных, встреч. Тебе же такого объема его к тебе внимания мало. Тебя задевает, что при любой неоднозначной ситуации реакция близкого человека всегда однозначна - обидеться (даже когда виноват он сам) и прекратить всякое общение вообще.
Ты и сейчас будешь настаивать на том, что в этих условиях твоя любовь к нему будет длиться вечно? :) 09.02.2007 10:16:43, Леший
Вообще лично я никаких персоналий как раз в виду не имел, а рассматривал прежде всего общий случай. :) Хотя, если о персоналиях, то тут явное отсутствие "мы" и действительного желания его создать. Точнее, желание есть, но сугубо по своим собственным стандартам. Исключительно по собственным стандартам, а не как стремление из двух индивидуальных ВМЕСТЕ найти способ сделать один единый общий. Безусловно, куда проще все свалить к примитивному трафарету: я стараюсь, а меня не желают понимать, за то много требуют сразу. Считаю, что старание и результат - не одно и то же. Как почти всегда оказывается неадекватной позиция: я ни в чем не ошибаюсь и я стараюсь, а он ни в чем не старается, только требует. Как минимум потому, что старания могут быть неадекватны ситуации. Заметь, старания не плохие, а неадекватные. Что не одно и то же. По-моему, все начинается с одного простого момента. Либо их двух я появляется одно общее мы, либо нет. Если появляется, то каждый остается свободным и независимым и на чужую свободу ни в коей мере не покушается. Просто проблемы перестают быть "твоими" или "моими". Они становятся ОБЩИМИ. Потому и решаются они СООБЩА. Не обязательно симметрично. Тут зависит от ситуации и проблемы. Но всегда именно СООБЩА, ВМЕСТЕ. А, собственно, больше для их решения ничего и не нужно. Другое дело, когда этого самого изначального ВМЕСТЕ нет. Когда с самого начала есть отдельно твое видение и отдельно мое. При этом твое меня ни разу не волнует, а все решения принимаю только Я, строго исходя из только МОЕГО представления, и безусловно на основе только МОЕГО видения ситуации. Как правило, в подобных случаях решение не находится. Взаимоприемлемое, я имею в виду. :)
Собственно, о том и речь. Как в частном, так и в общем случае. Либо люди ИЗНАЧАЛЬНО друг друга ценят не только на словах, но и в повседневных (дважды подчеркнуто) поступках, либо нет. В последнем случае, как говорится, медицина безсильна.
09.02.2007 14:01:05, Леший
Страшно открывать пост, который Леший начинает словами "Видишь ли...". Возникают сомнения в своих силах "осилить". :)))))))))))))
08.02.2007 15:58:14, ЕК настоящая
Гы... дык просто и коротко пишут лишь в комиксах, изначально ориентированных на людей с низким уровнем интеллекта. :)
08.02.2007 16:09:03, Леший
Че-то как-то кратенько ты написала... На кого рассчитываешь, на какого читателя?:))))))))))))
09.02.2007 14:28:46, ЕК настоящая
Ну, можно еще вспомнить бабушку таланта и его соседа, пьющего слесаря, дядю Васю. :) Только какое отношение родственники имеют к самому таланту? :)
08.02.2007 16:38:04, Леший
ну никогда не пожалеть, допустим, не бывает:-) ("убить - хотелось, развестись - нет"). Но в целом - просто надо с открытыми глазами партнера выбирать, чтобы понимать, чего от него в принципе можно в будущем ожидать, и как в принципе с ним нужно строить жизнь. Если хотя бы с одной стороны выбор был таким, то большого количества разочарований удается избегать
08.02.2007 14:15:03, Nightmare
Нравиться нужно в первую очередь себе:), вообще-то. 08.02.2007 12:06:36, кисс
Впрочем, если только потребителем, тогда да.. тогда о подобных мелочах можно не париться. :))) 08.02.2007 13:18:31, Леший
Немного не в тему. Несколько лет назад на конкурсе "Миссис мира" соискательниц спросили, как они представляют себе любовь. Наибольший восторг вызвал ответ :"Любовь - это цветок, его надо поливать, о нем надо заботиться". Не бог весть как оригинально, но дело не в этом. Камера скользила по залу, на лицах зрителей и жюри было мечтальное выражение. Каждый представлял себя цветом, который лелеют, о котором заботятся, но явно ни один не озадачился вопросом, давно ли он сам брал в руки ту же лейку. Да и если продолжить аналогию с цветком, иногда даже не потрудятся обратить внимание на разницу между кактусом и орхидеей, я ж поливаю! :(
08.02.2007 14:44:37, Oblina
08.02.2007 14:44:37, Oblina
Близкий и родной не будет тормошить, когда хочется спать, а скажет: может тебе ванную налить с ромашками или вискарику налить грамм 50 или ножки пледиком укрыть? Спи дорогая, я помою детей.
И хочется ответить, да, я 5 минут и помоем вместе.
:-) 08.02.2007 14:12:23, Ejik v tumane
И хочется ответить, да, я 5 минут и помоем вместе.
:-) 08.02.2007 14:12:23, Ejik v tumane
но если он будет вынужден такое говорить ежедневно годами - он перестанет быть близким.
08.02.2007 15:02:25, AleXXX
Я вот себе правильно выбрала:) Мужу нравлюсь в любом состоянии:))Ни с кем он меня не сравнивает и не сравнивал.
Как и я его.
Просто близкий и родной.
08.02.2007 14:02:18, кисс
Как и я его.
Просто близкий и родной.
08.02.2007 14:02:18, кисс
Где б такой рецептик почитать? Может, Алекс придет, подлится опытом?:) 08.02.2007 13:53:10, ЕК настоящая
Думать надо. Головой. И не выбирать слишком рано :) Принимая решение познакомиться с предполагаемой тещей и всеми остальными родственниками. Познакомить с родителями, послушать их менние. А потом уже принимать решение - женицца или не женицца :) Естественно, все эти процедуры надо проводить только с теми, в кого всерьез влюблен :)
08.02.2007 14:59:34, AleXXX
Все проблемы начинаются именно с того момента, когда люди отношения перестают ценить.
ИМХО 08.02.2007 14:34:41, Леший
А вот люди НЕ близкие, как раз наоборот. Они себя ценят больше этих отношений. Потому при возникновении перемен очень быстро приходят к выводу что лучше потерять отношения, чем что-то изменить в себе.
Безусловно, всему есть границы. В том числе и пределы ценности отношений. Следовательно, есть в собственном я и то, что ценнее абсолютно любых отношений. Но, по-моему, это должно быть чем-то очень большим, чтобы оказаться ценнее очень близких отношений. А если от отношений готовы отказаться из-за любой мелочи, то это, ИМХО, говорит лишь о том, что для этого человека и сами эти отношения представляют крайне незначительную ценность. 08.02.2007 16:07:42, Леший
если ты ценишь человека ..значит ты принимаешь его всего со всеми его качествами как должное .и любят за то что он такой как есть ...а не зато что он подстраивается под "хотелки2 партнера ..если что то не устраивает в человеке ..значит не твой человек ..
08.02.2007 14:59:12, Mad
что значит ценишь? Все что угодно можно принимать когда находишься в состоянии болезненной влюбленности. А когда оно проходит (довольно быстро) все это и прет наружу, и вот тогда понимаешь, что кое-что не принимаешь... А жить с этим уже очень сложно.
08.02.2007 15:48:37, AleXXX
А когда болезненная влюбленность проходит, вместо нее возникает либо любовь (ко всему человеку со всеми его потрохами), либо ничего не возникает - проходит и все. В первом варианте живешь как жил .во втором - не живешь ибо зачем жить с нелюбимым человеком?:)
08.02.2007 16:08:38, Ярина с работы
08.02.2007 16:08:38, Ярина с работы
ценишь ..это значит существование этого человека для тебя важно ..ты не стремишься причинять ему боль и огорчения ..
08.02.2007 16:07:29, Mad
08.02.2007 16:07:29, Mad
Т.е. ты оптимизируешь свои поступки с учетом этого фактора, так? Т.е. отказываешься от той части поступков, на которые формальное право имеешь полностью, но которые могут "причинить ему боль и огорчения"? 08.02.2007 16:20:56, Леший
нет, ты от них не отказываешься. У тебя просто не возникает желания их совершать.
08.02.2007 16:40:23, Ярина с работы
Не стремишься, конечно, но раз случается- ну что ж, так получилось...
не стремишься причинить и стремишься не причинить - разные суть вещи :) 08.02.2007 16:16:23, AleXXX
не стремишься причинить и стремишься не причинить - разные суть вещи :) 08.02.2007 16:16:23, AleXXX
Чмок! Обожжжжаю:))))))))))))
08.02.2007 15:32:54, Ярина с работы
OFF: забрела в Интимную и любовалась вашими фото с конкурса, спасибо Коале.
Какие же вы молодцы! 08.02.2007 15:35:06, Oblina
Какие же вы молодцы! 08.02.2007 15:35:06, Oblina
:)Спасибо...так приятно, правда...
08.02.2007 16:05:00, Ярина с работы
ИМХО 08.02.2007 15:05:33, Леший
1. Любят не за что-то, любят просто так. Ни за что. Потому любовь к тебе не требует и не подразумевает собственной какой бы то ни было благодарности за эту любовь.
2. Человек либо "твой" (и тогда любовь получается), либо "НЕ твой" (и тогда любовь не получается).
Из первого обычно делают простой вывод. Мол, любите меня просто за то, что я есть. Требовать от меня чего-либо взамен за свою любовь абсолютно неуместно. Ибо любовь изначально благодарности не подразумевает. Далее из вывода вытекает традиционное следствие. Я могу поступать как мне вздумается, а меня все равно должны любить. Если близкий человек чего-то от меня требует "за свою любовь", значит он однозначно не прав. Ибо СМ ПОСТУЛАТ №1 - любовь не подразумевает благодарности и, стало быть, я не обязан ее как бы то ни было ценить!
В то же время, когда близкий человек перестает тебя любить, когда перестает давать тебе то, что тебе необходимо в том виде и в той форме, в которой тебе это необходимо - ты сам перестаешь его любить. В таких случаях и вспоминают постулат №2. Мол, это просто "не твой" человек, типа.
Безусловно, оно правильно. Действительно не твой. Но это как раз и означает перманентную условность любви. Т.е., формально говоря, принцип №1 изначально ошибочен. Ошибка начинается именно с того, что будучи верным для ограниченной части случаев (когда оба человека "твои", в смысле подходят друг другу и потому дарить друг другу любовь для них так же естественно, как дышать), он перестает работать будучи распространенным на все случаи вообще, т.е. не только на тех, кто друг другу подходит, но и на тех, кто - нет.
Да, подходящие друг другу люди любят друг друга совершенно добровольно, а не по принуждению и не потому что "надо". Но все равно, любовь остается лишь потому, что одни это добровольно делают в одно и то же время и друг по отношению к другу. Да, случайным образом совпало. Но как только один перестает любить, то и второй очень быстро тоже перестает. Стало быть, любят за что-то. Если очень грубо говоря, то любят за то, что получают удовольствие от твоей любви. Соответственно зеркальна и обратная связь. Именно по-этому, я считаю, любовь нужно ценить и беречь, а не принимать как доджное, как это делают дети.
ИМХО. 08.02.2007 15:50:00, Леший
Саша ..загоняя себя в четкие рамки правил, постулатов , императивов и других умных слов ,ты обедняешь свою жизнь ..она всегда может тебе подкинуть ситуацию которая не впишется ни в одно твое правило ...и ты ее сможешь только подогнать под свои правила,отсекая, как тебе кажется, мелочи . а на самом деле ситуация совершенно другая ..не такая как ты себя ( и других тоже ) в этом убедил ..
а ты не допускаешь существование "любви на расстоянии" ..любовь к человеку просто за то что он есть вот с таким набором качеств которые мне нравятся ? ..я необщаюсь с ним так часто как мне хотелось бы ..у нас нет отношений людей любящих друг друга ...но это все не мешает мне его любить ...
для любви нужно топливо ? ...может это не любовь а пользование человеком ..опять тот самый базар " ты мне -я тебе" ... 08.02.2007 16:27:49, Mad
а ты не допускаешь существование "любви на расстоянии" ..любовь к человеку просто за то что он есть вот с таким набором качеств которые мне нравятся ? ..я необщаюсь с ним так часто как мне хотелось бы ..у нас нет отношений людей любящих друг друга ...но это все не мешает мне его любить ...
для любви нужно топливо ? ...может это не любовь а пользование человеком ..опять тот самый базар " ты мне -я тебе" ... 08.02.2007 16:27:49, Mad
Любовь на расстоянии я допускаю. Но не считаю ее нормальной. С любой точки зрения. Что статистической, что человеческой. По-моему (подчеркиваю), это не любовь к человеку. Это любование (наслаждение собственными переживаниями) собой, своей влюбленностью в другого человека. Так подростки любят кинозвезд и звезд сцены. :))) Это инфантилизм чистой воды. А что встречается у взрослых, то... не всегда, сам знаешь, возраст определяется по паспорту. :))) 08.02.2007 16:52:07, Леший
НЕт Саша ..меня не задевает существовоние правил ..и я прекрасно понимаю что они есть ..просто их много ,а не 3-4 -5 ..как считаешь ты ..и случаи жизни не вписываются в эти твои 5 правил ..
А по поводу "любви на расстоянии" ..это твое мнение ..мое другое ..и что такое инфантилизм у меня совершенно другое мнение ..
09.02.2007 10:00:32, Mad
А по поводу "любви на расстоянии" ..это твое мнение ..мое другое ..и что такое инфантилизм у меня совершенно другое мнение ..
09.02.2007 10:00:32, Mad
ладно ..все начинает сваливатся в поиск глобального, общемирового ответа ...и демагогию ....я сворачиваюсь ...дальнейший разговор беспереспективен для меня ..
09.02.2007 10:12:29, Mad
"Но как только один перестает любить, то и второй очень быстро тоже перестает. " Сдесь каждую неделю по несколько постов как раз об обратном - один уже не любит, а второй - любит. Сплошь и рядом. И длится годами. Любят, Сань, не за что-то, а потому, что не могут не любить. Потребность у них такая.
А вот тут ты ошибаешься: "Мол, любите меня просто за то, что я есть. Требовать от меня чего-либо взамен за свою любовь абсолютно неуместно. Ибо любовь изначально благодарности не подразумевает. Далее из вывода вытекает традиционное следствие. Я могу поступать как мне вздумается, а меня все равно должны любить. Если близкий человек чего-то от меня требует "за свою любовь", значит он однозначно не прав. " Разумеется, я, будучи любима, могу поступать только так, как мне вздумается. ТОЛЬКО ТАК, КАК МНЕ ВЗДУМАЕТСЯ!Но, ощущая любовь к себе и любя сама я могу вздумать только то, что хорошо моему любимому и нам обоим. Я не могу, любя , обижать человека или делать ему больно. Просто не могу ,потому, что люблю. И никак иначе мне не вздумается.И ничего от меня требовать не понадобится ,я сама сделаю все на благо моего любимого и наших отношений.
Неужели ты действительно не видишь разницы?:) 08.02.2007 16:18:29, Ярина с работы
А вот тут ты ошибаешься: "Мол, любите меня просто за то, что я есть. Требовать от меня чего-либо взамен за свою любовь абсолютно неуместно. Ибо любовь изначально благодарности не подразумевает. Далее из вывода вытекает традиционное следствие. Я могу поступать как мне вздумается, а меня все равно должны любить. Если близкий человек чего-то от меня требует "за свою любовь", значит он однозначно не прав. " Разумеется, я, будучи любима, могу поступать только так, как мне вздумается. ТОЛЬКО ТАК, КАК МНЕ ВЗДУМАЕТСЯ!Но, ощущая любовь к себе и любя сама я могу вздумать только то, что хорошо моему любимому и нам обоим. Я не могу, любя , обижать человека или делать ему больно. Просто не могу ,потому, что люблю. И никак иначе мне не вздумается.И ничего от меня требовать не понадобится ,я сама сделаю все на благо моего любимого и наших отношений.
Неужели ты действительно не видишь разницы?:) 08.02.2007 16:18:29, Ярина с работы
"ТОЛЬКО ТАК, КАК МНЕ ВЗДУМАЕТСЯ!"
...
"Но, ощущая любовь к себе и любя сама я могу вздумать только то, что хорошо моему любимому и нам обоим. И ничего от меня требовать не понадобится ,я сама сделаю все на благо моего любимого и наших отношений."
Нат, это же как у Форда, в свое время. "Покупатель отныне имеет право заказать себе автомобиль любого цвета. При условии, что этот цвет будет черным." :)
Ты упорно избегаешь ответа на мой вопрос. Ты будешь любить человека, которые постоянно делает тебе больно?
Я как раз о том и говорю, что "один уже не любит, а второй - любит. Сплошь и рядом." - постоянная тема. Будь любовь полностью самодостаточной, таких постов бы просто не было в природе. Любишь и любишь. И ничего тебе больше не надо. Раз посты такие есть, значит когда ты любишь, а тебя нет - тебе плохо. И чем больше дисбаланс тем тебе хуже. Эта вот боль и убивает любовь. Так что на счет "любят годами" - это ты явно погорячилась, выдавая отдельные случаи за общее правило. :) Как раз наоборот. Любовь в этом случае умирает. Правда, процесс это боллезненный. Но конечный по времени. И достаточно быстрый. Другое дело, что потом некоторое время человек, после такой боли, лишается способности любить вообще. Но к сути вопроса это отношения уже не имеет.
Вот потому я и говорю, что любовь лишь на словах существует даром. А в полной совокупности факторов, она существует лишь тогда, когда ты сам купаешься в любви любимого тебе человека. Да, ты остаешься вольным ветром, но из любви к нему, тебе не хочется делать что-то такое, что сделает ему больно и тем самым уменьшит тот водопад своей любви, в котором ты же и купаешься. 08.02.2007 16:37:13, Леший
Ну как ты не понимаешь, ну не может он делать мне больно.С какой стати ,если ему со мной хорошо, тепло и уютно?
09.02.2007 09:33:44, Ярина с работы
Ты и сейчас будешь настаивать на том, что в этих условиях твоя любовь к нему будет длиться вечно? :) 09.02.2007 10:16:43, Леший
По идее - да.
Так же как прыжок с парашютом или другие опасные игры можно не понимать, но уважать и принимать, а можно обидеться и перевести это в разряд личного отношения к партнёру. 09.02.2007 10:53:28, Ejik v tumane
Так же как прыжок с парашютом или другие опасные игры можно не понимать, но уважать и принимать, а можно обидеться и перевести это в разряд личного отношения к партнёру. 09.02.2007 10:53:28, Ejik v tumane
Вечер перестает быть томным:)... мы переходим на личности и оба понимаем что ты имеешь ввиду, да?
Тут очень много разных пунктиков, казалось бы из разных концов... не думаю, что широкой публике это будет интересно.
Вкратце: этот "он" не чувствует твоей любви, чувствует требование благодарности. Хотел бы в твоем обществе отдыхать и наслаждаться ,а получает упреки в том ,что "мало и не так любит и не благодарит за прогибания". Понимаешь ,чтобы от чела что-то получить, сначала надо ему дать. И не ждать, что он будет благодарен. Просто дать.
И ,кстати ,не факт ,что "Причем, в это время ты его не интересуешь совсем. Не только в рабочее, но во все время вообще. " Вполне возможно ,что очень даже нужен и он пытается это как-то организовать. Но один нетерпеливый персонаж своим требованием ответной реакции сейчас и немедленно все портит и, знаешь, всякое желание пропадает что-либо делать, когда постоянно натыкаешься на стену упреков... В общем, извини, дорогой, но в моем понимании, это вовсе не любовь...По крайней мере с той стороны, которая генерирует эти самые "неоднозначные ситуации"
Извини, если резка или задела. так мне видится. 09.02.2007 10:41:12, Ярина с работы
Тут очень много разных пунктиков, казалось бы из разных концов... не думаю, что широкой публике это будет интересно.
Вкратце: этот "он" не чувствует твоей любви, чувствует требование благодарности. Хотел бы в твоем обществе отдыхать и наслаждаться ,а получает упреки в том ,что "мало и не так любит и не благодарит за прогибания". Понимаешь ,чтобы от чела что-то получить, сначала надо ему дать. И не ждать, что он будет благодарен. Просто дать.
И ,кстати ,не факт ,что "Причем, в это время ты его не интересуешь совсем. Не только в рабочее, но во все время вообще. " Вполне возможно ,что очень даже нужен и он пытается это как-то организовать. Но один нетерпеливый персонаж своим требованием ответной реакции сейчас и немедленно все портит и, знаешь, всякое желание пропадает что-либо делать, когда постоянно натыкаешься на стену упреков... В общем, извини, дорогой, но в моем понимании, это вовсе не любовь...По крайней мере с той стороны, которая генерирует эти самые "неоднозначные ситуации"
Извини, если резка или задела. так мне видится. 09.02.2007 10:41:12, Ярина с работы
Собственно, о том и речь. Как в частном, так и в общем случае. Либо люди ИЗНАЧАЛЬНО друг друга ценят не только на словах, но и в повседневных (дважды подчеркнуто) поступках, либо нет. В последнем случае, как говорится, медицина безсильна.
09.02.2007 14:01:05, Леший
Ну ты ж понимаешь... в краткое сообщение никак не втиснуть столько красивых и умных слов...:))))
08.02.2007 16:43:46, Ярина с работы
А вот мой муж наоборот на меня фырчит,что я все время работе и коропративным вечеринам уделяю,прихожу домой поздно,уставшая, но всегда с идеальным маникюром,прической,костюмом:). Ему это приелось, он видите ли супа каждый день хочет))) Не угодишь на них,короче. А Вам посоветую следить за собой обязательно,не для мужа,для себя, то есть старайтесь всегда выглядеть отлично и почаще выбираться в свет,интересоваться новостями,политикой,заняться хобби. про совет пойти работать хоть курьером в корне не согласна,с бизнес леди все равно сравнение будет не в Вашу пользу.
08.02.2007 11:48:59, ???
Правильно фырчит. С этими безнес-тетями всегда так. Эт на работе они всегда собранные, энергичные, деловитые, изяшные и ухоженные. Вне зависимости от того, во сколько спать легли, где, когда и с кем. За то дома они совсем другие. Уставшие. Расслабившиеся. И вообще ожидающие, что раз они дома, то значит пусть домашние их такими вот принимают. Не особо задумываясь, что домашние, например муж, женились не на затраханной скаковой лошади с потухшим взглядом, желающей лишь одного - чтобы ее пристрелили из милосердия. Женились они как раз на очень такой энергичной девушке, для которой было чем-то естественным стремиться понравиться своему избраннику.... :))))))))
08.02.2007 13:22:04, Леший
:))) Так и невесты не за денежно-футбольно-диванный автомат выходили замуж :))) Бизнес-дяди - тоже не подарок :)))
08.02.2007 15:40:14, ленУля
На счет взаимности и зеркальности ни сколько не спорю. Потому как считаю, что, с одной стороны да, близкие на то и близкие, чтобы принимать тебя таким, какой есть, в том числе уставшим и раздраженным. Но именно потому, что они близкие, ты сам обязан не взваливать на них слишком много. А по-большому счету сам стараться взять на себя часть их собственной ноши. И тогда все будут счастливы. Другое дело, видимо потому что как-то старомодно воспитан, я таки считаю, что есть определенное половое распределение ролей в семье. В частности, благосостояние семьи это все же забота мужа. Просто потому что он мужчина. Ему, так сказать, богом положено тащить больше.
ИМХО 08.02.2007 15:10:47, Леший
Без разницы, ибо сути не меняет. Обычно проблемы начинаются именно тогда, когда та замечательная девушка, которая сама (!) абсолютно добровольно (!) среди множества своих дел находила время, силы и желание встречаться, нравиться, заниматься сексом, делать вместе кучу всего разного, проявлявшая интерес, куда-то уходит. А на ее место приходит совсем другая девушка. Которая вечно устала. У которой вечно нет настроения. Которой больше всего хочется никуда не ходить, а тихо лечь спать. И которая свято уверена, что ее просто обязаны в этом "понимать". :)
08.02.2007 13:41:40, Леший
Еще осталось ножками постучать и выдать громкое "уа!". Дет.сад.
Есть работа, которая оказнчивается в 18.00, есть - которая заканчивается в 24.00. Каждому свое. Я скучала по мужу когда он заканчивал в 24.00, или не заканчивал вовсе а приходил домой, садился за комп и продолжал писать-писать-писать. Но когда он заканчивал - он летел ко мне с воплями "я сделал это", и я гордилась им и собой, что смогла не мешать, смогла его дождаться, и этим оказала ему несомненную услугу.
Я уж не говорю о том, что одно дело опоздать на службу вытаскивая тонущего человека из бурной реки, и совсем другое - опаздывать хронически чтобы поболтать с ним по телефону о погоде и опасных реках.
Когда один их партнеров устает меньше и освобождается раньше - он обычно старается облегчить и сделать более светлой жизнь любимого и уставшего человека. Если же он тянет одеяло на себя - значит любовь у него лишь к самому себе, не более того. 09.02.2007 13:49:13, Коала
Саш, к большому сожалению
1. это происходит обычно с обоими партнерами примерно одновременно
2. Это весьма предсказуемое превращение, т.к. на момент встреч-ухаживаний имелась по крайней мере, неотягощеная семьей, а тногда - живущая на шее родителей девушка, у которой все свободное от учебы/работы время - личное. А ты говоришь про замужнюю, часто детную даму, вынужденную работать и вести хозяйство. Это в принципе - две разные женщины :) 08.02.2007 16:00:58, ленУля
Новая покрышка в упаковке и уже сильно б/у - это тоже две очень разные покрышки. :) Но по сути в них ничего не меняется. :) Принцип условности любви как раз и означает, что, по тем или иным причинам (у каждого может быть собственный индивидуальных их перечень) любимый человек тебе ценен. Тебе ценны отношения с ним. Ты не желаешь эту ценность терять. Потому, когда возникает конфликт между вами, ты задумываешься, чем может обернуться твое решения в части отношений. И если есть реальная перспектива отношения потерять, ты задумываешься - а оно тебе надо? Тоже в широкой гамме. От "а действительно ли мне нужны ТАКИЕ отношения" до а так уж ли мне тужно то, ради чего я рискую отношениями с ЭТИМ человеком? Т.е. происходит сравнение ценностей. Ценности отношений и ценности альтернативы.
Таким образом, альтернативная стоимость тут присутствует всегда. И когда человек от любимого не получает любви, заботы и внимания, то и его собственная любовь через некоторое время тоже угасает. Разве не так? 08.02.2007 16:26:39, Леший
На самом деле затраханная лошадь - это лишь образ. Это не значит, что везде и всегда следует изображать из себя несгибаемый оптимизм. Это значит лишь то, что лошадь дома не является источником положительных эмоций, а является их лишь потребителем. Это обычно и приводит к проблемам. Если же, как в ВДВ, "ты только пять минут орел, все остальное время лошадь"... :) но этих пяти минут оказывается достаточно, чтобы дать близкому человеку то, что ему нужно от тебя получать, то тогда и проблемы нет. :)
08.02.2007 16:13:06, Леший
Дим, а что это меняет в принципах? Если так можно выразиться, это как с автомобилем. Чтобы он нормально ездил, нужно топливо, нужно определенное сцепление шестеренок во всевозможных передачах, нужно определенное значение бортового напряжения, ибо оно определяется ТТХ имеющейся электрики, и т.д. и т.п. Новый автомобиль собран согласно проекту. Проект расчитан согласно всем этим принципам. Все как бы само собой работает. Потом, в процессе эксплуатации автомоибль, как система, начинает изнашиваться. Где-то поршни малость сдвинулись по циклу зажигания. Где-то бензонасос уже не выдает нужную производительность. Где-то еще что-то. И что в итоге? Принципы ведь остались неизменными! Потому, если к ним относиться наплевательски, произойдет просто ускоренный износ и полный выход из стороя либо одного из ключевых узлов, либо всего автомобиля в целом. Ибо после отказа тормозов на скользской дороге... в общем, понимаешь, дешевле закрасить, чем отскоблить. По этой причине систему периодически подстраивают. Где-то угол опережения зажигания изменили. Где-то шестерни промыли и сменили масло. Где-то вообще заменили мелкие узлы и блоки. Чтобы система снова работала не противореча неизменному принципу.
Семья - точно такая же система. Потому все эти разговоры про "может он изменился, может она изменилась" - это разговоры в пользу бедных. ИМХО. Это лишь пояснение к вопросу - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ и от части к вопросу ПОЧЕМУ. Но это ни в коем случае не является каким бы то ни было оправданием. И уж точно не опровергает сам базовый принцип.
ИМХО 08.02.2007 15:21:45, Леший
Ты исходишь из того, что она тоже настроена точно также "что я могу сделать, чтобы стало как раньше". Тут мы с тобой во мнениях едины. :) Однако, согласись, это перестает работать, когда у нее такого настроя нет. Когда ее позиция сводится к - я и так делаю более чем достаточно! А если не нравится, то можете не кушать. :) Т.е., как сказал Димка, "если ты человека ценишь"... одновременно работает у обоих направлениях. И не работает, когда кто-то один (или оба) просто перестали ценить партнера и потому взаимная ориентированность друг на друга пропала. :)
08.02.2007 16:17:24, Леший
Вот именно в этом мы с тобой и расходимся. :) Ты исходишь из того, что любовь друг к другу испытывают оба, это во-первых, и эта любовь схожа по, так сказать, формату, это второе. В этом случае, да, тут и спорить не о чем. Я же охватываю ВСЕ случаи. В том числе и те, где либо один любит, а второй лишь позволяет себя любить, либо у обоих форматы любви разные. Например, уже упоминавшаяся "любовь на расстоянии".
В общем, причина наших разногласий прояснилась. Что не может не радовать. :) 09.02.2007 10:22:52, Леший
Судя по всему, твой муж - замечательный человек, и тебя он любит. Потому, серьезно, береги его и его к тебе любовь. Ибо самой типовой проблемой в этом случае бывает, когда женщина начинает воспринимать все это как нечто само-собой разумеющееся, как что-то естественное, нормальное, как то, что не стоит никакой благодарности. Потому потом бывает искренне удивлена и обижена, когда выясняется, что муж больше не хочет ничего подобного делать. Он же делала раньше?! Да, делал. Но, либо из ожиданий на будущее (вот закончится у нее этот проект и она снова станет белой и пушистой, а пока нужно потерпеть и ее поддержать), либо из благодарности за прошлое (она вообще хорошая, просто сейчас у нее трудный период). В обоих случаях рано или поздно наступает финишь. Либо человек приходит к выводу, что ожидания никогда не сбудутся, либо "сколько же можно терпеть эту гадость!". Стабильным такая ситуация может существовать лишь тогда, когда близкий человек получает от нее то, что ему необходимо. Не ожидания, что он что-то получит когда-нибудь, а получает буквально сейчас, каждый день и по три раза. :) Но чтобы так было, нужно уметь ценить получаемое. Нужно испытывать за это благодарность. Нужно никогда не забывать, что нормальное отношение людей - безразличное. Не теплое-любящее-понимающее-дружеское, а именно безразличное. Потому хорошее отношение является ценностью. Это как огонь костра. Горит-то он сам по себе. Но чтобы он и дальше грел, в костер следует постоянно подбрасывать полешки. Самостоятельно подбрасывать.
08.02.2007 14:25:49, Леший
Наташ... вот тут и происходит та подмена понятий, которая дальше приводит к ошибкам и заблуждениям. Формально за любовь не благодарят. Да. Но ты же сама дополняешь эту мысль словами "...и дарят свою". Мелкая такая оговорочка. Очень правильная по сути. Именно что "И дарят свою". Потому никого ни за что не нужно благодарить. Тебя любят. Ты любишь. Тебя не хотят терять. Ты не хочешь терять. О тебе хотят заботиться. Ты хочешь заботиться. Получается естественная гармония. Все довольны. При том что оба свято верят, что никого ни за что не благодарят.
А теперь представь, что одной половины в уравнении нет. Совсем. Вот ты мужчину любишь, заботишься о нем, дорожишь своими с ним отношениями, задумываешься над своими поступками, если они могут привести к потере этого мужчины, а он к тебе безразличен. Все, что ты ему даешь, он спокойно принимает. Но сам при этом не дает ничего. Совсем. Ни сам, ни после твоих ему намеков вежливых. А любую попытку с ним обсудить явный дисбаланс отношений он воспринимает в агрессивном ключе как попытку его к чему-либо принудить помимо его собственной воли. В результате ты получаешь только один ответ: я вот такой, какой есть, другим не буду, никакой благодарности к тебе, за то что ты делаешь, не испытывал и не собираюсь испытывать. Или люби так или пошла нафиг!
Ну и как долго продлится к нему твоя любовь? И почему она пропадет?
08.02.2007 14:50:01, Леший
Ну... разговор о последствиях аварии ведь можно вести не только с теми, кто лично в аварии побывал. :))))) Я прекрасно понимаю, о чем ты говоришь. Более того, согласен с тобой. Тем не менее, ты не ответила на мой вопрос. Ты бы долго продолжала любить человека, который описан в примере? Не стоит говорить, что ты бы такого не полюбила. В жизни частенько бывает, что люди со временем меняются. Сначала они одни, потом постепенно становятся другими. Приведенный пример это как раз такой вот случай. Т.е. любовь уже возникла. Вариант - я бы с самого начала не... - уже не подходит. Однако человек стал вот таким вот. Долго бы продлилась твоя любовь без адекатного отклика с его стороны на нее?
08.02.2007 15:56:06, Леший
Нат, ты ломишься в открытую дверь. Все, что ты говоришь, абсолютно правильно. Но правильно оно лишь до тех пор, пока определяющим в поведении ОБОИХ является осознание того, что "мы ВМЕСТЕ". Я же пытаюсь обратить твое внимание на тот факт, что когда у обоих понимание "мы ВМЕСТЕ" различается, и тем более, когда этого (у обоих, или у кого-то одного из них) понимания вообще нет (причины такого мы оставим за скобками), то тогда все, что ты рассказала, не работает. Просто потому, что нет того самого "единого организма".
09.02.2007 10:26:48, Леший
Дим, согласись, как только возникает како бы то ни было "а если", то это всегда означает, что кто-то из них не получает от отношений того, что от них необходимо лично ему. Я не даром задал свой вопрос Наталье, на счет - как долго продлится любовь. Да, все правильно, мы дарим любовь "просто так". И действительно СОЗНАТЕЛЬНО за нее ничего не ждем. Другой вопрос, как долго длятся подарки, если в ответ, в лучшем случае, не получаешь ничего, в худшем - что-то для себя неприятное, к примеру, безразличие? Вот скажи, как долго длится БЕЗОТВЕТНАЯ любовь? Я имею в виду случай нормальный, а не отдельные редкие исключения. :)))
08.02.2007 15:59:51, Леший
А если ответить на мой вопрос? :) Как долго может длиться безответная любовь? :)))
08.02.2007 16:53:20, Leshy
"...да со временем она затухает"...
воооот вот вот воооот... с этого места подробнее. :) а затухает она не потому ли, что не встречает ответных чувств? а? 09.02.2007 10:33:52, Леший
Тааак, а вот с этого места подробнее пожалуйста? Эт как это, в деталях? Безответная любовь, ИМХО, это когда один любит, а другой - нет. В лучшем случае, лишь позволяет себя любить, в худшем - вообще не испытывает никаких чувств. А в твоей версии это как? :)
09.02.2007 10:29:38, Леший
а если бизнес-муж затраханный на работе ..? ..то это в порядке вещей ..что на работе он энергичный ..собранный ..бодрый ..а пришел домой и резко стал загнанным конем вечно не довольным женой ? )) ситуация то зеркальна ..и бизнес-жена и бизнес-муж должны старатся уделять внимание родным ..а родные должны понимать что он не токмо ради потешить собственное эго впрягся в это ярмо ...но и для того чтоб родные могли вкусно есть ..сладко пить ..и хорошо отдыхать ...
08.02.2007 15:03:17, Mad
ИМХО 08.02.2007 15:10:47, Леший
счастье не в делении ноши ...
что кому богом положено это мы все узнаем потом ...каждый в свое время ..каждый берет на с [censored]я то что у него получается лучше ..если жена больше зарабатывает ..да ради бога ...если люди любят друг друга ..то просто перераспределят обязанности и все ... 08.02.2007 15:39:49, Mad
что кому богом положено это мы все узнаем потом ...каждый в свое время ..каждый берет на с [censored]я то что у него получается лучше ..если жена больше зарабатывает ..да ради бога ...если люди любят друг друга ..то просто перераспределят обязанности и все ... 08.02.2007 15:39:49, Mad
Ой Леший, как ты прав... блиннн...пойти или удавиться или перманент сделать что ли...
08.02.2007 14:15:29, Moon
Тока не перманент!
08.02.2007 14:18:14, Oblina в ужасе
Слушайте - это Вы про любимую профессию? Про интересное занятие? Или про каторжные работы?
:-)))) 08.02.2007 13:38:06, Ejik v tumane
:-)))) 08.02.2007 13:38:06, Ejik v tumane
Есть работа, которая оказнчивается в 18.00, есть - которая заканчивается в 24.00. Каждому свое. Я скучала по мужу когда он заканчивал в 24.00, или не заканчивал вовсе а приходил домой, садился за комп и продолжал писать-писать-писать. Но когда он заканчивал - он летел ко мне с воплями "я сделал это", и я гордилась им и собой, что смогла не мешать, смогла его дождаться, и этим оказала ему несомненную услугу.
Я уж не говорю о том, что одно дело опоздать на службу вытаскивая тонущего человека из бурной реки, и совсем другое - опаздывать хронически чтобы поболтать с ним по телефону о погоде и опасных реках.
Когда один их партнеров устает меньше и освобождается раньше - он обычно старается облегчить и сделать более светлой жизнь любимого и уставшего человека. Если же он тянет одеяло на себя - значит любовь у него лишь к самому себе, не более того. 09.02.2007 13:49:13, Коала
1. это происходит обычно с обоими партнерами примерно одновременно
2. Это весьма предсказуемое превращение, т.к. на момент встреч-ухаживаний имелась по крайней мере, неотягощеная семьей, а тногда - живущая на шее родителей девушка, у которой все свободное от учебы/работы время - личное. А ты говоришь про замужнюю, часто детную даму, вынужденную работать и вести хозяйство. Это в принципе - две разные женщины :) 08.02.2007 16:00:58, ленУля
Таким образом, альтернативная стоимость тут присутствует всегда. И когда человек от любимого не получает любви, заботы и внимания, то и его собственная любовь через некоторое время тоже угасает. Разве не так? 08.02.2007 16:26:39, Леший
Хм, себя узнаю))). И мне действительно казалось, что меня в этой ситуации должны понимать. А что, не должны? Ну если сложилось так, что у меня например пошло в гору, и зарплата в 5 раз больше, чем у мужа. А у него застой, душевный кризис и остановка в пути. Что мне делать-то? Увольняться, сидеть на низкооплаченной зарплате с 9 до 6, и ждать, пока у мужа пройдет кризис? Ну и себя наверное при этом ненавидеть, недовольной быть всем и вся. Я думаю тут вопрос не в этом. Просто нужно поставить себе какую-то границу, за которую ты не переходишь. Например, обязательные семейные выходные, отпуск. Как вы думаете, это компенсирует состояние затраханной рабочей лошади с уставшим взглядом, которую наблюдают в будни или нет?
08.02.2007 15:56:04, Одна_такая_девушка
Ну почему только потребитель,))), а он не потребитель? Он живет в квартире, которая оплачивается благодаря ее работе, он может позволить себе поехать в отпуск туда, куда поехать сам не смог бы, если б он жил один и отдыхал на то, сколько заработал.
08.02.2007 16:19:31, Одна_такая_девушка
так может у девушки и ситуация изменилась ..? ..раньше можно было меньше работать ..ибо были " финансовые запасы на зиму" ..работа была проще ..может еще какие причины ..может муж уже не тот что был раньше ..а может жена изменилась ..а муж залип в движении по жизни ..время то идет ...все меняется ..даже горы меняют внешний вид ..
можно конечно такую жену замучить ..чтоб уже не стояла уже а спала на ходу и падала..потом пирстрелить ..как ты говоришь из милосердия ... 08.02.2007 15:11:30, Mad
можно конечно такую жену замучить ..чтоб уже не стояла уже а спала на ходу и падала..потом пирстрелить ..как ты говоришь из милосердия ... 08.02.2007 15:11:30, Mad
Семья - точно такая же система. Потому все эти разговоры про "может он изменился, может она изменилась" - это разговоры в пользу бедных. ИМХО. Это лишь пояснение к вопросу - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ и от части к вопросу ПОЧЕМУ. Но это ни в коем случае не является каким бы то ни было оправданием. И уж точно не опровергает сам базовый принцип.
ИМХО 08.02.2007 15:21:45, Леший
:)) Такой старый и такой глупый Леший:))))) (ласково) не надо в такой ситуации базовый принцип ковырять... Спросить надо у девушки, что ТЫ можешь сделать для того, чтобы она снова стала такой ,как раньше. Чем и как ей помочь?.. а лучше - не спрашивать, а просто взять и помочь. Тогда и силы и возможности у девушки появятся проявлять свою любовь так, как она могла делать это раньше. А стоять в позе "ты изменилась - твое дело, но подай мне старых отношений и будь мне благодарна за мое внимание" - ИМХО, инфантилизм чистой воды. Первый порыв, знаешь, колготки такому мужику подтянуть и уточнить " в туалет не хочешь?" ,потому что детский сад.
08.02.2007 15:45:03, Ярина с работы
У нее не может не быть такого настроя ,если она чувствует к себе искреннюю любовь, а не ожидание или, тем паче, требование некой благодарности. Он обязательно есть ,когда ты знаешь ,что безусловно любим.
08.02.2007 16:57:03, Ярина с работы
В общем, причина наших разногласий прояснилась. Что не может не радовать. :) 09.02.2007 10:22:52, Леший
значит я бедный ....я твоей логики не понимаю ...и видимо принципов тоже ...
08.02.2007 15:44:16, Mad
+1
09.02.2007 09:30:03, Ярина с работы
Когда уходит :-)
Муж берёт меня так ласково за подбородок, смотрит в глаза и спрашивает: мамуль ты где?
Или: о! хо-хо! директор вернулся! ребята стройсь... это когда домой притащила плохое настроение.
Может быть почаще вот так друг другу в глаза заглядывать? 08.02.2007 13:50:44, Ejik v tumane
Муж берёт меня так ласково за подбородок, смотрит в глаза и спрашивает: мамуль ты где?
Или: о! хо-хо! директор вернулся! ребята стройсь... это когда домой притащила плохое настроение.
Может быть почаще вот так друг другу в глаза заглядывать? 08.02.2007 13:50:44, Ejik v tumane
Кому?
08.02.2007 14:52:01, Oblina
Ответ Ваш - на реплику, искусственно изолированную от предыдущих того же автора, что и стало причиной недоумения.
Любому однообразная игра в одни ворота надоедает. Но уж если не в одни ворота: чтобы разогнать сумерки, просто зажги свечку :)
08.02.2007 15:16:14, Oblina
Любому однообразная игра в одни ворота надоедает. Но уж если не в одни ворота: чтобы разогнать сумерки, просто зажги свечку :)
08.02.2007 15:16:14, Oblina
очень романтично. Но зажигать ежедневно свечу тоже надоест. Или кончатся спички...
08.02.2007 15:49:26, AleXXX
Вот уж не ожидала, что Конфуция или батюшку Серафимушку можно обвинить в романтизме, хотя почему и нет?
Я сразу оговорила, что речь идет не о игре в одни ворота.
И к чему зажигать ежедневно? Можно просто не тушить :) 08.02.2007 15:53:14, Oblinz
Я сразу оговорила, что речь идет не о игре в одни ворота.
И к чему зажигать ежедневно? Можно просто не тушить :) 08.02.2007 15:53:14, Oblinz
Леший, ты о чем? Разумеется, "все это нечто само-собой разумеющееся, что-то естественное, нормальное, то, что не стоит никакой благодарности " Конечно .это так! Именно так! Это естественно и нормально и единственно правильно - так относиться к любимому и дорогому тебе человеку! За любовь не благодарят, понимаешь? Ее принимают. И дарят свою взамен. Просто когда так к тебе относя\тся, совершенно естественно и нормально относиться к мужу так же. И так же не ждать за это благодарности.
А безразличное отношение - это не отношение вообще. Это - его отсутствие. Посему отношения дружеские, любяще-понимающе-и (ГЛАВНОЕ!)принимающие - это, как раз, отношения НОРМАЛЬНЫЕ. Это просто нормальные отношения в любящей семье, понимаешь?
ИМХО, разумеется, но...Сань ,может это та самая системная ошибка?.. 08.02.2007 14:37:58, Ярина с работы
А безразличное отношение - это не отношение вообще. Это - его отсутствие. Посему отношения дружеские, любяще-понимающе-и (ГЛАВНОЕ!)принимающие - это, как раз, отношения НОРМАЛЬНЫЕ. Это просто нормальные отношения в любящей семье, понимаешь?
ИМХО, разумеется, но...Сань ,может это та самая системная ошибка?.. 08.02.2007 14:37:58, Ярина с работы
А теперь представь, что одной половины в уравнении нет. Совсем. Вот ты мужчину любишь, заботишься о нем, дорожишь своими с ним отношениями, задумываешься над своими поступками, если они могут привести к потере этого мужчины, а он к тебе безразличен. Все, что ты ему даешь, он спокойно принимает. Но сам при этом не дает ничего. Совсем. Ни сам, ни после твоих ему намеков вежливых. А любую попытку с ним обсудить явный дисбаланс отношений он воспринимает в агрессивном ключе как попытку его к чему-либо принудить помимо его собственной воли. В результате ты получаешь только один ответ: я вот такой, какой есть, другим не буду, никакой благодарности к тебе, за то что ты делаешь, не испытывал и не собираюсь испытывать. Или люби так или пошла нафиг!
Ну и как долго продлится к нему твоя любовь? И почему она пропадет?
08.02.2007 14:50:01, Леший
Я, видишь ли, живу по принципу "делай добро и бросай его в воду " (с) :) Ни от кого и никогд ан ежду благодарности. Благодарят - мне приятно, нет - ...в принципе нормально. Все ,что я делаю ,делаю потому, что Я САМА ХОЧУ ЭТО ДЕЛАТЬ. Я ДЕЛАЮ ЭТО ДЛЯ СЕБЯ, понимаешь. Я очень хочу сделать мужу приятное - беру и делаю. Не потому, чт жду от него "спасибы" в любом виде, а потому, что удовольствие получаю оттого ,что что-то ему сделала. И, знаешь, совершенно искренне считаю себя хорошим, милым и приятным во многих отношениях человеком, любить которого - совершенно нормально и естественно для того, кому весь мой набор опций подхождит и нравится). Это нормально - что мой муж меня любит и я не испытываю благодарности по этому поводу. Если бы считала себя дрянью последней, доброго слова не достойной, на которую вдруг такое чудо свалилось - пожалуй да, сказала бы спасибо...Но и я люблю не для того, чтобы услышать однажды слова благодарности... благодарность вообще рядом с такими отношениями не стояла, понимаешь?..
Я бы не смогла любить в той ситуации, которую ты описываешь. не потому,что меня не благодарят за мои телодвижения (я, как уже говорила, никогда ни от кого их не жду)Для меня просто это изначально процесс взаимный и разнонаправленный. Я, видишь ли, люблю "купаться" в любви и считаю это нормальным. Естественным для меня состоянием, понимаешь? Мне в таком состоянии ХОЧЕТСЯ сделать для любимого человека что-то такое ,чтобы и он ощущал себя так же. Мне хочется - я делаю. Не жду ,когда меня похвалят, а наслаждаюсь вместе с ним...
А ситуации "я люблю, а меня - нет", я ни разу не оказывалась...Это же видно довльно быстро - интересен ты человеку больше чем поболтать в компании или нет, хочет он строить с тобой какие-то отношения, или нет... Нет так тет...не случилось значит...
Знаешь ,я, наверное, не очень показатель в этом отношении...в смысле опыта у меня немного: как в 20 лет как вышла замуж, так в этой любви и купаюсь...:) "спасибо" за любовь ни разу не слышала:) и не говорила ни разу...:) Просто люблю:)
Зараза неблагодарная :))))))))))))))))))))))))))))
08.02.2007 15:28:57, Ярина с работы
Я бы не смогла любить в той ситуации, которую ты описываешь. не потому,что меня не благодарят за мои телодвижения (я, как уже говорила, никогда ни от кого их не жду)Для меня просто это изначально процесс взаимный и разнонаправленный. Я, видишь ли, люблю "купаться" в любви и считаю это нормальным. Естественным для меня состоянием, понимаешь? Мне в таком состоянии ХОЧЕТСЯ сделать для любимого человека что-то такое ,чтобы и он ощущал себя так же. Мне хочется - я делаю. Не жду ,когда меня похвалят, а наслаждаюсь вместе с ним...
А ситуации "я люблю, а меня - нет", я ни разу не оказывалась...Это же видно довльно быстро - интересен ты человеку больше чем поболтать в компании или нет, хочет он строить с тобой какие-то отношения, или нет... Нет так тет...не случилось значит...
Знаешь ,я, наверное, не очень показатель в этом отношении...в смысле опыта у меня немного: как в 20 лет как вышла замуж, так в этой любви и купаюсь...:) "спасибо" за любовь ни разу не слышала:) и не говорила ни разу...:) Просто люблю:)
Зараза неблагодарная :))))))))))))))))))))))))))))
08.02.2007 15:28:57, Ярина с работы
Видишь ли ,с течением жизни не только он ведь меняется .правда? Меняемся мы оба. А вот в какую сторону изменится каждый из нас - это очень зависит от отношений в каждый момент времени. Если мы все время живем ВМЕСТЕ и семья - это что-то вроде живого организма, то и меняться мы будем примерно в одном направлении. т.к. мы разделяем интересы и проблемы друг друга ,а точнее - они у нас общие. А если мы живем рядом друг с другом, вроде в одном доме и при нормальных отношенияз, но каждый - сам по себе, то и вектор изменений каждого может быть направлен...как угодно. Могут в одну сторону, а могут и в разные. И в какой-то момент рядом обнаруживается вроде близкий, но при этом совершенно чужой тебе человек. И не то, чтобы его не грех обидеть, нет... просто сам факт его существования не вызывает в тебе потребности делать ему хорошо и приятно. А уж если это "приятно" связано с собственными неудобствами - и подавно.
Только, извини, в моем понимании это уже не любовь. Она затухла где-то там, где одно целое разделилось на 2 автономии. Это ооочень мирное и во всех ( а иногда не во всех) отношениях удобное сосуществование. Знаешь, как с давними хорошими соседями.Их тоже по-своему любишь.
Резюме:если чел стал "вот таким", а мы все это время действиетльно любили друг друга, а не просто соседствовали в одной квартире, значит я тоже стала примерно "вот такой" и, разумеется, могу и буду продолжать его любить. С моей-то колокольни ничего не изменилось. Если жу он "такой" а я - "жду трамвая", значит я его не люблю уже давно (как и он меня) ,мы просто живем вместе. А теперь нам это неудобно и имеет смысл спокойно жить по отдельности. Любить я его конечно не буду, я же уже давно его не люблю.Но , вполне возможно, у нас останутся дружеские отношения. Типа на память :)
09.02.2007 09:26:59, Ярина с работы
Только, извини, в моем понимании это уже не любовь. Она затухла где-то там, где одно целое разделилось на 2 автономии. Это ооочень мирное и во всех ( а иногда не во всех) отношениях удобное сосуществование. Знаешь, как с давними хорошими соседями.Их тоже по-своему любишь.
Резюме:если чел стал "вот таким", а мы все это время действиетльно любили друг друга, а не просто соседствовали в одной квартире, значит я тоже стала примерно "вот такой" и, разумеется, могу и буду продолжать его любить. С моей-то колокольни ничего не изменилось. Если жу он "такой" а я - "жду трамвая", значит я его не люблю уже давно (как и он меня) ,мы просто живем вместе. А теперь нам это неудобно и имеет смысл спокойно жить по отдельности. Любить я его конечно не буду, я же уже давно его не люблю.Но , вполне возможно, у нас останутся дружеские отношения. Типа на память :)
09.02.2007 09:26:59, Ярина с работы
Сать ,ты не заметил, что я ВООБЩЕ НИКУДА НЕ ЛОМЛЮСЬ :)))))))) Я отвечаю на твои вопросы, а вовсе не наезжаю, пытаясь сдвинуть тебя с твоей точки зрения. В моем понимании, когда нет этого "единого организма", тогда и любви нет.Этот организм - и есть любовь.
Разумеется ,ИМХО.
Тут ведь как... справедливость любой позиции во многом определяется результатом. Мне мой результат нравится! А тебе - твой? 09.02.2007 12:36:51, Ярина с работы
Разумеется ,ИМХО.
Тут ведь как... справедливость любой позиции во многом определяется результатом. Мне мой результат нравится! А тебе - твой? 09.02.2007 12:36:51, Ярина с работы
Саша ...это в твоем мире подмена понятий ...наверно я в другом мире живу ... за свою любовь я ничего не требую взамен и не жду если мне отдают что то взамен моих чувств это я и воспринимаю как благодарность ..если нет ..я принимаю ситуацию такой какая она есть .....а то получается базар какой-то " ты мне, я тебе " ...да у влюбленных бывают трения ,разногласия и непонимание ..но любое требование чувств взамен у меня например вызовет только отрицательные эмоции ..
а по поводу второй части твоего поста ..может эта женщина дает не то что нужно мужчине ..?? может они по разному понимают заботу и поступки которые могут их настроить друг против друга ? ..или один из них давит на другого ,пытается навязать свое видение мира ?ведь все мы разные ... 08.02.2007 15:24:00, Mad
а по поводу второй части твоего поста ..может эта женщина дает не то что нужно мужчине ..?? может они по разному понимают заботу и поступки которые могут их настроить друг против друга ? ..или один из них давит на другого ,пытается навязать свое видение мира ?ведь все мы разные ... 08.02.2007 15:24:00, Mad
может это для тебя странно, но любовь при этом никуда не девается ...хотя каждый из нас говорит исходя из своего опыта и точки зрения ..
значит мы живем по разным принципам и правилам ...
я незнаю что значит нормальный случай ..с моей точки зрения в этом вопросе нормы нет ...каждый случай уникален ... 08.02.2007 16:36:19, Mad
значит мы живем по разным принципам и правилам ...
я незнаю что значит нормальный случай ..с моей точки зрения в этом вопросе нормы нет ...каждый случай уникален ... 08.02.2007 16:36:19, Mad
Долго ...несколько лет ...да со временем она затухает ..а потом встречается другой человек и в нем обнаруживаются те качества которые тебе необходимы ....и любовь возникает вновь ...только к другому человеку ...а та ..безответная остается просто приятным воспоминанием ...
09.02.2007 10:05:42, Mad
09.02.2007 10:05:42, Mad
воооот вот вот воооот... с этого места подробнее. :) а затухает она не потому ли, что не встречает ответных чувств? а? 09.02.2007 10:33:52, Леший
А в моем понимании не бывает безответной любви. То, что этим словом называется - есть, но к ЛЮБВИ это не имеет никакого отношения.
09.02.2007 09:28:48, Ярина с работы
Сань, в, как ты выражаешься, "моем мире", когда один любит, а другой нет - это не та любовь, о которой мы тут говорим. Это не любовь к тому человеку. Это может быть что угодно - желание его любить, любовь и нежность к собственной влюбленности и всяческие чувства вокруг этого.Может быть страх осознать, что страсть проходит, а любви, собственно, нет, а должна быть, поэтому я буду делать все так, будто она есть. такое случается сплошь и рядом. "Меня все устраивает" и "я люблю" - не одно и тоже, а их часто пытаются приравнять.
Итого:в моей версии это не любовь. Это то состояние, из которого, в случае взаимности, любовь вырастет ,если угодно.Или, без взаимности, не вырастет. 09.02.2007 12:24:27, Ярина с работы
Итого:в моей версии это не любовь. Это то состояние, из которого, в случае взаимности, любовь вырастет ,если угодно.Или, без взаимности, не вырастет. 09.02.2007 12:24:27, Ярина с работы
Да. Естественно, именно естественно, иначе - никак.
Что, можно сказать человеку, которому не безразлично что у тебя с настроением: уйди, я устала?
Прямо озадачил Леший.
08.02.2007 14:45:57, Ejik v tumane
Что, можно сказать человеку, которому не безразлично что у тебя с настроением: уйди, я устала?
Прямо озадачил Леший.
08.02.2007 14:45:57, Ejik v tumane
Я Вас понимаю. Я сидела с ребенком, конечно, не так долго, всего 1,5 года. Но чувство неуверенности, неудовлетворенности меня посещало постоянно." Я некрасивая, я неинтересная, мужу не могу нравиться" и т.д.
Насчет мужа. То, то вы чувствуете - весьма обоснованно, если он рассказывает о тетках, то это уже тревожный сигнал, ИМХО. Мне муж сейчас говорит, что его бы не устроило, если бы жена все время посвящала семье и детям, т.к. мужчине - добытчику по природе - становится неинтересно, когда появляется ощущение того, что женщина никуда не денется.
ИМХО опять же. вам надо выбираться из дома (как бы ни было страшно и непривычно), развиваться. Подумайте, может быть вы все-таки найдете возможность определить детей, чтобы немного заняться саморазвитием. Если сложно выходить сразу на работу (или страшно), то хотя бы пойдите в секции, займитесь хобии (но чтобы приходилось войти в какой-то режим, знакомиться и общаться с новыми людьми). ИМХО Вам это сейчас необходимо.
И ни в коем случае не показывайте мужу свою неуверенность. 08.02.2007 10:56:15, July82
Насчет мужа. То, то вы чувствуете - весьма обоснованно, если он рассказывает о тетках, то это уже тревожный сигнал, ИМХО. Мне муж сейчас говорит, что его бы не устроило, если бы жена все время посвящала семье и детям, т.к. мужчине - добытчику по природе - становится неинтересно, когда появляется ощущение того, что женщина никуда не денется.
ИМХО опять же. вам надо выбираться из дома (как бы ни было страшно и непривычно), развиваться. Подумайте, может быть вы все-таки найдете возможность определить детей, чтобы немного заняться саморазвитием. Если сложно выходить сразу на работу (или страшно), то хотя бы пойдите в секции, займитесь хобии (но чтобы приходилось войти в какой-то режим, знакомиться и общаться с новыми людьми). ИМХО Вам это сейчас необходимо.
И ни в коем случае не показывайте мужу свою неуверенность. 08.02.2007 10:56:15, July82
Пробежала всю ветку: по итогам высказываний предлагаю найти работу на неполный рабочий день и может не престижную должность (да хоть курьером на пол-дня), вам не зарплата ( точнее ее сумма) главное, а хоть чуть-чуть от дома оторваться? Я для себя такой выход нашла, работая в фирме мужа, не надо уламывать пстороннего дядю, что мне в 15-50 надо 2 раза в неделю младшего из сада в школу перекидывать, а потом и старшего в 6 везти к логопеду. Но беготни ой как прибавилось, и когда у меня получается денек "незадействованный" и испытываю такое счастье, и думаю, что когда я сидела с детьми не понимала своего счастья.
08.02.2007 10:54:18, Атом ( мама К)
Правы в том, что эти энергичные бизнес-тетки (ну не понимаю я этого термина "бизнес-вумен"! по-моему, человек либо мен, либо вумен, и все, вне зависимости от того, бизнес он или не бизнес.) смотрятся привлекательно. Он же их в домашней обстановке не видит. Только в полном параде, при дресс-коде и в боевой раскрасске. Вот и создается впечатление соответствующее. Эдакой энергичной привлекательной свободы. С ней и по делу можно поговорить. И пофлиртовать. Она, одновременно, что-то там про дом и детей рассказывает, и, когда дело до корпоративных пьянок доходит, не прячется за дом и быт. В отличие от жены - домохозяйки, у которой, во-первых, дети и домашние заботы - центровая тема, во-вторых, которую просто так никуда не вытащишь, ибо она сразу вспоминает о куче бытовых дел, которые мещают.
Ошибаетесь в том, что официально декларируемая сегодня модель "работающей женщины" есть идеал из идеалов. Нет, в теории, оно конечно так. На практике - заметно иначе. Полностью без трений совместить семью/дом и работу не удается никому. Чем-то все равно приходится жертвовать. Либо работа превращается в профанацию, либо дом приходит в относительное запустение. Впрочем, лечится это обычно снижением требовательности стандартов - нормального быта и уюта, а также нянями. Чем успешнее карьера женщины, тем меньше времени и сил она уделяет дому. Курмен правильно сказал.
Единственно верного выбора нет. Каждый себе определяет сам, что ему важнее: дом, карьера или коктейль, но тогда в каких пропорциях. Другое дело, что сделав выбор, нужно сохранять уверенность в себе.
Однако выводы из слов мужа все же сделать следовало бы. Как минимум, внимательно послушать - ЧТО ИМЕННО ему в этих бизнес-тетках понравилось. Не исключено, что дома действительно стало скучновато. Не плохо, а именно скучновато. Все темы общения вертятся лишь вокруг детей и быта. Остальные вроде как малоинтересны. Главный поставщик новостей в социум - семью - только муж. Вы - только потребитель. Как, впрочем, и ярких эмоций. (тут я лишь предполагаю на счет персонально Вас, просто именно так в подобных семьях чаще всего и случается.) Все это, если запустить, может вылиться в серьезную проблему. Но если вовремя принять меры, то дело поправляется не слишком-то и значительными усилиями. Да и самой будет интересно. Просто нужно найти что-то, что, во-первых, можно будет делать вместе, во-вторых, будет за пределами квартиры, в-третьих, будет источником ярких положительных эмоций.
И все поправится. И эти бизнес-тетки будут восприниматься не с восторгом, а с сочувствием. Ибо кроме успехов на работе, ТАКОЕ семьи у них нет. Времени не хватает. 08.02.2007 10:34:16, Леший
Не согласна категорически.
Явный перекос: или-или.
У меня есть подруга, она - домохозяйка. У неё столько событий в жизни, что я не успеваю про свои дела слово вставить, муж по ней СКУЧАЕТ, не может её рядом на 5 минут усадить - огонь-тётка.
У неё целый мир, а у него только работа.
Мне с ней интереснее, чем с некоторыми недомохозяйками.
:-)) 08.02.2007 10:43:04, Ejik v tumane
Явный перекос: или-или.
У меня есть подруга, она - домохозяйка. У неё столько событий в жизни, что я не успеваю про свои дела слово вставить, муж по ней СКУЧАЕТ, не может её рядом на 5 минут усадить - огонь-тётка.
У неё целый мир, а у него только работа.
Мне с ней интереснее, чем с некоторыми недомохозяйками.
:-)) 08.02.2007 10:43:04, Ejik v tumane
Вот и получается постепенно, что за мелкими переменами женщина не замечает того, КАКИМ ВСЕ СТАЛО. В то время как любую критику воспринимает болезненно.
И... если быть вовсе уж честными... а у тебя вообще много подруг-домохозяек? А среди них много таких вот, электронистых и непоседистых? Или только одна? :))) 08.02.2007 13:15:07, Леший
Конечно, без драк. Я была уверена, что моё миролюбие издалека видать :-))
Шило появляется, когда человеку интересно, значит нужно, что бы жизнь стала интересной – дома или на работе не важно.
Без шила на работе – зрелище ещё более удручающее, чем дома.
Батарейка, которая садится – это что? Стимул значит не тот, ложный стимул, не свой.
Сползает тихой сапой – значит, нет непосредственной инициативы участника, нет интереса. То же относится и к женщинам, которым интересно на работе и не интересно дома, и есть даже женщины, которым не интересны дети.
Дом – это не только моющие средства. Про подругу, ту самую:-) у неё такие цветы, таких в ботаническом саду не встретишь, она их прикармливает, прививает, наблюдает, записывает - дети с ней! Газоны-кусты-клумбы – великие садовники поставили бы ей 5 с плюсом – дети с ней. А КАК она рассказывает про еду – это что-то. «Представляешь, я в соус такой-то добавила кориандр (или что-то ещё, тут я путаюсь), так я его еле нашла (где-то значит искала), а потом добавила ещё что-то, нет, ты попробуй, ты макни сначала такой вот сырик, теперь вот такой - специально (!) все сыры купила – чувствуешь разницу???? – дети при ней. Глаза горят. А вчера в школу верховой езды с детьми ездила, а позавчера с дельфинами купались – и так до бесконечности…
И про мужа так с грустинкой: эх, а муж с нами не может, только в выходные.
Такая – одна и та в Канаду уехала
:-(
08.02.2007 13:35:59, Ejik v tumane
Шило появляется, когда человеку интересно, значит нужно, что бы жизнь стала интересной – дома или на работе не важно.
Без шила на работе – зрелище ещё более удручающее, чем дома.
Батарейка, которая садится – это что? Стимул значит не тот, ложный стимул, не свой.
Сползает тихой сапой – значит, нет непосредственной инициативы участника, нет интереса. То же относится и к женщинам, которым интересно на работе и не интересно дома, и есть даже женщины, которым не интересны дети.
Дом – это не только моющие средства. Про подругу, ту самую:-) у неё такие цветы, таких в ботаническом саду не встретишь, она их прикармливает, прививает, наблюдает, записывает - дети с ней! Газоны-кусты-клумбы – великие садовники поставили бы ей 5 с плюсом – дети с ней. А КАК она рассказывает про еду – это что-то. «Представляешь, я в соус такой-то добавила кориандр (или что-то ещё, тут я путаюсь), так я его еле нашла (где-то значит искала), а потом добавила ещё что-то, нет, ты попробуй, ты макни сначала такой вот сырик, теперь вот такой - специально (!) все сыры купила – чувствуешь разницу???? – дети при ней. Глаза горят. А вчера в школу верховой езды с детьми ездила, а позавчера с дельфинами купались – и так до бесконечности…
И про мужа так с грустинкой: эх, а муж с нами не может, только в выходные.
Такая – одна и та в Канаду уехала
:-(
08.02.2007 13:35:59, Ejik v tumane
Вот тут собака и порылась... 08.02.2007 13:54:51, ЕК настоящая
Я не знаю как Вы поняли - она жалеет, что столько интересного мимо него проходит
:-) 08.02.2007 13:57:56, Ejik v tumane
:-) 08.02.2007 13:57:56, Ejik v tumane
Нет, Вы не правы.
:-(
Они очень друг друга любят. Давно, лет 15.
:-) 08.02.2007 14:13:47, Ejik v tumane
:-(
Они очень друг друга любят. Давно, лет 15.
:-) 08.02.2007 14:13:47, Ejik v tumane
С соответствующим итоговым результатом. 08.02.2007 13:46:12, Леший
затраханном работой состоянии - а некоторые из дома так выскакивают: на работу! на работу!
:-))))
Не интересно может быть как на работе, так и дома и тогда хочется эдакого :-))))))) 08.02.2007 13:55:01, Ejik v tumane
:-))))
Не интересно может быть как на работе, так и дома и тогда хочется эдакого :-))))))) 08.02.2007 13:55:01, Ejik v tumane
- Коля, тебя работа удовлетворяет?
- Эт как?
- Это просто. Скажи, утром, когда проснулся, ты женщину хочешь?
- А то! Стояк такой, что ууууухххх!
- Понятно. Понятно. А вечером, после работы, ты женщину хочешь?
- Да, блин, какая женщина после работы? За день так ухайдохаешься, что хочется лишь пожрать и спать!
- Это значит, Колян, что работа тебя полностью удовлетворяет!
:))))
Просто у людей умных работа по важности занимает изрядное место в жизни, но далеко не все. Потому они и силы распределяют так, чтобы на дом и вообще на вне работы оставалось не по остаточному принципу. :))) 08.02.2007 14:39:10, Леший
А у меня работа дает силы. И дом тоже. И семья. А иначе бы не жить, а выживать.
08.02.2007 14:49:00, Oblina
Молодец. Согласен со всем вышесказанным :-) 08.02.2007 10:36:24, Kurmen
Хорошо бы, чтобы Автор на слова "злого порлицейского" тоже обратила внимание. Ибо в них, на мой взгяд, анализа больше - для понимания того, чего делать НЕ надо.
:) 08.02.2007 10:42:36, ЕК настоящая
А хотите Вы одновременно и быть с детьми и быть"крутой".
Многие хотели бы, но всегда надо выбирать и всегда платить за выбор: плата "крутых"теток - трудности организации лчиной жизни и невозможность посвящать себя детям (если вообще иметь их).
То что муж рассказывает про этих теток - сигнал. Можно, конечно делать вид что нет - но потом уже будет поздняк метаться.
Вообще - типичная и банальная ситуация- мужчина, убедившись что его женщина сидит дома с детьми и никуда не денется от него теряет к ней интерес и находит более интересную.
Прежде чем обвинять мужчин - подумайте и поставьте себя на его место:представьте. что муж затормозился в личностном росте, а вы общаетесь каждый день с более удачливыми и растущими?
08.02.2007 09:47:14, Kurmen
Лень это. Привычка не работать. 08.02.2007 10:10:40, ЕК настоящая
Ну а како позитив? Что будем девушке советовать?
Есть шансы? 08.02.2007 10:21:36, Kurmen
пусть для начала посмотрит на свой страх и разберет конкретно, чего она боится. если страшно выходить на новое место - ну что страшного-то? новые люди? ну они же не звери! все мы когда-то в чем-то новички. страшно, что не справится? тут я не знаю - если умная и сообразительная, быстро схватывает и учится, умеет приспосабливаться в коллективе и не конфликтна, то все получится.
Вопрос автору - уже есть опыт работы? в какой сфере? как давно? на каком карьерном уровне закончился? 08.02.2007 10:28:43, butterfly
меня не правильно поняли.я дома сижу 2,5 года до этого работала в банке 5 лет,а потом поменяла эту работу на должность логиста.тогда было немного попроще т.к.была масса вариантов кому забрать ребенка из сада,сейчас таких вариантов нет.дети достаточно часто болеют ,следовательно работодатель не будет держать такого работника.а на счет <<спит еще>> я в очередной раз старшего отвела в школу ,а с младшим ходила в поликлинику.
08.02.2007 14:43:38, автор топика .
Некому забрать ребенка - няня на это существует.
Посмотрите, в какой сфере хотели бы дальше работать. Разместите резюме на сайтах типа headhunter, обратитесь в агентства по подбору. Работу найти не проблема. Главное вам справиться со своей неувенностью и страхами. А так вы всю жизнь за детей бояться будете.
Есть у меня знакомая. Пятый год с ребенком сидит, не работает. "как говорит я ее одну оставлю?" Я спрашиваю, а как же она у тебя в школу пойдет? Там ведь точно полдня одна. Ой, говорит, ужас, ужас! Не знаю как. Так и водит везде ее за ручку. 08.02.2007 15:23:13, butterfly
Шансов нет у мертвецов :-)))))))))))
А пока руки-ноги-голова на месте всё можно и нужно устроить.
:-)
Как?
Начать хоть что-то делать. 08.02.2007 10:24:43, Ejik v tumane
А пока руки-ноги-голова на месте всё можно и нужно устроить.
:-)
Как?
Начать хоть что-то делать. 08.02.2007 10:24:43, Ejik v tumane
Но вот мне кажется, что она абсолютно не готова сейчас действительно идти и работать. Вцепилась в детей, придумала кучу причин почему они не могут без нее.
Кстати, автор - где Вы? отвтетили бы что ли? :-))
не обиделись случайно? 08.02.2007 10:27:45, Kurmen
:-)
точно
а вообще не понятно и не работает и дети в саду, а что делает? 08.02.2007 10:35:53, Ejik v tumane
точно
а вообще не понятно и не работает и дети в саду, а что делает? 08.02.2007 10:35:53, Ejik v tumane
Ваша работа будет приносить 500 баксов? Тогда вы можете себе позволить няню, которая будет забирать детей.
Да, тогда вы будете работать не за деньги по сути, а на перспективу. Постепенно станете зарабатывать больше, появятся деньги на себя - да и муж я думаю все это время не будет сторонним наблюдателем.
Но все же для начала уточните у мужа - у ваших страхов есть основания, или вы себя накручиваете:) 07.02.2007 23:50:44, Коала
спасибо за совет,вы конечно правы ,но для меня оставить детей с чужим человеком это достаточно страшно.
08.02.2007 00:14:43, автор топика
нет,они ходят в сад и в школу,но одно дело в коллективе ,а другое дело одни с посторонним человеком.
08.02.2007 00:27:57, автор топика
тогда моей зарплаты точно не хватит,и придется еще занимать,чтобы оплатить услуги второй няни.
08.02.2007 01:01:31, тогда моей зарплаты
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
