Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите, пожалуйста, прийти в себя. Муж
Помогите, пожалуйста, прийти в себя. Муж устроился на новую работу, через месяц нашел то самое большое, чистое , светлое, а еще через месяц ушел. Я осталась с пятилетней дочкой, собакой, котом и воспоминаниями о 7 годах брака. Все произошло так быстро, что я не знаю уже куда бежать, как себя успокоить. Он приходит нас навещать раз в неделю, ведет себя так, как будто ничего не произошло-ласковые слова, поцелуи,несмотря на мои возражения. А потом рассказывает как они с ней ищут квартиру и какое с ней понимание. И сил его видеть нет и без хоть вешайся. Есть ли хоть какая-то надежда на его возвращение, как вы думаете? Сколько мне еще жить в этом ужасе без него? Всегда?
06.02.2007 12:33:26, Tascha
92 комментария
Причем если самостоятельность будет искусственной (смс самой себе, букет сама себе)- вернется ненадолго.
Что происходит сейчас- я практик, сама в такой ситуации, но со стороны Вашего мужа.
Итак, есть я, меня любит человек. Хороший, умный, интересный. Когда полюбил- у меня были ответные чувства, не любовь, но как минимум я была не против. Во-первых- приятно, во-вторых, повышает самооценку, в-третьих, чел действительно хороший.
Скучно. Самооценка УЖЕ повышена, чел воспринимается как личность НЕсамостоятельная, от меня (моего настроения, отношения) полностью зависящая, как и у Вас я могу рассказывать все что угодно, могу обижать, хамить и прочее- прекрасно терпит.
Я понимаю, что он будит во мне агрессию, подсознательно проверяю что еще он от меня вытерпит. Я не хочу быть плохой, просила больше не общаться, просила заняться чем-то другим, а не мной, понимаю, что становлюсь с ним все хуже и хуже.
Чел уверен, что мы созданы др для друга, что могли бы прожить вместе всю жизнь, что я самая сильная, добрая, умная и нежная, он хочет все это получить... как и Вы мечтает, что когда-нибудь я пойму, что лучше него для меня нет партнера и паду к его ногам. Это будет самы счастливый день его жизни.
Этот бардак длится два года. И если сначала я с удовольствием дружила бы с человеком, сейчас я его не уважаю и почти ненавижу. При этом продолжаю пользоваться- сама подсела на эту зависимость- что меня выслушают, что для кого-то я лучше всех на свете, что меня примут любую и будут терпеть и тд и тп..
Простите, Вы сами испортили отношения своей привязанностью и любовью, своей зависимостью.
Сейчас только Вы можете отношения исправить- стать независимой.
Пока не станете, я бы очень не советовала Вашему мужу возвращаться- добьете. 08.02.2007 10:02:37, Джума
Мой чел считает свою любовь величайшим благом для меня и просто ждет когда же я это пойму. Теперь уже наверное никогда, но если бы он отстал от меня чуть раньше- поняла бы сразу и кто знает, может сейчас мы бы действительно были счастливы вместе.
08.02.2007 13:23:11, Джума
О "не виснуть"- мой чел зависит от меня- он предсказуем, его настроением можно управлять- обидеть-раз плюнуть, он потом долго расстраивается, он хочет знать обо мне все, готов слушать часами, мечтает в чем-нибудь помочь, в идеале- спасти, он счастлив, когда я сама к нему обращаюсь с вопросом, рад когда говорю что-то о себе, например, зуб болит, дарит тщательно выбранные, вымученные и любовно найденные подарки, готов жертвовать многим ради моего внимания. даже просто ради общения, безумно ревнует, хотя старается не показывать виду... и тд и тп,.. при этом НИКАКИХ скандалов, никаких просьб, ничего- это просто написано все на лице, эти преданные собачьи глаза, которые преследуют куда бы ни пошла...
Я просто не хочу отвечать за него- я не хочу чтобы от меня так кто-то зависел, я тоже хочу любить, хочу что-то делать для любимого, хочу хотеть общаться, выбирать подарки и тд и тп.. чел своей безвозмездной преданностью отбивает у меня всякое желание, может только поиграть .... 08.02.2007 14:58:01, Джума
Да "не виснуть" если любишь очень трудно, практически не возможно.
Ваше "не виснуть" я называю - "отпустить". Но для этого должно "отболеть". А на это нужно время и условия (не видеть, не слышать,...)
Надо "снизить уровень значимости". Сами себе внушаите .....
Джума, вам проще. Вы же не любите его. У вас нет теx уз, которые связывают вас с ним. Поэтому вы свободны и можете себе многое позволить.
А он любит вас и связан этими узами. Они то и держат его. Кстати, узы эти тоже не вечны. Но тоже время нужно... 09.02.2007 12:03:29, olivia+
Ваше "не виснуть" я называю - "отпустить". Но для этого должно "отболеть". А на это нужно время и условия (не видеть, не слышать,...)
Надо "снизить уровень значимости". Сами себе внушаите .....
Джума, вам проще. Вы же не любите его. У вас нет теx уз, которые связывают вас с ним. Поэтому вы свободны и можете себе многое позволить.
А он любит вас и связан этими узами. Они то и держат его. Кстати, узы эти тоже не вечны. Но тоже время нужно... 09.02.2007 12:03:29, olivia+
Я люблю другого человека и отношения pеркальные. Начались причем почти одновременно и в этом мне повезло.
Для меня "отпустить" и "не виснуть" разные вещи. Потому что я не собираюсь его отпускать.
Я его просто не достаю, не соглашаюсь со всем с чем на самом деле не согласна, не терплю того что терпеть не хочу и тд.
Да, мне так страшно его потерять, что хочется быть тряпкой, просто сидеть рядом и восхищаться только бы он сидел и не вставал, мечтаю просто прижаться и тихо млеть от счастья. Поддерживать и помогать во всем и всегда...
В общем, возможно. Даже когда очень сильно любишь. И тот человек совершенно не собирается от меня отказываться или переводить в приятельские отношения на тему "ты хороший человек, а я люблю другую...." 09.02.2007 13:11:10, Джума
<Для меня "отпустить" и "не виснуть" разные вещи.> Здесь вы правы. "Отпустить" - в смысле "ослабить узы". Они очень "давят", "тянут" и "напрягают".
Ну, а вообще вы правы. Но это так трудно. Зависит от типа нервнои системы и "трезвости" головы.
Ну и, конечно, прекрасно, когда человек так умеет управлять собои.
Научиться - трудно. Но совет - xорош. 09.02.2007 14:04:37, olivia+1
Ну, а вообще вы правы. Но это так трудно. Зависит от типа нервнои системы и "трезвости" головы.
Ну и, конечно, прекрасно, когда человек так умеет управлять собои.
Научиться - трудно. Но совет - xорош. 09.02.2007 14:04:37, olivia+1
Я хотя бы честная.
Объяснить, что за его любовь я ему НИЧЕГО не должна не могу второй год. 08.02.2007 14:59:39, Джума
как-то грустно стало
бывает интересно взаимная одинаково сильная любовь?
или в каждой паре кто-то жертва, а кто-то монстр? 08.02.2007 15:12:41, Suok
Отвечаю как монстр по нику, но, надеюсь, не по жизни : БЫВАЕТ!
За будущее не поручусь, но прошлые 21 год брака + полгода предварительно знакомства - да. 08.02.2007 15:26:18, Oblina
За будущее не поручусь, но прошлые 21 год брака + полгода предварительно знакомства - да. 08.02.2007 15:26:18, Oblina
Попробую своими словами- конечно же существуют прекрасные равные отношения!! Это когда люди любят И себя и другого. Когда они САМОСТОЯТЕЛЬНЫ. Когда самооценка, значимость в жизни не зависят от партнера.
В неравных- когда один любит сильнее- все реально, но что-либо сделать с отношениями может только он, тот кто больше любит, кто казалось бы в более слабом положении.. Потому что тот, которого достают- его и так достали, держит только долг и порядочность, плюс воспоминания, плюс ...чесгря ну жалко терять такого вот влюбленного и априори боготворящего тебя партнера..
Если перестать "виснуть", стать самостоятельным человеком- совершенно реальна ситуация, когда уже тот товарищ прибежит и сам станет слабым и влюбленным...
И ничего грустного! Это прекрасно!!
На самом деле прекрасно- любовь сильных самостоятельных людей..
А вот эти вот отмазки для ленивых- ах он меня не любит, ах я его так люблю а он гад... должно же это когда-нибудь кончиться.. 08.02.2007 15:23:45, Джума
Поэтому либо перестаньте обижаться- потому что обижаетесь Вы на себя, это Вы ничего не делаете в том направлении, чтобы Ваша жизнь изменилась к лучшему, а его к более ответственному, в соответствии с наличием прошлого и ребенка.
С этим все.
Насчет того, что "не любовь у него".. А что такое любовь? Потянуло на свободную жизнь... давайте вот отсюда подумаем подробнее.. в Вашей интерпритации - ему хорошо? светло и радостно? Значит он прав! С вами, в семье, быт, дети и сама семья- это плохо, это груз, это нудятина, это балласт, простите, но Вы сами так пишете- быть свободным лучше.
Правильная/хорошая/крепкая семья- когда вместе лучше, когда быт- он просто быт, а не обязаловка и тягомотина, когда осознанные дети- это радость и развлечение. Вы сами сказали, что у вас это не так.
Зато считаете что "там" не любовь...
Подумайте... Может и в этом направлении двигаться- как ребенок с Вами близок, как Вы счастливы оттого, что ы не свободна, как у Вас чисто и вкусно без труда и напряга...
Приходить к Вам- целовать, общаться с ребенком, рассказывать о своей жизни Вам- это получать от Вас подпитку- "да, он для Вас лучше всех, Вы его ждете, Вы все та же, он супер, Вы хороший человек и полностью от него зависите, Вы все еще его "собственность", он получает от Вас этот заряд- он хороший папа- общается/помогает/играет, он порядочный человек- честно все сказал, честно поступил, не мучает Вас, помогает и не бросает, у него все ок. Проверка- все на месте, все так же.
Возвращаться к Вам- это снова попасть в болото- топкое, нудное, скучное, с тем же сексом, проблемами с ребенком, обязанностями, Вашими претензиями и прочим.
Приходя он убеждается в правильности своего выбора и повышает свою самооценку.
Если его выгонят оттуда- временно вернется к Вам, если Вы сможете измениться и полюбить себя- вернется к Вам независимо от той женщины, и скорее всего очень надолго
08.02.2007 16:10:02, Джума
Простите, что вмешиваюсь, но то, что предлагает Джума - новые отношения, по крайней мере для вашей семьи. Примет их Ваш муж или не примет, Вы в любом случае выиграете.
08.02.2007 16:33:41, Oblina
Вот! Я как раз об этом, спасибо что вмешались))))
Автору- распечатайте этот топик и оставьте до завтра, утром прочитайте как будто НЕ О СЕБЕ.
Посмотрите что Вы пишете- в вашей семье скучно, быт труден, с ребенком одни проблемы.. теперь Вы пишете, что с ВАМИ хуже чем с кем-то новым.
Новые отношения просто другие! Почему же однозначно лучше!? Да, интерес познания другого человека (если Вы наконец-то полюбите себя- почему бы мужу не заинтересоваться познанием Вас), строительство отношений, ожидания (с Вами изменившейся можно все начать строить по-новому лучше и интереснее), новые традиции ,мелочи и тд... это все более чем реально в старых отношениях! Секс туда же.
У Вас есть плюсы- общий ребенок, надеюсь, какая-то романтика в прошлом, пережитые вместе радости и проблемы и тд и тп... ни один нормальный мужик не променяет интересную, любящую его женщину, с ребенком, с совместным прошлым на непонятно какие новые проблемы.
Только с какой стати ваш муж начнет Вами интересоваться и что-то испытывать к Вам, если Вы сама считаете себя этого не достойной, а вашу семью болотом?
Единственное что Вы считаете достойным уважения и вообще достаточным для того чтобы прожить вместе оставшуюся жизнь- это ВАШУ ЛЮБОВЬ к нему.
Поймите, что это Ваша любовь, которой Вы его и...простите, отпугнули мягко скажем...она ВАША, он ничего не обязан за нее. Это Ваш выбор. И он довольно смело поступил, что пошел от Вас жить своей жизнью. Искать СВОЮ любовь, ему тоже хочется быть хорошим, любящим и чем-то жертвовать, и гордиться собой за эти жертвы... Вы просто не оставляете ему ни места ни желания для подвигов 08.02.2007 16:51:28, Джума в условиях проблем с сайтом
Автору- распечатайте этот топик и оставьте до завтра, утром прочитайте как будто НЕ О СЕБЕ.
Посмотрите что Вы пишете- в вашей семье скучно, быт труден, с ребенком одни проблемы.. теперь Вы пишете, что с ВАМИ хуже чем с кем-то новым.
Новые отношения просто другие! Почему же однозначно лучше!? Да, интерес познания другого человека (если Вы наконец-то полюбите себя- почему бы мужу не заинтересоваться познанием Вас), строительство отношений, ожидания (с Вами изменившейся можно все начать строить по-новому лучше и интереснее), новые традиции ,мелочи и тд... это все более чем реально в старых отношениях! Секс туда же.
У Вас есть плюсы- общий ребенок, надеюсь, какая-то романтика в прошлом, пережитые вместе радости и проблемы и тд и тп... ни один нормальный мужик не променяет интересную, любящую его женщину, с ребенком, с совместным прошлым на непонятно какие новые проблемы.
Только с какой стати ваш муж начнет Вами интересоваться и что-то испытывать к Вам, если Вы сама считаете себя этого не достойной, а вашу семью болотом?
Единственное что Вы считаете достойным уважения и вообще достаточным для того чтобы прожить вместе оставшуюся жизнь- это ВАШУ ЛЮБОВЬ к нему.
Поймите, что это Ваша любовь, которой Вы его и...простите, отпугнули мягко скажем...она ВАША, он ничего не обязан за нее. Это Ваш выбор. И он довольно смело поступил, что пошел от Вас жить своей жизнью. Искать СВОЮ любовь, ему тоже хочется быть хорошим, любящим и чем-то жертвовать, и гордиться собой за эти жертвы... Вы просто не оставляете ему ни места ни желания для подвигов 08.02.2007 16:51:28, Джума в условиях проблем с сайтом
"Человек такой"- не объяснение. Вы тоже можете такой стать.
Вчера на Вашу тему вспомнила идеальнопсихотерапевтический фильм- "самая обаятельная и привлекательная"
Два гениально показанных момента, которые Вам пригодятся:
1. Как стать красивой/желанной и полюбить себя- да, аутотренинг, повторение мантр, одежда, забота о себе помогают. Да, создавая разные ситуации можно стать ближе к своему кумиру, можно даже заинтересовать его на время...
2. Но пока не начнешь жить СВОЕЙ жизнью, СВОИМИ интересами- все равно не станешь никому нужной/желанной, не начнешь жить полной жизнью.
3. Когда у тебя это получится- да, ты добилась того, чего хотела, твой кумир у твоих ног. Но что и кто тебе самой будет нужен в тот момент- неизвестно)))))
Удачи Вам! Оно стоит того.
ПыСы можно конечно цепляться за мысль, что мол, ничего не поделаешь, человек такой.. Вам это не поможет. Это местное временное обезболивающее, пользуйтесь пока совсем плохо, для дальнейшей СЧАСТЛИВОЙ жизни- установка крайне неподходящая... 09.02.2007 09:33:38, Джума
Все так правильно. Полностью с Вами согласна. Но вот мысль появилась - а можно понять и принять это не пережив, под внешним воздействием? Вот автор вроде слышит Вас, но по ответам видно, что еще очень далека от понимания. И как можно "отцепиться" по собственному желанию? Наверно нужно время, чтобы осознать это. И опять же - все мы разные.
09.02.2007 10:03:54, язва
Но если прилагать максимум усилий - времени потребуется меньше
А если сидеть и ждать пока само растосется - можно увязнуть в этой жвачке на года 09.02.2007 15:06:16, Suok
Смотрите, если Вы УЖЕ самостоятельная, полная жизни, сил и энергии, любящая, уважающая и умеющая прощать себя- откуда вообще взяться внешнему воздействию? Вы просто справляетесь с раного рода неприятностями не теряя себя в них.
Если Вы НЕ такая, Вы просто этого не поймете пока жизнь не долбанет. Вы можете быть упертой, жить по правилам, не принимать вариантов (типа жизни после измены, дружбы с собственными детьми, людей других конфессий и ориентаций и тд и тп), Вы можете гордо шагать по жизни и быть полностью уверенной в себе и своей правильности.. А потом ба-бах.. и неожиданно оказывается, что жизнь разнообразнее, шире и интереснее, что, например, посвящать себя Мужчине, как раньше предлагали женщинам- в нашем мире уже не получается в большинстве случаев...
То есть тут такая штука- либо с Вами "воздействие" просто не случается, либо ДО того как случится- Вы знать не знаете, что сами виноваты в этом "воздействии". 09.02.2007 10:16:11, Джума
Удачи Вам! 09.02.2007 14:08:31, Джума
НАдежда есть. Но сначала нужно мужа полностью от себя отрезать. ВОт нет у вас больше мужа. Нет. Учитесь жить без него. И никаких поцелуев с его стороны. Вы - автономная личность, ваш муж сейчас с другой, вам нужно учиться ходить без этих костылей- мужа.
08.02.2007 08:47:43, Aprelika
У меня муж уходил навсегда. Тоже очень быстро собрался и ушел. Заходил раз в неделю, что то приносил. Потом вернулся совсем. У вас, конечно, есть шансы, что он вернется, только надо себя очень осторожно вести. Ни за что не устраивать скандалы, быть веселой, выше про цветы хорошо написано. Потом у вас семья, ребенок, а там пока понимание и необходимость искать квартиру. Бывает с ними такое. Выработайте линию поведения, не слушайте легковесные советы, типа - я бы его сама выгнала, и очень медленно и не торопясь идите к своей цели. Вы его знаете лучше чем она и у вас шансов вернуть больше, чем у нее удержать, тем более, что он приходит.
08.02.2007 02:53:00, желаю удачи
Я бы вам предложила слегка понервировать мужа :) букет цветов на столе отлично действует :) и чем красивее букет, тем сильнее воздействие :) 07.02.2007 02:57:32, Oker
Больно? Тяжело?...Вы не одиноки в этих страданиях...Мы не можем ничего потерять в этом мире, потому что нам ничего не принадлежит. Не держитесь за прошлое, отпустите, учитесь жить без него...простите его, не держите обид...всё что не делается к лучшему. Советую хотя бы внешне относится к нему нейтрально.
06.02.2007 18:32:07, Гостья
[пусто]
06.02.2007 16:24:17
Хотите чтоб вернулся? Его пока устраивает положение падишаха-многоженца, да он наслаждается любовью со всех сторон, дома жена-дочка, там еще одна любящая жена. рекомендую на время его визитов из дома смываться, приводя себя в порядок, он на порог- вы накрашенная-надушенная, одетая, красивая, с улыбкой:"Ой, хорошо, что пришел, я к вечеру вернусь, постараюсь не задержаться". На вопрос :"Ты куда?" "Да не беспокойся, я буду вовремя" . А сами опоздайте, пущай названивает вам на мобильный, а вы трубку не берите. Вернулись вместо обещенных 7 вечера в 12, ой извини, так получилось, и никаких больше с ним объяснений, а только "Спасибо тебе большое, ну ты иди, ты и так из--за меня задержался, а я устала, спать пойду". посмотрите потом на результат.
06.02.2007 15:09:53, Атом ( мама К)
Интересно, а что он Вам мог сказать? Что ревнует жену и "в его душе угасло не совсем"? Если бы он реально мог так радоваться этому, то он бы ушел от нее.
07.02.2007 14:57:54, МарикаЧ
Какие такие бирочки? Ничего никому не клеела:)
Ушел так ушел.Вы ж написали "у меня такой БЫЛ", т.е. в прошедшем времени. Ежели был, значит теперь нет:)
07.02.2007 17:26:28, МарикаЧ
А он в это время будет звонить "своей" и говорить " слава богу,моя кого-то там себе нашла"...а она будет приходить и плакать в подушку...эх...сразу видно что вы теоретик
06.02.2007 23:09:26, да ну....
Не-а, я практик, в прошлом году тоже здесь рыдала -муж "посмел" от меня уйти, это после 12 лет брака.
07.02.2007 00:05:19, Атом ( мама К)
Особенно учитывая маленький нюанс: муж авторши ходит к ней и с удовольствием проводит время вместе,значит нуждается в "подпитке", а вот лиши его этого, червячок ревности заворочается, значит она может куда-то деться? И не будет здесь сидеть вечно и меня ждать? и я уже не центр вселенной? Ваше развитие событий -это если она бы мужа заставляла к ним приходить, а он мечтал бы от этой "тяжкой" обязанности избавиться.
07.02.2007 00:17:14, Атом ( мама К)
Но как практик практику скажу...там ниже про неуверенных мужчин шел разговор.Которые больно боятся сделать всем.Вот у меня такой был.Меня любил-страсть как!!К мужу ревновал до крови в глазах.А от жены уйти не мог.Жалко ее было.И как только она начала по советам добрых людей из себя всю такую загадочную строить,смс сама себе писать и задерживаться невесть где....он мне с облегчением сказал "ну вот слава богу.кажется у нее кто-то наконец появился и эти бесконечные истерики и кидания в ноги прекратились".
Я это к чему?Не каждый рецепт подходит.Надо знать,КАК у мужа с ТОЙ.Что их связывает.Почему именно ОНА?
Мне,често, было жалко на все ее попытки смотреть.Для себя решила-случится такое со мной-не буду делать "как все".... 07.02.2007 14:36:54, не уверенна.....
Я это к чему?Не каждый рецепт подходит.Надо знать,КАК у мужа с ТОЙ.Что их связывает.Почему именно ОНА?
Мне,често, было жалко на все ее попытки смотреть.Для себя решила-случится такое со мной-не буду делать "как все".... 07.02.2007 14:36:54, не уверенна.....
Пробежала ниже, по-моему, речь шла как раз о том, что, простите автор, не надо превращаться в половую тряпку, надо проявить себя как личность, советов кучу надавали и все примерно в одном направлении. "Там " у новой "любви" ушедшему мужу стало "интересно". пусть и дома немножко будет "интересно". я не говорила, что непременно надо выставлять якобы конкретного любовника, а просто показать что у жены есть и другие интересы, чем целую неделю сидеть и ждать его, и его приход считать "центральным событием". Блин. просто мазохизм какой-то, муж приходит как к маме-подруге, целует как с работы вернулся, рассказывает о любовнице, а она должна сидеть и внимать? Иногда чайником, как уже написано, тоже полезно... Хоть я и не "экстремалка", такую не практикую, но явно бывают ситуации когда как хирургическое лечение надо...Это муж навсесил бирочку на жену "покорная д...", вот и пользуется как носовым платком. Извините, меня заносит в резкости, но я боюсь, что следующим этапом (было у одной моей знакомой-более взрослой дамы- такое, тоже сперва ходил поговрить с женой, ну и дочек повидать, а потмо через пол-года сказал,"Знаешь, мы устали за съемную квартиру платить, ну ты же меня понимаешь?" и оттяпал по суду полквартиры. И это было началом, потом "Ты знаешь, я Верочке купил шубу, пришлось в долги залезть, я уж алименты потом сразу за полгода.." Вообщем, брошенная жена вроде еще и приплачивать должна новой за подаренного мужа. Искренне хочу, чтоб Таша до такого не дошла.
07.02.2007 15:18:49, Атом ( мама К)
А с чего вы взяли что не ушел?Любят тут ярлыки навешивать и бирочки клеить.Вы бы сначала спросили, если интересно-А ЧЕМ ДЕЛО ЗАКОНЧИЛОСЬ?Я написала это не из каких-либо побуждений, кроме как показать ДРУГУЮ СТОРОНУ этого стандартного в данном случае поведения.
....
ЗЫ. А мне он мог сказать все что угодно, а вовсе не обязательно это.А мог бы ВООБШЕ ничего не сказать.... 07.02.2007 15:16:36, ну и..?
....
ЗЫ. А мне он мог сказать все что угодно, а вовсе не обязательно это.А мог бы ВООБШЕ ничего не сказать.... 07.02.2007 15:16:36, ну и..?
Ушел так ушел.Вы ж написали "у меня такой БЫЛ", т.е. в прошедшем времени. Ежели был, значит теперь нет:)
07.02.2007 17:26:28, МарикаЧ
Аналогичная ситуация сложилась у меня, когда муж также нашел новую работу и там новую "любовь" соответственно. Вероятность того, что муж вернется очень велика. Многие слабые мужчины за счет шашень с местной сотрудницей пытаются самоутвердиться в глазах новых коллег.
06.02.2007 14:38:07, Скроюсь
Надежда на то, что он вернется - есть. Они ищут квартиру? А сейчас где живут? Есть у нее дети, муж? Начав жить вместе, трятя деньги на съем жилья и прочий быт,а ведь есть еще прежняя семья, связи с которой он не теряет, к ребенку приходит и деньги дает, муж через какое-то время может понять, что дома ему лучше. Привычки известны, понятны, а у новой женщины могут быть свои требования и привычки, опять привыкать, а это труд.Хочется же легкости, отсутствия рутины и вечного праздника! А фигушки. Праздник закончится через полгода, максимум год, начнется точно такая же рутина. А человек обычно идет туда, где ему лучше и проще.
Я бы не стала сама подавать на развод. Это "лить воду на мельницу" любовнице. А зачем ей помогать? пусть саа-сама-сама сподвигает любовника на развод. Если он будет сопротивляться и оттягивать этот момент - у них начнутся скандалы. А это лишь на пользу жене-:)
Поддерживать с ним разговоры о любовнице не надо. Еще не хватает советы ему давать, как ему лучше себя вести!
"Да, у нас с ребенком все хорошо. Хочешь пообщаться - без проблем. приходи. Возможно, меня не будет дома. Посидишь с ребенком. Я могу задержаться и вернуться поздно, то не нарушит твоих планов?" 06.02.2007 14:28:46, не важно
Я бы не стала сама подавать на развод. Это "лить воду на мельницу" любовнице. А зачем ей помогать? пусть саа-сама-сама сподвигает любовника на развод. Если он будет сопротивляться и оттягивать этот момент - у них начнутся скандалы. А это лишь на пользу жене-:)
Поддерживать с ним разговоры о любовнице не надо. Еще не хватает советы ему давать, как ему лучше себя вести!
"Да, у нас с ребенком все хорошо. Хочешь пообщаться - без проблем. приходи. Возможно, меня не будет дома. Посидишь с ребенком. Я могу задержаться и вернуться поздно, то не нарушит твоих планов?" 06.02.2007 14:28:46, не важно
а зачем вы позволяете ему вас целовать и сидите его слушаете? мазохизм какой-то. нужно начинать свою жизнь
06.02.2007 14:20:00, Наталияяя
Таша, Шлите его... Все д. б. на ваших условиях. И что это за возраст такой 7? У всех 5-8.Кризис. У меня тоже 7. Или год такой? Почти такая же фигня. только муж сказал. любовь прошла,будем еще счастливы каждый по одному. а дочке 2.Честно-убить хочется, за все 7 лет подаренных на это Г.
Выгоните его. 06.02.2007 13:09:16, Anutkash
Да вот сама бы рада. А оживаю, только когда он приходит. Говорят, время должно пройти. Только вот сколько?
06.02.2007 13:13:30, Tascha
Выгоните его. 06.02.2007 13:09:16, Anutkash
Он сейчас умасливает СВОЮ совесть, чувство вины немного "жмет" и мешает жить. Это все сейчас только для себя он делает, не питайте ложную надежду. Когда его виноватость растает, то он же еще и удивится потом - мол, я же не давал тебе никаких поводов надеяться???
06.02.2007 22:15:51, проходила это
Пока сами из этого не захотите вылезти. порощайтесь в душе с ним. Я понимаю, практически невозможно. потому как звонит, приходит, целует, провляет интерес. Только это так.для отмазки. Вы ему сейчас НЕ НУЖНЫ.
06.02.2007 13:24:47, Anutkash
Типичная ошибка - сама такое делала...
когда кажется какой он близкий и все такой же и все эти ласковые слова и поцелуи, хотя в реальности "он ищет квартиру и у него понимание" и соответственно еще более ласковые поцелуи там.
А ты не успеваешь перестроиться от того, что было раньше к тому что есть теперь и продолжаешь его воспринимать как того - два месяца назад.
Ему так очень удобно , когда вы тоже такая добрая и вам можно доверять и пообсуждать как ему хорошо. И ему кажется , что вы его понимаете :)
А вы его не понимаете - поэтому так себя и ведите. Так как надо вам - а не удобно ему. И побольше отвлекаться - заниматься делами, подругами, друзьями, песни про любовь и разлуку не слушать, смотреть только положительные фильмы и т д 06.02.2007 12:57:32, туруру
когда кажется какой он близкий и все такой же и все эти ласковые слова и поцелуи, хотя в реальности "он ищет квартиру и у него понимание" и соответственно еще более ласковые поцелуи там.
А ты не успеваешь перестроиться от того, что было раньше к тому что есть теперь и продолжаешь его воспринимать как того - два месяца назад.
Ему так очень удобно , когда вы тоже такая добрая и вам можно доверять и пообсуждать как ему хорошо. И ему кажется , что вы его понимаете :)
А вы его не понимаете - поэтому так себя и ведите. Так как надо вам - а не удобно ему. И побольше отвлекаться - заниматься делами, подругами, друзьями, песни про любовь и разлуку не слушать, смотреть только положительные фильмы и т д 06.02.2007 12:57:32, туруру
Все имхо и строго теоретически, пока не проверяла сама. 06.02.2007 13:22:02, ленУля
Себе купите побольше пустырничка.
Заставляйте себя жить без него, периодически уезжайте оставляя его с детьми, более того, предварительно звоните и выдавайте "ты не мог бы приехать на час раньше. мне просто нужно будет уехать, было бы удобнее если бы ты пока с детьми посидел".
Встречайтесь в это свободное время с друзьями, подругами, ходите в театры. кино, музеи. Живите! 06.02.2007 12:51:38, Коала
Начни управлять ты.
Подай на развод. Первая. Поверь - ты выбьешь его из его самоуверности. И ничего не потеряешь. 06.02.2007 12:49:32, Kurmen
поддержу совет! так вы убъете двух зайцев - во-первых, сами ускорите свое "выздоровление" некоторой решимостю действий, а во-вторых, выбъете у него почву из-под ног, что возможно отрезвит его. Но не факт. Может он и смирится с этим и отойдет от вас. НО... это вам на пользу гораздо больше пойдет, чем вот такое вот вялотекущий мазохизм. Прверено на себе! Правда, мое сосотоянее душевное так изменилось, что искорка, которая давала еще возможность нам сойтись, уже во мне потухла. Но и он не делал решительных шагов навстречу, так... вялые. А значит, все правильно было, правильно я решила себя начать вытаскивать для начала, остальное уже побоку.
06.02.2007 22:14:45, проходила это
вот уж совет так совет.....
Таша,жизнь прожить -не поле перейти...бывает все... вернется скорее всего... и тогда уже будете решать принимать или нет. 06.02.2007 12:59:46, Андреева
Таша,жизнь прожить -не поле перейти...бывает все... вернется скорее всего... и тогда уже будете решать принимать или нет. 06.02.2007 12:59:46, Андреева
Вы просто не поняли. 06.02.2007 19:07:06, ЕК настоящая
Ваша проблема не в его возвращении.
А в возвращении себя.
06.02.2007 12:40:37, Kurmen
так кажется - и ему и ей. Но это не так, конечно.
Просто надо осозновать что кончина состоялась - надо похоронить тело, а не жить с трупом надежды. потому что в дом. гд еще не вынесен покойник никто заходить не будет. не надро превращать душу в кладбище.
надо найти силы выкинуть отмершее. оторвать неживое. 06.02.2007 12:52:30, Kurmen
Слишком мало информации чтобы отвтетить по существу. Но ситуация - банальна как жизнь. 06.02.2007 12:47:51, Kurmen
Весь Ваш топик говорит о том, что себя Вы как раз не видите. Видите его и его отношения. С той же любовницей.
А Вас как будто и нет вообще. Перестать думать о нем враз не получится. Но используйте метод замещения. Отвлекайтесь больше. Подумайте о том, что именно Вам интересно. Коала Вам уже привела некий список. Его можно продолжить. Знаете,ю стоит только нАчать :) Хоть с чего нибудь. А потом процесс уже сам пойдет. Жизнь станет разнообразной и интересной.
Только если встречаетесь с теми же подругами, не надо обсуждать Ваши отношения с мужем. Иначе из этой резины не вырваться. На лыжах покатайтесь (физические упражнения да на свежем воздухе оченно жизненный тонус повышают :)) Если в театр - обсуждайте спектакль. Выставка или кино - соответственно по теме. Попробуйте вспомнить о чем мечтали 7-10 лет назад. Ведь мечтали? Может случилось так, что от чего-то отказались "во благо семьи". А нифига это не во благо, как выясняется. Становятся пустыми Ваши руки и Вы уже ничего не можете дать. Вот сейчас самое время их заполнить так сказать :)
Дерзайте. Не сидите на месте. Не надо плакать, надо спасаться. Плакать я имею в виду в переносном смысле - а если стресс снять, бурно порыдавши в ванной - так на здоровье, главное не увлекаться чересчур :) 06.02.2007 13:04:36, Suok
Тогда в чем проблема? Если денег нет - начните зарабатывать, мужчины нет - найдите мужчину с которым будет взаимопонимание :) Как правило, пробелма в том, что женщина просто перестает ощущать себя ОТДЕЛЬНОЙ личностью :))) и возникает иллюзия что у вас забрали жизнь. Ну а если разобраться, то что у вас РЕАЛЬНО забрали? Ничего - только вашу собственную иллюзию что этот человек ОБЯЗАН быть с вами вечно :))) Вам кто то давал гарантию что так и будет ? :)
06.02.2007 12:56:55, lenok_
Это вы бы могли с ним прожить, ну а почему вы уверены что и он смог бы :) Вы то за него почему решили? Как показала практика - не смог :). Так что теперь - и не жить ? :)))
Вот убей меня не понимаю нытья про ребенка и работу. Я на работе нашла, точнее он меня нашел :) с ребенком. Моложе меня, женат не был , умница и отнюдь не урод :) В ЗАГС что называется пинком загнал :) и ничего, официальному браку уже более 10 лет :)))
Сестра моя в 40 лет, со взрослой дочерью вышла замуж за профессора :))) Познакомились на экскурсии, причем она была со своей дочерью и моей, этакая многодетная мамаша :) Короче - если вы на себе крест поставили - то вам ничего не поможет :)
ЗЫ На прошлой неделе познакомилась с компанией из 5-ти мужиков :) Наконец то нашла себе спарринг партнеров :))) 06.02.2007 13:13:09, lenok_
Вот убей меня не понимаю нытья про ребенка и работу. Я на работе нашла, точнее он меня нашел :) с ребенком. Моложе меня, женат не был , умница и отнюдь не урод :) В ЗАГС что называется пинком загнал :) и ничего, официальному браку уже более 10 лет :)))
Сестра моя в 40 лет, со взрослой дочерью вышла замуж за профессора :))) Познакомились на экскурсии, причем она была со своей дочерью и моей, этакая многодетная мамаша :) Короче - если вы на себе крест поставили - то вам ничего не поможет :)
ЗЫ На прошлой неделе познакомилась с компанией из 5-ти мужиков :) Наконец то нашла себе спарринг партнеров :))) 06.02.2007 13:13:09, lenok_
Что за негативная установка?
тут полно обратных примеров, в этой самой конфе :))) 06.02.2007 13:08:43, Suok
Нет.
Ты себя оставила в нем.
Возьми себя оттуда.
Выкинь его. И он сразу появится. но нужен ли он тебе будет? 06.02.2007 12:53:22, Kurmen
перевожу:
" в следующий раз, когда он придет, вместо поцелуев отходите его хорошенько сковородкой... или чайником.. он поймет, что не до конца еще изучил Вас, заинтересуется и вернется. Изучать дальше"
:-))
06.02.2007 12:51:47, офонарелла
" в следующий раз, когда он придет, вместо поцелуев отходите его хорошенько сковородкой... или чайником.. он поймет, что не до конца еще изучил Вас, заинтересуется и вернется. Изучать дальше"
:-))
06.02.2007 12:51:47, офонарелла
В следующий раз скажет - ответьте что-нибудь вроде "Да, знаю, мне говорили".
И пресекайте все разговоры о его новой любви. Аргумент "мне это НЕинтересно"
И вот опять "мне надо , чтоб только он упал ". Почему????
Зачем Вы отказываетесь от жизни в таком ее проявлении? От новых отношений и любви? 06.02.2007 13:12:41, Suok
Если б мне такое женщина сказала ("мне не нужны другие, нужно, только чтобы ты упал"), меня бы стошнило. Мужчина нужна муза на пьедестале, а не половая тряпка под ногами. Хотя есть и исключения - мусульмане любят, чтобы жена вела себя как половая тряпка. Что ж, нужно была за мусульманина замуж выходить, он бы оценил.
06.02.2007 13:02:10, мужчина*
Расслабься - нгичего хорошего у тебя не будет. У него да. Но не у тебя. 06.02.2007 12:59:49, Kurmen
Или это метод такой - пнуть посилнее чтоб застваить шевелиться? 06.02.2007 13:09:58, Suok
девушка пришла сюда только поплакать. Она дажеправду не хочет знать - просит - ну обманите меня. скажите. что все будет хорошо.
Ты считаешь. что с такой ее позицей все будет хорошо? 06.02.2007 13:26:54, Kurmen
Но некоторых людей жесткие меры только дальше в депресняк загоняют.
Впрочем, имхо имхастое 06.02.2007 13:47:59, Suok
Вы уже дожили до того момента когда надо себя искать. Хорошо было бы еще раньше это сделать, но и сейчас не поздно. Вам даже насоветовали, как именно, с чего начать 06.02.2007 13:49:14, Suok
он прав - вы нет
не теряйте времени на плач и переживания. Мне сейчас того времени просто ЖАЛКО! 06.02.2007 12:58:45, туруру
не теряйте времени на плач и переживания. Мне сейчас того времени просто ЖАЛКО! 06.02.2007 12:58:45, туруру
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
