Раздел: Психология (нездоровые отношения в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Семья с психически нездоровым человеком - ваше мнение?

Очень важно мнение форумчан:
Вот стали бы вы создавать семью с психически нездоровым человеком (для тех, кто понимает - у него ОКС, или синдром навязчивых состояний)??? Это не шизофрения, конечно, но и не так просто, как депрессия.
Причем он о своей проблеме знает, ее признает, но болезнью не считает и лечиться не хочет. Научился просто с этим жить. Это у него давно, с детства.

Я пыталась в течение 5 лет как-то помочь, поддержать. Но поняла, что без личного желания человека лечиться ничего не получится. Пришла к выводу, что отношения в семье с таким человеком не только мучительны, но и опасны.
А вы как думаете???
04.02.2007 18:11:25, скроюсь

115 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А я бы задумалась о том, что будет с ребенком в такой семье. Конечно, если он будет. Кто гарантирует, что все в порядке будету малыша со здоровьем и что это "что-то" не проявится через несколько лет, а если еще и передается через поколение. С другой стороны - что это за семья без детей, если вы их иметь можете только теоритически, а практически боитесь или опасаетесь? А если посмотреть далеко-далеко вперед - кто из вас будет сиделкой у другого в старости, кому предется взвалить на себя все заботы и хлопоты? Для меня даже бы вопрос так не стоял - боюсь просто общаться с такими людьми, обхожу стороной. Столько ведь вокруг людей без заморочек, не тратьте время зря,а лучше, просто переверните страницу. 06.02.2007 15:48:06, Аринка&мама
лично мне это 300 лет не надо, просто потому, что я эгоист - если меня что то напрягает, то варианта два - либо тот чел изменится, либо досвиданья. А есть люди ( особенно женщины) ктр готовы ради...хм, любви, сами меняться, подстраиваться, терпеть. Нравится им быть такой жертвенной, типа " а вот я! ради тебя!"
Что ж, флаг им в руки, мне не жалко.
06.02.2007 11:45:47, "Золотая рыбка"
Перед глазами пример знакомой. Когда она замуж выходила, то не знала, что человек болен, а его родители это намеренно скрыли, думали, что ему лучше станет, если жениться. Развелись они, когда у них двойня родилась. Вот только мальчик здоров, а девочка с тяжелой умственной отсталостью, все время на лекарствах и в спец школе. А от бывшего мужа помощи никакой нет и быть не может, даже просто материальной. 06.02.2007 11:19:57, viris
Создала семью четыре года назад. У мужа МПД с шизоидной симптоматикой. Знала о его болезни до свадьбы, знала, что он не пошел в армию, три раза лежал в больнице в юности, вены резал, но видела замечательного, безумно влюбленного молодого человека, мечтающего о семье и детях. Через месяц после свадьбы пережили страшную его депрессию - осень была. Сейчас у нас изумительный трехлетний сынок, муж был на родах :). Я наведываюсь к его лечащему врачу, она мне дает советы разные. Сына поставила на учет к детскому психиатру, отслеживаем все проявления (он мальчик... необычный такой). Тяжело? Очень. Муж скрытный, с нестадартным мышлением, фиксирующийся сильно. Иногда я сержусь на него, а потом думаю: что я с больным воюю? Конечно, стараюсь, чтобы он не пил вообще. Сколько проживем - не знаю, но пока вижу, что в сравнении с многими у меня идеальный муж :)). 06.02.2007 07:43:47, КриСтина
Ваш хотя бы лечится... А представьте, что бы было, если бы он просто пытался справиться со своей болезнью своими силами и у него бы не всегда получалось? Вы бы за такого пошли замуж при всех его достоинствах? 06.02.2007 10:52:01, скроюсь
Плохо было бы, наверное. Но вообще мне тогда 21 год был, и я так ребенка хотела...:)) Да и не шибко он лечится, пока не припечеет. Я-то у его врача почаще бываю, чем он. Но он проблему признает, это факт. 06.02.2007 13:17:21, КриСтина
Упаси вас бог от такой глупости!!! Мой отец всю жизнь прожил с моей матерью, у которой МДП. Мне ее очень жаль, по женски, и просто по-человечески, сейчас она глубокая старушка, и практически не отличается от нормальных ровесников, просто потому, что все к 80 годам странноваты малость, да и у нее гормональные бури утихли. Но у отца это просто загубленная жизнь. Мать лечилась по пол-года в больнице все мое детство, то есть я просто росла сама по себе, а отец был фактически глубоко несчастным в семье, но и не уходил, потому что я была маленькая, потом уже поздно было, да и не куда, а потом и просто умер... Не совершайте того, что потом практически не исправить. 05.02.2007 23:43:03, Ребенок от такого брака
СПАСИБО ВСЕМ КТО ОТКЛИКНУЛСЯ, ПОДЕЛИЛСЯ ОПЫТОМ!
А оказывается, не так и редко встречается это заболевание. Я и не ожидала, что будет столько историй из практики. Пребываю в шоке!!!

05.02.2007 17:55:00, скроюсь
Никогда. У меня тоже был опыт отношений с человеком с псих.отклонениями. Что конкретно было - не знаю. диагнозов ему не ставили, к врачу не обращался.НО! слышал голоса, его постоянно преследовали все кому не лень..и проч. долго могу рассказывать. про мытье рук по 20 минут, про чистку зубов по часу каждый день..Сел на шею, нигде не работал, жил на мои деньги, издевался как мог. Плюс к этому у него видимо начались проблемы с потенцией - отсюда -болезнненая ревность, плюс постоянные попытки измены. Мы расстались.К этому моменту я выглядела как жертва Хиросимы. Прошло полгода.У меня до сих пор комплексы и проблемы, навязанные им.Я потихоньку избавляюсь.Все гораздо лучше стало. Мое мнение -эти люди высасывают из нас все соки.И еще -он находят таких жертвенных дамочек, которых считают, что любовь - это самопожертвование.ФИГ! я только теперь поняла, что любовь это счастье и легкость. Бывают конечно, проблемы..но вот конкретно ЭТА лечится только расставанием. 05.02.2007 17:42:08, тоже скроюсь
Кстати, мой тоже любит вставать среди ночи и идти мыться по часу.
Говорит, что это помогает ему расслабиться.
Это у них общее проявление такое что ли...

Я раньше все спрашивала "зачем?", просила потише (ну прикиньте в 3 часа ночи человек (не во сне! а в полном рассудке) вдруг встает с постели и идет мыться!!! и еще громко), и т.д. В ответ - агрессия. Потом перестала обращать внимания, подумала - ну раз человеку так легче, что тут такого, потерплю.

А сейчас оглядываюсь на все это - НУ БРЕД ЧИСТОЙ ВОДЫ! С КЕМ Я ОБЩАЮСЬ!!!
05.02.2007 17:52:08, скроюсь
Да, спасибо. Очень похоже на мой случай и мои ощущения сейчас. 05.02.2007 17:46:15, скроюсь
Все бы хорошо, если б не дети... Если вы решите иметь детей, то 1) это стресс, который его надолго выбьет из колеи. У вас на руках будет кроме младенца неуравновешенный подросток с закидонами, требующий внимания больше чем младенец, и никакой помощи от него. Трудно это. Ну и 2) - наследственность... 05.02.2007 17:06:58, Мых
По наследству часто передается не только психзаболевания, но и описываемые вами заморочки. Готовы вы принять и помочь ребенку с подобными проблемами да еще и папа такой же впридачу?
Что-то хорошее от родителей может и не передаться, а вот проблемы со здоровьем и психикой-частенько.
Просто знаю не понаслышке. Не ищите себе проблем
05.02.2007 16:15:47, КатяМ
Что такое ОКС к стыду своему не знаю. Что за нозологическая группа?
По поводу генетической передачи: прямой наследуемсоти у психических заболеваний нет. Есть предрасположенность, повышение риска возникновения в поколениях. Это - у шизофрении, эпилепсии, алкоголизма.
Невротические состояния не имеют такой предпасположенности. Если то что Вы называете "синдромом навязчивых состояний" и есть невроз.
Теперь о перспективах брака с психически нездоровыми людьми.
на первый взгляд все ясно - зачем? Лучше найти здорового. И счастливо жить с ним.
Но:
1. В нашем мире удача улыбается "погрничникам" - девиантным личностям. Большие деньги, быстрая карьера, необычные способности - это всегда маркер психического отклонения. "Нормальные" - всю жизнь пашут за зарплату и получает обычную пенсию.
2. В личностном плане это всегда - необычные люди. Часто - просто завораживающие, интересные. Я не говорю про тяжелые случаи - их не так уж много. 25% населения - можно смело отнести к лицам с мягкой психопатологией или предрасполженных к ним. 1% нуждается в немедленной госпитализации.
3. Под маской "нормльного" очень часто и живут истинно больные. Нормальность - до поры до времени.
Если учесть, что русские по своему генетическому коду предрасполженны все к алкоголизму, а это - тяжелая психическая патолгия, то можно смело планировать прожить без образования семьи.
Я это к чему - не стоит быть такими категоричными, нетерпимыми. Действительно писхически больных людей не так уж много - на самом деле - не больше, а даже меньше лиц, предрасположенных. скажем к диабету - а их 4-5% населения. А чем диабет лучше ОКС? Я могу сказать - однозначно - хуже. Да и вообще -если нет ОКМ, значит есть что то другое - абсолютно здоровых генетически людей просто нет.
Так что слушайте свою душу. Это лучший ориентир.
05.02.2007 13:51:50, Kurmen
Извините, может не в тему, но эпилепсия-- НЕ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ!!! 05.02.2007 17:02:18, зузузу
Посмотрите в учебнике по психиатрии. Это тяжжелое инвалидизирующее психическое заболевание.
Не путайте с эписиндромом при других заболеваниях.
06.02.2007 00:42:30, Kurmen
òòò ПОИСК òòò
в ИМС НЕВРОНЕТ

КОНСУЛЬТАЦИЯ
Ответы на вопросы родителей детей с заболеваниями нервной системы
Неврологическая клиника
+
Специализированная медицинская помощь детям с заболеваниями нервной системы
Предварительная запись на платную помощь и вызов детского невролога на дом
Телефон: 202-7097
(с 11 до 17)
=== ТОР 10 ===
• Библиотека НЕВРОНЕТ
• Ответы на вопросы
• Эпилепсия
• Неврологическая
клиника
• Перинатальная
энцефалопатия (ПЭП)
• Нейросонография
• Внутричерепная гипертензия (ГГС, ВЧГ)
• Электро-энцефалография (ЭЭГ) у детей раннего возраста
• Половое воспитание
• Синдром гиперактивности и дефицита внимания (ММД)
òòò РЕКЛАМА òòò
Э н ц и к л о п е д и и
• Энциклопедия сексуального здоровья
• Энциклопедия мужского здоровья
• Энциклопедия женского здоровья
• Энциклопедия "Домашний доктор"
• Большая медицинская энциклопедия
• Большая энциклопедия массажа
Азбука красоты и здоровья на nanya.ru
Как сохранить фигуру после родов? Как противостоять времени? Как узнать все о той или иной процедуре? Что нужно женщине? >>>
КОСМЕТИЧКА.РУ:
• Рейтинг женский сайтов
• Копилка рецептов
• Форум женских проблем
• Женская консультация
• Женские рассказы
Материнство
Современные подходы к медикаментозному лечению эпилепсии
В.Ноговицын по материалам Medscape, NEJM, JAMA, Epilepsia
Новости неврологии, 1999

Современная медицина достигла значительного прогресса в отношении эпилепсии. Во-первых, определено, что эпилепсия - неврологическое, а не психиатрическое расстройство. До настоящего времени еще существует стереотип восприятия больных эпилепсией как "ненормальных", психически больных людей, особенно в развивающихся странах. С такими проявлениями неграмотности ведет борьбу Международная Противоэпилептическая Лига (ILAE) в ходе кампании "Out of the Shadows".
06.02.2007 02:27:24, зузузу
Какого года учебник-то должен быть, чтобы там такое было написано???
тяжжелое--ДА, инвалидизирующее--ДА, но не психическое, а неврологическое заболевание.
http://www.neuronet.ru/news/newmed.html
06.02.2007 02:25:15, зузузу
Принимаю.
Учился давно уже - 20 лет назад.
06.02.2007 11:14:04, Kurmen
Уважаемый Курмен, раз уж мы про это заговорили... про обсессивно-компульсиные расстройства и навязчивае состояния. немного офф позволю себе вопрос. а если человек может годами думать об одном и том же, каждй день, утром, вечером, днем на работе и еще во сне видеть - это тоже что-то из разряда таких навязчивых идей? речь о том, что можно-то и не думать об этом "чем-то одном", но оно думается и думается, как какие-то блоки сидят в голове или как одна и та же пластинка крутится. это что, оно? в смысле навязчивое состояние? в принципе, я была у психиатра, он всякие тесты провел, отправил на энцефалограмму мозга. сказал, что глубинные слои (или как их там) психики не стабильны, и еще - что личность сложная и неординарная, а это не лечится. в принципе, я нормально живу и работаю, но вот мысли крутятся в глове постоянно. интересно, это они у всех так крутятся или как-то по-разному..? 05.02.2007 15:15:06, вопрос можно?
Да, это типичная навязчивость. Но, скорее всего в рамках невроза - он так и называется - невроз навязчивых сосотяний. Возникает на фоне неразрешенной психотравмы.
То, что Вам психиатр при этом парил мазги ЭЭГ говорит что Вы попали к шарлатану. Простите уж.
Все это лечится прекасно.
06.02.2007 00:44:56, Kurmen
А у вас бывает так, что вам хочется отвлечься от этой мысли-тревоги с помощью какого-то действия? Неоднократного действия?
Вам эти состояния как-то мешают по жизни?
05.02.2007 15:24:02, скроюсь и можно у вас уточню
Ну как сказать... про неоднократное действие - такого нет наверно. хотя я уже поняла, что мне действительно лучше чем-нить себя занять, чтобы думалось меньше. поэтому кроме работы стараюсь спортом себя занимать, учебой. Ну или иногда включу музыку и хожу себе по комнате, думаю, думаю эти бесполезные одни и те же мысли. В этом смысле хождение по комнате - те самые повторяющиеся действия. 05.02.2007 15:38:07, я же
ну я не психиатр, но речь идет чаще всего именно о ритуале перекладывания предметов. Это затем входит в такую привычку, что вы себе не представляете! Со временем 20 раз положить книжку ровно становится мало, надо 21, потом 25, потом 100. Потом этого ритуала становится недостаточно. Добавляется например, поставить тапочки ровно. И т.д. Это начинает очень мешать в жизни, т.к. не может не стать заметным окружающим. Человек начинает страдать, уходить в себя. Это еще ольше усугубляет навязчивость. И дальше как снежный ком. Добавляется депрессия, невроз, срывы, перепады настроения. Кто-то спивается, мой начал курить траву. Облегчение ненадолго, потом еще хуже... 05.02.2007 15:43:40, скроюсь
Немного не так. Сами по себе ритуалы ни на что не влияют. Просто долезнь прогрессирует и появляются новые растройства. 06.02.2007 00:46:10, Kurmen
У меня тоже крутятся и думаются постоянно несколько навязчивых мыслей, но я как-то думала, что они мне помогают жить так как я живу, т.е. ведь и боятся разные люди по-разному: один замыкается, прячется, а другой встаёт в полный рост - кто тут на меня?
:-))))))
05.02.2007 15:23:16, Ejik v tumane
Навязчивость сужает сознание, изматывает психику до состояния вегетативной недостаточности и в конце концов полностью дезадаптирует. К сожалению. 06.02.2007 00:47:24, Kurmen
Да, согласна, борюсь :-))) 06.02.2007 10:22:59, Ejik v tumane
"крутятся и думаются постоянно" - это почти у всех. Но тревога в связи с этим не возникает. И ведь нет такого у вас, что вы начинаете по 100 раз предметы перекладывать или стопочкой ровненькой все складывать? нет ведь? А при таком расстройстве есть. Человек бросает все дела, никого вокруг не видит, и вот перебирает вещи. Или ритуал себе заводит - "включу свет 5 раз и все будет хорошо, все будут здоровы". Как вам такое,а? 05.02.2007 15:27:14, скроюсь
Может быть тревогу направить в русло? В конструктивное русло. Не предметы перебирать, а ... конкретное действие совершать, именно направленное действие. Действие, помогающее противостоять возможным причинам тревоги. 05.02.2007 15:41:25, Ejik v tumane
Мой избавился силой воли от перебирания, но тревога никуда не делась. Навязчивые мысли и срывы настроения остались. Поймите, когда это у человека длится уже около 20 лет, то тут просто разговоры не помогут. Ему не помогли ни медитации, ни йога, ничего! Врачи советует таблетки... Но успех и тут не гарантирован. 05.02.2007 15:46:58, скроюсь
Ну тревога обычна конкретна. Против конкретной тревоги или страха есть конкретное противодействие. Зачем заниматься йогой, если нужно надеть три свитера, что бы не простудиться. Или заниматься медитацией, если боишься кирпича на голову? Мне кажется надо разобрать по-косточкам все тревоги и против каждой найдётся адекватная защита. Защита соизмеримая с тревогой. Нет?
Я, не специалист, но со своими тревогами я именно так и борюсь - более-менее успешно :-)
05.02.2007 15:55:24, Ejik v tumane
:-)))
было бы очень легко если все было так просто.
А у вас обычное высокомерие здорового человека, советующего действительно больному "взбодриться" и "взять себя в руки" ;-))
06.02.2007 00:49:17, Kurmen
И действительно больному не помешает взбодриться и взять себя в руки ;-))))))))))) 06.02.2007 10:24:28, Ejik v tumane
Я писала выше - там все глубже чем тревога. Тревога была в начале, а сейчас все перешло в стадию "напряжения в голове" (так он это называет). Это не просто "боязнь кирпича". Он и страхи свои смог преодолеть. Но видимо так глубоко уже затронуты эти центры в мозге.... Мне кажется уже произошли качественные изменения в психике. И потом тревога и страхи - разные вещи. Тревога может быть на пустом месте и необязательно это боязнь чего-то. Это именно навязчивое состояние.
Извините, что может сумбурно, но объясняю как понимаю его.
05.02.2007 16:08:20, скроюсь
Да, я уже прочитала выше :-)
А что он говорит, когда Вы спрашиваете: зачем ты выравниваешь тапочки? Или: зачем ты перекладываешь предметы?
Что-то конкретное происходит в этот момент? Что? Он отвечает чем именно ему помогают эти действия?
05.02.2007 16:21:27, Ejik v tumane
Повторюсь, он смог избавиться от перекладывания предметов (я отвечала вам выше). Т.е. компульсий больше нет, но "напряжение в голове" осталось. Добавились срывы настроения, депрессии, уход в себя. Вплоть до увольнения с работы, внезапной смены планов, может подолгу не общаться ни с кем. Иногда агрессия на себя, на весь мир вокруг, ну и на меня. 05.02.2007 16:27:58, скроюсь
Извините, я всё-таки не поняла, ЧТО ему давало перекладывание предметов, какую конкретную цель он достигал перекладывая их?
Понимаете, одно дело сказать: перестань перекладыать, а другое дело спросить зачем, объяснить, что это не поможет и предложить решение проблемы другим способом.
Ведь важно не избавиться от перекладывания, а снять напряжение.
Нет, видимо мне нужна конкретная иллюстрация для понимания.
:-(
05.02.2007 16:39:25, Ejik v tumane
Перекладывание обычно помогало отвязаться от навязчивой мысли. Потом стало ритуалом. Вы думаете, это так просто объяснить такому человеку логически? Он в такие минуты одержим этой мыслью! Какая уж тут логика. Потом он признается, что да, я понимаю всю глупость положения, но сделать ничего с собой не могу. И даже если срашивает близкий ему человек, то все страдающий этим будет испытывать неловкость за себя, некий комплекс. Потому что как ты ему не объясняй, что ничего страшного и я все пойму и помогу - так уж у нас в обществе заведено: все со слова психо- вызывает негатив. В случаях с ОКС, нужна квалифицированная помощь психиатров, близкие могут только поддержать, но не вылечить.

Вот почитайте тут (по ссылке).
05.02.2007 16:59:25, скроюсь
Понятно :-(
Хотя,
:-)
Лет 5 назад я забыла выключить утюг и ушла, я была в таком шоке, когда обнаружила это вечером, что завела себе на всю жизнь правило - НИКОГДА ПО УТРАМ ВПОПЫХАХ НЕ ГЛАДИТЬ. Но иногда очень редко случается такой форс-мажор. Знаете что я делаю? Я вместе с утюгом достаю бумажку и ручку, глажу, выключаю утюг и пишу на бумажке - выключила.
Вот так-то....
м-да, но до сих пор мне это не мешало...
:-))
05.02.2007 17:21:12, Ejik v tumane
Мне в подобной ситуации (доходило до маразма, я могла позвонить среди дня соседке и спросить, не идет ли дым из моего окна) помогла одна девушка. Она просто спокойно так сказала: странно, а я утюг в шкаф просто убираю. И что-то меня так проняло :)))) Как я раньше не додоумалась, что можно просто убирать утюг в шкаф, не бросать его на гладильной доске ;))) 05.02.2007 22:41:49, ne_imya
Он же горячий ;-)))))))))))))))) 06.02.2007 10:24:55, Ejik v tumane
:))) Шкаф? :)))
Да ладно, не сразу же, оставив нагретый утюг на доске, вы опрометью бросаетесь из дома. Успеет остыть.
06.02.2007 10:53:37, Oblina
Допускаю, что бывает такое у некоторых - погладил шмотку, скорее натянул на себя и побежал на работу. Я вот ненавижу с утра в спешке собираться. Спешка до добра никогда не доводит. Всегда с вечера все готовлю, в том числе и одежду на утро. 06.02.2007 11:06:29, скроюсь
:))) Допускаю, что бывает и такое :))) 06.02.2007 11:26:57, Oblina
:-))))))))))))))))))))))) 06.02.2007 11:32:42, Ejik v tumane
хорошо, что у вас все ограничилось только случаем с утюгом.
а у таких людей каждый шаг в жизни сопровожден навязчивой мыслью. Жизнь превращается в каторгу. А сами они - лишь жалкая тень существования. :-(((((((
05.02.2007 17:44:18, скроюсь
да, вы правы. Он действительно неординарная личность. За что и полюбила.
Для него его "болезнь" стала толчком к саморазвитию. Он много занимался философией, развитием души, ходил на тренинги личностного роста, много читал, практиковал. И мне многое дал для развития. С ним интересно разговаривать.
Но! Развитие развитием, а болезнь никуда не делась. ее влияние продолжается. И это очень тяжело. Для отношений в первую очередь. Ведь отношения - это не игра в одни ворота. А мостик, по которому на встречу идут оба. А получается, что только я иду. Он закрывается от всех во время обострений. Я даже заметила - где-то раз в 3-4 месяца обостряется. И если б обострилось и прошло. Фиг. Обострилось - и я еще виновата, что оно обострилось. У меня уже скоро выработается комплекс вины на эту тему. Вот и не хочу, чтобы выработался...
05.02.2007 14:25:41, скроюсь
Если это шизофрения - у вас еще есть опасность ее индуцирования у себя самой. Может даже не самой болезни - для этого необходим дефект в мозге, а шизоформного поведения.
Кстати именно такая подстройка и спасает такие пары: жена неизлечимого мужа алкоголика тоже становится алкоголичкой и проблема исчезает... :-(
05.02.2007 14:30:43, Kurmen
А что значит "шизоформное поведение"? Расскажите поподробнее, пож-та. А то мне иногда кажется, что как-то его поведение влияет на мое. Не могу пока описать как, но точно влияет.

А вы так хорошо разбираетесь в этом вопросе - вы работали в этой сфере?
Спасибо, что пишите, Kurmen. для меня очень интересно.
05.02.2007 14:35:42, скроюсь
Поведение иммитирующее таковое при шизофрении: навязчивость, страхи, подозрения, ритуальность, закнутость, "метафизическая интоксикация" - склонность к неумеренному и беспрерывному философствванию, отрыв от реалий мира. 05.02.2007 14:42:56, Kurmen
обцессивно-компульсивный синдром? правда не знаете?? :))) 05.02.2007 14:03:36, Мых
:-) Его знаю.
Но это синдром. А болезнь какая? Невроз? Эндогенная патология?
05.02.2007 14:09:58, Kurmen
Это и есть расстройство (болезнь). Симптомы я описывала ниже - посмотрите по ветке, плиз. Если кратко - то чтобы отвлечься от навязчивых мыслей, человек начинает по сто раз перекладывать предметы, или складывать их ровненько. И думает "вот сложу ровненько, и все будет хорошо". Он может неожиданно замереть на месте и 5 минуть пальцем тереть какую-то точку на мебели, например. Что у него в голове в этот момент происходит - бог его знает... И все это сопровождается резкими переменами настроения на пустом месте несколько раз в день. Затяжными депрессивыми состояниями, вплоть до ухода с работы... Нежеланием ничего делать... Говорит: "Живу как в клетке, раб своей головы, напряжения".

Он научился с этим уживаться, пробует всякие восточные практики. Облегчение наступает ненадолго.
05.02.2007 14:16:53, скроюсь
Это синдром. Он может встречаться в таком виде при разных болезнях - в целом - при эндогенных (тяжелых) - шизофрения, МДП или неврозе.
Судя по вашему описанию у него шизофрения, потому что у него выражена ритуальность, снижением критики, апатико-абулическим синдромом, причем -непрерывно-проградиентным.
Шизофрения - это свовсем другая история. С ней действительно лучше не связываться.
05.02.2007 14:23:27, Kurmen
Ну он в подростковом возрасте ходил к психиатру. Шизофрению вроде не ставили. Хотя я честно мало в этом понимаю. Вот про синдром однозначно могу сказать - есть. Вещи больше не перекладывает. отучился. Но навязчивость осталась. А что там еще прибавилось... Депрессия точно есть. Невроз - тоже. Спит плохо. Таблетки не признает. У психиатра лечиться не собирается. 05.02.2007 14:29:22, скроюсь
Значит - отрицает своб психопатологию. Анозогнозия. Верный признак эндогенного психоза.
Постаьвте вопрос ребром - или исследуется и лечится у психиатра или уходите. Сейчас шизфр лечат неплохо.
05.02.2007 14:33:28, Kurmen
Правильный вывод. У близкого человека был подобный опыт "семьи". На все претензии по поводу своего неадекватного поведения человек будет говорить: "Я была/был в состоянии аффекта", позволять себе делать что угодно, вести себя как ему вздумается... В один прекрасный день вы рискуете получить штопор в шею, или в вас полетит стул, или вас просто укусят... кароче весело будет не по детски. И отдалится от больного человека тоже будет непросто, потому что его мысли будут накрепко и навязчиво сходится на вас.
ИМХО таких людей нужно жалеть издалека. И не торопиться заводить с ними совместных детей.
05.02.2007 13:17:27, Uma_ K
Я была замужем за таким человеком. Почти 5 лет. Итог - постоянные его влюбленности, увлечения, нервные припадки и прочее со всеми вытекающими. Хотя он лечился до меня 3 года плюс до сих пор. Уходил-приходил. Теперь ращу двоих детей одна, ушел, когда была беременна вторым ребенком. Ни помочь, даже когда дети болеют - просить бесполезно. вобщем, "вещь в себе". Готовы вы к таким трудностям? Тогда дерзайте)) 05.02.2007 11:13:18, тоже скроюсь(
Никогда бы не стала даже начинать отношения с нездоровым человеком, если бы знала об этом заранее.Про детей и наследственность вам уже писали, так что повторятся не буду.Ну а уж коли так случилось, что не знала а прожив какое-то время узнала. Несколько безрезультатных попыток уговорить лечиться и все .. абзац отношениям. Если ему комфортно в своей болезни пусть живет я такой жизни не хочу. 05.02.2007 10:36:37, Кикимора
Для меня во-первых и в главных все упирается в вопрос передается ли это по наследству. Могут ли у него быть здоровые дети? Понимаете, Ваша жизнь, она Ваша и решения в ней и за нее принимаете Вы. И ответственны за нее Вы. А когда по Вашей милости ребенок рождается с неизличимой болезнью, которая скажется на всей его последующей жизни...Разве он заслужил это7. Я знаю, сейчас непременно кто-нибудь скажет, что и у здоровых родителей рождаются больные дети. Только в том случае рождение такого ребенка - горькая случайность...
Вы готовы родить ребенка с таким же диагнозом? Муж - ладно, тут личное дело каждого - жить/разводиться. А с ребенком не разведешься, это крест на всю жизнь.
Вот, честное слово, я бы не смогла.Заболей муж после (ТТТ) - потащу, родится больной ребенок - потащу, но умышленно обрекать ребенка на такое состояние - нет, не могу.
05.02.2007 09:33:40, Ярина с работы
я бы не стала, во-первых, потому что мне семья по-большому счету нужна была для рождения и выращивания детей, а рожать детей с большой угрозой психической неполноценности это уж слишком :( во-вторых, я далеко не сильная, чтобы кого-то откуда-то вытаскивать да еще против его воли, а, главное, что это еще никому не удавалось, хотя многие женщины считают, что уж им то удастся и.. ошибаются. Так что решайте сами.. 05.02.2007 09:06:45, Елена Д.
Никогда. Трахацца можно с кем угодно. Любить можно кого угодно. Детей вместе растить - с кем угодно нельзя. Желание создать семью с больным - от скудности выбора... 05.02.2007 00:03:26, AleXXX
оттветьте себе на вопрос. вы готовы всю жизнь тянуть, дом,детей, этого мужа, не признающего свою болезнь, экономич. часть (т.к. в его постоянстве уже не уверены) и пр. жизненные сложности ОДНА. да все будут говорить, посмотрите, какая героиня, у нее муж больной, дети,... а она все одна!!! героически! а потянете. лечиться он раз уже не хочет, не нчнет с вами (уже сложился сценрий отношений, вы изначльно его приняли таким). А еще есть вариант, что нчнет, вы его будете обхаживать, жить ради него, а потом ему станет лучше, и захочет он большего... Другую счастливую жизнь, женщину, отношения. и ваша материнская забота ему будет по боку, блгодрен будет, да. но не факт что в семье останется, ему уже другого надо будет. а Вы только им и будете жить, потом сможете все с начала начать?А сколько вам будет? сколько детей?
Лечиться это действительно долго. и не факт что вылечивается. периодически будет в очередной штопр сваливаться.верно задумались. вовремя.он хочет что бы его принимали такой как есть, это не плохо, но сделать ради Вас он чего нибудь захочет ли. поговорите с ним. как он видит ваше совместное будущее?хотя бы пофантазируйте, предположите. жить с таким честно скажу оч. сложно. если вы хотите что бы и вами жил человек. он привык только своимим потребностями.и сложностями.
честно. лучше устраивайте свою жизнь с другим. Биологические часы в вас затикали, выбираете из того что есть.А это, что есть, лучшее. Дети то с чем будут.пока вам мало что есть терять.Дальше будет только сложнее с ним. Почему он не хочет к психотерапевту сходить, психологу. контролировать это можно. даже лечиться. но потом будет другой человек. Имела опыт житья с Ч. похожим, с паническими атаками, это в сто крат легче. но не легко. потому говорю с уверенностью. в итоге ушел он. вылечился.
04.02.2007 23:57:42, Anutkash
Спасибо, мозги на место поставили :))
В том-то и дело, что мне нужен муж-опора семьи (собственно, кому такой не нужен!). А тут какая уж опора...
Я пожалуй сохраню все ответы себе в копилку. А потом если вдруг потянет меня обратно, перечитаю...
05.02.2007 00:08:38, скроюсь
согласна, не стоит заводить такую семью:(
у меня есть знакомый с ... проблемами (маниями, фобиями). А главное - у него боязнь людей и желание уединения.
Он-таки сошелся с девушкой и они родили ребенка. Живут в соседних домах, видятся несколько раз в неделю, ребенка он очень любит.
Но он хочет жить один. Его все устраивает.
А девушка страдает. Хочет нормальную семью, полную. О чем она раньше думала?
04.02.2007 23:43:21, ВебМаня
Вот и я решила задуматься заранее... 04.02.2007 23:48:44, скроюсь
Я бы не стала. Даже не столько потому что болен - а потому что отказывается лечиться.
Все может случиться, и вы можете не дай бог заболеть чем-то гадким, но для того чтобы с вами жить - партнеру нужно будет помимо любви чувствовать и вашу заботу, а именно ваше стремление вылечиться, позаботиться в свою очередь о нем. Сколько бы вы ни переворачивали ситуацию - все упирается в стремление лечиться...
04.02.2007 23:14:12, Коала
Да, "стремление лечиться" - это была ключевая фраза психиатра, с которым я консультировалась. Без желания больного человека излечение невозможно. Это точно! А он себя и больным-то не считает. Наоборот, уверен, что здоров на все 200%. Ну да, есть проблемка - "напряжение в голове", по его словам. Врачей на дух не переносит.

А я уже вешаюсь от его "проблемки"...
04.02.2007 23:32:56, скроюсь
Очень сочувствую... И положа руку на сердце не могу вам сказать "оставайтесь, спасайте", потому что оставшись вы не спасете его, но покалечите жизнь и свою, и своих будущих детей...
Это тяжело, но ответственность за себя вы несете и перед родителями, которых в старости нужно будет кормить, радовать здоровыми внуками и здоровой обстановкой в семье... И эта ответственность выше ИМХО чем ответственность перед человеком, который даже во имя вашей любви не лечит столь серьезное заболевание... Оно серьезнее шизофрении, намного...
04.02.2007 23:48:16, Коала
[пусто] 04.02.2007 22:36:23
Я правильно поняла, что это передалось детям по наследству??? 04.02.2007 23:07:31, скроюсь
[пусто] 04.02.2007 23:20:31
ой-ё-ёй!!! 04.02.2007 23:24:44, скроюсь
[пусто] 04.02.2007 23:36:40
Да, понимаю. Я очень старалась все эти годы. Любила сильно. Собственно инициатива только от меня и исходила. Потому как вы правильно заметили, любая сложная ситуация выбивает его из колеи и никто ему не нужен в эти моменты. Но видимо я не ангел, как та женщина... Начала сдаваться. А со стороны думаю никто бы и не заметил, что все так сложно. Знают только его мать, я и его лучший друг.

Но что есть такая наследственность, я и не отдавала себе отчет!!!!
04.02.2007 23:46:26, скроюсь
Знаете, если бы была взаимная реальная любовь, уважение и все такое - то может быть. Теоретически жить-то с ним можно, полагаю. Ну, мириться с его состояниями. Ну, не заводить детей. Быть готовой отказатьтся от многого (Может понадобится, может, нет, но осознать возможные жертвы стоит).
А вообще - по возможности бы не стала все же. Т.е. просто "а не завести ли мне с ним семью" - однозначно нет. имхо
04.02.2007 22:32:12, ленУля
Именно, что только теоретически жить вместе. А на практике вы себе не представляете, что это! Человек ни с того ни с сего уходит в себя, меняется настроение по сто раз на дню, меняются решения... Он бросает работу... Он уезжает один в отпуск, хотя мы договаривались вдвоем... и т.д. А что происходит у него в голове - одному богу известно. И в итоге я не могу на него опереться как на мужчину! Что я только ни пробовала...

Да мы любим друг друга, теперь скорее всего уже любили... Как оказалось, одной любви для этого недостаточно.
04.02.2007 23:15:44, скроюсь
Тогда быстро делайте ноги :) Если уже сейчас ясно, что имеющейся любви недостаточно и Вашего обожания не хватит, чтобы принимать все его странности за "милые особенности яркой личности" - тогда нечего нервы трепать и себе и ему. имхо 05.02.2007 00:30:30, ленУля
А если бы такой диагноз был бы у Вас - Вы бы отказались иметь семью??
04.02.2007 21:53:05, Булочка настоящая
Зная свой диагноз человек волен выбирать. Либо лечение и более или менее нормальная жизнь, либо погружение в болезнь. И если он выбирает второе то о какой семье вообще тогда может идти речь? Только о найме сиделки на мой взгляд. 05.02.2007 10:51:07, Кикимора
я бы отказалась, если бы знала, что эта болезнь передается по наследству и что она неизлечима, а если излечима - то лечилась бы (если бы хотела семью).. 05.02.2007 09:11:05, Елена Д.
Если бы у меня - я бы для начала лечиться бы пошла. Не отнекивалась бы от диагноза. А потом бы заводила бы речь о семье и отношениях с близким. А тут.... Говорит, что любит, что хотел бы семью, а ничего не складывается, потому что ЕСТЬ ПРОБЛЕМА! 04.02.2007 23:05:29, скроюсь
Булочка, если бы Вы нашли мешок баксов, здесь однозначно посоветовали бы брать!!
Но вот подкладывать такой мешок другому намеренно - довольно редкий поступок ...
04.02.2007 22:06:48, Деванька
Двойные стандарты настолько внедрены в наш мозг, что являются для всех уже естественным явлением. Хотя казалось бы чего проще: если ты считаешь что-то неприемлемым в отношении себя, то же и в отношении другого.
"Возлюби ближнего как самого себя..." не надо сильнее, но и не надо меньше)
Отсюда и вопрос.
Мешок денег - неудачный пример, странная ассоциация, которая тоже может вызвать подозрения уже в вашем псих. здоровье)))
04.02.2007 22:17:23, Булочка настоящая
Не поняла наезд, неужели так коробят капиталистические стороны существования ??
Можно и про деньги поподробнее - семью не задаром строят. Любовь собственно вопросов не вызывала, тут контролировать себя не будешь, но одно дело любить ближнего как себя или превыше себя, другое - создавать семью, связывать свою жизнь и свои гены с человеком и рожать детей, поступок куда ответственней, чем материальная помощь или серечная привязанность.
04.02.2007 23:03:22, Деванька
Припоминаю одну свою подругу, которая в свое время посоветовала мне дать шанс одному молодому человеку, отбывшему срок. Я про его подвиги узнала и была вшоки. Была еще в силах его бросить (поскольку это было самое начало отношений) и все бы обошлось, если бы не теплый дружеский совет. В результате хлебанула по самое некуда. Поэтому я - за двойные стандарты! 04.02.2007 22:43:42, Оладушек с сахаром
Да я уже и не удивляюсь...
Есть такая форма убеждения приводить всякие "жизненные" примеры в подтверждение оспариваемой ТЗ)) Очень часто используется бабушками на лавочках)))
04.02.2007 22:52:58, Булочка настоящая
Ну, да, ну, да. Теоретизировать об других оно-то лучче.:) 04.02.2007 23:26:35, Оладушек с сахаром
почему же о других-то? 04.02.2007 23:36:36, ну-ну
< А если бы такой диагноз был бы у Вас > А вот это что? 04.02.2007 23:46:02, Оладушек с сахаром
человек знает о чем пишет 04.02.2007 23:51:40, ну-ну
Я ответила на вопрос Булочки. Не ругайтесь плиз :-) 05.02.2007 00:10:12, скроюсь
однозначно нет !!! тут и со здоровыми то не легко , а с больным , да еще который лечится не хочет .... нет . 04.02.2007 21:49:20, masyanya
Создают семью, чтобы сотворить детей. Существует риск наследствия этой болезни, наверняка. Вы готовы к тому, чтобы ваши дети также мучались? Тут уж всякая любовь отпадет, ну скажите себе, это невозможно, ради самой же себя!Вы хотите иметь здоровое потомство? 04.02.2007 20:38:45, Проходила мимо
Жила год с человеком, психически нездоровым. За тот год запустила свое здоровье совсем, оставалась без помощи по дому, без ласковых слов, без подарков к праздникам, курил постоянно мне в лицо просто, типа "нельзя ему напрягаться чтобы бросать и нельзя выходить на улицу, еще простужусь" - потому что он болен и не мог ничего сделать. Это "не могу ничего сделать" стало оправданием всему. Мои друзья - побоку, мои проблемы, траты, интересы тоже.
Мечтал ребенка заиметь, я забеременела. Начались наезды, проблемы, " я считал, что ты предохраняешься". Сделала аборт и ушла.

Короче, хитрости там было выше крыши и никакого сочувствия, как у больного ребенка -один эгоизм. Как только моя любовь ослабла, убежала я от него поскорее.

Эпилог : недавно встречались по дружбе, встретил он девушку, которая не спускает ему такие фишки. И что? Бросает курить, лечится, пытается себя контролировать, готовит, занимается с ней спортом - со мной плевался на этот спорт "ему нельзя".
Вспомнила свой аборт - "я не знал, что ты беременна" "я сделал, как тебе лучше".

Больше никогда не свяжусь с ущербным МЧ .
04.02.2007 19:34:38, Деванька
Спасибо за ваш рассказ. Поучительно.

Я вот 5 лет люблю и мучаюсь. Но чувствую, любовь моя проходит.
Хочу поставить точку...
04.02.2007 19:43:20, скроюсь
Если это так проблематично - может, к спихиатору сходить ?? Просто он подскажет как разобраться с мужчиной и понять его реакцию..
Я очень лояльно отношусь к таким людям, просто нежелание лечиться настораживает. У алкоголиков, например, нежелание лечиться - это труба, насильно ему не поможешь.
То же самое у инвалидов - одни борятся, иногда побеждают, иногда нет, но им хоть помогать приятно, а другие садятся на шею и считают себя нормой а другого обязанным, потому что он здоров.
А когда рядом человек просто опускается, детей-то как растить? Это же и их крест будет.
Конечно, любой из нас может заболеть, но начиная с такого старта ...
А он настаивает на семье, или вы вообще задумываетесь, что замуж пора??
Просто, любя человека, замужем за другим тоже тоскливо будет.
04.02.2007 19:58:42, Деванька
Я общалась с психиатром. Основная фраза специалиста - он должен сам захотеть лечиться!
Это лечится таблетками. Долго. Иногда успешно...
На семье он не настаивает. Но я-то задумываюсь о будущем в отличие от него. И понимаю, что это тупик...
04.02.2007 23:27:04, скроюсь
Думаю, что он не хочет лечиться, потому что лечился в детстве и знает уже, что это не лечится. А вам нужно подумать и о наследственности, которую получат ваши дети. Одно дело муж такой своеобразный, и совсем другое - ваши дети.
04.02.2007 19:30:55, Оладушек с сахаром
Да, все так. Я и о детях еще беспокоюсь. Читала, что это передается по наследству. Да и отца иметь неадекватного психически даже при здоровых детях как-то не хочется... 04.02.2007 19:40:31, скроюсь
ну если не хочется , тогда чего вы думаете ? 04.02.2007 21:57:42, masyanya
вопрос в том, насколько далеко вы готовы зайти в стремлении помочь ему, насколько еще xватит ваших сил, или быть может они уже иссякли, и вам необxодимо услышать от людей-НЕТ, не стоит жить с таким!это все зависит только от ВАС, вашего видения будушего
04.02.2007 18:35:46, MamaRu
Да, вы правы. У меня уже кончились силы.
Я уже сказала себе Нет. Просто, видимо, хотелось поддержки...

Самое интересное, что в начале наших отношений он меня предупредил о своей проблеме. Именно "проблеме", болезнью он это не называл. Я думала, что со своей любовью я смогу свернуть горы... Фиг... 5 лет прошло, а воз и ныне там...
04.02.2007 18:52:47, скроюсь
тогда прекратите эту роль спасателя, люди многое делают ради любви(вы тому яркий пример) он не принял вашу любовь, вашу помощь.. ну чтож....видно не судьба( для него конечно) мне кажетса жизнь дала ему шанс, а он не воспользовался... больше не даст. а у вас все будет отлично, вы сильная, вы смелая и все у вас в вашей новой жизни будет лучше всех, за все ваши страдания.
04.02.2007 19:00:13, MamaRu
Да, правда, из любви к человеку чего не сделаешь!

Я себе сколько раз говорила - хватит. А все равно не могла без него. Жалко: такой умный, красивый, талантливый мужчина - и так слаб, чтобы сделать шаг и пойти лечиться.

Вот написала сюда - ОТКРОЙТЕ МНЕ ГЛАЗА, ЛЮДИ!
04.02.2007 19:05:21, скроюсь
а вы только представьте что он с вашим маленьким ребеночком наедине останетса и задумаетса, а ребенку в этот момент помощь нужна, или вы решили без детей? тоже глупо((
04.02.2007 19:10:04, MamaRu
нет, не стала бы 04.02.2007 18:25:37, Вечная Весна
ох, депрессия ето совсем не просто, это бывает поxуже шезофрении((( а в чем выражаютса его навязчивые состояния?
04.02.2007 18:24:13, MamaRu
Согласна. Депрессия - это нелегко, но все же лечится. И часто страдающий депрессией все-таки хочет от нее избавиться.

А это - вот почитайте...

Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) - хроническое и очень тяжелое психиотическое нарушение, характеризующееся навязчивыми идеями, наваждениями и одержимостью. Наваждения выражаются в виде постоянно возвращающихся или неотступных мыслей, образов или болезненного влечения, которые пациент считает нехорошими и которые он старается игнорировать или подавлять. Одержимость выражается в виде повторяющихся поведенческих актов или высказываний, которые пациент выполняет как бы по принуждению, часто в ответ на беспокойство, связанное с одержимостью. Симптомы наваждения и/или одержимости должны признаваться пациентом избыточными и неразумными и приводить к значительному дистрессу или функциональным расстройствам пациента.

Концепции ОКР претерпели в течение последних 15 лет фундаментальную переоценку. За это время полностью пересмотрены клиническое и эпидемиологическое значения ОКР. Если ранее считалось, что это - редко встречающееся состояние, наблюдающееся у небольшого числа людей, то теперь известно: ОКР встречается часто и дает значительный процент заболеваемости, что требует срочного привлечения внимания психиатров во всем мире.
04.02.2007 18:45:22, скроюсь
А если кратко - то чтобы отвлечься от навязчивых мыслей, человек начинает по сто раз перекладывать предметы, или складывать их ровненько. И думает "вот сложу ровненько, и все будет хорошо". Он может неожиданно замереть на месте и 5 минуть пальцем тереть какую-то точку на мебели, например. Что у него в голове в этот момент происходит - бог его знает... И все это сопровождается резкими переменами настроения на пустом месте несколько раз в день. Затяжными депрессивыми состояниями, вплоть до ухода с работы...

Он научился с этим уживаться, пробует всякие восточные практики. Облегчение наступает ненадолго.
04.02.2007 18:57:33, скроюсь
а вы знали об этом когда замуж шли?!и как это лечится, и вылечивается ли?
04.02.2007 18:54:53, MamaRu
Я еще не шла за него замуж. Мы 5 лет встречаемся, иногда живем вместе.
Расстаемся периодически из-за этих вот состояний, усугубляющихся депрессиями.

Я хотела помочь, вытащить его. Но не получается. Без его желания это бесполезно.

Вот я и думаю - а мучиться ли мне дальше?? Да и не опасно ли семью с таким человеком создавать?
04.02.2007 19:00:11, скроюсь
Я выросла в семье, где у одного из членов было психическое отклонение. Всё говорили "плохой характер, плохой характер"... А сейчас (член семьи еще жив) стало очевидно, что это самая настоящая клиника. Знаете, что будет, если вы свяжете свою жизнь с этим человеком? У вас возникнет созависимость, по-простому говоря: с кем поведешься, от того и наберешься. Начнете мыслить и вести себя, как он, и, что самое страшное, считать это нормой. А если у вас, не дай бог, родится от него ребенок, то что этому малышу предстоит пережить, знаю по себе и врагу не пожелаю. В лучшем случае он станет потом постоянным клиентом у психотерапевта. В худшем ему гарантирована неадекватность на всю жизнь. Озлобленность, подозрительность, неприятие никаких новых отношений, патологическая зависимость от того или иного человека, изоляция от сверстников, неумение строить семью... Хватит, или еще продолжать? Весь ужас отношений с неадекватным человеком в том, что он подсознательно сильно привязан к своей неадекватности и даже упивается ею. На словах, конечно, все может быть и по другому, но на деле... Такие отношения - настоящая трясина, и вытянуть вас потом из нее сможет только тот, кто очень силдьно этого захочет. Так что заранее подумайте, любит ли вас кто-нибудь настолько, чтобы потом спасти. 05.02.2007 16:46:15, Жертва
ну тем более!!! очень опасно!!!
04.02.2007 19:06:46, MamaRu












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2017 04:02:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!