Пишу в надежде на диалог и взгляд со стороны.
Моей самой-самой замечательной на свете доченьке 1 год и 2 месяца. Мой муж очень хотел дочу - "такую же маленькую и хорошенькую, как ты" (Ну, то есть я). И все бы было замечательно, но.
В то, что мой муж, (у которого, кстати, от предыдущего брака есть сын, которого он воспитывал один несколко лет), АБСОЛЮТНО не помогает мне в уходе и воспитании ребенка, я поверила, почему-то, не сразу. Как-то это не вязалось у меня в мозгах. Поверив, подумала - ничего, потерпим. В нормальных тонах, с юмором и без лишних эмоций рассказала мужу, как проходят наши с дочей дни - чтобы он понял, почему у меня отваливается спина и почему на обед иногда не бывает первого блюда, и решила без лишней надобности эту тему не поднимать. Пусть, думаю, мужчина ловит мамонтов. Тут, в добавок, мужа повысили на работе - он получил очень хорошую руководящую должность и начал катастрофически уставать на работе. Каждый день.
Если, конечно, не собирался идти в бильярд - тогда он уставал немножко меньше - ровно настолько, чтобы еще 2 часа держать руками кий.
Но даже, наверное, не это меня волнует.
Я безумно люблю Ксюшку и могу заботиться о ней сама.
Самое главное, что муж перестал меня уважать и ценить. Он не спрашивал, как я рожала (я рожала в другом городе - меня забирал из роддома брат), ничего не подарил ни мне, ни доче - ни на роды, ни на ксюхин год. Он не видит, сколько сил отнимает дом - трусы, носки, рубашки - где снял, там и бросил и т.д., и т.п.
Пыталась поговорить и выяснить причину - все кончилось тем, что я превратила дом в сарай и испортила ребенка, т.к. приучила ее к себе, хотя она должна сама засыпать, сама себя развлекать, в то время, как я - убирать квартиру и готовить. Причем главная претензия - что "дома беспорядок"
Честно, говоря, я ничего не понимаю. Мы действительно были друзьями, а сейчас все разваливается по непонятным для меня причинам.
Муж мой никогда не был особым чистюлей и это требование и эта проблема для меня - абсолютная неожиданность.
Дома у меня, конечно, далеко не сарай, хотя за ними двумя иногда и не успеваю... К тому же, с ксюхиных трех месяцев, я начала подрабатывать на дому.
Короче, я ничего не понимаю, обсудить, кроме вас, не с кем, т.к. город этот для меня почти чужой (живу здесь 3 года)
Очень надеюсь на общение.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
вот только одного не уловила - куда ребенок подевался, которого Ваш муж забирал у жены -алкоголички.....
01.02.2007 13:52:21, офонарелла
Надо взять няню и домработницу, тогда будет попроще. Естественно - одной женщине совершенно непосильно выполнять обычную домашнюю работу.
01.02.2007 13:49:13, AleXXX
канечно...чего проще -то , тут домработница, там няня...
вот он выход! а то что у девушки конкретные проблемы в общении с мужем фигня, они тут же решаться!
01.02.2007 13:57:55, dida
вот он выход! а то что у девушки конкретные проблемы в общении с мужем фигня, они тут же решаться!
01.02.2007 13:57:55, dida
А мне кажется, очень важный момент в топике - НЕВНИМАНИЕ мужа к жене и ребенку... Дело не трудностях, не в уходе за ребенком, не в быте. Ну, не только. Девушка не хочет становиться клушей и перестать интересовать мужа. Не хочет, чтобы муж отдалялся, жил своей жизнью. Хочет внимания, подарков, совместного досуга... Я имею двоих детей, одного мелкого, второго ровесника. Иногда силы просто иссякают. Тут муж идет не пути разумных переговоров и налаживания отношений. А на пути претензий... У меня похоже:(( Я, кстати, не понимаю, а с кем сын мужа от первого брака. У мужика явно самый отриц. опыт семейной жизни:(( А сколько лет мужу?
01.02.2007 13:36:27, Понять можно, и даже очень!
Мужу 33. Опыт, действительно самый отрицательный. Сын от первого брака сначала жил с ним (они разошлись, когда ему было около 5 лет), потом приехала я, мы вместе прожили 2 года, потом сын, как всегда летом, поехал к матери, и она его обратно не отдала. Оказалось, что соглашение, которое они заключали каждый раз в таких случаях у нотариуса, реальной силы не имеет. И теперь мы едва расчитались с долгами за алименты, а он там, говорят, уже начинает пить...
01.02.2007 13:51:57, ta
Конечно. Большое Вам спасибо за понимание и поддержку. У всех свои проблемы и свои тараканы. Прорвемся :)
01.02.2007 15:16:21, ta
Меня бы насторожило, но это было очень нелегко и очень не сразу, и вообще, сейчас, в свете последних тех известий, возобновились наши попытки его оттуда вытащить.
01.02.2007 14:01:02, ta
Да, легкой жизни у вас не предвидится, в этом можно быть уверенной. В целом Вы молодец. Мне не кажется ваше сообщение "нытьем":) Вы в итоге справляетесь и с ребеноком, и с квартирой. И подрабатываете. Мне это импонирует. Идеальных мужей нет. Но если он жил с сыном один, и долгое время, вряд ли он безнадежен в плане хозяйства. Невнимательность труднее прощать и менять человека в этом плане:(( Быт наладится, наплевать на носки, вот отношения... Это, конечно, надо беречь. Ну, может, не все так плохо. След. ДР организуете вместе?
01.02.2007 14:55:39, Понять можно, и даже очень!
о, нашла про сына.... Девушка, а Вас не настораживает то, что Ваш муж так легко отказался от этого ребенка?
01.02.2007 13:54:10, офонарелла
вот посидела почитала ветку, вообще какие дома у вас могут проблемы из-за уборки, вы сидите целых день дома одна с маленьким ребенком!! Какой беспорядок! За весь день можно 10 раз квартиру в порядок привести. Вы просто зациклились...на этом символе домработница, да плевать....ребенок здоровый , муж любимый....носки поднять...да не влом! и можно при этом не выяснять отношения, а ласково пожурить! Гуляйте почаще, побольше вам впечатлений и общения на улице, тогда и голову не будете забивать разными глупостями:-)))
И няня тоже не проблема, она же вас не заменяет, сидите дома да контролируйте ее отношения ребенком, или как пришшла няня..на ребенка, а я пошла погулять...
ваша идея с садиком понравилась, тоже выход...только не надо его делать в пику мужу 01.02.2007 12:49:59, dida
СУПЕР! Спасибо огромное! Это, как ни странно, самое точное письмо, которое мне было нужно! Я сижу и реву от облегчения. Все очень просто и очень точно. Наверное, я просто на самом деле циклюсь на каких-то призрачных обидах, сидя в четырех стенах
01.02.2007 12:55:24, ta
И няня тоже не проблема, она же вас не заменяет, сидите дома да контролируйте ее отношения ребенком, или как пришшла няня..на ребенка, а я пошла погулять...
ваша идея с садиком понравилась, тоже выход...только не надо его делать в пику мужу 01.02.2007 12:49:59, dida
...млин, когда я родила сидела с ребенком 2 год почти без мужа, так как он работал с 6 утра и до 11 ночи, знаете я так не страдала, потому что понимала, что нам нужна квартира...хорошая еда, к тому же он стралася для нас любимых и дорогих ему людей... У ребенка была няня, она помогла мне с ребенком, развлекала его, читала книги, гуляла на улице...я в это время занималась хозяйством или просто отдыхала, приводила себя в порядок. Она приходила тоолько на несколько часов в день так как работала, но для меня это было достаточно, чтоб хоть как то рагрузить себя. у мужа был один единственный выходной в день, его мы проводили вместе, родители его или мои всегда с радостью проводили время с внучкой, на крайний случай няня приходила, подружки очень выручали. Как то успевали мы с ним побыть в этот день и на едине, и с ребенком погулять. Честно, было очень тяжело ....ребенок болел , были длительные командировки по 1 месяцу и более, но как -то все скрашивал этот один день в котором были главные я и ребенок. Недавно муж сказал , что совершенно не помнит эти два года...во так!
а то что муж вам высказал такую , банальную причину ...типа хозяйка вы никакая, надо поговорить с ним, наверняка дело в чем -то другом....просто чаще всего мужинам легче сказать банальную фразу, чем выяснить для себя что его в принципе устраивает...
01.02.2007 12:13:06, dida
а то что муж вам высказал такую , банальную причину ...типа хозяйка вы никакая, надо поговорить с ним, наверняка дело в чем -то другом....просто чаще всего мужинам легче сказать банальную фразу, чем выяснить для себя что его в принципе устраивает...
01.02.2007 12:13:06, dida
1. А что, собственно, случилось? Вы родили ребенка? Сорри за цинизм, но это абсолютно естественное дело и ожадить, что за это Вас теперь пожизненно будут на руках носить глупо.
2. Сложности с уходом и досмотром за ребенком? Скажите, а раньше, еще когда Вы были беременны, Вы с мужем как общались? Ребенка, грубо говоря, родаж кто: Вы или МЫ? Вопрос не праздный. Очень часто женщина на столько сосредотачивается на своем беременном состоянии, на столько объединяет ребенка с собой, что муж автоматически в этой иддилии оказывается лишним. Есть очень "домашние" мужчины. Они даже в этих условиях пробиваются к ребенку и любят его еще до его рождения. Есть совсем не домашние. Эти с легкостью соглашаются на такие правила игры и отходят в сторону. Есть нечто среднее, у которых результат очень сильно зависит от поведения и позиции самой женщины. Последних - большинство. Видите ли, если с самого начала ребенок был ВАШ, то теперь Вы пожинаете результат. "Ваш" это значит не только первостепенное право решать, но и обязанность обеспечивать уход. Если Вам не нравится результат, думайте - в какую сторону его хотелось бы поменять. Но думайте сразу с учетом жизненных реалий. Не надейтесь, что муж все бросит и станет Вашим полным аналогом. Такого непроизойдет никогда. Так что В ЭТОЙ ЧАСТИ менять отношение придется Вам и у себя. А вот на счет ритуалов... ну, там, сказку почитать ребенку перед сном или массаж сделать - это другое дело. Вот тут можно искать варианты. Но помните, это для Вас дочка - часть Вас самой. Для мужа, при всей его любви, это пока непонятный и некоммуникабельный марсианин, от которого много неуправляемых проблем. Мужу еще предстоит научиться быть хорошим папой. И результат этого во-многом зависит от Вас.
3. Проблемы с порядком в доме? Вот тут я как-то слабо понимаю. Наверное потому, что поддерживать в доме порядок лично у меня никогда не являлось ни тяжелым делом ни серьезной проблемой. Даже когда я оставался один с сыном на длительное время (командировки или отпуск жены). Вопрос личного отношения к домашним делам вообще, и в правильном распределении времени в частности. И то и другое поддается Вашему управлению. Безусловно, можно попробовать поговорить с мужем на счет некоторого перераспределения домашних обязанностей. Но не надейтесь, что он возьмет на себя, к примеру, ежедневную уборку, стирку или кулинарию. Сами пишете, что у него сейчас новая должность и рост забот. Кроме того, он сейчас единственный кормилец. Надо полагать, очень неплохой кормилец. Так что переложить на него быт не выйдет по определению. Подумайте, что тут можно сделать. Можно, к примеру, чтобы муж покупал продукты. Пусть раз в неделю, за то оптом и сразу. Но в целом, женские плачи о тяжести ведения быта, ИМХО, это больше от личной лени, чем от реальных проблем. Ну уж совсем на крайний случай, раз в неделю приходящая домработница - это не так уж и дорого.
4. Честно говоря, подозреваю, что Вас больше всего бесит не дом и не быт. Вас бесит, что муж "слишком устал", чтобы что-то делать по дому, но имеет возможность ходить на бильярд или еще куда-нить отдыхать. Типа, он отдыхает, а Вы ВЫНУЖДЕНЫ пахать как Золушка. От части Вас можно понять. Опять же проблема имеет решение. Договоритесь с мужем на счет "одного вечера в неделю", который Вы будете посвещять исключительно себе, а ребенком будет заниматься муж. Что Вы в это время станете делать - спать, пить, к подругам в гости ходить, книжку читать или на коньках кататься - роли не играет. Это Ваше ЛИЧНОЕ время, которое у Вас есть вне зависимости, будете Вы его использовать или нет. На самый крайний случай можно опять же просчитать вариант с приходящей няней. Один день в неделю - не слишком сложно и дорого.
5. Если Вы хотите сохранить семью и вообще счастливой жизни, срочно прекращайте две вещи. Во-первых, ожидать награды просто за то, что Вы родили. Во-вторых, ожидать награды за то, что Вы занимаетесь домом. И вообще, прекращайте от мужа ТРЕБОВАТЬ. Задумайтесь, как Вы сами реагируете на то, что что-либо требуют от Вас? Сходу всегда соглашаетесь? Или таки, если честно, уже инстинктивно становитесь в оборонительную стойку и в первую очередь огрызаетесь отмазками? А чем муж хуже? Это не отменяет наличие самих проблем. Это меняет их позиционирование и методику решения. В частности, к примеру, личное время. Не требуйте: я тоже устаю, я тоже хочу отдыхать, я тоже имею право на отдых, потому ты должен (!!!) вместо меня делать это и это! Ибо первое, что услышите - так это ТВОЕ дело, ТВОЯ РАБОТА. Что, в общем, абсолютно правильно. Проблему же можно решить иным способом. "У НАС (!!!)" изменилась жизнь, появились новые обстоятельства, новые ОБЩИЕ заботы. Если на то пошло, качество ТВОЕЙ работы зависит от вкусноты и своевременности МОЕГО ужина/обеда/завтрака. Все делать самой я не успеваю. Кроме того, мне, как и тебе, нужен отдых. Тем более, что работаю я дома, а это все равно что отдыхать в оффисе. Потому давай подумаем, что МЫ можем сделать для решения этой НАШЕЙ проблемы. У меня есть для обсуждения вот такое предложение: это, это, это и это делаю я всегда; это и это - ты мне помогаешь в том и том, когда я попрошу, но отвечаю за результат я; вот тут и тут делаешь ты; тут - делает тот, кому первому показалось необходимым; а вот это и это... получится - делаем, нет - ну и фиг с ним, здоровье дороже!
ИМХО 01.02.2007 11:29:02, Леший
И ни разу мне не пришла в голову мысль, возмутиться тем, что муж в свой единственный выходной не хватается за пылесос с самого утра... Он зарабатывал, я занималась по дому и с ребенком. Когда муж сменил работу, стал работать с 9 до 16-18 часов, начал ужин готовить, помогать по мелочам. Когда пошла работать еще и я, то уже убирались в квартире вместе, и дела по дому приблизительно одинаково распределили на двоих.
В конце концов, не вижу ничего СУПЕР нереального и тяжелого в том, чтобы сидеть с утра до вечера дома, готовить, стирать(с учетом того, что стирает стиральная машинка, а не вы вручную), убирать квартиру и заниматься с ребенком. Да, это тяжело, но это не повод впадать в такую дипрессию, как Вы сейчас. Ничего в этом криминального нет, абсолютно. ИМХО.
Потерпеть просто надо, наверное... 01.02.2007 11:02:14, Amelie
Я так понимаю, что проблема вовсе не в том, что автору тяжело вести домашнее хозяйство, а проблема в том, что после выхода в декрет супруг стал предъявлять к ней требования, которые не предъявлял раньше и злиться на то, что раньше для него было несущественно, что ее и поражает и огорчает.
01.02.2007 11:06:48, Liusia
ИМХО. 01.02.2007 12:34:26, Леший
Вы очень сильно правы, что я жду от мужа награды за свои эти труды. Роды - это, конечно, не подвиг (в большинстве случаев), но это труд и это тяжело. И любая женщина хочет в это время поддержки. Вот об этом я и говорю. А не о том, что мне пылесосить в ломы.
Теперь представьте, что вам не платят за работу. Я очень не хочу сводить семейные отношения к рабочим, но просто представьте свои эмоции - которые возникают, когда ваш супер-успешный бизнес-проект, на который Вы потратили несколько лет, оказывается ценным только для Вас.
Вы очень во многом в своих комментариях правы.
Ответьте, мне, пожалуйста, еще на один вопрос: вы женаты для чего? 01.02.2007 12:52:26, ta
Безусловно ИМХО. 01.02.2007 13:05:34, Леший
там муж как раз и считает, что жена должна, причем даже ее не спрашивает: согласна она с таким списком обязанностей или нет...
и не надо путать мягкое с круглым :): то, что женщины, а не мужчины рожают - действительно не заслуга. Как зимой - снег, летом - дождь.
А вот то, что именно данная конкретная женщина именно данному мужчине родила ребенка - это заслуга, как ни крути. Данной женщины перед данным мужчиной.
Другой вопрос, что если мужчина адекватно себя ведет, женщине не придется САМОЙ искать "подвиги", за которые ее нужно хвалить. Нормальный мужчина сам их найдет:) и похвалит. 01.02.2007 17:28:17, Умп
и не надо путать мягкое с круглым :): то, что женщины, а не мужчины рожают - действительно не заслуга. Как зимой - снег, летом - дождь.
А вот то, что именно данная конкретная женщина именно данному мужчине родила ребенка - это заслуга, как ни крути. Данной женщины перед данным мужчиной.
Другой вопрос, что если мужчина адекватно себя ведет, женщине не придется САМОЙ искать "подвиги", за которые ее нужно хвалить. Нормальный мужчина сам их найдет:) и похвалит. 01.02.2007 17:28:17, Умп
Скажите, а поговорить с мужем не пробовали? Не требовать, а именно поговорить? О ваших отношениях. О том, что и как он думает, что ощущает? В конце концов, если люди хотят договориться, то они обычно договариваются. Если, конечно, действительно хотят... а не только лишь звонко декламируют эту декларацию. 01.02.2007 13:31:28, Леший
А если попробовать не говорить, а делать? Просто сразу делать так, как нужно вам. А на мужнины претензии делать круглые глаза и отвечать его словами: "а я хочу, чтобы было так и так". Не спрашивать у него разрешения НЕ быть домработницей, а просто ею не быть, и все.
Только осторожно, сначала пробовать на менее чувствительном участке! 01.02.2007 17:54:15, Умп
Только осторожно, сначала пробовать на менее чувствительном участке! 01.02.2007 17:54:15, Умп
Конечно ИМХО. 01.02.2007 13:51:03, Леший
Не по психологии - возьмите домработницу. Если муж не согласится - платите из своих денег, пусть приходит раз-два в неделю днем, когда муж не увидит. А по воспитанию мужа - с одной стороны, уделяйте ему побольше внимания, покормите-приласкайте, как ниже советовали, а с другой - и правда, запишитесь на срочное обследование. Получите рекомендацию врача (думаю, это легко осуществить даже в письменном виде, тем более, что болячка какая у уставшей женщины точно найдется), что вам нельзя делать -ну типа тяжести носить или с бытовой химией работать. И все это на мужа. И хвалите его обязательно.
01.02.2007 10:31:06, Раздолбайка
Нет ни одной женщины, кто это не проходил бы. Надо быть только чуть выше ситуации ине впадать в депресию по этому поводу. Ну все мамы это пережили( почти все), когда твой статус претерпевает изменения -это я про превращение в домоработницу. И вы немножко тоже виноваты, что муж (как я поняла) просто ничего не знает, какова сейчас ваша жизнь, откуда берется усталость. воспользуйтесь советами Людмилки, автора первой реплики, очень правильно все она написала.И еще даже если абсолютно здоровы, а не сходить ли вам на "обследование " какое-нибудь (не хотите, хоть по магазинам прогуляетесь для тонуса вэто время), чтоб муж хоть одну субботу посидел с ребеночком и насладился "папством", после вашего возращения обнаружите полуживого мужа, который после этого уже хоть немножко будет вас понимать.
01.02.2007 10:03:35, Атом ( мама К)
Мы это не проходили.Муж всегда - надежда, опора ,помощник и каменная стена:)Ни просить ни объяснять ничего не надо ни тогда ни сейчас.
01.02.2007 10:39:52, Ярина с работы
я не проходила... ибо такие претензии душу в зародыше... я не прислуга... и садиться себе на шею не позволю...
01.02.2007 10:19:03, Ветер Перемен
молодчина, вы как раз то счастливое исключение когда говорила "почти". Но имела вввиду, что это не значит что не надо пытаться автору переломить ситуацию, варианты прилагаются. Я во время младенчества второго ребенка быстренько опмнилась и привела мужа в "чувство". И значит у вас правиьные "установки на жизнь" были изначально, котрые не претерпели измения, а вот автор и не заметила как все произошло. Я призываю не быть психологически "жертвой".
01.02.2007 10:24:52, Атом ( мама К)
а что там такого ужасного в уборке и готовке, что у Вас времени на это нету? У Вас трехэтажный особняк? какие проблемы убраться и приготовить обед?
01.02.2007 09:15:44, офонарелла
Во-первых, спасибо большое всем за отзывы. Прекрасно понимаю банальность ситуации, но - знаете - когда себя касается - каждый раз, как первый :)
Во-вторых, страшного в уборке-готовке-стирке-глажке, действительно, нет никакой. Дело не в этом, а в изменении отношения ко мне. Я боюсь, что он окончательно перестанет меня уважать и относиться ко мне как к женщине. (Типа, никуда я уже не денусь и все такое).
Я тоже раньше была - вся такая гордая, типа, "не позволю так к себе относиться, не надо упреков и замечаний!". Но вот - вышла замуж "за настоящего мужчину", который не пьет, не гуляет, имеет серьезную профессию и зарабатывает, но обратная сторона того же - четкие патриархальные мужские-женские роли и регидные установки.
По поводу оставить с ребенком - поймет, каково мне - оставляла. Как-то на 4 часа субботы (я еще грудью кормлю). По-моему, после этого мой муж утвердился в мысли, что дочь у нас - "испорченная" мной. Это его только разозлило.
Я думаю не о том, как переложить на него заботы по дому, а, наверное, как самой отнситься к ситуации спокойно и поверить, что мы ему нужны. Вот, за ночь и за утро накрапала несколько вариантов:
1. На самом деле наплевать, жить и думать, типа: вот в августи поедем в отпуск - и побудем действительно морально вместе. А пока - ну что ж, если такие разные у нас жизни, будем встречаться только за ужином и в пастели. Я забываю все претензии и смотрю, что из этого получится. Осталось придумать, как окончательно не сойти с ума, общаясь только с годовалым ребенком :)
2. Нанять няню и пойти работать. Все решит с мужем, но все испортит с ребенком - это крайний вариант.
3. Собраться с духом и осуществить давнюю мечту - найти партнера, снять квартиру и организовать что-то вроде группы подготовки к детскому саду - убиваю всех зайцев сразу, но реальность идеи пока под вопросом - у нас в городе такого нет вообще.
Может, подкините еще пару-тройку идей?
01.02.2007 11:10:33, ta
а вы допускаете ( хоть на минутку) мысль, что муж прав и что вы действительно "испортили ребенка"? Ваша фраза о том, что "нанять няню - все испортит с ребенком" мне это подтверждает. Что " все"? Вашу исклюзивность? А , знаете, есть семьи, где реб с няней, мамы-папы работают, и реб с ними видится одинаково и никакой исклюзивности нет. И нормальные дети вырастают - не больные, не дурные.
По поводу идей:
3. я так до деткиных 4 лет и работала. Заработанные деньги тратила в первую очередь на домработницу, ктр у меня дома прибиралась, и на готовые обеды ( я вообще готовить не люблю, я и до рождения реб (+ не работала), не готовила - покупаю готовое и полуфабрикаты). Никто не умер. Ваш муж очень любит домашнюю еду: ищите домработницу, ктр умеет вкусно готовить.
И еще: вам уже несколько чел написали: вам не обязательно зарабатывать самой, чтобы позволить себе домработницу. Достаточно сказать мужу "у тебя повысился статус, тебе положено иметь в доме - домработницу".
2. отличный вариант, не вижу, чем няня что то там разрушит. Это все ваши тараканы в голове.
1. тоже неплохой вариант, но я бы к нему добавила:
а) узнать, с какого возраста у вас в городе берут в сад, записать реб в сад, и постоянно и себе, и мужу напоминать " осталось всего.... месяцев, это самый трудный период в жизни супр. пары, но мы его уже почти прожили"
б) все таки нанять дом работницу, с мужем обсудить такой вапрос: " тебе нравится, когда по вечерам я выкупанная, ухоженная, не уставшая, лежу томно на постели, тебя жду? или ты согласен на потную, взмыленную, уставшую лошадь, ктр только и думает, чтобы упасть и заснуть? если хочешь первый вариант, найми кого то для уборки-готовки" Не бойтесь сгустить краски ( и, наоборот, расписать ему все прелести неуставшей жены) 01.02.2007 11:55:51, "Золотая рыбка"
Мысль, что испортила ребенка - на минутку допускаю обдумываю, но не согласна. Наверное, я не права, что няня все испортит. Конечно, ничего она не испортит. Если с няней повезет. Просто, я банально очень хотела этого ребенка и кайфую от общения с ней. Хочу, чтобы ее характер, ее привычки и ее проблемы зависели от меня и от папы, а не от няни.
Мнение мужа - по мотивам его сына от первого брака. Они расстались с первой женой, потому что она, не имея образования и желания работать, сидя дома, забросила детей, начала пить и пустилась во все тяжкие. Их общий сын, когда я переехала к мужу, жил с ним и напоминал зверушку. Как-то называть меня он начал через три месяца моих непрестанных поисков подхода к нему. Он был очень удобным ребенком - не привыкшим, что с ним общаются, поэтому незаметным и необременительным. Моя дочь, естественно, другая, потому что я уделяю ей внимание.
Короче, я договорилась до того, что хочу воспитывать ребенка, но не быть при этом домохозяйкой. Я бы все-таки сказала - не чувствовать себя домохозяйкой. Проблема моя сужается :) НО Я ПРАВДА НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ УВАЖАЮЩИЙ И ЛЮБЯЩИЙ СВОЮ ЖЕНЩИНУ МУЖЧИНА МОЖЕТ БРОСИТЬ НА СЕРЕДИНУ ЗАЛА НОСКИ, СКАЗАТЬ, ЧТО ОНИ БУДУТ ЗДЕСЬ ЛЕЖАТЬ, ПОКА ИХ НЕ УБЕРЕТ ЖЕНА И УЙТИ ИГРАТЬ В БИЛЬЯРД!!!
Может мне мужчина объяснит, о чем муж в этот момент думает? Мужчины, вы тут есть? 01.02.2007 12:18:30, ta
например, он вас ревнует. К дочке. Почитайте, что вы про нее пишите: кайфую от общения с ней, обожаю, и т д
Муж хотел бы, чтобы у вас на обоих хватало обожания. Как у вас обстоит с вечерами? Вы к его приходу краситесь, во что то сексуальное одеваетесь? Прыгаете на него со словами " как я соскучилась"?
В бильярд идут играть те, кому быть дома не в радость. Он домой приходит и чувствует себя " 3й лишний". 01.02.2007 16:18:35, "Золотая рыбка"
Теоретически - возможно, ревнует, хотя не думаю. Он говорит, что я избаловала дочь вниманием (я уже писала об этом, что она сама должна уметь засыпать-кушать-одеваться-тихонько-сидеть-играть)хотя говорил, что первая жена наплевала на детей и из-за этого они расстались. Видимо, считает, что я перебарщиваю в другую сторону.
С сексом у нас - прекрасно, особенно когда у него получается больше одного выходного подряд. Но и когда не получается очень хорошо.
Крашусь-наряжаюсь - иногда да, иногда нет, разницы на ощущаю ни в чем.
Бильярд он просто очень любит. Раньше мы всегда ходили играть вместе, потом я села с ребенком. Хотя я иногда чувствую и понимаю, что в семье напряг, и я бы домой не торопилась. (Хорошо еще, что он идет домой)
О чем разговариваем - здесь были раньше проблемы, потому, что чаще всего - ни о чем. С 01.02.2007 17:27:00, ta
тогда относитесь ко всему с юмором и с позитивом, почаще говорите себе и ему " вот еще несколько мес, и я созрею до того, чтобы оставлять дочку по вечерам с няней и ходить с тобой играть в билльярд"
Не разговаривать ни о чем, ИМХО, все же лучше, чем по вечерам наезжать на него с рассказами " мы поели! мы покакали! мы 3 кубика друг на дружку сложили!" Вы не представляете, как мужчин ( и некоторых женщин, меня, например) от таких разговоров тошнит. Вспоминайте, как жили до ребенка, о чем говорили, и изо всех сил старайтесь сохранить отношения "он+она".
Если вас это утешит - все через это проходят, самый "противный" период в жизни реб ( я тут как то опрос проводила) - от 9 до 18 мес. Именно в этот период сидящая дома мама максимально устает, а папа не понимает, почему.
Не успеете оглянуться, ребенку 3 года и вы уже ходите вместе в ресторан, в гости, даже в бильярд можно пойти в вых день ( днем).... Реб из бэбика превращается в почти равноправного человечка. 01.02.2007 17:38:30, "Золотая рыбка"
Зверушку, потому что долго жили вместе и долго ругались-разводились. По поводу жены - у меня тоже были такие мысли, но там, думаю, и то и то - она была изначально "плохая" - об этом говорят самые разные люди - он женился на ней, не смотря на все предупрежденияи протесты родителей обеих сторон, т.к. она залетела, а он - "я отец и буду воспитывать" Тогда ему было 22. Представляете, что стало с этим характером теперь, когда все усугубилось руководящей должностью? Иногда мне кажется, что муж просто не может быстро перестроиться с работы и строит семью. Вот на отпуске или в длинные праздники - у нас идилии.
01.02.2007 13:04:06, ta
Ему 33.
Про комплексы - не похоже- это не про него. У него психологическая защита "если что-то не так, виновата ты" настолько сильна, что с этой стороны личность практически несокрушима :) 01.02.2007 13:06:51, ta
Проблема в том, что завтра, боюсь, эта его реплика будет сопровождаться пинком.
01.02.2007 12:58:27, ta
Да я уже за этой собакой все перелопатила. ...Теперь надо найти силы это заровнять.
01.02.2007 13:18:44, ta
После недавнего длительного конфликта он забрал сына у пьющей, ведущей асоциальный образ жизни жены. В этой ситуации, по-моему, сложно сказать, какой он отец.
01.02.2007 13:23:13, ta
Когда как. Раньше был больше - отдых мужа (он может лежать перед телеком сутками). С недавних пор потихоньку приучаю куда-то вместе выходить. Это - радость. Да и ребенок немножко подрос - берем с собой, иногда - оставляем свекрови.
01.02.2007 12:03:57, ta
Да, Вы правы полностью. Это означает - закончились честные отношения - пора начинать играть и манипулировать. Мне, наверное, очень везло, что надо так поздно начинать :)
01.02.2007 13:26:11, ta
Во-вторых, страшного в уборке-готовке-стирке-глажке, действительно, нет никакой. Дело не в этом, а в изменении отношения ко мне. Я боюсь, что он окончательно перестанет меня уважать и относиться ко мне как к женщине. (Типа, никуда я уже не денусь и все такое).
Я тоже раньше была - вся такая гордая, типа, "не позволю так к себе относиться, не надо упреков и замечаний!". Но вот - вышла замуж "за настоящего мужчину", который не пьет, не гуляет, имеет серьезную профессию и зарабатывает, но обратная сторона того же - четкие патриархальные мужские-женские роли и регидные установки.
По поводу оставить с ребенком - поймет, каково мне - оставляла. Как-то на 4 часа субботы (я еще грудью кормлю). По-моему, после этого мой муж утвердился в мысли, что дочь у нас - "испорченная" мной. Это его только разозлило.
Я думаю не о том, как переложить на него заботы по дому, а, наверное, как самой отнситься к ситуации спокойно и поверить, что мы ему нужны. Вот, за ночь и за утро накрапала несколько вариантов:
1. На самом деле наплевать, жить и думать, типа: вот в августи поедем в отпуск - и побудем действительно морально вместе. А пока - ну что ж, если такие разные у нас жизни, будем встречаться только за ужином и в пастели. Я забываю все претензии и смотрю, что из этого получится. Осталось придумать, как окончательно не сойти с ума, общаясь только с годовалым ребенком :)
2. Нанять няню и пойти работать. Все решит с мужем, но все испортит с ребенком - это крайний вариант.
3. Собраться с духом и осуществить давнюю мечту - найти партнера, снять квартиру и организовать что-то вроде группы подготовки к детскому саду - убиваю всех зайцев сразу, но реальность идеи пока под вопросом - у нас в городе такого нет вообще.
Может, подкините еще пару-тройку идей?
01.02.2007 11:10:33, ta
По поводу идей:
3. я так до деткиных 4 лет и работала. Заработанные деньги тратила в первую очередь на домработницу, ктр у меня дома прибиралась, и на готовые обеды ( я вообще готовить не люблю, я и до рождения реб (+ не работала), не готовила - покупаю готовое и полуфабрикаты). Никто не умер. Ваш муж очень любит домашнюю еду: ищите домработницу, ктр умеет вкусно готовить.
И еще: вам уже несколько чел написали: вам не обязательно зарабатывать самой, чтобы позволить себе домработницу. Достаточно сказать мужу "у тебя повысился статус, тебе положено иметь в доме - домработницу".
2. отличный вариант, не вижу, чем няня что то там разрушит. Это все ваши тараканы в голове.
1. тоже неплохой вариант, но я бы к нему добавила:
а) узнать, с какого возраста у вас в городе берут в сад, записать реб в сад, и постоянно и себе, и мужу напоминать " осталось всего.... месяцев, это самый трудный период в жизни супр. пары, но мы его уже почти прожили"
б) все таки нанять дом работницу, с мужем обсудить такой вапрос: " тебе нравится, когда по вечерам я выкупанная, ухоженная, не уставшая, лежу томно на постели, тебя жду? или ты согласен на потную, взмыленную, уставшую лошадь, ктр только и думает, чтобы упасть и заснуть? если хочешь первый вариант, найми кого то для уборки-готовки" Не бойтесь сгустить краски ( и, наоборот, расписать ему все прелести неуставшей жены) 01.02.2007 11:55:51, "Золотая рыбка"
Мнение мужа - по мотивам его сына от первого брака. Они расстались с первой женой, потому что она, не имея образования и желания работать, сидя дома, забросила детей, начала пить и пустилась во все тяжкие. Их общий сын, когда я переехала к мужу, жил с ним и напоминал зверушку. Как-то называть меня он начал через три месяца моих непрестанных поисков подхода к нему. Он был очень удобным ребенком - не привыкшим, что с ним общаются, поэтому незаметным и необременительным. Моя дочь, естественно, другая, потому что я уделяю ей внимание.
Короче, я договорилась до того, что хочу воспитывать ребенка, но не быть при этом домохозяйкой. Я бы все-таки сказала - не чувствовать себя домохозяйкой. Проблема моя сужается :) НО Я ПРАВДА НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ УВАЖАЮЩИЙ И ЛЮБЯЩИЙ СВОЮ ЖЕНЩИНУ МУЖЧИНА МОЖЕТ БРОСИТЬ НА СЕРЕДИНУ ЗАЛА НОСКИ, СКАЗАТЬ, ЧТО ОНИ БУДУТ ЗДЕСЬ ЛЕЖАТЬ, ПОКА ИХ НЕ УБЕРЕТ ЖЕНА И УЙТИ ИГРАТЬ В БИЛЬЯРД!!!
Может мне мужчина объяснит, о чем муж в этот момент думает? Мужчины, вы тут есть? 01.02.2007 12:18:30, ta
о чем муж в этот момент думает? вот о чем: " если ты не хочешь быть ЖЕНОЙ, ЖЕНЩИНОЙ ( как у вас с сексом? о чем вы вечерами говорите?), а только домработницей, то и я буду обращаться с тобой, как с домработницей"
01.02.2007 16:27:07, ну, мужчина.....
Муж хотел бы, чтобы у вас на обоих хватало обожания. Как у вас обстоит с вечерами? Вы к его приходу краситесь, во что то сексуальное одеваетесь? Прыгаете на него со словами " как я соскучилась"?
В бильярд идут играть те, кому быть дома не в радость. Он домой приходит и чувствует себя " 3й лишний". 01.02.2007 16:18:35, "Золотая рыбка"
С сексом у нас - прекрасно, особенно когда у него получается больше одного выходного подряд. Но и когда не получается очень хорошо.
Крашусь-наряжаюсь - иногда да, иногда нет, разницы на ощущаю ни в чем.
Бильярд он просто очень любит. Раньше мы всегда ходили играть вместе, потом я села с ребенком. Хотя я иногда чувствую и понимаю, что в семье напряг, и я бы домой не торопилась. (Хорошо еще, что он идет домой)
О чем разговариваем - здесь были раньше проблемы, потому, что чаще всего - ни о чем. С 01.02.2007 17:27:00, ta
Не разговаривать ни о чем, ИМХО, все же лучше, чем по вечерам наезжать на него с рассказами " мы поели! мы покакали! мы 3 кубика друг на дружку сложили!" Вы не представляете, как мужчин ( и некоторых женщин, меня, например) от таких разговоров тошнит. Вспоминайте, как жили до ребенка, о чем говорили, и изо всех сил старайтесь сохранить отношения "он+она".
Если вас это утешит - все через это проходят, самый "противный" период в жизни реб ( я тут как то опрос проводила) - от 9 до 18 мес. Именно в этот период сидящая дома мама максимально устает, а папа не понимает, почему.
Не успеете оглянуться, ребенку 3 года и вы уже ходите вместе в ресторан, в гости, даже в бильярд можно пойти в вых день ( днем).... Реб из бэбика превращается в почти равноправного человечка. 01.02.2007 17:38:30, "Золотая рыбка"
А почему сын, от которого убрали "плохую" маму и живущий с "хорошим" папой, напоминал зверушку-то???? И его плохие отзывы о бывшей жене - не в плюс ему. Если она такая дурная - чего женился. А если она такая стала - не все стресс хорошо держат, некоторые и во все тяжкие пускаются (я не оправдываю ее, но в развале семьи всегда виноваты двое)! - так это, видать, "заботливый" муж довел. С носками - полный аут! Надеюсь, он правда "белый и пушистый", просто элементарно по глупости таким способом пытается избежать повторения ситуации с первой женой. Иначе - совсем грустно
01.02.2007 12:47:49, Раздолбайка
Так пусть лежат хоть месяц.
И еще вопрос: а сколько лет мужу? Добавлю после прочитанного: он свои комплексы "задвинутого" мужа теперь отыгрывает на вас, подсознательно боясь повторения истории с бывшей женой, пытаясь играть роль домашнего тирана, которого жена должна "почитать" по домострою. 01.02.2007 12:38:30, Атом ( мама К)
И еще вопрос: а сколько лет мужу? Добавлю после прочитанного: он свои комплексы "задвинутого" мужа теперь отыгрывает на вас, подсознательно боясь повторения истории с бывшей женой, пытаясь играть роль домашнего тирана, которого жена должна "почитать" по домострою. 01.02.2007 12:38:30, Атом ( мама К)
Про комплексы - не похоже- это не про него. У него психологическая защита "если что-то не так, виновата ты" настолько сильна, что с этой стороны личность практически несокрушима :) 01.02.2007 13:06:51, ta
Так это и есть комплексы - виноваты все вокруг, а он белый и пушистый, детский какой-то подход
01.02.2007 13:41:30, Раздолбайка
Не так разве это не домашняя тирания, обвинять жену, а не разгребая вместе проблемы по мере поступления?
Про хамство бытовое типа демонстративно брошенных носков посреди комнаты: а нельзя договориться по-хорошему, он кладет все грязные шмотки в корзину для белья, но взамен ему гарантирован вкусный ужин/чистая одежда/ идеально убранная квартира (выбрать не больше 2-х варинтов, все ежедневно бывает не осилить). Я всегда гарантировала еду и одежду, завалы в квартире в выходные ликвидировали вместе ( но у меня были уже 2-е детей и пожилая больная мама, за которой требовался уход). 01.02.2007 13:35:39, Атом ( мама К)
Про хамство бытовое типа демонстративно брошенных носков посреди комнаты: а нельзя договориться по-хорошему, он кладет все грязные шмотки в корзину для белья, но взамен ему гарантирован вкусный ужин/чистая одежда/ идеально убранная квартира (выбрать не больше 2-х варинтов, все ежедневно бывает не осилить). Я всегда гарантировала еду и одежду, завалы в квартире в выходные ликвидировали вместе ( но у меня были уже 2-е детей и пожилая больная мама, за которой требовался уход). 01.02.2007 13:35:39, Атом ( мама К)
<Их общий сын, когда я переехала к мужу, жил с ним и напоминал зверушку> Увидев это, я б за такого мужчину замуж не пошла, ну или хоть детей от него рожать не стала бы, ибо ясно, какой он отец :(
01.02.2007 12:30:22, Liusia
А кто за сыном ухаживал и воспитывал? Когда вас еще в его жизни не было?
01.02.2007 13:42:37, Раздолбайка
ну тогда, правда, похоже, тараканы у него какие-то, уж носки на место положить здоровый дядя способен
01.02.2007 14:14:12, Раздолбайка
ни одна ваша работа ( хобби, дело, няня, совместный отпуск, нужное подставить) не решат сами по себе, без вашего участия проблем между вами и мужем
01.02.2007 11:55:10, Умп
Скажите, а как вы выходные проводите? Это настоящие семейные выходные или муж просто отдыхает от работы, а вы ему в этом деле не мешаете, и уходите из дому с ребенком подальше и на подольше?
01.02.2007 11:35:05, Атом ( мама К)
Действуйте дальше в том же направлении, мужа к "семейственности" надо приучать (или приручать?), он морально еще не прирос к дочери и и к своему стутусу главы семьи, когда не просто выдаешь деньги на пропитание семьи но и активно участвуешь во всем что касается семьи, и кричащий малыш не воспринимается как досадная помеха личному отдыху. и напрасно вы рожали в другом городе, а потом объявились с младенцем, что-то он и упустил в своем развитиии как мужа и отца. воощем и мысли и действия в укреплении семьи у вас правильные, только не лелейте свою обиду на мужа и не усиливайте вашу разобщенность. Иногда полезно за рюмкой чаю поговорить по душам (а не устроить скандал-разбор полетов), налегая как вы его любите, а трещина в отношениях все больше и как сложно что вы отдалаетесь друг от друга. Только без надрыва и слез (мужики органически "бабских истерик" не выносят). Полезно еще за таким ужином с вином разговорить мужа о его служебных проблемах(неполадки там часто выливаются в проблемы дома), а уж потом переходить к домашнему:рассказать о чем-то смешном, чего нам частенько выдают подрастающие дети. Ой, я увлеклась, "молодость" вспомнила и чему меня жизнь научила...
01.02.2007 12:22:43, Атом ( мама К)
Нанять няню и пойти работать. Все решит с мужем, но все испортит с ребенком - это крайний вариант.
ну уж прям все испортит? что такого страшного в няне? живете вы не в москве, как я понимаю, т.е. дорога на работу не занимает по 2 часа в один конец. 01.02.2007 11:14:42, Надина
ну уж прям все испортит? что такого страшного в няне? живете вы не в москве, как я понимаю, т.е. дорога на работу не занимает по 2 часа в один конец. 01.02.2007 11:14:42, Надина
ИМХО, странно, что для автора топика такие перемены явились сюрпризом. Вы же понимали, что после родов вы будете некоторое время сидеть дома, а мужская логика железная - тот, кто дома, тот и делает домашнюю работу. Это же теперь ваше "место работы" по мужской логике, и у вас все должно быть тип-топ на рабочем месте, у него ведь так. Если это вас возмущает (что естесственно), то мужа лучше привлекать к домашней работе исподволь - "засветился" на том, что рубашку в стиралку бросил, будь добр, сделай это еще раз, поиграл в минуту слабости с ребеночком - вот тебе погремушка, потряси, пока я на кухню за бутылочкой. А иначе он испугается :) Не надо затевать тематических разговором на тему "ты-меня-не-уважаешь-не-помогаешь", ИМХО
01.02.2007 09:14:06, Анела
"поиграл в минуту слабости с ребеночком" - вы это серьезно?
01.02.2007 11:15:42, в ужасе
Он не понимает что ребенок общий и ответственность за него общая. К тому же распределение обязанностей.....
Скажите что вы считаете своей работой? Если вы дома и не работаете то по моему ваша обязанность (до какого то времени а не круглые сутки) заниматься домом. Но я читала что вы еще и подрабатываете, тогда ситуация видится в несколько другом свете.
На мой взгляд нужно перераспределить обязанности. и разговоры.... по моему почти бесполезны (вы пытались он не слышит), значит нужно действовать более кардинально. 01.02.2007 08:57:38, ПимпусЬ
Мой муж всегда считал, что все в доме-это женская работа, а если она еще дома "сидит" с ребенком, так у нее просто уйма времени, и как это не успеть банально справиться со всеми обязанностями? Примерно такое вот удивление было у мужа на мои "устала, забегалась".
Думаю проблема здесь в вашем отношении к действительности. Вы просто устали от монотонности пребывания дома, от однообразной работы, от привязанности к дому, ребенку и так далее. А у него, у мужа, ничего не изменилось с рождением дочери, а жизнь наооборот стала более насыщенной.
Отнеситесь к этому с юмором, не воспринимайте его слова как обиду. Лучше уделите мужу побольше внимания, может он действительно очень устает, накормите его и приласкайте. Это важнее чем уборка и вся домашняя работа. Мужчина при правильном подходе "не в штыки", а наоборот с лаской и вниманием не будет вас "пилить" или придираться. Ну будьте мудрее, сделайте шаг, сохраните семью и ваши теплые отношеня. Может уделяя время ребенку, вы забываете о муже? 01.02.2007 04:02:07, Odessitka
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
