Раздел: Отцы и дети (живем у мужа а свекровь не разговаривает со мной)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

достала свекровь!

посоветуйте как быть.я уже устала.живу с мужем, свекровью и нашим сыном у мужа.сразу скажу снимать квартиру нет средств.менять квартиру муж не хочет, а я уже устала.хочу спешить домой и думать о том, что там ждут любимые люди.свекровь цепляется по каждому поводу.в последний раз закатила скандал, что я настирала свиох трусов и лифчиков, повесила в ванной.она орала: что она делает, что так много трусов стирает, чем она занимается!! белье уже высохло, надо снимать, а то болтается мне перед глазами, мешает, уже не первый раз я ей( мне ) говорила, тупорылая ничего не понимает и все в этом роде...она что б докучить мне повесила половые тряпки на всю ванную, все выходные висели и мужу не мешались, только мне , как оказалось.как это понять? боязнь собственной мамы?я с ней давно уже не связываюсь, муж ей тож ничего не ответил.самое обидное, что это все слышит наш сын и переживает.я белье сняла, которое высохло, а то, что не высохло сдвинула в угол и причипила прищепкой.она встала, когда мы с сыном еще не ушли в школу, сняла мое белье и кинула в коридор, ребенку под ноги со словами скажи матери пусть уберет..белье валялось до вечера, пока сын не пришел из школы и не поднял.мужу не рассказывала.я оч. обиделась на него, не разговариваю.это один из последних инциндентов, до этого их было много.свекровь сидит дома, не работает, с внуком не занимается, ее никто ни о чем не просит.ненавидит всех меня, моего сына(моего, потому что когда у нее приступ орет, что это мой сын, муж не оспаривает,что это и его сын), а я не отрицаю, что мой.у меня есть комната в коммуналке, пробовали уходить туда жить.мужа, как буд-то подменили, вижу, что он чувствует себя более свободно без присутствия мамы.что делать?пока думаю, что доживу до лета и поеду жить одна в свою коммуналку( муж не хочет опять там жить, мы уже пробовали, переведу ребенка в новую школу.
31.01.2007 10:23:38, LUSSI

322 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ой как сочувствую! А как на мою первую свекровь похоже!!! я терпела 7 лет (и свекровь и мужа), потом убежала - когда поняла, что или прибью кого-нибудь или сдохну в свои 25 лет. Здоровье реально стало подводить - бессонница, давление, нервные срывы. Выглядела лет на 40. Иначе как "женщина" ко мне никто ни в транспорте ни в магазине не обращался. Сейчас мне уже больше 40, но часто слышу обращение "девушка". Про бессонницу забыла сразу, как ушла. Сейчас думаю, что уходить надо было гораздо раньше. надо любить СЕБЯ и РЕБЁНКА!
Кстати, у моего ребёнка тоже были некоторые проблемы в установлении отношений уже в своей семье - пришлось долго и нудно беседовать о том, что то, что он видел в детстве - ни разу не образец для подражания.
03.02.2015 13:27:26, Иришь
Мне моя свекровь жалуется на мужа, какой он плохой. Ну она как человек [цензура], ни одного друга или подруги. На мои доводы что хороший сто пятьдесят, что плохой. А с ним елей, милая ласковая. Ну этот ход я выучила, это для того чтобы я с ним потом оралась, а карга ручки потирала радуясь собой, как манипулятору. И работы потом прибавляется. Мирить. Ладно мы, взрослые. Но перед Богом, то что она делала ребенку не отмолит. А по ребенку ее выкрутасы били прямотоком.
Пытается развести нас 11лет. Пока не удается. Что она за эти годы вытворяла. В мужа клещами вцепилась. На свадьбе лица не было на ней. Миллион проектов в которых должен был учавствовать муж придумывала, только его от меня выцарапать. Вранье, лицемерие, грязь за спиной. В том году на развод подала с её подачи, но вовремя остановилась.
Жила много лет в одна с ребенком (я), а муж жил у себя с мамой. Этот порочный круг было не разорвать. Муж таскался как привязанный к маме (в свою квартиру проживания с детства), были мысли о колдовстве. Начал пить до беспамятства. Так и таскался несколько лет, туда-сюда. Это был АД.
Ребенок рос без отца практически до 9 лет. Папа появлялся наездами. И все это из-за этой старой карги. Обычные скандалы и расставания закончились, когда я всерьез подала на развод и ему были высланы документы и повестка.
Со свекровью были тогда хорошие отношения, она и мне помогала и ребенка помогала содержать. Но, у нее свой интерес был и в том, что она всех хоронит и мужа моего и своего мужа бывшего, боится моего возможного наследования квартиры. Замазывает грехи свои и рассору.
На мужа до сих пор влияние имеет, правда не такое сильное как прежде, да и он сам стал много что понимать и абстрагироваться. Наследство - которое должно было достаться ему от деда, и от отца пытается себе заграбастать. Строит дома на чужой территории, натаскивает в чужую квартиру свои вещи. На что рассчитывает? Действует как рейдер. Свое при этом охраняет лучше чем полк сторожевых. С мужем не считается, считает его своей собственностью и его имущество также. Если что не по ее, то все уроды, никчемные, прицепы.
По сути одинокая, недоеппаная баба на седьмом десятке. И я дура, что терплю это и не могу развять этот узел. Сейчас вообще ситуация осложнилась, что живем вместе. Игнор, даже не здороваемся. А ей есть куда идти, есть двушка где она делала ремонт, обставляла ее и говорила,что поедет туда. А это был очередной развод. И получилось, что живем чужими мечтами и планами. Если я уйду от мужа жить в свою квартиру, все будет тоже самое. Он также будет ездить и оставаться у нее, у себя точнее. Так что вариант замены жилья не рассматриваю, похоже нужно будет менять вместе с мужем(

И пусть не говорят, что не имеют влияния свекрови. Имеют!!! И прямое. И разрушить жизнь могут и не одному человеку! В том, числе и себе.
02.02.2015 23:01:45, Кар
Уходить Вам нужно, и обязательно с мужем. Не думаю, что он такая уж тряпка, как здесь писали. Вы же говорите, что он вдали от мамы меняется. Просто нужно учитывать, что мам своих наши мужья ооочень любят. Мой муж маму любит, критику в ее адрес не воспринимает, НО давно еще ушел от нее (вернее, уехал, за 4500 км), т.к. характер у нее действительно несносный. Тоже было тяжело, жил в общаге, потом снимал комнату, а затем и свою квартиру купил.
И зря многие авторы набросились на LUSSI, свекровь ее и правда истеричка. И живут они не в ЕЕ квартире, а в квартире ЕЕ И ЕЕ СЫНА, так что невестка имеет полное право на свою часть территории и свободное передвижение, как жена одного из совладельцев.
Один из многих непритных эпизодов из моей жизни: мы с мужем уезжали за границу на неопределенное время и перед отъездом гостили месяц у наших родителей (они живет в одном районе). И решили пожить раздельно (я - у моей мамы, он - у своей), ну чтобы перед отъездом с ними побольше побыть. И в один день моя мама было на работе, звонит мне муж, говорит, приходи. А дверь мне открыла свекровь и спрашивает :"Чего пришла?". Я: "К мужу пришла." А она мне:"Нечего тебе тут шляться, иди отсюда!" Я ей спокойно так: "Хорошо, если Вы не хотете меня впустить, я уйду, но позовите моего мужа, я с ним поговорить хочу". И что вы думаете, не дала, и меня не спустила. И все другие встречи с ней в таком же духе. Вот такие свекрови бывают.
08.02.2007 05:50:45, Luciккк
Однажды моя подруга, будучи в такой ситуации, терпела-терпела 5 лет, а было все еще хуже, вплоть до того, что вызывался свекровью слесарь как раз к приходу мужа и поднимались виизги, что своих кобелей невестка таскает , людей не стесняясь. Так вот, однажды подруга моя свекровку спросила спокойным голосом : "чего орешь, дура старая?" На удивление дура старая заглохла и больше молодых не травила, подруга же страшно переживала, т.к. дама она очень покорная и слово НЕТ для нее почти нереально было, и в школа, и в институте всегда и все могли ей на шею сесть и ехать 02.02.2007 09:37:55, Daxa
Вам нужно обязательно поменять место жительство. Жить с родителями - это не правильно и редкий случай у кого не возникает конфликтов.
Если приняла решение уйти, то тлько с мужем. Постарайся его убедить быть на твоей стороне. Мужчины такие конфликты переносят спокойно и без стрессов. Но пойми он мужик, совсем другое существо чем ты. Конечно проживешь и одна. А как же сын? Мальсик не должен оставаться без отца. Есть еще один вариант - начни любить свою свекровь... Конечно это не возможно с таким осадком в сердце, но все же возможно.
07.02.2007 22:37:49, Виктор З.
Кошмар и тихий ужас... Спасаться надо, лучше бегством, пока не поздно, иначе - сожрут! 01.02.2007 23:27:44, Й
Вот тут пишут, что вы живете на чужой территории. Да это так. Но никто не дает право оскарблять человека, вести себя непристойно, только потому, что свекровь живет у себя дома а невестка нет.

Прочитала вашу тема, остался очень неприятный осадок. Вам бы бежать надо из этого ада, не портите свои нервы. Брать с собой мужа или нет - это уж вам решать. Обстановка в доме, мягко сказать, нездоровая. Подумайте о ребенке, чему хорошему он может научиться от свекрови.
01.02.2007 20:16:22, tiki tak
вы знаете и я с вами полностью согласна. 01.02.2007 20:23:25, Aфина
Дорогая Люсси!А не пробовали разменять комнату в коммуналке на что-то приличное,но подальше,хотя бы и пришлось ездить,но все же лучше.Мы после ссоры съехали от свекрови,снимали квартиру,недорого,но приходилось ездить.Плюсы не заставили ждать-через полгода помирились,через год-простите,через 1,5-делайте,что хотите.Через 2 года мы уехали за 1.500км-стала для нее дочкой.Так что,чем дальше,тем лучше.Вы вырвитесь из тьмы и она тоже.А если муж не захочет,уежайте сами.Через месяц вернется,а если нет-отдохнете от обоих,а потом решите,что делать дальше.Всем нужен перерыв. 01.02.2007 19:58:53, Chamomilla
Лечится это материальной независимостью и тем, что любовь с родственниками измеряется километрами.
Или менять мужа. Или менять отношение к происходящему.
Как ни прискорбно, свекровь имеет право глумиться. Ее же наверняка никто не спросил, хочет ли она на старости лет с вами проживать.
01.02.2007 15:03:45, КатяМ
вы меня извините пожалуйста, но всё-таки надо уметь иногда "прижать" человека, который выходит за рамки дозволенного. Если ваша свекровь так себя ведет, то она вероятно не уважает вас совсем, а не уважает, надо заставить бояться, пусть испытывает благородный трепет:) Устройте ей выволку. И пусть ниже говорят, что "вы в гостях" и пр. и пр. Я вероятно очень плохая, но так бы к себе не разрешила обращаться, любыми способами. Это не жизнь.
01.02.2007 14:03:53, рычалка
А бывают свекрови типа моей:)Она будет перегибать палку до тех пор,пока человека не прорвет.И после этого она его "уважает".То есть нормально общаться она не может-либо она должна лидировать во всем(во мнении и т.д.),а ты ей в рот смотришь,свой не открываешь,либо она должна человека бояться(например,боится с детства своей младшей сестры и мамы).С ними она-овечка.А с нами(с мужем и со мной)чувствует "слабинку"-и гнет,гнет,гнет..Взаимодействовать с ней не получается.Она и сподругами так.Но они сильнее ее как личности,поэтому она им не перечит.Она либо человека боится,либо топчет.Уважения нет ни к кому.Такая вот женщина.Только зачем ей это-не понимаю. 01.02.2007 16:47:09, луч
Не хватило сил дочитать все советы!!! Суть одна - "чем дальше от родителей- тем лучше"! Прошла две "боевые школы". Испытано на себе. 31.01.2007 21:27:33, Start
Простите,если грубо скажу.Но Ваш муж-это та самая половая тряпка,которую свекровь повесила в ванной.И зачем Вам нужна такая тряпка?Рассудите с другой точки зрения:Вы бы своей матери позволили так обращаться с любимым человеком?Да,пусть она мама,но тормоза надо иметь?А раз он позволяет,значит или тряпка полная,или не любит Вас.Я бы лучше в коммуналке жила,чем так.А у свекровей(особенно матерей-одиночек) это распространено:я-мама,мне надо ВСЕ прощать. 31.01.2007 16:25:10, луч
...есть редкие исключения :) 31.01.2007 18:21:43, masyanya
Не,есть,я ничего не говорю.Я таких даже знаю:) 31.01.2007 19:30:17, луч
купите сушилку и в комнате ставьте своей, когда мелочи свои стираете....если пока никак больше...а про коммуналку лучше-вы правы...ой, и бывают же козлы-сыновья.... 31.01.2007 17:28:31, Oksanych
супер)))) 31.01.2007 17:55:50, LUSSI
интересно , а что для вас "супер " ? 31.01.2007 18:22:48, masyanya
+1 31.01.2007 16:57:59, пуГАФка
ой дежавю блин про трусы.... после меня мыльницу проверяли - сколько в ней воды осталось и всю ванную....
Это лечится годами... моя история было долгой и вылечилась через лет 15 когда я стала по-настоящему взрослой и самодостаточной - и психологически и могла содержать ТРОИХ - т е себя , ребенка и иногда если надо было - мужа, когда ребенок вырос и свекрось поняла что у меня нет к ним материальных претензий вообще.
Надо ли оно такое вам...
31.01.2007 16:05:25, Moon
Комната в коммуналке в сто раз лучше любой свекрови, и в 1000 раз лучше вашей. Бегите, и в коммуналках люди живут:-) Я 1.5 года прожила в коммуналке и 1 лето со свекровью на даче. Лето вспоминаю с содроганием, а коммуналку - без эмоций:-) 31.01.2007 15:45:38, Матушка Мидоус
+1
Я бы тоже предпочла коммуналку, да нет у нас ее :(
31.01.2007 16:00:37, July82
Да дура она! Вы тут не при чём! Есть мерзкие свекрухи! Всё боятся сыночка у них уведут, но не понимают, что если мужчина очень любит женщину, то запросто отвернётся от матери.
У меня свекровь- умничка! Умная, мудрая женщина! Мы с ней ладим! Ну бывает иногда, конечно, то у меня, то у неё бзики... Но в принципе, она мне в жизни очень помогла и помогает по сей день! И всегда она на моей стороне, когда мы с мужем ссоримся! Она даже в сложных семейных ситуациях всегда пыталась помирить нас и никогда наоборот! А про быт вообще ничего сказать не могу! С ребёнком сидит! Всегда всё постирает, уберет, приготовит... Правда иногда лезет не в свои дела, но на это можно закрыть глаза... Золотая свекровь!
31.01.2007 15:32:46, koshkinxvost
странно. Несмотря на Ваши слова про "золотую свекровь" мне ее почему-то жалко... 31.01.2007 17:37:04, язва
Мне тоже её жалко! Жизнь у неё тяжелая была. Мы её не обижаем. Относимся хорошо. Живём вместе 9-ый год, помогаем друг другу. Всякое бывает, но мы с ней очень уважительно относимся друг к другу, и мужа (её сына) не рвём на две части каждый в свою сторону. И ребёнка приучаю уважать бабушку... 01.02.2007 10:14:18, koshkinxvost
Нет,не скажите!Мой муж меня очень любит,но отвернуться от матери навсегда никогда бы не смог.И я от него этого не требую,хотя у нее финты такие бывают,что хочется послать ее куда подальше.Он не разговаривает какое-то время,потом начинает общаться(она совсем одна живет-понять можно),но капает-капает ей на мозги про то,как она неправа,добиваясь ее раскаяния(еще,правда,ни разу не добился:))Но сам факт..У него кроме нее никого нет,отца не было.бросить мать совсем-это непорядочно. 31.01.2007 16:31:51, луч
У моего мужа тоже никого кроме матери и сестры нет. И раньше он мне говорил : я никогда не оставлю маму одну! она меня вырастила! она... она... и т.д. А теперь всё иначе... Были ситуации, когда он был инициатором уйти от матери, разменяться и др.возможности... Т.ч. никогда не говорите никогда! У любого терпения есть предел! 31.01.2007 16:36:15, koshkinxvost
Как иногда хочется,чтоб оно у него лопнуло и он сорвался на нее так,как она того заслуживает.А то он переживает,но как кот Леопольд..Обижается,а сделать мало что может.И не обязательно при этом ее бросать на самом деле,достаточно того,чтобы она этого боялась. 31.01.2007 18:23:36, луч
ну тогда скажите, пожалуйста, если я такая плохая, не хочу общаться со свакровью, тогда почему ее дочь не хочет общаться с мамой, она ведь ей родной человек. и моя свекровь не раз говорила, что ты(то есть я)своей матери звонишь каждый день, а моя дочь не звонит.а мне так и хотелось сказать, как воспитали. 31.01.2007 14:45:44, LUSSI
К чему это самобичевание? Вы не плохая, и свекровь тоже не плохая. просто она видимо очень ревнует к вам сына. У меня похожая ситуация. Живём со свекровью, она меня на дух не переносит, я к ней в подружки не напрашиваюсь. Мне сразу дали понять (причём в достаточно жёсткой форме), что я не в СВОЕЙ квартире, хозяйка здесь ОНА. моя позиция простая - ну и пожалуйста, хозяйничай себе на здоровье. Я ни во что не лезу, не суюсь. У нас своя комната: за ней я и слежу, в остальном по мере необходимости. Мы в общем-то и живём как в комуналке, она у себя в комнате, мы у себя. Пересекаемся крайне редко. Если у неё есть что мне сказать - я направляю к мужу, с которого взятkи гладки.
Но для меня дикость, что вы оставили без ответа ситуацию, когда она вам лицо расцарапала. Я бы ей так расцарапала и не только лицо.
31.01.2007 16:55:50, Aksynya
Да не плохая вы. Просто вы почему то решили что вы лучше всех и все должны жить так, как нравится вам.
Ваша свекровь нормальная тетка и она не обязана вас любить :) и терпеть вас в СВОЕМ доме. Не нравится она вам - так и не живите с ней. Но вам же обязательно доказать надо , что вот я белая и пушистая, а она стерва и истеричка не хочет видеть меня в своем доме, и это меня "Леди совершенство " :) Вобщем жаль вашу свекровь, мужа и ребенка. Их мать и жена не знает чего она хочет в этой жизни и все от этого страдают .
ЗЫ Если она плохо воспитала - так чего ж сыночек то сидит с мамой и плевать хотел на вас, такую всю из себя распрекрасную :)))
31.01.2007 15:16:10, lenok_
Что значит "терпеть вас в СВОЕМ доме"? Я сомневаюсь, что ее сын привел в дом свою жену, не поговорив в предварительно со своей мамой. Она же наверное изначально дала согласие на то, чтобы с ней жил сын со своей семьей?
А то, что бывают действительно свекрови-мегеры-стервы, Вам наверное просто не довелось узнать. А может быть Вы сама свекровь уже, а? ;-)))))) Поэтому так напали на несчастную девушку-автора топика?
И вообще, не понимаю, откуда тут некотрые сделали выводы, что автор сама виновата? Что считает себя прунцессой? Не знает чего хочет?
31.01.2007 15:29:54, Amelie
Ну я с такой свекровью три года прожила :) Безумно ей благодарна за урок :) Я потеряла ВСЕГО 3 года :) И научилась понимать, что мне никто и ничего не должен :) Очень быстренько мозги от розового тумана прочистились, знаете ли :) И очень помогло осознать свои цели в жизни :)))

ЗЫ А свекровью мне наверное не быть, т.к. у меня пока 2 девицы :)
31.01.2007 15:52:30, lenok_
а ваши девицы тоже могут оказаться с такой свекровью-кто застрахован?
моя такую интеллегентную изображала из себя, пока с сыном встречались, а как вместе жить стали, таксразу ее невоспитанность, необразованность вылезла. у СЕБЯ дома она не притворяется, как на людях. И хозяйка никакая ( неряха) и "колхоз" страшный.
01.02.2007 20:22:29, тоже не люблю свекровь, но сама будущая свекровь
В общем, если у Вас когда-нибудь будет сын, вы будете себя точно так же вести с его женой? Будете ей таким образом внушать, что ей никто ничего не должен? Кошмар.
А вот я наоборот, пройдя такую "школу", никогда в жизни не допущу такого поведения со своей стороны. Портить жизнь семье СОБСТВЕННОГО СЫНА? И сыну в том числе? Чтобы меня ненавидела жена сына? Чтобы мои внуки, в конце концов, смотрели на мой маразм? Нет уж.
Я знаю, многие скажут, что пройдет время, я все забуду и превращусь в такую же зверскую свекровь, коих большинство (ИМХО). Надеюсь, нет. Буду стараться изо всех сил)))
31.01.2007 16:02:34, Amelie
я постараюсь, чтобы мой сын не привел в МОЙ дом свою жену (по крайней мере на долго), потому что я уже сейчас не готова менять свой стиль жизни, а лет через 10-15 тем более, и я бы плохо отнеслась к тому, чтобы невестка развешивала свое белье там, где ей хочется.. а так - я белая и пушистая :) правда я для этого ему уже сейчас внушаю, что как только соберется жениться - добро пожаловать из моего дома, а он, конечно, хочет жить со мной :) я могу дать возможность молодым "перекантоваться" какое-то время, но жить постоянно, да еще с детьми - нет уж, увольте, свекровь из топика еще очень добра :) 01.02.2007 08:15:35, Елена Д.
пусть белье развешивает там, где свекровь не возражает, если ей не нравится в ванной, пусть вешает на сушилке в комнате, какие проблемы? нет, конечно, гораздо интереснее дождаться скандала с выкидыванием белья в коридор.. 02.02.2007 08:06:51, Елена Д.
Так женщине простите нужно в грязных трусах ходить?Где ей белье вешать, раз она в ЧУЖОМ доме? Она ведь не в спальне его сушила у свекрови, а там же , где и свекровь его сушит-в ванной комнате.
"Свекровь из топика еще добра"-надеюсь вы шутите. То как женщина издевается над невесткой-это мерзко
01.02.2007 20:29:03, Aфина
Вот у меня была умная свекровь ! Мы жили у нее . она сразу мне сказала "если ты (я тобишь) не будешь зарываться (а характерец у меня ни дай Бог), мы будем жить мирно . Мне наплевать ты будешь или другая . мне главное что бы было хорошо моему сыну . Все" И жили мы прекрасно ! конечно покрикивала иногда - за дело :))) но вот такого маразма типа белья - никогда не было . А свекровь автора просто больна на всю голову . имхо ! 31.01.2007 17:46:12, masyanya
слушай, но это же ужасно:(( "она сразу мне сказала "если ты (я тобишь) не будешь зарываться (а характерец у меня ни дай Бог), мы будем жить мирно . Мне наплевать ты будешь или другая . мне главное что бы было хорошо моему сыну . Все" И жили мы прекрасно " прям даже и не знаю, как я бы себя чувствовала и жила с человеком рядом, если б он мне такие слова сказал:(... 01.02.2007 01:08:03, Сима Полосатая
Мой сын НИКОГДА не приведет свою жену ко мне, так же как и мои дочери - мужей :) Я никого не желаю учить жить :) Мне хватило одного урока :) Я лучше в каком нибудь другом месте на грабли наступлю :))))
ГЫ А насчет не поступлю - моя первая свекровь, интеллигентная женщина перед свадьбой сказала мне - Я никогда не буду вмешиваться в жизнь сына :) Хватило на полгода :)))) Еще раз говорю - этой женщине за школу я благодарна до сих пор. Она мне в жизни показала, как совершенно благими намерениями может быть выстлана дорога в ад :) Зато она помогла мне стать взрослойй :) Причем в короткие сроки :) , а это дорогого стоит :)

ГЫ Я вам искренне желаю успехов в ваших стараниях. Получится или нет, кто его знает, но попытаться стоит.
31.01.2007 16:13:12, lenok_
То есть, пока Ваш сын не заимеет собственную квартиру, что в наше время оооочень дорогое удовольствие, жениться - ни-ни? Ах да, квартиру можно снять-пускай скитается с семьей по всему городу... Но к себе домой не пущу! Круто.
У свекрови моей подруги такая же позиция как у Вас((( В результате: муж собственной квартиры не имеет, почти половину семейного бюджета тратят на съемную, ребенку 2 года, за которые сменил 3 места жительства))), у мамы подруги опять же Ваша позиция, к себе жить не пускает. Свекровь живет ОДНА в трехкомнатной квартире, на размен согласия не дает. Родители подруги живут вдвоем в трешке))) ЗдОрово, правда?
Или Вы сыну с детства внушаете, что жену надо искать в высших слоях общества, чтоб богатый тесть, сразу же квартира отдельная, машина и все-все-все;-))))
31.01.2007 16:35:55, Amelie
Расслабьтесь :) У обеих моих дочерей УЖЕ есть квартиры :) И если у меня будет третий ребенок и это будет , да не важно кто будет , ну что ж - заработаю на третью :) Так что у меня уже есть материальное основание так писать :) И я буду жить с мужем в трехкомнатной квартире :) которая у нас тоже есть :)
Ведь когда мы их рожали мы думали , что мы делаем :) И вот что мне теперь делать, срочно менять свои мировоззрения и жить вместе в одной из однокомнатных ради вашей теории? Я знаете, как то больше практик :))) Другой вопрос, что свои юридические права мои девочки знать будут крепко :) Да, кстати, когда моя старшая захотела пожить отдельно - я ей предложила именно вариант съема - очень дисциплинирует, знаете ли. Во превых сразу пропадает иллюзия, что родителям все даром достается и появляется желание иметь хорошее образование и заработки :))) , во вторых появляется ответственность, это вам не мама с папой - не заплатил - изволь выйти вон :)
31.01.2007 17:04:29, lenok_
Ну а если не успели заработать по квартире на каждого ребенка? Ну вот представьте себе такую ситуацию. Тогда что? Я же не Вашу ситуацию рассматриваю))) 31.01.2007 17:08:40, Amelie
пусть снимают.. мы сами так жили и не испортили отношений с родственниками, у нашего ребенка уже будет с чего "стартовать", но пожить на съемной квартире - очень хороший опыт, на мой взгляд, чтобы научиться ценить то, что у тебя есть, а не как моя подруга, ей квартиру родители купили, а она ее заложила и отдала потом за долги, а вот если бы она заработата хотя бы на часть ее, то не думаю, что так легко и бездумно стала бы ее закладывать.. 01.02.2007 08:22:04, Елена Д.
Снимать и не видеть в этом ничего ужастного :) Весь мир живет на сьеме или в ипотеке и ничего :) Другой вопрос, что у нас , к сожалению как не было ничего кроме наших хрущеб, так и нет :(.
ЗЫ Самое смешное, что и вы и родители выросли в съемных квартирах, другой вопрос, что арендодателем было государство :) Но суть то не меняется и что ужастного в этом было? :)
31.01.2007 17:15:28, lenok_
Мне кажется, лучше помочь детям, сэкономить их средства, которые они потратят а съем квартиры, чтоб им жилось "красивее".
31.01.2007 17:59:03, Amelie
Господи, какая феерическая ерунда.... 31.01.2007 18:14:54, офонарелла
Гы :) Т.е. вопрос то на самом деле в "красивее" :) Ну уж нет, я мать ехидна :) я на сэкономленные лучше на океан смотаюсь :) Если хочешь научить ребенка плавать, то его надо заставить плыть :) для начала в лягушатнике. Вот съем - это и есть лягушатник. Если не пошло - никто никому ничего не должен :) Но можно конечно всю жизнь за детками с соломкой бегать и делать им "красиво" и бомжем в конце своих дней остаться :) 31.01.2007 18:10:09, lenok_
Вы бы с моим папой спелись... Он мне как-то сказал: "Когда я увижу, что вы с голоду подыхаете-помогу, может быть..."
Я считаю, дело не в том, что не надо помогать детям вообще, надо помогать аккуратно, чтобы это не вошло в привычку и не стало обычным делом.
31.01.2007 18:32:39, Amelie
Даже если сыну и дочерям негде будет жить? Или избранников себе они априори обязаны выбирать из "людей состоятельных"? Не столь уж и праздный вопрос... 31.01.2007 16:17:56, Леший
Вы знаете, я достаточно вкладываю в образование своих детей что бы у них не возникло такой проблемы :) Но если она возникнет - то дети и внуки - это мое :) а вот остальные - милости прошу, но только в гости :) 31.01.2007 17:10:04, lenok_
А детям -то сколько лет? Образование можно давать, но вот его могут и не взять:( 31.01.2007 18:23:45, кисс
Старшей - 20 :) Берет :), уже вошла во вкус и хочет больше :))) 01.02.2007 10:43:41, lenok_
Очень понятная позиция. Дай Вам Бог не натолкнуться на ее подводные камни. 31.01.2007 17:20:11, Леший
:) Нееее, я реалистка :) Грабли где то есть, они не могут не есть :) Другой вопрос что научиться держать удар можно только самостоятельно :), учебники не помогут :))) 31.01.2007 17:55:45, lenok_
тоесть выгоните на улицу ? ну что бы учился удар держать ..... эх ! если бы все в жизни было так , как мы хотим и планируем (мячтательно )...:))) 31.01.2007 18:07:11, masyanya
Кого? :) Здесь речь вроде об образовании шла?
Или его тоже можно на улицу выгнать :)
31.01.2007 18:13:55, lenok_
дать образование , это совсем не значит " обеспечить жильем ". Вы же не знаете кого и когда выбирут ваши дети . это может случится задолго до окончания учебы . 31.01.2007 18:19:25, masyanya
Задолго - это во сколько? Лет в 12-13? :))) Старшая слава богу этот период проскочила - ей 20 и желанием создавать рай в шалаше она пока не горит :) Младшей -7 и ее тоже эта рпроблема еще не волнует :) 01.02.2007 10:46:15, lenok_
А что, невестке кто-то что-то должен? 31.01.2007 16:12:06, Mrs. John
в том то все и дело, что я пришла с такими понятия ми, что мне никто ничего не должен 31.01.2007 15:57:23, LUSSI
спасибо вам за поддержку.я даже скажу, что она говорила, что я хорошая))) но эта любовь куда-то пропала с годами... 31.01.2007 15:41:53, LUSSI
так боится он ее))) 31.01.2007 15:27:12, LUSSI
А вас не любит :) Так что вы с ней, что называется квиты :) я вот одного не пойму, вы то почему без нее жить не можете ? :))) 31.01.2007 15:53:45, lenok_
могу.не хотелось изначально разрушать семью, думала по первости просто не понимаем ( со свекровью)друг друга, с годами все наладится, ан нет, все наоборот вышло... 31.01.2007 15:59:12, LUSSI
Елки? У кого семья то? Муж ваш живет с мамой, а вы с кем? Ведь в данном случае вы являетесь причиной разрушения семьи мамы и ее сына :) В данном треугольнике вы ИМХО выполняете роль любовницы, а согласитесь , редкая жена пылает нежной любовью к любовнице своего мужа :) Жаль вашего времени и жаль того, что вы продолжаете непонимать, что вы в этом треугольнике - третий лишний. Но это ваше право и ваша жизнь . 31.01.2007 16:05:41, lenok_
Да, lenok утрирует немного но суть ухватили верно... Ревность. Если не будет трусов на вешалке найдут что угодно... Была бы сноха. Я как-то спросила мужа - а если бы я была копия твоей мамы - я бы ей понравилась? Умный муж ответил:" Ты что, вообще атомная война была бы..." Вот так. Снимать квартиру мужа в итоге не устроило и история про попытку съема квартиры зяняла бы серий пять со слезьми зрителей, если бы по моей жизни снимали сериал. 31.01.2007 16:31:53, Moon
:))) 31.01.2007 17:17:59, lenok_
ваша свекровь неадекватный человек . Но это ее квартира и этим все сказано . Вам либо прикинуться ветошью и неотсвечивать , либо уходить в коммкналку - с мужем или без. 31.01.2007 15:05:41, masyanya
ИМХО Адекватный :) Просто у нее климакс. И так фигово, а тут еще чужие трусы с лифчиками и одной побыть нельзя . К сожалению этот ипериод у многих женщин протекает тяжело. А тут еще, совершенно ненужные ей проблемы с женой сына .
ЗЫ Если вы страдаете ПМС , то представьте себе все тоже самое, только раз в 10 сильнее и не раз в месяц пару дней, а на протяжении нескольких лет . Вот тогда и поговорим про адекватность :)
31.01.2007 15:22:23, lenok_
ну так я и говорю - не адекватна :))). а какие там у нее причины уже не важно . 31.01.2007 17:40:13, masyanya
интересно,как вы будете считать после 50 лет?что для вас будет важно,а что нет 31.01.2007 19:45:53, ммм
да лучше меня престрелить ! но кидать под ноги внуку бельё его матери - это маразм ! и климаксом тут не прикроешься . 31.01.2007 23:47:10, masyanya
Знаете,мне Вас искренне жалко...Но,наверно,измениться что-то сможет только когда вы будете жить раздельно.Хотя жить в коммуналке тоже далеко не сахар!Прежде чем принять какое-то решение,подумайте,будет ли Вам и вашему сыну лучше в коммуналке,чем в квартире свекрови.Потом попробуйте поговорить втроем,обсудить,кому что не нравится...Свекровь,возможно,просто злится на Вас за то,что дочь относится к ней не достаточно хорошо...В любом случае,если договориться не удастся,лучше уйти.Муж тоже уйдет с Вами.По-моему,он все же любит Вас и страдает ничуть не меньше...
31.01.2007 14:58:17, Fofochka
какое вам до этого дело?вы её хотите поучить детей воспитывать? :))) 31.01.2007 14:55:11, Lii
я думаю не месть ли это мне за то, что ее дети так к ней относятся)))) 31.01.2007 15:17:02, LUSSI
А какая разница?
Вам потрындеть или проблему решить?
Она Вам явно показывает, что жить с Вами не хочет. Не все ли равно почему?
Исправить ее не в Ваших силах (и тем более не в силах конфы). Конфа может повлиять на Ваше восприятие или решение. Вам и пытаются советовать одно - уезжать. Что же еще можно сделать?!
31.01.2007 15:29:54, язва
Прочитала все сообщения... Как я Вам сочувствую!Теперь понимаю,почему моя свекровь,когда у нас возникли проблемы с жильем и мы попросились к ней на пожить,пустила нас,но сама ушла жить к дочери(сестре моего мужа).Я раньше не понимала.Ведь до этого мы приезжали в гости,жили по неделе-две вместе и хорошо уживались.А тут она собралась и ушла...Мы ее останавливали,обещали не мешать,не путаться под ногами,ничем не обнаруживать наше присутствие вообще!Ведь нам-то что надо?!Угол,где кроватку дочери поставить и все:мы можем и на полу на кухне...))Хоть и в двухкомнатной квартире.Муж говорит,что у его мамы бывают закидоны,но я не верила и не понимала,о чем он.А теперь до меня начинает доходить...Кстати,мы из комуналки съехали:))У соседей тогда погиб старший сын,они все ушли в запой и жить там с маленьким ребенком стало невыносимо...Поэтому я вас так понимаю!И очень сочувствую!
31.01.2007 14:41:00, Fofochka
зная скверный характер свекрови, Вы еще и постоянно "нарываетесь", про сушилку Вам уже сказали, это ее квартира - что хочет то и развешивает, ребенок, действительно Ваш, какие проблемы? Вам за ним и следить. Я жила несколько лет со своей бабушкой, она на меня не орала, конечно, ну так я и повода не давала, пеленки-распашонки - в коридоре под потолком, никому не мешают, на кухне где что взяла, там и положила, где что испачкали - тут же убрали, я убирала все места общего пользования.. покупала ей продукты и т.д., в общем, надо уметь уживаться с людьми, муж мой ремонтировал все, что можно в бабушкиной квартире, характер у нее далеко не идеальный, да и возраст уже не молодой, со своими "заморочками", но у нас на бытовой почве вообще проблем не было. Если бы при всем при этом (что мы не водим гостей, занимаем только свою комнату, не шумим, не пачкаем и не путаемся под ногами, платим за квартиру и телефон) были бы проблемы - мы ушли бы спокойно да хоть в коммуналку. 31.01.2007 12:56:48, Елена Д.
+1 31.01.2007 13:53:47, Дара
Вот не понимаю я Вас, честное слово. Есть где жить, а Вы всё равно живете с мамой мужа. У меня такой проблемы не было никогда, просто по той причине, что я бы никогда не стала жить с чьими-то бы ни было родственниками, хотя муж уговаривал меня на это. В итоге нашлись и сылы и средства что-то предпринять, чтобы начать сразу жить отдельно. А у Вас есть куда идти, есть причины уйти, но Вы всё равно продолжаете жить там. Вы себя что, на помойке нашли? Начните уважать себя, свои желания и потребности, подумайте о психике ребёнка, и донесите всё это до мужа. Если же он Вас не услышит, не захочет услышать, то действуйте без него. Чтобы Вам было комфортно, надо прежде всего ВАМ САМОЙ что-то делать, а не обижаться на то, как несправедлива к Вам жизнь. 31.01.2007 12:37:10, Бета
прочитала всю ветку.
на мой взгляд, в первую очередь нужно работать с мужем. он, похоже, искренне считает, что он У СЕБЯ дома, ему комфортно там, уходить неохота,и -да! есть такая категория мужчин, которые хотят жить с мамой. на мой згляд, дикость,но встречала таких. но в этом случае и ВЫ должны быть у себя дома.ибо в доме есть хозяин, и есть хозяйка, и функции у них разные.
Но вот незадача-свекровь то считает, что это ОНА У СЕБЯ ДОМА.а двух хозяек на одной кухне, как известно,не бывает.значит-что?конфликт в этой ситуации неизбежен.
доносите эту мысль до мужа.не за один раз,возможно, и не за два, капля камень точит.но пока ОН не поймет,что вы должны жить отдельно,хоть в общаге, хоть в коммуналке,ничего у вас не решится.
31.01.2007 12:32:12, Сластёник
в том-то все и дело, не получается у меня донести эту мысль...видители неудобно ему ездить без машины на работу, а ребенку было удобно вставать в 6 утра, идти пешком до метро( так быстрее получалось) и ехать в метро вчас пик. 31.01.2007 12:48:41, LUSSI
но в том что ы Вас не получается донести до мужа эту мысль уже виновата не свекровь, согласитесь?
доносите еще и еще.мало ли что кому неудобно,а все мы иногда идем на разумные жертвы для своей семьи.
а то,что мать его ребенка обзывают последними словами, ему удобно?
и потом.если вы уходили в коммуналку, потом муж вам пообещал, что все наладится, вы так сразу и переехали обратно? не согласовывая по пунктам, что именно наладится? надо было сесть и проговорить: я со своей стороны...., ты со своей стороны...Договорись со своей мамой,что она со своей стороны...И не в общих словах, а конкретно.не "моя мама будет к тебе хорошо относиться", а "мама обещала, что не будет ругаться на тебя, кричать и устраивать выяснения отношения при ребенке".И еще лучше бы было. чтобы ЭТО вам сказала сама свекровь.вот тогда и можно было думать о переезде обратно.
что-то мне кажется, этого сделано не было, а?
вот муж и считает про себя: баба побесилась-покочевряжилась, да и перебесилась,все равно стало по-моему.а что с матерью не ладят, так это бабские дрязги,подумаешь.
31.01.2007 13:26:07, Сластёник
не было обговорено.но уговаривал долго, что б вернулась, давил так сказать на больной мозоль, говорил, что для ребенка будет лучше, не надо будет вставать рано, ездить на метро, да и тебе на работу удобно ходить(я тогда работала рядом с домом). 31.01.2007 13:56:00, LUSSI
ну вот видите.он просто манипулировал ребенком, а вовсе не собирался что-то кардинально менять.
не терплю вообще, когда конфликт не хотят решать, прикрываясь держурной фразой "так будет лучше ребенку".
и что? лучше?
31.01.2007 15:23:45, Сластёник
конечно не лучше. я то же считаю, что это обман был. 31.01.2007 15:29:30, LUSSI
Согласна со всеми, кто ниже написал: Вы - в гостях у свекрови, в чужем монастыре. И в любом случае Вам нужно приспосабливаться к ее уставу или искать вариант раздельного проживания.
Наверное, все в той или иной степени проходили через выбор: получать какую-то помощь от родителей-свекров (мат. помощь, совместное проживание, помощь в уходе за детьми), и одновременно лишиться каких-то степеней свободы, или, затянув ремешек потуже, отправиться в свободный семейный полет. Вы выбрали вариант - зависеть. Это выбор Ваш и Вашего мужа.
И не говорите, что нет выбора: выбор всегда есть. Со свекровью ужиться не можете? Тем более, свекровь, как Вы говорите, Вам с ребенком не помогает? Муж в коммуналку не хочет?
Кто Вам мешает сдать комнату в коммуналке, добавить денежек из семейного бюджета и снять однокомнатную квартиру попроще?
31.01.2007 12:14:09, женА
От свекрови однозначно бежать нужно... совместная жизнь к добру не приведет. 31.01.2015 23:37:15, BlackC

Показан 91 комментарий из 322

Всего ответов: 322 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2017 03:19:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!