Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Канка

отчим и пасынок

вот уже полтора месяца в моем доме идет непрекращающаяся война. мой драгоценный благоверный сражается с не менее драгоценным сыном (ребенок от предыдущего брака моего). Они постоянно друг-друга обзывают, постоянно бегают ко мне жаловаться друг на друга. Муж постоянно не доволен: "Зачем ты оставила его на выходные? Я с ним не пойду никуда - он испортит нам весь день! Отвези его родителям. Нам надо отдохнуть! Он говорит про меня гадости (врет)!" Ну и далее в таком же духе. Ребенок постоянно пытается поддет отчима. Говорит ему действительно иногда гадкие и обидные вещи. Часто пытается "обелить" себя: "Я уже спал, а он пришел и разбудил меня!" (в то время, как муж жалуется, что ребенок в три часа ночи шелестит страницами и мешает спать). Играть они вместе не могут. Ни один ни другой не умеет проигрывать. Муж обвиняет ребенка в том, что деть заведома ставит его в невыгодные условия. Ребенок... он просто не умеет проигрывать. В последнее время у меня все чаще возникает ощущение, что я - воспитательница в средней группе детского сада. Когда ети говорить уже научились, а вместе играть и дружить - нет. Если честно, все чаще думаю - может развестись... В любом случае, если придется выбирать между мужем и ребенком, я как любая нормальная мать выберу ребенка. Но мужа я тоже очень люблю, вроде как мы претерпелись уже друг к другу, прощаем многое друг другу. а это при моем несносном характере очень важно. Может присоветуете мне, что с этими "детсадовцами" делать? К психологу идти муж не хочет категорически.
23.01.2007 19:13:55,

36 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[пусто] 24.01.2007 12:53:31
Канка
Я уважаю Вашу точку зрения. Но во-первых, он мне не мужик, а муж. Это две принципиальные разницы. Мужик, это которого на улице подобрали, помыли, очистили от очистков... привели домой и спать положили. А муж это гораздо больше... Это человек с которым хочется сохранять отношения до той поры пока это возможно... Ребенка он не избивает, не унижает, пытается как-то с ним ладить... Другое дело, что у него это не получается. 24.01.2007 14:54:58, Канка
[пусто] 24.01.2007 15:10:32
Вечная Весна
Не права. Я о разводе думала ещё до брака. Но живём мы уже скоро 13 лет будет. Но возможности такой никогда не исключала и благодарна конституции за предоставленное право регулировать свой семейный статус 24.01.2007 15:16:20, Вечная Весна
:) 24.01.2007 16:26:17, Умп
Вечная Весна
Почему это мужик сразу чужой? он муж, свой, законный и родной. Как-то неловко ему ультиматумы ставить, надо помочь ему наладить контакт с ребёнком, раз ему самому не удаётся. 24.01.2007 14:06:04, Вечная Весна
[пусто] 24.01.2007 14:16:59
Вечная Весна
Для женщины это родной муж. Почему она должна выгонять его? 24.01.2007 14:22:43, Вечная Весна
[пусто] 24.01.2007 14:32:40
Вечная Весна
как-то вы категоричны слишком. Имхо, гораздо безболезненнее и лучше научиться разруливать семейные проблемы прямо сейчас, с этим мужем, чем вовсе отказываться от мысли о полной семье или бесконечно искать нового мужчину, который немедленно полюбит вашего ребёнка неземной отцовской любовью.
Терпение и ещё раз терпение. И никого не возводить на пьедестал, даже собственное дитя. Лучше добиться того, чтобы вы стояли на нём, а ваши близкие обожали и оберегали вас:)
24.01.2007 14:56:14, Вечная Весна
Полная семья в моём понимании - это родная мама, родной папа и родной ребёнок. Остальное - иллюзии полной семьи.
Опять же, это моё личное мнение.
24.01.2007 15:01:49, Кoshkinxvost
Вечная Весна
^)))
что ж делать тем, кто второй раз создал семью? клеймо ставить? "Никогда, никогда полной семьи у тебя не будет!"
24.01.2007 15:05:17, Вечная Весна
Елена Д.
мне надо было выгнать родного отца ребенка только потому, что он пока не нашел к нему подход? до 4-х лет все было идеально, папа ночами не спал, уколы ставил, попу мыл, из ложечки кормил.. но мужчины есть мужчины, у них всегда есть соревновательность за любимую женщину, у детей она просто не прикрытая ничем.. 24.01.2007 14:04:01, Елена Д.
[пусто] 24.01.2007 14:16:11
Елена Д.
не вижу принципиальной разницы в плане налаживания отношений, что если родной, то можно не обращать внимания на то, что они ссорятся, ругаются и т.д.? не понимаю логики.. есть два человека, живущие в одной семье, они должны научиться ладить друг с другом, степень родства тут роль играет, может, и не последнюю, но и не первую.. 24.01.2007 14:38:56, Елена Д.
[пусто] 24.01.2007 14:57:47
Вечная Весна
а у волков совсем иначе. Они преданнейшие отцы, даже не к своему потомству 24.01.2007 15:08:44, Вечная Весна
Очень интересно, развейте, пж, тему. 24.01.2007 14:20:35, Ejik v tumane
мдя..., вас этому в педагогическом ВУЗе научили? 24.01.2007 13:08:53, Умп
Нет! В МПГУ этому не учат. Этому учит жизнь. Это мой взгляд на жизнь, и если он расходится с вашим - это не значит, что он неправильный.
24.01.2007 13:20:11, Кoshkinxvost
Елена Д.
у меня часто в семье точно так же только с родным отцом, нет, если бы не родной я бы подумала, что вот из-за этого, а тут прям и не знаю что думать :) Правда играют они нормально вместе до момента, когда надо решить что пора игру закончить, ну и в споре кто выиграл оба доказывают свою правоту, призывая меня в качестве рефери :) В общем, я действую по ситуации, где-то отправляю самим разбираться, где-то вмешиваюсь, грубить отцу я не разрешаю, как и мужу: слишком на ребенка давить и критиковать. А когда мелкому было 4 у них была натуральная война на почве: кто тут хозяин в доме? :) ничего, разгребли, мужу даю книжки почитать или читаю сама и подсказываю ему как можно "разрулить" ту или иную ситуацию.. Покак все более-менее :) друг друга любят, периодически сталкиваются "лбами", характеры у них очень похожи, уступать не любят (мне только :)).. так что о разводе не думайте, лучше помогите им научиться общаться друг с другом, не могут играть вместе - играйте вместе с ними :) 24.01.2007 11:00:07, Елена Д.
+1. то же самое было, осилили :) 24.01.2007 13:05:59, Умп
Изначально вы разрешили мужу полностью влиять и воспитывать ребенку так как он считает нужным? 24.01.2007 10:51:16, ивроше
Канка
нет. у нас это все обсуждается в процессе - что приемлимо, а что нет 24.01.2007 11:34:30, Канка
а кто определяет что приемлимо? не бывало ли в самом начале такого, что муж считал"пороть!", а вы грудью "не пороть!не дам!не твое, пальцем не трожь".

Пытался ли муж как-нибудь настоять на своем решении, а вы ему отказали?
24.01.2007 11:43:53, ивроше
Канка
знаете... наверно было... Я в последнее время вообще не сторонница физического наказания. После того, как поняла, что ребенок воспринимает это наказание как унижение. Но так,чтобы говорить мужу: это не твое, и иди гуляй на все четыре стороны... Не-е-ее... Стараюсь его поддерживать, если даже он чуть-чуть не прав. Но естественно, если он пытается "угнетать" ребенка, то тут уж я иду в разнос... (было такое.. я похвалила ребенкин рисунок, а муж сказал "Фигня это... не мог он так нарисовать сам! Ребенок страшно обиделся... Мужу я выговаривала часа три...Вроде уговорила.) 24.01.2007 14:48:46, Канка
кх, какой у вас терпеливый муж!:) ("Мужу я выговаривала часа три...") 24.01.2007 16:22:49, Умп
Канка
терпеливый в отношении меня. А вот ребенкины выходки он так не терпит, к сожалению :( 24.01.2007 18:29:51, Канка
Пользуйтесь (но не злоупотребляйте) его терпением, чтобы наедине с ним обсудить "ребенкины выходки".

Если взгляды ваши и мужа слишком конфликтуют, можно для начала просто выслушать друг друга, ничего не обсуждая и не стремясь к единому знаменателю. Потом поискать зерна истины в его мнении, через пару дней вернуться к разговору и обоим немного подвинуться навстречу друг другу.

Это длительный процесс, я бы рассчитывала на полгода только для снятия острой стадии. А так, имхо, подобные вопросы будут вылезать все время.

Вы же с мужем не клоны, поэтому у вас и разные мнения. В этом плюсов не меньше чем в полном семейном единогласии.
25.01.2007 09:56:57, Умп
"Претерпелись"? А зачем?... 24.01.2007 00:25:29, Булочка настоящая
barabachka
а раньше они нормально общались? я думаю надо постараться припомнить момент с чего это все началось, может тогда легче будет принять решение. а вообще иногда отправить сына к бабушке. а мужа к его родителям или друзьям не помешает. 23.01.2007 23:08:24, barabachka
LU
полтора месяца, конечно, не срок. у нас что-то подобное (в основном, правда, со стороны второго супруга по отношению к моим старшим - постоянные жалобы если что-то не так сделали (как в д/с, чесслово:(, истерики, разборки, обиды) длилось 1,5 года. закончилось разводом - ни разу не пожалела, кроме как - зря так долго терпела. дети буквально на глазах изменились за месяц после того, как я попросила его "вон".
а Ваш муж не понимает, что это ненормальное поведение для взрослого мужчины? возможно, у него не было опыта общения с детьми, не было братьев/сестер, он привык, что всё только для него? пытайтесь каждый раз тихо-спокойно говорить ему, как Вас расстраивают такие ситуации. старайтесь одновременно их обоих не выслушивать - если петушатся, попросите ребенка остаться в комнате, например, а мужа позовите за собой. поговорите отдельно с каждым. не срывайтесь, и мужу, и сыну всем своим видом показывайте, как Вам больно от их ссор. может - Вы слишком быстро и слишком неожиданно (возможно, морально муж был не готов - сам себе не признаваясь) для мужа ввели его в вашу с ребенком жизнь, сразу посчитали его "полноценным" членом семьи - а он просто не знает, как себя правильно вести? а сколько лет мужу? был ли женат, есть ли дети?
23.01.2007 21:13:37, LU
Канка
Мужу тридцать два. У него была уже семья, есть ребенок от предыдущего брака. Но он с ним почти не общается. Так сложилось. Вместе мы уже три года и "быстрого" введения мужа в семью не было. Одно время ребенок вообще жил у бабушки и забирался только на выходные и каникулы. Когда стали жить все вместе вроде все было хорошо, они нормально ладили. А теперь что-то торкнуло обоих. У ребенка-то наверно уже подростковый возраст начинается. Да и щитовидку надо бы проверить нам - похоже проблемы у него с этим. А муж... вот не знаю. Может тоже какой-нить переходный возраст. Вот пересеклись у них переходные возраста... Только такое объяснение нахожу. Еще муж считает, что я сильно балую ребенка... 24.01.2007 11:33:17, Канка
Пионерка
могу посоветовать только один метод в этой борьбе.
Очень "не по теме", зато дейсвенный :))
заняться собой, своим отношением к жизни, разобраться со своими "любовями" , приоритетами итп...
объясняю. У нас была похожая ситуация со старшей дочкой. там было много намешано - и муж "маленький", и девочка "трудная", и много еще чего...
все стало лучше и лучше после того, как я "нашлась". Когда я стала себя ощущать " в своей тарелке", тогда и любовь моя всем стала выдаваться "адаптированная под возраст и статус" и стало ее ( любви) больше...итд итп. Когда женщина ( да и любой человек) себя любит и уважает - он излучает любовь. Светится сам и светит других.
у вас задача еще более "почетная". Мужчина живет только любовью Женщины. Мальчик - любовью матери, взрослый - жены. Если вы будете преднамеренно "урезать пайку" кому-то из них - они будут "сдирать насильно" с вас порции любви. Не потому что им "приспичило"вас помучить-позлить, а потому что это жизненная потребность...
в общем. желаю вам не разводиться :)) а стать по-настоящему Женой и Матерью. Не надо ни между кем выбирать... Просто учитесь любить, быть любимой и дарить любовь без чувства вины. Оно вам мешает. Вы боитесь обделить, ошибиться - кого же...???. когда вы это сможете понять - вам станет немного легче...

23.01.2007 21:10:56, Пионерка
Вечная Весна
Хвалить обоих и говорить, какого хорошего мнения один о другом - антисплетня, то есть. Сначала вы будете сильно преувеличивать, конечно, и в ваших словах будут сомневаться, но дело того стоит.
Сыну предложить сделать что-то приятное для отчима, и наоборот. Вместе выход в свет пока не планировать, пусть отдохнут друг от друга.
23.01.2007 19:30:03, Вечная Весна
+1 и добавлю: они вас просто оба ревнуют друг к другу. У нас тоже было нечто похожее. Терпения вам и мудрости. 23.01.2007 23:42:53, Liza8


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!