Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сильная женщина

Хочу спросить, а каково место сильной женщины в этом мире? Я имею в виду, когда у женщины характер мужской, пробивной, сильный. Ну вот, например, она может обеспечить себя и ребенка, если у нее такой когда-нить появится. Но качества, которые хороши в карьере - напористость, где-то жесткось, холодность, расчет, способность переживать напряжение и стресс - не всегда хороши для семьи, когда надо выстраивать партнерские отношения с человеком, идти на компромисс, в чем-то себе, возможно, отказывать (напр., когда маленький ребенок), считаться, советоваться и т.д. Вот как быть, если человек абсолютно не переносит зависимость от кого-то? Напр., идея финансовой зависимости от мужчины меня ужасает. Также я не терплю критики или указаний (напр., чего здесь пыль лежит или надо сделать - постирать, помыть то-то и то-то). Но дело даже не в быте - персонал можно нанять, а в самой авторитарности или жесткости характера. Т.е. при любой агрессии со стороны мужчины я могу проявить не меньшую агрессию и послать его очень далеко. Вот и что делать таким женщинам? Как, по Вашему опыту и на Вашей памяти, устраивают жизнь женщины с непростыми такими характерами? Жить одной? Жить с альфонсом или с тряпкой? С очень спокойным и разумным человеком? Гостевой брак? Или...?
19.12.2006 18:05:23, думаю вот

181 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
мой выбор - мягкий, добрый, нежный муж со стабильной психикой. да, у него непрестижная профессия и маленькая зп, но каждый раз когда нам не хватает денег, я напоминаю себе, что это МОЙ выбор, и МОЙ просчет, и в следующий раз планирую финансы более продуманно
живем 3 года вместе, обоим хорошо и комфортно, я никогда не упрекаю его в том, что он "не добытчик", понимая что это лишь оборотная сторона его спокойствия, которое в свою очередь уравновешивает мою активность
21.12.2006 15:03:08, Тася123
Сила и слабость тут ни при чем. Люди гораздо многограннее. Если говорить о браке, то мне больше нравится мысль про союз людей, гармонично сочетающих свои достоинства. Ради общих семейных целей и друг другу на пользу. Тогда и семье хорошо, и каждый в ней растет как личность. Вот так розово:).
20.12.2006 10:48:32, Умп
Я искала мужчину сильнее меня, не желая повторять мамину судьбу. Теперь подстраиваемся друг под друга. К этому нужно быть готовой, т.к. альтернативы - жизнь со слабаком или в одиночестве, довольствуясь случайными связями, - на мой взгляд, печальны. 20.12.2006 10:30:35, Место под солнцем
Почитала до низу.. Просто расскажу о бабушке. Кто-то со стороны сказал бы- волевая и сильная.
Всегда работала, делала все по дому, ухаживала за родными и близкими, могла через всю Москву ехать чтобы продукты отвезти сестре.
Не жаловалась, хотя бывало и сложно.
В молодости была пробивной активисткой в работе и отдыхе, очень активно отдыхала с друзьями, была организатором и заводилой...
Это со стороны.
Изнутри, в семье- совершенно невыносимый человек. Она всегда знала как правильно, много читала, смотрела ТВ, анализировала, всегда имела свою точку зрения на правильное питание, отдых, образ жизни, способ мытья посуды, забивания гвоздей и прочего.
При строительстве вовсю руководила мужчинами, командовала своим мужем, моим дедушкой, своим затем, моим папой.. Все делалось только после ее одобрения.
Никто и не рисковал проявлять инициативу- был случай, в ее отсутствие мои родители обили панелями потолок в комнате на даче, жутко гордились своей работой... Приехали бабушка с дедушкой, естественно, все оказалось сделано неправильно. отдирали, переделали "как надо"
Больше инициативы не проявляли.
Мне даже не стыдно, что я ее всю жизнь ненавидела, точно также не стыдно моей маме, что она ее (свою маму) не любила, не стыдно моему папе, который просто старался с ней не общаться, очень жаль дедушку, который жил во времена партии и профсоюзов, не одобряющих разводы.
Бабушка всегда знала как правильно, неважно, действительно это было правильно или нет... Когда я была маленькой- специально поступала наоборот, уж очень мне нравился ее праведный гнев, при моем полном пофигизме срывающийся на визг..
Подросла- защищала от нее моего мужа- бабушка уже была старенькая, все еще очень меня раздражала, но конфликты уже могли привести к приступам и прочему..
Под конец ее просто мягко затыкали, командовать оставалось только дедушкой, на котором она и отыгрывалась..
Для нас с мамой самое большое оскорбление "ты как бабушка".
Более упертого, негибкого человека не встречала.
И это при том, что внешне- с готовностью помогать и реальной помощью, с хорошей головой, с правильными в общем-то позициями...
Теперь они умерли, и я очень жалею, что из-за нее практически не общалась с дедушкой.
20.12.2006 09:59:01, Джума
у меня мама такая, как Вы, мужчины у нее тихие, покладистые, где скажут там и лежат :) Ее периодически это бесит (типа я и баба и мужик), но она понимает, что с таким же как она она просто не уживется.. Так что вам подходит мягкий, уступчивый, не амбициозный, но Вы должны понимать, что это влечет за собой и более низкий его статус и, скорее всего, более низкий заработок.. 20.12.2006 08:26:25, Елена Д.
Я думаю, самое существенное отличие союза с "танком в цветочек" от союза с "традиционалистками" заключается в том, что в оном союзе мужчина оценивается за его личные качества онли. Самостоятельная женщина может решить все свои проблемы сама, от мужчины ей не нужен ни кошелек, ни квартира, ни какая-либо другая материальность - ей нужен либо мужчина, как личность, либо - не нужен.
И вот на этом, мне кажется, погорает огромное количество мужуков - ибо огромное количество либо сомневается, либо точно про себя знает, что без машины-квартиры-дачи сами по себе они малоинтересны, диванны и темпа соответствия не выдержат.

Ну и фиг с ними. :)))
20.12.2006 03:14:44, Фяка-Пфяка
То есть ты заранее считаешь, что мужчины, которые "тихие, покладистые, где скажут там и лежат" интересны сами по себе, недиванны и "выдержат темп соответствия" (что это, кстати, такое?), а также облажают кучей иных скрытых достоинств? :))

20.12.2006 11:08:18, AleXXX
Это твое длинное ""тихие, покладистые, где скажут там и лежат" имеет еще синоним "неконфликтные". И эттое качество я в мужже своем ценю оочень - редкое оно, качество-та. А для дома и вофсе незаменимое, как оказалось. 20.12.2006 12:00:30, Фяка-Пфяка
естественно. Просто как правило все в человеке взаимосвязано. И если женщина хочет замуж за крутого бизнесмена или просто сильного лидера, поражена его энергией и харизьмой, то она, к сожалению, как правило не думает о том, что а) жить с ним сложновато б) скорее всего будет трахать все что шевелицца... А потом пишут сюда :)) Но чаще всего и жить с ним трудно, и трахает все подряд, но не денех, ни каких иныхреальных подтверждений его "крутости" не замечаецца :) 20.12.2006 12:23:01, AleXXX
Ай, брось. В отличие от тебя, человек ан-масс существо сложное и в нем не все взаимосвязано напрямую.
И как-то не заметила я, чтобы дамы этого топика хотели куда-то замуж (за исключением автора - нну, бывает), и уж непременно за харизматичных бизнесменов. У меня, например, нету планов что-то менять в семейной жисти, за исключением географии, бизнесмены могут дышать спокойно.
20.12.2006 12:33:05, Фяка-Пфяка
ну у тебя-то случай клиническо-генетический, ты сама хвасталась четвертым поколением незамужних женщин :) 20.12.2006 12:43:53, AleXXX
Не приписывай мне аморалку, замужних, но БЕЗмужних стараниями дорогого государства. 20.12.2006 18:55:33, Фяка-Пфяка
по крайней мере, те, которых имела в виду я - классные спецы, умные и интеллигентные, с ними приятно находиться в компании, хотя они там никогда не "выставляются" :) 20.12.2006 11:28:18, Елена Д.
и которых постоянно гонобит их жена, в глубине души считая их полным ничтожеством... 20.12.2006 12:00:31, AleXXX
нет, ты не прав, жена не "гнобит", это мужья позволяют ей чувствовать себя хозяйкой (ну умные жены же умеют сделать так, чтобы муж считал себя хозяином :)), жене иногда не хватает их инициативы, но по размышлению она понимает, что не готова к чужой инициативе :) при этом мужчину уважает как хорошего спеца, отца и т.д.. 20.12.2006 14:33:37, Елена Д.
Гы. Хорошо, что ты не знаешь, кем в глубине души (да и снаружи тоже) считают тебя. :))) 20.12.2006 12:04:33, Фяка-Пфяка
Так я знаю :) По крайней мере тех, чье мнение для меня интересно. Таких, правдо, очень немного :) 20.12.2006 12:23:53, AleXXX
И ты еще жив??? 20.12.2006 12:27:38, Фяка-Пфяка
и почти даже здоров :) 20.12.2006 12:44:15, AleXXX
Если Вы при этом человек воспитанный, вежливый, умеете быть корректной, умеете вести переговоры и нравиться мужчинам... Какие препятствия для брака? Нужен воспитанный, вежливый (и т.д. по списку) мужчина, с которым у вас примерно одинаковые нравственные критерии :)) 19.12.2006 23:56:40, Ясень
Почему то изначально предполагается, что слабость - это чисто женская черта :-))))
Если мы говорим о физической силе - то даже здесь можно поспорить - доказано, что женщина выносливее мужчин, хотя проигрывает в росте. весе и соотношении мышцы-жир. Если мы говорим об уме - то миф о глупости женщин это просто непонимание мужчинами принципиально другого типа мышления. О силе хараткера? Не смешите - иногда мне кажется что наши российские женщины по крайней мере дадут нашим мужчинам в этом виде спорта огромную фору и выиграют :-))
Что Вы подразумеваете под силой?
Да, в любовной игре, в условностях принятых в нашем обществе общения М и Ж женщина играет - именно играет роль слабой. Но не стоит путать игру и реальность.
Если Вы говорите об агрессии - то она никогда не являлась показателем силы, а лишь свидетельствует о перобладаниии тестостерона в крови. И все. Агресия - лишь один из способов адаптации. Очень часто - не самый лучший.

А в Вашем топике я вижу не проблему силы. а явную проблему коммуникации. Нетерпимость, непонимание чужой позиции, эмоциоанльная слепота, отстутсиве гибкости которое выдается за некую "силу" - исключительно только чтобы рне признавать факт своей дезадаптиррованности.
19.12.2006 22:44:26, Kurmen
По-моему, автор очень четко определила, что она подразумевает под словом "сила", и те женщины, которые себя считают сильными, сразу откликнулись и поняли о чем речь. Тут все достаточно просто - это женщины, которые сумели успешно выстроить свою жизнь в мужском мире, независимо от этих самых мужчин и без их помощи. Дело тут не в истеричности, агрессии или физической силе (почему-то некоторые мужчины сразу говорят про сильную женщину, что она "истеричка" - хмм, интересно почему? :), а в том, как женщина ведет себя в кризисных ситуациях, как анализирует ситуацию вокруг себя и принимает решения, и каких принципов при этом придерживается. И еще - чисто внешне - как она смогла устроить свою жизнь и до какого социально-экономического уровня подняться без помощи мужчины. 20.12.2006 00:40:40, Бывшая Крыска
Послушайте себя.
Для Вас критерий силы женщины - ее рост в мужском мире, сравнение ее достижений с таковыми мужчин. На самом деле Вы уже этим самым признаете первоначальную силу мужчин. их превосходство над женщинами.
Для вас сила женщины- это результат борьбы за перевенство с мужчинами. Это не сила. Это борьба с комплексом неполноценности.
Если вспомнить физику то сила - это масса умноженая на скорость если я помню. Т.е. это потенциал изменения своей скорости в соотношении со своей массой.
Я понимаю так, что сильнее тот, кто способен быстрее и точнее управлять собой вэтом мире. приспосабливаться к нему, достигать своих целей независимо от негативных обстоятельств окружающего. Смла - это способность адаптации. Это способность быть счастливым и приностьь счастье своим близким.
А если так, то изначальная постановка проблемы ложна. И мужчина и женщина одинаковы в этом - это не межполовая, а исключительно личностная потенция.
20.12.2006 09:05:32, Kurmen
Увы, я живу именно в мужском мире. На еженедельных совещаниях директоров в моем отделе всего три женщины (включая меня) и девять мужчин. И это в "мягкой" профессии, если так выразиться - в банках и юридических фирмах еще хуже. И это в Америке, где женщины вроде как достигли равенства и братства с мужчинами. Какое же это изначальное признание слабости? Это обычная реальность, увы.

Можно, конечно, строить теории о том, что мы живем в "общем мире", но на практике - все должны кормить себя и своих детей, значит все должны либо работать, либо жить за чей-то счет. Если ты работаешь, то попадаешь в мужской мир. От этого, увы, никуда не денешься.
20.12.2006 19:11:03, Бывшая Крыска
У вас там в америке видимо совсем все плохо...
У нас по другому :-))
21.12.2006 00:27:35, Kurmen
Аха. Капитализм стоит на краю пропасти и с интересом наблюдает, чем это мы там занимаемся? 21.12.2006 01:47:34, Фяка-Пфяка
То есть когда говорится "сильная" женщина, то имеется ввиду что она сильна с точки зрения набора традиционных мужских черт...

ИМХО это такое же уродство, как такса в роли борзой собаки или ирландский волкодав с пропорциями таксы :)
20.12.2006 11:11:03, AleXXX
Не совсем. Мы говорили именно про возможности женщины обеспечить себя и своего ребенка без помощи мужчины. То есть речь идет именно о профессиональном успехе и нужных для этого качеств, а не просто о сравнении абстрактных женских и мужских черт. 20.12.2006 19:13:37, Бывшая Крыска
Ты совершенно точно и короче выразил то что я тут пытался описать! ;-)) 20.12.2006 11:53:30, Kurmen
только они нам все равно не поверят :)) 20.12.2006 11:59:46, AleXXX
Главное - вовремя передернуть.:)))
1. "Для Вас критерий силы женщины - ее рост в мужском мире, сравнение ее достижений с таковыми мужчин. На самом деле Вы уже этим самым признаете первоначальную силу мужчин. их превосходство над женщинами."
2. "Я понимаю так, что сильнее тот, кто способен быстрее и точнее управлять собой вэтом мире. приспосабливаться к нему, достигать своих целей независимо от негативных обстоятельств окружающего. Смла - это способность адаптации. Это способность быть счастливым и приностьь счастье своим близким."

Ты никогда не замечал, что живешь в МУЖСКОМ мире? В мире, который мужики тысячелетия выстраивали под себя и где место женщины - сам знаешь где? Что нет пока иных критериев и шкалы ценностей, чем дурацкие мужские, нормальные женские еще только появляются?
Что же до способности адаптации - ах, дарагой, не мальчикам о ней говорить в этом самом мужском мире, раз в нем живет и относительно здравствует СТОЛЬКО женщин.:)))
20.12.2006 11:05:56, Фяка-Пфяка
Мы живем в ПРОСТО мире. Не мужском. Не женском. В ОБЩЕМ мире. Вы кажется забываете об изначально двуполой природе человека. :)))) 20.12.2006 11:59:35, Леший
Угу. И почему это в нашем общем мире женщины имущественные права получили только в 19 веке, а в америках право голоса годах в 40 двадцатого, не помню точно? И рассуждения о двуполой природе человека никак не отражаются на ощущениях от родовых схваток, например... 20.12.2006 12:09:13, Фяка-Пфяка
В Истории каждый видит лишь то, что он там хочет увидеть. Отсутствие официальных имущественных прав ни сколько не мешало женщинам вертеть мужиками, владеющими имущественными правами, по своему усмотрению. И самими мужиками и их имуществом. Иные, известные в Истории, дамы даже королями вертели. И не сегодня возникла поговорка о мужчине - голове, и женщине - шее. Так что давайте оставим демагогию. Ибо с таким подходом мало стыкуется известная История. Какой, к черту, мужской мир, если в той же Британии целую историческую эпоху по сей день именуют ВИКТОРИАНСКОЙ. По имени Британской королевы, ПРАВИВШЕЙ величайшей империей мира того времени.

И про родовые схватки лучше не стоит. Ибо аргумент сей, что палка, о двух концах. Если родовые схватки у женщин - есть следствие мужских каверз и мужского мира, то тогда придется признать обоснованность мужского превосходства. Ибо, по такой логике, мужчина смогли сделать так, чтобы женщины мучались при родах, а вот женщины не смогли сделать так, чтобы мужчины могли рожать. :)))) Если же признать, что родовая функция женщины есть следствие природное, а не мужские происки, то упоминать об этом тем более глупо. Это все равно что обвинять оппонента на том основании, что в сутках всего 24 часа.

20.12.2006 13:17:51, Леший
От Алекссссссса ты отличаешься только многоводиемсловностью, а суть та же - прочитать избранное, передернуть и нести свое.
Как между собою связуются две твоих фразы - про дуалистичность человеческой природы и про природное происхождение схваток?
20.12.2006 19:04:18, Фяка-Пфяка
В том то и дело, что это два абсолютно не связанных понятия. Вопрос же в том, что именно ВЫ попытались их поставить на одну доску. Так что... все вопросы к зеркалу. :)))) 20.12.2006 21:12:43, Леший
Ну ли???
Был ваапрос: "...этом самом мужском мире, раз в нем живет ...
20.12.2006 11:5:56, Фяка-Пфяка"
Имелся ответ: "Вы кажется забываете об изначально двуполой природе человека. :))))
20.12.2006 11:59:35, Леший"

Облом-с, зеркало ваше-с. :)))
21.12.2006 01:50:04, Фяка-Пфяка
Девуууушкааа, напомните пожалуйста, кто из нас впервые упомянул о родах? :) По-моему, Вы. Причем, сугубо в контексте подтверждения еще одной черты страдания женщины в мужском мире. Так что, не стоит выкручиваться. :)

Кстати, знаете, что меня лично забавляет в подобной феминистической позиции? Истеричная глупость. Несколько утрируя, позиция феминисток звучит примерно следующим образом: женщина ни в чем не уступает мужчине, по-этому мужчин нужно законодательно заставить выделить женщинам гарантированное место в своем, мужском, мире. Смешно. Ибо, если верно, что "ни в чем не уступает мужчине", то значит женщине никакая специальная защита не нужна. Женщина является достаточным профессионалом чтобы конкурировать с другими профессионалами в профессиональных вопросах. А вот если, тем не менее, "нужно законодательно гарантировать женщине место в мужском мире", то значит ни о каком равенстве с мужчинами не может быть и речи. Женщина, как сама по себе, в том числе как профессионал, на равных с мужчиной конкурировать не в состоянии, потому-то ее и нужно законодательно защищать, "как редкий и исчезающий вид". Если же первое и второе в одном стакане смешать, то получается полная (но смешная) фигня из категории "и на саночках покататься и мимо хрена проскочить". В результате чего и получается, что вместо профессиональной конкуренции, феминистки размахивают своей половой принадлежностью. :))))
21.12.2006 12:44:30, Леший
ммальчик, ваши домыслы, как и вымыслы, не имеют отношения к реальности. Равно как и о феминизме классическом, а не представлении о нем русского Вани с автомойки ви таки тоже представления не имеете. Воспользуйтесь Яндексом, Папчик завсегда советует.
Я напомнила вам о способности дам рожать в контексте вашей попытки уравнять мужчин и женщин способом "дЮалистичности природы человека". С моей точки зрения сие равно попытке рассказать о успехах здравоохранения путем измерения средней температуры по больнице. С чем я вас и поздравляю.
21.12.2006 20:30:34, Фяка-Пфяка
родовыми схватками гордяцца в основном те, у кого больше нечем :) 20.12.2006 13:11:57, AleXXX
Я чо-т говорила про "гордяцца"? Или, рожая сына, ты тоже тужился рядом с супругой, аки негр какого-то там племени, забыла, как их...? 20.12.2006 19:01:07, Фяка-Пфяка
да, именно так :) У меня после родов пресс болел, как будто я его в тренажерном зале сосредоточенно полтора часа убивал :) 21.12.2006 16:56:07, AleXXX
ИМХО под понятием "сила" в данном топике понимается истеричность характера и нежелание его сдерживать, ослиное упрямство и вздорность чувств :) 19.12.2006 22:47:03, AleXXX
Да. И еще - способ оскорбить и уязвить любого находящегося рядом мужчину. Способ манипуляции им. 19.12.2006 22:49:28, Kurmen
Оскорблен бывает тот, кто знает, что сказанное - правда, но хочет ее скрыть. Я уж не говорю, кто ведется на манипуляции. :)) 20.12.2006 11:08:01, Фяка-Пфяка
То есть словом "сила" просто прикрывается то, что не дает даной женщине возможности счастливого замужества :) Естественно проще назвать себя "сильной", чем вздорной несчастной дурой, это не так обидно :) 19.12.2006 22:58:20, AleXXX
Хорошо, что хоть друг друга понимаете! 20.12.2006 00:21:07, Бывшая Крыска
мы-то знаем Истину... А вы все хорохоритесь... Разве сильная женщина будет так переживать из-за машины и жадничать? Жадность - удел слабых. Щедрость - черта сильного человека. 20.12.2006 10:05:02, AleXXX
Мда, Алеххх, я почему-то думала, что Вы умнее. 20.12.2006 19:14:42, Бывшая Крыска
Были так глупы... ;-))) %-))) 21.12.2006 00:29:03, Kurmen
Аха. Особенно эта черта проявляется в топиках про алименты. 20.12.2006 11:06:47, Фяка-Пфяка
В огороде-то, конечно, бузина. Но тем не менее в Киеве - дядька. Адназначна... 20.12.2006 11:53:53, AleXXX
Ну напиши еще что-нибудь в этом же духе и целый день будешь счастлив, что последнее слово за тобой осталось. Что еще старичку нада? :))) 20.12.2006 12:11:30, Фяка-Пфяка
Спелись, гы. :))) 19.12.2006 23:04:32, Фяка-Пфяка
"Славно спелись два гнусных негодяя" :) 20.12.2006 16:00:47, AleXXX
Заблуждениям нет числа. Истина одна ;-)) 19.12.2006 23:20:55, Kurmen
И ты ее носитель, канешна.
Гы.
20.12.2006 11:08:47, Фяка-Пфяка
а то! :) 20.12.2006 13:18:07, AleXXX
Такой женщине нужен мужчина, который окажется сильнее нее. Реально сильнее, тогда у него не будет нужды доказывать это, просто он будет главой семьи, и сильная женщина будет "слушаться его" (то есть будет слабой рядом с ним) без всякой агрессии с его стороны.
Я сама такая: все могу сама, и жизнь это только подверждает:-) И замуж вышла за человека, который не пытался меня сломить, чтобы стать сильнее меня. Он просто сразу "со мной справился". Конечно, жизнь не без проблем и не без притирок и периодических испытаний друг друга на прочность:-) Но другого мужчины я рядом с собой не вижу:-) Очень уж нравится быть слабой:-))))
19.12.2006 22:20:20, Nightmare
Сила женщины в ее слабости ;) Афоризм такой :)
Вами же описанный субъект скорее недоверяющая людям и не имеющая терпения дама, которой проще сделать самой, чем поручить подчиненным, потому что они тупые и все сделают не так, да и объяснять им дольше будет, и которая не знает полутонов, а самое главное - не знает МУДРОСТИ :) Такие по-моему могут быть в симбиозе только как раз с тряпками, потому что любой "более сильный" мужчина, который посмеет что-то делать по своему усмотрению САМ будет немедленно оговорен и обруган, ведь вам НИКТО не умеет права указывать ;) Вот что я думаю :) Потому что в некоторой степени сама этим страдаю %) Манией величия в смысле ;)
19.12.2006 22:10:50, Мамулечка
Место сильной женщины - рядом с сильным мужчиной. И только там. :)

Ведь критика и указания - это не признак сильного мужчины. Это, скорее, признак слабого (эмоционально и психологически). Признак сильного мужчины - это прежде всего уверенность в себе, уважение себя через уважение других, мужская мудрость, умение быть каменной стеной так, чтобы женщина никогда не чувствовала себя в долгу. И такие есть, поверьте!

Я тоже пренадлежу к такому типу женщин. Правда, мне понадобилось какое-то время в своей жизни, чтобы определить, какой мужчина мне нужен, где его найти, и как с ним жить счастливо. Несмотря на всю мою независимость, я больше всего ценю в своем мужчине умение быть немного снисходительным по отношению ко мне. Ненавязчиво так...
19.12.2006 21:27:02, Бывшая Крыска
ДА!!!! 19.12.2006 22:20:49, Nightmare
Спасибо! Это радует. Итог: тут пишут сильные женщины, которые нашли себе хороших, подходящих для них мужчин. Так что всем будет хорошо:) 19.12.2006 21:33:14, я же
Гы:) я тут болтала на сайте знакомств, мужчина с серьезными намерениями:)

Стал выяснять, сколько по моему мнению, надо зарабатывать мужчине с семьей с двумя детьми. Ну, я называю сумму, в два раза больше той, которую зарабатываю (потому что у меня один ребенок). Что тут началось! Сколько писку-визгу! Какие бабы корыстные суки, только деньги подавай, да никто в стране столько денег не зарабатывает, да на себя посмотри, и т.д. и .т.п.

Так что выбирать по себе надо:) И на мой взгляд, мужчина таки должен зарабатывать больше. Иначе я его с тряпкой буду посылать пыль убирать:)))

Вобщем, с мужчинами таким женщинам непросто. Но надо искать!:)
19.12.2006 21:01:22, Фемина
Забавный взгляд. :)))) 19.12.2006 21:04:10, Леший
:))) 19.12.2006 21:03:06, я же
Искать мужчину... У меня не настолько все "запущено":), но тоже мощными усилиями сдерживаюсь когда критикуют, зверею когда пытаются поучать, при любой агресси так же склонна проявить ответную - причем умноженную на 2. Сейчас у меня именно тот мужчина, с которым все это компенсируется. Не тряпка, не альфонс:) Но мудрый, очень терпеливый именно со мной - в других вопросах совсем нет, - когда меня заносит - аккуратно корректирует, сглаживает острые углы.... Нужно просто найти близкого вам мужчину... И все у вас будет замечательно. И тем не менее - нужно воспитывать в себе минимальную сдержанность и уважение к мнению других людей, пусть даже оно не совпадает с вашим:) 19.12.2006 19:30:34, Коала
Спасибо большое! 19.12.2006 19:33:38, я же
какая ж она сильная? напряженная и никому не доверяющая бедняжка
жалко ее
такая жизнь из серии: не хватайте оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют
19.12.2006 18:53:39, Аленьк-ий
Зришь в корень! ;-)) 19.12.2006 22:45:20, Kurmen
Боюсь, что такой женщине брак, как таковой, вообще противопоказан. Либо выбирать мужа с самого начала исключительно как безусловно подчиненного сотрудника предприятия "ЗАО Семья". Впрочем, ИМХО конечно, но описанный Вами "крайний пример", прежде всего свидетельствует о социальной дизадаптированности такой женщины. 19.12.2006 18:28:27, Леший
Совершенно не согласна 19.12.2006 22:53:01, Коала
Как раз наоброт. Автор топика крайне нуждается в психологической поддержке. Брак с соотвтествующим мужчиной был бы для нее идеальым способом реабилитации.
Другое дело - что мужчины сейчас разборчивы и дезадптированные женщины их мало интересуют :-))
19.12.2006 22:46:56, Kurmen
Давай не будем путать самого автора (тут я с тобой как раз согласен) и нарисованный ею портрет "сильной женщины", относительно которого автор задавала вопрос. Ниже я уже говорил - тут есть принципиальные моменты. Описанный автором пример является весьма большой крайностью. Тем не менее, такие женщины тоже существуют. Правда, среди тех, кто считает себя "сильной" и имеет проблемы с социальной адаптацией, действительно "таких", как описала автор, весьма мало.

Однако мой данный ответ касается как раз не самого автора, а именно описанного ею примера. Что не одно и то же. :)
19.12.2006 23:05:32, Леший
Я не вижу никаких противопоказания к браку никаких типов личности. Вопрос не в самой личности, а в степени соответсвия партнера, в его конгруэтности ей если хочешь.
И вообще цель брака- не сожительство как таковое. Поэтому если она ясно понимается то партнеры находят в себе силы коррегировать свои психоогические осбоенности.
Разводятся не из-за плохого характера. А из-за потери цели.
19.12.2006 23:24:41, Kurmen
Прости, а что ты имеешь в виду под термином "тип личности"? "Сильная женщина" - это не тип личности. Это такое специфическое сочетание типа личности, типа восприятия, харизмы, талантов и прочих многочисленных качеств. Как собственных, врожденных, так и внешних, привнесенных социумом. Например, воспитанием. Ты наверняка знаешь, любого человека можно сломать. Просто одних легче, других труднее. Но это уже технические тонкости. Так вот, сломанный морально человек уже никогда не может быть "коррегирован" назад. Его можно более или менее привести "в божеский вид", но это будет лишь внешняя картина. Я это к тому, что описанный автором пример, это как раз есть та самая крайность. Очень редкая. Что сути не меняет. Для этой крайности конгруэнтного партнера прост оне существует. Да и ей самой никакой партнер попросту не нужен. Такая женщина просто не испытывает потребности в каком бы то ни было "душевном тепле и психологическом гендерном уюте". Ну нет в ней этого качества. Оно не спрятано, не затоптано, не замаскировано. Его просто нет. Оно не сформировалось в свое время. Время ушло. И теперь оно уже никогда не может быть сформировано. Впрочем, радует, что подобные крайности встречаются в реальной жизни очень и очень редко. Однако, прошу заметить, что мы все же говорим именно о них, а не лишь похожих на них женщин. Не стоит подменять понятия. :)))))) 19.12.2006 23:35:31, Леший
А по моему - весь изначальный топик просто крик души женщины, которой именно хочется брачного партнера ;-))

Насчет сломать человека - преувеличение. Психика очень гибка. Другое дело есть изначально больная психика ктороая "сломается" в любом случае.

Вообще вот подумай - а зачсем человек нашел семейную конфу и пишет сюда вопросы? :-)
19.12.2006 23:39:59, Kurmen
На счет преувеличения... не могу с тобой согласиться. Ибо есть, знаешь ли, методики. Многократно апробированные. Причем, прежде всего как раз на людях психологически сильных. Более того, зачастую даже до того прошедших специальные курсы повышения психологической стойкости. Это, в первую очередь, касается офицеров разведывательных и контрразведывательных служб. А уж про простых смертных и говорить не приходится. Мы как-то возвращались из "командировки" одним бортом с группой освобожденных из плена десантурой наших пацанов. Их было четверо. Так вот, двое из них уже не были людьми. Совсем.

В остальном, если ты внимательно проследишь мои ответы автору в этом топике, то увидишь некоторую разницы. В том, что я говорю относительно описанного ею примера, и то, что я говорю ей, относительно "ее случая".

Ты правильно подметил, человек не просто так пришел в семейную конфу. И ЭТОМУ человеку я как раз пытаюсь дать совет - как из проблемы выбираться. Другое дело, что описанный автором пример в эту конфу не пришел и никогда не придет. За ненадобностью для себя.
19.12.2006 23:46:54, Леший
Совершенно согланса! ППКС:) 19.12.2006 23:32:11, Коала
глупости. На каждую хитрую гайку найдется свой винт:-)) 19.12.2006 22:28:55, Nightmare
А что такое "социальная дизадаптированность"? 19.12.2006 18:30:11, я же
Дело в том, что, в обычном случае, один и тот же человек в социуме выполняет множество очень разных ролей. Окружающий мир не плоский. Он очень и очень объемный. Потому, один и тот же человек, в разных плоскостях разный. На работе от него требуются прежде всего одни качества, дома - другие, со своими детьми - третьи, с чужими - четвертые, с родителями - пятые, и так далее. Социально адаптированный человек (хотя правильнее говорить - социализированный) обычно во все эти разные, но одновременные, требования вписывается естественно. Собственно, весь процесс воспитания ребенка сводится к его социализации, к его обучению вписываться в окружающий мир. Человек социализируется (адаптируется к социуму) тем, что создает в себе внутренне непротиворечивую систему собственного мироощущения и собственного в этом мире поведения. В рамках которой совершенно естественно, к примеру, даже при очень демократичном стиле руководства на работе, тем не менее держать дистанцию между собой и подчиненными. В то же время, так же естественно не дистанцироваться от близких себе людей дома.

Соответственно, социально дизадаптированный человек этого не умеет и такой картины в себе не имеет. Идеально подходя лишь к какой-то одной роли (например, руководителя на работе), он совершенно не годится для других. Потому что пытается стиль жизни, оптимальный для этой одной роли, транслировать без изменений на другие области, требующие абсолютно других качеств.
19.12.2006 18:52:00, Леший
вряд ли "социально дизадаптированный человек" идеально подойдет к роли руководителя чего либо. Исполнителя - куди ни шло. Ну, на конвейере, там, работать. Но руководителю приходится постоянно решать различные ситуации и с различными людьми.

Не понимаю каким образом это будет решать такой человек.
19.12.2006 19:05:26, WildStitch
Нет ничего сложного. Для области бизнеса он может подходить идеально. Один из наглядных примеров, мой бывший шеф. Для него ключевым определением являлся статус человека. Прежде всего имущественный. Равный ему по статусу им воспринимался как человек, которого следует учитывать. Человек, по статусу ему уступающий, автоматически человеком не считался. Он являлся его подчиненным. С соответствующим отношением и двойными стандартами. В частности, я прав до тех пор пока мне убедительно не будет доказано обратное. Подчиненный, соответственно, наоборот, НЕ прав, до тех пор, пока мне не будет убедительно доказано обратное. В бизнесе он является вполне успешным человеком. Собственный холдинг, входящих в пятерку крупнейших в РФ на своем рынке. Очень недурственный бензиновый бизнес. Еще несколько крупных финансовых бизнесов. Он умел, с кем надо, договариваться, кому надо - уступать, кого надо - продавливать.

Просто дома он транслировал точно такую же модель поведения. Как-то мне довелось случайно оказаться свидетелем его общения с семьей. Никакого уважения ни к жене ни к детям. Отношение даже хуже чем к собственным подчиненным. Они не были равны, в его восприятии, ему равны по статусу. Отсюда и отношение.
19.12.2006 19:36:27, Леший
Согласна. Причём решать успешно.
А успешная сильная женщина - чем не подтверждение как раз таки её социализации и адаптированности?
Как раз такие женщины и бываю успешны во всех делах за, которые берутся , они просто не умеют что-то делать вполсилы или делать не лучше всех. Другое дело, что они не за всё берутся, если не уверены в своих силах, т.е. не полагаются на авось. И гиперответственность тут играет немаловажную роль. Не встретила достойного мужчину – лучше буду одна – решение достойное уважения.
19.12.2006 19:24:30, Ejik v tumane
Проблема в том, что в бизнесе есть только одна "правильная" точка зрения - руководителя бизнеса. Еще есть окружающая среда, в которой эту, свою, т.з. ему нужно продавить для достижения успеха. И есть доступные разнообразные ресурсы, обеспечивающие те или иные возможности в степени достижимого продавливания.

Еще есть подчиненные. Их ценность определяется степенью соответствия достигаемых ими результатов целям и ожиданиям руководителя бизнеса, во-первых, и степенью комфортности общения с ними, во-вторых. В случае прямого конфликта "начальник-подчиненный", проигрывает ВСЕГДА подчиненный, если руководитель считает себя правым, свою позицию обоснованной, а доводы подчиненного недостаточно, по его мнению, вескими. Когда минусы подчиненного, в глазах руководителя, превышают количество плюсов, от подчиненного избавляются.

Ситуация, когда существуют как бы две одинаково обоснованные, но при этом противоположные точки зрения - попросту невозможна. Как невозможна ситуация, когда что-то пускается на самотек, в готовности принять абсолютно любой результат в том виде, в котором его получит и будет хотеть исполнитель. Именно этим бизнес и отличается от семьи.
19.12.2006 20:30:06, Леший
Спасибо. Как всегда, все написали очень четко и понятно. Тараканы, связанные с тем, что Вы описали, я прорабатываю с психотерапевтом - как раз с целью повысить качество в самых разных сферах жизни. 19.12.2006 18:54:09, я же
Просто обычно все дело в том, что некоторые люди подсознательно все пытаются свести к одному последовательному и очень одномерному набору понятий. К примеру, считая, что откровенность, она совершенно одинакова по сути и своему смыслу, что на работе, что в воспитании, что во взаимотношениях с близким (любимым) мужчиной. Дальше обычно цепочка рассуждений примерно следующая. Откровенность на работе стоит "слишком дорого". Сотрудники, партнеры, конкуретны и т.п. легко и часто пользуются ею мне во вред. Следовательно, откровенность есть уязвимость. В бизнесе любая уязвимость ведет к прямым потерям. Вплоть до фатальных для бизнеса и карьеры. Отсюда вывод: откровенность есть недостаток, от которого следует избавляться. Откровенность недопустима в принципе. Этот вывод автоматом транслируется на другие области. Откровенной быть нельзя никогда и ни с кем. Ни с партнерами по бизнесу, ни с сотрудниками по работе, ни с собственными детьми, ни с любимым мужчиной (мужем). В результате совершается серьезная ошибка. То, что верно в бизнесе, далеко не всегда остается таковым вне его. Как следствие, любимый мужчина однажды уходит. Потому что рядом с собой он видит не близкую любящую женщину, а эмоционально закрытого неоткровенного бизнес-партнера.

Опять же, взять часто упоминаемый термин "зависимость". Принято считать, что зависимость это плохо. Любая зависимость, в чем бы она ни проявлялась. В результате, в одно и то же понятие сваливаются как зависимость, например, в собственном жизнеобеспечении, так и зависимость эмоциональная. Простой пример. Зависит ли человек от одежды? Вроде как ответ очевиден: конечно нет! Вот ведь смех какой. Тем не менее, приходится признать, что объективно такая зависимость существует. Ходить полностью обнаженным можно. Но обычно лишь только дома, в бане или на нудистском пляже. Во всех остальных местах подобное поведение вызовет множество нежелательных последствий. Вы же не заявитесь голой на деловые переговоры?! :) А любая ли одежда подходит человеку? Тоже нет. Ибо по жизни часто приходится соответствовать определенному дресс-коду. Как бы мне ни нравилось ходить в НАТОвском осеннем полевом камуфляже (кстати, чертовски удобная одежда), но на работу я езжу в костюме и при галстуке. А в некоторых случаях вообще требуется строго смокинг. И так далее. На это все еще дополнительно накладывается естественное ощущение вкуса и комфорта. В приятной для себя, "модной" и "стильной" одежде человек себя ощущает значительно лучше, чем в лохмотьях. Таким образом, получается, что зависимость таки есть. Просто она не линейная. Ты волен выбирать любую одежду, но, в любом случае, ты обязан быть одет должным образом.

То же и с личностными отношениями. Опять же, это как с машиной. Зависит ли человек от машины? Конечно нет. Ибо в любой момент может ее сменить, или вообще пойти пешком. Другое дело, что машина дает другой уровень комфорта (который желательно иметь) и определенный уровень социального статуса (что также немаловажно). Так вот, желая иметь то, что упомянуто в скобках, человек согласен на связанные с владением автомобилем неудобства. На эксплуатационные расходы, на необходимость подчиненя ПДД, на неизбежность "общения" с гаишниками, на риск попасть в аварию, и даже на риск потери машины в результате кражи. Последнее как раз и есть зависимость. Другое дело, что она воспринимается как нечто естественное по сути и вполне приемлимое по размеру, по сравнению с "альтернативной стоимостью", т.е. тем плюсам, которые она дает.

У описанной Вами "сильной женщины" как раз потому и возникают проблемы, что в ее собственном внутреннем мире нет никакой альтернативной стоимости близких личных отношений. Потому в них она видит лишь то, что она потеряет. Или может потерять. Вполне естественно, что видя одни минусы и ни одного плюса, она не может понять и принять - зачем ей это надо. :))))
19.12.2006 19:19:11, Леший
Она у Вас слепа что ли на один глаз?
Видит то, что может потерять и не видит того, что может приобрести?
Как же она тогда работает?
:-)
19.12.2006 19:39:50, Ejik v tumane
Я бы не назвал это слепотой. Вот скажите, Вы историей фортификации увлекаетесь? Или, к примеру, средневековой реконструкцией? 19.12.2006 20:44:48, Леший
Я очень много чем увлекаюсь - историей тканей и костюмов, фарфором и технологиями его производства, моделями старинных автомобилей и вообще моделями, покатушками 4х4 и мото-покатушками, аэрографией. Собственно мой бизнес - это мои хобби, за которое мне ещё и деньги платят. Может быть поэтому я отношусь к нему как к игре и мне он доставляет удовольствие в любые периоды - финансовых взлётов и падений. А если учесть, что постоянно приходится учиться, то проблема "правильной" точки зрения руководителя бизнеса не так остра и не такая уж проблема. 20.12.2006 15:31:42, Ejik v tumane
Хорошо. Пойдем от противного. Чем Вы НЕ увлекаетесь в принципе? Например, потому что это "не Ваше", потому что это Вам совершенно не интересно. 20.12.2006 21:14:11, Леший
Я не очень понимаю к чему Вы?
Можно сузить вопросы?
Потому, что меня очень много что НЕ увлекает. Но! При всём при том если НАДО - буду разбираться и с тем, что "не моё", может быть менее успешно, чем "со своим".
А НАДО разные бывают :-)
21.12.2006 13:08:18, Ejik v tumane
Дело не в надо. Дело в собственной призме восприятия. Вот я, к примеру, люблю страйкбол и как-то весьма прохладен к альпинизму. Потому, в моем понимании, альпинист, игнорирующий страйкбол, лишает себя огромного (и полезного) удовольствия в жизни. Альпинист же, точно также думает о страйкерах. И каждый, по-своему, прав. Дело не в том, может человек или нет что-то сделать "если надо". Дело в том, что на "если надо" не делаются дела, требующие положительной собственной внутренней мотивации. Например, на "если надо" не может опираться семейный секс. Пару - тройку раз сработает. Но не более того. Точно также, на "если надо" не могут создаваться крепкие, продолжительные и стабильные личные отношения. Именно потому, что в системе координат нет того, ради чего "если надо" приобретает свой собственный смысл. Нет изначально. Если человек, к примеру, паталогический лидер, то он никогда не сможет принять тот факт, что кто-то, кроме него, может тоже быть прав. Таков уж базовый императив его восприятия. Что называется, так уж этот человек устроен. Нет, "если очень надо", то он однократно может прогнуться. Но на однократных тактических отступлениях отношения не строятся. 22.12.2006 23:57:19, Леший
:-) Понятно. Очень категорично рассуждаете - вряд ли поверите мне :-)
Мне, например, нравится фарфор, который в России никогда не делали и не делают. Я решила сделать. Но химию терпеть не могу и испытываю тяжелейшие муки, когда приходится погружаться в детали химического анализа и обсуждать его со специалистами. Буквально воротит и тошнит от необходимости этим заниматься. НО!!! Результат, которого я ожидаю - собственно смесь, стоит того, что бы заниматься тем, что мне не нравится. А ещё бывает, когда с погружением в нелюбимую тему возникает увлечение - не всегда, конечно, но бывает.

А уж вот это:
"Если человек, к примеру, паталогический лидер, то он никогда не сможет принять тот факт, что кто-то, кроме него, может тоже быть прав."
ну уж совсем не про меня. :-)
Учитывая, СКОЛЬКО приходится учиться, слушать, доверять и проверять, просто не представляю, что бы я могла ВСЕГДА настаивать на своей кажущейся правоте. И даже тем, кого учу чему-то я, мне часто приходится говорить: "Это моё мнение, хотела бы выслушать Ваше. Вы меня убедили, я была не права."

А вообще, я пишу про себя, но все такие, как я.
А Вы - про себя, но не все такие как Вы.
И это замечательно потому, что так интереснее - вот и нам с Вами нашлось о чём поговорить и я теперь знаю, что есть люди, которые рассуждают вот так-то и так-то. И мне это знать ПОЛЕЗНО - я могу это учитывать в общении с людьми.
Спасибо.
:-)
25.12.2006 11:48:11, Ejik v tumane
ошибочка закралась
... но НЕ все такие, как я.
:-)
25.12.2006 12:16:08, Ejik v tumane
Огромный сенкс:) Согласна с Вами, особенно с тем, что надо отыскать "альтернативную стоимость близких личных отношений". Работаю над этим. 19.12.2006 19:23:57, я же
Еще можно, наверное, поведение, сходной с твоим, корректировать медикаментозно.. Но это к Курмышкину... 19.12.2006 23:02:47, AleXXX
диагноз 19.12.2006 18:33:17, AleXXX
Семья такие диагнозы лечит. Хорошая семья. Любящая. 19.12.2006 18:38:39, Ejik v tumane
а такой семьи и быть у такого человека не может. Поэтому все же лучше медикаментозно. Или хирургически... 20.12.2006 10:31:36, AleXXX
+100 19.12.2006 19:41:00, Коала
Я такая.

Любящий, мудрый, спокойный, терпеливый человек - не альфонс и не тряпка.
Меня заносит - он тормозит. Когда тормозов не хватает - тарантас летит под откос - пережидаем.
При всей напористости характера, не я к нему, а он ко мне относится снисходительно. Это иногда бесит, но что-то в этом есть.
19.12.2006 18:26:38, Ejik v tumane
+1 20.12.2006 09:31:39, вишенка
+1 19.12.2006 19:45:04, Коала
Только еще с мужчиной так не повезло :(
Кстати - именно этого мне бы и хотелось наверно - такой снисходительности с юмором и интересом к жизни и желания счастья в семье.
А не прямых указаний, при пришествии с работы , где конкретно мне протереть, и как я должна себя вести конкретно при встрече его с работы ( серьезным тоном между прочим :))
19.12.2006 19:32:52, и я такая
а этого и слабые женщины не любят, я вообще не допускаю, что бы мне что-то указывали, но, при этом и не указываю сама :) 20.12.2006 08:43:21, Елена Д.
А юмор вообще спасает в любых ситуациях.

Я когда прихожу взвинченая с работы, муж может позвать детей встать с ними по росту по стойке смирно и спросить: так нормально?
Всем смешно, ну и я, конечно, понимаю, что уже домой приехала.
А иногда ласково скажет: мамуш, ты к нам смертным опустись на землю...
Или наоборот: в этом месте я с Вами господин директор категорически не согласен - тоже смешно становится...
19.12.2006 19:45:08, Ejik v tumane
Здорово - завидую :) 19.12.2006 21:32:44, и я такая
Счастливая Вы! 19.12.2006 18:27:57, я же
Дело в том, что сильная женщина иногда очень устаёт от самой себя и тогда нужен кто-то, перед кем тебе нечего скрывать, тот, кто искренне скажет:" Бедная девочка - доигралась..."
:-)))))))))))))))))))
19.12.2006 18:36:48, Ejik v tumane
И при этом не будет помахивать указательным пальцем "я же тебе говорииииииил, я же предупреждаааааал", а просто молча обнимет.... И ты будешь маленькой и слабой - но в безопасности.... Эх... Спасибо, все чувства всколыхнули, пойду готовить ужин такому же терпеливому и мудрому... А я уж избаловалась и забыла что он такой замечательный:)) 19.12.2006 19:46:28, Коала
Точно...
:-)
Или придёшь, а ужин уже на столе... тоже приятно.
И что тут говорят, что сильная женщина не может расслабиться, довериться... Вот в семье как раз и может. Такой женщине семья прописана и должна выдаваться по льготным рецептам :-)
19.12.2006 19:52:28, Ejik v tumane
Вы путаете женщину нормальную и описанный тут пример женщины сильной. Разница как раз в том и заключается, что нормальная дома расслабиться вполне может. Впрочем, она и на работе не напрягается. Просто оба ее состояния, собранность на работе и расслабленность дома, являются для нее состояниями естественными. Т.е. ни там ни там она и не напрягается. А вот женщина "сильная" расслабиться не может. Ораганически. Ни где. Ни на работе, ни дома. Разница принципиальная. 19.12.2006 20:47:15, Леший
Автор по-моему с описанными образами не спорит. Давай ты также не будешь приписывать "сильной женщине" те черты, которые тебе кажутся наиболее логичными. Тут не книга а живые люди.) 19.12.2006 21:12:27, Коала
Ты опровергаешь слова самого автора. :) см. сюда. 19.12.2006 21:14:59, Леший
Саш, все те е слова я могу отнести и к себе:) Слово в слово:))) 19.12.2006 23:16:39, Коала
Аль, давай не будем путать. Возможно ты нашла в себе упомянутые автором черты. Нашла их, среди всех прочих. Суть же в том, что, помимо схожих, между тобой и упомянутым примером есть много различий, которые отличают тебя от нее. Потому то, что адекватно ей, не является в той же степени адекватным тебе. 19.12.2006 23:38:04, Леший
интересно конечно, как вы лично знакомый с коалой и лично не знакомы с автором, так здорово все определили :)

У автора я думаю, тоже черты - среди всех прочих. И я их у себя нашла среди всех прочих.

Мне кажется, женщины тут поняли, что имеется в виду под "сильной женщиной". И для таких женщин круг подходящих мужчин конечно уже чем для многих. Но зато и качеством эти мужчины должны быть выше :)
20.12.2006 17:59:52, и я такая
Так вопрос как раз именно в том - почему же он уже, если вокруг хватает сильных и успешных мужчин? И ответ: потому что "такие женщины" зачастую собственными руками его сужают по причине собственной социальной дезадаптированности. 20.12.2006 21:16:43, Леший
Нет. По причине свои запросов. 21.12.2006 01:51:45, Фяка-Пфяка
Запросы могут быть любыми. Полный бездарь, например абсолютно лишенный театрального таланта, тоже может великие запросы как у звезды первой величины. Просто запросы сеи абсолютно неадекватны. :) 21.12.2006 12:46:57, Леший
:) Искать достойного мужчину . 19.12.2006 18:16:26, lenok_
Леший, ау! Прокомментируйте, пожалуйста. Надежда есть? 19.12.2006 18:16:08, думаю вот
Сложно комментировать. Дело в том, что подбные женщины, так сказать, в чистом виде, в жизни встречаются крайне редко. Правда, коль уж встречаются, то обычно в одиночестве. Либо с мужем - откровенным подкаблучником. Которого, по-своему любят, но всегда инстинктивно пинают и вечно им недовольны.

Во всех остальных случаях подобное их состояние, в изрядной степени, есть лишь своего рода вынужденная защитная реакция. У кого на изначально неадекватные социальные установки в детстве. У кого-то как реакция на постоянные психологические притеснения родителями. У кого-то как последствия травматического стресса после "первой любви". Т.е. таковыми они являются лишь внешне и совершенно другими глубоко внутри.
19.12.2006 18:32:52, Леший
<Но качества, которые хороши в карьере - напористость, где-то жесткось, холодность, расчет, способность переживать напряжение и стресс - не всегда хороши для семьи, когда надо выстраивать партнерские отношения с человеком, идти на компромисс, в чем-то себе, возможно, отказывать (напр., когда маленький ребенок), считаться, советоваться и т.д. > - вы это на полном серьезе? Вы действительно считаете, что на работе нужны только жесткость и напористость? И что не надо постоянно считаться, советоваться, выстраивать партнерские отношения, идти на компромисс и в чем то себе отказывать? И вы действительно считаете, что в семье роль женщины ограничивается только этим?

Не нужно все делать только черным или белым. На свете есть еще много других цветов.

А про "мужской характер женщины которая может сама вырастить и прокормить ребенка"... Это вообще нонсенс. Это - именно ЖЕНСКИЙ характер. Мужчин способных сделать это и делающих реально - единицы. Именно женщина со своим женским характером способна это сделать. Скорей уж тогда про мужчин способных на такое на до говорить - у них сильный ЖЕНСКИЙ характер.
19.12.2006 18:15:18, WildStitch
да, срочно необходимо прослушать курс по психологии коллектива и тим-билдингу :) 19.12.2006 18:23:18, AleXXX
На самом деле я имела в виду женщину, которая успешна в карьере - в т.ч. и за счет умения быть гибкой где-то, быть дипломатом и т.д. НО! Которая, может, не имеет достаточной мотивации быть такой же с мужчиной. Для нее карьера - гарант независимости и достатка, а мужчина при таком раскладе перестает быть какой-то жизненно важной необходимостью. Т.е. нет мотивации, чтобы с тем же мужчиной идти на компромиссы - в отличие от партнеров и коллег по работе.
Про детей - я имела в виду мат. аспект, когда нет необходимости жить с мужчиной потому, что он кормит и содержит семью. И когда ты сама этих самых детей и себя можешь всем обеспечить.
19.12.2006 18:19:30, я же
знаете, я тоже могу обеспечить себя и своего ребенка, но я - не сильная женщина и мужчина мне нужен совсем для другого :) 20.12.2006 08:29:29, Елена Д.
Можете меня добавить к списку. У меня именно не было никогда не то что необходимости, но даже и минимальной мотивации жить с мужчиной - я четвертое поколение "женской" семьи; что такое и нафинг нужен мужчина в доме, я знать не знала и не стремилась к этому.
Тем не менее с мужжем нумер два расставаться не планирую, ибо имею выстроенную им же мотивацию его присутствия - он настолько существенная часть мира моего ребенка, что я даже оказалась способна свое собственное Я слегка подвинуть. Нну, и кроме этого - он редчайший образец Взрослого мужчины, он не способен, видимо, в принципе, тешить свое "детство" за счет меня, как это бывает с подавляющей массой мужиков; очень спокойный и адски терпеливый человек с замечательным чувством юмора. :)))
19.12.2006 21:36:28, Фяка-Пфяка
ну вот я такая женщина - на работе я директор, зарабатываю вполне достаточно чтобы прокормить себя и своих двух детей, есть прекрасная квартира, каждый год езжу отдыхать и могу еще и откладывать деньги. То есть необходимости жить с кем-то для того чтобы себя прокормить у меня нет. Да я бы и не согласилась терпеть абы кого рядом с собой дома и в постели только ради денег. Ну вот честное слово, считаю что лучше тогда на еще одну работу устроиться.

И в то же время мне необходим мужчина рядом. Как друг. Как любовник. Как близкий человек. И он у меня есть. И очень редко в своей жизни я была одна. Мужчина, который сейчас рядом со мной, это действительно мужчина. Какая у меня мотивация быть с ним? Самая прямая. Он делает мою жизнь ярче, счастливей, легче, приятней. Мне с ним хорошо. Ну люблю я быть рядом с ним, говорить с ним, любить его. И мне не нужно ломать себя. Мне с ним лучше, чем без него. Исходя из того, что мы вместе, думаю я даю ему то же самое. Других причин быть вместе у нас нет.
19.12.2006 18:30:08, WildStitch
"Да я бы и не согласилась терпеть абы кого рядом с собой дома и в постели только ради денег. Ну вот честное слово, считаю что лучше тогда на еще одну работу устроиться."
Вот и я о том же. И, слава Богу, Ваш пример говорит о том, что мужчина для такой женщины существует. И не один. Спасибо!
19.12.2006 18:31:41, я же
:) таких мужчин очень много. Все мои подруги замужем. А они очень похожи на меня, может потому мы и подруги. :) 19.12.2006 18:37:29, WildStitch
То есть работает такая женщина от трусости, так как не может никому доверять из недоверчивости?

Зачем жить с недоверчивым трусом? :)
19.12.2006 18:24:13, AleXXX
Такая женщина работает а)из самолюбия - чтобы позволить себе все, что угодно, начиная от врачей и заканчивая шубами/техникой/путешествиями/безделушками и т.д. и т.д.
б)из чувства собственного достоинства, которое не позволяет быть содержанкой родителей/любовника и пр. Или Вы против женщин, которые работают?
19.12.2006 18:26:24, я же
:) я работаю потому что я взрослый человек и было бы странно всю жизнь сидеть на чьей то шее. А еще потому, что мне это нравится намного больше чем вести домашнее хозяйство (что, впрочем, я тоже считаю работой, но это не мое). А еще потому что у меня есть дети и я за них ответственна. А еще потому что в магазине не дают даром все что мне нравится. А еще потому, что когда я материально независима я могу делать что хочу и быть с кем хочу. Я тогда СВОБОДНА. И мне не надо быть с кем то только потому что иначе я не проживу. Если я вместе с кем то, то единственная причина тому - я люблю этого человека и вместе с ним мне хорошо. ;)

В моем списке много разных причин. Но там нет ничего общего с самолюбием или доказыванием кому-либо чего-либо. Это нормально и естественно когда взрослый человек способен сам себя прокормить. Разве нет?
19.12.2006 18:36:10, WildStitch
Не знаю как у Вас, а у меня складывается стойкое впечатление, что некоторым мужчинам жутко не нравятся такие женщины - которые работают, независимы и успешны. Просто потому, что такая женщина всегда может сказать ему: "Ты мне не нужен. Ты недостаточно для меня хорош. Ты мне надоел, иди в сад". С другой стороны, девушка с более слабым и мягким характером может годами терпеть его занудство/особенности/измены/пьянки/ругань и т.д. потому что детей жалко без отца оставлять/жить негде/не с кем/не на что/работы нет/денег нет/перспектив нет и еще 1001 причина. Многим мужчинам психологически комфортнее видеть рядом с собой кого-то очевидно слабее себя, чем такого же сильного, с которым надо считаться. Вот так кажется. Это не намек, это я вообще... 19.12.2006 18:45:44, я же
слабому мужчине, да, проще иметь "домашнее животное", чем нормальную жену, но таких не так уж много. Как-то Вы все очень "плоско" понимаете, что если жена не "рвет себе жилы" на работе, то она зависима, боится уйти от мужа и т.д., поверьте это не так :) большинство вполне может прожить самостоятельно без мужчины (исключая инфантильных барышень, которых сдали с родительских рук в руки мужа), другое дело, что они не рассматривают супруга как источник их материального благосостояния и мужья с ними живут не потому, что не боятся потерять (еще как боятся), а потому что интереснее, веселее и проще вдвоем.. 20.12.2006 08:35:12, Елена Д.
Бугагагааа.... Вы правы, ТАКИЕ женщины свои неудачи с мужчинами объясняют именно этим. Потому что им так значительно удобнее психологически. Согласитесь, всегда ведь приятнее обвинить в неудаче кого-то другого, чем признать в чем-либо собственные ошибки! :)))) 19.12.2006 20:33:49, Леший
Сильный человек (не важно мужчина или женщина) как раз в состоянии признать собственные ошибки - для меня это показатель силы. И так же относительно "единственно правильной" точки зрения. Сильного не будет колбасить, он скажет: ок, Вы правы, принимается :-) 20.12.2006 16:02:48, Ejik v tumane
В бизнесе - да. В личной жизни - далеко не всегда. 20.12.2006 21:17:27, Леший
И некоторые мужчины тоже. Приснопамятный мой экс именно и визжал, бегая по кухне, что не чувствует, панимаишь, себя рядом со мной мужчиной, я слишком сильная - сам придумал, я ему не подсказывала. 19.12.2006 21:44:32, Фяка-Пфяка
^))) Так ведь ни кто и не говорит, что сильными являются абсолютно все мужики, без исключения. :)))) 19.12.2006 21:49:03, Леший
Ага, соглашусь, что "я права" - это да, есть. 19.12.2006 20:45:14, я же
Да как бы Вам сказать. Полагать себя правой (адекватной ситуации) и быть таковой - совсем не одно и то же. :)))))) 19.12.2006 20:49:23, Леший
Ну это и ежу понятно:)) И в ситуации, когда я очень не права, я могу до последнего отстаивать свою "правоту". Так, из принципа, от злости, от стыда, да мало ли...:)) 19.12.2006 20:58:52, я же
О том и речь... о том и речь... Не достойным уважения слабаком, такие "сильные" женщины, одинаково назовут и действительно слабака, и вполне нормального мужчину, который ушел именно потому, что женщина сама оказалась не в состоянии любить и проявлять душевное тепло. Причем, что забавно, столкнувшись с неслабаком, такие женщины, чисто инстинктивно, начинают с ним бодаться, пытаясь доказать, что они все равно круче, сильнее, независимее и т.п. :))))))) Так сказать, из принципа. Чем сами же часто любые отношения и разрушают. Что характерно, считая мужика недостойным уважения, при совершенно любом варианте исхода. Уступил в борьбе и ушел - совсем слабак. Уступил, прогнулся, сломался - опять же слабак. Не сломался, настаивает на своем, гнет свою линию - все равно уважения не достоин, ибо грубый мужлан, думающий только о себе. :))))) Ушел, потому что надоело видеть, как любимая женщина из чего угодно делает соперничество и драку "на принцип" - снова слабак. :)))))))))) 19.12.2006 21:09:57, Леший
поэтому в итоге такие женщины и выбирают себе мужа по примеру Фяки - который сидит дома, не отсвечивает, приносит тапочки и вобще довольствуется малым. Поскольку именно с таким мужчиной такая "сильная" женщина сможет чувствовать себя комфортно, то есть тщательно лелеять свой комплекс неполноценности :) 19.12.2006 22:44:53, AleXXX
Завидовать дурно. Завидовать дурно.:))) 20.12.2006 11:19:50, Фяка-Пфяка
:)))))) Действительно завидую... Не люблю работать :)) 20.12.2006 12:01:26, AleXXX
А вот не возьму я тебя замуж, Алекссс, и не просись. :))) 21.12.2006 01:52:40, Фяка-Пфяка
В большинстве своем именно так и бывает. Еще изрядная доля подобных женщин еще и постоянно третирует такого мужа. Мол, вот ведь какой увалень и ни на что не способный. Видел как-то подобный пример. :)))) 19.12.2006 23:07:21, Леший
Ай, брось. Пиписьками меряться - не женское дело.
И картинка у тебя получилась характерная - "баба во всем виновата". :)))
19.12.2006 22:03:43, Фяка-Пфяка
Смотря что в моих словах специально искать... :)))) Кстати, как известно, короля делает свита. Если у монарха в свите одни только слабаки и недоумки, то и монарх тогда кто есть? :))) 19.12.2006 22:04:56, Леший
если ты перешел на личности, то мою нынешнюю "свиту" я тут где-то уже описала. :)) 20.12.2006 02:33:27, Фяка-Пфяка
Ты снова пытаешься выискать в моих словах то, что очень хочешь в них найти? :))))) Я, вообще-то говорил исключительно об описанных автором в примере "сильных женщин", которых, по их собственным словам, окружают один лишь слабые мужчины. А ты о ком говоришь? :)))) 20.12.2006 12:02:03, Леший
Я всегда говорю о себе, любимой. Потому и удивляюсь. :))) 21.12.2006 01:53:19, Фяка-Пфяка
А мы вообще о чем говорим? О вопросе, заданном автором, или о Вас? :))) 21.12.2006 12:47:56, Леший
ВОТ. И если допустить, что мы сами строим свою судьбу, а не плывем по течению, то как бы скорректировать себя/свое отношение к себе и к мужчинам, чтобы подобной ерунды не происходило? Чтобы не бодаться, а быть с мужчиной слабой, позволять ему проявлять свою силу, ухаживать, баловать и т.д.? 19.12.2006 21:16:23, я же
Как минимум, нужно научиться принимать мир таким, какой он есть. Хотя бы в отдельных областях. Прежде всего в том, что может существовать несколько вариантов "правильного", и что вовсе не обязательно добиваться обязательно "по-моему" во всем, без исключения.

Мне кажется, тут самое правильное, разделить все на кучки. В одну сложить то, где "по-моему" обязательно и безоговорочно. В другую - то, где, как будет так и здорово. Даже если вообще ни как не будет. В третью - то, что конечно важно, чтобы "по-моему", то на это можно и наплевать, если "не по-моему" приведет, как минимум, к не худшему результату. Правда, при этом, нужно четко себе понимать - в чем именно должна проявиться эта самая "хорошесть" результата. В четвертую - то, что делается "по-тогоному", кто первый за это дело взялся. Взялись Вы - делаете по-своему. Взялись не Вы, значит делается не по-Вашему. Вне зависимости от того, к какому результату это приведет. Это не просто, но необходимо.

Ну и понимать, в чем заключается та самая, уже упоминавшаяся, альтернативная стоимость. :)))
19.12.2006 21:23:21, Леший
ОК, спасибо 19.12.2006 21:26:06, я же
а я и не спорю, конечно это так. Если мужчина в себе неуверен, если он хочет чтобы он мог уйти как только сам этого захочет, но от него не могли никогда, чтобы ему не нужно было считаться с другим человеком, а мог себя вести как вздумается... то конечно он меня не выберет. Но ведь и я его не выберу. Ну вот зачем мне такое добро? А значит я ничего не потеряла и мне не о чем грустить.

Каждому горшочку своя крышечка. Мир большой и в нем так много людей с такими разными вкусами, привычками и представлениями о жизни. Каждому найдется свое, надо только понимать себя и чего же ты на самом деле хочешь.

Только... ну вот не скажу я любимому человеку - ты недостаточно для меня хорош, надоел. Возможно потому, что изначально не была бы с ним, если бы так считала. Мы можем расстаться потому что пришли к какому то моменту в жизни когда наши мысли и желания уже не совпадают. И мало того, настолько противоречат друг другу, что удовлетворив одного, тем самым делают несчастным другого. Или просто прошло время когда вместе лучше чем врозь. Грустно, но и так бывает.
19.12.2006 18:56:22, WildStitch
Жутко не нравятся такие жещины трусоватым мужчинам с заниженной самооценкой. Нормальный мужчина будет гордиться тем, что может быть опорой именно сильной женщине. 19.12.2006 18:52:03, Ejik v tumane
И это прекрасно! 19.12.2006 18:54:48, я же
Кроме того, Вы козерог, а это вообще самый работящий знак:) 19.12.2006 18:38:51, я же
:) я водолей. А это - самый свободолюбивый знак. Но и ему нужен кто-то близкий и родной рядом.

Насчет работы... я лентяйка везде - и дома и на работе. И по жизни своей очень люблю ответственных лентяев. Почему? Потому что это очень креативный и находчивый тип людей. Из-за своей лени они обязательно придумают самый простой и рациональный путь. :)
19.12.2006 18:42:26, WildStitch
эт, точно - лень двигатель прогресса, я это всегда говорю :)) 20.12.2006 08:38:06, Елена Д.
Да, перепутала, извините:) 19.12.2006 18:46:28, я же
обычно такие женщины одиноки или содержат альфонсов. 19.12.2006 18:13:22, AleXXX
а почему? 19.12.2006 18:14:41, я же
а зачем нормальному человеку такая жена? :) 19.12.2006 18:22:19, AleXXX
А наверное, мужчина из моего топика ниже - "нормальный человек"? :) Ну вот скажите по пунктам, вот как он мне расписывал, - КАК должна себя жена вести? Не делать ничего без разрешения? Во всем слушаться мужа? И тп?
Не представляю себе. В чем тогда ценность МОЕЙ жизни? Почему КТО_ТО будет руководить ею?...
19.12.2006 18:25:35, наверное, феминистка :)
вот еще - по пунктам писать. Домой пора... 19.12.2006 18:32:58, AleXXX
1.кто такой НОРМАЛЬНЫЙ человек? и кто определяет эту норму?
2.каков, по Вашему, идеал жены?
19.12.2006 18:23:07, я же
Идеал жены - моя жена, разве может быть иначе?

Ну а норма - у каждого своя. Такая тетка будет гонобить мужа на любом вопросе. Зачем это мужу, если он нормальный, то есть не является моральным мазохистом? :)
19.12.2006 18:26:53, AleXXX
То есть если у человека сильный характер, он обязательно гнобит другого? 19.12.2006 18:29:23, я же
конечно. Ты даже тут, анонимно, с повышенным пылом защищаешь свою кочку зрения :)) 19.12.2006 18:32:17, AleXXX
Стоп. Я всего лишь задаю вопросы. И точки зрения своей я тут не писала:) Вопрос - это иногда всего лишь вопрос, а не нападение. 19.12.2006 18:35:59, я же
нудануда... 19.12.2006 23:03:18, AleXXX
Привет, подруга! :)) См мой топик ниже - о том же самом....... 19.12.2006 18:08:56, наверное, феминистка :)
я пишу о самом крайнем варианте:)) когда ну совсем характер мужской... 19.12.2006 18:09:35, я же



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.05.2017 16:51:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!