Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

a это лечится?

Есть муж, "мечта каждой женщины" (но не моя, у меня другая мечта). Порядочный, заботливый, много работает/зарабатывает и все в дом тянет, хороший папа, на других не смотрит... вообщем, придраться не к чему. А я хочу развестись. Потому как раздражает. Просто своим присутствием. Вот заходит в дом и меня трясти начинает... просто потому, что НЕ ЛЮБЛЮ и не хочу!
Вот скажите, себе мозги можно как то вправить в такой ситуации? Не чтобы в него влюбиться, но чтобы хотя бы терпеть, сосуществовать вместе?
08.12.2006 12:13:41, cвои-свои

186 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
почитала ветку - словно сама писала... Сама сижу в такой же ситуации, детей двое, обстановочка в семье хммм напряженная, разговаривать о разводе муж не желает, или сразу начинает угрожать (убью, детей отбиру, и т.д.) Его не люблю, и даже не уважаю уже :-( В нашей ситуации после всех его угроз счастливой семейной жизни уже никак не получится, не забуду я его слов никогда и не прощу... детей желко, что в такой атмосфере растут... на развод не подаю пока, так как реально боюсь его реакции... уйти от него здесь мне некуда, родители/друзья далеко, здесь друзья есть, но у них нет места пустить нас пожить до того, пока я найду свое жилье... пока тупик, вот тоже надеюсь с Нового Года все-таки решится на развод. 10.12.2006 01:02:31, guest1
Все уже в прошлом, слава богу, но очень похоже..
и реплики о том, что с жиру бешусь, и страхи всевозможные...
Прошло 5 лет..
Я замужем, любимый муж, второй ребенок душечка,
первому восемь мужа папой величает..
Первый муж с горизонта так и не скрылся, как я не старалась, настоял на своем,
ребенок так же мой, как и твой.. не хочется вспоминать всю эту эпопею в деталях..
У него тоже есть ребенок, сын, видимся примерно раз в месяц, бывает чаще,
страсти улеглись и теперь мы вроде как приятели давние..
Вот что сказать хочу, ни кто ни в чем ни виноват!!! Не ваш это мужчина и все!
Ошиблись, не поняли!
Жалеть не жалела ни когда и сейс не жалею, только не понимаю зачем так долго
пыталась себя переделать...
Уходить однозначно надо, до мата у анс не дошло, но атмосферка та еще в доме витала..
13.12.2006 17:06:29, ulala
a НАФИГААААААА???
у меня был такой первый муж. хороший, положительный герой, но блевать хотелось - так раздражал. когда я решилась на развод первый раз, то он меня на коленях уговорил остаться, осталась. во второй раз мама МОЯ на коленях меня уговаривала не уходить от него. Я опять осталась. В третий раз я поняла, что ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ и ни ради кого я её прозябать не буду. Сколько не уговаривали меня, я была неприклонна. Ушла. ПРЕКРАСНО жила себе дальше. Сейчас в другом браке уже 6 лет почти, счастлива, мужа ЛЮБЛЮ.

я себя не на помойке нашла, чтоб ТЕРПЕТЬ человека, который меня раздражает...
09.12.2006 08:26:08, KengaLU
Можно вопросик: а как замуж вышли за такого? :) 09.12.2006 13:27:34, фьялка
в смысле КАК?
в 17 лет, да ещё сразу после эммигрирования - дура была, человек вроде хороший был, а дальше я не думала.
09.12.2006 18:47:37, KengaLU
Если муж на сексе не настаивает (или не просит), то потерпите. Сама так-то куролесили пару лет назад. Чтобы легче терпеть было, надо чем-то заняться. Подумайте, где бы вы хотели работать. Если ваше образование - это то, о чем вы всегда мечтали, то может быть добавка к нему иностранного языка даст вам возможность найти работу на 8 часов. Если нет, займитесь вторым образованием в интернете, если нет денег на обычное. Или, может, изучение возможностей создания собственного бизнеса? Думаю у вас должно неплохо быть с бизнесом, хорошо, что энергии много. Главная идея, как было предложено дальше, самореализация. И получения адреналина. (Лично мне его очень не хватало. Слава богу я нашла способ его получать мирным путем, правда творческим.) В бытовом плане, если квартира позволяет, разнесите спальные места по разным комнатам. Либо хотя бы на ночь зрительно разгораживайтесь. Это важно. Создает ощущение собственного пространства. Не думаю, что ваш ребенок будет задавать вопросы. Если вы с мужем будете вести мирное сосуществование, то он особо озабочиваться не будет. Да и всегда можно придумать реалистичное объяснение, "кому-то ночью не спиться, так хоть книжку почитать".
Я понимаю, что вам хочеться любить в данный момент и ощущать все, что с этим связано. Вот тут тот самый выброс адреналина и помогает, все равно чем он вызван.
Да, еще мысль посетила одна, по поводу занятий. Поскольку вы в хорошей спортивной форму, то нет ли у вас турклуба в городе. И физическая нагрузка, и умственная занятость и социальное общение. Ищите друзей, хороших знакомых - как минимум для отвлечения мыслей о семейных делах. В турклубах люди разного возраста и разных интересов помимо походов.
Удачи в поиске себя, только не здавайтесь. Найдете себя, мир встанет на прежнее место. В любом случае приведет к спокойному решению. :)
09.12.2006 08:08:46, из личного опыта
с собой, с собой разбирайтесь. А потом уже будете плавненько разводиться или сводиться или еще чего делать. Определиться вам надо в себе... Потому что при разрыве злобном могут случиться "те же грабли" в следующей серии. а оно вам надо?
посмотрите ссылку, может она вам что даст?
08.12.2006 16:53:58, Пионерка
что с собой, это понятно. Прочитайте весь топик - я не разу не написала, что " муж-козел", а знаю, что есть куча женщин, ктр о таком только и мечтают.
Проблема в том, что я не знаю, что конкретно делать, чтобы с собой разбираться.
Ссылка не открывается, попробую попозже
08.12.2006 17:01:25, cвои-свои
я тоже не сказала, что чей-то муж козел. Просто там ссылка на книжку.
и в другой ссылке - еще на несколько книжек. Может быть что-то вам подойдет, чтоб найти "направление для метания".
08.12.2006 17:53:06, Пионерка
вот правильная ссылка 08.12.2006 17:45:49, http:/
спасиб. сейчас у себя исправлю. 08.12.2006 17:53:10, Пионерка
Просто тебя надо иногда бить. Тогда все наладится. Посоветуй мужу. 08.12.2006 15:37:10, AleXXX
причём без оставления следов, учитывая желание посадить мужа 08.12.2006 15:43:30, Lii
видимо, моя проблема в том, что я умнее своего мужа и я не позволю себя бить. Вы знаете, что случается в таких случаях? 08.12.2006 15:49:18, свои-свои
Не переоценивайте свои умственные способности, это несвойственно женщинам :) 08.12.2006 15:58:31, dmitryvv
не переоценивайте свою интуицую. Мужчины ей вообще не обладают.
Вы не знакомы лично ни со мной, ни с моим мужем. За то, что он недостаточно умен, говорит хотя бы то, что он на мне женился и позволяет так с собой обращаться.
08.12.2006 16:02:01, cвои-свои
Когда мужчина влюбляется, он теряет разум :) Вот тут его легко обженить. 08.12.2006 16:03:48, dmitryvv
что ж, к моему он пока не вернулся - предлагала развестись по хорошему, не хочет. Так как я со своим мужем знакома и немного его знаю, беру на себя смелость заявить, что в достатчном кол-ве его и не было. 08.12.2006 16:09:42, cвои-свои
То, что вы вышли замуж за неумного мужчину, не говорит о ваших выдающихся умственных способностях. Что-то другое вас на это сподвигло. 08.12.2006 16:14:22, dmitryvv
" не разглядела". Это говорит о том, что я глупее др женщин, ктр вышли замуж более удачно. Так это я и не отрицаю. 08.12.2006 16:16:41, свои-свои
Отрицаете 08.12.2006 16:19:58, dmitryvv
боже, какой у вас сомомнение ("все мужчины умнее всех женщин, поэтому если женшина признает, что она глупее других женшин, это само собой подразумевает, что она не может быть умнее одного отдельно взятого мужчины!")
я и не знала, что в психушки провели интернет, господин Наполеон!
08.12.2006 16:23:14, cвои-свои
Я здесь о своих умственных способностях нигде не высказывался. В отличие от вас :) 08.12.2006 16:25:19, dmitryvv
вы написали неумную вещь ( что признание одного автоматически влечет отрицание другого), я сделала вывод 08.12.2006 16:27:08, свои-свои
Вы сюда зачем пришли? Советов послушать? Или себя показать во всей красе?
Советов вам надавали выше крыши, себя вы тоже показали. Вполне достаточно.
08.12.2006 16:29:45, dmitryvv
послушать советов, из них выбрать что то, что теоритич выполнимо и мне подходит.
Тех, кто пытается помочь, внимательно выслушиваю и вежливо отвечаю на вопросы. Тех, кто пришел в мой топик "себя показать" посылаю.
Вы мне внизу очень даже не плохой совет дали - на самый крайний случай я оставляю за собой право объяснить реб, что это у мамы "болезнь такая" и на все забить.
Но я все еще не теряю надежды найти способ вернуть наши отношения в " как раньше".
08.12.2006 16:41:06, свои-свои
Вы разберитесь все-таки - чего вы хотите? Вернуть отношения "как раньше"? или развестись без скандалов и истерик?
Вы то одно говорите, то другое.
Реально вам нужно только одно - хороший и регулярный секс. С кем - неважно. Решить эту проблему вам помогут либо деньги, либо регулярный "променад" по злачным местам в боевой раскраске.
Желаю удачи.
08.12.2006 17:28:41, dmitryvv
я хочу вернуть отношения "как раньше", если это невозможно - продержаться как то несколько мес, пока смогу уйти на кв.
Я с вами согласна - хороший секс, это вещь, только регулярный "променад" по злачным местам в боевой раскраске мне его не даст. Там можно найти только плохой секс, ктр мне 100 лет не нужен.
08.12.2006 23:27:13, cвои-свои
в каких - таких? когда жена думает, что "не позволит себя бить"? ну тогда видимо у неё будет просто побольше телесных повреждений.. 08.12.2006 15:57:15, Lii
... смотрите глубже. Мужу придется либо ее убить нафиг, либо сделать из нее дебилку путем многочисленных ч/м травм. ( и то и то, чтобы помешать ей его посадить или еше как то обезвредить).
И в результате мы поимеем... папу одиночку, с реб, ктр во всю ему закатывает истерики по поводу того, что рядом нет мамы, к ктр он так привык.
ПО какой то причине МОЙ муж предпочитает, чтобы об него вытирали ноги и смешивали в г...ом, чем самому заниматься ребенком ( или чем сдать его в детдом - повесить его на мачеху и т п).
Не задумывались, почему?
08.12.2006 16:07:11, cвои-свои
вам бы к доктору сходить... 08.12.2006 16:15:16, Lii
эта ваша точка зрения. А моя - к доктору нужно тому, кто советует на полном серьезе бить жену.
Если же вы щутите, нужно об этом как то предупреждать. А еще лучше промолчать, ибо я топик завела не для "пошутить"
08.12.2006 16:19:31, cвои-свои
я и не думаю шутить.в вас столько злобы, что просто страшно становится...может какой-то врачеватель душ и помог бы...хотя на мой взгляд Алекс прав - надо было бить. может не физически, а морально..но раньше, сейчас уже поздно. 08.12.2006 16:26:58, Lii
вот - уже третий человек! :) 08.12.2006 17:09:54, AleXXX
вместе к доктору пойдём :) 08.12.2006 17:37:54, Lii
+1 И меня захватите. А то я после 3-х дней сидения в этом разделе уже с ума схожу! =)
Все такие эмансипированные, самодостаточные, богаааатыееее!

А я домашняя, ленивая, слабовольная и воспитана в лучших традициях совка! АААА, меня возьмите к дохтоооорууу! Чур, за ваш счет =))

Автору: а что, раньше "до того, как" ваш муж не был таким? Не давал о себя ноги вытирать? Или это вас просто не раздражало так? У меня муж тоже аморфный и тихий, но нам "повезло" мы оба такие, я лишь чуть-чуть посильнее... Так что меня раздражает иногда только наша общая апатия. Любовника заводить пыталась (другого по типу характера), даже очень хорошо было какое-то недолгое время, но потом поняла, что человек такого склада характера (электровеник) не для меня. Мне с таким неудобно и некомфортно. Поэтому опять верная и любящая жена. =)
09.12.2006 12:13:06, Нефтида
что ж, останемся каждый при своем мнении ( мое - что к дохтору нужно вам и Алексу) 08.12.2006 16:28:56, cвои-свои
внизу уже советовали. прочитай всю ветку, не поленись. 08.12.2006 15:40:33, cвои-свои
значит, это и в самом деле хороший совет. Прислушайся к нему. 08.12.2006 15:45:34, AleXXX
2 чел их 100 посоветовали. Я могу найти общество, где лично тебе 2 чел из 100 посоветуют дочь продать на панель , чтобы не работать. Твоя реакция будет такой же - значит, это и в самом деле хороший совет? 08.12.2006 15:51:55, свои-свои
остальные и этого не посоветовали... 08.12.2006 17:08:17, AleXXX
Ладно..... Давайте лучше посмеемся и вы автор тоже.Я сейчас прочитала анекдот, так вот, лучше бы вы автор жили по такому принципу, чем с неприязнью в душе. Расслабтесь :
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены "Вот он на меня не смотрит....Я ему разонравилась.....У него есть другая...."
Мысли мужа "Муха.....Муха на потолке....Как она держится там своими маленькими лапками?"
08.12.2006 15:12:00, Alek79
:)))) 08.12.2006 15:22:50, Ширмакша
Вопрос, вы замуж по расчету выходили?
08.12.2006 15:07:19, Хлопушка
cмотря что понимать под " расчетом": "он мне противен, но у него много денег" - нет, не по расчету.
" он самый самый во всех отношениях" - да, по расчету. Тут ключевая фраза "во всех отношениях" - в молодости я влюблялась, но замуж не выходила и детей не делала, потому что " нам вместе хорошо, но жить негде и не на что".
То есть от моих бывших он отличается тем, что с ними я жила, но совместное имущество не покупала детей не делала . Именно этим он отличается от всех остальных, а не печатью в паспорте (ктр делалась по его длит и настоят просьбам сделать приятное его родственникам и ктр сама по себе ничего не значит)
08.12.2006 15:18:06, cвои-свои
Что же тогда случилось, почему он перстал быть "самым-самым"? Ведь это подразумевает и "самым хорошим", и "самым любимым". Почему теперь он вдруг стал "старым, уродливым и недостойным"? 08.12.2006 15:51:56, Хлопушка
я думала, что я изменюсь ( из электровеника-перфексиониста превращусь в ленивую домохозяйку). Я всю жизнь много работала, много успевала и мечтала " вот выйду замуж, стану ленивой домохозяйкой, ктр за спиной мужа может позволить себе расслабиться". А оказалось, что не могу, что это натура у меня такая. Это раз.
Второе - .... лет назад он был молодым, спортивным, сексуальным. И казалось, так будет всегда, а оказалось, что он из тех мужчин, ктр считают, что после женитьбы можно расслабиться - спорт был заменен диваном и он очень сильно поправился, постарел/пострашнел и секс сошел на нет.
08.12.2006 15:59:27, свои-свои
Вы долгое время сидели с ребенком и устали? Действительно, это сложно и утомительно. Но за это вермя вы ведь тоже изменились, из электровеника превратились в истеричку, которая, не зная, куда приложить свои силы, придирается к мужу и орет матом (резюме из ваших комментариев). Кризис самореализации. Развивать свои интересы, хобби пробовали? Что-то начать делать, что бы захватило целиком? Хоть домашний садик (сорри, не знаю возраста вашего ребенка), кружок по бисероплетению для соседских ребятишек, выставки поделок,...<сами подскажите, что было бы вам интересно>... Просто тогда внимание с "ужасного" мужа переключится на другое, на творчество, человек ведь только тогда ощущает себя счастливым, когда он что-то создает. Последнюю фразу услышала где-то недавно и полностью с ней согласна. Для меня этот источник - живопись (хотя я тоже сижу дома с ребеном уже почти 2 года) 08.12.2006 16:25:42, Хлопушка
Вы долгое время сидели с ребенком и устали? - cкорее наоборот, я долго занималась реб и работала дома, сейчас реб в школе ( а дома препочитает играть один, читать, рисовать), я вышла на работу и у меня появилось много сил и времени, ктр я не знаю, куда потратить (хожу на работу, в трен зал, остается много сил и времени). Интересов и хобби таких, чтобы захватило целиком нет. Те что есть, недостаточно захватывающие( даже книжку взять вечером и лечь в постель почитать не могу, потому как муж, само его присутствие, раздражает и мешает). 08.12.2006 16:35:27, cвои-свои
Это просто потрясающе :) Что у вас за работа такая? 4 часа в день? Вышли на работу и появилась куча свободного времени и куча сил??? Знаете, я Вам завидую :) Поделитесь опытом, откуда Вы берете эту кучу? 08.12.2006 22:44:19, удивительно
"Что у вас за работа такая? 4 часа в день?" - к моему большому пребольшому сожалению именно такая - 4 часа в день. Так, где я живу, с работой туго и даже такая мне досталась чудом. К тому же она вечерняя - то есть я отвожу реб в школу ( в 8-30) и до 17-00 свободна (школа до 18-00, забирает его няня, готовит ужин и т д).
Получается, у меня каждый день как минимум 8 часов свободного времени.
09.12.2006 00:18:51, свои-свои
Просто, как мне кажется проблема глубже, чем "муж раздражает". Потом будет раздражать работа, потом ребенок... и так далее, пока у человека не будет реализован его потенциал 08.12.2006 16:49:11, Хлопушка
я тоже так думаю, поэтому и не бегу собирать чемодан.
я не знаю, какой у меня потенциал, поэтому реализовывать пока нечего
08.12.2006 17:04:09, свои-свои
Вот и выход. Ищите, ищите, куда потратить силы. Не только на тренажерах (физические), но и творческие! Например, кулинария, это тоже захватывающе (для некоторых) дело... Даже книжку можно не только в постели почитать, но даже в ванной. Осмотритесь кругом, везде есть разные клубы по интересам. Даже такие, где просто стихи читают. И часто самые благодарные слушатели те, кто никогда не ничего не написал и не напишет...
Или там, где вы живете все интересы затратные, измеряются кучей $$. Но во всяком случае, если захотите - найдете. Вспомните детство, что у вас там было интересного и творите!
08.12.2006 16:44:51, Хлопушка
Вспомните детство, что у вас там было интересного - ничего, кроме " книжки читать любила" не вспоминается.
Нет у меня "творческих" интересов и никогда не было. На самом деле меня бы спасла работа (70 часов в нед) или горячий любовник. И то и то по разным причинам сейчас невозможно :(
08.12.2006 16:49:32, cвои-свои
Не вяжется "электровеник-перфексионист" и "книжки читать любила". Ребенок, любящий книжки читать мне представляется спокойным и вдумчивым, совсем никак не электровеником. Тогда объясните, что вы тогда имели ввиду под первым понятием - может флирт? Или отношение к работе?
А может со временем меняется отношение окружающих к вам, а вы "застряли" в том возрасте и ждете тех же поклонений-восхищений, а их уже нет, современная молодежь восхищается 20-летними? Что ж, взросление оно по-разному происходит. Все мы взрослеем и увы, не молодеем
08.12.2006 17:43:39, Хлопушка
ну почему не вяжется... я была толстым,спокойным и вдумчивым ребенком. Просила родителей отдать меня на занятия спортом, они сказали " ты что, спорт - это для мальчиков" и отдали в муз школу.
В 18 лет я уехала в др город, похудела, похорошела и стала "электровеником - перфексионистом". Как мне тогда казалось, это "нужда заставила", то есть я много работаю только чтобы добиться того и то и того то. Вот добьюсь и смогу расслабиться....
А оказалось, что расслабляться я не умею - добьюсь одного, сразу начинаю хотеть чего то большего.
09.12.2006 00:14:13, свои-свои
гипноз?:) 08.12.2006 14:58:44, LU
Красивые девушки, которые дурно обращались со своими поклонниками, не остаются безнаказанными: обычно им мстят уродливые, старые, или недостойные мужья. - Ж. Лабрюйер
08.12.2006 14:40:46, Alek79
+100.
Знаю такие примеры. Одна девушка говорила, что первому мужу ср..ла на голову, он все терпел и вот постигло ее наказание в виде второго мужа, которого боготворит, а он ни во что не ставит ее.
Правильно говорят здесь - для этого автора только ее дальнейшая жизнь будет лекарством от ее спеси.
08.12.2006 14:52:59, %%%
а как мстят? а то, может, мне уже отомстили, а я и не заметила? (мужа я как раз считаю старым, уродливым и недостойным ( меня)). Видимо, тот факт, что ... лет назад я за него вышла замуж, и есть месть судьбы за всех молодых-красивых, кинутых мною раньше. 08.12.2006 14:51:24, свои-свои
"...Мне работа очень нравится, иду туда как на праздник, а дома нелюбимый муж и реб со своим кризисом...."""
Ваши слова, взятые ниже....
Думаю, что "вправить" Вам мозги не получится. Действительно, есть такая категория женщин, которая любит только себя, и им не нужны ни муж, ни дети. И , если Вы сейчас начнете уверять, что ребенка любите, то будет непонятно, кого Вы обманываете, нас или саму себя?. И, действительно, таких людей учит только жизнь, ни препараты лекарственные, ни психологи. Вы, это пойметее, только когда потеряете. То, что вы любите ТОЛЬКО себя, подтверждает, что Вы не хотите уйти сейчас от мужа по финансовым соображениям. На самом деле, даже здесь в конфе, было море ситуаций, когда женщины оставались одни, с детьми, и находили работу, и жилье и т.д., поэтому, что действительно этого хотели. А Вы....
Таких женщин называют "кукушками". Мне вас искренне жаль. может Вы и не виноваты, что такая, может гены или воспитание, или среда, в которой росли... Какая была у Вас семья в детстве, дружная? Как Ваша мама к Вам относилась?
08.12.2006 14:39:21, Туллина
Видимо, просто настолько все хорошо, что даже неинтересно:) Вы, наверное, из той категории женщин, которых нужно периодически "мордой об стол" (не в прямом смысле, конечно). У меня подруга такая есть, она сама в этом признается: мне неинтресно, когда все гладко, люблю, чтоб мне нервы потрепали, послали куда-нить далеко;-) Мужа специально сама доводит до белого каления, хоть и нелегко это ;-) - муж сам по себе спокойный как удав...
А по поводу лечения, вылечится это, когда вы его потеряете... Имея - не замечаем, теряя - плачем:-(((
Вы просто не осознаете, насколько вам дорог этот человек:( К сожалению, когда поймете, может быть уже поздно...
08.12.2006 14:04:42, тоже свои...
какой бред... =)
не надо терять, надо уходить когда тошнит. и этим и ему в конце концов лучше сделаем, и себе самим тоже.
люди могут быть оба хорошими, но совершенно не подходить друг другу.
ну что это за семья, если одного тошнит от другого? если он с ним через "не хочу"? это же пустая трата жизни. надо любить себя, хотя бы иногда.
счастье не только в том, что "он не пьёт", а в том, когда можно сказать "он МОЙ, он - это ОН".
автор, любите себя и не разменивайте себя на то, что вам не подходит.
09.12.2006 09:23:48, KengaLU
"Вы, наверное..." - нет, не из этой.
"Вы просто не осознаете" - и не из этой. Не надо другим приписывать свои чувства.
08.12.2006 14:07:28, свои-свои
Короче, кажется вы слишком много кушаете, .. в смысле, ЗАЖРАЛИСЬ.
Идите и разводитесь, что тут мозги людям канифолить впустую? Вы сами для себя уже давно это решили наверняка. Вообще, мне не понятен смысл вашего топика, точнее, непонятно, зачем надо было спрашивать, если итак все ясно? тут один выход и все, чего мусолить-то? Бред какой-то...
08.12.2006 14:17:51, тоже свои...
"идите разводитесь" - почитайте ниже, вопрос стоит, как прожить несколько ближ мес. Вы когда нибудь разводились? Допустим, сегодня вы решили " не хочу с мужем больше жить", сегодня же вы идете в суд, заполняете какие то бумажки. Сколько, по вашему, проходит времени с этого момента до того, когда вы въехали в новую кв, полученную а обмен на раздел старой, если муж всячески противится разводу/размену? Поговорите с адвокатом ( я говорила), узнаете много интересного.
Я хочу эти месяцы сделать как можно более безболезненными для всех, но не справляюсь. Прошу совета. Не знаете, как - проходите мимо, может, кто то другой знает и посоветует.
08.12.2006 14:31:14, свои-свои
Ну не нужна вам семья совершенно, по-моему все тут уже это поняли. Да и ребенок не сильно нужен.
<Вы когда нибудь разводились?> Я знаю, что такое развод и как все это происходит.
Отметьте Новый год вместе (ради ребенка), чтобы не было совсем уж противно, нажритесь таболеток и походите как зомби в новогоднюю ночь. Вам от этого плохо? Ничего страшного. Зато хорошо будет мужу и ребенку:) Кончайте думать о себе-любимой.
08.12.2006 14:54:16, тоже свои...
ой, ну надо же какой конструктив =) гыыыыыыы

вы чего так завелись то?
09.12.2006 09:26:18, KengaLU
"Кончайте думать о себе-любимой" - не могу. Для меня думать в первую очередь о себе - это как инстинкт самоохранения, благодаря ктр мы не забываем дышать. Сделать плохо себе и хорошо мужу и ребенку я не могу. Ищу совета, как сделать хорошо всем или хотя бы себе и реб. 08.12.2006 15:01:41, cвои-свои
правильно! вот и думайте в первую очередь о себе, во вторую очередь о ребёнке, а муж сам о себе подумает, не маленький.

знаете, когда вам действительно станет тошно от него, то вы больше никаких вопросов задавать не будете, и никакие советы о сохранении семьи вам будут не нужны. елси такой момент не настал, то никто вас не надоумит на развод. вы сами должны до него дойти. когда такой момент настанет, никто вас удержать не сможет.
вам дана жизнь, чтоб прожить её счастливо! и лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал...
09.12.2006 09:30:29, KengaLU
Если разойтись - лучше будет ВСЕМ. И вам, и мужу, ну ребенку, конечно, первое время тяжело будет, потом привыкнет. В общем, со временем пройдет... единственное, что могу вам посоветовать - посоветовала выше(успокоительных, улыбку на лицо и хороводы вокруг елки), чтобы никому не портить праздник. Заодно семейную жизнь можно проводить вместе со старым годом... А вот после нового года с новыми силами в новую жизнь;-) Больше мне вам сказать нечего, УДАЧИ! ;-) 08.12.2006 15:09:29, тоже свои...
<себе мозги можно как то вправить в такой ситуации? Не чтобы в него влюбиться, но чтобы хотя бы терпеть, сосуществовать вместе?> - так звучал ваш вопрос в топике. Здесь речь не шла о нескольких месяцах.
Надо правильно формулировать вопросы. Тогда будете получать правильные ответы.
08.12.2006 14:34:56, dmitryvv
а она и сейчас не идет. В идеале - хотелось бы жить как раньше ( не люблю, но понимаю, что др чел не переделать и что всем от совместного проживания есть свои плюсы). Много лет так жили. Если я приду к выводу ( сама или кто то меня в этом убедит) что так жить не надо, тогда через 6 мес соглашусь на работу в др городе и разведемся тихо и спокойно, без нервотрепки и мордобития. Или не разведемся - тот факт, что не живем вместе, поможет нам "остаться друзьями", выходные/праздники вместе проводить.
В любом случае сейчас, прям сегодня на кв я уходить не хочу. Поэтому прям сейчас вопрос " как погасить кризис на ближ несколько мес, а там видно будет"?
08.12.2006 14:48:29, свои-свои
трахацца почаще 08.12.2006 14:52:42, dmitryvv
с кем? 08.12.2006 14:53:53, cвои-свои
По большому счету - без разницы. Попробуйте начать с мужа. 08.12.2006 14:55:24, dmitryvv
с мужем - противно. Больше не с кем ( там ниже кто то предлагал завести любовника. Я ответила) 08.12.2006 14:58:04, свои-свои
а вас мужчины интересуют? как самцы. может у вас климакс преждевременный? 08.12.2006 15:07:41, dmitryvv
а вас мужчины интересуют? как самцы?
еще как интересуют! только мне нравятся молодые-красивые-сексуальные-спортивные-не глупые, а такие на меня не западают - у них и от 20ти летних отбоя нет, на фига им "старая тетка".
Мне тут подруга дала совет " купи себе жигало на ночь". Проблема в том, что одна ночь ничего не решит, а " купи себе на полгода" - у меня столько денег нет. Пока все таки надеюсь найти "забесплатно". 3 года назад нашла, всем было хорошо - это я к тому, что много хорошего секса - это действительно выход. Только забесплатно его (хороший секс) найти трудно, а какой зря ( не хороший) секс ничем не поможет.
С тем любовником мы расстались через 2 мес ( то есть 3 года назад) , так что дело не в нем. Я сама не знаю, почему меня так калбасит именно сейчас.
08.12.2006 15:26:26, cвои-свои
Что непонятного? Вы же только что дали ответ - сексу вам надо :) 08.12.2006 15:32:40, dmitryvv
вам бы хотелось иметь 20 млн? (А кому бы не хотелось?) При этом вы от отсутствия этих самых млн на людей не бросаетесь. Почему я вдруг стала бросаться на людей от отсутствия ( по вашему) секса? Почему именно сейчас, а не раньше и не позже? 08.12.2006 15:44:02, свои-свои
Пришла "бабья пора" (с)
08.12.2006 15:48:36, dmitryvv
ОК, так и запишем: "это нормальное поведение всех недотраханных женшин моего возраста, пусть муж и сын привыкают, ничего менять не надо, так и должно быть"
Спасибо, вы такой груз с меня сняли - я уж было подумала, что такое поведение надо как то лечить.
еще всего один вопрос: в каком возрасте это можно и нужно объяснить сыну (что у женшин бывает "бабья пора", что ведут они себя при этом вот так и что это норма)?
08.12.2006 16:14:12, свои-свои
А он прав, точно вам говорю ! 08.12.2006 16:38:50, знаю-знаю
а я и не спорю. А пытаюсь найти лек-во, ктр мне по карману 08.12.2006 16:45:35, cвои-свои
Лечить надо, конечно. Как - я вам написал - трахацца больше. Вы и сами это сказали.
Такое поведение женщин, как у вас сейчас - это не норма. Поведение и чувства нормализуются, когда пройдете курс лечения :)
А сыну скажете (если очень надо), тогда, когда наступит исцеление, или когда пройдет эта пора. Здесь вам видней.
08.12.2006 16:18:32, dmitryvv
я уже написала, что это лекарство мне не по карману. 08.12.2006 16:25:10, свои-свои
Стало быть, вопрос в деньгах. Займите у мужа :) 08.12.2006 16:26:02, dmitryvv
не даст, он жадный, предпочитает жену-истеричку, но за бесплатно.
А дело всегда в деньгах.
08.12.2006 16:43:34, cвои-свои
Муж-жадина, на секс денег не дает :))) 08.12.2006 17:46:10, dmitryvv
"...не люблю, но понимаю, что др чел не переделать...". Ох, даже читать смешно)) 08.12.2006 14:52:30, Туллина
Давно раздражает? Что именно бесит в нём? 08.12.2006 14:04:01, кукся
давно, лет 6 точно, но не одинаково, а по нарастающей (чуть чуть, больше, больше....)
Что именно? Что он не такой, как я: я електровеник-перфексионист, он от природы ленив, медлителен и пофигист.
08.12.2006 15:10:29, свои-свои
Лечится, конечно. Вожжами по спине. 08.12.2006 13:59:34, dmitryvv
Во-во;-) муж СЛИШКОМ хороший видимо) 08.12.2006 14:06:16, тоже свои...
вы как Алек 79? Ляпнуть бы что нибудь, не важно что?
ОК, давайте представим, что это произошло. Поверте, я буду только в выйгрыше - ведь у меня будет причина мужа посадить, и все проблемы решаться сами собой - пока он сидит в тюрьме, мне будет очень хорошо дома одной с реб, как сейчас мне хорошо каждый раз, когда он в длит. коммандировке. Можно будет неспеша заняться разводом, лишением его род прав, разделом кв...
К сожалению, мой муж не дурак и в тюрьме сидеть не хочет.
08.12.2006 14:05:11, cвои-свои
так это же надо ТЕБЕ, а не ему... Тебя для пользы надо пороть... 08.12.2006 15:38:21, AleXXX
Дааа... ну раз уж вы так говорите про мужа, то в чем проблема??? разводитесь! разве вам кто-то мешает? 08.12.2006 14:08:04, тоже свои...
После хорошей порки вся дурь выбьется. Надо принять это именно как лекарство. 08.12.2006 14:07:09, dmitryvv
так можно и героином полечиться: укололся и стало всем хорошо.
К сожалению, у порки, как и у героина, есть пообочные эффекты, ктр сводят все лечение на "нет"
08.12.2006 14:16:30, свои-свои
Вы спрашивали в топике - лечится ли это? Я предложил лекарство. Неприятное, но эффективное. Если вам оно не нравится - дело ваше, значит вы, на самом деле, не хотите лечиться. 08.12.2006 14:22:00, dmitryvv
ок, забыла уточнить: лекарство хотелось бы без такого сильго пообочного эффекта.
Вы же не предлагаете всем знакомым лечить головную боль гильотиной?
08.12.2006 14:33:37, свои-свои
побочных эффектов у этого лекарства нет. 08.12.2006 14:40:49, dmitryvv
если вы этого не видите, это не значит, что его нет 08.12.2006 14:52:55, свои-свои
Единственный побочный эффект - первое время садиться будет больно. И все :) 08.12.2006 14:54:35, dmitryvv
;-)))) 08.12.2006 14:57:39, ;-))))
За вожжами по спине сажают? 08.12.2006 14:06:28, кисс
там, где я живу - да. Если и не посадят, то дадут условно с запретом приближаться ко мне и реб на 200 метров ( приблизится - посадят) 08.12.2006 14:08:51, свои-свои
А нельзя там комнату хотя бы снять? Или отдохнуть уехать на время? Чтобы обдумать на досуге ? 08.12.2006 14:12:15, кисс
снять можно. Можно и кв ( и влезть в долги). Уехать - нет, только вышла на работу.
Только вчера думала: вот телефон (снять меблированную кв), только позвонить, и уже завтра я перееду. Но... тут же мысль: а реб уже нарядил елку, ждет праздников в домашней обстановке, с мамой и папой. А как я ему объясню, что пришлось переехать так срочно? ( на "потом" у меня отмазка есть, что это из за работы).
Дело в том, что муж раздражает давно ( много лет), но сдерживаться не могу только последние недели две. Мне кажется, проще как то это подремонтировать и терпеть дальше (несколько мес осталось), чем такие глобальные изменения (еще 2 нед назад я говорила себе " это ПМС,через неделю само пройдет". Но не проходит, что то сломалось во мне, я не пойму что и как починить)
08.12.2006 14:25:01, cвои-свои
А вы на 100% уверены, что Вам без него лучше будет? Что трясет именно от него? 08.12.2006 13:57:06, кисс
нет 08.12.2006 17:09:04, cвои-свои
Наверное, психотерапевты это лечат.
У меня такие версии:
-вы что-то не можете мужу простить, старая обида
-себе не можете простить (валите на него,а ему все роса), сами себя раздражаете
08.12.2006 13:43:17, Умп
у психотерапевтов есть небольшой недостаток - на них нужно время и деньги. 08.12.2006 13:50:02, свои-свои
а что по поводу версий? 08.12.2006 14:14:20, Умп
о-о-о, это долго рассказывать!
На самом деле все сводится к тому, что он "не такой, как я". Он не может (пытался, но не может) измениться, но и разводиться по хорошему не хочет.
Но проблема все же во мне: у всех женщин мужья не их точная копия, но у них же это не вызывает такой шквал эмоций и ненависти. Я не могу понять, почему столько лет я уживалась с его "разностями", даже находила в них свои плюсы (для реб), а пару недель назад прорвало?
08.12.2006 14:39:43, свои-свои
Конечно можно вправить......Ведь все познается в сравнении.Вам надо для эксперимента поменяться мужьями с.....вообщем топик ниже называется "Вот так он поступил". Я думаю и девушка с удовольствием согласится.Даю зуб (как по фени, извините)через неделю, а то может и меньше, вы прибижите домой, прыгнете на него (своего мужа) как на пальму и вот в таком слитном положении вы пробудите долго, очень долго.Я много здесь читала подобных топиков, когда муж практически идеален "...не пил, не курил и цветы всегда дарил....", а жен начинает чего-то бесить в них.Вывод:Это бабы с жиру бесятся!!!!!!!!!! 08.12.2006 13:42:07, Alek79
а по делу, как всегда, сказать нечего?
а насчет зуба... не нужем мне ваш зуб. Денег дайте. Пойдем к нотариусу, заключим официально спор " я такой то, обязуюсь дать то то и то то, если описанный мной способ не сработает". Потому как не сработает. Чтобы тот мужик не сделал (пойду сейчас почитаю), это заставит меня приминить какие то действия к нему, а не бежать прыгать на шею другому, ктр мне искренне противен.
08.12.2006 13:54:38, cвои-свои
То есть ты предлагаешь своего мужика? По ходу дела я начинаю догадываться.У тебя с ним просто нет секса.Я подумаю над твоим предложением. Может у нас втроем что-то получится? а? -)) 08.12.2006 14:02:57, Alek79
дейсвительно нету. А вы можите заниматься сексом с чел, ктр вам противен? 08.12.2006 14:56:25, свои-свои
надо себя заставлять... 08.12.2006 15:44:20, AleXXX
А вы примите это как лекарство, ну касторка, ведь она же противная , а пить надо. С утра проснетесь счастливая, да и он вроде не таким страшным покажется.-))) 08.12.2006 15:07:57, Alek79
пробовала. Получается именно как касторка: когда пьешь, неприятно, и на след день целый день тянет от одного воспоминания на рвоту и на след утро не счастливая, а тошнит целый день: " боже, зачем же я пила вчера эту гадость"?
08.12.2006 15:32:12, свои-свои
"Доктор, не могу! Всё так бесит, так бесит! Сил нет!!!!!"
"И давно это с вами ?"
"Не зли меня, сволочь!! "
08.12.2006 15:01:02, Ширмакша
-)))))))))))).Класс! 08.12.2006 15:06:00, Alek79
<У тебя с ним просто нет секса> - это скорее всего.
08.12.2006 14:11:18, dmitryvv
ДеУшка, это паталогия... Вы -велеколепная дрянь. Скорее же, разводитесь и живите самостийно и изолированно, а мужа тем временем очень быстро подберут и тут окажется, что и любовь была, и семья, и верность до гроба.НЖ матом орать не станет,а ласковой, уступчивой и внимательной окажется.А вот вернется ли он к Вам, это еще вопрос.. 08.12.2006 13:14:30, почитала тут
господя, как же некоторым мужик нужен! приезжайте, забирайте!
чем смогу, помогу, чтобы вам удалось его соблазнить, да еще и приплачу!
08.12.2006 13:21:54, свои-свои
Не захлебнись, злобой. Надо банально, себя уважать и не отравлять жизнь окружающим. У них, как и у Вас, жизнь всего одна. Муж и ребенок не виноваты, что у тебя, то пмс, то пкс, то "оттого, что кушать мне охота".
P.S. за широкий жест, в виде мужа, благодарю, только у меня ВСЕ есть)
08.12.2006 13:29:04, почитала тут
вот видите, вам он не нужен. Почему то и никому не нужен. А как было бы все проще.... 08.12.2006 13:33:36, свои-свои
А Вас бы саму не раздражал такой мужик? Тряпка просто. Ему демонстрируют раздражение, орут матом, а он делает все,чтобы она не ушла. Сказал бы разок-дверь открыта дорогая, может у нее и раздражение бы поутихло. 08.12.2006 13:18:35, ???
А если он любит её и ребенка? Именно, л ю б и т. 08.12.2006 13:30:53, почитала тут
и что? ну любит и любит. это его слабость. если она его не любит, то ей с ним противно. зачем надо отравлять себе жизнь? 09.12.2006 09:35:57, KengaLU
Если именно л ю б и т, то должен отпустить спокойно, а не использовать финансовые рычаги и не навязываться человеку,котрого ты рвздражаешь.Если л ю б и т,то желает счастья и прочее. 08.12.2006 13:42:10, ???
вы правы, тут дело не в любви, а в воспитании. Внушили ему что "развод - это плохо", вот он и готов на все, чтобы со стороны все выглядело "шито-крыто". Главное для него - что люди скажут. 08.12.2006 13:45:44, свои-свои
Любовника заведите на эти 6 месяцев, в положительное русло энергию хоть направите. Появится небольшое чувство вины, раздражение поутихнет...протяните уж несколько месяцев как-нибудь. 08.12.2006 12:56:48, ???
отличная идея, к сожалению, ее очень сложно претворить в жизнь ( вам легко? завидую!) 08.12.2006 12:58:54, свои-свои
А какие трудности тут могут быть? 08.12.2006 13:11:22, ???
очень редко мне попадаются мужчины, ктр нравятся настолько, чтобы...
Трудность в том, чтобы, когда он попадется, его в себе заинтересовать (большинство этих мужчин либо уже женаты, либо имеют кучу женщин - выбирай не хочу, и выбирают кого помоложе, покрасивее, без детей...)
Какой смысл в любовнике, если он противен? На это у меня муж есть.
08.12.2006 13:25:22, свои-свои
соизмеряйте. Простая математика. На одной чаше весов Ваша нелюбовь, на другой остальное, что получаете от брака. Что перевесит, туда и двигайтесь. Если вторая чаша больше, то при накатывающем раздражении сразу вспоминайте о ней. Должно отрезвлять. 08.12.2006 12:20:19, язва
раньше помогало. Сейчас этого достаточно, чтобы не собрать веши прям щас и не переехать, но не достаточно, чтобы не выходить из себя. См ниже - нужно несколько мес продержаться, но незнаю, как. 08.12.2006 12:28:13, cвои-свои
а зачем такие жертвы? 08.12.2006 12:28:57, Бандерилья
"money-money-money..." :( 08.12.2006 12:38:18, cвои-свои
разводитесь.. 08.12.2006 12:17:41, Lii
"быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается" - см ниже. Скорее всего, так и будет.
Но с др стороны - дело ведь во мне, раньше было все то же самое, но меня это так не раздражало. Как то нормально воспринималось, что есть я ( такая) и он (другой). Как люди уживаются с нелюбимым боссом? Терпят сколько то часов в день? Так и я с мужем несколько лет жила. А сейчас почему не могу? Задаю себе этот вопрос и не нахожу ответа.
08.12.2006 12:32:29, cвои-свои
не понимаю, зачем ждать полгода.общая кв - разменивайте, мужнина - уходите на съёмную.. 08.12.2006 12:38:06, Lii
вы пишите "не понимаю". Правда не понимаете, что кто то может зарабатывать недостаточно, чтобы прожить и снимать на 1 зарплату? 08.12.2006 12:39:53, свои-свои
я не понимаю, как тот, кто не может сам себя содержать, орёт матом и вообще ведёт себя неблагодарно с тем, кто его содержит... 08.12.2006 13:11:37, Lii
Во первых, он меня не содержит. Он вносит в семейный бюджен какую то сумму денег, я - услуги няни и домработницы.
Муж работает столько ( по времени), что если бы я при рождении реб сказала " все попалам - с дитем сидим 50/50, по хозяйству 50/50 и денег зарабатываем 50/50", не справился бы муж. Всей его зарплаты ему не хватило бы на то, чтобы покрыть няню/домработницу на свою половину обязанностей.
Мы с мужем в одной лодке - и тот, и тот может спокойно себя содержать сам, но и тот и тот не потянет САМ содержать себя и ребенка.
Ребенка хотели оба, так что никто никому не должен.
и еще: обратите внимание, я не спрашиваю "что делать с мужем- козлом", я с самого начала нипасала " проблема У МЕНЯ". К нему у меня никаких претензий.
08.12.2006 13:42:44, свои-свои
Действительно, согласна на все двести! Мужа, по-хорошему, жаль. 08.12.2006 13:18:16, почитала тут
конечно, не ясно, почему при всем этом чужой дядя вам должен жизнь обеспечивать
вы же хотите и на елку влезть, и иголки сдать...
08.12.2006 12:56:25, Аленьк-ий
ничего не поняла. Кто есть "чужой дядя"? Почему я хочу " и на елку, и попу не ободрать"? Когда я хочу, я как раз вопросов не задаю, все само собой получается. Проблема в том, что я сейчас не хочу или не достаточно сильно хочу, " чтобы всем было хорошо". Раздражение пересиливает "хочу", поэтому всем плохо. 08.12.2006 13:02:28, свои-свои
видимо, стоит определиться с главным: либо вы ставите себе срок и преодолеваете раздражение (ну я не знаю, решаете эту проблему на всех уровнях, всеми возможными срежствами), либо вы расходитесь, чтобы не портить жизнь ни себе, ни мужу.
чужой дядя - это он, ведь он вам отчасти обеспечивает, а вы к нему даже не партнерски, а просто незачто ненавидите...

08.12.2006 14:12:23, Аленьк-ий
он меня не обеспечивает. У нас каждый себя обеспечивает сам и вместе - совместного реб. Во всем остальном согласна с вами: "ставите себе срок и решаете эту проблему на всех уровнях, всеми возможными средствами".
Вот я и спрашиваю: кто какие посоветует средства? Что то самой ничего ( из того, что мне по карману) в голову не приходит.
08.12.2006 15:06:50, свои-свои
ну на вскидку...
пойти к психотерапевту и исследовать корни такой неприязни
потом попробовать попримерять в качестве эксперимента на себя разные способы взаимодействия с ним
вероятно, может понадобиться пожить отдельно

однозначно, что эта неприязнь к нему раздирает вас
и это не ваша вина, а беда

очень нужно разобраться...
08.12.2006 15:42:49, Аленьк-ий
"пойти к психотерапевту" - честно? денег жалко на " может, это поможет".
Знала бы такого, что 100% поможет, пошла бы. Это как гадалки, ясновидящие и т п - некоторым не жалко заплатить за "авось, поможет", а некоторые заплатят только если " 100% гарантия".
Мне своих денег жалко, так как, если уходить, они мне на съем кв пригодятся. А муж на это не даст - он такой толстокожий, что его моя " истеричность" не напрягает. (или такой жидный? фиг его знает)
08.12.2006 16:57:32, cвои-свои
девушка, вы меня конечно, извините, но 100 %вам дадут только в морге 11.12.2006 10:47:09, Аленьк-ий
Разводиться вы не хотите? Или вам развод не по карману будет?.. То есть, вас удерживает только его материальное благополучие? Страх, что без него ваше финансовое положение пошатнется? 08.12.2006 15:24:55, тоже свои...
Да нет же :) Ее просто все раздражает. Так жить - раздражает. Что-то делать, чтобы так не жить - тоже.. 08.12.2006 15:31:53, Ширмакша
так жить - раздражает. Что-то делать, чтобы так не жить - страшно. Страшны и те трудности, ктр я уже сейчас вижу, и те, о ктр сейчас и не догадываюсь.
Вы то ли невнимательно читаете, то ли не хотите понять. Муж раздражает давно, но мне это много лет удавалось погасить . А пару недель назад прорвало, и я хрчу понять, почему и как сделать, как раньше (когда мне просто достаточно было себе сказать " да, он другой, но с этим можно жить, в этом есть свои плюсы и из за этого не разводятся".
Тут с лечением анналогию проводили. Вы тоже, когда болит голова, гильотину рекомендуете? или сначала все таки пробуете лечить?
08.12.2006 15:39:44, cвои-свои
Ну даже не знаю, что и посоветовать... Терпение, друг мой, терпение:) или развод и тумбочка:) 08.12.2006 15:47:16, тоже свои...
поговорить с мужем. Обрисовать Ваше видение нынешней ситуации, расставить точки. Определенность должна облегчить состояние и Вам и ему. 08.12.2006 12:47:41, язва
было, получается только хуже: муж разводиться не хочет, и начинает пытаться меня "завоевывать", то есть еще сильнее с разговорами/ласками лезть. Этак он меня вообще до уголовщины доведет, ибо возникает желание не уйти, а прибить прям щас и прям здесь. 08.12.2006 12:51:11, свои-свои
ну и боссом живут пока чаша весов более менее уравновешена. Как только нарушается, то ухолят. Так и у Вас. 08.12.2006 12:36:06, язва
а вы поменяйтесь с автором топика ниже. которая любит мужа, но дома ни она, ни дети его не видят)) 08.12.2006 12:15:49, отсюда
вы не представляете, как же я ей завидую. У нас на днях будет 7 лет совместной жизни, и я понимаю, что продержадась столько только благодаря его работе - часто в коммандировках. Только есди раньше во время его выходных или отпуска я утешала себя " это не надолго, скоро опять в коммандировку уедет" и это помогало стерпеть его присутствие, то сейчас не помогает. Когда он дома, разговариваю исключительно в повышенных тонах , кричу на него и реб матом и т п Всячески добиваюсь, чтобы он хотя бы со мной не заговаривал - не подходил и т п
Ничего уже не помогает сдержаться. Может, здесь кто посоветует, как продержаться еще месяцев 6 (потому я по работе в др город собираюсь перевестись).
08.12.2006 12:26:19, cвои-свои
А может,это какая-то давняя-давняя скрытая обида?я знаю,так бывает,когда не можешь чего-то изменить,что очень сильно бесит.И это прорывается,ломает,убивает все.Мне это знакомо.Но я борюсь,потому как знаю,что люблю,что лучше ненго у меня не будет.Да и обида со стороны смотреть-никакая.Скорее,это даже нормально,что так есть,как мне не нравится.Но вот не спросили меня тогда..Хотя и не обязаны были.А я простить не могу..Со стороны бред полный.Но чужая душа-потемки.И я понимаю,что протестовать буду.Но только по этому поводу.А не так,чтоб разойтись. 13.12.2006 15:45:30, лера
а уйти совсем некуда. Прямо сейчас?
если нет, то только все тот же новопассит или что там сейчас советуют.
08.12.2006 12:32:52, язва
прям сейчас по деньгам не потяну 08.12.2006 12:36:49, свои-свои
родственники, близкие друзья?
Ребенка жалко :((
08.12.2006 12:40:33, язва
нету у меня здесь никого. А реб... в том то и дело, что какое то время назад (буквально, неделю-две) мне стало его не жалко - стало важнее "всех послать, чтобы от меня отстали". Почему и топик открыла: если есть какой то способ мозги на место поставить, посоветуйте, потому как сама выхода не вижу. 08.12.2006 12:46:18, свои-свои
т.е. ребенка Вы планируете оставить с мужем? 08.12.2006 12:50:16, язва
я бы с удовольствием, да реб не хочет. Против его желания я на это не пойду, поэтому все и усложняется - нужно ждать, когда смогу (материально) потянуть кв, няню ( по вечерам) и чтоб на "пожрать" оставалось. 08.12.2006 12:54:47, свои-свои
а собственно,почему и нет?Или это нонсенс? 08.12.2006 12:51:22, Бандерилья
Оставлять с отцом? Совершенно нормально. Ненормально не жалеть ребенка, орать на него матом. На любого ребенка, тем более своего. Это уже патология. ИМХО. 08.12.2006 12:56:42, язва
Нормальная, в полном смысле этого слова, МАТЬ своего ребенка отцу не оставит. Для большинства это жесткое табу.Ну а про мат... Короче, в стационар нужно, однозначно. 08.12.2006 13:22:39, почитала тут
нормальный отец матери - тоже. 08.12.2006 15:39:48, AleXXX
поэтому и спрашиваю, можно ли что то сделать. Оставлять с папой не вариант просто потому, что реб от этого хуже, чем когда не на него орут. Что то у нас в семье с самого начало пошло сильно неправильно, но реб очень болезненно реагирует, когда остается не со мной.
Мне кажется, одна из причин моего раздражения - это тот факт, что я всего пару мес назад вышла на работу , и у реб кризис на этой почве - он никак не смирится с идеей, что мама теперь не всегда и полностью в его распоряжении.
Мне работа очень нравится, иду туда как на праздник, а дома нелюбимый муж и реб со своим кризисом....
08.12.2006 13:08:15, свои-свои
возвращаюсь к новопасситу. Если поможет.
Лучше врач, аутотренинг, как можно чаще уходить из дома. Одной, с ребенком... Что ж еще? Вы и сама все знаете...
08.12.2006 13:21:10, язва
неужели помогает ( это я про новопассит и т п)? Честно скажу, ни разу в жизни ничего не пила - мне сама идея, что "это буду не я, а напичканный наркотой зомби" претит. По этой же причине я , например, алкоголь не употребляю - ведь под его действием чел становится " не собой".
08.12.2006 13:30:47, свои-свои
Помогает. И в зомби не впревращаешься. Пробовала. 08.12.2006 14:28:23, Ширмакша
фармакофобии?
не, не страшно... Попробуйте...
Хуже не будет.
08.12.2006 13:38:48, язва
это муж ваш, похоже, зомби..ничем иным не объяснить его к вам отношение.. 08.12.2006 13:35:13, Lii
не зомби он, просто у него свои тараканы ( см выше), так прочно насаженные родителями, что ради них он готов на все 08.12.2006 13:47:59, свои-свои
любовь зла... 08.12.2006 13:39:26, язва



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.07.2017 13:40:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!