Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любовь и тяжелая болезнь

Обращаюсь за помощью к вам, поскольку доверяю мнению здесь собравшихся. Тем, кому-то моя просьба покажется некорректной, готова заранее принести свои извинения. Суть в следующем. В настоящий момент пишу ХУДОЖЕСТВЕННОЕ (в смысле не документальное) произведение. По сюжету молодой человек в результате аварии оказывается прикованным к постели. Основная тема - взаимоотношения супругов, испытание болезнью и временем.
Собственно, вопрос. Поделитесь, пожалуйста, кто сталкивался с похожей ситуацией (сам, сама, кто-то из родных или знакомых) своими соображениями - естественно в контексте ВАШЕЙ ситуации. Примерно меня интересует следующее (при этом буду рада любым добавлениям):
- удавалось ли супругам сохранить то настоящее, что связывало их до свадьбы;
- какие истинные чувства испытывала к мужу жена (любовь, раздражение, жалость и пр.) и наоборот - зависящий от нее муж;
- измена(ы) или верность?
- чем заканчивалась история;

Спасибо заранее - поймите правильно. Не хочется играть ни на чьих чувствах - хочется написать правдивую историю, а не доверять лишь собственным домыслам (подобного опыта не было).

07.12.2006 23:21:28, живу я здесь

37 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

у моей свекрови грустная история была. Жили-были мои свекр со свекровью (тогда еще они мне были никто)не то, чтобы гладко - он был любителем сходить налево, а она гоняла его, ругались-мирились, короче обычная история. потом однажды по вине свекра разбились на машине. Свекровь сильно ударилась грудью о панель приборов в машине, все закончилось раком груди. Свекрови делали операцию за операцией, еще начались проблемы с тазобедренным суставом, ей было тяжело ходить, ходила с палочкой, позже вообще передвигалась в инвалидном кресле. Совсем уж беспомощной не была, но сильно была ограничена в движении. Свекр возил по больницам, договаривался, по дому помогал. Но при этом - гулял по черному (ей было за 50, когда она стала уже серьезно больна, ему 51), по вечерам пропадал со своими любовницами. С одной стороны, да - не бросил, но с другой каково ей было знать(а она знала - они жили в деревне, все на виду, все в курсе всего, да и его знала, как облупленного), что у него своя жизнь, в которой ей места нет. Красивая когда-то женщина, в 55 лет выглядела на 15 лет старше, вечно печальные глаза, и эта инвалидная коляска...в то время как он здоровый, подтянутый, жизнерадостный, энергичный мужик. То, что я видела - с его стороны просто рамки приличия соблюдались, а теплоты по отношению к свекрови не было, ну да, долг, да и чтоб люди не говорили ничего. За год до смерти она вообще уже не вставала с постели, начались метастазы. В общем, свекру нелегко пришлось в то время, конечно. Но все равно не любовь это, думаю, что свекровь такой вот уход и помощь с его стороны не радовали абсолютно, тяжело от всего этого... Умерла она в мой день рождения, за 3 недели до нашей с ее сыном свадьбы.
Сегодня как раз ее день рождения, 67 лет было бы. 08.12.2006 20:41:59, Ксеня

Да, очень непросто. Но по-моему, ваша ситуация и ситуация, описанная ниже (там, где свекровь сошла с ума), все-таки разные. Вроде и там гуляет, и там, а не одно и то же. Когда это всем известно, и это не одна женщина, для жены, должно быть, действительно невыносимо. Я бы,наверное, на себя руки наложила... 08.12.2006 23:07:09, автор темы

Моя свекровь 7 лет назад сошла с ума. Началось это всё, конечно, не совсем сразу, постепенно, но все списывали на странность женщин вообще. Потом лавиной ухудшение, все в ужасе, шоке, два месяца в больнице, ночами возле неё дежурили, потом привезли домой, свёкр бросил работу и ухаживал за ней, кучка таблеток делала её не агрессивной и позволяла за ней ухаживать. Прошло 7 лет. Свёкр вместе с нами по-прежнему ухаживает за свекровью, но... черезчур показушно что ли и... у него другая женщина. Мы его ни в коей мере за это не осуждаем: жизнь одна и тратить её на сумасшедшую жену - нужно ли это? 08.12.2006 16:18:46, Barshay

Ваш свекр большой молодец - бросить работу, посвятить себ жене... Можно только преклоняться... А что касается другой женщины - за это действительно нельзя осуждать: насколько я понимаю, с психически нездоровыми людьми нельзя вступать в интимные отношения. А чересчур показушно - тоже понятно: ему, конечно же неловко, он испытвает чувство вины. Хотя в данном случае, наверно, и правда не за что. Главное то, что на нем держится ее жизнь... 08.12.2006 20:18:44, автор темы

В принципе, бросить работу в данном случае было не таким уж большим подвигом: у него высокий военный чин с пенсией, позволяющей не только хлеб и макароны. Одно плохо: дома в обществе такой вот жены он стал сильно выпивать. Говорит, что по-другому просто невозможно. Но, поскольку, этот высокий военный чин ему дал не только высокую (относительно) пенсию, но и привычку выпив много не терять человеческий облик (видимо, у них там в войсках хороший тренинг на "выпить много и не упасть"), на захудалого алкоголика он похож, слава богу, не стал. 08.12.2006 22:51:30, Barshay

Большая пенсия это, конечно, хорошо, но что такое для мужика сидеть дома, в 4 стенах... Очень тяжело, по-моему психологически. Хотя тут, конечно, не до пряников... 08.12.2006 23:09:03, автор темы

но он же не бросает за ней ухаживать, это главное 08.12.2006 17:51:56, Aprelika

Рядом со мной жила 35-летняя супружеская пара. Поженились они в 30 лет уже нездоровыми людьми, а жена вообще была больна достаточно серьезно. Жена мне признавалась, что мужа не любила, а вышла за него замуж, чтобы был хозяин в доме. Жена много зарабатывала, а муж сидел с ее ребенком дома. Вскоре, у обеспеченной женщины, появился 20-летний любовник, которого она не особенно скрывала от терпеливого мужа. Во время многочисленных операций у жены, муж помогал и все просьбы исполнял. Не так давно жена умерла, муж получил наследство и сейчас воспитывает ее дочку. Очень не любит расставаться с деньгами,экономит на всех, даже я бы скзала бзик у него на деньгах( может "забыть" отдать долг, но постоянно берет), хотя и работает сейчас и хорошо зарабатывает. 08.12.2006 14:02:56, ;;;;

Спасибо.
А как же удавалось жене работать, если она изначально была нездорова?
Вообще очень грустная история. Некрасиво она себя вела :( 08.12.2006 14:24:41, автор темы

Был твердый характер и много энергии не смотря ни на что. 08.12.2006 14:40:24, ;;;

Наверное, мой случай Вам не в тему, но всё равно напишу. Нашему браку было около 10 лет, когда серьезно заболел муж. Было очень тяжело и морально и физически. Но я его выходила, как сумела. Практически вернула с того света. Потихонечку восстановился практически полностью. А через несколько лет после этого заболела я сама. Болезнь хроническая, с сильными болями и внезапными рецидивами. Вместо хоть какой-то минимальной помощи по хозяйству или с детьми, или хоть сочувствия на словах, муж стал все больше задерживаться на работе, потом я узнала, что у него появилась женщина. А потом он ушел совсем, объясняя, что не может из-за моей болезни ставить крест на себе, своей карьере и своей жизни, хотя и продолжает любить и меня и наших детей где-то там, в глубине души, но с той женщиной всё зашло слишком далеко и она вообще человек очень хороший. 08.12.2006 12:15:22, такая вот ситуёвина

Какое предательство! Сочувствую вам. Это просто не знаю как назвать.
У вас должны быть хорошие добрые дети. 08.12.2006 14:26:26, автор темы

Дети добрые,да, но немного цинично теперь, взрослея, смотрят на жизнь. А это очень печально. 08.12.2006 15:29:00, твс

Это, наверное, неизбежно в вашей ситуации. Может, им удастся обойти острые углы.
Зато, я уверена, они совсем по-другому смотрят на вас и будут вам настоящей поддержкой и опорой.

08.12.2006 18:07:47, автор темы

это очень грустно на самом деле. Я иногда статистику читаю, так у нас так - только 20% мужчин остается с женами если вдруг оказывается что они больны. И 80% женщин в подобной ситуации с мужем остаются и помогают. В общем... ничего хорошего. Мой бывший муж не был исключением. Когда у меня было подозрение на рак груди и ходила по анализам и ждала результата, ему было глубоко пофиг. Тот месяц перевернул все в моем отношении к нему. Потом были операции на груди и позвоночнике, а он жил с подругой в соседнем подъезде. Выкарабкалась скорей назло, чем благодаря. Бывает и подругому. У меня и сейчас с этим не все просто, каждые 3-4 месяца приходится идти проверяться. И с моим другом с которым мы расходились на несколько месяцев мы сошлись обратно именно на почве того что он звонил и жестко спрашивал - у врача была? Результаты есть? Какие? Нет? Попробуй только не сходи, завтра опять позвоню и выясню, если нет, силой оттащу тебя туда. Что? Времени нет? Запись на два месяца вперед? Пойдем вместе, оплачу тебе платное, нефиг ждать так долго. Со мной можешь не встречаться, но я хочу знать что у тебя все в порядке и пока это знать не буду, буду звонить. Это было очень серьезной причиной для меня пересмотреть мое отношение к нему и глубоко наплевать на отсутствие штампа.

Люди разные. К сожалению надо попасть в трудную ситуацию, чтобы конять кто есть кто.
08.12.2006 13:03:46, WildStitch

наплюйте вы на этот штамп. Ну бзик у человека. Если грамотно себя поведете, то он пройдет со временем. А не пройдет - ну и фиг с ним, не в штампе счастье. Хороший он человек, держитесь его. 08.12.2006 17:49:45, Aprelika

Да, это точно: друзья познаются в беде. У вас все-таки сработал закон компенсации: появился достойный человек. 08.12.2006 14:30:17, автор темы

Да. Такое внимание дорогого стОит. Самое натуральное твердое МУЖСКОЕ плечо, на которое не страшно опереться. Держитесь за этого мужчину. Вы ему точно не безразличны. И фиг с ним, со штампом! 08.12.2006 14:12:53, твс

мой брат 8 лет назад заболел раком, выяснилось это уже на 4ой (самой последней) стадии, жена о нем заботилась, возила его постоянно и т.п., он переживал, что обуза
потом он выздоровел (насколько это возможно после дичайшего лечения и вырезания всего что только можно), у жены окончательно съехала крыша и она ушла от детей и мужа в монастырь
брат живет, работает, содержит троих детей практически без чъей-либо помощи

по факту отношения перестали быть семейными примерно через полгода после заболевания 08.12.2006 11:03:36, напишу анонимно

А жена совсем не общаетс с мужем и детьми?
08.12.2006 14:33:36, автор темы

забыла сказать - во время одной из встреч, написала доверенность на выезд за рубеж и т.п. для детей
а то брат после ее ухода даже некоторые школьно-садовские дела решить не мог из-за бумажных проблем 08.12.2006 17:10:48, напишу анонимно

со старшей дочкой "тайно" встретилась два раза года через три после ухода
про младших даже не спрашивала
скрывается, хотя в принципе известно, где она 08.12.2006 17:09:20, напишу анонимно

Это интересный феномен кстати - болные раком на длительной ремиссии. В целом сейчас смертность от рака даже ниже, чем при сахарном диабетеи уж гораздо ниже чем скажем при туберкулезе, СПИДе и даже хроническом гепетите- много всякой химиотерпаии придумали неплохо оперируют. И вот такие больные "вдруг" возвращаются. А их вообщем то все похоронили оплакали. У меня было несколько таких больных.
Одна женщина с 4 стадией с метастазами в головной мозг, позвоночник, печень и еще много куда тянула так 14 лет! раскажешь кому - не верят. 08.12.2006 12:09:26, Kurmen

я на это очень надеюсь
т.к. младшие еще маленькие 08.12.2006 17:11:56, напишу анонимно

Алкоголизм или наркомания тоже тяжелые болезни?если да,то за примерами далеко ходить не надо-пол России так живут. 08.12.2006 02:57:46, оооо

У меня есть друг. 10 лет он живет с одной женщиной, 4 года назад зарегистрировали отношения. А 9 лет назад он окончательно ослеп (то есть начал терять зрение он задолго до того).
ИМХО, это зависит от личности больного. Мой друг живет нормальной жизнью, он не чувствует (или по крайней мере не показывает, что чувствует) себя "убогим". Бывая у него в гостях, я ни на минуту не чувствую неловкости, обычной в общении с калекой. Он работает за компом, ходит вместе с женой в походы, столярничает... И насколько я могу судить со стороны - проблем у них не боьлше, чем у многих здоровых. 08.12.2006 01:17:31, маугленок

Спасибо за историю. Я думаю, это заслуга не только его, но и женщины, которая рядом. А как ему удается работать за компьютером? Существует какая-то специальная клавиатура для слепых? А как "воспринимать" текст с экрана? 08.12.2006 01:36:09, автор темы

Клавиатура обычная, просто он освоил "слепой" метод печати.
А воспринимает текст, разумеется, на слух - есть такие программы, они читают текст с экрана.
Не так давно он освоил Бройлевскую азбуку, теперь берет книги в библиотеке (насколько я знаю, она одна на всю Москву) и делает записи в специальном альбоме. 08.12.2006 19:47:08, маугленок

Какой молодец, господи! 08.12.2006 20:20:37, автор темы

" думаю, это заслуга не только его, но и женщины, которая рядом."

Просто человек нормальный. Такой будет нормальным и с женщиной и без женщины. Я общалась с таким. Честное слово, я была бы не против занять место его жены, только бы ежедневно с этим человеком видеться. Такой человек. Слепой, да ещё и с искусственным клапаном в сердце. 08.12.2006 02:48:08, фьялка

Я-таки заняла место жены. Сильный, интересный и красивый мужчина. Проблем с женщинами, кстати, у него никогда не было. Я его очень любила. Диагнозов там было много всяких. Основной за полгода до его смерти в "женском" варианте (его болезнь характерна только для мужчин)проявился у меня. У психологов есть специальное название для такого эффекта. Вот так. Скоро год как он ушел в мир иной.
Если автору интересно, напишите на почту - отвечу подробнее, так как очень много личного. 08.12.2006 11:10:14, МарикаЧ

Спасибо большое!
Написала вам на почту. 08.12.2006 14:41:52, автор темы

Девушка.
В Москве только "спинальников" прикованных к кровати около 50 000 человек. Я уже не говорю о гемодиализных, ревматоидных и прочих..
Сходите в больницу, поговорите там с докторами, сами пообщайтесь. Сходите в интернат для таких больных. Вам расскажут сотни историй. 07.12.2006 23:36:22, Kurmen

Вы правы по сути, но виртуально мне легче.
У меня мама была на гемодиализе. Муж врач - у него тоже очень тяжелые больные. Но это несколько другое. Я хочу взгляд не со стороны, а изнутри. А говорить с этими глубоко несчастными людьми и их родственниками мне неловко - тем более расспрашивать о таких вещах: а вы все еще любите, а как у вас с верностью... Может быть, кто-нибудь захочет сам написать - анонимно. А так - я не папарацци по натуре, к сожалению. Хотя это, конечно, очень мешает... 07.12.2006 23:46:40, живу я здесь

Вы знаете - это была бы очень нужная книга на самом деле. 08.12.2006 00:03:26, Kurmen

Спасибо.
Я хочу максимально уйти от спекуляций на этой теме и слезовыжимательности. Меня интересуют их истинные взаимоотношения. Не чернуха, не бытовуха, а чувства людей, которые борются за то настоящее, что их связывает. Вопреки трудностям, отчаянию и соблазнам.
Что-то как-то громко сказанула :((
Вы же врач - какие у вас лично мысли по этому поводу? 08.12.2006 00:21:52, автор темы

Мыслей много. Много всяких историй. Я их рассказываю периодически. Но писать - лень :)) 08.12.2006 12:01:25, Kurmen

Вернуться в конференцию

Любовь и тяжелая болезнь

Загруженные изображения