Раздел: Жена и муж (как воспитать в себе равнодушие к мужу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как выработать в себе равнодушие к мужу :))

Он, наверное, нас с детьми любит... Как может. Но мне этого мало. А как мне хочется - он не может. Он всячески противопоставляет себя и меня с детьми, а я жутко от этого расстраиваюсь. Мне бы так хотелось ну вот хоть раз бы погулять в парке всей семьей. Мне так надоело каждые выходные искать, к кому бы поехать в гости, потому что весь день с детьми в одном помещении папа не выдержит, хоть он к ним и не подходит. Мне так было сегодня обидно, когда он сказал "Когда вы уже спать пойдете, орете тут!" не шутливо сказал, а зло.
Я не собираюсь пока от него уходить. Я хочу, чтобы мне это было пофиг, то, что он говорит. Спокойное такое равнодушие. Как?
02.12.2006 21:17:20, Тоска

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вообще-то, по моему, все к разводу... достали вы его... :( У мужчин так бывает - заведет жену, детей, а потом вдруг понимает, что ему все это на фиг не нужно, и лучше бы одному побыть. Он у вас, небось, интроверт? 04.12.2006 11:16:18, хухра-мухра
Это слышали не только вы, но и дети, верно? Мне кажется, что вы с мужем оба ведете себя неразумно. Просто потому, что никак не вживетесь в новообретенные роли родителей. Потому что странно когда папа противопоставляет себя вам с детьми, но не менее странно, что и вы пишете следующее: "А я тоже не могу бросить детей на бабушек/няней (знаю такие примеры) и быть ему женой". Вы сами противопоставляете роль мамы и роль жены. По-вашему получается, что ЛИБО вы хорошая мама, которая не бросает детей на посторонних, ЛИБО вы хорошая жена. Вот тут бы я и покопалась на вашем месте. Присмотритесь, поспрашивайте вашему мужа (если он идет на контакт), что именно с его точки зрения изменилось в вашей семье с появлением детей. Пусть ОН поделится своими впечатлениями, а вы, вместо того чтобы подсознательно защищать детей и себя от непонимающего папы - постарайтесь понять в чем он прав, чего ЕМУ не хватает. Честно говоря, его поведение мне напомнило обиженного ребенка, у которого появилась младшая сестричка, с которой все играют, пока он-несчастный ходит в школу и выслушивает нотации из-за двоек. Он не может прочувствовать свое место в этой семье, вот и пережзивает. И вы тут должны быть очень мудрой. Додать мужу недостающее внимание, учить детей уважать папин покой и не шуметь когда он в выходные после работы пытается расслабиться. +Утаскивать их в другую комнату или гулять, если не можете утихомирить. Ну поймите, что очень многое хзависит от вашего поведения, а сейчас (во многом благодаря и вашим усилиям) в доме два лагеря - "муж" и "вы с детьми". И вместо того, чтобы искать решение проблемы - вы думаете как бы на нее не реагировать. А зря, не тому детей учите:))))) Не надо быть страусом:))) Все получится. Просто подумайте о том, что если так пойдет дальше, то муж окончательно перестанет получать удовольствие от существования детей, и кончиться это все может разводом... А ведь никому это не нужно, и сейчас еще все можно подправить. И будет все - и совместные прогулки, и семейный отдых:)))) 02.12.2006 22:24:26, Коала
Противопоставляю жену и мать не я, а он. Если мать - то ты меня забросила. Если жена - забей на детей.
Ревнует - да. Но блин, ну должна быть какая-то разница между ребенком и 30летним мужиком???? Ну почему только я, я и еще раз я должна быть всем и мамой и папой и опорой и защитой??? А выяснять - не хочу! Я устала :( Он не мой сынок, и я не буду переживать его подростковый кризис. Я понимаю, что ему тяжело. А мне не легче.
03.12.2006 13:53:36, Тоска
При таком подходе настраивайтесь на развод, увы....Редко, крайне редко бывает так, что в семейных проблемах виноват только один. Я понимаю что вы устали, но вы действительно не только мама, но и жена, а значит махать рукой на мужнины (пусть глючные) проблемы - неправильно как-то... Ведь вы знали за кого выходили замуж, знали от кого рожали. Ведь не образовалась эта проблема вдруг. Вы ее до сих пор не решили, вам стараются подсказать как ее решить, вы машете рукой "не буду, надоело". Тогда зачем вы написали? Просто чтобы все поругали мужа? Ну поругали. Но дома-то у вас от этого ничего не изменилось... Мне кажется, вы глубоко неправы. Но - как захотите так и будет. Хотите чтобы все наладилось - придется над этим работать. Кстати, мужчина в 30 лет не сильно от ребенка отличается, да и вообще - если после появления детей все ваше внимание полностью перешло на них а ему ничего не осталось - тут любой завоет. А не хотите чтобы налаживалось, тогда не переживайте - скоро все закончится. Муж станет реже появляться дома, потому что ему там дискомфортно, приходить только поспать, дома будет трепаться по инету или телефону с посторонними, потом перестанет приходит ьночевать, потом будет развод. Потому что семья - это не ы с детьми тут и нам хорошо, а муж пусть решает свои глупости сам. Семья - это мы все здесь, и все стараемся уважать друг друга и помоать друг другу. Удачки. 03.12.2006 19:34:22, Коала
Знаете, в вашем понимании семья - это когда все решают проблемы мужчины. Это, знаете ли, тоже перекос. И я долго, очень долго, думала, что я дура, что я во всем виновата, да, много у него работы, а у меня дом и дети, я старалась, старалась, старалась, и не успевала, не успевала, опять не успевала... Но сколько можно-то? Это игра в одни ворота :( Позиция такая, что пока я кручусь верчусь и всячески мужа обихаживаю, все отлично. Когда у меня проблемы (да! представляете? и такое бывает!) - это только мои проблемы, и вообще пошла нафиг и не порть настроение. Да, я сама виновата в этом всем. Но мне уже все равно. Почти что.
03.12.2006 21:00:40, Тоска
Еще раз повторю - а зачем тогда вы завели топ, если вам все равно? Да, вы сами так выстроили отношения с супругом, но я бы все же на вашем месте подумала о том, что все можно изменить. Пока что я вижу ревность папы, ваше к нему невнимание, его логичное раздражение и вашу растерянность. Вы совершенно неправильно поняли мое представление семьи. Просто я не считаю нормальным, что каждый решает свои проблемы сам, тем более - когда эта проблема затрагивает нервную систему всех членов семейства, когда проблема долго не решается. Плюс я не понимаю жену, которой безразличны переживания мужа. Ну да ладно, все это треп на ровном месте. Дай бог, чтобы вы нашли выход из ситуации. 03.12.2006 21:06:07, Коала
Хорошо. Отбросим эмоции и постараемся еще раз взглянуть на вещи здраво. Вот наш типовой день (та часть, что с участием папы): Папа приходит с работы. Ура-ура, здравствуй, дорогой и любимый. Папа рычит на детей, что они бегут в прихожую (он очень чувствителен к грязи и не выносит, когда чистые дети ходят по полу в прихожей). Дальше - папа принял душ и сел за комп работать. Я несу ему ужин, он ест, не отрываюсь от работы. Дальше он работает, работает, работает, иногда порыкивая на детей, что они шумят. Если я спрашиваю - как прошел день - нормально. То есть на контакт не идет, разговоры не разговаривает. Иногда он что-нибудь у меня спрашивает и жутко обижается, что я например попу мелкому мою и не несусь к нему на всех парах. Я несусь, когда помою, но не могу же я оставить это дело на полдороге! Потом папа идет спать и спит до тех пор, пока я не начинаю укладывать детей. Потом снова работает до ночи, опять же не обращая на меня внимания, кроме как налить чая. Что я могу исправить?
А мужа, которому переживая жены безразличны, вы понимаете?
03.12.2006 21:22:05, Тоска
здрасьте, а чего это вы ему еду носите? Он, действительно, считает себя Вашим ребенком, причем младшеньким и обижается на Ваше невнимание, но, простите, именно Вы допустили это.. 04.12.2006 08:54:47, Елена Д.
ой. А кем он работает-то? И что он весь день делает, что КАЖДЫЙ вечер работает дома? 03.12.2006 21:35:46, ленУля
Он техдир в компании в период становления. Работы много, да, надо успеть занять место. Но наверное правы те, кто говорит, что он так уходит от семьи. Но я считаю, что я сделала все, что могла... 03.12.2006 21:39:49, Тоска
Думаю, что он просто не умеет совмещать несколько дел. Т.е. у него несколько равносильных дел: работа, семья, дети. А он не может организовать себя так, чтобы все это было равносильным. Чтобы все успевать должны быть четкие разграничения по времени. Например, с 9 до 18 работа, с 18 до 20 занятия с детьми, с 20 до 21 что-то по дому или просто поговорить с Вами о чем-то за ужином, с 21 до 23 опять его работа. Это условно, конечно. То только в этом случае всегда хватает времени и всегда все упеваешь. Т.е. должен быть режим дня или расписание. В моей семье только так и принято. 03.12.2006 21:52:35, Ольга*
Не знаю, как бы я смогла убедить его сделать так... Ответ один - работы много, я и так ни фига не успеваю! А семья и дети надо полагать перетопчутся. Да и перетоптались бы, нафиг, но вот сегодня он дочку до слез довел, не по делу :(( То есть она конечно расшалилась, но ее унять было довольно просто и без крика, а он сразу орать и по попе. Совсем мне грустно и печально :(( 03.12.2006 22:00:03, Тоска
По себе знаю, что такое работы много. Помниться, когда я писала диссертацию на это уходило все время. Я этим практически круглосуточно занималась с перерывам на сон. Ребенку моему было как раз 4 года. Он взял еще и заболел. В общем дома мы находились вдвоем все время. Он в комнате играл, а я на кухне работу писала. У нас было заведено, что когда я работаю дома ко мне не только не приставать, но и не подходить. В общем сын ко мне заходил только, когда хотел есть. Так и жили. Муж на работе тогда много работал. Раньше 11 -12 часов ночи дома не появлялся. Т.к. я вообще практически постоянно подрабатывала написанием статей и учебных пособий, то у нас такие взаимоотношения стали нормой. 03.12.2006 22:13:05, Ольга*
Я чего он там такое работает круглосуточно? Похоже, что он просто под видом работы самоустраняется от семьи. 03.12.2006 21:25:40, Ольга*
+1, мне тоже так показалосб. Автор, все что перечисляете - это следствие, а не причина конфликта.... Увы... 03.12.2006 21:27:15, Коала
Ну вообще так всегда было... Когда первый пыл схлынул, но детей не было и все вроде было нормально, тоже так было. А что ему еще делать-то? Телик он не смотрит, книги читает, но таких чтобы он читал, мало выпускают, гулять не любить, по дому ничего не умеет делать и не царское это дело. Но это неважно даже. Просто - что вы бы мне преложили? Поговорить - так не разговаривает. Погулять вместе - так не хочет. 03.12.2006 21:31:47, Тоска
Честно - в такой ситуации не знаю. Запущено все, и сроки большие уже, если еще до детей так было...Странно мне, что если это объективный взгляд на супруга и вы это все видели раньше - что вы от него решились родить двоих. Как теперь разруливать - не знаю... Что же теперь огорчаться... 03.12.2006 21:35:14, Коала
Ну в смысле так было - я имею в виду, что за компом сидел все время. Но тогда не рычал :)) А я сидела рядом и читала книжку. И было нам тихое семейное щщастье :) 03.12.2006 21:40:55, Тоска
Так что именно случилось, на чем он сломался? 03.12.2006 21:43:04, Коала
В пещеры ходили со спелеологами, он на скалах занимался, на гитаре играл, кататься ездили на сноубордах... А сейчас ничего этого нет, только работа. Сломался - два года было неизвестно, выживет их компания или нет. Денег им не платили вообще тогда, нисколько. Это были годы моей первой беременности и первый год дочери. Мы жили у его родителей у них на шее практически. Вот видимо эти все стрессы его и сломали... 03.12.2006 21:48:45, Тоска
А дети очень маленькие и шумные? Сама терпеть не могу, когда дети шумят и орут. Своему беситься и орать не разрешала. 02.12.2006 21:40:55, Ольга*
Ну значит с вами у меня полноценной семьи бы тоже не получилось, что тут еще сказать :))) Правда не вижу каким образом это относится к сути моего вопроса :) 02.12.2006 21:43:55, Тоска
Просто гораздо легче понять Вашего мужа, чем Вас. Если в доме нет нормальной спокойной атмосферы, то хочется из такого дома бежать. Видно, что бежать уже хочется, но совесть пока не позволяет. 02.12.2006 21:49:54, Ольга*
Когда дети бегают, смеются и в полный голос поют только что сочиненные песенки - это и есть нормальная семейная атмосфера.
А дети раздражают тогда, когда нет любви. В нелюбимом вообще все раздражает.
02.12.2006 23:44:47, маугленок
Когда смеются и поют - нормальная атмосфера, а вот, когда бегают по квартире мне не нравилось. Я не разрешала. Но лично у меня и не было такой проблемы. К 3-м годам мой приучился самостоятельно или с друзьями играть в игрушки, и они играли в них часами. Бегать по квартире было просто не нужно. 03.12.2006 19:28:40, Ольга*
а мой вот так играет (бегая по квартире :)), особенно если есть с кем, а деточке то уже 10 лет :) 04.12.2006 10:27:32, Елена Д.
Приятно понимать, что я не одна так думаю. Про первую часть. А про вторую - да, я думаю, что он не умеет любить. Не надо ему. Хотелось бы, считает что надо, а не умеет. 03.12.2006 13:54:21, Тоска
А я все пытаюсь понять того мужа, который заводил детей, а потом злится от их присутствия... Ну что, вообще думать не может на шаг вперед? :( 02.12.2006 22:12:36, ленУля
Ленуля, сегодня вы очень категоричны, детей даже если хотят, все же не знают как же с ними бывает сложно (ну как же, ребенок -это ангел, который сперва тихо лежит и улыбается в люльке, а потом чуть побольше, покушав, тихонько играет в уголке, перед сном целует папочку, но жизнь быстро все ставит на место), я тоже бывает устаю от детского гомона, когда мои сыновья через чур разбуянятся тоже могу прикрикнуть, а чтоб побыть хоть немного "в одиночестве", ложусь спать позже всех, жертвуя сном ради "блаженства" в тишине и наедине. Но вот если муж начинает детей прессинговать ( с перебором) как тигрица бросаюсь защищать детенышей. Ничего ужасного в ситуации не вижу, ну папа такой раздражительный маненько, ну и пусть, главное чтоб дети не сильно пугались его окриков, а мама не воспринимала это как нелюбовь к детям, а про все остальное, сама автор думаю поначалу взвалила на себя все, что касается детей, а теперь удивлена, почему папа их не любит в нужной ей интерпретации. Но ситуацию еще можно исправить. 02.12.2006 22:31:44, мама К
Ну, может, я сегодня и категорична, однако я правда не понимаю, что взрослый человек может хотеть чего-тоо - и не знать, ЧЕГО он хочет, и не подумать, ЧТО это будет. Не узнать, не поинтересоваться, не вспомнить... Для меня это очень странно, сразу мысли о... хм... адекватности и эрудированности в целом :) Как еще помягче сказать?...
Иногда уставать от гомона - нормально. А вот "каждые выходные искать, к кому бы поехать в гости, потому что весь день с детьми в одном помещении папа не выдержит, хоть он к ним и не подходит. Мне так было сегодня обидно, когда он сказал "Когда вы уже спать пойдете, орете тут!" не шутливо сказал, а зло" - имхо, уже нет :(
И "чтоб дети не сильно пугались его окриков, а мама не воспринимала это как нелюбовь к детям" - это как? Т.е. если дети пугаются, но не сильно (?!) то нормальнно? И что, они сами не воспринимают это как нелюбовь? И КАК это мама должна воспринимать?
02.12.2006 23:59:33, ленУля
Ругаю себя, что не придала значения его семье. Он с родителями не общается сейчас по своей инициативе, только если мать позвонит или придет. 03.12.2006 13:58:48, Тоска
Я, в общем-то, сомневалась в его адекватности, не в Вашей :) Хотя Вы правы - стоило посмотреть на его семью и представить, что будет в Вашей... Но сейчас поздно, как я понимаю?
В общем, надо или от чистого сердца и на полном серьезе внушать детям, что "Папа очень устает, у него важная работа и ему нельзя мешать" - внушая благоговейный страх :), или пытаться аккуратно приобщить папу к детям :) Второе сложнее, но, имхо - логичнее.
03.12.2006 19:06:09, ленУля
Ну как, как???? Прошу его что-нить с детьми сделать - не буду! Про погулять даже речи нет, хоть книжку почитать... Как???? 03.12.2006 21:33:25, Тоска
А Вы не просите так. Для начала пусть с Вами общается :) Хоть как-то вы общаетесь? Вот и потихоньку - какие дети хорошие, все в папу, талантливы, а уж машинки любят, а конструкторы!!! Только жаль, Вы в конструкторах не понимаете... Или - как хочется вместе вечер провести, только Вы все не успеете. Вот если он сможет помочь - присмотреть за детьми, пока они играют/смотрят мульты, то Вы успеете все и вечер будет тотлько ваш - когда дети спят :)
Плюс - детей укладыватьь в разумное время, чтобы папа вечером точно знал, что этт бедлам не навсегда :), а, скажем, до 21:00. А потом - тишина и спокойствие :)
Побольше папу хвалить за его внимание к детям и поменьше обязательной программы - типа "читать!" :) И детей хвалить - папе и при папе. Если папа уверен, что дети -это кошмарный ужас, а Вы с ними не справляетесь - то его реакция понятна :(
Ну, это, конечно, я больше фантазирую :), но как-то так должно получаться ) Да, чуть не забыла - даже если папа вдруг что-то совсем неудобоваримое предложит, типа горных лыж для 4-летки - не пинайте его!!! :))) Наоборот - поддеривайте, продумывайте - как, когда, во что одеть, куда ехать... Собственно, сами лыжи не обязательны, а вот начать думать о ребенке так можно :))
03.12.2006 22:14:03, ленУля
Знаешь, Лен, меня приучали к тому что папе периодически нужно отдыхать. Без благовейного страха. Просто в детстве я восприняла эту информацию к сведению и больше меня не пришлось затыкать и чем-то там пугать. Я просто без страха уважала папин отдых, и всегда знала что он сильно устает на работе. А когда мама работала - у нее были законные вечерние полчаса когда ее никто не трогал, она пила чай, или принимала ванну, а мы были заняты своими делами (мне было тогда 2-3-4-5 и более года) каждый день. А потом она играла с нами, занималась и прочее. И папа когда приходил в себя с удовольствием приходил к нам. Потому что его отдых и его самого в доме уважали и любили, и это прививалось всем изначально, и он чувствовал что здесь с ним считаются и берегут. Это банальная забота о близком человеке. Ну трудно мне это объяснить. Но это как политика с наказаниями - если одинродитель говорит что ребенок виноват, то второй поддержит и не даст в это время конфету. Вот и тут так же. Либо мама и папа гнут одну линию, либо мама противопоставляет "себя с детьми" и "папу", и он автоматом играет эту роль, потому как с ним все равно не считаются. А довести можно любого человека таким образом, и в сердцах сказать можно многое. Ну вот честно, не кажется мне, что тут все так поверхностно и просто как описала автор... Не настаиваю, но вот видится мне все немного иначе... 03.12.2006 20:08:33, Коала
Не знаю, тут и отношение папы немаловажно. Когда мне было 3-6, а сестренке - до 2 лет, паапа регулярно работал ночные смены, и днем, соотв-но, спал. И мы ему Не мешали! Но - я НИ разу от него не видела раздражения в наш адрес, даже когда мы-таки шумели и будили :) 03.12.2006 20:26:37, ленУля
Лен, степень раздражительности и усталости у всех разная, и уровень эмоциональности тоже. Я бы сплеча не рубила все же. Думаю, что мама все же пыталась вас угомонить со словами "тише, папа спит, давайте дадим ему отдохнуть":) 03.12.2006 20:29:48, Коала
А я наверное подсуживаю - орите громче? :)) 03.12.2006 21:34:52, Тоска
А это вам виднее)) 03.12.2006 21:36:19, Коала
Слуш, он спал весь день :) Ну да, она с утра говорила, что папа будет спать и чтоб не шумели :) А дальше - сами-сами :) По коридору на цыпочках и прикрыв рот ладошкой для верности :)) И не из страха а именно - потому что спит, и все.
А степень раздржиттельности и усталости надо немного корректироввать, взрослые же люди! Если б тот же папа из топика сказал, что в субботу он хочет весь день отдыхать, поэтому купил остальным билеты в цирк :), а в воскресенье готов с ними вместе провести - не было б топика-то :(
03.12.2006 20:48:53, ленУля
Не уверена, Лен, тут дело не только и не столько в отдыхе, тут дело в целом в политике мамы в плане выстраивания отношений между детьми и папой. Ну прогляди выше что я написала:) Еще раз - я не настаиваю, но ИМХО нужно искать пути решения проблемы, а не дружно крыть папу за несдержанность и не продумывание на два хода вперед. 03.12.2006 20:58:21, Коала
Мне просто по-детски обидно, что именно я все эти отношения должна выстраивать. В конце концов, когда родилась наша дочь, я точно так же не имела раньше детей и не знала, что это такое и мой мир изменился гораздо больше, чем мир мужа. Тем не менее я свою депрессию засунула в одно место и ухаживала за дочкой, за мужем, улыбалась и т.д. и т.п. А он поплыл... 03.12.2006 21:37:54, Тоска
Правильно :) Намного интереснее дружно крыть маму за "несдержанность и не продумывание на два хода вперед" :)))))) 03.12.2006 21:12:25, ленУля
Ой, Ленк, ну тебя!:) Никого я не крою, просто это классика - мама кроет папу, папа кроет маму, а толку-то... Грустно смотреть... 03.12.2006 21:15:53, Коала
Да что далеко ходить. У моей сестры были проблемы со здоровьем. Она никак не могла завести детей. Муж ее весь изнылся, что ему очень нужны дети. Он будет с ними мастерить, делать радиоуправляемые машинки и т.д. Грудных детей он ни у кого не наблюдал. У всех были дети не младше 5-ти лет. Моего 2-х летнего они всегда воспринимали взрослым парнем.
В общем, когда у них все-таки родились дети (двойня). Он их не воспринимал вообще лет до 12-ти. А уж лет до 3-х это вообще были "неопознанные летающие объекты", которые могут только орать, беситься, болеть. В общем сплошной напряг и обязаловка с ними когда-то оставаться, т.к. одних оставить нельзя. Зато сейчас, когда им уже почти по 15 лет, наконец-то появились общие интересы в области конструирования радиоуправляемых моделей самолетов и джипов. Вместе строят, ездят запускать, в соревнованиях участвуют. При этом на учебу детей ему глубоко наплевать. А учатся они очень плохо. С тройки на двойку перебиваются.
02.12.2006 22:26:53, Ольга*
У родителей мужа та же история была. Однако близкими людьми они так и не стали. Пока жили вместе, общались на бытовые темы и много ругались. А сейчас муж раз в месяц отцу звонит (да и то потому что он болен очень, пока здоров был, не звонил вообще). А с матерью "общается" только когда она к внукам приходит. Общение - это поздороваться в смысле. 03.12.2006 14:37:21, Тоска
Ага :) Вашего двухлетку он считал взрослым и, соотв-но, находил с ним общие интересы, а со своими - не судьба? И если б они не заинтересовались конкретно конструированием, он бы их и не заметил?! 03.12.2006 00:06:07, ленУля
Ничего он с нашим не находил. На кой ему чужой ребенок, хоть и племянник. Да и виделся он с нашим крайне редко. Один-два раза в году по часу. По этому такое мнение и сложилось. Своих он и сейчас замечает через раз. Хочет замечает, не хочет не замечает. 03.12.2006 19:26:14, Ольга*
Я понимаю, что имеет место разница в представлениях. И невозможно было понять это до рождения детей. Я люблю играть с детьми, в том числе и в шумные игры, быть вместе. Он - нет. Ему приятно знать, что есть дети, он им покупает киндеры, но общаться - неееет. А я тоже не могу бросить детей на бабушек/няней (знаю такие примеры) и быть ему женой. Не хочу. Не для того я их рожала. Кстати, когда делали ремонт, я ему предлагала из двух комнат сделать одну его, а вторую детскую, чтобы они не пересекались. Отказался почему-то. А так у нас его рабочее место и игровая в одной комнате, а вторая спальня, заставленная кроватями и играть там невозможно. Стремно, я понимаю. Но я же предлагала...
Детям, кстати, 1,5 и 4.
02.12.2006 21:56:03, Тоска
Поведение Вашего мужа очень даже типичное. У него просто нет общих интересов с детьми. Чуть вырастут, появятся общие интересы. У Вас мальчики? Девочки? 02.12.2006 22:02:39, Ольга*
Старшая девочка, младший мальчик. 03.12.2006 13:57:26, ТОска
В 4 ребенкиных года все еще не иметь общих интересов? Для этого папа должен очень постараться. Моему тоже 4 года, и с кем же папе обсуждать историю Великой отечественной войны и проблемы с компьютером, с кем ему столярничать? Со мной, что ли? 02.12.2006 23:47:19, маугленок
У них 4-хлетняя девочка с ней столярничать явно не будешь. А в куклы играть папе явно не нужно. Вот и нет общих интересов. 03.12.2006 19:31:53, Ольга*
ой, я с удовольствием "столярничала" :) 04.12.2006 08:48:58, Елена Д.
:)) Наша девочка с полутора лет обожает с дедушкой в его инструментах-винтиках ковыряться, и с папой - про машины смотреть и машины сами :) А ведь еще есть лыжи, санки, снежки, снеговики, модельки всякие... А вот кукол мы не любим... 03.12.2006 21:33:15, ленУля
Наша девочка в куклы не играет :) Вот хотя бы он сноубордист в прошлом, а она мечтает о лыжах - чем не общий интерес? 03.12.2006 21:01:40, Тоска
Прям на горные лыжи хотите в 4 года поставить? Знаю, что так делают. Хотя сама бы не рискнула. 03.12.2006 21:19:47, Ольга*
Она очень спортивная, ей надо обязательно чем-нить таким заниматься, потому что энергии через край, вот по дому и бегает :) Да, собираюсь ее повезти и попробовать поставить, у нас есть недалеко детский клуб. 03.12.2006 21:27:43, Тоска
Раз есть желание и возможности, то нужно попробовать. 03.12.2006 21:34:54, Ольга*












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.02.2018 18:23:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!