Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Рассудите, пожалуйста, кто прав?

Ситуация распространенная, сейчас происходит у моей подруги.
Она сидит дома с маленьким ребенком. Ребенок довольно беспокойный, требует постоянного внимания.
Ее мнение: "Я ушла с любимой работы, выматываюсь за день с ребенком и домашними делами. Вечером приходит муж - я хоть ему могу ребенка спихнуть и отдохнуть, сходить в гости, посмотреть телевизор и т.п. А то муж приходит с работы и может позволить себе отдохнуть, а я на круглосуточном посту."
Его мнение: "Мне пришлось сменить работу, чтобы больше зарабатывать и обеспечивать себя и жену с ребенком. Устаю на работе, прихожу домой и вместо отдыха должен развлекать ребенка, кормить его, играть с ним, купать и т.п. А хочется просто прилечь, почитать, посмотреть телевизор. Я же заслужил отдых. Не могу же я трудиться на работе, а потом еще заступать на на вахту дома".

Короче, постоянные конфликты. Кто прав - не понятно. Я понимаю и его и ее.
Вариантов выхода из этой ситуации масса. Но ребенку полгода, выходить на работу подруга пока не планирует. Еще годик точно посидит. На няню денег нет, бабушек тоже нет.
Я считаю, что скорее прав муж. А как думаете вы?
28.11.2006 10:05:44, Фиолетта

520 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ситуация банальна...
Если женщина будет напряженна, то мужчина НИКОГДА не сможет отдохнуть!
Важно понимать, что если женщина действительно устаёт и тем более уже заявляет об этом, мужчина просто обязан,
подчёркиваю-обязан заниматься ребёнком.
Да, после работы, да, очень уставшим, да это совсем не трудно.
Если бы он хоть раз попробовал по настоящему заняться ребёнком, то его тяготы как рукой сняло бы,
потому что дети несут важную энергию в жизнь, под названием-Счастье.
Я полностью на стороне женщины, на самом деле труд мамы-это самая сложная профессия на планете Земля,
и пусть папа их хоть вагоны грузит, это не соизмеримо вообще!!!
Стыдно за таких вот "мужчинок" уработавшихся:(
Дети потом солода хлебают в три ковша и этому папаше же это аукнется.
Папа наивно думает, что этот вот кусочек тельца не соображает вовсе?
Ага! Держи карман шире!!!
В этом возрасте дети впитывают отношение к себе как губка, потому что они на самом деле беззащитны.
Именно на смертном одре, когда стакан некому будет принести этот папашка вспомнит...но будет поздно...
Так получится, что ребёнка не будет рядом, и будет именно так.
Жизнь бумеранг, друзья.
Папа обломался помыть ребёнка?
...Будет валяться под своими же экскрементами в старости.
Папа не захотел играть с ребёнком?
...Сыночка/дочурка так "поиграет" с папой, что согнётся он раньше времени.

Не играйте с судьбой, потому что она начнёт играть в вас.
Не гневите Бога.
07.12.2014 17:08:56, "Взгляд на Жизнь"
Я думаю надо уметь жить с детьми. Есть люди которые умеют и им в радость и отдых: купать, кормить, играть.. есть другие эгоисты как мужского так и женского пола. Зачем детей заводили? 06.12.2014 20:47:32, блондинк@
муж, конечно, прав. есть тетки, которые умудряются "уматываться" с самым легким ребенком и есть ктр не уматываются с самым сложным, всё дело в умении организовать свой день и своё жилище. 05.12.2014 13:10:47, Natalya d'*
Оба неправы. Ей пришлось так же, как и ему, поменять свою жизнь, у нее тоже появились дополнительные нагрузки. И она так же имеет право на отдых. При нормальных отношениях это решается каждый раз индивидуально. Можно раз-другой в месяц договориться, чтобы он подменил вечером. Или жене надо каждый вечер спихивать ребенка? С другой стороны, муж перманентно смертельно уставший каждый вечер? По-моему,так: чувствуешь в себе силы в этот вечер немного освободить жену - предложи сам. Особенно если видишь, что именно сегодня ей особенно плохо. И жена, увидев, что муж пришел особенно уставший, могла бы не придираться принципиально не пытаться впихнуть ему ребенка "сегодня или никогда". 05.12.2014 12:30:53, Тополь
Если оба хотят "ребенка спихнуть и отдохнуть", сразу возникает простой вопрос: а зачем им вообще этот ребенок был нужен? Оба неправы. 03.12.2014 15:05:57, Думаю
чередовать ) и обсудить, что эта ситуация на ближайшие лет ... дцать. Обратно дите не засунешь уже, далее будут уроки и прочие радости. Учиться получать удовольствие от нахождения с ребенком, играть с ним лежа и косясь в телевизор )) 03.12.2014 12:31:22, Adari**
ну муж деньги зарабатывает - жена может отдыхать и когда малыш спит или месте с ним смотреть телевизор или музыку слушать. Прав муж. 07.01.2014 20:44:36, LesaL
Ага, конечно). Пока ребенок спит - не знаешь, за что хвататься: за тряпку, за посуду, за обед, за стирку-глажку-пылесос... 05.12.2014 12:32:36, Тополь
+100 07.12.2014 22:11:09, Iriska2009
бедный малыш!обоим он только в нагрузку,каждый отчаянно ищет аргументы,чтоб спихнуть оную обузу на другого,хоть на время.они его что,совсем не любят? 07.12.2006 04:41:30, Гэллор
Ну раз все такие уставшие, почему бы не чередовать: один вечер отдыхает жена, следующий - муж и т.д.?
По-моему, справедливо..
29.11.2006 18:30:31, Honey_bee
я, когда читаю, что "муж устал" и ему надо отдохнуть... прям теряюсь и не знаю что писать. Особенно в контексте, когда только появился маленький ребенок. Я тоже с ума сходила дома с первой, темперамента выше крыши у нее, я до конца дня еле доживала, да и сейчас с натягом. Но мне мой муж помогал всегда и никогда не возбухал, что он типа устал, к ребенку ночью вставал, детей купал, с обоими и посидит, и погуляет, и поиграет, ну и вообще. Вторая беременность была крайне тяжелая, все пережили, справились. Никогда от него не слышала, чего грязно, почему не приготовила или что-то в таком духе. Сейчас, когда уже все наладилось, я не гружу его хозяйствои и готовкой, сама успеваю, но в выходные дети по большей части его. Взрослее надо быть, уметь договариваться, а не обвинять друг друга в бездействии. В конце концов пересмотреть бюджет и выкроить на няню, хотя бы 2 раза в неделю на 2 дня, не такие это гигантские деньги, а подруга ваша не так уставать будет. 29.11.2006 09:58:38, shura
Ребята, я прочитала всю ветку. С кем-то согласна, с кем-то нет.Мое мнение:
1. Конечно, желательно еще до рождения ребенка обговорить распределение обязанностей. Но это не всегда получается.
2. Ребенка надо хотеть, но это тоже не дает страховки. Я своего очень хотела, я его просто обожаю. Но я не была готова к тому, что мне предстоит не спать сутками, есть урывками и постоянно носить его на руках. Так получилось, мы справились, но было очень тяжело. два года моим единственным желанием было выспаться. А муж не понимал, что можно устать настолько, что не можешь уснуть. было такое.
3. Больше даже, чем домашняя работа сама по себе утомляет именно "день сурка" и то, что действительно для женщины меняется полностью образ жизни. Я без колебания пожертвовала дискотеками и прочими атрибутами "гуляния", т.к. сознательно рожала ребенка и понимала, что это не вписывается в роль мамы. Но я не представляла, как скучно сидеть дома в 4-х стенах целыми днями! Я социальная личность и меня это убивало. Брать с собой ребенка было проблематично, т.к. он родился в декабре, а зима была долгая и суровая. Плюс лифт не работал год, а живу я на 6 этаже. Когда вышла на работу, стало намного проще.
4. Еще больше убивало отношение мужа типа "ты же сидишь дома и ничего не делаешь". Правда ночью помогал, посуду мыл, спать укачивать тоже помогал. Но считал, что у меня курорт, а не жизнь. Причем пытался меня уговорить совсем в домохозяйки перейти. Я на отрез отказалась, а всю прелесть сидения с ребенком он прочувствовал когда его сократили с работы и естественно он сидел дома с деточкой и хозяйством. Тогда понял, начал относиться с уважением к моим желаниям. Правда он интраверт по темпераменту, его сидение дома не напрягает. Поэтому он до сих пор не может понять моего желания дома не сидеть, а где-то бывать ( с деткой и одним тоже). Правда и не препятствует. Хочешь - иди, а вот понять - не может.
5. Если возник конфликт, надо договариваться. Ультиматумы ставить можно, но в последнюю очередь, когда ничто другое не помогает.
6. В данной ситуации не правы оба, причем на мой взгляд больше муж. Возможно они и правда еще не повзрослели, но поскольку уже есть ребенок, то пора взрослеть и договариваться как взрослые люди. У меня была знакомая, которая ломала голову: как совместить грудного ребенка и каждую неделю ходить в ночной клуб. Там бабушки активно помогали, но мужу такая позиция не нравилась. Развелись они все-таки. В общем проблемы надо решать по взрослому.
Вот и все пока. может сумбурно получилось.
29.11.2006 06:04:55, Элико
Что за идиотизм!На работе,а еще дома НА ВАХТУ?!Если ребенок-это вахта,зачем вы его родили?Если играть и мыть ребенка-это работа,тогда что они за родители и зачем им вообще нужен был этот ребенок,они не думали???Ребенок и возня с ним должны доставлять радость,а если не знаешь,куда его спихнуть,чтобы телевизор посмотреть..И вообще,почему нельзя посмотреть телевизор?Наверняка потому,что сами же ребенка и избаловали,что он теперь прохода не дает.Ну и получают.С "беспокойным"младенцем на руках еще как телек можно смотреть и книжку читать!А так получается,что ребенок никому не нужен,все только мечтают от него избавиться хоть на время. 28.11.2006 17:31:01, Summer rain
Каждому нужно свободное время - одинаково. По справедливости, папа имеет право половину своего свободного времени балду гонять (а мама должна ему это обеспечить), а другую половину должен сидеть с ребенком, пока мама отдыхает.

В описанной ситуации оба рассуждают как эгоисты - типа, мне свободное время нужно, а другой раскорячится и обеспечит.
28.11.2006 15:02:16, Лида Удоева
оба правы. у меня есть знакомая пара где при рождении реб решили: папа сидит с ним вечером в пн/ср/пт/, мама- вт/чр/сб.
уже троих вырастили, 4го планируют, все довольны
28.11.2006 14:45:37, "Золотая рыбка" ,
То есть родители не встречаются? Ну, раз в неделю только?! 28.11.2006 14:48:09, ленУля
ну почему, ведь когда один родитель сидит с реб, другой не обязательно не дома. Он может быть дома и читать газету/принимать ванну и т п, он может куда то уйти и вернуться в 9-15, когда др только только уложил детей. Мы вот с мужем каждый день встречались... после 21-00 (когда я уложила ребенка). До 21 он запирался в своем кабинете (работает он часто дома), я - в детской (тоже своего рода работа) :) 28.11.2006 15:18:44, "Золотая рыбка"
Прав Ребенок !

А взрослые и умные люди должны уметь договориться и радоваться жизни и новым впечатлениям и новым своим ролям и умениям.

Тем более это время когда ребенок маленький - так быстро проходит !
28.11.2006 12:58:35, сирень за окном
Не всех, знаете ли, умиляют грудные дети..... 28.11.2006 13:00:47, офонарелла
Ха!А не фига,простите,их тогда заводить?!Это же ИХ РОДНОЙ ребенок! 28.11.2006 17:33:03, Summer rain
А причем тут умилять или нет ?

А вы что предлагаете относиться равнодушно или ненавидеть ? Тогда зачем все это ?

Решите для себя что будете любить - и любите себе
28.11.2006 13:11:45, сирень за окном
Ваше воззвание этакое слащаво - умилительное.... "ребенок прав"....."время быстро проходит" .... "надо радоваться"..... на заднем плане овечки.... пастораль! 28.11.2006 13:14:42, офонарелла
Это только Вы так увидели. 28.11.2006 13:48:01, ленУля
Какие овечки ? о чем вы ? Нормальная жизнь, которая радует в основном
,
А что надо рассматривать все грустно, мрачно и тяжело? Ребенок обуза, что делать неизвестно, мужики все козлы ...

Тогда конечно - из депресняка любой мелкий позитив пасторалью покажется
28.11.2006 13:19:14, сирень за окном
Вы не находите, что бесполезно убеждать в том,о чем Вы пишете людей из топика, которые оказались не готовы к рождению ребенка? На фоне их неготовности Ваши воззвания выглядят несколько не к месту.... Как они начнут радоваться? На основании Ваших слов? С какой стати?

Им либо надо идти к психологу, либо маме надо выходить на работу.
28.11.2006 13:24:59, офонарелла
я их не убеждаю вообще ни в чем . Тем более тут подруга спрашивает

ИМХО, на ситуацию надо смотреть просто с другой стороны.

И если увидят , что не умеют договариваться - то идти к психологу, а если что скучно - то на работу. Но в общем да - где то на полгода-год каждый ребенок требует от родителей неэгоистичного отношения .
28.11.2006 13:28:17, сирень за окном
мдаааа, у каждого свои ассоциации :) 28.11.2006 13:16:55, Либертина
А зачем заводили, если не умиляют?!!! 28.11.2006 13:06:35, ленУля
Меня не умиляют. Заводила, потому что хотела ребенка, свою смену, друга. А младенцы мне тоже не очень интересны. Рассматриваю этот период, как необходимость. Большой радости от общения с бессознательным существом не испытывала. Сейчас мне намного интереснее и радостнее. Дальше будет еще лучше. 28.11.2006 13:10:14, Фиолетта
Надо же,первый раз такое слышу..Зато теперь понимаю соседку,которая все время норовит спихнуть мне свою дочку.. 28.11.2006 17:36:47, Summer rain
и я тоже 28.11.2006 15:04:31, Джума
+100 28.11.2006 14:02:54, сикодурекс
надеюсь, что ваше с ним не энтузиазное общение не оказало влияние на формировании психики :) 28.11.2006 13:20:26, сирень за окном
Ужас какой :) 28.11.2006 13:22:20, Фиолетта
+100!
28.11.2006 13:17:01, VUP
а "умиление" - отнюдь не является гарантией "качественных" родителей:-)) 28.11.2006 13:09:43, офонарелла
Так там не про то умиление же, а про любовь и уважение и к ребенку и друг к другу, плюс - ценить надо настоящий момет! 28.11.2006 13:48:54, ленУля
это да,согласна 28.11.2006 13:12:16, Умп
по разным причинам. 28.11.2006 13:08:48, офонарелла
зачем заводить тогда, если никаких приятных чувств к этому крикуну не испытываешь? 28.11.2006 13:03:41, Либертина
а с каких это пор "умиление" = "приятное" чувство? это особенность восприятия и выражения чувств - не более. Кто-то умиляется, а кто-то выражает свои чувства по-другому .например, начинает зарабатывать больше денег - но это мужчин, в основном касается.... 28.11.2006 13:12:51, офонарелла
ну вы же сами употребили это слово, применительно к отношению родителей к детям 28.11.2006 13:16:21, Либертина
я озвучила свое воприятие слов:

"Прав Ребенок !

А взрослые и умные люди должны уметь договориться и радоваться жизни и новым впечатлениям и новым своим ролям и умениям.

Тем более это время когда ребенок маленький - так быстро проходит !"

слово "умиляться" весьма хорошо характеризует данный текст.
28.11.2006 13:18:11, офонарелла
Умиления вообще не вижу

если б я сказала - ну посмотрите какой у вас хорошенький младенец с голубыми глазками - как же го не любить и не целовать ? - это умиление чистой воды

В моем тексте - где ж оно ?
28.11.2006 13:24:15, сирень за окном
бред 28.11.2006 13:20:43, Либертина
Я во-первых, надеялась, что с рождением СВОЕГО ребенка моё отношение к младенцам изменится (видела много тому примеров у ранее "нечадолюбивых" женщин), во-вторых - как бы лет в 45-50 не пожалеть, а поздно...
28.11.2006 13:09:50, VUP
ну так кого не умиляют, могут усыновить 20-летних:) 28.11.2006 13:02:04, Умп
да не об этом речь. Надо осозновать, что люди по-разному относятся к детям и пытаться спроецировать на всех свое собственное отношение (умиление) - это неразумно. Тем не менее невосторженные родители тоже растят детей и результаты у них получаются не хуже. 28.11.2006 13:08:04, офонарелла
Так и ради бога. Не умиляется - не надо. Просто надо подходить к этому периоду именно как к определенному этапу, который неизбежен для достижения мучты о ребенке-друге и пр. А осознав необходимость и неизбежность этого этапа - собрать волю в кулак и перестать жаловаться. Впереди - результат мечты, так напрягись чуток для ее достижения. 28.11.2006 13:17:03, Ярина
Да. Только надо все это осознавать на этапе планирования и готовиться к самому худшему варианту. и мужа готовить. Зато потом результат (младенец) может очень приятно удивить:-) 28.11.2006 13:21:34, офонарелла
Совсем необязательно.В любом случае (знаю, что сейчас получу изрядную долю камней в огород) ребенок - тот человек, которому ты должен. И в долг этот ты влез по доброй воле, в здравом уме и твердой памяти. Ме осознавал этого, когда хотел малыша - "сам дурак", но "незнание законов не освобождает от ответственности". Повторюсь - есть сейчас 2 части жизни - 1-ты должен, 2-тебе хочется. Ну так напрягись и придумай, как их совместить. Жалобы и стоны по поводу скуки, имхо, неконструктивны. Приложи чуть мозгов и желания совместить приятное с полезным, и окажется, что на диване папе вполне можно лежать и с ребенком, если диван разобрать. И подремать маме днем можно (если деть спит дома) уложив его себе на живот. И с полчасика в интернете посидеть, если устроить ребенка в стульчике перед работающей стиральной машиной с цветным бельем. Да много ченго можно сделать. Но для этого надо хотеть что-то сделать, а не жаловаться и не трясти мужа. Он ,конечно, тоже неправ, но жена вполне в состоянии устроить приятное совместное времяпровождения папе и ребенку. Если есть желание, конечно. 28.11.2006 13:39:16, Ярина
+1! 28.11.2006 14:23:15, Dixi
+1
Про стиральную машину с цветным бельем понравилось, оригинальная идея.
28.11.2006 13:42:42, Лида Удоева
Я не верю в то, что можно не умиляться:). Можно это тщательно скрывать от других и даже от себя.

Но не умиляться в принципе, даже от собственных детей -это мне не понятно, если честно.
28.11.2006 13:11:34, Умп
я живой пример. Очень надеялась, что будет свой- будут и эти чувства. Нек быол!
Как только стал человеком- в полгода наверное по моим ощущениям- все появилось- я вижу ответную реакцию!!!
Безответное хрупкое и беззащитное существо ничего у меня само по себе не вызывает. Кроме, естественно, чувства долга, если свой.
По отношению к чужим новорожденным- специально для таких как Вы изображаю умиление- ах какие глазки, ах какой маленький, на маму похож.
Дело НЕ в низкой эмоциональности.
Скорее буссмысленно и неинтересно- маленькие котята, щенята- интересно- они смешные, неуверенные, мягкие и теплые
Маленькие новорожденные детки- совершенно несмешные, ненежные, неласковые и тд. Пока нет ответных предсказуемых либо интересных реакций- мне действительно сие непонятно и не нужно.
28.11.2006 15:13:16, Джума
Как так не ласковые и не смешные? Даже чужие ласковые и смешные, трогательные - и их действительно хочется трогать, обнимать, возиться... И реакции ответные я сразу видела, у "личинки".

И у себя - когда среди ночи, неожиданно просыпаешься за 10 секунд до того как подаст голос:), вместо того, чтобы сладко спать...
28.11.2006 16:12:39, Умп
Ну, мне эти эмоции, к сожалению, не знакомы. К своей-то привыкла, а вот посторонних детей не люблю не зависимо от возраста. Просто не люблю как класс, раздражают они меня, и сбежать куда-то хочется
28.11.2006 16:26:09, VUP
посторонних детей я не то чтобы люблю... но они меня точно не бесят, либо интересуют, либо просто не мешают :) 28.11.2006 16:35:32, Умп
А вы во сколько детей завели? 28.11.2006 16:20:45, кисс
а что?:) 28.11.2006 16:36:08, Умп
Ну вот сказать честно, как я отношусь к грудным детям (имею ввиду в частности, свою дочку в прошлом)?
Личинки, уродливые, конечно - но это необходимый период развития, чтобы стать бабочкой, т.е. мыслящим человеком. Их немощность не умиляет, а раздражает, но они в этом не виноваты, а мы за них - ответственны, поэтому раздражение задавливаю и максимально внимательно отношусь к ребенку, это - мой ДОЛГ, но не моя РАДОСТЬ.
С дочкиных года, когда она стала активно проявлять свою сообразительность, свои суждения (пусть пока жестами и действиями) - я стала к ней относиться именно как ко взрослому самостоятельному человеку, а не личинке, и почувствовала, что действительно ее люблю. Сейчас она меня часто именно УМИЛЯЕТ - своей сообразительностью, своей жизнерадостностью, своей шкодливостью. Но не в грудном возрасте!
28.11.2006 13:23:31, VUP
Вот уж точно! Все люди разные... Я как сейчас помню чувство щемящей нежности, когда мне первый раз вручили сынишку. Именно нежности и острой любви, не умиления. Умиляли меня первые улыбки, узнавание мамы и т.д. У меня был сложный младенец, я решила подождать со вторым, чтобы отдохнуть от бессонных ночей. Но честное слово, сейчас я с ностальгией вспоминаю сына именно в младенческом возрасте, его трогательную беззащитность, искренность. И что интересно, мой абсолютно несентементальный муж, которого не трогали младенцы, который мечтал, чтобы сын скорее вырос и "превратился в человечка" сейчас с тоской вспоминает младенчика и считает, что массу всего упустил. Мы подумали, что, возможно, вторых детей и любят часто больше потому, что уже знают, как быстротечно младенчество, как недолог этот период, и стремятся насладиться им в полной мере. Не кидайтесь камнями насчет сюсюканья. Это чисто наше с мужем мнение и восприятие нашего ребенка. А второго мы уже сильно хотим, и сын тоже сестричку просит. 29.11.2006 02:50:05, Элико
Я будучи беременна Ксю, опасалась - смогу ли я любить своего ребенка? В целом я детей (чужих) очень не люблю. Родила (КС правда было, говорят - это тоже могло сказаться), как отошла от наркоза - мне ее показали - я кивнула, сказала "угу, хорошо" и дальше спать. Никаких эмоций. Лежали в РД отдельно, приносили на кормление на 40-50 мин 6 раз в день. Я каждый раз смотрела на часы и ждала, когда уже придут ее забирать обратно! Т.к. кормить - очень груди больно было, еле крик сдерживала (трещин не было, смазывала, захват правильный - просто соски очень нежные. И острые простреливающие боли внутри груди на приливах), а что еще с ребенком делать - не понятно. Если орет - вообще ужасссс, что делать-то с ней??? Приходила медсестра и я радостно ей отдавала, дальше с ее ором без меня разберутся (хотя орала она мало в целом), и я 3,5 часа опять сама по себе. Дома-то и с уходом, и с ГВ разобралась, кормила до года. Но это было именно "закремниться, и делать, что должна!", никакого кайфа и любви я не испытывала. Муж вообще практически к ней не подходил, грит "мне не интересно!". Мне тоже, блин, совсем не интересно было, но надо... По улыбки - так вот собаке ласковое слово скажешь - она тоже хвостом виляет, это логично...
Вот после года - да, мне иногда стало именно ХОТЕТЬСЯ лишний раз ее обнять, приласкать. А после полутора - муж стал ее иногда на руки брать, и типа общаться. Хотя всё равно, особого кайфа он в этом не видит, но хоть раздражения это теперь у него не вызывает. Причем на людях (в гостях) он с Ксю гораздо больше возится, чем дома. То ли дома его телевизор и комп гораздо больше увлекают и отвлекают, то ли хочется перед другими своим отцовством козырнуть. Ксю, кстати, любит его безумно.
29.11.2006 14:33:55, VUP
Аня, со вторым ребёнком может быть совес-совсем иначе:) Отличие м.б. разительным. Это я специально Вам пишу, потому что видела где-то, что Вы задумываетесь о втором. Наверное, среди аргументов "против" есть и такой, что "младенцы раздражают". Не все :) Ох, не все. Второй сын вызвал нечеловеческую нежность во мне с первой секунды. 29.11.2006 01:11:52, фьялка
Не исключено! Могу утверждать только о пережитом опыте. Ну вот второй ужо на подходе, через 3 мес посмотрим! ;-))))
29.11.2006 01:29:03, VUP
Ойййй :) Значит, я невнимательно читала! :) Я думала, это только мысли пока. Очень рада за Вас! 29.11.2006 02:14:12, фьялка
Пасиб! :-))))
29.11.2006 14:19:01, VUP
что непонятно? что бывают неэмоциональные люди? бывают.... 28.11.2006 13:16:16, офонарелла
если только в коме... 28.11.2006 13:21:09, Умп
Странное заявление. Если кого-то не умиляет младенец - его расстрелять, да? 28.11.2006 13:43:42, Штуша-Кутуша
Мне расстрел даже в голову не приходит:))...

НЕэмоциональных не бывает. Или просветите меня.

Малоэмоциональные испытывают те же чувства, только менее интенсивно, более короткое время, и не руководствуются исключительно чувствами. Я так себе представляю.
28.11.2006 13:48:58, Умп
:)) 28.11.2006 13:25:11, сирень за окном
20-летние намного хуже грудных.Честно. 28.11.2006 13:06:14, кисс
Лучше в миллион раз :)) 28.11.2006 13:54:48, Ольга*
Наверно, мне не повезло:((( 28.11.2006 13:58:56, кисс
Зато мне наконец-то повезло. Мероприятие под названием "ребенок" закончилось. 28.11.2006 14:25:13, Ольга*
я ветку еще не читала, но у меня возник сразу же вопрос - а когда папа будет заниматься с ребенком, как не после работы? Когда, таким образом, он сможет почувствовать себя отцом?
Не понимаю, зачем кичиться тем, что он выполняет свою основную обязанность - зарабатывает на жизнь для своей семьи. Это не индульгенция, чтобы не заниматься своим собственным ребенком.
И когда у мамы будет свой отдах, с таким подходом ее мужа - да никогда. Он хочет сохранить за собой одну обязанность - работать, а у мамы то этих обязанностей две: домработница и нянька все-таки это две вакансии, а не одна.
Мы с мужем всегда так жили: он приходит с работы, я кормлю его ужином, а потом он занимается с ребенком (развлекает, купает и т.д.). И не надо думат, что за вечер мой муж не успевал полежать на диване и посмотреть телевизор и поиграть в стрелялку на компе. Все успевал, пока я сидела в другой комнате с вами на связи :)
28.11.2006 12:55:49, Либертина
+10000 05.12.2014 22:05:43, Rainmaker
Главное, чтобы у мужа было желание прийти с работы в такое время, чтобы успеть с этим ребенком увидеться. А у многих этого желание как раз и нет. И еще по себе знаю, когда приходишь с работы, основное желание отдохнуть, а тут тебе суют ребенка и ты обязан его развлекать. Очень быстро все это надоедает, очень быстро. 28.11.2006 14:29:53, Ольга*
А для того, чтобы почувствовать себя отцом нужно для этого памперсы менять или попу мыть или ночами грудью его кормить? 28.11.2006 14:05:00, extra_new
Наблюдала 2х младенце которые пытались подпитаться из "папиной груди" (младенцы разныи и папы тоже). Пап это очень умиляло :-) Младенцы потом отплёвывались :-)) 28.11.2006 14:21:37, Я_Сама
конечно, даже больше скажу, чтобы мамой себя почувствовать нужно то же самое делать :) 28.11.2006 14:13:54, Елена Д.
первое время, да, потом будут вместе гулять, пиво пить, по бабам ходить :)
А вы что думаете, благодаря чему отцы начинают чувствовать себя отцами в повседневной жизни?
28.11.2006 14:12:56, Либертина
Нужно. Про грудь - промолчу, нету у меня такой - кормящей :) 28.11.2006 14:06:36, dmitryvv
Не буду предполагать, кто более неправ, но предположу, что искать выход из ситуации сейчас - задача ЖЕНЫ. Потому что обихаживание ребенка - это сейчас ее работа, ее проект, коль уж она "выходить на работу пока не планирует. Еще годик точно посидит".
Пусть или таки выходит на работу, и тогда, возможно, ребенок перестанет иметь хоть какое-то реальное значение для этой семьи. Или разрабатывает стратегию, как ей сидеть с ребенком ТАК, чтоб не умереть со скуки.
Разработка такой стратегии - занятие не для тупых, так что ей должно понравиться ;)
28.11.2006 12:50:48, Лягушка
ТО есть, мужчина по-вашеу имеет приоритетное право на отдых?
Я считаю, что если оба устают, отдыхать должны по очереди.
28.11.2006 12:30:00, Artemis
Да, я считаю, что мужчина имеет приоритетное право на отдых. Независимо от того, кто приносит деньги и сколько. 28.11.2006 12:34:13, Фиолетта
Если вы себя так низко цените, это не означаент, что все женщины должны ценить себя также низко.
28.11.2006 16:39:40, Artemis
Ню-ню:) Хорошо помню Ваши жалобные топики. Наверное, переотдыхался супруг-то:) 28.11.2006 13:21:45, =
Ну да, было тяжело. Сейчас полегчало.
А супруг отдыхает, все в порядке :)
Клево, что меня помнят :)
28.11.2006 13:23:45, Фиолетта
Неее, деушка. Тяжело - это не так. То, что Вы описывали - унизительно. И хорошо после такого - не бывает. 30.11.2006 10:06:47, =
неправильно.
Приоритетное право на отдых имеет только кормилец - человек , содержащий семью, зарабатывающий деньги.
28.11.2006 12:53:29, офонарелла
В нормальных семьях на лопатник не молятся. Кроме того, если "кормилец" выполняет свои обязанности хорошо, денег должно хватать на обеспечение отдыха обоим.
28.11.2006 16:42:18, Artemis
Ни у кого нет, ибо мы за Равенство и Братство :-) 28.11.2006 13:31:40, Я_Сама
Тоже спорно...
Приоритетное право на отдых в семье (ИМХО) имеет тот, кто устал. Если устали оба, то поочереди...
28.11.2006 13:19:44, Аксандра
Вот мужу-то не повезло :) Считают слабым полом :)))) 28.11.2006 12:47:20, ленУля
хорошо, что мой муж так не считает.. 28.11.2006 12:42:09, Елена Д.
это почему такой фаллоцентризм? 28.11.2006 12:40:22, Аленьк-ий
Потому что женщина сильнее, имеет больший потенциал и способна выдержать любую нагрузку. А мужчина просто сломается. Зачем нужен сломанный муж? 28.11.2006 12:42:34, Фиолетта
Вы о женщине или о ломовой лошади? 28.11.2006 16:43:22, Artemis
*** женщина сильнее, имеет больший потенциал и способна выдержать любую нагрузку ***

это не женщина, это "баба-автомат".
я бы сдохла в таком режиме, ей-богу!
28.11.2006 13:40:21, Лида Удоева
а зачем мужу нужна "рзавалившаяся" жена? Все больше убеждаюсь в том, что если мужчина достаточно любит себя он не допустит, чтобы его жена перенапрягалась и не могла оказывать ему и его ребенку должного внимания :) 28.11.2006 12:59:52, Елена Д.
а зачем он в таком случае вообще нужен, если он ломается при выполнении минимальных дел - работа и поиграть с ребенком? для красоты? 28.11.2006 12:48:34, Аленьк-ий
А что, всем муж нужен исключительно для домашних работ? Проще ведь аутсорсить.
Мне для красоты в основном.
28.11.2006 12:52:20, Фиолетта
на аутсорсинг для начала надо заработать.
28.11.2006 17:35:17, Artemis
Так не нарабатывает он на аутсорсинг-то :)) 28.11.2006 12:57:42, ленУля
ну так и аутсорсь - на няню, на повариху... но когда за штат выводится собственная жена - это странно

красота - это роскошь, избыток
если в семье элементарные базисные функции не удовлетворены: денег нет, спокойствия нет, порядка нет, то о какой красоте можно говорить?

смешно...
28.11.2006 12:57:00, Аленьк-ий
У нас все есть. Но я никогда не пыталась мужа заставить брать на себя часть моих обязанностей. 28.11.2006 13:00:43, Фиолетта
все зависит от того, сколько и как он зарабатывает. 28.11.2006 12:50:40, AleXXX
ты же сам понимаешь, что никакими деньгами интерес отца к ребенку не заменить.. 28.11.2006 13:03:38, Елена Д.
зато можно компенсировать многие бытовые неудобства. 28.11.2006 13:14:54, AleXXX
Все правы. Это временные трудности. Если хватит терпения/ума не разругаться в конец, то жена выйдет через полгода-год на работу и всё наладится. 28.11.2006 12:26:24, Аксандра
Я даже регу проверила - нет, не можете Вы сейчас быть свекровью. А то я уж начала думать, что речь идет о Вашем сыне и невестке :-))) 28.11.2006 12:21:33, Я_Сама

Показано 114 комментариев из 520

Всего ответов: 520 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2017 05:17:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!