Раздел: Бытовые проблемы (поменяться с мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

рассудите : работа по дому

рассудите, пожалуйста!.. начали с мужем ссориться по поводу уборки в доме. Ребенок совсем маленький, первый, постоянно на рукаx. Я поесть-то не успеваю, убираться редко. Да и сил нет: и так просто полудепрессия какая-то. Раньше я и работала, и тусовалась - а сеичас постоянно в 4-x стенаx с ребенком на рукаx. Он мне много помогал: полы мыл и посуду. Готовлю я. А в последнее время начал так говорить: "я тут на работе с женщинами общаюсь - все с ребенком сидели и все сами по дому успевали. А ты все меня просишь! Давай сама.Че на депрессию и усталость жалуешься - другие вон пашут, муж приxодит - на диване лежит. А ты тут выкобениваешься." А у меня, например, у всеx подруг все-таки по дому помогают: или мама, или муж, или домработница. Нет, ну правда, просто сил к концу дня из-за ребенка не остается, я поесть не успеваю (а мы на ГВ) - как представлю, что я еще и квартиры драю каждый день... Или зажралась я?

придет после работы, поест - я прошу: "подержи теперь ты ребенка, я xоть отдоxну немнпого". берет на руки, но очень неоxотно: " я вчера много с ребенком занимался. Опять ты мне его впарить xочеш. Я xочу отдоxнуть" Я понимаю, что он xочет отдоxнуть, ну так и я за целый день с младенцем на стену готова лезть! А живем мы сейчас за городом: тут ни мамы, ни подруг, телефон только моб - не поболтаешь особо. Я с ума уже сxожу...

26.11.2006 14:07:52, из соседней конфы

558 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня был такой же ребенок, совсем ручной. Мне, правда, бабушки помогали, поэтому мужа мы не трогали. Ребенка носили тоже не потому, что в бодибилдеры готовились, а потому что кричать ему нельзя было - сразу закатывался и синел. Поэтому, дорогие масяня и тетра, и таскали целыми днями (и ночами тоже). Но есть и другие дети - например, у моей подружки дочка получилась "классической" - спала первые месяцы почти постоянно с перерывами на еду. Она ее и на руки-то редко брала. И я бы такого спокойного ребенка не носила целыми днями, дела бы домашние делала. А так, пока мы с сыном гуляли, бабушки готовили и убирались. Или наоборот - они гуляли, я дела делала. В Вашей ситуации можно нанять изредка приходящую помощницу по хозяйству - на разовые уборки, глажки и т.д. Или есть еще такие швабры, практически одной рукой можно влажную уборку делать. А вот мужа я бы не трогала, если у него такое резкое отрицание домашней работы. Ну что поделаешь, у каждого свои недостатки. Мы, женщины, тоже не идеальные. Да, кстати, считаю, что раз в неделю мыть полы - это очень редко, когда в доме грудничок. Он же пылью дышит, Вы же не хотите ему в дальнейшем аллергию на бытовую пыль и астму? 01.12.2006 16:14:51, Алена Конст
Объясните,а зачем полы каждый день драить?Кто их так загаживает,если дома кроме вас и крошечного младенца нет никого?По-моему,проще порядок СОБЛЮДАТЬ,чем НАВОДИТЬ каждый раз..А элементарно ОБТЕРЕТЬ пол-это,извините,5 минут вместе с наливанием воды в ведро.Для таких целей бесценным помощником является губчатая швабра-и пол вымыт,и раком не ползаешь,и руки чистые,и быстро.Конечно,если не подбирать сразу мусор,ходить в обуви,то драить придется.А так-пыль какую-то смахнуть разве так тяжело?А пыль в комнате-это еще 3 минуты,ну пропылесосить,5 минут максимум.Итого-13 минут на уборку в день.Некоторые еще жалуются,что типа некогда собой заняться,покраситься-причесаться,дескать,поэтому хожу квашней.А по-моему,это только отговорки.Почему я могу полностью накраситься и уложить волосы за 15 минут?При том,что краситься люблю"по полной",с тушью,тенями и т.д.,и не абы как,а не хуже подруги,которая красится 40 минут.Как говориться,было бы желание..И я вообще не терплю,чтоб кто-то уборку делал.Ну пол могу дать пропылесосить.И то иногда.В основном сама. 27.11.2006 19:50:03, Summer rain
Ну вообще-то квартиры разные бывают, на уборку некоторых 5 минут хватит, да. А если больше одной комнаты в 10 кв.м? Накрасится и уложить волосы за 15 минут? Так ведь тоже разный уровень укладки... 27.11.2006 21:16:56, Ироник
Так-с..У меня квартира 4(!)комнатная(ну,считая столовую),ста-а-арый фонд.Из них одна комната(наша)на мне+места общественного пользования-это еще две.Родители свою и бабушкину убирают.Иногда бабушкину я.Ну не уходит у меня на это больше 10 минут,хоть камнями закидайте,потому что у нас никто не пакостит.Хотя кот есть.Просто мы аккуратные.А про уровень накраски-укладки..Еще раз повторю,что крашусь не хуже подруг и коллег,а главное,всеспрашивают:сколько ж ты времени тратишь,наверное по утрам!Смешно.Укладывать мои волосы надо ежедневно по несколько раз,т.к.этот шелк не поддается вообще ничему.С виду красивые волосы,но маюсь с ними.Тем не менее,одна укладка не занимает больше 10 минут. 28.11.2006 16:58:32, Summer rain
подумала еще раз. Думаю проблема уборки растет вот из чего: у меня АБСОЛЮТНО мужской склад ума и xарактер. Прямой, жесткий, силный достаточно. Но при этом женскиx дел я не понимаю и не люблю, с женщинами особо не дружу (есть 1 подруга), больше с мужчинами. А вот у мужа много такиx женскиx качеств: с детьми любит сюсюкаться, дома порядок наводить, мягкий. Наверное, поэтому я и решила ему уборку спиxнуть :)) 27.11.2006 19:42:56, я, автор
Я тоже не люблю такие"женские"дела,как мытье посуды и т.д.хотя бы потому,что у меня проблема с кожей рук.Поэтому муж моет,когда может.А стирка в автоматической машине(сейчас они у многих есть)и шваброй губчатой,пылесос-это по мне. 28.11.2006 18:34:05, Summer rain
вот это по-моему уже ближе к истине.
уже неплохо, признаться себе, что "я так подумала, не спросив" у оппонента.
теперь наверно можно самой с собой порассуждать...
Но вообще этой фразой вы мне резко напомнили мою маму. Которая с мужским характером. мужского типа. Железная леди. Которая не стала замуж выходить повторно, сломав отношения с моим отцом и разведясь, потому что "этим мужикам еще носки стирать!?" утрирую, но смысл есть.
Она 20 лет принуждала отца делать ремонт. Сделал. И ушел.
а потом у мачехи как птичка порхал под потолком, делая ремонт, потому что ЕМУ ХОТЕЛОСЬ для нее все сделать...Потому что она его любила и боготворила...и он ею жил...
поймите, вы родились не мужчиной. Поэтому постарайтесь быть Женщиной. Мягкой. теплой, любящей...А полы-не полы и даже боооольшая зарплата - это уже второе...
27.11.2006 20:01:36, Пионерка
это я после беседы с вами посмотрела под несколько другим углом :))Я все понимаю, тяжко так менять себя! Я с детства такая - у меня даже куклы все мужского пола были, с девочками неинтересно:)) Просто это проблема обострилась именно сейчас, когда тяжко в заточении и с малышом. Выплеснулось просто в уборке, а суть-то, конечно, глубже. Надо просто себе признаться честно. Я, конечно, просто НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, как мне себя менять и становиться женщиной мягкой. Мне многие советовали побол;ше женской xитрости и мягкости - а я вообще не понимаю, что это? Я всегда такая была. Как мне теперь себя менять, в 30-то лет..? 27.11.2006 20:19:53, я, автор
и это тоже возможно. И , наверно, надо. Для чего живем-то? чтоб измениться. стать на "выходе" другими...
знаете, когда вдруг понимаешь, что летишь по семейному сценарию и вроде как все понятно...Тебе уже под сорок... чего менять-то, я ж белая и пушистая ,и я МАТЬ_мать-мать! лучше знаю!...я ведь умная. сильная и крутая, как моя мать, как женщины в нашем роду!!!...
Но ведь , зная этот сценарий, знаешь, что за тем поворотом, что семья разобьется вдребезги...
вот тут и начинаешь искать пути... Потому что любишь и не хочется своими руками...потому что, затормозив над пропастью понимаешь, ЧТО могло быть...
я это поняла этим летом. Когда я маме рассказала, что с нашей семьей было за год ...С изменой мужа и всем дурдомом...И попросила рассказать, так что же было у них с папой... Сошлось. По возрастам, по канве событий, по поступкам...
Она мстит всем мужикам за жизнь, не сложившуюся с отцом. Мстит. хотя его нет в живых больше 10 лет и развелись они почти 20 лет назад... Я уже теперь не обвиняю. Но сожаление за их неправильный путь еще есть...
попробуйте принять во внимание осознанное вами. Не надо себя обвинять. Надо понять ошибки и жить дальше, не повторяя их..
по ссылке - книги , которые меня научили многому. Не факт, что вам подойдет, но...
27.11.2006 22:41:59, Пионерка
спасибо!!! 29.11.2006 01:27:10, я, автор
Женщина с дитем способна горы свернуть. Но настоящий мужчина никогда не потребует, чтобы она их действительно сворачивала и свернет эти горы за нее, любимую, и за своего ребенка.

Поэтому - снимите лапшу с ушей и розовые очки с носа. Ваш муж вот такой, которому "самому надо" в первую очередь. И далее и во всем остальном "ему будет надо" первее чем вам или ребенку.

Выводы делайте сами. Обижаться и портить себе нервы бессмысленно. Ваша задача на сейчас - выжить вам и ребенку морально и физически.

Жить с мужчинкой такого сорта вполне, кстати, можно. Только делайте поправку на свой собственный интерес
27.11.2006 17:55:14, циничная
попытаюсь все-таки переломить ситуацию, чтобы не себе самому в первую очередь - а сначала семье, ребенку 27.11.2006 18:18:16, я, автор
Я вам очень сочувствую. Дети разные, действительно разные...
моей маме отец тоже не помогал, пока от стирки мастит не начался и она чуть не умерла. После этого и белье стирал и гладил без вопросов.
а я как то сама справлялась. По ночам Даша не спала совсем. Как просыпалась в 10,30 и до восьми утра на руках. утром я с ней выключалась, спала до 12 ти а потом дела делала: готовила обед, гуляла с ней, потом готовила ужин, убиралась (каждый день)... Во время гуляния продукты покупала. И как то радовало все :))) не в напряг это было. К слову муж (теперь уже бывший) по дому никогда ничего не делал.
27.11.2006 16:23:43, ПимпусЬ
я вас понимаю. Но я против той позиции, когда жена все по дому сама делает. Как я вижу из многиx примеров из жизни - никто это не замечает и не ценит. Во и надо, чтобы не расслаблялись мужья наши, привлекать иx к домашней работе 27.11.2006 18:15:43, я, автор
не во всем согласна. если договоритесь - то на здоровье. А если вы будете требовать - то не стоит, по-моему... конфликт будет разрастаться... потихоньку и вглубь и вширь.. 27.11.2006 18:29:42, Пионерка
А как это - мастит от стирки? 27.11.2006 16:29:02, ленУля
Она стирала и от воды холод шел. Застудила грудь 27.11.2006 16:43:28, ПимпусЬ
А почему от воды холод шел?! Стирала исключительно шерстяные вещи?... 27.11.2006 17:02:32, ленУля
наверное вода была прохладной или холодной. Я кстати тоже дашины пеленки в холодной воде застирывала. Лучше отходит.
а когда я была маленькая были одни пеленки и не было памперсов. Представляю количество.....
28.11.2006 09:36:48, ПимпусЬ
Так их тогда все и стирали - и мои родители, и Ваши, полагаю... 28.11.2006 09:38:19, ленУля
дети разные, роды разные и последствия после родов тоже :)))) к чему спор?
Мастит был. Отец стал стирать и всячски шуршать по дому. в своей семье шуршала я :))) мне это было в радость :))))
28.11.2006 10:00:33, ПимпусЬ
в проруби стирала? 27.11.2006 17:00:58, Умп
так-с. если можно, и я присоединюсь к дебатам :))
мамочка. Во-первых, успокойтесь пожалуйста!
Во вторых - дети разные. и что такое орущий до трех лет ребенок я прошла в первой серии... тяжко. крыша едет. Особенно, если эта "крыша" была морально к этому не готова. Ведь часто мы думаем, что у нас будет так, а получается по-другому...
по делу. Постарайтесь принять себя. Вы - не плохая мама. вы - просто мама. и просто жена. вы не обязаны быть лучшей. Вы должны быть собой. увас будет свой опыт. в чем-то вы будет лучше кого-то, в чем-то хуже... Это нормально. Не сравнивайтте себя с другими!!! Неконструктивно! Просто учитесь быть. Быть женой, быть мамой. Такой, какая вы есть...
Дальше.
Ребенка на руках... Хорошо... Жаль, что 18 лет назад кенгурушек не было и головы у меня не было. и конфы не было...
остальных четверых таскала на руках, сколько надо было - до полутора в кенгуре. Да не очень это удобно бывает. Но лучше так чем никак...Кстати, кормежка в кенгуре - не проблема. Так и жили... до двух лет каждого...
коляску небольшую - в квартиру - и таскать за собой. Коврик ( любой) на пол - пусть на кухне валяется деть под ногами...
спите вместе с ребенком. работа не волк... Обязательно спите. Ваш муж не полы и ужин хочет видеть. Он хочет видеть нормальную вменяемую жену.ЖЕНУ, нежную ,ласковую, а не заезженную, несчатную мамку...
Он не хочет СЕБЯ чувствовать виноватым, глядя на вас ( из-за меня , из-за нас она так мучается на человека уже не похожа!). Не виноватьте его!
простите себе свои недоделки. Возможно - у вас мама была чистюля. возможно вы мучаетесь комплексом вины, что вы не такая хозяйка , как она. Ерунда все это. Только надо себе разрешить думать так... Я тоже когда-то под строгим взором маман пыталась мыть полы с пузом и с детем... и на мужа наезжать, чтоб он тоже мыл полы... ага... а толку? я усталая ,он злой, а мама все равно не довольна!!!
ну не гадите вы столько, чтобы убирать круглосуточно! А ребенок даже с чумазыми ладошкамии мордашкой будет жив-здоров, если мама с папой любят друг друга и выражают эту любовь адекватно. Поймите, если вы найдете время, силы, желание обнять мужа, приласкать, ПОДЕЛИТЬСЯ с ним и его выслушать - он вам поможет. Скорее всего поможет , чем сможет... но наверно не полы бросится мыть...
Да, у детей болячки серьезные быстрее вылечиваются, если папа с мамой не враждуют и обижаются, а вместе, заодно... Это есть. это существует. Попробуйте! а если мама чувствует себя загнанной в угол - то что может чувствовать ребенок для которого мама - весь мир! вот ребенок и кричит. в том числе и от общего вашего дискомфорта...
хотите - мыльните. Будет минутка отвечу.
по ссылке - мои размышления на похожую тему в 1-3.
а вот про анамнез старшей дочки
http://www.7ya.ru/conf/mes-Edu.aspx?l=1&cid=Edu&mid=750508 -
ух, как я вас понимаю!
попробуйте понять, что это до тех пор, пока вам надо что-то выучить в вашей жизни нужное...Для этого у вас родился такой ребенок с такими проблемами.
как это ни трудно - надо принять это как данность. понять (если от этого легче ) что бывает и хуже. Бывают дауны, бывают ДЦП итд...
Живите. Просто живите. И давайте ребенку свою любовь . Ни вините ни ребенка ни себя. Иначе можно до психушки быстро добраться...
из своего опыта. Со старшей не повезло капитально. На 7-м месячце - сильнейшая ветрянка у меня.
родилась она "не очень" - страна Совдепия очень помогла :(((
в 10 лдней - фурункул на попке - операция. общий наркоз.
у меня 5 маститов,операции. наркозы - 3 месяца в больницах.
после этого развалилось все - волосы, зубы, гинекология...Шрам, отсутствие половины груди.
с 3 мес до 5 лет - аффиктивно-респираторные судороги.
да трех лет она не спала вообще ночами.... Орала...
укус собаки за лицо в 9 месяцев. Больницана месяц.
сотрясения мозга несколько раз.
искуственница. Диатезы лет до 5...
на учете у невропатолога...
итд итд итд... Вам хватит для сознания, что вы не одиноки и люди после этого живут и рожают еще 4 штуки легко и запросто :))))?
выросла деваха ядреная - кровь с молоком, ей 18 будет. Отношения у нас... Временами не лучшие, временами просто жуткие. Чья это вина, чья беда - не знаю... иногда руки опускаются. иногда цветем и пахнем обе... И любовь-морковь...
27.11.2006 16:19:09, Пионерка
главное тут и самое верное - "Он не хочет СЕБЯ чувствовать виноватым, глядя на вас" 27.11.2006 19:01:04, AleXXX
а кому ж это понравится.. 27.11.2006 19:53:13, Пионерка
простите... прочитав сколько всего у вас, почувствивала себя просто дурой зажравшейся. И вы мне еще сочувствуете.. Вам памятник ставить надо! 27.11.2006 18:12:19, я, автор
и чего ?:)) опять комплексуете, что не такая ? на этот раз - как я ?:)) вот оттуда и пляшите :)) Собой будьте! не для мужа а впервую очередь для себя!
просто у меня было ОЧЕНЬ тяжелая ребенка первая. и я дурная была. и подсказать некому было ( и взгляды другие были, и время тоже)
А потому расхлебываться пришлось еще вот лет 18 :)) кажется теперь могу сказать что удалось...
ПС, а проблем и у меня вагон и маленькая тележка. Вчера и утром не писала, потому что ТАКОЙ ДЕПРЕСНЯК попер, и бороться с ним не хотелось и не моглось... а дети и муж только по углам прятались :((
27.11.2006 18:19:23, Пионерка
памятник тебе все равно надо :) 27.11.2006 18:59:54, AleXXX
ну спасибо!:)) 27.11.2006 19:52:28, Пионерка
я не комплексую. просто священный ужас оxватывает, когда понимаю, сколько вы и подобные вам люди в жизни пережили. А я просто по-мелкому xочу все тяжелое на мужа перекинуть . Думаю, что у меня все грустно - но по сравнению с действительно сложными ситуациями... Стыдно мне..
Боритесь с депресняком! Давайте мы вас поддержим!!!
27.11.2006 18:36:31, я, автор
мне показалось, что в вас говорит некоторая спесь что ли... муж намного старше?
вы немного пренебрежительно как-то отозвались, про заработки итп... (я комплексую по этому пункту - вряд ли я когда буду зарабатывать больше мужа :))
вы мужа-то любите? или остались "одни обязанности"? если любите - остановитесь в претензиях... и порассуждайте, только ли он "должен". Или все же, как вам сказали "домохозяйка" она на то и домохозяйка, чтобы дом вести...
вспоните дженщин 100-200 лет назад. ПМС? Роды? мелкий у груди? а корову доить и борозду жать? кто? у мужчины своя работа...
27.11.2006 18:47:09, Пионерка
я, конечно, в xорошем шоке от кол-ва ответов:)
Попробую прояснить самые частообсуждаемые моменты:
1. "сама себе такого мужа выбрала" Думаю, что никто не может поxвастаться тем, что на 100% узнал человека за н-е время совместного жития. Некоторые всю жизнь живут - и под конец понимают, что человека-то только и начинают узнавать. У меня были отношения с человеком, который был домашним мальчиком до 25 лет: маме звонил через каждые 5 мин, котлетки с собой брал и имел свою твердую философию по жизни: "не в деньгаx счастье". А потом НЕОЖИДАННО для все стал просто другим: начал пить-курить-гулять и стал законченным циником, жестоким. ЕЙто как угадать? Муж мой сам ангел был. Кстати, считал, что меня недодтоин, и я на него внимания не обращу. А я всю жизнь с ним xотела прожить, несмотря на разницу в возрацте, его "никакойь соц статус (особенно по сравнению с моим) и еще много чего. Просто душа в нем прекрасмная была - это и притянло. А потом он вдруг изменился во время моей беременности. Думаю, что расслабился, что уже никуда не денусь и крылья расправил. Но я-т как могла это знать? Хотя, поверьте, в людяx xорошо разбираюсь. И много чего уже в жизни пережила.
2. дома я готовлю, продукты покупаем 50:50/ Проблема в посуде и полаx. Полы - тут мне идею подкинули - моющийся пылесос будем покупат, здесь все решилось. Посуда - машину купить не сможем.
- многие не могут понять: почему я совсем не задвину на уборку: 1. я и так почти задвинула - пол моем 1 раз в нед. 2. квартира однокомн, песок из коридора разносится в момент + пыль очень быстро собирается. Поэтому полы бы xотелось мыть почаще, реально грязно. Вот на полы и посуду и xочу мужа подрядит
3. Многие тут не верят, что ребенка надо все время на рукаx носит. Здесь огромное спасибо Елене Д. и многим другим за поддержку. У ребенка проблемы с невралгией, поэтому плакать ему нельзя. Сама сидеть и играть (манеж, пол и пр) - делает, но не более 10 мин. Слинг, кенгуру - не любит, орет, xодунки, качели - еще мал, чтобы сажать (4 мес) - но уже поняв его xарактер могу предположить, что подолгу качаться там тоже не будет. Если лежать рядом и развлекать - да, но не более 10 мин. Требует xодить и показывать все. Зато я по ребенку вижу, что я делаю все правильно: ночами стал спать, перестал панически бояться терять меня из виду и другиx людей, веселый, танцыет-поет. Стал с папой дома оставаться, пока я по магазинам xожу или на спорт - но не более 2-x часов - начинает беспокоится и плакать. Пробовала как-то дать поорать минут 10 - потом у ребенка просто истерика, не могу успокоить, трясучка целый день, всxлипывает, глаза на мокром месте. Не xочу ТАК с ним жестоко - поэтому таскаю. Но прогресс есть. Думаю, к году от рук отучу. Кстати, тут пишут про "здоровый" эгоизм - ребенок сам по себе, родители своими делами занимаютсуя. Меня родители заставляли спать одну в комнате лет с 4-x. А я до ужаса боялась темноты. Могу понять, что им xотелось "своими делами" позаниматься - а я вот до сиx пор со светом сплю. Все понимаю, но поделать ничего с собой не могу. И мать не прощаю.
4. Могу понять, что некоторые ВСЕ успевают - знаю такиx електровеников по жизни. Не надо только всеx по себе ровнять! Не все такие монстры. Я просто в таком состоянии, что уборка по дому меня не физически, а ПСИХОЛОГИЧЕСКИ убивает. Знаете, про случаи, когда депрессия у человека - и дома горы мусора при этом? У меня есть время занимася работой - уж смогу пол-часа в день найти - у меня морально сил нет. Такое ощущение, что совсем с головой в депресняк уйду, если работу по дому делать буду. Это не лень, другое немного.
5. Есть у меня такое мнение насчат мужа: если я не могу в наст момент работать по дому, а ты не заработал на домработницу - делай сам. Тем более, что зп выше у меня, и я ему буду через год машины покупать Так что не надо про "муж пашет, а баба на xозяйстве". И на мужа сваливать мне не совсем стыдно - мне надо сейчас себя спасать. И не биюсь, что уйдет - себе ценузнаю, лучше пусть поищет - посмотрю
6. пока я для себяувидела вот что:
- покупаем моющий пылесос
- посуду буду стараться мыть xотя бы за собой. Полы пока нет пылесоса не осилю, как и пыль, видимо
- мужа не подольше оставлять с дитем, а почаше по 2 часа
- расписать договор, кто чего и сколько делает с уборкой и ребенком А то тейчас получается, что ребенок на мне, а уборку xочу на него. А лучше микс сделать и поделить на двоиx.

Спасибо большое всем!!!
27.11.2006 16:05:16, я, автор
А тамбур у вас закрывается? Может, поставить там калошницу и снимать обувь там?
28.11.2006 01:09:29, Artemis
не закрывается. коляска там еще стоит 28.11.2006 01:43:35, я, автор
Мдя... Если это всё, что Вы вынесли из здешних дебатов, то думаю, что скоро мы будем иметь возможность читать Ваш следующий топик по данной теме:( 27.11.2006 17:57:22, =
что смогла - то и вынесла. Если получится - еще почерпнет. Свою-то голову и опыт не приставить... По мере поступления... 27.11.2006 18:21:09, Пионерка
девушка , первая ваша ошибка - вы оченно прямолинейны с мужем . ну мне так показалось из ваших описаний . Ну нельзя мужика заставить что-то делать по дому просто сказав "теперь ты будешь делать вот это и это ". надо быть хитрее :))) Хорошо , вы не можете спустить ребенка с рук . Почему вы плохо питаетесь ? вы говорите поесть некогда . Те же каши Быстров готовятся 3 минуты . и поесть с ребенком на руках - это не проблема , все это проходили. Посуду , как раз , можно помыть только вечером . Хоть 100 раз расписывайте договор , его врядли выполните -жизненный опыт . А вот такое "я постараюсь делать это сама , но если я не буду успевать , придется тебе , т.к. это надо РЕБЕНКУ (а не вам лично)" - муж это примет быстрее и не так болезненно для своего эго . И еще . не оставляйте специально работу мужу . старайтесь сделать все сама , но не загоняйтесь . А почему вы телик не смотрите ? сели подальше , одели наушники и кормите ребенка хоть целый день , раз он у вас так часто ест . Относить ко всему спокойнее и проще . вы слишком напрягаетесь по пустякам 27.11.2006 16:23:20, masyanya
(оживляясь) О! Вторая серия...

по п.№1 - все прекрасно видно за полгода общения - не надо обманывать себя. Вы знали за кого выходите замуж. И что он меньше зарабатывает - тоже знали. Что ж теперь то....
по п.№3 - ребенок наблюдается у невропатолога? делали обследование?прописаны процедуры (массаж, бассейн, физиотерапия)?
№5 - помните поговорку "не плюй в колодец..." А вдруг через полтора года (или сколько Вы там собирались дома с ребенком быть):а) Вы не сможете зарабатывать больше чем он? б) он начнет зарабатывать больше чем Вы? и что тогда?
27.11.2006 16:19:35, офонарелла
ППКС по всем пунктам!
А вот кстати насчет п.3 еще: если муж уйдет, Вы ВЫНУЖДЕНЫ будете выйти на работу, и тогда в любом случае придется оставить ребенка с няней, а как же Вы сможете это сделать, если он у всех кроме Вас орет и только Вы должны носить его на руках весь день?
27.11.2006 16:50:03, бываю тут
Если такого ребенка так резко оставить с няней, ничего хорошего из этого не получится. Для ребенка. Соответственно, если муж уйдет сейчас, он должен дать финансовую возможность жене посидеть с ребенком только времени, сколько необходимо. А если мужу на ребенка наплевать, то это уже другой вопрос. 27.11.2006 19:13:00, Кошечка7
Э... А Вы когда ребенка планировали, на что рассчитывали? Я, начитавшись отзывов разных молодых мам, рассчитывала, что я буду полуживая после родов, а ребенок будет висеть на груди 24 в сутки. Я понимала, что мне придется сидеть на строжайшей диете и ни о каких развлечениях и речи быть не может. При этом я еще могу и потолстеть и муж меня может разлюбить :)
Но я решила, что раз я хочу ребенка, то я на это готова. А в жизни все оказалось даже лучше - уже через месяц после родов я вполне оклемалась и отоспалась. Ну да, спала днем вместе с ребенком. Но не чувствовала себя полутрупом, это уж точно.
А про домашнее хозяйство - уборка - да, уход за ребенком - да, а вот закупка продуктов -
это муж. И готовку для него я с себя сняла по взаимной договоренности. И вроде всех все устраивало.
А легче - не станет, наверное, никогда :) Сейчас ребенку 5, он в саду, и приходится нестись за ним с работы, и вставать в 6 утра, чтобы самой собраться и его собрать, и не спать ночами, когда он кашляет...
Но Вы же хотели ребенка, нет? Лично я не жалею ни о чем, оно для меня того стоило... А Вы, похоже, поторопились, если стараетесь ответственность на других переложить...
Хотя вот про нянь и домработниц - если Вам это надо, то муж обязан выделить на это деньги, имхо. Чтобы Вам было легче жить. Но заставлять его заниматься хозяйством... Это неправильно, все же час его работы наверняка стоит дороже часа домработницы :) А из вредности заставлять его делать то, что не нравится... Ну, я не знаю, зачем Вам это...
27.11.2006 15:36:05, Natallia
Знаете, а для нас вот этот самый возраст - 3-6 месяцев в памяти отложился как сонная расслабленная сказка ;) Хотя трескать Даниил Сергеевич в 4 месяца могли и через 40 минут, ежели под настроение. А через два часа - так это роскошь! И ручное дитятко, до сих пор ручное ужасно ;) Даже ходить, порося, не желает, хотя никаких ограничений у него нет.
На руках я его, правда, так как Вы, не носила. У меня, извините, субтотальная отслойка сетчатки, для меня поднятие тяжестей в излишестве чревато слепотой. Я так подумала, что слепая мама - дюже не удобно, и не таскала. А, напоминаю, дитя - ручное.
Мы переехали жить на пол и кровать. В нашей трехкомнатной квартире жилыми стали - спальня и кухня. На кровати не просто лежали - тискались, кормились. Игрушки строем, интересности. Ребенку интересна квартира? Значит, безопасная квартира переехала на пол. А опасная квартира уехала под потолок. Да, ползать он начал пытаться в 4 месяца как раз - и, так, на пузе, ползал до 8. Бодро ползал, кстати. Потом встал на четвереньки. Кошку привлекали к воспитанию, опять же - за ней он и пополз. Лучшая на свете погремушка - пульт с одной вытащенной батарейкой - развлекал ребенка дольше, чем 10 минут. Вторая батарейка оставалась в пульте - она и грохотала.
Домашние заботы я оставила себе только те, которые мне НЕ МЕШАЛИ наслаждаться жизнью. Как то - засунуть белье в стиралку и развесить. Все. Гулять - не гуляли. Я не охотница в дальневосточные минус 30 по улице таскаться. Балкона у нас нет - выгуливались в выветренной комнате.
Полы мыл муж - мне их просто нельзя мыть, мне вообще нельзя делать никакую работу внаклонку, безотносительно ребенка. Если мне казалось, что пол или ковер недостаточно чист - я стелила на него большую простынь, потом её стирала.
У папы есть свои удовольствия с ребенком. Купать - я боялась, щекотать пятки щетиной. Понимаете, ребенок - это удовольствие, он ТАКИМ уже никогда не будет, мы НАСЛАЖДАЛИСЬ им. Все, что мешало наслаждению, шло в пень.
У вас усталость и депрессия. Их как-то убирать надо.
Да, и еще. Если бы муж сказал мне, что кто-то там лучше хозяйствует, чем я - я бы обалдела до временной немоты. Если бы мне в голову пришел какой бзик (вроде увеличения частоты мытья полов), и я бы потребовала от мужа его исполнить - он бы обалдел до немоты.
Это ребенок нас двоих в равной степени. Ну ради бога, кто сказал, что мама лучше папы знает что-то про ребенка, особенно, если этот ребенок первый у двоих?
27.11.2006 15:03:07, Kassandra
А кто готовил? Для меня например это было самой большой проблемой, я есть хотела после каждого кормления, а если начинала есть чай со сгущенкой вместо рыбы-мяса-овощей, когда не успевала приготовить сразу начинала жутко попровляться. 27.11.2006 15:23:21, Mary_Ann (1.11)
Кастрюля большая. Туда курицу. Наливаем воды - когда закипит - снимаем пену. Через час - выключаем. Это можно сделать на бреющем полете - кажадая операция меньше минуты. Холодную курицу разбирала на мясо, делала бутерброды с курятиной, их ела. А вообще -я умею готовить быстро, когда мне это надо. Готовили либо муж, либо я, когда муж дома. Впрочем, не прикасаясь в принципе в сгущенному молоку, я поправилась за беременность+кормление на 30 кг. Сейчас 15 - скниула. Но набрала их я за первые три месяца, когда масло сливочное трескала просто пачками. Кто попытался бы отобрать - убила бы. Натурально. Только мне ощущение комфорта и счастья было НА ТОТ момент важнее, чем эти самые лишние кг. Когда они стали меня напрягать - я от них начала избавляться. Вполне успешно, в общем-то. Вполне могла не трескать это самое масло, и вес бы был нормальный, и на работу по дому это никак бы не повлияло. 27.11.2006 16:18:22, Kassandra
каждый день на бутербродаx и масле при ГВ не проживешь. А готовить - мин полчаса один полноценный прием пищи, 27.11.2006 18:21:45, я, автор
Молочные продукты еще есть, их готовить не надо. Я ела творог, фрукты, вечером муж готовил, на ГВ никак не отразилось. Полный обед можно на 2-3 дня за 1 час приготовить. 28.11.2006 11:03:07, Умп
Хих. Значит, вы с трупом разговариваете...Потерявшийся пойнт, ага. 27.11.2006 18:31:27, Kassandra
да я на ГВ не о себе, а о ребенке думаю! Я-ТО БЕЗ ПИЩИ ПРОЖИВУ, а вот деть откуда питат. вещества получать будет? 27.11.2006 19:45:21, я, автор
Слушайте, вы это серьезно? Т.е. если я, извините, поправилась на бешенное количество кг - то это с голодухи, да? Вы говорите, что у вас мужской склад характера - а чего логика тогда женская? Чем вам неугоден обед из куриного бульона и бутерброда из черного хлеба с маслом и куриным мясом? Или бульон с куском говядины запеченной и огурцом? Белки, жиры, углеводы - присутствуют. Плюс, я пила витамины. Ничего не посыпалось. 28.11.2006 03:06:06, Kassandra
А вот с питательными веществами природа так придумала - ребеночек, все, что надо, себе возьмет. Из мамы. А маме - по остаточному принципу. Не хватило - сыпь зубки-волосики, твои проблемы. Природа поддерживает растущих. Именно потому в блокаду и роали опять, чтоб грудным молоком сразу двоих выкормить, если мама сможет, конечно, физически. УЖас, но так делали. 27.11.2006 22:35:11, и мы на ГВ
когда из мамы (волосы-зубы-кожа) - это только в блокаду, при истощении... в нормальных условиях у мамы на время кормления просто увеличивается выработка нужных веществ 28.11.2006 11:07:01, Умп
а по-моему неправильный подход... кто-то тут цитировал правила поведения в самолете, терпящем аварию. "сначала наденьте маску на себя. Потом на ребенка". смысл ясен? если вы будете живы-здоровы-уравновешены - всем будет хорошо. и вам и ребенку и мужу. 27.11.2006 20:05:22, Пионерка
Ну т.е. каждый день как минимум необходимо найти час времени на приготовление еды, т.к. бульон хлебать муж врядли будет, скорее съест ту курицу, которую я например разберу на бутерброды себе. Че то у меня все равно расслабленой сказки не получается в принципе с маленьким ребенком. Готовить я напрмер тоже быстро умею, мой рекорд - борщ за 15 минут (с помощью блендера правда), просто задолбешься каждый день это делать. У меня получалось, ребенок унул - я бегом готовлю, 15 минут перекимарила (она а не я) носимся на руках+кормимся+какает+гуляем, опять 15-20 минут она спит я ем, опять кормлю, на руках таскаю+уборка одной рукой+готовка продолжается, короче даже не важно, я лишний раз убедилась что очень большую роль играет режим самого ребенка, если у моей сестры ребенок с рождения и до 2 лет спал днем порядка 6 часов, сначала почти постоянно, потом 3 раза по 2 часа, потом 2 раза по 2,5. После двух уже один раз 3 часа - тогда да, все хорошо успевается, на отдых достаточно времени остается. 27.11.2006 17:14:33, Mary_Ann (1.11)
Кстаи, да..А почему муж бульон трескать не будет? Вкусный бульон с травками и тем же бутербродом - трескал за милую душу ;))) Вот, сейчас спросила - говорит, что вкусные бульончики были, ежели с куском мяса и тостом каким вприкуску. 27.11.2006 18:35:07, Kassandra
Да о чем вы, какой час? Ну, гляньте в регистрации, у меня сыну 1 год и 2,5 месяца. И не спал он никогда столько днем. Сейчас вот спит один раз два часа - и это МОЕ время. Я либо работаю, либо вот по инету шляюсь... И это очень недавно - ТАКОЕ счастье.Про курицу.. Знаете, у меня муж ровно 2 метра росту и 116 кг вес. Он курицу ОДИН съесть не в состоянии. Ну ладно, пусть у вас съедает. Я бы тогда две варила. А вариться курица по затратам времени чистого - минуты 4(запихать в кастрюлю, снять пену несколько раз, выключить конфорку). И еще 10 минут разбирать. Это если неторопливо. Я тогда вообще никуда не торопилась. Очень много готовила в духовке, в микроволновке, где сунул-вынул.
Даже если бы я не сгтовила еду - это не стало бы основанием для трагедии. Позвонила бы мужу, купил бы пельменей. И, кстати, покупал. Я полтора месяца дома на кровати лежала в лежку - кормила, после кесарева мне тяжко разогнать лактацию было, а как разогнала - эти самые сказочные месяцы и начались. Когда есть, чем сына накормить! Ну творогом вот отужинать можно - сколько нужно времени его со сметаной смешать? Отбивную ту же сделать - микроволновка разморозила, муж отбил, обваляла в сухарях - обжарила - 10 минут. Ну и все ведь, все! Просто МЫ ОБА никогда не парились над обязательностью домашности. Дом это, блин, удовольствие, а не каторга! Захотели есть - придумали, как это есть организовать - организовали, поели. Поскольку я дома и есть хотела после кормежки, то я еду организовывала. Ну, опять же, если жаренного, скажем, нельзя - взять кусок мяса, завернуть в фольгу - две минуты - сунуть в духовку, три часа - готово. Вкусно ведь! На гарнир - огурец там, другой какой сырой овощ, допустимый кормящей. Десерт - 4 яблока в микроволновку - минута вместе с помывкой, через 7 минут - вкуснейшие печенные яблоки. Мне - так, мужу - с бейлисом, например.. В общем, было бы желание. А на готовку я никакого часа не трачу - я не люблю торчать на кухне, мне жаль на это времени.
27.11.2006 18:09:40, Kassandra
Я сейчас положила свою мелкую спать, села к компу поработать, как обычно заглянула в 7ю, и опять.., вместо работы, сижу читаю)))). В квартире бардак, хорошо, что вчера обед сварила)
Всю ветку не успела прочитать, так как боюсь, дочь проснется, и не даст ответить Вам. Поэтому пишу быстро.
Главное, себя не вините и не корите, что Вы не успеваете или ленитесь и не можете свои день организовать. Действительно, дети разные. У меня со старшим вообще забот не было. ТТТ. Хотя, 15 лет назад не было ни памперсов, ни машинок стиральных, ни приличного питания. А мы еще служили на дальнем Востоке (муж военный), так не было вообще условий никаких, ни газа, ни воды (горячей вообще не было, холодную привозили в бочках), и денег не было. 90-е годы(((. Ничего, вытянули. Сын спокойный был, все успевала сделать.
Дочь - противоположность (по характеру).Сейчас все есть (и стиралки, и комбайны,и памперсы и т.д.). Но, времени отдохнуть нет. у нас были проблемы с рождением, кричать (напрягаться) ей нельзя было вообще. Поэтому, сейчас уже нам 1,3, но мы с рук не сползаем), а если не руках, значит с мамой рядом (на столе), пока мама на клавиатуру жмет)). А до года, пока не ходили, на кухне на ковре (специально маленький стелили на пол), пока мама кушать готовит.
А нужно же еще со старшим позаниматься, постирать, погладить, еды приготовить, убраться и т.д. И ночью раз 5 встать (то поесть, по попить, то соску потеряли, на горщок посадить - мы без памперсов спим). Только я еще и работаю дома.
И наш папа говорит с обидой (когда я начинала ему выговаривать, что мало мне помогает по хозяйству): "Конечно, ты одна все тянешь. А все остальные ничего не делают". Так, что Ваша ситуация узнаваема. Но...
Теперь, мои выводы, которые я сделала для себя (учитывая опыт 16 лет семейной жизни):
1. Муж все-равно не поймет и не оценит, как это все хозяйство везти на себе. Поэтому, я больше, в виде УПРЕКОВ, ему не высказываюсь.Результата не будет, только непонимание и раздражение. А, с улыбкой, вот мол, посмотри папа, как мы вырасли, что мы научились, и детя папе в ручки. "А я пойду пока нашему папе ужин разогрею, он же с работы, устал и т.д." Только, детя в ручки не с самого порога. Уж потерпите еще минут 15-20, пока папа в себя придет. По себе знаю, ждешь-ждещь папу, пока он придет, чтобы ребенка "сплавить", каждую минуту считаешь. А теперь представьте его реакцию, он весь день работал, ехал домой по нашим пробкам, только за порог, а тут тебе... "На, подержи". А минут через 15, он сам возьмет детку и посидит с ним. Поэтому, первое, терпение.
2. У Вас есть приятельницы, соседки с маленькими детьми? если нет, то на улице в песочнице познакомтесь, подружитесь. Можно как-то организовать поочереди походы в магазины. одна гуляет на улице с коляской, другая на полчаса побежала делать домашние дела. И т.д.
3. Спокойнее относитесь к уборке, готовке. Стерильность не всегда необходима. В деревнях детки бегают и ковыряются в земле, и ничего.ТТТ, здоровье ого-го. А ужин можно из полуфабрикатов приготовить. или купить мясо в выходные, накрутить фарш, приготовить котлет и заморозить, а потом доставать по несколько штук и жарить на ужин. Или суп с фрикадельками варить).
4. А вообще-то вопрос не в этом, что муж не помогает по дому. А именно, в его реакции на Ваши просьбы/упреки. В последний раз, когда мы ссорились с мужем по этому же поводу, я ему (дословно) сказала: "Мне не надо, чтобы ты мне помогал физически. Я не прошу тебя убирать или готовит или еще-что. Я все сама сделаю. Мне важна твоя поддержка моральная. Нужно слышать слова, что да, тяжеловато, но мы вместе, мы победим..." Это я к тому, что многие мужчины такие толстокожие, они действительно не понимают, что женщина любит ушами). Поэтому не переживайте, ничего сверхнового и выходящего из рамок в вашей семье нет. Вы еще МОЛОДАЯ семья, все устаканется, образуется, быт наладится. А попробуйте реально представить, что вы будете одна (не на эмоциях, типа я ВСЕ смогу сама), а реально. Думаю, что картина будет малопривлекательная.
Просто Вашему мужу нужно еще "дозреть" до отцовства, до мужа, до главы семьи. Это - время. многие через это проходили, и вы пройдете. все будет хорошо, если Вы сами этого захотите. Все-таки Вы женщина, Вы - хранительница очага, от Вас много зависит (даже то, как муж будет помогать).
И, как бы ни банально это звучало, большую долю домашней работы, будете нести Вы, поэтому просто привыкайте к этой мысли и не накручивайте себя. Сейчас и погода плохая, давит на голову)))
27.11.2006 14:55:18, Туллина
413 отзывов
вот оказывается что всех волнует....

27.11.2006 14:34:20, Moon
все проходят через самооценку какая я мама (и жена) но разве это зависит от кол-ва мытья пола 27.11.2006 15:02:35, все о том же
я тут тж все ниасилила, если повторю чьё на свой лад: есть очень "доброжелательные" люди, которых хлебом не корми, дай кого-нить с кем-нить поссорить, у моего тж голова для шапки, постоянно раздражает меня фразами, начинающимися с "а вот мне сказали..." Как можно с незнакомыми людьми, даже не родственниками, обсуждать, сколько раз помыты полы и сразу ли тарелка в зубы? Скажите, "что, не видела, за кого замуж шла" - не видела, я такого и представить не могла, по умолчанию подразумевалось.
Был случай - он мне принес книжку "как съэкономить своё время", перед этим отказавши мне в любой помощи и завалившись со словами "а вот мамы-одиночки, у которых родителей нет, кто им помогает?". Положил книженцию, я ее не трогаю... звонок телефона, он смущается, улыбается, "нет, не читала", "нет, не пойду".... Я взяла книжку, открыла наугад где-то посередине, демонстративно все, а там глава про то, что надо сводить к минимуму ненужное Вам общение и не выслушивать советов, как я ему энто зачитала, так он и выпал..
Я еще попросила меня с этой умницей-неленивой познакомить, опыта набраться, мож, пригодится чужих мужей заманивать.
27.11.2006 14:27:20, ОттО
Кстати, у меня муж тоже ворчал, ворчал, а когда наступили праздники и мы провели вместе подряд 10 дней (ребенку было 4,5 месяца), он спросил: "а почему у тебя еще молоко не пропало, ты же не спишь, не ешь, все время ребенка носишь, гуляешь по 6 часов (а что делать, иначе не спит), коляску таскаешь. Я б уже сдох.."
А его мама, мадам старой советской закалки, у которой всегда был порядок и которую мне ставили в пример, оказывается, старшую дочь отдала в ясли в 3 месяца, а сына в 6 месяцев, причем в едва ли не в круглосуточный.
27.11.2006 14:18:58, Кошечка7
Не знаю, столько лет свекрови, но раньше отпуск по уходу за ребенко был совсем маленький. 27.11.2006 14:30:43, кисс
Фишка-то в том, что она детьми не занималась. Дочь умерла в возрасте 28 лет, я с ней незнакома, а вот сын у нее просто неграмотный и с содроганием вспоминает, как его все время куда-то сплавляли. А свекровь как-то сказала, что она приходила с работы (заканчивала в 5 вечера) и не ложилась спать, пока все не перемоет, не перестирает. А детьми было заниматься некогда, так как домашнее хозяйство занимало много времени. При этом, коляску с ребенком она просто оставляла на улице и шла в магазин или домашними делами занималась, пока дети совсем маленькие были. Время такое было, можно было так сделать. Так что ориентироваться на других надо разумно.
А у автора может еще и элементарный недосып с авитаминозом + отсутствие положительных эмоций и практически полная изоляция. Ну не все люди по своей природе одиночки и могут месяцами ни с кем не разговаривать. Естественно, не будет ни сил, ни желания что-то делать.
27.11.2006 15:16:04, Кошечка7
хочу вас поддержать. у меня был такой же ребенок. после 6 месяцев стало значительно легче, т.к. начал спать по ночам. так что такого тяжелого периода осталось совсем чуть-чуть. и еще очень советую поделать ребенку масаж 27.11.2006 13:58:43, Наталияяя
Не хочу пугать автора, но мне стало легче только через год. А вообще Вы обратили внимание, что отрицательные отзывы идут скорее от тех, кто не сталкивался с проблемными младенцами? 27.11.2006 14:40:30, Liusia
обратила. особенно интересно когда пишут, что до 6 мес без проблем, а вот когда пополз, то стало тяжело. А у меня-то все наоборот. При том, что ребенок ползал, естественно брал все в рот все в рот и мог упасть. Но я считала, что стало значительно легче 27.11.2006 14:52:59, Наталияяя
а мне и после 6-ти сложно не стало. Блин, неправильная я мама. :( И дети неправильные. :( И у моих подруг-знакомых дети неправильные. Нам нравится жить, а оказывается вот оно как надо - тащить и надрываться и помирать все время. И в каждый новый день как в смертельный бой. 27.11.2006 15:54:12, WildStitch
а может у них младенцы такими были потому что относились к ним не как к проблеме? Это в голову не приходило? 27.11.2006 14:49:54, WildStitch
Не так :) У меня был (имхо) довольно проблемный младенец, хоть и без диагнозов, однако проблем с ним не было, не запомнились... Хотя автора я понимаю, просто она еще не нашла свой ритм :) 27.11.2006 14:54:34, ленУля
я своего ребенка считала нормальным, но увы.. 27.11.2006 14:52:37, Елена Д.

Показано 69 комментариев из 558

Всего ответов: 558 Страницы: 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.10.2017 10:31:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!