Раздел: Жена и муж (сын стал зарабатывать больщие деньги стал груб и невнимателен)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Деньги, ребенок и женщина

Дано:
2 года совместной жизни. Не расписаны. У меня сын от первого брака.
Всё время мужчина зарабатывал больше, но сопоставимо с моим доходом.

За 2 месяца его доходы резко скаканули вверх. В разы. Источник доходов "шальной" - может пропасть в любой момент. Отношения резко испортились))).

За текущие сутки я таки услышала причину их ухудшения:

1) я зарабатываю бабки - ты делаешь всё остальное. Называется разделение труда. Мою работу могу оставить - могу послать - пофигу ему, главно чтоб всё по дому и с дитем делала сама. Бегом.

2) я должна ОЧЕНЬ быть благодарной за то нев*****ое количество бабок которые он зарабатывает. Мой ответ, что "мне всё равно сколько он зарабатывает - принес тыщу - хорошо, не принес - проживем и я за другое людей привыкла ценить, а уж любить точно" - оскорбил его до глубины души.

3) я не должна ставить интересы сына, а так же мое время отдаваемое сыну, выше/больше, чем его - он не хочет быть равным с сыном, он хочет быть главней и важней для меня. "Я выбирал женщину, а не женщину с ребенком". Резонное возражение, что я никогда не прятала сына - и он всегда был - не принимается.

сил нет( честно
22.11.2006 11:53:45, ...сижу и думаю....

352 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Давно обещанное :)
По исходному топику.
Мне представляется, что это ваша интерпретация событий, основанная на эмоциях и впечатлениях последнего разговора. Скорее всего, то, что произошло и вылилось, накапливалось все эти два года. "Шальные деньги" послужили лишь толчком.

1). Он зарабатывает деньги. Вполне естественно, что он рассчитывает на помощь жены. Помощь в том, что она освободит его от большей части бытовых проблем, т.к. для зарабатывания даже "шальных" денег требуется время и напряжение. (Неясно осталось – как именно он их зарабатывает и почему вдруг источник может иссякнуть). Возможно, что время, проводимое за компом, связано именно с этими деньгами. Для жены эти деньги не нужны – ей пофиг.
2). Много ли найдется женщин, жен, которым было бы все равно, сколько зарабатывает их муж? Много ли найдется мужчин, которые сохранили бы спокойствие, когда жена остается полностью равнодушна к успехам мужа? Вам все равно. < я за другое людей привыкла ценить, а уж любить точно>. Равнодушие к успехам своего мужчины означает равнодушие к нему самому. Вы можете не быть "ОЧЕНЬ" благодарной и не говорить по 10 раз на дню об этом, но элементарное уважение и радость его успехам вы могли бы проявить.
3). <он не хочет быть равным с сыном, он хочет быть главней и важней для меня>. Вполне естественное желание любящего мужчины – быть для своей женщины всем на свете, главным человеком в ее жизни, ее надежей и опорой. Что тут необычного? На что тут обижаться?
<Мне было сказано в лоб - "я должен быть важней ребенка", потому что я выбирал не женщину с ребенком, а женщину>. Вы вдумайтесь в смысл этой фразы, которая вас так сильно задела. Ведь он на самом деле выбирал женщину. Ему было все равно – есть у вас ребенок или нет. А если есть, то ему было неважно – какой это ребенок – мальчик или девочка, сколько ему лет и т.д. Именно так я понял эти слова. В них нет того смысла, который вы в него вкладываете.

Об отношении его с вашим сыном. То, что вы пишете <Он всегда недолюбливал моего сына> опровергается вами же. Вы пишете "он играл в папА". Почему вы решили, что он играл? Он не играл, ему удалось выстроить очень хорошие отношения с вашим сыном (история с браслетом это ярко подтверждает). Почему же естественное желание, чтобы он называл вашего МЧ папой вы принимаете за игру? Непонятно. Более того, судя по вашим постам, вы отстранили его от воспитания сына. Дружить – пожалуйста, но воспитывать его, учить быть мужчиной – ну уж нет, это не твоя забота, это МОЙ сын и только мой. Так получается.
У мужчины свой взгляд на воспитание, свой подход к тому, как сделать из него мужчину. Естественно, что ваш запрет на воспитание, его задевали. А "сюсюканье" раздражало. Вам бы поговорить об этом с мужем, разобраться – нет, вы провели границу для него – сюда не суйся, не твое.
Ведь вы сами написали о нем: <Умен, талантлив, как все талантливые люди талантлив во многом. Общителен, умеет слушать>
Думаю, что в истории с браслетом ваш МЧ повел себя так потому, что он не знал, какую ценность представляет этот браслет для вашего мальчика. И правда – какую? Если ту, о которой вы написали, то вряд ли он его терял бы так часто…

Итого:
Вы сильно оскорбили своего МЧ тем, что не оценили его успехов. Более того, вы этим успехом демонстративно пренебрегаете и показываете, что для вас это безразлично.
Вы отгородили от него своего сына, несмотря на то, что МЧ сумел выстроить с ним замечательные отношения. Это недопустимо, если вы хотите быть полноценной семьей.

22.11.2006 20:03:11, dmitryvv
:) внимательно и с интересом прочла. я знала таких мужчин, которые, вот как вы, умели так выстроить свою мысль, что поневоле с ним согласишься :) сначала. а потом все же, обдумывая, все равно приходишь к тому, что многое сказанное мужчиной, все же спорно...
1. с одной стороны, вы правы. НО - "Вполне естественно, что он рассчитывает на помощь жены. Помощь в том, что она освободит его от большей части бытовых проблем". это как ? не забудьте - автор по-прежнему работает, то есть в ее жизненном графике ничего не изменилось. и вдруг она должна освободить его ПОЛНОСТЬЮ (как пишет сама автор) от быта. он что, в гостинице живет? нет, я согласна, что можно нанять персонал. а он ей это предложил, посоветовал? Типа "дорогая, ну у нас теперь куча денег, так не парься, возьми домработницу". нет, этого не было - зато он купил тут же себе новую иномарку. А автор заикнулась, что может ремонт сделать, обновить жилище (а это, кстати, не есть разве то, что автор как раз и решает бытовые вопросы?), но нет, на это у мужчины денег не нашлось. а это, мне кажется, показатель того, что он возможно и не считает эту квартиру и СВОИМ домом тоже - поэтому не хочет вкладываться...
2. с этим согласна. конечно, нужно порадоваться успехам мужа. я бы обязательно порадовалась и поддержала. НО. опять возникает "но". вот это же все может выглядеть по-разному. мужчина стал резко зарабатывать больше и доволен тем, что теперь его СЕМЬЯ обеспечена, что можно решить многие бытовые (опять же!) проблемы....что его женщина, его ребенок не нуждаются. и я знаю, что многие мужчины, вдруг получая "шальные" деньги, делают такие же "шальные" подарки своим близким. им хочется их порадовать. А тут я вижу иную картину. Мужчина порадовался тому, что ОН теперь обеспечен. Он сделал СЕБЕ шальной подарок - новую Субару. о чем это говорит?....
став "на секундочку" богатеньким буратино, от тут же возвел себя в цари. и отстранился от близких людей. не считаю это правильным.
Кроме того, допускаю, что автор не рада этим деньгам еще и потому, что элементарно БОИТСЯ. как она пишет, деньги достаются "рискованным способом". возможно, что и криминальным....
3. о ребенке. вы пишете "Именно так я понял эти слова. В них нет того смысла, который вы в него вкладываете." но ведь и вы ВКЛАДЫВАЕТЕ в слова мужчины тот смысл, который вы видите. вы так поняли его. но это не значит, что так и есть. Автору видится иначе...и возможно, ее видение правильнее, потому что это ее семья и ее ребенок. она , думаю, лучше чувствует своего сына. Почему мальчик поделился историей с браслетом с мужчиной? Вы считаете - что это доказательство их душевной близости. А вот мне кажется, что это доказательство того, что у ребенка чуткая душа, что это ребенок делает шаги навстречу мужчине, чтобы дать тому возможность войти в его мир, стать ближе. А вот воспользовался ли мужчина этим? мне показалось, что нет....
"Дружить – пожалуйста, но воспитывать его, учить быть мужчиной – ну уж нет, это не твоя забота, это МОЙ сын и только мой. Так получается.
У мужчины свой взгляд на воспитание, свой подход к тому, как сделать из него мужчину." - тут, возмжно, вы правы. автору стоит все же поговорить и со своим мужчиной, и с сыном. сначала по отдельности, а потом возможно и вместе....действительно, не так-то просто, имея ребенка, к тому же уже не маленького, принять то, что твой мужчина теперь - его отец и вправе на определенные поступки и решения по отношению к ребенку...над этим надо тоже работать, по себе знаю....

23.11.2006 15:29:07, Анирам
<...как вы, умели так выстроить свою мысль, что поневоле с ним согласишься :) сначала. а потом все же, обдумывая, все равно приходишь к тому, что многое сказанное мужчиной, все же спорно...>

.
Да-да-да! А уж как я-то мучаюсь! Страдаю по жизни от этого...
:)))))
23.11.2006 17:05:58, ЕК настоящая, смеюсь
Выход один - нельзя давать времени на обдумывание и поиски возражений :) 23.11.2006 17:19:25, dmitryvv
:)) вот такие вы, все с наскоку норовите :)) 23.11.2006 17:49:53, Анирам
апппупеть=))))

давно так никто нагло не читал мои мысли)))

спасибо - всё - до каждой буквы правильно.
Кстати резюме:

Вчера сказала чтоб он уходил - именно решила для себя внутренне, что все эти блага и пр щастье неземное в виде бабков не стоит моих нервов. Уехала за дитем в школу и сказала чтоб забирал основное, а потом на выходных, когда сын будет у бабы - всё остальное. Жестко так поговорила и ушла.

Прошел час. Позвонил. Сказал что не может уйти. Я встала чуть ли не на середине улицы и каааааак первый раз всё высказала от "а" до "я", просто орав в мобилу. Люди шарахались-)))) сын отошел во избежании.
Некрасиво конечно - но мне стало легче.

Приехала домой. ПОздно вечером поговорили уже спокойно. В чем то я пойду на компромисс, в основном он.
Приоритеты - ремонт и потом субару. Я стану чуть восторженней относиться к размеру мамонта. Он чутче к тому, что я тоже не бедная Лиза.

Вообщем, спасибо конфе, дав выпустить пар, накидала мыслей.
Иногда, поняв, что могут потерять включается мозг. У моего включился. Надолго ли - накоротко ли - покажет время. Но вчера я первый раз за много месяцев видела другого мужчину, в том числе по отношению к ребенку.
23.11.2006 16:11:10, ...сижу и думаю....
Это правильно, что вы ему все высказали. НЕмного шоковой терапии ему не помешало.

24.11.2006 01:34:40, Artemis
Ура! Удачи вам и счастья. 23.11.2006 17:16:54, ЕК настоящая
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас. (c)

На фига вам "прогнувшийся" мужчина?
23.11.2006 16:43:43, dmitryvv
тут я не согласна, он не "прогнулся", он пошел на уступку, он же не делает ничего, что противоречило его природе так ведь? а сменить порядок приобретений это не "прогиб".. как и принять к сведению претензии любимой женщины - тоже не "прогиб" 24.11.2006 06:53:44, Елена Д.
Это не уступка, увы. Ему поставили ультиматум - или так, как я скажу, или выметайся.
Он выбрал первое. Показав, что ему дорога эта женщина. А женщина своим ультиматумом, показала, что она не сильно дорожит этим мужчиной.
24.11.2006 10:58:43, dmitryvv
знаете, я бы тоже могла поставить подобный ультиматум, даже если мне мужчина дорог и любим, потому что себя я все-равно люблю больше :) 24.11.2006 11:25:02, Елена Д.
ИМХО, женский прогиб уместен в койке и только в ней.
24.11.2006 01:39:12, Artemis
А удобно. :)) 24.11.2006 00:11:51, Фяка-Пфяка
агааа! а прогнувшаяся женщина, значитца, вам больше нравится :) ? не надо вообще доводить до того, чтобы кто-то под кого-то прогибался. я не увидела того, что он прогнулся. возможно, человек одумался, что и правда слишком зарвался. может, все еще и устаканится 23.11.2006 17:52:23, Анирам
Конечно больше! Вы только представьте - грациозно прогнулась... И сравните с прогнувшимся мужчиной :)
Никакого сравнения :)
23.11.2006 18:15:18, dmitryvv
:) это да, грациозно прогнувшийся мужчина - такое представить трудно 23.11.2006 18:27:49, Анирам
Цискаридзе? :) 23.11.2006 20:37:45, фьялка
Не стращайте незнакомыми словами :) 23.11.2006 23:11:19, dmitryvv
Вяя, да кто ж его не знает, лапочку такого?! :) 23.11.2006 23:42:34, фьялка
Да, прогнувшаяся женщина еще и значительно эротичнее. Чем мужчина. Иногда. :( 23.11.2006 18:08:47, Liusia
и это единственное достоинство этой позиции для женщины :)) в остальном прогибаться бы не стала :) 23.11.2006 18:12:31, Анирам
Согласна 24.11.2006 10:10:47, Liusia
Ну да, ну да, лучше самой прогнуться до состояния ручки от чайника. Глупости Вы говорите, мужчина может конечно и воспринимает это как прогиб временный дабы не лишиться чего-то там, а может впервые задумался о неадекватности своего поведения и как нормальный человек начал договариваться. Семья - это команда, и если ее члены не умеют договариваться и идти на компромиссы, а комфорт и счастье одного постоянно достигается за счет другого, то удачи не видать, когда-нибудь пружина все равно распрямится с теми или иными последствиями. 23.11.2006 17:50:21, Liusia
<лучше самой прогнуться до состояния ручки от чайника>
Я такого не говорил :)
<Семья - это команда, и если ее члены не умеют договариваться и идти на компромиссы, а комфорт и счастье одного постоянно достигается за счет другого, то удачи не видать, когда-нибудь пружина все равно распрямится с теми или иными последствиями> - вот с этим полностью согласен!
И сейчас ситуация на мой взгляд именно такая - комфорт достигнут за счет мужчины, т.к. для него потеря этой женщины весьма серьезна. И наоборот, для женщины потеря этого мужчины несущественна. Она выстроила свой мир таким образом, что если кто-то хочет быть в этом мире, то должен в него встроиться, подладиться, прогнуться. Надолго ли хватит этого прогибания - рано или поздно мужчина осознает, что его прогнули и будет только хуже.
Женщина не идет на компромисс, не хочет понять и почувствовать своего МЧ. К хорошему это не приводит, это только временное перемирие, основанное на уступках одной стороны. ИМХО.
23.11.2006 18:11:14, dmitryvv
До этого комфорт совершенно очевидно достигался исключительно за сет женщины. Я категорически не согласна, что изначально потеря этого мужчины для женщины была несущественной, иначе она б 2 мес не терпела, а послала бы сразу же, он сам довел ее до состояния, когда расстаться менее болезненно, чем терпеть дальше, все имеет свою цену, именно это я имела в виду под распрямившейся пружиной. А сейчас они наконец как взрослые люди договорились о взаимоприемлимых условиях. 24.11.2006 10:15:49, Liusia
<До этого комфорт совершенно очевидно достигался исключительно за сет женщины> - откуда это следует?
По-моему, о комфорте в этой семье сейчас вообще речь нельзя вести, учитывая то, что там происходит. Раньше, до того как появились "шальные" деньги, комфорт, вероятно, был. И достигался он на основе взаимности. Иначе его никак не достигнешь.

Это не он ее довел, это они оба друг друга довели.
Она - своим безразличием к его делам и успехам. Тем, что отгородила от него сына... Впрочем, я подробно об этом писал.
Он - не сумел найти подходящей модели поведения в изменившихся условиях - головокружение от успехов наступило.
24.11.2006 10:55:31, dmitryvv
Изменившиеся условия? :) 50тыс. долларов? На образ жизни сколь либо существенно данная сумма повлиять никак не может. Вот машину купить разве что, и то не майбах получится, согласитесь. И все, никаких больше изменений. Притом, что данную невероятную сумму товарищ предполагал потратить исключительно на себя, а за что женщина должна была быть благодарной, вообще не ясно. Если ЭТО считать изменившимися условиями, то что б с человеком стало, если б речь шла о большей сумме или о регулярном доходе в таких размерах? Вы зря так, я знаю о чем говорю. Как-то, когда я начала зарабатывать действительно большие деньги, у меня тоже снесло крышу, не так гадко правда, как у данного индивида, но тоже неприятно. Мне все тоже казалось почему-то, что все вокруг меня недостойны, недостаточно отчетливо заглядывают в рот, дабы не пропустить ни капли мудрости, которую я изрекаю, недостаточно отчетливо восхищаются. Поколбасило меня немножко, а потом как-то взглянула я на себя со стороны и подумала "боже ж мой, какая поганка, памятник поставить тем, кто со мной еще общается, в особенности мужу". Чего такого я сделала особенного? Вокруг меня люди, которые зарабатывают в десятки раз больше меня и ведут себя значительно адекватнее. Я одумалась сама, а мужчинке потребовался холодный душ. И ведь ему бы потом все равно пришлось пересмотреть свое отношение к жизни, ибо неадекватная оценка себя крайне отрицательно сказывается на успехах во всех сферах жизни. Только сейчас у него заодно есть шанс сохранить семью, что для него по видимому важно. 24.11.2006 11:46:53, Liusia
Желание подсчитать в точных единицах, не лишнего ли ты делаешь для своей семьи есть надежный признак неотработанных детских комплексов, и чаще всего обыкновенной детской недолюбленности. 24.11.2006 00:16:56, Фяка-Пфяка
Какая поразительная проницательность! Чувствуется профессионализм :)) 24.11.2006 09:58:27, dmitryvv
:)) мысли читала, потому что ваш мужчина очень мне напомнил моего бывшего мужчину. и вас очень хорошо в деталях поняла :)
За вас очень рада! За вас всех - вас, вашего друга, вашего сына. может, все и сложится. я ж говорила - поговорить надо вам! видите, а тут многие говорили, что он уйти хочет. хотел бы - ушел, воспользовавшись вашим посылом. хорошо, что не ушел, хорошо, что пришел в себя. я вам желаю удачи! а вы потом тут в конфе расскажите, как все у вас устроилось, ладно? а то такое бурное обсуждение - хочется, чтобы на пользу было :))
23.11.2006 16:33:00, Анирам
согласна, хоть я и не мужчина :) но живу с очень "трудным" по характеру человеком и я научилась "читать между строк", за криком я слышу боль того, что его не понимают и как только я даю ему знать, что я его понимаю на самом деле, все становится просто замечательно. Автор не научилась выражать свои чувства нужным ему способом, а не нужным себе, я думаю, что именно в этом проблема.. 23.11.2006 07:24:08, Елена Д.
И опять бабы во всем виноваты. :))) 22.11.2006 22:19:36, Фяка-Пфяка
Нет, не так :) Если "бабы" хотят, чтобы их понимали и чувствовали, то мужчинам тоже этого хочется :) Иначе получается игра в одни ворота - "изучай меня...", а я тебя не буду, достаточно того, что я допускаю тебя к себе. 22.11.2006 23:37:21, dmitryvv
так он простыми славами сказал, чего ему хочется - обслуживания по высшему классу (причем заметьте, свои деньжищи он на обслуживающую женщину тратить особенно не собирается, ибо мечтает о "Субаре" для начала), а ребенка вон, ибо процессу обслуживания помешает. Чего тут изучать-то? Мэн задал условия игры без обсуждения, женщина имеет выбор - играть по ним или нет. 23.11.2006 01:19:34, Фяка-Пфяка
а я уже 12 лет как отвыкла воспринимать слова мужчин буквально :) вот попался мне такой экземпляр, что научил меня ловить суть претензии, а не внешнюю форму. Если бы мой муж вдруг мне сказал, что я за свои бабки ничего дома делать не хочу, то я бы подумала, что мужик просто очень сильно устал и я позволила бы ему абсолютно ничего не делать, но это не значит, что я все стала бы делать сама, для этого есть возможность нанять персонал :) за его бабки :)) 23.11.2006 07:28:19, Елена Д.
Мне тоже попадалось много таких экземпляров, но живу я с тем, который способен понять и себя, и меня, и донести понятое литературным языком. :))) 24.11.2006 00:20:37, Фяка-Пфяка
мой тоже научился более-менее изъясняться на "моем" языке, но привычка "копаться" глубже поверхности осталась :) 24.11.2006 06:51:08, Елена Д.
Он рассчитывает на помощь жены, но считает, что жена не имеет право рассчитывать не то, что на его помощь... а на элементарное отсутствие свинства.
И, насколько я понимаю, эти деньги он зарабатывает ДЛЯ СЕБЯ, а не для жены. Во всяком случае, жена не может на его деньги отремонтировать квартиру.
Насчет помощи жены - он не поинтересовался, устраивает ли ее та роль, которую он ей отводит в распределении обязанностей. У нее интересная работа, неплохой доход, а он намерен лишить ее всего и заставить заниматься мытьем кастрюль для него.
Он хочет, чтобы жена радовалась его успехам, но тем не менее делает все, чтобы она от этих его успехов рыдала.
Он ждет от жены понимания, а сам не удосуживается уделить ей хоть чуточку внимания и понять ее.
22.11.2006 21:07:24, Artemis
Это ваша интерпретация, основанная на ваших собственных мыслях.
Я привел свою интерпретацию, основанную на фактах, изложенных автором топика.
22.11.2006 21:10:27, dmitryvv
Это не мысли, это факты, изложенные автором.
22.11.2006 21:56:22, Artemis
Я полностью допускю ваше право иметь собственное мнение по любому поводу, абслютно согласен с тем, что вы вольны интерпретировать полученную информацию как вам угодно (удобно), не сомневаюсь в вашей способности читать между строк во всех топиках и не только в топиках, безмерно уважаю вашу способность делать вывады из собственных умозаключений и т.д. и тп. и пр.

Прошу прощения за личные выпады. Бвл не прав :)
22.11.2006 23:47:08, dmitryvv
Гы.
Вы, видимо, относитесь к тому виду сетевых мужчин, которые немедленно, как только им начинают возражать, подозревают оппонента в "неудачной личной жизни".
У кого что болит, я думаю.
:)))
23.11.2006 01:44:38, Фяка-Пфяка
"Сам такой" - банальность, конечно. Но как изящно сформулировано! 23.11.2006 09:46:26, dmitryvv
А вот это уже ваши.... не мысли даже, а домыслы.
23.11.2006 00:07:48, Artemis
Абсолютно с вами согласен - мои домыслы :) 23.11.2006 00:17:41, dmitryvv
А если бы вы потрудились прочесть все посты автора - вы бы убедились, что я опираюсь на факты, ей изложенные.
А если бы вас еще хватило на еще несколько моих постов - вы бы увидели, что я не считаю мужа 100% козлом и не считаю автора 100% правой. Да, я считаю, что в данный конкретный момент он оборзел и это оборзение надо пресечь. Но тем н менее, я вижу ряд нерешенных проблем, которые возникли во многом по вине автора.

В то время, как вы встаете на сторону охамевшего мужа и удивляетесь, как это он с автором до сих пор не развелся.

Так это я мужененавистницаи или вы - женоненавистник?
23.11.2006 00:49:42, Artemis
Я "потрудился" и прочел ВСЕ посты автора, очень "потрудился" и прочел также и ваши посты :) Вообще-то, прежде чем что-то писать и составлять мнение, я собираю и анализирую информацию - профессия обязывает :)
Кроме того, если бы вы потрудились вникнуть в текст моих постов, то убедились бы, что я не считаю МЧ автора на 100% правым. Я утверждаю лишь то, что их дальнейшая совместнвя жизнь бесперспективна. В силу тех причин, о которых я писал.
О женоненавистничестве - что вы, что вы! Я женщин очень люблю :)
23.11.2006 00:56:15, dmitryvv
2 dmitryvv
во первых спасибо за столь развернутую точку зрения мужчины.
Во вторых Вы накидали несколько мыслей, которые оказались интерсны именно взглядом с той стороны бруствера.

Теперь по сути=)
1) по поводу освобождения мужа от каких либо обязанностей по дому - я всегда несла несопоставимо бОльшую нагрузку по ведению дома. И это как то - но ценилось. Сейчас аргумент таков - я зарабатываю МНОГО больше тебя и не хочу вооооообще ничего делать. Я не предлагаю абсурд поочередного мытья туалета или прочистки сливных труб от волос (натурализм? - составляющая ведения дома). Я прошу не [censored]. Чуете разДницу?

2) По поводу равнодушия к успехам. Вы немного путаете успех как результат работы и деньги как результат работы. Успех, даже в процессе зарабатывания денег я ценю, уважаю и дико горжусь. Но количество "бабков" итоговым результатом меня не волнует и не является мерилом успешности. Скажите, Растрап, сыгравший виртуозно в саратовской филармонии и получивший 70 рублей и не менее виртуозно отдирежировавший оркестром Большого за 150 руб как то отличается по степени уважения его в зависимости от сумм? Поверьте нет. А у него были периоды, когда их с Вишневской не допускали до столичных сцен. И они работали за меньшие деньги.
Или великолепный маляр, который отремонтировал класс в школе сына и не получил денег вообще? Он что - не достоин уважения?
не надо всё мерять деньгами. Именно это я и говорю ему - я буду любить его и бедным и богатым и в горе и в радости.

3) по поводу сына ... увы.. вы не прочли внимательно... и про браслет и про то что он прекрасно всё знал...
это тонко. я не строила иллюзий что он заменит отца. Я просто не хотела чтоб он шпынял ребенка, "мерялся с ним пиписьками"...

22.11.2006 21:42:25, ...сижу и думаю....
<не надо всё мерять деньгами. Именно это я и говорю ему>

.
Ну как же Вы не понимаете?
Для него (Вашего мужа) именно деньги сейчас (в настоящий момент времени, на этом этапе жизни) являются критерием успеха!
Для Вас - нет? Я понимаю. Но от того, что я Вас понимаю, Ваша семейная жизнь лучше не станет. А вот от того, что ВЫ ЕГО ПОЙМЕТЕ и примите на этом этапе тот факт, что ЕМУ ЭТО ВАЖНО, - вот от этого Ваша семейная жизнь может улучшиться.
23.11.2006 12:22:15, ЕК настоящая
Вы знаете... такое представление ситуации мной - плод собственного опыта. Моя БЖ могла бы написать обо мне примерно то же самое, что и вы. Теперь отвечаю по пунктам.

1) Разницу чувствую, конечно. Это он говорит сейчас, когда отношения обострены, когда вы не чувствуете разницу между тем, что было ДО и тем, что стало сейчас. Я его не оправдываю, вполне допускаю, что он стал резок и груб. "Остапа понесло... "(С) Но вы - женщина, натура чувствующая более тонко, почему вы не можете найти слова, подход, который бы позволил все эт сгладить и вернуть в русло взаимопонимания? Ответ я вижу один - вам все равно, сколько он зарабатывает, вам все равно количество денег, которые он приносит в дом, вам все равно, что это он считает своим достижением и успехом - для вас не это главное, что вы ему и демонстрируете.

2) Я не путаю. Как же вы не понимаете - дело не в том, что ВЫ считаете успехом. Дело в том, что ОН считает своим успехом. В этом проблема! Вас не волнует "количество бабок", а его волнует. Почему не разделить его волнение? Почему не похвалить его? Почему не донести ему свою точку зрения на это?

3) Про сына. Я вам задал прямой вопрос - вы не ответили. Кроме того, я не представляю, что вы при ваших отношениях могли бы рассказать ему историю про боаслет... Ну допустим. Его поведение в нынешней ситуации говорит только о том, что он для себя уже все решил, или находится на пути к решению...
Вы не строили иллюзий, что он заменит отца... И не надо было строить, он РЕАЛЬНО был готов заменить отца, но вы ему этого не позволили, т.к. считали это иллюзией... Если бы он "шпынял" ребенка, то мальчик бы совсем другое написал у Стены плача.
23.11.2006 00:16:06, dmitryvv
Говорила ведь я себе как-то: прочти сначала то, что другие пишут, а потом отвечай! :))

(Это я к написанному мной выше.)
23.11.2006 12:25:45, ЕК настоящая [вздыхая]
Это хорошо, что у нас похожие мысли. Значит, где-то рядом истина :) 23.11.2006 13:06:58, dmitryvv
По поводу 2) а вот здесь вы его по больному месту бьете. Он отказался от того успеха, за который вы его готовы уважать, теперь его успех - большие заработки. 22.11.2006 21:57:24, Artemis
Да елки палки...

дубль два
когда мы сходились - 2 года назад - он думал что будет например музыкантом.
Вне зависимости от меня он решил заняться другим. И рамках именного этого другого бизнеса, он нашел нишу рискового зарабатывания денег.
так думаю понятно.

он ни от чего ради меня не отказывался
не было никаких жертв, наступания на горло песне или тому подобное
22.11.2006 22:25:43, ...сижу и думаю....
Где я писала, что он отказался именно из-за вас? Я писала просто - он отказался.
Просто вы своими словами подчеркиваете, что готовы уважать то, от чего он отказался и не готовы - то, чег он добился. Потому что сейчас его успешность выражается именно деньгами.

Автор, ну читайте хотя бы правильно, обидно дажее. Второй раз мои слова с ног на голову ставите:-(
22.11.2006 22:57:43, Artemis
ммда...
кто то из нас уже сильно уставший к концу дня

1) работу - уважаю
2) результат - уважаю
3) не считаю КОЛИЧЕСТВО полученных ДЕНЕГ мерилом работы.
опять не понятно ? * с тихим ужасом*
22.11.2006 23:04:23, ...сижу и думаю....
Так если он занимается биржевыми или финансовыми операциями, для него коичество денег - результат и мерило. Поэтому он и обижается.
22.11.2006 23:12:40, Artemis
На бирже столько не заработаешь. На бирже можно столько проиграть, но никак не выиграть :) 22.11.2006 23:48:56, dmitryvv
Это зависит от мозгов и везения 23.11.2006 00:08:22, Artemis
Смешно, ей богу :))
Вы сама играли на бирже хоть раз? Это не рулетка и не покер, где есть хоть и маленькая, но конечная вероятность того, что тебе будет везти два месяца подряд... Биржа - это совсем другой образ мыслей, другой образ жизни, это погоня за информацией, погружение в нее... Этого за 2 месяца не достигнешь.
23.11.2006 00:18:24, dmitryvv
Смотря как подойти к вопросу. 23.11.2006 00:50:37, Artemis
Поясните свою мысль, плиз 23.11.2006 00:56:47, dmitryvv
нет не биржа и не финансы 22.11.2006 23:32:36, ...сижу и думаю....
нескромный вопрос - источник внезапных денег случайно не биржа? 22.11.2006 16:46:13, офонарелла
Боюсь, что дальше будет хуже. Будут продолжаться такие большие деньги - будете еще больше раздражать (как ни крути, а придется ему уделять Вам свое внимание). Закончаться деньги - еще больше будет на Вас и на ребенке злость срывать(((. Уже то, что он открыто заявляет, что ему нужна женщина (без ребенка), что орет на мать, что не расписывается с Вами - показатель того, что не планирует с Вами долгую семейную жизнь с общими детьми (. Как это не печально или обидно для Вас(.
И еще. Человек относится к другому человеку так, как тот ему позволяет. Если Вы себя не будуте уважать, то и Ваш мужчина - Вас не будет(. как только Вы дадите ему понять, что не будете терпеть такого отношения, он, могу Вас заверить, сразу изменится. Такие мужчины, внешне жесткие и грубые, как правило, внутри слабы и трусливы(. и за счет хамства и грубости - самоутверждаются. И он побоится Вас потерять. как же, ему удобно, он накормлен, одет, обут, женщина только ЕГО и т.д. И если, Вы решите прекратить с ним отношения, ему же придется как-то по другому быт/жизнь налаживать. А ему лень(
Пока Вы показываете ему свою зависимость, и он Вас спокойно унижает - он так и будет к Вам относится, а потом и хуже.. Извините, если резко.
22.11.2006 16:41:28, Туллина
Согласна с началом, но не согласна с оконцовкой. Не будет он подлаживаться. Он просто уйдет. Пока у него есть эти деньги, ничего он не боится. И он прав, всегда найдется кто-то кто постирает носки и будет молчать в тряпочку. Вон, внизу наивные девушки уже в очередь выстраиваются место занять. И будут его окучивать и в рот смотреть до момент когда
1. деньги у него кончатся или
2. заработает еще больше и найдет девушку соответствующую следующему уровню. Ну, типа Блонд лет 20-ти из моделек.

Это - сорт человека такой. Пока у него денег нет, он не очень отличим от остальных. При появлении внезапных денег, и особенно если они действительно шальные и к ним не шли годами и с огромным трудом и с головой, крышу срывает. Надолго, если не навсегда. Он сейчас на подъеме, в эйфории, ему кажется - вот оно, пошло, поперло, так и дальше будет. А его теперешная женщина
видела и помнит его совсем другим - без денег. Такого склада человек скорей расстанется с ней, чем захочет сохранить отношения, так как она одним своим присутствием напоминает о более неудачном периоде жизни.

Тут внизу еще говорили - ну и что, что на мать кричал. Не согласна. Какая бы она не была, нормальный человек скорей бы перестал общаться, но кричать и оскорблять по телефону... это тот еще показатель.

Мое мнение - дерьмоватый человек, с гнилинкой. Я изначально не была бы с ним.

И я совершенно не согласна с автором в одном - что они в сути своей, в глубине души одинаковые люди. Никогда они такими не были. Судя по ее ответам, не верится мне что у нее есть что-то общее с этим... Привычки в быту - возможно. Но сама суть человека - нет, не верю.
22.11.2006 17:49:22, WildStitch
Вешалку лет 20 можно найти и с доходом 3000 у.е. И носки она ему будет стирать.
Но он ведь почему-то выбрал даму за 30 с ребенком?
ПО-моему, мужик просто в кризисе. Он бросил любимое дело ради денег. Он считает себя несостоявшимся как отчим - он готов был воспитывать чужого ребенка, но не представлял себе, что это так сложно и что кое-какие амбиции придется засунуть к себе в задницу. И он не хочет их туда засовывать.
Он устал от претензий жены. Возмоно - заслуженных, но тем не менее - устал.
У него остались только деньги, и он им сейчас придает избыточную ценность, и от жены ждет того же.
Эта его фраза: я чувствую чсебя роботом для зарабатывания денег - говорит о многом.
Это не оправдывает его хамство, это не означает, что его надо поставить на место. Но очевидно, что здесь присутствует целый комплекс проблем, куда более сложных, чем "заработал много денег и хочет молодую".
И эти проблемы надо решать.

22.11.2006 18:06:22, Artemis
возможно.
А вроде автор и не писала, что муж бросил работу....я так поняла - эти "шальные деньги" пришли помимо того...
вообще не очень понятно - автор и ее мужчина - они вместе обсуждали серьезно сложившуюся ситуацию? вот сесть и все по полочкам разложить?...
22.11.2006 18:14:18, Анирам
Она писала, что в начале отношений муж отказался от неприбыльной работы по душе ради более оплачиваемой.
22.11.2006 18:15:57, Artemis
а кто Вам сказал что женщина в 35 с ребенком худший вариант вешалки в 20???? ))))

фраза о роботе - он сейчас помешан на деньгах... вот что он имел ввиду
22.11.2006 18:12:51, ...сижу и думаю....
Вы неправильно поняли.

Если рассматривать женщин как товар ( что WildStich приписывает вашему мужу) - то товарная ценность 20-летней вешалки, тщательно исполняющей обязанности домработницы и почитающей мужа, безусловно выше.

Если мужчина рассматривает женщину как личность - то вешалка неконкурентоспособна.

Человек, выбирающий личность, вряд ли через 2 года настолько изменится, что выберет вешалку.
22.11.2006 18:20:39, Artemis
кстати, да - меня тоже удивило то, что автор пишет, как много общего она видела с этим мужчиной. сердцевина яблока одинаковая....но как же тогда так все случилось? что тут одинакового, если допустим эмоциональная сторона вообще не совпадает (тот же пример с браслетом мальчика)?... 22.11.2006 17:54:34, Анирам
Меня тоже смутил юношеский романтизм про совпадение заглюков и приятность сна под одним одеялом. Очень похоже на чистую, вынутую из своей головы иллюзию. 22.11.2006 17:53:58, фьялка
образность мышления а не иллюзия))))
как накидываются маяки... не рассписывать же тут детали) правда?)
знАковые вещи

хотя.. может быть мы называем иллюзией ту, счастливую жизнь которая у кого то бывает?)
22.11.2006 18:10:53, ...сижу и думаю....
Не поняла ничего
22.11.2006 21:06:43, фьялка
И я совершенно согласна. И было бы здорово как можно скорее это прекратить как минимум по отношению к сыну! 22.11.2006 17:42:40, Мамулечка
Совершенно согласна. 22.11.2006 16:57:01, Фяка-Пфяка
деньги - хороший индикатор нормы внутренней паскудности человека. 22.11.2006 16:27:09, AleXXX
Поясни - для кого это индикатор, для нее или для него? 23.11.2006 01:02:06, dmitryvv
для всех :) 23.11.2006 14:11:12, AleXXX
Пасиб! Я так и думал :) 23.11.2006 14:13:44, dmitryvv
Паскудность или есть, или нет вне зависимости, замечает ли ее наличие ее носитель. 23.11.2006 01:22:40, Фяка-Пфяка
чОрт воСьми)))
Алекс, как всегда в точку))
уже второй мой оч важный пост, когда Вы, Сэр, формулируете фразу от которой я отталкиваюсь в размышении о дальнейшей жизни
22.11.2006 18:14:22, ...сижу и думаю....
:) Не переборщите с афористичными высказываниями. Они могут увести не туда... 23.11.2006 17:19:09, ЕК настоящая
согласна абсолютно. 22.11.2006 17:54:47, WildStitch
!!!5+ 22.11.2006 17:28:46, Коала
со своей колокольни могу сказать:
я живу с мужчиной и его ребенком от первого брака. Когда начали встречаться ребенку было 8 лет. В течение этого года мужчина не зарабатывает денег, но работает на перспективу. По Вашим пунктам:
1. я зарабатываю, он занимается ребенком, домашние обязанности - в равных долях у нас троих.
2. Знаете, хочется благодарности и уважения. Да, деньги не главное, любят за другое, но все таки.
3. Я хочу быть для мужа на 1 месте. Этоне значит забить на ребенка, но ему уже 11 лет, он растет и скоро будет более независимым. Даже когда родной ребенок становится для жены важнее мужа, в озникают претензии. А Ваш ребенок уже не младенец. И чем больше Вы будете защищать ребенка от мужа, тем больше будет конфликт. Получается 2 лагеря: Вы+ребенок и муж. Да, мне было очень неприятно, когда муж занят только ребенком а мне не уделяет внимания.
Обоснованные претензии у него.
Вам хорошо бы было, если бы муж и ребенок подружились, нашли общий интерес. Любишь то, во что вкладываешь сили и эмоции. Когда видишь - этому я его научил, это от меня.
так примерно. ))))
22.11.2006 15:34:45, Devore_Amante
ВОт на самом деле...
решила написать с чего всё прорвалось наружу(((
после чего начался этот разговор обо мне, сыне и деньгах
В прошлом году сын с бабушкой ездили на КИпр. И там в монастыре к нему подошел священник русский. И они о чем то долго разговаривали. ПОсле чего он подарил сыну скрученный веревочный браслет с маленькой серебрянной вставкой. Через неделю сын был у Стены плача. Первый раз в жизни. И сидя около нее очень долго думал. Потом быстро написал и засунул. Уж не знаю было ли это нарушением или нет, но бабушка спросила у него,что он написал. Он ответил - "Чтоб меня любил (имя моего мужчины)". Бабушка позвонила чуть ли не в слезах оттуда и рассказала. И после этого она кстати полностью приняла моего мужчину - раз внук так его любит ... значит...

так вот про браслет...
сын не снимал его никогда. Один раз он куда то задевался в квартире - мы перерыли весь дом. Нашли. У сына чуть ли не истерика была. О том, о чем они со священником говорили - мы не знаем - не говорит. Вообще мы не сильно религиозная семья. Но относимся с уважением и пониманием к воле каждого.

В этот понедельник мы с сыном были в бассейне. И он там ее оставил. И вспомнил об этом вчера во вторник вечером. Мне не сказал. Сказал ему. А МЧ промолчал. НИЧЕГО не сказал зная сколь этот браслет важен.

Утром сын собрался в школу и я увидела что он без браслета. Он сдерживая слезы сказал - "я его оставил в бассейне, я сказал МЧ, он сказал что скажет тебе. Я так боялся тебя расстроить"

Я чуть с ума не сошла. В клубе этом смены работают 2 по 2 и в понельник была смена таже что и во вторник. Браслет не выглядит богатым. Его посетили не забрали - видимо из уборщиц кто то либо убрал либо взял. Узнай я вчера - я б туда поехала и поставила бы на уши - любые бы деньги заплатила - хоть мусорные баки бы перевернула сама. Был шанс - минимальный но был.

Но мужчина не сказал.
Я позвонила в клуб. Обещали перерыть всё. И еще я попросила своего мужчину туда заехать - это 15 минут на машине от школы. Он заехал. Не нашли.

И потом он мне выдал дословно:

"Мне надоело что ты заставляешь меня гоняться как шавку. твой сын не умеет следить за своими вещами и причем тут я? Ты мне испортила утро. Каког черта я должен помнить, что мне твой сын сказал вчера? и что такого в том, что я тебе не передал про браслет? Выбирай - я важней ребенка или он важней меня"
точка
22.11.2006 15:20:25, ...сижу и думаю....
Насколько я знаю подобный тип мужчин, вся его тирада была именно оттого, что он прекрасно понимал свою вину, ценил доверие ребенка и очень хорошо понимал, что он не прав, иначе бы не защищался так отчаянно. Поверьте, он и сейчас ведет себя так по дикому отчасти и потому, что не знает, как из этой ситуации выпутаться, сохранив лицо. Хорошо это или плохо - не мне судить, просто сталкиваюсь с людими подобного типа в бизнесе, неплохо знаю их походку. 22.11.2006 19:12:27, Oblina
Безотносительно решения насчет мужчины...
Поосторожней с этим браслетом!
Там уже написали ниже, что не понятно, то ли мальчику самому так важен браслет, то ли ему важно Ваше отношение к тому, что браслет ему важен.
Возможно, год назад ему и вправду было это очень актуально, но так вышло, что Вы узнали о надписи на браслете, и теперь он "не снимал" его ради Вас?
22.11.2006 16:17:40, Лягушка
да, это вариант! тем более если автор всю дорогу мечтала найти себе мужа и сыну папу (а это не обязательно прямым текстом, дети все прекрасно чувствуют и без слов), то сын может стараться исключительно ради мамы, видя что маме этот человек очень нужен! 22.11.2006 22:24:50, Мамулечка
кстати да! это бы объяснило, почему он не сказал маме, а сказал человеку, который его якобы не любит... 22.11.2006 16:18:57, Умп
А вы еще и думать собираетесь на тему, кто важнее?
Как говорится, мало ли в Бразилии Педров?
22.11.2006 16:11:05, Катям
Ну да, он вас поставил перед выбором - он или ваш ребенок. Выбирайте. :((

Гнать в шею, блин, пинками с лестницы!
22.11.2006 16:03:48, Фяка-Пфяка
Вы не написали - кого :)))) 22.11.2006 17:48:21, Ширмакша
А ваш МЧ знал о том, какую ценность представляет этот браслет для мальчика? Знал ли он о его записке у стены плача? И всю эту историю, которую вы тут написали?

ПыСы. Подробнее отвечу на ваши вопросы немного позже.
22.11.2006 16:02:03, dmitryvv
Мне кажется, он сам от Вас уйти хочет. Но не находит повода. Вы перестали соответствовать его социальному статусу, с такими деньгами жена должна быть другой. Чужой ребенок, недостаточно для него вылизанный дом, требования чтобы он сам убирал носки.
Наверное, Вы еще и недостаточно молоды.
Я бы выбрала ребенка.
Извините, если я Вас обидела.
22.11.2006 15:50:57, Алла Пу
прислушайтесь к себе, только будьте с собой искренни, потому что вы делаете это для себя 22.11.2006 15:47:57, Умп
честно говоря, кроме слов "выбирай кто важнее" ничего криминального в поведении Вашего МЧ я не увидела, так ведут себя многие мужчины, да, мой муж тоже бы возмущался, что надо куда-то с утра тащиться из-за разгильдяйства ребенка.. но ведь поехал же? это важнее..
далее, это только для Вас и сына этот браслетик имел какое-то значение (тем более, ребенок должен был за ним следить так ведь?).. я нарочно не включаю эмоциональную сторону, потому что многим мужчинам этого не понять, эмоции т.е.. вот если бы это был золотой браслет Вашего МЧ, который он где-то забыл по-пьяни (например), а его ему допустим отец подарил, Вы бы сильно переживали по этому поводу? я думаю, что не сильно.. Вас потому и притянуло друг к другу Вы очень эмоциональная, он - рационален, это нормально, не надо ждать от другого человека таких же эмоций и чувств, какие испытываете Вы, я понимаю, что именно Вас задевает, Вас задевает, что МЧ типа не считается с чувствами ребенка, но это может оказаться не совсем правдой, он просто хочет донести до Вас, что хотел бы, чтобы сын не всегда был для Вас на 1-м месте.. мне так показалось
22.11.2006 15:43:12, Елена Д.
криминальное здесь не то что мужчина забыл что-то передать. А в том, что мальчик ничего маме не сказал. Почему? Даже если бы он был абсолютно уверен, что Ч передаст, все равно, не обсудить такую большую неприятность с мамой - это как-то странно. Какие-то сложные у вас в семье отношения, что-то тут не так:( Или, как вариант, браслет УЖЕ утратил для него ТО значение, стал не настолько важным. 22.11.2006 16:01:23, ТриЗвездочки
а мне вот совершенно понятно, почему мальчик не сказал маме. он просто не хотел ее огорчать. ведь мама знала, как эта вещь важна для ее сына. ему было легче сказать ее мужу - может он даже надеялся, что вдвоем они найдут в бассейне эту штуку и маме и говорить об этой неприятности не придется.... 22.11.2006 16:04:48, Анирам
именно так 22.11.2006 18:15:58, ...сижу и думаю....
забыл, понятно, мой муж вапще не помнит ничьих дней рождений, а телефонные звонки например вапще никогд ане передает, если только я сама потом спрашиваю - а разве не звонил такой-то и такой-то и не просил передать чтобы я перезвонила - ааааа. да, звонил, я забыл! ...
но вот реакция вашего мужа мне по-прежнему не нравится, безотносительно к новым фактам с браслетом :( я прочитала про его эмоциональную холодность, понимаю, но он не только холоден, его РАЗДРАЖАЕТ все :( и опять эти вразу про выбор :( ....... мне кажется вам как минимум надо поговорить с сыном. серьезно поговорить ВДВОЕМ. о жизни, о любви, о том, о браслете как о ВЕЩИ, а не как о талисмане любви, о том, что всякое бывает, о том, что можно жить вместе и врозь, обо всем! он очень переживает! мне как чужому человеку не понятно он переживает потому что САМ очень любит этого человека, или потому чувствует что ВАМ он необходим,это вы подумайте сами, но его надо ОСВОБОДИТЬ от этих чувств, может быть отвлечься и вам ВДВОЕМ сходить с сыном куда-нибудь... это как минимум... что делать с мужем уж не знаю :( мне очень не нравятся такие разговоры и такая самоуверенность что вы выберете его :( может быть дать понять что вы выбираете НЕ его? что он скажет? вы готовы к этому? иначе это шантаж с его стороны :( думаю вам стоит подготовиться к расставанию :( во всяком случае чтобы ОН это ПОЧУВСТВОВАЛ! и если ему все равно, то сами понимаете :( ... а если нет, будьте уверены, он срааааазу же почует чем пахнет и изменится! главное вам держаться своей линии! удачи в любом случае! вам с сыном!
22.11.2006 15:42:33, Мамулечка
вот точно - насчет мыслей поговорить с сыном. ППКС. ребенку, похоже, нужна поддержка и ему многое надо объяснить. 22.11.2006 15:51:52, Анирам
Он просто толстокож как большинство мужчин.
Не парится нематериальным.
Но я и не говорю что это хорошо, просто ничего экстраординарного :/
22.11.2006 15:29:50, Гвоздичка
да он же элементарно забыл, Бог мой! Мой муж не помнит весьма важных вещей, которые я повторяю по несколько раз, ну память у них, мужчин такая. 22.11.2006 15:26:17, офонарелла
Совершенно согласна, в том , что МЧ забыл сказать - ничего криминального нет. Но хамство, раздражение и ультиматум - это недопусимо, по-моему. Это если разговор был дословно передан. 22.11.2006 17:56:31, счастливая:))
при чем тут память?! эта вещь была ДОРОГА мальчику. И он поделился с мужем автора, как чем-то сокровенным, своей бедой. для меня, например, такие вещи очень важны. вот такие вещицы. вот такие разговоры, в которых каждое слово на вес золота! да ,я сентиментальна. да, не все мужчины сентиментальны. но тут все на поверхности. Я думаю, что мужчина бы должен был внимательно выслушать ребенка. и предпринять ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ , чтобы помочь ему если не найти браслет, то хотя бы принять эту потерю. может, выдвинуть версию, что ТАК ДОЛЖНО быть - ну что браслет потерялся. что он принесет счастье тому, кто его найдет. что-то в этом духе, чтобы мальчик принял эту потерю. и я думаю, правильным бы было, если бы мужчина автору сказал - "знаешь, твой сын рассказал мне, что потерял браслет. мне так приятно, что он поделился со мной своей бедой, это очень ценно". но он действительно похоже даже не понял, что это ЦЕННОСТЬ. я бы не смогла долго жить с таким мужчиной. тут явное несовпадение эмоционального мира людей.....а мальчика особенно жаль - он ждет, что муж автора станет родным ему, пытается пустить его в свое личное пространство... а похоже, этому мужчине это ненужно...очень грустно... 22.11.2006 15:46:39, Анирам
Всё. Идите рисуйте скорее портрет идеального мужчины. Только вот беда в том, что оголтелый романтизЬм, чуткость , трепетность и талант зарабатывать хорошие деньги - это вещи малосочетаемые. Так что нужно выбрать, что важнее - муж-добытчик или муж - утиратель соплей. 22.11.2006 16:11:43, офонарелла
а это не оголтелый романтизм. чуткость - да. к утиранию соплей это тоже мало имеет отношения. согласна, что жесткие мужчины более удачны в карьере. зато часто - менее удачливы в семье, в отношениях....тут уж - кому что. 22.11.2006 16:28:12, Анирам
"удачливость" семьи и атмосфера в семье зависит на 95% от женщины 22.11.2006 16:31:18, офонарелла
Ага, пока исполняешь перед всеми на цырлах, все очень удачно 22.11.2006 16:56:36, катям
не правда, не говорите о том, чего не знаете.. 23.11.2006 06:44:04, Елена Д.
очень примитивные рассуждения. Учитесь у восточных женщин:-)) 22.11.2006 16:59:21, офонарелла
А как раз восточная женщина, восточней некуда. Очень убогие представления о восточных женщинах как о существах недалеких и забитых. моя восточность не мешает мне строить отношения как Я считаю нужным, а не как кто-то мне какие-то шансы там даст. 22.11.2006 17:18:06, катям
у меня не такое представление....совсем не такое:-)) 22.11.2006 17:22:58, офонарелла
а вы восточная женщина?
я вот, наверное, слишком европейская, чтобы учиться у восточных женщин :)
22.11.2006 17:08:10, Анирам
нет, я европейская, завидующая мудрости восточных. Вот где мастерство управления мужем, ах! и ведь мужчины даже не догадываются:-) 22.11.2006 17:11:34, офонарелла
Так не всем хочется мужем управлять. Некоторые хотят видеть в муже друга. 22.11.2006 17:15:11, Алла Пу
одно другому никак не мешает:-) 22.11.2006 17:21:36, офонарелла
Мешает. Управление убивает дружбу. В том, кто управляет, в первую руку. 22.11.2006 17:25:13, Алла Пу
почему?:-) а как же дети?:-)) родители ими управляют и с ними дружат.:-) 22.11.2006 17:27:35, офонарелла
Это некорректное сравнение. Дети не равны взрослым, они предмет заботы, а не надежная стена, которой должен быть друг. Можно еще собак, кошек и хомячков привести в пример. В Вашем прекрасном домашнем зоопарке муж равен по значимости обезьянке? 22.11.2006 17:42:02, Алла Пу
у нас муж - глава семьи. традиционно...а я - так...поддерживаю по мере сил:-))) как я могу , декларируя , мужа главой семьи, сравнивать его с обезьянкой? некорректно:-)) 22.11.2006 17:49:54, офонарелла
А зачем вы хотите им управлять? Ваш глава семьи что-то постоянно делает не так и нуждается в руководителе? 22.11.2006 18:05:26, Алла Пу
ну а кто составит список дел или развлечений на выходные? кто выберет место отдыха? кто найдет домработницу/няню? кто будет говорить с дизайнером? Кто убедит мужа в том, что все это нужно? вот... 22.11.2006 18:11:18, офонарелла
Так Вам это все не удается сделать?
Мне просто никогда не приходилось никого убеждать, достаточно было просто сказать, что это надо. Муж знал, что если сказала, что надо, значит, это на самом деле надо.
Выбирать место отдыха для нас совместное удовольствие, а списков я никогда не составляла, и не представляю, что начну.
22.11.2006 18:27:02, Алла Пу
никогда не соглашусь. семья дело общее. от обоих зависит 22.11.2006 16:35:20, Анирам
Вы сколько лет замужем? 22.11.2006 16:36:41, офонарелла
была 12 :) только это даже не зависит от "стажа" замужества.
А вы?
22.11.2006 16:46:52, Анирам
ну почему не зависит? зависит. Нет идеальных людей. Есть люди , которые способны жить в семье и которые неспособны к этому. И атмосфера в семье все же зависит от женщины. Недаром женщину всегда именовали "хранительницей очага".

15 лет.
22.11.2006 16:54:19, офонарелла
Есть люди , которые способны жить в семье и которые неспособны к этому. - вот с этим согласна полностью. Что касается "успешности" семьи, как вы выразились - а это, на мой взгляд, не только атмосфера в семье, но и в принципе отношения, взаимоотношения - это зависит от обоих. это работа обоюдная. и - предположим - как бы женщина эту атмосферу не налаживала, но если попадется мужчина, который это не просто не ценит, а в принципе не работает над отношениями, не готов к компромиссам, да и вообще не готов к семейной жизни - все прахом пойдет. так что, повторюсь, - зависит от обоих. плавали - знаем :).... 22.11.2006 16:59:53, Анирам
а зачем выходить замуж за человека, не готового к семейной жизни? абсурд.... 22.11.2006 17:02:49, офонарелла
это не абсурд, а правда жизни. не всегда сразу это видно.
вот допустим муж автора - на мой взгляд - к семейной жизни не готов...
а вашими бы устами - да мед пить. знал бы прикуп - жил бы в Сочи :))
22.11.2006 17:04:58, Анирам
я вот думаю, что это не мужчина не готов, а автор не готов. Ни к семейной жизни ни к заработкам мужа. У автора - шок. 22.11.2006 17:08:56, офонарелла
Извините, тоже вклинюсь. Это - не заработки. Это - шальные деньги((, которые до добра не доводят. Ни в личном плане, ни в семейном, как на этом примере. 22.11.2006 17:12:30, Туллина
ну, для того, чтобы понять шальные или нет надо знать источник заработка. Я вот там выше интересуюсь - не на бирже ли играет муж. А потом, ну что значит "шальные"? шальные - это несколько другие суммы. А этих даже на покупку ремонт квартиры и покупку машины не хватит. А потом они оба к таким суммам привыкнут, им станет не хватать денег и настанет обычная рутина:-) 22.11.2006 17:18:15, офонарелла
от автора: "...За 2 месяца его доходы резко скаканули вверх. В разы. Источник доходов "шальной" - может пропасть в любой момент. Отношения резко испортились)))..."
И далее автор пишет, что не нужны ей эти деньги, нужно человеческое отношение к себе.

22.11.2006 17:26:57, Туллина
ну не готовы они к деньгам. Оба не готовы. Тем не менее , я продолжаю утверждать, что если такая ситуация продержится хотя бы полгода и автор будет вести себя мудро, то все устаканится. 22.11.2006 17:29:42, офонарелла
шок от чего? 22.11.2006 17:10:24, Анирам
От хамства. 22.11.2006 17:16:08, Алла Пу
от денег. 22.11.2006 17:15:10, офонарелла
Автор этих денег не видел и не жаждет. 22.11.2006 17:18:05, Фяка-Пфяка
автор жаждет ремонт. 22.11.2006 17:20:33, офонарелла
Автор может жаждать его и дальше. Как и все проТчее счастье мирной жызни. 22.11.2006 19:18:02, Фяка-Пфяка
Простите, что вклиниваюсь. А какое значение имеет количество лет замужем? Мне только что расказали историю, как люди прожили вместе 18 лет, а потом муж ушел к любовнице. Другие и через 25 лет уходят.
При чем тут количество лет замужем, я не очень понимаю.
22.11.2006 16:45:34, Алла Пу
при чем тут кто куда ушел? Количество лет, прожитых с одним человеком характеризует умение уживаться. 22.11.2006 16:51:41, офонарелла
Да, ничего не характеризует((( ПО 25-30 лет живут вместе, а он уходит к молодой... Что же, не ужился?
А бывает, что и она уходит)))))))
22.11.2006 17:08:44, Туллина
а что, уход от жены к любовнице спустя 18 или 25 лет обязательно означает, что все эти годы отношения были несчастливыми или неудавшимися? обязательно должны были присутствовать хамство, грубость и неуважение, если люди разошлись?

22.11.2006 18:06:17, счастливая:))
уходит - это уже другое... 22.11.2006 17:26:06, офонарелла
Да просто нельзя однозначно говорить, "....Количество лет, прожитых с одним человеком характеризует умение уживаться..."
По разному бывает. И живут по 40 лет вместе, но не потому, что уживаются, а по другим причинам( Перед глазами пример, когда живет боолее 30 лет вместе и ОНА более 10 лет болеет расстройством нервной системы((( (не буду говорить диагноз), но Он не уходит, так как чувствует отвтетственность перед этой женщиной и детьми. Хотя, ни личного, ни семейного счастья там давно уже нет(. И не известно, что было бы лучше.
Все живут вместе (много или мало) по разным причинам.
22.11.2006 17:36:31, Туллина
Добавлю. в принципе - верю в уживаемость (привыкание и приспосабливаемость). Но, здесь (от автора) не тот случай, слишком разные понятия на семью и семейные отношения между мужчиной и женщиной. 22.11.2006 17:42:41, Туллина
[пусто] 22.11.2006 17:40:38
там по-моему вообще никаких понятий ни у кого нет. Лебедь, рак и щука. Интересно, а они обсуждали свою своместную жизнь? 22.11.2006 17:41:56, офонарелла
Да, это как минимум необходимо сделать, и не затягивать. И если сами не смогут разобраться, надо идти к психологу. И, если??????? товарищу нужна эта семья и он не хочет терять ее, он пойдет к специалисту.
Хотя, я не верю, что Он пойдет. такой тип людей, говорит: "Я сам все знаю и сам могу решить, как сделать дальше"((((((
22.11.2006 17:48:34, Туллина
Мне кажется, вы путаете умение и желание. Я, к примеру, очень хорошо умею уживаться, и прекрасно делала это 6 лет. Потом у меня прошло именно желание, и мы развелись. И жили без скандалов и оскорблений, и развелись без них.
Имею ли я право на свое мнение в данной ситуации на Ваш взгляд?
22.11.2006 17:08:27, Алла Пу
да вот именно Ваш пример очень удачноо характеризует, что в семье рулит женщина. Пока хочет семью - уживается. Перестает хотеть - уходит. Очень удачный пример. 22.11.2006 17:25:32, офонарелла
Вот это поворот. А как же с ситуацией, когда уходит муж, а не жена? Кто тут рулит? 22.11.2006 17:44:49, Алла Пу
ну, я считаю, что очень часто в разводе последнее слово все равно за женщиной. За исключением совсем клинических случаев с помрачением рассудка у мужчины . А так....все равно от женщины зависит. 22.11.2006 17:47:15, офонарелла
Вы неисправимый романтик. :)
Мне кажется, правда в том, что женщина больше боится развода и цепляется даже за номинальную семью. "Остался с женой из жалости к ней и детям" - очень частая причина "сохранения семьи".
22.11.2006 18:03:52, Алла Пу
угу, декларируемая любовницам, надо добавить:-) 22.11.2006 18:12:54, офонарелла
Не только. Друзьям еще. Иногда детям.
Такое очень нелегко видеть.
22.11.2006 18:28:17, Алла Пу
Потому что противно смотреть, как на любую явную манипуляцию. 23.11.2006 01:27:44, Фяка-Пфяка
Ой, по-моему Вы слишком многого хотите от мужчин, я вообще не понимаю как к ним можно относиться как к себе равным в эмоциональном плане, в плане чувственных восприятий, ячуткости и проч. 22.11.2006 15:54:12, ???
да. я хочу - не от мужчин, а от мужчины, который рядом со мной! - этого многого. А вообще - вот у меня есть брат. есть подруги, у них есть мужья... есть друзья-мужчины...- не знаю, может у меня окружение такое? - но знаете, прикинув эту ситуацию с браслетом на каждого из мужчин из моего окружения, я твердо могу сказать, что КАЖДЫЙ из них поступил бы именно так, как описала я. и никогда бы не отреагировал так РАВНОДУШНО , как муж автора... 22.11.2006 15:58:59, Анирам
Умение прочитать то, что хочешь прочитать и только - величайшее искусство 22.11.2006 15:27:56, ...сижу и думаю....
1. Любое разделение труда бывает по взаимному согласию. Я тебе согласия на ткое разделение труда не лдаю, потому что оно меня не устраивает.

2. Я выходила замуж за мужчину, а не за мужчину с лопатником. Поэтому меня не устаривет, что деньги для тебя важнее наших отношений.

3. Взрослый мужчина не может вступать в конкурентные отношения с ребенком. В такие отношения может вступать только "сынок". Я себе искала мужчину - партнера а не мужчину - сынка, поскольку я хочу иметь мужа и ребенка (детей) а не быть матерью- одиночкой с 2 детьми. Если тебе маменька нужна больше, чем жена - можешь отправляться к маме.

22.11.2006 15:11:27, Artemis
супер! :) 22.11.2006 15:51:20, Мамулечка
Да уж:(Значит если он больше стал зарабатывать вы должны еще и одну "работу" на себя взвалить.А уж про сына я вообще молчу:( И про комментарии ниже, что сын "упорхнет":( 22.11.2006 15:07:56, TEZ
а вопрос можно?
по первому пункту - а Вы что от него требуете каких-то дел по дому? Вы одинаково загружены на работе? Кто приходит домой раньше?

по второму пункту - комментарий - очень неправильный, крайне неграмотный с Вашей стороны ответ

по третьему - опуская его идиотическую фразу по поводу женщины с ребенком - ребеночек-то у Вас уже не младенческого возраста. Ещё лет пять - шесть - и упорхнет. И кто тогда окажется главным и важным?
22.11.2006 14:13:12, офонарелла
А можно вообще не ждать этих лет, когда ребенок упорхнет, можно прямо щас в детский дом сдать, чтобы мужчинка сильно не страдал. 22.11.2006 17:23:56, катям
странная какая логика:-) 22.11.2006 17:32:25, офонарелла
Странно, что мужчина вне зависимости от возраста ребенка может стоять на первом месте.
Дети и мужчины для женщины-это две большие разницы.
22.11.2006 17:52:16, катям
ах, Вы из разряда женщин-матерей. а я из разряда - жён. И никогда нам с Вами не договориться:-) 22.11.2006 17:54:23, офонарелла
1) ага нахалка такая. Требую. Носки грязные не под кровать запихивать, а в бак с грязным бельем. Складывать грязную посуду в раковину, а не оставлять на столе. И еще - верх наглости - возить ребенка в школу. Понимаете какая вещь - в любой семье кто то выполняется больше работы по дому. Кто то зарабатывает больше. Но тупик наступает тогда, когда деньги становятся призмой всего - основанием для хамства, грубости, невнимательности. И когда методичное засирание квартиры оправдывается - я приношу бабло, отвали.

2) извините, когда мы сошлись у меня был шанс оказаться... хм... скажем так женщиной мужчины который сомневался куда идти - и он мог пойти в "высокое" но вообще не оплачиваемое искусство. И я знала и приняла то, что если он выберет этот путь, основная тяжесть обеспечения семьи ляжет на мои плечи. Именно поэтому я и ответила так.

3) ребенок - равный в семье. И никак иначе. Кроме, думаю, первого года жизни - тут главней всех.
22.11.2006 14:24:41, ...сижу и думаю....
меня сейчас 100% закидают тухлыми помидорами, но тем не менее выскажусь :-) если рассуждать непредвзято и прагматично, то наличие у Вас ребенка значительно снижает Вашу конкурентоспособность на брачном рынке. увы сто раз, но это так. Рядом с вами полно таких же, но БЕЗ ребенка.
Поэтому этот кокурентный недостаток нужно чем-то компенсивроать: или а) выбирать мужчину похуже или б) меньше пилить, быть гибче.

ps нет, я не монстр, и понимаю что люди - не товары, но все же...подумайте над тем, что я написал, пусть это и неприятно осознавать
22.11.2006 15:50:41, сикодурекс
Ребенок - хороший индикатор отношения мужчины. Ибо те, кто не настроен серьезно и не влюблен по уши, сразу отваливаются. Им эти проблемы не нужны 23.11.2006 09:09:37, Aprelika
Это фигня. По статистике, женщины в возрасте лет от 27 и старше С РЕБЕНКОМ имеют гораздо большие шансы создать семью, чем их ровесницы БЕЗ РЕБЕНКА. 22.11.2006 18:14:07, Artemis
а вы всерьез думаете что мужчина выбирающий таким образом действительно стоит того чтобы с ним быть??? Господи, да отношение к ребенку это лучший показатель мужчины как он относится к вам. И кто для него вы - показатель статуса или действительно любимый человек.

У меня двое детей и мне в голову не придет с кем то конкурировать. Верьте или нет, но именно мужчины конкурируют за меня. И вот такого отношения к себе я вообще не представляю.

:) кстати, женщинам с детьми достаются как раз ЛУЧШИЕ мужчины. Так как с ними остается тот, кто действительно любит ее.
22.11.2006 18:03:37, WildStitch
И хрен бы с ним, с брачным рынком.
например, у меня с ребенком каждый новый муж лучше прежнего.
если у женщины все хорошо с самооценкой, никакая скотина не посмеет ей указать ее место на каком-то там брачным рынке. это не мне, а я даю шансы жить со мной в семье.
22.11.2006 16:21:31, катям
кстати, согласна с наблюдением - у меня тоже каждый новый мужчина лучше предыдущего. Честно говоря... я уже даже представить себе следующего не могу. Так как... блин... куда уж лучше то. Фантазия кончилась. :( 22.11.2006 18:14:07, WildStitch
Согласна на 100%. выше написала аналогично, а теперь и тут прочла. Как ты к себе относишься, так и окружающие будут относиться. 22.11.2006 16:46:26, Туллина
+1 22.11.2006 16:32:21, natmet
Жестко, но абсолютно верно :)
Это все только вопрос самооценки.
22.11.2006 16:30:42, Алла Пу
не согласна. Когда мужчина выбирает женщину, когда он ее хочет заполучить в свою жизнь, он принимает ее со всем багажом, хорошим и плохим, что она нажила до него...
22.11.2006 16:00:13, Умп
к сожалению далеко не все мужчины, выбирая женщину, готовы принять и весь ее "багаж", как и женщины тоже, мало ли тут пишут новые жены про то, что знать не хотят про то, что было до них, включая детей? 23.11.2006 07:03:48, Елена Д.
Помидорами закидывать не буду. Просто и Вы поймите такую вещь, что рассуждающие подобным образом мужчины изначально не всем интересны. Есть при этом у женщины ребенок или нет.
Так что круг претендентов всегда одинаков.
22.11.2006 15:56:17, Алла Пу
точно :) 22.11.2006 16:05:36, Анирам
рассуждающие подобным образом мужчины

каким?
22.11.2006 16:03:32, сикодурекс
Настолько умеющие вымерять свое чувство. Исходящие из наличия/отсутствия детей. Или квартиры, машины, дачи. Богатого папы. Алкаголиков в анамнезе.
Любишь меня - либи мою собаку. Если собака раздражает, значит, ты меня не любишь. Зачем ты мне тогда нужен?
22.11.2006 16:19:22, Алла Пу
А таким, что в женщине главное молодость и отсутствие детей :) 22.11.2006 16:08:31, фьялка
как бы вам ни хотелось думать иначе, но таких большинство. И несомненной удачей (!!) автора поста является то, что ей удалось встретить чеовека который ей приятен и который принял ее с ребенком. И если сейчас она будет вести себя жестко, как тут многие рекомендуют, и муж свалит, то не факт, что такая удача повторится в будущем.
В то же время (ИМХО) женщина НЕ имеющая ребенка могла бы в данной ситуации позволить себе быть жестче.
22.11.2006 16:23:21, сикодурекс
Вот-вот, типичное мужское мнение. Ка мне муж как-то сказал - да кому ты нужна с двумя детьми, радуйся, что вообще замужем (это когда я начала предьявлять претензии по поводу того, что помимо основной работы и всего домашнего хозяйства мне еще и за ним приходится убирать его грязные носки по всей квартире. После этого я всеръез подумала о разводе. Причем такая постановка вопроса характерно именно для России, в западных странах домашние обязанности распределяются равномерно. А после поездок в Китай я вообще бываю в обалдении - у них на трех молодых людей - одна девушка, как Вы думаете, кто там устанавливает правила в семье? Правильно, матриархат полнейший (в городах), про восточные традиции никто не вспоминает. 23.11.2006 05:44:43, slash
так он уже стал ей неприятен 22.11.2006 18:44:47, Наталияяя
:) гы, ну и рассмешили вы меня, ей богу. Вы действительно думаете что этот мужчина УДАЧА??? Ой, что-то я с вами не соглашусь. Не любитель я мужчин с душком. 22.11.2006 18:05:34, WildStitch
А что, без мужа женщина никак выжить не может? Сил не хватит пещеру себе выкопать и отбиться от саблезубых тигров?
На календарь давно смотрели? 21 век во дворе.

Афигеть, честно говоря. Я уж лет 20 не слышала, что нужно кланяться мужчине, который женщину с ребенком "принял", хотя вроде и живу-та в провинцыи...
22.11.2006 16:36:39, Фяка-Пфяка
смешно. нет, я понимаю, что и такая логика имеет место быть - вот опять же вы ее представитель :). но даже взять ту же конфу - тут полно женщин с детьми с повторными браками или даже просто самостоятельных женщин с детьми, которые счастливы и которые еще и выбирают среди мужчин :) Более того - скажу, что многие мужчины полагают , что женщина после определенного возраста и БЕЗ детей - это даже странно....и такая женщина как не любовница, а именно как жена в перспективе многих мужчин не интересует.... 22.11.2006 16:31:01, Анирам
я НЕ ее представитель. т.к. давно женат, имею детей, и даст Б-г на рынок разведенок с детьми никогда не выйду (тьфу-тьфу-тьфу).
Но описаная логика имеет место быть и не надо прятать голову в песок
22.11.2006 16:50:06, сикодурекс
ну и слава богу, боюсь у вас там обломс будет. На рынке то этом. 22.11.2006 18:06:17, WildStitch
Слава Богу, что вы несвободны :) 22.11.2006 17:11:18, Алла Пу
По слову "никогда" очень точно идентифицируются люди, неспособные к переменам, то есть зашоренные, ограниченные.
Даже Имхов добавлять не буду. :)))

Описанная вами логика имеет место ан-масс у недавно обсуждавшегося здесь класса "Владельца синих фольксвагенов в трениках" и не может быть рассматриваема как общечеловеческая (и слава Богу).
22.11.2006 17:03:09, Фяка-Пфяка
вы тоже прочли что хотели прочесть. вернее. КАК хотели. Вы там не увидели слов "даст Б-г" или "тьфу-тьфу-тьфу". Ни от чего зарекаться нельзя.
И кстати, имея. своих детей, понимаешь что чужих ТАК любить не будешь. ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ это было бы основной причиной, почему я не хотел бы женеиться на женщине с ребенком, а не статусность. Опять же зарекаться нельзя, волне могу представить ситуацию когда я бы жил с женщиной которую любил и у нее был бы не мой ребенок.
22.11.2006 17:14:43, сикодурекс
А мне не нужно было, например, чтобы мой муж мою старшую дочь, от первого брака, любил. Достаточно было, что он ее считал человеком, причем необходимым в МОЕЙ жизни.
Я своими детьми ни с кем не делюсь, оно МАЁ онли. :))
23.11.2006 01:32:45, Фяка-Пфяка
Ну, значит, если вдруг случится необходимость, то на брачном рынке вам при придется ограничивать свои запросы. То есть брать поглупее-пострашнее-поистеричнее, зато без детей.
Девушки бездетные, это не в ваш огород! :))
22.11.2006 19:07:08, ТриЗвездочки
вот как раз даже не у владельцев синих пассатов :)) такая логика чаще всего у владельцев хороших иномарок, тех, кто в шоколаде :) у тех, кто выбирает себе статус во всем - и в жене тоже. зачем ему "разведенка"?! 22.11.2006 17:06:51, Анирам
есть, есть такие рассуждения у многих мужчин, чего уж тут..... Просто здесь очень специфичная аудитория - уверенные в себе самостоятельные женщины:-)) 22.11.2006 16:58:04, офонарелла
:)) ну как же? вы и есть типичный представитель этой логики - сами же говорите, что если разведетесь, то "на рынок разведенок никогда не выйдете".
"разведенок". фу, противно даже. вы мужчина не очень умный, похоже. Потому что самостоятельная женщина с детьми - показатель того, что она умна, успешна, умеет справляться , умеет сочетать работу с домом, умеет тащить на себе все это, смогла прокормить себя и ребенка, независима.... да и правда - зачем ей такой мужик, как вы :) ?!
22.11.2006 16:56:19, Анирам
"если разведусь" там не было. Очевидно, что человек просто не собирается разводиться.
22.11.2006 18:08:39, Artemis
вы прочли то. что хотели прочесть. "На рынок разведенок не выйду" значит "не разведусь"
а самостоятельная женщина с детьми может означать все что угодно: и то что она супер, и то что с ней никто жить не хочет. Это может быть и ее личный выбор и результат стечения обстоятельств.
А вы, судя по всему придирживаетесь мнения "все женщины умнички, все мужики - козлы". Это сквозит в вашем посте. нуну
22.11.2006 17:07:15, сикодурекс
а самостоятельная женщина БЕЗ детьми может означать все что угодно: и то что она супер, и то что с ней никто жить не хочет. Это может быть и ее личный выбор и результат стечения обстоятельств.
наличие ребенка ни о чем не говорит.
22.11.2006 17:21:24, Dixi
естественно. Просто Анирам пыталась сказать что наличие ребенка характеризует женщину как исключительно положительную, самостоятельную особу, а это не так. Это ее вообще никак не характеризует. 22.11.2006 17:26:42, сикодурекс
так если ее это никак не характеризует, что ж вы так шарахаетесь (не вы - мужчины, а вы лично, например) от разведенной женщины с ребенком? 22.11.2006 17:40:13, Анирам
Нормальная обычная боязливость слабаков перед трудностями.:))) 22.11.2006 19:44:11, Фяка-Пфяка
ответил выше 22.11.2006 17:44:13, сикодурекс
никогда не придерживалась такой логики :)) я вообще-то ни мужчин козлами не считаю, ни женщин дурами. я предпочитаю уважать каждого вне зависимости от пола.
Вы может, и не разведетесь. а допустите ситуацию - что жена с вами развелась :). немножко позвольте поиграть своему воображению. и вот вы один. А жена кстати - вышла на рынок разведенок :))
я уж не говорю о более трагических ситуациях, когда любой из нас - и мужчина, и женщина - может остаться один. не дай бог что со второй половиной случится....
22.11.2006 17:13:25, Анирам
Откуда Вы знаете, что я думаю и что мне хочется думать? :) 22.11.2006 16:27:49, фьялка
1. Пилеж по поводу неубранных носков может сильно испортить любые отношения. Мне за 13 лет жизни с мужем так и не удалось заставить его убирать свою теннисную сумку от порога и не вытаскивать свою спортивную обувь сушиться прямо у порога. Сейчас понимаю, что сэкономила бы кучу нервов, изменив свое отношение к этой злосчастной сумке.

2. ИМХО - вам нужно пройти по грани. Очень тонкой. С одной стороны - не потерять себя, не дать себя унизить, не давать ему хамить. С другой - изменения в семье с появлением денег ДОЛЖНЫ произойти. Он должен видеть, что вы гордитесь тем, что он стал добытчиком. Снимите с него домашнюю работу по максимуму. У вас есть сейчас такая возможность. Наймите тетечку, пусть собирает эти злосчастные носки 2 раза в неделю из-под кровати, если вам это претит. Пусть та же тетечка готовит что-то новое и вкусное хотя бы ту же пару раз в неделю. Обратите на него внимание, все его поведение вопиет о недостатке оного. какой смысл говорить о том, что он мог БЫ выбрать другую профессию, вы БЫ приняли его с любыми деньгами? Сейчас ситуация такая какая она есть, и нужно менять что-то... История не знает сослагательного наклонения

Мужчина должен быть королем в семье. Но рядом с ним должна быть королева. Если он не будет чувствовать, что он ЗНАЧИМ в этой семье, он найдет другую.

ЗЫ. Насчет сына я бы поговорила. Но и заставлять возить его в школу не стала бы, хотя не знаю ваших ньюансов. Но жили же вы как-то без него и с сыном, отвозил же его кто-то.
22.11.2006 15:00:00, Aprelika
1. Вы живете с человеком два года и хотите его за это время приучить все раскладывать и убирать? у меня это не получилось за 15 лет:-)

2. так если был такой выбор - тогда тем более надо подчеткивать какой он умница и кормилец. Может он на горло песне наступил, выбрав деньги а не искусство.

3. бывают разные семьи. и в некоторых семьях главнее все же муж:-) а у умных жен муж всегда самый главный. пусть даже только на словах - главное говорить почаще.

22.11.2006 14:33:13, офонарелла
Выбирал-то он может быть и Женщину, но выбрал-таки Женщину с Ребенком, так что считаться ему с этим придется или не придется, но в таком случае вы расстанетесь. И, имхо, чем быстрее, тем лучше. 22.11.2006 14:12:57, Kirushka©
Думаю, недолго вам осталось жить вместе. Уйдет он - так жить нельзя. С вами нельзя. Я бы ушел. 22.11.2006 13:51:08, dmitryvv
А пока, поскольку Вы столько не зарабатываете, приходится жить с кем попало? :) 22.11.2006 15:57:46, Алла Пу
Вы в курсе моих доходов и личной жизни? 22.11.2006 17:39:34, dmitryvv
Нет, ну что Вы. Просто предполагаю, что мужчина с высокими доходами и счастливой личной жизнью вряд ли будет проводить время в женской конференции. :) 22.11.2006 18:10:18, Алла Пу
Забавно :))
Вам можно только позавидовать - вы настолько самодостаточны, что мужское мнение (как, впрочем и женское большей частью) вас не интересует.
Позвольте мне высказать вам взаимность в этом вопросе - не для вас пишу :)
22.11.2006 19:08:21, dmitryvv
Ну что Вы, мужское мнение меня весьма интересует. 22.11.2006 19:26:47, Алла Пу
:)) так выскажите наконец ваше мужское мнение! ждем давно. 22.11.2006 19:15:58, Анирам
Высказал выше :) 22.11.2006 20:20:06, dmitryvv
А с кем можно? С дамой, которая за деньги готова зад мужику лизать?
22.11.2006 15:42:34, Artemis
Какие у вас богатые сексуальные фантазии! Но об этом лучше в интимной :)) 22.11.2006 17:40:18, dmitryvv
фантазии - потому что вы же не объяснили свое мнение :)) а хочется узнать - почему? что у автора не так - с вашей, мужской точки зрения? 22.11.2006 17:49:05, Анирам
С моделькой без ребенков, которая за полгода его растрясет на все его бабки, а потом либо свалит сама, либо он сядет за очередную авантюру. Например.
Полгода можно и потерпеть, работа такая.
22.11.2006 16:09:37, Фяка-Пфяка
странно даже. почему же с автором "нельзя жить"? что такого неправильного - с позиции вашей, мужской логики, - она делает?
меня вот лично очень насторожило поведение ее мужчины. у меня такой был, который был весьма эгоистичен и действително считал себя главой семьи буквально, типа "я солнце, а вы вокруг меня крутитесь" и его нужно было "почитать" и подчиняться. это не мое....
22.11.2006 14:52:21, Анирам
Да, пожалуйста, можно узнать развернутое мнение? 22.11.2006 14:00:34, ...сижу и думаю....
Почему? 22.11.2006 13:53:52, ЕК настоящая
Ответил, см. ссылку. 22.11.2006 21:00:39, dmitryvv
Наверное за "непочитание мужа". 22.11.2006 14:17:07, мама К
Млин, наверное, непочЕтание? 22.11.2006 14:19:35, мама К
И - там "а" после корня 22.11.2006 14:23:03, Умп
а чего хочется? выгнать - выгоняйте:), увидеть за этим человека - тоже можно:), примерно так:

"1) я зарабатываю бабки- и считаю, что это достаточный вклад в дела семьи с моей стороны. Я бы не хотел заморачиваться еще и бытовыми вопросами. Мне было бы легче, если бы ими занялась жена. При этом я ей даю возможность не работать. И работать тоже - как она решит.

2) я зарабатываю - этим сам себе подтверждаю свою значимость как человек, как личность/специалист, как мужчина, который принес с охоты самого большого мамонта. Я хочу, чтобы моя женщина ценила это во мне. (Остальное она уже оценила)

3)эта женщина мне важна, поэтому я хочу, чтобы мне она уделала времени больше, чем другим. Разве я теперь не пуп вселенной:), разве я не достоин этого теперь в большей степени, чем раньше? Я теперь могу топать ножкой:) - см.п.2. Я теперь лучше осознаю свои желания."

В общем, мне лично не понравился только подбор слов и интонации. Тут зависит от того, как у вас это обычно бывает.

Пойду почитаю ответы теперь.
22.11.2006 13:34:28, Умп
я не совсем поняла что он хочет.
чтобы по дому и с ребенком все было сделано? ну и какие проблемы? если вы сама не успеваете с работой, то наймите всевозможный персонал, заказывайте еду в ресторанах, и к его приходу "вы все уже сами сделали" ;)
или он хочет неважно что, главное чтоб вы лично конкретно горбатились? тогда это уже принцип, и с таким человеком жить сложно, а если его шальные доходы не пропадут, то и вовсе невозможно, особенно принимая во внимание его высказывание :(
поэтому если вы не хотите пока с ним расставаться, то предлагаю немного поукрывать информацию и тайным образом помогать себе чужими руками, попутно откладывая себе заначку из его немеряных бабок на отступные :) цинично, но любовью тут уже не поможешь - он уже одной ногой в ДРУГОЙ жизни и единственное что ему напоминает о прежнем "кошмаре" это вы :(
22.11.2006 13:33:55, Мамулечка
Мэм, у меня конечно может и старческий маразм... но идти по такому пути.. укрывать..ныкать... врать... придумывать...

с другого глобуса (чья то офигительная фраза, нагло цитирую без копирайта)
22.11.2006 14:05:03, ...сижу и думаю....
А зачем уккрывать и ныкать? Все открыто. Так и говорите, что я готова ОРГАНИЗОВАТЬ домашнее хозяйство, без твоей помощи, но за твои деньги.
Сама лично это делать не готова, поскольку на домохозяйку не училась.
22.11.2006 15:40:48, Artemis
"Сама лично это делать не готова, поскольку на домохозяйку не училась" - :). Я обычно говорю, что готова руководить хозяйством, со скорбной интонацией "готова взвалить этот груз на себя" :), мол, из домашних дел это у меня получается лучше всего :))) 22.11.2006 15:53:30, Умп
я вообще все время говорю, что я мозг или зажигание, а он руки или двигатель :)))) я могу руководить, придумывать и давать ценные указания :)))) без этого тоже между прочим ничего не делается :)))))) 22.11.2006 17:36:08, Мамулечка
укрывать и ныкать я предложила если муж категорически хочет чтобы именно ЖЕНА все делала сама, а жена в свою очередь хочет чтобы и овцы и волки :)))) я бы тоже сказала прямым текстом, но мало ли упертых мужиков, с которыми по-нормальному нельзя, а расстаться тоже не готова :( 22.11.2006 15:49:42, Мамулечка
я бы тоже не стала
я вам лишь обрисовала пути по которым можно пойти, но это не значит что ЛИЧНО Я пошла хотя бы по одному из них :)
я в частности не стала бы и жить с ним, это также не с моего глобуса страна - я всегда и всем даю понять, что Я - это не только женщина вот такого вот вида и свойства, а это и еще многие мои составляющие, в том числе и ребенок, и собака и т.п. любимые люди и вещи! поэтому такие вот базары не по мне, не по мне и нерациональное желание чтобы все делала жена, и не по мне вообще такой человек, который от шальных денег в одночасье может измениться и бросить все прошлое:) а мне почему-то кажется что у вас нет будущего вместе :( особенно если его шальные деньги не закончатся...
22.11.2006 14:34:00, Мамулечка
Тут Вам советов надавали бежать куда глаза лядят "От ТАКОГО" мужчины, а я не соглашусь и немного заступлюсь за него. Большинство мужчин теряют голову, когда на них сваливаются большие деньги, как говорится: и сам становится выше, и плечи шире. Он просто зарвался и почувствовал себя этаким "хозяином жизни" и попытался Вам "определить место". Но это, к сожалению, слишком часто встречающаяся реакция, особенно когда "из грязи в князи". Я тоже сталкивалась с подобным отношением ко мне мужа в период его необычайного подъема. Если Вы сейчас правильно себя поведете, Вы сможете поставить человека на место, не принимая каких-то радикальных мер. Уж расстаться и сбежать куда глаза глядят никогда не поздно. Скажите ему, что очень благодарны ему за те материальные блага,которые он Вам дает и постарайтесь направить их на собственный комфорт (Вам уже писали ниже про домработницу и прочее). А что касается фразы про женщину, а не женщину с ребенком, тут мне кажется Вы вообще его неправильно поняли, по мне так тут имеется в виду то, что он выбрал ВАС как женщину, не обращая внимание на остальное и его не остановило наличие ребенка, а Вы сейчас начали постоянно указывать на его наличие. Короче говоря, мужик у Вас самый что ни на есть обычный, с характерными для данной особи манерами поведения при изменении мат. положения, объясните ему, что Вам обидно такое слышать и тратьте деньги в свое удовольствие, облегчайте себе быт и прочее, со временем у него либо деньги кончатся, либо этот гонор пройдет. Удачи и искренне советую Вам не торопиться с выводами. 22.11.2006 12:33:23, ???
Только прежде, чем бросать свою работу, нужно замуж за него официально выйти. Чтоб потом, если что, половину нажитого смело требовать. 22.11.2006 13:45:29, Nightmare
От мертвого осла уши получишь, да еще твое прихватят)) 22.11.2006 16:26:22, катям
А если шальные деньги сменятся шальными долгами, то их жене половину. 22.11.2006 14:37:18, мама К
А енто надо отслеживать и развестись своевременно:-)) 22.11.2006 15:16:53, Nightmare
Бросать работу совсем не обязательно, а про замуж вопрос не стоял ни в топике, ни как я понимаю, до не***ных денег. 22.11.2006 13:55:58, ???
ужОс 22.11.2006 13:54:53, Умп
да, я тоже сторонник подождать со скоропалительными выводами, за указание мне на мое "место" получил бы втык, а остальное - спокойно бы начала тратить его деньги :) это же так классно, свои можно откладывать :)) 22.11.2006 12:58:43, Елена Д.
по поводу денег - поверьте - я благодарна. Но как мне кажется количество поклонов в пол не должно зависеть от количества денег, приносимых в дом.
Как я должна быть благодарна? 10 раз в день спасибо? или одного утром достаточно?

Далее, по ребенку- я ПРАВИЛЬНО его поняла. Мне было сказано в лоб - "я должен быть важней ребенка", потому что я выбирал не женщину с ребенком, а женщину. Дословно. Это надо иметь очень веские основания, чтоб не увидеть лобовую суть.

Он всегда недолюбливал моего сына, верней так - он вначале очень даже "играл" в папА. Потом понял, что для сына - он дорог,любим, но не папА. И тут видимо обЫдно стало. ПОмниться мне, на заре отношений он как то сказал, "Хочу, чтоб он меня через год отцом звал". Я резонно возразила, что мальчишка уже не младенец (сейчас ему 9 лет) и что друга он может получить, причем такого, который его будет любить и ценить не "за что-то" и не "почему то", а так как любят дети - искренне и честно - на 100% - мой иначе не умеет.

Но шло время, и мужчина понял, что его принципы не совпадают с укладом наших отношений с сыном. Мы стараемся быть ласковыми, нежными, "сюсюкать" по утрам... черт...

ну вообщем мы эмоциями живем. А он разумом. Некий эмоциональный импотент. Но я любила его. И старась как то смягчать. А сейчас это уже вошло в клинч. "Меня бесит его слабость. Меня бесит что вы сюсюкаетесь. ЧТо ты с ним носишься? Он не мужик ..." - далее везде.

ВИдимо это особенности воспитания((( жесткость на грани жестокости... грубость.. не эмоциональность...
мне б задуматься, когда я слышала, как он иногда орет на свою мать по телефону... но... видя... закрывала глаза...
я могу сказать чего я боюсь - честно:

увидеть тоску в глазах сына, которая будет, когда я скажу ему что Он с нами больше не будет жить. Дети, как их не шпыняй, всё равно любят. Они бесхитростны в душе;

мне близок этот человек слишком многим. Увы но был. Сейчас то, во что он "играет" уже 2 месяца - это чудовище.

я боюсь остаться одна. Мне 35. И количество зарубок на душе уже зашкаливает. И теперь, я 10 раз буду думать, а имею ли я право вводить в жизнь сына, людей, которые становяться ему близкими и дорогими, а потом...

черт.. черт.. черт...
22.11.2006 12:55:50, ...сижу и думаю....
Я думаю, что надо дать ему хорошую отповедь по всем пунктам ( см. мой пост выше), но после нее - разобраться по существу.
Во-первых, спросите, почему он хочет такого "рахзделения" труда? Он устает от домашних обязаннстей? или он хочет, чтобы вы перед ним прыгали?
По поводу ребенка. Это в принципе типвая ситуация. Хорошо, если получится его вытащить к семейному психологу. Если нет - то ппробуйте ему объяснить, что у отца и матери разные функции. И он не должен от вас требовать, чтобы вы ребенку вместо матери стали еще одним "отцом".
22.11.2006 15:28:48, Artemis
Так над отношениями работать надо, Вам лень, Вам легче упрекать, вы со своим гражданским супругом говорите на разных языках и не пытаетесь достучаться. Еще раз повторяю: если женщина сможет себя правильно поставить, то не будет подобных проблем, а развернуться и уйти никогда не поздно. 22.11.2006 14:01:16, ???
Для справки - этому поведению 2 месяца - а не дня. И я старалась. Очень. Потому что дорог и любим.
Не работает.
22.11.2006 14:06:31, ...сижу и думаю....
Вы старались (это видно, это достойно уважения), но до сих пор не получилось. Может, поменять способ старания? ПРИСЛУШАЙТЕСЬ, ведь "дорог и любим"? 22.11.2006 14:26:50, Умп
ВОт скажите мне пожалуйста...
я стараюсь
я уже наизменялась линий
признавая что я не идеальная жена - меняла себя

но - НЕТ
ему надо только одно

чтоб его не трогали. вообще. не отрывали от компа. никак. ни по каким поводам. ну если только кто то заболеет или что то случилось

и это говориться в лоб. Без стеснения. Я эгоист. я ничего не хочу кроме сидения за компом и зарабатывания кучи денег. МНе всё остальное не интересно.
Два-три раза в неделю я готов ездить в бильярд и общаться с другом. Всё.

Мы мешаем. Жить. Спокойно и свободно.

я так это вижу. И отпущу его "на волю". Видимо так правильней. К одиноким девушкам. Без детей. Без школы, уроков, сюсюкания по утрам и вечерам.

Свобода, в том числе, свобода от обязательств - вот что ему сейчас понадобилось. И осознание пришло с теми самими деньгами.
Одно дело купить Субару Импреза, а другое - ремонт в квартире. Ему пофигу в какой квартире проливать соевый соус на новый ноутбук.
22.11.2006 14:35:47, ...сижу и думаю....
В том случаее, зачеем он живеет с вами? Что ему от вас нужно? Вы ему этот вопрос задавалаи?
И второй вопрос. Как он думаеет, что ВЫ о него как от мужа должны получать и что вы пполучаете? Деньги - не в счет, поскольку вы - не прпоститутка.
22.11.2006 15:31:33, Artemis
да, хорошие вопросы 22.11.2006 15:33:44, Умп
Когда всё начиналось - эти два месяца кошмара - я спросила - ЗАЧЕМ?
он ответил - потому что не могу иначе. ВИдимо это была завуалированая версия потому что люблю

Уйти ему есть куда
найти девочку (женщину) - не проблема

я сама не знаю
22.11.2006 15:37:40, ...сижу и думаю....
Тогда предложите ему выбрать: либо он живет с вами и спокойно относится к недостаткам совместного проживания, либо он живет один - и его никто не трогает.

Кстати, он так раздражается только когда его просят что-то сделать по дому, или когда ему предлагается какое-то приятное совместное времяпровождение тоже?
22.11.2006 15:56:39, Artemis
надо разбираться с этим "чтобы не трогали" - что это: усталость, загнанность и _временнное_ желание побыть одному, наскучаться, чтобы с новыми силами вернуться обратно ИЛИ что-то другое?

вы хотите ремонт, а он -субару?:)
22.11.2006 14:47:00, Умп
Короче говоря, Вы либо для себя уже приняли решение расстаться и ищите ему подтверждение, либо просто уповаетесь ролью жертвы. Когда расстанетесь, киньте ссылочку где МЧ Ваш тусуется, у меня подруг много незамужних (которые с мужьями развелись потому что тяжело стало содержать ленивых мужиков), подберем:))) 22.11.2006 14:11:11, ???
Конечно, подберут, масса женщин хавают что угодно за деньги 22.11.2006 17:01:13, катям
Вот именно, ЧТО угодно.... 22.11.2006 17:56:05, Туллина
Не вопрос - может сразу мобильный дать?

Сударыня, а что ж Ваши подруги, имея такую правильную подругу не работали (Ваш совет) над своими ленивыми мужьями?
22.11.2006 14:14:52, ...сижу и думаю....
Проще с вами мужиками махнуться. Они получат деньги, а вы товарища по сюсюканью :)) 22.11.2006 20:31:20, Наблюдатель на дубе
<Не вопрос - может сразу мобильный дать?>
А он симпатичный?
22.11.2006 14:46:35, и я в очередь;)
господи, девочки... не обижайтесь, но какие же вы глупенькие, боже мой....

видела я пару таких в жизни. Какая же гадость. Вот только женщины это слишком поздно понимают.

Меня очень зацепило замечание автора про то, что он орет на мать по телефону. Тут не отношения строить, тут бежать сразу надо было.

С таким человеком неплохо в самом начале, но не дай бог выпасть из разряда "подходящих по статусу" - постареть, заболеть или просто быть какая есть если он вдруг временно в другой уровень перешел. Получаешь по полной.

Как же меня от таких тошнит... не представляете.
22.11.2006 14:54:18, WildStitch
не дай бог выпасть из разряда "подходящих по статусу" - согласна полностью! видела тоже такого. тоже мне так и говорил - "тебя надо ломать". я не согласилась.... 22.11.2006 15:08:56, Анирам
ну и что, что орет на мать? мой муж тоже иногда орет на свою мать - я бы на его месте вообще поубивав бы:), а он всего лишь орет - ангельское терпение :)) 22.11.2006 14:57:17, Умп
Да что она пенсию в игровых автоматах просаживает, пьет, вещи из кваритиры выносит, а его просит по долгам расплатиться? за что, может я чего не понимаю, или она психически больна и достает его своими бзиками? Иначе у меня нет вариантов. Мой брат всегда терпеливо выслушивал нашу маму, даже сели он на него ругалась (было, правда, за что). 22.11.2006 15:14:53, мама К
Бзиками достает. Мастерски достает. Кто не выстроил защиты, ведется. Сын мать любит - защита ослаблена. Кроме того, она его хорошо изучила, знает, как доставать результативно :)) - т.е. как при этом и удовольствие получить, и от гнева сына увернуться:)). 22.11.2006 15:21:40, Умп
Тогда это игра, от которой она получает удовольствие. 22.11.2006 15:47:42, мама К
угу, извращенное удовольствие... 22.11.2006 16:07:38, Умп
Да кто ж их знает, я с ними уже после развода познакомилась;). Я не утверждаю, что мое мнение единственно правильное и что в сложившейся ситуаци полностью Ваша вина, просто судя по нарисованной Вами картинке, далеко не все так плохо, Вы живете с человеком, который хочет быть с Вами,пытается (пусть по-своему, не так как Вы) принять участие в воспитании не своего ребенка, ну повыкоблучивается маленько в связи с тем, что разбогател, а потом может перестанет. Хотите-разводитесь, расставайтесь, Ваше право, я только высказала свою точку зрения, т.к. у меня получилось переломить подобную ситуацию в своей семье.Так что Вы совершенно зря распыляете сарказм в мой адрес, я лишь пыталась посмотреть на ситуацию с другой стороны. Нравится жалеть себя-жалейте.
P.S. насчет мобильного-хорошая идея:))))
22.11.2006 14:24:47, ???
-спросите ЕГО в каком виде он хочет видеть благодарность:)

-я тоже хочу для своего мужа быть важнее нашего ребенка - эгоцентризм?:)

-имхо, ребенку хорошо и сюсюкание, и рациональный поход. в этом месте родители могут взаимообогащаться:), а не воевать, кто перетянет

-раз орет на мать - значит с эмоциональностью все нормально - видите какая у них страсть в отношениях!:). То, что он сейчас самоутвердился, как раз откроет "канал" проявления его чувств. Уже открыло - он почти открыто говорит вам о своих собственных желаниях! Встаньте около этого потока, подрегулируйте клапаны, полУчите поток позитивного...

22.11.2006 13:51:50, Умп
ну с ребенком тоже можно понять, даже родной сын на каком-то этапе становится конкурентом отцу и если грамотно не "развести" эту ситуацию отношения вполне могут быть такими же как у вас в семье, бывает и хуже, поверьте.. так что я бы предложила Вам не циклиться на том, что сын ему не родной и постараться помочь построить их отношения независимо от этого.. мой муж тоже малоэмоциональный человек эти сюси-пуси для него приемлемы только если они относятся к нему от меня :) никак не наоборот, но он смирился, что сыну это нужно от меня тоже, но ведь он живет со своим ребенком не 2 года, как Ваш, а 10 лет уже :) и мне это стоило немалых трудов с ними обоими.. Просто, возможно, Вы не правильно оценили характер своего мужчины, ведь эта жесткость она была всегда, с этим надо просто смириться, если он, конечно, Вам дорог, поверьте, с такими мужчинами вполне можно жить в мире и согласии нисколько не "прогибаясь", да им важно чувствовать, что они главные люди для жены и ребенка, с этим тоже надо смириться, либо расставаться.. 22.11.2006 13:14:32, Елена Д.
ойй... вот как раз "не прогибаясь" с такими мужчинами не получится. такие именно и требуют "прогиба" во всем. и от жены, и от детей....и если женщина к этому не готова - она не сможет так жить. есть, конечно, женщины, которые умеют "прогибаться" и без ущерба для своей личности, своих желаний, своей души... я даже в какой-то мере им завидую. А я вот так не умею.... 22.11.2006 15:12:51, Анирам
Я требование прогибаться вижу немного иначе. Особенно, если оно всплывает неожиданно. По-настоящему жёсткие, властные мужчины - они свою жёсткость скрыть не могут, они сразу и навсегда жёсткие. А вот если мужчина вдруг начинает требовать прогиба по отношению к себе, значит, где-то у него это внутри и раньше сидело, но выхода не находило. Скажем, не чувствовал себя уверенно. Деньги придали этой уверенности - и пожалуйста. Это не жёсткость, это комплекс неполноценности так компенсируетсяь. Слабые всегда пережимают.

Но это вылезает и раньше, только в мелочах. Например, человек не может снести мелких знаков неуважения со стороны "низших" существ. Когда собака облаивает, например.
22.11.2006 15:25:51, фьялка
Согласна. Жесткие и властные - они всегда такие. Если чел жесткий, то он такой в любых обстоятельствах, с деньгами или без. 22.11.2006 15:42:00, Точно
понимаете, для кого-то это "прогиб", а для кого-то компромисс, я никогда не делаю того, что мне претит, но уступить в мелочи - запросто, хочет сам принимать решения - да ради бога (я все-равно подведу его к тому, какое нужно мне :)), хочет быть "главой" - флаг в руки, вместе со статусом появляются обязанности, а как же? ты же глава! и т.д. а сначала я тоже думала, что меня хотят "сломать" :) а оказалось, что это только мое представление, никому я "сломанная" была бы не нужна.. Я бы тут вообще не распылялась, если автор не твердила, что она его все-равно любит, вот такого жесткого, орущего на мать, ей только проявления его "самцовости" не нравятся, ну так можно попробовать их "сгладить" прежде чем бросаться человеком.. 22.11.2006 15:23:28, Елена Д.
сначала я тоже думала, что меня хотят "сломать" - это одно. а я не думала например - мне так заявили! и вы правы - кто-то считает прогибы компромиссами, и это благо для таких людей.
вы пишете, что не делаете того, что вам претит - но, по-моему, автору как раз претит то, как себя ведет ее муж....
22.11.2006 15:49:28, Анирам
Вы не поняли
ему раньше не надо было прогиба
а теперь он считает что у него есть основания для того, чтоб требовать прогиб. И это основание - деньги
22.11.2006 13:16:47, ...сижу и думаю....
не деньги!, а его замечательные качества:), позволившие ему эти деньги заработать. Деньги в данном случае - символ, способ самоутвердиться. 22.11.2006 16:14:14, Умп
ему раньше не надо было прогиба

надо было. Просто не было оснований его требовать, а сейчас они появились
22.11.2006 15:59:13, сикодурекс
тоже верно, очень похоже 22.11.2006 16:06:18, Анирам
Тогда такой вопрос. А эти деньги он целиком отдает в семью, или требует от вас прогиба только за то, что они есть У НЕГО? 22.11.2006 15:43:58, Artemis
ну так и "поставьте его на место", на его место - любимого мужчины, добытчика, но не тирана и не деспота.. вообще странно,ч то он успел так быстро почувствовать хорошие деньги в своих руках, мой бы просто не успел :) 22.11.2006 13:21:10, Елена Д.
Вот теперь стало яснее, эмоциональная холодность- это и про моего мужа тоже, я тут ка раз раздумывала не завести ли мне топик, про усиление непонимания в отношениях между мужем и старшим сыном (даром, что он ему родной), уж не "нормальный" кризис начал проявляться между взрослеющим сыном и папой, у них разные установки поведения и ко мне он ближе(без сюсюканья, но делится теперь только со мной, так как папа всегда слишком резко высказывается по его на теперешний день приоритетам), у мужа также принята была в семье неправильная ( смоей точки зрения) модель поведения, а теперь с возрастом это стало больше проявляться, только бежать уже поздно, но свои позиции я не сдаю.
Посоветуйтесь с ребенком, как он смотрит на ситуацию, что он думает по этому поводу. Я так поняла, что ва неофициальный муж просто хочет его воспитывать по своему подобию, а теперь всвязи сбольшими деньгами укрепился в своем мнении. Попробуйте поговрить с ребенком, потом с мужем, что не надо никого "ломать", иначе отношения если он ими дорожит, зайдут в тупик. Вот тогда-то он либо примет это, либо пойдет искать другой вариант. Меня в всое время отсановило от окончательного развода слова сына, что мол, мам, тебе ведь придется тогда искать другого мужа, а как я буду привыкать к нему, уж лучше папа.
22.11.2006 13:11:19, мама К
я уже говорила с сыном
он потускнел
спросил "Почему он меня всё время шпыняет? Почему я его раздражаю?"
потом помолчал и сказал, давай чутку еще потерпим... может пройдет
только я не могу терпеть...
я плачу уже почти каждый день... из этих 2 месяцев... больно... банально - но больно когда убивают твою любовь... методично
22.11.2006 13:14:48, ...сижу и думаю....
Не позволять шпынять ребенка. 22.11.2006 16:54:02, катям
а родному отцу можно "шпынять"? 23.11.2006 07:56:48, Елена Д.
И родному отцу шпынять нельзя, ребенок должен расти непуганый.
А если мужчина есть никто и звать никак, то тем более.
23.11.2006 09:16:44, катям
если мужик никто и звать его никак нафига с ним вообще жить? 23.11.2006 09:23:13, Елена Д.
Так что сложно? Предложите своему мужчине не изображать из себя царя "хочу казню, хочу милую", а относться ко всем с былым уважением, иначе дальше жить так нельзя, вот он сам и решит что ему дороже, свое царствование, или невозможность вас потерять. Почему у вас позиция жертвы? Страх больше никого не найти, страх что найденный будет хуже? Это не только он выбрал себе женщину, но и вы как человека, котрый будет не только вам мужем, но и хорошим сттаршим другом ребенку, вы равны. Боитесь самой сделать выбор, предложите выбор мужу. 22.11.2006 13:27:33, мама К
Респект за выдержку. И за справедливость. Хоть я с вами и не согласна. 22.11.2006 12:45:17, Выдра
Был бы муж поддержала бы, а так, с боку припеку, да еще с такими закидонами... Она же его и не простит потом за все за это.
А кстати есть еще и третий вариант событий: и гонор не пройдет и деньги не кончатся - вот тут и начнутся настоящие военные действия с жертвами и пострадавшими.
22.11.2006 12:43:36, Liusia
Чего гадать?Станет совсем невыносимо-уйдет.Пока есть шанс донести до человека свою обиду (а он искренне не понимает что ей не нравится)и наладить отношения, ломиться куда глаза глядят рано, есть шанс все исправить, как человек,побывавший в подобной ситуации, говорю:). 22.11.2006 12:56:16, ???
Как бы хуже не стало и не пришлось бы потом из худшей ситуации чем сейчас выпутываться. 22.11.2006 13:08:17, Liusia
а что такого может случиться? он даже не официальный муж, я вообще проблем не вижу, "достанет" - всегда можно указать на "дверь".. 22.11.2006 13:15:57, Елена Д.
А вот забеременеет она случайно к примеру и окажется в полной от этого прекрасного человека финансовой зависимости... 23.11.2006 11:05:16, Liusia
я не верю в случайные беременности, особенно в наше время.. если я не хочу беременеть, то я и не беременею случайно или нарочно.. все просто. 23.11.2006 12:36:19, Елена Д.
Ну и напрасно, ни один контрацептив не дает стопроцентной гарантии разве что витамин С вместо секса. 23.11.2006 14:37:04, Liusia
Меня во всей ситуации (фиг с ними, "лишними" деньгами, бывает у всех мужиков, когда денег появляется много, заскок типа я добытчик, а ты как истинная женщина должна почитать добытчика) резанула фраза про ненужного ребенка, боюсь, что дальше конфликт в этой стороне будет усугубляться. Не знаю как вообще сейчас он с ним общается или только "терпит". У моей родственницы так и произошло расставание с неофициальным мужем, когда он ей сказал "Нафик мне твочь дочь нужна", когда она попросила денег приличную сумму именно чтоб решить проблему, тогда она ему сказала в ответ тоже самое. Расстались, он никаких попыток восстанговить отношения не предпринял, анашел новую бездетную и "беспроблемную" сожительницу очередную.
Если сейчас не раставить точки над Ё, то дальше будет сложнее.
22.11.2006 12:52:46, мама К
Я просто с этой стороной проблемы не знакома, потому судить не могу. Но я вообще такая, я к себе плохого отношения не терплю ни от кого, даже от начальства :) потому мне не понятна ситуация в принципе. 22.11.2006 12:55:44, Liusia

Показано 310 комментариев из 352

Всего ответов: 352 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2017 18:18:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!