Дано:
2 года совместной жизни. Не расписаны. У меня сын от первого брака.
Всё время мужчина зарабатывал больше, но сопоставимо с моим доходом.
За 2 месяца его доходы резко скаканули вверх. В разы. Источник доходов "шальной" - может пропасть в любой момент. Отношения резко испортились))).
За текущие сутки я таки услышала причину их ухудшения:
1) я зарабатываю бабки - ты делаешь всё остальное. Называется разделение труда. Мою работу могу оставить - могу послать - пофигу ему, главно чтоб всё по дому и с дитем делала сама. Бегом.
2) я должна ОЧЕНЬ быть благодарной за то нев*****ое количество бабок которые он зарабатывает. Мой ответ, что "мне всё равно сколько он зарабатывает - принес тыщу - хорошо, не принес - проживем и я за другое людей привыкла ценить, а уж любить точно" - оскорбил его до глубины души.
3) я не должна ставить интересы сына, а так же мое время отдаваемое сыну, выше/больше, чем его - он не хочет быть равным с сыном, он хочет быть главней и важней для меня. "Я выбирал женщину, а не женщину с ребенком". Резонное возражение, что я никогда не прятала сына - и он всегда был - не принимается.
сил нет( честно
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Деньги, ребенок и женщина
22.11.2006 11:53:45, ...сижу и думаю....352 комментария
Давно обещанное :)
По исходному топику.
Мне представляется, что это ваша интерпретация событий, основанная на эмоциях и впечатлениях последнего разговора. Скорее всего, то, что произошло и вылилось, накапливалось все эти два года. "Шальные деньги" послужили лишь толчком.
1). Он зарабатывает деньги. Вполне естественно, что он рассчитывает на помощь жены. Помощь в том, что она освободит его от большей части бытовых проблем, т.к. для зарабатывания даже "шальных" денег требуется время и напряжение. (Неясно осталось – как именно он их зарабатывает и почему вдруг источник может иссякнуть). Возможно, что время, проводимое за компом, связано именно с этими деньгами. Для жены эти деньги не нужны – ей пофиг.
2). Много ли найдется женщин, жен, которым было бы все равно, сколько зарабатывает их муж? Много ли найдется мужчин, которые сохранили бы спокойствие, когда жена остается полностью равнодушна к успехам мужа? Вам все равно. < я за другое людей привыкла ценить, а уж любить точно>. Равнодушие к успехам своего мужчины означает равнодушие к нему самому. Вы можете не быть "ОЧЕНЬ" благодарной и не говорить по 10 раз на дню об этом, но элементарное уважение и радость его успехам вы могли бы проявить.
3). <он не хочет быть равным с сыном, он хочет быть главней и важней для меня>. Вполне естественное желание любящего мужчины – быть для своей женщины всем на свете, главным человеком в ее жизни, ее надежей и опорой. Что тут необычного? На что тут обижаться?
<Мне было сказано в лоб - "я должен быть важней ребенка", потому что я выбирал не женщину с ребенком, а женщину>. Вы вдумайтесь в смысл этой фразы, которая вас так сильно задела. Ведь он на самом деле выбирал женщину. Ему было все равно – есть у вас ребенок или нет. А если есть, то ему было неважно – какой это ребенок – мальчик или девочка, сколько ему лет и т.д. Именно так я понял эти слова. В них нет того смысла, который вы в него вкладываете.
Об отношении его с вашим сыном. То, что вы пишете <Он всегда недолюбливал моего сына> опровергается вами же. Вы пишете "он играл в папА". Почему вы решили, что он играл? Он не играл, ему удалось выстроить очень хорошие отношения с вашим сыном (история с браслетом это ярко подтверждает). Почему же естественное желание, чтобы он называл вашего МЧ папой вы принимаете за игру? Непонятно. Более того, судя по вашим постам, вы отстранили его от воспитания сына. Дружить – пожалуйста, но воспитывать его, учить быть мужчиной – ну уж нет, это не твоя забота, это МОЙ сын и только мой. Так получается.
У мужчины свой взгляд на воспитание, свой подход к тому, как сделать из него мужчину. Естественно, что ваш запрет на воспитание, его задевали. А "сюсюканье" раздражало. Вам бы поговорить об этом с мужем, разобраться – нет, вы провели границу для него – сюда не суйся, не твое.
Ведь вы сами написали о нем: <Умен, талантлив, как все талантливые люди талантлив во многом. Общителен, умеет слушать>
Думаю, что в истории с браслетом ваш МЧ повел себя так потому, что он не знал, какую ценность представляет этот браслет для вашего мальчика. И правда – какую? Если ту, о которой вы написали, то вряд ли он его терял бы так часто…
Итого:
Вы сильно оскорбили своего МЧ тем, что не оценили его успехов. Более того, вы этим успехом демонстративно пренебрегаете и показываете, что для вас это безразлично.
Вы отгородили от него своего сына, несмотря на то, что МЧ сумел выстроить с ним замечательные отношения. Это недопустимо, если вы хотите быть полноценной семьей.
22.11.2006 20:03:11, dmitryvv
:) внимательно и с интересом прочла. я знала таких мужчин, которые, вот как вы, умели так выстроить свою мысль, что поневоле с ним согласишься :) сначала. а потом все же, обдумывая, все равно приходишь к тому, что многое сказанное мужчиной, все же спорно...
1. с одной стороны, вы правы. НО - "Вполне естественно, что он рассчитывает на помощь жены. Помощь в том, что она освободит его от большей части бытовых проблем". это как ? не забудьте - автор по-прежнему работает, то есть в ее жизненном графике ничего не изменилось. и вдруг она должна освободить его ПОЛНОСТЬЮ (как пишет сама автор) от быта. он что, в гостинице живет? нет, я согласна, что можно нанять персонал. а он ей это предложил, посоветовал? Типа "дорогая, ну у нас теперь куча денег, так не парься, возьми домработницу". нет, этого не было - зато он купил тут же себе новую иномарку. А автор заикнулась, что может ремонт сделать, обновить жилище (а это, кстати, не есть разве то, что автор как раз и решает бытовые вопросы?), но нет, на это у мужчины денег не нашлось. а это, мне кажется, показатель того, что он возможно и не считает эту квартиру и СВОИМ домом тоже - поэтому не хочет вкладываться...
2. с этим согласна. конечно, нужно порадоваться успехам мужа. я бы обязательно порадовалась и поддержала. НО. опять возникает "но". вот это же все может выглядеть по-разному. мужчина стал резко зарабатывать больше и доволен тем, что теперь его СЕМЬЯ обеспечена, что можно решить многие бытовые (опять же!) проблемы....что его женщина, его ребенок не нуждаются. и я знаю, что многие мужчины, вдруг получая "шальные" деньги, делают такие же "шальные" подарки своим близким. им хочется их порадовать. А тут я вижу иную картину. Мужчина порадовался тому, что ОН теперь обеспечен. Он сделал СЕБЕ шальной подарок - новую Субару. о чем это говорит?....
став "на секундочку" богатеньким буратино, от тут же возвел себя в цари. и отстранился от близких людей. не считаю это правильным.
Кроме того, допускаю, что автор не рада этим деньгам еще и потому, что элементарно БОИТСЯ. как она пишет, деньги достаются "рискованным способом". возможно, что и криминальным....
3. о ребенке. вы пишете "Именно так я понял эти слова. В них нет того смысла, который вы в него вкладываете." но ведь и вы ВКЛАДЫВАЕТЕ в слова мужчины тот смысл, который вы видите. вы так поняли его. но это не значит, что так и есть. Автору видится иначе...и возможно, ее видение правильнее, потому что это ее семья и ее ребенок. она , думаю, лучше чувствует своего сына. Почему мальчик поделился историей с браслетом с мужчиной? Вы считаете - что это доказательство их душевной близости. А вот мне кажется, что это доказательство того, что у ребенка чуткая душа, что это ребенок делает шаги навстречу мужчине, чтобы дать тому возможность войти в его мир, стать ближе. А вот воспользовался ли мужчина этим? мне показалось, что нет....
"Дружить – пожалуйста, но воспитывать его, учить быть мужчиной – ну уж нет, это не твоя забота, это МОЙ сын и только мой. Так получается.
У мужчины свой взгляд на воспитание, свой подход к тому, как сделать из него мужчину." - тут, возмжно, вы правы. автору стоит все же поговорить и со своим мужчиной, и с сыном. сначала по отдельности, а потом возможно и вместе....действительно, не так-то просто, имея ребенка, к тому же уже не маленького, принять то, что твой мужчина теперь - его отец и вправе на определенные поступки и решения по отношению к ребенку...над этим надо тоже работать, по себе знаю....
23.11.2006 15:29:07, Анирам
<...как вы, умели так выстроить свою мысль, что поневоле с ним согласишься :) сначала. а потом все же, обдумывая, все равно приходишь к тому, что многое сказанное мужчиной, все же спорно...>
.
Да-да-да! А уж как я-то мучаюсь! Страдаю по жизни от этого...
:)))))
23.11.2006 17:05:58, ЕК настоящая, смеюсь
тут я не согласна, он не "прогнулся", он пошел на уступку, он же не делает ничего, что противоречило его природе так ведь? а сменить порядок приобретений это не "прогиб".. как и принять к сведению претензии любимой женщины - тоже не "прогиб"
24.11.2006 06:53:44, Елена Д.
знаете, я бы тоже могла поставить подобный ультиматум, даже если мне мужчина дорог и любим, потому что себя я все-равно люблю больше :)
24.11.2006 11:25:02, Елена Д.
агааа! а прогнувшаяся женщина, значитца, вам больше нравится :) ? не надо вообще доводить до того, чтобы кто-то под кого-то прогибался. я не увидела того, что он прогнулся. возможно, человек одумался, что и правда слишком зарвался. может, все еще и устаканится
23.11.2006 17:52:23, Анирам
и это единственное достоинство этой позиции для женщины :)) в остальном прогибаться бы не стала :)
23.11.2006 18:12:31, Анирам
Желание подсчитать в точных единицах, не лишнего ли ты делаешь для своей семьи есть надежный признак неотработанных детских комплексов, и чаще всего обыкновенной детской недолюбленности.
24.11.2006 00:16:56, Фяка-Пфяка
:)) мысли читала, потому что ваш мужчина очень мне напомнил моего бывшего мужчину. и вас очень хорошо в деталях поняла :)
За вас очень рада! За вас всех - вас, вашего друга, вашего сына. может, все и сложится. я ж говорила - поговорить надо вам! видите, а тут многие говорили, что он уйти хочет. хотел бы - ушел, воспользовавшись вашим посылом. хорошо, что не ушел, хорошо, что пришел в себя. я вам желаю удачи! а вы потом тут в конфе расскажите, как все у вас устроилось, ладно? а то такое бурное обсуждение - хочется, чтобы на пользу было :)) 23.11.2006 16:33:00, Анирам
согласна, хоть я и не мужчина :) но живу с очень "трудным" по характеру человеком и я научилась "читать между строк", за криком я слышу боль того, что его не понимают и как только я даю ему знать, что я его понимаю на самом деле, все становится просто замечательно. Автор не научилась выражать свои чувства нужным ему способом, а не нужным себе, я думаю, что именно в этом проблема..
23.11.2006 07:24:08, Елена Д.
так он простыми славами сказал, чего ему хочется - обслуживания по высшему классу (причем заметьте, свои деньжищи он на обслуживающую женщину тратить особенно не собирается, ибо мечтает о "Субаре" для начала), а ребенка вон, ибо процессу обслуживания помешает. Чего тут изучать-то? Мэн задал условия игры без обсуждения, женщина имеет выбор - играть по ним или нет.
23.11.2006 01:19:34, Фяка-Пфяка
а я уже 12 лет как отвыкла воспринимать слова мужчин буквально :) вот попался мне такой экземпляр, что научил меня ловить суть претензии, а не внешнюю форму. Если бы мой муж вдруг мне сказал, что я за свои бабки ничего дома делать не хочу, то я бы подумала, что мужик просто очень сильно устал и я позволила бы ему абсолютно ничего не делать, но это не значит, что я все стала бы делать сама, для этого есть возможность нанять персонал :) за его бабки :))
23.11.2006 07:28:19, Елена Д.
Мне тоже попадалось много таких экземпляров, но живу я с тем, который способен понять и себя, и меня, и донести понятое литературным языком. :)))
24.11.2006 00:20:37, Фяка-Пфяка
мой тоже научился более-менее изъясняться на "моем" языке, но привычка "копаться" глубже поверхности осталась :)
24.11.2006 06:51:08, Елена Д.
Гы.
Вы, видимо, относитесь к тому виду сетевых мужчин, которые немедленно, как только им начинают возражать, подозревают оппонента в "неудачной личной жизни".
У кого что болит, я думаю.
:))) 23.11.2006 01:44:38, Фяка-Пфяка
<не надо всё мерять деньгами. Именно это я и говорю ему>
.
Ну как же Вы не понимаете?
Для него (Вашего мужа) именно деньги сейчас (в настоящий момент времени, на этом этапе жизни) являются критерием успеха!
Для Вас - нет? Я понимаю. Но от того, что я Вас понимаю, Ваша семейная жизнь лучше не станет. А вот от того, что ВЫ ЕГО ПОЙМЕТЕ и примите на этом этапе тот факт, что ЕМУ ЭТО ВАЖНО, - вот от этого Ваша семейная жизнь может улучшиться. 23.11.2006 12:22:15, ЕК настоящая
Говорила ведь я себе как-то: прочти сначала то, что другие пишут, а потом отвечай! :))
(Это я к написанному мной выше.)
23.11.2006 12:25:45, ЕК настоящая [вздыхая]
По исходному топику.
Мне представляется, что это ваша интерпретация событий, основанная на эмоциях и впечатлениях последнего разговора. Скорее всего, то, что произошло и вылилось, накапливалось все эти два года. "Шальные деньги" послужили лишь толчком.
1). Он зарабатывает деньги. Вполне естественно, что он рассчитывает на помощь жены. Помощь в том, что она освободит его от большей части бытовых проблем, т.к. для зарабатывания даже "шальных" денег требуется время и напряжение. (Неясно осталось – как именно он их зарабатывает и почему вдруг источник может иссякнуть). Возможно, что время, проводимое за компом, связано именно с этими деньгами. Для жены эти деньги не нужны – ей пофиг.
2). Много ли найдется женщин, жен, которым было бы все равно, сколько зарабатывает их муж? Много ли найдется мужчин, которые сохранили бы спокойствие, когда жена остается полностью равнодушна к успехам мужа? Вам все равно. < я за другое людей привыкла ценить, а уж любить точно>. Равнодушие к успехам своего мужчины означает равнодушие к нему самому. Вы можете не быть "ОЧЕНЬ" благодарной и не говорить по 10 раз на дню об этом, но элементарное уважение и радость его успехам вы могли бы проявить.
3). <он не хочет быть равным с сыном, он хочет быть главней и важней для меня>. Вполне естественное желание любящего мужчины – быть для своей женщины всем на свете, главным человеком в ее жизни, ее надежей и опорой. Что тут необычного? На что тут обижаться?
<Мне было сказано в лоб - "я должен быть важней ребенка", потому что я выбирал не женщину с ребенком, а женщину>. Вы вдумайтесь в смысл этой фразы, которая вас так сильно задела. Ведь он на самом деле выбирал женщину. Ему было все равно – есть у вас ребенок или нет. А если есть, то ему было неважно – какой это ребенок – мальчик или девочка, сколько ему лет и т.д. Именно так я понял эти слова. В них нет того смысла, который вы в него вкладываете.
Об отношении его с вашим сыном. То, что вы пишете <Он всегда недолюбливал моего сына> опровергается вами же. Вы пишете "он играл в папА". Почему вы решили, что он играл? Он не играл, ему удалось выстроить очень хорошие отношения с вашим сыном (история с браслетом это ярко подтверждает). Почему же естественное желание, чтобы он называл вашего МЧ папой вы принимаете за игру? Непонятно. Более того, судя по вашим постам, вы отстранили его от воспитания сына. Дружить – пожалуйста, но воспитывать его, учить быть мужчиной – ну уж нет, это не твоя забота, это МОЙ сын и только мой. Так получается.
У мужчины свой взгляд на воспитание, свой подход к тому, как сделать из него мужчину. Естественно, что ваш запрет на воспитание, его задевали. А "сюсюканье" раздражало. Вам бы поговорить об этом с мужем, разобраться – нет, вы провели границу для него – сюда не суйся, не твое.
Ведь вы сами написали о нем: <Умен, талантлив, как все талантливые люди талантлив во многом. Общителен, умеет слушать>
Думаю, что в истории с браслетом ваш МЧ повел себя так потому, что он не знал, какую ценность представляет этот браслет для вашего мальчика. И правда – какую? Если ту, о которой вы написали, то вряд ли он его терял бы так часто…
Итого:
Вы сильно оскорбили своего МЧ тем, что не оценили его успехов. Более того, вы этим успехом демонстративно пренебрегаете и показываете, что для вас это безразлично.
Вы отгородили от него своего сына, несмотря на то, что МЧ сумел выстроить с ним замечательные отношения. Это недопустимо, если вы хотите быть полноценной семьей.
22.11.2006 20:03:11, dmitryvv
1. с одной стороны, вы правы. НО - "Вполне естественно, что он рассчитывает на помощь жены. Помощь в том, что она освободит его от большей части бытовых проблем". это как ? не забудьте - автор по-прежнему работает, то есть в ее жизненном графике ничего не изменилось. и вдруг она должна освободить его ПОЛНОСТЬЮ (как пишет сама автор) от быта. он что, в гостинице живет? нет, я согласна, что можно нанять персонал. а он ей это предложил, посоветовал? Типа "дорогая, ну у нас теперь куча денег, так не парься, возьми домработницу". нет, этого не было - зато он купил тут же себе новую иномарку. А автор заикнулась, что может ремонт сделать, обновить жилище (а это, кстати, не есть разве то, что автор как раз и решает бытовые вопросы?), но нет, на это у мужчины денег не нашлось. а это, мне кажется, показатель того, что он возможно и не считает эту квартиру и СВОИМ домом тоже - поэтому не хочет вкладываться...
2. с этим согласна. конечно, нужно порадоваться успехам мужа. я бы обязательно порадовалась и поддержала. НО. опять возникает "но". вот это же все может выглядеть по-разному. мужчина стал резко зарабатывать больше и доволен тем, что теперь его СЕМЬЯ обеспечена, что можно решить многие бытовые (опять же!) проблемы....что его женщина, его ребенок не нуждаются. и я знаю, что многие мужчины, вдруг получая "шальные" деньги, делают такие же "шальные" подарки своим близким. им хочется их порадовать. А тут я вижу иную картину. Мужчина порадовался тому, что ОН теперь обеспечен. Он сделал СЕБЕ шальной подарок - новую Субару. о чем это говорит?....
став "на секундочку" богатеньким буратино, от тут же возвел себя в цари. и отстранился от близких людей. не считаю это правильным.
Кроме того, допускаю, что автор не рада этим деньгам еще и потому, что элементарно БОИТСЯ. как она пишет, деньги достаются "рискованным способом". возможно, что и криминальным....
3. о ребенке. вы пишете "Именно так я понял эти слова. В них нет того смысла, который вы в него вкладываете." но ведь и вы ВКЛАДЫВАЕТЕ в слова мужчины тот смысл, который вы видите. вы так поняли его. но это не значит, что так и есть. Автору видится иначе...и возможно, ее видение правильнее, потому что это ее семья и ее ребенок. она , думаю, лучше чувствует своего сына. Почему мальчик поделился историей с браслетом с мужчиной? Вы считаете - что это доказательство их душевной близости. А вот мне кажется, что это доказательство того, что у ребенка чуткая душа, что это ребенок делает шаги навстречу мужчине, чтобы дать тому возможность войти в его мир, стать ближе. А вот воспользовался ли мужчина этим? мне показалось, что нет....
"Дружить – пожалуйста, но воспитывать его, учить быть мужчиной – ну уж нет, это не твоя забота, это МОЙ сын и только мой. Так получается.
У мужчины свой взгляд на воспитание, свой подход к тому, как сделать из него мужчину." - тут, возмжно, вы правы. автору стоит все же поговорить и со своим мужчиной, и с сыном. сначала по отдельности, а потом возможно и вместе....действительно, не так-то просто, имея ребенка, к тому же уже не маленького, принять то, что твой мужчина теперь - его отец и вправе на определенные поступки и решения по отношению к ребенку...над этим надо тоже работать, по себе знаю....
23.11.2006 15:29:07, Анирам
.
Да-да-да! А уж как я-то мучаюсь! Страдаю по жизни от этого...
:)))))
23.11.2006 17:05:58, ЕК настоящая, смеюсь
Выход один - нельзя давать времени на обдумывание и поиски возражений :)
23.11.2006 17:19:25, dmitryvv
апппупеть=))))
давно так никто нагло не читал мои мысли)))
спасибо - всё - до каждой буквы правильно.
Кстати резюме:
Вчера сказала чтоб он уходил - именно решила для себя внутренне, что все эти блага и пр щастье неземное в виде бабков не стоит моих нервов. Уехала за дитем в школу и сказала чтоб забирал основное, а потом на выходных, когда сын будет у бабы - всё остальное. Жестко так поговорила и ушла.
Прошел час. Позвонил. Сказал что не может уйти. Я встала чуть ли не на середине улицы и каааааак первый раз всё высказала от "а" до "я", просто орав в мобилу. Люди шарахались-)))) сын отошел во избежании.
Некрасиво конечно - но мне стало легче.
Приехала домой. ПОздно вечером поговорили уже спокойно. В чем то я пойду на компромисс, в основном он.
Приоритеты - ремонт и потом субару. Я стану чуть восторженней относиться к размеру мамонта. Он чутче к тому, что я тоже не бедная Лиза.
Вообщем, спасибо конфе, дав выпустить пар, накидала мыслей.
Иногда, поняв, что могут потерять включается мозг. У моего включился. Надолго ли - накоротко ли - покажет время. Но вчера я первый раз за много месяцев видела другого мужчину, в том числе по отношению к ребенку.
23.11.2006 16:11:10, ...сижу и думаю....
давно так никто нагло не читал мои мысли)))
спасибо - всё - до каждой буквы правильно.
Кстати резюме:
Вчера сказала чтоб он уходил - именно решила для себя внутренне, что все эти блага и пр щастье неземное в виде бабков не стоит моих нервов. Уехала за дитем в школу и сказала чтоб забирал основное, а потом на выходных, когда сын будет у бабы - всё остальное. Жестко так поговорила и ушла.
Прошел час. Позвонил. Сказал что не может уйти. Я встала чуть ли не на середине улицы и каааааак первый раз всё высказала от "а" до "я", просто орав в мобилу. Люди шарахались-)))) сын отошел во избежании.
Некрасиво конечно - но мне стало легче.
Приехала домой. ПОздно вечером поговорили уже спокойно. В чем то я пойду на компромисс, в основном он.
Приоритеты - ремонт и потом субару. Я стану чуть восторженней относиться к размеру мамонта. Он чутче к тому, что я тоже не бедная Лиза.
Вообщем, спасибо конфе, дав выпустить пар, накидала мыслей.
Иногда, поняв, что могут потерять включается мозг. У моего включился. Надолго ли - накоротко ли - покажет время. Но вчера я первый раз за много месяцев видела другого мужчину, в том числе по отношению к ребенку.
23.11.2006 16:11:10, ...сижу и думаю....
Это правильно, что вы ему все высказали. НЕмного шоковой терапии ему не помешало.
24.11.2006 01:34:40, Artemis
24.11.2006 01:34:40, Artemis
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас. (c)
На фига вам "прогнувшийся" мужчина? 23.11.2006 16:43:43, dmitryvv
На фига вам "прогнувшийся" мужчина? 23.11.2006 16:43:43, dmitryvv
Это не уступка, увы. Ему поставили ультиматум - или так, как я скажу, или выметайся.
Он выбрал первое. Показав, что ему дорога эта женщина. А женщина своим ультиматумом, показала, что она не сильно дорожит этим мужчиной. 24.11.2006 10:58:43, dmitryvv
Он выбрал первое. Показав, что ему дорога эта женщина. А женщина своим ультиматумом, показала, что она не сильно дорожит этим мужчиной. 24.11.2006 10:58:43, dmitryvv
Конечно больше! Вы только представьте - грациозно прогнулась... И сравните с прогнувшимся мужчиной :)
Никакого сравнения :) 23.11.2006 18:15:18, dmitryvv
Никакого сравнения :) 23.11.2006 18:15:18, dmitryvv
Да, прогнувшаяся женщина еще и значительно эротичнее. Чем мужчина. Иногда. :(
23.11.2006 18:08:47, Liusia
Согласна
24.11.2006 10:10:47, Liusia
Ну да, ну да, лучше самой прогнуться до состояния ручки от чайника. Глупости Вы говорите, мужчина может конечно и воспринимает это как прогиб временный дабы не лишиться чего-то там, а может впервые задумался о неадекватности своего поведения и как нормальный человек начал договариваться. Семья - это команда, и если ее члены не умеют договариваться и идти на компромиссы, а комфорт и счастье одного постоянно достигается за счет другого, то удачи не видать, когда-нибудь пружина все равно распрямится с теми или иными последствиями.
23.11.2006 17:50:21, Liusia
<лучше самой прогнуться до состояния ручки от чайника>
Я такого не говорил :)
<Семья - это команда, и если ее члены не умеют договариваться и идти на компромиссы, а комфорт и счастье одного постоянно достигается за счет другого, то удачи не видать, когда-нибудь пружина все равно распрямится с теми или иными последствиями> - вот с этим полностью согласен!
И сейчас ситуация на мой взгляд именно такая - комфорт достигнут за счет мужчины, т.к. для него потеря этой женщины весьма серьезна. И наоборот, для женщины потеря этого мужчины несущественна. Она выстроила свой мир таким образом, что если кто-то хочет быть в этом мире, то должен в него встроиться, подладиться, прогнуться. Надолго ли хватит этого прогибания - рано или поздно мужчина осознает, что его прогнули и будет только хуже.
Женщина не идет на компромисс, не хочет понять и почувствовать своего МЧ. К хорошему это не приводит, это только временное перемирие, основанное на уступках одной стороны. ИМХО. 23.11.2006 18:11:14, dmitryvv
Я такого не говорил :)
<Семья - это команда, и если ее члены не умеют договариваться и идти на компромиссы, а комфорт и счастье одного постоянно достигается за счет другого, то удачи не видать, когда-нибудь пружина все равно распрямится с теми или иными последствиями> - вот с этим полностью согласен!
И сейчас ситуация на мой взгляд именно такая - комфорт достигнут за счет мужчины, т.к. для него потеря этой женщины весьма серьезна. И наоборот, для женщины потеря этого мужчины несущественна. Она выстроила свой мир таким образом, что если кто-то хочет быть в этом мире, то должен в него встроиться, подладиться, прогнуться. Надолго ли хватит этого прогибания - рано или поздно мужчина осознает, что его прогнули и будет только хуже.
Женщина не идет на компромисс, не хочет понять и почувствовать своего МЧ. К хорошему это не приводит, это только временное перемирие, основанное на уступках одной стороны. ИМХО. 23.11.2006 18:11:14, dmitryvv
До этого комфорт совершенно очевидно достигался исключительно за сет женщины. Я категорически не согласна, что изначально потеря этого мужчины для женщины была несущественной, иначе она б 2 мес не терпела, а послала бы сразу же, он сам довел ее до состояния, когда расстаться менее болезненно, чем терпеть дальше, все имеет свою цену, именно это я имела в виду под распрямившейся пружиной. А сейчас они наконец как взрослые люди договорились о взаимоприемлимых условиях.
24.11.2006 10:15:49, Liusia
<До этого комфорт совершенно очевидно достигался исключительно за сет женщины> - откуда это следует?
По-моему, о комфорте в этой семье сейчас вообще речь нельзя вести, учитывая то, что там происходит. Раньше, до того как появились "шальные" деньги, комфорт, вероятно, был. И достигался он на основе взаимности. Иначе его никак не достигнешь.
Это не он ее довел, это они оба друг друга довели.
Она - своим безразличием к его делам и успехам. Тем, что отгородила от него сына... Впрочем, я подробно об этом писал.
Он - не сумел найти подходящей модели поведения в изменившихся условиях - головокружение от успехов наступило. 24.11.2006 10:55:31, dmitryvv
По-моему, о комфорте в этой семье сейчас вообще речь нельзя вести, учитывая то, что там происходит. Раньше, до того как появились "шальные" деньги, комфорт, вероятно, был. И достигался он на основе взаимности. Иначе его никак не достигнешь.
Это не он ее довел, это они оба друг друга довели.
Она - своим безразличием к его делам и успехам. Тем, что отгородила от него сына... Впрочем, я подробно об этом писал.
Он - не сумел найти подходящей модели поведения в изменившихся условиях - головокружение от успехов наступило. 24.11.2006 10:55:31, dmitryvv
Изменившиеся условия? :) 50тыс. долларов? На образ жизни сколь либо существенно данная сумма повлиять никак не может. Вот машину купить разве что, и то не майбах получится, согласитесь. И все, никаких больше изменений. Притом, что данную невероятную сумму товарищ предполагал потратить исключительно на себя, а за что женщина должна была быть благодарной, вообще не ясно. Если ЭТО считать изменившимися условиями, то что б с человеком стало, если б речь шла о большей сумме или о регулярном доходе в таких размерах? Вы зря так, я знаю о чем говорю. Как-то, когда я начала зарабатывать действительно большие деньги, у меня тоже снесло крышу, не так гадко правда, как у данного индивида, но тоже неприятно. Мне все тоже казалось почему-то, что все вокруг меня недостойны, недостаточно отчетливо заглядывают в рот, дабы не пропустить ни капли мудрости, которую я изрекаю, недостаточно отчетливо восхищаются. Поколбасило меня немножко, а потом как-то взглянула я на себя со стороны и подумала "боже ж мой, какая поганка, памятник поставить тем, кто со мной еще общается, в особенности мужу". Чего такого я сделала особенного? Вокруг меня люди, которые зарабатывают в десятки раз больше меня и ведут себя значительно адекватнее. Я одумалась сама, а мужчинке потребовался холодный душ. И ведь ему бы потом все равно пришлось пересмотреть свое отношение к жизни, ибо неадекватная оценка себя крайне отрицательно сказывается на успехах во всех сферах жизни. Только сейчас у него заодно есть шанс сохранить семью, что для него по видимому важно.
24.11.2006 11:46:53, Liusia
За вас очень рада! За вас всех - вас, вашего друга, вашего сына. может, все и сложится. я ж говорила - поговорить надо вам! видите, а тут многие говорили, что он уйти хочет. хотел бы - ушел, воспользовавшись вашим посылом. хорошо, что не ушел, хорошо, что пришел в себя. я вам желаю удачи! а вы потом тут в конфе расскажите, как все у вас устроилось, ладно? а то такое бурное обсуждение - хочется, чтобы на пользу было :)) 23.11.2006 16:33:00, Анирам
Нет, не так :) Если "бабы" хотят, чтобы их понимали и чувствовали, то мужчинам тоже этого хочется :) Иначе получается игра в одни ворота - "изучай меня...", а я тебя не буду, достаточно того, что я допускаю тебя к себе.
22.11.2006 23:37:21, dmitryvv
Он рассчитывает на помощь жены, но считает, что жена не имеет право рассчитывать не то, что на его помощь... а на элементарное отсутствие свинства.
И, насколько я понимаю, эти деньги он зарабатывает ДЛЯ СЕБЯ, а не для жены. Во всяком случае, жена не может на его деньги отремонтировать квартиру.
Насчет помощи жены - он не поинтересовался, устраивает ли ее та роль, которую он ей отводит в распределении обязанностей. У нее интересная работа, неплохой доход, а он намерен лишить ее всего и заставить заниматься мытьем кастрюль для него.
Он хочет, чтобы жена радовалась его успехам, но тем не менее делает все, чтобы она от этих его успехов рыдала.
Он ждет от жены понимания, а сам не удосуживается уделить ей хоть чуточку внимания и понять ее.
22.11.2006 21:07:24, Artemis
И, насколько я понимаю, эти деньги он зарабатывает ДЛЯ СЕБЯ, а не для жены. Во всяком случае, жена не может на его деньги отремонтировать квартиру.
Насчет помощи жены - он не поинтересовался, устраивает ли ее та роль, которую он ей отводит в распределении обязанностей. У нее интересная работа, неплохой доход, а он намерен лишить ее всего и заставить заниматься мытьем кастрюль для него.
Он хочет, чтобы жена радовалась его успехам, но тем не менее делает все, чтобы она от этих его успехов рыдала.
Он ждет от жены понимания, а сам не удосуживается уделить ей хоть чуточку внимания и понять ее.
22.11.2006 21:07:24, Artemis
Это ваша интерпретация, основанная на ваших собственных мыслях.
Я привел свою интерпретацию, основанную на фактах, изложенных автором топика. 22.11.2006 21:10:27, dmitryvv
Я привел свою интерпретацию, основанную на фактах, изложенных автором топика. 22.11.2006 21:10:27, dmitryvv
Я полностью допускю ваше право иметь собственное мнение по любому поводу, абслютно согласен с тем, что вы вольны интерпретировать полученную информацию как вам угодно (удобно), не сомневаюсь в вашей способности читать между строк во всех топиках и не только в топиках, безмерно уважаю вашу способность делать вывады из собственных умозаключений и т.д. и тп. и пр.
Прошу прощения за личные выпады. Бвл не прав :) 22.11.2006 23:47:08, dmitryvv
Прошу прощения за личные выпады. Бвл не прав :) 22.11.2006 23:47:08, dmitryvv
Вы, видимо, относитесь к тому виду сетевых мужчин, которые немедленно, как только им начинают возражать, подозревают оппонента в "неудачной личной жизни".
У кого что болит, я думаю.
:))) 23.11.2006 01:44:38, Фяка-Пфяка
А если бы вы потрудились прочесть все посты автора - вы бы убедились, что я опираюсь на факты, ей изложенные.
А если бы вас еще хватило на еще несколько моих постов - вы бы увидели, что я не считаю мужа 100% козлом и не считаю автора 100% правой. Да, я считаю, что в данный конкретный момент он оборзел и это оборзение надо пресечь. Но тем н менее, я вижу ряд нерешенных проблем, которые возникли во многом по вине автора.
В то время, как вы встаете на сторону охамевшего мужа и удивляетесь, как это он с автором до сих пор не развелся.
Так это я мужененавистницаи или вы - женоненавистник?
23.11.2006 00:49:42, Artemis
А если бы вас еще хватило на еще несколько моих постов - вы бы увидели, что я не считаю мужа 100% козлом и не считаю автора 100% правой. Да, я считаю, что в данный конкретный момент он оборзел и это оборзение надо пресечь. Но тем н менее, я вижу ряд нерешенных проблем, которые возникли во многом по вине автора.
В то время, как вы встаете на сторону охамевшего мужа и удивляетесь, как это он с автором до сих пор не развелся.
Так это я мужененавистницаи или вы - женоненавистник?
23.11.2006 00:49:42, Artemis
Я "потрудился" и прочел ВСЕ посты автора, очень "потрудился" и прочел также и ваши посты :) Вообще-то, прежде чем что-то писать и составлять мнение, я собираю и анализирую информацию - профессия обязывает :)
Кроме того, если бы вы потрудились вникнуть в текст моих постов, то убедились бы, что я не считаю МЧ автора на 100% правым. Я утверждаю лишь то, что их дальнейшая совместнвя жизнь бесперспективна. В силу тех причин, о которых я писал.
О женоненавистничестве - что вы, что вы! Я женщин очень люблю :) 23.11.2006 00:56:15, dmitryvv
Кроме того, если бы вы потрудились вникнуть в текст моих постов, то убедились бы, что я не считаю МЧ автора на 100% правым. Я утверждаю лишь то, что их дальнейшая совместнвя жизнь бесперспективна. В силу тех причин, о которых я писал.
О женоненавистничестве - что вы, что вы! Я женщин очень люблю :) 23.11.2006 00:56:15, dmitryvv
2 dmitryvv
во первых спасибо за столь развернутую точку зрения мужчины.
Во вторых Вы накидали несколько мыслей, которые оказались интерсны именно взглядом с той стороны бруствера.
Теперь по сути=)
1) по поводу освобождения мужа от каких либо обязанностей по дому - я всегда несла несопоставимо бОльшую нагрузку по ведению дома. И это как то - но ценилось. Сейчас аргумент таков - я зарабатываю МНОГО больше тебя и не хочу вооооообще ничего делать. Я не предлагаю абсурд поочередного мытья туалета или прочистки сливных труб от волос (натурализм? - составляющая ведения дома). Я прошу не [censored]. Чуете разДницу?
2) По поводу равнодушия к успехам. Вы немного путаете успех как результат работы и деньги как результат работы. Успех, даже в процессе зарабатывания денег я ценю, уважаю и дико горжусь. Но количество "бабков" итоговым результатом меня не волнует и не является мерилом успешности. Скажите, Растрап, сыгравший виртуозно в саратовской филармонии и получивший 70 рублей и не менее виртуозно отдирежировавший оркестром Большого за 150 руб как то отличается по степени уважения его в зависимости от сумм? Поверьте нет. А у него были периоды, когда их с Вишневской не допускали до столичных сцен. И они работали за меньшие деньги.
Или великолепный маляр, который отремонтировал класс в школе сына и не получил денег вообще? Он что - не достоин уважения?
не надо всё мерять деньгами. Именно это я и говорю ему - я буду любить его и бедным и богатым и в горе и в радости.
3) по поводу сына ... увы.. вы не прочли внимательно... и про браслет и про то что он прекрасно всё знал...
это тонко. я не строила иллюзий что он заменит отца. Я просто не хотела чтоб он шпынял ребенка, "мерялся с ним пиписьками"...
22.11.2006 21:42:25, ...сижу и думаю....
во первых спасибо за столь развернутую точку зрения мужчины.
Во вторых Вы накидали несколько мыслей, которые оказались интерсны именно взглядом с той стороны бруствера.
Теперь по сути=)
1) по поводу освобождения мужа от каких либо обязанностей по дому - я всегда несла несопоставимо бОльшую нагрузку по ведению дома. И это как то - но ценилось. Сейчас аргумент таков - я зарабатываю МНОГО больше тебя и не хочу вооооообще ничего делать. Я не предлагаю абсурд поочередного мытья туалета или прочистки сливных труб от волос (натурализм? - составляющая ведения дома). Я прошу не [censored]. Чуете разДницу?
2) По поводу равнодушия к успехам. Вы немного путаете успех как результат работы и деньги как результат работы. Успех, даже в процессе зарабатывания денег я ценю, уважаю и дико горжусь. Но количество "бабков" итоговым результатом меня не волнует и не является мерилом успешности. Скажите, Растрап, сыгравший виртуозно в саратовской филармонии и получивший 70 рублей и не менее виртуозно отдирежировавший оркестром Большого за 150 руб как то отличается по степени уважения его в зависимости от сумм? Поверьте нет. А у него были периоды, когда их с Вишневской не допускали до столичных сцен. И они работали за меньшие деньги.
Или великолепный маляр, который отремонтировал класс в школе сына и не получил денег вообще? Он что - не достоин уважения?
не надо всё мерять деньгами. Именно это я и говорю ему - я буду любить его и бедным и богатым и в горе и в радости.
3) по поводу сына ... увы.. вы не прочли внимательно... и про браслет и про то что он прекрасно всё знал...
это тонко. я не строила иллюзий что он заменит отца. Я просто не хотела чтоб он шпынял ребенка, "мерялся с ним пиписьками"...
22.11.2006 21:42:25, ...сижу и думаю....
.
Ну как же Вы не понимаете?
Для него (Вашего мужа) именно деньги сейчас (в настоящий момент времени, на этом этапе жизни) являются критерием успеха!
Для Вас - нет? Я понимаю. Но от того, что я Вас понимаю, Ваша семейная жизнь лучше не станет. А вот от того, что ВЫ ЕГО ПОЙМЕТЕ и примите на этом этапе тот факт, что ЕМУ ЭТО ВАЖНО, - вот от этого Ваша семейная жизнь может улучшиться. 23.11.2006 12:22:15, ЕК настоящая
Вы знаете... такое представление ситуации мной - плод собственного опыта. Моя БЖ могла бы написать обо мне примерно то же самое, что и вы. Теперь отвечаю по пунктам.
1) Разницу чувствую, конечно. Это он говорит сейчас, когда отношения обострены, когда вы не чувствуете разницу между тем, что было ДО и тем, что стало сейчас. Я его не оправдываю, вполне допускаю, что он стал резок и груб. "Остапа понесло... "(С) Но вы - женщина, натура чувствующая более тонко, почему вы не можете найти слова, подход, который бы позволил все эт сгладить и вернуть в русло взаимопонимания? Ответ я вижу один - вам все равно, сколько он зарабатывает, вам все равно количество денег, которые он приносит в дом, вам все равно, что это он считает своим достижением и успехом - для вас не это главное, что вы ему и демонстрируете.
2) Я не путаю. Как же вы не понимаете - дело не в том, что ВЫ считаете успехом. Дело в том, что ОН считает своим успехом. В этом проблема! Вас не волнует "количество бабок", а его волнует. Почему не разделить его волнение? Почему не похвалить его? Почему не донести ему свою точку зрения на это?
3) Про сына. Я вам задал прямой вопрос - вы не ответили. Кроме того, я не представляю, что вы при ваших отношениях могли бы рассказать ему историю про боаслет... Ну допустим. Его поведение в нынешней ситуации говорит только о том, что он для себя уже все решил, или находится на пути к решению...
Вы не строили иллюзий, что он заменит отца... И не надо было строить, он РЕАЛЬНО был готов заменить отца, но вы ему этого не позволили, т.к. считали это иллюзией... Если бы он "шпынял" ребенка, то мальчик бы совсем другое написал у Стены плача. 23.11.2006 00:16:06, dmitryvv
1) Разницу чувствую, конечно. Это он говорит сейчас, когда отношения обострены, когда вы не чувствуете разницу между тем, что было ДО и тем, что стало сейчас. Я его не оправдываю, вполне допускаю, что он стал резок и груб. "Остапа понесло... "(С) Но вы - женщина, натура чувствующая более тонко, почему вы не можете найти слова, подход, который бы позволил все эт сгладить и вернуть в русло взаимопонимания? Ответ я вижу один - вам все равно, сколько он зарабатывает, вам все равно количество денег, которые он приносит в дом, вам все равно, что это он считает своим достижением и успехом - для вас не это главное, что вы ему и демонстрируете.
2) Я не путаю. Как же вы не понимаете - дело не в том, что ВЫ считаете успехом. Дело в том, что ОН считает своим успехом. В этом проблема! Вас не волнует "количество бабок", а его волнует. Почему не разделить его волнение? Почему не похвалить его? Почему не донести ему свою точку зрения на это?
3) Про сына. Я вам задал прямой вопрос - вы не ответили. Кроме того, я не представляю, что вы при ваших отношениях могли бы рассказать ему историю про боаслет... Ну допустим. Его поведение в нынешней ситуации говорит только о том, что он для себя уже все решил, или находится на пути к решению...
Вы не строили иллюзий, что он заменит отца... И не надо было строить, он РЕАЛЬНО был готов заменить отца, но вы ему этого не позволили, т.к. считали это иллюзией... Если бы он "шпынял" ребенка, то мальчик бы совсем другое написал у Стены плача. 23.11.2006 00:16:06, dmitryvv
(Это я к написанному мной выше.)
23.11.2006 12:25:45, ЕК настоящая [вздыхая]
По поводу 2) а вот здесь вы его по больному месту бьете. Он отказался от того успеха, за который вы его готовы уважать, теперь его успех - большие заработки.
22.11.2006 21:57:24, Artemis
Да елки палки...
дубль два
когда мы сходились - 2 года назад - он думал что будет например музыкантом.
Вне зависимости от меня он решил заняться другим. И рамках именного этого другого бизнеса, он нашел нишу рискового зарабатывания денег.
так думаю понятно.
он ни от чего ради меня не отказывался
не было никаких жертв, наступания на горло песне или тому подобное 22.11.2006 22:25:43, ...сижу и думаю....
дубль два
когда мы сходились - 2 года назад - он думал что будет например музыкантом.
Вне зависимости от меня он решил заняться другим. И рамках именного этого другого бизнеса, он нашел нишу рискового зарабатывания денег.
так думаю понятно.
он ни от чего ради меня не отказывался
не было никаких жертв, наступания на горло песне или тому подобное 22.11.2006 22:25:43, ...сижу и думаю....
Где я писала, что он отказался именно из-за вас? Я писала просто - он отказался.
Просто вы своими словами подчеркиваете, что готовы уважать то, от чего он отказался и не готовы - то, чег он добился. Потому что сейчас его успешность выражается именно деньгами.
Автор, ну читайте хотя бы правильно, обидно дажее. Второй раз мои слова с ног на голову ставите:-(
22.11.2006 22:57:43, Artemis
Просто вы своими словами подчеркиваете, что готовы уважать то, от чего он отказался и не готовы - то, чег он добился. Потому что сейчас его успешность выражается именно деньгами.
Автор, ну читайте хотя бы правильно, обидно дажее. Второй раз мои слова с ног на голову ставите:-(
22.11.2006 22:57:43, Artemis
ммда...
кто то из нас уже сильно уставший к концу дня
1) работу - уважаю
2) результат - уважаю
3) не считаю КОЛИЧЕСТВО полученных ДЕНЕГ мерилом работы.
опять не понятно ? * с тихим ужасом* 22.11.2006 23:04:23, ...сижу и думаю....
кто то из нас уже сильно уставший к концу дня
1) работу - уважаю
2) результат - уважаю
3) не считаю КОЛИЧЕСТВО полученных ДЕНЕГ мерилом работы.
опять не понятно ? * с тихим ужасом* 22.11.2006 23:04:23, ...сижу и думаю....
Так если он занимается биржевыми или финансовыми операциями, для него коичество денег - результат и мерило. Поэтому он и обижается.
22.11.2006 23:12:40, Artemis
22.11.2006 23:12:40, Artemis
На бирже столько не заработаешь. На бирже можно столько проиграть, но никак не выиграть :)
22.11.2006 23:48:56, dmitryvv
Смешно, ей богу :))
Вы сама играли на бирже хоть раз? Это не рулетка и не покер, где есть хоть и маленькая, но конечная вероятность того, что тебе будет везти два месяца подряд... Биржа - это совсем другой образ мыслей, другой образ жизни, это погоня за информацией, погружение в нее... Этого за 2 месяца не достигнешь. 23.11.2006 00:18:24, dmitryvv
Вы сама играли на бирже хоть раз? Это не рулетка и не покер, где есть хоть и маленькая, но конечная вероятность того, что тебе будет везти два месяца подряд... Биржа - это совсем другой образ мыслей, другой образ жизни, это погоня за информацией, погружение в нее... Этого за 2 месяца не достигнешь. 23.11.2006 00:18:24, dmitryvv
нет не биржа и не финансы
22.11.2006 23:32:36, ...сижу и думаю....
Боюсь, что дальше будет хуже. Будут продолжаться такие большие деньги - будете еще больше раздражать (как ни крути, а придется ему уделять Вам свое внимание). Закончаться деньги - еще больше будет на Вас и на ребенке злость срывать(((. Уже то, что он открыто заявляет, что ему нужна женщина (без ребенка), что орет на мать, что не расписывается с Вами - показатель того, что не планирует с Вами долгую семейную жизнь с общими детьми (. Как это не печально или обидно для Вас(.
И еще. Человек относится к другому человеку так, как тот ему позволяет. Если Вы себя не будуте уважать, то и Ваш мужчина - Вас не будет(. как только Вы дадите ему понять, что не будете терпеть такого отношения, он, могу Вас заверить, сразу изменится. Такие мужчины, внешне жесткие и грубые, как правило, внутри слабы и трусливы(. и за счет хамства и грубости - самоутверждаются. И он побоится Вас потерять. как же, ему удобно, он накормлен, одет, обут, женщина только ЕГО и т.д. И если, Вы решите прекратить с ним отношения, ему же придется как-то по другому быт/жизнь налаживать. А ему лень(
Пока Вы показываете ему свою зависимость, и он Вас спокойно унижает - он так и будет к Вам относится, а потом и хуже.. Извините, если резко. 22.11.2006 16:41:28, Туллина
Согласна с началом, но не согласна с оконцовкой. Не будет он подлаживаться. Он просто уйдет. Пока у него есть эти деньги, ничего он не боится. И он прав, всегда найдется кто-то кто постирает носки и будет молчать в тряпочку. Вон, внизу наивные девушки уже в очередь выстраиваются место занять. И будут его окучивать и в рот смотреть до момент когда
1. деньги у него кончатся или
2. заработает еще больше и найдет девушку соответствующую следующему уровню. Ну, типа Блонд лет 20-ти из моделек.
Это - сорт человека такой. Пока у него денег нет, он не очень отличим от остальных. При появлении внезапных денег, и особенно если они действительно шальные и к ним не шли годами и с огромным трудом и с головой, крышу срывает. Надолго, если не навсегда. Он сейчас на подъеме, в эйфории, ему кажется - вот оно, пошло, поперло, так и дальше будет. А его теперешная женщина
видела и помнит его совсем другим - без денег. Такого склада человек скорей расстанется с ней, чем захочет сохранить отношения, так как она одним своим присутствием напоминает о более неудачном периоде жизни.
Тут внизу еще говорили - ну и что, что на мать кричал. Не согласна. Какая бы она не была, нормальный человек скорей бы перестал общаться, но кричать и оскорблять по телефону... это тот еще показатель.
Мое мнение - дерьмоватый человек, с гнилинкой. Я изначально не была бы с ним.
И я совершенно не согласна с автором в одном - что они в сути своей, в глубине души одинаковые люди. Никогда они такими не были. Судя по ее ответам, не верится мне что у нее есть что-то общее с этим... Привычки в быту - возможно. Но сама суть человека - нет, не верю. 22.11.2006 17:49:22, WildStitch
возможно.
А вроде автор и не писала, что муж бросил работу....я так поняла - эти "шальные деньги" пришли помимо того...
вообще не очень понятно - автор и ее мужчина - они вместе обсуждали серьезно сложившуюся ситуацию? вот сесть и все по полочкам разложить?... 22.11.2006 18:14:18, Анирам
кстати, да - меня тоже удивило то, что автор пишет, как много общего она видела с этим мужчиной. сердцевина яблока одинаковая....но как же тогда так все случилось? что тут одинакового, если допустим эмоциональная сторона вообще не совпадает (тот же пример с браслетом мальчика)?...
22.11.2006 17:54:34, Анирам
Меня тоже смутил юношеский романтизм про совпадение заглюков и приятность сна под одним одеялом. Очень похоже на чистую, вынутую из своей головы иллюзию.
22.11.2006 17:53:58, фьялка
И еще. Человек относится к другому человеку так, как тот ему позволяет. Если Вы себя не будуте уважать, то и Ваш мужчина - Вас не будет(. как только Вы дадите ему понять, что не будете терпеть такого отношения, он, могу Вас заверить, сразу изменится. Такие мужчины, внешне жесткие и грубые, как правило, внутри слабы и трусливы(. и за счет хамства и грубости - самоутверждаются. И он побоится Вас потерять. как же, ему удобно, он накормлен, одет, обут, женщина только ЕГО и т.д. И если, Вы решите прекратить с ним отношения, ему же придется как-то по другому быт/жизнь налаживать. А ему лень(
Пока Вы показываете ему свою зависимость, и он Вас спокойно унижает - он так и будет к Вам относится, а потом и хуже.. Извините, если резко. 22.11.2006 16:41:28, Туллина
1. деньги у него кончатся или
2. заработает еще больше и найдет девушку соответствующую следующему уровню. Ну, типа Блонд лет 20-ти из моделек.
Это - сорт человека такой. Пока у него денег нет, он не очень отличим от остальных. При появлении внезапных денег, и особенно если они действительно шальные и к ним не шли годами и с огромным трудом и с головой, крышу срывает. Надолго, если не навсегда. Он сейчас на подъеме, в эйфории, ему кажется - вот оно, пошло, поперло, так и дальше будет. А его теперешная женщина
видела и помнит его совсем другим - без денег. Такого склада человек скорей расстанется с ней, чем захочет сохранить отношения, так как она одним своим присутствием напоминает о более неудачном периоде жизни.
Тут внизу еще говорили - ну и что, что на мать кричал. Не согласна. Какая бы она не была, нормальный человек скорей бы перестал общаться, но кричать и оскорблять по телефону... это тот еще показатель.
Мое мнение - дерьмоватый человек, с гнилинкой. Я изначально не была бы с ним.
И я совершенно не согласна с автором в одном - что они в сути своей, в глубине души одинаковые люди. Никогда они такими не были. Судя по ее ответам, не верится мне что у нее есть что-то общее с этим... Привычки в быту - возможно. Но сама суть человека - нет, не верю. 22.11.2006 17:49:22, WildStitch
Вешалку лет 20 можно найти и с доходом 3000 у.е. И носки она ему будет стирать.
Но он ведь почему-то выбрал даму за 30 с ребенком?
ПО-моему, мужик просто в кризисе. Он бросил любимое дело ради денег. Он считает себя несостоявшимся как отчим - он готов был воспитывать чужого ребенка, но не представлял себе, что это так сложно и что кое-какие амбиции придется засунуть к себе в задницу. И он не хочет их туда засовывать.
Он устал от претензий жены. Возмоно - заслуженных, но тем не менее - устал.
У него остались только деньги, и он им сейчас придает избыточную ценность, и от жены ждет того же.
Эта его фраза: я чувствую чсебя роботом для зарабатывания денег - говорит о многом.
Это не оправдывает его хамство, это не означает, что его надо поставить на место. Но очевидно, что здесь присутствует целый комплекс проблем, куда более сложных, чем "заработал много денег и хочет молодую".
И эти проблемы надо решать.
22.11.2006 18:06:22, Artemis
Но он ведь почему-то выбрал даму за 30 с ребенком?
ПО-моему, мужик просто в кризисе. Он бросил любимое дело ради денег. Он считает себя несостоявшимся как отчим - он готов был воспитывать чужого ребенка, но не представлял себе, что это так сложно и что кое-какие амбиции придется засунуть к себе в задницу. И он не хочет их туда засовывать.
Он устал от претензий жены. Возмоно - заслуженных, но тем не менее - устал.
У него остались только деньги, и он им сейчас придает избыточную ценность, и от жены ждет того же.
Эта его фраза: я чувствую чсебя роботом для зарабатывания денег - говорит о многом.
Это не оправдывает его хамство, это не означает, что его надо поставить на место. Но очевидно, что здесь присутствует целый комплекс проблем, куда более сложных, чем "заработал много денег и хочет молодую".
И эти проблемы надо решать.
22.11.2006 18:06:22, Artemis
А вроде автор и не писала, что муж бросил работу....я так поняла - эти "шальные деньги" пришли помимо того...
вообще не очень понятно - автор и ее мужчина - они вместе обсуждали серьезно сложившуюся ситуацию? вот сесть и все по полочкам разложить?... 22.11.2006 18:14:18, Анирам
Она писала, что в начале отношений муж отказался от неприбыльной работы по душе ради более оплачиваемой.
22.11.2006 18:15:57, Artemis
22.11.2006 18:15:57, Artemis
а кто Вам сказал что женщина в 35 с ребенком худший вариант вешалки в 20???? ))))
фраза о роботе - он сейчас помешан на деньгах... вот что он имел ввиду 22.11.2006 18:12:51, ...сижу и думаю....
фраза о роботе - он сейчас помешан на деньгах... вот что он имел ввиду 22.11.2006 18:12:51, ...сижу и думаю....
Вы неправильно поняли.
Если рассматривать женщин как товар ( что WildStich приписывает вашему мужу) - то товарная ценность 20-летней вешалки, тщательно исполняющей обязанности домработницы и почитающей мужа, безусловно выше.
Если мужчина рассматривает женщину как личность - то вешалка неконкурентоспособна.
Человек, выбирающий личность, вряд ли через 2 года настолько изменится, что выберет вешалку.
22.11.2006 18:20:39, Artemis
Если рассматривать женщин как товар ( что WildStich приписывает вашему мужу) - то товарная ценность 20-летней вешалки, тщательно исполняющей обязанности домработницы и почитающей мужа, безусловно выше.
Если мужчина рассматривает женщину как личность - то вешалка неконкурентоспособна.
Человек, выбирающий личность, вряд ли через 2 года настолько изменится, что выберет вешалку.
22.11.2006 18:20:39, Artemis
образность мышления а не иллюзия))))
как накидываются маяки... не рассписывать же тут детали) правда?)
знАковые вещи
хотя.. может быть мы называем иллюзией ту, счастливую жизнь которая у кого то бывает?) 22.11.2006 18:10:53, ...сижу и думаю....
как накидываются маяки... не рассписывать же тут детали) правда?)
знАковые вещи
хотя.. может быть мы называем иллюзией ту, счастливую жизнь которая у кого то бывает?) 22.11.2006 18:10:53, ...сижу и думаю....
И я совершенно согласна. И было бы здорово как можно скорее это прекратить как минимум по отношению к сыну!
22.11.2006 17:42:40, Мамулечка
деньги - хороший индикатор нормы внутренней паскудности человека.
22.11.2006 16:27:09, AleXXX
Паскудность или есть, или нет вне зависимости, замечает ли ее наличие ее носитель.
23.11.2006 01:22:40, Фяка-Пфяка
:) Не переборщите с афористичными высказываниями. Они могут увести не туда...
23.11.2006 17:19:09, ЕК настоящая
чОрт воСьми)))
Алекс, как всегда в точку))
уже второй мой оч важный пост, когда Вы, Сэр, формулируете фразу от которой я отталкиваюсь в размышении о дальнейшей жизни 22.11.2006 18:14:22, ...сижу и думаю....
Алекс, как всегда в точку))
уже второй мой оч важный пост, когда Вы, Сэр, формулируете фразу от которой я отталкиваюсь в размышении о дальнейшей жизни 22.11.2006 18:14:22, ...сижу и думаю....
со своей колокольни могу сказать:
я живу с мужчиной и его ребенком от первого брака. Когда начали встречаться ребенку было 8 лет. В течение этого года мужчина не зарабатывает денег, но работает на перспективу. По Вашим пунктам:
1. я зарабатываю, он занимается ребенком, домашние обязанности - в равных долях у нас троих.
2. Знаете, хочется благодарности и уважения. Да, деньги не главное, любят за другое, но все таки.
3. Я хочу быть для мужа на 1 месте. Этоне значит забить на ребенка, но ему уже 11 лет, он растет и скоро будет более независимым. Даже когда родной ребенок становится для жены важнее мужа, в озникают претензии. А Ваш ребенок уже не младенец. И чем больше Вы будете защищать ребенка от мужа, тем больше будет конфликт. Получается 2 лагеря: Вы+ребенок и муж. Да, мне было очень неприятно, когда муж занят только ребенком а мне не уделяет внимания.
Обоснованные претензии у него.
Вам хорошо бы было, если бы муж и ребенок подружились, нашли общий интерес. Любишь то, во что вкладываешь сили и эмоции. Когда видишь - этому я его научил, это от меня.
так примерно. ))))
22.11.2006 15:34:45, Devore_Amante
я живу с мужчиной и его ребенком от первого брака. Когда начали встречаться ребенку было 8 лет. В течение этого года мужчина не зарабатывает денег, но работает на перспективу. По Вашим пунктам:
1. я зарабатываю, он занимается ребенком, домашние обязанности - в равных долях у нас троих.
2. Знаете, хочется благодарности и уважения. Да, деньги не главное, любят за другое, но все таки.
3. Я хочу быть для мужа на 1 месте. Этоне значит забить на ребенка, но ему уже 11 лет, он растет и скоро будет более независимым. Даже когда родной ребенок становится для жены важнее мужа, в озникают претензии. А Ваш ребенок уже не младенец. И чем больше Вы будете защищать ребенка от мужа, тем больше будет конфликт. Получается 2 лагеря: Вы+ребенок и муж. Да, мне было очень неприятно, когда муж занят только ребенком а мне не уделяет внимания.
Обоснованные претензии у него.
Вам хорошо бы было, если бы муж и ребенок подружились, нашли общий интерес. Любишь то, во что вкладываешь сили и эмоции. Когда видишь - этому я его научил, это от меня.
так примерно. ))))
22.11.2006 15:34:45, Devore_Amante
ВОт на самом деле...
решила написать с чего всё прорвалось наружу(((
после чего начался этот разговор обо мне, сыне и деньгах
В прошлом году сын с бабушкой ездили на КИпр. И там в монастыре к нему подошел священник русский. И они о чем то долго разговаривали. ПОсле чего он подарил сыну скрученный веревочный браслет с маленькой серебрянной вставкой. Через неделю сын был у Стены плача. Первый раз в жизни. И сидя около нее очень долго думал. Потом быстро написал и засунул. Уж не знаю было ли это нарушением или нет, но бабушка спросила у него,что он написал. Он ответил - "Чтоб меня любил (имя моего мужчины)". Бабушка позвонила чуть ли не в слезах оттуда и рассказала. И после этого она кстати полностью приняла моего мужчину - раз внук так его любит ... значит...
так вот про браслет...
сын не снимал его никогда. Один раз он куда то задевался в квартире - мы перерыли весь дом. Нашли. У сына чуть ли не истерика была. О том, о чем они со священником говорили - мы не знаем - не говорит. Вообще мы не сильно религиозная семья. Но относимся с уважением и пониманием к воле каждого.
В этот понедельник мы с сыном были в бассейне. И он там ее оставил. И вспомнил об этом вчера во вторник вечером. Мне не сказал. Сказал ему. А МЧ промолчал. НИЧЕГО не сказал зная сколь этот браслет важен.
Утром сын собрался в школу и я увидела что он без браслета. Он сдерживая слезы сказал - "я его оставил в бассейне, я сказал МЧ, он сказал что скажет тебе. Я так боялся тебя расстроить"
Я чуть с ума не сошла. В клубе этом смены работают 2 по 2 и в понельник была смена таже что и во вторник. Браслет не выглядит богатым. Его посетили не забрали - видимо из уборщиц кто то либо убрал либо взял. Узнай я вчера - я б туда поехала и поставила бы на уши - любые бы деньги заплатила - хоть мусорные баки бы перевернула сама. Был шанс - минимальный но был.
Но мужчина не сказал.
Я позвонила в клуб. Обещали перерыть всё. И еще я попросила своего мужчину туда заехать - это 15 минут на машине от школы. Он заехал. Не нашли.
И потом он мне выдал дословно:
"Мне надоело что ты заставляешь меня гоняться как шавку. твой сын не умеет следить за своими вещами и причем тут я? Ты мне испортила утро. Каког черта я должен помнить, что мне твой сын сказал вчера? и что такого в том, что я тебе не передал про браслет? Выбирай - я важней ребенка или он важней меня"
точка
22.11.2006 15:20:25, ...сижу и думаю....
Безотносительно решения насчет мужчины...
Поосторожней с этим браслетом!
Там уже написали ниже, что не понятно, то ли мальчику самому так важен браслет, то ли ему важно Ваше отношение к тому, что браслет ему важен.
Возможно, год назад ему и вправду было это очень актуально, но так вышло, что Вы узнали о надписи на браслете, и теперь он "не снимал" его ради Вас?
22.11.2006 16:17:40, Лягушка
Ну да, он вас поставил перед выбором - он или ваш ребенок. Выбирайте. :((
Гнать в шею, блин, пинками с лестницы! 22.11.2006 16:03:48, Фяка-Пфяка
честно говоря, кроме слов "выбирай кто важнее" ничего криминального в поведении Вашего МЧ я не увидела, так ведут себя многие мужчины, да, мой муж тоже бы возмущался, что надо куда-то с утра тащиться из-за разгильдяйства ребенка.. но ведь поехал же? это важнее..
далее, это только для Вас и сына этот браслетик имел какое-то значение (тем более, ребенок должен был за ним следить так ведь?).. я нарочно не включаю эмоциональную сторону, потому что многим мужчинам этого не понять, эмоции т.е.. вот если бы это был золотой браслет Вашего МЧ, который он где-то забыл по-пьяни (например), а его ему допустим отец подарил, Вы бы сильно переживали по этому поводу? я думаю, что не сильно.. Вас потому и притянуло друг к другу Вы очень эмоциональная, он - рационален, это нормально, не надо ждать от другого человека таких же эмоций и чувств, какие испытываете Вы, я понимаю, что именно Вас задевает, Вас задевает, что МЧ типа не считается с чувствами ребенка, но это может оказаться не совсем правдой, он просто хочет донести до Вас, что хотел бы, чтобы сын не всегда был для Вас на 1-м месте.. мне так показалось 22.11.2006 15:43:12, Елена Д.
а мне вот совершенно понятно, почему мальчик не сказал маме. он просто не хотел ее огорчать. ведь мама знала, как эта вещь важна для ее сына. ему было легче сказать ее мужу - может он даже надеялся, что вдвоем они найдут в бассейне эту штуку и маме и говорить об этой неприятности не придется....
22.11.2006 16:04:48, Анирам
вот точно - насчет мыслей поговорить с сыном. ППКС. ребенку, похоже, нужна поддержка и ему многое надо объяснить.
22.11.2006 15:51:52, Анирам
при чем тут память?! эта вещь была ДОРОГА мальчику. И он поделился с мужем автора, как чем-то сокровенным, своей бедой. для меня, например, такие вещи очень важны. вот такие вещицы. вот такие разговоры, в которых каждое слово на вес золота! да ,я сентиментальна. да, не все мужчины сентиментальны. но тут все на поверхности. Я думаю, что мужчина бы должен был внимательно выслушать ребенка. и предпринять ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ , чтобы помочь ему если не найти браслет, то хотя бы принять эту потерю. может, выдвинуть версию, что ТАК ДОЛЖНО быть - ну что браслет потерялся. что он принесет счастье тому, кто его найдет. что-то в этом духе, чтобы мальчик принял эту потерю. и я думаю, правильным бы было, если бы мужчина автору сказал - "знаешь, твой сын рассказал мне, что потерял браслет. мне так приятно, что он поделился со мной своей бедой, это очень ценно". но он действительно похоже даже не понял, что это ЦЕННОСТЬ. я бы не смогла долго жить с таким мужчиной. тут явное несовпадение эмоционального мира людей.....а мальчика особенно жаль - он ждет, что муж автора станет родным ему, пытается пустить его в свое личное пространство... а похоже, этому мужчине это ненужно...очень грустно...
22.11.2006 15:46:39, Анирам
а это не оголтелый романтизм. чуткость - да. к утиранию соплей это тоже мало имеет отношения. согласна, что жесткие мужчины более удачны в карьере. зато часто - менее удачливы в семье, в отношениях....тут уж - кому что.
22.11.2006 16:28:12, Анирам
а вы восточная женщина?
я вот, наверное, слишком европейская, чтобы учиться у восточных женщин :) 22.11.2006 17:08:10, Анирам
Есть люди , которые способны жить в семье и которые неспособны к этому. - вот с этим согласна полностью. Что касается "успешности" семьи, как вы выразились - а это, на мой взгляд, не только атмосфера в семье, но и в принципе отношения, взаимоотношения - это зависит от обоих. это работа обоюдная. и - предположим - как бы женщина эту атмосферу не налаживала, но если попадется мужчина, который это не просто не ценит, а в принципе не работает над отношениями, не готов к компромиссам, да и вообще не готов к семейной жизни - все прахом пойдет. так что, повторюсь, - зависит от обоих. плавали - знаем :)....
22.11.2006 16:59:53, Анирам
это не абсурд, а правда жизни. не всегда сразу это видно.
вот допустим муж автора - на мой взгляд - к семейной жизни не готов...
а вашими бы устами - да мед пить. знал бы прикуп - жил бы в Сочи :)) 22.11.2006 17:04:58, Анирам
Автор может жаждать его и дальше. Как и все проТчее счастье мирной жызни.
22.11.2006 19:18:02, Фяка-Пфяка
да. я хочу - не от мужчин, а от мужчины, который рядом со мной! - этого многого. А вообще - вот у меня есть брат. есть подруги, у них есть мужья... есть друзья-мужчины...- не знаю, может у меня окружение такое? - но знаете, прикинув эту ситуацию с браслетом на каждого из мужчин из моего окружения, я твердо могу сказать, что КАЖДЫЙ из них поступил бы именно так, как описала я. и никогда бы не отреагировал так РАВНОДУШНО , как муж автора...
22.11.2006 15:58:59, Анирам
решила написать с чего всё прорвалось наружу(((
после чего начался этот разговор обо мне, сыне и деньгах
В прошлом году сын с бабушкой ездили на КИпр. И там в монастыре к нему подошел священник русский. И они о чем то долго разговаривали. ПОсле чего он подарил сыну скрученный веревочный браслет с маленькой серебрянной вставкой. Через неделю сын был у Стены плача. Первый раз в жизни. И сидя около нее очень долго думал. Потом быстро написал и засунул. Уж не знаю было ли это нарушением или нет, но бабушка спросила у него,что он написал. Он ответил - "Чтоб меня любил (имя моего мужчины)". Бабушка позвонила чуть ли не в слезах оттуда и рассказала. И после этого она кстати полностью приняла моего мужчину - раз внук так его любит ... значит...
так вот про браслет...
сын не снимал его никогда. Один раз он куда то задевался в квартире - мы перерыли весь дом. Нашли. У сына чуть ли не истерика была. О том, о чем они со священником говорили - мы не знаем - не говорит. Вообще мы не сильно религиозная семья. Но относимся с уважением и пониманием к воле каждого.
В этот понедельник мы с сыном были в бассейне. И он там ее оставил. И вспомнил об этом вчера во вторник вечером. Мне не сказал. Сказал ему. А МЧ промолчал. НИЧЕГО не сказал зная сколь этот браслет важен.
Утром сын собрался в школу и я увидела что он без браслета. Он сдерживая слезы сказал - "я его оставил в бассейне, я сказал МЧ, он сказал что скажет тебе. Я так боялся тебя расстроить"
Я чуть с ума не сошла. В клубе этом смены работают 2 по 2 и в понельник была смена таже что и во вторник. Браслет не выглядит богатым. Его посетили не забрали - видимо из уборщиц кто то либо убрал либо взял. Узнай я вчера - я б туда поехала и поставила бы на уши - любые бы деньги заплатила - хоть мусорные баки бы перевернула сама. Был шанс - минимальный но был.
Но мужчина не сказал.
Я позвонила в клуб. Обещали перерыть всё. И еще я попросила своего мужчину туда заехать - это 15 минут на машине от школы. Он заехал. Не нашли.
И потом он мне выдал дословно:
"Мне надоело что ты заставляешь меня гоняться как шавку. твой сын не умеет следить за своими вещами и причем тут я? Ты мне испортила утро. Каког черта я должен помнить, что мне твой сын сказал вчера? и что такого в том, что я тебе не передал про браслет? Выбирай - я важней ребенка или он важней меня"
точка
22.11.2006 15:20:25, ...сижу и думаю....
Насколько я знаю подобный тип мужчин, вся его тирада была именно оттого, что он прекрасно понимал свою вину, ценил доверие ребенка и очень хорошо понимал, что он не прав, иначе бы не защищался так отчаянно. Поверьте, он и сейчас ведет себя так по дикому отчасти и потому, что не знает, как из этой ситуации выпутаться, сохранив лицо. Хорошо это или плохо - не мне судить, просто сталкиваюсь с людими подобного типа в бизнесе, неплохо знаю их походку.
22.11.2006 19:12:27, Oblina
Поосторожней с этим браслетом!
Там уже написали ниже, что не понятно, то ли мальчику самому так важен браслет, то ли ему важно Ваше отношение к тому, что браслет ему важен.
Возможно, год назад ему и вправду было это очень актуально, но так вышло, что Вы узнали о надписи на браслете, и теперь он "не снимал" его ради Вас?
22.11.2006 16:17:40, Лягушка
да, это вариант! тем более если автор всю дорогу мечтала найти себе мужа и сыну папу (а это не обязательно прямым текстом, дети все прекрасно чувствуют и без слов), то сын может стараться исключительно ради мамы, видя что маме этот человек очень нужен!
22.11.2006 22:24:50, Мамулечка
кстати да! это бы объяснило, почему он не сказал маме, а сказал человеку, который его якобы не любит...
22.11.2006 16:18:57, Умп
А вы еще и думать собираетесь на тему, кто важнее?
Как говорится, мало ли в Бразилии Педров? 22.11.2006 16:11:05, Катям
Как говорится, мало ли в Бразилии Педров? 22.11.2006 16:11:05, Катям
Гнать в шею, блин, пинками с лестницы! 22.11.2006 16:03:48, Фяка-Пфяка
А ваш МЧ знал о том, какую ценность представляет этот браслет для мальчика? Знал ли он о его записке у стены плача? И всю эту историю, которую вы тут написали?
ПыСы. Подробнее отвечу на ваши вопросы немного позже. 22.11.2006 16:02:03, dmitryvv
ПыСы. Подробнее отвечу на ваши вопросы немного позже. 22.11.2006 16:02:03, dmitryvv
Мне кажется, он сам от Вас уйти хочет. Но не находит повода. Вы перестали соответствовать его социальному статусу, с такими деньгами жена должна быть другой. Чужой ребенок, недостаточно для него вылизанный дом, требования чтобы он сам убирал носки.
Наверное, Вы еще и недостаточно молоды.
Я бы выбрала ребенка.
Извините, если я Вас обидела.
22.11.2006 15:50:57, Алла Пу
Наверное, Вы еще и недостаточно молоды.
Я бы выбрала ребенка.
Извините, если я Вас обидела.
22.11.2006 15:50:57, Алла Пу
прислушайтесь к себе, только будьте с собой искренни, потому что вы делаете это для себя
22.11.2006 15:47:57, Умп
далее, это только для Вас и сына этот браслетик имел какое-то значение (тем более, ребенок должен был за ним следить так ведь?).. я нарочно не включаю эмоциональную сторону, потому что многим мужчинам этого не понять, эмоции т.е.. вот если бы это был золотой браслет Вашего МЧ, который он где-то забыл по-пьяни (например), а его ему допустим отец подарил, Вы бы сильно переживали по этому поводу? я думаю, что не сильно.. Вас потому и притянуло друг к другу Вы очень эмоциональная, он - рационален, это нормально, не надо ждать от другого человека таких же эмоций и чувств, какие испытываете Вы, я понимаю, что именно Вас задевает, Вас задевает, что МЧ типа не считается с чувствами ребенка, но это может оказаться не совсем правдой, он просто хочет донести до Вас, что хотел бы, чтобы сын не всегда был для Вас на 1-м месте.. мне так показалось 22.11.2006 15:43:12, Елена Д.
криминальное здесь не то что мужчина забыл что-то передать. А в том, что мальчик ничего маме не сказал. Почему? Даже если бы он был абсолютно уверен, что Ч передаст, все равно, не обсудить такую большую неприятность с мамой - это как-то странно. Какие-то сложные у вас в семье отношения, что-то тут не так:( Или, как вариант, браслет УЖЕ утратил для него ТО значение, стал не настолько важным.
22.11.2006 16:01:23, ТриЗвездочки
именно так
22.11.2006 18:15:58, ...сижу и думаю....
забыл, понятно, мой муж вапще не помнит ничьих дней рождений, а телефонные звонки например вапще никогд ане передает, если только я сама потом спрашиваю - а разве не звонил такой-то и такой-то и не просил передать чтобы я перезвонила - ааааа. да, звонил, я забыл! ...
но вот реакция вашего мужа мне по-прежнему не нравится, безотносительно к новым фактам с браслетом :( я прочитала про его эмоциональную холодность, понимаю, но он не только холоден, его РАЗДРАЖАЕТ все :( и опять эти вразу про выбор :( ....... мне кажется вам как минимум надо поговорить с сыном. серьезно поговорить ВДВОЕМ. о жизни, о любви, о том, о браслете как о ВЕЩИ, а не как о талисмане любви, о том, что всякое бывает, о том, что можно жить вместе и врозь, обо всем! он очень переживает! мне как чужому человеку не понятно он переживает потому что САМ очень любит этого человека, или потому чувствует что ВАМ он необходим,это вы подумайте сами, но его надо ОСВОБОДИТЬ от этих чувств, может быть отвлечься и вам ВДВОЕМ сходить с сыном куда-нибудь... это как минимум... что делать с мужем уж не знаю :( мне очень не нравятся такие разговоры и такая самоуверенность что вы выберете его :( может быть дать понять что вы выбираете НЕ его? что он скажет? вы готовы к этому? иначе это шантаж с его стороны :( думаю вам стоит подготовиться к расставанию :( во всяком случае чтобы ОН это ПОЧУВСТВОВАЛ! и если ему все равно, то сами понимаете :( ... а если нет, будьте уверены, он срааааазу же почует чем пахнет и изменится! главное вам держаться своей линии! удачи в любом случае! вам с сыном! 22.11.2006 15:42:33, Мамулечка
но вот реакция вашего мужа мне по-прежнему не нравится, безотносительно к новым фактам с браслетом :( я прочитала про его эмоциональную холодность, понимаю, но он не только холоден, его РАЗДРАЖАЕТ все :( и опять эти вразу про выбор :( ....... мне кажется вам как минимум надо поговорить с сыном. серьезно поговорить ВДВОЕМ. о жизни, о любви, о том, о браслете как о ВЕЩИ, а не как о талисмане любви, о том, что всякое бывает, о том, что можно жить вместе и врозь, обо всем! он очень переживает! мне как чужому человеку не понятно он переживает потому что САМ очень любит этого человека, или потому чувствует что ВАМ он необходим,это вы подумайте сами, но его надо ОСВОБОДИТЬ от этих чувств, может быть отвлечься и вам ВДВОЕМ сходить с сыном куда-нибудь... это как минимум... что делать с мужем уж не знаю :( мне очень не нравятся такие разговоры и такая самоуверенность что вы выберете его :( может быть дать понять что вы выбираете НЕ его? что он скажет? вы готовы к этому? иначе это шантаж с его стороны :( думаю вам стоит подготовиться к расставанию :( во всяком случае чтобы ОН это ПОЧУВСТВОВАЛ! и если ему все равно, то сами понимаете :( ... а если нет, будьте уверены, он срааааазу же почует чем пахнет и изменится! главное вам держаться своей линии! удачи в любом случае! вам с сыном! 22.11.2006 15:42:33, Мамулечка
Он просто толстокож как большинство мужчин.
Не парится нематериальным.
Но я и не говорю что это хорошо, просто ничего экстраординарного :/ 22.11.2006 15:29:50, Гвоздичка
Не парится нематериальным.
Но я и не говорю что это хорошо, просто ничего экстраординарного :/ 22.11.2006 15:29:50, Гвоздичка
да он же элементарно забыл, Бог мой! Мой муж не помнит весьма важных вещей, которые я повторяю по несколько раз, ну память у них, мужчин такая.
22.11.2006 15:26:17, офонарелла
Совершенно согласна, в том , что МЧ забыл сказать - ничего криминального нет. Но хамство, раздражение и ультиматум - это недопусимо, по-моему. Это если разговор был дословно передан.
22.11.2006 17:56:31, счастливая:))
Всё. Идите рисуйте скорее портрет идеального мужчины. Только вот беда в том, что оголтелый романтизЬм, чуткость , трепетность и талант зарабатывать хорошие деньги - это вещи малосочетаемые. Так что нужно выбрать, что важнее - муж-добытчик или муж - утиратель соплей.
22.11.2006 16:11:43, офонарелла
Ага, пока исполняешь перед всеми на цырлах, все очень удачно
22.11.2006 16:56:36, катям
А как раз восточная женщина, восточней некуда. Очень убогие представления о восточных женщинах как о существах недалеких и забитых. моя восточность не мешает мне строить отношения как Я считаю нужным, а не как кто-то мне какие-то шансы там даст.
22.11.2006 17:18:06, катям
я вот, наверное, слишком европейская, чтобы учиться у восточных женщин :) 22.11.2006 17:08:10, Анирам
нет, я европейская, завидующая мудрости восточных. Вот где мастерство управления мужем, ах! и ведь мужчины даже не догадываются:-)
22.11.2006 17:11:34, офонарелла
Так не всем хочется мужем управлять. Некоторые хотят видеть в муже друга.
22.11.2006 17:15:11, Алла Пу
Мешает. Управление убивает дружбу. В том, кто управляет, в первую руку.
22.11.2006 17:25:13, Алла Пу
почему?:-) а как же дети?:-)) родители ими управляют и с ними дружат.:-)
22.11.2006 17:27:35, офонарелла
Это некорректное сравнение. Дети не равны взрослым, они предмет заботы, а не надежная стена, которой должен быть друг. Можно еще собак, кошек и хомячков привести в пример. В Вашем прекрасном домашнем зоопарке муж равен по значимости обезьянке?
22.11.2006 17:42:02, Алла Пу
у нас муж - глава семьи. традиционно...а я - так...поддерживаю по мере сил:-))) как я могу , декларируя , мужа главой семьи, сравнивать его с обезьянкой? некорректно:-))
22.11.2006 17:49:54, офонарелла
А зачем вы хотите им управлять? Ваш глава семьи что-то постоянно делает не так и нуждается в руководителе?
22.11.2006 18:05:26, Алла Пу
ну а кто составит список дел или развлечений на выходные? кто выберет место отдыха? кто найдет домработницу/няню? кто будет говорить с дизайнером? Кто убедит мужа в том, что все это нужно? вот...
22.11.2006 18:11:18, офонарелла
Так Вам это все не удается сделать?
Мне просто никогда не приходилось никого убеждать, достаточно было просто сказать, что это надо. Муж знал, что если сказала, что надо, значит, это на самом деле надо.
Выбирать место отдыха для нас совместное удовольствие, а списков я никогда не составляла, и не представляю, что начну. 22.11.2006 18:27:02, Алла Пу
Мне просто никогда не приходилось никого убеждать, достаточно было просто сказать, что это надо. Муж знал, что если сказала, что надо, значит, это на самом деле надо.
Выбирать место отдыха для нас совместное удовольствие, а списков я никогда не составляла, и не представляю, что начну. 22.11.2006 18:27:02, Алла Пу
ну почему не зависит? зависит. Нет идеальных людей. Есть люди , которые способны жить в семье и которые неспособны к этому. И атмосфера в семье все же зависит от женщины. Недаром женщину всегда именовали "хранительницей очага".
15 лет. 22.11.2006 16:54:19, офонарелла
15 лет. 22.11.2006 16:54:19, офонарелла
а зачем выходить замуж за человека, не готового к семейной жизни? абсурд....
22.11.2006 17:02:49, офонарелла
вот допустим муж автора - на мой взгляд - к семейной жизни не готов...
а вашими бы устами - да мед пить. знал бы прикуп - жил бы в Сочи :)) 22.11.2006 17:04:58, Анирам
я вот думаю, что это не мужчина не готов, а автор не готов. Ни к семейной жизни ни к заработкам мужа. У автора - шок.
22.11.2006 17:08:56, офонарелла
Извините, тоже вклинюсь. Это - не заработки. Это - шальные деньги((, которые до добра не доводят. Ни в личном плане, ни в семейном, как на этом примере.
22.11.2006 17:12:30, Туллина
ну, для того, чтобы понять шальные или нет надо знать источник заработка. Я вот там выше интересуюсь - не на бирже ли играет муж. А потом, ну что значит "шальные"? шальные - это несколько другие суммы. А этих даже на покупку ремонт квартиры и покупку машины не хватит. А потом они оба к таким суммам привыкнут, им станет не хватать денег и настанет обычная рутина:-)
22.11.2006 17:18:15, офонарелла
от автора: "...За 2 месяца его доходы резко скаканули вверх. В разы. Источник доходов "шальной" - может пропасть в любой момент. Отношения резко испортились)))..."
И далее автор пишет, что не нужны ей эти деньги, нужно человеческое отношение к себе.
22.11.2006 17:26:57, Туллина
И далее автор пишет, что не нужны ей эти деньги, нужно человеческое отношение к себе.
22.11.2006 17:26:57, Туллина
ну не готовы они к деньгам. Оба не готовы. Тем не менее , я продолжаю утверждать, что если такая ситуация продержится хотя бы полгода и автор будет вести себя мудро, то все устаканится.
22.11.2006 17:29:42, офонарелла
От хамства.
22.11.2006 17:16:08, Алла Пу
Простите, что вклиниваюсь. А какое значение имеет количество лет замужем? Мне только что расказали историю, как люди прожили вместе 18 лет, а потом муж ушел к любовнице. Другие и через 25 лет уходят.
При чем тут количество лет замужем, я не очень понимаю. 22.11.2006 16:45:34, Алла Пу
При чем тут количество лет замужем, я не очень понимаю. 22.11.2006 16:45:34, Алла Пу
при чем тут кто куда ушел? Количество лет, прожитых с одним человеком характеризует умение уживаться.
22.11.2006 16:51:41, офонарелла
Да, ничего не характеризует((( ПО 25-30 лет живут вместе, а он уходит к молодой... Что же, не ужился?
А бывает, что и она уходит))))))) 22.11.2006 17:08:44, Туллина
А бывает, что и она уходит))))))) 22.11.2006 17:08:44, Туллина
а что, уход от жены к любовнице спустя 18 или 25 лет обязательно означает, что все эти годы отношения были несчастливыми или неудавшимися? обязательно должны были присутствовать хамство, грубость и неуважение, если люди разошлись?
22.11.2006 18:06:17, счастливая:))
22.11.2006 18:06:17, счастливая:))
Да просто нельзя однозначно говорить, "....Количество лет, прожитых с одним человеком характеризует умение уживаться..."
По разному бывает. И живут по 40 лет вместе, но не потому, что уживаются, а по другим причинам( Перед глазами пример, когда живет боолее 30 лет вместе и ОНА более 10 лет болеет расстройством нервной системы((( (не буду говорить диагноз), но Он не уходит, так как чувствует отвтетственность перед этой женщиной и детьми. Хотя, ни личного, ни семейного счастья там давно уже нет(. И не известно, что было бы лучше.
Все живут вместе (много или мало) по разным причинам. 22.11.2006 17:36:31, Туллина
По разному бывает. И живут по 40 лет вместе, но не потому, что уживаются, а по другим причинам( Перед глазами пример, когда живет боолее 30 лет вместе и ОНА более 10 лет болеет расстройством нервной системы((( (не буду говорить диагноз), но Он не уходит, так как чувствует отвтетственность перед этой женщиной и детьми. Хотя, ни личного, ни семейного счастья там давно уже нет(. И не известно, что было бы лучше.
Все живут вместе (много или мало) по разным причинам. 22.11.2006 17:36:31, Туллина
Добавлю. в принципе - верю в уживаемость (привыкание и приспосабливаемость). Но, здесь (от автора) не тот случай, слишком разные понятия на семью и семейные отношения между мужчиной и женщиной.
22.11.2006 17:42:41, Туллина
[пусто]
22.11.2006 17:40:38
там по-моему вообще никаких понятий ни у кого нет. Лебедь, рак и щука. Интересно, а они обсуждали свою своместную жизнь?
22.11.2006 17:41:56, офонарелла
Да, это как минимум необходимо сделать, и не затягивать. И если сами не смогут разобраться, надо идти к психологу. И, если??????? товарищу нужна эта семья и он не хочет терять ее, он пойдет к специалисту.
Хотя, я не верю, что Он пойдет. такой тип людей, говорит: "Я сам все знаю и сам могу решить, как сделать дальше"(((((( 22.11.2006 17:48:34, Туллина
Хотя, я не верю, что Он пойдет. такой тип людей, говорит: "Я сам все знаю и сам могу решить, как сделать дальше"(((((( 22.11.2006 17:48:34, Туллина
Мне кажется, вы путаете умение и желание. Я, к примеру, очень хорошо умею уживаться, и прекрасно делала это 6 лет. Потом у меня прошло именно желание, и мы развелись. И жили без скандалов и оскорблений, и развелись без них.
Имею ли я право на свое мнение в данной ситуации на Ваш взгляд? 22.11.2006 17:08:27, Алла Пу
Имею ли я право на свое мнение в данной ситуации на Ваш взгляд? 22.11.2006 17:08:27, Алла Пу
да вот именно Ваш пример очень удачноо характеризует, что в семье рулит женщина. Пока хочет семью - уживается. Перестает хотеть - уходит. Очень удачный пример.
22.11.2006 17:25:32, офонарелла
Вот это поворот. А как же с ситуацией, когда уходит муж, а не жена? Кто тут рулит?
22.11.2006 17:44:49, Алла Пу
ну, я считаю, что очень часто в разводе последнее слово все равно за женщиной. За исключением совсем клинических случаев с помрачением рассудка у мужчины . А так....все равно от женщины зависит.
22.11.2006 17:47:15, офонарелла
Вы неисправимый романтик. :)
Мне кажется, правда в том, что женщина больше боится развода и цепляется даже за номинальную семью. "Остался с женой из жалости к ней и детям" - очень частая причина "сохранения семьи".
22.11.2006 18:03:52, Алла Пу
Мне кажется, правда в том, что женщина больше боится развода и цепляется даже за номинальную семью. "Остался с женой из жалости к ней и детям" - очень частая причина "сохранения семьи".
22.11.2006 18:03:52, Алла Пу
Не только. Друзьям еще. Иногда детям.
Такое очень нелегко видеть. 22.11.2006 18:28:17, Алла Пу
Такое очень нелегко видеть. 22.11.2006 18:28:17, Алла Пу
Ой, по-моему Вы слишком многого хотите от мужчин, я вообще не понимаю как к ним можно относиться как к себе равным в эмоциональном плане, в плане чувственных восприятий, ячуткости и проч.
22.11.2006 15:54:12, ???
Умение прочитать то, что хочешь прочитать и только - величайшее искусство
22.11.2006 15:27:56, ...сижу и думаю....
Показано 167 комментариев из 352
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
