Я потеряла маму

Нет, моя мама не умерла. Просто я вчера, прочитав книгу "Женщины, которые любят слишком сильно", вдруг призналась себе в истинном положении вещей. Еще вчера утром - и все годы до этого - я говорила всем и себе, что у меня хорошая семья и мама меня любит. НО. Я же как-то написала в своем дневнике фразу, смысл которой в полной мере осознала только вчера вечером: "Мама всегда говорила мне о том, какая я плохая и никогда - о том, что я хорошая". Все именно так. Она сама всегда стремилась к идеалу - для нее это какая-то сверхидея: быть только лучшей в спорте, учиться не просто на 5, а на красный диплом, иметь только идеального мужа, семью и, ВЕРОЯТНО, детей. Семью она создала очень хорошую. Но я родилась больным ребенком, еле выжила, много болела. Она не работала, занималась мной. И всегда, с самого детства, говорила мне, какая я плохая. У меня, с ее слов, были все пороки: я была некрасивая, больная, слабая, "не училась" (ну, на 4-5 я училась), "ничего не знала", "никуда не поступлю" (окончила МГУ), после универа - все равно "не училась", "никто с тобой жить не сможет", "я не знаю, какого мужа тебе надо", ты злая, никого не любишь, общаться не умеешь, не любишь сестру и бабушку, папу, и т.д. Вы знаете, только в МГУ мне первый раз сказали - и я очень удивилась - что я умная, талантливая и красивая. Я передала ей это, но она сказала, что я люблю лесть и на самом деле все не так. А когда мужчина говорил мне, что я лучше всех, она тоже пыталась доказать, что он врет. И я всю жизнь считала себя моральным и физическим уродом и пыталась стать лучше. Я с 1 курса начала работать, быстро стала обеспечивать себя. Но она до сих пор каждый раз предлагает мне деньги. Зачем? Я знаю, что если попросить денег у папы, то он с радостью даст любую сумму. Но он же не предлагает мне денег постоянно, т.к. знает, что у меня хорошая работа, зарплата и что я никогда не беру у них денег. А еще она никогда не признавала моего призвания. Я в 11 лет заявила, что хочу заниматься лит. творчеством, папа сразу назвал меня "писателем", а она до сих пор говорит о моем занятии как об "этом" - я сейчас работаю редактором, раньше - журналистом. И еще она всегда дарила мне обычные хлопковые или как их там пижамы. Вчера вечером я первый раз в жизни сама для себя одела на ночь красивую ночнушку из шифона или чего-то типа того. В общем, я поняла, что она опустила мою самооценку ниже плинтуса. Зачем? Она не любила меня? Ненавидела, потому что я не идеал? Кстати, мне на работе недавно сказали, что моему мужу очень повезет. Но она сразу доказала, почему это не так. Что за кошмар? Как с ней теперь общаться? Со своей мамой она много лет не общалась и винила во всем ее. А когда я ей сказала, что люблю человека, у которого проблемы с законом, алкоголем и кое-чем похуже и хочу с этим бороться, все, что она мне сказала - "решай сама". Она не сказала папе, не попыталась помочь и т.д. Тогда я думала, что это правильно. Теперь я в этом сомневаюсь. Я очень хочу написать ей письмо и сказать все это. После этого отношения будут порваны. Мне это сделать или и дальше терпеть ее упреки? Я ее просила не критиковать меня, но она не может остановиться. Вот и вчера я была у нее, она хотела мне дать кошку, а я сказала, что пусть кошка идет к черту. Потом я пошла и сама взяла кошку с подоконника, потому что я очень люблю кошку, и она это знает. И она мне сказала: что "ты послала кошку к черту, поэтому она умрет". Зачем? Я вчера сильно плакала и вот думаю, что мне теперь делать? Она ж и дальше - всегда и про все - будет мне рассказывать, что я делаю не так. Хотя вот папа очень мной гордится, а она - только критикует. Простите, что длинно, но надо было выговориться. Очень прошу совета.